明天我奶奶90岁生日，家里准备弄酒席十几桌这样，我不想待在家里一个人出去躲着，因为没脸见人 亲戚，_百度知道
明天我奶奶90岁生日，家里准备弄酒席十几桌这样，我不想待在家里一个人出去躲着，因为没脸见人 亲戚，
明天我奶奶90岁生日，家里准备弄酒席十几桌这样，我不想待在家里一个人出去躲着，因为没脸见人亲戚，从小体弱多病长大了还是一副发育不良嫩嫩的样子。不想给他们取笑讽刺等等，跟我一...
明天我奶奶90岁生日，家里准备弄酒席十几桌这样，我不想待在家里一个人出去躲着，因为没脸见人 亲戚，从小体弱多病长大了还是一副发育不良 嫩嫩的样子。不想给他们取笑 讽刺等等，跟我一般的人都结婚了。我还孤独。所以该怎么办 要不要躲出去两天。
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小瑞瑞么么达
小瑞瑞么么达
擅长：暂未定制
身体上的并不是你的错，但是心理问题是你能控制的，难道就因为体弱多病就感到自卑吗，向死而生是对生命的拯救，向生而生是生命的另一种可能
说得轻巧，很纠结
不是发生在我身上所以我体会不到你的那痛，你要做的是充实自己，而不是让自己荒废，堕落
好痛苦 眼泪，
方便告诉我你是怎么了吗要是不方便的话就算了
不认识的 说了也没什么，几乎全身都是病，难受 煎熬每天，25岁的人一副15岁的容貌体格，憔悴不堪，想死又不敢死，家里4代单传到我。很（矛盾）
干活干不了，稍微干累 久一点 久病倒。
那是什么病啊
不说了，说出来也无济于事
如果你觉得憋在心理会舒服那我也不强求
别听那么多不开心的事，对自己不利的。
我只是希望你能把心理的痛苦给发泄出来，一直憋着你会更难受
我有过这种情况，心理有一大堆的委屈不知道还跟谁说，不知道该怎样说，就那样憋在心里，那段时间里我感觉我快要疯了
既然你不想说那我也不问了，你早点休息吧
必胜没有客zzz
必胜没有客zzz
采纳数：12
擅长：暂未定制
不要出去原因1你要孝顺长辈2奶奶年纪这么大了，能活到90的人不多了！3不要太在意别人怎么说，他们最多能在嘴皮上“攻击”你，简单说就是过过嘴瘾。那种人就是闲着无聊没事做，爱瞎bb的人，不要袅他们，不值得和那些人生气！
你真会说话，我内向脑子也不灵活，平时一天也说不上一句话，一脸憔悴的模样，眼圈长挂着的，怎么面对就隔不见的亲戚 们，父老乡亲们
我会说话？（是讽刺我吗？如果不是就谢谢你啦）我也是一个比较内向的人，但是孝顺这种事情是不可以等的，无论什么都要以孝为先知道吗！内向就要慢慢改变自己，不是一下子让你说很多话，也不是一下子变外向，而是慢慢来，一个月两个月这么慢慢改变
把自己打扮的精神一点，看起来阳光一点，有精气神一些
要勇于面对呀，你可是男子汉呢
哪有讽刺啊，真心的
什么汉不汉，人不人鬼不鬼的，看不到希望一片黑暗
女汉子也厉害
男生就是要和男生比嘛女汉子厉害男子汉也很厉害呀走自己的路让别人说去吧
躲得了他们，你也得认识别人，想太多会难过，说说吧，我17岁的时候人家说我最多13岁像没发育似的开始很不高兴，后来想想人家说我年轻不好吗？个人长像父母给的没什么丢人，想越多越难过，心态变了什么都不一样了
你长得只是纯属年轻，我是因病而引起的 现在每天都不舒服难受着度过。
谁没有病什么的，那些笑你的他们老了也会得病死去，现在你要调整心态，我看到得侏儒症的人把自己画得特别漂亮人家也出来玩，既然得病了那就治，外貌就长这样，谁还能控制啊，你不想他们可以出去放松下但你以后还是要认识别人和别人交往，你的心态必须要改，不要太在意别人怎么说了，好累的还不开心，活出你自己
嗯，谢谢你们 网吧消除烦恼了
躲，不是办法，要放下自卑，天生我来必有用。面对现实，也没有人笑话你，你多心了！
有何用！衬托别人的幸福而来
我有办法帮你健康强壮
大量补充植物营养素，先天不足，后天可以补吗
植物营养不懂
就是超浓缩的饭，我们人吃饭，目地就是为了利用其中的维生素和矿物质，我知道一种产品安利纽崔莱，就是容易被我们吸收的营养补充食品，能帮你长的强水
你有这产品
走自己路。过自己人生
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我的美丽与哀愁
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如果你是我，你会如何？我一直在等待，等待奇迹的出现。你相信奇迹吗？我想相信，但奇迹真的有吗。。。。。
星期三(Wednesday)
关于“抵制家乐福”，网上已经雪片般的帖子哗哗的到处都是。我也曾经想过“抵制家乐福”有些幼稚，因为家乐福中国的最大供应商都是中国企业，所以，抵制了家乐福变向也抵制了国内这些供应商。原想也写一篇“抵制家乐福”可商榷的文章，结果发现白岩松老师于我之前已经大胆提出反对抵制活动，而招之而来的自然是一片谩骂声，我也胆怯了。法国这次表现出来的支持“藏独”的举动，着实让中国人从情感和民族气节上都无法接受。我甚至觉得这个国家的某些政客是愚蠢可笑的，妄图用“藏独”抑制一个国家的发展，分裂一个国家的民族，只会使这个国家的人民更团结，更奋进，这个简单的道理居然都不懂，妄想颠覆一个拥有13亿人口的国家，到底法国人这些年是不学无术，就知道搞时装，搞香水了。中国人现在是空前团结，那是应该的，没得说的。一个国家也好像一个家庭，家里人吵架归吵架，但只要听到自家的人被人欺负了，一家人都会抄起家伙找人拼命，这就一家人。我想说的是，拼命有很多种方法，有讲道理的，有不讲道理的；有吃亏的，有不吃亏的。如果对方是不讲理的，好比这些标榜风度的法国人，我们也无需讲理。但吃不吃亏，就值得商量商量。他打了我，我势必还他一拳，可如果还他一拳结果我手折了了，那我就太不划算。去不去一个超市，其实没什么了不起，就像大家伙说的，不去家乐福，中国还成千上万的超市，而且一两天不去，谁的生活也没有太大的影响。但从目前的势头看，恐怕抵制家乐福不只是5月1日这么简单了，俨然要上升到全面抵制。不是说没了家乐福我们活不下去，是家乐福的货架上大多数还是我们本土的商货，家乐福的供应商是我们自己的企业，家乐福众多的员工是我们自己的兄弟姐妹。有朋友说了，为了国家，这点牺牲算什么。我不完全苟同，毕竟，那些都是我们自家的姐妹兄弟，我们教训坏人，不应该把我们自家人搭进去不是吗。倘若是扛枪上战场，那没什么好说的，流血牺牲，光荣，值得。但如果是无谓的牺牲自己的人，是不是可以商量一下，咱换个更好的方法，报复了那些丧心病狂的，咱自己人别吃亏。就51一天不去家乐福，没什么，可以，也表明了咱中国人是不可欺，不可辱的。若家乐福里面卖的都是法国人的东西，那这辈子都可以不用去，这也算是对欧盟抑制中国产品外销的报复。可家乐福，里面80%是咱自己的东西，咱是可以不买，国货制作商惨了，跟着的就是他们的员工也惨了，这不是伤了咱自家姐妹吗？有人说，不给这家打工可以去别家，我说句不好听的，就现在这个就业形势，在家乐福打工的同胞基本不是可以轻易坐到办公室，搞的他们失业，作为我个人，我觉得是于心不忍的，再找一份工作谈何容易。我们有吃有喝的人，轰轰烈烈爱国，却爱的让同胞失了业，是不是有点不太好。要不要给法国颜色？当然要，没什么商量的。51可不可以不去家乐福，可以，完全可以。是不是永远抵制家乐福，赶尽杀绝，能不能商量一下。驱鞑掳，可别伤姐妹，我就是这个意思。
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星期六(Saturday)
小学的时候，老师总说一句话――脑子是越用越灵。当时不明白这话到底什么意思，总感觉脑子用多了可能会跟工具一样劳损报废，所以，小的时候我不喜欢动脑子，更不喜欢用脑子写文章。好容易懂了点事，四年级的时候，我诚意创作了一篇记叙文，讲述我和堂姐的故事，自我感觉倾注了我所有感情和心血，老父亲看了都为之感动，结果呢？结果是，这篇作文的成绩为――60。是60，不是59，那宝贵的一分可能包含着老师对我的深情厚爱，只是当时我一点没体会到。这个打击对一个10岁的孩子是致命的，在相当长的时间里我对作文失去了信心，甚至是害怕的。很长的时间我没想通，为什么那么满怀感情的文章，老师说我是在记流水账呢，为什么没能打动老师呢？从那以后，我被老师既定为作文能力较差的孩子，我得到的评价总是不善于观察生活，要多读范文。不知道是不是因为小孩子的叛逆心理，我对作文选之类的范文深恶痛绝，姐姐好心买的作文选都我被扔进了书橱的犄角旮旯处，我一个字都看不进去。不可思议的是，两年后，我换了学校，换了老师，我将这篇60分的文章拿出来稍加修改，再次提交，文章居然变成了一篇范文在全班朗读。同样题材，我甚至连篇幅都没有增加，只修改了部分的语句，一篇濒临不及格的文章居然成了范文。我真不敢相信我修改语句的功力在两年之内有如此飞速提高。武侠小说里一般描写两年后忽然成名的武林盟主都是无意间得到了什么武林秘籍，而我，在两年内，作文选几乎都没有看过。我曾多次反思这个事情，得出的结论很简单，文章的好与坏，不在于一个人给了你多少分，而在于有人懂得欣赏，作为文章的主人，如果你相信自己，相信自己的文章包含着自己的感情，不要在意一两个人的不屑一顾，写下去，写到有一天有一个同样包含感情的人读懂你的文章，也许你离洛阳纸贵就不远了。我是个学理工的人，为了上大学，为了大学能毕业，有太多的时间奉献给了数理化。说来也奇怪，大学时期，宿舍的同学看书远比我多，但是论写文章，她们是甘拜下风的。打上高中，我就发现我最不惧怕议论文，这可能要感谢我的政治老师。我们政治老师，口齿不清，但是传授我们的三步答题法，我受益匪浅，政治的论述题，从来没有难倒过我，这点功力后来也成就了我大学的两次校级辩论赛。这些事情以前不觉得是什么，现在想想，真是难得的创作基础。说到创作，还是工作多年以后。工作以前，在我看来，生活是很单纯枯燥的，除了学习，漫无目的的考试，什么都没有。所以，小学最喜欢出的一个作文题――记一件有意义的事，我着实是一个字都写不出来。一天就是学校，家，两点一线，哪来什么有意义的事。无奈啊，扶老大爷过马路都写了N回，我自己都承认，确实很空洞，很乏味，因为从来就没真正扶过老大爷，哪来什么体会。艺术来源于生活，没有生活，哪来文章艺术呢？我们的家人都是搞理工的，我的母亲是很不赞成我们读小说和文史的，在她老人家看来，那是不务正业的事情。记得有一次我开玩笑说我大学要考历史性，母亲一生气，把我的一本《战国故事》给撕了，那个时候，我流着眼泪告诉自己，我这辈子学文的志向就此毁灭了。在工作以前，我的一切都是由父母支配的，没有自我，这不能不说是一个遗憾。有了工作，有了独立的能力，也才开始了有了可以自我支配的自由，我开始一点一点记录生活的感受。渐渐，我发现内心的感受从100字发展到1000字，从无话可说，到洋洋洒洒，只要有感觉，写出来的东西看着就非常舒畅。即使有不可告人的话语，写出来，写给自己，没人知道无所谓，给自己一个倾诉，一个宣泄。直到有一天，我在公司的论坛上发表一篇名为《十二种颜色》的文章，文惊四座。我用十二种颜色表述了我的一段甜蜜又带着苦涩的暗恋，同事们惊叹我何以能用颜色描绘复杂交织的感情，我自己也说不清楚，只是当时听了陈琳的一首同名歌曲，有感触，在火车上顺手写了下来。多年后，我才知道，色彩也是一种心理学。有人肯定，是我坚持创作的巨大动力，生活的蜿蜒曲折，也给了我丰富的创作源泉。我不刻意去写什么，一切随性而来。我的一个习惯是，有了感觉，马上要写下来，过后感觉可能就遗失了，再想找回来恐怕是下辈子的事情。写小说是生活最好的记录和回忆。生活有美好，有伤感，有奇迹，有遗憾，点点滴滴在手中编织成语句，汇合成段落，组建起文章，感觉就像看电影，看自己和亲人，朋友演的电影，欢乐处欢笑，悲伤处落泪。文章，在一字一句中越来越美丽，因为是用心在汇集每一个片段，包含真情的东西怎能不美丽。我从来不在非常安静的地方看书，所以也不会在非常安静的地方写作。我的创作过程永远少不了音乐，音乐给我激情，似乎听着音乐，我的每一个文字都封装了一个音符，一连串的音符用心串联起来，你能说她不美妙？你能吗？我不能，我相信，你也不能。自然，我在创作中也常常有灵感枯竭的感觉，但老天庇佑，在我最痛苦的时候，始终有几位好朋友给我支持，给我鼓励，像好心的路人扶起我这个跌倒的孩子，我必须像在颁奖典礼上那样，说一声“感谢”，感谢的不是CCTV，MTV，不是我的唱片公司，感谢的是兄弟姐妹们一路陪伴我创造美丽，一路欣赏我的美丽，一路爱护我的美丽，我会继续，继续带给你们美丽，因为，我越来越觉得，我，越写越美丽，谢谢！
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星期六(Saturday)
曾经一个伟大的馒头，被一个小女孩从一个小男孩手中抢走，却成就了小女孩和小男孩日后的浪漫姻缘。不久这馒头变得很硬了，硬的居然可以砸开一扇门，我们惊奇地发现，门内一位消瘦的女子竟然是当年的小女孩，而门外黯然神伤的就是那个小男孩。小女孩叫柏芝，小男孩叫霆锋。在我的印象里，柏芝是个叛逆且有些神经质的女孩。别人说柏芝是新一代的玉女，柏芝坚定地告诉大家-----“我不是”。酗酒，减肥，磨骨，嗑药。。。。。。，为了情，为了爱，也为那个“我不是玉女”，好好一个清纯的小姑娘愣是折腾地人不人，鬼不鬼的，那张瘦的刻薄的脸和尖的可以戳死人的下巴，总让我想起一种劳作的工具-------改锥。人为什么要这么折磨自己，跟自己过不去，我着实不完全理解，但我真的很同情，说到底，拿自己的身体宣泄，遭罪的只有自己。霆锋，在飞图唱片时我就知道，老帅哥谢贤的儿子。第一次在杂志的照片上看到这个孩子，就没有特别的亲切感，一张继承了爸爸妈妈所有优点的脸带给我的唯一直觉是，这不是一个乖孩子。后来，霆锋和王菲沸沸扬扬的恋情，也再次让我肯定我最初的判断，这孩子绝对不是一般的不乖。可能那个时候我脑子还不够开化，不太能接受和包容这种前卫另类的新新人类。柏芝和王菲都为爱上这样的男孩付出了不小的代价，我真为这两位女人有点不值。时隔多年，我的思维慢慢多元化了，柏芝和霆锋也渐渐长大。我开始觉得他们很配，他们都经过了岁月的洗礼，懂得了珍惜，珍惜自己，珍惜有爱的人。也不知道霆锋，柏芝，这两个孩子到底招惹了谁？刚刚建立的温馨甜蜜生活，霎时间，被一扇无端的门给破坏了。我不去说造门的人如何如何，我只是很怜悯这两个刚刚懂得幸福的孩子。还记得在一次演出中，柏芝对所有的歌迷说：“你们爱谢霆锋？！我也爱，。。。。。我现在很幸福。。。。”那时的柏芝我相信是真的，真的，非常幸福。但命运似乎不怎么心疼这个女孩子，一场门事件彻底摧毁了得来不易的安逸。网上流传了很多关于霆锋要与柏芝分手的蜚语，看来让热不得不想起一句古语：“宁拆十座庙，不破一桩婚”。人家小两口真离婚了，对你们这些说三道四的人到底有什么好处？人家得罪你了吗？非要用这么恶毒的论调去诅咒别人。人家在家斥责保姆，也被堂而皇之公诸于众，这和那些把门事件到处宣扬的家伙有什么区别？柏芝不是人吗，没有发脾气的权利吗，更何况是在家里。这就有人说人家情绪不对头，对小孩不宜。可怜那个孩子，还在襁褓之中，就被当了枪使，陷害的还是自己的亲生母亲。试问，有几个妈妈没有当着小孩的面发过脾气，你们可以，柏芝为什么不可以？你们在家摔锅砸碗的照片挂的满世界都是，你们心里能容忍吗？她也是人，一个普通人，不是神。已经伤痕累累的人，还要落井下石，是不是过于残忍了。霆锋不错，在最艰难的时刻肯站出来，力挺妻子，对于一个男人，这很不容易，相当不容易。他成熟了，有了男人的气度和坚韧。我愿意相信他是真心的，真诚的。过去的事就让它过去，总拿出来炒冷饭，还有多少意思。如果这两个孩子没有招惹你们，放过他们吧，人家两口子的事让人家自己去处理。柏芝，霆锋，还年轻，对他们，我们还是应该宽容点，对别人宽容，有一天我们自己才会被别人宽容，是不是。
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星期六(Saturday)
女人最美是在做新娘的那一刻吗？如果这个说法成立，那么在一个女一生，大多数日子都是黯淡无光的；如果女人因为快乐而美丽，那么一个女人一生只有结婚那一刻在最快乐，这么说来女人的一生岂不是太可悲了。
我以为女人要美丽就要快乐，要快乐就要独立，要独立就要自信。
有些女人自信是因为天生丽质，上苍赋予她们美，是运气，是福气，然后这美是保鲜期的，当有一天徒然消逝，留下的是更大的伤悲，古人云：红颜女子多薄命，大概就是这个道理。
要将自信尽情发挥，必须独立。拥有美貌是可以博来支柱的一大财富，有支柱，有底气，大可独立。然这支柱倘若倒塌，独立许是就倘然无存。即使没有，也可能被倒下的支柱重重砸伤。我始终坚信求人不如求己，求己就要信自己，信自己就要武装自己，博学多才，德才兼备绝对是可以自信的强有力的基础，永远将“女子无才便是德”打入十八层地狱。
女人很容易将一生的幸福寄托于丈夫，孩子。婚姻固然是女人一生重大课题之一，我讲是“课题之一”，不是全部。在这个多元化的时代，婚姻绝不是人生的终极追求，对男人不是，对女人一样不是。拥有美满婚姻的女人是幸福的；没有，不代表是悲伤的，为什么非要选择这条无极之路走到底。一段勉强的婚姻是抑郁的，也可能是隐痛的，甚至一辈子的不快乐。我不是一个愿意将自己后半生困于家庭生活的人，我坚持女人应有独立的事业，这是女人可以摆脱受制于人的最佳途径。不依附于人，不为他人而活，寻求更多婚姻以外更多的幸福，也许会获得更多的快乐。
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星期六(Saturday)
我一直都对自己和别人说，想做的事在你有能力去完成的时候一定要努力去做，不要在意结果如何，做过了，今生无憾，不要让“没有做”成为悔恨终生的祸首。余秋雨老师说：“人生的过程，在多数情况下远远重于人生的目的。”这和我的论调大体一致。但我现在想想这个说法，似乎有些自欺欺人了，结果真可不要在意乎？我从不拿自己当什么非常之人，也就不用非常之手段过分要求自己。既然不是非常之人，所谓的过程，多数情况是为结果而生的。换句话说，谁会没事去搞些漫无目的的事情出来做呢。拿我们这一代人来说，打小，父母就教育“学好数理化，走遍天下都不怕”，什么叫走遍天下都不怕？曰为修其身，养其性乎？非也，非也。至今我尚未听得有人告之学好数理化，只为享受其中苦涩甘甜之味也。不过日后可自食其力，养家糊口而已。凡事皆有过程，过程可美好，也可不美好。美好的过程换来美好之结果，这过程无疑倍感享受。不美好的过程换来美好的结果，这算是善终了，这个过程很快会被人遗忘，人们更愿意享受结果的美味。倘若过程与结果皆不美好，这过程也就谈不上什么享受了。先辈们说了，只要有恒心，铁杵磨成针。从一个侧面讲，有恒心也是为了铁杵可以磨成针的，人不会没有目的的讲什么恒心，不为达成目的，要这个恒心做什么。所以，说过程远胜于目的，这是一句听起来很安慰，但无太多实际效用的话语。我在这里不是批判余秋雨老师的话毫无意义。余老师是有着太多经历的前辈，有着我们普通人少有的超凡脱俗的境界的大师。我不敢拿身边的人，包括我自己，和余老师相提并论。我只讲我们这些为生计日夜奔命的小人物。我们中很多人为明天的柴米油盐，为明天的房租水电一筹莫展，我们没有时间和力气回味今天的过程是什么，我只想知道今天的结果能不能满足明天的需要，如果不能，我们也许就要流离失所，露宿街头，所以，我们明天必须拿到比今天更好的结果，所以，结果，对我们很重要。说个最简单的例子，今年冬天的大雪，无数期待回家过年的人被困公路，铁路，航空，我想，没有几个人会说他喜欢感受那种毫无期限，望眼欲穿的等待。等待，只因为期盼有一刻我们又可以踏上回家的征程，不是为了等待而等待。所以，说，过程重于结果，我以为太飘忽无意了，神仙般的感受，作用于凡人，太牵强附会了。如果那结果对你，对我，相当重要，不要毫不在意，去追去，努力追求，就像那句经典的台词：“面包会有的，一切都会有的。”
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星期六(Saturday)
早上醒来，一股闷气推着泪水陡然夺眶而出，虽有一缕阳光渗进窗帘，但没能给予我足够的坚毅去抵制忧伤的侵袭。前天的怒火终于又逼出了几个恼人的痘痘，尽管我已经很努力的平息心中的怨气。可见，火气真的是太大了，工作了八年，从来没有在办公室象前天那样不可熄灭。那种感觉，胸腔好比一个天然气管道，闭着的嘴是最后的阀门，只要有火种，随时都可以点燃。有太多的积怨堆积在一起铸就一座待要喷发的火山。忍不住的时候只想对一个人说，我希望他理解我，安慰我，给我最大的支持，那是最后一道防火线。可笑的是，我每次都心想事不成。我所希望的精神支柱没有，有的只是更深的痛。从来没有尝试过上班时间跑出去透风，还是两次。原本为了打起精神而穿的裙子和靴子在初秋的天气里显得弱不禁风；蓝蓝的晴空是我的最爱，但此刻也变得和阴霾无异。我坐在街边的长椅上，想让阳光缓和缓和我冰凉的心，可几分钟的时间就渐渐感觉到丝丝寒意入骨，无奈，我还是选择回到闷罐般的办公室。我不喜欢骂人，因为不会骂，所以不大容易从骂声中得以解脱。但那天我特别想痛痛快快的骂一次，骂所有让我不得畅快的人，事。可最终，我还是强忍了丧失形象的怒骂，改为沉默。沉默是我最大的怒骂，虽没有任何杀伤力，但那是我最后的无言呐喊。每次当我敞开心肺迎接别人，得到的都是一把利刃直入心扉，我自己到现在也想不明白是为什么，就象一首歌里唱的：“为什么最真的心碰不到最好人，我不能，我不问。”也许答案，等到盖棺之后再得定论吧。今天是周末的最后一天，明天又是新的开始，我必须把这一点点的忧伤抹去，明天，刀山也好，火海也罢，我选择活下去，就得义无反顾上山下海。该了结的，就在今天告一段落吧。我曾告诉一个人，在我的字典里已经没有了原谅，有的只是遗忘。有人也曾告诉我很多事是一种遗憾。但世间确实没有后悔药，没有时光隧道，不能回到过去重新来过，我们只有面对这遗憾继续活下去。老子说，道可道，非常道，大概可以当作没有答案的答案去解释我们始终找不出答案的寻常万物。地藏菩萨选择自入地狱以解救世间生灵，我的修为远达不到这个境界，我可以解救的只有我自己。有人说他相信命运，不愿意和命运抗争。我也相信命运，但我不服气，我一直在抗争，这是为什么我最终可以背井离乡来到这个淡漠的城市孤身奋斗。有些事是我抗争了无数次都无法柳暗花明的，我无语了，随他去吧。但如果凡事任命运摆布，我的下场我想不出用什么来形容，呜呼哀哉。。。。。。所以，就算是无言，我也要最后的呐喊一次作为最愤怒的抗议，以此还击所有对我不公的人和事。我的父亲，母亲都是最善良无比的人，我不想让他们看到上面这些带着我伤口的话语。再次见到二老，我依然会带给他们有些人曾经无数次见到的烂漫的笑脸，所不同的是，也许这个世界上只有他二老看到的笑才是我最真实的想让世人看到的笑。
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星期六(Saturday)
有一种情感，超越友情，却又不是恋情。拥有这种情感的女人对于男人来讲，叫红颜知已，而男人对于女人来讲，叫蓝颜知己。有人定义说，每个人的内心都有一个属于自己的角落。那里可能是儿时没有实现的梦想，也可能是生活中无时不在的困扰……如果有一个人能真正地走进你的内心，解读你的失意，明白你的困惑，更懂得你的渴望――如果有这样一个人，那他就可以称作你的蓝颜知己。我一直有个观点，就是女人对男人可以拥有所谓的知己关系，而男人对女人的这种概念很模糊的。女人将恋人和知己是分的很清楚的，知己就是知己，绝无多于友谊的情愫。随着时代变迁，我发现我这个观点似乎有些迂腐了。在情字面前，女人和男人都有模棱两可的一面，故而蓝颜知己这个新概念也悄然泛滥起来。古有“士为知己者死”，可见知己之情绝不亚于亲情与爱情之重，不是所有女人和男人之间的友谊都可视为知己。我有一种肤浅的理解，一个女人与一个男人做朋友，当有一天你发现你们无话不说，心心相印，你解我的心事，我懂你的暗语，一个困惑随即诞生，你们是什么？是朋友？这情人似乎早已超越朋友；是恋人？你们从不承认是恋人。这就无法解释了，要冲破朋友成为恋人，这好像需要很大的勇气，即使有了勇气，也未必能修成正果。退回远处，还做普通朋友，舍不得，着实舍不得，世间知我者何其难求。该如何面对这样的不尴不尬的情愫呢？人就是聪明，人找到了可以解脱自我的一个说法，名曰第四种情感，也就是我们所说，蓝颜知己。这一个“蓝颜知己”将这份进退两难的情感圈定起来，我们无需进，更不用退，我们就是我们，我们是知己。有人说蓝颜知己绝非暧昧的，而我觉得恰恰是蓝颜知己这个说法粉饰了暧昧的关系。男女之间这种说不清道不明的情感，不暧昧还是什么呢？当然，每个人对暧昧的理解也略有不同。我对于暧昧的解读只在精神层面，而有人则认为暧昧的关系已经包含身体和精神两方面。无论如何，抛却暧昧两个字，蓝颜知已尽可包容所有你可想象的朋友与恋人之间的空间。蓝颜知己，女人与男人之间没有责
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星期六(Saturday)
昨天听到《青花瓷》，古朴典雅，感慨万分。
瓷器之中，青花贵为上品。青花瓷是淡雅的，偏偏又有我喜欢的蓝。青花从不浓妆艳抹，不去争宠，只是独自悠然矗立。青花低调，却不失高贵大方，技压群芳的是高雅的气质而非咄咄逼人的气势。
我一直试图追求青花的感觉，因为青花的美在于它的不争。青花，即使靠近也要小心翼翼，否则随即灰飞烟灭的。而我却远不可静如止水，所以常常玉碎而瓦不能全。我对知心的人是很直接的。我以为没有说不清楚的事情，只有不可理解的意境。对也好，错也罢，说清楚至少可以降低不必要的矛盾与误会的概率。罪犯得到应有惩罚时，法官也是清清楚楚告知其触犯的天条，即使死也死得明明白白，何况我们平常的人与人有什么不能交代清楚的呢？如果对方是非我这般直接了当的，问题便大了，甚至相当严重。简言之，我做不到青花的婉约，所以清脆的身躯直冲冲的硬碰硬，结果是显而易见。
最近的思绪总是围绕一个中心辗转。母亲今天说其实我一个人挺好，一个人吃了全家不饿，不要考虑买房子，不用操心孩子好坏。这番话倒是和某人的言论不谋而合，工作，在外企做白领，拿着一份不错的薪水，有独自居住的房子；生活，每天吃喝不愁，有父母兄妹朋友喜欢，还有什么不满，还要追求什么。按这个理论，可以吃饱喝足的人就不再应该有忧虑，那不过是无病呻吟的表现。人，区别于其他动物之一，人有丰富的情感，情感包括喜怒哀乐，在情感面前，富贵，贫贱，都是平等的，否则人与兽无异，人何来进步。
我不习惯于被人夸奖，往往视他人的夸奖为玩笑和寒暄无语的话题。父母不曾指望我飞黄腾达，安安生生无病无灾的活着，清清白白做人就好。我的家庭没有给我太多的夸奖，我也适应很多年，如果拿三彩和青花做评语，我决然得不到三彩的流光溢彩，有的只是青花的清爽明白。现在看来父母的批评都是虚假的，谁人内心不觉得自己的孩子是好样的；父母的夸奖才是发自内心最真诚的，他们说我的好才是真好。我一向不大相信别人的夸奖，所以某人一开始种种赞叹我是不往心里去的。可万没想到，一朝头脑发热，即跌入万劫不复之深渊。什么原不了解我的家乡，因为培养出我这样优秀的儿女而充满激情的要踏上那片热土；又是梁朝伟不如他幸运可以坐在我旁边，所以沦落到只能去拿影帝；倘使我放弃事业考入北大历史系，他也能迈出这惊天一步与我通往。。。。。。人的那点虚荣心可怕到让我在一次二次之后彻底沉沦，被这比拟一千遍谎言的激情飞沫征服。我的家乡地处老少边穷，我的样貌不可比肩刘嘉玲，我没有家财万贯，可以让我随心所欲考什么北大历史系，只要这么简单的串起来想一想，都应该明白那些话的缥缈犹如浮尘，而我还是在别人一次一次“发自内心，为何不信”的誓言面前丧失了最起码的判断。我好比在追涨一只飙升的股票，一股脑冲进去，牢牢被套死在高位上。昨天一位分析师说玩这种游戏，有时候就要对自己恨一点，不斩，不割，连最后反败为胜的最后筹码都没有。专家的话，好歹还是要听的。想做青花，起码保证自己还是全然的白瓷。此刻，居然还用到了某人的“全然”，中毒不浅。即说全然，倘不可全然，恐怕只有浴火重生了。
耳边又响起《青花瓷》，金尊银k总争辉，唯有青花徒黯然。好心的人说我是单纯的，好友说我是多情的。若为青花，多情不可取，情便是多彩，多彩为青花之大忌。留下纯，即可做清爽的蓝与白，简简单单，干干净净，落落大方，远离世俗，独自美丽。
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星期六(Saturday)
走在乌鲁木齐中路，突然才发现是领事馆区，从来没有留意过这里，今天，当我看见领馆门口严肃的值班战士，一种莫名的感觉涌上心头。阳光撒在身上是微微的暖意，我不知不觉放慢了脚步，在窄窄的街道上有了一种身处老上海的味道。领馆区的建筑自然是古老遗物的见证，只是没有外滩的喧闹和高调，原本也是行政机构的缘故吧。若问我为什么会有老上海的感觉，我很难解释，这里不是石窟门，也不像小小的弄堂，只是狭窄的小路有一点旧时海派的韵味。有人说过我想象力很丰富，好像是这么回事，我走着走着，只觉得身上的T恤牛仔化做了白底篮花的旗袍，披散的头发稍稍的盘卷起来，耳边《天涯歌女》的曲调忽隐忽现，我也随着“天涯涯，海角。。。。”的节奏踱着步子。我喜欢衡山路周围的小资小调，只是从来没有今天这样回到过去的幻觉。淮海路是喧闹的，可乌鲁木齐中路闹中取静，是我最欢喜的调调，不远离繁华却可以享受清静。这一刻我又坚定了留在上海的信念。11月的北方已经渐入寒冬，这样的暖意要待到大雁归，春天被带回时。按某人的话，上海这样的气候叫做四季分明。春夏秋冬，亦如喜怒哀乐，各种滋味清清楚楚，才叫全然。人一辈子有多少时候可以活得明明白白，别苛求，难得的飘忽悠远，细细品味。上海人讲究腔调的，我隐约看到自己合身的旗袍配上金色的高跟鞋，“就讲老适意咯”。灰姑娘的适意也不过是在晚上，而我却是太阳当空的早晨，幸福与满足充斥浑身毛孔。乌鲁木齐路的尽头，我蓦然回首，老房子映衬在缕缕阳光下，依然安静，一切都未曾打破，等着我归去来。
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