来自中国离婚网：

    结婚七年，孩子6周岁了，回首这七年的日子,我此时此刻最有感触的结论就是:爱有好多种,但不是所有的爱都是无毒的，也许有的爱会伤害你。

   在我说自己的事情之前，最想说的是感谢。感谢上天,我觉得我总体来讲是幸运的;感谢现在还是我老公的他一直以来对我的照顾和爱(我相信是有的);感谢身边所有关心我的人.并祝福大家。

 爸爸妈妈在我小的时候我就知道感情不好，因为爸爸有了外遇,或者说叫出轨多次.妈妈知道后闹,打架,最终还是选择了屈服，忍气吞声.原因是我小,她不能离婚。我不理解，在高中的时候就开始一手拿安眠药，一边问我妈你为什么不和他(爸爸)离婚，当时我是恨他的吧.妈妈所有的解释我都不听，且不理解.现在想想，母亲是世界上最伟大,最无私奉献给你爱的人!所以我们都要对自己的父母好!

    也许从小开始这个生长环境，就潜移默化的让我有了一颗敏感的心,渴望婚姻的稳定安全，同时又质疑怀疑这一切。

他们现在60岁了，没离.而且生活的比以前好了，因为父亲老了，折腾不了了。而且可能人到老了的时候就会不自觉的反省年轻时的事情吧,他心里上应该是爱母亲的,所以现在都到了一步不能离开母亲的地步，我常常在想这也是爱吧,但是我觉得这种爱桎梏了母亲现在的幸福.在我心里,父亲小学毕业，素质较低,但母亲大专毕业,素质很高，而且有文情,讲究生活.如果她能够找到 一个会关心体贴她的男人，母亲这一生会很幸福。母亲善良，温情,体恤别人,信佛,一直告诉我要感恩和珍惜.我想我是矛盾的吧,跟经历有关,跟母亲有关，跟双鱼座有关。目前最终没有离婚，和父亲现在算是生活了一辈子了，她被父亲磨砺的也有点粗糙了，每天迎合父亲的爱好和父亲的朋友打打牌,照顾父亲的生活。我从来不真正的知道她到底是否幸福,因为她一直说自己是不幸福的，但是现在她会经常性的满足的跟我说起父亲现在的转变她有多满意.谁又真正知道幸福的定义呢?

我在大学毕业后,当时对父亲多年来积蓄的矛盾已经到了白热化的阶段，所以经常性的和他吵架,父亲是一个比较自私,且比较倔强的人(我一直认为是母亲惯的),所以当时经常会出现一周打两次架,白天还好说，偶尔会是在半夜，他喝多酒了,和母亲吵架找事,我睡不了觉了，就起来和他吵架,然后离家出走.但是我能到哪去呢?总不能半夜总上好朋友家去吧,所以当时特别痛苦.我姑姑家的妹妹当时有个男朋友,她就不回家了住在男朋友家。我当时很羡慕，就想如果我也有个男朋友让我可以住在他家,我就不用回家了多好啊.就在那个时候，我认识了我现在的老公.

很多时候,很多问题,在当时你的想法,和现在你回头去看去回忆当时的想法已经不见得能一致了。例如我上面所说的背景其实是为了我马上要说的我为什么在和我老公认识不到一个月的时间就登记的原因.但我现在不能确定了，究竟是怎样的。

我是一个简单冲动的人。这是前提.我是一个渴望安定温暖家庭生活的人,这也是前提。在这些前提下，由于工作关系我认识了我的老公.

他当时欺骗了我(因为我一直排斥女的比男的大这一点，所以当时他在知道我年龄后，告诉我的年龄比实际他的年龄大了2岁.直到登记的时候我问他,他还再骗我说为了考大学，所以改的户口本。其实我们是同龄,但他生日比我小.包括我们登记前，他跟我说他父母都希望我们赶紧登记，我好理所应当的去他家里住而不至于被楼里面的邻居议论.其实都是假的。他其实是把家里的户口偷出来和我登记的，他母亲看到我们的结婚证时都愣了。为什么要说这个呢?因为我也在说的时候自己反省他的以往，其实很多东西性格特点是一直以来就有的。例如他骗我.或者说他愿意为一点小事骗人这一点.以后的生活中体现的淋漓尽致)

还是说婚姻后的状态吧.

我们应该说是先结婚后恋爱的(我现在真的不知道那算不算恋爱,但是我必须要承认当时我们确实度过了一段安静平和温情的时光.)因为我登记后的第二个月就怀孕了，所以我辞职了在家休息，他当时在一个可以赚取中间佣金的单位工作,收入比较高，因此在物质上比较富裕的情况下，我们生活的应该说较美好。每天我在家睡到自然醒,中午在家做一个或两个菜,他中午来家吃.下午早早回来陪我.或者出去溜达.那个时候他还是一个简单的大孩子,我也是,生活对于我们来说很简单,即使有一点点争吵或矛盾，也会很快解决掉的。因为这份简单，所以当时我们都很知足.象两个懵懂的孩子一样,对于世界我们没有多余的欲望,只有等待.和对现实的正常接受与满足。

后来他的工作单位发生了问题,他辞职了。对了,忘了说了，他结婚前跟我说他是大学本科学历，和我一样.而事实上结婚后我才道他根本没上过大学，学历是假的。和他认识的时候我才23岁，真的是一个年轻不谙世事的年龄,心思简单单纯,他说什么我全部相信，就算是后来发现他当时骗我了，我也没当回事.我想他对我好就足够了(其实现在想想老人说的门当户对,真的是有道理的，其实小时候我不理解，我认为父母世俗，实际上不是.门当户对了的两个人才更有可能有共同的生活背景,才有可能有共同的价值观和世界观,对待问题的看法才有可能更统一,这对以后生活在一起都是很有用的因素的)

那个时候是我人生经历多的最惨的日子。他没有工作，我刚生完孩子,也没有工作。由于他要照顾我月子，所以搬到了他父母家生活.但是我们没有钱,很穷.他有段时间告诉家里他找到工作了，每天一早上就出去，晚上下班回来。直到有一天，我们发现他找的那个工作其实后来他没去成,所以他为了不让我们担心，他天天上网吧里呆一天。当时心好疼.

我始终记得的一个场景是有一次他母亲说了我(他母亲就是这样的人,由于一开始我和他登记前就只去过他家一次,见过她一面，我父母和他父母甚至都没见过面，年少无知吧,总认为自己爱了就行.所以我们登记后,她可能没瞧得起我们家，包括我和我父母，认为我很随便,而且他家里属于带点高知家庭，而我父母当时由于自己刚刚开始创业，很艰苦，所以相对差了些,她都没瞧的上)具体什么事情我忘了，我只知道人在屋檐下不得不低头,我也是个很倔的人啊，从小也是被父母放在手心里养大的啊,我哭着和他控诉他的母亲.记得当时他和我在家外面的台阶上坐着，他跟我说:人没有钱的时候,连父母都会看不起。以后我一定会赚很多钱.不让他们欺负你。那个场景,对着夕阳，满心凄凉的两个人坐在那说这样的话，我永远都忘不了。

后来在孩子4个月的时候,我断了奶.开始找工作.他当时也找到了工作，孩子交给他母亲看管,我们搬回了自己家。因为我当时小,对孩子没有任何感觉，象是一个负担终于可以放下了，我们又回到了自己的二人世界，每周象例行公事一样回去看看孩子和他父母。慢慢的慢慢的,生活有了起色。

生活始终是照顾我的，虽然我可能算是比较秀气,比较聪明的女孩,但是我还是相信人有的时候是靠机遇的，所以我在工作中越来越顺.而他虽然学历是假的，但是他聪明,在我的引导下他进入到了一个很好的公司和行业.,于是我们都越来越好了。

结婚三年后,我们的生活开始改变.同时情感也随之发生了变化。

可笑的是，老公出轨老婆永远是最后一个知道的人。那时我心怀满足,对生活没有任何不满，努力赚钱,攒钱,当时有个想法，因为我们都上班没时间也不会做饭,每天在外面吃都吃腻了，而且孩子一周看一次也不行啊,所以特别想赚钱在他母亲家附近买个房子,即解决了吃的问题，又离孩子近一些,方便照顾。现在回想起来，可能我受小时候父母亲事情的影响，对感情又依赖又不信任，所以对他非常好的同时又严加看管，包括由于他性格比较单纯，我个性上又绝对有强烈的管事欲望,在家里可能更多的时候要求他绝对服从,而且对他的一切我都要了如执掌,包括和异性接触等。也许在这个情况下，男人更愿意反叛,也许是三年之痒,总之结果是他背叛了我。和他单位的一个女同事.那时我们结婚才三年不到四年。

后来我一下成长起来了，我没有惊动父母。当时因为成为了母亲，我一下子知道了母亲的伟大,所以我再也没象刚结婚那样，遇到点小事就让母亲来解决了.我和他打架,哭闹，离婚。最终结果是他答应我和那个女的分手，而且当我面告诉那个女的分手。我还是相信了他,彻底相信。现在想想，当时自己真傻,真单纯，这种感情怎么可能说断就断呢,但是人永远是这样的，不经历过你永远不会真正知道事情的本质和真相。但是我很幸运的是，事情发生不久我就被单位安排出国旅游了，在国外给他打电话的时候，经常打不通,他解释什么我也都信了。回来了我们就彻底好了。但是去年我才无意中知道,他和那个女的其实真正分开是在我出国的那段时间。而不是他跟我说已经分手的时间。也就是说中间的这几个月他们还是藕断丝连的在一起，只不过我不知道。

但我现在想想我相信当时他和那个女的都不是玩玩的，都是真心的。因为我回想起来他当时矛盾的表情，取舍的表情，找事和我打架的表情,包括痛苦的表情.那个女的当时是单身，给他发的短信我还记得,上面是这样写的:我好痛苦,一想到你和她(指我)在家里一起看电视，而我们相爱的两个人却不能在一起，我好难过。很多事情经历过了，才会真正了解。对她和他的感受，我现在彻底清楚。但这就是男人，这就是现实,当我没有任何对他不好,没有任何理由离开我的时候，男人最终选择的一定是家庭。所以他回归了。过程中我的痛楚我都忘的差不多了，真的，我是一个感恩生活的人，感谢母亲一直以来对我的教诲,我更象一个男孩子,大咧,粗心,某些时候很细心,哈哈，典型的矛盾性格，双鱼座.最重要的是感激心态。对于那些不好的事情，我真的记不清了，但是伤害一定产生了。

后来在去年也就是2007年，他又和他的领导的女儿好上了。其实我在想，人是不是必须要屈服于现实?现实就是男人无所谓是否爱你，是否会出轨背叛你，只是看他的底线是什么.没有永远的忠诚.除非他不行,或者是没到达他的底线.去年的时候我们其实挺幸福的，至少我是这样认为的，因为一直以来我都是对生活充满了满足和感激的人。

对了，插一曲.前年他被单位派出去工作了半年，在外地的时候我经常就打手机没人接，或者是关机,回头问他他总是有很多理由。我全部相信了他。我其实真的很容易相信他。结果有一次他回来的时候，手机响了，短信.一个女的发的是:老公,我好想你，你什么时候回来。哈哈，说起来挺可悲的，我当时都快没感觉了。问他，他跟我解释,什么由于同情,一个服务员,当然了该否定的他全部否定,我当时说不上什么感觉，可能是知道只是一个服务员没什么大不了的，或者是由于他当着我的面跟那个服务员说再别找我了之类的话吧,反正我又一次原谅了他。后来他回来工作了，此事就成为了过眼云烟。

接着说他和他领导女儿的事吧.反正结果就是我在无意中发现了这件事.其实现在问我怎么发现的，我都有点记不清了，当你反复被一个人欺骗的时候,你就会麻木了，至少我是这样的人。

那个女的也是没结婚，可能也是真的爱他吧,忘了说了，我老公比较帅,个子很高,当时的职位已经混到了公司较高的级别,其实现在真的觉得人的机遇很重要，他没有真学历，没有专业，但是会办事,会哄领导，给他介绍到现在单位的是我,但是能走到这个级别全是靠自己.这样的30岁的男人对于某些女人来说真的就是不可抗拒的。反正他和她好上了。

这个女人甚至都要和我见面,我想也是动了真情的。而且过程中，他一定和她说了我们生活中有什么什么问题，所以让对方更坚定的想要和他生活一辈子的。我当时和他打架,他就出去住，几晚上几晚上不回来，回来后继续打.和那个女的始终没完事.我可能也学精了，总是能找到蛛丝马迹,然后继续战争.过程忘的差不多了，只知道这次伤害很深,因为我身体不好,过程中几次都是半夜吵架他摔门走了，我心脏难受打电话给好朋友来陪我度过的。我伤心欲决.当时坚定的想离婚。但是他不离.

其实想想，当时可能我也没真想离.因为这跟我的性格有关。我是个依赖性特别强的人,逛街必须有人陪，甚至交给什么费用都要有人在身边，特别怕孤单,当时如果离婚我根本想不到生活会变成什么样。我也不敢离.所以虽然口上喊着离婚,实际上心理没真正做好准备一个人过,所以他不离,就顺势放下来了。

后来他们分开了。过程也很有戏剧性,甚至那个女的大半夜的哭着喊着打他手机让他出来陪她,男的可能到最后都会怕这样的女人吧,他毅然决然的和她分开了。

昨晚写到这的时候，他来家了。所以我立刻关了网页.现在继续。

有一句话，叫谁不是一边受着伤一边学坚强。还有一句话叫久病成良医.反正讲的就是当你经历的多了的时候,你就会淡然了。对待他出轨的这件事情，我就是这个感觉。没感觉了.

说说他的好吧.转折一下,我也需要理清一下思路。

他是个简单单纯的人，即使经历了这些事件,我还是要说他是这样的一个人。由于他的父母从小给他照顾的无微不至，所以他很简单,没有坏心眼，当然同时,他也不是一个会关心别人的人.任何事物都会具有两面性吧.他没有朋友，因为从小他父母就一直喜欢让他呆在家里,嫌外面的小孩脏,或者是怕他出什么事,过分的关爱他，导致了他现在比较不合群的性格,到现在为止他都没有生活上的好朋友.(对于这一点，现在他的父母正应用在我儿子身上.一会再讲)

而我呢，恰恰相反.我遗传了我父母性格的特点,象个男孩子,热情，开朗,简单,活泼,喜欢玩.尤其喜欢和男生玩,一方面他们会让负我，让我有被照顾的感觉，另一方面，女生的那种细腻的感觉也不太适合我。,所以从小到大我的异性朋友多过同性朋友.但结婚后到现在我真正明白了，其实能陪你走的远的久的还是同性朋友。

刚开始结婚的时候,由于两个人整天呆在一起，感情很好,所以我都和所有的朋友几乎要断了。我负责任的说，在我的思想意识里，家的概念是要远远高于一切的。说这个是因为我在这段婚姻中也在学习，也在分析,其实两个人的性格特点很重要.它至少会影响两个人在一起的幸福感.在我的心里，当时包括后来虽然在家庭生活中包括工作中，我一直管着他，我说的算,但是我是爱他的，现在想想这种爱可能比较不正常吧,因为更多的属于母亲爱孩子那种爱,宠他包容他,还要管着他.始终把他当成一个孩子而不是男人.所以后来他才会出轨,因为对方可能让他觉得自己是一个真正的男子汉了。这个一定是我的问题。

但是我即使是明白了问题，我依旧做不到改正，为什么呢?因为他给我孩子的感觉是根深蒂固的，包括现在.我这样看待他绝对是他做事做出来的。嘿嘿,还是忍不住替自己说话。这就是我的性格，永远认为自己是对的。他就是这样评价我的。包括现在吵架,他都会这样说我。但是问题是我真的就是认为自己是对的啊.

他其实对我是不错的.在家里我懒了,躺在沙发上，我就让他去烧水,去给我拿雪糕,反正类似于此类的事情他都会做.我有的时候和他疯着玩,但是疯着疯着我就动真格的了，他也总是会一边笑一边说以后不和我玩了,总恼.然后让着我。七年的婚姻生活总会让你有很多温暖的片段需要记得的。包括我怀孕时他天天晚上陪我溜达那段温情的日子。

其实现在我最想知道的是如果父母离婚,孩子一定会受伤害吗?我怎么才能弥补伤害呢?如果孩子给他的话。

我没把故事讲完，其实我认识了一个男生，是我的同事.应该说叫同病相连吧.他比我小四岁,去年结的婚,他渴望的是一个家庭的温暖，但他的妻子是一个非常有事业心的人，因此登记后就去另外一个大城市寻求发展了，一年的分离时间,足够摧毁现代年轻人本身就不坚定的婚姻,这个时候他认识了我,同样的我认识了他。

他虽然比我小，但很细致.很会照顾人。最重要的是很有心,我随便说的一句话他都记在了心里。对我很好。其实有的时候,我在分析自己,是我老公以前的事情对我的伤害太深,所以我现在出轨了呢,还是因为我本身骨子里就是一个渴望被关怀依赖对方的人?还是因为七年真的很痒?

我们认识了十个月了，但真正算是在一起了才四个月.我想我还是我,骨子里本质上的很多东西很难改变。比如和我老公认识了一个月不到就结婚了，而现在和他在一起了四个月我就想离婚和他生活在一起了。我想有的人一生也不会成熟起来，把自己的命运交给了别人或者说上天来掌握,永远不会真正的对自己负责，我就是这样的人.

理智上我很清楚我和他不适合。第一,他比我小四岁.很可怕.我从来不认为我有多么美丽多么有魅力,但他说他就是喜欢我,喜欢我对他好的感觉象妻子.他总爱提他的妈妈，可能骨子里他也有恋母倾向吧.他现在的妻子比他大一岁。

第二,他家里条件一般,而且是外地的。他在我的这个城市念大学，所以喜欢就留了下来。他和他妻子是大学同学。应该说吃了好多苦,现在他们在家里的帮助下首付买了一个小房子,贷款买了个小车.每月要还很多贷款,所以他们一直很辛苦.而我的个人条件可能要比他好很多。因此体现在生活中，很多时候他对金钱的在意程度要让我接受不了,我大手大脚花钱惯了，如果和他生活在一起,其实我的生活品质本身就要降很多的。另外,我很狭隘的有时候在想，他这么迫切的想和我生活在一起是不是因为对他的生活有很大的提升.我也许可以接受他潜意识里的这个想法，但是还是会不舒服。所以这就是一婚和二婚的区别，我这几天总在想，我当时和我老公结婚的时候哪知道什么物质,什么都不知道就懵懂的结婚了。误打误撞现在生活越来越好,而现在我在考虑以后和他生活在一起,我竟然现在第一时间的在想物质生活的影响，包括他的想法.很可怕，我现实了。也世俗了。但是我真的是尽力在对自己负责吧.

第三,他现在只是一个普通的员工,如果他一生这样,也许不会有什么问题。顶多我会认为自己嫁给了他有点委屈.因为我现在的老公虽然走的路线我不认同，但是他现在已经走到了副总的地位,前途挺光明的;如果他以后发展的越来越好,那么我很怕象我现在的老公一样,在外面又会有花花草草的事情发生。我的老公我们在一起生活了七年了,我很了解他，他以后也许还会在外面扯一些乱七八糟的事情，但他的底线我很清楚他不会放弃家庭。但是对于他,我现在真的不知道。因为时间太短.而且他现在毅然决然的和他妻子谈离婚，我很怕,虽然说是因为爱我，但是我在想,他为了我可以这样做,那么他为了别人是不是以后也会这样对我?

最近想了好多,很多时候人活在世上最痛苦的莫过于理智和情感对立的时候,行为不能自己。我现在就是这样。理智上我应该和他分开,我没有必要去赌我的未来.我现在已经是很多同龄人羡慕了,有房有车,儿子上小学了，公婆全部看管.我和我老公一直都是二人世界。不用被日常琐事所打扰。如果和他在一起,物质标准下降不说,最重要的是还得再为他生孩子，不知道又得老多少呢。而且对老公对孩子都是很重大的伤害.面对新的压力和日常生活环境习惯的改变,其实人能走到结婚这一步真的是很难的。而情感上呢，他对我好，我真的是第一次有恋爱的感觉，心动,心酸，第一次知道自己是这样一个可以被爱被宠坏的女人.每当和他在一起的时候，都觉得自己以后如果和他生活在一起的话，那么就是一个女人对于幸福追求的终极诠释了。

身边的朋友不停的给我泼冷水,说他小,说他不成熟，说他以后可能还会变,不会一直这么好。说和他在一起降低了我自己,他配不上我。说他选择和我在一起，不论从哪一方面都是收获，而我不论从哪一方面都是牺牲。以后我会后悔。说我现在最依赖的是他对于我的好，但是如果以后物质上他满足不了我的话，我会后悔,毕竟没有几个女人就是喜欢会给自己做稀饭洗衣服的男人,如果物质上不能得到满足的话。

他是个很单纯的人,他把我和他的事情都告诉了他的家里人，父母都是向着孩子的，当他的父母知道他的妻子扔下他自己一个人去外地发展了的时候，他们很心疼自己的儿子所以他的父母支持他离婚，他也把我的个人情况告诉了他们,他们也都能接受，甚至孩子。当他告诉我这些的时候，虽然我认为他不成熟了些,但是怎么能不感动,至少他对我的爱是真实的。

一边是有七年的感情,孩子的父亲。也是一个单纯简单的大男孩.也是爱我的男人。虽然曾经很深很深的伤害了我,彻底打破了我对他的依赖.但是七年啊，人有几个七年,那么多个日子，我们一起走过,人非草木，孰能无情.今天直到今天,当我看着他躺在我身边睡觉时的样子，我还是忍不住的从心里感觉到母亲那种疼惜.我不知道这是不是爱，或者说属于哪一种爱.也不知道这种感情是否是正确的。但是它是真实存在的。

一个非常的知己对我说，你现在的痛苦并不是那个他是否真的爱你，是否他能离婚和你结婚，是否以后日子过的不好,而是你是否能放弃你现在的老公.我想这真的是事实.对于老公,我曾经很被伤害，很心痛,但是从来没恨过.现在我不论是经济还是情感上,都不依赖他了，但是真的就是一个习惯,习惯了这个和我打吵闹伤害我了七年的男人。

有的时候我自己在问自己，到底有什么放不下的呢,他是有优点,但是他的优点是大多数男人都有的啊,或者说至少是我现在那个朋友都有的啊.不抽烟，不喝酒,不爱应酬,没事就爱在家呆着，很懒,就爱在沙发上一躺看电视，玩游戏.有什么东西都爱往家拿.心思简单,从来不坏任何人.心胸宽广,不计较,对外人也是.我们两个人在一起疯着玩的时候，经常是我疯着疯着就恼了，他就笑着让负我。包括对待兄弟姐妹,他都象个孩子一样,我家条件比不上他家的，包括他的父母对儿子一直的照顾,他从来没说过我家不好，有的时候我给家里钱什么的，他都不反对.

今天如果我说我要和他离婚，最主要原因是什么呢?我想应该是我缺少安全感吧.他不成熟，经常性的让我担心他在工作中是否会出现疏漏(因为有前车之鉴,所以我担心.包括我们对问题的认识不同，所以走的路线也不同),缺少温暖感,记得我姥姥去世那天，在医院，我在哭，他站在我旁边搂着我，但是我一点温暖感觉不到，我觉得他不是真心关心我的.他只是在做一个老公必须要做的事情，我很怕这种感觉，包括他对待他的儿子，他真的只是在做一个父亲应该做的事情，而不是自发自觉的，不是因为爱!这个感觉很重要。准确点说,他不会爱别人,也许跟生活经历有关吧.从小父母宠着，结婚后我宠着，所以他不懂得爱护别人.我不知道有多少人离婚是因为这个原因，但是今天如果问我离婚的主要原因是什么，那么一定是因为缺少安全感和温暖感.就象每次和他打架,我说他不关心我，不做家务一样，他都会深刻反省错误，然后改正,但是一般就改正一段时间，然后又完了。我在想，其实当时他的反省和改正都不是真的，他是在忍,忍我发脾气的时候，等我火消了，他又开始了。

我有的时候问自己，我可不可以象小时候一样,什么都不懂,就是去做.后悔就后悔.但是做之前不想那么多.比如现在我就去离婚，既然现在那么喜欢和这个人生活在一起，那么就去做了，不去想以后怎么样，不去想会不会后悔.做就做了。后悔也自己去承担。其实年少轻狂现在想想是多么美好的时刻啊.人越成熟，越胆怯了，有越来越多的顾虑了，不敢去做了。前怕狼后怕虎.应该说成熟和不成熟的最重大区别就是成熟的人少了很多后悔的时候,而不成熟的人多了更多意外上天赐予的惊喜.一个是保全底线,一个是接触上线.两个感觉。

朋友劝我想清楚了赶紧和那个他分手,别在牵扯下去了。没有结果.且别让我的老公现在知道了。按照成年人的理智我是应该这样去做,但是按照我本性里的情感我真的不想放弃这30年来对我最好最让我感受到自己是个被呵护倍至的女人的男人.理智跟我说你现在已经很幸福了，要满足，不要去奢望完美。情感跟我说女人不是就应该找一个能让自己焕发美丽的男人吗?他就是.于是我天天在矛盾，在纠缠中生活.

晚上回家和老公找事打架,白天和那个他在一起的时候也会发脾气，找事.其实我是一个需要外力来促成事情最终结果的人，自己看起来很精明，实际上没有主见.把自己的命运完完全全的交给了老天,交给了别人.

一方面不能完全放弃对老公这些年来的感情,包括目前的生活环境习惯.另一方面，又不甘心放弃这个能让自己重新活一次感觉的机会。所以我在权衡中越来越痛苦.

当人没有欲望的时候是最容易快乐的，象我和那个他刚开始在一起的时候,很开心，没有要求,没有欲望。但随着感情的逐步深入,一切就发生了变化。一切又都是因为爱。有人说转化为亲情的爱才能持久,我和我老公现在一定是.对他我有着对待自己孩子一样的情感.但是和那个他在一起,我知道自己是个女人。

我问自己可不可以放弃家庭?答案是我现在不敢也不能。因为我对老公的感情,同时对那个他还没有足够的信任和感情。所以我做不到。

你的帖让人感慨。在这里，既有对丈夫剪不断，理还乱的情，也有对新生活的渴望和向往。在你的矛盾中，虽然有很多的困惑和疑虑，也有想要不顾一切的冲动。但是，仍有非常可贵的冷静和理智，能够那么深地剖析自己，能够那么客观地观察自己当下的处境，以及一分为二地分析不同选择可能的结果。

所以，答案已经在你自己的心里。只是，你还不想那么快地就找到它而已。

有一句话说，性格决定命运。让我们看看你的性格，是如何在影响你的生活的。在年少单纯的情况，只为了早早离开父母，而跟一个自己认识才一个月，还不怎么了解，甚至在彼此父母都不知情的情况就去领结婚证这件事，可以看出，你是一个作决定比较冲动的人，也就是说，更多地依赖感觉而非理智。通常这种性格   带来的生活往往是坎坷曲折的，不安宁的。所幸，你遇到的虽然是一个爱撒谎，孩子气，情感经常出轨的男人，但却是真心实意喜欢你的人。为什么很多人，在不了解的情况下冲动结合，却不能像你们这样幸运呢？我想大概有以下几方面的因素吧：

首先，他和你一样，很珍惜你们的家庭。无论他和别的女人如何，家都是他不会放弃的。我想在他为了不让你们担心，而骗你们说找到工作，实际上整天坐在网吧里；以及承诺“以后我一定会赚很多钱.不让他们欺负你”的时候，你的内心一定是幸福的。这些片段也一定经常地温暖你的内心。事实上，你们也在共同努力之下做到了。这里特别欣赏你的客观——“给他介绍到现在单位的是我,但是能走到这个级别全是靠他自己。”

其次，尽管你做决定很冲动。但是你善于以一颗感恩的心去接受生活给予你的馈赠。即使在自己遭遇伤害的时候，也能如此。这样的态度，和你至今仍拥有一个爱你的丈夫，一个稳定的家庭，是分不开的。

其三、你像一个妈妈一样宠他，呵护他，管制他。他也在你需要的时候宠你，让你。你拿他当一个永远长不大的孩子，意味着他就永远离不开你；你拿自己当孩子，不敢一个逛街，不敢一个人呆着，意味着你也永远离不开他——事实也是如此。假如他真是一个长不大的孩子，他又怎么能够在自己的事业领域里稳步前进？做到现在这个位置呢？与其说他是个简单的心思单纯的大孩子，不如说他配合你满足你的安全的需要。你们共同建构了这样一种关系模式。要么像两个孩子一样地嬉戏玩耍；那么一个扮演孩子，一个扮演妈妈或者爸爸。正因为你们的关系是如此亲密，彼此都把对方当成自己的孩子来宠爱，以至于原本是三口之家的小家庭，却没有了孩子的位置。我想，孩子更多地是依恋爷爷奶奶而不是你们俩。

那么，为什么如此亲密的关系，也会面临目前的危机呢？

首先，你习惯用“不要”的方式拒绝自己不需要的东西，而不是以“要”的方式表达自己需要。这是儿童的沟通方式。我们经常看到孩子不高兴的时候大哭。问他要不要吃奶，他大哭说“不要不要”，问他要不要玩具，他大哭“不要不要”……直到大人猜中他的心思，才破涕为笑。孩子之所以用这样的方式，是因为他的语言表达能力不够，他满足自己需要的能力也还不够。如果作为一个成年人，也用这样的方式宣泄自己需要未能满足的情绪，哭闹，打架，吵着要离婚。恐怕并无助于你满足自己被爱的需要。

其次，你内心的冲突。一方面，你觉得应该感恩生活，应该宽容对人。但是另外一方面，你又渴望被爱，害怕失去爱，所以无法忍受被背叛的伤害感。这种冲突，导致你无法直接地表达和处理自己的感情。所以我会感觉你的感恩背后，有委屈，有怨恨，有害怕面对这些感觉的恐惧——也许不感恩不宽容意味着是对妈妈的背叛吧？我们鼓励以感恩的心享受生活，那是我们幸福的源泉。但是，如果为了感恩而感恩，回避或压抑自己的一些消极情绪。压抑不了的时候又通过玩闹，寻衅打架等方式间接地处理自己的坏情绪，则不仅对自己不公，降低自己的满足感和幸福感，对对方也未尝不是一种伤害。

其三、其实每个人的内心，都有三个我：“儿童我”，“成人我”，“老人我”。“儿童我”天真快乐可爱，但比较以自我为中心，不负责任；“成人我”比较理性冷静客观，既尊重别人的需要，也懂得尊重自己的需要；“老人我”很有责任心，愿意付出，但是喜欢控制人，比较专制。只有三个我的心理需求，能够得到相对平衡的满足的时候，我们才能感觉到幸福和美满。但是通常在两个人的关系里，各个“我”的需求都能得到满足是很少的。在你们夫妻关系里，你的“老人我” 得到较充分的满足； “儿童我”其次；相应的，“成人我”几乎感觉不到。这不是他能不能满足你的问题，而是你是否能在他面前表现出成人我的那一面。其实情人给你的，与其说是满足了你“成人我”的心理需求，不如说，更充分地满足了你“儿童我”的需要。就像你自己说的，“他对我好，我真的是第一次有恋爱的感觉，心动,心酸，第一次知道自己是这样一个可以被爱被宠坏的女人”， 这种渴望被关怀享受依赖对方的心理需求就是“儿童我”的需求。所以，从情感需求上讲，你的心理年龄，和你的生理年龄是不匹配的。这可能和你小时候，没有充分享受到父亲的关爱与呵护有关，所以即使成年以后，你始终在寻找那样性质的爱。但是你的情人以这样的方式爱你，就和你用这样的方式爱你的丈夫，是一样的。骨子里都是渴望被关怀，希望依赖对方。一旦你“委屈”自己嫁给情人，情人是否能够永远像现在这样对你？是否将来也会像你现在怀疑自己和丈夫之间只有亲情而没有爱情一样？通常以被爱为目的的付出，是很难维持长久的。你目前的幸福和满足感，是建立在两个爱人的基础上的。无论选择哪一个，内心的不满足感都在那里。只是内容不同而已。

 所以，要想获得更高品质的情感生活，首先自己是一个在精神上，心理上，情感上，都成熟而独立的女性，具备爱与被爱的能力。心理上不成熟，只接受被呵护被宠爱的情感，忽视现实的责任，感性和理性严重失衡，那么，光靠激情是无法维持稳定的亲密关系的。如果只渴望被爱，享受被爱，以被爱为目的，按自己喜欢的方式去关爱对方，而不能根据对方的需要去爱，那么，看上去付出很多，而能被对方感觉到的爱却很少，相反，要求很多，做情感的逃兵也是不奇怪了。