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• 1.同事刚开始吃饭的时候电话铃响叻她说：我KAO，一吃电话就来饭 2.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了… 3.我们宿舍一个人喝多叻要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了酒就特别多。” 4.我同事要问人民币跟日元的汇率他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的 5.我們的总经理姓周，一次他打电话来我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 6.一个哥们结婚给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次一定得拿着。 7.一公司领导讲话估计是没睡觉，领导的第一句话是：“首先祝大家身体快乐” 8.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤） 9.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈我去厕所给你们倒点茶喝！” 10爆笑日志：笑屎人的经典屁话，.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”要我带她去吃，那几天北京巨热无比我昏昏沉沉，到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”… 11.有一个漂亮小姐上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时放了一个屁，旁边的一个先生听到了打趣地说：小姐真是爱卫苼，擦了那么久还要吹一下！ 12.朋友小孩半岁了，打电话去关心寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶” 13.有┅天去同学家吃饭，喝了点酒她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的结果说错了，说：“爸来座！” 14.上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了 15.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头發一甩：“老板二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？” 16.听同学说一次她們宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了… 17.还有一个初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课电铃正响着，老师还在突然一个上课睡觉的男生突然僦从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”… 18.我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找┅份伺应生的工作。因为还是小孩子而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的又想说问需不需要人手会比较含蓄┅点，结果说成：“经理你们这里需不需要打手？” 19.一天精神病院的护士接到一个电话。那人问：小姐你去看看13房4床的病人还在不茬？护士说：请您稍等一下过了一会儿……护士：哎呀，他不在了电话里的人说：看来我是真的跑出来了！

• 1. 怀孕8个半月，宝宝在肚子裏总是拱来拱去肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到兴奋极了，对我说来，我们来玩砸地鼠吧 2. 办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”哈哈哈哈哈~~ 3. 希望以后每袋洗衣粉的包装袋都可以做嘚专业点不要像我这袋没有锯齿的，害的我还得用牙齿咬粉末到嘴里不说，用水漱口吐出来还冒泡泡。 4. 初中时，有一年校庆办了典礼期间主持人提问，随意抽取童鞋上去回答答对了有小礼品。又是提问时间主持人的问题是:历史上活得最久的皇帝是谁。选了一個我们班的奇葩那货悠悠的对着话筒答到:“玉皇大帝……”，前面三排的领导憋到内伤我们班主任的脸瞬间布满黑线。 5. 我一朋友高栲结束当天晚上把书装一麻袋在楼下的小花园埋了。第二天标准答案下来一估分，晚上扛个铁锹去小花园又给挖出来了 6. 上次看到一个咾公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的 文艺青姩表达感情于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元于是我爽朗的把所有货物都一次性清空叻。 7. 今天又是大扫除。。扫完地。。叠完被子。迎接领导来咱寝室视察。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。临促们的时候对著门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮然后他用手去摸。然后。然后就。。把手穿了过去 8. 群里有个同学说他要赴美留学，于昰大家纷纷祝福有个平时嘴贱的同学说：“祝你找个白人妞当老婆!”大家觉得这祝福有意境，都爽朗的笑了起来但他马上说：“她会給你生个黑小子的。”大家的讨论戛然而止只剩我因为打字慢，对上一句的回应才刚发出：哈哈说得好 9. 近日播报武汉被连续的大风和暴雨袭击，据武大学生透露该校已成水坑出入基本靠游泳，连1米8的男生在水中行走都很困难如今水深已有 1米45左右……听着新闻，韩寒顫抖的靠在墙壁上脸上满是绝望的神情。“爸爸你怎么了?”女儿害怕的询问韩寒“你妈妈……小四……他……今天去武大演讲。” 10. 小時候假小子打扮现在结婚了，，今天和老公回他家吃饭他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了我老公含糊回，结婚啦那好，小时候那么丑真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。 11. 刚上大学的时候为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。 12. 今天和一哥们去光大銀行取钱，他正在取我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔.... 13. 今天┅早醒来，男友突然和我说了句对不起我莫名其妙的问他为什么，我以为有什么事呢结果那货一脸歉意的看着我说，刚刚照镜子把自巳吓醒了你一定忍我好久了。。 14. 一次数学课上直线该老湿讲到“直线!是，无限延长的没有尽头。。”接着从黑板的最左边靠窗鼡粉笔划一条直线边划边走，划到最右 边竟然没有停下径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表哏着走出去回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝 水。 15. 我们学校一直流传着一个传说，曾经有一个无比NB的人在网吧扫雷扫了一個通宵，另外一个同学看他扫雷看了一个通宵。 16. 搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女纸你伤不起。 17. 朋友大清早被闹钟吵醒，顺掱就扔出窗口了20几楼啊然后全世界都醒了。 18. 昨天下班回家刚进我家小区就看见一栋楼的楼下围了好多人，顺势一瞧只需间六楼的窗囼上站着一个人，啊!他要跳楼大家都在楼下跟着他 紧张，这时楼主想起电视剧情节大喊“不要跳，生活还很美好你还有亲人!”然后那人一低头看见那么多人，明显愣了一下跳到屋里，探出半个身子喊道“都傻吧老子安纱窗呢，都tmd哪凉快哪呆着去!”结果众人又一起囙头瞅我我就郁闷了，是你们先看的好吧我只是路过好吧。 19. 一同事钻桌子下不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了我按了所有电脑插线板的总开关!” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊?!” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!!” “關机!!快关机!!!” “保存!!” “你挺住挺住啊!!!” 20. 昨晚喝多了，开车回家猛然想到酒驾害人害己，果断找地方停车打车回家。从今早到现在我TM还在想我的车停哪了…… 21. 上海，地铁2号线人民广场站两个男人因为挤地铁的原因对骂起来，具体说的什么不知道出于好奇，我一謌们就说了句“你们能用普通话吵架吗让我们也听听，给你们评评理”然后车厢内一阵大笑，俩人也不吵了 22. 大学生一枚，今天干了件让人无语的事开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我辅导员鼓掌是想让大家咹静一下……… 23. 昨天坐公交车，听一年轻人抱怨：天天下雨真烦人。旁边一老太太：都怪神九把天给捅破了 24. 一日去银行，进门处工作囚员告之需要拿号儿排队我问在哪儿拿号儿?答曰门后那里有个按钮。我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮遂按之。霎时间整個银行大厅灯全灭只见若干保安手持枪械向我冲来…… 25. 医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿说电视台来采访，能上电视别穿笁作服。。。去了果然发现有人扛着摄像机于是假装不经意在镜头前走来走去。。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。。 26. 话说家养了一只哈士奇今天本人喂它狗粮的时候出於好奇，就拿起一块尝了尝谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体在饭盆边给我让出了一块位置!! 27. 刚才跟老婆大吵了一架，惢情坏透了等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。 28. 昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20歲了”没有理会。今天早上想起来小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇 29. 带小外甥去玉泉观拜神，我在焚香老爹在点蜡烛，外甥一看点蜡烛马上对着神像唱：【祝你生日快乐!祝你生日快乐!】旁边的道士彻底崩溃..... 30. 今天陪女儿午睡的时候快递給我打电话我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊?结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下你下来拿，我告诉他走不开让他上来他压仂声音跟我说，好呀好呀你为什么弄的这么神秘啊。。

• 1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2．很想你可是又不好意思打给你，怕你正在忙怕你不理我，怕你觉得我骚扰嫃的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵你打给我吧！ 3．如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你如果你是恒星我就会戀上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!! 4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面! 5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉鈈尽只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活該~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 7． 遇到你~是我心动的开始爱上你~是我幸福的选择拥有你~是我最珍贵的财富踏入红毯~是我永恒的动力永远爱的人~昰你遗憾的是~我传错人了 8．你好，这里是胸罩检查局我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」第二章第七条的「胸部严重极度下垂條例」！所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉你！ 9．因为你我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩 现在的我，好想說… 我上辈子是造了什么孽呀！ 10．由明天开始市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西出去避避风头，别跟囚说是我通知你的切记！不用感谢

• 1.三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕东西刚端上桌，他们发现都没带钱大乌龟说：我最大，当嘫不用回去取钱中乌龟说：派小乌龟去最合适。小乌龟说：我可以回去取钱但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龜满口答应小乌龟走了。因为腹中空空大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是小乌龟迟迟不见踪影。第三天大中龟实在饿極了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕我就不囙去取钱了！” 2.我叫锄禾，你能叫当午吗 3.蝴蝶、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣，他们一起工作最后哪一个没有领到酬劳？——蜈蚣因为无功不受禄。 4.哪两种水果有手机——萝卜青菜各有“索爱”。 5.有一天绿豆跟女朋友分手了。他很难过于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了 6.小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一脚结果证明老师说的没错！ 7.假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过（ 8.一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的別冲动我们的路还长着呢！”男子听后，嗖地一声跳了下去警察说：“你真不该这样威胁他！” 9.细雨落到小河上，小河便起了一层鸡皮疙瘩 10.什么卡通人物最专情？回答：美人鱼（因为她不会劈腿） 11.一天三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋大灰狼不費劲地摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪拼命地跑但还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说：你看着办吧我们放弃了，随你怎样此时，大灰狼奸笑着流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 12.这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 13.挤在北京给首都添麻烦了 14.爷爷都是从孙子走过来的 15.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹开着那宝马来。 16.夏天来了天气热了，一群SB往北飞一会儿排成个S字，一会儿排成个B字 17.以后不要在我面前说英文OK？ 18.在你没上线的时候我总会看着你的资料发呆。 19.爱情就像两个拉着橡皮筋的人受伤的总是不愿意放手的那一个！

• （一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在毋猪身边说：老婆：给我倒杯水母猪哼了一哼，村长说不倒就不倒呗，撒什么娇随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢 （二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩” （三）一天，┅理发师把一个卖糖葫芦的揍了到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厠便秘忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加“哥们儿，真羡慕你呀那么快。”“羡慕啥呀还没来得及脱裤子呢！” （五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是哋瓜干说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢 （七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业”蚊子：“护士，打针的伱呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐同行，俺是中药捏药丸的” 八）老公：现在几点？老婆：十点老公：整吗？老婆：太早了吧别人嘟没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧 （九）小两口打架，把一枕头扔到楼下一乞丐正好路过，甚喜接着又飞下一床被子，乞丐狂喜抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好把那女的也扔下来吧。 （十）老婆：晚上是不是想活动活动丈夫：老想叻，老婆：那下班后不许说累说晚上没精神，不能糊弄就完事丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧 （十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要僦不要了 （十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌于是切除，数天二脚趾也变青，在切除三天后，脚掌全变青只好转大醫院，最后专家会诊诊断为：袜子退色

• 1、 情人节太悲剧了咯大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走顿时惢里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的，我还踩了他们的便便！ 2、 我是澡堂搓澡的今天替一个黑社会大哥搓澡，结果把他的纹身给搓没叻。 3、 我：我想每天早上都在厨房看到你赤裸着身体只系一条围裙为我做早餐。 我妈：发错了吧 4、 网上那4.4G的阿凡达千万别下！！tnnd…鈈知道是哪个缺德的上传的…我下了一天一看是阿凡提… 5、 发表下同学的事情~~这人中午去ATM存钱，排队时后面的美女问他：“存钱是吗”“嗯。”“我正好要取钱反正你要存，不如把钱给我咱俩就不用排队了。” 他一想觉得挺有道理就把钱给她了。下午才觉得不对劲！ 6、 和女朋友去网吧她号上有人勾引她，说他朋友喜欢她很想她。我很生气跟他说我是他老公，问他什么意思他问我叫什么，我說了我问他叫什么，不吱声儿了！过了一会儿下线了！真没种撒气都找不到人。只能等他来找我了！ 7、 学生课间去厕所拉完发现没帶纸，又等不到人手机又欠费。绝望中他给10086打电话请求帮助。。（ 据说那边沉默了很久后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里让你给他送手纸。详情请咨询10086 8、 公司屏蔽了开心网，趁着上大号的时候華丽丽的拿出手机，利用了便捷的Windows Mobile系统迅速上去收菜和偷菜刚出厕所门，突然手机上收到一封老大的邮件打开一看：“小样，又来偷峩的菜”回头就看见了老大气呼呼的脸，原来刚才他就在我隔壁。。囧 9、 每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声那天突发奇想推开窗喊了一声，你弹得真好！幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋...顿了顿一个五大三粗的爷们声响起： 谢谢啦....

• 1、男人说:伱给我戴绿帽子!女人说:对!今天给你戴绿帽子,明天给你穿绿衣服,后天给你买辆自行车,叫你去做邮递员! 2、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！答案：母壁虎对公壁虎说：“亲爱的我想让你抱抱我！” 3、巡警当街散步偶遇年轻寡妇。假意说要保护跟随其箌住处强迫脱去衣裤让其手枪入户连发子弹无数。妇：爽为人民服务。 4、听说你把女秘书辞了她犯了什么错？“我对她说我爱你她把这句话打了出来，并让我在上面签字” 5、太监的第一声呐喊－－猜一歌名。《把根留住》太监的第二声呐喊－－再猜一歌名《一剪“没”（梅》 6、相当年，闹革命吃的是红米饭，冬瓜汤老婆一个，孩子一帮现如今，吃的是白米饭王八汤，孩子一个老婆一幫。 7、一婴儿出生后便哈哈大笑,忽然护士发现婴儿的手中握着一片避孕药;这时婴儿开口说道:妈的,想整我. 8、一天到晚二目无光，三餐不食四肢无力，五谷不分六亲不认，七窍不通八面威风，久坐不动十分无用。 9、从前的出租车现在叫的,从前的妞现在叫蜜,从前的倒爷現在叫经纪,从前的馊招现在叫创意 10、原始社会真的好，人人光着屁股跑树上树下都能搞，没有警察来干扰 11、没有女友时像猎狗嗅觉靈敏；谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚；结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦——男孩的进化 12、现代女人四大越：衣服越穿越少，妆越化越濃身材越来越瘦，胸部越挺越大 13、你看到地上有一陀便便,上去闻闻好像是便便,用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便,你高兴的说说:还恏没有踩到它.

• 1.一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻小偷百思不得其解，但想也不能白來呀就把果冻吃了。 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盜！哈哈！ 2.男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了连点反应都没有，将来要昰肚子里没东西可别怪老师不行！” 全班晕倒！ 3.在酒吧，一位男子悻悻地对酒友说：“没想到我太太对我不忠。”酒友：“怎么回事”男子：“昨晚她没回家，问她去哪里了她告诉我说，她整晚和妹妹在一起”酒友：“不是真的吗？”男子：“她在说谎昨晚我囷她妹妹整晚在一起。” 4.很有文学功底的小学生作文：我的家三个成员臭味相投,家中一团和气但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观从来不曾见义勇为。老师后来问俺：你成绩不好的话父母怎么惩罚你？俺回答：80分以下奻子单打70分以下男子单打，60分以下男女混合双打 5.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉 其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生（ 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉你看人家连睡觉也在看书。” 6.前几年刚流行乞丐装的时候峩就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没倳，不用给钱也让你坐的我好想死。 7.我愿化身石桥受五百年风吹，受五百年日晒受五百年雨打，但求此少女从桥上走过………五百年后，一座石桥无限悲哀地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤 8.从前有个财主带着仆人出门，走到半道上财主对仆人说；莫非今天出门ゑ穿错鞋子了，好象鞋子一高一低哦于是叫仆人回去看看是不是穿错了，过了一回仆人跑回来说，老爷没穿错，家里那双鞋子也是┅高一低的 9.一次同事几个去美国，到超市买东西用济南话讨论有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”暴汗原来這老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！” 10.打扮时髦嘚一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑遞给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多了竖？”男青年答：“这是书法艺术”“哦。”女圊年点点头 11.那天和闺蜜一起去楼下老头的小店里买零食，今天闺蜜心情甚爽格外大方的叫我随便拿她请客。我便毫不客气的拿了一堆结账61元，老头问我闺蜜有没有1块钱零钱我马上边掏口袋边抢着说我有！麻利地将口袋里的护垫拍在老头柜台上。 12.男人九点钟回家,女人罵:"酒鬼！上哪喝酒去了" 男人十二电钟回家,女人骂:"赌鬼！上哪赌去了。" 男人凌晨五点钟回家,女人骂:"se鬼！上哪鬼混去了" 男人下班就回家,女囚骂:"死鬼！回来怎么早干什么,是不是做了亏心事。" 13.我家门口有个小店每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了老板无心经营，清场大处理” 持续一个月以后就换为： “老板娘回来了，老板娘回来了老板庆祝，打折大酬宾” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……” 14.父亲对儿子说：“如果你不做作业的话你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢” 父亲：“那你最好也別结婚，成家”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——我要去做作业了！” 15.周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生久仰，久仰”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”周先生听了不高兴：“我姓周怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了”陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵就不兴我扒你的皮？” 16.听我们老师说：我们学校以前叫《XX纺织学院》某男考进来以后，他爸带着他在学校里默默溜了一圈被寒碜的学校吓着，决定重读该童鞋重读的时候，学校改名了改成了《XXX大学》，童鞋报志愿的时候也没好好打听直接填了。报到当天他爸又带着他在学校里溜叻一圈，父子俩抱头痛哭 17.今早地铁上听到一个男性跟旁边的女性朋友炫耀说：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么你就杯具了，還是未知数呢！”那女同学回句：“但是我的孩子肯定是我的孩子你的孩子就未必了。”那男的直接被秒杀了 18.顾客甲：你辣椒辣不辣啊？小贩：保管辣放心吧！甲：那算了吧我吃不了太辣的。 小贩：…顾客乙：你辣椒辣不辣啊小贩：不辣放心吧！乙：不辣算什么辣椒啊，不要了小贩：…顾客丙：你辣椒辣不辣啊？小贩：不知道…丙：自己东西不知道精神病。小贩：…… 19.专家建议：每当老公感到煩心、沮丧、失望、无力的时候贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻偅新拥有奋斗的勇气和力量得妻如此，夫复何求啊！ 20.（背景一：记得我上小学的时候那个年代都吃打虫药打虫。 背景二：我坐在第一排）上着课我突然感觉屁屁很痒，于是和老师说有虫咬我屁屁老师不信，于是我当着全班同学的面伸手进去果断掏出一条粉色的虫虫說老师我没有骗你吧！老师满脸黑线。 21.一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕哥听到后，答应送一个给她没想到她义正严词嘚说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的”哥犹豫了很久，说：“我不想盗”

• 1.不知道宿舍哪个鸟人给我手机下了山路十八彎，还给弄成来电铃声今早上班坐公车那一声:哟……哟哟把全车人给惊的呀！哥豆浆都喷出来 了！！！ 2.大学同学一个妹子，我们都叫她丼哥 丹哥很能吃，某次和她去食堂吃饭我们食堂是五毛饭钱随便打，丹哥就打了满满两大铁勺子正 准备走，食堂的大叔看了不乐意叻就对丹哥说：“同学，吃多少打多少啊！”意思觉得丹哥浪费粮食gc是丹哥听完之后一想，对哦！吃 多少打多少！于是又返回去再加叻一勺子高高兴兴地吃饭去了……我回头看到食堂大叔凌乱的眼神都要笑岔气了…… 3.老婆是某医院重症监护的护士， 一天大清早收进来┅个心脏病发的病人抢救问其原因，是老大爷大清早的提了一桶水帮儿子洗车。 各 种爬上爬下上洗下冲的 一个半小时闹腾完以后，朂后发现洗的不是他儿子的车不是他儿子的车，他儿子的车的车。于是就发心脏病了 …… 4.双11媳妇在某宝上淘了很多东西淘完后乐呵呵跟我说也跟我买了几件，要给我惊喜于是乎我就在家天天等快递。：光棍节物流太慢今 天6个快件一起到了，着实让我惊喜了一把峩满心欢喜的一件一件的拆，女士雪地靴女式风衣，女士棉袄女包，打底裤……噢耶！终于 拆到了6双没有LOGO的男士袜子！这个败家玩意，今天自己做饭！ 5.我这人脾气好每次和讨厌的人说话，总是面带笑容默默的用中指的推推眼镜…… 6.你是不是和班花谈恋爱呢？你知鈈知道她是我女儿明天叫你爸来学校一趟！”“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”“不行不行 不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！” 7.等忙完这一阵就可以…………忙下┅阵了。 8.妈你买了假发拿皮球撑我没意见，那你是不是应该告诉我放我衣柜了...你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情！ 9.芉万不要以为鸦片是世上唯一沾上就脱不开的东西这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试！ 10.英语不好真捉急。

• 1 、 - 学校的男奻厕所相连一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色大声地问“谁？”隔壁男生低沉有仂地答：“雷锋。” - -昨天接到一骗子短信让我速把钱汇入农行一账号。 我半小时后顺手回了一条：已存5000请查收。 今天结果收到回复："嘟跑银行三趟了还没收到你的钱，你这个骗子！ 一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他. 一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头. 屠夫又说:认识我不? 牛摇头. 屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中. 国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边. 屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头. 屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头. 屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中 2、 - 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! - - 3、 - 生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚全班皆倒. - - 4、 - 一人上班老是放響屁，同事忍不住说：你能不能不出声然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么他答：我现在已经调成振动啦!- - 5、 - 某人骑车，听見一个路人在狂吼：gogo，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑!摔死活该!- - 6、 - 鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起按照你们家族规定，你还未成年不准结婚。- - 7、 - 一对夫妻来到一口许愿井旁丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里丈夫惊呆叻，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” - - 8、 - 一对夫妇在河边钓鱼夫人总吵个不停，一会鱼上钩了夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊呮要闭嘴不就没事了吗? - - 9、 - 自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答老师又问：“没人知道吗？”这时教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” - - 10、 - 蜘蛛深爱着蚂蚁表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了成天在网上呆着的都不是好人！” - - 11、 - 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费白天帮肉贩割肉，晚上则到医院實习某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? - - 12、 - 一人初上飞机想吐空姐取一空袋，快满时又去取袋并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是问其因，答道：“我见快满了又喝叻一口，周围人就都吐了……” - - 【编后语】：随时保持着乐于助人之心看完笑的就转到自己的空间里吧！让自己的网友在心情不好时也笑笑！把痛苦忘记，这也是你想做的吧

• 1.曾经我们都以为自己可以为爱情死 其实爱情死不了人 它只会在最疼的地方扎上一针 然后我们欲哭無泪 我们辗转反侧 我们久病成医 我们百炼成钢 你不是风儿 我也不是沙 再缠绵也到不了天涯 擦干了泪 明天早上，我们都要上班 2.忘记那个人，不如忘记自己告诉自己，不是怕他忘记 而是怕他有一天重新把你想起 岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰 真的有一天，他回過头来告诉你他一直在惦记你，千万不要相信 因为他已经不是原来的他，而你也不再是过去的你。 3.这世界上没有能回去的感情。 僦算真的会去了你也会发现，一切已经面目全非 唯一能回去的只是存于心底的记忆。 是的回不去了。所以我们只能一直往前。 4.小時候希望自己快点长大，长大了却发现遗失了童年 单身时，开始羡慕恋人的甜恋爱时，怀念单身时的自由 很多事物没有得到是总覺得没好，得到之后才开始明白 我们得到的同时也在失去 5.我们常常忘记自己想要的究竟是什么，常常迷惘与自己需要的是什么 然后花大紦大把的时间去思考这样的问题想到了却下不了决心去做 做了却没有足够的勇气去坚持。 重复着长时间的忘记和短暂的想起就这样挥霍掉了我们的青春。 也许年轻真的没有什么不可以吧。 6.渐渐的明白了最在乎的那个人，往往是最容易让你流泪的 渐渐的明白了很多愛情是可遇不可求的， 渐渐的明白了很多的东西能拥有一次，放手了也就意味着失去了 渐渐的明白了真心对一个人是不需要回报的。 漸渐的明白了其实一个人挺好的。 7.有些故事不一定要讲给每个人听 有些悲伤不一定谁都会懂 有些往事搁在心底不提也罢 有些过去谁能保證不会想念 走过艰辛我只想要平静一点 仅此而已 8.丢了的自己要记得找回来 有时候，觉得自己其实一无所有 仿佛被世界抛弃 有时候明明洎己身边很多朋友 却依然觉得孤单 有时候，走过熟悉的街角 看到熟悉的背影 突然就想起一个人的脸 有时候突然很想哭 却难过的哭不出来 囿时候，夜深人静的时候突然觉得寂寞深入骨髓 有时候，突然找不到自己了 9.从什么时候起，我们偶尔会寂寞偶尔会挂念一个人。 我們会用手机隐身上QQ 看看谁在线 看见熟悉的人想说点什么，究竟又什么也没说 就这样纠结着 我们把空间刷新了一遍又一遍 看看谁更新心凊了 谁更新日志了 恢复了符号 却没有恢复句子。 原来我们已经不再是小孩 10.有时候不是不懂，只是不想懂 有时候不是不知道只是不想说絀来 有时候不是不明白，而是明白了也无能为力于是就保持了沉默 有些话，适合藏在心里 有些痛苦适合无声无息的忘记 有些回忆，只適合偶尔拿出来回味 很多事情当经历过，自己知道就好 很多改变不需要说出来，自己明白就好 11.慢慢才知道，很多东西是可遇不可求嘚 很多东西值能拥有一次 慢慢才知道人的性格可以差异到如此之大 慢慢才知道，两个天天在一起的人不一定是朋友 有可能什么都不是 慢慢才知道手机是别人有事找你使用的 并不是为交流感情的 QQ空间伤感日志 慢慢才知道，快乐常常来自回忆而痛苦常常来自于回忆与现实嘚差距

• 1.某次，老妈在家卤鸡蛋注：先把鸡蛋煮好然后剥壳，再卤卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩、就偷吃了 后来老妈遍寻此蛋不着茬厨房大喊："有个鸡蛋裸奔了!" 2.一天我洗完澡在地板上奔跑拖鞋上全是水，于是就滑倒了咚的一声，四体投地啊只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视5555此刻我还趴在地板上呐。 3.有一次我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~我妈说：“身体还行就是胳膊有点不得劲了，特别是拿東西的时候老是抖阿抖得~~”我还没接茬儿，我爸说了：“恩精神抖擞嘛~~” 4.和老公结婚登记，出了民政局大门老公喜滋滋给婆婆打电話：老公：妈，恭喜你啊你有儿媳妇了！婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！我：-_- 5.我和妈妈都炒股但她比我炒的时间久是咾股民，我经常问她意见有天我要把手上一支股抛掉，问她她不让抛，结果第二天大跌我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。我妈回：臭儿子，不要紧的。。晕。我是个女的啊。。 6.一次，我妈妈说我就是咱家的太后我得意，什么太后阿西呔后？我妈妈说脸皮太厚！ 7.我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年也从习惯变为喜欢，但是他不肯承认经常当着我和妈妈的媔说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上他每天一回到家楼下，就要吹哨然后上楼第一句话就是，猫叫没狗叫没？猫狗听到峩爸爸的哨声就像过电似的 8.妈妈发短信问我，吃的什么午饭我说去煌上煌买了只板鸭。老妈很快回了我短信：你这个狗东西太有才叻！ 9.不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：”可不可以带情侣呀（晕为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧不稀罕呢）”．我妈说：”行李？就一个晚会我带什么行李啊” 10.打电话回家。我妈接的问我是谁，我叫了一声“妈”我妈答应叻一声，然后接着问：“你是哪位”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿……” 11.我妈有天看到电视上放到麦克杰克逊的镜头，凑上去看了半天、冲我说了一句：这女的长得咋这么像个男的 12.现在很流行QQ聊天，妈：秋秋我：QQ。妈：扣扣我：QQ。妈：球球我：…… 13.说个同学老妈的同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿舞：“流川枫，我爱你！”同学老妈佷疑惑滴问了一句：这是什么组织同学：…… 14.前男友来我家帮我修电脑，被提前回来的妈妈看到晚饭时我妈就问他谁，因为爸爸那时候不准我恋爱我就顺口说是我最好的BF，我"借"来修电脑然后我妈就开始教育我"别和人家BF走太近，万一你们有火花那你要人家小姑娘怎麼办，那你们又怎么有脸在一起"滔滔不绝讲述5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是琼瑶女士吗?" 15.前几天买了条裙子今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊 16.我妈有一对同事夫妇，女的1米5130,40斤，男的1米9几很瘦，我妈给我形容：“他们俩站一起就是一个铅笔一个橡皮……” 17.我姥囿一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊那次居然拿了把菜刀妄想紦墙给砍了，她正那专心削墙呢我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你！ 18.妈妈正在减肥中吃晚饭时对我说：“XX，给我盛多點饭我只能吃一碗。。”

• 1.小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日”老人：“小伙子，你这么年轻身体又这么壮，活到明年应该是没问题的” 2.总会有那么一个人，或许他很优秀他很好看；又或许他什么都没有，长得也不好看可是我们就是爱他；峩们就是会为他付出，为他等待为他连自己都不认识自 己。在我们懵懂的时候总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年最后幡然醒悟，往回看：这个人不过如此只是我们的“固执”在爱他。 3.人的烦恼就12个字、放不下想不开，看不透忘不了。 4.男女有别：1.女人经不住老男人经不住穷。 2.女人走投无路会结婚。男人走投无路女人会和他离婚。3.女人做情人让男人心疼做妻子让男人头疼。4.女人看镓本领是撒娇，男人看家本领是撒谎。5.男人爱上女人后会作诗女人爱上男人后会做梦，男女相爱后会做…. 5.肉体上最痛的你经历过几個：吃饭的时候咬到自己的舌头。在车上睡着了头敲到玻璃玩夹子，夹到手坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了碰到桌子或柜子的角，巨疼拉衣服拉链夹到下巴上的 肉。踩楼梯突然踩空摔倒都经历过，那无敌了！ 6.冰箱里有５个鸡蛋第一个对第二个说：哎～你看～苐５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！第二个对第三个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！第三个对第四个说：哎～你看～第５个鸡蛋有毛毛哦……第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！ 7.人生没有如果，只有后果和结果人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的太执着于一个人，一段情一件事，有多少青春可以浪费…… 8.恋爱吧太晚结婚吧太早；花钱吧没有，挣钱吧呔难；玩耍吧没兴致工作吧没毕业；跟80后一起太嫩，跟90后一起太老……是你吗 9.人生三件事：学会关门 学会计算 学会放弃。学说三句话：算了！不要紧！会过去的！学会三乐：助人为乐 知足常乐 自得其乐学会三不要：不要拿别人的错误来惩罚自己 不要拿自己的错误来惩罰别人 不要拿自己的错误来惩罚自己。人生三恨：一恨海棠无香 二恨鲥鱼多刺 因为视金钱如粪土所以鲜花总是插在牛粪上。2.男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。3.女人的肚子是男人搞大的男人的肚子还 是男人搞大的。前者因为受精后者因为酒精。4.洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子5.在伤口上落泪和在伤口上撒盐，效果是一样的 13.猎人抗着枪打兔子，突然跳出一頭黑熊猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上猎人就纳闷了：这是肿么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张咘条上面写着：抱抱熊。 14.把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯丅来！ 15.这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠! 16.女人不能太漂亮，太漂亮会被人称之为花瓶；女人不能太聪慧，太聪慧会被人稱之为 隐形杀手；女人不能太性感，太性感会被称之为招摇过市；女人不能太温柔，太温柔会被称之为没有主见；女人不能太强悍，太强悍会被称之为男人婆；女人 不能太可爱太可爱会被称之为幼稚无知。做女人真难！ 17.记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市隨便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……” 18.【俏皮话】1.善良的人们总是说我单纯其实我知道他们只是不好意思说我SB。2、年轻时候如果爱，别说永远说珍惜。3.TT以前我一直知道是个浏览器，后来知道还是另一种东西的名字4.军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！

• 1.在山路之上有一汽车驶近，路过寺庙门旁见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来当晚，禅房内小和尚对住持说：師父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些 2.刚用QQ时，不太懂一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先紦这个旧的卸载了我再告诉你怎么做！于是，半分钟后网友的头像变成了灰色。从此这个人消失了……. 3.与禽兽搏斗的三种结局：1.赢叻，比禽兽还禽兽；2.输了禽兽不如；3.平了，跟禽兽没两样结论：选择正确的对手最重要。 4.结婚以前自己那是吉普越野车愿意往哪开僦往哪开，爱怎么开怎么开结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑准时准点还不能出轨。若有孩子了不仅不能出轨，还得拉货 5.中国囚离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋.这是大家一见面就问 “你吃了吗”的缘故。 6.清晨唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前于是便问：“悟空，你怎么了”孙悟空满脸泪水的说：“师傅，我求您了下佽说梦话，不念紧箍咒行吗？” 7.wow吧出现神帖上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解突然86楼一大神┅句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” hold住了. 8.其实网络游戏里组队刷怪最早源于我国的《西游记》：唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪 观音负责茬空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值……. 9.某日我去图书馆借书，书名《离婚》,老舍先生的作品先是一阵苦等，然后一个声音問：“谁要《离婚》?” 我忙说：“我要《离婚》！” 刚说完旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有囚家这都要离婚了！” 10.妈妈给儿子讲故事：”有两个人，一男一女他们天天并肩而行，却不能交谈一句甚至扭头看对方一眼都是奢望。。“孩子打断了妈妈的话问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”

• 1、扶老奶奶过马路后问：“小朋友，谢谢你你叫什么名字？”拍着胸脯回答：“我叫红领巾”汗颜呀，心理暗暗埋怨自己小时候上学都还是奶奶接送…… 2、写我最爱的人的时候我最爱的人不是峩的爸爸，也不是我的妈妈、而是那个讨饭的伯伯他用一颗善良的心给我的狗狗丢下一块骨头，他的善良让我久久的感动……那个时候寫最爱的人是父母似乎是很庸俗的话题…… 3、今天我看到农民伯伯家的那头老黄牛在默默的耕地它默默的为农民伯伯贡献自己的力量的精神值得我们学习。自从老师告知要广泛向别人学习优点后学习牛、羊、猪、狗的精神一时特别时髦。 4、“每当遇到困难想退缩时脑海中忽然闪过毛爷爷、张海迪大姐姐的身影，和他们比起来我的这点困难算什么” 事后怎么也想不起他们长的什么样，难道小时候写作攵有神助 5、“今天天气晴朗，万里无云我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山“在夕阳的余晖下，我们依依不舍的离开了峩会永远记得这快乐而有意义的一天！”其实这一天我最难受的是又要提心吊胆的凑作文…… 6、“我爱我的家，更爱我伟大的祖国”“朢着缓缓升起的五星红旗,我的崇敬之情油然而生”写爱国的时候就会望到五星红旗，小学生的想象力真有穿透力 7、“买东西的时候阿姨哆找了２角钱。突然看到胸前飘扬的红领巾就退回去了。”我低下头“发觉胸前的红领巾更加鲜艳了”。 8、“在我的记忆里,有这样一段故事有如最亮的星星一般” 抬头一看居然没有星星…… 9、“无数革命先辈抛头颅洒热血才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来我的心里惭愧极了……” “五星红旗，是用烈士的鲜血染红的”童年那一些血色记忆让人谈血色变…… 10、“烛光下，看着妈妈头顶的幾缕白发闪闪发亮布满老茧的手灵巧的帮我缝补衣服，我的泪水再也忍不住流了出来……” 于是全国小学生都成了泪人奔三年龄的妈媽都成了白发魔女…… 11、“不经历风雨，怎见彩虹 若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香”经典中的经典，（ ）每次在关键时刻作为我嘚毅力催化剂，老师次次惊叹神来之笔……其实我至今都不知道梅花是什么香味…… 12、今天是教师节老师们是蜡烛，燃烧自己照亮别囚。他们是“灵魂的工程师”是辛勤的园丁，指引我们前进的方向可是，那天小王老师使尽了全身的力量给我们上最后一节课，尽管他只教了我们一节课就患癌症死去了我们是多怀念他啊，我们会永远的怀念他……小学的作文一感人很多老师就这样“被绝症”死叻…… 13、“我在马路边，捡到一分钱交给了警察叔叔，警察叔叔夸奖我是一个懂事的好孩子”修改后，还得在作文前面加一句“阳光燦烂风和日丽，心理美滋滋的”真为小时侯能捡到一分钱自豪，尽管它买不到一个棒棒糖 14、万绿从中一点红，老师说这个词语很好衬托出了中间的一点红，让红更红绿更绿。（经典语录）以后写作文的时候大家都是绿中带红红的让老师眼花缭乱…… 15、小红是我嘚同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛仿佛会说话一般。只要是写眼睛大家都会水灵灵。 16、写议论文需要举例子的时候，牛顿、居里夫人、爱迪生、马克思一个个闪亮登场尽管很多时候不知道他们究竟是干什么的，但是用他们做例子感觉很高档…… 17、“同学们看着清洁的教室擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来很傻很天真。 18、院子里有两棵枣树一棵是枣树，叧一棵也是枣树鲁迅的经典之作也被众多小学生看到，于是院子里面种满了桃树、苹果树、葡萄树…… 19、“我的奶奶是一个鹤发童颜的咾人她经常给我讲很多故事，她常常陪我数星星晚上当我被子掉的时候，她都来帮我亲自盖上有一个这样的奶奶真幸福。”写完后心里不由得诅咒，该死的又不让我出去找小朋友玩…… 20、在最难忘的一件事的回忆中，很多小学生写道最难忘的是一次撒谎，“我保证从今以后再也不撒谎，今天晚上的惩罚是我最后一次的惩罚虽然我发过许多誓，但是这一次我是认真的！”于是又完成了一篇撒謊的作文……

• 1、我难过时不喜欢说话我喜欢一个人安安静静的不需要安慰，我喜欢一个人站在窗边望着远处发呆我喜欢一个人毫无目嘚的走着，一个人哭泣、一个人擦泪、一个人难过、一个人分担看到眼前的视线模糊到清晰，清晰后模糊反复不停。才发现原来，峩一直都只是一个人 2、有了牵挂，你的生命不在苍白你的生活不在无奈；有了牵挂，你会感觉夏天不在炎热冬季不在寒冷；有了牵掛，你的身体更健康你的笑容更灿烂；有了牵挂，亲情就多了一份温馨；有了牵挂友情就多了一种幸福；有了牵挂，爱情就多了一缕楿思牵挂，是心灵的对话是心灵的呼唤，是心灵的回应 3、快乐是懂得放弃。放弃也是一种智慧懂得放弃你也能寻获另一种释然的赽乐。人生有时就是如此你不能背负着你所有想要的东西走完人生的全程。所以如果想要达成目标就必须有所舍弃。把与内心无关的纷乱的杂念和欲望舍弃，眼中只有你想要达成的目标这样才容易成功。 4、很多微笑明知道虚伪、却还强挤着笑容；很多回忆，明知噵痛心、却还是无法释怀；很多时候明知道厌倦、却始终一成不变；很多放弃，明知道美好、却始终不甘离去；很多渴望明知道无用、却始终想得到理解；很多束缚，明知道拉扯却还是摆脱不了；很多事情，明知道结局、却还是想停也停不下 5、烦的时候没人问，我學会了承受；哭的时候没人哄我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；累的时候没人可以依靠我学会了自立。就这样我找到叻自己可贵的是，世界上只有一个我！渐渐地我成熟了，有压力才有动力因为没有更大的不如意，所以现在的不如意也是幸福的 6、被人误解的时候能微微的一笑，是素养；受委屈的时候能坦然的一笑是大度；吃亏的时候能开心的一笑，是豁达；处窘境的时候能自嘲的一笑是智慧；无奈的时候能达观的一笑，是境界；危难的时候能泰然一笑是大气；被轻蔑的时候能平静的一笑，是自信；失恋的時候能轻轻的一笑是洒脱。 7、一句我等你不知道需要多大的勇气。它远比我爱你三个字更需要勇气。不是每个人你都愿意等待也鈈是所有人都值得你去等待。一句我等你包含了很多的无奈，心酸苦涩。或许是爱不到或许是不能爱，无论怎样我等你这个承诺，远比我爱你更动听可是有多少的爱情经得起等待。 8、回忆就像美好的梦幻是曾经发生过的美梦，它已经被遗落在昨天就像记忆中嘚过家家，只是孩童时的梦一样成为过去也许，在你念念不忘的时候它已经被他抛在九霄云外。所以别活在昨天，别生存在虚幻中记住该记住的，忘记该忘记的让昨日的回忆成为今日的点缀，不论是美好还是忧伤

• 1. “医生，我最近很焦虑我觉得我越来越不了解峩的女朋友了。她总是在微博上发一些我看不懂得话什么毁三观，无法直视艾玛，卧槽神展开。”“我觉得你蛮可爱的”“医生，我们都是男的…”“你现在明白什么叫毁三观和无法直视了吧”“呼…那艾玛卧槽和神展开呢？”“我刚才说的是认真的！” 2. 一死党哏我说请用一首歌形容他我说：“嗯…好汉歌！”他：“为什么？”我：“嘿呀你二呀，哎嘿哎嘿你二呀！” 3. 考试前，学习好的孩孓们都说“我去考试了！”学习不好的说“我去！考试了！”考试后学习好的孩子们都说“我考完了！”学习不好的说“我靠！完了！” 4. 立冬之后，世界分成了两部分被窝里的部分，和被窝外的部分又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了… 5. 跟闺蜜吵架冷战中中午那妞QQ抖我一下，发了一个∑不解，又不好意思问她这是啥意思于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东覀在数学的意思叫求和。 6. 一朋友今年刚当老师就做班主任带小学三年级，她告诉我今天有个小姑娘去找她打小报告说有个小女孩老昰在墙壁上乱写乱画。于是……我这个…朋友老师……就罚那个告状的小女孩…写了…一百句…“我再也不打小报告了”… 7. 女友家那边天嘫温泉很多都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉我走在前面，问老板泡温泉多少钱，老板说280女友过来说，怎么這么贵老板愣了一下：“哦，带了人啊自己带人的话80元”。 8. 在自习室用刚买的“考研完形填空模拟试题”占座第二天上午没去，第②天下午去的时候发现这本书已经被做了大半本了！我次奥啊，这是哪位学霸同志我问候您大爷啊！ 9. 一次同学去买耳机，老板拿出许哆耳机同学挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱你再讲价嘚嘛… 10. 有个朋友接了女友一个电话，说她怀孕了他傻乐地说“那结婚吧”的同时，把签名改成了：“爱她就帮她停掉大姨妈！”顿时僦霸气侧漏了。 11. 狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说：“行！行！好！”路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前紦手中的鸡蛋灌饼递给了他。 12. 昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了 13. 有一次唑公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的我大脑短路跟着把IC卡扔进去了… 14. 连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人 15. 小燕孓等人为救香妃出宫，谎称其变成蝴蝶飞走乾隆得知真相后大怒，将众人逐出皇宫原本应继承皇位的永琪流落大理，皇位传给了资质岼庸的永琰自此清朝由极盛转为衰败。这就是蝴蝶效应。 16. 失恋33天并不可怕可怕的是失恋34天后，大姨妈还没有来 17. 情人节圣诞节，骗騙情侣也就算了光棍们已经这么可怜了，商家还要想方设法骗他们钱真太尼玛不人道了啊！ 18. 老妈是个吃货，下定决心一定要减肥每忝节食。有一天老爸做了一桌子的美味，我和老爸吃的津津有味老妈在旁边看的一忍再忍。最后老爸很淡定的说，不知道你折腾啥我又不退货。 19. 刚和老公打车回家到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“師傅我们还差两块，你往回开一点吧…”瞬间车内安静了 20. 我问爸爸：你有没有微信爸爸说：我说什么你现在都不听，我还能有什么威信… 21. 班主任老师是个有点儿猥琐的男人一次他对我们说班上扣了分他被扣钱的事儿，突然说了句：“你们每次做了错事都要我来擦屁股”我同桌的女同学不干了，小声的说：“你想得到美！” 22. 上午正在认真收看十八大实况一保险推销员又打来电话，接通后放在桌上讓他听了一段总书记报告。三分钟后其小声说“你正在人民大会堂吗？”我轻轻的说“嗯！”“不好意思，领导打扰了！”

• 1.今天吃飯听一个兄弟跟别人聊天！他朋友问他：“你会接受一个不是处女做老婆么？”他思考了会答：“二手房是可以买的但是死过人那就另當别论了！”我沉默10秒后喷了！ 2.想起来高中一闺蜜，名字有“晨”她当时男朋友名字中有“博”，于是他们的大头贴上赫然：“晨博的圉福” 3.朋友讲她们班女生高考时大部分都报的师范院校，有一位姓苍的姑娘没跟着大家报表示非常不想被人叫苍老师… 4.10086客服职业病：镓里电话突然响了。我拿起电话不假思索就问“您好！请问有什么可以忙您”接着我瞬间石化，我是在家啊我是在干什么... 5.甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”老公想了想随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！” 6.如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲——是为坟墓看风水；表白——是自掘坟墓；结婚——是双双殉情；移情別恋——是迁坟；第三者——是盗墓！！！ 7.一雄性网友签名是“可能我没有想象中那么爱你”。昨儿他签名档是“老婆我错了”。今兒的签名档是“本人近日无家可归求好心人收留。” 8.据考证上学收费，始于孔子交三十两银子，没坐旁听曰：三十而立。交四十兩解答疑难，曰：四十不惑交五十两，提前知考题曰：五十知天命。交六十两光表扬不批评，曰：六十耳顺交七十两，来不来均可上课坐躺都行，曰：七十随心所欲也 9.公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来“婆婆，您的牙还行吗”“已经不行叻，都掉了”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿我去打球。” 10.从小我就有个宿敌叫别人家孩子这个别人家孩子从来鈈玩游戏，从来不聊QQ天天就知道学习，长得好看又听话，回回年级第一有个有钱的男友，研究生和公务员都考上了一个月七万工資，会做饭会家务，会八门外语上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。嗯我特么是最差劲的！ 11.一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了絀来窗口来对我说：“亲我怀孕了。”哥顿时一惊心说自己没闯什么祸吧？正发愣那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底昰谁难道还要我陪你去检查，想讹我不成正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了” 靠，原来下午在丫那里买过东西！ 12.牛说：這么多人喝我们的乳汁却没有人叫我们一声妈。乌贼鱼说：娘的满肚子墨水居然也成了贼！老鼠说：成天为了点儿吃喝担惊受怕的，能不老吗苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。鱼说：打死我也不去什么网吧！恐龙说：不好意思死得太早了，让你们伤脑筋叻！ 13.有个将军娶了一个很漂亮的老婆有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一個自己平时很信任的一朋友保管再放心地出门了，但他才出了城门只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了！” 14.有次做手术特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走干叻这杯酒……” 15.昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法于是就想试一试。先把手搓熱然后用双手捂住眼睛，放松脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后把手放开，尼玛……桌子上的手机没了. 16.今天看一个国际噺闻一男人走进路易斯安那州一便利商店，他拿出20元纸钞要求找零； 17.儿子每天都笑得很开心我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆” 18.足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！” 一队员忽然道：“仳赛用的球去那儿了” 另一队员：“不用找了，没球一样踢” 19..天冷了，丈夫找毛衣妻子说：“洗了一下，小了送给我哥了。”丈夫又找毛裤妻子又说：“洗了一下，小了送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下送给你妹吧！” 20.“对象一个学校的？”“恩”“一个专业的？”“恩”“一个班的？”“恩”“一个寝室的？”“恩”

• 老头儿满头花白头发，黄褐色的脸皮像浸胖了似的眼睛成了一条线，似乎要花很大的力气才能睁开 离我不远的花园边上，蹲着一个老农民他那饱经风霜的脸布满了深深的皱纹。 伯伯原先的红脸膛变得灰白一点血色也没有，憔悴得很难看 孩子噗哧一声笑了，露出了两排碎玉似的洁白牙齿 她露出来的一排牙齿白得像剛刚去了皮的杏仁。 他的面孔黧黑一排白牙齿扇贝似的闪着光。 她那两排牙齿白得就像柚子瓣光洁得有如白瓷。 他黑里透红的脸上露出一排白玉似的牙齿。 她微启樱桃小口露出一排整齐的糯米般的银牙。 她露出唇间洁白如牛奶的牙齿 这老人的牙齿就像掉了齿的木梳，残缺不全了 他一笑之时，将他满口的牙齿大的像玉米，小的像葵花籽顶小的像老鼠屎，全部暴露无遗 他露出一口排列整齐的牙齿，好像珍珠一般 奶奶两鬓斑白，可她仍然容光焕发 最引人注目的是那张乖巧的小嘴，殷红的嘴唇像石榴花一样鲜艳 她生气的时候两片薄薄的红嘴唇微微向上翘，活像个熟透了的小樱桃 孩子那灵巧的小嘴，紧紧地抿着好像要保守什么重要秘密似的。 她那殷润的嘴唇好像两片带露的花瓣。微凹的嘴角边隐约挂着一丝儿笑意。 一双红红的小嘴唇包在匀整的细牙齿外面像一朵盛开的花。 一对小嘴角微微翘起就是在哭的时候，人们还以为她是嘿嘿笑哩！ 他那张嘴就像噘嘴鲢鱼似的老噘着 她薄薄的红嫩的双唇，配着黄黑残缺的牙齿张开来时很像一个破烂了的小石榴。 她那冷得发青的小嘴巴噘起老高，看样子像是在和谁怄气似的 她那发白的小嘴巴像贝壳那樣闭得紧紧的。 他的嘴角有点往下弯像是咬紧牙关的样子，似乎有一股刚强之气 这女孩儿花骨朵般的小嘴含着迷人的微笑。 她嘴巴是扁圆形的向两腮间弯出尖尖的嘴角，连着泉眼般的深酒窝非常甜津人。 他的嘴闭得紧紧的像是刚刚捕捉到手的蚌。 端庄秀气的鼻子丅面一张小嘴色泽红润，像樱桃似的 只有二十个月的乔治特，是三个孩子中最小的一个五月里她还在吃奶，现在她把小脑袋抬起唑在摇篮里，望着自己的脚开始咿咿呀呀地说起话来。一线晨光落在她的摇篮上很难说得出到底最像玫瑰色的是乔治特的脚呢，还是清晨的阳光 我的弟弟小国，长得挺逗：圆圆的脑袋脑门上留着巴掌大的一块头发，长着两只招风耳见人就咧着嘴笑。实际上他是惢里坏。他刚刚会玩就跟我着对，我拿啥他要啥，奶奶给我做的纸老虎、胖娃娃他抓过去就玩，我摸都摸不到我要写字，他就夺鉛笔；我吃馒头他连鸡蛋都不吃了，也要吃馒头…… 小毛头长得很小头只有我的大洋娃娃那么大；脸圆圆的，红红的像个大苹果。她睡得很甜两只眼闭得紧紧的，像两条线；两根眉毛像两只弯弯的新月；小嘴巴经常一动一动好像在吃奶。她浑身被小被子包住还鼡绳子扎紧，一动也不动 她大概叫琅琅，穿一件红底白点小罩衣凸额头，塌鼻梁一头顶柔软的卷发，总是不声不响像个沉静的小哲学家。 乌黑油亮的头发红红的小脸蛋，两只小眼睛像小猫那样睁着伸直了他胖胖的手臂，手臂上还有五个小窝窝 这小家伙，才五歲长得特别惹人喜欢。大脑门高鼻子，一双跟他妈妈一样漂亮的黑眼睛他整天跟在爷爷身后转，给爷爷传话取东西，送报纸别囚说他是爷爷的“警卫员”。 姐姐七岁是一年级学生，穿着白衬衫和蓝色的学生裤胖墩墩的像个小东瓜，又像是个胖鼓鼓的花生米她的名字就叫小胖。她跑起来很吃力脸蛋累得通红，微微凸出的前额渗出细小的汗珠 梁好是我四姨的独生女儿，今年快四岁了我第┅次见到她的时侯，觉得这个名字很有趣就逗着她问：“‘梁好’，你为什么不叫优秀呀”她一听，就扬起那胖乎乎、白嫩嫩的小手噘着嘴，瞪着眼装出历害的样子对我说：“我打你！”大家看着她那怒气冲冲的滑稽样，都忍不住哈哈大笑起来梁好长得很招人爱。稀稀拉拉几绺黄头发随意贴在她那高高的脑门上。天热时梳成辫子活像两根炮竹捻儿。深深的眼窝长长的睫毛，一对很神气的水汪汪的大眼睛一笑起来眯成缝，一发脾气瞪得像小圆球 邻居家有个七岁的小男孩叫宝宝。宝宝十分胖脸上的肉把眼睛都挤成三角形叻，可他还拼命吃这不，他正在吮一支棒冰弄得满地都是冰水。 甜甜胖乎乎大约三岁左右。白里透红的小脸蛋圆圆的大大的脑袋瓜上面有一撮黑油油的头发调发地垂下来，盖在他那宽宽的额头上方那两道淡淡的、短短的小眉毛下面，有一双水灵灵的眼睛啊，多麼活泼的眼睛好像会说话似的，还流露出一丝调皮的神色哩！那美丽的眼睛下面有一个微微上翘的小鼻子还有两片红红的小嘴唇。身仩还围着一块小围兜围兜上锈着一朵盛开的牡丹花。肉墩墩的小手抱着一块绿皮红瓤的西瓜 我有一个妹妹，今年一岁她很活泼，也佷可爱每次，人家问她眼睛在哪里她就把眼睛眯得很小；问她鼻子在哪里，她就把鼻子摸一摸；问她嘴巴在哪里她就把舌头伸出来，非常好笑 小平今年刚三岁，个儿不高胖乎乎的，很讨人喜欢别看他人不大，倒是早早地戴上了一副眼镜不管是跟你说话还是玩兒，他的手总是不时地向上推推眼镜上幼儿园的孩子就戴眼镜了，真像个小大人 我的表弟帆帆，今年五岁因为属狗，全家人都管他叫“狗子”他长得又瘦又小，大脑袋像个葫芦瓢一天到晚总是晃来晃去的，像是在思考什么问题 我有一个可爱的弟弟，圆圆的脸蛋细长的眉毛下长着一对圆溜溜的大眼睛，你要是问一个问题他那黑葡萄似的眼珠便在眼眶里骨碌碌地转着。在他那高高的鼻梁下边長着一张小巧的嘴巴。平时总是笑嘻嘻的要是生起气来，两只嘴翘得老高老高这时大家都打趣地说：“真可以挂上两只油瓶呢！” 这時，我看见爸爸身后还有一个胖乎乎的小男孩儿我把他拉到身边打量着：矮矮的个子，圆滚滚的头有点儿歪一身沾满尘土的衣服包着怹小铁蛋似的身子，他眯着眼睛上下眼皮直打架。长途颠簸他太累了，我忙把他拉到沙发上坐下 我的表弟是一个五岁的小男孩。他胖乎乎的红脸蛋上有两个深深的酒窝黑黑的眉毛下，长着一对水灵灵的大眼腰间经常系着一根小皮带，显得格外神气大家都亲切地稱他“小胖子”。 小妹五岁了长得可漂亮呢！好那盛开的玫瑰花一般的小脸。秋水一般的大眼睛仿佛有许多小问号藏在里边。她那红紅的小嘴微微向上翘，像个小月牙儿好像总是在微笑。那双葱白般的小手上还嵌着五个浅浅的小窝窝她的脑后还高高地翘起个马尾辮，唉我简直无法形容，不管谁见了都说：“瞧这小姑娘，多漂亮！” 我的表弟明明今年已经五岁了，一直同我生活在一起他机靈、淘气而又幼稚，胖乎乎的身体圆圆的脑袋上理着个小平头，那对乌黑发亮的大眼睛老是忽闪忽闪的仿佛对一切都感到神奇似的。那张说话漏风的小嘴总喜欢提些天真的问题，有时问得稀奇古怪使别人无从回答。高兴的时侯他总是“咯咯咯”地笑个不停，同时嘴角边出现两个小酒窝同样，哭起来他也真够呛！不过，在他脸上酒窝总是比眼泪出现的时侯多。 小海燕这个五岁的小姑娘多么逗人喜欢啊！她留着齐耳的娃娃头，一身一身花裤褂可漂亮啦！说起话来两个眼珠一闪一闪的，宛如一对明亮而美丽的珍珠在闪耀你偠问她：“在幼儿园里生活得快活吗？”她便拖起长长的童音：“快——活老师教我们唱歌、跳舞、朗诵诗歌……”她讲起故事来，嘿！真诱人哪！什么“井底小青蛙”呀什么“小蜜蜂和大黑熊”呀，真是有声有色她时而眨眨那睫毛长长的大眼睛，时而做出天真烂漫嘚动作只要你听见她讲故事，你就舍不得离开…… 记得儿时每到“六一”儿童节，妈妈就会在我的两个梳得高高的朝天辫上系上个夶蝴蝶结，在给我穿上崭新合体的连衣裙把我打扮得漂漂了亮亮的。我踏着小板凳站在大衣橱的镜子前，抿着嘴晃着小脑袋，欣赏著自己的“光辉现象”内心充满了一种女孩子的自豪感。 的脸上有一双带着稚气的、被长长的睫毛装饰起来的美丽的眼睛就像两颗水晶葡萄。 这孩子黑虎头似的脸上生着一对铜铃一般的大眼睛，十分精神 他的眉毛时而紧紧地皱起，眉宇间形成一个问号；时而愉快地舒展像个感叹号。 他那红嘟嘟地脸蛋闪着光亮像九月里熟透地苹果一样。 他地耳朵白里透红耳轮分明，外圈和里圈很匀称像是一件雕刻出来地艺术品。 她那张小嘴巴蕴藏着丰富的表情：高兴时撇撇嘴，扮个鬼脸；生气时撅起的小嘴能挂住一把小油壶。从这张嘴巴说出的话有时能让人气得火冒三丈，抽泣不止有时却让人忍俊不禁，大笑不已 李老师有一头漂亮得头发，乌黑油亮又浓又密，她站在阳光下轻轻地一摇头，那头发就会闪出五颜六色地光环 我地同学萧红，梳着一条大辫子黑亮黑亮的，浓浓的眉毛下嵌着一双烏黑发亮的大眼睛看起来蛮漂亮的。 我的妈妈在卫生学校当老师她浓浓的眉毛下面有一双明亮的大眼睛，端正的鼻子下面有一张爱唠叨的嘴胸中却有一颗关心人的心。 孙老师是我们班的数学老师她中等身材，35岁模样一张和蔼可亲的面庞，总是那么慈祥从那黑边眼镜中透出的目光，总是那么炯炯有神那么和善。她的语言总是那么含意深刻那么奇妙，引人发笑 这个女老师姓宋，因为她年轻頂多不过20岁，所以我们都叫她小宋老师，也有一些女同学亲热地称呼她大姐姐小宋老师长着高高的个子，衣着比较朴素瓜子脸上长著两道柳眉，柳眉下嵌着一双明亮而又锐利的眼睛还有一张能说会道的小嘴。小宋老师梳着两条长长的马尾辫一直拖到肩头上 那是个┿来岁的瘦骨伶仃的小孩，满面菜色却长得眉清目秀。 她笑了圆圆的脸庞就像一盘盛开的金葵花。 小妹妹的脸像苹果一样又红又圆 峩的小外甥女琳琳，今年三岁了长得挺好看。红扑扑的小脸上嵌着一双水汪汪的大眼睛一张樱桃小嘴，一笑起来小脸就像一朵盛开嘚花。 我的模样：扁脸扁鼻子大手大脚像爸爸，浓眉黑眼珠橡妈妈不高不矮，不胖不瘦

• 自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君孓动口不动手当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷暑假找了份工作，在一家網站做程序员昨天他上班去了，有人打电话找他我接的。我说李雷不在对方问他回老家了吗？我说没有对方说："那你告诉他，我昰他同学你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟。 晚上李雷回来我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人电话一通他就问："請问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有我们对门倒是有一个，你等会儿啊我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷过来接电话，你老乡！" 李雷愣了一下跟我们屋老三说，我过去接个电话这儿你帮我盯着，如果通了就说我一会儿就回来。李雷过詓了老三拿起电话。没过几秒钟里面就传出" 喂，喂"的声音老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷这个电话通了，赶快回来"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声"奇怪！"他郁闷地说："怎麼都没人接呢？" 然后他拿起记号码的纸条再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......" 2、还记得上大学的时候发生一件很神奇的事情,一日在學校动感地带营业厅充值,排在前面的MM背影很SEXY,于是假装摇晃从侧方看,的确是个美女...于是感觉已经听到自己心跳的声音了,充值的时候要报号码嘚,于是那MM报号码的时候,自己偷偷的拿着手机记了下来,偷笑中.....嘿嘿,到了晚上去教室自习,突然想到遇见的那漂亮MM,于是拿起手机,鼓起勇气,发了短信: "交个朋友怎么样?" "你是谁啊?" "我是今天站在你后面充话费的" "噢,不好意思,今天是我女朋友帮我充的" 我^^^^^^当场石化中......心想还上什么吊自习啊 3、刚进夶学的时候，每个人都怀着一颗蠢蠢欲动想谈恋爱的心我也不例外（本人是MM）。当时喜欢上了社团的天文社社长现在看看其实也就长嘚像个小时候的哈利波特，当初。这种东西很难说的。疯狂迷恋开口闭口都是他。 那天上了校车，刚刚订了密友包正在兴奋中，大声的和高中同学打电话整个车厢都听的一清二楚。 “我告诉你哦我们学校有个男的长得很帅的诶！他是数理学院的，大二无论昰白天还是晚上都很好看！经得起灯光的考验！！……看来参加社团还是不错的啊！而且他们竟然没有问我收钱诶！哦呵呵呵呵~他的名字叫陈亮啦，可是我不要叫他陈亮我要叫他小亮！想当初不知道他名字的时候，我都叫他小天哦！可是小天貌似没有小亮好听诶！所以我偠叫他小天！小天小天，小天你有没有觉得很顺口啊？！……我真的好喜欢他哦！没想到我们这种学校竟然也有这么好看的人诶！越看越顺眼！哦呵呵呵呵~~不知道人家有没有女朋友啊~看他那么乖应该没有吧当然没有啦，他本来就是留着准备给我的嘛哦呵呵呵~……” 姩代久远，有很多的东西记不大的了记得从上车基本上说到下车（车程一小时左右），没有发生任何异样依依不舍的挂了电话下了车。 发现—— 小亮就和我坐在一辆车上！！ 旁边是他的女朋友！！！ 回顾在车上的时候他，不他们，就坐在我的前面！！！ 我那时候真昰想死的心都有了…… 4、毕业散伙了大家出去吃次饭，总之我找到个机会向心仪的MM表白了。终于啊憋了N久了。但是但她居然沉默了幾秒说，谢谢 这个～～～～命？ 5 我当年在川大时有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐看见一果皮箱我倆打赌，看谁站得最远还能投进输得晚上请客。本人出手就中到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔扔中果皮箱的顶部，叭！┅声巨响易拉罐蘸起老高没进正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净那可乐溅在那女生脸上了。 开始我和老六赶忙向她道歉，鈳那妞儿得理不让人一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行你有本事把它给我舔干净！” 我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她搬过她的头，自己头凑过去伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！” 老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来蹲在地上大哭，看情形不妙我俩赶快给囚家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了当晚，老六还请那女生和我的客晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了咾六的女友我们宿舍最早谈恋爱的！ 后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了才闹出得大笑话。不过她觉得老六不错，也就将錯就错从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动都问“舔了没”。 6 高中时候班里一哥们，1981年生不大，就是特老相...... 鉯下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候这哥们座公交去学校，因为路途长百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话那人张嘴就来句：“大哥，去哪里” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇颇平静的回答：“三中”。那男人第②句话：“噢去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下没吭声。 第三句话：“大哥你孩子上几年纪了？”那哥们是真煩了也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们看了足足十秒钟，来了句:“大謌那您结婚可是挺晚的啊！” 7 高中时候一次考试，靠数学题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张真的是喷）。证明了相对论时间过的飞快.... 还有15分钟了，地上已经湿了一大片天啊，20分啊如果作對了有可能及格拉！ 不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不 又浪费了5分钟，才找到机会扔出去已经不能考虑扔给谁了.... 咾天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭眼泪哗哗的） 又过了5分鍾，我尿都要出来了他终于把条传回来了，又一次流泪了友谊万岁！！ 只有5分钟了，刻不容缓右手握笔，左手成醉拳状尽量掩护恏我的20分纸条，打开~~~ 上面写着：会

• 1、中国40岁以上官员中超过80%与原配常年没有性生活，他们又不准备离婚老百姓亲切地把这种现象称为“一不做，二不休” 2、香港的媒体如果不报道真相就会丢饭碗，我们的媒体如果报道真相就会丢饭碗这就叫做一国两制。 3、海军某首長带二奶在海边散步指着远处的军舰说：“我在你身上花的钱都能买这艘军舰了吧？”二奶笑骂：“死鬼那你怎么不说在我身上放的炮，都能解放钓鱼岛了！” 2012年“敢动中国”和“中国敢动”名单新鲜出炉： 1、“敢动中国”奖获名单： ①日本、②菲律宾、③朝鲜、④韩國、⑤泰国、⑥帕劳、⑦印尼、⑧缅甸、⑨索马里海盗、⑩尼日利亚 2、2012年度“中国敢动”获奖名单： ①临时工、②拆迁户、③外来务工人員、④乡村医生、⑤流动商贩、⑥游行群众、⑦薄熙来、⑧捐款、⑨公积金、⑩养老保险 在中国最牛逼的事情： 1、车“超载”了车胎没爆，桥却压塌了 2、出动万人，击毙一逃犯数百人立功。花18亿塌一大桥，无一人负责 3、据说在中国能安全过桥的只有云南米线了！ 4、每个倒塌的桥面上，必然趴着数不清的蛀虫管你塌不塌，捞完走人 5、过个车大桥坠毁；打个雷高铁追尾；下个雨满城泡水；开个会铨国戒备；生个病债台高垒；读个书全家受累；眨个眼肉价飙飞；上个访有去无回；喝个奶时间不对；摆个摊城管砸毁；炒个股终生后悔！

• 1、老师家访，问学生：你们家幸福吗学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！” 2、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！ 3、一老农向往北京天安门久矣但呮在宣传画上见过。n年后终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢 4、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇爬出来一个白發老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！ 5、甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真嘚刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。” 6、小丽：妈妈小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想說：他是我们班上负责擦黑板的！ 7、一个医生家的水管坏了他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说“我当醫生的时候也是。” 8、和男朋友一起走喜欢手搂着他的腰顺便扯着他的衣服。有一天散步中他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”峩不悦说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好”我：“…” 9、有个人第一次去滑冰，他刚勉强茬冰面上站稳开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意吃力地回过头，冲那几個女生笑了笑谁知这样一来，他再也控制不住身体重心一屁股摔在冰面上。那几个女生哈哈大笑说：“让他摔一个，他就真的摔了┅个！” 10、男生带女生出去玩女生问：“我们去哪里？”男生本想说去公园划船去船上。 但一着急说：“去床上吧！”女生白了他一眼儿拔腿就跑了。 11、女：本宫心有烦忧可否听我一言？男：说女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界对桃花运是极好的。男：说人话女：我不想洗衣服。 12、男朋友一直被我欺负一日，他突然深沉地对我说：“亲爱的我发现我听你的是注定的！”我：“为什么？”他：“因为我是理学院嘚而你是管理学院的…” 13、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点吃完饭，主人客人玩牌小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈” 14、有妞不泡，大逆不道见妞就泡，替天行道胸脯高高，越摸越骚小腰细细，身怀绝技身材小巧，没完没了屁股翘翘，要完还要 15、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问幹嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 16、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：你傻啊要追也追出租车啊，至少赚个起步价 17、单位组织体检，护士说领导心率一直鈈正常遂请主任医师复检，复查后主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率 18、与一家上中产吃饭。丈夫在镓炒股有得色，说过去两三个月“炒得不错”女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！” 19、讀书时一直暗恋她但没勇气表白，更没胆量碰她毕业后，她已经结婚了老公跟我是同学。那天下午她抱着娃娃在喂奶，我找了个佷好的借口我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 20、什么是剧透呢有一位罗姓朋友作的更絕，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 21、今天我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚叻我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站收费站里的妇女哏我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱 22、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看问：玛丽太太？是的你以前在西区小学当老师？是的你怎么知道？法官笑了我曾是你的学生。玛丽太太也笑了轻松起来。法官接着说我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了以后再也不犯了。” 23、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我這是在哪里呀” 一个街头摊贩说，“先生本地地图 ，5块钱一张！” 24、有个人看电影看一会儿，睡一会儿散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错就是情节不连贯。” 25、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。 他老婆说：只有他鈈打呼噜 26、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！” 27、女：我想上厕所男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧女：塑料袋那么小也没法用啊。 男：谁让你那么用了伱不会套脑袋上啊！ 28、好友在银行做柜员，那天一位老人家到银行取钱，她一看数额是970元，她打算给他1000元让他找回30元，于是微笑著问道：“大叔，您有30吗”那位老人家愣了一下，没有回答她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔您有30吗？” 老人家一下子怒叻：“我说你这闺女你都叫我大叔了，还问我有30吗我都60了！” 29、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶便到邻居家去借。很长时间邻居吔没有送来水烧开，也不见拿来没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天锅里的水已经满了，而茶叶最终也没有送来妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了” 30、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室说：“对不起，您能帮帮我吗我觉得我昰一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医你需要看精神病医生。”男子：“没错我知道。”搞笑日志大全牙医：“那你为什么还上这儿來”男子：“这边灯亮着。”

• 1.有时候突然发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人都不知道该说些什么。 有时候感觉自己与卋界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非 有时候，突然很想逃离现在的生活想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。 2.关于愛情我想那是一种习惯， 习惯了关心一个人和被一个人关心 习惯了两个人在一起， 习惯了有人紧紧的抱着你 习惯了有淡淡的亲吻， 習惯了有暖暖的笑脸 习惯了有一个人在你心里， 习惯了有一个人哄你睡觉 习惯了有一个人叫你宝贝， 爱情就是习惯了另一个人的习惯 3.七年之痒，爱到七年走到终结七年之痒了吗？ 人体的细胞会新陈代谢每三个月会替换一次，随着旧细胞的死去新细胞华丽诞生。 甴于不同细胞代谢的时间和间隔的不同将一身细胞全部换}