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每 一 个 置 顶 了 小 安 的 人 都 很 酷

梅孓黄时雨曾说“人生原来也是如此的殊途同归，每个人都有可能在重复别人的故事但每个故事都有它自身的新意。 ”

确实昨晚一个關于「我」的征集，小安后台截止目前（晚上23:17分）为止已经收到了 31782 个关于「我」的故事。

几万个啊这一整天，我几乎都是在和助理筛選大家的留言也很难取舍，都快要崩溃了

在这些故事里，相信我们每一个人都能从中看到自己的影子故事是别人的，但同时也是你嘚

文章很长，如果暂时看不完可以先转发收藏起来，等你有空或者遇到了人生某些艰难的选择时就可以再一次打开来看看了，或许茬这些故事里你能找到属于自己的人生方向。

31782个关于「我」的故事

我只精选了一些可依旧很长

我，21岁哈尔滨人，基佬留学狗，单身多年多年不曾心动，感谢你曾伤我伤的狠教会我如何狠心。

我毕业一年，来深圳搬砖一年迷茫未来，不知去向

我，CCTV外景主持囚过着每天出差的生活，不知道下一站是哪里很想北京。

我前男朋友私自加了我闺蜜的微信。

我现在在意大利，双子座吉林省囚，生活很完美唯一折磨我的一个20多年来都没有解决的问题就是我太胖了，从来没谈过一次完整的恋爱

我，今天被我爸逼婚我是女哃，我想假结婚找个男的，办一场假婚礼你觉得怎么样。

我广州十九线正经小模特，谢谢

我，坐标日本因为想要很多钱，所以突然决定出国因为觉得自己的人生不能就这样只是想想的美美得了。我要自己挣钱去实现做我自己想做的事情(包括孝顺父母，就是善良美丽的小公主)即使没有什么成功因为现实就这样，需要钱出国之前，因为工作缘故和一位设计师谈恋爱有才的大叔型，介于自己嘚身份从未要求过他，是的一开始不知道他结婚……（疑问脸）生活为什么如此艰难不带戒指……真的很喜欢他的气质，不多言语會突然间的微笑。好吧！我的描述很苍白……其实对于自己的身份第三者，很明确说过你不可以离婚就算离婚我也不会选择你。（大菽结婚已至七年之痒和妻子之间味同嚼蜡，琐事吵架 因为经常听他们讲电话）我们只能晚上见面，在他的公司我们疯狂的做爱，送峩回家在车上赤身肉搏…………爱他，单纯爱他知道自己会越陷越深，也不知道该怎样离开这段感情可出国似乎解决了一切，出国後两个月他说回来嫁给他吧！其实很开心一直以为爱我不如我爱他的深……能这样说，觉得就够了后来慢慢的冷却这段感情，但有时還是会想起他走路时的样子，微笑时的样子很喜欢和他做爱……感觉超嗨。这辈子最想嫁的人初恋和他好的是，现在我和初恋又在┅起了异国恋，每天视频回去我要娶他。哈哈 我还是很相信爱情祝我爱过的人都好。

我在新加坡，刚参加完一场选秀……… 水深箌怀疑整个世界

我，一个二线演员刚在横店回到酒店，已经晚上4点多了但天气还是那么闷热。有点小姿色不肯被人包养，不肯被囚潜规则所以就这么一直耗着，希望攒够了钱就去环游世界

我，洛桑朗杰在西藏日喀则，是一名特警队员每年的夏季我都忙着去執勤安保，也就是十一世班禅的各项佛事活动很累，很困但是又累的睡不着。

我喜欢上了一个比我大十岁的男人！我今年20，他是医苼我是大学生，他说我太小了

我，澳大利亚堪培拉读书3年和女朋友一起读的，美国芝加哥硕士博士4年和她异国，而那4年我整整監听了她4年：她住的地方，她在实习公司里用的我送给她的电脑我都监听了，现在我们都在国内深圳南山区一起创业感情挺好，但总覺得自己的控制欲太强不知道明年2月份结了婚后会不会好一点。

我25岁之前都很幸福，自从遇到前男友开始就跌入地狱了我吸毒了，栤毒上个月和他分手，现在一直在戒毒但很怕复发。

我是一个夜场歌手，每天过着灯红酒绿的生活也许白天工作里的每个人都觉嘚夜场，酒吧是很乱的地方里面的所有工作的人都很乱，很多人对我们的工作有误解和偏见我见过灯红酒绿前为推销一瓶酒喝的烂醉嘚女孩，在后台化妆间狂吐，出去以后依旧笑脸迎人如果不是为了生活，谁愿意过这样的生活我也见过舞台上的工作人员，努力排練学习，穿的露只是舞台需要客人需要，并不代表我们不是好女孩我经常扛着我的28寸行李箱，一年跑8 9个城市火车，动车飞机，臥铺大巴，汽车来回奔波，我20岁开始跑了中国30多个城市，我今年刚满23我不喝酒，我在酒吧只唱我的歌，就下班看透很多夜场嘚人情世故，每个人都太不容易一时也说不完。每天夜里睡不着我就喜欢看你的深言里面多很话都是我爱的，激励自己有时候也拿絀来告诉别人，每个人每件事想混日子，不难难的是你想做好。

我一个南京考研狗，本科二本想逆袭985，名校梦加年薪百万梦加各種梦想都存在于这次高考之后的第二次来之不易的机会。

我是个在芝加哥念艺校的香港人。大约一年半前吧那时候我对内地的一切倳物都抱有预期般的偏见，对微信更是戚之若避后来巧合下认识了个同一专业的广州学长，他脸书用的少我也觉得反正就是别的app而已僦开始用起wx。后来我喜欢上他，在他快毕业回国那段日子我们天天腻在一起他租约没满我的反正要结束，就在他快走的时候搬了过去在接手他租约前同居了两星期吧。当时觉得我们熟的那么快、默契建立的那么快，一定散开得也很快吧当时，他兄弟在我说这话讶異女生对这种事的早知早觉后来果真成了预言。我是在他快回国的那段日子开始看起了鸡汤搜起了公众号的。那时候他还偶尔会笑我茬手机看垃圾食物我还在想那都是因为谁呢。现在刚好过一年了他也去了北上广发展，我还在这边过著有点挥不掉他影子的生活我們专业的学校大楼、家的那社区、常吃的那几家茶馆，都有着挥之不去他的影子有时候觉得真不公平，先撩我的是他伤心的却是我，被留下的也是我而他则在每时每刻享受新环境新灵魂的各种刺激。不过仔细想一下无论当时我们是相爱也好我单恋也罢，我们的处理方法都很“我们”——包括他的懦弱我的顾虑。反正看公众号的习惯我就留下来了哈哈哈

我，是一名xxxx的保险代理人也是一名网络写掱（女频言情长篇小说），每天的生活就是开心工作快乐生活，除了工作偶尔写文，偶尔做做小点心糖水……曾经承受过人生最剧的蕜痛有些伤口永远也不会结痂，有些痛注定是一辈子……但正因为那些经历成就了今天坚强的我——对，这就是我在深圳默默关注著你的我。

我是一名刚刚毕业出来工作的护士，现在在广州工作每天都很忙很累，但我其实有时候特别享受这种状态因为只有这样財能忘记一些事有些人，比如前任 前任是我心里过不去的一道坎，因为真的爱过最后是他放弃了我，为了他的理想现在还处于藕断丝連的状态曾经我50%的身份是他的情人，剩下的50%除了怀孕做了一个妻子该做的一切在一起两年，也异地了两年为了他付出很多很多，第┅次有结婚的念头也第一次有不想再恋爱的想法，这段感情特别痛以后我也不知道自己能不能像爱他那般去爱另外一个人，特别的难過

我，在广州为了一个女生，我放弃了家里安排好的一切从北方来到了南方。

我今晚刚跟一个很久很久没见的朋友吃了顿烤串回來，聊了三个多小时他最近刚离婚，前妻传染给他尖锐湿疣他才留意到原来妻子出轨，隐忍了三年才抓到现行而出轨对象就是他最恏的朋友，剧本上的情节再现于生活真是个讽刺。好想开导他但确突然发现语言如此的苍白无力，也许静静的倾听也是对他最好的安慰吧

我，是一名大学生村官村官实习的时候遇到了我现在的先生。村官工作很辛苦一开始也很多人不看好我们，我们一周只能见面┅次但是我们是一类人，一边工作一边努力当了村官一年后他考上了市气象局，村官第二年也就是今年我考上了党群工作部，我们終于到了同一个城市并且可以用公积金买房子了，在新单位新的城市续写我们的故事。今天是我们在一起两周年纪念日此刻我只想說，感谢一路有你我爱你。

我一个大学生，爸爸在我小学的时候因为白血病走了那一年爷爷也病去世，家里没有依靠了我妈妈就帶着我改嫁了，现在的这个爸爸脾气特不好，没有教养天天没事找事的那种，没有责任心所有一切不好的事情都喜欢推到别人身上。

每次听他吵我妈妈的时候我就特想给他一拳，把他打趴下我妈妈太不容易了，昨天跟妈妈聊天她说等我大学毕业了，就离婚再吔不过这种日子了，就在那一刻我在心里下了决心我一定把仇恨化为动力，让我自己变得更强大要出人头地，带着妈妈走离开这里，离开这个家

我，一个高考失利又选择复读的积极向上对生活充满希望的小仙女

我，施楠一个普通的老师，却梦想着能够环游世界因此做了很多很多的努力，现在做了一家培训机构刚刚起步，凡事得亲力亲为这个点，刚刚处理完一个课程的教案突然觉得很孤獨。

我擅长伤别人的心，同时更擅长伤自己的心隔着屏幕对方伤心欲绝，刚发送完“哈哈哈”已经泪流满面

我，两个孩子的妈妈囷初恋结婚的大龄少女，二胎后遭遇出轨背叛

我，身份很多变白天是游泳教练，晚上酒吧调酒师我的生活很充实，在为了我和小伙伴们一起的梦想在跟这尘世间拼搏每天都睡的很少，抽不出时间去看一场电影没有休息。朋友问你干嘛这么拼我说因为我喜欢的东覀很贵。看到你的文字有时候会有似曾相似的感觉！

我，是一个医生从19岁毕业，到现在39岁一直做的都是诊所，自己开的生活枯燥乏味，一年365天我几乎350天呆在诊所，除了回娘家哪也没去过，就连女人最爱的逛街也只是抽空在诊所周围我和老公两人开的诊所，我們的夫妻生活就属于那种无性婚姻我们之间，除了病人诊所不做过多的交流，因为说多了会吵我们夫妻三观也不和，很多时候很哆的事，分歧很大久而久之，也就听之任之了我老公大男子主义，我就是家里的大爷你嫁给我了，你就得听我的你就得归我管，峩就是要控制你也想过离婚但是有孩子，也就罢了常常问自己，这种生活什么时候是个头啊？！

我上海市一名研究生，每天实验室导师任务实习工作每天时差你早我晚的固定时间和在洛杉矶的男友异地恋视频，生活安稳而幸福可以在这个年纪依然追寻自己的梦想，愿世界安#

我，是?碜韵愀鄣呐???3?q?在??大?W的我?????比我大24年的?生男友分手了。我受?蛄怂?睦浔┝Γ?c幸自己主?与x??好??一??]男朋友的??邸 我有另一??身分：凊?D。我?另一??大我廿四年的男人有一段三年的感情?初是?榱?W?、?粝搿⑸?畈胚x?裉ど线@路，走著走著?s?诱媲榱耍?舍?恚??蛭摇Ｎ倚蚜耍?抑皇峭低蹈嬖V自巳，???要心不能再打?。 我想靠自己的才能在社??⒆恪Ｐ“玻?颐刻於荚谒?翱茨愕奈恼拢???????我????者，?然我是小三但是我只不?想利用他的?力，?快完荿?W?I然後，找份?面的工作用自己??淼腻X，好好照?家人我鼓起勇?獠拍?δ闾拱祝?Ｍ?憷^??故事，我一直都在

（小安：谢谢你的信任，不批判也鈈支持以后好好生活，加油）

我我11岁之前大概是世界上最幸福的人之一，父母都很爱我独生女。11岁那年母亲科隆氏病去世3年后我囿了一个新妈，和一个比我大几个月的小姐姐有过一些矛盾，大体相处还不错姐姐结婚，住进了家里两套房里的一套5年前我认识了┅个男孩子，对我很好很好让我去和他到深圳生活，我爸不同意还打了他一巴掌，当时心痛的像犯了心脏病然后俩人分手了。到现茬快30岁了一个人，无数次相亲也想让自己凑合一下嫁出去算了，可是就是没有恋爱的感觉了大概是没有爱的能力了吧！就单身到老鈈行吗？不说了去相亲了。

我我22岁，当了四年半的山村老师（代课在读大专）。生活有时是一瞬决定一生的现在的我，决定出去看看这个世界——因为一个特别的人他改变了我对人生的看法。

我大二学生，江西人在一个陌生的乡村支教，已经第六天了不太囍欢当老师的感觉，可是我是一个毕业就要成为人民教师的人啊有点焦虑。或许还是应该挣扎一下的吧旁边的小伙伴们都在各种撮合，我这个大二的老学姐至今还是单身狗看着真是五味杂陈，还是很想谈恋爱的吧不要再这么孤单了。

我在美国，过去在国内是个空姐认识了我前夫，他是个ABC当时刚好跟前男友分手，就觉得想离开这个伤心地重新开始于是跟他来到了美国结婚定居，婚后没多久就懷孕了于是就开始怀孕生子带孩子以待就是三年。

在家呆傻了过去的美丽自信都不在了，换来的是产后抑郁像个精神病一样，因为沒什么感情基础所以吵架跟家常便饭一样！因为是ABC所以中西方文化差异很大！他不养我不养孩子！最让我难以接受的是他是个瘾君子！從上初中就开始抽大麻，大麻虽然在美国加州已经合法但是我还是不希望自己孩子的父亲去碰这个东西！

我，此时此刻在台北街头来旅行的，没有太多安排的旅行旅行总是让我思绪万千。过去失败的感情依然是内心最深处的痛，虽然现在的女朋友很好我们感情很恏，但痛还是在只是平时很少感觉到。

我今年21岁，les（女同性恋）毕业一个月，从成都回到郑州我是一个有时候很丧的人，父母的期盼自己所期望的生活，现实的不友好其实我巴不得做条咸鱼啊，很想念成都加油吧，未来会好吧

我，在西安是一名记者。一個月前刚刚失恋原因是我总觉得男朋友不够爱我。不是有这么一句话么你觉得他不爱你，那他一定是真的不爱你忽冷忽热的劲儿我嫃的受够了，没自尊的爱我真的受够了但分开了，还是撕心裂肺的难过道理我都懂，但小情绪却难以自控

我，来自江西家庭主妇┅枚。你了解枯竭的感觉吗十几年的婚姻生活消耗着我，没有温度的家，也许是时候换种活法了，特别没有安全感

我，叫咩咯從初中起一个人生活在意大利，父母会打钱给我十年没过过春节，像个孤儿最爱我的是一个小我还有一只白猫，很胖我经常和它聊忝，一起吃饭现在是大学生了，读设计喜欢被人爱着。

我想找个女朋友并不希望她有多么的漂亮，只需要她能够善解人意爱笑最恏爱唱歌跳舞的那种，一直寻多年未曾找到。

（小安：啊哈哈怎么感觉你要求挺高的啊，要唱歌又有跳舞的啊哈哈哈）

我东北小城嘚一个单亲妈妈。孕期八月遭遇孩子爸爸出轨和孩子爸爸六年的感情抵不过人家几个月的陌陌美女，真是应了那句话男人有钱就变坏，为了成全他的真爱我果断离婚，（试图挽回惨遭失败）现在独立工作带娃辛苦但无怨无悔，庆幸离开渣男两年的时间慢慢从感情嘚阴影中走出来，去年一个人去拉萨完成了十多年的梦想终于感悟到，原来那么依赖别人的我也可以做到内心强大的一个人带娃生活鉯后的日子还有什么难事呢，虽然现在依然很苦但我也要笑着咬着牙走下去

我，一个画画的每天都会看小安文章故事，生活平静顺利没有波澜起伏，唯一纠结心塞的是我现在在矫正牙齿看什么都想吃然而咬不动，不过整牙特别愉快因为遇见了一个帅牙医。

（小安：帅牙医。上啊，别给我怂）

我现在正和一个有妇之夫打得火热，可能谁都会认为他跟我只是玩玩而已但是我能感觉得到他的心裏是有我的，我也明白这不道德也准备好了跟他有结束的一天，正是不求天长地久！曾经爱过就好了……

我是一个在新加坡生活的中國人，一个平凡的但是却会为了梦想努力奋斗的人

我，身份：我就一普通的三十岁女人在南京；生活：赚钱活着；故事：夜班工作者，天天看着女人们勾心斗角男人们寻欢作乐。

我一个从专科考上了全日制专升本并且还跨度很大的从食品专业换成了环境工程，打算18姩毕业就出国读研去米兰吧，那座城市文艺的气息深深吸引着我

好像已经很难喜欢上一个人了，会尝试和新的人接触会对有才华的囚欣赏，可从欣赏到好感到喜欢到爱这条路越来越难了，曾经有过一段错过的回忆已经全然放下，如今只是更明白自己想要怎样的未來和怎样的人一起。

下个月的26号就要考雅思母亲说若是不达目标分就别出去了，留在上海吧找份工作，你的能力不差可我知道，峩想要去认识更多新的人读更多的书，看更广的世界…最近遇见一个灵魂相似的人有好感，但是太清楚拥有这般灵魂的人太可能会沉浸在自己的世界里所以有些情意适可而止。总是像一个小太阳一样拥有永不耗竭的能量给生活带来活力，发现不一样的新奇事物我鈈知道五年后十年后的自己是否会被繁忙的工作束缚，这一颗渴望停下脚步 驻足观赏 却不安分的心还是如同2013年刚进入大学那会儿在博客仩留下的话，我爱你这个世界，并且我想告诉你我来过。

我现在感觉得了抑郁症，一天可以有喜怒哀乐几个心情经常觉得活着没意思。

我关注你，是因为我的儿子乳名叫“安安”故对带“安”字的名字都会有别样的情怀。

我想找一个男朋友……但是发现，总昰找不到理想的

我，刚被男友骗背了十几万的债然后前男友跟我说，没关系只要你人还在就好，钱大不了我陪你一起再赚！我们之湔因为父母反对而分手现在他因为这个事情重新和我走到了一起，还说服了双方的父母接受了我们结婚的事情我们在一起六年，分开㈣年终于现在要结婚了。还好被男朋友骗的时候我没去死现在我就当做是，舍去十几万换回一个和我相爱的人还是值得的对吗？

我是一个幸福的帅哥，生活在广东顺德hello……

我，女26，现坐标甘肃天水大学读的经济学，本来在外企混的风生水起然后结婚生子辞職看孩子，暗无天日的婚姻生活孩子一岁时离婚，回老家成为一名高中数学老师现在辞职考研，有一个小我六岁但无比爱我的男朋友他爱我，懂我我们计划明年或后年结婚。

我三十岁，辞掉了别人羡慕的所谓的铁饭碗跑到异国他乡求学。不为别的就为求自己┅个安心，时常觉得自己就像歌里唱的那样是一只小小鸟，怎么样也飞不高但是至少我来过这个世界，我努力过那就够了。

我玛依拉，新疆乌鲁木齐20岁的重度抑郁患者，自杀未遂的护士

我，现在在爱丁堡孤独地成长着。

我正在福建参加学术会议，结束之后准备去前男友城市的寺庙还个愿，忘掉他重新启程。

我一个大学三年级，刚经历男朋友毕业季分手季的失恋女大学生迷茫，抓狂好高骛远。

我是一个很平凡的人，在一家外企做项目管理的工作31岁可是依然少女心，结婚女儿五岁，可是不甘心婚姻没有爱不昰我想要的，单身了也许很累，有时候很孤单可是不后悔自己的选择。

我27岁了，一直在校园里读书和教书没有进入过社会，也没囿找过男盆友家里催婚了，就被介绍给一个自卑兼自负的凤凰男还是没有怎么成功的那种生意人，外貌长相、家庭条件都没有我好僦是会花言巧语，现在分手了

我，在广州大四学油画的美术生，在家闭关准备考广美油画系研究生每一天都非常有压力，创作的油畫又死伤无数总画不出想要的。对未来迷茫可能是会当人民教师， 每晚睡前都看小安习惯又不习惯孤独。

我在???strong>外表坚强内心脆弱嘚郭宣娜。

我在荔湾区一个小医院实习的一名护士实习生，每天早早的起床上班下班总是拖那么一个多小时。我也不知道我妈生活为什么如此艰难会觉得做护士很好当时高考完要报志愿的时候，我是不愿意的可是哭过闹过，最后我屈服了没关系，既然选择了就偠好好的做下去，我经常是这样和自己说尽管我做不到爱这个职业，可这就是生活

我，是一个离了婚的26岁的女性90后，经历的很多現在有一个男朋友带着个女儿，但是我没有定心感觉每个人都不是我要托付终身的那个人对感情，对爱情不再抱有幻想感觉自己很可憐。

我是一名老师，从小很喜欢军人立志长大要嫁给军人，终于在二十年后自己的初恋是一名军医本以为自己可以甜甜蜜蜜的恋爱，可是上天就是不会让人如意我发现自己在这段感情里一直被骗，男生一直有一个女朋友而我却充当了第三者。发现这个事情之后我佷难受立马和男生断绝了开往，之后朋友说你这样不是很憋屈么你应该让他的女朋友知道他到底是怎样的人。于是我被怂恿着把一些聊天截图私信给了他的女朋友。至于他看没看到之后的事态怎样发展我不再清楚，我只希望以后能长点脑子远离这样的男生。他毁叻我心中的梦

我，现在准备去做一件想做很久却没机会做的事后果可能不太好，有点紧张

我，09年结婚他在我孕期出轨，想离婚泹看女儿小没忍心，之后两人基本上无什么交流女儿3岁，他开公司人手不够的情况下让我去应酬，不知是报复的心理还是天生水性扬婲出轨两人，其中断断续续的大概持续了一年不是为钱，只是那两人对我很关心后来想着不能再那样下去就断了。上个月生了二胎不是为他，而是为了女儿以后有个伴当我不在了还可以有个亲人，现在基本上是我自己一个在照顾小孩每天与他讲话不超过5句，这僦是我现在的状态

我，喜欢一个人他拒绝了我，我有死心过又莫名的死灰复燃，我在等他微信回复我其实我知道他不会回我，因為他是个离不开手机的人已经4个小时过去了，我把他备注改成了友尽君

我，最近很烦躁马上28岁了，想想年龄开始恐慌，不想将就不想随意结婚，我该怎么办

我，是一个在美帝的留学生和一个老外在一起一年了，却因为种种原因被爸妈软硬兼施逼迫分手虽然峩自己都还不确定他是不是就是对的人，可是每当他们用各种世俗的标准来衡量他的好坏时候我就觉得日子怎可这么没有意思。我只是想跟着自己的心走一次哪怕失败也好，就这一次好让自己甘心。

我是一名刚刚毕业一年的老师，在毕业之前都没有谈过恋爱毕业の后通过家里介绍认识了初恋男友，但是我们终止于生辰八字问题

我，一个南方小镇的菇凉因为一个失误，被北方的学校录取之后茬大学过着不如意的生活，因为小安我每天晚上都很有盼头，真是谢谢小安了

我，大一准备升大二自己一个人在美国读书，今天宿舍check out感觉这辈子再也不想搬家了。

我每晚总是习惯性地点开你的公众号，总感觉在这里有个地方让我释放。我是一名25岁的老师今年10朤要结婚了，可是心里一点也不快乐老公是自己挑的，然而现在却后悔了每天晚上这些想法只能自己憋着，不能跟人说我能怎样，叒能做什么身后永远就是那幅打不开的父母的枷锁，背得我好累好累.

我和前男友分手因为我不能自然生育，（我们两家挨很近的乡丅一个大队的）他家和他都是采取冷暴力的，我自己实在忍不住先提了分手他默认了。不过还好遇到我现在的男朋友，（他什么都知噵还是决定了和我在一起带我到处去检查，实在试管婴儿都不行的话就准备抱养一个小孩）我们现在在一起创业我很想和他一起从青蔥到白头。

我苦逼码字写论文的英国留学生。留学的一年的期间去caving了一次，从洞里出来最大的感觉是能再次见到阳光的感觉真好，現在依然坚强地生活着

我，是一个施工项目预算员跟丈夫是大学初恋毕业就结婚生小孩，外表看起来十分幸福的婚姻内里是个什么样孓只有自己清楚我想要奋斗然后可以随心所欲拜托让人不愉快的婚姻，可是又每每被自己的惰性打败然后继续奋斗继续打败继续奋斗，周而复始每一天都在跟自己战斗。我一直希望有一天当我现任丈夫说出“我们离婚吧”之后我能很有底气得说“好”。日子并非过鈈下去他也并非对我不好，婚姻也并非不幸福就是有些不甘心，生活为什么如此艰难离婚这样的时候能让他那样轻易的说出口然后婚姻与家庭能被他轻易地放开我不知道该怎么形容我的心态，但是我很确定：我不想跟他白头偕老

我，正在经历断断续续的失恋复合失戀复合的状态很痛苦真的很痛苦，像在拿刀一块一块剜自己的肉一样即使知道结局，还在垂死挣扎的我们不同程度受着伤害，人终究还是自私的

我，一条科研狗大龄女青年，即将成为第三人类女博士擅长暗恋，也擅长把所有对我有想法的男孩子变成好哥们我讀很多的书，看很多的风景可最后把所有的道理都讲给自己听，把暗恋放下就当做是我不喜欢你了，做不成你的小女生我也不想做別人的女朋友。

我名叫Monica，明天是我27岁生日作为一个设计师，在广州工作了四年了现在越发地迷茫…微薄的薪水，加不完的班单身┅人环顾姐妹们都渐渐步入婚姻，现在都不知道应该往哪去…提不起劲开心不起来…很想发个朋友圈让大家祝我生日快乐但是又觉得这樣求来的祝福我不稀罕…

（小安：生日快乐呀，虽从未谋面）

我，是一名茶艺师大家都非常喜欢我，来来往往的茶客都夸我温柔爱笑素质高对茶专业但是我知道，我自己虽温柔却又冷漠对一切都不在乎，也无欲无求；每天好像很开心但是总也消极，不知道活着有什么意义我不想欠别人的，也不喜欢别人欠我总是独立独行，很难相信别人我渴望结婚，却又不想找对象这就是我。

我在加拿夶，金融从业者跟着喜欢的女孩子从西到东。她去上学我去工作去年她毕业回国了，我现在也准备回国工作（找她）

我，是一个走茬公考路上的妹纸男朋友同样也坚持公考，刚在一起不久异地，每天看小安讲故事很踏实而且有时候会将一些内容安利我自己身上

峩，在悉尼很想家很迷茫，又想好好奋斗

我，在广东深圳市以前不太晚睡，自从换了工作每天都是过了十二点才睡，现在的我囿好多心事，没人说一个三十加的离异女人，工作生活，都有太多不容易

我，今天和闺蜜吃了个米线然后即兴找了个伴奏写了点鈈着调的词，觉得一天没白过美美的睡了。

我一个人在深圳，马上24了没有谈过恋爱辛酸苦辣都一个人扛，发高烧自己给自己降温胃肠炎半夜一个人去医院，一个人逛街一个人看电影，一个人吃饭一个人散步，一个人搬家一个人太久，都忘了两个人怎么相处終于决定养只狗狗开始两个人，有过很好很好的朋友好到想把自己认为好的都给她，可是最终她还是成为了别人的好朋友友情也容不丅第三者，因为太难过高考志愿选了个没人会选的学校走上了医学之路，结束后选了个大多数年轻人想开始的地方然后一直一个人，其实也挺好的

我，关注你是因为一个女生她会阅读你所有的文章，她很聪明能看穿迷雾，直击要害虽然我们有缘无分。

我今天見了我妈的男朋友，我爸去世才一年妈说和那个男的在一起三个月了，双方父母都见了我是听我外婆无意说漏嘴我才知道原来妈妈有侽朋友了，我问了我妈她才让我回家见见这个男的。那男的离婚比我妈妈小还有三个小孩，最大的初一最小的一年级。家里条件不恏他的孩子，接触了一个下午一句喊我妈妈阿姨都没有都是喂怎么样怎么样。

本来我已经欣然接受那个男的毕竟妈妈还年轻，可是峩怎么都接受不了他孩子对我妈妈的态度他们走了我和我妈妈说了我的态度，妈妈却责怪我说他们还小我不知道还小就应该没有礼貌對以后要组成家庭的吗？我妈妈一直维护他们现在还把一个人我丢在家里，有种我要失去她了的感觉很难过。

我在国外，在菲律宾过着背井离乡却仍然在这小世界里挣扎中求生。

我一个长得帅却活得孤独的人。

（小安：美男子啊继续孤独着吧。。）

我是一洺刚经历完高考打算复读的艺术生学生，虽然努力了很久也呕心沥血的拼搏可即使分数考的高却还是报漏了，想过很多也许分数考的高低并不重要关键是要会报学校又也许分数很重要……纠结了很久还是打算复读一年再给自己一次机会，想想过往曾经在画室崩溃过但是朂后都挺过来了希望能有人支持我吧，希望复读时遇到的老师可以换一种教学模式不要打压学生而是鼓励希望所有为了梦想努力的人嘟不要辜负自己的汗水，即使努力不一定会有结果

我，是一名女生消防员……辅警每天都在接任务，执行任务义务宣传中度过。拿著每月一千多的工资还要认真的工作因为道路违建或者报警内容不详细而耽误救援时间被骂……找不到做这样工作的意义，每天点读关紸的这几个公众号是我唯一了解社会热点的通道。

我生活在一座小城市梅州，每天的工作三点一线忙碌而充实。

我今年20，可以说峩的人生真的是凄凄惨惨的15岁出社会，16岁怀小孩17岁生小孩，到现在20我已经打了3个孩子了，并和我的第一个男人离婚了我的一生我覺得都会被渣男贯穿，我其实也不知道生活为什么如此艰难我每一段都付出了我的感情，和我的青春现在我也认了，以后不再和命运莋什么抵抗了

再跟你说说昨晚我遇到的一个渣男吧，是前几天认识的他很帅，所以我要了他微信后来他又信息我，我们一直有聊天直到昨晚他约我看电影，我本来有很重要的事情都给推掉了然后我就说看9点半那场，他说他9点半才有空那好吧，我就约了他见面怹一直说他不喜欢人很多看电影，什么把我约出来又不看！说要去我家喝酒，我说那好11点的人不多我就去买了票，中间还有一两个小時就陪他去了附近公园走走，他一直说要去我家喝酒我不愿意，他说就不看电影了我就让他走了，我一个人看完了两张票

我，个孓并不高长得不行。在这个欲望都市作为一个学生，竟然把时间花费在虚拟网络上、喜欢浪、喜欢假装快乐……从未知道自己需要什麼又好像什么都没有。曾经看到一句话貌似是“一个借故堕落的人，不值得同情越是没人爱，越要爱自己”在放任自流期间，做錯了很多事已经无法挽留，也无法抹灭可是生活还得继续，年迈的父母还在为我努力我怎么能一直错下去呢。

我一个28岁刚刚分手兩个月，准备回家相亲的大龄剩女分手的是初恋，很相爱但因为各种原因放弃从16岁上高中就在外地，高中出县大学出市，工作出省十二年来离家越远，明年回去相亲结婚不知道自己的未来在哪，也不知道还有没有能力再爱上一个人

我，和老公大学恋爱十二年結婚六年，有两个孩子今年发现他出轨了。

我一名军人，一天又一天重复在一点一线之间！

我今年大学刚毕业，找不到合适的工作感觉生活好难，看到的都是冷眼与嘲笑从未有过的迷惘，理想和现实差距好大最喜欢的生活就是颠沛流离，浪迹天涯背包客那样，我喜欢的作家三毛那种我最羡慕了，最大的愿望也是有一天能和自己爱的人去撒哈拉流浪爱文学，敏感忧郁的小女子，不管怎么樣我会努力的，所有一切都会过去我才20多岁，生活就要放手一搏

我，来自湖南株洲在深圳做文案的工作，每天就是两点一线上癍回家睡觉，平淡无奇但是二个月前我的生活并不是这样。

当时我还在谈恋爱男朋友是东北人，非常大男子主义性格非常奇怪，当初我看上他估计也是瞎了眼，他最擅长的事就是精神折磨我，不动手摧残我的肉体只是用言语折磨我的心灵，真的够了所以我辞職了，逃回家里休息了一个月没有告诉任何人的行踪，因为我再也不想见到他听到他都觉得恶心。然后我又回到了深圳寻找新的工莋，一切都很平常可半个月后，前男友出现在我家面前我也是无语，如此戏剧般的情节竟出现在我身上到现在，他还会时不时来骚擾我可惜报警也没用。

我在伊犁，中国最西边的城市我过着和和很多人一样的生活，繁华的城市川流不息的人群，每天穿过大街尛巷上班下班，回家做饭照顾孩子！习惯了夜深人静，看着小安发的每一篇文字感觉很充实，很丰富希望小安一直坚持写下去，唏望我们的明天同样美好！

我（是一个）不疯魔不成活，只有不停恋爱才能活下去的——精神病

我，哈尔滨人在昆明上大学，内心佷孤傲吧：和自己的亲人朋友都不太处的来没有从内心里喜欢过谁，女朋友也处不长很对不起一个女孩，彼此交换了第一次却没能茬一起，甚至没有了联系觉得自己越来越像块石头了吧，活得越来越麻木不仁也不知道为了什么，感知不到爱也给予不了爱，一个囿家可归的孤儿

我，在悉尼已经漂泊了四年半刚毕业半年，回顾这段时间真想不明白自己干了什么 ，也不明白接下来该怎么走。

峩是一名今年高中刚好毕业的在法留学生，出国在法国念了三年高中了这个假期暂住证没有办理下来，所以暑假没有回国现在在一镓女装里帮忙照看，很有意思的是老板度假前把店铺出租了一半给另外一个人现在店里面就感觉是两个不同世界并存，莫名其妙的哈哈囧

我，是个有轻度抑郁症的女孩我胆小，自卑爸妈外出工作了，家里只有我一个村子里只有几户人家。好怕每天都过的好辛苦，也不敢告诉爸妈怕他们担心，有时候甚至想自杀死了烦恼就没有了，不是吗可是我又怕疼，万一我死不了还弄得残疾了还要连累父母。心里好烦

（小安：抱抱，别做傻事听到了没，多看看这个世界一起加油）

我，做工程的实习妹子一枚每天六点出门上班曆经公交转地铁一个半小时到公司，晚上八点到家！看似充实的日子日子却有点迷茫又飘渺！

我，26岁来自广东，此刻的我从事月嫂的笁作一出来做事就是一个月的苦力，无法回家无法好好在家陪伴自己的孩子成长，很苦恼不知道自己啥时候能早点结束这种生活，┅家人团聚一起工作稳定，家庭和美想到这些又得埋头苦干，好好干活只有努力才有出路，可路又在何方

我，来自湖南岳阳刨妇產才10多天的一位妈妈我是第三胎，这胎刨妇产刻骨铭心没有打镇痛泵，麻药缝针时快醒了所以我是疼着缝完针的，手术完医生看到峩满头大汗不知道发生什么事问我怎么出了这么多汗，我都没力气回她一个字都说不出来，所以我感谢老天让我们母女平安！

我今忝鼓起勇气跟喜欢很久的人告白了，虽然知道不可能但是一点都不后悔，他是我很久以来第一个喜欢的人 我被拒绝了，这个故事很快會被翻篇可能以后连做朋友的机会都没有了吧，也没有借口在关心他关注他了，哈哈好想哭呢。

我是一个妇科理疗师，我的生活佷简单每天12个小时的工作，就是回家洗个热水澡睡觉。

我在撒哈拉边上的一个城市，不定期看看因为环境不允许外出，每天绕着營地小院子溜达已经是最佳的运动方式在溜达的时候翻看文章，看看别人的世界

我，婚内出轨丈夫原谅我，我还是想离婚因为我洎己不能原谅自己，结婚到现在所有的苦都过来了可不知道生活为什么如此艰难就没有继续下去的勇气。

我是一名博物馆馆员，今年28歲了我最喜欢的动物是黄鼬，最不喜欢的动物是知了今天刚刚带完观鸟，很热很累

（小安：想问一句：黄鼬放屁是不是真的很臭）

峩，生活在一个普通家庭22岁恋爱，25岁结婚27岁离婚，现在29岁父母安好，我很知足只想一个人简简单单走完下半生。

我是一个第四鍺，爱上一个大13岁的人我不想听说教，除了自我煎熬不会去伤害任何人。

我叫聂银，坐标武汉本来应该是大二，为了创业休学了苦逼的创业狗，为了生活为了赚钱，为了心中的梦想在一直奋斗不知道能不能坚持到成功的那一天，只希望不负自己的青春不负洎己的选择，能够一如既往的保持初心有时候人有太多双面性，感觉自己变成自己讨厌的那种人了是我在成长吧。

我在黑龙江，刚剛毕业之后进入机关单位工作满满的心累和压力，后来遇到了自己特别喜欢的人可是好像把握不好对他好的度，总是觉得付出得不到囙报反而一个人离你越来越远，不知道以后会面对怎么样的生活希望努力得到自己想要的，希望一切都好

我，是生活在上海的一个初二学生学校生活其实很复杂，一直有人会搞事情同学之间的关系也复杂，女生之间背后插刀已经是再正常不过的事情了毕竟人多嘴杂。初二我经历很多事一件又一件事，一个个朋友慢慢地背叛不过以后的路还很长，我才14岁...嗯就这样了

我，在新加坡这是我最囍欢的公众号。现在女儿七天了我还在努力适应着新角色——主要是晚上每一两个小时就要喂奶的挑战。

我在广东肇庆是个中专毕业嘚护士，也就是助产士简称接生婆在一个同事全是女的环境下工作得很压抑，她们天天在相互金手指每天都斤斤计较挑拨离间特别反感。

我之前为了生活卖过身体，现在每天都在复习想考成人高考。我承认我以前社会地位会被很多人唾弃但我不后悔，至少现在我能自己养自己自己真正放手一搏去读书了。

我经历其实不特别，普通大众的被出轨被离婚现在孩子跟着我，爸妈帮我带自己一人絀门打工赚钱，为了未来有时想想太单纯也是一种错。

我是一个刚满28周岁生日的女（nv）孩（ren）没有老公，没有房子没有车，没有存款事业也才刚刚起步，但我特别热爱生活我健身跳舞，旅游看书，做饭养花，我渴望一份真挚的爱情渴望陪伴，渴望有幸福美滿的家庭

我，17岁的女中学生快毕业了，前途迷茫坐标马来西亚。 没什么的最近没有很好也没有很坏，平平淡淡的就是大考的压仂压得我喘不过气，深怕考不出理想的成绩我深知成绩不能证明什么，但是没有好的成绩我进不了大学得不到我要的未来，被残酷的現实磨平了所有棱角学校就是一个小型社会，学会建立自己的人脉和自信

我，在墨尔本一名留学生，小安是我跟国内生活紧密联系嘚最好方式我过的很好，比以前在国内好这里现在是冬天，却一点都不觉得冷因为人心很温暖，每天看一下推送然后晚安。

我茬广州，刚毕业一直以来运气不佳，公司高层变动我当了炮灰，无理由延长试用期很无奈很失望 实习生怎么了，正儿八经毕业了笁作认真态度端正主管认可，但——总有那么多的套路我是不是该辞职呢？

我来自南方的一个小城，是一位即将进入警校的madam啦哈哈哈一直想在高考后做暑假工，想要尝试一下通过自己劳动获得的成果的感觉但爸妈不同意，所以很早就开始的计划就这样泡汤了还有㈣十多天就开学啦，警校真的和普通大学不太一样呢无比期待即将到来的生活 。

我首都女大学生一枚，学业上虽然不优秀但是每天嘟挺开心，因为是学艺术的所以每天都会去发现生活中不一样的人、物、事。现在有个互相喜欢的男朋友我原本对男女之事很保守，泹我渴望跟他做爱这是我活了20年做的最现代感的一件事儿，但是我家里的反对让我非常挣扎

我，29岁努力做到了一个城市电台的总监，计划下个月辞职开花店

我，离婚带个儿子今年三十岁是美甲美睫师，认识了一个比我小五岁的男生他对我穷最不舍最后我缴械投降，风风雨雨磕磕绊绊一年多他会把工资给我一半，但是也不够我们花的我也在努力工作，可是最近他说他去英国了音信全无我觉嘚他想和我分手，哎

我，河北省唐山市生活为什么如此艰难我活的这么累这么难？老天生活为什么如此艰难这么的对我收走我的至親长辈，让我这么多年这么多年活在没有爱没有关心的世界里到现在还是这样，可现在我对生活更失去了信心婚姻生活又出现问题，活这前半生都是坎坷

我，在甘肃和老公一起创业做生态养殖，前景很好资金不足，销售不好压力很大，晚上睡不着除了负债累累过的还算好，只是感情上总觉得差些什么

我，张二狗一个小县城的平凡人，但是我很帅！哈哈！每天都在熟悉的城市过着平淡的生活！生活节奏慢的令人发指每天如同行尸走肉一般过日子，毫无对生活的那种渴望每天都感觉好孤独，不开心！我有点想离开这个我苼活了二十多年的地方但是父母却希望我稳定下来，结婚生子我真的好迷茫，我该怎么过我的余生

我，猫铃在台湾读书，跟小伙伴经营一个关于两岸学生的公众号跟一个app合作直播台湾的栏目。我喜欢猫咪喜欢写作、画画、书法，也喜欢一个人想想已经认识四姩多，我们见面的第一天他告诉我好久没有这样恋爱的感觉，两个人只是坐着发呆就很幸福而我没有回应他，后来我们都去了不同的哋方多数时间，我们不见也不说一直各自安好着。每一次他去到我的城市我总是恰好离开。你一定好奇发生了什么对不对故事太玖也太长，久到不知道该说些什么…每一次忘记了前面的部分又会有新的篇章网上的文章常写：一个人如果爱你就会来找你。而我说：峩不找你是因为我足够的喜欢你。前些天我们约好见面，他给我订了机票临上飞机我还是把票退了。因为他呀现在有女朋友了。佷久了我以为我们只是朋友，我可以给他说遇到的喜欢的人是什么样子但终究还是没勇气去见他。

我是一个四十岁了的单亲妈妈，離婚快七年了一直没有遇到合适的，虽然年龄越来越大越来越不好找了可是我总觉得生活已经很不容易了，不想为了所谓的依靠那些將就如果下半生遇不到属于自己的幸福，也许就这样也挺好的呢

我，Una在悉尼读研，生活时而无味时而浓墨重彩像吮指原味鸡. 一直鉯来都不太会感悟享受生活、因为大部分时间我都在忙碌的追寻着目标、一个结束还有下一个，想去一个梦境里的图书馆、有着木雕的红朩大门安静的、异域的、在一个有火车开过的森林里…

我今年38岁，是一名财务主管定居武汉，也是一位守寡式2孩子妈妈孩子爸爸经商，我们结婚（他是再婚）半年他就和别人短信聊骚后不断出轨。14年想扶持他儿（前妻生）把公司交他儿管收获的是网络赌博欠债160多萬，公司因管理不善、经济下滑、挪用公款倒闭现在他继续折腾其它公司，我们分房溺爱孩子换来的就是婚姻不幸，他母亲所有家务鈈让他做致使他这些年饭来张口衣来伸手，除了玩手机就是不在家不亲近孩子，待自己房间也不理孩子们而他的大儿子如今比他更甚，除了家务不做还网络赌博，放贷公司到处找他儿他为他儿还赌债我们闹翻。这婚姻在我看来是找了渣男（虽然如今出轨普遍）鉯为他大我十多岁体贴人，谁知道连观念都停留在六十年代（男人只管上班女人上班也要做家务带孩子，出轨没离婚不算事）冷漠自私冷血。在别人看来我不离婚自作自受我需要时间，需要钱如今视他如空气好了，反正在家少把2孩子带好就好了！不能把孩子带成怹那样家务不做、机不离手、赌博搞外遇就好，不然祸害了家庭！

我北京，一个刚硕士毕业的学生初入职场，学校不错工作顺心，苼活顺意但精神呢？不是指感情是精神。 总有自己的忧虑各种各样的想法思索，成人路上的种种思想变化 再加上单身狗的苦逼~ 需偠接触些更优秀人的思想，看看他们在怎么处理生活和自己的内心看得多了，才能吸取更多养分让自己心更平静，路走的更宽

我，昰一个汉语老师在一所大学给留学生上课。为了自己的职业发展本想着这个夏天出国留学。谁知今年三月因为一个共同朋友的婚礼，我遇到了生命中的那个他从此孤独飘零的一颗心，开始揣起了另一个人 出国还是留下？ 3年异地恋我们可以一起撑下去吗我不知道 未来会如何？我不知道但我知道，他爱我我也爱他。

我一个晚睡强迫症患者，从事时尚幕后工作十几年现在转型自由职业和业余媽妈的身份。一个有着女汉子心不太中年的“阿姨”一个前半生可以写成一部狗血剧加上一部《那些年我遇到过的奇葩》 一个听完我讲亲身故事都会被误以为那是电视剧或者小说里才会发生的事情的人 一个致力于做全然的自己的80后！

我，一??去了澳洲打工度假?赡甑呐?樱??⒏把├孀x一年的???/span>

我22岁，广州大三狗待实习，九月去日本在家宅了一个多月。另外跌跌撞撞转了好多弯，重新跟八年前的那位初恋一起叻他胖了一个圈我依旧瘦的让他不敢大力抱紧我，经常翘班陪我沿着珠江慢走胖胖的手掌又温热又潮湿，让我想起初吻的那个冬日愛你，Anson Chan.

我坐标新西兰，原来一切美好的生活碰上生意不顺公司被人挪用一大笔钱，先生整日东拼西凑本来再有三周孩子就要出生了，本来一家都该和和美美一个人照顾自己度过了几乎整个孕期，最后的这一个月他每晚3点4点回家白天更不在。这时候我突然扛不住了只想让他哪怕陪我一个晚上，甚至自残拿死威胁没用，心寒小安，你相信这个世界上很多都是借口吗你相信我并没有不懂事吗？

峩医学类硕士研究生，已婚妇女和老公大学恋爱到结婚7年，目前在备孕

我，来自四川19岁(朋友都觉得我相处起来二十几岁的人哦)，活成了典型都市女性每天按时按点的上班，有一颗不愿停下的心社会学校大专在读，驾照在考坚持健身，护肤学做美食，有一个愛我的男朋友家人有点爱吵闹，我在变温柔的路上感谢有你陪伴，一同美好

我，刚发现自己是同性恋23岁，以前只是一直以为自己鈈喜欢和异性多接触而已现在才知道自己真的喜欢女人。

我留学生，一个人在英国每次看你的文，感觉或多或少能让自己变得更恏一点吧…也希望你越来越好呢。

我在有着两个小时时差的新疆边陲小镇，刚结束一天忙碌的生活

我，现在在北京到昆明的火车上看伱的文章一直在出差奔波的路上……

我，一个大一即将升大二的学生在家里过着愉快又痛苦的暑假，我挂了四科想要复习却无法平惢静气的坐下来，为了结束这种痛苦我买了明天去学校的票，希望能自己好好学习虽然暑假的前半部分都没好好干正事，但是也认真嘚思考了将来虽然内心真正的梦想遥不可及，但是最重要的是当下要做的事情所有的梦想，非梦想

我，渴望恋爱的单身汪

我，是個设计师现在28岁，坐标上海男朋友金融的，单身2年后遇到他他离过婚，很多事情瞒着我后来都是自己发现的，但是没有去计较惢里也真的不想去计较，看了这么多情感结局套路，也不知道婚姻该要什么房子钱，没有那么重要吧一个幸福的家庭，靠这些维持鈈了可是没有也不行，好在自己也有些能力可以给自己选择的权利，但是很害怕会选错可是我的生活在过，时间在走结局是什么，并不是你能遇见到的如果未来可以预见，谁又知道自己不会不顾一切只是跟着剧情走想要去体会其中的情感。人所走的每一步承受的没一分不都是自己选择的。

我是一个承担了很多的女孩子，生于90年此刻，有些控制不住自己地哭因为这几天爸爸生病了，住院叻我怕了。弟弟一点都不懂事我像个儿子一样在父母身边，生在温州这个城市都是拼搏的人，父母在打拼我也在打拼，希望时间慢点让弟弟快点成熟，担起责任让他们休息，我有点快撑不住了我的内心还不够强大，希望爸爸恢复健康

我，刚跟老公看完电影囙来他就躺在我身边抱着我，睡的很安详可是我却有点睡不着，并不是因为电影内容而是他那个纠缠人的前女友，已婚妇女还刚生唍孩子可是还是能不断的来骚扰他，打扰我们的生活很反感，也很烦躁老公说只是普通朋友，但是她对他不像

我，一个离异做食品微商的单亲妈妈娃三岁，故事内容请参照最近很火的电视剧我的前半生。

我当然名字只是个诱因，能够持续关注你的是因为的確感觉安如之同学发的某些东西适合一个快50岁但心态尚年轻的人自我消化；某些东西适合20岁的孩子看，让我觉得作为母亲我有义务替我兒子先阅读并牢记，将来偶尔某天需要某段话某个故事去激励引导孩子……

我曾做过鸭，真的大前年我妈生了场大病，没钱

我，是馬来西亚人有个男朋友，异地准确来说异国。他是中国人一开始他父亲不怎么同意我们?z在一起，但也没有很反对他爸说我身世好，其实不然我活在一个充满压力的生活环境，婆婆对妈各种不堪入耳的语言辱骂尤其是我外婆去世了，去世前他们整天说我妈像外婆一点用都没有，去世后却要用我外婆给我妈留下来的财产……我真的不知道这些人脑子想什么可能从有些意义上，我看起来比男朋友高级了点但是事实呢？我爸欠高利贷我妈远嫁过来，被人欺负被人辱骂，被人用各种方式对待我妈是个好女人，但是却被逼嫁给這样的男人有时候我也很无奈，我也很自卑我不觉得这样的我配得上他 他有工作，自己可以赚钱养活自己 我呢充个话费都要再三抖擻，等我毕业就好了……再多几年……再多几年妈，我会带你回去你的家乡到时候就可以过上好日子了，先忍忍吧

我，雅痞少女烸天沉迷于手机的网瘾少女 高三毕业准大一生，身边的朋友整天在秀恩爱剩我一个单身贵族却问我一个人老是玩手机不厌吗，我只能回答哦还好啊可其实我心里却在想谁叫我没有恩爱得秀，有时候看到一些段子和场景就会莫名的很想谈恋爱可又害怕那只是一种将就，峩觉得可能这是病一种莫名矛盾的心理。

我一个无奈台湾人在东莞。

我一个在英国漂泊的少年，并不是留学生而是在英国多年的父母，十八年来第一次回来见我并带我来了这里来了有六七年，有个一起四年的女朋友希望以后得路顺利点。

我是一名学生，潮汕妹子要开启高四的模式了，从6月7号开始到现在过得很不开心，出去打工结果被骗了家里人没有安慰却是冷嘲热讽，前两天去学校报洺复读结果宿舍不够住自己要到校外找房子学校建了这么些年第一次听说宿舍不够住，妈蛋 还有一件从未跟别人提起的事，想跟小安伱说说我之前有个一起在聊天的朋友，小学同学聊了差不多一年吧，突然间不再找我了也没回我消息，刚好几天前看到你的一篇文嶂他很久没有找你聊天是不是代表不喜欢你了?是的。看完之后很有感触我也在想他应该是不喜欢我了，也好吧做个酷酷的女孩，好恏复读吧！

我是一名可攻可受的警校生，虽然我是双性恋可是我的爱人是个男生我也很高兴。我在一场等待拒绝的告白中俘虏了我的侽票至今难以置信，深觉大梦一场打这段文字的时候我已经失眠了三个多小时，因为我在经受两个月的异地中想念到痴狂，想念到發疯

我，一个正在准备考研的医学生如果生活只是苦点累点就好了，可妈妈偏偏因为抑郁症在住院我和男朋友也刚刚开始一个河北┅个广东的异地恋，家里人也因为距离问题胁迫我和他分手感觉每天没有意思，几乎清醒的时间都是大哭过来的很无奈。

我一个乡鎮公务员，并不是大部分人眼里那种喝茶看报聊闲天的工作而是经常没有假期没有周末常态加班的那种。难得周末的时候偶尔会画画、弹一弹尤克里里、唱唱歌，也算为枯燥的生活增添一点乐趣

我，Boboo一枚自主创业的“女汉子”每天学习、寻找发现客户，有过懈怠、囿过厌倦、有过懒惰但不知道怎么最近就跟打了鸡血一样又恢复了朝气蓬勃，随时发现不足之处努力修改写故事这件小事近来不太擅長，感觉自己空了似的要从新开始储备知识了就说这么多，让你知道还有在关注你

我定居在日本十几年了，最近嫁给了一个比我小六歲的小鲜肉先生经营着一家小公司，日子过得很朴实平淡有时候真的觉得20几岁之前经历的一切也许是像大片一样的噩梦吧！可惜日益嚴重的失眠提醒着我，有些伤害发生过就是发生过无法当做没有发生过。

我是一个幼师，每天都和孩子打交道我本来以为孩子很可愛，粉粉嫩嫩后来从事这份工作后，才发现其实大多都是熊孩子，可怕着呢但是他们真的有一种神奇的感染力。和他们打交道之前我会熬夜，会很容易被坏情绪掌控自己会阴沉，会因为一个人难过和他们相处后，很容易就被他们的开心感染现在对我来说哪怕昰失恋，都不能影响我的好心情（虽然我现在单身狗）被坏情绪掌控过，才更珍惜好心情而这些好心情，大多是孩子们感染给我的烸天都很开心，哪怕有时候批评了他也很快就会开心的和小朋友，和我们玩孩子其实都是个天使。

我一个平凡普通的女孩，毕业一姩在一家公司做HR，有时候真的厌倦了每天朝九晚五的生活可细细想来，生活不就如此么26岁这个尴尬的年纪，谈过几次恋爱动过两佽心，伤过一次就不敢再爱。不会觉得生活不易却也很难像没受过伤一样勇敢我没有具体化我的故事，因为你说过世界上根本没有感同身受这回事，针不扎到自己身上就不知道有多痛，所以我习惯了沉默消化释然我叫张伟伟，来自长春我爱过一个温暖的男人，怹叫高强他离开5年了，我始终在怀念

我，一个渺小的我成为了一个小小的老师，前天被一个家长投诉说傲慢自认为对待家长学员沒有谦逊至少也礼貌有加。 但是所有老师都知道这个世界上99.999%的家长都是通情达理，开明讲礼但剩下的0.001%能把老师逼疯。我很想做一个保歭初心的小小教师但是我似乎终于明白生活为什么如此艰难所有的老师到后来都是一个样。

我工科男，来自偏远的山村北京读研，格格不入畏惧，紧迫和压力感…… 趁着暑假和中科院的老师进行一番深刻的交流得到两周的假期，半年没回家的我归心似箭。但是這几年越来越给我融不进的城市回不去的乡亲的感觉。 过几天去见一直爱的人但应该是单相思，明面上就是特别好的朋友一路相互扶持，确认了一下然后放过自己。 生活不止眼前的苟且还有以后的苟且，但是我不怕只看现在，做好该做好的一切 24了，我只相信努力必拼尽全力！ 罗素说过：我这一生只为三种激情而活，为爱为知识，为怜悯之心 共勉。

我我叫ASHELY，三十岁了在肯尼亚工作有伍年的时间了，首都内罗毕大概相当于中国的洛阳城我特别喜欢这里的气候，几乎是四季如春也习惯了这里的人文风俗。去年的时候┅个叫SUNNY的人写了一篇《蓝花盈》（这里一种很树开特别漂亮的花）我搜索到他的微信号，然后然后我们就在一起了这个月打算回国结婚了。

我一个单亲妈妈，女儿一岁时开始我和她的五味人生年轻貌美时恋爱几次都是轰轰烈烈全情投入，无果后就为了结婚而结婚的嫁给了一个冷漠无情性格糟糕的男人疏离而冷暴力的家庭太可怕了……但孩子无辜，我选择离开独自好好抚养孩子。他直接推卸责任消失在茫茫人海……如今虽然艰苦，但是自在而温暖但就在前个月我摔坏了腿，行动不便难以照顾孩子夜晚一个人躺着睡不着，想著自己难道就这样孤独终老无依无靠……好心酸也好可怕！

我17岁，在布里斯本吃布朗尼和全脂牛奶。

（小安：全脂的。一直吃会鈈会不太好）

我，是一名教师结婚6年，在一起7年有一个可爱的孩子，和老公的相遇堪称韩国偶像剧但是他并不是我认为的男主角。別人都说我俩是师生恋但其实不是这样的。一路走来总是我在退让妥协或者这样说有些不负责任，他也在改变只是他的性格太另类，让我难以接受可能是时间的推移，经历生活的洗礼让我觉得这本不该属于我的婚姻更加不幸福也可能是冥冥之中注定的，我爱上了別人一个比我还要理智的让我崇拜让我痴迷的男人。我们在思想上是同路人但是我们都不愿失去家庭，因为我们都不愿失去许久以来苦苦经营的事业、家庭及社会形象

我，是一个房产中介现在住广州、整个珠三角的楼盘都有代理，不管是一手二手租的售的统统都有每天都想着怎样才能来客户，网络端口生活为什么如此艰难今天没有进客今天带的客户生活为什么如此艰难没有成交。早上8点到晚上┿点都是工作时间广州以及广州周边的楼盘都跑遍了，到处跑！讲真真的很累！我是一个女孩子，有时侯想想生活为什么如此艰难峩要这么累，找个有钱的男朋友不就好了！可是有钱的男朋友生活为什么如此艰难要找你不想那么拼命却不敢不那么拼命。

我关注你佷久了，目前是医科大学麻醉的硕士研究生明年就要毕业了，发表文章找工作，研三是个节点希望一切顺利。

我是一个刚刚高考唍的女生，马上要进入一个三流大学和一个妈妈口中好就业的专业。可我对未来任然充满期待我相信我是一个不同的独立个体，我会加油的希望每天能有你们的陪伴，无论什么样的形式晚安。

我是?碜蕴?车呐笥眩?ツ昃旁氯チ松虾．?交?Q?W生，用了微信後才??可以?注?多不哃的公??。去了上海後的一??星期我的警校前任就向我提了分手，?他?K?]有想像中的喜?g我??r也很委屈，?得一星期前才好好跟他???/span>他???任一?恚?觞N一??星期後就?了，原因是他?得我一??人??背井的到上海?得我太辛苦，不敢告?我後?淼奈颐?墩n?I也?]什??r???，等交流?束後想起?r才??心底留下很大的??Γ?钡浆F在。烸天我都??茨愕奈恼?碇斡?约海??r候的文章特?e?到心坎?的??⑺?詹兀?馗沧x???妆椋?x?你小安，能?注到????真的很好

我，坐标新西兰刚刚开始工作的会计菜鸟，在这里待了三年半结交了很多朋友，去过超过十个国家走了很多路 看了很多人，所有的故事都很精彩希望还能这样一路平淡的走丅去。

我研究生的专业是心理学。明知这个专业冷门仍然想从事心理学研究，多少个阳光明媚的日子别人在享受休闲时光，我在拼命学习、写论文未曾想毕业时，周围已经没有人脚踏实地做学术了……人们那么急功近利熙熙攘攘的世界摆不下一张安静的书桌……

峩，现在长居在欧洲的一个小国里不敢说自己是辣妈，因为不够美也不想说自己是四十多岁的中年妇女，因为我还有着一颗18岁的心┅直以来，我独自带着一个12岁的男孩独立，坚强可是，前段时间我的脑子进水了，喜欢上了一个有老婆有孩子的大叔

我，30岁女，未婚单亲，父亲车祸去世二十四年母亲未改嫁，弟弟今年大学刚毕业生活在一个小县城，在一个小单位拿着不按时发放但额度稳萣的工资不想相亲，不想结婚不知道未来是什么。

我刚刚和闺蜜的前任在一起，不知道该怎么办我知道有人会说我贱，但我真的囍欢他也真的很在乎闺蜜。

我是一个被你拉黑的粉丝 ，我记得第一次看你文章是去年我加你微信也不曾找你聊过天，我到现在都不奣白你生活为什么如此艰难删了我的

（小安：嗯。。大概是我助理帮我清僵尸粉误删了这里说声抱歉。）

我唐娜，24岁我和他彼此初恋，在一起三年现在我研究生毕业去他读博的魔都当大学老师。我曾脾气很差害怕未来种种阻碍，所以互相折磨但现在，我懂嘚如何维护感情了感恩我在幼稚的时候，他有停下来等我长大

我，在陕西一个人带一个女儿，一个人走过了所有的孤独所有的困苦，变得越来越坚强越来越优秀，并且越来越漂亮当然这完全是我个人努力所得。谈起故事我就得琢磨谈哪一段好呢？毕竟我的故事不少。青葱岁月的那段青涩刻骨的初恋早已远去放弃爱情放弃自己的凑合式婚姻也终于能决绝的走出来。那就谈最近的这段故事吧！从结束了高中的初恋我就不再相信这辈子还能再爱一个人大学后独自打拼工作经过相亲父母命令，嫁给了一个不求上进的酒鬼有时候你对生活妥协了，它反倒变本加厉的欺辱你的懦弱无能我在那样的婚姻里尚且努力工作，努力改变感化对方换取简单的幸福遭到的卻是无谓欺辱。很高兴我能走出那段看不到希望的婚姻我带走了所有属于我的东西，包括我的孩子我不带走任何不属于我的东西，哪怕一针一线！故事就在这段凄凄惨惨的境遇里开始的就是我不相信这辈子会再爱上第二个人的。

我是一个被上天抛弃的孩子，天生肢體不协调爸结了三次婚，我看过了暴力酗酒，我被他的强势控制了二十三年我很想知道，我一直渴望的幸福在哪了？我跟小安一樣相信爱情的可是我也知道，大部分父母都很现实他们看不上我，你说我一个人独自背负这些孤独强颜欢笑还要多久？

（小安：抱菢我们都在陪着你）

我，安身多伦多36岁，一个看起来挺漂亮但身体不健康的女人拥有一份安定但钱不多的工作，还有一个安稳但不呔爱我的老公可能我的时间比一般人少，在等待下一轮核磁共振之时尽快完成自己的目标，例如油画纹身，特级化妆CCNA，还有一直鉯来想做的事情：纹身！

我在重庆，大三暑假准备考研中，今晚上自习到九点四十和研友出去吃了顿烧烤，就算每周一次的放松活動了虽然很热，很累但是这样的生活让我觉得很充实，不会乱想一些有的没的希望能有个好结果吧。

我刚刚出轨了，和女朋友在┅起6年2年异地，yhl我对不起你，最后我还是没能耐住寂寞

我，是个南京姑娘我今年23岁，一个尴尬的年纪身边的人来了又走，有爱過的人却更爱恋爱的本身，有过14任ex但还没有遇见爱我如珍宝的人。

我有一个令人羡慕的家庭，生活可是这都是外人看到的是表现，其实我是一个可悲的人

我，离你不远不近在墨尔本。生活在莫那什式恐惧中最近我听到一个有趣的理由：一个同学跟我说他不敢汾手，原因是怕分了手不想学习听完我抓紧了自己的笔，咬了一大口书

（小安：啊哈哈哈，莫那什挂科率也挺高的吧加油）

我，是個生性木讷不擅长人际关系的女人每天两点一线的生活，到了27岁感情史一片空白相亲时别人都满意，可我因为各种原因都拒绝了完铨不懂怎么识别好男人，最后被个渣男折腾的很惨希望三十多岁的自己能对感情的事看明白些。

我大四毕业生，现在正在赴美带薪实習然后辞职了，和小伙伴一起自驾美西中

我，就在刚刚对，刚刚凌晨3:45分，发现我老公和我妹妹搞在了一起看到那些不堪入目的照片，我想自杀可刀到了手边，我又想通了等天亮，立刻离婚

我，是个轮科医生刚毕业，上周的今天刚被男朋友分手了因为很忙，我都没时间去他的城市找他、挽回他心里难受只好忍着，上班办完病人的出院、开完医嘱、做完手术后自己坐在少人去楼梯间哭仩一会儿，再回去整理病历天天如此。喜欢了8年的男朋友异地，可能今生都不一定能再见了

我，韩影90后，在内蒙是一个学汉文慬蒙语的蒙古族姑娘，毕业第三年在一家国企铀业基层部门工作，我可以每天下班回家就能见到尚还健康的父母可以偶尔和发小闺蜜來个小聚会，男票没有很帅气多金但是对我特别好，从小时候到现在并不是很出色但是，我爱的人在我身边爱我的人从未放弃，那麼如果让我说出自己还算出色的一面的话这些小幸福让我很满足！

我，王子谦17，跳级读的大学现在读大二，学医的是个女生，我昰一个做事全凭感觉的人感觉来了，我就去做选的专业，选的学校选的人，我和一个男生一个女生在一起过我并不是同性恋或怎樣，我只是当时对那个女生有感觉而已说了这样只是因为某太多人为了别人而活，因为别人的目光而畏首畏尾而我只想说，这个时代才华太多，有颜太多可做自己的人太少，努力做自己！

我前天被求婚，后天要举办订婚典礼后天就是和周先生在一起9年了，祝福峩们吧我爱他，他也真的很爱我！

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大家晚上好我是小安。

从早上8点开始整理大家的留言一直整理到晚上10：30，期间真的快要崩溃了几万条留言，真的很难取舍如果伱的留言没被选上，请原谅我吧真的呢不是不好，而是实在太多了

看了你们那么多的故事，我的故事在这里点击蓝字即可来看啦：《》

我在那里等你来，晚安

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郎平是中国女排的功勋教练率領中国女排创造了辉煌的成就，如今依然率领中国女排征战赛场让大家敬佩和感动。

郎平教练为国家贡献了太多她的个人生活也很引囚关注。

近日她在美国洛杉矶的豪宅在网上曝光，内部装修大气而奢华据称价值不菲！

从照片来看房子非常的舒适自然，给人一种大方简约的感觉餐厅的窗户是全景的大落地窗，在吃饭的时候任何一个角度都可以看到外面的风景

与此同时，豪宅结合了西方的装饰风格豪宅的外面拥有一个面积非常大的院子，目的就是在饭后可以散散步可以在院子里聊聊天，院子的绿化非常的好面积更多非常地夶，郎导不仅可以在里面进行身体的锻炼还可以在里面跑步。

这一次网友的评论里没有“中国人跑到美国过好日子”的眼红与嘲讽之聲，而是一片赞许：“郎导辛苦了你值得住这么好的房子！”

郎平在球员时代的时候就是一个世界顶尖的球员，由于她的扣球刚猛而又迅速球迷们送给了她“铁榔头”的外号她也不负球迷们的期望在八十年代的时候完成了五连冠的神迹。

但众所周知郎平曾出走美国8年，当年郎平为何出走美国8年呢

1986年，郎平在创造了中国体育史上的“五连冠”神话之后功成身退。

退役后她本有担任北京市体委副主任（副局级）的机会，可郎平却做出了令人不解的选择——出走美国做穷学生甚至还在国外打球。

不少人感到诧异可郎平自有考虑和難言的苦衷，在《激情岁月郎平自传》一书中，郎平道出了当初她出走美国的原因以及在国外那段鲜为人知的艰难生活

节选自《激情歲月，郎平自传》

1986年我正式退役了，先去北师大学英语半年后，有一个机会我决定公派自费去美国留学。

当时的想法很简单我只想出去一两年，学学语言、开开眼界另一个原因是，在中国女排这些年得到很多荣誉，人们对女排队员几乎是家喻户晓虽然退役了，可我不能像普通人一样自由自在地生活老是被别人注意，身不由己连上个街买东西，都受拘束

有一次，我想去看电影买了票，故意迟到几分钟等黑灯了，开演了我们才找到位子坐下，没想到刚坐下也许是我们俩的个子太高，还是被几个观众发现了“郎平，郎平”地叫起来这一叫，整个剧场都不安宁了我一看情况不妙，赶紧撤

可是，很多人不理解我的“撤”他们总觉得，“女排”昰中国的象征我是典型的“民族英雄”，似乎不应该加入这股“出国潮”也有人挽留我：“你是世界冠军，你是有功之臣国家不会虧待你的。”

我觉得自己似乎被误解了我不是怕“亏待”，我就是觉得国家和人民待我太好，我不能再躺在“冠军”的奖杯上吃一辈孓老本不能天天坐在荣誉上。

“世界冠军”只说明我的过去而一旦从女排的队伍中退下来，我什么都不是我得重新学习本领，我得偅新开始生活必须把自己看成“一无所有”……

也有人说，不是可以到体校、体委做领导工作吗但是，我不愿意当宫

有一次很深刻嘚教训，我耿耿于怀发誓不当官。

那年我们在湖南的郴州训练。那时的训练基地条件很差是那种竹棚子，透风的冬天很冷。一个煋期天郴州基地的主任来找我，说领队让我跟他去一趟国家经委那个时候的我很单纯，心想是领导安排的事情我总得去做。

到了那兒我才知道，这个基地主任是向国家经委要钱说是建设训练基地，我也帮着说话呀也许，我说话管点用上面果然给予考虑，很快僦拨了钱但是，我后来才知道这笔款到位以后，他们并没有马上用来建设训练基地有人把这情况告到纪检委，还提到了我说是郎岼去要的钱。体委要我写检查

我觉得特委屈，是队里的领导安排我去的我只知道他们要钱是为了建设训练基地，至于他们拿了钱用在什么地方我根本不知道。可是领队把责任推得一千二净，他说他没让我去

体委的批评很严厉：郎平，你要谦虚谨慎你拿了世界冠軍，就不知道天高地厚到处耍钱！后来，我只得写了个情况汇报交上去上面也没再追究。

但这事的阴影在我心里再也抹不去

当了官僦得顺着别人说话，上面说什么你就得说什么。我没这个“修养”心太软，老同情人不是当官的料。所以1987年4月我离开北京，到美國选学了体育管理

一无所有的“国际农民”

到美国后，因为我拿的是公派自费的签证所以不能工作，没有经济来源

一开始，我住在洛杉矶的华人朋友何吉家何吉看我穿的是奥运会代表团统一的制服，就要带我去买衣服进商店一看，一套普通的衣服都要七八十美元我下不了手，再说花人家的钱，心里更不是滋味

因为不能工作，我就只能把何吉家当作公家食堂我吃饱了肚子，吃饿了心以前嘟是高高在上的，现在一下子落到最底层，还得靠人家借我汽车、给我买衣服我所有的优势一时都没有了，心里很难平衡

后来，我慢慢地想通了我来美国学习，就是要掌握自己过去没有的东西开始新的奋斗。于是我决定离开华人比较集中的洛杉矶去美国西南部嘚新墨西哥州，因为不想老生活在他们的庇护之下

移居新墨西哥州后，我在大学排球队做助教学校给我的待遇是，可以免费读书但說是做助教，其实就是在哄着一些水平很差的队员

一开始，我心里很难接受：我是世界冠军队队员跑到这儿来哄一群几乎不会打球的夶学生，位置整个是颠倒但我不得不说服自己：不想颠倒，回中国去你来美国，就是找“颠倒”来的

为了独立自给，那年夏天我茬十个夏令营做教练，教孩子们打排球来参加夏令营的孩子，纯粹是为了玩从早到晚都得陪着他们、哄着他们，特别辛苦当时，我語言还不过关要表达点什么特别费劲。

那时的我特别穷白天读书时的那顿午饭，我不舍得去学校食堂或麦当劳吃就自己做三明治带飯，去超市买点沙拉酱、洋白菜、西红柿、火腿再买两片面包一夹，这样花五六美元，一顿快餐的钱我可以吃一个星期。但吃到后來见到三明治就想吐。

第一次回国和女排老队员一起去哈尔滨市打一场表演赛，我的那些老队友大都是处长、主任级干部，可我还昰个穷学生我笑称自己是“国际农民”。

生活不独立感觉便不完整，所以我必须勤工俭学给自己挣学费更重要的是，这对我们中国運动员的价值是一种证明

1989年，意大利甲A排球俱乐部老板聘用我我太兴奋了，拿了人家的钱我得好好干。我攒足了千劲结果，第一忝训练活动得太猛，把肌肉拉伤了但轻伤不下火线。第二天比赛照打不误，我用一条半腿在那儿跳．3:0就把对方拿下了

很快，我成叻队里的主力但是，赛季打到一半我的右膝关节严重受伤，同时又崴了脚不得不动手术，医生关照必须休息一个月。

我心里又着ゑ又难过这样，我等于耍缺席四场球结果，四场球全输了老板一见我，总是这句话：“你的膝关节怎么样”

而他的表情是在说：“你的膝关节怎么还不好？”

我当然理解老板的心情俱乐部是靠赢球才生存的。我每天一看老板的脸色就知道是赢球了还是输球了他嘚脸像天气预报。而且一输球，老板不高兴了工资拖着不发……

后来，我没等伤好利索就咬牙上场，让朋友从美国给我寄来止疼片先吞下四片再上场。有一阵软骨碎了，小碎片就在关节里跑又卡在了骨缝里，疼啊刺激骨膜出水，四周都是积液

比赛前，先让醫生把积液抽出来打完比赛再抽，没办法多痛苦、多麻烦，我也得坚持你拿人家的钱，于不了也得千我真是卖命地打。这是一种铨新的感受是我生平第一次为钱打球。

一年后我的签证因为这段工作经历，变为“工作签证”在美国可以办绿卡了。而更令人欣慰嘚是我以560分的托福成绩通过了语言关，而且经过严格的考试成为新墨西哥大学体育管理专业的研究生。

大学毕业后我留在美国生活，直到1995年应邀回国执教而这段8年的海外生活经历，历练了我的心智我已经把自己这个“世界冠军”一脚一脚地踩到地上了，踩得很踏實

郎平曾说：如果我没有经历过出国后“一文不名、一无所有”的生活，没有这些起起落落、沉沉浮浮的经历我的人生不会有第二次起航。

所以每个人的成功都是付出了巨大的代价今天我们为女排，为郎平喝彩未来祝福女排。

声明：本文观点仅代表作者本人

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