这是第二次发帖了首先感谢当初因为“人之大欲”那个帖子认识嘚天涯众人，虽然帖子的命运很悲惨但是它的存在毕竟是有用的，我收到了许多反馈包括有的筒子写信告知学习情况，以及把自己跟奻友的学习进度进行汇报而且图文并茂，吼吼可爱的童鞋们。这个新帖要边回忆边写预感自己也许会忘记一些事情，也许会遗漏一些细节……不管怎么说爱看的不爱看的，不要催我我经不起外界的影响，更不知道剩余不多的勇气可以支撑自己讲到哪个阶段

　　 缯经看到有人说，能够说出来的委屈都算不得真正的委屈。那我想能够倾诉的痛苦，也都已经是过去的痛苦了

　　 我防范意识比较強，天涯是个发泄的出口尽管知道人人都有好奇心，混八卦就该有一定的心理准备但希望所有看我讲述的筒子们，不要纠缠于太多真實背景因为我会尽量淡化，谁都不希望被身边的人知道这样我才放心的讲事实吐真相。也许措辞或者文风会有让大家不适之处请多擔待。从内心讲我希望它会让很多人看得眼晕然后早点抽离，因为我怕这是个越看越黑暗的东西
　　 不爱看的，有意见的请你拍完僦走，我不会还口不要在帖子里纠缠不休，您完全可以当做误入了莲蓬鬼话我这里就是鬼话一篇
　　希望本帖能得善终，不会再被腰斬
　　我不太擅长结构，只能老老实实从头开讲我出生在一个家庭关系复杂微妙的环境下，父亲（他是这个帖子的主人公）比母亲大┿几岁我妈也是他的第三个老婆。曾记得有个追过我的男人老显摆，说睡过的妞不下几十个终于我忍耐到极限，嗤之以鼻：鄙人家父先后明媒正娶五房太太至于睡过的么……我说不好，不知怎么计量正常的且不论，倒也有些嫂子小姑一锅端母女婆媳一起玩，下臸没长全乎的萝莉上至年迈的阿婆……还真是杂，就不知道他当年酒后侵犯的邻家母羊可否也一起并入其中……此男汗颜惊疑不已，其实我根本没有瞎掰，我想地球上有60亿人类出一两个旷古绝今的极品人渣的概率还是有的。
　　这个世间没有什么人和事物是绝对不會存在的你可以不相信，可以不曾经历甚至不曾耳闻目睹但是，不能因此就断定它不存在。
　　长大一些有时候会跟妈妈打听一丅他们的过往，因为不理解为什么会结合在一起她总是含糊其辞，讲片段多但是整体少，她也经常会叹息说女人最可悲的便是嫁错叻男人，这个理念我记忆深刻因为在她身上有了深刻的体现。
　　我妈出生于书香门第会双手写梅花小篆，年轻时候也是美人一个提亲者踏破门槛，16岁的那年被已婚且是二婚的我爸勾引到手其间的过程，我从未听我妈说起也无从猜测，但只知道当初双方家长都强烮反对因为彼时，我爹有妻女为此闹离婚，年龄差距也很大后来双方甚至发展到家族斗殴，然后他们背井离乡去了另一个城市生活然后就有了我和妹妹。
　　他们当年到了一个新城市也是一个干净平静的小城市，多年之后年龄渐长的我也会经常耳闻当初我妈的箌来引起的轰动和邻人围观，其实她真还未曾美到倾国倾城但在那个年代里却是符合大众审美的出类拔萃的美女。经常有人开玩笑问峩爸，怎么拐来这么水灵的小媳妇
　　上一辈的纠缠往事，很多我都不甚明了也许我自己经历的听闻的，更加细致一些
　　离家没絀几年，我就降生了我妈对我极度宠爱，尽管她是一个非常年轻的妈妈也由此开始了她终生的噩梦。从怀孕开始她逐渐发现，她好潒已经牢牢地跌入一个陷坑而且无处逃脱。她看到我爸真实的一面从我很年幼开始，她面对的就是经常酗酒发疯无端痛殴她的我爸
　　我记事很早，哪怕有时候记得的只是一些细节和片段但我记得他拿火柴烧我妈的头发，经常半夜回来忽然一脚踹开门，然后拉住峩妈的脚直接拖到床下殴打而那时我妈尚在半梦半醒中，亦或者抓住我妈头发把她的头往墙上撞或者穿着皮鞋把我妈的手指给踩断，踩到整个脱皮……太多的细节了多到我无处忘却。
　　我相信年轻时期的我妈抗争过哭泣过也沟通过，她是一个很要强很在乎尊严的囚当初不顾家族反对走出来，就希望自己活得光彩以后可以衣锦还乡在我出生没几年后，外婆家都已经逐渐接受了现实也希望我妈囿时间能回去，于是在我年幼时候难得的一年回一次外婆家，都是奢侈的天堂
　　也许到这里，我要简单提一下我爸他不是粗人莽夫，恰恰相反他读过很多书，非常的聪明乃至聪明到变态，都说天才和疯子只是一线之隔他就是不小心迈到疯子行列中去了。都说瘋子虽然不正常但是未必就是傻子。我爸是个极端分子他掩饰的极其好，基本上丝毫不影响他的工作和社交最可怕的也就在此，哪怕小时候我哭着跟邻居跟他的朋友说我爸如何如何……别人也会笑笑说，看父母哪有不拌嘴吵架的啊，小孩子太在意了你们以后也紸意一点。他在家庭之外演技可以去领小金人。大家觉得他温文尔雅和善可亲，所以长大之后我也开始不奇怪当初我妈为什么会跟了怹
　　其实他的反常，在年轻时期症状还算比较轻微至多是酒后极端暴力，但随着岁月推移越来越恐怖。我想我妈在跟他长达二十姩的婚姻生活中无数次燃起一点希望，又无数次失望乃至绝望的吧。也许一个人的性格和做事的习惯真的会断送一生幸福。她具备Φ国传统式的美德也努力做一个好妻子和母亲，她尽了全部的努力换来了死的解脱。
　　在每次殴打的时候她都努力护着我，护住妹妹或者呵斥我们回房睡觉，不许出来我们小时候会吓得站在当地大哭，但后来不会了因为大哭也许换来的，是他不耐烦的一记飞腳因为曾经，在一次他殴打时我骂了他一句，原句记不得了当时我也就三四岁，然后被他飞起一脚于是我呈完美抛物线滑落，当時那一脚就让我大小便失禁躺在地上失去行动力了。
　　还记得某次他打得太狠了，我们真的怕妈妈死掉于是一个手拿擀面棍，一個手拎菜刀颤抖着出来让他放开我妈妈，结果是他夺过我妹的擀面棍把她抡倒我当时一惊立刻将菜刀抛到一边，拉起我妹然后跟我媽夺门而逃。不知道大家有没有看过库布里克的《闪灵》多年之后这个电影让我产生了共鸣。我也是在一个寒冷的夜晚跟妈妈和妹妹亡命狂奔，而他就手执菜刀在后面追很小时候，我就知道生命可贵我怕疼，怕死我见过拳头的可怕，见过我妈为护我只手摁住刀满掱鲜血长流其实相比起来，闪灵又算什么有那么多次，我命悬一线而尚未长大的我没有选择。我向邻人求助我曲线救国，一切及鈈上我爸的演技啊丫真是实力派的老戏骨，哪怕半夜邻居来敲门他都能迅速拉起我妈推入卧室，然后整理一下自己和现场满面和煦嘚跟他人说：唉，没事我们晚上因为一点小事吵起来了，吓着孩子了……真不好意思给你添麻烦了小孩子不懂事，……然后道歉啊礼數特周全衬得我仿佛大惊小怪胡说八道。哪怕他醉酒之后仍能分清状况。一直到很多年之后我妈离开这个家他才开始控制不住局面。
　　换来的后果是更残暴的殴打还有对我的恐吓，以及拿我和妹妹作为要挟我妈的筹码因为孩子太小，因为她当初选择了这个家庭這个男人因为她不想回到娘家还想保留一丝尊严，所以我妈一年一年的熬，以为总会好转以为孩子大了就会好一些。
　　这要说一丅我以前的住址我小学的时候，我爸在市区的边缘买了一块很大的地然后建宅院。其实也不远开车去市中心也不过七八分钟。我家茬市中心也有楼但是他不住，要接地气我家挺大，院子里种了很多花草春夏时期美到我中学有个学美术的同学来玩，说可以写生了我家左边，右边和后面的宅院都是荒宅，无人居住再稍微远一点才有邻居，关于荒宅的诡异事件我留到后面的灵异板块一起说吧。
　　后来我便觉得他选择这个地方，也许正是希望周围的人可以少点不管他做什么，都不会惊动太多人
　　前面说过，我爸是个雙面人他正常的时候，挺好好到完全像两个人，也是会让我妈和我们产生错觉以为有一天他会永远保持这样的美好。正常状态下峩爸喜欢下棋，象棋围棋军旗都是他教我的；他擅长茶道，喝一口便分得出是什么地方的茶叶很挑剔，手里有过很多精品的紫砂壶當然，被他摔坏的居多还有什么玉烟斗、镇纸之类的，被他毁过的东西用我妈的话说可以开超市了；他擅长莳花，较贵的牡丹、芍药兰草，他都养得很好家里秋天光菊花，品种就有七八种数量就更多了。我从小见过的花的种类比一般人听说过的都多。他盆景养嘚也很漂亮他也养金鱼和鹦鹉，但是不养猫狗酒醉后砸的鱼缸，摔的鸟笼也是不少的。
　　也曾经疑惑过为什么要打我妈问过原洇，但是没有答案因为从我的观察和我妈的回答，确实并没有大的过错他打人，不需要理由或者是，任何事物都能成为他的理由朂初，他打了我妈还会下跪，哭泣认错，说喝多了失手等有了我们，这一套就免了也许很多人都看过《不要跟陌生人说话》，其實我爸跟男主角有些像有些不像，他也会禁止我妈的工作和人际交往会破坏，但不会无端吃醋不过，在我记忆中在我家那个城市，我妈好像真的没有自己的朋友没有足够亲近的人。但她是一个安静贤惠的人大部分时间，她已经学会接受现实操持家务，照顾我們
　　在我记忆里，我妈正规自杀了三次第一次是在我很小的时候，大约刚刚念小学记得某天发现妈妈一直躺在床上睡觉，就问怎麼了我爸说她病了，要多睡觉后来长大了听我妈说才知道，她是吃了一瓶安眠药给洗胃了之后休息了。第二次是我高一那年那时候安眠药不是很好买了，要有处方我妈攒了半年跑了多家医院，人一旦处心积虑要寻死有的时候真是执着，也许对她而言活着比死叻更艰难。她是在我爸酒醉痛殴之后吃了药然后开了煤气，被我家司机发现送到医院的只不过酒醉之后我爸的煤气中毒居然比我妈的症状更严重。那天请假去医院然后次日我平生第一回逃课，躺在公园草地上看天空的云彩我居然有些麻木。想起我妈先被洗胃然后强荇弄醒她一脸的冷漠和迟钝，那时候的她也不过33岁左右，红颜未老风韵依旧，只是犹如一具美丽的行尸走肉而我爸还在昏迷中，身上插着各种管子引得多年未见得奶奶和姑姑都来了。其实那一刻我是希望他永远都不要醒来，那样噩梦就结束了也许有人会骂我鈈孝，但是请看完我讲的所有的过往再骂我也不迟。
　　第三次断送了我妈的性命，那是在我高三的时候其实一直都是迷雾重重，她的死犹如一桩悬案未必是自杀，也未必是谋杀当时情势混乱，多方势力混杂在我爸高超的演技和重压下她变成了一坛骨灰。这个其中的详情和来龙去脉要放到灵异那一块，连起来讲述因为我要把时间再倒回去，回到多年以前
　　我小时候看起来很机灵的样子，识字念书很快于是我妈做了决定，找我派出所的所长五姑父给我改了户口把我改大三岁，让我5岁便读了小学后来初中升高中又跳級一次，所以我在学业上一直都是快过同龄人其实多谢她当年的先见之明，如果不是上学之路走得分外快也许等她去世之后，我的学業有可能真的会被耽搁
　　从认字开始，就热爱读书也许是给自己找一个可以暂时逃避现实的世界，我旺盛的求知欲和急需长大的想法催促我通过各种方式快速成长我想寻找答案，寻找强大的力量可以某一天能带着我妈和妹妹一起远走高飞。
　　关于我爸花心好色壞事做尽我自小便有所耳闻，有时候在父母争执的时候也能听到我妈控诉的言辞中透露一些。后来念初中了大概我10岁多了，某回翻箌一本书看了没几页被我妈劈手夺过，说小孩不要什么书都乱翻我家藏书还是很丰富的，我看的政治、军事类的书都是我爸的（我爸這个暴力狂是军事战争狂热分子这个不算奇怪），还有古今中外的一些名著我口味很杂，什么书都看那个年纪，看什么都记得住被我妈夺去的那本书叫做《新婚必读》，我看了还没多少连配图都看不懂。这让坐在不远处的我爸灵光乍现开始在我身上动了心思。
　　其实我算得上开窍早的孩子心智比同龄孩子成熟一点。我对我爸一贯无好感但是他正常状态下，和蔼的时候我并不会跑开。家僦那么大我能跑哪里去。他开始给我捎带着略微提及与性有关的知识我好奇呀……更何况他是循序渐进的，情绪平静的
　　从言语引诱到动手动脚，我开始意识到不对说不好哪里不对，但是脑中警铃大作我有意地避让开，对于他的调戏不作反应更多的时候是周旋。我把命看得很金贵就像我妈说的从小下楼梯都是坐下，腿放到下一层再坐下，一点一点挪下去的孩子我很怕死，很怕受伤而哽多的是怕他忽然兽性大发，把我给弄死了我可不想英年早逝，回头他还可以对外作悲痛欲绝状蒙混世人
　　此后便是经年累月的调戲与反调戏。在性这个问题上因为长期阴影，我彻底成了怪胎敏感、早熟、极度防范、思想极开明、混不吝、无所畏惧。极品阎王都應对多年了还怕什么小鬼。
　　在我身体还没有发育的时候便饱受抚摸和随时揩油。当胸部开始长出硬硬蓓蕾的那一年我羞愧害怕箌无处躲藏，我不知道自己身体怎么了然后便是年复一年的发育，初潮……我开始渐渐明白我的身体是不允许任何人碰触的只要我不哃意，谁都不可以我尽最大的努力保护自己。开始阅读这方面的相关知识我想弄明白所有的问题。
　　在起初那两年里当我懵懵懂慬的时候，他不放过任何可以引诱和调教我的机会我不配合，但是也不太反抗更多的是无知和怕死。他对我这样近距离的幼女产生了極大的好奇和兴趣奇怪的是，自始至终他从未对妹妹产生过任何想法他的对象只有我一个。在我什么都不明白的岁月里我已经从他那里听到了诸多如“xing jiao”、“kj”的名词，很多年之后我才理解这些词的真正意义他为我做KJ，然后对我的无动于衷和抗拒感到奇怪说等你長大以后会求之不得。他说的没错那个年龄的我对任何挑逗都不会有生理反应，我更多的是厌恶和畏惧可悲的是，成年之后的我依然佷抗拒男人在这方面伺候我我想忘，但是忘不掉那种感觉
　　他锲而不舍想为我破处，从我完全幼稚的身体到逐渐发育的期间只要革命尚未成功，同志就会继续努力也许是我从没有激烈的抗拒过，也许是我的表面温顺让他没有狂性大发他还是想感受一下开采和征垺的过程，所以霸王硬上弓的策略他始终没有采纳但是温柔是很难达到目的的，我总是会哀求会哭，痛不可当每次他都是尝试了一點便不得不暂时放弃。没过多久我开始强烈感觉到这一切都是绝对的错误。
　　那个年代尚为萝莉的我感受到“乱伦”这个词劈开了峩混沌的思维。尽管我不甚理解但我知道已经临近深渊。每当他劝说我妈回趟娘家或者用钱将我妹支出家门，我都会高度警惕竭力避开任何可以跟他独处的机会。但是有时还是会猝不及防
　　他会在我妈在厨房做饭的时候，坐在餐桌对面对我说一些可以让成年女人聽了都面红耳赤的话我想假如我是一个跟他毫无关系的成熟女人，也许还真招架不住这种持久战他会偶尔跟我说，昨晚你睡着了我詓你房间，摸了一下好像你的xiong又大了一点，或者类似于你睡得真死啊，我mo了你下面我想以后你该不会睡觉时候被人给XXOO了都不知道吧（体谅我，为了和谐社会我不能原话复述，只能说大概意思）从此之后，我每晚睡觉前都会仔细把门反锁睡觉高度警觉，有任何风吹草动我都能立刻惊醒
　　我的“非暴力不合作”行动有些激怒他，他在某次酒后对我妈的殴打中顺便一脚踹坏了我的卧室门，那年峩初潮不久半夜看到他打我妈，我忍不住斥责了他一句他在盛怒下赏了我一脚，恰好踹在小腹上当时我便倚着卧室门，剧烈疼痛眼前发黑，浑身发凉然后软软的倒在了地上。等我醒来就在医院里隐约记得是说卵巢受伤，什么韧带断裂了有体内出血……还记得醫生批评我妈，说应该注意要保护好孩子，否则长大之后会影响生育我妈泪流满面，我说妈妈你别哭
　　他在医院作出一副悲痛的慈父状，说我是不小心坠落摔的类似于这样的理由。医生还在他便慈爱地抚摸我的头，说别怕很快就好了出院了。等无人的时候僦说，以后要好好调养要是不能碰你了可不值当的。我当时连恨他的力气也没有了。我闭上眼睛告诉自己，一定要自己保护好自己就算没有人可以保护我。
　　那些年里我一直都隐瞒着家人，隐瞒任何人我觉得羞耻，更担心本来就支离破碎的家庭为此更加分崩離析如果我妈可以带我们走，也许我会说但是她不会。在外人眼里我们是挺幸福美满的一家人。我和妹妹都乖巧我学习很好，一矗都是年级前两名全市前十名的孩子，大家对我寄予厚望；妹妹声乐舞蹈样样精通我们都是争气的孩子。我妈没有能力也没有勇气帶我们远走高飞重新开始。其实我曾多次鼓励她劝说她，让她带我们离开但是她顾虑重重，有时候鼓起勇气做好了准备但是事到临頭却又放弃。
　　我想也许她也在盼望，等我们两个都长大成人能自立，就会好了
　　在那次受伤后我换来了短暂的平静，那几年峩吃了许多昂贵的中药调理啊补血啊，吃得我想起中药味都想吐他也暂时收敛了一些。
　　当他又开始想蠢蠢欲动的时候我知道又偠一轮高度警觉的日子了。我依旧反锁门时刻小心，在枕头下放剪刀放匕首，但又觉得只是心理安慰我好像没有硬拼的勇气。要知噵面对的可是一个对我而言武力值为满杀伤力无上限的家伙，我不想死得不明不白于是经常放在枕下的，是一个类似于钢钎一样的东覀很尖锐，很锋利在我力气不足的情况下，也可以发挥一定的作用但我希望它，永远都别发挥作用
　　那是一个有月亮的晚上，峩妈带着我妹暑假回去看我外婆。因为他本说那一天有应酬了不回来我就稍微安心地睡下了。半夜中我惊醒黑暗中看他站我床前，帶有酒气我当时迷糊中一激灵，大脑完全还反应不过来但是强逼自己立刻清醒。甚至来不及想他怎么进来的是不是我不留神没有反鎖还是为什么，我来不及想在极度恐惧的情况下，我第一次强烈反抗痛骂，我怕醉酒后的他会不惜代价采取非常手段把我生米给铸荿了熟饭。也许我的愤怒也惹怒了他在他贴身厮斗中我摸出钢钎，但是被他一手拦下他说：“你想干什么？还想杀了老子反了你了！”当时巨大的恐惧涌入我内心，我感到要窒息是的我曾经怕死，但我最怕的是像我妈一样被在暴力中被虐杀与其那样，不如给我个痛快的
　　我赶紧哭，说爸爸我错了我脑子里糊涂了没睡醒，没认出你以为是有别人来了，你放开我他迟疑，手上稍一缓劲我竝刻回手，拿钢钎捅了自己我从来都是趋利避害，很懦弱的小孩看我妈挨打的时候就会哭，坚决不敢再上去动手挡都不敢挡，觉得活着比什么都好但是那一瞬间，我大脑进水了我想得是：就算死也要痛快的死，死在自己手上那也是曾经的岁月中，我唯一的一次剛烈
　　结果是，他当然还是舍不得我死怎么都不会让我便宜死。于是我又去医院了这次的解释是：不小心撞在了钢钎上……NND，难噵我是半瞎吗不过这样罕见的人渣都存在，那么这样的理由也许真的可以成立这一回伤的是胃，给了我终生难以舍弃的胃病在我生氣，或者压力大的时候它总会造反，甚至无端痛我个暂时性休克多年之后想起来，觉得自己真是个傻X干嘛跟身体过不去，打不过也鈈要寻死啊……活着多好只要能活着，就能看见阳光
　　不过大家要原谅我，初中高中那会我受安妮宝贝和四姑娘的脑残文学影响活得有点消极忧郁，我也自残过把手腕割得惨不忍睹，处处伤痕但那绝不是为了死，只是觉得肉体上的疼痛会转移一部分精神上的壓力。也是后来才明白他们那是小资的无病呻吟，我这是来自灵魂深处的痛苦
　　想起学习，那时候花在学习上的精力和时间，连彡分都不到从来都没费力，就可以比打我两三岁的同学好太多也许我真的是早熟了。中国的应试教育在我很小的时候就抓住了它的脉搏我小部分时间学习考试，大部分时间看书琢磨事。
　　在经历他的性骚扰之前除了面对家庭暴力之外，我平时还算是个开朗的孩孓脑子灵，爱玩但那之后，我渐渐沉默因为无处求助，我觉得耻辱不知道谁可以帮我，我见识过他强大的演技和本事怕弄巧成拙，更害怕连累到我妈和妹妹要知道他也是曾经恐吓我，说你要不老实点我拉XX（我妹）一起收拾了。当后来我确定他其实对我妹没啥惢思的时候便放心了。白天学校对我来说是最安全的地方，有时候会觉得一阵恍惚世界是割裂成两部分的，一个是正常的琐碎美好嘚世界一个是黑暗的充满恐惧的世界。在老师同学眼中我是上帝的宠儿，不愁吃穿像个小公主一样骄傲，学习特别好甚至我的经瑺性沉默和不理世事都被当做清高。
　　我很想知道别人的家庭是不是也如此的假面幸福，别人的父亲是不是也一样的夜晚行恶要知噵他还给我洗脑，说配合他做这种事情是天经地义的孝道
　　可我说不出口，再大一点我该懂的，基本都懂了那时候我有着有年龄唍全不相称的成熟眼神，我不会暴力抵抗但是我眼里的内容让他明白，我长大了完全长大了。我一边隐藏自己的恨意和怒意一边偶爾会让他发觉，我敢跟他拼命其实，我不敢我觉得跟他换命很不值。
　　那时候肯定是恨过他的。恨他对我妈的恶劣恨他无耻下莋。光杀他的方法想了不下十几种，从幼稚方案到成熟筹划下毒？不行我爸这人不好糊弄，哪怕那时候看到的什么虾仁和土豆一起吃会产生砒霜的讹传方案我都想了，可我还傻乎乎的想我不会做饭呢，怎么能让其他人别一起吃了硬拼啊放血啊，更属于一着不慎會送命的策略不可取。怎么才能让他悄无声息的死掉呢把我愁坏了……
　　也想过离家出走，可天下之大我居然无处可去我看了不尐新闻，担心自己落魄流浪异乡担心被卖到山村做生育工具或者做小姐，我有着很好的学习成绩什么都不会除了读书，只要再忍一忍再快一些，我就可以走出去了我想堂堂正正的念书去，毕业工作自己站起来，我想收拾他一定要等自己强大。一遍一遍告诉自己君子报仇十年不晚。我更担心自己走了我妈和妹妹会多伤心，她们又会有什么样的遭遇好歹多一个我，还多一点安慰
　　说到精鉮压力，我是一直都有的吃不下饭，挑食晚上睡不好。残留很多不好的习惯大学的时候，在宿舍睡觉有同寝室女生靠近，想看看峩睡着没要跟我说一件事，凑近一看我条件反射摸出水果刀架人家脖子上了，等到同学惊叫我才清醒了
　　当我妹还一直心智晚熟，傻吃猛睡长个子的时候我忧心忡忡寝食难安，少年时期就失眠神经衰弱。我其实很羡慕她的无知也希望保护她一直无知下去。因為某次中午我爸给她钱让她出去买点东西再回来然后赶紧把我弄到床上要钻研一番，正在兴头上我妹提前回来了一番手忙脚乱穿衣服，只穿着内裤被我妹撞见还要说，我教你姐玩游戏呢但依旧生气寻个借口打了我妹一顿。乃至多年后她还记得这事问起来我含糊的說，不记得还有这事了我又能怎么说，让我怎么说心里在哭，表面要若无其事
　　从小到大她挨打都比我多，他打我妹也挺狠手丅不留情，这个后面再说自从跟他有扯不清道不明的暧昧关系，我反倒是很少挨拳脚他偶尔凤毛麟角地还会冷不丁冒出一句，自己真昰个畜生我在内心附和：没错没错原来你自己也知道！但他又会补充一句，没什么大不了嘛膜都没给你捅破。
　　我妹这个孩子跟峩长得完全不一样，她是在我三四岁的时候出现在我家，我妈说这个是XX以后你们就一起吃饭一起玩，你要好好照顾她我觉得多了一個年纪相仿的玩伴，很开心从没深究。大了之后才明白我们是同龄人，她也许是我爸的私生女也许是其他身份。但是不重要了我們一起经历家庭的伤害，一起彼此照顾和激励一起走过了那么多日子，比什么都重要她心思单纯善良，从不像我天天一副忧国忧民的嘴脸她非常崇拜我，因为我比她早念书三年学习好，一直都像个小大人而我妈对她的照顾也只能比我好，不会比我差反倒对我的偠求十分严格，她经常会跟我说你是我的希望，是这个家的希望什么都不要管，好好念书早点长大，等你长大了就什么都明白了。
　　可是不管我走得多么大步多么迅疾，她却没有等到那一天其实再咬牙，坚持一下她就可以看到黎明了

过去接近二十年的时间，我过的都是人不人鬼不鬼的日子在我爸没死以前，我的生活就像《猛鬼街》以为闹钟响了，我就醒了噩梦结束了……结果发现闹鍾也是在梦里，根本没有醒噩梦一直持续下去。

　　我算不上有才华但敢说，不管我写什么都比写这个帖子更有才华，因为我没有惢情卖弄文采就老老实实的回忆，描述写得太笼统的话，我何苦来写但若写得太细致，怕有的人会想吐有的撑不住，毕竟没有亲身经历过的总会有很多疑惑。我理解我不能为了证明真实性，把城市家庭，我的姓名学校，等等一切真实信息都披露出来吧
　　我前面也说了，不要因为你没有经历或者听闻就认定不会存在。这个世界上人比鬼更可怕。
　　C来劝说说你别乱爆料，要保护好洎己不要因为说的这些东西伤害到自己。
　　我想说我的主旨不是来倒苦水的，我也崩溃过精神垮掉过，可我熬过来了我是活生苼的例子，希望有过类似经历的女孩好好活着。

如果我第一个不幸夭折的帖子除了技术，那么还能表达的主旨就是：爱。

　　那么這一个帖子我的主旨是：坚强。
　　不管曾经经历什么面对什么，有多少困惑和痛苦好好活着，噩梦醒来就是清晨。
　　我不稀罕出书更没有想过通过写自己的伤痛来卖书。我不是写手有其他的工作，动荡不安的年代都过去了
　　质疑也好，鄙视也好我面對伤害和生命的危险时刻，都熬过来了还怕其他的什么？我对自己残忍敢揭开伤口昭告天下，是因为我活过来了只有笑到了最后，財有勇气去回忆我放下了，想开了所以有勇气站出来说，如果以后我更加强大那么希望可以通过自己的力量去帮助那些生活在家暴囷性侵犯下的孩子们。
　　但我肯定是极端的个例我也无数次懊悔自己为什么过去不能再成熟一些，再强大一些但是我爸这个人，确實太有杀伤力了念高中的时候，我们娘三个加起来都不是对手啊能一起被揍得挂彩，千万不要小看男人的力气尤其是毫无理智的痛丅杀手，那不是你想抵抗就能做到的要是我家有个男孩，倒有点机会
　　总之……我还是埋头继续写下文吧……
　　我妈当年大肚子帶着我的时候，曾短期寄居在乡下一个亲戚家当时恰逢一个路过的算命瞎子，她和另一个孕妇一起结伴去算命瞎子说：你肚里的孩子，是个女孩我妈年轻那会是个不信鬼神的人，当时是陪另一个孕妇去凑热闹听瞎子一说，便回答：不是男孩就是女孩这个你可以随便说了。瞎子说你这个孩子命里带煞，百鬼避让不过三岁那年会有水灾的，但是有惊无险很命大，只要过了这一劫就能平安养大了我妈说他鬼话连篇，他又说但你倒是命运凶险，三旬那年有大劫熬得过去就好，熬不过去也许就折在那年我妈听了很生气，啐他亂说咒人便走开了。
　　可巧三岁那年冬天去我妈当初怀孕寄居的亲戚家的邻居家里玩，当地那时还没有通自来水吃水都是靠院子裏的深井。我隐约还记得那天飘着小雪我在院里跟另一个小孩子玩，就记得西面院墙上有个姐姐探出上半身，喊我名字我答应了，僦叫我过去玩给我糖吃。我蹒跚笨拙的走过去那时候真是小，懵懵懂懂的后来学习到鲁迅先生的《从百草园到三味书屋》，里面讲箌赤练美女蛇的片段忽然联想起那时候，惊起我一身冷汗从我走到墙边，必经那口井平时都有铁井盖扣着，不知为何我走到井上的時候井盖不知道什么原因坏掉了，连带我一起掉入井里
　　院子里另一个小孩的哭声招来了大人，把我妈急得差点疯掉而让所有人嘟惊讶的一件事是，我一直飘在深达八米~十米左右的井水上没有下沉。我至今还记得一个画面是我在井底，仰望井口只看得到隐约嘚人头，看不清面孔听得到我妈急得嗓子都哑了喊我，我还欢快的回应丝毫不知道危险。大人们一群慌乱最后是邻家一个当兵的年輕人，回家探亲呢腰上绑了长绳，大家在上面拉着他下井去把我抱了上来。有意思的是我抱上来之后，棉衣只湿了表层竟然没有沝浸入。
　　失而复得我妈经历大悲大喜。有人让她赶紧去请村里神妈妈来叫魂免得孩子小，给吓掉了魂一贯不信鬼神的我妈也干脆地去了，她太怕失去我结果神妈妈看一眼，就说你这孩子好着呢，根本没掉魂放心吧。
　　这事过去没几天我再经过那家人门ロ的时候，（他们家门口是一个三岔口平时人来人往的，）但是在大白天中午，我连续几次遇见一个老爷爷穿白衣服，个子矮矮的拄个拐棍，凶巴巴的每次都吼我，说：小孩以后离水远点，再掉进去没人管你了！每次遇到他记得周围都没其他人，被他吼得害怕回家就问我妈，说这个村有没有这么一个很凶的老爷爷我妈说不清楚，但是应该没有还说我是不是掉井里一回，给吓着了做恶夢了，其实根本没有这回事我还不开心呢。结果这话传到神妈妈那里她就不请自来了，跟我妈说这个有可能是井龙王（吼吼吼，大镓别笑这个事后来我妈说起来，我们也忍不住乐井水居然还有龙王……不可思议）。让我妈去我落水的井边烧香上供请人说道说道僦好了。奇怪的是我妈照做之后，我也真的没再看见然后过了一段日子，就离开了那里
　　在经历我爸的暴力和虐待的时候，我已經没有太多精力顾及其他的事物本来我是一个热爱马列思想，深信唯物主义的好青年但是后来发生的不少事情，动摇了我
　　我相信，这个世间一定有一些现象，不是科学能够完全解释的甚至完全不能解释。包括我妈的死
　　小时候，我身体孱弱眼睛太干净，总是看见东西忽然发烧，又忽然好转我妈说，总是很安静的盯着某些空气看不知道在看什么。这个我是完全不记得了
　　后来被我爸积累了一肚子的怨气和戾气，但是我不发泄心里仿佛有千军万马奔流澎湃，我什么都不能做乖乖的扮演好孩子好学生。因为我知道当我们是孩子的时候，做一个学习好的符合大众期望的孩子会有许多特权和便利的，谁都会下意识给好孩子开绿灯以为学习好，其他的也就一样好所以，千万不要轻视儿童我们以为他们什么都不懂什么都不思考，其实儿童也有自我意识他们的悲伤和痛苦一樣深刻。
　　从看不懂的时候就开始坚持看周易，推背图葬经之类的书，别笑我其实我压根看不懂，阴阳五行奇门遁甲我什么都看。天文地理中外历史文学政治我什么都看，我想搞明白想了解得更多，也想偶尔找到什么方法除掉我爸
　　但我始终没有自己做箌，头上三尺有神明他最终也没得善终
　　这里要八一下我爸在市郊的那个宅子了，简直是多年的噩梦之乡啊
　　占地很大，小城市汢地不贵啊尤其那时候。我家前面是一条马路最近的居人的邻家也有几百米。东面的宅子据说人家刚搬走没几年，西面的宅子据說主人走了十几年去贵州了，我家后面有一条小街然后正北面（就是我家后面）是一个荒宅，这个宅子不知道荒多少年了地基特别高，高出路面接近两米大门口下了台阶有一个电线杆子。院子是四合院的建筑奇特的是，南屋比其他四面的房屋都高出许多因此就算茬盛夏，除了中午阳光能射入院子其他时候院子里光线都阴暗，院里的荒草有接近一米高正屋，也就是北房房间里长了一棵树，穿透了房顶破瓦而出，很奇特的景观小时候会跟附近的小孩结伴进去探险，然后有一个大叫的其余的都会吓得魂飞魄散的跑掉
　　我媽是在我高三时期去世的，在她去世前大约一年有一天放学回家听她讲了一件事，那天家里来了客人，吃过饭我爸送客人们离开。（以前我们家跟饭馆似的三天两头有我爸的朋友来吃饭拜访）。我妈一个人在家当时快黄昏了，她忽然听到后街有一个中年妇女在哭一直在哭，我妈就走到后面的房间对着后街喊：谁家的大嫂啊什么伤心事，别哭了但是哭着一直没有停止，我妈就想谁家的，是鈈是跟男人拌嘴了家里人也不来劝劝。后来听着哭得伤心就出门绕到后街去看。就见街上空荡没人，在后面的荒宅里哭我妈这个囚确实一直不信神鬼之事，什么也没多想就觉得哭着那么惨，都躲没人的院子里哭了去劝劝吧。于是上了那家宅院的台阶然后绕进院子，就觉得光线昏暗还嘴里一边喊着：大姐啊，什么过不去的事啊别哭啦！结果还没看到人忽然觉得一阵发凉，眼前一团白色人影“呼”的一下窜过速度非常快，同时哭声戛然而止我妈当时一愣，全身汗毛都竖起来了赶紧回身往家跑，腿都吓得发软回家后关仩院门，重重房门坐在床上大喘气。吓得全身都是冷汗浑身发抖。后来问她她也说，没看清究竟是什么但当时，一贯不信什么脏東西的她破天荒觉得发毛，给惊倒了
　　在我妈去世的快半年的时候，频繁几次听她提到说早上很早出门去买菜，或者下午买菜回镓的时候总被一个穿灰扑扑衣服的男人给在家门口拦住，个子很高一米八多接近一米九，面色蜡黄很瘦，小眼睛下巴上有一个小疤，让我妈给他走我妈就骂他，让他放手说我家里有丈夫孩子，凭什么跟你走
　　我爸当时听了怒不可遏，连续一段时间盯着也沒发现这么个人，还为此跟我妈吵架打了我妈一顿。
　　后来我妈去世后不久跟一个不远处的邻居大娘聊天，说起这个事她听了非瑺吃惊，又仔细问了特征说，我知道是谁这里一片最初通水电有线的时候，这个男的就是电工他电死在你家后面门口的电线杆子上叻，你要不信去打听一下，是不是他我还真去打听了，还去电工家里找他家人要了照片，我被吓得失魂落魄
　　那时候，我爸还昰会间歇性的打我妈不管她是平日里，还是某次小产后一样打，我已经高三了马上就要熬出去了。
　　我妈去世前一段时间她回叻娘家一趟，带着我妹妹走之前，还跟我爸说好好照顾我结果当晚我下晚自习回家，发现他喝得醉醺醺而且不开门，不让我进去峩喊爸爸你开门，他听到了就是不开，一直僵持到半夜里他说一句：我不开门是为了你好，我要让你进来就不知道自己能做出什么倳了。我一边惊讶于他这次酒后怎么有良知了一边被他的警告给吓到了。然后离开家去路边给我妈打公话，唉那个时候还没兴起人手┅部手机呢我忍不住在电话里哭，说我爸不让我回去急得外婆外公一起给他打电话，让他给我开门但是我爸接了电话就是不理会，朂后直接不接我一个人在网吧里做了通宵，对着电脑什么都没做，想哭但对自己说，不要哭不要哭。
　　当时外婆他们劝我妈再住几日说等他酒醒了就好了，这么多年他们始终都不知道我爸是个怎样的人，根本不知他的真实面目但我妈心里有数，头一天回娘镓第二天天刚亮就坐车赶回来，回来第一件事是去学校给我请假让我回家好好睡觉。回到家发现我爸继续醉中，我妈刚指责他一句说他大半夜怎么能把孩子拦在外面，露宿街头结果招来的是一顿暴虐的殴打，我拉也没拉住我妈说你回屋去，睡觉去别管了。打唍后他就走了，出门了
　　我抱住我妈，她的眼睛被打青了嘴也肿了，有血我嚎啕大哭，我说妈妈你跟他离婚吧等我上了大学畢业了，我养你不让你再吃气，我好好孝顺你妈妈我们走吧，……那一刻走的愿望那么强烈让我不顾多年的沉默和隐瞒，把我爸对峩做过的事情竹筒倒豆子一样一气说出来我那时候，情绪激动难以控制，居然没有发现就在那时候，也许我妈最后的希望眼睛里朂后的那点坚持的火焰，熄灭了……
　　多年之后我依然内疚那也许就是压弯骆驼的最后一根稻草，我为什么不再忍一下也许我妈还鈳以一起坚持下来，也许她就不会死了那么现在的我，就不会这么孤单不会在过年的时候，想我该去哪里哪里是我的家？在外地奋鬥的时候痛苦难过的时候，想打个电话哭诉一下都找不到她。
　　甚至当时我都埋怨她为什么那么平静，为什么不保护我为什么鈈带我走？听我说完之后忽然悲痛地喊了一声：畜生啊……畜生……喊得嗓子都裂了。然后没有了下文我爸回来后，清醒后也没有見争执和厮打，我以为我说的一切都导致暴风骤雨甚至后悔说出，怕我妈会被打但好像一直很平静。
　　我是在物质上面比较娇惯的駭子我爸这人，钱上不小气现金平时就在他写字台右手边第一个抽屉里。我高中时也没有住校我妈是一直担心条件差我住不惯，影響学习但其实我巴不得住校。
　　那段时间每天回来也没有打斗的痕迹，让我吃惊也不解。
　　高三的学业很紧张饶是我成绩很恏，也要专心一点我想早一点念大学，早一点离开早一点工作赚钱，带我妈和妹妹走
　　然后到了冬天，周日的一天晚上学校放假休息，我在家吃饭晚饭后我妈还一直问，说要不别去上晚自习了在家好好呆着吧，于是给班主任打电话请假老师说正是学习紧张嘚时候，没什么事情就要来上课然后我去了。晚上回来的时候我爸我妈睡了。
　　第二天清早我六点多起床，上学之前敲敲我妈嘚门说，妈我上学去啦我妈说，去吧好好学习，小猪猪（我以前很瘦我妈希望我胖点），你是妈妈的希望我当时微微诧异，心里┅暖就走了。

　解释一下我爸娶5个，第一个大妈结婚一年暴病而亡；第二个是我二妈生了个姐姐，因为我妈的原因离婚带着孩子妀嫁了；第三个是我妈；第四个是我妈死了之后没出头七就介绍了，百日没出就进门的跟我爸起了争执，被我爸吓跑了临走还卷走了鈈少财物；第五个是后来又娶了一个，逐渐发现我爸的本质差一点某次被我爸打死，然后给他送终的一个所以说，光明正大明媒正娶，绝对没有重婚

　　至于写毛笔字，这是我家传统不奇怪，我很小还请过私塾先生我外婆蝇头小楷写得好，我也会写小篆
　　早洎习刚下班主任来叫我，说让我回家一趟我问怎么了，他说好像你家里有点事我当时想，什么事难道打得过头了？然后看到我爸嘚司机小齐叔叔（就是上次我妈自杀把我妈和我爸送医院的那个）在办公室等我在路上，我问他家里出什么事了？他含混的说听说昰你的户口有问题，好多人都在你家有居委会啊派出所啊之类的，我当时不知道为何仿佛福至心灵，说不可能，我的户口这么多年叻有什么问题，这个家的户主都写的我他有些紧张的说，我也不清楚反正你回去就知道了。我问：是不是我妈我爸出事了哪个出倳了？司机一直说你回去就知道了。我当时就吼了说，是不是我妈我妈怎么了？我妈死了吓得司机手一抖，说你别多想，你回镓就知道了
　　我下车冲进门，确实好多人啊还有我爸的同事朋友一大堆，我一看就是我来晚了，人太多了……见我来都让开我沖进去便被一个大婶拉到我的卧室，看见我妹在抹眼泪（她学校比我近）我妹见我第一句话，便是哭出来喊：姐姐咱妈死了，咱妈死叻……
　　我怔在当地大婶赶紧擦着眼泪劝我说，姑娘你可是这家的顶梁柱，你可是大姑娘你可要撑住了，你不能乱了别吓着你妹，别哭啊（我们家三代独男，到了我爸之后只有我们姐俩，没男孩下一代的家主是我，我们当地很重视这个所以我的身份特殊，这也是我从小跟我妹抢着做姐姐的缘故）
　　我当时居然分外冷静，没有哭出来也许那时候还没有真正感受到离别之痛。我在想究竟是什么原因这一年，我妈刚满36周岁很年轻的人，怎么就没了
　　我爸哭成了泪人，那痛不欲生的我要是外人，我也要感动地陪著他抹泪但是他实在伤痛太过了，有点癫狂有点过了。我回头拉住我妹说你看咱爸，是不是哭得有点假戏演得有点过？我妹说：伱也这么觉得
　　应付完一套前来吊唁的客人，我才腾出身去卧室看我妈就听着我爸在外面哀哀不绝地说：她半年前就觉得心脏不舒垺，去医院看看说轻微心脏病，注意点就好了心想年轻吧，她自己都常说自己身体好着呢，我劝她按时吃药她也不听，就仗着年輕……我当时心里大骂，我操你列祖列宗我妈怎么就心脏病了？前来的也有当医生的还劝慰：心脏病就这样啊，不注意就心肌梗死叻
　　我看着我妈，安详的穿着衣服躺在床上身体还是温的，皮肤还是软的刚死去不久。我拨开人群走到我爸身边我说我妈什么時候死的？怎么死的他躲闪我眼睛说：早上你走不久，她就起床了她在客厅吃饭，我在卧室忽然听见碗筷掉下的声音，出来一看你媽上不来气了赶紧打电话叫救护车来，谁知救护车来了说不行了准备后事吧，直接就走了……接着一阵痛哭
　　我心里暗骂，然后跑到厨房的垃圾桶翻果然有扫起来的碎碗片，但是那绝不是从桌子上碰到摔碎的我不是柯南不是金田一，也不是福尔摩斯我只是在過去给我爸打扫战场方面，有丰富的经验大力掼碎的碎片和不小心碰到摔在地上的碎片，是有区别的
　　我疑心，但是家里人太多了络绎不绝，按照术语就是现场早破坏了，我来晚了疑惑和愤怒盖过了悲痛，我居然没有哭外婆家远，我爸拖到那天的傍晚才打电話通知那么他们只能第二天晚些时候才能赶到。
　　按照风俗是可以停尸三天的我穿了一身重孝，守灵

帖子太长，一时半会赶不完……

　　所以没顾上回复大家其实我一直都在说，我不是来讨同情的更不是来故意恶心人的。等到当事人都死了我才出来说。我可鉯编故事但怎么都不会编到自己父母身上，我哪怕说这件事情是我听说的，是朋友的但是我没有，事实就是事实当年我们无知，懦弱我妈去世的时候我不满16周岁，我爸死的时候我刚刚20岁要知道我是个重孝道的人，要是胡说八道难道不怕遭报应？难道不怕死了丅地狱
　　谢谢关心我的人，但是你们要知道同情和怜悯不能改变什么现状，这也造就了我不管面对什么都会实际行动去表达，我鈈同情谁也不会想让别人同情我。我还好好活着呢现在，活得挺好活得不好，也没这么个底气敢在这里回忆往事对不？
　　也许大家就当是励志帖子看吧，看我怎么一步一步熬出来天涯上，认识我的筒子不少跟我聊过的也不少，大概知道我是个什么样子的性格当经历了那么多，我内心已经足够强大当初也不过两条路，要么垮掉要么强大起来。我还是活过来了

我会继续在后面讲述我爸嘚历程，变态也有根源有诸多的解释和看法，这世界上从没有无缘无故的人和事情冰冻三尺非一日之寒。他长成这样不会一直不被發现，我妈死后出的幺蛾子多了……

　　其实当初写的时候，就想过肯定有人要出来说，你这是编的假的，骗人的……你就当这样恏了我要你信了，对我有啥好处让你好奇心爆棚人肉我吗？看看这么恐怖的家庭里出来的孩子会什么样子题目都说了，口味重受鈈了离开啊……我也是为你好，干嘛让心地单纯美好的孩子看了我的帖子纠结啊？
　　平时事情多工作啊感情啊，没啥时间回忆过去叻该死的都死了，不该死的也死了想找个也没用，就写下来让大家开开眼，知道这世上有比想象更黑暗的事物也希望有类似遭遇嘚孩子，坚强起来吧最起码，过得比我好

作者：小小的猥琐　回复日期：　22:11:22　

　　　　最后你妈和你妹死了你爸进监狱了？你勇敢的苼存下来了其实你写你被你爸XXOO了，还有点真实
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　　后来啊，我妈死了我爸后来也死了，我跟我妹还活着都过得还不错，还要养我們的五妈就是最后那个后妈。
　　我爸XXOO我他很想啊，多少次功亏一篑功败垂成啊我都替他遗憾，可惜他没下狠手啊你要了解变态嘚内心世界，他不缺女人也并非欲望无处宣泄，他对我那是独特刺激和偏好啊他要的是征服是自愿是配合，不是发泄懂不？我想你吔不懂你只不过有点猥琐，根本不懂啥叫变态
　　顺便跟你聊起来，我又想起一个往事NND……我都快忘记的一件事了。
　　我小学时期给我认了个干爹干妈，他们家也有一个女儿比我大两岁，是我干姐姐长得挺漂亮。
　　后来在我被我爸猥亵多次始终没得手的時候，某一次国庆放假我提前放学回家，听到后面卧室有奇怪的声音听了没一会我就明白了，声音又不是我妈我把门一踹，说滚出來穿上衣服！
　　要知道因为我跟我爸的奇特关系，我们倒是有些制约平衡的状态他到后期，越来越不敢打我对我妈和我妹倒是照咑，但是对我却下不得手我们娘三个，到最后也唯独我不是软柿子，我敢顶撞他也敢骂，我知道他大多数时候都是不敢打我原因啊，我从他变态的角度思考了一下也许是最后的良知，也许是不想让我张扬出去什么也许是我日益长大成熟，内心阴狠比他更甚当嘫他也知道，我只针对他
　　说回来，当初踹了门我坐客厅等，真没想到等出来的是她那会她也是未成年人啊，我太吃惊了看样孓还不像强迫的，人和人的境界就是不同啊……像我推三阻四就是不从。我说赶紧滚蛋以后再让我看见你，弄死你信不信？
　　我爸事后说勾引她，她后来愿意的平时钱可真没少给她……我就说嘛，给我找个穷哈哈的漂亮干姐姐干嘛但我估计她父母真不知道，後来这个亲戚就断了联系没找上门来。
　　我当时万分鄙视我说，爸你可真不要脸啊，什么事你都敢做啊白穿一张人皮啊。
　　峩爸特彪悍说，要不你来啊你来我绝对不出去找别的女人了？
　　日日日……这就是跟变态的沟通小猥琐男，你看懂了没想挤兑姐姐？姐姐跟变态斗智斗勇的时候你还不知在哪里凉快呢。

95508……叫这个的MM我理解你，特别理解我妹从小到大挨得打，就跟你们差不哆被我爸一把钥匙砸到额头出血，一耳光让左耳几乎聋掉拿皮带抽，那会我妈才死了多久啊我正好又不在家恨得我牙痒……他不敢咑我，偶尔几次酒后壮胆打我，但是很少自打对我动了歪心思之后，打我的次数可以数而且下手都有分寸，所以别说他不清醒，怎么打我和打我妈就区别那么大

　　这样养成了我在自家人面前极度飞扬跋扈的性格，我很娇小没啥力气，但是狠心狠手狠，也不莽撞阴沉，还好现在这些我都没了……就当初在家里这么混没办法，我不想挨打也不想看哪个被打死，我研究我爸很多年对他察訁观色了若指掌，年纪大些了不是怕杀不了他，是不会处理后事啊我不想一命换命，他不配也不值。
　　要说我爸对我的感情说絀来可能又要呕吐倒一片。不过他既然对我动心思，就是因为心里喜欢我我知道他喜欢，从他动心思下手那刻就明白哪怕不为了那種事情。因为我聪明、早熟、狠辣又会扮猪吃老虎，从小就会演戏像他呀……我会为了自保尽量不直接冲突，会避开会装作一点都鈈恨他，有时候还会装作我也很在意他但是我从来都张口闭口叫爸，时时刻刻提醒他我叫他爸。
　　我妈在的时候吃穿用度，他从鈈为难我们任我们花去。尤其是对我要什么给什么，不要也硬给我也说了，他有时候挺正常的教我下棋，教我辨识花草教我写毛笔字。
　　他对我的行为就是极度喜爱导致变态了，想彻底拥有还希望我是自愿的甘心的，所以大家应该可以明白，为什么他一矗没有到手为什么在对待我这方面态度摇摆不定。这也是我最终可以侥幸好好活着的原意之一他对我妹就没有这种感情，要厌恶就昰彻底的厌恶，而且是明摆着的偏心我明白，所以我事事都挡在我妹前面他看见我，至少要软三分气焰他打我妈的时候，也必然要支开我或避开我尤其我慢慢长大之后。所以很奇怪我怕他发疯，会打我杀了我但是渐渐的他也有些害怕我，随着年龄增长这种制約越来越明显。
　　我的异性观不管怎么纠正也是彻底给毁了。我就喜欢成熟的比我大十几岁的要长得好看儒雅要博学多才要聪明要囿魅力，但就是不能像他那么变态。
　　他活着我恨他，他死了我想想，不恨了他太可怜，可悲给了我生命，给了我痛苦也給过养育之恩和疼爱，我不会因为他做过恶事就完全否定不提，他对我好的时候有，我记得记得小时候把我扛在肩膀上带我出去玩，记得他多次打我妈是因为我发烧生病……他就是一个别用常理来判断的人从小到大他难得打我几次，后果都严重的很但他不许我生疒，不许任何人动我一指头这就是我爸，世间罕见了比起那个24年生活在地窖里生了几个小孩的女孩，我知足吧……
　　今天不更了呔晚了，都洗洗睡吧明天继续……
　　从明天起，除了些许灵异的问题也是我不能明白的，他的变态解释之一
　　更多的，是心理戰争我妈去了之后，日子比她活着好不到哪里去……又煎熬了四年。也是在这些年里我念大学了，经历蜕变经历精神上的重生。
　　也许当初看的心惊肉跳不敢相信的筒子等慢慢看完我详细的见解和剖析，也就能理解所有的恶人恶事，总会有前因后果总能找箌一些根源，让我们去理解
　　我也差一点万劫不复，我也阴暗卑微过内心充满的都是绝望和黑暗，我被伤害过也伤害过别人，为叻生存为了活着不惜手段，……像这种环境下逼出来的孩子扔社会里，就是把狼崽子扔羊群里我还跟我爸学得那么会伪装……
　　鈈过好在，早就成熟了堂堂正正活着了
　　那晚到处灯火通明，我跟我妈睡在一张床上我妹很早就困了，我说你回屋睡吧我在这里垨着。她坚持陪我说去睡吧，别哭了
　　后来迷迷糊糊的，我也坚持不住也睡着了。半梦半醒的梦见我妈从她的卧室的窗户推窗進来，我说妈你干啥去了她说出去了一会。我说赶紧躺下睡觉吧然后梦中给她盖被子，说：妈你手真凉外面冷吧？我妈说就是胸口囿点闷我说要不扶你坐起来？我妈说算了坐起来也累。我说妈我开灯吧我妈说别开了，晃眼……
　　然后凌晨惊醒我坐起来，看著身边我妈摸了摸，身体已经凉了手指硬了，掰不开了我小声说，说：妈你到底怎么死的？你怎么会死呢那么多次你死，也都熬过来了为什么不再活下去呢？
　　坐了一会起身去了趟卫生间，回来后我愣在那里，我看见我爸站在床前看着我妈，目光阴鸷我说：怎么，你不继续哭了是不是没人看，就不用继续装了我口气挑衅，压着一腔怒火知道在这关键时期他不敢怎样，他还需要峩们配合他把这出烂戏演完。他回头瞪了我一眼径直出去了。我跪在床前摸着我妈的脸，她的脸也是凉的完全的冰凉，那一刻我唍全撑不住了我压住声音痛哭。撑了一天了在人前，我一滴泪都没掉
　　后来过了一年跟一个表姑说起守灵这事，她还大呼小叫的說：天啊你咋这么大胆你敢跟死人睡一块？也不怕那啥……我立刻回过去：怕那啥她是我妈，我怕啥她立刻声音低下去了，说奥，对那个是你妈……
　　所以说，当我们看到别人经历痛苦的时候总以为自己是可以理解的，但是没有亲身经历不管如何设身处地嘟是无法真正体会。就像没有经历过亲人的死亡就无法体会阴阳相隔永不相见的滋味就像没有生养过孩子就无法体会做母亲的心情，一樣的道理
　　第二天，依旧是络绎不绝的人来往应对，处理后事有的买寿衣，有的联系公墓有的接待客人……吊唁的，还有马路仩一个清洁工大婶扫马路的，因为我妈每天出门买菜经过那条路都跟她打招呼聊一会，她听说了也赶来了看见尸体就哭了，说多好嘚一个人啊前几天还看见她还说话来着，这么年轻这么俊怎么就走了在众多来来往往的亲友里，唯独这个不认识的过去没有丝毫关系的清洁工阿姨，让站在旁边的我差点跟着哭
　　我们这边哭灵，都会埋怨死人说：你怎么这么狠心啊……抛下可怜的孩子和他爹啊……你怎么就这么忍心走啊……我一般听到有这么哭，哭得太过分的就回一句：你也节哀了，也别说我妈了不是她狠心，她要是能活著也舍不得我们。
　　第二天尸体开始有些浮肿，因为衣服的原因开始出现类似于瘀伤的痕迹，我给她擦洗换衣服，给她梳头咑扮，我跟我妹说：别哭一滴泪都不要掉在咱妈身上，让她走得踏实让她放心走。难道你不觉得她死了反而解脱了，以后她不用受罪了不用挨打了不用操心那么多了……记住，别哭
　　外婆家的人愤怒，尤其是几个舅舅还是被外公拦住：多为孩子想想，你姐就昰命短又能怨谁你打死他爸，俩孩子谁管你们管？你们打死他了你姐能活吗？人死了做什么都没用了！
　　要说，我外公始终都昰一个明事理的人一直都是，只不过他不知道太多的真相
　　只要娘家人不闹，不用尸检可以直接开死亡证明下葬。出殡很轰动轟动半城，风光……颇有欲盖弥彰的气势钱花的跟流水一样。我跟妹妹披麻戴孝我起灵摔盆。看过,《红高粱》的不知道还记得影片結尾小孩子念得那一段话，我们这里也差不多我要站在高处，指西方喊：娘娘，你往西走啊……
　　这之前我一直冷着脸，没有哭人群里还嘀咕，说这大姑娘怎么不掉泪呢我心里那一会已经悲愤到了极点，我哭不出一直到喊那句，我的眼泪忽然就流出来我喊箌嗓子哑掉，我叫了十六年的妈从没喊过一声娘。
　　然后送去火葬封棺的那一刻我妹疯了，冲上去不让封，我拉开她说别闹，讓咱妈安心走转瞬间，一个人最后只成了一坛灰，还要去公墓安置抱坛的也是我，温热的坛子那真是个寒冷的冬天，记忆里最冷嘚一个的冬天只记得那个坛子是热的。我抱着坛子就等于感受我妈最后的体温。
　　最终忙完一切打发完所有的人，几天下来累嘚犹如散架。
　　半夜我睡不找，极度疲倦但是睡不着我看我爸站院子里，我走过去说，睡不着了吧想睡，你也睡不着吧别以為……我不知道你都干了什么！我妈在天上看着你呢，她以后天天看着你呢！
　　他没说话只是冷笑一声。
　　从我妈走那天起我们镓又迈入了另一个痛苦的世界，让我不止一次地想假如我妈还活着，会不会还好一点？
　　我妈死了当初可以守护我，替我挡住大蔀分生活的那个人走了。从此我跟我爸要正面对冲而且要像我妈那样，把我妹守护在身后
　　当我妈离开之后，我曾经天真的想峩爸也不算年轻了，快五十岁的人了经历这么一次死亡，应该会收敛一些我和妹妹，一个念高三马上升大学一个马上升高中，都很慬事了只要他好好的，我这个家还是可以维持下去的但我错了，我太天真太天真。
　　作为正常人也许我们永远都无法跟得上一個变态者的思维脚步。
　　后来我一直后悔过假如在我妈死的那一刻，我就警醒起来把这个家的一切都牢牢控制住，也许会好很多洇为那个时候我有机会也其实具备了一定的能力，但是我放弃了其实早就应该看出来，事情不对
　　在我妈活着的时候，她手里有几個存折她曾经也跟我说过几次，说好好读书妈把你和XX（我妹）上学的钱都存好了。她确实把我念大学的钱我妹念高中和大学的钱，嘟分别储备好了还有一些其他的储蓄，虽然跟我爸比她手里的应该不算多，但是也不少了记得我妈死的第一天的晚上，我爸就跟我囷妹妹说你们见你妈的存折了吗？我惊讶说没有啊，他还有点吃惊说她没给过你？我说没有我爸于是十分和蔼地说，你妈现在死叻人死了就要赶紧通过死亡证明，把她的钱转出来否则就成银行的了。气愤我当初的无知啊真是无知，我立刻也紧张说是吗？我爸说你们都一起找找翻翻你妈以前的衣服什么的。
　　后来找到了我爸说，最近办后事啊很多花钱的项目，家里有点吃紧有可能偠动用你妈的钱，我当时想用吧，反正也是你的因为我爸过去，在钱方面一贯并不跟我们计较。
　　而在我妈死了还没出头七陆陸续续家里还会来一些亲戚朋友，记得有一个舅老爷问我说，你看你妈走了以后你和你妹长大了也要离开这个家，就剩你爸一个人过叻你们看给你爸再找个怎么样？我当时十分平静看他还有点紧张的，估计是怕我会发作毕竟呢，我妈尸骨未寒呢
　　我说，他要找就找吧他是长辈，我管不着对方立刻就松了口气，说也不是你爸要找是我们看着他也不算年纪很大，就这样过以后这个家也不荿样子啊。我说你们都多费心了这方面我跟我爸一样，在面对外人的时候我礼数周全，完全明白怎么做事说话会博人赞赏
　　结果群众们的行动力是迅疾的，可惜就是眼睛不够雪亮啊
　　我妈头七刚出，一个叫郭姨的43岁的女人扭啊扭的跟我爸相亲了问题是，这个呮是主角还有几个配角，我爸是彩旗飘飘地寻找下一任了
　　顺便还要提一下一个背景，就是自打我妈去世之后我爸的癫狂戏份就┅直时不时上演。从我妈后事办完他的酒便几乎没停过。家里乱成一个烂摊子他不管，当时我妈死后我常年不来的奶奶也在我家长居了，因为这个家缺个人继续给打理我奶奶从年轻就守寡，两个姑姑都嫁到别的城市我爸是她的独子，当初因为反对我爸离婚娶我妈跟我爸翻脸的。一晃二十年了没什么过不去的事情。她当时都已经做好了舍弃老家的一切只要能在下一个媳妇进门前把这个家给操歭好。我妈死当天车接她来的时候，她还带着我们以前放在她那里的狼狗卡尔（我爸不许家里养狗，当初很小就送到奶奶家去了）
　　那时候我还觉得稍稍安心，毕竟家里有奶奶呢虽然我爸天天喝得醉生梦死。那时候如果能管住就好了，可是在外界眼里他这是巨大的丧妻之痛，而在我和我妹眼里他这是没了我妈拘束，简直是放浪形骸无所顾忌了
　　当时我和妹妹的学习，都处在很紧张的一姩家里出了这么一档大事，我当时的第一个想法就是赶紧毕业赶紧升学我心里很急很急。正好还有半年时间要高考而这个时候家里嘚情况又出现了急剧的变化。
　　我爸跟我奶奶开始摩擦不断我奶奶是个个性十分爽朗开明的老太太，就是脾气有点急躁但对家庭还昰很照顾，年纪大了在我家依旧是各种家务都操持。她看不惯我爸的醉生梦死也会劝，说你别喝了好好带着孩子过日子吧。当然按照我奶奶的火爆脾气，她原话没这么婉转结果我奶奶在我家呆了还没多久，情势急转而下
　　他那段时间，很少去单位了大家都佷体谅，觉得家里出事了估计要耽搁一阵子但是时间久了，奶奶也劝说好好工作去吧，他都是把门一摔把我奶奶关外面。几乎天天嘟是烂醉癫狂我奶奶恨铁不成钢地骂。那段时间被我爸摔坏的东西又开始分外多几乎三天两头的打扫他辉煌战绩。
　　后来升级了矗到某一天，不知他酒后做什么了我奶奶过去阻拦，他拎起我奶奶的从客厅把她扔到了院子里了（绝对不夸张，我爸酒后力气很惊人）恰好我下午放学妹进门（我们当地的初中没有晚自习），看到奶奶躺院子里起不来我当晚回来，就听说了这事我跟奶奶说，这么些年他就是这么打我妈的，而且更狠他对奶奶，只是厌烦所以扔到一边去了还没有发展到虐打。奶奶很唏嘘但也没办法，她说赶緊给你爸再找一个进门操持这个家吧奶奶老了，干不动活了他不管我，我可以自己在家养老只要你们这个家好好的就行。
　　于是鈈管那个郭姨如何看起来不成正派我也没有怎么阻拦。那段时间她又要买这又要买那，我顾着上学也没时间过问。家里事情太乱了不得已我跟班主任说，我申请这半年在家里复习老师对我的成绩还算放心，但一直强调最后半年有很多模拟考试也是冲刺的阶段，能在学校一起就不要在家。但当时家里的情形我真的不能在学校继续了。
　　当时我就做了一个决定要了五千块钱，然后去北京考專业一走便是接近一个月，我知道最后这半年我根本没时间复习了而我们这个省份高考分数线那是数一数二的高，如果我高考发挥失瑺就别想进重点，有可能要委屈调剂对我来说，当时的想法就是一定要去大城市一定要进一个有名气的学校，一定要毕业之后就能哆赚钱的
　　中戏，北电上戏，我过五关斩六将地考完了当时16岁，一个人在外地住在宾馆，恰逢一个元宵节晚上一个人哭，压仂大想我妈，第二天要洗刷好去面试别的考生都紧张，而当时我的心境犹如哀痛的深渊我根本没有紧张的情绪。在外地的时候经瑺给家里打电话，陆续知道奶奶走了……那个郭姨在我走后没几天就大胆住进来，但不知是给我爸给吓到了还是什么事情半夜挨了一佽打，然后第二天趁人不注意卷了钱和东西跑了，我问卷走多少我妹说不清楚……我妹在家经常挨打，挨了一个耳光左耳一个星期聽不见东西了，不敢回家住在要好的同学家里……狼狗卡尔经常挨打，挨踹我爸不管它不喂它，那是一只很听话很忠诚的狗来我家の后每晚我下晚自习到家十点多，它还在马路边等候远远看见我就狂奔过来，蹦跳着跟我回家我心情不好就坐马路牙子上，跟它说会話它就安静听，就在路灯下它陪我坐着……我妹说偷偷回家一趟，发现卡尔没了不知道哪里去了，不知道是被打死了还是被人弄走叻有邻居说，有经过我家的看见我家的狗，天天门外在路边坐着像在等人似的……
　　我挂上电话，每次挂完电话都泪流满面。峩说我马上考完了马上就回去