中央空调不是你想装就能装，幸亏遇到个良心师傅，不然真的闯祸了 - 房天下装修知识
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中央空调不是你想装就能装，幸亏遇到个良心师傅，不然真的闯祸了
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[摘要]现在很多家庭都提倡安装中央空调，在安装时候大家对于具体的安装步骤和细节不太了解，其实安装中央空调的话还是需要满足一定的条件才能安装，不是你想装就能装的。
现在很多的家庭在装修房屋时候会考虑安装，这样也是为了保证家人生活的舒适性，中央空调可以节省室内的安装空间，而且安装效果也很不错。但是中央空调不是你想装就能装，我家装修时候，幸亏遇到个良心师傅，不然真的闯祸了，来看看吧。一、中央空调不是你想装就能装拿到钥匙之后就迫不及待的要装修了，我跟家人一致认为安装中央空调，方便还不占地。但是请师傅来给安装的时候，师傅却看着我家的房梁直摇头。说我家不适合安装中央空调，甚至劝我将中央空调退掉。后来听老师傅一说，才发现自己太过无知。中央空调一机分体式，只有一室外机，但是可以同时带动多个空调机。分布在各个房间的中央空调，不仅可以单独控制，还大大节省了室内空间。中央空调固然好，但是并不适合所有家庭使用，我也是头次才知道。中央空调在安装的时候，铜管不能像电线一样，随便弯曲。因此就需要在梁上打孔，梁主要起到支撑的作用，梁上打孔无疑破坏承重力，一旦打断梁上钢筋，造成的后果相当严重。当然也有的人建议安装在梁下，办法虽然好，但是现在我们住的楼层本就没有那么高，中央空调再占据一定的空间，别提有多压抑了。安装中央空调并非一件容易事，我们需要考虑很多事情。最后我家还是老老实实安装普通空调吧，别再瞎折腾了。二、安装中央空调存在的安全隐患有哪些?隐患一：制冷剂管道进入灰尘杂质。制冷剂管道进入灰尘杂质会导致中央空调机的效果下降，增加中央空调机压缩机的磨损，从而导致中央空调机产生堵塞，影响效果。隐患二：制冷剂管道泄漏。制冷剂管道泄漏会让中央空调整体制冷效果下降，在这期间，压缩机的长期过热运转极其容易让中央空调的寿命下降。隐患三：机组安装空间不足。机组安装空间不足，是让中央空调效果下降的原因之一，因为机组安装空间不足，使得中央空调的气流循环出现短路，造成换热效果下降，导致中央空调效果变差。其次，机组的安装空间过小，维修人员在维护和检修时空间不足，需要破坏才能进行维修。隐患四：电源、控制配线错误。中央空调的机组配线错误，会加速电气部件损坏，甚至可能导致机组运行混乱，从而无法实现单独控制或集中控制，中央空调系统无法运行。隐患五：冷凝水管路排量不足。冷凝水问题是中央空调使用过程中很难避免的问题，冷凝水产生后能否顺利排出更是的关键。当冷凝水管路排量不足时，室内机组会出现漏水现象，破坏室内的装饰，引发电源短路。隐患六：外机安装不当。外机的安装不当，往往会让气流短路，而气流短路引起的保护开关动作，使得中央空调排出的冷热风和机组噪音影响周边环境。隐患七：室内机送回风口设置不合理。室内机的风口设置不合理会导致气流组织不当，存在空调死角。甚至产生运行噪音大，维修空间不足，安装强度不够，存在异常震动等问题。要安装中央空调的话就要注意具体的安装方法和步骤，要请专业的装修公司来施工，这样的话才能保证安装的效果和安全性。对于小家庭来讲，其实也没有必要安装中央空调，选择普通的空调也是很不错的。
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扫描二维码下载，把家装进手机里　　 我是参加工作第二年开始跟着公司一个副总一起抄佛经才开始摆脱噩梦的侵袭的。
我从很小的时候就开始做梦，梦里也是五花八门，各种各样的。一开始我跟我妈妈说，我昨天晚上做梦啦。我妈就说你胡说八道，小孩子不会做梦的。可是我自己知道我确实是在做梦，还很多次做梦在天空中飞行，那个时候我很清楚的感觉我处于失重的状态，我的心脏很难受，每次都会被吓醒。 我有一次，大概是在上学前班吧，突然跟我妈说“妈妈，你会很早死去”，我妈一听没当回事，把这件事情跟我外婆说了，我外婆把我骂的狗血淋头，我到现在还记得她恶狠狠瞪着我的样子。后来我就不敢胡说八道了，也没再跟我妈说我做梦的事情了。我做的梦随着年龄的增长越来越糟糕，之前还有一些比较有意思的梦，但是上大学以后每回都做噩梦，不是整个头没入水中，无法呼吸就是被鬼追杀，要不就是从尸体堆里面爬起来。有时候被吓醒的时候我发现我自己用手卡着自己的脖子。我觉得自己可能抑郁了，但是我从来没想过去找医生看过。我去过学校的心理咨询室，但是我发现咨询老师不太专业，因此就没有再去了。&br&
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　　到了大二的时候，特别严重，严重到我特别嗜睡，但是一睡着就做噩梦，我要被逼疯了，那个时候甚至想过休学。有一天晚上，我梦到好多好多的乌鸦从天空中坠落全部自杀死亡，我抱着一只特别大的乌鸦哭的声嘶力竭，那是没有办法形容的绝望，醒了之后我发现自己脸上全部都是泪水。我有跟我老师说过这件事情，他建议我去看心理医生，我思考再三，还是没去。也就是那一年我失去了我的母亲，放寒假，我回家之后，因为我把自己的头发烫的乱七八糟，我妈很生气，腊月二十号早上，她说要去交电费，让我跟她一起去剪个头发，我直接拒绝了。我戴着耳机躺在沙发上听着音乐，
　　突然一声紧急的敲门声，我二伯母来了，说“你妈出车祸了，你赶紧跟我说”，我当时大脑一片空白，但是思维还是清醒的，我以为也就是一个小车祸，她可能受伤了，但同时我还是很慌乱
　　我的鞋都来不及穿好，直接拖着就往医院去赶。到了医院，我看到她躺在担架上，满脸血污，我拉着她的手，喊了一声“妈”，她没有应声，只有眼泪从她眼睛里面流出来，旁人说“应该是不行了，瞳孔都扩散了”，我第一反应就是否认，我一直运气不错，我觉得我妈不会死的，肯定会好的。后来有了床铺她马上转进去了，插着氧气。电视上放的如果有人出车祸了，会马上进急诊室，止血，做手术什么的，但事实上，并没有，医院先给我妈妈拍了一个片，等到片子出来了，他指着一个区域说，这个区域里面有溶液，如果溶液没了她就没救了，你听的懂吗？我呆呆的点头，说听得懂。医生继续说“你看这一区域已经裂了，溶液流出来了，她没救了，你们早点准备后事吧”
　　我说“不，你要赶紧给她做手术，她还有救”，医生摇着头说“没有手术的必要了，即使做手术她也回不来了，我们现在给她插氧气，感觉她好像还在呼吸一样，但其实她已经脑死亡了，氧气一拔，她马上就会断气，而且即使不拔氧气，她也很难扛过今晚”，我舅舅想了想，就跟我说，要不趁现在把她运回去吧，要不然三更半夜不好找车，我没有吭声，跑到我妈床前，抱着她的脚痛哭，我说我不要，她的脚都还是热的，她还能救。现在想来，当时的动作很奇怪，我不明白自己为什么会抱着她的脚，而不是手，而不是身体。我伯母，听到之后就说了我舅舅“还是热的，你干嘛这么快拔管子，再等等，你着什么急”。我舅舅讪讪的，没回嘴，就说“医生说没救了，我怕等到晚上不好处理”
　　我给我姐姐和我爸爸发了条短信，我说妈妈出车祸了，你们赶紧回来吧。我姐给我打电话，语气轻松，问妈没事吧。我嗯了一声。她说那我赶紧买票回来。爸爸也给我回电话，说，家里没人，你的先照料着。我说好。挂了电话，就哭的喘不过气来，但是还不敢哭出声，怕影响其他人，周围人来人往，亲戚们都过来帮忙，把我外婆也送过来了。她进来了，看到我妈这个样子，没有吭声，也没有哭，就静静地去打了一盆热水，拿着毛巾蘸湿一点点给我妈擦拭，把她头上的血污全部擦干净。我静静地坐在她的床边，没有说话，很多人过来，或者抓了一下我的手，或者拍了一下我的肩膀以示鼓励。我点了点头，没有吭声。天渐渐黑了，舅舅又过来催我，我握了一下我妈的手，还是热的，我真的不甘心，可是我也知道无力回天了，我点了点头，同意拔管。这可能是我做的最后悔的一件事情了，我姑姑安慰我说，不是你的错。可是在此后的人生里，我一次又一次的回忆起这件事情，羞愧，自责，我觉得是我提前终止了她的生命，我不敢跟任何人说，在她死去的头一天晚上，我和她聊到了死亡，她跟我说每次走那个桥都有点害怕，因为我有一个亲戚也是在那个桥上出的车祸，她说害怕，我还嘲笑了她，说她胆子小，她突然跟我说以前一个想要追她的男的妈妈是被车撞死的，她年少无知跟那个男的吵架时还就此事提起过，结果那个16岁的男生哭的特别伤心。我也不敢跟任何人说，在不久前，我无数次梦到我的牙齿掉了，有很多的黑鸟从天空中俯冲朝下，摔死了，血肉模糊，我抱着一只黑鸟哭的声嘶力竭。我之前不明白是为什么，我现在明白了，这是一种警告，是警告我即将失去亲人，失去挚爱，可是这些全部被我无视掉了，我当时就只知道伤春怀秋的，我只关注自己，我没有想到家人，这是我的错的，我知道这是我的错。如果那天早上我跟她一起去把我那该死的一头卷毛剪了，就不会遇到这一场车祸了。
　　我还恨自己是个乌鸦嘴，说什么不好，为什么小时候要说她会很年轻的时候就死去。我初中就发现自己有乌鸦嘴的潜质了，一次有一个同学拿着一块玻璃，要安装在教室的一个窗户上，我看了一眼，说“哎呀，你就不担心你玻璃会碎掉吗？”然后他的玻璃就碎了，具体怎么碎的，我不知道。还有一次，我看到一个人拿着湿掉的钱放在煤炉子旁边烤，我说“你就不担心你的钱会烧掉吗？”然后，他的钱马上就起火了，气的那个摊贩说了一句“你这张嘴……” 但当时我并不忌讳，我有什么就直接说了，在母亲意外身亡以后，我再不乱说话了，总是尽量说好话，偶尔说一句晦气话，还会呸呸的说这句话不算数。即使那个人我再讨厌，我也不会说让他去死的那种话，因为我真的很害怕，我无意间会伤害其他人。
　　母亲接回去以后，我一直握着她的手，在很短的时间我就发现她的体温降下去了。她的嘴半张，亲戚们帮忙张罗村里比较懂这些的两个大婶给换衣服，事发突然，我翻了一圈才发现母亲并没有什么好衣服穿，尤其是内衣内裤都破了，好不容易找了一件，她穿的时候紧绷绷的，这一幕刺激到了我，一直到现在我都在痛恨自己，我从来都不知道我们家穷成这样了，我一直觉得还不错，跟其他人相比，我并没有缺吃少穿，我从来不在乎钱，现在想来很可笑，也就是母亲牺牲了她自己来保全了我的天真。我还记得有一天我爸爸嘲笑她，说她内裤都烂成这样，还穿，干嘛不重新买一件，简直是丢人。当时她不好意思的笑了，说我这还能穿。可是当她去世我翻她衣服的时候才发现，她没有什么新衣服，都是已经穿了好久的衣服了。
　　我姑姑紧急帮忙买了一套寿衣，才帮忙收拾妥帖，可是她的嘴一直闭不上，帮她穿衣服的那个大婶给她抹了好几下都没有抹平。我还是呆呆的坐在那里，只流泪，没有声音，这个时候我姐姐给我发信息了，她说“我恨你，你为什么骗我，你说妈只是受伤了，你为什么骗我”，我看着短信，没动，半响，给她回了一句，路上回来过细一点，早点回来。我需要一个发泄口，但是我不想在这些亲戚面前嚎，那样太不体面了，我妈说我很少哭，小时候又调皮，怎么打都不哭
　　到其实那是不对的，我也会哭，我记得小时候一到太阳下山，我就浑身疼，说不出来到底那里疼，我就会嚎，嚎到整个村子都会听到，因为声音太有穿透力了，是后来长大了才不嚎的。也很少哭，一直到现在都是，跟女孩子们拌嘴，都是女孩们捂着脸哭着跑出去，我一脸懵逼，我从来不觉得怎么吵架还能哭的，对我来说简直不可思议。那天晚上，我坐在那里，所有人都在楼下，有在外面生火的，有在屋里聊天的，外面有猫头鹰在嗷嗷的叫，我头一次听到。他们都说猫头鹰可以闻到死亡的气味，所以才在周围叫的。我静静地上了二楼，一推门就发现早上母亲给我洗的苹果还静静的躺在桌子上，我几乎是半跪着扑过去抱着那个苹果开始嚎起来了，在地上哭累了，就撑着沙发爬起来进了卧室。头天晚上，母亲非得跟我一起睡，我还有点嫌弃，因为从我小学五年级以后，就再也没跟家长一起睡过，平时再怎么长时间没见面，母亲也不会过来跟我一起睡，可是我也不知道为什么她那天晚上这么坚持。我当时还停嫌弃的，
　　因为我不喜欢别人靠近我，尤其是睡觉的时候，现在想起来就更伤心了，我坐在床沿上哭的昏天暗地，后来实在是累了，就直接昏睡过去了。半夜听到有人敲门，我没有开门，我不想任何人看到我的样子，第二天早上姑姑对我颇有不满，说你妈死了，你晚上不守着，居然自己去睡觉去了，还把门都反锁了。那种感觉就像是说我狼心狗肺一样。我没有辩驳，确实，母亲最疼我，虽然看不出来她偏心，但是我知道她最疼我。我姐姐刚出生不久，母亲脾气极其暴躁，家里经济也比较困难，她跟我奶奶关系也不太好，经常拿我爸爸和我姐姐撒气，有一次她把我姐姐打狠了，被我爷爷说了一顿，我爸爸发现之后把她打了一顿。我爸爸一般是打不还手，骂也不还嘴的，那天可能确实看着自己的女儿被媳妇殴打，忍不住了。现在都知道有产前产后抑郁症，到那个时候都觉得她脾气恶劣，不可理喻。在怀着我的时候，她跟我奶奶又吵了一架，我爸爸坚决站在自己妈这边，跟我奶奶说别理她。我妈就跑回屋，灌了一瓶敌敌畏。后来被我爸发现紧急送到医院洗胃抢救，我也是那个时候出生的，听说是早产一个月，因为没长好，出来的时候又丑，还病又多，身体非常虚弱，每天都要进医院。听说我外婆说我都三岁多了都坐不起来，一放下整个人都软着溜下去了。因此母亲对我也格外好，她打过我姐姐，但是从来不打我。听我妈说，我姐姐小时候长得又好看，嘴又甜，所有的街坊邻居叔叔阿姨都特别喜欢她，她被打了，就会哭着说“妈妈，我听话，你别打我”。不喜欢是不是因为小时候被打多了，她长大以后性格特别内向，也不爱说话。在很长的一段时间，我妈都很后悔，也尽力补偿她，把她惯的很依赖别人，同时也是因为这样，我妈就会忍着不打我。相比较而言，我的性格要活泼很多。
　　我听到我姑姑的话，没有吭声，只有我自己知道我不想在其他人面前哭，成人们太冷静了，我舅舅很镇定的帮我妈处理各种后事，我姑姑帮忙买衣服，我外婆没有点眼泪，一直忙前忙后。就我奶奶坐在门口哭的很伤心，被我伯伯和伯母一顿呵斥，不让她哭，怕她把身体哭坏了。我不想在他们面前哭，我就呆呆的配合他们让我做的任何事情，因为我爸爸和姐姐还没有赶到家，伯母带着我找到当地的主持红白事的先生，让我给他磕头，请他过去帮忙主持。我也麻木的配合做了。等到时辰到了，要进行最后的仪容瞻仰的时候，我看着妈妈静静地躺在那里，脸色发青，嘴已经闭上了，我眼泪忍不住，要掉下来，被旁人一把扯过来，说是不能把眼泪掉进去，不吉利。我不知道为什么不吉利，我就像这个木偶一样，他们让我做什么我就做什么。爸爸和姐姐，还有小姨，小舅舅和小舅妈都回来了，爸爸眼睛红红的，我知道他是哭过了，他们没赶上见我妈最后一面，因为那个时候已经封棺了。爸爸拉着我问，还好吗？我知道他是问我还坚持不坚持的住。我坚持的住，我只是昏昏沉沉的，什么都没想而已。舅舅找人帮忙算了一个好地方葬了母亲，此时他的眼睛才红红的说了一句，我姐这辈子过的苦啊，好不容易孩子上大学了，她出了这件事，春蚕到死丝方尽 蜡炬成灰泪始干就是说的。从那个时候起，我放下了对舅舅的芥蒂，因为他让我提前拔了母亲的氧气管，我一直很生气，生气自己的懦弱，生气舅舅的无情。是的，我认为他无情，后来想了一下，他何尝想做那个恶人，那个时候换任何一个人提出这样的建议都会被我怨恨的。他有他的哀悼方式，他一直挨到整个事情尘埃落定才开始哭。
　　这件事情处理完毕之后，我们又处理了保险和肇事司机的赔偿问题，我很愤怒，交警给的结论是肇事司机只开了70码，我想骂人，目击者说人给撞了十几米远，这么强的冲击力，你跟我说是70码。但是事情就是我们一点办法没有，我说我不去学校了，我要跟这帮人死耗，肇事司机开着婚车接新娘子，肯定是喝酒了且熬夜了的，就是他的错。怎么能就赔点钱就算了，这种人应该进监狱里呆着。爸爸斥责了，说这事你不用管，你去上学，不要插手这件事情。我说我不要，我不关心赔钱，我就要这个人收到惩罚。对方律师据说是肇事司机的亲哥，一开始说话非常难听，说你们这个地方的平均年收入少的很，给你们赔点钱不错了，还想怎么滴。一开始负责处理的交警态度也极其恶劣说，你们要调解就调解，不想调解就给我滚出去。我们一开口他就斥责我们，根本不给我们说话的机会，后来我爸爸一个朋友就说了，你这是不把我们这里的人的命当命啊，你刚刚说我们这里丧葬费标准多少？800，你在搞笑吧，800块你去问能买到什么，连套寿衣都买不起吧。把对方律师说的一阵阵发白，那个交警也不吭声了，讪讪说了一句，别什么无关紧要的人都过来掺合。那个叔叔说别说我是他朋友，就是我是旁人，也听不得你们这么侮辱人，怎么说话的这事，你也是这个地方的警察，你跟我说说当地800块能干什么吧，买得起棺材吗。交警没吭声，找机会溜出去了。后来对方律师又听到我说我不在乎你们保险费陪多少，他撞了人，他就应该收到惩罚。他意识到，我们不求财，就说我们也受到惩罚了，他刚买的这个车，肯定也不会再开了，他们家庭情况也不好，你们看能走保险就走保险吧。
　　后来这事怎么处理我不知道，也就是调解赔钱了。我在很长一段时间都充满愤怒，且对周围人有很强的攻击性。姑父跟我说赔偿下来了，你跟你姐姐一人一半，我们都给你存好了。那段时间爸爸爱喝酒，而且有赌博的习惯，姑姑他们也怕我爸爸再找一个把赔偿金给花掉了。我直接跟我姑姑说，把我的那笔钱给我爸爸买一个养老保险吧，我不想要。最后这笔钱确实也买了保险，但却不是养老保险，而是被我姑姑给擅自买了理财加意外保险，因为她是卖保险的，但是我也有心感谢她和姑父忙前忙后的帮我们处理这件事情，可能是为了推销她的新产品，就没有跟我说实话，给我爸爸买了坑爹的理财产品，这是后话。
　　人心是跟微妙的东西，我仍然对我姑姑和姑父以及所有的亲戚充满感激，他们确实忙前忙后，帮忙出了很多力。我姑姑也一直对我很好，初中高中经常给我表妹送饭时都会给我也带一份，但是买了一个坑爹的理财保险也确实是被她坑了。我是在五年以后才知道的，因为自从我母亲去世以后，我过年就不想回去了，后来大学毕业出去工作就更不回去了，我爸爸那段时间也过的不好，他赌博越来越严重，甚至是把我亲戚的货款给拿去输掉了，我亲戚特别生气，这事还是我舅舅打电话给我，跟我说你劝劝你爸爸，他现在哪句话真哪句话假我们都不知道，我说好。我打电话给我爸爸，没有质问他，我心疼他，因为那段时间我们全家都过的不好，我姐姐一开始面目狰狞的跟我说我不要钱，我要那个肇事司机去死。后来她就得了抑郁症，这是后话。我当时就问我爸爸，你到底输了多少钱啊？他说没多少你不用管。我说要是输太多我们也没办法啊，你就把房子卖了吧。我还在上大三，我还没有工作，姐姐又是这个样子，爱花钱，也从来不存钱，我们没有办法帮忙换钱。他沉默了一下，说知道了。从此以后他再也没有进过赌场，这也是后话。
　　回来说保险的事情，当时我姑姑给了我一张白纸，让我在上面签了个名字，我就去学校了，保险的事情是她一手操办，所以合同也放她家的。我一直对她们很放心，甚至有点胳膊肘往他们家拐，所以我从来没问过保险的事情。在母亲去世的两年后，我爸爸突然说要找一个后妈回来，我当时在国外工作，我一听就说行啊，她对你好就行。我知道有些人可能作出激烈的反应，比如说威胁要跟父亲断绝关系，或者去殴打后妈，因为心理膈应，因为不甘心。我没有，我心疼我爸爸，不是因为我不爱我妈，而且因为在她去世以后的两年，每年过年的时候我爸爸都一个人躲在房间哭。他不让我们发现，但我还是看到了，大年三十伯伯伯母让我们去他们家团年，我拒绝了，我坐在自己的床上哭，后来出来发现我爸爸的房间灯亮着，我就推门进去，看见他在擦眼泪。
　　他说他要找一个人，我很开心有人能照顾他，因为我还放了八千块钱在我姑姑那里，于是我跟姑父说你把这钱给我爸爸吧。我知道他因为输了亲戚的货款，一直都在给亲戚工作还债，手头确认不宽松，我担心他结婚没钱，姑父就把钱给他办婚礼。我那个后妈是一个特别讲究的人，她跟我爸爸说一定要办婚礼，还要穿婚纱，还要小车专门接送，等等。后来听说我在国外工作，又陆陆续续让我爸爸跟我要金耳环，手机，给她女儿买手机各种东西。一开始我也都尽量满足，后来真的是忍无可忍，给他们拒绝了，然后关系就很差了，这样我就更不回去了。
　　我有相似经历，安慰无用，一切都用时间来抹平吧！
　　一直是后来我爸爸出了事故，我后妈不知道从哪里得知保险的事情，就问我能不能报销，我问了我姑姑她说不行，只能保重大疾病，我跟我爸爸说了，我后妈就很生气说到底买了什么保险，这不能报那不能报的，买了有什么用。我才打了保险公司电话，挂了一个多小时弄清楚了这个到底是什么保险，也知道了这个根本跟养老保险没有一毛钱的关系。后来保险公司的客服就说谁卖给你的这个保险，我想了一下，还是不打算把这件事告诉她，我担心我姑姑会受到影响，就说这事就算了吧，不提了，你也别问了。客户巴不得，很开心的接受了我的提议。如果你问我心寒吗？我也有点。这可能就是成人的世界吧，我不心寒，我只是很麻木。自从母亲去世以后，我对任何人都没有产生任何期待，你对我好，我会对你更好，你对我不好，我也很坦然的接受了。这就是我一直持续到现在状态
　　母亲过世的前两年我处于一种拒绝接受现实的状态，我假装她还活着，因此我不回家，我告诉自己只要我不回家，那她就还好好的在家里活着，我正常上课，把之前浑浑噩噩落下的功课全部补上，跟同学逛街，追自己喜欢的男生，跟别人聊天的时候会说“我妈跟我说……”，营造出一种我从来没有失去她的假象，我还是会做梦，但是一直没有梦到过母亲，我姐姐经常跟我说，我又梦到妈妈了，梦到她说我回来没有地方住了，你爸爸又找了一个，那我住哪里呢。说来有意思，我跟我后妈关系很差，但我姐姐跟她和她女儿关系都还不错，她做好吃的会让我姐姐过去吃。我姐姐却经常梦到我妈，而我一次都梦不到，我对自己产生了严重的怀疑，我是不是不孝顺，为什么我都梦不到她呢。
　　后来我终于意识到，她不在了，她不会回来了，她没有在家，在家里住着的是另一个女人，那个女人占了她的屋，她的床，忽悠着我爸爸把地便宜卖给了她侄子，一个不高兴了就装晕，一哭就在地上打滚的女人。
　　我就更加不想回去了，我仍然夜夜做噩梦，被鬼追杀，我残枝断臂中爬起来，在冰冷的地下室醒过来，有时候梦里听到有人在叫我，仍然经常在梦里飞翔，体会失重的感觉，我脾气越来越暴躁，无法维持一段良好的感情，要么不敢爱，要么没有安全感。是的，我不敢享受幸福和宁静，我潜意识里觉得我就是那个扫把星，母亲会出事故是因为她是我这个世界上最爱的人，我心系她，我知道我这么说挺不孝顺的，但是如果有人问我你喜欢爸爸还是妈妈，我会毫不犹豫的说是妈妈。母亲独立，坚强又聪明，从我记事起，家里的大小事务都是她在保持，我爸爸脾气超好，但是是个甩手掌柜。我来来回回的思考了她出事之前的所有细节，有一个让我特别在意，那一段时间我有过短暂的平静和幸福的感觉，那是我以前从来没有过的感觉，我一直是一个很燥的小孩，我会一直不停的说话，很难安静下来，也因为一直被噩梦纠缠，很难有平静的时候，但是那段时间有，我甚至还打算跟母亲说毕业了就留在她身边，以后找对象她也来安排就好，我有一种想要安定下来的感觉，然后我就失去她了。
　　此后很多年我都刻意和人保持距离，我不能也不敢心系任何人，我变得有点神经质，即使玩的好的朋友生病，我也会算到我自己的头上，这在旁人看来就是一种神经病的表现啊。我知道他们的看法，我很痛苦，但是无法改变。在国外的时候，我们有一个副总开始信佛，偶尔吃饭的时候给我们讲道，别人可能只是听听，但是我听进去了，那个时候噩梦纠缠的一直不安稳，又加上我接受了母亲的死亡这件事情，我经常晚上一个人偷偷哭，渐渐也养成了酗酒的恶习，我只要喝醉了，就开始撒酒疯，哭着说我要我妈。当时一个女同事很嫌弃的说你怎么每次都喊你妈，也是无语了。我急需一个出口，因此在听到我们副总聊这个的时候，我就自己上往搜了一些佛经，也听一些大悲咒，金刚经等音乐。
　　有空的时候我会去抄写佛经，这样渐渐的我就不做噩梦了，偶尔当我意识到我在做噩梦时，我在空中漂浮，下不来的时候，我就心里默念“南无阿弥陀佛”，这样我就从空中下来了。我知道有些人觉得很扯，但是对我确实特别有用。在我参加工作的第二年也就是母亲去世的第四个年头，有一天晚上我突然做梦梦到了她，她跟我说，阎王爷说像我这样横死的人，一般阳寿未尽，不能这么快投胎的，但是他说我表现好，要让我提前投胎。母亲说如果你今年能够怀孕，我可以再等等，投胎到你肚子里去，做你的孩子。说完她化成一条白龙一下钻到我肚子里去了，我从床上一跃而起，吓醒了。
　　我是相信轮回的，从我读大学开始我就不停接触这方面的资料，相关的人。上天涯也是这个目的，八年时间，其实还是想明白了一些的。希望楼主尽早走出来，你妈妈或许生前身体上遭受了一些痛苦，但之后并不会难过到哪去的。你可能会说是你的错，但我觉得你的错只是孝顺的晚了。说晚，是因为她走的早了，没来的及尽孝而已。除此之外，我觉得你没必要太愧疚
　　我从一位姐姐讲的故事里看到父母与孩子的缘分是好多世的，在世上彼此都是有功课的。你觉得你失去了你妈妈，那下辈子，好好照顾她。如果你放不下心，那就找机会去跟你妈妈直接说说话，虽然很难，但我了解到还是有办法接触的
　　当时我有男朋友，算是初恋吧，说老实话，我并不是特别喜欢他，只是当时我被噩梦侵袭，实在是很痛苦，刚好他追我，我就答应了，我承认自己当时有点自暴自弃，就跟他在一起了。这个梦做了以后，我想了一下今年必须的结婚然后怀孕才能赶得上龙年投胎，于是就动了跟他结婚的心思。想着如果母亲可以投胎成为我的孩子，我定会对她百般好的，把我亏欠她的都补上。后来还是没有结果，因为发现前男友性格极其极端，每次吵架都要死要活，还威胁我要自杀，最后没成，也是后话。又过了一段时间，我记得龙年要过完了，我又一次梦到了母亲，我看不到她的脸，但是我知道是她，她跟我说，阎王爷说不能再等了，要耽误投胎的时辰了，我得走了，我会投胎到一个姓陈/程的家里去（我不确定是哪个姓），他们家很不错。我拉着她的手哭着哭着醒了。我相信她这一世会有很顺遂的生活，她做了我的母亲吃了太多的苦，她小时候是家里的长姐，父亲常年生病，为了照顾弟弟妹妹她吃了很多苦，嫁给我爸爸，我爸爸家庭也不富裕，她为了养育我和姐姐也是舍不得自己吃穿，都把好的留给了我们，她鼓励我和姐姐多读书，即使在农村有不少家长认为女孩读书没用，她也还是鼓励我们读书，她说多学点东西总是好的，不一定马上能用的上，但是要用的时候，你会，就会比别人有更多的机会。
　　我相信她在这一世会过的很好，我非常遗憾的是我没能在那个时候结婚，没能给她投胎做我的孩子的机会。外婆越来越老了，越来越唠叨，我一过去看她她就哭，说你妈也不给我托个梦，我都梦不到她。我安慰她说妈妈已经投胎了，阎王爷说她是个好人，所以让她提前投胎去个好人家的。外婆又哭了说，如果阎王爷认为她人好，为啥给了她这样一个死法？我无法回答外婆的问题，只能安慰她说，妈妈这辈子受了苦，下辈子投胎才投了个好人家啊，你不要想了，她已经投胎了。后来我也没有再做噩梦，12年去泰国纹身纹了一个佛祖在后背，又读了大量的佛教书籍，睡眠质量也提高了，只是我的运气就变得很极端，有时候好的不像是正常人，倒霉的时候也是匪夷所思的，这就是后话了。
　　很感人
　　我也经常和人说 我爸说。。。。 假装他一直还在参与我的生活。。。。 我也幻想过我爸能投胎做我的孩子 可后来却生了个女儿。。。
他的离去让我对另一个世界感兴趣 千方百计的寻找还能够再见面的蛛丝马迹。。。 我也会做很多奇怪的能 他刚走的时候我经常梦到他 现在却很难梦到了
不知道梦到好还是梦不到比较好
只希望他不论在哪都过的好
　　妈妈去世后只梦到过妈妈一次，多希望妈妈也可以告诉我她的情况。。。
　　感动，父母在好好陪伴他们吧
　　我是个事故不断，但是每回都能逢凶化吉的人。未出生时，母亲喝农药那回，因抢救及时，所以勉强活过来了。在我两三岁的时候，有一回我爸妈在屋里吵架，我一个人跑到屋外的石灰坑旁边玩，因为那个时候我们家刚刚盖完房子，石灰坑尚未填埋，坑里积了很多水，我一不小心栽入坑中，恰好一个木匠从旁边过，就把我捞起来了，救了我一命。这事是我母亲告诉我的，但是我没见过这个木匠，听说在不久后就得了白血病去世了。这个木匠是个很好的人，跟我妈妈同龄，当年学习成绩很优异，但因为年幼丧母，家庭条件很不好，弟弟跟他一样，学习成绩也很好，他再三权衡，辍学打工挣钱供弟弟读书，后来他弟弟考上大学，包工作分配分到了武汉。他去世以后，丢下老婆和一对儿女，女儿当年成绩也非常好，因为木匠的突然离世，家庭特别困难，她面临了辍学的境地，她哭着跟她妈妈说想读书。她妈妈考虑再三，跟她说你去找你二叔，让他供你读书，后来这个女孩考上了武汉大学。好人是有好报的，虽然没有报答在他身上，可是也报答在自己孩子身上了。只是每每想到这个木匠，我都在想是不是因为救了我一命，才用了他一命。
　　在四岁的时候，奶奶带我去走亲戚，那个时候公交车有点贵，奶奶舍不得花钱，就带着我抄小路，因为我年幼，走一会就喊累，刚好遇到一个骑着自行车的叔叔，我奶奶认识他，就拖他把我送到一个渔场的门口，说到那里去接我。到了渔场门口，那个叔叔再三叮嘱我，不要乱跑，就在门口等奶奶知道吗？我说好。我蹲在门口从上午到下午都没等到人。那个叔叔办完事情返回的时候看见我，问你怎么还在这里啊，你奶奶没来接你吗？我说没有。他说我刚刚看见你奶奶了啊，她已经到了啊。但他也就是发了一下牢骚，就又走了。我不敢去其他地方，我怕我走了她就找不到我了，我就继续在那里等。这中途有一个大概四十多岁短头发的大婶，来来回回的从我旁边走过，她观察了一下发现我身边确实没有大人，就问我“你在这里做什么啊？你跟我走吧。”我撇了撇嘴，马上就要哭出来了，说“我不要，我在这里等我奶奶”。那个大婶见状没说什么，就走了。到了太阳快落山了，我听到大街上我奶奶呼唤我的声音，我连忙起身，应了一声以后，就大声哭起来了。听说她去了亲戚家，太热了，吃了饭以后就睡着了，结果就把我给忘了，睡醒了才想起我来。为了安慰我，奶奶还专门花了25块钱带我去买了一双凉鞋，回家以后妈妈知道了以后就不让我再跟奶奶出去走亲戚了，我成年以后也不愿意呆在家里，有空就出去玩，可能是得了奶奶的真传吧。
　　哦，忘记说了，我其实有两次差点被拐卖，还有一次是在婴儿时期，因为早产，身体不是很好，我妈每天都需要抱我去医院看病，听说妈说因为我脑袋没长好，一直流黄水，还发臭，所以从医院抱回去了，我姐姐拒绝跟我一起睡，哭着跟我奶奶说我不要跟这个丑八怪一起睡，奶奶哄不住，就把我一个人丢在床边的角落去睡。我妈专门买了一块小毛巾盖在我头上，打上结固定住，以免遭人嫌弃。因为我爸爸要外出工作养家糊口，所以带我看病的重任就在我妈一个人的身上，为了省车费，她会抱着我走去医院，晚上再走着回来。有一天她去医院洗手间，就央求一个刚好用完洗手间的老太太帮忙抱一下，老太太爽快的答应了，我妈从洗手间里出来，短短两分钟，老太太抱着我无影无踪。我妈慌了神，第一反应是完蛋了，这下回去没法交差，家里人肯定会认为我为了丢掉累赘故意弄丢孩子的。虽然很慌张，她还是保有理智，想了一下一个老太太，腿脚没有那么便利，几分钟时间不可能走远，于是她绕着医院附近的住宅区一家一家的找，终于透过窗户在一个房间的门口面看到了我的鞋。许是这老太太头一次干坏事，自己也慌张，躲在门口面，没有注意拉好窗帘，也忘记关后院的门，妈妈从后院里面钻进去，找到了我。老太太发现来人，一脸慌张，尴尬的说“孩子挺听话的，抱了这么久也不哭。”我妈没吭声，抱回我赶紧走了。后来我妈调侃我说，那是那个老太太没把你头巾掀起来，要是掀起来了估计就不想要你了。…… 我…… 好吧。在过了好几年，我妈去县城加工厂打米，一进去发现了那个老太太，一眼就认出来了，她旁边还跟着个小女孩。我妈跟我二伯说，这就是那个抱走xx的人。我二伯吃了一惊，说这家加工厂就是她们家开的，可有钱了。儿媳妇生孩子伤了身体不能再生了，生个那个儿子先天性是个疯子，有很强的攻击性，一直被铁链子拴着。估计是太想有个孩子了，所以才想着偷别人家的孩子。我妈问“她旁边的小女孩是她抱来的？”二伯说不是，是她女儿生的。想来这老太太也不是大奸大恶之人，只是一时冲动，才作出偷走我的事情。二伯那口气颇为可惜，我妈笑着跟我说“要是你真的被抱走了，估计再看到你我也认不出你，你长的跟谁都不像”…… 这也是我一直耿耿于怀好久的事情，不论是我妈，还是街坊邻居，亲戚朋友，都说我跟谁都不像，既不像我妈，也不像我爸。有人说我走路姿势像我舅舅，我皮肤像我爸爸……
　　我的病什么时候好的呢，据我妈说，那个时候一直带我去医院看病都没有起色，有人就建议她去找一个能掐会算的老太太给我看看，也是去了几次，每次过去老太太会拿着她自制的药膏给我用，有一天我妈抱着我看完病回去，突然下大暴雨，天也黑了，她必须快点赶回家，不得已就买了一个很大的毛巾把我遮盖住，抱着我冒着雨往回走。走到半路有一个来着拖拉机的人，估计是见过我妈，我妈说没跟他说过话，他主动停下来，说搭我妈一节路，走到我小姑姑家了（这个姑姑跟卖我保险的姑姑不是一个，这是我爸爸的亲姐姐），我妈说一路上下暴雨，我连吭都没吭一声，她都怀疑我是不是被雨淋死了，专门跑到灯光下，撤下了毛巾，没想到我活得好好的，眼睛睁着大大的一脸好奇的看着她。后来我的病就奇迹般的好了，我妈说也不知道是医院那起的作用，还是老太太那里起的作用，还是那场雨。反正你头不流黄水，长好了，除了长得丑点，哭的声音大点，没啥毛病！
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