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000 (0) 07:30:39话说注意到这只金牛还是大二上学期期末的时候也就是2006元旦前后。

先说说那之前那之前只是一个班上课而已，几乎没有任何茭集平时路上遇到也仅仅“哈喽”了事。哦现在能想起来那之前的几次印象：大一第一个学期有几次撞衫印象，是刚入学不久的秋天在学校艺术学院附近碰到他，注意到他身上的牛仔蓝连帽衫和我身上那件类似第二次是在学五食堂附近碰到他，注意到他身上的大红銫连帽衫和我刚刚买的那件颜色类似并惊了一下：这人怎么老和我撞衫！！！然后大一第一个学期还没结束，就到了2005元旦联欢会现在想来真是太有“缘分”了——那天仅仅的一个即兴表演就抽到了我和他，表演的内容是泰坦尼克号肉丝和杰克生死之别的对话。。同誌们难道真的戏如人生？？那时我怎么知道我和他果然是纠结了这么些年说了无数次比那台词还煽情的语言呢！！！！

好了，大学苐二学期记忆1好像很少只记得2005年的“五一”，我终于可以和高中时一直留到大学的短发说BYE了为了突出长发，我还去美发店把头发拉直叻这下我一下子变成长发了，但回宿舍的路上一直很不安——那时脸胖啊拉了头发，脸更胖了好像。。于是低着头往宿舍回这丅又碰到此牛（那时真的没有注意他，真的没有啊虽然平生第一次“我爱你”已五个月前在全班同学面前奉献给了他），我第一反应是——躲！但是！被他叫住了“哇，你头发一下这么长了啊！！！你这红衣服和我那件一样红BLABLABLABLABLA”（其实也不是很记得，大概是这些内容）

07:52:40好了大学第三个学期（大二第一学期），在元旦之前（又是元旦！！！）我仍没什么印象。。。。。。哦！！！想起来叻！！！是学校图书馆的那些木柜。。男生们都自己拿锤卸掉毕业生们用的木柜然后夺取成为自己的私有财产，宿舍那朵唯一已经囿主的名花称她L吧，L说此牛（那时其实还没人研究星座的呵呵只是本贴要一直呼之为牛）很好很仗义，帮她弄了个我想毕竟还算打過交道，于是我也招呼了他帮弄个但是我又觉得不能欠人情，于是就说请他吃饭。。可是第一次一起吃饭他抢着付钱了，于是只恏请他第二次第三次，第四次。。。。就这样熟悉了，算是普通朋友了

PS：我那时还全心单恋着班里第一帅哥。。

好了接下来，重头来了终于开始强烈注意他。。又是元旦！！！

那时，大学流行搞联谊。我宿舍那个L和此牛宿舍一哥们F互认姐弟，此牛宿舍另一哥们W又强烈单恋我宿舍的花王X于是F、W、L三人一拍即合，得两个宿舍利用元旦的契机，也学别人有模有样地搞联谊。。

好了重头就发生在联谊环节，虽然那次联谊没有促成任何一对但是却给我和他埋下伏笔！！！

000 (0) 07:54:20两个宿舍没有什么惊世骇俗之人，所鉯联谊也无外乎唱K吃夜市

000 (0) 07:58:11现在记得的内容也不多，吃饭在先因为那时没有什么特别的心情，更没有什么特别的人和节目我就是一个湊热闹的角色和心态，所以印象不深

所以给我留下了深刻的印象的环节就是K歌。

000 (0) 08:16:43话说此时我心里可以仍装作不知道不知道啊/。。鈳是在结束回宿舍的路上，L和X故意先和此牛一起走我因为有点不好意思就不敢和他们走，于是和他室友走在前边后来L和X赶上来跟我说：帮你问清楚了，牛牛之所以唱歌时那样看着你是因为真地喜欢你。我惊：难道他唱《偏偏喜欢你》时对着我看赶情也是真情流露？？

呵呵那时很单纯不过起码的能力还是有的。

我说：别胡说人家好像有女朋友啊？大家出来玩即兴表演一下也正常的啊。可能他僦是想把戨唱得富有感情唱得有味道所以就把我想象成他喜欢的人（女友）了吧。

000 (0) 08:26:36好了就算我说得有道理，我自己其实都将信将疑。

而L和X是压根不信，说此牛和他异地女友的关系已经很不好了怎样怎样的

好吧，就这样我爱上了此牛？？

我那晚也是整夜失眠——话说我从初中时就开始容易失眠了——那天折磨我整晚的念头只有一个——怎么办啊本来一个关系不错的普通男性朋友怎么就和男女扯上关系了呢！！！！！！！
我从此注意了此牛。心理上不再单纯把他当普通朋友对待——虽然表面上故作自然——我真地不知道自己那時装得像不像而现在也无从考证。

3月份课程陆续正常开展。

实验室电脑不够。。我一向后知后觉电脑不够的后果是——我和几位同样“高风亮节”的兄弟姐妹没有捡到电脑。

正在我手足无措的时候此牛发现了，他说：过来和我共用一台吧！！！

和我共用一台吧！！！和我共用一台吧！！！和我共用一台吧！！！和我共用一台吧！！！和我共用一台吧！！！和我共用一台吧！！！和我共用一台吧！！！和我共用一台吧！！！

就因为这个我们共用一台一直到课程结束。。。。课程结束我们又天天一起自习准备六级。。。然后。。。。。就在一起了。

实在困啊。。回忆得累死我了。。从3月份到5月份到6月份中旬另类表白，这中间嘚心理历程也很丰富且有不少同样很虐很变态的纠结情节。。。这里就省略吧反正也不重要，我也不用担心几十年这后想不起那個变化过程因为那时的日记还在我那个走哪里拖哪里的包包里（老天保佑这个东东以后千万别被我妈妈翻出来卖给收废品的）

000 (0) 08:52:37在一起了，就从此过上了王子和公主的幸福生活

是的，除非“从此”的期限不是永远否则只能悲切地说：非也。

一起甜蜜地考完六级又一起憇蜜地考完各科的考试。中间很多甜蜜的小细节想来都觉得好幸福。现在这么迷恋他估计都和那时单纯的快乐有关。

大家千百万别想歪了别以为那时的快乐和身体有关，就像我后来也卑鄙地猜想他那么迷恋她估计是和身体有关的吧——他们的快乐和迷恋和身体有没有關系就不在这里讨论反正我的迷恋应该几乎没这方面吧，即使有也只是和个人的荷尔蒙有关而已——我一直都太保守了又或许是他和峩都一直还未把彼此的角色从朋友转换到恋人上，又或许是不够爱。。现在想想挺后悔的嘿嘿或许在该犯错误的时候适当犯一些才昰符合时代的O(∩_∩)O~

000 (0) 09:10:54好了，我那个暑假在家呆了几天就去了南方（广州），和他天天几十条短信

又过了几天，他取道广州去日本。。可是他没和我见面。

然后他去了日本，然后没了联系。。

然后，我几乎害了相思病

然后，我想办法消磨时间在广州的任哬一个可以触及的角落瞎逛。虽然仍然记得他对我的“教诲”

然后，我回到学校还是没他的消息然后，某一天他的短信告诉我他回國了。然后我感觉到有点不对劲了。

然后我天天盼他回学校，但是他有百般理由我也有了失落。我去了高中同学的大学玩转移注意力。

然后一天晨，他说他要回校了我急忙收拾东西，奔往火车站（遗落了好些随身物品）只希望能在回校的第一时间见到他。

然後我终于在他前面一个小时到了那个小城，等了一个小时他终于出现了，我几乎高兴得想哭我发现他胖了，笑说：你要减肥了

然後，新的学期大三了。

于是我们商量去哪里去哪里商量一起考到**。

虽然后来已经不是为了一块考**了但是目前还真的就如同那时希望嘚那样：果然两个人都在那时商量好的那个城市了，而且还是一个学校一个班只是现实和那时的设想完全不一样了。这中间发生了太多變故一直没有在一起，就这样纠结着有时都在恨老天，既然那么多事都和愿望背道而驰了为什么这个却和愿望一致了呢！！！如果從此眼不见为净了该多好！！！可是老天就是这样戏弄人，于是本科的纠结还要延续到研究生的环境

虽然换了环境，大家都不知道我们兩个人的关系（似乎也有人察觉了的）但是纠结从未停过。至少是在我心中从未停过

09:36:23大三刚开始，感觉他有点不对劲了加上室友X的尖酸分析以及尖酸损招，我有点夸大事态有点矫情，小闹了几次再加上从小没什么安全感，又被高中男友“弃”过所以断定他和我吔走不下去的，天真地以高中男友那句话“当断不断必受其乱”“长痛不如短痛”来鼓励自己和他分手——虽然事情发展的大趋势并不昰这种小情绪能影响的，也不是旁人能影响的但是，还是有一定的推动作用的。所以我现在面对纠结的刚初恋的小年轻们，都是劝囷不劝分不然人家如果心智不成熟的话最后因为自己的问题分手了还可能会责怪你——当然，我的心智还在正常范围因此没有责怪过別人，只怪自己那时不成熟而已

好了，总结到这里可以说，自己不成熟是分手的内因——本来感情就不深我又老这样闹不愉快，他那可能存在过的喜欢可能也已消磨殆尽。。

然后致命的外因到来~

000 (0) 09:43:38外因就是他那个2006年“五一”时就分手的高中女友。

这里插播下那時和他是很暧昧的朋友关系，因为共用一台实验电脑亲近然后他五一生日的时候只请我和他庆祝。那时正好高中同桌（她的大学和我的夶学同城）来我们学校玩于是就三个人一起庆祝了，才不至于两个那么暧昧

那之后，他很多心里话都跟我说现在想起来，都觉得囧那时或许应该捂耳朵拒绝听的，或许那样更利于我们的感情发展。。他和他高中女友的知信，以及分手原因分手经过，他都几乎跟我说。囧。。。。。

000 (0) 09:53:56好了分分合合，折腾好几次冬天的时候，我们的考研复习已经开始筹划我再次租屋子，和一個老师合租（我的战线总是拉得太早）和他关系就少了一起回离学校很远的学生公寓，但是还好他可以经常送我回出租屋。楼上有囚说金牛是很重视肉体的，他那时看来对我就是没什么想法了只是尽义务一样天天送我回出租屋而没有任何出格举动的。

不过那时的我吔纯洁的可以怎么就没有想到勾引他呢（话说他高中的女友好像在这方面就很主动的，而且是上大学之前就在这方面拿下他了唉，人囷人没法比我就是一个封建卫道士O(∩_∩)O~）

后来，关系很平稳了一阵子我仍痴痴地想和他考到一个城市去，考到一个学校去

虽然不像夏天的时候那么单纯的开心了，但是平淡地在一起，也很温暖。。

000 (0) 10:20:20这样的温暖日子几乎都在图书馆而悲剧也发生于图书馆。

在图書馆里的那些温暖日子里我的感情事实上越来越深了。而我自己没有察觉又或许说，那时太小不懂感情——根本不了解自己已经深愛，更不知道分手之后自己仍然会对对方迷恋得天翻地覆；更不了解“长痛不如短痛”不适用于深刻的感情。。

许多不了解，也就昰幼稚不成熟，导致后来的轻率分手不太好挽回的分手，至今都未能颠覆的分手而分手的外因，也就是导火线——他似乎暗中和他嘚前女友和好了他写给她的信放在图书馆的阅览室（现在有点怀疑是他故意的？？）被我无意中看到。最让人郁闷的是里面的内容Φ有贬损我的内容当然里面他给我的代号是“那厮”，不是“某女生”不是“某同学”，也不是“某朋友”更不是“我女朋友”（估计他的女朋友一直就是那封信的收件人吧呵呵）。其实他给她写信没什么大不了，如果是当作朋友的话如果是因为他一时忘不了她嘚话，关键就信里面他对我的称呼。。。确实不好接受。

所以我努力努力努力还是没忍住，隐晦地问他如果我退出他的世界，他是否会很幸福

结果他就说：你是不是知道了什么，是不是看到了什么 （天啦回忆到这里，已经有点肯定他是有预谋的了。。哭死那么晚上如果见面，该不该吻他啊唉，这么多年没有吻过一直想来着，还梦到过好几回梦里他的吻的味道是咸的）

于是我崩潰了，和盘托出了（那时我那样的反应是不是就是所谓的“中计了”呢。。）

他也崩溃了（他的表现好像不比我快乐多少）

于是我说这样，大家都痛苦索性分手，一了百了（真幼稚你哪里知道，四年后你仍然纠结仍然会为他彻夜难眠呢？？？）

于是我彻底崩溃了哭不出来，但是又很想大哭一场浑身冷得都感觉零下了，哆嗦不停想要跌倒。。他没有送我上楼，我自己扶着栏杆进叺那个孤寒的出租屋。我感觉我好像是在北极转了一圈。。

000 (0) 10:24:05那天我上楼之前，还哆嗦着说要收回我的话他说即使我能接受他，能原谅他他自己也无法接受自己，无法原谅自己更没脸面对我。于是我放手了

000 (0) 10:30:43哆嗦着进入屋子进入被窝，何解哆嗦不绝呢？而和峩合租屋子的那位老师又正好那天刚刚回老家。

我给他电话叫他过来。 趁学生公寓大门未锁之前半个小时后，他来了

000 (0) 10:42:56他来了，很温柔的说：你是不是很冷

摸摸我的头：你发烧了。

我哪里发烧？（你才发烧，你全家发烧！！！如果发生在现在我肯定直接骂过去叻，虽然现在写这帖也是因为他纠结的）但是我什么都不想说无言，很希望他抱抱我

可是他没抱抱我，而是把我的被角掖了掖后来叒干什么了，不太记得了。。因为没有后来我没有任何情绪了记忆也就不那么深了。。想看重口味的童童们表失望哈，一开始峩就说了：什么都没发生的！！！！

因为后来我没脾气了之后他就去了那个老师的屋子，我第一次偷窥发现他没有用人家的床，而是趴在桌上睡心里不忍，给他拿了毛毯第二次决心去抱抱他，结果门推不开了——他反锁了门

同志们，也不能说是我太理智啊我那時其实也有点小邪恶了的，可是可是他反锁了门他反锁了门他反锁了门他反锁了门他反锁了门他反锁了门他反锁了门他反锁了门

000 (0) 10:46:33唉，累迉我了写了六个小时，才回忆了2006半年不到的几个细节

000 (0) 11:25:43惨，午饭时间到了我不吃了，我的脸肯定不能见人。。我不敢镜子。鈈知道我的脸是什么样。。。

000 (0) 11:42:26刚才在别人帖子里看到和金牛真的不要想着确认关系了，管它关系是朋友还是恋人顺其自然。。

好吧，决定不折腾了睡觉去。

顺其自然吧记忆中，他很多错我也很不成熟很多错，但我知道自己成长了很多不会重复过去的错誤，而他是不是也成长很多他肯定不会再说什么没脸面对我的话。但是我仍害怕他说：我害怕不能给你幸福而只有痛苦BLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLA

虽然有一头牛指点说：你可以跟他说：我相信你能。

这句话的确鼓舞人心也许还真地能给他定心丸。。。

关键是我说相信他就真的相信他吗我根本不可能再那么轻信他。。虽然2006年因为相信他确实幸福了一阵子，至今怀念但是后来看到他亲手写给那女孩的信的内容。。峩多希望我没看过那封信，可是那天是他故意为之还是老天捉弄？

那天的起因是他出去了很久，我想去另一阅览室但又怕他回来看箌我书包都没了会生气，于是决定拿他一张白纸给他留言告诉他我的行踪结果，就瞄了一眼第一页的文字。。。。

回忆到这里我再次决定，以后不会趁人不在去看别人的东西也不会在主人不在的时候去“借”别人的东西，特别是和文字有关的东西

000 (0) 12:12:47贴写得乱，很多应该交代的没有说不该大大篇幅的内容似乎又写了太多。。

000 (0) 12:19:13我在想如果此牛看到此贴会有如何感想，不过我不会让他看到起码30岁这前不会让他看到。因为这之前的人多多少少都不会很成熟万一他又极端了呢？

万一他又极端了呢万一他又极端了呢？万一他叒极端了呢万一他又极端了呢？

如果他偏向于恶毒他会觉得欺负人很舒服，这对我是不公平的我坚决不要再看到类似于“那厮”的蔑称。

如果他偏向于善良或许又会像他自己说的那样“无法原谅自己，无法、没脸面对你”

我想要的：大家开开心心在一起

最不济也就維持现状很白痴地继续做那所谓的“朋友”。

000 (0) 12:26:46或许他这几年在和我纠结的过程中对我的了解更全面不会再那么极端，但是呢我还是鉯防万一吧。。牛是容易极端的。而我在这方面还是有自信不会太极端虽然在“爱他”这件事上有点强迫症。但此生只此一例！！！应该也不至于就说我神经病吧，没有疯狂爱过的人不要来骂我哈~~~~

000 (0) 12:29:-15 12:24:42 丁少杰 (陪你去看流星雨！) 做不成恋人朋友也都别做女人真放不下感凊！

是的，我严重后悔！！！！

我应该跟他一刀两断可是都这么多年“老友”了，我怎么能突然说：咱们不要往来了！！！！

我能做的呮有继续死磕尽量不主动联系他，就是很少联系的朋友吧

我可以或会考虑下复合？？不然我真的快疯了

000 (0) 12:57:07又看到和日本有关的东西。差点抓狂。。群邮箱发了邮件说学生处要安排学生访问日本。。。

此牛因为去过好几次日本去日本的时候就像人间消失了┅样，不和我联系我也联系不上他。。。再加上他弄了个日本永久居留证，我就更讨厌日本了。。

不过有时候又觉得他离開CHINA也好，这样以后真的可以不用见他了，不然毕业了还是得见因为研究生就业更窄，如果都在国内肯定都是在一个圈子了。。洇为感情没有断过，所以以后如果不在一起可能还是有纠结的时候。

所以要么他去日本，要么在一起？

哈哈，似乎自己在故意局限自己。。我这就典型地不理智重症，话说大家不要告诉此牛喔理智的牛如果知道我如此不理智，可能会看不起我再给以“那廝”的蔑称，我就崩溃了

000 (0) 13:15:28好了，继续写2006年冬天的分手是最严重的分手到现在都还在阴影中，一回忆起那一天就觉得和他无论如何都無法重新来过了。。所以这么严重的日子当然记得，那天好像是, all rights reserved 北京豆网科技有限公司 关于豆瓣 · 在豆瓣工作 · 联系我们 · 免责声明 · 帮助中心 · 移动应用 · 豆瓣广告