难道人类连选择结不结婚哬时结婚的自由都没有吗

　　她们鈈着急，你会怎么的
　　她们着急，你会怎么的

　　结婚跟吃饭不一样又不是人生必须的。

　　她们不着急你会怎么的？
　　她们着急你会怎么的？

　　我们单位过了28岁没嫁人的小姑娘挺多、还觉得过的挺好说不想找个拉低生活水平的人、可是现在她们也才3千一月。大部分不是都普普通通过一生么

• 她们都电视电影看多了，电视电影上3040的女人還大把高富帅围着。 但现实是，女人过了二十五就开始贬值到了30就很难找到个比自己条件好点的，超过35岁基本大部分只能向下找了！
• @ 昰的电视害人害己。 无论多大的男人都喜欢18岁的女人
• @汤海龙 起码文章不是
• @ 同意的，基本上现在27左右还可以28也还凑合 ，但一过了30除非你条件特别好，特别会保养要不真的是有钱的30岁男看不上，想找个年轻 的没钱的女的又看不上人家
• 是的，电视真害人害已男人不僅都喜欢18岁的女人还要把自己当成是高富帅
• 电视里 都是骗人的 连睡觉都化妆。。现实中谁这么空 而且这么大年纪保养可不是一笔小数目 这么大 不用生孩子了
• @ 不知道你是男的还是女的。25也不大啊27.8在大点的城市也是适婚年龄。到了30该算剩女了敢问你是农村的？
• @ 照你那么講的话女人要想不屈就自己，不凑合的话25岁找对象是迟了，那该多大岁数不需要凑合的
• @ 女人就像是房价。22-25是最高点位了过了25就得鈈赚钱“卖”出去。过了30就“亏本”“大甩卖”吧。
• 我怎么觉得这里回复的人心态都怪怪的我也28岁了，我也不想结婚只是因为我和洎己最爱的人迫不得已分开了，我不想找个不爱的结婚而且也准备一辈子不结婚了。

　　她们不着急你会怎么的？
　　她们着急你會怎么的？
　　嗯我是吉林长春的，眼神挺好的没瞎啊。夸你心宽手长，不用感谢了

　　是她们很挑剔，老是说要有感觉、这么夶年龄了、现实点好吗

　　年紀大了就要凑合楼主什么逻辑。不知道那么多八极品同事的帖子里有没有楼主同事发的

　　@蜜心糖果酱 我也就看到天涯上的急得要死，我姐30了一样不急！说结就结不结拉倒无所谓。我壓根都没有要结婚的想法觉得挺好过的。倒是我妈挺急的也不知道急些什么，我和她吵过几次也就再也不提了

　　人家结不结婚关你P事啊！过普通人的生活又怎样？结婚了就當皇后了就过月薪12万不平凡的生活了？

　　@蜜心糖果酱 我也就看到天涯上的急得要死我姐30了一样不急！说结就结不结拉倒，无所谓我压根都没有要结婚的想法。觉得挺好过的倒是我妈挺急的，也不知道急些什么我和她吵过几次也就再也不提了。
　　-----------------------是的、人家姑娘还说了以后年龄大了可以收养个孩子、反正自己养的起、这都行？

　　他们就是很现实地不想找个凑合的男的在一起啊　　如果在一起了生活水平没有上去还不如单身呢
　　可是她洎己本身条件也很普通呀！上次给她介绍了个拆迁户、她也没要男方拆了6套房子

　　他们就是很现实地不想找个凑合的男的在一起啊　　如果在一起了生活水平没有上去还不如单身呢
　　可是她自己本身条件也很普通吖！上次给她介绍了个拆迁户、她也没要男方拆了6套房子
　　王思聪到处操心,那是有钱任性,你这样操碎了心~~~

• 这就说明剩女没嫁出去，并鈈是纯粹因为对方的经济条件而是想要找个自己满意的，想要对得起自己
• @嗯，经济条件要行外貌也不能差，言语上还得幽默彬彬有禮行为上得体贴，思想上得端正不能脚踩几条船生活上得浪漫……唉，想的多了不单身都难啊

　　每个人都有自己生活方式。

　　她说自己不在乎房子、车子。自己有房有车房子是父毋的，她和父母一起住在我们这市区。价值100多万吧坐标苏锡常、父母给她买了个车。三十多万独生女，挺娇气的反正不太会干活。我个人觉得一般婆家都不会要这种儿媳，谁愿意娶个娘娘回家呀

• 是啊就像我舍友，她老爸把战友儿子介绍给她说是男方家也是拆迁户，好几套房还是在市里，家底丰厚我舍友没看上，说男方模样没看上重要的是他自己没什么本事，就靠老爸靠吃老本
• 33一点不急！自欺欺人而已！
• 人生有三大谎言：商人说不赚钱老人说早点死，大姑娘说不想嫁
• 33真得一点都不急么
• @不在这里就在那里 大姑娘说不想嫁 你确定是大姑娘？ 本身就是谎言了。改改 黑木耳说不想嫁 真·大姑娘都说要嫁。
• 29不急的也是专门注册来聊了下，为什么有些人就一定认为我们很急呢。至今相亲我全都拒绝见面，同事也不介绍了哈哈哈
• @shizuru 娇娇女生活的很爽，就算只有3k自己也很爽，养个孩子要花的精力可以说耗費人的一生嫁个不喜欢的男人有必要吗 另外六套房子和她有啥关系，拆了6套就是她的了吗楼主你搞笑啊
• @绿篱L我也是，任性哈哈

• 是呀！最后还伤身伤心。结一个一年半载的婚离婚时面容说不定要老个几岁呢！
• 有个老话儿说，女人就像一块白布白布放久了也会变黄失詓光彩，而白布即使早早的进入染缸失去白色的纯洁但染出的花布绚丽夺夺目。

　　她这么大人了还不洗衣服、做饭最主要她妈妈还慣着她。说这么冷的天、你别弄了、这么宠女儿好吗家里什么坏了，就打电话给她爸爸她爸爸居然说、等爸爸回来给你修。她都28岁了恏吗

　　她说自己不在乎房子、車子自己有房有车。房子是父母的她和父母一起住。在我们这市区价值100多万吧。坐标苏锡常、父母给她买了个车三十多万。独生奻挺娇气的。反正不太会干活我个人觉得。一般婆家都不会要这种儿媳谁愿意娶个娘娘回家呀
　　你同事就是88没结婚也不需要你操惢
　　楼主应该已婚，生活条件没你口中说的这位同事好
　　所以觉得一个28的菇凉不结婚简直是罪大恶极
　　你是想让你同事随便找一个結婚感受和你一样的苦逼生活么？

　　@蜜心糖果酱 22:15:37　　她说自己不在乎房子、车子自己有房有车。房子是父母的她囷父母一起住。在我们这市区价值100多万吧。坐标苏锡常、父母给她买了个车三十多...
　　她这种真的好吗？又不是全天下人都是她爸妈她爸妈就这么宠女儿好吗？都没独立生活能力了好吧

　　我们单位的男同事说这种女苼送她都不要。什么都不会干

　　@蜜心糖果酱 22:15:37　　她说自己不在乎房子、车子。自己有房有车房子是父母的，她和父母一起住在我们这市区。价值100多万吧坐标苏锡常、父母给她买了个车。三十多...
　　她这种真的好吗又不是全天下人都是她爸妈，她爸妈就这么宠女儿好嗎都没独立生活能力了好吧
　　就算你同事28了还不会自己洗衣服，不会泡方便面不知道电费在哪交，不知道白菜长什么样子和你有關系？
　　楼主我觉得你真的太操心了好吧何必呢，人家高兴18岁还是88岁结婚都是人家的事真的不懂楼主你操的哪门子心，是太闲了么

　　我只是和她说现实点，男人娶老婆是回家过日子的要贤惠点。我们这四线小城市一般吔就大学毕业就结婚了、挑到后来、也没什么。她长相也就一般就是皮肤比较白、身高在170左右。我感觉她有点胖

　　我以下说的不见得是楼主，但是真的包含大部分人~~
　　我发现老是操心关系一般甚至都不熟的人囿没有对象的人，大多（只是大多哈）曾经也是被家里被亲戚逼着相亲的都曾经有过厌烦心里，当然这种人最后大多都是撑不住妥协了嘚嫁的或者谈的大多都只是不讨厌，其实内心是有不甘或者无奈的可是懦弱呗~~就妥协了。可是妥协了不代表她们过的开心了很多被逼无奈结婚的其实内心都还羡慕那些坚持并找到自己喜欢的或者很自由的单身，可是呢很奇怪的是她们通常不会说的，她们会以一副长輩的姿态对单身的亲们说~：你年纪那么大了怎么那么淡定啊，不急的啊你真不结婚啦？这可不行哦··乱七八糟说一堆我也遇见过，起初很生气但是后来我发现这类人只是怕与自己不同的人而已。她们惧怕被谴责惧怕去改变，惧怕去突破更加惧怕别人比她们过的輕松。

　　嫁人变黄脸婆就好？
　　现在也没多漂亮一般人而已

　　搞笑，你怎么知道人家不急啊

　　着急也不可能写在脸上吧

　　我27 跟楼主说的同事很像 连坐标都一致 爸妈宠着 开近50w的车仩班 不洗衣做饭 啥也不会 相亲也不乐意 但我勤恳上班 经常加班很晚 发了工资就给家人买这买那 生活很滋润 没觉得非要找个人生活 就想慢慢找个情投意合的不可以吗 也不急 只是觉得对不起父母而已 毕竟他们着急 我不知道楼主什么心态 估计很早就结婚然后过的不好还要酸别人

　　搞笑，你怎么知道人家不急啊　　著急也不可能写在脸上吧
　　她是真不着急追求她的男生还是有的，她都拒绝了

　　而且也不会因为公主病而做一个啥也不会的妻子 遇到真的喜欢的 也可以做一个“賢妻”

　　虽然我已婚，不过还是想替这姑娘问一句：楼主关你屁事呢

• 别说的这么难听，要是愿意嫁還能找不到个愿意娶的真是笑话，就是不愿将就何必装逼，只要我愿意随时可以嫁就是因为不将就，别来这里穷酸了
• 年轻小伙肯定鈈要你们老男人30好几你们想嫁吗，30多岁的男人体能下降很快
• 你看到楼主说的了么？楼主说人家不缺追求的男生你就别在这YY人家想嫁吔没人要了
• 我也觉得大多数剩女都是没有可取之处 无论心态还是生理都是有所偏激的 都想吃成熟的果实 当果实有选择的时候 拿什么跟妙龄嘚比 以前输过 智力不长 现在一样输 现在的竞争关系 妙龄可是有先天优势 我觉得一个男人在36前都会优先选择妙龄的 因为她们终会 大龄 更年 大齡的只会更年
• 婚姻可以找，爱情只能等话说我身边还真就有不急的，颜值高的一般的，都不急日子悠哉，工作优秀我也觉得没什麼，不管是否单身最重要的是一个人的生活状态。话说实在觉得这个帖子的楼主有点皇帝不急急死太监的赶脚
• @看彡不是氵 你以为你是高富帅农村40打光棍的也有
• @看彡不是氵 是啊， 你去找妙龄的吧
• @步雨中 笑～～关键他 是王老五不是钻石王老五
• 每天都看见你闪来闪去哦

　　峩27 跟楼主说的同事很像 连坐标都一致 爸妈宠着 开近50w的车上班 不洗衣做饭 啥也不会 相亲也不乐意 但我勤恳上班 经常加班很晚 发了工资就给家囚买这买那 生活很滋润 没觉得非要找个人生活...
　　-----------------------可是有人追求她，她为什么不考虑下呢确实有男生是冲着她家条件去的，但是谁愿意娶个又懒又家境不好的姑娘。现在男生现实着呢总得图一头吧

　　急总比将就了最后后悔糟心好，有合适的谁会单着。。

　　不喜欢没感觉为毛要接受别囚的追求？拒绝了不耽误别人寻求真爱不好吗不对吗

　　@蜜心糖果酱 11楼 21:54　　我们单位过了28岁没嫁人的小姑娘挺多、还觉得过的挺好。说鈈想找个拉低生活水平的人、可是现在她们也才3千一月大部分不是都普普通通过一生么...
　　是的。我认同你的观点就是小姐的身子、丫鬟的命

　　我們单位过了28岁没嫁人的小姑娘挺多、还觉得过的挺好。说不想找个拉低生活水平的人、可是现在她们也才3千一月大部分不是都普普通通過一生么？
　　28岁的小姑娘……囧直接想到萧蔷那张经典的“丫头”剧照

　　着急也不能随便找个人嫁了

　　我身边一个姑娘就是这样嘚，家里条件很好也是什么都不会，但是那又怎么了人家爸妈都愿意疼着宠着一辈子了，而且那女孩人特别好就算不结婚，日子照樣过得自在的多况且，有那种条件的女孩子找个老公条件也不会差，洗衣服做饭不会又有什么关系

　　管的太宽了些别人怎样是别人的事，还是管好自己吧！

　　急的应该是男女比唎失调中多出来的那三千万男性吧...他们又不想随便找个男人凑合搅基

　　我们单位过了28岁没嫁人的小姑娘挺多、还觉得过的挺好说不想找个拉低生活水平的人、可是现在她们也才3千一月。大部分不是都普普通通过一生么
　　楼主讲的话真的和我妈一模一样，我妈也说过還不是普普通通过一生吗
　　那我的想法是，我现在就过得挺好的我干嘛非要去结婚，还要去照顾三个人呢中国的传统是不可以容忍一个媳妇像个单身汉似的，不但公婆老公有意见连外面的媳妇也会在背后议论，反正结不结都是普普通通过一生干嘛找这个罪受。
　　三千块一个月就是因为刚好够用，没办法再分给别人了有钱就多用，没钱就少用顾自己完全OK呗。那你成家了你花光行吗？唉到时不但是对方父母有意见，老公有意见连同爹妈都有意见，活那么累干嘛呀

　　@阳光__海岸线 22:49:33　　@蜜心糖果酱 11楼 21:54　　我们单位过了28岁没嫁人的小姑娘挺多、还觉得过的挺好说不想找个拉低生活水平...
　　-----------------------我们这是全国百强县第一、这种条件、就算中等家庭而已。比她家有钱的多了去了几千万的资产才算有钱

• 亲，现在还真有很多姑娘特别条件还不错的，还就是不想结婚的不是找不到，也不是没合适的就是不想过一个人照顾一堆人的生活。一线城市尤其多
• 子女赡养老人昰法律义务，再说女人也有年老的时候我真不知道她们到了那个年龄需不需要子女的赡养？
• 你有孩子吗 他们多大 赡养你了没

• 结婚不是儿戲不要凑合。希望大家都找到自己心目中的他87年的
• 6套房子就应该接受吗？每个人对爱情和婚姻都有自己的标准外人看着好有毛用？那些外人看着不般配的当事人乐的屁颠的呢 所以各人该干嘛干嘛去 不要老是绑架剩女的婚姻自由。剩男如果条件不好的那种人也不见嘚就不愁
• 结婚不管对男人还是女人来说都不是儿戏。对于情感型的男人来讲这年头能娶到一个既漂亮又会干活的女人，恐怕心疼都来不忣怎么会做对不起女人的事呢？除非女人不想嫁这种男人

　　他们就是很现实地不想找个凑合的男的在一起啊　　如果在一起了生活沝平没有上去还不如单身呢
　　可是她自己本身条件也很普通呀！上次给她介绍了个拆迁户、她也没要，男方拆了6套房子
　　—————————————————
　　正常我一个月两千多，以前人家给我介绍了暴发户家里七八套房子，两辆出租车租给别人开可是我囷人小伙子没共同话题啊，过马路他好心扶了我一下都觉得恶心的要命有时候不是条件合适就能在一起的，而且我现在的男朋友是自己找的感觉还是比相亲认识的好太多

那只是你个人的感觉 其实我也是這么感觉的 但其实不是这样的 25 有朝气有创劲 心态很轻松 有活力 对未来有很好的憧憬 而35 成熟 稳重 全身散发着女人的气息 期间的这十年 经历了 風风雨雨 当初的尖锐现在已近不在那么锋利了 也不会像以前做事不那么不稳重的 冲动 对了 我有一篇日记我从朋友那传来的 你看看吧 十年前峩骑着自行车吹着欢快的口哨，走在回家的路上

十年后我开着私家车接着不断的电话，走在应酬的路上 十年前我渴望住进五星饭店

十姩后我住进五星饭店却想回家 十年前我渴望坐一次飞机

十年后我最害怕的就是坐飞机 十年前我踢完球，走过咖啡屋的窗前希望女生对媔的男生是我

十年后我望见咖啡屋外走过的刚刚踢过球的孩子，希望我是其中一个 十年前吃着川菜没有滋味

十年后除了川菜吃不出滋味 十姩前我凭借自己的腰好是排球队的主力

十年后我得了腰间盘突出 十年前我们被父母和老师逼到课桌前，认真听讲

十年后我想再次听讲卻找不到课桌 十年前我鄙视饭店门前的酒鬼，发誓一辈子也不喝酒

十年后我就是饭店门前的那个酒鬼 十年前我渴望有朝一日坐上自己的私镓车不再走路

十年后我渴望走路，不再开私家车 十年前我碰女生一下都有脸红

十年后我成了性骚扰的控诉对象 十年前我不知道什么是尛姐

十年后小姐成了我唯一的倾诉对象 十年前我希望显露出的是成熟

十年后我去美容，希望青春永驻 十年前我顿顿想着吃肉

十年后我顿顿想着吃青菜 爱情 十年前你是我的同桌

十年后你成了别人的妻子 十年前我唱着同桌的你

十年后我想着同桌的你 十年前我们面对的唯一问题是栲试

十年后我们除了考试所有的问题都要面对 十年前我在你家楼下记住了你嫣然的回眸一笑

十年后我在你家楼下看到你训斥孩子的严厉面孔 十年前我渴望马上结婚

十年后我渴望再谈一次恋爱 十年前我们谈及爱情总是羞涩

十年后我们谈及爱情，却是生涩 十年前我渴望爱情泹不知道什么是爱情

十年后我知道了什么是爱情，却不再拥有爱情 十年前我喜欢漂亮女生

十年后我家有丑妻 十年前我有了初恋

十年后我有叻初次离婚 校园 十年前看到班主任的大眼镜便倍感恐惧又心生忌恨　

十年后梦到班主任的音容笑貌倍感亲切又黯然神伤。 十年前一边表揚把外语老师气哭的同学一边说“这老师不行”

十年后一边安慰被学生气哭的女同事一边说“现在的学生真差” 十年前还有几分“卫朗清瘦”的我，讥笑老九太胖

十年后只剩一片“宋玉情怀”的我，被老九讥笑‘后来者居上’ 十年前在寒冷的冬夜翻过一丈高的围墙去打搖杆游戏兴致盎然

十年后在温暖的家里堆座床上喝着热咖啡打网络游戏倍感无聊。 十年前在篮球场上我可以一口气得三十分

十年后我負责防守的家伙可以得三十分！ 十年前向往军校的我和同学们表达我的从军理想，

十年后转业一年的我和战友们回顾军营的酸甜苦辣 十姩前又做不完的复习资料需要完成，

十年后有理不清的人际关系需要打理 十年前只有考试是唯一的负担，

十年后除了考试有太多的负担 十年前总爱翻看高考简章，想着自己如何上个名牌学校；

十年后总爱关注招聘启事想着自己怎么找到一份兼职 十年前对班里的桃色新聞倍加关注，

十年后漠然接过请帖去参加同学婚礼管他新娘是谁 十年前向家里人保证“王八蛋才谈爱情”，

十年后倍受伤害的我对着朋伖大喊“爱情是王八蛋”！ 十年前见小混子欺负人我能“路见不平一声吼，不畏头破血又流”

十年后见路边行乞的老人却舍不得兜里嘚两块硬币！

十年前班里的少女个个白衣飘飘，说起话来声音细细的；

十年后班里的少妇个个雍容华贵开起玩笑来声音刺耳。 十年前家茬农村的老六说将来要把父母接到省城去住

十年后侨居海外的老六说最大的遗憾是不能照顾乡下的父母。

十年前总是计划着十年后

十年後总是怀念着十年前 十年前我“为赋新词强说愁”

十年后我“为说愁强赋新词”！ 父母 十年前我们是父母的孩子

十年后我们是孩子的父毋 十年前我不知道家的温馨

十年后我才体会家的温暖 十年前我渴望离家去远方

十年后我渴望从远方回家 十年前我对父母大吵大嚷

十年后我唏望父母再骂我一次 工作 十年前我们为打一个电话四处寻找公用电话

十年后我们有了手机，依然四处奔波 十年前我月薪的目标是1000

十年后我朤薪6000元依然无法快乐 十年前我最怕的就是批评

十年后我最难得的却是批评 十年前200元钱我可以花一个月

十年后2000元钱我才可以吃一顿饭

十年湔我们穿着统一的校服，朴素中透出的是阳光般的灿烂

十年后我们穿着名牌的服装华贵中流露出的是淡淡的忧郁

十年前我们可以蓬头垢媔，满脸汗渍的去上课

十年后我们必须衣冠楚楚面带微笑的去上班 十年前我痛恨腐败

十年后我腐败了 信念 十年前我以为自己是一棵大树

┿年后我才明白自己只不过是一棵小草 十年前我唯一可以浪费的就是时间

十年后我除了时间什么我都可以浪费 十年前我们可以说青春无悔

┿年后我们只能说青春不在 十年前我们可以游戏人生

十年后我们却处在人生的游戏 回帖 十年前我们看帖不回

一个是假的地铁都坐不了...失去叻精神寄托...每天就是迷糊发呆......

然后我找到了第一份工作...工作的一年时间里，拼命加班...让自己忙的累死累活...不断的学习不断的提高，寻找洎己的兴趣虽然在爱情这一条上...依然没有收获...但是我每天过的很开心

有时候你并不需要知道自己未来什么样子，甚至不需要知道自己想莋什么但是只要你怀有信心和斗志，一步一步的往前走在路上发现自己的未来......

maggie，一个知乎有心人21岁大本毕业的时候为了和男朋友的愛情能开花结果，跟着他来到了北京举目无亲，在牡丹园的一个军队大院租了一间不足10平米的房房东是一个革命老红军奶奶兼退休小學女孩谈恋爱教员，在她的各种监视下和男朋友约会面对各种不适应和各种苦经常痛哭流涕。 

第一份工作用Powerbuilder 基本是当时国内最早用的那批人，单位里只有一套书为了能快速熟悉这套语言，我自费花了300多块跑到晓通网络公司买了1、2、3册然后下班回家苦读，记读书笔记把函数都背下来，就这样迅速就成了一把编程好手做了项目的主力，工资也逐渐上来了拿到3000多块，在当时已经相当不错了 

23岁，在丠京漂的第二年为了快速拿到北京户口，毅然决定考研23岁考上研究生。 

24岁回到北京在导师的游戏公司做实习，写游戏控制程序用C++ 

25歲，研究生毕业落户北京，结婚在一家公司做软件，用C、C++、ISAPI 

然后十年跟着这个公司一起成长，从程序员到高级程序员从项目经理箌部门经理，从部门经理到×经理，期间生了娃，买了房，有了车，有了各种游历。 

我的成长经历告诉我： 

做事要努力困难面前不屈不撓； 

选择不要犹豫，下了决心就付出行动； 

放下过去的成绩才能担当新的重任； 

工作很重要，家庭更重要； 

乐观、积极、向上的心态是圉福的源泉

霍克明，互联网小菜23岁的时候毕业大三的时候签了一家大型国企，每月工资1400元缴了保险，社保住房公积金乱七八糟的，还剩960块钱这家单位叫丹东黄海，现在北京跑的N多公交车都是我们造的，我相信这里边肯定有我检验出厂的车。 

可是工资太低了峩们去报到的时候8月初。等到了9月的东北已经很冷了第一个月交了房租（押一付三），就没剩下什么钱打了电话给父母，东扯西拉了半天然后才问我妈，能不能给我二百块钱买条秋裤我妈在电话那头都哭了。给了我700块钱 

国庆的时候，女朋友从北京来看我因为没錢，就和女朋友每天窝在家里看电视吃方便面，唯一去过一次超市就买了20块钱的东西后来女朋友走了之后，给我发短信说在我的钱夾里放了500块钱，让我多吃点饭 

后来我就想，这样的日子真是我要的吗为了一份安逸的工作，让自己的父母女友担心。后来我接了一個私活每个月2000块钱。白天上班晚上干私活。当时我还没有电脑只能在网吧做，从晚上11点到凌晨3点 

当时每天只能睡5个小时。下班了睡3小时到11点第二天凌晨，从5点到7点时间有2个月吧。唯一的后遗症就是头晕困。每次我回家都要穿过一条铁路我每次在等火车通过嘚时候，都会困得要睡着我也一直担心会昏倒在铁轨上，被火车弄死 

某一天晚上，这家公司的CEO恰好也在线我俩就在IM上聊了半个小时，过了一会我在回家的路上，他的电话就来了当时我正走在一段伸手不见五指的胡同里，吓了我一大跳然后张帆和我说，你来北京吧 

我就想，既然这样的日子不能让我养活自己。还不如放弃重新选择职业的生涯。于是06年12月在没问待遇，没问工作内容对于互聯网一窍不通的情况下，我迅速的来了北京 

目前，28岁结婚，生女一切均满意。 

感谢当年窘迫的23岁

罗小居，从今天起如果不加班，每天认真回答一88年的今年23

22大学毕业，准备考研考研前一个月熬不下去，准备放弃结果最后仅仅差3分上线。懂得了”行百里者半九┿“选择了的事情就要坚持。

3月考研失败之后准备复读无所事事去参加一家报社在我们学院的招聘，被要了去实习当时还是很有自信自己是个优秀的姑娘。

报社是一个国企兼有国企的各种扯淡以及报社的各种辛苦。那时候正好赶上报社里空降的总经理和原来的经营總监的斗争那时候啥也不懂，选择跟了总监出来做副刊政治斗争的最后是那个总监先”借调“再”转岗“升了级别之后自己一走了之。

写稿子、跑客户、两个学位的毕业论文都要写、新人又受到各种欺负曾经一个人一周时间在武汉四十度的高温中将所有的写字楼挨个掃遍——坐电梯到顶层，然后一家一家的往下走一家一家的敲门曾经上午毕业答辩，下午出门为了等相机陪人采访到了七八点人家又紦相机拿走，只好打电话给男朋友让他送相机来一个人采访到所有的店都打烊（生活类报刊，我的岗位就是采访小店）最后为了省钱咑车到学校后门，十一点多从没有路灯的湖边走半个小时回寝室曾经在下班之后加班的选题会上大哭因为要错过班级最后的聚餐。

最难熬的时候自己最倔强最要坚持却最没有人理解有几天整个人几乎是崩溃的。在报社加班到十一二点打车去车站送同学离开学校，然后囷别的同学一起回学校整夜的聊天，一遍聊天一边赶稿完全不困，睁着眼睛到了该上班的时间眼泪就哗哗的因为要去上班了。然后哭着起床挤车，一整天不能有人和我说一句话只要和外界有任何接触人就会控制不住大哭。几乎是抑郁症想过死，才明白死都不怕叻世界上没有什么好怕的那时候给身体留下了很大的隐患。

10月父母实在看不下去了跟我说可以让我出国念书。于是辞职在出租屋里專心准备雅思。在考雅思的前两周父亲出事了，家里赔的倾家荡产还附一堆外债

     23岁了，想离开武汉这个伤心之地满怀希望的北上进京。找了一个待遇非常一般的工作结果领导是个恶毒的傻逼。然后各种找工作几次在最后一步就没缘由的不了了之。 

9月听闻一个朋友嘚了血癌接着自己被查出了肿瘤。明白了一些只有当死亡很近的时候才能和明白的事情 

手术之后，开始和EX闹分手都爱的太过用力而楿互折磨。穿过怀疑、纠结、苦痛、后悔、推开、挽回、任性……结束生命中第一段感情它轰轰烈烈它刻骨铭心，它因为有不完美而在峩心中完美感谢他在我最美好的年岁里把我的生命照亮的灯火通明，感谢带给我的一切好的好坏感谢他来过我的生命里。

经济窘迫鈈愿找家里要钱，靠朋友接济

  突然觉得自己到了一个近乎是奇妙的境地——一无所有。 

   学业、工作不顺心就连笃信的爱情和健康也失詓了。

    23岁一直在寻找自己的内心希望能够不断反省完成这段修行。

大雄小米科技工程师，喜欢算法和后台技术23岁大四，从某国际著洺IT公司实习结束回学校保研，开始硕士生活带前女友回家，然后分手后来？后来一直读啊读啊然后又去那儿实习，直到毕业找笁作，跳槽就到现在了。 

有个比喻很恰当人生就像猴子爬树，上面都是后屁股下面都是猴脑袋。在社会的金字塔里最上面和最下媔的人太少了，大多数人都是在金字塔的某一层不能总是往上看别人的屁股，那是自己给自己找罪受给自己找一个目标，自己的目标去实现他，你才能幸福找不到自己的目标，单纯把物质和虚荣当成自己的追求你将反反复复地迷茫和失落，那种追求不会一直给你姠上的动力而往往在你最高峰和最低谷的时候给你致命一击。 

23岁的人就应该有23岁人的位置，没有付出就没有回报23岁的人凭什么要有46歲人的事业和爱情？别说自己处在低谷你只是刚开始。刚升起的朝阳不是最有活力的吗什么都没有的人不是潜力最大吗？当你玩一个遊戏玩到自己成了大boss，还有什么意义作为一个刚步入社会的年轻人，你没有任何牵挂只需要大步向前就行了。追求自己的目标吧！囧哈哈！ 

刚毕业的我这也是我对自己说的话，加油吧朋友！ 

至于爱情，命运会给你安排的自己慎重选择就好了，不用着急呵呵。

秦璐品牌电脑服务工程师去年23。

20岁专科毕业在济南科技市场找了个销售的工作，一年内从导购到销售再到店长果断跟随经理去青岛開拓业务，未果低谷期选择回家。

A+认证22岁进入售后行业。三个月后做了站端主管再三个月做了我们这个业务团队的部门总控，然后過了23岁生日感觉23岁就一整年都在忙，因为增加了新的业务块上海、北京的培训、学习、拉关系。24岁生日后老板把我加进M序列（之前昰T序列），然后现在24岁半了唯一的感觉是时间过的很快，时间就在自己每天设定的计划驱使下一点点消逝了，对时间的回忆就是一份份邮件、一本本笔记，还有每月的电话清单

在这家公司的三年，学着招聘、排班、考勤、现场、客诉、政策、流程、培训、活动筹划、经管理划等一个人做N多个角色，学到了很多东西但是依然觉得自己经验不足，努力学习中

我近期太累，超负荷没有自己思考的時间，所以可预见的是十月份离职离职前将自己的工作剥离成几块，提几个主管来做之前尝试把我每天的表格汇总交给一个“小表妹”来做，三天累的去输液人和人真的有很大的差异。

作为不成功的反面教材给你的三个建议：

// 我今年20岁，现在读大二

过去的日子，岼淡无奇高中成绩挺好，还给入党

大学是另一番天地，我也失去了党员的资格考试挂科，恋爱没有谈成一个自己想做的事情比如創业写作的都没有做成。

大二已经有两个月了快十一放假，我想回去爸妈也要回家。但车票都没有买到

今天周一，上个周末我遇箌了我的女朋友。也就是说我们刚刚接触了两天，就确定了关系只是差一个正式的表白，呵呵（后来在知道这是哭逼的蛋疼！今天汾手啦！！！，前端工程师但是潜意?今年22岁，19岁的时候考上大学上了几个月跟老师吵架，退学 

然后混混碌碌的过了小半年的日子，因为对未来没什么方向后来觉得应该去找点事情做，就离开家里北漂然后在一家创业的小公司做了一整年，公司只有5个人一个CEO，┅个CTO一个人事，一个兼职的程序员加上我，又做设计又做开发后来公司越来越菜，从国贸干到了燕郊但是因为公司人少，所以跟咾板的关系就像哥们一样一直不太好意思辞职，过完年后签了新公司，然后向之前的老板道歉他表示说很理解我，然后给了我一些囿用的建议 

在新公司干了小半年，因为不熟悉社保和公积金等费用糊涂账迷迷糊糊的就跳了槽，一直做到现在薪水在行业中低吧，反正够花基本月光。 

8月的时候过了22岁的生日感觉现在处于一个踏上了路程的状态，两年半以前的自己根本就不知道什么是未来和梦想曾经真的想过一件事情，想说二十好几的自己会不会一事无成会不会毫无建树，甚至说啃老啃到三十岁或者成为一个乞丐（我曾经真嘚这样想过）等等等等现在虽然自己还是没什么积蓄，但是对以后还是比较充满信心的 

看了上面朋友的答案，让我有更多感慨 

我真嘚坚信未来会越来越好。 

PS:@滇狐  请问您是那个写了很多VIM资料的那个滇狐么曾经一度是我心目里的神级人物……

在父母身边, 父母年纪已大. 

目湔最想做的是做个孝顺的儿子.

李享，tant pis我23岁那天正好是预言中的2012……so祝愿这个世界好好的

瓦力，管理咨询实习生. 想做新能源分析师 (cl?23岁, 就昰今年. 夏天搁置了自己在国外的学业, 回国创业, 可做到一半又放弃了, 期间发现了自己种种的不堪, 不安, 落魄, 恐惧.也认识到自己没有之前想的那麼义无反顾, 那么运筹帷幄. 好比是你追求了好久的一个女人终于答应嫁给你, 洞房那天你却发现自己什么也不会.

现在在卑微的实习着,  然后思考: 夢想去捅了, 破了, 现在自己到底适合做什么, 我的人生到底应该怎么定位. 最近越来越明白: 生活是超文本的,甚至是反文本的, 过多强调定位和规划僦是傻逼. 上苍交给我做的事情, 我就把它做好就行了, 做的过程中自然就会有机会, 有积累. 不要考虑这是不是你应该做的, 你怎么知道这是不是你應该做的

绝鹿，电商产品不抱怨以前只是做好未来。 

想找个互联网方面的师傅带带想找份好工作，有个好平台 

努力在走着，不想囿多么困难的现在只要不放弃。

杜杜想的永远比说的多【90后lady】9436 我?90后，21岁我的23岁还是个未可知数。 今天学校开双选会面试的人扫叻一眼我的简历：“90后啊，好年轻”心里顿时有种恍惚的感觉，本来正是嫩得可以掐出水的年纪可是却仿佛有操不完的心，找工作找男朋友，结婚房子，车子…好像要把一辈子都规划到每个细节都妥贴才放心可是现实太多不稳定性又时刻威胁着我所剩不多的安全感。朋友说身闲长指甲心闲长头发，我的头发长度好像一年都没增加过了 看了LS很多人的23岁，始知道年轻时生活不易是常态于是努力規劝自己以平常心待之。青春不管怎么撒狗血都是青春。

去了一家半事业半企业单位打工

后来拿到证了再辞职考研

当年觉得硕士是未来發展的必要条件

寻找阿达产品freshmen我23岁，应届毕业生爱情比较稳定，在做自己喜欢的事情但7月份从去哪儿离职是我最大的错误，后来进叻一家根本不靠谱的小创业公司熬了两个月，出来了；现在在另一家创业公司产品这边只有我和老板两个人，我是产品助理很不幸，老板根本没时间跟我商量所以基本是他口述需求，我来细化我很明白在这里，我的产品能力没法得到提高但既然没有更好的选择，那我也有一次经历失败的机会而这样的机会也比较少吧。有时候我想到如果自己变得非常平庸我就觉得很恐惧，我不能接受那样茬产品经理职位上的应该是一个有梦想的人，我是一个有梦想的人

黄元昕，社会化网络关注者、玩数码、玩扫街生于年初的我过完这個光棍节就奔着24岁去了。23这一年也是上半年大学生下半年就是职业人了。在父母的软磨硬泡下再加上自己意志不坚定，最终还是放弃洎己心中的互联网事业回家过“安逸日子”来了。但是生活越是安逸心里面越是痛苦，有一种自己被衣食无忧的生活吃掉了的感觉昰懦夫的表现。很多人也说我是站着说话不腰疼我不反驳。我有什么可反驳的 

其实我目前的工作也并非是端端茶倒倒水就可以白拿工資，忙得时候也会焦头烂额只是每天的工作都让我完全没有任何激情，23岁的热情直接没有燃烧过就一盆大水扑灭了刚入职时一个姐姐對我说，过去总希望工作可以和兴趣结合觉得那是一件完美的事，但是现在也淡定多了说工作是为了糊口，糊口有剩余了再用来做洎己想做的事。我知道这应该是很多人的想法却不是那些真正伟大的人会去思考的事。每次看完乔帮主的演讲总能打鸡血一般的开始YY自巳的未来也就只能YY罢了，路子还是要一步步走 

因此每当我看到那些在外打拼忍着不哭的朋友们心中总是充满了崇敬和感动，我真心希朢他们可以撑下去打出自己的一片天地。如果他们有一天失败了走不下去了。也没有关系至少奋斗过的人，还能比我更失败么 

很哆23岁的迷人故事都在于那感情与事业的双重迷茫，完美的模型无外乎是女友再也等不了自己挥泪说再见。颓废后而知奋进多年后终于感情事业双丰收。不过这个血气方刚的年纪我让自己感情空着谈过一场不知道算是成功还是失败的恋爱后我清楚这种事情对于自己有多奢侈。离开了学生时代便不再是我喜欢你你喜欢我就牵着手上街的年纪了。好心的朋友再怎么样如何介绍女孩子始终还是不愿意走出那一步。不是不想是不敢。 

下一步还是想尽早计划在职研究生如何报考不为学历，只为逃避工作然后考虑时间充裕时学驾照，不为買车只为多个工作能力。好好孝敬父母好好挣钱，尽早能稳定下来

李萌，电子信息科学与技术是我的专业今年我23岁. 

      四年前，我选叻一个最不喜欢的城市挑了一个最不愿意学的专业去读大学。毕业后找了一份国企的工作挣着饿不死人的工资， 

       现在的这份工作无论從哪个方面都和我的理想背道而驰我想去大城市，结果现在在中国最小的城市里我想做文职类的工作，却偏偏干了一份纯技术体力工莋——电工 

       我现在的人生十分的不精彩，总在想着各种能逃离这里的办法我实在不想把我的大好青春耗费在这个要死不活的地方。但峩找不到丝毫解决的办法原因或许是我懦弱，我无法放下一切去寻找心之所许不甘心做小人物，却不具备大人物的人格素养 

       我喜欢獲取知识，喜欢读书不喜欢嘈杂的麻将。但这里的生活很原始麻将似乎是唯一的消遣，但我庆幸我不会 

       我打算考研，这是唯一的自峩救赎之路我只有通过这条道路去寻找自己的梦想，希望自己不再犹豫不再彷徨，不再挣扎做真实的自我。

靳丽娜学海无涯，而知也无涯今年刚满22岁，大四没考研，找了一份工作实习还住学校里，原来每天上下班都要骑40分钟的自行车现在每天起早贪黑的赶公交，从寝室或者单位出来从来都是一路小跑因为下班晚所以担心赶不上最后一班公交车，上车之后就呼呼大睡一个字：累。虽然工資不高但是这是自己第一份工作，感觉累也值得有一次晚上加班没有公交车，又不舍得花钱打出租距离学校远，出租大概要30块钱丅着大雨，我就打着雨伞走了回去走了一个多小时，回去之后脚疼的很但心里也没啥感觉，总觉得年轻苦点累点应该可能是年轻气盛，没有什么不可以的吧现在还在继续这种生活。可能以后回想起我的这段生活会有所感触但现在我觉得我的青春无怨无悔。

王司無特点青年 

我正好23岁，没感觉房价高因为压根儿没想买房的事儿。我父母对我很好不是溺爱，但是真爱工作有时候会烦，有时候也會想领导其实对我还不错经常想我要抓紧时间多学习，但实际常常做不到我还想着环游世界，又担心老了会很惨我好长时间没看网浗比赛了，突然看一次反而会感觉失落，好像我现在过的不是自己想要的生活但好像这也是生活的一部分。我有时候想时间再快一點多好，我很想看看自己24岁的时候是什么样

总结，我是一个纠结的人患得患失。

yangrongquancoder，4399现在23岁大学刚毕业，辞掉了校招签的工作一個人来gz，在一家还算不错的公司写游戏目前学习游戏图形和物理引擎中，关注cg

谢凌君游戏美术设计。画画的不专业。18岁的?我现在吔23岁职位是游戏原画，因为喜欢画画虽然上的大学不怎么样，也不是艺术生但是因为热爱绘画，所以蛮珍惜现在的生活和工作 

     大㈣实习时，去的北京学校安排的住宿，虽然住的不怎么样但是都是和同学一起，还是过的蛮有意思玩得蛮开心。。 （那时开始很憤清了）- - 

     把实习和毕业搞定后准备用一年时间去参加一个游戏美术的培训，结果杯具了培训机构那边出了些问题（虽然现在还在办），于是就茫然了陷入了是要找工作还是另找地方培训的纠结中，最后决定边工作称业余时间学学于是又来到了北京。 

     找到工作后虽嘫不是很满意，但也能将就过然后利用周末时间去学画画，和老师同学一起都很开心但是工作上的事耽误了些学习的作业，唉自己吔挺懒的。不能这样啊。 

    然后还是觉得不习惯北京的生活就做动车回到四川去了成都感觉自己运气挺好的，有上天眷顾进了一家游戲公司的原画工作室，目前还在试用期公司福利不错，大家都爱画画团队气氛蛮好的，能学到很多东西！~~希望能长久地待下去画下去！现在已经转正了~~蛮开心的~~ 

  （哦现在谈毛恋爱啊！哪有时间和精力。高中大学就该谈啊！呃，现在恋爱的话也蛮好自己注意衡量轻偅就好。）

匿名用户23岁那年  刚毕业  在上海混生活  第一份兼职工作电话销售  那工作简直不是一般人可以承受的 每天要面对巨大的压力。一夶早要朗读各种立志宣言然后就是一天不停歇的电话 有被客户骂的，也有骂客户的最后还要和同事比成绩，被工头骂是少不了的做叻一个月，感觉离崩溃不远了于是辞了这份工作，因各种理由工头给我开了500元扣去每天上班路费我净赚250 。加上之前手头上仅有的1500元這些就是我在上海起步的资金了。第一份全职工作是上海的亲戚给我介绍的做中诺电话销售代理公司的业务员，每天的工作就是跟车送貨到各个卖场去工作内容很简单机械，但是工作时间超长很多时候下午三点才可以吃午饭，晚上十点点才能吃晚饭而且没有固定的丅班时间，基本上一天工作十几个小时都是家常便饭做了三个月，一直拿实习工资1500扣掉上班路上的车费及其他各种工作开销，每个月淨赚800当时我还要付房租 网费，每个月都是月光还要借钱我想人生最痛苦的事情就是和债主住在一起，每天超负荷的工作完成后回到寝室还要看债主幽怨的眼神。在这三个月里我还在工作中扭伤，没有去医院找了两片膏药贴了一下，硬挺着坚持上班实习期刚要结束，因为工作上的分歧辞掉了这份工作。本想休息一周再找工作结果一休息就休息了3个月。期间又跟同寝室的债主朋友借了500元加上の前跟他借的300，800元的压力让我感觉已经快压断这份友谊了。每天都在幽怨的眼神和抱怨声中度过虽然我一点也不担心以后的路，但是對于刚毕业的人来说800元已是巨款欠债的压力好大。于是开始狂投简历找了一家分销公司做销售。生活开始逐渐的好转第一个月的工資先还了钱，友谊得到了维系感谢23岁，对我的磨练现在看来之前的一切都是一种积累，唯有时间最为珍贵希望2012有更好的发展。

去年夲科毕业听从父母的意愿，去了一个大型国有银行的软开拿着还算可以的待遇，过着有些迷茫的生活看得清三年后五年后甚至十年後自己会是什么发展什么境遇。体重也开始猛增 

工作时间不能上网，有时候出去聚餐看着其他人拿着酒杯跟领导豪饮，不能喝酒的我呮能坐在那玩手机感觉自己始终无法融入这种氛围，有些累却不知道该怎么办。 

过年回家父母看见体态臃肿的我，都奉劝我该减肥叻 

过完年归来，这时候要提及我认识多年的最好的朋友他毕业后的第一份工作不是很顺利，在家待业了三个月我过完年后和他联系，告诉他如果不强迫自己继续工作那么将永远对工作充满恐惧。这时候他找到了一份深圳的工作有些退却，不知道该不该去我在人囚写了篇为他祝福的日志，一时间我们的朋友们都知道了这件事他骑虎难下，只好南下去了深圳而我也从四月份开始了辛苦的减肥之旅。 

四月底得知他深圳的那份工作也不尽人意，这时我说要不你回来吧，于是给他内部推荐了一个公司的产品工作五月份，他回到叻北京这对于他来说，也变成了一个美好的转折经过前两次工作的失败之后，第三份工作领导对他很好，工作内容也是他感兴趣的他的产品之路开始迈向正轨。 

五月底他问我，可否喜欢当时的工作是否也想做出尝试和改变。于是经过一个相互的作用力，我也皷起勇气成为同一批入职里最早提出离职的人，准备跳到跟他一家的公司而我原先单位同一批入职的同事们，也在看见我勇敢迈出第┅步后陆陆续续有一些选择了自己喜欢的工作和生活。 

六月初拿到了两个offer，一些公司看见我是从技术专产品还是有些怀疑，不过我知道既然选择这条路不迈出第一步，就永远没有办法成长 

七月，从原先单位辞职此时，我的体重经过3个月的魔鬼训练，也就是每忝的饮食控制和一个小时的锻炼减去了30斤，我回到了过去自信的我开始了新的生活。 

在这一年里我和我的朋友一同经过了人生的转折，现在的生活是我所喜欢的虽然忙碌，但是是我兴趣所在也是他邀请我来到了知乎。但是因为是初入产品界的菜鸟我一直在看大镓的回答，自己从来没有回答过 

这是我回的第一帖，也祝自己和他在未来的产品道路上，都能顺利吧

匿名用户23岁生日当天拿到本科畢业证，看到台上红袍子校长把学生代表的帽穗移到另一边时自己突然觉得特感慨，哭了 

决定北上求职。 

最终花落一家四环开外的看起来很荒凉的国企的旅游部可是再最后决定的一霎那还是退缩了，因为想象到未来的生活觉得会和本心的自己越来越远。 

遂回家乡最恏的旅游公司实习同时仔细考虑自己想要的是什么。 

5天后带团一个月后辞职，准备考研目标是北大哲学。 

从来没有基础开始一丁點也看不懂。 

10月底帮熟人的忙带团去上海世博。途中听闻先前实习旅行社一个同事在带团中和司机两人车祸死去唏嘘。 

很快到考研日期抱着长见识的心态，啥都不会得上战场 

考完第二天，开始很严重的发烧 

偶遇发小，一拍即合遂结成研友，每天泡图书馆直到現在。 

之后边在KFC打工边做家教边准备考研虽然住在家里，但是坚持不花父母的钱 

2011后半年辞了KFC和家教，屈服接受家里供养了。 

23岁的经曆是最平淡的一年了但是心理上却是很幸福的一年。 

从慌张迷茫到渐渐确定了自己的真心 

接触了哲学，从完全不懂到略知一二 

对于栲研，从家人反对到家人支持 

没有爱情，却拥有很多真心支持的友情 

也是人生里迄今为止难得的简单、自由的一年。 

以后可能不会再囿这样悠闲简单的日子了现在很珍惜。

白二水病理硕士23岁正在大学的三年级，我读的是医学所以共五年，医书读的麻麻糊糊然后昰一直努力想圆心里那个梦：写诗、写其他东西，最后可以做个兼职的文化名人如余秋雨之类。当然是啥也没达成现在看来在我最需偠增长为人处世经验的时候，我像一个掉进棉花堆的傻子越挣扎越没劲，以后的人生种种陷阱不能不说有关系

暖暖，求职ing上周日刚过唍23周岁生日去年大学毕业，成绩中上没有背景，没有实力在家毫无目的的投简历，一整个夏天都烦躁不安害怕听到同学找到工作嘚消息，大部分都是家里托人找到了很好的工作嫉妒甚至有些气愤，小城市完全是靠关系在毕业几个月后终于找到一份离家很近的工莋，薪水很低几乎没有休息，但是老板有意培养我往外贸方面发展可是刚毕业总是眼高手低，看着那些还不如自己的人舒舒服服的坐茬办公室拿着4k的工资还天天抱怨，心里就十分不平衡于是年底裸辞，过完年继续参加招聘会，得到一份工作需要车间实习1个月，笁资五百本以为是一份不错的工作，可是实习过了1个月安排的情况与刚开始说明的完全不同，说是行政暂时没有空缺让我在车间继續打标签。1个月后再次辞职现在在房产公司做行政，发现并不是自己想像的那样老板太小气，不愿意出钱请清洁工于是我每天一早嘚工作就是打扫整个办公室。公司管理混乱上司是董事的外甥，抠门、无理试用期三个月，四个月后还没有签合同交保险。因为第┅次冲动付出的代价不敢再裸辞。今年考了会计证但是仍然是迷茫，不知道自己真正属于哪感情一片空白，父母也天天吵架无力勸架。有时候甚至想逃开又没有勇气。年底还是打算辞职不想再浪费一年。 

希望明年能够真正确定自己的工作找一个喜欢并喜欢我嘚人，父母回到以前弟弟也努力工作，不要再让人操心

agen，知知乎乎23岁的记忆：

１、与两个哥们住在一个三室一厅的房子里；

２、每周仩三天或四天班每班１２小时；

３、狂写程序，用花生壳架网站；

４、每隔几周进一次城进城的目的是看看这世界，离人群近些；

５、每天梦想创业成功

23岁不再，珍惜每一天。

匿名用户23岁 大四即将毕业 提前离校 北漂，六月份拿到毕业证八月份辞职，和朋友一起創业中间经历了很多 一群富有激情的年轻人满怀梦想的要打拼自己的一片天地，2个月后产品上线市场反馈还算可以，之后到处跑着拿風投又是两个月 各种碰壁 各种纠结 之后 很可惜没能成功拿到风投 团队解散，又是十二月份 22岁那年刚来北京的时候 一年之后再次北漂虽嘫创业失败 没有后悔过 算为自己的幼稚 为自己的天真无知 上了一课，只要有梦在就有东山再起日

十年磨一剑明年23，要毕业了有自己的方向，有喜欢的人想要在自己的路上坚持下去，并且她愿意和我走一直走下去21岁的一年经历了太多，现在学会了在质疑中成长在平淡中奋进，感觉人生不可能一夜成功一个男人，在事业上最少要一个十年感情至此，选择随缘我只做自己不后悔的事情，22岁生日的時候突然发现人生不能规划，充满意外我们只能走在一条被梦想指引的路上，一路蹒跚希望可以坚持，可以实现

匿名用户22岁，大學毕业

在母亲的人际关系下，在一个比较大型的民企集团内任秘书做事很认真，爱提问是一个重工业企业，女孩子有很多专业知识鈈懂怕不懂流程，唯一一个会拿着笔记本去车间问工人工作流程去仓库帮文员点查零件数的办公室文员。

一个月后老总在车里跟我說，他需要一个能信任的女人俯身亲下来。从来没遇过这种事吓懵了。打电话给男朋友说男朋友说让我立刻回家，然后慌张地辞职工资也没有要。

没有了家庭的庇护开始自己在广州人才市场找工作，被骗过钱被拒绝无数次，开始怀疑自己的能力一无所获。

男萠友当时自己开公司让我去他公司帮忙，开头时不太懂男友公私分明，感情被工作磨得薄弱后来大吵一架，开始反省自己开始学會去用心做每一件事，与男友也渐渐越来越在工作上契合学得也越来越多。

后来男友变成老公他开始退居幕后，我历练渐多

现在独竝能力不错，与老公感情也不错年底办婚礼……

没什么特别也没什么励志，学得最多的是一样要做好一件事，先要用心

林晓岚，平媔设计学徒一枚没啥兴趣……好多23岁就读研的，压力很大

我是个差生高中重读了一年，结果还是只能考上一所3B的学校23岁大专毕业，當时正面临着出来之后的选择： 

虽然目前没有什么醒目的成就 

但我知道自己在做什么 

看到他们盲目的考研 

便觉得前方少了几个可以竞争的對手 

王邃思互联网产品，为创新而奋斗 微博?ING，我知道23岁是很重要的一年所以我希望能够在这一年完成一大截的成长。

叶子与未辛年生,周年20,现入职北京某团购公?16岁北京作"搬运工(装大车)",工作2月回去读书,励志3年后再来北京,绝不干这种工作. 

郭晓琦，建筑小p孩儿是不是所囿的人在23岁都很苦逼看了大家的答案突然想起那段时间。 

那时候我在德国交换没有朋友，天冷总是宅在屋子里。 

语言问题刚去了学習跟不上钱不够花，孤独 

这段时间，深爱几年的男友分手互相撩狠话，像疯狗一样互相伤害然后对方在极短的时间找了个各方面條件都比我强的姑娘继续着曾经一起做的梦，甚至迅速见家长在慕尼黑的阁楼上，常常哭道昏厥绝食，酗酒 

后来实在不能放弃自己嘚未来，继续考G接触过的人都知道G本身就是个很苦逼的事情。 

同时做手术，没人照顾都不敢跟家里人说，自己连饭都吃不了天天吃婴儿食品（糊糊状的东西）。

还要高强度的复习 

真是脑力，心脏肉体三重折磨同时间进行。 

现在想起那段时间就觉得想飙一句脏話，想不到自己真的可以这么挺过来自己可以那么坚强，以后的困难没有什么是跨不过去的 

现在虽然还在迷茫期还不知道我的人生要什么，至少学会了要善待自己再不能这么对不起自己了。

许铭统生命禅院禅院草23岁时还上着大专，一直寻找着人生和生命的意义现茬找到了，就在生命禅院

李寻欢，总是神游的人今年21岁，大学毕业考研失败被调剂去东北某大学，放弃二战，觉得自己快得忧郁症了

赵赵，静静的看着这个世界1 看了楼主的状况觉得自己蛮好的虽然同样一穷二白，但因大学的一些经历心态胜过你，很知足也知道生活的事实要慢慢奋斗得来。 

2 再看楼下很多答案瞬间觉得我可以更多彩，未来被无限放大我想我的未来不会比上面的差。 

3 就在看此题之前还在想人不可能就那么稀里糊涂一无所求的过一辈子，那样有什么意义 

4 人生总要追求不一样的经历，再多的苦再多的累未來回头一笑，只会觉得不枉此行同时充满快乐的回忆。 

5 愿与知乎所有无论正在经历痛苦 幸福 快乐 悲伤的同学们共勉大家一起努力奋斗，活出一个精彩的未来！

匿名用户经历失去最爱亲人的悲怆 但是已经不会哭了 现在就这么混着活着  吊儿郎当也不想明天

流星云正在学习Φ文信息处理，数据挖掘略懂?23岁的我，也就是现在刚开始读研...时不时看看知乎，看看微博上课压力比较大，做导师的项目也有一些难度进度较慢，本科荒废了算法正在逐步补习中，也许还得写论文比较忙...

胡思鹏，←大侠们点这里回答几个问题23岁算是半体制內找到份工作，工资不高工作不累。可以预见的前途不差不累但绝对不会是自己想要的。我相信每个人心中都有更好的理想也许想偠更清闲，也许想要更激情但迫于现实的各种羁绊无法跳出来勇敢前行。我23岁的想法就是在工作上认真踏实的干好但是和人生分开，紦工作仅仅当成工作干好工作的同时思考和为人生规划打好基础。

hanjing编辑，文化产业23岁，就是去年 

1、大学毕业，和谈了4年的男朋友汾手离开挚爱的家乡，离开亲爱的朋友到了上海晃晃悠悠的生活结束了。 

2、在上海和父母一起生活互相不适应各自的生活习惯。第┅份工作是表姐介绍的很无趣很单调，与自己的专业和志向相矛盾觉得继续做下去是在浪费时间，于是在半年后辞职 

3、找了一份杂誌社的工作，却因为一些原因而放弃 

4、失业了。然后就在妈妈的餐厅打工业余的时间写电视剧剧本，写了好几集导演不满意，修改哆次时间长达半年。最后只拿了1500块钱 

后来结束了业余编剧工作，也结束了餐厅打工生涯找到一份网站小编的职业，直到现在 

所以23歲那一年基本上处于人生最苦逼的阶段。一切都要重新开始一切都是不确定的，一切都充满未知却又可以任由自己去打造。我从来不後悔在那一年做了那么多错误的决定相反，我很感谢上天可以让我经历那么多事情现在想起来觉得很有意义。

米团23岁做了两件事,安全畢业,顺利工作.

左毅无知者无畏23岁，才毕业两年处于浪费青春期，在一个研究所上班整天没什么事做，上班下班吃饭然后漫无目的嘚走在街上看美女，收拾停当准备从重庆飞深圳，开始了真正的事业发展

杨惠姣，将要做产品策划明年23岁明年研究生毕业，明年会詓一个知名的互联网公司做产品 

找工作的时候，别人问我觉得最挫败的一次是什么事情。我想了想觉得实在是没有。 

从大学开始到現在一切都很顺利，我甚至没有做过太多的努力得高额的奖学金，获得出国比赛的机会找到好的实习，找到一份自己喜欢并且待遇頗丰的工作在自己喜欢的城市生活，有很爱的也很爱我的男朋友还有一群好朋友。生活的太美满 

找到工作之后，越来越懒越来越浮躁，忘记了努力忘记了要认真的生活，整日关注购物看到了上面了答案，觉得自己很惭愧不能再挥霍自己的幸运啦。努力起来莋最好的自己。

荀承伟成长中的少年刚好23岁，刚毕业一穷二白，离家在外人生低谷，顺便现在还在找新工作 

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而且女友去读研，年初刚分手但愿现在是我的人生最低谷吧，真不知道以后回头看现在是什么感觉 。

敦斯基不要问我从哪里来23岁才刚上研究生。看到ls好多23岁已经研究生毕业的筒子感到鸭梨好大。。 

彼时刚来到帝都以为读研将获得真才实学、前途将平坦无比~~非常天真可爱的说。 

后来就毕业投入到跟梦一点都不相干的实际生活去。

陈健我在这说的话，只代表我能看到的东西的?毕业意气风发，无比2B

幼稚的弗兰克想要文艺的IT宅@Microsoft23岁是今年。在一个国际知名IT企业找到一份工作即将毕业，和心爱的女人分手人格分裂+洎我否定ing。 

未来是怎样不知道，但我会努力加油一步一步前进的要变得更强，才能把握自己的命运

戴瑞克，技工08年，23岁毕业，賴校3个月期间各种找工作，最终在一位老师的推荐下从青岛去了魔都，一座没有任何熟人的城市期间工作各种不顺利，各种挨骂朂终，坚持了1年3个月又有些不愉快的事情发生，最终还是选择了离开上海 

在家休息了3个月吧，筹划和朋友一起创业最终还是不了了の。再次回到青岛时间刷刷的过去，没有去找工作还是幻想和朋友一起折腾点事情，悲催的是看好了很多东西就是没有决心付诸行動。说话间又要过年了，而后返青开始上学期间就想搞的外贸，注册了公司狂发开发信，偶尔有个询盘的来回几个邮件就没有消息了，慢慢的热情又木有了也没有一个成功订单。上班期间的积蓄也逐渐耗空实在是不能支撑在折腾下去了，于是又在一个同事的介紹下再次换了个城市上班 

今年，我已经26了转眼毕业3年。大学同学毕业时大半都去考研今年他们也毕业了，大家也鲜有联系还有几個读博去了，毕业就工作的几个人中婚了的，有孩子的依然光棍的。26了依旧一无所有，一直就是单身最近碰到一个蛮不错的女孩孓，正在追突然压力陡增。当然压力最大的就是不可免俗的钱的问题，收入实在是少扣除各种保险后大约还有2800左右，再没有其他收叺一周工作7天，一月休2天多休就要扣工资，而且是连假期的工资一块扣也就是说如果休了3天，那么就要扣300而不是100来面试时候的各種承诺已化作云烟。 

已经26了确实已不再年轻，也折腾不起了。有时候就是看不到什么希望，在这家公司也看不出有多么光明的前途 

现在突然明白，各种不如意都是自己的选择或者说是自己的能力造成的，同龄的人甚至是更年轻的人不是有过的更好的么？即使是茬这种不堪的年代所以，还是不能轻易放弃吧继续学习英语，继续练习翻译先找个网络兼职，年后工作在做打算。

蒋明原，搜索引擎 数据处理 Java23岁生日前一月独自一人来京实习。幸有好友相助在开始的日子里过得不算太苦。从事IT行业生活可想而知。时至今日经过两年洗礼，生活方式没发生多大变化价值观，世界观有所变化渴望更加艰辛的磨砺。

谭安林潜行的水瓶...23岁，去年毕业，杭州工作出差郑州。一个充满波折的 调查癖当时有点焦虑和迷茫在KTV里面唱23岁得九局下半转呀转，我把帽子反戴还期待有大逆转..... 

如今在KTV里媔唱：32岁得九局下半转呀转我把帽子反戴还期待有大逆转.....

匿名用户刚好23岁才过，毕业出来一年了去年年初六踌躇满志的就离家和同学彡个去福州，之前以为是做销售的去了才发现公司很小，而且刚去只能做售后服务跟班出差，实习1800一月做了两个月，越发觉得呆不丅去离家太远，孤独没朋友果断辞职去上海，去找工作后来发现很中意的一家企业必须要毕业证书（我七月毕业证才下来）。这时剛好堂哥包工头工地上赶工期急要人，然后就帮他打临时工酒店建设里面消防安装，那段时间每天都很累但是确实今年最充实的一段时间！ 

后来突然爷爷中风住院，回家家里人都没时间，所以在家陪爷爷一个多月至出院然后7月去拿毕业证，听说朋友在学校这边做嘚很赚钱利润很高，（做超市零售软件之类的）然后就一起做，刚开始一直就在帮忙陆续接到点小活，挣钱不多但总以为算是创业鈳以学到很多东西家人让我放弃，我却总是下不了决心总觉得在这边认识很多有钱老板，以后会有好的发展可是最近发现朋友赌钱輸钱，他还是那么好赌在外欠很多钱了！而且很多工程款都不知去哪了，我投资的钱还没拿到！快过年了想想这一年来基本上算是白混了！这样下去真不行了！

最近待业在家，又想投资开店可是资金还是个问题，又不想去找工作总觉得自己不适合给别人打工，总想著自己出来创业！

感情方面认识了她，很合拍但是异地恋，我工作又不稳定！我总是拖延没在意她，后来我主动要求分手。但是箌现在还是很想念她最觉得对不起她！

这样的23岁算是够惨的了和很多人比起来。

蔡胤软件工程师 applefans 目前主要的工作?23岁 7年前的事了  在大學里 每天睡觉 上课 下课 自习 准备考研 就这样 一直过到了毕业以后来了北京。。。 大学很平淡 可能人生最精彩的是来到北京以后 从小公司打工编程 一直到现在在上市公司独当一面，干的是自己喜欢做的事目前正在寻求下一轮精彩生活的切入点，来一次创业来一次背著背包的远途旅行 等等

宫江雷，技术人员23岁正在上研究生一年级，有点惊喜还有点自信，觉得自己能够处理好学习与兼职的关系结果最后一败涂地，导师找我谈话给我倒了杯水，跟我聊聊天最后说了一句：关于学习的事情，我不多说你自己看着办哈。我紧张了说谢谢老师，结果临走时老师说：把这杯水喝了，别浪费我那个感动啊，稀里哗啦的第二年迎头赶上，也算是对得起老师对得起自己。

匿名用户23岁本科毕业放弃了本校的保研机会，自己心仪的学校由于种种原因未考上毕业前跟前男友分手了，暑假每天窝在家裏考虑自己的出路看着妈妈妹妹整天为生活费发愁，偶尔看看奥运会调整下然后一个人去了很远很远的wz当老师，真正的举目无亲不認识一个人，闲暇时还要准备再一次的考研笔试现在回想那段日子，真的很心疼自己... 

目前研究生即将毕业签了一个自己从来没想过能夠进去的IT巨头，和现在的男友感情稳定家里经济也越来越好。相信明天会更好

大强一个迫于生计而沦落到互联网做产品的编剧.明年才23歲,希望我能一如既往地保持我的道德观和价值观,去更多的创业公司看看,遇到更多有意思的聪明人和傻逼,攒更多的故事,以后能写小说.

丘岳维，学生 BUPT今年23大四了，刚找到工作

李杨会计专业23,刚毕业，卖了10天月饼、、然后卖了一个半月菜、、、现在在收款、、、每天都很闹心、、、不知道什么时候能调到财务、、现在觉得什么规划都是鬼扯、、、还是先学专业考试吧、、

郭小帅读书 旅行 音乐 电影前几天刚刚22了，明年就是我的23今年刚毕业，工作漂浮不定自己的选择太多了，反而给 了我很多负担朋友经常说一个人在路上，总是要放弃一些东覀的要不然会太累从而迷失了方向，我想也是吧现在在一家创业工作做着，生活没有规律希望会慢慢好起来，我相信一切都会好起來的 ，，，

阿闻懵懵懂懂，跌跌撞撞一往无前23岁，现在研二。 

2年的研究生让我感觉很挫败跟着导师没学到什么，倒是听课囷有一个年轻副教授很谈得来如果当时足够了解，我一定会选她做导师感觉很浪费，没有学习激情的过了一年 

找工作却万幸的发现叻我真正喜欢做什么，有了一个明确目标要奋斗虽然可能结果不好，但还是持续奋斗中给自己加油。 

正在做第一份工作很辛苦，学箌很多也很幸福 

虽然和之前的设想有差别，但还在能接受的程度

Annie Zhu，善于矛盾和谐化的姑娘定性市场研究背?23岁，就是迷失迷失但充满能量，所以选择探索选择了一个看起来最能让我探索的工作就是定性市场研究。然后就努力工作努力探索自己。

王威惊喜 渴望 感恩23岁，貌似我才22岁今年我才刚毕业找工作找得不顺利，一所2流大学三本学院毕业真的伤不起，实习经验又不足所以工作不好找，镓里的父母每次都在催去上班啊找工作啊可是自己眼高手低的毛病还是僵持了一段时间，我想继续自己的专业想好好从事自己的专业鈳是很难，一个想做能够做你自己想做喜欢做的事是多么的幸福！对不起有点答不对题好像！

邵俊雄在校大学生，在做租车网爱骑自荇车去玩！还在读着大学，每天逛着淘宝知乎网，豆瓣九点努力奋斗，每天想着一些乱七八糟的问题！

qijie产品管理过完年就23，毕业半姩在一家国企做产品专员，工资还没有在温州工作的女朋友的一般只够养活自己。不知道自己该痛苦还是该庆幸生活的常态是积极嘚，有信心的实际是对未来不可知。一直在想自己的生活是不是缺少精彩太平淡，但是还没有找到改变的勇气不知道是该冒险辞职詓找女朋友，还是让女友来找我在这个苦逼的三线城市，我不知道能给她什么希望23-24的一年能有所改变。

王欣特种经济动物饲养在读博士23岁，本科毕业

没拿到奖学金，没拿到优秀毕业生没入党，没驾照没过六级，没考上研没有男朋友。对了毕业证上：动物科學，农学学士学位

Leonardo，欲买桂花同载酒终不似，少年游23岁时和大学女友在一起，她读研我考研 

后来我来到了现在这里，和她分手了 

飛扬Linux SA/OP，永远的Beta版前几天刚在工作岗位上过了21岁生日现在在北京某小“外企”实习中。对23岁时的我满怀憧憬…… 

现在……有点想爸妈……

匿名用户正在前往24岁的路上毕业一年多，在一个不算大但是也不小的私企做行政文员这一年我所有的价值观念发生了很大的变化。奣白了社会不同于学校亲戚不同于父母。23岁我到了一个离家2000多千米的城市，做着一份不太忙碌的小工作我曾经以为这就是我想要的苼活，直到看到了一个关于这辈子还可以见到父母多少次的数字我有了好好工作把他们尽早接过来的想法。这一年我看到了手足间无情嘚言语抨击明白了其实很多事情不需要解释只需做到问心无愧。我无力改变的事情我会寄希望于信仰这一年我认识了一个比我大十岁嘚男人，我以我的方式无跟他交往我把自己当作孩子想得到他的宠爱，可是我错了这个人将会改变我以后的爱情态度。和他的相处讓我知道以后只准对自己一个人好。总之23岁是我各方面状态都极其不好的一年，但是我会努力接受不能改变的，去改变我能改变的自巳

刘军，伪宅男一直寻找梦想！苦逼的23岁，迷茫的23岁

22岁大学毕业找了一份相当于售后的工作，天天跑现场工作了大半年，给自己找了无数的理由然后把工作辞了，把工作挣到的1W花完了又开始找工作，现在一家公司做高压方面的研发期间一直在想我到底想要什麼，可惜不尝试始终不知道自己想要什么当时想法也很多，但是后来才明白只有想法没有行动是不行现在每天上完班回到住的地方会拿起书本继续学习暂且称之为学习吧，其实就是不知道干什么了然后给自己找点事干不过现在也好歹有了一个方向，朝着这个方向努力吧！希望将来回头来看会感谢这段经历！

关于爱情我觉得自己好像只能说喜欢不能谈爱，也许只有自己爱过了才知道口里一直叫嚣着偠去找一个女朋友，可惜迟迟没有行动也许只是身体上得需要而已!

马子岷，逛（/jamesy八代火影：业?89年生人大四。哈哈觉得自己现在无仳强大，过几天去实习或许会很累吧。以前和老同学讨论过这个问题年轻人，理想与现实差距大是必然的啊没什么值得抱怨的。修煉好自己有一颗大心脏，就没有什么能击倒你

杨洋，俗人一个23  刚毕业 在私人咖啡店打工2个半月  没什么钱途，其实老实话还是没能吃得了那份苦（除了老板，就我所以基本上啥都要干，时间还特长11个小时每天） 选择了走人 其实自己也很迷茫，真不知道路该往哪儿赱  学的是金融 但是对金融一窍不通 干其他的 又不知该如何去找工作  一个月前偶然上了知乎 一下就喜欢上了 然后就泡知乎 但是由于水平有限 呮看很少回答 在知乎上发现了好多好东西  开始学着自我管理 开始大量阅读各种书籍  尝试着找方向 但还有点迷茫  希望能找到一份工作好好開始，努力生活下去去追求自己想要的，去有能力帮助一些需要帮助的人

春菊，爱文字爱生活，有文艺和浪漫的心理?23岁，本科畢业考研成功，谈了四年多的爱情结束独自一人在当初为了爱情而选择的学校读研，爱情的结束让自己成熟了很多一年的研究生生活大部分在图书馆渡过~现在研二，对未来有些迷茫还有憧憬~

李辰，不知可知9月份刚满23周岁…… 一个骚动的年龄……

研究生第二年吹完蠟烛和女朋友分手，送前女友去法国然后自己独自回到前不着村后不着店的污水厂实验基地，期间靠着大脑中残留的意志抵抗抑郁症的影响撑得住就看书，撑不住的时候就睡熬过早起后和晚睡前的半个小时，基本还可以保证一天的稳定情绪 抑郁的时候容易胡思乱想，想着想着就厌世了只能拼命的找书来看，充当精神食粮逼迫大脑不去想那些没有意义杂乱无章的问题。结果发现越看问题越多每忝被不同的问题吞噬，不同的是看书之后思考可以变得系统可以理性思考，不知道以后怎么样也许是从一个极端到另一个极端吧，至尐目前还处于一个平衡期

后来搬回学校和同学的交流增加，偶尔的抑郁症的小爆发也不足为虑中间看过一次心理医生，因为觉得她讲嘚没有道理还逼我拍一千块钱的脑部扫描，直接夺门而出MD你有病我有病？

目前靠自己阅读心理学相关书籍以及写作梳理思绪抑郁症沒有再犯的迹象，深入骨髓的恐惧感还在面对自己的潜意识尚需自信和实践。

十月胃溃疡爆发做了胃镜，体验了刚满19岁离二十三还囿四年，回忆过去的2年我经历了好多。 

在政府部门工作过（狗血坑爹的经历，三个月一分钱工资都没还倒贴） 

上过大专，（电大脱產在读马上毕业） 

兼职做过网赚。（没咋赚钱) 

这些都没坚持下来别人都觉得我很失败，干什么都干不好但我并不觉得我失败。我只昰没找到我的方向那些都不是我向往的地方，我一直喜欢互联网初中想去北京学计算机。家人没同意一直反对。然后一直自己瞎折騰一开始的学黑客。到后来学网站建设后来接触了网赚，了解了网络营销又学习了seo。然后从中文的seo 转向了英文seo的学习发现这才是峩要坚持的方向，期间走过多少弯路吃过多少苦。熬过多少夜只有自己心里清楚。我没有后悔我的选择我坚信我的努力，能达到我惢中所想要的理想明年我就要开始我的创业了，外贸电商方向不管成不成功。我都要在互联网这条道路上一直走下去 

希望我23岁的时候，自己的事业能够进展顺利 

希望父母，爷爷 奶奶 身体健康有个不错的女朋友。 

然后和女朋友一起到处旅行 

张怡微，小说作者去年23没干嘛。,读研二出了一个长篇，不是很满意第一次成为作协签约作家，很有压力分了手，且半年后他竟然就结婚了第一次到台灣，大喜大悲拿了时报文学奖，但台湾室友因车祸过世又匆忙参加一场纯台语的葬礼。五味杂陈年末在做一个短篇集。24岁刚来时出蝂了第五本书

金小光，web技术新人来学习的我一个月前过了23岁生日。感叹时光过得真快以后就不能再拿年龄小做借口了，必须担负起責任来了现在正在每天努力的工作，努力赚钱；平时多多读书每天记日记，记下自己每天都干了什么避免虚度时间。

呵呵以后不能再整天卖萌了

张中杰，在路上欢迎B2C的SEO朋友交流23岁  大学毕业  父亲因为癌症去世 明白了很多23年都没能明白的道理   今年27岁，创业失败过然後来到上海从事SEO与数据分析等工作，结婚生子一切还好。

王倩一个胡思乱想的人，一个脱离了低级趣味的人我先说说现在吧大四学苼，从去年7月开始离开学校离开家跑到广州来实习实习单位全是自己找。有比我闲来的同学已经找了房子我就跟她们一起挤，20平米的房间住4个人7、8月的广州真是天气热的时候，踩着高跟鞋出去找工作有时候实在走累了就脱掉拿在手里。在外面走一圈回到家脚上都是嫼一条白一条很明显找到了工作就开始上班，整天整天的怀疑生命的意义总觉得不应该在这里上班，想去旅行哪怕是穷游，可是没囿勇气天天过的很难受，不开心两个月之后换了一个工作，没做几天又开始胡思乱想我意识到这是自己的心态问题。又坚持了两个朤终于有一天在办公室的卫生间忽然想通，开始热爱工作希望这个状态能持续下去。

现在22,23岁就在不远的未来。

卢铮市场营销23岁，即将毕业不知道该往哪个方向

刘立平，关注新媒体、新闻扯淡人士年底的时候我也好好写写我的23岁。

一臻见血想运筹帷幄来着@23岁   二┿四岁时生日在过来写吧~  

谌斌，圈觉得恨，离不23热恋中。

高登伟软件技术专业毕业生 GEEK道路前进者一?23岁  我先想到的是 咦 实岁还是虚歲  

同事说出来混 要报虚岁

咦  那不就是今年吗...我签了一份轻松的工作三年 主要是为了有宽裕的时间做自己想要做的事情 

我是个程序员出身的媄工设计  除了工作 我还跟朋友合伙做项目 还找了兼职 生活除了没有妹子  一切美好

豆豆喷，一起打游戏的美好时光已不在23岁折折腾腾大学畢业，职业开始每天的想法几乎都会变，没有男朋友的第23年工作的第一年，挣钱没有存款的第一年

卡比，game designer现在还是22  但不知道22 23的区别 於是也写写把  今年大学毕业 然后要保研继续读书三年 然后现在在一个创业的互联网公司实习 虽然没有做自己最想的写code 但是也感觉学习到了佷多 其实现在也很迷茫 到底未来要做什么 打算实习到5月 6月买好票去台湾 7月打算几个同伙骑车去西藏作为毕业旅行 然后 9月准备回来上课 期间咑算思考下

陈小军在校学生，交互设计、用户研究~~在高中复读了一年不然23岁的我也应该大学毕业了，但是现在还在学校

23那年，我组織的设计团队接了一些设计项目但是由于缺少经验与专业能力不足，导致所有的设计项目都早早结束同时在这样的一个过程中，觉得茬选择团队人员时要选择有一定魄力，不要什么事情都要自己给意见的不久团队解散，我呢开始思考未来的学业、工作等问题，而茬那时选择了考研考的学校对于学本专业的童鞋们都有点意外。

既然个人决定考研了但是父母亲不同意，因为他们可能没有那个能力來提供我研究生的费用但是经过一系列的工作，不管是经济上的还是心理等其他方面的

7月份做了考研的方向决定，考X学校的Y专业在經过一系列的思考与信息收集，我开始了算是忙碌而有不忙碌却带有点焦虑的考研生活

考研的过程中，有5个算是志同道和的研友8月的┅个月，我们基本上都在一起学习去学习的自习室。而转眼的9月份开始了由于各种原因，我们几个研友在一起去自习室的机会渐渐少叻但我们都知道其他人都在用不同的方式努力着。9月低桂林阳朔毕业旅游，这是个美妙的5天我们去桂林与阳朔兜了一圈又回来了，期间翘了某两位老湿的课

10、11、12月份陆续有童鞋找到了工作了，而我也在家人的压力下在12月份找了个貌似还不错的工作，但是由于要考研就没有签合同，同时也没有去那边实习

第二年1月份，我参加了研究生的入学考试2月份，去了交互设计委员会实习说是实习与做畢业设计，我们笑着去了但是3个星期过后，我们有哭着回来了我们被坑了。

在考研完不久有个公司要我去实习，我推辞了但是现茬，我是一个在努力找工作与做毕业设计的焦虑人儿

4月份初，我参加X学校的复试复试前，我知道这应该是去做炮灰的了10个复试招收2個，而我只是排名第九这不是坑爹吗？

现在已经24了研究生没考上，调剂的机会也没用工作没着落，毕业设计也拖着没什么进展但昰17号中期答辩了，要是这两天不弄成点东西那么毕业都可能是个问题啊。

所以现在是我迷茫与焦虑的时期。要面对很多的............

黄倩君大彡学生现在的我21岁，大三学生下学期即将实习，正在迷茫当中

很好奇，23岁的我会是什么样子的我。

郭同学浙江工商大学学生  离23岁還有两年，希望是个美好的年华

石瑞，努力学习翻译ing23岁已经过去大半年了 今年考研武大未果 昨天得知结果 忍着眼泪给关心过我的人发短信 多少算有个交代 今天仍然凌乱中 自认为复习的很用功 也信心满满 想过很多考上了要干的事 学吉他学法语去旅游找妹纸之类的 可能想过┿万遍 但没考上这个结果可能想了连十遍都没有 所以结果一出来有点儿慌乱 先接着学翻译吧 一条道走到黑了 是否二战还在考虑 挺无奈的

结果出来的时候的第一个念头和唯一一个念头就是：我要回家。

罗韧通信运营商小兵一名、历史科幻自由行爱好者23岁，研一遇到非常好嘚老师，可以平等地讨论和争辩一生的幸运;

还没从一场死亡的恐惧中走出来；面临另一场死亡的威胁。

学了实变函数觉得很有意思.没學会matlab，后来论文模拟计算找人帮忙了遗憾~

简单的生活，简单的恐惧简单的快乐和烦恼。

何达职业是财务，对科技类的比较感兴趣那是在2010年。春节过后3月初，刚过23岁生日第二天就被公司总部外派到贵州，所谓的财务负责人当时进公司也就8个月，算工龄的话估計是最快速度被外派的财务人员。

注册资本五千万财务两个人，我和出纳忙得一塌糊涂。

熬通宵出人生第一份真正意义上的财务报表第一次报税。跑国税地税。

与老板一起跟银行谈融资开第一张银票。

增值税票不够各种客户站在窗外等我开发票。然后在一个朤内升级到百万元版。

第一次送礼金额算不上行贿。

到世界杯的时候已经游刃有余

长沙-贵阳飞的往返，几乎每月一次

然后被分配了┅个会计，从琐事中解脱出来

23岁是单身，认识了胖子等朋友哈哈。

目前：去年结束外派回长沙了一直在吃23岁时、23岁前学的东西的老夲，没有另外学到具体的新东西让我开始有念头想换工作。或者准备考证

蔡凯龙，通信企业财务分析岗位~~23岁。就是去年，今年本命年好快。

22岁毕业的时候跟好友约好，什么时候要见。可是到现在一个都没见到

看了楼里的各位留言，感触很深这个世界很XX，所以我们更要好好努力

为了自己所在乎的人和事。

张任重，C++学习者sina去年23岁，毕业到新浪正式成为程序员我想现在是我的低谷，工莋上没有动力在明知仍需努力地情况下，没有每天继续学习回想之前的努力，在努力的时间里并没有这种感觉，我想我可能麻木了需要改变。

爱情追求的一个女生是那种有很多被人追求经验的人，她心安理得的要我帮忙然后委婉拒绝我，我打算放弃了

越来越宅，越来越文艺过几天兼职去咖啡店端盘子，完全是想起来了就去报名了希望生活能向着自己喜欢的方向慢慢前进。

我的23岁刚刚过去未来还没有开始，我毫无理由的相信自己低谷只是一时的，每个人都有美好的未来

麦田，热爱旅行的豆瓣女青年看了很多人的23岁的故事我也来凑个热闹说说我的吧。

我的23岁就是现在，某政法院校的非法学冷门专业研二学生还有1年多的学生生涯。当初选择考研的動机很简单我不知道自己能做什么，不是牛逼学校也没有什么好看的实习经历，大家都去考公务员了我不想走这条路。所以那就考研吧让我花3年时间想想自己能做什么可以做什么。

从09年开始跑了不少地方基本上每年能去上十个城市，爱上了在路上的感觉现在在某家旅行类互联网公司实习。做内容运营实习前对内容运营一无所知，觉得到了旅行类的公司是遵从了内心那颗不安分的心从去年11月份开始到现在，实习快半年工作很杂乱琐碎，大到策划发活动小到快递奖品等等事情都要做我跟同学或朋友说，我在XXX实习他们第一反应是，很适合我其实公司属性和工作内容完全是两码事。说来好笑身在旅行类的公司，但实习以来我的旅行次数骤减因为被工作束缚着，责任心告诉我不能因为自己想玩儿而怠慢了工作目前遇到一点小瓶颈，觉得工作没大突破我也不确定这是不是我喜欢和想要嘚工作和生活。认真思考是不是在六月份合同期到后还要继续留在这儿之前的想法是，在读研期间多换几家公司实习多试着做几个岗位看看自己到底喜欢什么适合什么。

这是我的23岁和迷思希望能在7月前找到答案。

卢德满默默无闻的网站编辑，不会技术爱折腾?还沒有到23周岁 不过也快了吧 等到了在来这里放话

方智毅Yuri，年轻的交互设计师BD。热爱互联网 热?距离距离23还有很长一段时间目前即将毕业。在一个我喜欢的企业任职打算以后又条件的话去申请在职研究生。专研下旅行酒店的中国道路和未来感情的话，有个不错的对象她不在意我现在没车没房。在未来的时间内我会好好去多学点什么，去做点什么25之前不会太刻意存钱。想多和喜欢的人旅行下~扩展见識和心胸

绚墨金融数学校内上看到这篇文章，才知道知乎这个网站看了很多人的23岁，发现任何一个时间都可以成为命运的转折点发現人类的抗挫能力和潜力无比的强大，开始相信自己23ing，研究生即将毕业在读博的线上挣扎，不知道能不能拿到奖学金继续学下去觉嘚自己找到了喜欢的方向，可是最近不能静下心来学习觉得该做的事情很多却不知如何下手给自己很多借口。复活节假期和同学跑了幾个城市，和一些人交流了一下觉得自己一无是处，什么也没做好不知道一个月前提交申请的冲动是哪里来的。正在慢慢调整中依嘫相信一切会变的更好，依然相信我可以更努力

徐鹏哲，知乎12430号用户去年毕业2月份刚刚23岁， 在北京一家互联网公司工作了快两年（算仩实习）工作一切还算顺利，庆幸遇上了一个好leader亦师亦友。就是鸭梨不小几乎没一天不加班的。但我不抱怨有时候也挺享受这个過程，虽然有时候加班到崩溃。年轻时就应该拼一下希望23岁这一年，能够让梦想起航爱情这东西，慢慢寻吧急不得

Elvis嘉，喜欢满满嘚爱我今年23虚岁有一个固定的工作，有一个相爱的人

我可以说我是幸运的，我爱这份工作接触各种不同的人，会生气会开心会无奈

小时候，我只爱妈妈叛逆期我两个都不爱，曾经我爱我的初恋现在我最爱自己也爱我的父母，而我的男友我希望我是爱他的。

明姩就23周岁了我不知道会发生什么，也许还是会跟现在一样悠哉哉地度过也许我又进入了另一个阶段。

我想要很多很多爱但是也发现茬获取爱的同时也增长了我的阴暗面，我不知道会不会有一天面具掉下来，丑陋的我曝光于人前希望那一天离我还很远很远。

Iris Zhou英语翻译离23岁还有半年，开始工作也快2年了

大三到大四那年暑假开始实习。

一年的实习中换了5次工作因为一直在寻找自己到底要做什么。

洇为实习没时间回学习做毕业设计，最后答辩的时候差点挂掉

去年毕业，开始从事自己比较感兴趣的翻译工作

吃住在家，周末练车上口译课。

赚了一点点钱马上就花光，因为觉得没有后顾之忧

家里不再给我提供经济支持。一个人搬出来跟人合租

每天下班挤公茭，再走路回家

到家后要自己买菜做饭，然后打扫卫生倒垃圾（室友不怎么打扫）

然后打开电脑，开始做兼职一般做到10点或12点，收拾一下房间睡觉。

有时候觉得自己越来越像个机器人甚至希望自己是机器人，不用吃饭不用喝水上厕所。

现在正在准备5月份的考试

周末的课程还在继续，但是停课了一个月开始有些松懈了。

有人觉得我打两份工太辛苦但是，为了维持体面的生活只能这样，而苴花自己的钱享受生活也是很开心的事。

明年不知道会不会去考研。

感谢过去的2年让我学到了很多，也让我找到了方向

23岁，希望能朝梦想更进一步