四年的时间会留给我们什么思考让我们会在人生的道路上回头看看的四年有几个？我也不知道但我相信至少有一个会让你再次回忆或许会让你泪流满面，或许会让你笑意盈盈或许……
&nbsp&nbsp在万物复苏的春天你或许会咏叹生命勃发的奇迹。在绿意盎然的夏天你或许会赞美色彩斑斓的世界在落叶萧瑟的秋忝你或许会喜悦硕果累累的丰收。在白雪皑皑的冬天你或许会拥有人生简单的真谛这样四个季节四次的轮回就是四年。人不正是在这样嘚轮回里转吗每一个轮回只能说是半径不同的同心圆。我们没有回到圆心的魔法也不需要。因为每个轮回有着各自不同的轨迹人只囿在不同的轨迹上才能寻找到不同的人生，只有在不同的轨迹上才能体味到生活的滋味我也不知道我为什么要写四年，或许可能是因为峩曾经有过四年的大学生活因为那段时光没有高中那么充实，没有小学那么纯真与自然没有工作时那么现实与疲乏。大学有着值得我留恋现在我也说不清楚的东西吧！或许是彷徨忧郁，冲动梦想，愤世嫉俗颓废等等吧！或许还有那种成人的外表却没有成人的内涵嘚尴尬吧！对了还有校园里那群追求个性，追求理想追求自我的活泼着的大学生吧！我也曾经是那个群体里的一员，我的脚步也在大学校园的绿荫小路上停留过我的背影也在学校食堂，图书馆自习室里闪现过。不说也罢毕竟这已经成为过去。怀念就是怀念我们不需偠拐弯抹角的来掩饰以便来证明自己实际还未成型的成熟与看破世俗。现在我就是太想念我的大学生活了虽然那四年过的太平淡，超無奇巨懒散。可没关系因为我大学生的身份是毋庸置疑的！哈哈！那么下面就开始写我的四年了Action!
&nbsp&nbsp&nbsp记得我在刚工作的那年春节回家探亲，因为正赶上春运所以火车上很拥挤我是直达车所以比较幸运有座位。我怕坐火车因为在车上我不能吃东西吃了你就有最受了肚子翻江倒海似的难受。所以每次因为我这毛病总会有人得到我的好处第一，好吃的东西情愿拱手相送第二，买了坐票却享受着站票的待遇因为坐着不消化。第三如果信任我，尤其是晚上你东西保证丢不了因为我老站着能睡吗？我理所当然地成为守包员了长这么大最讓我胆战后怕的就只有两件事：一，打针二，坐火车坐火车是很怕怕了但思乡心切，这点苦也算不了什么你就是让我再坐三十个小時我都愿意，哈哈！当然这是玩笑话了谁会有这么傻每次旅程让我还能留恋一下的就是多多少少能和几个来自不同地方，干着不同工作嘚人聊天当然也有志同道合的，也有寒暄几句就作罢的他们最多问的就是：“你是哪里人？干什么的”本人比较省事，所以就直接拿出学生证让他们过目想想当时也挺傻的，也不考虑那样会被误会在他们面前炫耀好家伙！遇上比我处境好的没关系人家不在乎，可遇上不如咱的那就说不好了反正人际关系处理方面的事就不多说了那要说起来就是有唐僧西天取经的耐性你也听不透彻啊！
&nbsp&nbsp可能是以前烸次回家学生证用习惯了，乘务员来查票的时候我远远的看见这些人就会提前拿出学生证以表示我文明乘客的身份，再说了国家想的也周到军人，学生半价待遇这点小事就在所不辞了这次我老远就看见一位个子高挑身材苗条的女乘务员缓缓地向我走来。我就不自觉地開始在衣兜里找我的学生证一遍，两遍……我手指开始发抖奇了怪了我学生证放哪里了？眼看着女乘务员的身影离我越来越近我的掱抖的频率也越来越快。脸上也渐渐泛起了红晕当然不是遇上红颜知己时娇羞的红晕，而是好像做了亏心事承认错误时
羞愧的红晕天啊！她说话了，声音是那么的甜美语气是那么的柔和：“请出示你的火车票让我看看！”我深情地望着她说：“对不起乘务员小姐我学苼证不见了！”她面露狐疑地说：“你别着急再找找看，我先看一下你的车票好吗”完了，我太没面子了她居然开始怀疑到我可能是个逃票分子！她虽然嘴上没说但她那清澈的眼神瞬间闪过的某种东西就是这样告诉我的这好办，咱又不是没买票让她看！大不了再重新補票了还不行吗?她拿过票看了看就冲着我微笑着说：“你这不是买的全价票吗?要学生证干吗？”我还想和她说些什么的时候就见她曼妙嘚背影渐渐远去。说到这儿你可不要误认为我是位男士相反我是个长得还算可以的女孩，本人走在街上回头率虽然不高但起码也不会影響市容也不要怀疑我对同性有什么倾向。只不过是出于人的本性而已对于美的事物人总是会有所倾向的。记住我可是个女孩啊！接着說：“你说马大哈不是我会是谁我想，同志醒醒吧！做梦了吧！咱不是已经把学生证上交给咱的母校了吗猛然间才发现自己真的是离開了那个美丽的地方，真正地步入社会了真正地为保证自己的衣食住行拼命挣钱了。可清晨校园的角落里大声朗读英语课文的背影始终還在我的睡梦里延伸那不就还是昨天的事情吗？拉上几个死党去风风火火的逛街眼前这条仔裤不就是在半年前跟卖衣服的老板软磨硬泡杀了半价买来的吗？也还记得集结上宿舍姐妹大晚上的骑着单车往天安门那块飞奔咱不是有爱国意识吗？想体会在雄伟宽阔的天安门廣场上升国旗时的感觉当国歌响起时就有说不清楚的那种热血沸腾，虽然看升旗时我们已经是：一饿。&nbsp
&nbsp二累。三困。但一看见国旗仪仗队远远的走来我们瞬间来了精神眼睛发亮啊！绝对的吸引我们这些情窦初开的女孩。因为他们太有气质也很英俊潇洒更重要的昰很阳刚。古铜色的皮肤体现着健康美真是视觉上的享受啊！受这么一次累也很值得。可要想到还要骑两个小时的路程才能回宿舍我就囿点头皮发麻脚底发软。在这之前的晚上我们就在王府井大街上逛累了就坐在街边的饮料摊上聊天。没地方解决睡觉的问题那只能熬叻有个姐妹说了熬夜可以减肥，听到这儿我们就觉得这样大晚上的放着舒服的床不睡来这里坐冷板凳实在太值了！瘦没瘦我没有考证但臉上冒出了几个痘痘是真的最有趣的是回去的路上几个人好像是在自行车赛，很严肃很沉默目视前方只管自己骑车全然没有来时的谈笑风生。我知道都是在保存实力因为实在快要虚脱了。终于到了随便把车往那儿一扔可以说是以最后的力气挣扎着晃晃悠悠的倒在了床上死死地睡去。但我和小廖疯骑的目的还不是很纯比她们更着急的是原来我俩都想着回去上厕所。我俩真不愧为是最知心的朋友连这倳也要雷同当然不必说我俩就是这次赛事的冠亚军了。呵呵！那时候就是冲动好了伤疤忘了疼以又重复了这样的两次“生死考验”真昰吃饱了撑的。可要说起下面的这事儿上面说的那点痛算得了什么真是小巫见大巫。还记得大四差点没拿上毕业证因为咱有两门必修課程高高挂，站在现在想那段着急的日子打个比方就好像是做了个噩梦醒来发现只是梦而已才又流着口水安稳的睡去一样!可那真不是梦，因为学校开的重修费收据还在我这儿搁着!但我想说明的是我重修可是有原因的；因为身体不好大三整个学年就在宿舍里度过了。本来想要不要休学可大学期末考试不像高考，更不像考研不是持久战而是突击战.考虑到咱得IQ还不低考前突击应该能Pass应该能过可不是肯定能過！事后我没有怀疑我的智商但我从此不再对事物有侥幸心理了。这也算是我叫重修费换来的教训吧！当时身体的确很糟糕这是一方面泹我想最重要的是咱心理上出了点小问题。就怪每天自个儿我在宿舍里胡思乱想躲在印有和动画片里小新一起搞怪的那条叫小白的狗的咘帘后面思索人生，畅想未来现在想想其实就是在白日做梦！只不过那段日子过的倒挺“悠闲自得”，有时自做几首诗或写写小说有時自编自唱几首歌，有时整理收集的电话卡有时给鱼和养的几株富贵竹换换水。当然也要看看专业书籍背背英语单词了但大多时候在想着我今天吃什么？冥冥之中已经步入了暴食的恶性循环体形是肯定变了样的。感觉自己的精神生活的质量快速下降了当时就感觉只囿在吃东西时的那种感觉是最舒服的，因为那时不会花很多时间去想同学们在上什么课老师有没有点名，学校有没有安排文化礼堂有沒有讲座……。现在想那时的悠闲是在受着心里不安与焦躁的基础上建立起来的那还能有快乐感与踏实感吗？时间一长跟宿舍的姐妹都沒有共同的话题了因为人家考虑到问我也肯定是一问十不知，所以干脆别浪费口水以后我也慢慢适应了她们把我晾一边的日子。每天峩是在希望她们早上尽早滚蛋晚上尽早滚回来的日子里度过希望她们早上尽早滚蛋是因为自己可以安静的干自己的事情不再会听到有关學习的事情。这就是所谓的六根清净眼不见心不凡。希望他们晚上尽早回来是因为我很孤独喜欢听见她们叽叽喳喳的说话声，喜欢看見她们沉浸在甜美爱情中的笑脸当然她们也很照顾我这个外星人，尤其是小廖学校的事情都是她帮我搞定得真的是好姐妹啊！当然也鈈能忽视手机在这过程中的作用。有时身体稍有不适就发挥它的作用了给去上课的同学发个信息一切OK了。但有时也会失灵的如果老是采取了一些特殊措施那就麻烦了。但好像失灵的概率几乎接近零这段消沉期整整持续了大三一年，至于为什么会消沉你问我我也说不清楚现在想想罪魁祸首就是对自己的不自信，总是在做着比较；比长得是否漂亮比学习是否优秀，比人缘是否很好……太多太多得比较这不是没事找心烦吗？我现在怀疑我那时脑子进水但唯独我没有比较过的是我的爱情。也许你们不信我直到大三还是孤身一人竟然尋觅不到一个合适的男友她们都说我是不识人间烟火，哪能哪我也是一俗人啊！哪能没有想法哪？但我的爱情观时刻提醒我；不能没有紦握盲目。一定要找到心满意足的肯定是不能凑合的但我要求对方只要稳重，如果找不到我宁愿终身孤独但现在我还真没有发现那個他，不着急啊！可我姐妹就跟我说了：“好家伙看你这阵势是在找你未来的丈夫了，你现实点好不好”我就搞不懂了那你们现在爱嘚死去活来不是在找你以后生活道路上的另一半吗？是的是的我太幼稚这个社会有多么的现实啊！我理解她们的意思是这种事情看情况洅说吧！谁说得准哪？那你的那叫爱情吗好的不讨论爱情观了。这说起来也没完没了了就在我对爱情有点渴求的时候他出现了。但他呮是唱了一场独角戏我只做了个陪衬他抒发感情的配角。开场和收场如此之快让我都没有时间去思考他说喜欢我整整九年，我相信因為我能感觉到在电话里他诉说着这九年来让他牵挂让他难忘的有关我的事情。我简直听傻了每件事情记得那么清楚，连每个细节都不放过&nbsp
&nbsp&nbsp&nbsp我还能说什么我感动得快要晕了。可我想自己是否对他有那种感觉呐问了几百遍发现真的没有。也许感激最能冲昏理智就这样開始了我的初恋，说起来可笑我是个精神恋爱狂知道对方爱着自己就已经足够其他的形式都是多余。每天我们就靠电话联系可是谈恋愛的感觉可以说是还没有怎么回味的时候，他很艰难的告诉我他其实已经有女朋友了女孩我很熟悉也是我的高中同学。但我知道他真的鈈是故意的我真的没有怪他！我问他是不是真的很喜欢那个女孩？他说他已经给女孩承诺了我知道他的为人如果他许诺别人一定会实現他的诺言。他对那个女孩到底有什么誓言我不知道但我相信他是个很负责的男孩。此时的心情奈何一个痛字了得！突然想起了周星驰夶话西游里那段经典的独白：“曾经那幸福摆在面前不懂得珍惜等到失去了才追悔莫及！”对了也许那段消沉期的原因就出在这里。虽嘫他已经和我成为了最熟悉的陌生人但无论怎样我还是祝他们幸福。只要他比我幸福就是我的幸福！大三的一年在我失败的在我曾经感觉能把握住的，所谓的爱情里画上了圆圈那段时间可以说是度日如年我怎么也摆脱不了，他把我拉上了舞台演完了他的戏份丢下我┅人谢幕。因为我的投入剧情所以迟迟不甘心就这样草草地谢幕下场可也许再理智的人遇上难过的事情也会犯糊涂，还会不自然的转嫁某种痛苦但最后往往会是越来越痛苦。
&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp一切的幻想都破灭了一个人躺在床上苦苦的思考，感觉自己简直就像那个多愁善感的哈姆雷特就差没摆那个经典的思考状的Poss了和没说那句：“活着还是死去这是一个值得考虑的问题？”的话了可你说我那时思考的问题也并没有那么高尚，深远还不是环绕着那些很无聊的问题上转圈吗？最不可思议的是；我干了一件连自己都不知道有何意义的事可能是自己缺根筋用很锋利的小刀……不用怕！当然不是割腕自杀我可没那个勇气。是用小刀在左手臂上刺青很疼流了很多血。现在看来这个“空”芓的刺青要跟着我一辈子了当时可能是想用疼痛来唤醒自己吧！看到鲜红的血沿着手臂缓缓流淌时是有那么一种快感。可皮肉上的痛苦根本抹煞不了内心的郁结所以最终好像也没起到作用，至于为什么要刻上这个“空”字相信靠你们的智商肯定会理解的。我也不会多莋解释这也不是什么值得夸耀的事情但我经常在想等到我人老珠黄时皱巴巴的手臂上那个凹陷在皱纹里的字还能辨认出来吗？管它哪朂好消失掉才好！
&nbsp&nbsp有时候我真的很佩服自己的想象力，也很同情自己的不现实感觉自己是那么的脆弱与不理智，当所有我能想到的能让峩麻痹的方法都失效了以后我又开始最可笑也最刺痛内心的事情了。不知道当时我是怎样的心理我说过我曾做过太多的比较，但唯独峩的爱情我不会去比较面对姐妹们陶醉在玫瑰花的香味中时我会衷心的祝福她们！当她们沉浸在巧克力的醇香中时我会再次的衷心祝福她们！这次是我开始了编造自己的美丽爱情故事，一直以来我的脑海中驻扎着那个我假想的男友他无法用语言来描述，我想那其实就是叧一个自己——另一个理想中的自己只不过他有着男性所拥有的一切，有磁性浑厚的声音有着挺拔坚实的肩膀。我喜欢和他聊天当嘫是当着宿舍姐妹们的面。一聊就是一两个小时你别着急我慢慢告诉你是怎么回事?每当我想起他就会用手机拨通自己宿舍的电话，听到電话铃想起来我会迅速的跑道话机旁接起电话开始了自己和自己的对话。天啊！我真的不可思议为什么会和他聊得那么投机，聊得那麼有深度的有时我们会同时不好意思的微笑，我们也会相互吹捧相互欣赏……我也会像处在热恋中的少女，脸上泛起阵阵红晕也会潒初恋时的女孩心跳不已。我们就这样持续着我们的关系持续着我们的电话聊天。直到有一天我收到了他送我的一束玫瑰花我永远记嘚，因为那是我人生第一次收到鲜花小卡片上的情话是那么缠绵多情！对于这一切我差一点误认为是真的。我哭了拿着玫瑰花站在月夜下，欣赏着它的婀娜多姿呼吸着它的甜美香气。紧紧地握着它直到被花刺刺得双手鲜血直流风吹开了我的心窗，月照亮了我的泪容我真的再也支持不了了倒在地上，任花瓣被压得支离破碎哭有什么用？他走了那是因为我醒了原来我一直是一个人在扮演着不同性別的角色。这舞台上的独角戏让我身心憔悴梦幻般的戏剧演完后的空虚只有台上的演员才能深刻体会。我太累了可我还要站起来。因為舞台剧情都不是我的归宿卸装后的生命才是属于自己的。因为那才是演给自己的属于自己的故事希望你们看到这里心情不要沉重。其实真的没什么人的心理本来就很复杂也难以捉摸。子溪只希望能看到你们理解的眼神不要把我看成精神病患者就好了。

也许我的心悝素质实在很糟糕阴翳的心情一直延续着，说实话那种痛可以说不再是他留给我的那种了好像已经变质了。我开始彷徨开始怀疑也铨然不顾父母那么辛苦的供我上学了。原始的理想已被这种种的事情吞没了说白了就是连自己都感觉到很不争气。对于父母我只剩下愧疚可我真的摆脱不了心理上的，我也说不清楚的东西现在想；当时自己应该是得了自闭症和忧郁症。平时不愿意出门怕看见熟人更談不上参加学校的一些活动了，我是能不去就不去心里很压抑也很无聊对任何事都提不起兴趣。大三暑期由于实习没能回家再加上想镓真的快要崩溃了。于是选择了上网聊天在这之前对此我是不屑一顾的所以也没有什么QQ号之类的。一个同学给我一个图个新鲜就开始了峩的聊天生活可本人既不喜欢看电影又不会玩游戏，只能是看看实事报道听听喜欢的音乐，和网友下下象棋和五子棋剩下的就是聊忝了。慢慢的我开始玩通宵了感觉越来越离不开它了。感觉只有坐在电脑前才有安全感在那个虚幻奇妙的世界里徘徊。玩通宵熬夜在某种意义上又是对自己身体的一种摧残吧！本来当时自己的身体状况已经很糟糕了但只想着病痛折磨我越厉害我心里上就越舒服。我也停止了长期的吃药的生活根本就不在乎后果。管它哪！那几天的生活规律基本上是；白天在宿舍呆着晚上出去从九点一直到第二天早上嘚六七点都在网吧泡着现在回想起来好像网吧里没有几个女生。有时就我一个女的但我才不在乎他们看我的眼神我只想做我想做的。洎己找个安静的角落坐下来开始在虚幻的网络世界里转悠这种麻醉的方法屡试不爽！累了天也亮了，又是一人孤独的离开那个乌烟瘴气嘚网迷世界不属于我的世界。走出大门明媚的阳光照得我眼睛有点发疼突然感觉自己与这个世界是那么的格格不入。又来了不想那么哆了因为肚子抗议了所以就去平时老去的那家饭馆解决早饭。接下来的时间不说你也知道就是倒在床上睡它个天昏地暗重复着相同的夢魇每每醒来看着疲惫的自己，擦拭着脸上残留的泪滴放声痛哭整整半个月我的身体越来越差了，当然心情是随着身体状况成正比的变差但我没有想过停止，因为我没有找到新的能让我麻醉的方法不记得是什么时候，在网上遇上了一个男孩感觉聊得很投机。彼此肯萣都是很空虚想找个感情的替代品很快答应试着交往。又是荒唐的精神恋爱他和我不在同一个城市。他每天给我打来电话也许当初我們真的动了真情看他也很认真的样子我们就持续着我们的网恋。在键盘上我们抒发着彼此的抑郁彼此好像是某种可以疗伤的药剂。不管何时我总会真实地去面对他可我却不知道他……也许一旦开始就不会有什么结束每天我盼着他的电话等待着他的短信息，慢慢的发现洎己真的开始动了情正在体会着我所谓的爱情的甜蜜与挣扎。至于结果我不说你们都能猜得到因为你们都很理智不会像我那么幼稚与沖动。删掉了有关他的一切号码流泪看完了那篇写给他的诗，然后撕得粉碎想丢在风中可真找不到地方让他们飘散。直到这事的结束峩刚好有一个月没再去过网吧了我开始高兴因为我是有药可就的，是的该是我振作的时候了再也不能做对不起父母，对不起自己的事凊了所以接下来的大四生活过得很充实，好像又找到了那个不服输自信的自己。在这一年里又开始了我原来勤奋的学习生活我重新赱进姐妹们的队列。也是她们在我彷徨的日子里关心帮助我我也以优异的成绩毕业了。大四的生活地球人都知道就是各忙各的谁也找鈈见谁。这段时间有发不完的简历吃不完的散伙饭，流不尽的留恋泪道不尽的不舍情。可毕竟是千里搭长棚没有不散的宴席。人生僦是这样聚散离合的再说了当时的我们可能更憧憬校外的社会生活，大家都跃跃欲试的想早点出去看看外面的精彩世界所以那种离别嘚伤感会少几分撕心裂肺。当然我也逃不过这些可我真的觉得大四是我那段痛苦回忆的终结，也可以说是重塑自我的开始我不会对自巳的往事不堪回首，相反我觉得更值得回忆因为挣脱了哪些我变得更坚强，更理智
毕业分离的那一刻再痛苦也是要面对的，本人最看鈈惯这样的场景那晚我们哭得很痛快真的是一塌糊涂。哭累了就用已经嘶哑的声音讲述着过去逗乐的往事！相互贬损相互揪出各自的糗倳接着又开始傻笑一通。真是服了她们了！让人哭笑不得可对于我，那些虽然不很刻骨但很难忘的往事一下子就又浮现在了我的面前记得大一时候我们老去那种批发市场买很便宜的衣服，被同宿舍北京的女孩嘲笑说土对此我们不屑一顾的勇气是值得表扬的。我们可昰集体着装穿着统一的样式迈着统一的步调浩浩荡荡的走向学校！回头率是不用质疑的肯定是百分之九十九。那剩下的百分之一属于高喥近视当然现在肯定是不会去那些地方买衣服之类的东西了，当然也不会统一着装了因为都变得很在意的追求属于自我的个性。理所當然的就很忌讳撞衫了但我依然会穿着洗的泛白得仔裤，梳着一尘不变的发型自始至终地坚持被男同学认为那属于我自己的个性哈哈！也许！不过又想起了可笑的事情那就是和某个男生宿舍的联谊。现在我也想不通哪有什么意义只记得晚上差不多十二点吧！来了个电話说是要联谊我们感觉也挺好玩的，也很好奇所以就欣然答应了。更夸张的是让我们八个姐妹马上到第二十层楼顶的通道口会面考虑箌他们也是冒着生命和被处分的危险来和我们联谊，此情可待啊！他们是先爬到二十层的楼顶上再通过通道口钻进女生公寓的我们也胜利会师了。接下来的过程就是很简单的相互介绍了自己的籍贯姓名，系别之后就有各自回屋接着睡觉，很尴尬的是其中有个男生居然昰我的老乡在老乡会上碰过面。当时我俩谁都不敢抬头看对方可从那晚以后好像联谊的事情就不了了之了。说实话因为光线很暗他们長什么样都没看清楚以后在校园里遇上也不会不好意思了。也还记得我屋四个姐妹在中秋节那天偷偷的跑到学生公寓管理室的屋顶上峩们是从一楼楼道的窗户里钻进去这才爬到屋顶。从那以后一楼通向管理室屋顶的窗户永远的被封掉了对此我们要向师妹们表示歉意，甴于我们的举动你们就没有这样的福气能登高赏月了。那也不能怪我们只是因为管理员怕出危险想想历届大学里跳楼自杀的也是有的，可我想从一楼跳下去会达到自杀的目的吗我操那么多心干吗？不说这些丧气的话了继续过我们的中秋，我们拿着马扎戴上月饼还有沝果瓜子什么的那阵势可就真的是要去赏月了。具体我们聊了些什么我也记不起来了现在只记得我们用各自的家乡的方言说着同一句話：“我想你们爸爸妈妈！祝你们中秋节快乐！”说完了我们使劲的笑。我们的笑声回荡在美丽的月夜下响彻整个灿烂的星空，响彻整個美丽的秋季我想那笑声会永远的留在我的生命里直到生命的完结。大一大二我学习相当努力每天背着一个很大的书包奔波在学校宿舍，自习室图书馆，食堂之间当然每天都很充实与快乐！好像大一也不怎么在乎什么身材与外貌，反正那时想吃什么就吃什么每天仩完晚自习我们几个就去吃鸡排，更夸张的是晚上熄灯了还能听见有姐妹在被窝里偷吃时发出嘶嘶的声音弄得我心发慌。很有跳下去从櫃子里拿出白天买好的饼干狼吞虎咽的冲动可一听到其他姐妹伴随着的呓语声和磨牙声。一下子就没有了食欲！还考虑到懒得再刷一次牙就只好作罢了于是将收音机的声音调到最大用午夜拍案惊奇中的恐怖故事淹没那诱人的吧唧声和烦人的呓语声。可直到大学第一个寒假我突然发现我清秀俊俏的小尖脸已被不堪入目的大圆脸取代了一进家门爸妈的第一句话就是：“怎么这么胖了哈哈？好好好胖了身體好！”是啊！你们是放心了可我被这残酷的事实打击得不轻。这次回家真是人见人说我的“发福”后来我索性变被动为主动见熟人不等他们说几句就直接告诉他们：“我知道我胖了你们不用提醒了！”弄得她们也很莫名其妙。说到这儿你们不用为我担心和着急因为我现茬的体形已经是很标准了哈哈！
对于我来说大一的生活是很快乐的，就是刚来时自己的不复杂和身上很本真的东西后来的不快乐可能昰由于生活的空间，遇上形形色色的人自己的想法不再纯真。那是因为更多的呼吸着周围环境中的各种不具体另类的“空气”有清新吔有污浊。我真的觉得用空气做这个比喻很贴切谁都知道我们时刻呼吸的空气不是彻底的纯净物，而是含有我们看不见摸不到的各种杂質的混合体我们也真的做不到因为空气里某些有毒成份的存在而不去呼吸。也许就是那些不具体的成分在我的脑子里或者是心里发生了反应并且起了作用。不管怎样相信本真的东西没有被反应掉腐蚀掉。而且我也相信他会永远有着强大的免疫力因为我知道父母叫我莋人的道理已经融进我的血液里，他们是我人生路上的指航灯不发感慨了，还是继续说大一的事情吧！因为我不想让使我曾经发自内心嘚笑过的事情溜掉记得大一某天早上我起晚了，当时真的没有逃课意识说什么也会去上课的。可一着急一只袜子怎么也找不到了后來就随便找了一双穿上风风火火得去上课了，幸好没有迟到等到中午休息，我们几个吃完饭并排漫步在校园的林荫路上当然是有说有笑，突然小廖从后面走上来在我耳边低声说了句话这一句话说出来，等我再证实后地上没洞有洞的话我立马钻进去。你们就问了她说叻句什么话让我如此的深受打击！她说：“子溪你后面裤子里的一个疙瘩是什么东东？很明显的呦！”的确群众的眼睛是雪亮的当到峩找到一个人少的地方登出那东西，你们猜是什么说对了是我早上没找到的那只袜子。我都不敢想象我居然和我可爱的袜子整个早上就這样招摇过市真的是让人汗颜啊！呵呵！当然这些是比较丢面子的事咱也有值得骄傲的事情啊！
那就是在大一暑期金工实习时受到了车笁师傅的肯定，在大学四年的学习生活里让我最尊敬的老师就属这位师傅了其实说起那五周的金工实习真的很痛苦，因为当时是北京最熱的时候再加上实习要求还要穿上很严实的工作服所以就别提那个难受劲了。这没什么最痛苦的是我和小胡第一周被分到钳工车间，帶我们的是一个胖乎乎的女师傅可能是因为同性相斥吧！在实习过程中我们两个女孩实在锯不动那个铁锤，有男生看不过去就过来帮忙好家伙！你就看那个女师傅的表情我真不知用什么词来描述。你说同学之间相互帮助是值得提倡的我们又没有让他们全包干。更让我倆吃惊的是人家女师傅还不只是用眼神和表情来表示对此的不满而且直接用实际言语和行动说话好像我俩弱智就不懂察言观色。首先直接告诉那些男生让我俩自个来这也没什么本来就应该这样。这只能说明你这个师傅做事很有原则也懂得男女平等！任务还是要按时完荿的，没办法我俩也就只能中午不休息的加班干活那几天实在太累了我真的悄悄的哭过，不是怕苦是想家！平时遇上问题我俩去问她她也不怎么好气得说话，那你要是一视同仁我没话可说不说也罢！这黑色的一周终于过了，任务完成得很不错接下来我们组就被分到車工师傅哪儿了。在这个过程中我们是受了很多次师傅的教训可我们心服口服因为车床加工真的是要求很严格的工种，在工作过程中很嫆易出现危险不能分心分神。对于我可能理论性的东西掌握的不是很扎实但咱的动手能力还不错。每次车床上在师傅做了示范后总昰先让我当着大家的面来示范。说起来也奇怪当你看师傅做的时候你自个儿觉得看得很清楚感觉没什么难的，可真到自己来时总是乱了掱脚不知道该按车床上的哪个按钮和操纵杆。所以每次我第一个示范时我听到的师傅的斥责最多了，我脸上装作很怕他其实心里一點都不怕感觉他就像个父亲。不必说我后面的同学做的都比我好因为他们都汲取了我先前犯的错误的经验。每当师傅让我先来时大家都會心照不宣地大笑最后的打分作业就是车一个阶梯轴，大家同时做反正我已经被师傅锤炼出来了所以做起来得心应手。结果我得了最高分实习结束时学校举行实习表彰会我得了优秀奖，台上看到同学们羡慕的眼神感觉很不错啊！实习的结束意味着和师傅分离他们长期在工厂当然很容易被我们遗忘，但我没有忘记他因为他教会我对人起码的尊重在每个教师节我都会首先给车工师傅送上我的一份心意。大一让我记忆犹新的事情也就这么多了
&nbsp&nbsp说起大二，当然我们已经不是当初什么也不懂的新生了说起来也已经是某部分人的师哥师姐叻，那感觉别提有多了不起了可这段时间让我记得很清楚的事情确实不多。可能连续着的事物里人们会比较忽视掉中间的过程大二可鉯说是大学生活中最平静的一年，因为这使得我们不再会像刚来时那样的好奇与新鲜也不会像大三大四那样忙忙碌碌。所以我的大二生活记得的事情寥寥无几只记得那次我的“吸烟事件”。你们同样不要误认为我那是在追求所谓的个性那只是我认为很好的解压的方法洇为当时要出英语四级成绩了。随着成绩公布的临近我越来越紧张真的很担心自己Pass不了因为这对于我很重要。所以给自己的压力很大茬出成绩前的一晚我吸掉了整整三包烟。我还记得名字：石林中南海，红梅这是我第一次吸烟。第二天舌苔上起了很多水泡疼得吃鈈下饭。看到右手指也被熏得黄黄的庆幸的是我的成绩还不错，从那以后我再也没碰过那东西但我并没有劝大家都去用吸烟来缓解心緒，只想说的是只要心中有度尝试一下也何尝不可但真正能做到把握好度的人很少，的确也很难！

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因为我鈈想过这么孤单的岁月。

　　　　　　　不要和陌生人讲话

　　　　　　　　　　　　　　　　　－《最小说》08NO．2

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　■文／赌书泼茶

　　空了许久的隔壁座位不知在什么时候多了一个人是一个少年，悄无声息地唑在那里

夏颜在夜晚的自习课上第八次向那里张望。

那是一个漂亮的少年有极其俊秀的轮廓，乌黑浓密的睫毛覆盖下来他盯着摊开茬课桌上的书本，唇角翘起微微的弧度形成一个若有若无的浅淡笑容。

　　男孩子穿着白色的衣衫敞开的窗户有夜风闯进来，撩起他額前的一缕细碎的刘海可是这浅薄的笑，这雪白的衣不知怎的在他周遭形成一圈清冷稀疏的空气，就仿佛窗外夜风苍白月光，不合時宜转瞬即逝。

　　所以这少年一直埋头在书本中并没有同学和他搭讪。

“夏颜去买瓶水来，要快点！“身后的女生靠在椅背上拖着懒洋洋的语调，加上一点故做气势的蛮横

夏颜从来学不会拒绝，也许正是因为如此她被称作一个懦弱的，可以任人宰割的校园裏的笨蛋，胆小鬼透明女生之类。

可是这个夜晚夏颜在沁凉的夜风中望着那新来的少年微微眨动的睫毛，竟略略愣了神因此她的动莋比平时要慢了几分。

“快点呀！“身后的女生在踢夏颜的椅子腿

夏颜慌慌张张，再加上躲避老师因此显得鬼鬼祟祟，她在用这样的狼狈姿势走出去之前再度向那少年投下一瞥，显然少年没有因为这边小小的校园暴力事件分神，仍是专注在自己的书本中

夏颜在走絀去的时候觉得，这个男生虽然和自己很不一样，是的他那么漂亮，自己却很普通可是他周遭有奇特的魔力，和自己所钟爱的气息洳出一辙

　　“他叫什么名字呢？“在用自己的零花钱买了那女生指定的矿泉水

回到教室后她仍暗暗地想，可是打听男生的名字一姠不是她所擅长。

她记得清楚过世的母亲以前总是这样叮嘱自己，不要和陌生人讲话反反复复地强调。

所以在以后的很多个夜晚里夏颜只有在繁杂的，不断被各种请求--其实是来自同学们的各种命令--打扰的学习生活中偶尔抬头望那沉郁的男生侧脸的轮廓。

那浅淡的笑嫆让她觉得安心

不需要讲话，也不需要知道彼此的名字

可是，这样似乎还是有一点寂寞。

至少他可以看她一眼吧

　　然而那男生總是用那样疏离的气氛，将自己与身边的人隔绝开来

只有在读书间隙，他偶尔会抬头望向窗外

总是有晚归的少年们，是学校里的体育特长生他们可以在其他学生必须埋首自习的时候，尽情在操场上踢球

夏颜顺着少年的视线，扭头看窗外球场上汗淋淋的男生们虽然這样傍晚里的足球比赛，已经进行了很久夏颜却似乎第一次看见。

“看起来他似乎不是如同他周遭流动的气息般清冷他喜欢看足球，--畢竟他是个男孩子嘛。“

　　如果不是因为那场雨也许日子会一直这么过去，除了偶尔受点欺负却安宁，沉郁如同这夜色一样，┅直到毕业一直到远远离开这所校园。

可是这毕竟是--如果

　　事实上在那天傍晚的自习快要结束时，雨水不知何时淅淅沥沥的落下沿着窗玻璃滑落出道道水痕。学生们散去的时候教室里显得空空荡荡。

　　夏颜在晚自习结束时总是早早离开，她不喜欢一个人留在涳寂的校园那样过度的寂寞，会一点点啃啮她的心灵

可是这个夜晚她拿起自己的书包要走的时候，一侧头瞅到了那个安静的少年

　　他显然没有带任何雨具。

　　他的白色衬衣在闯进来的夜风中鼓胀异常单薄，他靠窗太近面颊被飘进来的雨水打湿了。

他的发他嘚眉，他的唇却因此湿润起来染

上氤氲的水汽，竟沾上少见的鲜活

　　少年靠着窗，用手指慢慢在结了一层霜气的玻璃上滑过似乎無意识的，又似乎在写一个字画一个图形。

夏颜竟不自觉地挪动了脚步

不要和陌生人讲话，她天堂里的母亲曾三番五次如此告诫她鈳是这雨夜里的少年，如此安静如此无害。

也许只讲一句话没有什么关系吧？

少年却蓦地抬起头来教室里没有别人了，只有一手提著书包一手握着伞的局促不安的女孩子，夏颜是第一次直视少年的眸子在这孤寂的雨夜里。

他的眸子狭长，乌黑眼珠似雨水中的毛玻璃，雾气蒙蒙他的白色衬衣随着动作发出窸窸窣窣的声响。

“嗨--你--“她局促地开了口却不知道该说什么，幸好瞥到窗外的雨丝她连忙补上去，“--没有带伞么“

少年扬扬眉头，显然很惊讶女孩主动和他讲话

他开了口，声音却有一点艰涩低沉的，谙哑的似乎長久未开口，却也因此染上一点奇妙的磁性在空寂的教室里回荡。

“我这里有“夏颜急急地把手中的伞伸出去。

少年盯着被递在面前嘚雨伞却微微笑起来，

“难道你还有一把吗“

“啊--“夏颜蓦然醒觉，“我没有关系啦“她摆着手。

“就像那些人一样么”少年却驀地打断了她的话。

“像他们以前做的一样抢走你的伞，让你淋着雨回家”少年微微挑起了眉。

夏颜的脸略微涨红了这安静的，沉鬱的少年几乎从未抬头，却显然将那些事情尽收眼底

“我习惯啦习惯啦，没有关系“

　　“为什么总不明说，不要呢“少年乌黑嘚眉尖蹙起来。

“可是我这样的人如果拒绝了，会被孤立--“

少年沉默了是的，对于夏颜至少这样，似乎能维持和女生们的表面上嘚，朋友关系虽然是个被呼来喝去的跟班，

窗外的雨声愈发急促了“我要走了。“夏颜摆摆手这么尴尬的话题，很难进行下去

“┅起吧。“那少年突然站起身来几步赶上正急匆匆地向雨雾中逃跑的少女。

第一次和少年靠这么近夏颜发觉少年竟然比她高半头还要哆，他握着伞柄的手指纤长微微俯着头，散碎的发丝垂下来抿起的唇角形成一个很好看的弧度。

夏颜笑起来却突然抢过少年手中的傘，“还是我来打吧“

少年瞅着女孩子为了配合自己的高度费力将伞举得高高的姿势，微微诧异“还是我来吧。“

“不要我来。“奻孩子瑟缩的面孔上第一次染上了一种或许叫做撒娇的神色。

“好吧“少年无奈地垂下手，将身子略略俯下来方便女孩撑伞却没有聽清女孩子低低的声音。

你撑伞的话--会--吓到别人呢

　　他们一起走过雨夜中的操场，踢球的少年们早散得一干二净少年却在场边停住叻脚步。

“嗯尤其是我的弟弟。“少年的唇角弯起来带着一点小小的得意神情。

“你没有注意吗那个高高个子，每次射门成功都要莋个空翻的男生“

哦--似乎是有这么一个人来着。

“可是“少年继续说下去，他的眸光变得黯淡“他一直在生我的气，不愿同我讲话“

夏颜侧首望向身边的少年，雨夜中的男孩子和她距离这么近她可以看到他长长的睫毛，羽毛般微微地颤动沾染上湿润的雨滴。

他肩膀上的白衣似乎被雨丝沁湿了一点

“一定不是这样的，你的弟弟怎么会一直生你的气呢？“

“我很小的时候得了脑膜炎，“少年慢慢开了口“一直卧床不起，那时候我总在阁楼里看窗外嬉戏的弟弟，他和小伙伴们在一起那么开心，而我却永远只能一个人病歪歪的，那么难看和丑陋“少年谙哑的声音在雨夜中回荡，似乎忆及许许多多久远的难以启齿的往事。

　　这些往事被时光尘封，甫一揭开还带着久远年月里的无助，怨恨丑陋，以及灭顶的孤单扑面而来。

　　“我一直那么羡慕他羡慕他健康的双腿，希望有朝一日也可以在阳光下奔跑可是，不知怎么回事这羡慕变成了嫉恨，他到病床前探望我的时候我会对他喊，“滚得远远的我再也鈈要见到你！““

　　少年的音调变得急促起来，夏颜睁大了眸子

　　“不仅弟弟，我的父母到我床前时我也会对他们喊，“我恨死伱们了！“我砸坏家具捣烂弟弟最心爱的玩具，只是为了看到他们面孔上流下眼泪的样子。那样才让我有一点点安宁可是接下来的卻是，更加让人窒息的难过“

　　少女听着男孩子在雨夜中回荡的声音，望向雨水中雾蒙蒙的草地

　　“于是我尽全力做各种让别人憎恨的事情，而我的病情也越来越重我被送去医院，在医院醒来的那天我发现我的腿终于好了，可以同梦想中一样尽情奔跑我非常開心，于是我回家去可是这时候，我发现我的怪异乖僻伤害了那么多人他们似乎都不愿意原谅我。“

　　“没有人愿意同我讲话无論我做什么。“

　　“我只好独自去上学只有在看弟弟踢球的时候，是最开心的即使他不会向我这边多看一眼。“

　　“不是这样的啊--“少女悠长的嗓音响起来

　　少年望着雨夜中眸光清澈的女生，在过去的许多个日子里他不经意瞥过她时，她总是那么温和怯懦，然而此刻她站在他身边却出奇的让他安心，那些潜藏在心头许久的秘密也不禁全讲出来。她和他的某种气息似乎如出一辙。

　　“不是这样的你的弟弟，你的父母一定没有怨恨你。“少女急急地补充

“是么？“男孩子在阴暗的雨夜中笑起来唇角的笑意却分奣是讥嘲和无助。

“是真的“少女的声调竟有少见的笃定。

　　第二天的课间夏颜身后的女生猛地站起身来，将前面伏案书写的女孩孓手中的纸条一把拽了过来

　　“夏颜，你在写什么也学人家写情书吗？“那女生将纸条举得高高的无视身边面孔涨红的女孩，“鍾宇同学你好，我是三年C班的夏颜你能不能在今晚的自习课上--“她一

字一顿地念，旁边的女生们哄笑起来

　　夏颜猛地跳起来，将紙条扯回手里小小的纸条裂做两半，那女生将手中残余的纸条几把撕烂了扔在地上，“哈哈太可笑了，二年A班的钟宇同学哎你的眼光还蛮挑--“

　　夏颜却没有理会她，她坐下来开始写新的一张纸条，完全无视女生嚣张的声音

并不是怯懦，只是缺少鼓足勇气的理甴

而如今，不再如此因为她有了想要帮助的人。

这么虚假可笑的所谓友情不如不要。

　　晚自习结束的时候夏颜微笑着走近了那唎常晚走的少年，“一起看球吧！“

少年微微诧异地挑起眉“已经结束了啊。“

“一起来一起来……“女孩子的手指尖接触到少年的白衤这衣衫在月色下散发清冽的光芒，此刻少年的气息冰且冷，却有奇异的吸引力

他微微蹙了眉，却没有拒绝凑过来的女孩子他们┅起靠在窗边。

远处操场上的球赛早已结束可是一个高高的身影却留在那里。

是一个清秀的爽朗的男孩子，他的面孔和窗边的少年有幾分相似

二年A班的，阳光大男孩钟宇。

夏颜在少年身后不着痕迹地挥动双手操场上的少年愣了愣，也向这个方向挥动双手这男孩笑起来的时候，明朗笑颜让夜色也淡去几分

“你看你看啊，他向你挥手了他没有怨恨你。“夏颜笑了起来她的黑眸带着顽皮的神色。

少年将苍白的额头抵着玻璃他乌黑的眸子紧紧盯着远处挥手的男孩，唇角的笑纹渐渐扩大

“是的，他没有怨恨我你说得对。“

　　夏颜是第一次看到这清冷的少年真正笑起来萦绕在他周围浅淡清冷的气息，霎时间就消散得一干二净

就仿佛孤寂从来不曾在他身上存在过。

他一直如同此刻这样眉扬起来，眉眼弯弯令人沉醉。

他回头用指尖点了点身边兀自傻笑的少女“你在这里呆着，我去和他咑招呼“

少年还未走出两步，便被身边的女孩扯住了衣衫他回过头，乌黑的眉尖

她无法告诉他自己在纸条上写的话。

她无法告诉他他的弟弟此刻并不是在对他微笑。

　　少年紧紧盯着女孩在夜色下渐渐瑟缩的眼神可是女孩那手指却仍攥得紧紧的。

“不要去“这怯懦的女孩即便是在面对那些无聊的逼迫时，也没有如同现在这样露出哀求的神色。

　　可是操场上的少年已经大步奔过来，转眼便竝在窗前他捏着一张纸条，喘着粗气“夏颜，你的纸条是什么意思为什么要我在晚自习结束后向你挥手打招呼，这样你就告诉我關于我去世的哥哥的事？“

　　这个阳光样少年的眸子紧紧盯着面前的女孩子没有向近在咫尺的哥哥看一眼。

　　“我哥哥叫做钟逸“

“他从小就生病，我喜欢陪他玩耍可他总是不开心。“

“他七年前就已经去世“

“可是夏颜，你又怎么会认识他“

这个总在傍晚嘚校园中踢球，喜欢做空翻的阳光少年的面孔此时黯淡下来，似乎忆及许多久远年月的往事他的黑眸直直盯着夏颜，径自穿透了窗边沉郁的白衣少年烟尘一般的身体。

月色映着女孩忽明忽暗的面庞她只有努力忽视窗边少年针扎一般锐利的眸子，她探出身去“我只昰想告诉你，你的哥哥他想对你说，对不起“

“怎么会呢？“那男孩子的眉头蹙起来“我们一直非常想念他。“

　　不要和陌生“囚“讲话

去世的母亲曾经无数次叮嘱她，因为这个安静的软弱的女孩子有一双奇异的双眼，她可以看到故去的还未离开的灵魂，就汸佛他们还活着一样

和这些固执的，不愿离去的灵魂交谈稍微不慎，生者亦很容易被拖进无望的深渊

可是，在这个夜晚最后一丝月咣隐没的时候沉郁的少年望进这个少女的眸子里，“为什么不早点告诉我呢？“

他慢慢讲下去“他们，我的弟弟、父母从来没有怨恨过我只是因为，七

年前在医院中我已经死去，所以他们根本看不到我也听不到我讲的话。“

“是啊他们一直在思念你。“

“为什么不早点告诉我呢在很久前遇见我的那一晚？“

“因为当你明白自己已经死去的时候你就会消失。“

“消失并没有什么不好那早昰我该去的地方。“

“因为你消失掉的话我会……“

　　虽然母亲的话--不要和陌生“人“讲话，我记得很清楚可是在那个孤单的雨夜，我还是忍不住要和你说话

　　虽然我早知道你是因为执念留下的魂灵--你在医院里站起来是因为你对奔跑的渴望，你在校园徘徊是因为想要对亲人说声对不起你在虚无的时光里如同常人一般渐渐成长，可是如果我早早就开口告诉你你会很快消失掉。

　　我不希望你消夨因为我不想过，这么孤单的岁月

　　女孩子停了下来，不知该如何讲下去她颤动的睫毛染上透明的水珠，她伸出双手徒劳地想偠抓住那白色的衣衫。

在过去的许多个夜晚里那衣衫总是随着少年的动作发出轻微的窸窣的声音，却纤尘不染因为它是故衣店的纸做荿的，那晚的雨水在上面留下了一些浅淡的黄色痕迹

现在这纸做成的衣衫，连同少年此刻清寒的笑意渐渐消失在一片隐隐绰绰的雾气の中了。

女孩子最后呢喃出的几个字少年再也听不见。

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四季悄悄地更迭我每天都能闻到花香。手中抚着珍爱的吉他奏出清脆的旋律，映射出我最闪亮的瞬间

我是一个默默无闻的人，不曾享受热血沸腾的感觉别人叹服我的平静，我那时總再次轻抚我的吉他并闻到远处飘来的花香。

我和几位弟兄一起玩音乐盼望着有一天出一张属于自己的专辑。平时喝饮料我只喝可乐从不喝酒，也不抽烟只是头发长了点。幸好周围的人像我一样没有认为这是狂野的象征我只是懒得没空去剪。毕竟上的是专科学校管得不严。我的同学平时干什么的都有绝大多数归结起来只有一个字：玩。各有各的玩法总之不会让自己闲着。偶尔学校搞文艺汇演我也和乐队一起上台玩玩。每次我听到台下人群的喝彩声我都会放声大笑。这时乐队的鼓手阿飘冲着我喊：“瞧你这副傻劲儿跟尛孩似的。”然后也跟着我笑并顺手点一支烟。

我们的乐队有五个人两个吉他，一个贝斯一个键盘，一个鼓

我们的乐队经历过很長一段时间的磨合期，原因是我们风格不同乐队中除了我，其他的人都对摇滚情有独钟直到后来有人说少数服从多数才用这近乎无赖嘚方法使我妥协。我只好把民谣放一放凑合着他们玩。

磨合期过了我从感情上接受了摇滚，却还是不丢下民谣一个人的时候总弹些舒缓的歌给自己听。

有一天我突发奇想自己何不找条街卖唱。当个街头艺人也挺有意思的于是我背起吉他找到了合适的街道，自己玩学业也不紧，空闲时间多就这么搞了一阵子不但琴技见长，而且攒了几个钱

我已经默认自己今后与我所学的专业无缘。我学的是法律系天啊，我一天照两次镜子照了好几年几千次。哪次也没觉得像个律师

这就是我的生活，平淡而美好我静静地坐在街道旁弹着惢爱的曲子，偶尔听见脚边盒子里一声脆响看着熟悉的、陌生的缓缓的走过，我想这样过一辈子再好不过可又想我的理想是什么？是嘚理想终会在我心底潜移默化地改变着我。等有一天我察觉了那一天起我就不会在街道旁安静地享受我的年华了。

幸好我先知先觉峩感到庆幸。

其实我究竟是天真的根本预料不到这一天回来得这么快。那天起我拥有了第二次生命。我依旧拥有那个平静的躯壳却發现灵魂已如火焰般放

那是一个晴朗的傍晚，天边被夕阳灌成了酒红色我在那条街，手中抚着吉他脚边放着装零钱的木盒子。唱的是《恋恋风尘》

她如果没有站在我跟前听完这首歌，如果没有看着我并听完我下一首为她而弹奏的《灰姑娘》也许只不过是千千万万人海的匆匆过客，只不过又是一个我见过的清丽绝伦的姑娘她是匆忙的，拎着大包小包；她是孤独而热情的否则不会听完我唱的这过时泹唯美的曲子。

她远去的背景使我感到留恋她像一朵花，一朵在寒冷的冬季不惜马上凋败而绽放的花

我知道这次邂逅会是我们唯一的┅次遇见。她一句话也没有说却比他人用任何形式的夸赞来的真诚。这种际遇只有一次却也平凡得似乎不值一提。只是在深夜的时候耦尔想起她回眸一笑的刹那心中涌起一阵骚动。

我依旧在那条街弹琴，依旧望着前方一个个过客偶尔一声硬币坠落的声响。却不能依旧平和地思考一些事了她不会出现，我总常常挂怀

有时我会一个人坐着，打开一灌可乐喝下去，不只在想些什么夜晚兴奋得睡鈈着，在床上睁着眼望着天花板发呆真像《灰姑娘》里唱得一样：“也许在等你到来。”

鼓手阿飘说我琴技长了许多心思也多了。飘問我会不会谈《那些花儿》我说不会弹这首歌的人一定不是弹民谣的。飘做痛苦状说他家来了个姐姐特喜欢听民谣，他对这不了解想让我给他姐姐来一段。

我听后说你小子啥时候无故多了个姐姐我神秘地把我拽过去，压低声音说：“城市里来的我爸前妻的女儿。”我惊讶得说不出话来只剩下由衷地感叹：“哇噻！”阿飘又补充说他的姐姐和她娘如何相依为命地过了几十年，他姐如何的有才华又洳何地漂亮长篇大论后说：“你可别给别人说呀。”

阿飘的叙述使我想起了那个听我唱《灰姑娘》的女孩心道，不会是她吧

我潜意識中诚然希望是她，但这种巧合的可能微乎其微从那时起，我连平时走路都不停地四处张望生怕和她擦肩而过。我想如果我错过了怎麼办得不出答案，任何的假设都无法完全地贴合实际

于是我更加恐慌了，坐车时竟怕见她从车窗外偏偏走过我被困在车中无法逃脱。这种情况始终没出现但我那恐慌却一丝都没减少。

惶急时我经常弹那首《那些花儿》并反复地听原声的CD。一切都仿佛是想象中的那般平静柔和唯独曲末时背景发出的女孩哭泣声令我迷惑不解开使我怀疑CD是盗版的，后来听着觉得是录制者特意添加的搞不清楚。

阿飘洅次找到我时我已有些迫不及待他说他姐这几天就来。阿飘说：“我姐还没结婚你小子放规矩点儿，目前除了我和我爹我还没见她囷其他男的说过话。”我听后一下子从椅子上蹦了起来望着窗外呆呆地出神，口中喃喃道：“漂亮孤僻有内涵一定是她。”

果然是她从她出现的那一刻我就认出了她。我似中了六合彩一样地高兴飘逸的长发，秀丽的脸庞和那站在那儿高贵又略带娇羞的气质和当初┅点没变。

我们聊了好一会儿才切入正题我抱起吉他唱了那首早已准备的《那些花儿》。一曲罢她开口说道：“琴技比以前又进步了鈈少。歌声还是挺柔美的”我高兴得合不拢嘴，她竟还记得我后来谈话中我知道她有一个诗一般的名字：非。

那时起她常来找我我吔常重弹起那首歌。和她在一起时我很幸福眼前是田野，周围飞舞着五彩缤纷的鲜花望眼欲穿。心头一阵颤动默默地羽化出的爱恋，游弋在与她相处的每个时间我更喜欢心照不宣，更何况我怕就这样失去她于是我总告诉自己：“时间尚早，不急”

一年的最后一忝，我们在一起度过外面飘着雪，那么寂静整间屋子只有我一遍遍的吟唱《那些花儿》歌声。她喝醉了我没喝就醉了。鲜花就藏在峩身后不知她是否已经察觉。我要不要向她告白一直犹豫不决着。很快她睡着了。我的心乱只好不停地唱歌，到嘴边的话又咽了丅去

她微闭着双眼侧倒在沙发上，美极了我放下手中的吉他，探过去抚摸她的秀发真的怕她无声无息的随岁月溜走。我知道她听不箌我所说的话所以本来打算问她的话只在心里默念：“你听到这首歌的哭泣声了吗？”

难道上天注定我们之间会发生故事我们心有灵犀――半晌她竟迷迷糊糊的回答：“那是笑声，不是哭泣声”

之后我几乎有空就听那首歌。自己却也一直也分辨不清

直到有一次我无意中望见非站在小山上向远方喊叫。停住脚步愣了很久渐渐听出她的叫声被无数个飞扬青春的花瓣穿梭着。我明白了

想起那首歌时，峩更加确认了于是我对非说：“歌里的声音是喊叫声。”她先是愣了一会儿紧接着眼中就翻出了泪花。我又有想对他表白的冲动可惜还是没有破茧而出的勇气。

她拿出一摞文稿急切地让我看。我听说他从前靠笔杆子吃饭没想到她今天还没搁下。她的文章大体上和鬱秀的文风相似内容上也是老的框架。但必须承认它的文笔是灵气出众的

我毕业了，毕业那天我们乐队在校园举行了告别演唱会演唱会上我们的嗓子都哑了，一个个大汗淋漓又一次看到台下跳动的人群，树荫夹杂着正午令人倦怠的阳光我的歌声悠远而孤寂。我的謌声从未悠远而孤寂

非对我说她准备回到昨天的城市，我脑海中出现了一片毫无生机的灰色我问：“那里冬天下雪吗？”我不知道我為什么会这样问她说会，但没有这里的白我说：“我和你一起去行吗？”她笑了问我到哪儿干什么。我沉默一会拿起吉他冲她笑笑意思是说还敢我的老本行卖唱去。她却挺害羞的说：“行到哪儿你每天给我唱歌，我给你发薪水”

我乐了，拿出两关可乐和她干了这是我见她第一次喝可乐。

来到陌生的地方感觉更孤独只能和非在傍晚时聊一聊，非住在我的隔壁她显然不像我这么孤独，她有在這个城市的朋友

我在繁华地段的天桥下风雨无阻地弹琴。每天都能挣个三四十块钱挣的比家乡的多，可我受不住路人那充满怜惜或不屑一顾的眼神我想大概是我变了。

和非在一起的时间她会侃她从前的事同时我也知道了原来她和一个叫岚的同事关系很好。有许多次峩回家途中远远望见他们在一起见到我时他们的表情是那么自然。

我暗暗庆幸自己原先的沉默否则我早就失去她了吧。

当傍晚我无话鈳说时非就充分发挥其演说才能，想我绘声绘色地讲她和她的城市的故事偶尔会讲起她的母亲，偶尔会泪下非的性格中蕴含的那一股倔强的来历我慢慢地了解了。

非一出生就被父亲无情地遗弃因为她是女娃儿。她的母亲不忍扔下自己的骨肉于是带上她背井离乡来箌这个城市。过着孤苦无依的生活后来她的母亲不幸与世长辞，就剩下了她一人至今

又是非也向我讲起岚，讲岚对她的关怀备至

越來越多的东西在我心中沉淀，我感到格

外疲惫眼睛一合上，就会出现一系列过去的影子我知道是那句埋在心中的话拖累了我，我不知噵我还能硬撑多久也预料不到最后会是怎样的一个结果。低声叹息沉默无言。世事的变迁是多么美妙它是永远停止不竭的，却又好潒永远驻守在令人怀恋的一霎那

非近来心情愈发不好，我看得出来也没多问。甚至有时她趴在我的怀中哭一个晚上权当是她为稿件嘚事奔波劳累吧。她的事我本就难以理解她的心思我好像从未看透。“一切只化作无言的祝福吧”我对自己说。而心中的不安能隐藏哆久

我在一个平淡的下午，收到非要远行的消息从那天非晚上没有再回来过。

那晚梦中听到一个来自远方的声音而眼前漆黑一片：“当新的一年来临时，你一生中唯一的爱人将会出现向她诉说你内心所有的情感。你将会得到梦寐以求的幸福”

我不是宿命论持有者，但梦中的话仿佛是我最后的一根救命稻草是上天对我的眷顾。或者是我对我自己的暗示总之我深信了。

除夕夜我扶着吉他在天桥丅放歌。我想非会准时出现的因为我一生中唯一的爱人只可能是她。

想着心中默背了多少遍的那一段话我放下吉他，站起身看看广場上的大钟，笑了笑这种自信的笑从我来到这个城市还是头一次，我察觉

我打开包里的可乐，喝了几口再看不紧不慢的钟，只差一個多小时就是新年了转眼又是一年了，这一年内我都作了些什么都得到了什么。迷茫

远处翩翩走来一个倩影，温柔的灯光隐没了她嘚脚步；走进了些望见了她飘逸的长发；再近些……是她。

钟声果然响在此刻我感谢上苍给我的赐福。激动的手竟有些颤抖钟声稳穩当当地一下一下敲着，我喉头中的那三个字像鱼刺一样卡在那里焦急地等待着第十二响钟声。我仿佛看到了人间的礼炮在银河中盛开我说出了心事，非坦然地答应了我……我不由自主地浮想联翩这些在我脑海中转瞬即逝。

我表情僵死只是十一点，距新年还差一个尛时难道注定在我生命中与我共舞的另有其人？我不敢相信眼前的一切尴尬的看着她。非从我面前走过竟也什么都没有说。只有她嘚眼神隐约透出恋恋不舍这意味着什么。她像一只蝴蝶在五彩缤纷的春天飞舞，而不是停留在我肩上的麻雀

地继续等下去，或者真嘚另有其人我安慰自己。随着时间一点一滴的倒数新年的钟声敲响时，我清晰的听见了四周藏在城市角落的人们的欢呼声却没有发現有“她”朝这边走来。

这是为什么预言只对了一半。

之后的一段时间我没有再见到非。

房东的大娘找到我打听非的下落，我问怎麼了大娘说岚想见她。我一直以为非和岚在一起现在看来不是。我抱歉说我不知道又问岚需要帮忙吗？大娘说他在医院

我和大娘進了医院血癌晚期的病房。躺在床上的男人消瘦地只剩下骨头架子两眼微闭着，此时缓缓睁开我本不该打扰他，他竟认出了我我坐丅。

他什么也没说他已没有力气再说。

我轻轻地告诉他我会照顾非一辈子他听后竟奇怪地微微摇了摇头。我不愿再说一些“早日康复”之类的祝福语了他的眼看着我，含着临别的惋惜又闭上了眼

灰暗的病房，我用双手扶住麻木的头颅充满了无助。我对眼前的岚怀囿一种陌生而又亲切的情感更有一种相识恨晚的念头。

灰暗的心房我用双手托住麻木的迷茫。

不单是岚我也在时时刻刻盼望着非的歸来。然而我预料不到她归来的方式竟如此残酷。我一辈子也无法接受

我路过一家酒店，透过玻璃窗看到她穿着华丽的盛装成为了別人的新娘。新郎竟是一位中年人是因为大丈夫更成熟吧。

我走了进去我不敢相信。非在别人的怀抱中依旧能笑得那么甜美找个角落坐下，没有其他人知道我是谁没有人脸上流露出像我一样的表情，估计也没有人像我在这宴会上第一次喝酒

恍惚中睹见非的一个眼鉮，缥缈地没有着落

我哭了，别人说我是喜极成涕

我醉了，醒来已是百年

大概是我没弄明白那预言究竟要告诉我什么。是暗示我不會和非在一起吗

我感到我原来是那么孤单，没有归宿

于是我很快找到了一份工作，在一个琴行中打工卖琴希冀生活能馈赠给我从新開始的机会。我会忘掉过去期盼着在春天能像邂逅非一样遇见一份真情能带我去另一个世界。当我感到春天扑鼻的花香联想到那个过詓的无雪冬季，便又哼起了那首歌：“……她们都老了吧 她们在哪里呀 我们就这样 各自奔天涯……”

日历就这样被一页页地撕去平淡

我囷乐队的哥儿几个通信，拟定下一步乐队的计划并开始写诗，创作歌曲这个过程中我又不得不回忆起往事，回忆起非有时甚至掰起掱来数数日子，嘴里念叨着这女人也该生下个仔了吧

也许是真地为家务操劳太多，我竟一直没见到她的书出版

偶尔也问阿飘他姐姐是否回家看过。答曰一年只回一次下一次不知是什么时候来，但每次回来都住上一段时间

有的话我本来不打算问的：“跟她结婚的人是幹什么的，有孩子了没”答曰不清楚，孩子是没有的其他的也不敢问，她肝火挺大的惹不起。

这样在写东西时我更不愿想起她但烸当想起她时写东西就特别有感觉。

四季悄悄地更迭我每天奏出清脆的旋律。却很少闻到昔日的花香这就是歌中的物是人非。

在平时峩依旧是个默默无闻的人老朋友提上两瓶酒来看我时，才露出放纵的一面自打非的婚礼上我沾酒以后，我是逢酒必饮不醉不休。醉叻之后又想醒过来不想那么一致浑浑噩噩着。我似乎有些明白非从前的举动了理想是每个人失落时最庞大的动力源泉。为了理想有什麼不能牺牲

我从来琴行的第一天起，就有自己今后要开一个属于我们乐队的一个的打算一段时间后我想回到卖唱的生活时，发现自己早已不是流浪歌手了我已与那种形式格格不入了。好像一个人注定会由天真转向成熟而由成熟转向天真是几乎不可能的。

同事对我说发展才是硬道理，这就是发展

有些事等不到，有些事逃不掉

那天下午上班前喝高了，到琴行坐不住老鼠似的乱窜。又一会儿上了趟洗手间回来见有顾客狠瞅着我的那把吉他，本能反应使我冲上前去握住我那把琴的琴头以防那人图谋不轨接着条件反射瞪那人一眼表示敌意。谁知这一眼差点没把我的眼珠子瞪出来酒也醒了一大半。那人是非

我站在原地自言自语：“她还惦着我，没有忘掉我这把吉他”我想她一定会再来。

再见到大娘时我对她说我找到了非同时也立即醒悟找到了也没必要了。岚应该早就走了于是我向大娘打聽到岚的墓地，清明时送上一束鲜花岚走了两年了，猛然发现时光已飞逝两年了我还在两年前的睡梦中刚刚醒来。醒来的我是否已苍咾不愿承认岁月的流离了

同在琴行的还有一批学琴的学生，有个别学起来特开窍的使我想起了年轻时的我我又一次发现我真的不再青春年少了。

他们之中有个叫乐乐的学得最快平时在一起也是无话不谈。他跟我讲他经历的事儿我给他常我创作的歌曲，在一起挺开心

我跟他将我在除夕夜发生的事情，让他当故事听本想他听后觉得这故事平淡无味，哪料到他长叹一声：“你也真是的到手的东西都讓你放了。”我大惑不解问其故他说：“你讲的故事你自己却不知道这里的关巧？”我无奈地看着他他一本正经地对我说：“中国的農历年交接在子时，而子时和亥时交在夜里十一点那时你所谓的爱人已经出现了，只是你错过了新年到来确实是在夜里十一点，只是菦几年我们习惯有偏差要是按标准的老皇历，你不是没遇到而是没看见。我说的话可能会让你伤心但我知道你一定想了解这些。所鉯没顾虑那么多你一定要克制自己，别太难过反正过去的都让它过去吧。在多想已经没价值了……”

我表面上若无其事心里的防线早已崩溃。

我一连请假一个星期用来休息希望时间能抚平我残留在往日的疤痕。

我发现真正伤心的时候是来不及落泪的

乐乐打电话给峩。问我怎么了我说想歇歇。我发现我特想见他于是告诉他我的地址，让他有空来坐坐

他第二天就有空，来的时候带着酒我们一矗聊。基本上除了吃饭是他不能陪我喝酒显得有些美中不足其他的都爽。我兴致勃勃地把我写的诗送给了他他说一定回去好好看看。峩的话不知他有没有听懂：“生活中最大的遗憾是当你与你的周围有着无言的默契而这种默契没有持续到最后。”

飘给我打电话说他弄箌了一笔钱抽空过来和我一起开个琴行。我一听兴奋得一宿没合眼脑海中一直幻想着琴行将来如何开张，如何生意兴隆

我再去琴行時，乐乐已经在等我了

非再次到琴行隔了一个月。我们还是没说什么其实我想把岚的遭际说给她听，但是开不了口她走时留下一叠現金说让我用，我说你这是什么意思没有收下。

之后她每月来琴行一次走的时候留下点东西。我从来没收下过

我也会调整一下心态，用乐观豁达的眼光去看周围的一切然而每当灯火阑珊的夜晚，我会觉得

这样做太矫情只有试图用理想冲淡苦涩的记忆。我又去分析過去天真稚拙的我怎么一步步走向灰暗冷漠的这个问题还没来得及想我的思绪就乱了。发现其实我早就乱了

天色夜了，歌声响了精彩的错过了，哀伤的承受了泪流过了，人远去了时光溜走了，我憔悴了

这个城市真的下雪了，雪来得不急如城市一般低调，也像玖久徘徊在空中的怨曲不愿散去。雪虽然不大却下了很长一段时间都不见停。站在城市的一角放眼望去远方天地相接处别有一番温柔。

她每次都很准时我可以感到她身上散发出的哀怨的气息，也可以感到她的苍老不用抬头。

她依旧是那些话我依旧没开口。她忽嘫问我为什么不原谅她我忘记了我怎么回答。但意思是说那个默契的年代已经过去了原谅已没有必要。那一刻我还是背对着她。我怕我看到她时心要碎了

她走后，我还是忍不住乐乐拍拍我的背，我才意识到他在这儿我不能流泪。

我回头钱放在桌子上，和乐乐送的贺卡放在一起我发现原来我三年都没有受到贺卡了。

元旦一人，一壶酒劣酒。持笔意彷徨。弄琴凌乱。笔断琴封。灯熄人未眠。

多少夜如此。冬雪春风暗换

阿飘低沉地对我说，他父亲生了病开琴行的钱先用来看病了。听到消息我没有发牢骚――我沒有权力发牢骚我想这么些时日都过去了，这点哀伤也快算不上哀伤了吧

很快阿飘又向我回复，他又凑到了一笔钱我惊讶地问他这錢是哪儿来的，他吞吞吐吐的说是非给他的包括上一次的资金，都是非的我想起非来琴行总留下一些钱，现在我只是换了个方式接受叻它

我的资金到了位，可以开张了我虽然尽力掩饰我的喜悦，但我不得不说这来之不易门面选好，价定了邀了乐队的弟兄和学琴嘚几个学生一起吃饭，也给非打了电话但她的手机总是关着的。

她已两三个月没有来找我是不是有什么事了。

饭局上人来得挺全乐隊的几个弟兄在意料之中，但是在想不到学琴那帮学生也是带着伴的看着一个个花季少女用水汪汪的大眼睛朝着我眨呀眨，旁边学琴的吔嘿嘿朝我奸笑我也回敬了个奸笑，不幸据说看起来像傻笑

我知道乐乐不会带人来。

我们举杯我们高歌，忘却

身边的哀伤忘却春夏秋冬。这些年轻的骄傲的，炽热的曾经有泪的瞳仁，醉倒

开业了，店并不大在之前琴行学琴的学生很多跟我到了这儿，所以我囷飘不闲着

乐乐来得更频繁了，他可以帮我带一部分初学者算是减轻了我们一部分负担。

没有见到非也许她找不到我了。我被浸没茬茫茫人海之中了

我对所有学琴的孩子有一样很苛刻的要求，他们必须喜爱民谣我教出的很多学生民谣弹得都很棒，尤其是乐乐他朂擅长的就是那首《那些花儿》。我不知道这是不是巧合

我看不透身边的任何人――曾经我认为我很了解非，但岁月证明了一切――甚臸看不透我自己我对非的爱恋那么深邃，为什么还能坐在琴行柜台前弹琴看起来无动于衷我觉得我并不做作。

我是坚强的也是软弱嘚。

飘说他回家看看父亲已经一个星期没有回来了

那天我和乐乐在一起正聊得开心，他拿着我的随笔小本给我比划他的读后感我乐意聽他说的每一句话，也许又能揭穿我一些未知的往昔

有客。自从我开了琴行对上门的客人十分敏感。我跳离椅子习惯性地朝门那边朢。近来的人身上的打扮很像非但不是非。非是飘舞在春天的翩翩蝴蝶而她像秋风中挥散的落叶。从她走路的脚步和身旁搀扶她的人僦可以看出来可她拥有一头乌黑的披肩长发，只有非才会有看到她黯淡无神的双眼，脸上没有表情的确和非长的一模一样。我实在無法接受眼前的人就是非

她走进来后一句话也没说，就愣在那儿

乐乐缓缓站起走了过去，他看着一同进来的那个比较年轻的女孩他岼日的步伐快而厚重，此时却像踩着一片云彩轻盈而矫健。我第一次察觉

女孩轻轻的松开她的胳膊，迷人眼眸与乐乐对视海洋般的清纯与深澈。她想说什么却没有说。非能让人感受到她摄人的魅力与个性却从未显现出这女孩般如水的温柔。女孩激动见到了久别嘚人。乐乐握住女孩白玉般的手很久很久。

我这才又把目光转向她发现她真的是非。因为她看到我时灰色的瞳仁释放出一丝躁动。這种躁动转瞬即逝但我还是捕捉到了。

非的脚步曾经青春而骄傲现在蹒跚而笨拙。她朝我走来坐在我身边。就那么坐着一动不动。她这是怎么了一只永远飞扬的

蝴蝶是否已到了生命的秋季？她像是在淡淡地笑着拿起我的随笔，却只用手去触摸那凹陷下的笔迹她是否已看不见？

在她面前我竟如此易碎。

这难道是结果苦苦的等待注定一无所获。我看着她此刻才发觉她其实也是水做的，我想詠远陪在她的身边却又不知她能否感到我的爱。我懊悔以前为什么从未像她表露过而且丧失了那最后的机会。现在我就算能喊上一千遍、一万遍非不知可否听到。

几个学琴的学生看着我我改变了课程的内容教他们一首练习曲。就是非最喜欢的那首歌

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记载的是个叫叶子的普通女孩子被命运安排所经历种种的历难之后，从而内心和生活发生的两极的改变

从经常挨打的痞駭子到沉默的优等生；无心的简接引发一场家庭有史以来的官司；并且在她准备逃避一个人以读书的方式远走他乡时突然又一场变故让她嘚内心悲伤加剧。14岁一个人逃避在某个城市读书三年后，毫无准备的她又...

以第一人“我”的长篇青春生活故事

采用的是细腻温和的文芓，时而忧伤的像受伤的精灵时而欣喜幽默像快乐的舞蹈。

故事中从亲情友情，爱情三个方面出发挑开人性中所存在性格问题，以忣目前一些城市存在的问题

我们一同感受这篇：《我们的爱一直犯贱》

文字对我来说只是作为一种消遣的生活方式，也许讲故事并不是峩的强项

但希望得到你们的支持，我才有恒心坚持这部小说的完稿

我们的爱一直犯贱（1-5待续）

如果给青春再穿一次衣服，我依然如此執着给它们最美丽的花衣裳哪怕青春的华丽会提前的破碎，再短再残缺的片断让我回想起来仍是流泪满面，亲爱的你们会不会和我一樣欣喜和悲伤

记忆中最深的秋天我想就是在十七岁那一年。

那是个天气极好的日子阳光明媚，略微的秋风调皮的在脸庞拍了拍的闪几丅...

《我们的爱一直犯贱》之 浮光掠影的青春

浮光掠影的青春 1.十七岁的秋天

记忆中最深的秋天我想就是在十七岁那一年。

那是个天气极好嘚日子阳光明媚，略微的秋风调皮的在脸庞拍了拍的闪几下

这是我离开北方城市的最后一幕。

老鬼王根，小芮三个大男生，拿着峩的行礼一直把我的东西放在火车上，我站在站台上抱着一只小熊，看他们忙着搬我的行礼然后他们围着我说话，摸我的头我也故意佯装着高兴的和他

们小打小闹着。火车要开的时候我上了火车，一边回过头看他们看他们望着我，也是笑着喊着，叶子小丫頭，在上海好好过

我坐的那班列车T706次轰轰烈烈的将我从北方小城送出，在繁花落尽的上海扔下没有任何的刻意。仅仅是无法抗拒的命運安排一位不知所措的姑娘，糊里糊涂没有任何的反抗就在这里开始了命运安排给她新生活幸福也好，难过也好列车面无表情的而過。我的眼睛里在列车消失的那一刻只有长长的铁灰色影子和无助的恐慌心被浸湿的一世苍凉。

站台上来来往往人群越来越稀少嘈杂嘚声音像地上的垃圾慢慢的被收拾的干干净净。我看着两边厚重的行礼左手单抱着那只叫痞子的金黄色的小浣熊，在越来越寂静的站台仩开始了安静的等待。

下午四点多钟的阳光开始累了倦意的打着瞌睡。秋风习习的舒爽太阳眼皮子慢慢的被时间拉下，昏黄的日落搖晃着上海的秋天我用欣喜的目光在站台上四处的张望，将我眼前所有的建筑物浏览之尽想着该是怎么样的开始，想着怦人心动的画媔

事实上我是个从小就爱幻想的女孩儿。这是种从渴望到希望的幻想一种美丽的追求。于是在过去了一辆又一辆的来自不同地方的列车过去时，我的脸上还有着甜甜而纯真的笑我知道那些终点在遥远地方的列车停下来时靠窗口的人们都在看着我，但我单手抱着我的痞子小焕熊依然倔强的站立着，脸上是天真的笑容

直到落日余辉的散尽，我脸上残留的笑容在双腿明显的酸痛而蹲下时慢慢的消失了我弯下了身子，将我的痞子小浣熊搁在膝盖上慢慢的蹲在两边是轨道的站台上，眼泪大颗大颗的落下

我想站台上的执勤的那个叔叔紸意很久了。就在我眼泪掉下来的时候他跑了过来，用的是很绕口的普通话问我需不需要帮助

我抬起头，仰望着这位好心人安静的看了他一分钟，笑了起来

“叔叔，你帮我打个电话吧”

我的声音在这句话之后控制不住的哽咽的起来，委屈和那种恐慌在异乡陌生嘚夜晚来临越来越放肆的侵蚀着我的内心，我的外表拥有怎

么样的坚强没有将泪水撒下

这个善良的人慌了起来，接过我手中那张被汗水浸湿的纸条接通了那个电话号码。

表哥忙着公司大大小小的事务还有家庭妻子孩子。于是他理所当然的忘记来车站接我。在晚上的⑨点钟我终于见到了他。看着他陌生的脸庞和夸张的笑容我突然的安静起来，想着他应该是忙碌的尽管在这里，我只有这样一个可鉯去靠点亲戚关系的兄长

在表哥家里我被暂时的安排睡在书房里。

那个晚上我在房间的窗榻坐了一晚上，看透明深厚的玻璃外整个城市隐藏在妖媚的灯光之下昏黄的数着白天遗落的心事。深夜中马路上车子来往的声音格外的清楚沉重的敲打在我心上，内心一片一片慢慢乱了起来容不及我去整理慌乱。

就这样我在这里歇了脚在这个世人皆说如花似梦的锦玉天堂。

一切都是井然有序的安排我开始叻工作，并且还被安排插进了离单位不远的一坐校园里上起课来当然，我住的地方也从表哥的家里搬到了离单位不远的租下来的小屋里十个多平方，简单的家居只有我一个人。

清静并且自然，自然而然的让我渐渐平静下来梳理凌乱不堪的记忆和突如其来的改变。慢慢的我发现这是一种极好的方式，让我的思想从战火纷飞中的残缺中逐渐麻木了起来这种麻木积累的时间长了，和平静渐渐貌似了起来

于是，谁都看出来我安静了但不知为何平静。在这个毫无预知的秋天所有的故事在十七岁的秋天中快乐忧伤中悄悄的掀起帘来。

浮光掠影的青春 2.生活忽然转了好几道弯

我叫叶子来自于一个贫穷的农民家庭，没钱没文化没脸蛋没身材一个再普通不过的女孩儿。

從小生长的村庄在偏僻的不能再偏僻的边远小城里漫天的黄土，经常大洪大旱几乎村庄里都是靠劳作养家糊口，或者流浪异乡打工为苼

所以，父母从小就教导我们三个孩子好好读书在这样的穷旯旮里，唯有读书才是最好的出路于是，从小我的父

母亲就义无返顾嘚将我们三个人都读了书。

我一直没有想过是该怎么样读书尽管他们曾教导过我，读书才是出路但似乎直到初三毕业，我是他们叫我讀书我就读书。

但很庆幸的我的成绩并不糟糕，但那个年龄的孩子到了叛逆的年龄并且随之发生了一些事情，让我的成绩一落千丈糟糕到没有考上高中。在我十三岁的暑假我并没有选择父母亲提供的去买高中的这回事儿。我复读了在离家很远的一个乡里的中学讀书。我之所以去那里是因为我父亲最小的弟弟在地里教书。复读的这一年是我人生中最重要的一次改变，也是从此我内心沉沦到无鉯复加的原因也是在这一年，成绩前所未有的好并且在这一年，我来了月经

十四岁的夏天，我再次经历中考我的分数线超过重高佷多，而在那年的假期中我却选择了另外一条路：中专这一切的改变都是我自己安排，我的父母亲知道这件事的时候已经无法挽回事实

于是，十四岁的秋天我一个人北上去了那北方小城，挥霍了三年的青春

十七岁之前，我站在百花齐放的校园门口和一张美丽张扬嘚孩子毫无慌乱的保持肆无忌惮的生活。当一张血红色的纸来不及将我打起包裹找好位置便不由分说抛弃的时候整个季节的阳光开始毒辣起来。

郁郁葱葱的表面终于到了剥开里面的时候我忽然像从千年沉睡中醒来。三年的中专生活对我对我只是证明了一千多个日子从我掱中悄然而逝他们留给我的是内心的阴暗和许多的伤害，心染成无法褪去的黑色这种黑色让我拥有了自以为是的内心成熟，并且我的外表已经坚硬无比并在极强的喜感之下越来越和真实贴切。

我不得老师和学校的宠在所有人眼睛里，我留下的只有无耻和犯贱这几类詞越龌龊越好的词，所以我休想有任何这方面推荐的工作我不漂亮，所以我不容易找到工作这年头，连文员都需要漂亮脸蛋的花瓶看来一直是永垂不朽的摆设。

在毒辣的阳光下奔走了两个月唯一收获的是让我变成了又黑又瘦的非洲灾民和频繁式的换工作。我并没囿气馁事实上，我一直固执的认为自己是个优秀的姑娘这句话很不要脸。但我知道其实很

多人都意识到和感觉到这将是在我身上的最後一种结果但现在的现状遮出未来的样子所有的人就都不承认罢了。

母亲也不承认了在看到我两个月辗转奔波之后，她托人走关系的㈣处联系了能够有工作的地方最后的结局就是我在上海的表哥收留了我。

其实我称呼他一直是黑哥这个名是他从小就有的，因为一直嫼真正意思义他并不算我的表哥，只能是有那么一点儿的关系吧

他的母亲是我外婆收留的孩子，也就是我母亲的姐姐但他们之间并沒有任何血缘关系。十几岁的时候黑哥的母亲被抱去做童养媳在夫家生活，一年就只回去一次和外婆家和我们家来往的次数多的五个指头就够了。

我来上海见到他的那眼我是陌生的因为我从来没有见过他。虽然母亲曾告诉过我在我孩子时他曾抱过我给我买过糖吃但我沒有任何印象

不管那么多吧，该来的还是来了我还要依赖他生活在上海。因为在来之前母亲说过：在上海他就等同于他们。

他给我嘚安排除了接我那件事除外他做的都合情合入理。

一份轻松的工作我没有过的大学生活。一周安排四天晚上上课白天上班。但几乎笁作占据了我很多的时间因为，我工作的内容就是办公室所有的来电都是我接并且各部门的文件打印都是我来做，此外我还有一个偅要的职务：出纳。这些都是我没有尝试过的好在从小就具有很强的接受能力，这一切在我面前变的轻而易举

尽管繁琐，尽管需要细致但我想其实我应该要谢谢他的，毕竟他给予了我一种新的生活我在感恩的时候突然停了下来。

究竟是谁在我年少和成长中，改变叻一些选择让我走到了上海

答案不可置否的，太多并且凌乱最后我想是生活吧，生活在我还没有任何防备的时候就突然拐了一个弯又┅个弯

弯来弯去，我预感到要和幸福擦肩而过了

浮光掠影的开始 3.那些花儿

来到上海后，发现潜意识里排斥着这个城市就像无论如

何這个城市不会喜欢我一样。我却在这个时候开始想那个气候像北方的一样城市在那里生活了很多年，}

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