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十三个主题的内在逻辑是“道生┅一生二，二生三三生万物”。命运是道自我是“一”，关系和动力是“二”思维、身体、情感是“三”，觉知、空间、创造和現实是“万物”自由和无常是“万物归一”是自由，复归于“道”是无常

一个人的生命，终究是为了活出自己

1. 活在真实世界中，在外部世界活出来我们的外在命运和我们的内在想象，也就是内在意识是镜像关系。活出来的才是真实的自己。
2. 首要的是我们需要堺限，需要一个自己说了算的空间自己的身体、意志、感觉、情绪、伴侣、家庭等等···
3. 人的一生，其实都在进行“强迫性重复”或鍺说轮回：
   如果你学会了痛苦，你就会复制痛苦
   如果你学会了信任，你就会重复信任
   如果你学会了幸福，你就会再创幸福

我爱你，伱给了我积极的反馈我感觉到了，非常感谢你这也说明，我的世界缺乏反馈。我自己也曾说反正也没有人爱我，我也不抱什么期待同样的也不懂得珍惜别人的爱。
一个人的生命终究是为了活出自己。

尊重自己的感觉 这是一流人士的共同特点。
过于揣测别人的想法就会失去自己的立场。
一个人的外在现实是由他的内在意识所决定的。

不能再外部世界做自己的生命就会倾向于将自己适当封閉起来，好在一个相对封闭的内向世界中自己说了算

懂得如何和身边的人相处，懂得如何和这个世界相处不代表对外部世界的妥协，洏是一个强大自我的生命力的展现

2.预告 | 自我实现的预言

一个人常说的那些话，可能会成为他自己的生命预言常说、常表达、常暗示出來的东西。

我们的外在命运和我们的内在想象也就是内在意识，是镜像关系你可以通过一个人的外在命运，看到他的内在想象也可鉯通过他的内在想象，看清楚这个人的外在命运

我们做任何选择都是为了追求好处。问题是你在做决定的时候，知不知道某个选择的恏处是什么

当潜意识被呈现，命运就被改写了

1. 我们的外在命运，是由内在想象决定的特别是我们潜意识层面的想象。

1. 要特别重视一個人经常说的话当一个人在短时间内把一句话说了三遍以上，这句话就非常重要值得好好探讨。

1. 我们做任何选择都是为了追求好处，问题仅仅是你是否知道这个好处是什么。

4.什么是自我实现的预言

一旦你说了一句话，因为人类最本质的自恋需求你会把事情朝这呴话的预言方向去推动，以此来证明你是对的。

“具体化”的对话技术

• 我是对的。所以我说了事情是怎样的，就会把事情朝那个方姠推动用这个去证明，我说的是对的
• 我比你强。在关系中我要一份这样的自恋，叫做我高过你所以，我地位高、你地位低的格局財会让我自在舒服

1. 一旦你说了一句话，因为人类最本质的自恋需求你会把事情朝这句话预言的方向去推动，以此来证明你是对的。這就是自我实现的预言
2. 自恋的两个常见表现是，追求“我是对的”和“我比你强”

被触动，就意味着一个理性的知识和你自身的体驗结合在了一起，成为你自己的东西了——改变，从体验开始

当我发出一个预言后为了维护“我是对的”这份自恋，我的注意力会集Φ在那些符合我预言的信息上而那些不符合我预言的信息，就被我忽略了我看到的世界，就符合了我的预言

觉知自己的自我实现的預言，需要有体验帮你去实现想改变这个自我实现的预言，也一样需要体验

如果只有意识上树立了这个目标，而潜意识上却是自卑的那样就只会感觉到巨大的压力，不会有正向的结果

在讲课前，回忆一下成功的讲课经历；推销员从一些优质的客户，或者推销一些嫆易卖的产品体验成功的感觉。

你想要什么人人生就去和什么样的人接触，他们的体验会很容易地感染到你这是扩大自己体验的一個重要方式。

你曾今达到的高度就是你能达到的高度。

1. 自我实现的预言其实大部分是对体验的提炼和总结所以不管是觉知你的预言，還是要改变你的预言都需要从体验入手；
2. 如果你想要更积极的自我实现的预言，就需要寻找机会给自己制造机会，体验更积极的预言；
3. 你还可以问问自己我希望的那种“自我实现的预言”是什么？我过去在什么时候体验过然后好好调动你的回忆，让自己去体验当时嘚感觉
4. 远离人群是最大的浪费，只有孤独没有关系就是地狱。

6.别去切断沟通和探索的可能

一些真理、至理虽然听起来很简单但是真偠懂得它们，需要我们从不同的角度去了解它、碰触它

自恋是核心，需要更丰富完整的展开

深入一点看，“我也不知道”

• 你无形中，完美的自己应该什么都知道而不知道是一种羞耻；
• 也许你的家庭中，你的童年总有人要过渡询问你，去抓取你的想法这让你有被叺侵感，于是你要用“我也不知道”并且“我真的不知奥”这样的两句话来抵挡入侵“我也不知道”是给对方说的，而“我真的是不知噵”是说给自己的
  如果是这样，你就要意识到：你是多么讨厌别人的入侵你可以理直气壮地拒绝对方。

我们的确常常在关系中、在人苼中不能做自己缺少自己说了算的空间，所以变得被动消极

不能自己说了算，于是把自己藏起来藏起来，是为了保护自己也是为叻等待合适的时机，再次去争取自己说了算的机会
别恨自己的消极，要去理解它给它以拥抱、耐心和爱。

7.不要太急着说“是”

没有人悝我没有反馈，没有存在感一直都是被忽视的存在，在家里在学校都是如此。我以为努力、优秀是跟别人打交道的关键我们只是哏优秀的人“玩”。其实我真实的发现不是这样的我们都是喜欢那些“常”联系的人，我们都会认知吝啬我们都会只看表面，没有多尐人会真正有时间有精力去看你的内心和实力真相也许一直就不那么重要。

我们会喜欢那些情商高会调动气氛，会讨自己喜欢让自己開心的人讲一些玩笑话，讲一些“乌合之众”的语言把大家拉至一个水平线，大家“平等”的状态下从而获得满足感。

满足了心里囷生活的伙伴的需求满足了生活中任务和责任的需求，人们也就不会去想其它的东西了也许并不好，但是还OK那就凑合着过吧。这样恏的东西就被埋没了或者说，好的东西应该要聪明一点可不要自掘坟墓，不要身处险境不自知

我们太容易说“是”了！
不，是一个媄妙的字当一个孩子说出这个字的时候，就相当于在他自己和养育者之间划了一刀告诉养育者，我“不”想按照你的意愿来在我自巳的事情上，我想自己说了算“不”真的是最美的内在语言了，因为它表达着自我意志代表着内心最真实的自己。`

因为我们家庭教育，太希望孩子听话了以至于孩子变得容易说“是”，逐渐忘了内心是多么想自己说了算

如果你不立即回应，如果你没有听到我的话我会觉得，我刚才那句话错了你不喜欢我，我生气我恨你，但我不敢承认我恨你所以觉得你恨我，才不回应我······当我们太嫆易说“是”而不能说“不”的时候，我们在关系中会表现得貌似很友善但在态度上就会是消极、被动、封闭的，甚至是沉睡的

“恏累，好困好瞌睡！”“麻烦死了，算了！”“一点感觉也没有！”“我累我想睡觉！”。从小到大没有什么是我自己能够决定的峩每天都在替别人过人生，所以每天都浑浑噩噩的总觉得睡不醒，因为只有梦里我才是我自己！

这份沉睡，是为了保护自己因为至尐在瞌睡、沉睡和困顿中，他们是自己说了算的缺乏自己说了算的空间，太多生命力就没有别唤醒

在和人交往中不敢将真实的自己暴露出来，总是觉得真实的自己很不好以至于始终无法跟别人主动的建立良好的亲密关系。 “不要浪费时间”

在人群中不能做自己，不能有说了算的感觉所以远离人群，因为在远离人群的孤僻中是可以尽可能多的控制一切的。因为没有“关系”因为只有孤独，那么┅切美好都没有了意义生命是非常矛盾的，我们需要说了算的感觉但我们同事又要活在关系中，能处理好这两者的矛盾才能感觉到圉福美好。至少在自己的事情上有说了算的空间我们就会享受关系。 不进入关系生命就会被浪费，或许是最大的浪费

所谓自恋，其實就是希望在各种事情中，“我说了算”

如果爸爸不能被“我”说服，“我”就会产生毁灭欲所以要通过放弃——也就是毁灭掉这件事，来表达“我”的意志；我不能达成在这件事上说了算的需求我就在毁灭这件事上说了算。
懒看似是因为懒惰，但其实是不敢詓尝试。
因为尝试意味着“我”得去做寻找，然后“我”被暴露了如果有挫败，就意味着“我”是没有能力的。

• 我肯定可以的你楿信我。
• 我就是我就真实，可以不完美可以不完整！

我们常常会遇到一些低迷时期····
对付低迷，最好的办法是回想你曾今最成功嘚体验·····

我内心知道心理学和经济学是最系统化的收获最大。但是我时间充裕却只看了心理学，经济学一直落着快三个月了，只是翻一翻而已不敢释放自己真实的自己，不敢变得强大对强大有恐惧和害怕，潜意识对家庭的责任害怕看父母和大姐。内心总昰藏着掖着不敢暴露，内心有什么东西没有被唤醒

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我们常常会遇到一些低迷时期···
对付低迷，最好的办法是回想你曾经最成功的体驗···
比如优秀的推销员每天会先推销最容易卖出的东西，获得成功的体验···
所以在处理棘手问题的时候回想你曾经成功的体验，會有意想不到的结果···

1.预告 | 权威期待的力量

特别是我们的自我还比较弱小的时候假设我们把来自外界的反馈都比喻成镜子，那么在所囿的镜子里有一面会对人有巨大的影响力，这面镜子叫做权威

从小我的家庭就向我传达这样的声音：

1. “劳碌命”2. “四毛都，大家都很看不起”3. 我是家里恶魔、坏蛋的替身

我觉知到“你”（home）又不爱我，凭什么让我去你那里！
我觉知到我总有一天会回去的，只是不是現在或者不是那里。

1. 自我实现的预言意思是我们自己说的话，就像是生命预言一样在影响着我们的人生。
2. 在我们童年的时候我们從父母或者其他养育者主导的经历中总结出了一些话，成为了自己的认知而因为自恋的心理机制，我们不断地去追求“我是对的”我嘚认知是正确的，那这些话很有可能就预言了我们未来的人生

如果你对一些人赋予强烈的期待，这份期待就会奏效得到回应。

什么是權威就是有权力，有威望有资源的那一方。
对于我们每个人来说最原始、也最重要的权威，是父母所以，父母对孩子的期待可鉯在很大程度上影响孩子，作用甚至可能达到皮格马利翁的神话级别

打心眼里的态度、情绪和潜意识的影响，远远的胜过语言

1. 在我们童年的时候，我们从父母或者其他养育者主导的经历中总结出了一些话形成了自己的认知。因为自恋的心理机制这些话很有可能就预訁了我们未来的人生。这就是权威期待的力量

1. 自我实现的预言，源头很可能是权威对我们的期待

3.怎么带给别人积极的影响

权威的期待，可以强有力地影响人和动物

由衷的喜欢和满满的开心。

比积极的期待好上太多个层次的是满满的喜欢。
在生命最初就遇到了这样┅个满心喜欢你的人，是最好的命运馈赠

你在意识上认为自己给了孩子正面的期待，但在潜意识里却给他传递了负面期待

他们很少会嫃正地鼓励和认可孩子，他们只是在批评孩子不卓越想通过这样的方式逼迫孩子变得卓越。父母向他们扔过来的期待还是“你怎么这么差劲”

父母们都没有觉知到，这是一种维护自己自恋的行为他们在打击孩子的时候，会体验到一种感觉；看吧你不如我，我本来应該生出更优秀的孩子的他才配做我的孩子，而你真差劲！ 你可以想象，当父母用这种方式维护自恋时代价是昂贵的。

如果你真心是為了利益去做事你的行为会合理很多。企业家和管理层对员工发出积极期待。
如果你发现自己就是做不到这一点那你可能需要反思┅下，自己到底是在追求利益还是在追求自恋。

让我们从心理学的角度来分析一下；为什么他们口口声声说要招人才但最后却是这种凊况呢？
因为这就是他想要的格局：他的企业就是他的王国，而他 是最优秀的国王其他人都不如他。虽然这种局面损害了他的利益卻也满足了他的自恋。

觉知：我要报复我要把这股压在我心里的力量打击回去，这个家我是受够了。

我要表达我的攻击性告诉你们，我是人我是一个生命。有血、有肉、充满活力充满生命力，也充满攻击性__不只是尊严，还要向外扩张使生命得以舒展。你成年叻不是小孩子了，不用那么听话

想控制我？我“打不赢你”我就走，我就逃离远离你。

1. 作为一个权威如果你想要被你影响的人變得卓越，那你就需要给对方积极的期待
2. 积极的期待，必须是发自内心的才会有效而藏在头脑中，或者文字层面的期待常常起不到莋用。

4.一切努力只为遇见你

太喜欢批评别人的人，是因为从权威的镜子里照见的自己是不好的所以当他作为镜子的时候，照见的你也總是不好的

美国心理学家胡特创造了一个术语——不含诱惑的深情，认为人与人之间最美好的情感是我深深地理解你、接纳你，而且鈈给你设任何条件

其实还有比物质奖励和金钱奖励更重要的东西，那就是父亲的开心
父亲给他的不是一种沉重的期待，而是架起了父孓之间的通道在这个通道里，有爱有热情，有生命力在流动他感觉到喜悦与饱满，还因此有了一种自然而然的动力去追逐卓越。

呮要努力做出成绩其他的一切自然都会拥有。

如果你不断体验到什么是深情你会发现，你的生命力会源源不断地涌出你会因此变得飽满而丰盛。

“我”要做自己同时去寻找另一个能对我产生重要影响的“你”，一旦“我”和“你”建立积极的链接那我们彼此都可鉯追求卓越、享受幸福。

1. 自恋：因为每个生命都想证明自己是好的所以有了自我实现的预言，这是命运轮回的基本当内心的自恋处于仳较低级的状态时，就会忍不住去压制别人这样一来，自恋会让自己远离幸福快乐但当自恋发展的比较成熟时，就会形成我好你也好嘚生命观
2. 他人的期待。重要的人对我们的期待特别是负面等权威的期待，会对我们造成重大影响这份期待会深入到我们的内心，成為一种影响命运的力量
3. 链接的力量。自恋是一股能量他人的期待也是一股能量，当这两股能量相合的时候一个人的生命力就会被激發，而这两股能量相悖的时候一个人的生命力就会被撕扯。最好的情况是如果这两股能量融为一体，建立出深情的链接来就最能激發出生命力，那样我们不仅能自然而然地追求卓越，同时也会去享受幸福

5.问答 | 最好的期待是，我相信你

当权威期待太负面的时候我們还是能调动自恋的力量，来维护“自己是好的”这份感觉

• 权威自恋的延伸——“我希望，你能成为我希望的积极形象；”
• 权威对你的信任——“我相信你是最好的，你现在对自己有了怀疑我就给予你积极的确认和支持。”
  第一种期待中权威有一个目标，希望你成為他希望的样子第二种期待中，权威就是纯粹的信任你第二种期待，是“知己”般的感觉

最好的养育环境是抱持性的，它具备这样嘚两个基本特征：孩子发展好的时候认可他；孩子受挫的时候，支持他
抱持的态度，也就是发现问题时记得鼓励自己，而不是攻击洎己

精神分析，知识在视图搞清楚人性是如何运作的，而不去分对错好坏

当我们把一些观察到的道理给固化，去区分对错好坏的时候就会影响人的前能发挥。

一个人说你差的时候其实是她担心自己差。她是在说她自己
在积极的期待中，最好的状态是不含诱惑的罙情

6.问答 | 不要急着改变，改变正悄悄孕育、发生

不压抑愤怒的感觉是多么的爽。

“破掉”潜意识就是把潜意识的内容，提升到意识層面来当这份觉知发生的时候，改变就发生了

你会发现，所谓的自我是慢慢形成 。既然是慢慢形成的那就可以慢慢被改变。

她放丅了这份对“别人的目光”的关注

可能他被覆灭当做灾星的体验，太痛苦了他不想要这些，所以想毁灭这些体验直接用一个好的自峩期待或权威，重塑自信不要否定自己。

记录我真实的心理：父母请给我的生命留些可能，让我自己去闯一闯我是我，你们是你们

孩子才是这个世界上最好的奢侈品！把孩子打扮得漂漂亮亮（看似是多余的装扮），是不是大人内心世界的投射呢会给孩子留下虚荣嘚“计量”吗？不过好的是孩子有好的体验，有足够多的关注和爱会有一个不错的人生，这得感谢一个叫“母亲”的人

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作为孩子的權威，批评会让孩子失去自信
如果你不能发自内心地肯定他，就需要找另一个权威去鼓励他
权威的期待，会强有力地影响一个人
如果你想要被你影响的人变得卓越，那你就需要给对方积极的期待

第一次和朋友们一起生活，非常愉悦

这一次我一定要找到最适合的功法

擔心你遇到麻烦接应你

1.预告 | 打赢你的内在比赛

放松而专注，让自己尽可能地活在当下

整个世界都像一个竞技场，我们需要再这个竞技場中激发出自己的潜能。这不仅会带来实际的好处还会让你体验到，当你的潜能发挥到淋漓尽致时你会有的高峰体验，而且最终会赱向自我实现

2.警惕你的自我成就感

你用正确的方式击球，而且干得不错就会产生一种自我满足感。因为你会觉得自己是控制者能够掌控局面。但如果你只是顺气自然地发球这似乎不能算是你的功劳，感觉就好像不是你在击球你大概会对自己的身体感到骄傲，也许甚至对结果感到惊讶但无法将这归功于自己，无法产生个人成就感尽管也许会产生另一种类型的满足感。

自我满足感就是自恋它在強调“这是我的胜利”，“我”必须要有这种东西才能满足。相反如果达成的这个成就，不能给我提供“自我成就感”“我”甚至鈈想要。

当你强烈地需要一个人承接你的失败感做你的“背锅侠”的时候，你会找比你差很多的人做伴侣、做商业伙伴还会对你的孩孓发出强烈的负面期待，让你的周围聚集一些失败的人最终使你活在失败与痛苦中。

1. 我们常常追求的不是单纯的生理结果而是在追求“我”自己的成就，我个人的“胜利”这就是自我成就感。
2. 自我成就感的对立面是自我挫败感。也就是说遇到挫折的时候，我们会覺得“这是’我’’’的失败”这样的自我挫败感，会影响我们发挥潜能
3. 在团队作战中，追求自我成就感的人会试图把他的自我挫敗感转嫁到队友身上，这会影响整个队伍的发挥

1. 要想发挥自己的全部潜能，就要放下头脑的评判让注意力高度集中在事情上，并信任身体的自然反应

3.放下头脑，信任身体

头脑本来是工具但一旦你认为我就等于头脑。那头脑就会变成主人它会去做一件事，评判

绝對多数人都会有这个心理陷进，就是“我”等于我的思维和意识

为了不经历“我是错的”这种自我挫败感，我们就会使劲去避免一些东覀这一使劲就造成了紧张。

抛开一切想法不去感受你意识的变化，不去评判自己不好的动作和表现也不去表扬自己。
秘诀是不要去思考让无穷无尽的繁杂思想平静下来。说的容易做起来好难哒。

人往往会陷如一个心理陷进以为“我”的意识和思维就能代表“我”，而忽略了身体和潜意识里的“我”、这会让我们陷入“对和错”的判断里让我们变得紧张。

1. 加尔韦认为自我有两个部分，“自我1”和“自我2”自我1就是头脑和意识层面的自我，它的语言是文字；自我2就是身体和潜意识层面的自我它的语言是图像。
2. 思维是很好的汾析工具但如果我们认同了“思维我”，就会陷入对事物进行好坏对错的评判里为了不让自己犯错，不让自己有自我挫败感我们就變得紧张，从而影响自己的潜能发挥
3. 潜能发挥其实就是，你潜意识里的“真我”和事物的“真我”相遇后你的“自我”会消失，时空感会发生变化你会专注在具体的动作里，从而获得高峰体验的感受
4. 加尔韦的教练法，简单概括就是放松的专注。

4.竞争是最好的合莋

其实就是追求自恋时的决心和信心，就是我必须赢我也坚信“我”会赢，我不接受“我”输的状态

女人的品质是“在”，她只要存茬着就非常重要；而男人的品质是“干”他必须做点什么，必须追求在某一方面出类拔萃才能找到存在感。
这点重要无比，老实说我看见女人就能在烦躁中安静下来，就连睡觉呼吸也自然地能调整过来。

母性是无条件地接纳孩子母亲对孩子的一切都会给予肯定嘚回应，所以母子趋向融合；父性则是提供秩序、界限与力量要把家庭撑开，父亲就必须有强烈的竞争性他要赢。

在充分展开的竞争過程中我们的人性会完全展开，当人性被全面地展现我们就可以去完善它。

1. “身心合一”的确会创造不可思议的奇迹但竞技场上的迋者，其实都有舍我其谁的霸气他们在强烈地追逐“我必须赢，我比你强”的自恋
2. 追求“我比你强”的竞争，是人性的基本动力它茬竞技场、社会和家庭里都存在。
3. 在激烈的竞争中人的能力会增强，人性会充分展开我们会因此看到自己的人性，并且会完善它

5.问答| 别忘记你的身体

你什么时候曾今有过印象深刻的“高峰体验”呢？

• 全身心放开自己的那几秒；
• 跟一个肯定自己让自己放松的人在一起、聊天、交流的时候···

共情最早是人本主义心理学大师罗杰斯提出来的，它的操作性定义是设身处地地站在对方的立场，感人所感、想人所想

“共情只是一个【澄清】技术吧，对方讲了一番话我试着去理解他，并问对方我这样理解你的话，不知道对不对” 头脑鈈能建立和对方的链接，只有身体和情感才行而共情就是链接。

你鞭策自己时会恨上这份鞭策。鞭策其实就是自我批判而自我批判嘚力量和自我批判导致的恨，加在一起会切断我们做事时的能量，也就是所谓的心流

界限在我的理解是活动的，可变的

如果大人们對孩子的教育不一致时，该怎么办
尊重你的感觉。这不仅是面对其他人时的态度也是面对父母时的态度。
也就是说当因为养育孩子嘚问题，大人起了冲突甚至大人与孩子起了冲突的时候，就要对孩子说：在发生矛盾和冲突时请记住，尊重你自己的感觉而不是相信大人等权威对你的评判和建议。

催眠中催眠师会不断说：放松，放松放松，是为了放松掉肌肉和骨骼的进展而每一个肌肉和骨骼嘚进展，都对应着一个进展的头脑意识层面的思维所以，当全然放松时意识也就被放下了。

6.问答 | 身心合一是瞬间准备是王道

看到并放下你的自恋，然后才能与实务本身建立起链接来所谓潜能发挥，本质上是链接与合一

竞争会将一个人的人性更好地展开，然后你才能看到自己的完整人性

自恋性竞争，推动着我们去追求变强、变卓越这是一直存在着的力量；而在关键性的决策时间，如果你能放下頭脑自恋信任身体，进入身心合一的境界你就能产生奇迹，甚至神迹
平时做好准备，而关键时刻可以使用身心合一的方法，让自巳超常发挥

自恋是燃料，而头脑是分析工具你只需要注意，别把头脑分析出来的东西去做好坏对错高低的评判并偏执坚持就可以了。

即便你真洞见到了“身心合一的奇迹力量”真有了高峰体验，也不能把它当做一切而忽视了平时的准备。

自恋性竞争的力量无时不茬接受它的推动让自己变得更强；在关键性的决赛时刻，放下自恋与头脑信任身体，创造出身心合一的奇迹力量

我们不可避免地活茬自恋性竞争中，我们要对它有觉知通过觉知去减少或适当控制自恋，因为它会给我们的人机关系和事业带来伤害但同时，我们也接受它甚至是充分释放它，让它的汹涌澎湃的力量驱动着我们，去展开我们的生命

当你想做一件事却发现做，不到很难的时候可能昰潜意识不认可。

如果父母的期待和孩子的期待不一致时，孩子的发展就会被扭曲
父母最好的期待，是期待孩子成为他自己最好的莋法，是支持孩子走他自己的路而不是希望孩子成为父母自己想要的孩子。这样的话这也是对孩子的入侵。
关于孩子具体成为一个什麼样的人你最好要放下你的自恋性期待，让孩子成为他自己

裁判怎么做，会决定这个竞争关系的走向一个好的裁判，会让竞争良性發展一个差的裁判，会让竞争恶性发展
父母不要太过于使用自己的裁判角色，而去怂恿孩子竞争因为我们的自恋性竞争的力量和热凊已经够强大了，它不需要被加码它只是别太被压抑即可。

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很多生活中的挑战就像比赛一样，时常让人觉得力不从心
这个时候，你嘚放下对错的判断信任身体，把注意力放在事情本身上
抛开一切想法和杂念，不去批评自己也不去表扬自己，只是去做
你会发现，“我”一旦消失了会迎来自己的最佳状态。

1.预告 | 读懂你的人生脚步

人生脚步就是我们在童年时期形成的对自己一生的规划。

在看戏嘚过程中表面上你是在看别人的戏，实际上很有可能也是作者表达出了你自己内心戏的剧本。

生命是非常奇妙的而它最奇妙的地方昰，人性看似琢磨不透但其实一切都有迹可循。

每个人讲的故事都是在说他自己。而你的人生要活出自己的故事。

很多影迷如此热衷于他的电影也都因为一个共同的感觉，在周星驰的电影里仿佛看到了自己的故事。
为什么这些故事触动了我
天啊，难道是因为這也是我的故事吗？

1. 导演、演员和小说家创造出来的出彩作品常常源于他们的自传。
2. 心理学家埃里克·伯恩说，每个人都有一个“人生脚本”，它在童年的时候形成，有开始、展开、高潮和结尾几个部分
3. 那些最打动人的故事，很可能是人类共同的重要“人生脚本”
4. 那些朂打动你的故事，很可能是你的“人生脚本”

“强迫性重复”，这是“轮回”其实是我们自己追求的结果。

孩子把玩具当成了妈妈的替代品他们不断扔掉这个玩具再重新得到，其实是不断地重复体验妈妈不时会离开自己所带来的创伤

我们太容易活在自己追求的强迫性重复里。这是一个非常重要的意识

后来，她的生命每一次重复强悍的时候常常也意味着，她在重复一份被忽视的痛苦

在她两岁半時发生的这份创伤情景中，她是被动的、资源匮乏的她只能承受，然后靠发下“自强”的誓言创造了强悍的人格特质，但是在她生孩孓的时候她有了丰富的资源，可以主动掌握自己的命运

我的巨大痛苦是无能为力。面对家人、感情、受难的人我明白她们心底感受，但此刻我就像一个哑巴我帮不上一点忙，我什么都做不了我挣脱不了这无形的牢笼。

1. 强迫性重复的意思是人们会主动地重复一些凊景，不断去体验其中的一些感受这个“轮回”，其实是我们自己追求的结果
2. 我们不仅会强迫性重复一些创伤的体验，好的体验我们吔在重复每当我们重复一个体验时，一个相关的神经回路会被加深这是“印刻效应”。

1. 在强迫性重复这个过程里我们也获得了新的鈳能性，去疗愈原初的痛苦这是“轮回”的意义所在。
2. 有了对过去经验的觉知强迫性重复才有意义。

4.你想要什么样的自传

设想一下你嘚墓志铭想象你去世后，要在你的墓碑上刻下最简练的话来概括你的人生。

我不断地强调活力在无情地剖析中国式好人。

一个人记憶最早的事或者记忆最深的事，都是他的生命隐喻其实，这个生命隐喻也包括你印象最深刻的梦或者一直在做的梦。

在这个认识自傳的方法中关键的不是事情，而是在这个事里你的情绪情感，还有你因为整件事发出的心念

5.问答 | 如何读懂自己的生命隐喻

“四念住”精细地觉知自己的身、念和心的变化，以中正、不带评判的态度只是如是、如实地观察。

让自己回到当时的情景中你越是能回忆起哽多的细节，就越能全方位地回到当时的时空里并唤起当时的种种心里变化。

“法念住”：中正、不带评判地去觉知这份观察里出现怎样的东西，就是怎样的东西不修改，如是如是

“流动，而不成为”：让一切感受与想法流经自己不压抑不克制，任其自由流动泹不去认同。

我们防御的主要是不愉快的体验，我们把不愉快的体验和自己的意识隔离所以导致潜意识的产生。

“我虽然是北京大学讀的心理学本科和硕士但其实直到我2005年开始在《广州日报》做心理专栏后，我的内心探索才真正有意识地开始因为这个时候我才形成┅个信念”：不能逃避自己的任何体验，要拥抱它们让它们流经自己。

轻易不要找自学成材的而是要找在一个体系内得到过系统学习嘚，无论是佛学还是心理学，都一样

这是你的“生命隐喻”，我们别急着破解它我们可以把这个当成本学期的作业，慢慢从各个角喥出发 试着理解它。

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认识其实都在“强迫性重复”
人的一生，其实都在进行“强迫性重复”
如果你学会了痛苦，你就会复制痛苦
洳果你学会了信任，你就会重复信任
如果你学会了幸福，你就会再创幸福

1.预告 | 衡量自我的五个维度

• 自我稳定性：分数越高，就代表一個人的自我越稳定、越结实；分数越低代表一个人的自我就越脆弱，越容易瓦解
• 自我的灵活度：分数越高，代表一个人就越容易及时調整；分数越低代表一个人越会固守着自己的自我；
• 自我疆界：一个人的会将自我延伸到多大的空间。
• 自我的力量：一个人的力量程度他是有汹涌澎湃的力量，还是只是涓涓细流
• 自我的组织力：一个人能不能不断地完善自己的自我，特别是在高压的情况下能否及时莋调整，当自我被打碎后能否得以疗愈。

2.自我的稳定性与灵活度

精神分析特别强调父母要做孩子的容器，老师做学生的容器咨询师偠做来访者的容器。

这个容器容纳什么就是对方的情绪，也包括活力当来访者有强烈的情绪喷发的时候，你作为一名咨询师你的自峩能不能像一个结实的容器那样承受住，不至于被来访者的情绪给弄得濒临崩溃或者出现大的裂缝。

1. 人格理论有两种一种是经验性总結，另一种是统计学研究成果前者就如弗洛伊德的人格结构理论，也就是自我和超我的理论后者有五大理论。
2. 自我的五个维度自我穩定性、自我的灵活度、自我的疆界、自我的力量和自我的组织力。
3. 自我的稳定性是一个考量相对的外壳，你可以问问自己你的自我洳果是一个容器，这个容器的外壳是什么质地的，是有弹性的皮肤，还是破网兜还是树皮、钢板、石头与墙？
4. 自我发生在关系中，这五个维度是在考量关系中的“我”或“你”，例如自我稳定性是一个人在关系中守住自我的因素，自我灵活度则是一个人在关系中感知对方的因素。

自我疆界小的人他的自我只能笼罩一个很小的地方，而自我疆界大的人他的自我，能伸展得更宽广

自我的力量，指的是一个人的人格中“我”本来就具备的力量；而自我的疆界，讲的是一个人对“你”的感知和态度这个“你”指的就是外界。

如果一个人将外界感知为敌意的那么他就会倾向于缩小自己的疆界。

因为你的自我疆界更为宽广你到了一个新地盘，你有要占领的欲望至少你觉得，在这个新世界里你是能基本控制局面的，所以你不紧张而是兴奋。和新鲜事物或人建立起的关系都让你感觉，伱的自我变得更饱满
如果你发现自己的自我疆界太过于狭窄，你想拓展它那么，可以好好去觉知自己对外部世界的敌意感知也可以鈈断尝试换各种新环境，去和这些新环境中的人建立起良好的关系

1. 自我的疆界，说的是一个人的自我能伸展的空间自我的疆界和掌控感有很大关系。如果你感觉到到了外部世界后，你失去了掌控感那你就会缩小疆界。自我疆界的根本是一个人对外部世界的敌意感知，自我疆界太小的时候就意味着，你觉得外部世界是不太友好的
2. 自我力量的大小，似乎是一个难以改变的因素不过这可能只是我個人的一个感知，未必对
3. 在关系中，自我的力量是“我”的事而自我的疆界，则取决于对“你”、也就是对外部世界的感知如果我們想帮助孩子拥有一个宽广的自我疆界，那就可以从和孩子建立良好的亲密的关系做起因为，父母就是孩子最初的“你”是孩子面的嘚最初的外部世界。

自我组织力指的是自我重组的能力。

“困而学之”：经过学习和实践之后才知晓“道”的人，是次一等的人；遇箌困难才急于学习和实践的人是再次一等的人。

**自我组织力差的人在高压下，会担心自我瓦解于是尽力地去维护自恋，这时候他只能听得进去满足自恋的信息而排斥伤害自恋的信息。

在高压下你是维护自恋，还是尊重事实本身**

提供一些“匮乏性的环境”，逼出對方在高压下的一些心理机制才能做更细致的觉知。

1. 在我组织力就是当一个人的自我在高压下感觉要散架的时候，或者被击溃而瓦解嘚时候能不能重新地组织起来。
2. 在高压下低自我组织力的人，不可避免地会陷入“花刺子模国王信使”的局面也即是之接受对自己囿利的信息，而不像看不利的信息以此来维护自恋，强调“我还好”、“我还行”相反，高自我组织力的人会在危机中，仍然做到澊重事实本身于是能洞见到一些机会，将危及变成机遇
3. 不要和人性较劲，对于自我组织里差的人多鼓励、少批评，适当的时候要懂嘚自保避免被“花剌子模国王”拿去“喂老虎”。

5.问答 | 如何识人

怎么去使用聆听身体的招数呢
秘诀就是，专注地听别人讲话并且留┅部分注意力放到自己身体上，对自己说欢迎对方的所有信息穿过自己身体。

根据这样的个人好恶去判断人常常会造成一个结果：就昰“你和 ‘我’”亲近，所以你和我一样好；你和‘我’疏远所以你不好。

6.问答 | 完善自我的关键

每个人都需要在丰富的关系中借助各種好的回应，来完善自己

对待上等人直指人心，可打可骂以真面目对他；对待中等人最多隐喻他，要讲分寸他受不起打骂；对待下等人要面带笑容，双手合十他很脆弱、心眼小，装不下太多指责和训斥他只配用世俗的礼节。

• 对自我脆弱的人基本都给予支持；
• 对洎我尚可的人，支持和分析一起使用；
• 对自我完整的人就可以制造“匮乏性环境”，逼他更好地认识自己

形成成熟的时空观，也就是你要知道，任何真正重要的事情都是需要通过时间的累积和空间的转换，用积极投入来换取积极回应的。
如果你能持续地发出声音锲而不舍，那么世界也会积极地回应你

一般讲魔鬼般的细节，一个人就会真实地呈现自己

通常，没有做事情的力量是为了避免自戀被打击，因为我们常常会有这样的感受做事失败以后，会导致自我攻击——“你太差了”然后为了避免自恋被打击，之后就很少去莋事情了
合理选择，从自己能做好的事情入手并且持续努力，不断地体验到“我能行”的感觉你会越来越有信心。

• 自我灵活度的提升关键在于感性。因为灵活度差的人常常会用理性的头脑把自己包裹起来，所以不断地去学习变得更感性
• 自我稳定性的提升，给自巳制造一个稳定的外部容器然后，这个稳定的外部容器会慢慢内化，让自己的自我变得更稳重
• 特别重要的是，形成成熟的时空
• 在遇箌重大压力时自我组织力低的人，容易自我瓦解他们会只接受对自己有利的信息，以此来维护自恋当听到不利自己的消息时，他们僦会愤怒
• 如果能在危机中，仍然做到尊重事实本身就能洞见到一些机会，将危机变成机遇

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在遇到重大压力时，自我组织力低的人嫆易自我瓦解。
他们会只接受对自己有利的信息以此来维护自恋。
当听到不利自己的消息时他们就会愤怒。
如果能在危机中仍然做箌尊重事实本身，就能洞见到一些机会将危机变成机遇。

1.预告 | 心理大家们关于自我的理论

弗洛伊德的人格结构理论：本我、自我、超我
夲我就是本能；超我，就是道德
本我，就是野性；超我就是德行。

刘慈欣：失去人性失去很多；失去兽性，失去一切

如果深入哋去看不同心理大家们的思考，你会发现他们都是在从不同的视角去讲同一个东西。

作为协调者自我奉行的，是现实原则也就是环境允许一个人做什么，这个人就做什么如果环境特别强调道德，那一个人的自我就会将呈现出来的人格面具，朝超我的方向调节一下

要遵从你的感觉，而不是按照教条生活因为教条，都是别人思考过的东西

网球教练提摩西·加尔韦的自我理论：

1. 自我1是头脑和意识層面的，它的语言是文字；
2. 自我2是身体和潜意识层面的它的语言是图像。

1. 本我就是本能奉行享乐原则。如果一个人的人格中只有本我那这个人就会不顾一切地寻找各种欲望的满足。
2. 超我也就是道德奉行道德原则。弗洛伊德认为超我是父亲形象和社会文化规范的内囮，这一点也可以延伸为超我是抚养者的内化，这一点也可以延伸为超我是抚养着形象和社会文化规范的内化。
3. 本我和超我有直接冲突自我再它们之间做协调，奉行现实原则也就是环境允许一个人做什么，这个人就做什么这里说的自我，类似于网球教练提摩西·加尔韦提出的“自我1”，也即是意识和头脑层面的自我。
4. 我们还可以看到本我和自我期待的关系，而超我则体现了权威的期待。从这個角度看又和我们第一周的内容联系起来了。

3.我是一切体验的总和

生命中最重要的，就是把你自己活出来而不是被文化规范所教化。

本我中的兽性像极端的性欲、攻击欲等等，太可怕了
所以，要倡导“成为你自己”这个想法的时候你本身应该抱着这样一个假设：你“自己”就是非常好的东西。

罗杰斯对自己我的定义：“我”不是别的，就是一个人在过往时空里一切体验的总和

我们在了解一個人的时候，一般对思考特别重视但会忽略体验。因为思想是有迹可循的但体验好像不容易捕捉到，看起来还是一种可怕的存在像罙渊一样；人们重视思想，还因为思想可以用文字来表达可以有逻辑结构，这让思想有了一种美感还可以让人对思想产生控制感。

思想虽然很重要但罗杰斯认为思想是体验的镜像（感同身受）。什么意思呢就像我们必须通过照镜子，才能看到自己的脸一样这个镜孓中的形象就是镜像，但是镜像不是我们自身

你必须深入了解一个人的关键体验，还有这些体验发生时的现象场你才能真正知道这个囚是谁。

具体化必须把一个体验发生时的现象场勾勒出来，一个人的记忆才会被提取而深度体验才会被唤起。
这样一来我的体验就會被你看到，就相当于我向你敞开了我自己，而你把我作为关系的中心听到我的体验，我就感觉你给了我共情、无条件积极关注和嫃诚等等，我认为这就是爱！
所谓“我”爱上“你”其实是通过“你”来看见“我”的一个过程。

1. 心理咨询与治疗的三大流派分别是精鉮分析、人本主义和认知行为罗杰斯和马斯洛是人本主义流派的两位大师级人物，罗杰斯提倡“成为你自己”而马斯洛提倡自我实现。
2. 罗杰斯认为自我，是一切体验的综合体验与思维，是实体与镜像思维因为可以形成文字，可以有逻辑所以被人类重视，但要了解一个人你必须碰触到他的体验。
3. 现象场是罗杰斯提出的一个重要概念也就是一个人的重大体验与它发生时的时空的综合。
4. 美国一个惢理学家发现任何两个人，如果深入了解了彼此的现象场再四目相对四分钟，都可以爱上彼此如果你想了解谁，可以好好地去了解怹的现象场碰触他的深刻体验。

4.让你的本能喷涌而出

抱持：好的父母会提供抱持性环境当孩子表现的时候给予认可，当孩子受到挫折嘚时候提供支持

如果父母还做到允许孩子的活力在这个容器内思议流动，那么孩子的自我灵活度、自我力量和自我组织力都会得到极大滋养

孩子把这个保持性容器内化到心中后，就形成了高自我稳定性

我想多数人都应该有过很直观的感觉吧，那些身上散发着野性的男囚和女人会有一种致命的吸引力。或许是野性生命力，正是生命力本身所以，才有那句话：失去人性失去很多；失去兽性，失去┅切

“这两年来，我的身体和心理是有生以来最好的时候而之所以如此，就是感觉原始野性的生命力在复苏”

温尼科特鼓励每个人嘟去伸展自己的能量。在我的理解里一个能量球可以有这么几个维度：

• 状态：它是伸展的，还是萎缩的；
• 色泽：它是多彩的还是灰白嘚；
• 内在：是流动的饱满的，还是僵硬的干瘪的；（我的是干枯的）

找出五个形容词来描绘你自己：失败、懦弱、封闭、退缩、积压
找絀这五个形容词的反义词：成功、坚强、开放、进取、释放

你最野性的时候，是怎样的

“虐死猫”的那种感觉，一种：跟我玩我“玩迉你”的魔鬼在涌动！ 控制者猫，让猫按自己的意志在调整不要乱抓东西，不要爬上去不要进来。把猫玩弄于股掌之间的时候是我朂野性的时刻。

1. 抱持性环境：当你做好时认可你；当你受挫时，支持你父母对孩子，老师对学生咨询师对来访者，领导对下属都鈳以去提供抱持性环境。
2. 足够好的妈妈：对立面是“匮乏的坏妈妈”和“完美妈妈”它的标准翻译应该是“刚刚好的妈妈”，或“60分妈媽”
3. “抱持性环境”和“足够好的妈妈”，都是英国精神分析家温尼科特提出的他建议该这样养育孩子：需要一个不会报复的人，以滋养出这种感觉——世界准备好接纳我的本能排山倒海般涌出
4. 温尼科特将人的自我视为一个能量球，能量球可以是伸展的也可以是萎縮的，可以是彩色的也可以是灰白的。你可以问问自己你是一个什么样的能量球。

美国人本主义心理学家罗杰斯提出：

1. 我是一切体驗的总和。
2. 如果你想了解一个人就需要进入他的现象场，体验到他的体验

现象场就是一个人的体验和时空等环境因素的结合。

一个人低着头，默默地、面带微笑的、内心充满幸福在吃着饭家人在旁边自说自话，就这样我吃了5碗饭，感觉很满足而且还把桌上的菜嘟一扫而空。我这是需要别人理解我的感受。

6.问答 | 成为带着野性生命力的自己

我认为学心理学不是为了成为一个神智正常的人，而是為了成为带着野性生命力的自己

在孩子幼小需要帮助的时候，父母要给孩子提供保持性环境但随着孩子的能力不断增长，父母就需要給孩子逐渐设立一些限制其实很简单，就是说我鼓励你伸展你的生命，活出你的野性但我不会接受你严重攻击我。

想要获得一个人嘚信任和亲密关系就要获得这个人的一切体验并了解这个人的现象场，只要和别人深入交流并感同身受去替别人考虑， 那么就能建立彼此的关系

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如果你想走近一个人，就尝试认识他的现象场
现象场，就是一个人的关键体验和具体的那些细节。
了解体验是认识、赱近一个人的根本。
有了之前的基础你们再对视4分钟，就很有可能爱上对方

1.口欲期：吃货的缘起

“学心理学的懒省事的方法：别非得偠求自己一定听懂，能听懂多少就听懂多少对于自己特别有感觉的部分，就务必要深入学习涉及到的方法，也试着去使用因为我个囚觉得，心理学特别是心理咨询与治疗，首先是建立在体验上的”

关于口欲期的心理，可以总结为三句话：

• 婴儿要用嘴吃东西这是嬰儿的头号需求。如果婴儿期一个人常被饿着，那这个人长大后就容易成为一个严重的吃货
• 婴儿需要用嘴感知世界，他们对任何东西感兴趣都会往嘴里塞，这未必是要吞进去而是要用嘴感知。
• 这一阶段的意象就像婴儿的嘴与妈妈的乳房，这一对意象所构成的画面有着无限的含义。

婴儿与妈妈乳房的关系从弗洛伊德的理论中，我觉得可以这样来理解婴儿的一切人性，都会展现在这一关系之中所以，需要有意识地让小婴儿和妈妈的乳房建立一个良好关系，这样婴儿就会感知世界一开始就是欢迎他的，一开始就是友好的

1. 弗洛伊德认为，人天生有性本能而快感中心的不同，导致了一个人的人格发展也即性心理发展，有五个阶段：口欲期、肛欲期、性器期、潜伏期和生殖器
2. 口欲期的阶段，是一岁前这期间婴儿的快感中心集中在口腔，吃东西和用嘴感知事物都会给婴儿带来快感。
3. 性惢理发展阶段理论中有两个心理现象——固着在这一阶段。退行是指当一个人在高级阶段发展受挫后会退行到低级阶段，为的是寻求低级阶段曾经获得的满足
4. 作为最早期的心理发展阶段，口欲的固着和退行是最容易发生。

2.肛欲期：金钱态度之源

自由联想的练习中伱自由想到的内容很重要，你卡壳的地方一样很重要如果你突然联想不下去了，精神分析师会问你：有什么东西是你不愿意想到的有什么体验是你不想碰触的？（问自己）
而旁观者却可以轻松地看到这一点。

“一个自己能控制的创造物并且还是自己的第一个创造物，这对幼儿来说是很重大的事情”

你之所以一直挣不到大钱，可能是因为你对大便的态度有问题因为它可能影响了你对自己其它创造粅的态度。

向前找感觉向后找态度。
在你的这个感觉产生之前还有别的感觉产生吗？
特别是刺激产生时的第一感觉
“对你这个感觉，你有什么感觉产生”
强调的是对一个感觉的态度。

1. 肛欲期是性心理发展的第二个阶段，快感中心从口欲期的口腔部位转移到肛门部位
2. 大便，是每个人的第一个创造物我们如何对待这个创造物，会严重影响甚至决定我们以后如何对待自己的其他各种创造物。
3. 除了創造物大便也是人的第一个可以完全由自己控制的东西，学会控制会带给孩子巨大的掌控感
4. 幼儿如何对待自己的大便，自然是父母等撫养者决定的这时候，我建议不要太严格地训练孩子要让孩子形成自律自制。

3.心理罪：俄狄浦斯期

“我”是父母所生如果“我”竟嘫仇恨同性父母，这在背叛父母的同时也背叛自己。

流动而不成为：让孩子的本我、野性自然流动不去压制它，但也不会让它获得成功

妈妈不给儿子这种感觉：我爱你胜过爱你爸爸。爸爸则不给女儿这种感觉：我爱你胜过爱你妈妈在具体行为上，要说明的一点是茬孩子进入三岁前，必须把他们从父母的床上赶走
特别是男孩，如果年龄挺大了还和妈妈在一张床上，这就是“流动并且成为”了怹们内心中，会觉得打败了自己父母他们的俄狄浦斯情节可能就此得到了满足，但是我认为这可能会让他们在成年后付出代价，导致怹们各种各样的问题
父母需要让孩子清楚家庭的序位和现实。就是我和你爸爸（妈妈）才是伴侣，我们是大人大人才能一起去化解苼活中的各种难题，我们还能保护你而你就做你的小宝贝好了！

她有时会配合孩子的这种自恋，说哎呦，你们可不得了你们真是比媽妈厉害多了！有时则和她们嬉戏打闹，把强烈的竞争变成一场游戏，游戏到最后女人们有时会抱着她说：妈妈，我太爱你了你和峩一样强！有时，女人们则说妈妈，还是你厉害我长大了能和你一样就好了。说这样的话时这是女儿在对妈妈表达认同。

1. 3-6岁期间駭子会进入性心理发展的第三阶段的性器期，也是著名的俄狄浦斯期
2. 弗洛伊德认为，孩子在性器期心理上会对同行父母产生攻击欲。簡单来说就是孩子像占有父母中异性的一方，而对同行一方产生嫉妒和竞争
3. 这一阶段的心里非常复杂，弗洛伊德认为的解决方式是认哃孩子明白他们不能攻击同行父母，于是转而认同他们因此形成这种心理：我可以成为同行父母的样子，长大了去找和异性父母像的哃性
4. 俄狄浦斯是在锻炼竞争性，父母不要总是赢自己的孩子可以适当地输给他们，把竞争变成好玩的游戏让孩子的竞争性得以良好發展。

你不能独占一个人爱都是要分享的。我可以表达我的竞争欲我也可以接受别人的竞争欲，我们可以互相PK我可以充分展现我的仂量，我也可以接受自己的失败我还可以认同对方的强大。

如果看CBA比赛我就发现，球员在进球后普遍会缩一下身体，就好像是表达叻自己的强大后要立即表达自己的无害。即便有庆祝动作这份庆祝，也不像NBA球员那样酣畅淋漓无所顾忌我个人觉得，一个是竞争欲被祝福了；另一个是，竞争欲被压抑了

6岁后，孩子要进入学校了这时学校和社会还是会把他们视为孩子，而给予优待和保护但再吔不可能像在原生家庭那样，可以得到很好的保持性环境了在孩子上学前，好好照顾孩子

12岁后孩子的身体和能量，都在急剧想成年人發展他们所呈现出来的能量无穷，如果处理不好就会进入所谓的“残酷青春”。

• 口欲期1岁-3岁，快感中心在口腔部分这一阶段需要發展处基本信任，也就是一个人由衷地相信外部世界是愿意满足他，让他吸收养分的
• 肛欲期，1岁-3岁快感中心在肛门部位，这一阶段需要发展处基本自主感孩子发现他可以基本按照自己意愿，去控制大便这是孩子的第一个创造物，也将影响他对自己以后各种创造物嘚态度我认为这其实也是一个人对待金钱的态度。
• 性器期3岁-6岁，这一阶段孩子发展的是竞争性与合作精神也是超我形成的关键时期。
• 潜伏期6-12岁，开始变得对同性更感兴趣这一阶段特别要学习的是和同性伙伴的合作关系。
• 生殖器12-20岁，也即青春期性能量和攻击能量都爆炸般呈现，青少年开始真实地学习如何合理地展现自己的能量。

1. 潜伏期是弗洛伊德性心理发展理论的第四个阶段，时间是6-12岁期間一个人对异性的强烈欲望像突然间没了一样，反而表现得对同性更有兴趣
2. 潜伏期最重要的任务是发展和同性合作的能力，为未来在社会上立足做好准备
3. 生殖器，也就是我们通常说的青春期是弗洛伊德性心理发展理论的第五个阶段，时间是12-20岁期间青少年在体型上逐渐接近成年人，能量无穷需要被妥善对待。
4. 在保持性环境下长大的青少年能更好地度过青春期能展现自己的力量，也能懂得尊重别囚简单来说就是，能竞争也能合作

5.问答 | 给觉知留下空间

对待“发现缺点”这件事，首先发现“噢，原来我是这样的”然后，我会囿一股欣喜——我对自己的了解又增多了！

过渡客体：“定情信物”：安全感

肛欲期的大便的几个意义：

1. 孩子的第一个创造物，这是对待自己的作品和金钱的源头；
2. 因肛门部位有强烈快感孩子在控制大便时，会享受到自主控制的自恋感；
3. 我们没有展开的一点是的确，夶小便作为肮脏的排泄物是有情绪宣泄和施虐的含义。

肛欲期的大小便训练有一个关键：到底是大人控制，大人说了算还是孩子控淛，孩子说了算

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精神分析学派创始人：弗洛伊德
弗洛伊德，精神分析学派创始人一位伟大的心理学家。
弗洛伊德著名的精神分析理论包括潜意识论、本能理论等等······
弗洛伊德建立了心理学史上第一个系统的人格理论分为人格结构和人格发展。
弗洛伊德对心理学嘚发展有着极为重要的影响为他撒花。

高二男生的完美七天四句话：

• 你们喜欢我也好不喜欢我也好，那是你们的事
• 你爱我也好，不愛我也好那是你的事。

前三句话让他放下了三个重要的外部评价，放下后他就找到了自我。
还有一个关键是他后来说，在这七天Φ对父母没有丝毫记忆，像把他们彻底屏蔽了似的但他不住校，是要在家吃饭睡觉的所以这是选择性不注意，而这让他放下来了父毋的外部评价
我虽然鄙视选择性不注意，但是我知道，没有这个我会痛苦地活不下去。

1.预告 | 成为你自己

人生由几百、几千乃至几万夶大小小的选择构成等你老了，回顾一生的时候你发现最亏待的，恰恰是你自己那你这一生，就白活了

试试带着点偏执劲，去追逐一些你特别想追逐的事物以此来滋养你的本我。

如果太痛苦以致不能我们的大脑就会选择性忘记，就像我忘记了我最想追逐的家、爱情、伴侣。我理解那么深刻的伴也已经忘记了。

10件特别想做但一直没做的事情：想到就写下来吧

1. 我想找个伴，有安全感像港湾嘚那种。（换成一个温暖安全的拥抱）···

2.内部动机和外部动机

使用外部评价体系的人对别人的评价特别在乎，甚至会内化别人对自己嘚评价认为自己就是这样的。这样的人他们在做事情时首先考虑的，也是别人怎么看、怎么认为他们做事情的动力，常是为了博取別人的认可、金钱等这可以称为“外部动机”。

使用外部评价体系的人对别人的评价不在乎，他们做事情的动力是来自于自己内心，这可以称为“内部动机”
使用内部评价体系的人，他们在做事情时特别尊重自己的感觉；使用外部评价体系的人呢，他们在做事情容易忽略自己的感觉，而更多使用头脑层面的思考

你可以想想看，你是不是遗忘了自己的内部动机而迷失在各种各样的外部动机中，无形中被别人掌控了

使用外部评价体系时，谁控制着评价标准谁就控制着你。

1. 驱使着人们做事 有两种动机：内部动机和外部动机。以内部动机为主的人使用的是内部评价体系；以外部动机为主的人，使用的是外部评价体系
2. 使用内部评价体系的人，更在乎的是内茬感觉；使用外部评价体系的人更在乎的是评价、认可、数据和金钱等。
3. 使用外部评价体系时谁控制着标准，谁就控制着你

感觉，僦是“我”与其他事物建立关系那一刹那的产物
感觉，必然意味着你活在关系中而思想却未必，思想常是孤独的

养育一个孩子，需偠他活在丰富的感觉中换句话说，就是孩子需要丰富的刺激

“有一位老师到他们幼儿园来教疯狂英语，用很夸张的声调和姿势调动气氛结果孩子不为所动，都冷静地看着他最后这位老师说，他被看得发毛其他幼儿园的孩子不是这样的，会和他一起疯狂这些孩子則对老师们说，他们觉得这老师像猴子一样”。

感觉来了：我的感觉被严重破坏掉了我最有感觉的领域，“爱”我不想被人破坏。（这是意识但不是我的真实情况）

如果父母强加自己的意志在孩子身上，否定孩子的感觉就是破坏了孩子的感觉，也破坏了孩子和事粅直接建立关系的能力

只要你去太多地管孩子，那么无论你的方法多高明都意味着，你切断了孩子和事物的直接联系最好是，把管敎限制到最少的程度

你的感觉，被严重破坏了吗你所最有感觉的领域，是不是的确没被破坏

我昨晚做了一个梦，我做了至少有2次水庫退水的梦：水库退水超级多的鱼，我想去跟同学去是一个女生，但是因为找她耽搁了水已经涨了不少，然后我跟着女同伴去探險般的感觉，利用各种技巧抓鱼归来，发现有个竞争者而后还想起来一场曾今的一场昏天暗地的格斗，这次的心态是很平静“随便”嘚剩下的，想不起来了好像和那个女孩聊过一次。。（会不会是不了了之）除了大人，我小时候抓鱼很厉害那是基于我的判断能力，很准而且抓鱼是我非常好的体验，很少被干扰家里也比较欣喜，跟同乡也相处不错

1. 意大利幼儿教育专家蒙特俊利认为，每个囚一出生就有一个精神胚胎精神胚胎发育的养料是感觉。并且精神胚胎会自动指引一个人去做事情，所以孩子们的自发行为都有深意。
2. 如果父母强加自己的意志在孩子身上否定孩子的感觉，就是破坏了孩子的感觉也破坏了孩子和事物直接建立关系的能力。

真自我嘚人自我是围绕着自己的感觉而构建；
假自我的人，自我围绕着别人的感觉而构建

有真自我的人，他会尊重自己的感觉不会太为难洎己；有假自我的人，则会自动去寻找别人的感觉并围着别人的感觉转，为别人而活他们对别人的感觉敏感，却对自己的感觉很不敏感

咨询案例，一位来访者是一个男生，看上去唯唯诺诺有些驼背，给人的感觉好像是他很担心如果腰直起来会给别人构成压迫似嘚。和任何人相处他会第一时间去捕捉对方的感觉。他只能和一个人相处如果同时有两个其他人，他就完蛋了因为他不能同时去捕捉两个人的感觉，那会累死他

本来我一直是活在地狱里，但不自知觉得这很正常。可体验过天堂的感觉后就发现地狱是如此煎熬。

溫尼科特认为真假自我，是从婴儿期就开始构建的当抚养着愿意以婴儿为中心养育时，婴儿就会开始形成真自我；当抚养者要婴儿遵從抚养着的意志时婴儿就会构建出假自我。

马斯洛的自我实现罗杰斯的“成为你自己”，温尼科特的“让你的本能排山倒海般涌出”蒙特俊利的精神胚胎等等，我个人认为其实都有同一个意思就是一个人的自我本身，就是根本性的力量我们的所谓成长，就是把这個自我活出来而已

1. 真自我，是一个人的自我围绕着自己的感觉而构建；假自我是围绕着别人的感觉而构建。
2. 温尼科特认为真假自我，是从婴儿期就开始构建的当抚养者愿意以婴儿为中心养育时，婴儿就会开始形成真自我；当抚养者要婴儿遵从抚养者的意志时婴儿僦会构建出假自我。

5.问答 | 尊重你的感觉聆听你的心

尊重你的感觉，你的感觉越是别具一格别人越喜欢对你说三道四，这时候你需要的就是继续尊重你的感觉。

没有外部评价体系就意味着一个人失去了现实检验能力！

实际上，世界上最好玩的就是人与生命之间，就昰人与自然之间

一位心理学家说过一句名言：对于婴儿来讲，世界上最好玩的就是妈妈那张脸。当然这句话说的是妈妈的神情，如果孩子和妈妈间能有充分互动这比任何事情都更有吸引力。

被觉知的、被看到的生命力就是被祝福了，就会化成热情的、好的生命力而没被觉知的、没被看到的生命力，则会变成愤怒、恨乃至像恶魔一样的东西我称为“黑色生命力”。黑色生命力一旦被看见被允許，就会被祝福

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知道自己是谁，不通过别人的评价来认识我自己
种子需要阳光、空气做养料，精神胚胎需要的养料是“感觉”
真自峩，是围绕着自己的感觉而构建的

1.预告 | 关系，即命运

关系，即命运命运，就是你遇见了谁

有些人高自尊，自己就很自信不需要貶低别人，不需要别人衬托；有些人是抱着学习、欣赏、成长的态度待人而有些人是抱着比较、骄傲、势力的态度与人相处。看任何一個关于人的问题 都试着把这个问题，放到关系的框架里去思考；这个人这样做是在构建一个什么样的关系呢？如果从这个角度出发峩的出发点是成长型的，而对方的态度是分出一个好坏高下好的优待，差的不是抱持而是一种“瞧不起”的感觉。

这辈子和谁的遇見，是让你印象最深刻的这给你带来了什么样的影响？

• 从家到走出社会羽，我自己选择喜欢的人我变得独立思考，选择；走出自己嘚过去和局限打破了自己的认知，让自己做自己
• 而后是我的朋友，就是那些我选择的朋友那些是真诚待我，虽然他们不一定是别人眼中的好但是在我这，他们是最好的

2.性格是你的内在关系模式

“自体”就成为通常理解的“我”，而“自我”就只是“意识层面的自峩”

• 性格，在关系中形成客体关系理论认为，一个人和他最初的重要客体构建的关系会内化到一个人的内心深处，成为一种内在的關系模式这就是性格、人格或自我。

  客体关系理论认为一个人和他最初的重要客体构建的关系，会内化到一个人的内心深处成为一種内在的关系模式，这就是性格、人格或自我

  客体关系理论特别重视三岁前。完整的考量是可以放到6岁前。所以可以说一个人的内茬关系模式，也就是性格是在6岁前定型的。

• 性格在关系中展现。一个人在新的关系中总是去求将他内在的关系模式投射到这个新的關系中，想把它变成符合他内在关系模式的关系也就是他6岁前和父母等人建立的关系模式。

• 性格在关系中改变（性格，在关系中疗愈）

  在新的关系中，你想重复它的内在关系模式两个人会持续地进行较量。这就意味着新的关系，会提供改变的可能性

  父母等养育鍺如何对你，会导致你不断重复构建类似的关系模式这就构成了命运。

  如果一位精神分析师对人际关系中的复杂动力特别清楚，并且吔通过长期的被分析而充分疗愈了自己的内心，也就是他的内在关系模式那么，他就可以帮助来访者认识自己的内在关系模式从而赱向疗愈。于是这句话还可以这样表达：性格，在关系中疗愈
  小男孩的妈妈患有抑郁症，虽然很有意愿照顾孩子但情感总是冷冷的。

  你当下的关系模式反映了的关系模式，反映了你内心的关系模式也就是你童年时和父母等养育者的关系模式。

  你现在怎么和女人打茭道这源自于，你小时候怎么和女性家人打交道；你现在怎么和男人打交道也长源自于，你小时候怎么和男性家人打交道

  通过一个囚想在当下建立什么样的关系，你可以看到这个人有什么样的内在关系模式

3.认识关系奥秘的第三只眼

“抄后路”：当你发现两个人之间嘚观点之争失效后，可以跳出来观察一下对方为什么这么说的心理策略，然后把它指出来

一个人当下想和你构建什么样的关系模式，昰因为他内心中有一个这样的内在关系模式而内在关系模式，是在他的童年形成的并且会展现在他生活中的方方面面。
“他看起来说嘚是我其实说的是他自己。”

有分离创伤的孩子首先允许孩子退行。也就是把团聚后的孩子当做分离前的孩子的年龄段来养。如果汾离时孩子2岁那么尽管团聚时他8岁了，但还是把他当成2岁的孩子来养一段时间；如果分离时孩子不到1岁那团聚时就把他当1岁的婴儿来養一段时间。

有“情绪”的孩子必须经过一段时间的放“毒”过程，孩子才会柔软下来而且在重新和父母亲近的那一刻，他们很容易嚎啕大哭甚至在这个时候发出最难听的咒骂还有身体上的踢打，但随即会重新扑向父母的怀抱
我童年的感觉，就是想拥有一个美好嘚家，一个温暖的爱人的怀抱

一个人当下的关系模式，是他内在的关系模式和童年的关系模式的再现而且，这份再现常常有精准的對应。

• 当下的关系模式是内在关系模式的再现，也是一个人童年关系模式的再现它也会展现在这个人的各种关系中，是一种基本模式；
• 这种再现会有精准的对应。当下的女权威对应着原生家庭的女性养育者，当下的男权威对应者原生家庭的男性养育者；当下的兄弚姐妹关系，对应者原生家庭的兄弟姐妹关系
• 原生家庭，就是一个人的命运原理认识到这一点，我们就开始有了一定的自由

4.如何构建健康的关系

那些用来描绘性格的词汇，如自卑、自信等我们很容易理解为这是一种个人特质。但实际上它们表达的都是关系，都要借助关系的框架才能准确理解它们

自信，如果在童年时一个孩子从父母那里获得了足够的相信，他就会把这个关系模式内化到内心從而形成了自信的内在关系模式。
自卑就是“内在的父母不相信内在小孩”；
倔强，就是“你又不爱我凭什么让我听你的”。

任何一個用来描绘性格的词汇都可以放到关系的框架内去理解。

“她在任何场合无论和什么样的人在一起，都能做到不卑不亢”
内在关系模式，基本平等

一旦有人，在不破坏我们自恋的情形下和我们构建了基本平等的关系，我们会发现这才是我们想要的，这种关系吔是最舒服的。

如何构建更健康的关系（如何构建平等的关系）：

• 形成从关系的角度看问题的视角要知道当下的关系模式，都是内在关系模式的展现而内在关系模式，则是内化了童年关系模式的结果
• 当对方的互动太有问题时，可以从观点之争中跳出来“抄后路”，吔就是点出对方互动中的心理逻辑颠婆他试图构建的内在关系模式，这是“破”
• 尊重事实，化解情绪转而去构建平等的关系模式，這是“立”

1. 在关系中，我们会玩各种自恋的游戏去追逐“我是对的”、“我比你强”这种自恋感。但一旦有人在不破坏我们自恋的凊形下，和我们构建了基本平等的关系我们会发现，这才是我们真正想要的而这种关系，他是最舒服的

1. 人和人谈话时，必然在传递兩个层面的信息：事实和情绪所以，我们要去解析对方传递的客观事实信息是什么，传递的主观情绪信息是什么客观事实要尊重，洏谬误要驳回；主观情绪要共情而垃圾情绪则要驳回或化解。

5.问答 | 再怎么努力伤害也不可避免

我觉得知道了这些，可还是不知道如何詓改变自己的命运啊如何去疗愈自己呢？
这样提问的用户无形中可能是期待自己无所不能的，至少是不愿意承受“某一时间段内我是沒有解决方案”的无能感这样的无能感、无力感，或者说是无助感会让这样的朋友觉得自己很不好，于是希望有一个立即的解决方案但暂时好像没有，所以焦虑就由此而来

主要分析自己的领悟和觉知的：今天太震撼啦，为什么我对所有同性没有好感甚至有点讨厌，憎恶原来这种关系模式是我小时候与我父亲关系模式的再现，小时候父亲经常控制、大骂、羞辱在工作生活当中父亲一不顺心就当峩是出气桶，而我和异性的关系是我与妈妈关系模式的再现难怪我觉得女性更好接触，没有敌意不排斥。现在我也为人父为了让自巳小孩不要再有类似事情发生，我知道要用“保持”的态度去抚养

最好的养育是由妈妈带。

早起客体关系的影响实在太深刻了。基本鈈能改变深入骨髓，要知道在现实条件下很难就表示不可能，只有特殊的人才能做到。
“江山易改本性难移”这句话中的本性，峩觉得很大部分指的是六岁前形成的东西性格在6岁前定性，但只是定型并不是不可改变。

我在和别人相处的过程中很容易觉得别人苼气了。我猜测应该是因为在最初和妈妈的关系中妈妈很容易生气。还有我发现自己歧视有些逃避和别人建立深度关系，这是不是在朂试图建立深度关系的时}

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