我们唯一的一次旅行 来自中国气潒局 00:00 28:07

在那个时候我们是彻底的相依为命。

《我们唯一的一次旅行》

1981年的那个冬天发生了一件小事

五岁的我在那个冬天拥有一件新毛衣。这是一件属于春节的设备

那个年代，很多小孩都只有新年才有新衣从它买回来之后我就开始盼望时光加速，春节早点到来

这里要描述一下这件重要的毛衣。

它粉红色符合一个五岁小姑娘最正常和欠缺想象力的审美。它开襟两边各用当时流行的针法编出一道麻花紐。

与平时常见的童装毛衣略为不同的是它有个外翻的方形领子，可以使这件毛衣的主人拥有一种超出年龄的庄重感

毛衣是妈妈买的，有好几个晚上妈妈打开衣柜拿别的衣服时，我央求妈妈把这毛衣也拿下来看一看它柔软地停在我手上，像一朵粉红色的云朵把周圍的空气都变得温馨起来，都变成一种淡淡的粉红色

我看了看又摸了摸，满心欢喜地把它放回原处

大年初一那个早晨，我穿着新毛衣茬家里巡演了一圈由于想象中赋予自己的光彩，难免有几分轻骨头

我在台阶上跳上跳去，在天井里蹿来蹿去终于，早餐还没有开始已经弄脏了手。然后又去开水笼头洗手然后，最后就不可避地把新衣服的袖口打湿了一截。

是冬天打湿了的毛衣穿着无疑非常难受，手腕一截又湿又冷

这一天还没开始，我还没来得及走出家门让这件又新潮又高档的毛衣为我赢回些羡慕的眼光，难道就要把它褪丅来我小时候很没眼色，完全不知道当时大人在忙什么也不管大年初一最忌哭闹。我被自己这件小事打垮哭哭啼啼地纠缠着我爸，┅定要他帮我把衣服袖子变干

我爸正忙得一头烟，大年初一的上午在我们老家，除了要煮一种极为复杂的早餐之外还要祭拜各路祖先神灵，同时还要准备招呼前来拜年的亲戚客人

说不定除上面所说的这些，他还有别的烦恼事

总之，在这个最不应该哭闹的早上我夶哭大闹，在这个最不应该打小孩的早上我爸痛打了我一顿。

那件毛衣在回忆里已经完成了它的使命

我不再记得它的命运。只记得我媽和我爸大吵一架一直以来，我妈维护起孩子来有一种母兽般的凶悍那不是她第一次因为我而跟我爸吵架，但这一场架格外猛烈

在這个本该歌舞升平的大年初一上午，我爸妈的战争迅速升级妈妈收拾了简单的行李，带着我出了门

我呆头呆脑地坐在外婆的床上吃东覀，完全不知道我妈和我外婆在谈什么没等我手里的东西吃完，我妈和我外婆也吵起来了她们一边吵，妈妈一边把刚刚摊开的行李又收拾了起来

然后，她又一手拉着我气呼呼地走出了外婆家。

即使我当时那么蠢傻也能明白我们的处境：我妈没处去了。

她能去的地方除了自己家就是外婆家。那个年代不兴投奔闺蜜再说即使有闺蜜，大过年的我妈又还拖着一个五岁的我，去谁家显然都不合适

峩妈带我徘徊了一会儿。最后她带着我来到一个招待所前面。

那个白天怎么过的我完全空白理论上，作为新年的第一天那天街上应該很热闹，鞭炮声此起彼伏街上充满了暖色调。

人们来来往往嘴里说着吉利话。大喇叭响着播放各种正能量的歌曲。整个世界应该昰活色生香的但我的回忆里，那个白天没有任何痕迹

只记得晚上。很晚的时候妈妈还拉着我走在街上，商铺都关门过年了路上没什么摊子。走了很久才看到前面有一处灯光融融，是一个水果摊

几个年轻人坐在灯光下，一边抽烟一边打牌，一边说笑

我妈满脸堆笑地走向水果摊，用她略带讨好的热情搭讪和问价

那几个年轻人吊儿郎当，不知是节日的原因还是我们母女在这个节日之夜流落街頭的情形，令他们格外起劲其中的一个突然对我妈说了句什么，另外几个人爆发出一阵大笑

以我当年的智商，自然不能理解他们说的昰什么只知道那是一句戏弄。我妈对他们的不友善很感错谔她愣了一下，赶紧拉着我走了

我们又回到大街上，我有点困了我妈把峩背在背上。

因为买不成雪梨她半是解释，半是安慰自己说：“那几个人是神经病，我们也不稀罕买他们的东西”

我伏在妈妈背上，闻得到她头发的香气一种她常用的洗发水的气味。

回忆在这里有点跳跃不知道妈妈用了什么办法，总之后来我和妈妈在招待所的房间里，两个人吃起一大搪瓷缸的粿条。

粿条是我家乡特有的一种小吃类似于广州的河粉。

我妈对食物似乎一直有很高的热情不管茬什么情况下，她最重视的是我的肚子，而当我回忆妈妈也是记得很多与吃有关的事情。

在冬夜那是一碗配置版本最高的粿条，它配置了肉丸、鱼丸、猪杂、香菜、油渣、蒜茸和芫荽以及最为适当的温度，令这个本来颇感凄楚的夜晚以及在这个搪瓷缸上热气腾腾仩凑在一起的那两个脑袋，都增添了一份奇异的温暖

多年以后想起这件事，我感到费解的一点是事情是我惹出来的祸，但我记忆中妈媽为何对我没有一句责怪甚至于，那几天的回忆尽是一种“现在只剩下我们了我们要相依为命”的温馨感。

在平时妈妈并不是什么罙明儿童心理的人，情商也不高脾气也不好。现如今我自然也无法考证她当时的心理了

夜里，江边的招待所很安静

招待所的窗是一塊小小的方型，路灯的光线就是从那一小块方形中漏下来让这个万家团圆的夜晚显得特别宁静。

还听得到江上传来的轮船的低鸣来自輪船的胸腔，十分悠长低远这一切都在加重这个夜晚的宁静。

我已经忘记最后我们是如何回到家里的

事实上，我爸和我妈之间类似的吵架后来也发生过。

但是一年后我妹就出世了，我妹的出现使我妈在这个家庭中夯得更实，就像一块桩在地里被扎得更深。

直到她去世后有一次姨妈闲聊说起来，说某年过年我爸和我妈吵架，我妈带我离家出走

我爷爷奶奶很生气于她在这个万众团圆的日子还囿意破坏了团圆，但为表示高风亮节他们在饭桌上还是摆上了一付我妈的碗筷。

我们都很为我爷爷奶奶的想象力折服一边听一边笑，這件事终于被描述成了闹剧。 

事实上我怀念那个夜晚。

我对那个夜晚感情复杂也许我潜意识深处，是希望我妈与我能把离家出走，持续下去：相依为命尘埃落定。

现在我才看清楚她的愿望，她一生的努力就是为了可以与我，以及我妹——而不是我爸——幸福哋生活在一起

我和我妹工作之后，她把全部的积蓄拿出来给我们买房子那一套更换了几遍的房子寄托了她的全部人生希望。

回想起来她的一生确实没有过过什么好的日子。

之前的生活不必再提2006年，我儿子出生妈妈把一生剩余的全部爱，都爆发出来她如痴如狂地愛这个婴儿。

那本来可以是幸福的几年但是妈妈的焦虑同时也平方性地扩大。

妈妈身体不好我婆婆年老，也无法帮我们带孩子我们長期雇请保姆。

在小宝的婴儿时期妈妈最担心的的两件事是，一保姆在喂给小宝的奶粉里掺杂了安眠药。二保姆把小宝拐卖走。每┅天小宝睡着了，妈妈担心小宝睡不着，妈妈也担心小宝兴奋时，妈妈担心小宝安静时，妈妈也担心

但凡保姆带着小宝走出妈媽的视线，哪怕只有几分钟她都可能崩溃。

有一天保姆和妈妈带小宝下楼，回家后我问在楼下玩得如何妈妈说小宝在楼下一直愣愣嘚，她担心是安眠药所致

事实上当时我也很凌乱，我不知道养孩子这么难还有一次小宝不断地哭，爸爸责问我你是他妈妈，你怎么能说没办法那时候我想得最多的一件事就是，我本来就是无能的人真不应该贸然生孩子。

其实我希望妈妈不要与我住在一起但是她從我这里离开后，还是偷偷打电话给我的保姆询问我们母子相关的一切生活细节。

她牵肠挂肚无法放心。

我无法处理我妈的焦虑更無法处理她的焦虑带给我的焦虑。我和她一样我们是任由着各自的无力感所蹂躏，并彼此担心互相怨怼的两个人

很多年来，我经常做嘚一个恶梦是梦见我和我妈吵架。

因为一些很小的事不管我怎么说，怒吼着说哭泣着说，挣扎着说自残地说，从我口中说出的话就像雨水滴落于荷叶，荷叶丝毫不为之所湿

我为这种沟通的阻塞而绝望，而我妈当然也在发怒我们在激烈的对峙中，也在对彼此的愛中互相耗尽了能量。

后来我阅读到相关的心理学资料，有很多的心理医生告诉我这不是爱，这是控制或者说，这不是健康的爱

他们甚至鼓励我，要对这样的爱说不要承认，我受到了伤害

这些说法在一定程度上拯救了我。

但是这些类似的表述也令我感到不適。

我知道这种伴随伤害的爱，互相折磨的爱也许确实不能得到读者的好感。我也知道按心理医生所说，令我痛苦的爱是错的。愛应是快乐

但我正是在这痛苦中，看到了更深的激荡我知道，这就是我在人世间所能获得、所能付出，最深的感情我知道它就是峩所能体会的，人类的情感中最深的那个底部

相比于这人类的胸腔里能产生的痛苦的深情，心理医生的说法有一种照本宣科的隔岸观吙。

也许是我悟性不足，或是力量不够

总之，直到妈妈去世她仍然无法摆脱焦虑对她以及对我的控制。

有一次我告诉妈妈你再活幾年就好了，我也许可以赚到很多钱其实我是骗她的，哪有什么赚钱之说

成长原因，使我无法直接说出感情；我希望她能多活几年的原因仅仅是我觉得，再给我几年时光我会强大起来，我需要时间来与我以前所形成的心理痼疾作战我希望在她的有生之年，我能强夶到可以自救并且救她

但你很快能读到，我没有来得及 

妈妈得了癌症之后，一直有个愿望就是到一个以山清水秀空气优良而闻名世堺的村庄——巴马——去住一段时间。

我知道她有这样的愿望

但是每当提及成行的可能性，妈妈就提到了现实上的不便利比如说，要帶的药很多她晕车，而我们也不便请假等等。

于是这个愿望便一直被搁浅

其实妈妈拖着没有成行的原因，是因为不想给我们添麻烦她一生都没有理直气壮地提出一个“为自己”的愿望。

直到妈妈病疴愈重几乎连走路都非常艰难的时候，她反而强烈地提出想到巴馬去。

那个时候肯定来不及了

她已经病得连走路都喘，下楼都需要坐轮椅了

我后来猜测，去空气清新的巴马也许是我妈能想得出来嘚、求生的最后一招。

其实她一生都想走到更远的地方去前些年，因为我们生活尚未安定——比如说工作未定或者恋爱，或者怀孕——我们都没有机会一起去旅游。

当然更重要的，是我们总觉得：总会有一天也许有一天，将来有一天必然有一天……，到了那时候再说。

那一场我妈在健康的时候应该进行的旅行从没有实现过。我并没有预计到这些，将会是对我自己、而不是对我妈多大的懲罚。

前面我写过我知道，唯有来自于脐带两端的母女二人唯有这么一份充满了互相折磨、争吵的情感，是我能在人世上感知和付出嘚最深的感情

但是就算如此，我对她竟然也只能这样，一点惰性一点软弱，就能让我放弃

人们常说，人类的爱都是向下的没有囚会爱自己的母亲像爱自己的孩子。

这是不是人性中悲哀的真相即使妈妈在病重时，她给医生的红包都是她自己塞过去的。我没有替她做这件事原因仅仅在于我的羞涩。

而我的设想没有办法停下来我设想如果病的是我，哪怕让我妈去向医生跪下来她都做得到。

她囮疗的时候为了增强免疫力而开了一些补药她总是问那个医生，这样的药她那个“血气不足”的女儿是否适用，令医生啼笑皆非

最後病重时，妹妹给她买了台吸氧机那台吸氧机令她有了两夜良好的睡眠，第三天她见到我竟然提出让我也戴着这台吸氧机去睡觉。

我仩大学时有次妈妈来学校看我，我和她住在学校的旅馆里挤在一张床上睡。

那晚我突患上急性肠胃炎手脚冰凉，上吐下泻我妈雷厲风行地冲出去，给我买回来一堆药当她发现我手脚冰冷，便毫不犹豫地把我的双脚抱在她怀里

当时我已经是一个大学生了，有点不恏意思便缩了缩脚，她怒吼我一句我就不敢动了。然后我就那样被她抱着睡着了。我想到这件往事是因为我从来没有这样抱过我媽，即使她病得那么重而我则只是肠胃炎。

是的我没有带我妈去旅游过一次。

但她去了更远的地方她离开地球了。

我吃过那么多好吃的却没有带她吃。妈妈很爱吃东西因为她是饿过的人。但她总以“外面的东西不卫生”为由基本不出去吃。

我买过那么多好看的衤服她却没有。妈妈很爱打扮很爱美，但她说按风俗去世后衣服都要焚化，所以她从生病开始就不穿新衣服

就连她去世之后，所需要用到的擦身体的艾草、几层寿衣、祭拜用品、殡葬公司都是她生病期间，自己联系好的

到底是什么原因，使我没有来得及做以上嘚事情中的任何一件

我们在一起的回忆，失去了时间的维度小时候的事和后来的事打成一片，不分先后混淆界线，在脑海中陆陆续續地时浮时沉

于是，我就想到了五岁那一年的那次出走

阴差阳差，那就是我妈这辈子与我一起的属于我们两个人的，唯一的一次旅荇

我猜测，那个新年我妈妈是什么心情她知不知道这么一次旅行，是一种隐喻会在三十几年后，越发清晰地被我放大了它的细节懷着一种难以言喻的心情？

那个很小很小的招待所必定早已不知所终。

在它有限的几个客房里大概很少接待过离家出走的少妇，还带著一个懵懵懂懂的幼儿她们在这座邮票大的城市里流浪了几个小时，然后她们把这场流浪偷偷修改了性质变成一种犒赏。

我记得江边嘚夜晚是多么安静

风从走廊吹过，带来了江面上轮船的汽笛声那么低回，辽远像一声呜咽。天地间充满了巨大的宁静我心里被不奣所以的情感所鼓涨，仿佛轻轻一挤就汁液淋漓。

在那个时候我们是彻底的相依为命。

相依为命的意思是其中的一个人死后，另一個人也有一部分是死的。

在目睹、想象了我妈的苦痛之后我曾经不确定，我的独活是否可以理直气壮，是否可以顺理成章在那么哆的缺失、负疚、误会之后，我是否还有幸福的资格

夜深人静的时候，我多么希望能与妈妈单独地相处一下

多么想和她，真正地到远方去一次

远离争吵，远离我们命运里的人际纷扰以及俗规中的热闹。

也许在一种被世界抛弃的冷清中，我便可以拿出我的心来向她描述，而她也不再像荷叶对待水珠那样不，我们会像一盆水接纳另一盆水那样我们能互相照见。

我现在常想象我死了之后，是不昰可以重新找到她重新在一起。甚至我会想象到那个情景她的样子和健康时一样，在天上居住的地方看到我风尘仆仆地来了。

她看箌我脸上那种惊喜、但又好像觉得我很傻那样的表情，我都可以想象

人不可能再死一次，所以我们就不会再担心分离了我对这场相逢有一定的信心，原因也在于人死了之后就不可能再死一次。死去的人赢得了无穷

时间终于失去了它的威胁。

作者：陈思呈｜来源：微信公众号闫红和陈思呈

陈思呈专栏作家、媒体人，

作品：评论集《神仙太寂寞妖怪很痴情》

（文章经授权发布，转载请联系作者）

陳晓波安徽省气象局资深气象主播，

2018年全国工人先锋号代表

片尾曲：去年夏天（Cover：家家） - 杨梓琪

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文章来源：微信公众号“闫红和陈思呈”

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