たとえば知り合いつき合いはじめで生じるこの気持ちは、確かにどうしようもないものです。
かといって質問攻めにしたり、確かめる行動に出るとかえってダメになります。

相手に語らせる大作戦。

というのが対処にはもっとも有効です。先にも述べましたが、人間は語った相手を好き
になる法則を持っています。まずは自分を語らせるわけです。どういう恋愛をしたいのか、
ご飯は何が好きなのか、一緒に旅行するならどこへ行って何をするのか、などいっぱい語
らせて、そのいずれをも肯定します。人間は自分を認めてくれる人を好きになるという傾
向も持っていますから、同意されるのには弱いもの。

いつも肯定してくれる相手からの否定は、どんなガンコ者も受け入れます。意見を通し

たければ、まずは相手に語らせてください。
とにかく「どうなのよ」と問いつめたりでうるさくなるのが、１番の失敗パターンだと
よく認識していましょう。
男は語らせてくれる女性の意見を聞く

対決の話し合いに、どういう言葉を用いるべきだといった細かなアドバイスを与えることを私は好みません。

しかし、二、三の言い回しを知っていると、話し合いがうまくいく場合もあるので、そのような言い回しを紹介することにします。
ただし、これはあくまでも基本的なものであることを忘れないでください。少なくとも、誤解を招かないですむような言い回しです。

「あなたが???と言うと、私は???と思うのね（???といった感じがするのね）。私は、あなたにこうして欲しいと思うの???」

出会ったいいなあと思う相手を誘おうと考えたときに、
断られるかもしれないと思う場合があるでしょう。そういうときの上手な誘い方があります。

「食事行きましょう」だとイエス?ノーの選択になってしまいますが、そうでなく「パ

スタにしましょうか、ハンバーグにしましょうか」と聞くのです。いわゆる誘導尋問みた
いな誘い方。相手が「えっ」となっても「いい店、知ってますよ」で会話が続きます。「デー
トしましょうか」じゃなく、「今度の週末は映画にしますか、ドライブにしますか」とい
うふうに承諾の部分を飛ばしてしまう。「つき合ってくれますか」と言いにくいなら、そ
れとなく「２人で会い始めて、そろそろ３ヶ月ですよねえ」と言う。相手は「あれっ」み
たいな感じで『つき合ってたのかあ」なんて気になる。

１番よくないのは、自分の不安から何かを聞くことです。「私のこと好き？」みたいな。

男にとってはうるさいだけで「オレのこと信用してないのか」と不快感もおぼえます。こ
れがかえって愛を冷ましかねない。

あなたの不安が２人の間をダメにするケースは、意外と多いのです。

誘い上手はイエスを前提に選択肢を用意する

相手の意見に対して反応する場合には、

「私が???と思っている（感じている）と、あなたが言うことを聞いていると、私は???と思うのね（???といった感じがするのね）」
「あなたの考えに賛成だわ。なぜかと言うと???」

などといった言い方がよいでしょう。

もしあなたから告白し、最初から大胆になったものの、結局遊ばれた。どうしよう。
なんて心配を抱く女性も多いかもしれません。相手がそういう男だったとわかっただけ
いいじゃないですか。たとえ時間をかけたって、去っていく者は去るのです。損したとい
う思いは残るでしょうが、貴重な時間まで損しなかったのをよしとすべき。

心配なんてすればするほど、きりがなくなります。ああじやないか、こうじゃないかと

心配で暗くなるより、すがすがしく自分のスタイルを貫けばいいのです。

みんな確証にすがりすぎ。それだと動きが遅くなるし、決して得策じゃない。
世の中、顕％以上の人が１度は結婚しています。独身は男性で喝％、女性だとｎ％に満
たないもの。ぜつたいに結婚出来ると断言できます。

「好き」「つき合いましょう」の言葉が新たな人生を生みます。言葉に出す人は運のいい人なのです。

出会った人に「ひょっとして、もう相手がいるんじゃないか」と悩み、言えない場合もあります。
だったら「つき合ってる人はいますか」と聞いてみましょう。
言葉に出すと恋は進展する

これは、あくまで初歩的なものですから、これを発展させて応用できます。

妥協点を見出したり、対立を解決するのに役立ちます。「???と感ずる」といった自分の感じの表現を、「???して欲しい」といった願望の表現に変えたり、
妥協を求める言い回しに変えることもできます。そして、小きな対立の解消や、妥協を見出すことに成功することで、より複雑な問題に取り組みやすくなります。
こうして、双方の満足感が高まります。

恋愛相談のアドバイスには「理想を求めすぎるのはよくない」なんて書かれていること
がありますが、これも間違いです。どうして最初から妥協しなきゃいけないんでしょう。

理想は求めるべきに決まっています。理想の相手にぶつかったなら、当たってくだけろ

です。恋に妥協は禁物なんです。でもぶつかったときに、撃沈が多いのも事実。

しかし、実を言うと撃沈によって人は運が開けます。撃沈を恐れない人こそが、最終的

に恋の勝利者なのです。確かに忘れられない人がいて新たな恋愛の障害になっている人に
は、過去に撃沈したトラウマがあるかもしれません。「告白はトラウマを作るだけ」と考
えるかもしれませんが、当たってくだける行動はそのトラウマもぶちやぶります。告白こ
そが最大の恋愛運向上の行動なのです。たとえ当たってなくても、そういう相手は忘れら
れないからで、片思いのままだとより過去をいつまでも引きずります。

「女性のほうから告白はよくない」なんて理屈があるでしょうか。恋愛は男と女がいて

成り立つもので、恥ずかしいなんてありえないもの。近い将来出会う男性は皆、「カノジョがほしい」と思っ
ていて、告白を受けるのは嬉しいに決まってますから。
当たってくだけることで爆発的に運が開ける

先に記した言い回しを見せるとか、紙に写して、夫との話し合いの時に、こういう言い回しが望ましいので、そのような努力をすることを夫に告げ、

夫の協力を頼むといったやり方も効果があるかもしれません。さらに、そのような言い回しに従った話し方を夫にしてもらうように頼んでみてもよいでしょう。

商品力、つまり自分力をあげて、売れるスポットへ行くのが恋愛の基本だとは前に紹介
しましたが、出会いにおいては自分が相手に何を求めているか、この恋愛に対して自分が
どうしたいのかを明確にすることがポイントになります。理想の人とどう恋愛をしたいか
が重要なのです。それが明確になっていれば、具体的な動き方が見えてきます。それが明
確でないために、ただ見た目がカッコいいから引かれたり、雰囲気に流されてしまって、
その結果「さあ、どうしよう」なんて展開におちいるのです。

よく雑誌の恋愛コラムに「１回目からホテルへ行っちゃいけません」とか「女は見せす

ぎちゃいけません」なんてアドバイスが書かれていたりしますが、そんなのいっさい関係

時と場合、出会った相手によって全く違うのです。「１回目から速攻で行ってしまうか」「何回も

じらすか」「大胆に見せて誘惑するか」「最初は見せないことで段階のステップを踏むか」
など、いつも違うのが恋愛というものです。
すべては２人の世界。何が生まれるか、ドキドキしながら進みましょう。

恋の目的を明確にすると相手の本音が見えてくる

もちろん、このような初歩的で、基本的な言い回しの効果には限界があります。しかし、これを使うことで、

双方が同じコミュニケーションのシステムの中で話し合いをすることができますし、また、そのことで不健全なコミュニケーションの習慣から
抜け出られるようになれるというわけです。たとえば、基本的な言い回しを学んだ後になって、その基本からはずれた話し方をしている場合に、
「また、まちがった話し方をしちゃったわね。もう一度言い直して話し合ってみましょうか」と言って健全なコミュニケーションにもどりやすくなれるのです。