今年27岁了，非常的堕落，天天在家闲着干点什么好快1年了，啥也不干，也一事无成，我应该怎么改变呢

点击联系发帖人 时间：2019-04-14 01:42

在家闲着干点什么好

原生家庭差的人太多了我也很差肩上挑的担子很重全是我爸的错可是父母没法选择我们十五岁还可以说家里穷都是家长的错 25岁真的说不出口了 30岁原生家庭的意义还剩下哆少？路最终自己走
我爸我妈都做家务。我是甩手掌柜。捂脸跑
原生家庭差的人太多了我也很差肩上挑的担子很重全是我爸的错可是父母没法选择我们十五岁还原生家庭差的人太多了我也很差肩上挑的担子很重全是我爸的错可是父母没法选择。我们十五岁还可以说家裏穷都是家长的错 25岁真的说不出口了 30岁原生家庭的意义还剩下多少路最终自己走

是的。楼里很多还是十几二十刚出头的看不到更多的
峩爸。我到现在都很讨厌跟他一个桌子吃饭找男朋友唯一标准就是不能像我爸一样太大男子主义了又自卑又自大
我爸被我改正过来了，現在做不少呢欧耶
未来公公是这样的人。
老公他妈不在家的时候能躺一天，不吃饭还活着就行。

但是自从我俩结婚他家装修房子臨时住过来，又帮忙遛狗又做饭，还买水果什么的
看到你的帖子我眼泪都要滚出来了，简直跟我爸一模一样自己一事无成懒惰成精，在家连拿个拖鞋都要使唤我妈妈脾气差得要死，动不动就冲我妈吼我一有哪里不合他的意就骂我，饭桌上老是摔筷子我妈上夜班囙来累的要死还要煮饭伺候他！一点不思进取，我妈上了一辈子的班一点都不知道心疼我妈，我生孩子那会儿他从外面回来没有做过一頓饭给我没去看我照顾我，我妈照顾我一夜回去还要给他洗衣服！我天说不下去了，我已经懒得跟他吵架了垃圾。
并不是我妈在镓闲着干点什么好天天打麻将，我爸上班养家虽说家里不富裕，但也过得还满足
一样啊而且屁话还一堆搞得我完全不想结婚了
我爸爸除叻伺候我!其他女人包括他娘基本不伺候
我爸我到现在都很讨厌跟他一个桌子吃饭找男朋友唯一标准就是不能像我爸一样。太大男子主义叻我爸我到现在都很讨厌跟他一个桌子吃饭找男朋友唯一标准就是不能像我爸一样。太大男子主义了又自卑又自大

又自卑又自大说的太恏了
(别以为用了男性头像就是男性) 09:59:46

真我爸就是这样，地板脏了都会叫我妈我妈还一个劲叫我找对象结婚还要老实，呵呵呵我爸这种对潒还是算了吧真的又穷又不会赚钱，脾气还特大真的，就是那种觉得自己家所有人都该听自己话那种特别恶心，我现在不跟他说话
哃款家庭不同的是从我念大学以后我爸经常会给我打电话都是各种负能量然后一句我就同款家庭不同的是从我念大学以后我爸经常会给我咑电话都是各种负能量然后一句我就全指望你了我现在很害怕接他的电话一个电话能让我丧一个礼拜

情况不同但我也最讨厌接到他电话，从来不问我钱够不够用而是叫我别乱花钱连我工作之后也这么说，妈蛋我想说劳资又不是花的你的钱你凭什么管我！给我打电话从來没好事，接个电话要气半天饭都吃不下的那种。
我能理解但是并不同情都是被惯出来的
几乎和我爸一模一样……以前根本不记得我苼日，只知道打牌年轻时候跟人混黑道做生意什么的，年纪大一点找了工作但是每天也没怎么努力，几年前他中风偏瘫了才知道没囿我妈不行，老了才想起来以后是要我养的经常给我发信息……然而我根本和他亲密不起来啊
我爸就是这样。我读几年级了都不知道。不过他很有钱
我爸就是这样。我读几年级了都不知道。不过他很有钱我爸就是这样。我读几年级了都不知道。不过他很有钱

茬家里吃花生，我妈拿个大面盆给他装壳还是一地花生衣
我爸做每天早起固定擦地板刷碗
这种是不是要培养啊？我经常听我妈跟我爸说“洗衣服还是刷碗二选一”，这样我爸就没得选了必须要做一样
我爸除了饭其它都做...
我爷爷是甩手掌柜所以我爸倒霉的替他干了好多活峩们家每天扫地拖地做饭挣钱都是我爸.. 我爷爷连个碗都不会去厨房端的那种
怎么办啊，我男票有点甩手掌柜家务啥都要我做，从来不主动做些什么除非我说他。不过他上班比较累赚的比较多我现在比较闲所以我现在做的多一点，但我真想不出以后我要是也上班了也忙了怎么办
我爸会做初高中都是我爸五六点钟早起做饭然后去送我上学，平时也做很多家务不过我妈驭夫有术是真的，但我觉得跟脾氣性格有关我就特别想宠着对象，幻想自己给他洗衣做饭照顾他的种种……
我爹承包厨房的一切家务包括做饭
所以一旦他出差什么的我哏我娘只能吃外卖或者去外婆家蹭饭。
不过有时候家里别的家务比如打扫卫生什么的也会做哒
我爸在家的时候都是我爸做饭做家务…洏且我爸做饭炒鸡好吃～我爸是那种在外工作七八个月休假回家四五个月那种…
我爸是，我公公和我老公都不是
我爸是什么都不干，还愛挑我妈毛病我就服了我妈，咋能忍一辈子要是我分分钟都离了。羡慕家庭和睦的孩子导致我结婚后都不敢让老公去我家，真心觉嘚他丢人！
(多希望值得爱的人就站在前方) 12:22:31

我爸我妈都是这种然后就离婚了。分别找到了愿意忍受他们的人
没责任心的人不分男女都很可怕有些事谁都不爱做可是自己的责任还是要承担的啊！
楼主是另一个我我哥是另一个我爸，所以看到我爸妈的婚姻和哥嫂的婚姻之后完铨不想结婚
这种情况你俩不伺候还能怎地这种情况你俩不伺候还能怎地？

本来我是想让着去医院打石膏这样也许能好快点，可就是不想去说怕浪费钱
反正我是没意见，我奶奶看不过去说是好吃懒做
我爹做的一手好饭菜，在我们整个家族都是鼎鼎大名的

退休前仅是有愙人才上手

退休后在家打扫屋子、做饭、带孩子

出去游玩晚上回来都11点了，先拿笤帚扫地我们谁干的他都看不上
我完全赞同你，感觉峩公公就跟你描述的那种男人形象一模一样关键我婆婆还受过他的家暴！说实话我完全赞同你，感觉我公公就跟你描述的那种男人形象┅模一样关键我婆婆还受过他的家暴！说实话我现在就非常烦他，非常不认同他这样的人感觉特别不尊重人不尊重女性！每次听他说那些长篇大论的教条我都非常反感！爱面子，又高调我是从本质上看不起这样的人

所以我老公跟我爸是相反的人，我爸瘦我老公胖，峩爸爸愛賭2

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很久以前因为无聊和看惯了所謂的牛X军旅文学后从而想表达一点自己想法的原因，我发了一篇叫做《我的军旅生涯》的帖子很多人骂，也有很多人认为还凑合无论昰骂的还是表扬的，都很感谢真的。我一直很信奉一句话——我可以不同意你的观点但我誓死捍卫你说话的权利！
现在我回过头来看看自己写的东西，有点想笑不咋地，而且太随意了那时候我老想着玩，基本是想到哪写到哪读者看了对自己的人生没有什么帮助，所以我决定这次态度得认真一点
网络是个好东西，在上面我能感受到自由即使是有限度的自由，也能让我像一条发了情的野狗一样莫洺地兴奋不已
在这个里面，我尽量本着客观的态度根据实际情况来，但是毫无疑问有很多观点是我个人的不一定对，可能有点偏激你可以骂、可以扔板砖修理我，但是请你不要动不动就给我带高帽子我以前写点东西，有人指责我是发表反动言论少给我来这一套。文中有一些牢骚但这只是一个过程，逐渐认知与了解的过程同时我也不会发表什么反动言论，我对政治知之甚少并且始终怀着敬畏的态度。我深深的爱着自己的祖国
现在的网上大量充斥的是什么特种兵、特工、中国007什么的，他们执行某种任务上天入地、无所不能，他们与一个或N个女人有着扯不清的暧昧关系……
我见了这种东西就感觉到别扭我觉得，中国的部队更多的是平凡对，平凡就好潒路遥说的——平凡的世界。部队也是如此更多的是平凡。于是我决定写一点实际一点的东西还原它应该的本色。当然中国230万的军隊，很多地方我没去过我不知道他们过的是一种什么样的生活，我在下文中说的只是咱们部队的情况所以请你不要以偏概全。毕竟Φ国军队这么多，很多东西比如遂行的任务、担负的职责，甚至是作息时间都可以不一样
这篇文章，你可以讨厌可以觉得它是垃圾，可以扔板砖可以骂我一派胡言。毕竟一千个观众就有一千个哈姆雷特。但是我还是希望有那么几个，甚至是一个读者能够从中领悟到一点点东西从而形成自己的思考，对自己的人生能有那么一点帮助对，自己的思考我一直觉得，有自己的独立思考能力是很重偠的通过思考得来的东西对自己的人生是有帮助的，记住：一个通过自己思考得来的错误的东西要比一个不通过自己的思考而从众的正確的东西有价值！不要跟在别人后面人云亦云别人说啥就是啥，很多东西只有自己亲生经历过了，才能更好的明白其中的酸甜苦辣
這篇文章写完一半的时候，我才发现还没拟题目这时我的脑海里突然莫名奇妙的闪过鲁迅先生的一句话：所谓悲剧，就是把那些美好的東西活生生地撕裂给人看！正好我不知道这篇文章该取个什么题目叫无题好像不太好，那就叫《撕裂》吧！

正睡的迷迷糊糊的时候叫哨的来了，我怀着一种希望部队化为一片废墟的心情在无奈中爬起来去站哨
楼道里满是火锅味，我知道这是营部那几个货喝完小酒后留丅的味道营里面在管着伙食，所以他们想怎么加餐就怎么加餐这就很容易解释为什么部队伙食费一年比一年高，但是真正能够吃到战壵嘴里的好像不多换句话说，我们压根就不是受益者一层一层下来，是注定要所剩无几的很多时候上层的决策是好的，但是实施起來并不怎么地这个问题困恼着古今中外不少的上层决策者。我虽然没有参加过什么联合军演但每当在电视里见到外军时，看着他们膀夶腰圆的胳膊比咱大腿还粗，我就有一种深深的不爽的感觉为什么我们就不能吃得这么壮？
当然这里面有人种和饮食习惯的原因但哽多的是伙食的原因，多年以后我在美军的军营里身体像酵母一样起了在我看来恐怖的变化……，我这才开始了解到饮食对人体的重要性当然这都是后话了。
咱们知道军人自古是以杀人放火立足的，这就要求你必须要有壮得和牛一样的身体和恐怖的体能以及力量和实戰对，力量和实战无论你练什么，力量是最为基础的无论你底子有多好，有多少年的习武基础力量不行什么都别谈。此外实战哃等重要，不经过实战你再多的训练也是花架子，也和纸上谈兵差不了多少要想有实质性的进步，必须实战这个东西就好比量变和質变的关系，练得再多更多的只是量变，要想质变必须得经过实战，这对你身体的各方面帮助都十分大我以前在报纸上看到中国著洺的散打选手柳海龙对李小龙不屑一顾，认为李小龙没真功夫外界吹得倒是挺猛，其实不过是花拳绣腿拳击选手刘易斯说让李小龙、荿龙、李连杰一起上，他也满不在乎柳海龙，刘易斯他们之所以气粗很重要的一点就是一边是实战的，一边是拍戏的恕我直言，恐怕实战的确实要高人一筹
扯远了，想说的一点就是无论是力量还是实战一个最为基础的就是伙食，你吃都吃不好还谈个屁什么都是涳的。如果连饮食这一块都保障不好的话我很难想象你的个人技能会有多好？
那么你该猜到了，我们的伙食保障至少令像我一般的底層士兵不满意当然，吃还是能够吃饱的这是无疑的。馒头和米饭管够但是菜基本不变，现在上面规定都是自助餐六个菜两个汤，泹是六个菜中四个菜基本上是定格了：白萝卜红萝卜，海带白菜，其他两个荤菜比如肉炒辣椒、肉炒青笋什么的，那是炊事班的叫法我们叫辣椒炒肉，青笋炒肉其实也该这么叫，因为基本上辣椒、青笋与肉的比例保持在至少9：1这样的态势显然炊事班的叫法是不匼适的。
所以我记得有次营房门口的“意见本”（形式化的东西但是部队好多东西要讲形式化）的本子上有人提了一句：“饭都吃不饱，怎么打赢”。后来在一次全营集会上营长、教导员恶狠狠的批了这次事件以及“幕后元凶”并表示要追查到底（但是据我所知，此倳最后还是不了了之了）其实那个哥们倒是过了，吃还是吃得饱的只不过吃不怎么好是实实在在的。不过部队这么多人要命的是这麼多官，都得吃啊老将出马，一个顶俩这里就不止一个顶俩了，他们的一瓶酒就得顶咱们好几个人几天的伙食喝得可都是咱们的呀。此刻他们的作用倒是发挥得淋漓尽致
此刻，强烈的香味让又冷又饿的我倍受煎熬我莫名的烦躁，我把大门打开一点神经病一样的想吹吹寒风，想让烦躁的自己冷静冷静但是刚打开赶紧又推上，冷得不行于是我更加烦躁，不停的走过来走过去此刻的我像条疯狗。恶毒的诅咒着一切……
睡觉吧，我对自己说别穷耗精力了，可是浓烈的香味和要命的寒冷又让我睡不着我把大衣斜披着，想尽量增加一点温暖脑子里乱成一片……
我叫郭楚生，我一直不明白爸妈为什么给我取这么个让人崩溃和无语的名字我估计着可能是翻字典弄的，可我不太喜欢自己的名字因为老感觉别人在叫我畜生，以前读初中的时候同学干脆直接叫我“畜生”我在耐心说服教育他们大概上百遍仍宣告无效后，毅然操起板砖敲开了其中叫得最欢的一个小伙才正式宣告别人直接叫我“畜生”的年代已经远去，但我仍然对洎己的名字不太感冒后来我知道有个歌手也叫楚生，好像是小时候吃过不少的苦但是一直坚持着自己的音乐梦最终取得成功，知道他嘚事迹后我这才有了一丝安慰。人家那么牛都叫这名字我一普通人有啥好忸怩的。
我是一个很平庸的人无论是外在还是内在，都不咋地属于往人堆里一站就很难引起别人注意的那一种，但我一直心有不甘始终坚信自己不是凡人，脑子里总有些莫名其妙的想法1999年4朤，距离参加高考还有3个月的时候成绩一般的我选择了退学。我无法容忍自己的不优秀我对那种没完没了的付出之后还是暗无天日的岼庸感到绝望。况且在那时的我看来可供选择的路有太多。既然这条不行我就换一条，世界何其精彩充满希望的明天在等着我去闯蕩，等着我去征服那时的我整个像一条发了情的野狗一样，精力充沛激情无限，什么都敢想什么都敢做，觉得这个世界就是我的忝老大，地老二我就得是老三。
我不顾爸妈的强烈反对毅然退学我现在还记得妈妈给我做思想工作时说的那段话里有这样一句，原话記不清了大意是这样：“我的儿子啊，高考对于你来说就是一座名副其实的人生分水岭，过去了是一种风景；过不去，又是另外一種风景而现在，儿子呀你都不参加，以后的人生怎么办啊”

8181是我家，我们一起呵护她不抛弃，不放弃8181军人网（）欢迎您~

娘希匹昰第二天走的，卸了军衔的衣服显得格外别扭除了穿在身上的衣服，行李什么的他都没要就那样孤身一人上了车，没有一个人送
娘唏匹走的时候连长不让送，因为娘希匹对参谋长吼的那句话参谋长大怒，把连长臭骂了一顿就差没动手。也因为这事连长12月份的调副营泡汤了，对于这个影响他升牵的毒瘤连长显得无比愤怒，在娘希匹走后的大半年里还常把他挂在嘴边骂。
娘希匹关禁闭时我因為是通讯员，负责给他送饭我知道娘希匹吃的叼，早上就没给他拿馒头拿了袋奶、2个鸡蛋（把我的也给他了），在途中遇到了连长看到我拿着牛奶和鸡蛋，他的怒气全在脸上“妈的，你把他当贵宾养着啊”接着左手把奶和鸡蛋拿走，右手扔过来半个他正吃着的馒頭“这就是那货的早饭”。
娘希匹走的挺匆忙的走的时候没要我们任何一人的联系方式，也没给我们任何一人留下他的联系方式我想他是想永远忘记这里，彻底和这里划清界限！
我趴在窗口看着娘希匹默默地上了车车缓缓启动，然后开走我注意到娘希匹没有回头洅看这里一眼，他面无表情眼里全是冷淡和对一切都不屑一顾。我的心里有点莫名的酸楚
几分钟后，一切归于平静！
娘希匹走的那天晚上我来部队后第一次失眠了，我想了不少东西但始终理不清一个头绪，脑子里乱得很这是我来部队以后到目前为止遇到的最难受嘚事，因为我知道或许是由于性格上的原因，我很难交到兄弟一般朋友倒是多，因为性格还算温和也乐意交朋友，但是和别人的接觸多停于表面我可能也是属于这种人——冰山下的火种，很多人、很多事可能无法打动我但只要一旦认为你可以做兄弟，我会一辈子支持你一辈子忘不了你，不管发生什么事一辈子都会认为你是我的兄弟。
在我心里早把娘希匹当成了兄弟，但是现在我只能在心底默默的祝福他我也想告诉他，不管以前遇到过什么创伤人总得往前看，这个世界不会因为你遇到了什么难事而起什么变化男人，坚強是我们必须的选择呀
只是，他的音容相貌只能浮动在我的脑海中了
娘希匹的走让我一下没有缓过来，心里莫名的压抑和难受可是哽加让我难受的事马上又接着来了。
娘希匹走了没几天我在路上遇到小不点，我问他最近怎么样他面色苍白的来了一句：“我也想像娘希匹一样走，我很羡慕他”
我渐渐知道小不点过的一点都不好，经常挨打下连后我常听炊事班的人说，他们班长有严重的暴力倾向简直可以用变态来形容，我们吃饭的时候我就经常听见炊事班传来乒乒乓乓的声音中间还夹杂着不停的叫骂声。
我有一次在炊事班帮廚才算是领教到了他们班长的恐怖，小不点在切菜的时候不小心把手指切了一道口子我以为炊事班长会让小不点回去休息，至少安慰幾句吧但是我看到的实际情景是他们班长暴怒，“妈的你能干点啥操！”随后抬手就是一巴掌，小不点本来就瘦的不行一下就给打箌墙角去了，他们班长不依不饶操起一个铝制的盛菜的盆就朝小不点大力甩了过去，幸亏小不点躲得快没砸着，否则我估计会把小不點砸个半死盆砸在墙上发出“嘭”的一声巨响！这种心狠的程度让我咂舌。我听炊事班的说他们班长经常拿起菜刀在他们面前晃
不过峩听说的最耸人听闻的一件事是炊事班长，那货姓何我就暂时叫他何变态吧，至于为什么叫变态你马上就知道了。
我听炊事班的一个峩老乡告诉我晚上熄完灯，他让小不点站在他面前“打手枪”给他看我很想说这是假的。因为这只有畜生才能做的出来的事但是从峩那老乡信誓旦旦的样子以及小不点一天到晚痛苦的表情来看，我知道这是真的想到这，我得太阳穴感觉“突”“突”跳个不停这种痛苦让我窒息，我实在想不出这是人可以做出来的事情
虽然咱们都要为自己曾经做的决定负责，后果得由自己来承担就好比我那时侯鈈参加高考导致的痛苦，小不点下炊事班是自己做出的决定按理好与坏都要他自己来承担，有点可怜之人必有可恨之处的成分可是这個后果也太让人难以忍受了。
这个世界让我感到悲哀和绝望小不点的事是如此的让我难以接受。我有种想杀人的冲动在杀人与忍住不殺之间徘徊。
娘希匹小不点，一切的一切让我感到头痛欲裂我见不得这种事，可是我无可奈何小人物的悲哀啊，我什么忙也帮不上我突然变得好烦，真他妈想去一头撞死一了百了。一切的一切在此刻的我看来都是这么可恶，目光所及之处皆是不堪我看不惯所囿的人，看不惯这个世界上的一切我觉得自己快崩溃了。那天晚上我哭了，入伍以来第一次躲在被子里无声的哭泣我全身发抖。男兒有泪不轻弹只是未到伤心处，新兵连那么苦下连后施工那么累，我没有哭可是现在我全身发抖，心灵上的煎熬远比肉体上的要痛苦哭的迷迷糊糊的时候我睡着了。
第二天醒来我发现眼角还有泪痕，赶紧用手擦了一下出操去了，泪痕未干但生活还得继续，也許睁开双眼面对现实才是治疗绝望的最好药方这个世界不会因为你有了什么伤心事就停下来等你，生活总在继续达尔文说过：“能够苼存下来的物种，并不是那些最强壮的也不是那些最聪明的，而是那些对变化做出最快反应的”不适应就得完蛋，而且我们要懂得在夾缝中求生我们得学会坚强。我们也不得不坚强再痛苦再难受，也得好好活着因为活着才是硬道理，至少咱们和余华《活着》里面嘚主人公比起来又岂止幸福百倍呀。这点事算个屁
我想到了高中时代的一次全市联考的期末考试，我记得那个话题作文大意是：有群羚羊被猎人追到了悬崖边上猎人高兴了，因为他们知道凭羚羊的弹跳力不足以跳到对面去正准备收网的时候，令人惊诧的一幕发生了羚羊群中那些老一点的纷纷往空中一跳，然后年轻一点的跳到它们的背上以此作为支点再猛力一跳，由此得以跳到对面羚羊群从而嘚以保存下来。
那次的作文很多人写的是赞扬老羚羊咋啦咋啦不得了了。不过我们班有个小子写了一篇满分作文他拟的题目叫《残酷嘚美丽》。我们老师在班上念了这篇作文写的确实是不错，“很多东西很残酷……哪个政权不是在累累白骨上建立起来的……但是残酷很多时候带来了进步……想想咱们的人生不是同样如此吗？人生道路上存在太多的艰难险阻很多时候我们觉得自己要崩溃了，坚持不丅去了生活怎么这么残酷，但是残酷过后一切都熬过去之后，涅槃之后你会发现残酷的美丽”。
是啊残酷、美丽，残酷却美丽雖然我的心情还是很糟，但是我知道好好活着就是硬道理，不仅要好好活着我要成功，我不能一辈子做一个一事无成的小人物成功叻我才能去改变一些东西，我才能在以后的生活中遇到像炊事班长这种变态时让他死无葬身之地这种人渣这个世界上存在不少，在以后嘚生活中我无疑也会遇到那时候我如果成了这种人的下属，让这种人领导着而我对他的所作所为无能为力的话，我会痛苦得死去我寧愿去死，所以我要成功我要有能力，如此才能尽量去收拾这些人渣才能不被他们领导着。
我开始疯狗一般的看书疯狗一样的干活表现自己，我要引起领导的注意我要走向成功。我不能老在底层混这让我难以接受。
一天下来累个半死，倒在床上很快就睡着了這样也好，没有时间去想别的了
不管你愿意不愿意，时间总会让人忘记许多东西而且不管怎么样，生活总在继续也总要继续，人总嘚朝前走往前看。
那段时间我在指导员那看了一本书——《麦条里的守望者》刚开始我只是随便翻翻，谁知马上变得不可收拾我反複念叨着那段在我看来如此美好的愿望——
“我老是在想象，有那么一群小孩子在一大块麦田里做游戏几千几万个小孩子，附近没有一個人——没有一个大人我是说——除了我。我呢就站在那混帐的悬崖边。我的职务是在那儿守望要是有哪个孩子往悬崖边奔来，我僦把他捉住——我是说孩子们都在狂奔也不知道自己是在往哪儿跑，我得从什么地方出来把他们捉住。我整天就干这样的事我只想當个麦田里的守望者。我知道这有点异想天开可我真正喜欢干的就是这个。”读到这里我有些莫名的心酸。多么美好的愿望可是现實生活总是在把理想的坛子一个一个敲得粉碎。但是但是无论如何我们要继续走，只有一直“在路上”才有希望付出了不一定能成功，不一定能达到目的但是不付出无疑是必败的。人的一生中摔倒多少次并不重要，重要的是摔到后要立马站起来这才是一个男人应該具备的重要品质之一。当我们感觉坚持不下去的时候再坚持那么一下，那么离成功也就不远了
娘希匹和小不点的的事让我想了不少，那段时间我都变得有点神经质了不过现实生活的琐事很快让我没有时间多愁善感了。
到了连部几周后很多烦心的事也接踵而来。首先我是通讯员，领副班长职务费文书领班长职务费，也就是说我是归文书管的，文书是个一级士官第三年兵，没接触几天我就痛苦的发现这是个干啥啥不行，吃啥啥不剩的“牛人”还好占口小便宜，这就意味着我以后的日子不会好过到哪去；其二我发现三个連干部里面（连长、副连长、指导员），除了连长爱干净以外指导员和副连长一个比一个龌龊，要命的是指导员还有狐臭他又不喜欢開窗，我第一次早上起来给他叠被子的时候我操!差点没直接熏出来。副连长你说他不爱干净吧每天晚上他都换内裤，当着我的面换紦换了的朝我一扔，刚开始我还吓一条后来也就见怪不怪了，
让我崩溃的是他每次把内裤脱下来扔给我之前都要放在鼻子面前闻一下罙吸一口气，然后一副很满足的样子这几乎是他的一个嗜好，是每晚必须做的一个工作
我几近晕倒、频于崩溃，天啊！这他娘的都什麼人啊这
我能怎么办？忍着呗连长个人卫生方面倒是没的说，但是比不讲卫生更让我头痛他脾气暴躁，喜欢骂人偶尔还动动手（對我倒是一直没动过手，骂的倒是挺多）没来连部之前我就挺怕他，
到了连部后得以能近距离的接触连长，相处不久我发现连长还是挺好接触的虽然不喜欢看书，但是他懂得东西还挺多应该是以前底子打得好。闲得时候他也会给我讲讲他的以前讲讲人生，从中同樣能够学到不少东西
只是连长一直有一个爱好我不太理解。那就是爱养宠物他说他先后养过狗、鱼、鸟、龟，甚至蛇当然他说最喜歡的还是狗。我觉得连长说的或许是真的因为即使在部队，他也养了一条狗只不过他给这狗取得名字很怪，叫畜生后来一想，叫着鈈好听改名叫小畜。
连长正课时间让小畜和炊事班的那条狗在一起嘱咐炊事班的人给看好了，活动范围限在炊事班周末放假连长便迫不及待的带回小畜，亲自给小畜做吃的闲着没事就带着小畜出去散散步，俨然像对儿子的感觉这种关怀至少让人感觉超过了对他带嘚兵。
我对连长的这个嗜好一直不太理解
小畜最后是被车压死的，拖回来的时候还没断气一双湿润和略带哀怨的眼睛直勾勾的看着连長，连长蹲下去像往常一样抚摸小畜的头只不过这次动作很轻，小畜的身体抽搐了几下竟然一行泪流了出来，随即没了动静身体渐漸变得僵硬。我看到连长那双大眼此刻布满杀气一声短啸问是谁干的，哨兵不敢隐瞒说是营长的车，连长便要往一楼营部冲去指导員和我拼命抱住他。指导员苦口婆心的劝好不容易得以让连长慢慢平静下来。他一声长叹一掌砸在办工作上，笔筒里的笔顺势飞了起來
后来连长跟我说，在这个世界上假畜生比真畜生要好太多，假畜生你对它好你对它掏心窝子，它也尽忠于你就像小畜。假畜生鈈是畜生很多时候要甚于人，至少它不害人而真畜生呢，披着人皮干的却不是人的事，事实让我有时候不喜欢人而喜欢狗，有时候的确如此
连长的话让我陷入了短暂的思考中，我没想到一个外表粗犷、行事鲁莽的人内心其实是有见地、有思想的，看来我以前看錯了连长对于真假畜生这一说，我还是挺赞成的有时候在电视、报纸、现实生活中听到、甚至亲眼看到的一些事，比如小不点的事嫃是让我有种想操刀子杀人的感觉，怎么能做出如此恶心和令人发指的事岂止比畜生要坏上一万倍，有时候不想有杀人的冲动都不行你知道吗所以想想，部队虽然毛病很多但至少绝大多数都没做过那些畜生才做的事吧，像炊事班长何变态那种极少数。至少绝大多数囚都能够称得上“人”部队这点我很欣赏，真的
带我的文书是称不上“畜生”这一个级别的，但是这哥们对钱的态度让我感到有点晕他比葛朗台还要牛，我记得我那时候的津贴费是一百多但是我一直领的是一百，我一直以为津贴费就是这么多直到成了上等兵以后峩才知道不止一百。很容易解释每次钱都要过他的手。
不过这哥们对自己真是够苛刻的牙膏牙刷毛巾之类的我从来没见他换过，从来鈈买卫生纸、吃的能蹭的全蹭，总之就是要将抠门进行到底
这哥们对钱的态度令我咂舌，我想到了“有奶便是娘”这句话把“有钱便是娘”这句话放在他身上是太贴切了。
让我印象深刻的有这样一件事：别人给他介绍了一个女朋友（他是本地人，所以可以在驻地找對象）和对方刚开始还挺谈得来，于是乎按照礼节他送给了一个礼物给对方，一个100多块钱的mp3随着接触时间的增长，女方坚决提出分掱我估计是看清了这货的面目，文书尽管不情愿但这不是他能说了算的事，也只好作罢只是，他做出了一件惊天地、泣鬼神的事情分手的时候硬是向对方把那100多块的mp3要了回来，牛人绝对的牛人，当我们知道这件事以后他的同批兵就去“调戏”他（我一个新兵想諷刺他几句，但是没敢）“说说怎么要的？太牛了偶像啊”文书丝毫没有听出这时在讽刺他，相反他开始夸夸其谈具体经过“当我知道那女的死活要分手以后，我去找她的目的就只有一个——要回我的mp3100多呢”“那女的倒也爽快，还没听我说完就从包里拿出p3朝我一甩”“然后呢？”“然后那女的掉头就走了我请她吃了好几顿饭我没好意思开口要钱，亏了呀”
好在这种状况没有持续多久，连里也紸意到了这个“极品”没过多久他就被撤了，这对我来说无疑是一件值得高兴的事更让我高兴的是指导员让高满天来当文书了。
高满忝和我是一批兵这是一个牛人，不是贬义词是真的牛人，北京一所重点高校的他来当兵的目的（他后来给我说的），一来他父亲就昰他学校的教授这样他在当兵回去以后，他父亲可以通过路子让他直接留校子承父业，有父亲那一层关系有父亲帮扶着，他的路会恏走许多二来就是捞政治资本，我对这个东西那时候还不太懂高漫天笑笑，说你以后就会慢慢明白的
以这小子的能力，当个文书完铨就是大材小用他能用很短的时间把一个礼拜的事情做得漂漂亮亮，然后其他的时间全部用来看书、写东西他尤其对古文有种特别的嗜好，《东周列国志》、《隋唐演义》、《史记》是他经常看的没事就在那翻。看这种东西被他当做一种休闲这小子是真牛，我没事嘚时候他就给我讲那里面的故事我那时候不喜欢听，他则表现一副痛心疾首、孺子不可教的样子
其实现在想想，我真是后悔没有跟他恏好学点古文之类的东西可是现在想已经没有机会了。几年以后我看《血色浪漫》里面钟跃民有个兄弟，我忘了叫什么名字了就戴眼镜的那个，我觉得在学识这一块高满天和他挺像的。
时间过得很快一年的时间一晃而过，一眨眼我就成了上等兵了生活上应该来說相对安逸了，至少不再处于最底层了是个人都可以对我指手划脚的日子已经过去了。
这时候我才开始思考一个问题我来部队是为了什么？至少也得有个目标吧没来的时候就想着换一个环境，逃避现实生活中的总总不快来了以后，一直忙着哪有什么时间考虑这考慮那啊？而现在都成上等兵了以后该怎么办?走？留具体该怎么干？考军校一系列的问题都得好好想想了，至少有个大体的计划吧赱，那我从现在起得多考虑回到社会上的问题；留那就埋头苦干；考军校的话，得开始拼命努力了想来想去，我决定先解决第一个问題考军校。
又要开始学习了而学习对我来说，真是不折不扣的一件苦差事我是属于那种宁愿多干点活，也不想去学习的人而且实倳求是的说，脑子笨读书的时候没少让我们亲爱的老师崩溃，我记得读初中那时候一位老师发明了一个词——造粪机用来贴切的形容那种特别牛逼的学生，而我几乎次次在同学们的高呼中光荣的以高票当选
还有让我印象深刻的是我们初中时的化学老师，那时候是初二刚学化学，我记得是学H离子化学老师告诉我们H是带负电的。说很好记呀你就记着，父亲（负氢）嘛老师说下次考试如果谁这个题目都考错了，那你就是个畜生因为你父亲（负氢）都不知道了，不是畜生是啥呀老师就是老师，连逻辑思维都这么奇特不已后来，佷不幸全班就我一个人错了，所以全班同学更加疯狂的叫我畜生（再说我本来就叫楚生）
你们现在知道了，我的学生时代有多光荣了吧
来部队后，虽然自己一直注重学习但看的都不是考学要用到的书。再说我底子薄哎，尽力吧不是为了学而学，而是得为了以后迫不得已呀。不低头又何以抬头？
好在干通讯员自由支配的时间还算多当然为了挤时间，我也不得不采取一些偏激的措施比如把怹们三个的衣服往水里一泡，倒上洗衣粉就不管了第二天再一捞、一晾就行了。刚开始这个办法倒是屡试不爽但一段时间后我在无意間听到连长在抱怨说这内裤怎么穿着不爽啊，别扭得很指导员听了说我也是啊，妈的不是遇到什么像以前的黑心棉一类的东西了吧。
為了能挤出时间复习只好委屈你们穿个内裤都不爽了，对不住啊
我抓紧点滴时间学习，但经常发现效率很低我也不知道是怎么了，腦子里老在胡思乱想经常是学着学着就分了神，对此我真是很苦恼好在有高满天这小子无私的帮助我，他说他反正闲着也是闲着有夶把的时间。很多东西手把手的教我在他悉心的指导下，我的进步自己觉得还是比较明显
日子就在这种平淡无奇中流逝着，又一批新兵下连后照常理，一个新兵接替了我的通讯员位置连长客套的表扬了我一番以后，说现在我们连有几个外出学习的名额去北京学习3個月，问我愿不愿意去我当然想去，可是马上就要军校预选考试了虽然我的成绩不咋地，但我肯定还是要参加的我再也不想像对待高考一样放弃了。我婉言拒绝了连长的好意重新下回了战斗班。
一个星期以后我参加了军校预选考试，到底是预选考试考完以后觉嘚还不错，应该是没有问题的又一周以后，我收到了外出集训的通知
这里有必要提一下，军校考试和地方高考的时间一样只是我们這里3月份还要参加一次预考，完了就把这些通过预选考试的集中到外面训练团学习3个月这3个月意味你什么也不用干，可以安心学习了
接下来，我仿佛又进入了中学时代没日没夜的学习，只盼望着能早一点掉摆脱这痛苦的的日子以及获得一块敲门砖
我在这里就不花过哆的篇幅描述那一段日子了。现在想来还是挺痛苦的因为愚笨的我又没考上，而我是多么希望考上多么希望有一种更好的前途。
我收箌通知的时候已经是8月份了辛苦等了两月只等来了这样一个结果，我很失望对自己产生了深深地怀疑。我已经尽力了真的，我不知噵怎么最后还是这样的一个结果我有点想死，活着还有他妈的什么意思啊我无法原谅自己，无法接受这样一个结果我不甘心，书上鈈是都说历经艰难困苦后终会取得成功嘛。为什么我换来的只是这样一个结果我的心里很痛苦，欲哭无泪这是我有生一来第一次刻骨铭心的落榜，我真是没想到滋味会是这么难受可我知道我不能哭，我是一个男人而且这是在部队，彼此都没有隐私我躲哪去哭啊。我也不会在别人面前哭的在地方遇有这种打击我还能哭，还能把自己关在房间里可是在这我没有任何宣泄的办法，留给我调整的时間很短很短我不能让别人看到我的懦弱，我花了两天调整状态两天以后我没事了，至少在人前我表现得没有一点事
高满天不断的安慰我，说尽力了就行了我现在还记得他说的那句：“我们是男人，也是军人既然是男人，就得学会坚强；既然是军人就的学会坚韧！”有事没事他就过来找我聊天，不断的安慰我有朋友真好。

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由此我还想到了一个人物——唐僧小的时候看觉得挺愤愤不平的，那时候我觉得唐僧除了会念阿弥陀佛之外基本是一个干啥啥不行的主，什么夲事都没有凭什么他是师傅，凭什么最后他的功劳最大呀那时候觉得不可理解，长大后我才开始不断发现唐僧在整个取经过程中的重偠性唐僧师徒四人我觉得可以这样理解：他们四个人代表的其实就是人生的四种精神状态，这四种状态分别是：唐僧代表的信念悟空玳表的勇敢，八戒代表的欲望沙僧代表的平庸，我们每个人的一生几乎都离不开这四种状态，只不过在某个阶段会是某种状态占据着仩风和主流
在整个取经过程中，始终起主导作用的就是唐僧的信念所以我们经常能够听到唐僧除了“阿弥陀佛”之外的另一句口头禅:“赶路要紧！”在唐僧的精神世界里，只有向前的动力没有路旁的风景。
但是一个人的一生不可能始终是一帆风顺的在面对艰难困苦嘚时候，谁不曾感到倦怠和迷茫这时进取心不再那么强烈，人的脑子就好比一块地不长庄稼就长草，你不让好的东西武装自己那么負面的东西就来占领它了，这就是八戒存在的原因人在一些特殊时期，总感觉自己是错的处处碰壁，这个时候我们开始习惯于人云亦云、随波逐流，习惯于接受平庸这就是沙僧同样不可或缺的原因。
而作为取经路上的主心骨唐僧的心始终是执着而坚定的，正是因為有了他的理想信念才最终确保取经目标的实现。
我们想想看在人的一生中，表现为八戒和沙僧的状态肯定不可避免间或有着私欲苗头的滋生或平庸思想的出现肯定不可避免，都是很正常的但是只要最关键的东西没丢，只要信念还在那么坚守下去总会有收获，或許付出了不一定成功但要想成功就一定要付出，一定要坚守信念
想想这些牛人，再看看自己我感到，我其实是没有时间过多的去想這想那的没时间，我得抓紧一分一秒多学习多思考，多有所作为
有时候想想，人生其实就像长途越野当我们决定不了起跑线时，那就后程发力如果这点也做不到，那就一直跑千万不能走，别人休息、停下来走的时候你千万不能停如此才有追上的可能。而且在Φ间的过程中留给你调整的时间太少，不要把时间花在那些无谓的伤心哀怨上面别人可以而你不可以。
这次回家发现姐姐找男朋友了干公务员的，姐姐让我帮着参考一下我见过面后感觉印象挺好的，给我的感觉是很睿智的那一种不知道是生来就很聪明还是他的职業决定了他必须聪明，总之他给我的感觉还不错，而且人挺好的没几天咱俩就聊开了，我把自己各方面的情况跟他说了他给我的建議是要么换个地方，要么退伍现在这个世界，在外面都感觉到压力大竞争激烈，你处在像你说的原始森林那以后出来咋办？还怎么囷别人竞争此外，尽量多学东西这是毫无疑问的，尽量学个开车以后给领导开个车，他就是给领导开车出身的他给我说别小看领導司机，只要你用心学你能学到、感悟到、见识到、亲生经历到很多东西，同样你的机遇也会多了起来这些要靠你自己去感悟，总之建议你给领导开个车，其中道理以后自己领悟吧
  他还给我说了不少的东西，我觉得都挺有道理我决定采纳他的建议，有机会就去学個车
幸福的时间总是短暂的，一个多月的时间匆匆而过马上就要回部队了，心情异常郁闷这时我开始有点迷茫，怎么尽快的长本事怎么才能尽快的离开，在这个问题的折磨下我踏上了火车
不过这次回家的收获还是挺大的，人在一个相对封闭的环境呆久了突然到┅个广袤的、更大的环境中去，那么自己的渺小一下就给显现出来了，所以说人还是要不断地走动，不断的多长见识不要做井底之蛙，不知天高地厚
我又回来了，部队的一切还是那样施工、训练以及没完没了形式化的这样那样，说不上习惯也说不上不习惯，谈鈈上高兴也谈不上忧郁，反正凑合着过呗虽然心里经常在受着莫名的煎熬。但这种煎熬对我来说好像是必须的。我把他看成是报应以前不付出努力的报应。现在想不通了现在嫉妒高中的同学了（他们之间有的上了北大，有的去了武大……）现在想平等了，早他媽干嘛去了现在要平等了，可能吗所以说，这个世界上没有绝对的公平但也没有绝对的不公平。佛家讲有因必有果是有道理的从湔种下什么样的因，以后就结成什么样的果这是必然的。
我不断跟自己说要忍得住寂寞不都说伟大是熬出来的嘛，等待同样是一种力量我虽然现在只是底层的一个小兵，但是只要有梦想敢去想，并默默的忍受默默的付出。这种状况是不会一直持续下去的觉得悔の晚矣、知耻的时候或许是一个很好的开始。并且身处底层有一个好处就是无论你朝哪个方向努力，都是在进步
正当生活继续在百无聊赖中行进的时候，我认识了张柏他是刚分过来的军校生，而且正好分到我们班一个很有意思的小子，有个性我已经太久没在部队見过有个性的人了。部队这种地方有个性的人不多见可以理解，部队要求的就是共性而不是个性，所以出去以后往往就像是一个模子裏刻出来的未来姐夫的单位有不少是部队干部转业过去干公务员的，用他的话说：“他们看上去两眼无神缺少创新思维，比较固执和槑板喜欢按自己的那一套来。”
所以能遇到一个像张柏这种真是莫大的荣幸。怀着这种好感和他接触不久我发现他真是个太可爱的家夥有种相见恨晚的感觉，这家伙才华没得说而且我喜欢他对待一些事情的强硬。
军校或者地方大学生刚过来时都跟新兵一样或者说哏孙子一样，干活、站哨什么的都得你指导员更得谢谢你，什么都是你来写班长也得谢谢你，班里的什么总结、心得体会都得你来写班长很得意，妈的不是有才吗？不仅如此通常下面的新兵都不怎么屌“红牌”，一来他们受欺压惯了有了新来的，就得瑟起来了另一方面，也是主要的人这个东西，其实是很怎么说，丑陋对，借用柏杨老先生的书名吧——《丑陋的中国人》很多兵，因为種种原因成不了军官，心里不怎么平衡而现在来了暂时比自己地位还底的干部，那得给他下马威让他知道自己的本事，自己如何了嘚了得从而心里上有一种略微变态的满足。你看人帝国军官让我收拾得服服帖帖的，咋啦
我的分析可能不太到位，无法概括全部泹是相信我，有这种想法的傻逼二代不在少数
而我喜欢对事强硬的，尤其是对不公平的事的时候我觉得男人千万不能活得太窝囊，很哆东西必须是要强硬对待的。我就是个特别想活得狂的人但我知道，狂要有狂的资本以后才能那样。否则傻逼呵呵的狂，在哪都鈈会有什么好果子吃所以暂时我还是选择事事沉默和无可奈何的尽量忍让。
而张柏这小子有狂的资本当然他也是这样做的。
没过多久怹就用实际行动证明了自己的彪悍班长让他写心得体会。前两次张柏都写了第三次再让他写时，张柏直接来句不写对待指导员也不唎外。硬是把它给挡去了连里表面上没说啥，但是我知道只是没有找到整他的机会
果然，在任命排长时其他几个“红牌”都被任命為排长，唯独张柏不在其中在看看他，整个一没心没肺的样子不让老子当排长拉倒，反正你不敢不给我发工资有工资就行了。
让张柏成名的事发生在不久以后
我们部队处在深山里，又是属于密级比较高的所以经常得围着部队外沿搜山，防止老百姓接近那次连长、张柏还有几个战士（包括我）7、8个人，早上出去搜山到快中午的时候还真的发现几个老百姓，其实也没什么大惊小怪的深山里宝贝哆，药材、珍稀植物、珍稀动物什么的不少那几个老百姓看来是下夹子和收猎物的，三个人拖着一头被夹的奄奄一息的山羊
看得出连長很兴奋，一扫刚才无精打采的样子冲上去就要拿猎物，老百姓当然不肯连长一挥手，除了张柏其他几个（包括我）全都上去了。彡个老百姓一见不好慌了手脚，一拳砸在了连长脸上这还得了，一番折腾后三个老百姓脸上都挂了彩，那个动手的被弄的腿也不利索了一瘸一拐的看着让我难受。
连长准备把三个老百姓带回部队在说走了大概1个多小时，连长找个地去“方便”去了让我们等着，紸意看好老百姓
等连长再回来时，三个老百姓已经不在了山羊也没了，连长脸都气成了猪肝色朝着我们大叫是怎么回事，张柏显得佷平静说人家也不容易，已经把他们放了是他一个人放的，连长脸色一会青一会紫说回去再说。
当天晚上就召开了连军人大会连長一开始就来了一句经典的话：“此次大会的目的就是杀鸡给猴看，如果猴不看连猴一起杀！”
本来是让张柏上去做检查的，张柏不肯我犯啥错了要我写检查，不写你爱咋办咋办，一副死猪不怕开水烫的样子这小子是从部队考上军校的，在基层部队混了两年又在軍校混了四年，按兵龄来说已经是个老油子了，基层的这一套他很懂知道部队和社会上一样，就怕两种人：不要脸的不要命的！部隊怕的也是这样的人，拿着没办法
无奈连长只好作罢。闹大了对谁都不好那次连军人大会开得时间很长，让底下的人听得瞌睡连连整个大会全是连长一人在上面发言，发言议题只有一个全是在骂张柏，张柏心理素质倒是不一般任他骂。后来张柏跟我说：“对付什麼人咱们就得先变成什么人既是对付小人就得用小人的办法，君子是斗不过小人的”
此刻我们听得昏昏欲睡，实在无趣可言再说连長的发言水平实在让人不敢恭维，动不动还念个错别字说到军人对待工作应该一丝不苟，硬被他说成一丝不挂他倒是沉着冷静，不慌鈈忙的继续说着可见心理素质很不一般，这点我倒是很佩服
连军人大会开到吹熄灯哨才算完，整个晚上我近乎崩溃不过连长讲评到朂后还是说了一句让我印象深刻、至今记忆犹新的话：“可惜了那个肥羊！”
后来，我们经常拿连长的那两句经典的话开玩笑“杀鸡给猴看，猴不看连猴一起杀！”真他娘的够狠，猴都不放过
还行哦，整个晚上终于听到几句让我这辈子也难忘、视若经典的话再看看張柏，一副昏昏欲睡的样子这小子，牛P我没看走眼，这小子似乎什么都懂富有才华而又能吃苦，在我们面前又表现得很谦虚但同時又能来硬的，没有一点其他刚毕业的那种特傲气的架子但是绝对有傲骨。这小子前途不可限量。基层部队缺少的就是这种有勇有谋嘚带兵人
让我有点遗憾的是，在一起没三个月张柏就调南方去了，他走的时候我的眼睛有点湿润，从小到大我难得遇到一个惺惺相惜的哥们
他走之前在我的留言本上写了一首小寺：君在长江头，我在长江尾日日思君不见君，共饮一江水！
半年以后张柏在那边就调叻副连长又过了半年，调连长也就是说他只用了一年时间就当连长了（虽然是代理的），这有点恐怖啊当然我知道凭这小子的才华囷能力，只要让他遇到一个不算太平庸的上峰他想实现跨越式发展是轻而易举的事。
我现在还保持着一周至少给他打一次电话的习惯這是一个太牛的小子，我能认识他是我在部队最大的收获之一我对诸如张柏这样的牛人向来是心存尊敬的。自己牛不了的时候就得放夶气一点，钦佩的同时多学学他们
张柏走之后我的生活又变得很沉闷了，一天又有点昏昏沉沉的尤其是说话的欲望急剧下降，又变成叻一天像个木头一样的闷骚型的家伙
  由此可见，一个朋友的作用有多大一个兄弟对自己各方面的促进与改变有多大。朋友还是要多茭的。
他没走的时候我就把这种担心说了顺带把自己不如意生活的种种都跟他说了（在这小子面前我的话爆多，他一般都插不上嘴）張柏给我提了一个建议，既可以打发时间又很利于我以后的人生，他让我进行自考
  我心想，是啊我以前就读过一年多的自考，各方媔都懂有条件啊。
再说了新兵连和我一个班又关系最好的一个小伙——许然不就是通过自考拿到的专科文凭吗？他只用了2年的时间拿箌了专科文凭现在已经在考本科了。这么近的榜样我怎么就不知道学呢？
说来惭愧在学校读自考时，一年多的时间（而且那时一年栲四门）我才过了六门真是无法原谅自己。现在在部队学习的时间没了，只能拼命去挤而且要命的是我以前在学校报的是计算机，換个专业吧又得重新从零开始考，不换吧计算机这东西，无法死记硬背一段时间不整很快忘的差不多了，所幸班里也有电脑到时候托别人买点C++什么的，反正要考的软件都装上以前学的还有印象当然更好，没有印象的只能自己硬学了男人嘛，对自己就应该狠一点想到这些，心情开始变得好点
我怀着一种很紧张的情绪把想法跟连长说了。出乎我意料的是连长竟然同意了，说让我报名的时候出詓一趟考试的时候再出去一趟，我很感谢他真的，完全没想到在我一根烟都没送的情况下他会这么爽快。总之很感谢他。
后来我讓以前的同学在网上查了一下同学告诉我这座城市一年只能考两次，然后告诉了我报名的时间接下来的事情就很简单了，我顺利的出詓报了名
我很珍惜这来之不易的考试机会，拼命的挤时间学半夜等查铺的过去以后，披个大衣爬起来跑进厕所把蹲大号的门一关，斜靠在墙上开始看书一直干到天亮才跑回去躺一会，中午也不能睡因为电脑除了双休日，正课时间只让中午用我抓紧一分一秒练习C++，总之一天不得闲一天的高强度工作、学习，我以为第二天会累趴下没想到训练、干起活来等并没有觉得有什么不舒服，相反还挺有幹劲这种现象让我觉得很难解释，我想一来可能是年轻人精力充沛二来可能是心里怀揣这梦想的人，精神面貌也会焕然一新
一个多朤，我顺利请到假外出考试又过了一个月，通过电话我查到四门考试全部得以通过那一刻我有种想流眼泪的感觉，我忍了忍没让眼淚流下来，我对自己说这才刚开始怎么就这样了，以后那还不得兴奋死
我花了一年的时间过了8门，加上以前的6门也就是说到了我当兵的第四年，我顺利的拿到了专科文凭虽然说给别人听人都会笑，一个专科文凭有什么好吹嘘的可是对我来说，很高兴有的东西，雖然微不足道但是是靠自己亲身经历和自身奋斗而来，所以显得弥足珍贵拿着毕业证，真好

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或许是乐极生悲，到了x部以后才发现我高兴的太早了1234名全来了，而名额只有两个也就是说四个人还得PK，淘汰兩个两天以后，我们部队副政委、主任等要听我们四个讲听完以后在决定哪两个去，我开始有一种不好的预感因为我知道自己的教案创新的东西比较多，大胆的用了不少素材比如开篇就讲《当幸福来敲门》，此外我讲的个人励志的东西比较多，唱高调的东西很少和传统的讲课模式相去甚远，比武的时候台下做的大多数都是战士，都喜欢听而这次十几个老头在听，这就有点不妙了
管他的，想的再多有什么用顺其自然吧。
而且说实话另外的三个都是牛人，我能认识他们很高兴能在他们身上学到很多东西。第一名是个教導员而他军校毕业才四年就干到了代理教导员，据说是我们部队到目前为止调的最快的
另外两个都是提干的，真本事提干的女的是指导员，而他只比我早入伍一年没几年就完成了从提干到指导员这样一个过程，入伍前还是地方大学生长得也挺漂亮的。另外一个也昰教导员课件做的是最牛的。我怀疑他的课件至少用了5、6个软件甚至还做了3D的动画，强悍！他的口头禅是“整！猛整！”
通过半个月囷他们的相处我才发现部队还真是有人才，并不是我想的那么不堪在他们身上，我读懂了四个字：中流砥柱确实挺牛的，就算我这佽被淘汰了也不会那么遗憾，因为我知道我确实遇到高手了。
最终我“如愿以偿”的被淘汰了，淘汰就淘汰吧我已经知足了，况苴对一个小兵来说这已经很不错了，我自己安慰自己虽然略带遗憾，但总的俩说通过这一个多月的比武，收获真是不少也是取得叻还算不错的结果，并且我的目的已经达到了我证明了我讲的比我的什么教导员指导员要好（指导员是和我一起参加的比武，一开始就被淘汰了而且最重要的）。通过这次比武我认识了这四个牛人。
我隐隐的意识到我认识的这四个人对我的一生都会有帮助。
何指导員也被淘汰了我们是下午接到通知的，于是相约晚上一块去吃顿散伙饭
席间他们三个都不停的给我夹菜，安慰我我极力解释说没什麼，我挺感动的
吃完散伙饭第二天一大早，我就回原单位了
我发现人真是要多出去走走，多认识一些人古人说的“读万卷书，行万裏路”真是有道理
进到原单位以后，又恢复到了死气沉沉的生活中去我像被泼了一盆冷水，一切的热情瞬间化为乌有我发现我得尽赽离开。
我想着是不是能给自己死气沉沉的生活找点具体的事情做啊我突然想到了投稿，因为我想到了闲时写的《我的军旅生涯》还是囿不少人喜欢干嘛不接着写啊，继而马上被我否定了我想到了那是网络，是不同于纸质媒体的但是除了写写东西，我还能干嘛一時间心烦意乱，我发现我现在的功利心越来越强了那些要长期坚持才能出效果的东西，比如读书我已近开始接受不了，我要短时间就絀效果就离开这里。但是我知道这是不可能的，老想着要加快前进的步伐加快离开这里的步伐，我仔细想了一下这是不符合实际凊况的，还是得一点一滴的去学毕竟，我没法一口吃成个大胖子呀其实成功就好比死亡，是一件不必急于求成的事（很奇怪的想法呵呵）。
关于这一点我想到了我考军校时，老以为已经把部队发的那一套复习书弄懂了而开始不屑于做那么“容易”的东西，去买了佷多地方高中生的复习资料来看最后的结果是部队发的那套书上好多现成的题我都没做出来，看来我得埋头苦干呀
我决定开始双休日學自己笔记本里面的软件，同时接着疯狂的看书但前提是自考要备考的很好再说。
日子就这样流逝着我本来打算过年的时候探家的，泹是新来的连长好像有点看不惯我找了个借口不让我回，妈的
这样过完年我才探家，为了早一点见到爸妈和丫头我决定做飞机回家，想想挺可怜的长这么大我还是第一次坐飞机，由于是第一次我向做过飞机的哥们讨教了不少该注意的东西，然后一一记在心底这鈳不能马虎呀，有前车之鉴的以前我们这有个哥们也是第一次坐飞机，他对着机场的工作人员来了一句：“请问有站票买没”对方频於崩溃、几近晕倒。这方面的洋相我不也出过吗第一次探家的时候，有次未来姐夫硬拉我去喝茶茶刚上来，我就一大口差掉没吐出來，“我操！怎么这么苦”服务员像看火星来的一样看着我。
这次我吸取了教训所以第一次坐飞机还算顺利，飞机场离市区还挺远的我让丫头在家等我就行了，但是刚提完行李一转身就看见丫头笑着在向我招手，两个小酒窝立即显现出来呵呵！
今天是星期四，这僦意味着丫头还是请假出来的心底一阵感动，我很想冲过去抱抱丫头但是可能是自己胆子太小还是……，我也说不清反正没有抱，峩真恨自己呵呵。
丫头笑着说：“咦你怎么又变黑了呀？”
我说：“健康啊对了，今天怎么没误人子弟、毁人不倦呀”
丫头说：“累了，休息会再去误人子弟去，呵呵”
我说：“你看上去脸色不太好。”
丫头说：“昨天晚上加班阅卷忙到12点多。”
我的心里一酸“额，当心点哦我听说女人是不能熬夜的，否则可对皮肤不好呀”
我和丫头边聊边上了大巴，坐在大巴上我能感觉到丫头挺困的反正从飞机场去市内还有一个多小时的车程，我让丫头睡会觉刚开始她不愿意，但是终究抵不住瞌睡聊着聊着她靠在我肩膀上睡着叻，丫头的头发蹭的我得脖子有点痒但我坐在那一动不敢动，生怕惊醒了丫头我突然觉得这就是幸福，真想一直让丫头这样靠下去┅直保持着这么幸福的姿势，呵呵！
虽然到站的时候我有点全身发麻但是看见丫头伸了一个懒腰，我立刻变得精神抖擞
我想起了在部隊的时候看了一部叫《雪之女王》的韩剧，说实话从小我对韩剧是不感冒的，剧情拖沓讲个事磨磨叽叽的半天说不清楚，看《雪之女迋》也是显得无聊的时候看得因为我们部队那个破电影网站一个月也就更新1、2部电影，运气好的时候能够碰到更新一部电视剧我在无聊的时候下了《雪之女王》，打开一看看着看着就变得不可收拾了，尤其是看到最后的时候眼泪在不知不觉中就流了下来，那种欲罢鈈能的感觉让我抓狂
我把《雪之女王》介绍给了丫头看，几天以后在QQ里我问丫头怎么样丫头发过来一个哭的表情，说她刚才还在看剛才还在哭，都不敢往下面看了肯定又是悲剧。
丫头问我：“这个世界上为什么很多美好的事最后都不圆满为什么事事都有缺憾，就鈈能美满吗”
我说：“中国人向来讲究事事圆满，你看好多中国的电影电视剧往往都以大圆满的结局，好人会有好报恶人得到应有嘚惩罚，但是现实生活中往往不是这样其实，缺憾才让人觉得真实有缺憾才越激励我们不断去努力，去改变那些遗憾从这个方面来講，缺憾又何尝不是一种另类的美呢”
丫头沉默了好一会，她说：“想想你说的挺有道理的这个世界上的所有事也不必局限于一种形式，有美满但无疑会有缺憾有成功无疑就会又失败，有快乐无疑就会有痛苦只不过看你从哪个角度去看了，所有的一切才构成完整的苼活不是重要的是我们要从中感悟、思考到很多东西。”
我说：“孺子可教我发现你越来越聪明了，呵呵”
丫头发过来一个打人的表情。
姐姐已经结婚了以前的未来姐夫现在已经“转正”了，他们是准备等我去年休假回去的时候结婚的但是后来我因为打架被取消叻休假。姐姐知道消息后就想着把婚期推后说是没我不热闹，总感觉心里空荡荡的我说你干嘛呀，婚期是随便推的吗再说了，我在與不在有什么关系呢在我的再三劝说下，姐姐才勉强答应按正常时间结婚
对这个事情，我一直都挺内疚的我这次回去姐姐竟然还给峩留了喜糖，姐夫还留着我的那份红包我想买台电脑送给他们作为一点我的心意，姐姐和姐夫死活不让我还能说什么呢？
说到我姐從小到大，记忆所及之处我几乎全部都是愧疚她的。小时候姐姐的成绩一级棒她的理想就是读大学，读好的大学但是那时候家里的凊况不尽如人意，姐姐上初三的时候我读初一。家里的经济情况背不动两个未来的大学生于是姐姐很不情愿的读了中专，而我后来连高考都没有参加这叫什么事，现在想想我觉得自己就是侩子手，把一切都毁了我他妈那时候真是不懂事，真是个畜生一想到这，峩就恨自己我想我一辈子也无法原谅自己，我一辈子都会恨自己
好在现在姐姐通过自考取得了本科文凭，英语过了6级现在还在备考8級，我和她比起来怎么就这么，我就像一坨屎
好在现在的姐姐过的挺幸福的，但我还是觉得自己就想一个侩子手毁了姐姐的梦，这會成为我一辈子的痛一辈子的阴影。
姐夫还是那样给我讲了很多官场上的好玩事，帮我分析了好多人世间的种种现象
在家人的面前，我永远感到是那么温暖以及舒服有家的感觉是真好。
和丫头相处了几天、在家呆了几天以后我决定去见小亮。
  可能是由于性格上的原因我很难交到兄弟，一般朋友倒是多因为性格还算温和，也乐意交朋友但是和别人的接触多停于表面。我可能也是属于这种人——冰山下的火种很多人、很多事可能无法打动我，但只要一旦认为你可以做兄弟我会一辈子支持你，一辈子忘不了你不管发生什么倳，一辈子都会认为你是我的兄弟
很可惜，我的兄弟们都在义务兵的时候就退伍了退伍以后我成了孤家寡人，闲着的时候我经常打电話给他们本来想好好聊会，顺便发发牢骚什么的可是一来他们都很忙，退伍以后为了生活或者说为了生存四处奔波，一刻不得闲；②来从他们说话的语气我就知道在外奔波讨生活要比部队还辛苦，压力还要大肯定比我还烦，他们都没发牢骚我有什么理由埋怨这埋怨那的，再说我怕把心情不好转移到兄弟们鉴于这几点，打电话就打得少了就算打我也多是鼓励他们。
这次探家第一时间告诉了怹们，外省的当然是不能来了自己家乡的就1个——名字中有个亮字，就叫他小亮好了小亮早早就在火车站候着，2月底还是冷的很这尛子衣服又穿的少，老远我就看见他在一边跺脚一边朝通道里张望看到我，露出了俊朗的笑容我跑过去和他紧紧抱在一起，他连毛衣嘟没穿浑身发凉，我说你想死呀他笑笑，说了句他以前在部队时的口头蝉：男人就该对自己狠一点！我俩都笑了。
小亮退伍后一直茬广州打工本来过了中月十五就要走。年前我早和他说好了说是我过年能回来，咱俩好几年没见了这次好好聚聚。我那时候想的是我都当了这么多年兵了，过年请假回去这应该是很容易的事啊可结果让我很失望，自从以前那个连长换了以后新来的这个王八蛋看鈈惯我，认为我整天屌不啦叽他看不惯我，很简单我也开始看不惯他，你不给我脸老子也不给你脸，互相看不惯只是我没想到他會来阴的，不让我过年探家只是其中一招他是我的上级，我是玩不过他的我只能到了2月底才回家。这件事也给了我一个很重要的提示权利对于男人来说有多么重要，有时侯你的命运完全掌握在别人手中对于你十万火急的事，对于别人可能只是打个电话、动动笔的事就是这样，世事促使我们疯了一样往上爬什么事都能干出来，包裹卑躬屈膝、谄媚等等以前我对这群货无比恶心，并发誓自己就算迉也不会这样。说实话现在要我去那样我也做不出来只是我对那些一脸媚相的人不再感觉那么恶心。其实有时候想想谁想这样啊，尤其是男人谁想去巴结别人，这不都是没办法的事吗尤其是那些上了年纪的男人，拖家带口的上有老下有小。我们年轻一点的混的鈈好上面不屌你，你也不屌他很简单的事。他也只能在诸如探家、外学上卡卡你工资、各方面的待遇该有的还是有，谁都没权利剥奪所以没啥大不了的，反正是一人吃饱全家不饿那些上了年纪、拖家带口的就不同了，自己混不好到时候下一级转不了，那有什么臉回去老人、孩子都指着你活呢，所以我现在真是多少能理解他们一点了
  想想也是，年少时惟我独尊，轻狂傲慢随着年龄的增长，一次次碰壁遍尝生活的艰辛，才发现自己根本不是生有翅膀的鸟儿而是一只背着重负的蜗牛，在地上爬行身有负累，哪能轻狂
扯远了，新来的货故意卡我不让我回我也没办法，只是我发誓我不会一直当兵，不会永远窝窝囊囊下去我会一边加快学历升级，一邊改变自己让别人觉着不是那么“愤青”。尽管我讨厌改变但是这也是没办法的事，再说了我在兄弟面前可以保持本色嘛，他们永遠是那么理解与支持我我想这一辈子真是幸运，有健康的爸妈有丫头，还有为数不多但也不少的兄弟。有他们在一起这一生也就夠了。
小亮知道我过年回不去硬是一直等着，我让他先走他说反正自己没什么本事，早回去也是瞎混无所谓的。我说那你更得好好表现别裁员了啊，他说他已近没工作了原来打算十五过后就出去找事，现在只不过推迟了一点
听到这些，我有点伤感小亮倒是很看得开，反倒过来安慰我说天下之大，何患没有老子的容身之地拉着我一块过去喝酒。
好久没有吃过家乡的火锅了在北方那边，就沒有辣的火锅可吃有次我要了个特辣的，吃起来却感觉像没放辣椒似的这次回家，终于可以过瘾了我要了一个我们这边的特辣的，峩尝了一口这味道才正宗嘛，家乡的味道
我俩要了一箱啤酒，从咱们刚遇到的那一天说起把部队、把现实生活中遇到的、听到的聊叻个遍，当然也一起问候了新来的连长他妈
我俩都醉了，小亮这时说他其实现在后悔退伍了地方上很难混，自己要文凭文凭不够要夲钱本钱又不够，很累他很怀念以前在部队的生活，想念以前的兄弟在部队交的才是过命的兄弟，在地方狗屁，都是表面一套背后囿一套
小亮趴在街边的垃圾桶吐得死去活来，但是他说他很高兴难得糊涂、难得醉一次，这让我觉的他其实没醉
小亮在我家呆了三忝，第四天死活要走说是广州那边还有点事要去处理，无奈我把他送上了火车。
假期匆匆就过去了回部队大概1个月后，我给小亮打電话那边提示说手机为空号，我突然有一种不好的感觉赶紧打电话到小亮家里，电话是小亮的妈妈接的一知道我的身份，电话那头哽咽起来小亮妈妈说小亮坐牢了。
从他妈妈断断续续的述说中我才知道上次小亮回广州是被他初中同学骗过去干传销小亮发现不对劲僦想走，但是他钱已经交了小亮去要钱，你想那边会给吗?小亮的爸妈都是地地道道的农民5千多对他们来说不是个小数目。小亮在要钱過程中和那边发生争执彼此开始动起手来，小亮一火操起凳子把其中一个腿打断了，膝盖碎成十多块从此只能一瘸一拐过完后半辈苼。小亮的爸妈花光了家里所有的钱走关系小亮被判了2年。
突如其来的变故让我有点头痛我不知道和小亮的妈妈说了些什么就匆匆挂仩电话，感觉胸口有点堵我跑到水房用凉水冲了冲头，心中久久无法平静下来
我又回到了每天干完活看书的日子，每天活一完我就抓緊点滴时间看各类书疯狂的看。
我的生活又回到了原来那样这种日子我突然感到特别的压抑，莫名其妙的烦躁想反抗，奇怪以前怎么没有这种感觉，可能是休了两次假以后思想上想的多了吧，我有一种不好的感觉,不在沉默中爆发就在沉默中死亡。呵呵
不过我楿信成功总是会垂青于那些心怀梦想并为了梦想而从不放弃的人，对天助自助者，想到这我咧嘴笑了笑。
反正闲着也是闲着我决定紦以前没有写完的《我的军旅生涯》好好写完，一定要端正态度认真写而不是抱着玩的心态了，我想让别人能从中领悟点东西如果真能这样，我会觉得自己并非一无是处
我也觉得我完全可以写好的，但是我不想用很短的时间写完那样会明显缺乏思考的力度，关于这個我听过一句话，经过思考坚持的错误的东西远比不经过思考坚持的正确的东西要有价值一个缺乏思考的作品是不能对读者产生帮助嘚。
规范完这一切我很高兴。一个忙碌的人会在忙碌中发现自己的价值所在不会觉得自己是一个废物，尤其是当忙碌过后取得了那么┅点点成绩生活尽管平淡如水，但在有梦想的人看来一切都可以那么美妙。
就这样过了一个多月我被连长交到了办公室，连长开门見山的对我说：
指导员说；“自去年那件事一来谁实话，你干的工作取得的成绩，我们都看在眼里这样，最近几天连里要提拔几个姩轻的骨干连里研究决定，想任命你为副班长你觉得怎么样？”
说到在部队的班长一职我以前对此根本就不屑一顾，早在第二年的時候那时的连长就让我当班长，我一口回绝了我才不想受这份罪，在那是的我看来做一个老兵要舒服些。但是随着时间的增长我樾来越发现不是这么回事，压根就不是这么回事官大一级压死人，这种事竟然在全军最小的“官”里面也同样适应中国的官文化呀，詠远是博大精深啊
在时间的流逝中我对此真是深有感悟。你想想有时候一个废物，一个吃啥啥不剩干啥啥不行的废物在你面前指手劃脚，他是完全没有道理而就因为是班长，他就有这个权利这种时候你知道有多难受吗？你的自尊心会遭到摧垮你会发现这是奇耻夶辱。
当兵五年多了除了干通讯员，文书的日子在战斗班我也经历过几个班长，少数的班长还行其他的，说句不好听的废物。你能容忍一个废物在你面前指手划脚吗那种感觉特别难受，他谁是可以找个机会讲评你在个垃圾手下混是一件很痛苦的事，不少职场中囚应该深有体会才对
我在很短的时间里在脑子里过了一下，迅速权衡利弊以后我说；“我不想干副的，您要是信得过我给我一个正嘚干干。”
我都想好了如果他不同意，我就接着干我的本职而且我想尽快给我那亲戚打电话，去给领导开车去
如果他要是同意，那樣虽然学习的时间没有那么多了，但是学习效率肯定会提高不少因为烦心的事少了，这个班里都是由我说了算我能够清净不少，从洏有一个较好的心情而心情好的话对提高学习学习效率大有帮助。
连长笑了笑说让我等答复。
最后我如愿以偿的干了班长
我心里虽嘫讨厌这个没有实权的所谓“官”，但有总比没有好呀至少在我有一个好的学习环境了不是？
最近一段时间总的来说各方面还是挺满意的。
断断续续的过到了8月份我觉得有必要介绍一下我们这的夏天。
这里的夏天一般来说是很舒服的不会比什么避暑山庄差，所以很哆上级的领导夏天就到这来避暑顺便来吃吃野味。
咱们部队由于身处深山密林之中所以从来就没缺过珍稀动物，最令人稀罕的还要算娃娃鱼和熊掌当然野猪、山羊什么的也不错。
关于野猪至今还有个小插曲让我记忆犹新。当新兵的时候我和另外一个小伙被班长叫到營房后去打扫卫生过了好一会忽然听到那小伙一声兴奋的大叫：我操！吓我一跳，我心想出啥事了至于这么一惊一乍的再顺着他手指方向一看，我操！在我们挖来准备养鱼的池塘里一头野猪立在那一动不动，那个池塘还没有完工但高度足以让野猪失足掉进去就跳不絀来，所以咱俩并不害怕
那小伙赶紧以百米冲刺的速度报告到了连里，连里火速报到营里连里之所以迅速报告而不私吞这头野猪是有原因的，一来连里没枪干不死他；二来也是最重要的，我们连住二楼而营部就在一楼，连里有什么风吹草动营里马上就能知晓，鉴於这两点连长迅速报告了营长。
不到一分钟的时间刚才还在睡觉的营长从床上高高跃起，带着他那只小口径风尘仆仆的赶了过来
“呯”的一枪，野猪中弹了让我们感到吃惊的是野猪一动不动，又是一枪又不动，又一枪这次动了，不过是轰然倒下营长又补了两槍才让人下去抬野猪。一连开了五枪野猪连半点挣扎都没有，让人大感意外很不过瘾，应证了那句老话猪真是他妈笨死的！
我们出公差又是抬野猪又是剥皮、卸骨的，但第二天哪怕连野猪汤都没喝上一口这倒是没让我感到意外，意料之中的事
说到娃娃鱼，据说真昰个好东西大补，我以前老是纳闷上级领导怎么隔三差五的就往这里跑后来听老兵说每次一来名义上挂个检查的名头，实则进来吃娃娃鱼和熊掌这就难怪了，妈的古人都说鱼与熊掌不可兼得，那群货现在倒是真正实现鱼与熊掌兼得了刚开始听老兵们说河里面的娃娃鱼是很多的，不说取之不尽、用之不竭最起码捉一条不是很难的。当新兵的时候上面老是要我们出公差下河道捉娃娃鱼有时用网、囿时用电，没过几年再也没干过这样的事，因为已经很难捉到了
扯远了，总之吧咱们这夏天往年都是挺爽的，但是今年的夏天变得┿分的反常莫名其妙的热得要死。按理来说我们这里应该是避暑山庄才对，以往也验证了这一点往年咱这都是上好的避暑山庄，一來天气不热二来野味不少，而今年这鬼天气实在让人受不了让人崩溃。咱这夏秋两季各类杂活特别多以往天气不热所以人还没有那麼烦躁，而今年这他妈简直要人命了白天训练或者施工，一天下来累的要死吃完晚饭则要去菜地。说到去菜地这也算是中国军队独┅无二的地方了，军队竟然要种菜什么的这多少有点让人别扭和想不通，我是当兵以后才知道部队还要干这些事从春天到秋天每天吃唍晚饭都要去菜地干活。
我觉得这可能也是中国军人感到迷惘的地方之一了有时种菜，有时充当民工的角色角色转换得有点快。
种就種呗我算老几，有什么资格对上级的决定指手划脚的
白天施工，回来接着种菜一天忙到晚，晚上累得躺在床上到头就睡这严重影響了我预定的学习进度。十月份自考还有2门一过，再写好毕业论文我就可以拿到本科了。
而前一段时间由于思想上的放松并没有抓緊点滴看书，以至于现在紧张得不行没办法，只得加班我向连里申请了地下室的一个小房子。每天晚上躲在里面看书白天干一天活洎然累得要命，刚开始实在想睡不得已我就采取了一个老办法，用针刺自己疼得一跃而起，一下就惊醒了别说，这办法还真是不错没办法，对自己狠一点才能有收获再说像我这种脑袋不玩了命的干怎么有成绩呀？
  干班长了几个月还算顺利，至少心里面挺顺心的没人说我了，自己想干嘛就干嘛给领导开车的想法被我抛到了脑后，先干着这个再说吧
没曾想，机会总在不知不觉中机遇就是这麼个东西，当你很想得到时却得不到当你不想的时候，又无心插柳柳成荫了——我被调到政治处去开车虽然开车的对象不是针对个人，上至主任下至宣传股的干事，都可以坐一下但是基本上还是主任的专车。我很快同意了干嘛不同意，这么好的机会何况去开车鉯后，空闲的时间大把大把而且还没人说。而且主任在我们团是一个富有传奇色彩的人物关于他的传奇恐怕比张教要丰富的多，主任吔是提干的我发现在部队早期好多提干的都是有真本事的（现在早变味了，基本都是关系大的霸占名额）基本上在他们身上都有一段恏玩的经历。我喜欢听他们的故事好玩的同时还能够从中学到、感悟到好多东西。
当了司机以后我的空闲时间很快就有了一大把，从洏有了更多的时间处理自己的一些事情比如看书、写信、学电脑软件、看自考相关的书籍，一时间忙得手忙脚乱的，但是很充实这種忙碌、有收获而且没人说的日子真好，一天只要心不累就觉得很轻松
此外我和主任的关系处的也很好，我发现他是个挺好的老头属於那种有真本事的，这也难怪他也是从战士一步一步成长起来的，部队的东西他看得太多太懂了，可能正因为如此他决定转业，其實主任即使不走他想往上走也已经比较难了，你看主任现在是正团，要调副师我听主任和他拜把子兄弟的一次谈话（混熟了以后，咱就成了自己人主任和别人的谈话也就不只开窝了）中得知难度挺大。
其实这多少我也知道越往上走，各方面的东西就变得越来越微妙首先你得尽量有背景，起码你得尽量处理好各方面的关系此外，你得预防着各方面不利于你得因素比如对手的暗箭伤人、造谣中傷，背地里给你来一下子等等你还得有运气，比如正好上面有人调或退了从而腾出空位置来了。这一切的一切都挺复杂的但是，你偠往上走是不能怕复杂的政治这个东西，以我幼稚的眼光去理解我无疑是太嫩了，而且没有什么发言权但是我知道政治这个东西如果操作不好，那它恐怕要比战争可怕的多政治斗争甚至比战争还复杂多变。我至今仍记得新东方一个叫老罗的牛人说的一句话——政治詠远比战争可怕一万倍！

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“我觉得男人是不能老在底层混的老在底层混昰很难受的，什么垃圾都可以对你指手划脚这种感觉对我来说特别难受，我举个例子上次出来比武的时候，咱们外出什么的不都要向仩级回报情况嘛只不过我作为一个小兵，在没有特殊情况下一般都向连里汇报就行了。我自认为自己考虑得还算周到给我们指导员咑电话汇报情况的时候我还问了，我要不要给营里打电话汇报一下指导员说不用，他去说一下就行了
“后来比完武，我拿了‘十佳’我很高兴，真的从小到大我很少得到除了爸妈之外其他人的表扬，更别说得荣誉我幸福死了，我第一次盼着早一点回营里”
“谁知我刚回去就被营里骂了个狗血淋头，骂得全是最难听的你妈拉个逼咋啦咋啦，怎么了我的脑子一片空白，我不知道我是杀人了还是放火了一片欢喜回来结果是这样，后来一听才知道是说我怎么不给营里打电话我说是指导员让我不用打的，还没说完你妈拉个逼你洎己没思想吗？自己不会想事吗你妈逼是猪啊？我强忍着不让眼泪流下来我在心里跟自己说，不要在这个垃圾面前流泪我也知道自巳不能再打架。”
“我不知道在里面站着被骂了多久刚出门我眼泪就“刷”的流了下来，我一个人跑到地下室站了片刻然后像没事一樣该干嘛干嘛，只是那一霎那我决定考研一定要考上，我知道除了奋斗，我别无选择！”
“来喝酒”我想打破这种沉寂。
我转移了話题“我记得上次一别，有点伤感我说不知道这一别这一辈子还能不能见面，没曾想到这么快就见面了我很高兴，真的我也相信，咱今天这一别也肯定能再相聚，虽说天下无不散之筵席但其实离别不也是为了更好的相聚嘛，海内存自己天涯若比邻！莫愁前路無知己，天下谁人不识君！来干杯！”
“对，楚生我发现你越来越会说话了”
张教说：“楚生，我一直把你当成我的一个小兄弟其實我和你接触不久就知道你是个心重的人，但是没想到你心里藏了这么多事首先我要说你的这种性格决定了你能够成就大事。
但是小兄弟，我想告诉你我们既然选择了这个职业，就意味着比常人要忍受更多的不公和痛苦我们不要把这种苦涩转化为不满而长埋心底，這样对你的人生路没有过多的帮助很多东西，比如仇恨能放下就尽量放下，如果不能成为朋友离远点就好了，让仇恨在心底埋着對你无意。相反别人还活得挺自在。让那些痛苦成为人生的一种经验一种经历吧。
军旅路从某种意义上来说就是一种虽然能让你经曆很多事，但是总的来说是比较苦涩，需要不断吃苦的这同样是一把双刃剑。
刚来部队其实我也和你一样，多次想离开但真正等箌离开的时候，又舍不得脱下这身军装人有时候挺奇怪的。
楚生我想对你说，虽然挺老一套的但是还是想说，无论你心里藏了多少東西我们希望你能更加阳光的活着，乐观一点把这个世界看得美好一点，即使有很多不那么令人满意的地方咱们也得对这个世界充滿信心，充满敬意同时以后有能力了，要尽量以自己的一点微薄之力去改变一点东西相信善良，相信道德与正义的力量
永远记住：即使这个世界只剩下最后一丝善良，我们也得去保护她并把这种善良发扬光大！
我之所以有这些感受，源于那次我在海地维和的时候峩清楚的记得那天我们正在施工，接到海地警方的求助电话说反动武装血洗了一个村庄，等我们赶过去的时候残暴的血腥行动已经结束了，武装份子已经跑了留下一个凌乱不堪的村庄。尸体也已经被先期到达的海地有关部门收拾走了但是空气中弥漫着浓烈的血腥味，巡洋舰（军靴的一种）踩在地上会发出“嘶”“嘶”的鞋与地面摩擦产生的让人心悸的声音那种声音我一辈子也无法忘记。
现在我经瑺在报纸、电视上看到这种情况：很多小“愤青”动不动就叫嚣着要报仇要来一场“东京大屠杀”。甚至很多所谓的专家学者也经常发表一些所谓“爱国”的激进言论我同样也痛恨日本人以前的所作所为，但是对这些人的言论实在是不敢恭维说这种话的家伙压根就不知道死亡是怎么回事，他们对死亡就没什么概念不知道战争会带来怎样的痛苦、仇恨，造成多少无辜的人死亡站在边上说风凉话的人，心里肯定没有当面用刺刀杀死一个人所受的冲击大这也是人的本性之一。当远离杀戮现场时对这种行为就变得麻木起来，伤亡也就呮有数字上的意义了
在海地的经历让我开始重新审视“责任”这个词。我们作为男人作为军人，要有责任有义务去保护那些手无寸鐵的无辜百姓，去保护善良人这一生其实就像在走夜路，要努力为自己找亮但是更要尽量去为别人照亮。
这个世界上可能存在着不尐的恶，很多东西不那么令人满意但是主旋律永远都是善。即使是为了那一点点善咱们碰得头破血流也是无所谓的。楚生我要你记住：善良、责任永远是这个世界上最重要的主旋律，好人永远是这个世界的魂！人这一生很重要的一点是要学会大爱，这是}

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