有没有什么事情，是一直瞒着父母的，其实自己一点都不内向有没有什么事情，是一直瞒着父母的，其实自己一点都不内向超瘦的八戒百家号大家好，我是超瘦的八戒，我又来逗大家开心了，不管你开不开心，生活总得继续，何不笑着走下去呢？我负责写，你负责笑！生活中的搞笑故事很多，只有经历了才会觉得搞笑。其实只要你平时注意观察，你就会发现生活处处充满乐趣。我身在江湖，江湖却没有关于我的传说~今日话题是关于情感的，前方高能，请做好准备！有没有什么事情，是一直瞒着父母的 ，其实自己一点都不内向！治郁：其实成绩好的朋友人品不一定好！两米五的高Anny：小时候从爸妈那偷了100块，去买了4包辣条，还剩98，又不敢放回去了，就把钱扔了！青禾楚玉：妈妈常说我是捡来的，其实我知道，我不是捡来的。我心中一直有一个秘密：我姓胡，我爸爸姓胡，我哥也姓胡，就妈妈姓邱，谁是捡来的已经很明显了。但是这个秘密我不会告诉我妈妈，我会一直把它锁在我心中，因为我爱我妈妈！粥粥粥粥粥呀-：其实我一点也不想做别人眼中的乖乖女，我只想做自己喜欢的事，也想过叛逆，但是怕你们难过！我是陈饼饼：妈妈，其实我说我在外面过得很开心，是骗你的，我很累。那你咋不上天：我没有体弱多病，我只是不想上学！晗呀个晗：我的爸爸妈妈在我小学四年级的时候离婚了。为了不让他们俩难过，我一直假装对他们的分开没所谓，天天在妈妈面前嘻嘻哈哈的。直到现在我妈妈还会特别骄傲的和她朋友说，她离婚一点都没影响到我。其实背地里在被窝里哭了多少次，我都忘了。嗯，今年我大二了。椰子_语言巨人：小学二年级的时候，被家里的两个哥哥伤害过。本来当时要开口，但是又憋回去了。现在其中一个哥哥咸鱼翻身，妈妈还经常举他的例子来鼓励我。另一个哥哥现在有小女儿，现在每次看到他疼她的小女儿都觉得狠讽刺，因为当时我也是这个年纪。要cool：骗家里人的钱说学校要买教材书！-不妙-：我谈过三个男朋友了，家里人还以为我没恋爱过。口合口合口达：在外地上学，在宿舍被人偷了2600，至今为止没敢告诉爸妈，内疚的要命，当时还是顿顿吃最便宜的菜叶子外加打工才把钱挣回来。大佬与学习一生相伴：说说我自己吧，小学五年级的时候，自己一个人在家，在农村，然后有个六十多岁的老人，想对我怎么样怎么样，靠近我，我比较脾气暴躁，然后把他打一顿，嗯，没错，打到他头破血流。敢惹我，打爆他狗头，姑娘们，都不要怕，抱抱你们。奈何_明月_照沟渠：大概就是喜欢sm，这辈子都不会和他们说的，隐藏自己属性二十多年，有多痛苦只有自己知道。现在的愿望就是能找到一个女朋友，一起好好的。子银妹妹：晚上去酒吧玩，在外面通宵不回家，爸爸妈妈以为我我不回家都是在朋友家玩顺便在朋友家睡觉，实际上我正在蹦迪！市民小蔡：记得小学一年级的时候家里穷，一天零花钱只有三毛钱，但是自己嘴又很馋，有时候会趁别人没注意偷偷地把别人不小心掉地上不吃扔掉的雪糕捡起来，跑到教学楼后面快速的吃掉，出来后还要故作镇定什么事都没有发生过一样，现在回想起来是真的蠢，活生生一个大笨蛋。桐丿生：我初二发现了打飞机这种神奇的事情，然后一发不可收拾，直到今年我发现我彻底完了，现在在偷偷吃六味地黄丸。图我生一堆：在一个店里工作，去年被老板娘丈夫袭胸了，我没敢说，自己一个人憋在心里，保持了距离，可能是我的沉默被他看成了纵容，三个月前冷不丁的被他亲到了右脸颊，吓死了，打了电话给我爸，问我怎么回事，我没敢说，只说他偶尔会抱我，然后辞职了，老板娘对我很好，辞职之后一直打电话给我。像杨幂一样自信：其实小学到高中我一直受欺负。你见过songhhhhhm：我妈觉得我太瘦胸太小找不到男朋友，其实我一直有男朋友哈哈哈哈！余嘉欣儿：高三最后一年我没有付出全部努力！今天的晚安呢：专辑和演唱会门票的真实价格。脑脑脑脑脑子：从小就希望他们离婚，互相放过对方，也放过我。鲸落-QY-：他是我男神！全世界都不知道！鸣希L：高中自己偷偷买了个手机，然后成绩从年级前十一路往下掉，高考年级第245名，进了个普通211，一直没敢跟家里说，后悔到爆炸，想对看到这条微博的高中生说，放下手机，考个好大学真的很重要！今日话题，有没有什么事情，是一直瞒着父母的 ，其实自己一点都不内向本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。超瘦的八戒百家号最近更新：简介:情感老师佳语，让你对自己更加期待作者最新文章相关文章我从小学二年级被爸妈送去深圳读书，期间过年一直在深圳过的，我8年级的时候回去过老家一次，除了爷爷奶_百度知道
我从小学二年级被爸妈送去深圳读书，期间过年一直在深圳过的，我8年级的时候回去过老家一次，除了爷爷奶
我从小学二年级被爸妈送去深圳读书，期间过年一直在深圳过的，我8年级的时候回去过老家一次，除了爷爷奶奶和我姑姑这些我认识，其他老家的人全都不认识了，就感觉到了一个陌生的环境，...
我从小学二年级被爸妈送去深圳读书，期间过年一直在深圳过的，我8年级的时候回去过老家一次，除了爷爷奶奶和我姑姑这些我认识，其他老家的人全都不认识了，就感觉到了一个陌生的环境，街上的人认识我 叫我名字 我都不知道该叫他们什么，不知道叫大爷还是爷还是哥还是叔，尴尬死我了 求求你们教我怎么办，我一直想认识我们那个村子里的所有人，这也算是我的一个小梦想
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追忆我的父亲许地山
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爸爸猝然死在家里了，那是日下午2点15分。
暑假期间，爸爸总要到新界青山上的寺院里去住一段时间，安心写他的《道教史》。这次，他回来的那晚，冲了个冷水澡，睡觉又受了风，感冒发烧，躺了一天，已经退烧了，还在家里休养着。妈妈出去买东西，回来径直去了卧室，忽听到她大喊一声，叫着：“快来人！怎么啦！”我们一起奔到她那里，只见爸爸面色发紫，躺在床上没有反应。也不知谁说了句“快请大夫”，哥哥拔腿就跑下楼去，我在后面紧跟着。
那天中午院里没有医生，护士没有权力给人治病。她一手托着爸爸的上臂，一手拿着注射器，头颈转过来，对身旁的我妈妈连声说：“你负责啊！你负责啊！”妈妈攥手在胸前点着头，也连说：“我负责，我负责。”针打下去，爸爸长哼了一声，就像睡熟一样了……
我和哥哥并排坐在他的床沿上。婆婆站在旁边一边哭，一边唱着数落，样子挺滑稽的。我一点儿都笑不出来，心像被重东西坠着。第二天上午，灵堂已布置好了。宋庆龄送来的大花圈放在中间，大礼堂里外挂了许多挽联，其中一副是“赤子之心”，一副是“若是有人喊救救孩子，就请去问问先生”。
追悼会上有好些人讲了话，我似懂非懂，等人们把棺材抬出了礼堂，放进一辆黑色的大汽车里，就开始出殡。那天天很热，我穿了一件现做的黑布长袍，更热，在车里还加上闷，我也一声不吭。好不容易到了坟场，将爸爸放进了挖好的穴里。我们朝上撒了土，听见砸到棺材上的咚咚声，很沉重。
爸爸死了，自始至终我没有嚎哭，也没有掉眼泪。妈妈说我是没有感情，属无情无义之类！其实，我记得爸爸爱我，从我记事到他去世，六年的时间，桩桩件件我记得很多，记得很清。
记忆中的爸爸
妈妈监督我和哥哥读书，或清算我俩的错误，都是在爸爸下班回来之前。爸爸一进门，马上“结业”，我俩就像放飞的小鸟一样聚到爸爸身旁，快乐无边。爸爸大概不会打听我的“劣迹”，就是知道，我相信他也不会嫌弃我，因为他喜欢孩子，而且见孩子都喜欢。公公说他是“孩子头”，妈妈也说他“不分大小”。
抗战时期，常有些亲戚好友路过暂住。小客人也常有，我们就成了伙，跑呀，蹦呀，玩捉贼，玩捉迷藏……爸爸总是自告奋勇当捉人的。我们藏得严严实实，大气都不敢出。爸爸过来，先转上两圈，假意找不到，然后趁我们不备，猛地捉出一个，“小俘虏”被他举得高高的，大家就一哄而出，围着爸爸拽他的衣服，攀他的胳膊来救“小俘虏”。喊声、叫声、笑声，吵得热闹非凡。他在释放“小俘虏”前，必须尽情亲吻一番。他留着三撇胡须，挺扎的，凡被亲的，都两手捂着腮，以做抵御。有时到朋友家去，门一开，那家的孩子们一看是我爸爸，就会一拥而上，欢呼嬉笑，比圣诞老人来了都高兴。
寒假暑假，爸爸在家里的时间多，他教哥哥下棋，跟哥哥讲时事。至于愚顽不通窍的我，他也会发明些玩法来哄逗。他把背心撸上去，光膀子躺在竹席上，告诉我每个痦子、每个疙瘩都是电铃机关，一摁他就发出叮咚的声音，再摁别处，他就发出另一种声音，高高低低，也有好听的，也有怪声的，惹得我咯咯直笑。
有一次我吃橘子，不小心咽下去两个橘核，正在发愣。爸爸问：“你怎么啦？”“我把核咽下去了。”“几个？”“两个。”他像煞有介事地说：“明天你肩膀上就会长出两棵橘子树了。”我想，树要从肩膀上钻出来，得多疼呀，咧着嘴要吐。爸爸说：“不疼，不会疼，以后你还可以伸手就到肩膀上摘橘子吃，多好！”我看他开怀大笑的样子，将信将疑。不过一晚上，我还是不住地摸肩膀。
冬天，我和哥哥爬到他床上，要他给我们“演戏”，他把照相机的三脚支架支到床上，蒙上床单当剧场，再在床上放一个小盒子当桌子。我和哥哥盘好腿坐在一边，爸爸也盘腿坐在对面，他说“哐哐”就开戏了。上场的就是他的两个大拇指，虽然这两个“演员”只会点头和摇晃身躯，但“配音”很出色，“文武场”也很热闹。
夏初，在家里的顶棚上乘凉，也是我们和爸爸的快乐时光。他给我们讲故事，讲天文地理，古今中外，林林总总，随口道来。没准儿还是他现编的。他也教唐诗，我记得他教我认北斗星，就教我背“北斗七星高，哥舒夜带刀……”也不给细讲，自己领会去。我不记得爸爸对我们有正正经经地说教训话，大概都是通过这些故事、谈话，潜移默化地把他的思想、观念传递给了我们。
爸爸和他学生也很亲近，常有学生到家里来，每年还会在我家举办一两次“游乐会”。头几天全家就忙起来，制作游戏道具，准备奖品，布置会场，还要做些点心之类，学生们来都玩得很开心。每学年，他们要公演文艺节目，也到我家来排练，爸爸还给他们当导演，但总把我“拒之门外”。我听得见，看不到，很生气。我知道，爸爸有时还带他的学生们出游，从不带我，大概是怕我又赖着不走，让学生背。
爸爸爱说笑话，随时随地能找到笑料，也会拿妈妈和我们俩来调侃，但对婆婆，绝不因她的出身而不尊她为长辈。对袁妈、刘妈也很客气有礼，就是提出批评，也只是说以后不要如何如何了。
爸爸死时，我只有八岁多，又愚昧不开，若是老天能再多给我几年和爸爸相随的时间，我对爸爸的记忆会更多更广，受的教诲也会更深更切。也许是爸爸给我的基因传递，抑或是耳濡目染，后天学来，爸爸的乐观豁达，仅这一点就是最大的宝藏，支持了我的一生，润色了我的生活，受用未尽。
妈妈顶起了天
爸爸下葬后，丧事就算办完了，剩下一大家子老的老、小的小，靠任何外人都不是长久之计。妈妈是北京师范大学1928年数学系毕业的，表示可以胜任教学工作。除此以外，朋友们也给了我们关于 “节流”的热心建议：一是转学换校，二是减辞用人，三是搬家换小房子。
彼时，哥哥已入英皇书院，是公立的，学费有限，而我如果能从教会的英制圣司提反转学去真光女中附小，也能省下不少学费。新学校的路程跟从前相比远了不少，半路上有座红砖的小楼房，哥哥说那里面有鬼，我一个人也不怕。因为我是个没有爸爸的小孩儿了，不能娇气，于是很有自信地回到家中。
袁妈、刘妈是伴了我们多年的。本不想给家里添负担，流着眼泪要跟旧时去北京，但妈妈不忍，融融洽洽相处十来年了，又担心小孩子失去了爸爸，再没了自幼相依的保姆，感情上更受伤害。于是就提出了个办法：出租两个大房间、办一个带伙食的公寓，主意立时使她俩破涕为笑，表示一定尽心尽力，帮助妈妈共渡难关。这样一来，袁妈给人家做饭，刘妈打扫房间、给人家洗衣服，工资也挣出来了，房子也不用换了。而袁妈在给房客做西餐夹三明治时，切下来的面包皮我都捡着吃了，好像这样就可以分担一点儿家庭负担似的。
我考上真光学校不久，妈妈就收到圣司提反老校长Miss Akens的信，说是为了感谢爸爸对香港的贡献，免去我的学费，直到我毕业，还让我在学校吃午饭。英皇书院也来信，说免了哥哥的学费。还有位不相识的英国老太太，写信来要负担哥哥的零用钱。社会的关心给了妈妈挺大的安慰。
开学后，我和哥哥上学，妈妈上班，袁妈、刘妈忙房客、忙家务，婆婆管顶棚上的花和小狗、小猫，日子也过得平平稳稳。朋友们叹为观止，说：“哎呀，许太太真了不起！”
不过，变化还是有的：汽车卖掉了，钢琴课彻底免了。每天下课后，我们都规规矩矩地坐在桌前写作业，让妈妈回来时看见心情好些。妈妈的心情就是家里气氛的晴雨表，有时候她回来挺高兴，说说学校里小孩子们的事，笑得挺开心，大家也都很开心；有时候就不然，特别是有些什么事触动她想起爸爸的时候，她就会大哭一场。给爸爸的坟墓做碑的石匠每次来都会惹她伤心，我都怕那石匠来。
爸爸的猝死给了我挺大的精神压力，我老担心妈妈什么时候也忽然死了。有一天，她感冒发烧在家里躺着，我下课回家时，在坡上摘了一把紫色的野花，到家后轻轻把妈妈的房门开一小缝，看看她还活着才推门进去，把花放在她的床头。就这样虽有压力，也平稳地过了四个月。四个月后，香港沦陷了。
本书是一位80岁高龄的传奇女子许燕吉的人生自传，以近百年的人生体验，告诉你一个真实得近乎残酷的20世纪中国史！1941年，当我还是孩子的时候，我不会想到父亲很快就要离去，日军占领香港，一家人要被迫内迁，辗转于湖南、贵州等地，苦不堪言。1950年，当我考入北京农业大学时，我也不会想到卷入那场潮流，转眼变成右派，隔离审查，入狱六年，孩子夭折，丈夫与我离婚！1969年，当我被疏散到河北一个极为艰苦的地方时，我更想不到竟会为生活所迫，嫁给陕西一位目不识丁的老农。而今天，我已经80岁……
作者：许燕吉
定价：39.8元
出版时间：2013年9月出版社：湖南人民出版社
本文来源：法制晚报
责任编辑：王晓易_NE0011
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日11时50分来源：
每 一 个置 顶 了 小 安
的 人 都 很 酷
回 复「 暗号」送 你 一 个 特 别 推 送
一个残酷的事实便是：那些曾经没杀死你的，最后不一定能让你变得更强大！
上周，脚上鼓了几个包。医生看了化验结果，对我说，是滑膜肉瘤。我一下就懵了，想起了魏则西。 连续几天，我都躲在被子里哭，倒不是怕死，怕被截肢后的生不如死。我是学跳舞的。
记得那灰色的2年。因为交友不慎，吸毒，滥交 。那年我高二，上课出现幻觉。身体素质超差，脸色惨白。记得有一天晚上，刚遛完，自己房间，因为自己很内向。都是自己玩，洗澡的时候不知道洗了多久，大概是一个小时？还是两个小时？差点死在洗手间，后来各种原因跟情况。我戒，重新上大学工作，现在年薪30万。每当想起那些时刻，都感觉恍如隔世。谢谢爱我的家人。不离不弃。
我差点就选择了自杀。那年我高二，我妈妈在我三岁的时候就得了乳腺癌，与癌症斗争了14年，最终仍旧离开了我。她走的时候我在学校，家里人没告诉我，第二天才告诉我并把我接回了家。我好像什么都听不见，只能看到一大堆黑白画面。后来日复一日的我想着我觉得新世界我一点都不留恋了，后来突然发现爸爸比我过得更加艰难。我觉得如果我自杀了，那他的世界更加崩溃，走了一个挚爱，另一个也要离他而去，他的生活也没有希望了吧。所以我选择继续走下去了。现在我21岁了，准备考研，可每天都在害怕考不上该怎么办，我不知道我能不能挺过去了…这一切都好难……
那一年，我差点就又一次心软原谅前男友，还好最后我意志坚定，才遇到现在的男朋友，我特别感谢那时的我，现在我非常的幸福。
从小感觉自己是父母不要，不爱的孩子，遇到了一个可以给自己温暖的朋友，所有的一切，都可以给她，全世界最相信她，可是她却从来没有把我当做最好的朋友，也许只是把我当一个笑话…开始再也无法相信任何人，那段最失意的日子，没有人陪我，后来遇到了最爱的人，也没办法抹去曾经受过的伤，总是无法去相信他，却还深爱着他，也许，以前对我伤害太大了，我不配得到爱。
我妈生病的那天，也是现在这个时候，十月份，下不停的雨，寒冷。照顾她的这4年，我真不知道自己是怎样过来的。我只知道，倒下的天我得撑起来。好累，真的，真的好累，心比身体累。上周五，一个家长突然跑进教室大骂自己，说不该让他小孩坐最后一排。唉。。工作也不尽人意。自己喜欢的人却不能够在一起，自己勇敢对方却不断伤害，才醒悟，感情里有勇气有何用？我是不是该去喝个酒，再大哭一场，我这条可怜虫。可生活从来都是不容易的，我连哭都哭不出来了。
我差点做鸡了。
我差点就结束了我自己，在丽江那美丽的客栈里。他所谓的与女神的爱情，决绝地要抛弃我和三岁的儿子，十年的爱情又怎么样，我的心疼的不行，再没比晴天霹雳，无能为力更合适的词了，煎熬中我从形象开始改变我自己，也开始学英语，从内心收拾起丢弃了多少年的自己，我开始不惧怕他的离开，婚姻的变故，我就想找回那个美好，那个也是多少男子想照顾的女子，后来以她的骗局结束，我以我给孩子再找不到一个亲爹重新经营我的婚姻，不再相信深情，不再丢失自我，再来一次，必定不那么狼狈，挥挥手，随你们走吧。感激磨难，我活过来了，必将活的更美好。
我人生中的坏时刻啊，可能就是妈妈生病的时候吧，妈妈得了乳腺癌，那时候我还小，家里又很穷，我对我爸说，我不想上学了，于是出去打工，一个月在老家挣着300块钱的工资，那时候什么也不懂，只知道，妈妈生病了我要照顾这个家，虽然有姐姐，但是我也要努力。那个时候，老家有一条小河，到了冬天每天天不亮就自己拿着一篮子的厚衣服去河边洗衣服，冻得手红肿红肿的。后来，妈妈去世了，爸爸又找了一个新妈妈，也就是我的后妈。庆幸的是，后妈对我很好，让我去上学。于是我又重新去上学，考上了大学，现在毕业工作。虽然这份工作也不是很好，但我在努力，如果当初没有妈妈让我去上学的这个决定，我现在可能在家带孩子，当个家庭主妇了。现在回头看这个决定，觉得很感谢很感激，如果不是妈妈，我可能一辈子就那么浑浑噩噩的过了。
我婚外出轨的对象被家里发现了，他失去了名誉、老婆、还有我，他妻子要找我，我惶惶不可终日，同时还担心他毁了我的家庭，我不知道事情的走向，我只是反思我到底是为了什么，不为钱不为权更不是为了这个人，只不过是在我丈夫身上找不到的相处模式，也可能是寂寞无聊，但是这一切都是借口，我想说的是，我想回归稳定的生活而已。也看透了对我最好的还是在我身边的人。
坏时刻就是现在，被一个已婚渣男玩弄，三番两次推给别人，此刻完全心寒，想离开这个我生活了二十二年的城市，重新开始。
感觉被毁掉的时候是被爸爸强暴了好几年，后来在初三马上升高中的那个寒假得知怀孕三个月，然后药流。之后感觉那个人看我的眼神都是戴着有色眼镜，很怕别人透过我的衣服看到我的身体，也怕别人在背后说不干净。但是现在我已经变得强大了，抹不掉的过去就让它存在，以后的生活要过好才能不让别人打脸，只有一次做人的机会，就别为了别人的眼光为难自己。
对我来说，现在就是最坏的时刻……我和他在闹离婚，法院已经起诉，19号开庭，通知开庭至今不到一个月时间，我倍受折磨，家暴，意图强奸，跟踪，限制自由，就连我工作都要跟我来单位，说只要撤诉不离婚就不这么对我……我报警了，也跟单位打过招呼，现在就等他放大招来折磨我吧，我奉陪到底。
坏时刻，有过许多委屈，可是印象深刻的是一次夜晚不知道我和母亲发生了什么意见不一的事情。那晚上睡觉的时候我想过自杀，床头就有一把水果刀，也比划过手腕。最终我现在看着手机看着你的文章。我现在对得起自己。本来有很多想说的，然后突然觉得有时候自己知道就好了。有时候说自己不好的遭遇时，不是在比谁悲惨，只是刚好想说出来而已。
2015年的七月，正在医院见习，因为总是大汗不止，刚好在中医院，顺便让老师把了个脉，老师说，你查过甲亢吗。我说怀疑过但是没查。然后老师说明天空腹来查吧。当天在回去的公交车上，眼泪就没有办法控制的自己往下流，怎么忍都忍不住。旁边的人并没有故意来看我，让我哭的很是痛快。哭了一路，到家终于不哭了。我告诉爸爸，我可能有甲亢，爸爸说没事，就算甲亢也能治好，没事的，然后一脸担忧却安慰我没事。回到自己房间，明明是夏天的白天，却感觉天是黑的，再也亮不起来。 懦弱与胆小是我害怕的根源。两年过去了，我现在很好，因为疾病治疗带来的肥胖虽然影响到生活，但好在我一直积极面对。生活没那么差，没那么不如意。什么事情都会过去，疾病会好，失恋时的痛也会好。
我差点就从宿舍四楼跳下去，只是因为数学题太难了。我也差点就用刀子割了手腕因为失眠实在痛苦了。不过现在已经过去了，我很庆幸当初还没足够的勇气。很幸运，我阴差阳错选了不用学高数的专业；高考后一年，也终于可以像三年前安稳入睡。
我签了份工作协议，不是劳动合同，但是这份协议是基于考证上面的。有关考证的费用及假是报销及带薪的，再加上我看中了公司提供的平台，所以签的时候，直接就是秒签的那种。然后，现在我找了一家机构，费用也交了，培训期是十五天，再加上路途很远。第二天，我就找公司负责人，谁知道，二话没有，不给假没得报销。没办法，自己为了能够找回点损失，就倒班到半夜。当时办公室，心里直接就是想干他的节奏，草T马。这算得上是奔溃了，想不干了，违约金又是六千。
2016年，年底的时候，真是最悲伤的时候，我差点自杀，生意失利，家里给别人担保被起诉执行，一月的时间头发白透了，现在我很高兴，我挺过来了，生意越来越好，努力赚钱！
小时候不记得是犯了什么错了，我妈把我扔在地上一直踹，嘴里不断说着早知道不生你出来了，就是一个赔钱货！真的那一刻好想死。
让我濒临崩溃的就是发现前夫出轨他的初中同学。心痛，不甘，怨恨。后来离婚了，我有好朋友的陪伴，家人的陪伴。还有自己想开看开，这点很重要。
我差点就死了。今年突然得了恶性肿瘤（血液肿瘤），过年的时候从老家赶回来，接着进手术台，肿瘤溶解导致心跳停止，抢救，进picu，醒来后身上插满了管子，因为肾也坏了，有一根透析管，一根尿管，一个腹部引流管，和胸部引流管，一个呼吸管，胃管，左手一跟插在动脉的血管用来监视血压，右手一跟用来输血的针，最后一个用来打化疗的picc整天躺着动都不能动，而且什么都干不了，很绝望，后来慢慢好转从picu转出普通病房，我想见一见同学发现根本没有能力，现在好很多了，结束化疗了希望能不要复发。今年13岁，看到病房很多很小的孩子就得了这样的病，内心心寒。
我差点就跟随着你离开这个世界的时候一起死去。我们那时候才刚刚在一起，你还说等毕业了要带我去海边，但是，最后一个暑假你却永远离开了这个世界。
我差点就去自杀，小学的时候，全班同学都欺负我，我不敢去上课，桌子椅子上都是同学用粉笔写满诅咒的话，把我的书，我的书包，我的早餐都会丢掉。我不知道在什么时候得罪了他们，最可怕的是老师家长都不会相信，我很自卑，不敢去上课，不喜欢有活动，不敢上厕所，我好害怕。陆陆续续两年，中间我自杀过，但是我想把他们给杀死就自杀，从哪时候开始，我就害怕跟人相处，如何去交流，我甚至讨厌他们，是他们影响我一生。 长大了，同学会我去了，我很自信的去了，可是心里还是很自卑，好像这个伤疤永远都好不了，可是我会记恨他们一辈子，因为那时我真的差点就死了。
我差点就以为自己要死了。在外地读书被人骗了学费，不敢跟家里说不敢回家，身上没钱，不好意思再麻烦住在集体宿舍的朋友了，我去网吧通宵睡了几晚，实在不行了，试过公共厕所反锁蹲了一晚，也试过在外面溜达一晚，我真的以为我要死了。还好，我现在活得好好的，准备结婚了，老公对我很好，我从不敢跟他提起我的过往。
我差点就从那个窗口一头栽下去。 和前任在一起两年，去年陪他和他姑姑家的姐姐一起去yn创业，在那个城市待了半年，前任动手过一次因为我看他手机，和我吵过N次架，很多次都是因为他姐姐和他说我不好，性格不好，不会哄人，说话直接，以至于前任某次吵架直接甩我一句，如果我再不改自己的性格的话他就不能保证以后会和我结婚了。最后在我的老家下雪的时候，我终于快能走了，但前任却帮他姐姐一起逼我，留下直播的号给他们用，我犹犹豫豫不想留，前任冷漠的说了一句，你不就是想要钱吗我们买你的号总可以吧，一个月多少钱给你可以吧。晚上回到出租屋，站在阳台的窗口，我真的想栽下去算了，瞎了眼了， 呵呵，临走了被威胁，就是这个让我背井离乡陪他去闯荡的人，就是这个我付出一切却依然走不进心里的人，当我回到老家，走出机场大门的时候，差点哭了，终于，回家了。
一年来被劈腿两次。重蹈覆辙的不能再绝望了。去年那会谈了两年多的女友劈腿一个刚认识一个月的男生。最近我刚交往一个月的女友劈腿她曾经有两年感情的前任。我不知道这算什么命该如此还是怎样的。第一位的理由是对方跟她一样幼稚她比较开心。第二个的理由是我没前任成熟。失恋本身并不崩溃，只是故事轮回怎样都是你在遭罪你被捉弄。良心这个东西确实没那么伟大。我算是十足理智脾气温和的，命该如此我也不知道如何抱怨。今天刚好看到这个，刚好可以说说故事。嗯我是男的。
我差点就死了，一人置于外，昨晚咳血，咳了一晚，今天已经在医院进行全面深度检查，自己一个人，不知结果会如何，有担心，有淡然，不想回家。
我的人生最坏的时刻应该就是六七岁被开水全身烫伤那个时刻吧，记得当时候痛的晕了过去，醒来的时候已经是三天后了。那次烫伤，我的上半身都是疤痕，很深的疤痕，尤其是脖子上，因为疤痕凹凸，所以脖子上的疤痕还有一个洞。所以夏天我不敢穿短袖，不敢留短发。后天听说曾经我喜欢的男生也喜欢我，只不过因为我的疤痕，我们最后……相信每个有身体的缺陷的人，或多或少总是会遭受别人异样的眼光。我在这种眼光中努力生活了10多年。 现在的我，只想完成好自己的学业，然后努力赚钱，把身上的疤痕全部治好，属于我的美好生活一定会来的。
我差点就吸毒了，前年的大年初四，喝酒上头，别人把管子都递到了我嘴边，一个戒毒成功的闺蜜冲进来甩了我一巴掌，说我要是碰这个东西以后再也不见。 我到现在都庆幸自己没有接住那根可以毁掉我美好青春的管子。
我差点就自杀了。父母在一年前，给我相亲一个男的，家里拆迁的，有点钱，拆迁之前就是普通的农村人，我是在城里长的孩子，这里我不是瞧不起农村人，我接受的教育跟这个男的不同，男的原来家很大，拆迁以后，富有，男的有点自大，很狂，各种不好的动作，可能我是个在乎细节的人，各种格格不入，男的舅舅跟我爸是战友，我硬着头皮聊聊天，真的，沟通难，太自我，他觉得自己不懂的事别人就应该也是不懂的，我很多次跟我父母说，真的不合适，我也各种细节也说了，什么吃饭抖腿，年纪轻轻还养着胡子，还比我小一岁 我父母因为他舅舅的关系，硬要我相处，那刻，我多次反抗，都是无效的，还被父母说，你自己什么德行，还想找更好的？也不看看自己什么样子。那刻，我无法直视我眼前的父母，更无法相信我的父母说出这样难听的话，我自认为自己是个比较自尊自爱的人，父母的恶语，不理解，那刻 我觉得全世界都是灰暗的，父母这般无情，这般诋毁我，他们可是我最亲的亲人啊 我觉得活在还有什么意义。当我把刀架在手腕上，我想到我有放不下的人，我姐姐。我想了很久，哪怕世界多么黑暗，我姐总是拉着我的手向前走。至少，至少，还有个人在关心我。从那次以后，我跟我父母的感情破裂了，我感觉每次回到家，就跟大学回到宿舍一样，那只是睡觉的地方，不是家。没有温暖。太多太多的心酸的事，我之前觉得我的父母至少应该是爱我的，从那件事以后，多么自私，多么恶毒。
我差点就被强奸了。那年我一个人在外地读小学四年级，住在老师家里，那时候女生的床铺满了，于是老师就把我安排在了男生寝室里。老师可能觉得我年纪小没关系，可当时男寝里还有几个读初中的男生，一看就是混混的那种。那天夜里，其中一个混混在别的男生的起哄声中爬上了我的床。我拼命挣扎，却还是被他死死地压在身下，那一刻我真的特别特别绝望。后来动静大了，老师下楼来巡查，他才匆忙松开我。那段时间，我过得精神紧张浑浑噩噩，也不敢跟家里人说。这件事过去十几年了，始终是我心头的一片雾霾，我想我可能一辈子都不会忘记。
我差点就失去我的第一次了，当初为了挽留前任，和他开房，很庆幸，没成功。因为，怎么挽留也挽留不了，一个人想走的人，怎么留得住。我花了快半年，才放下，不想作贱自己了，用身体换来的人，没用。
上一年还在上大一的我突然检查出来抑郁症+精神分裂，顿时感觉我的人生坍塌了，休学后在家两年中间因为吃药发胖，私自停药犯病了一次。你能明白么，我就是从一个每天每天自卑的胖子努力了很久才瘦下来，现在又让我胖回去了，那时候每天哭每天哭，摔东西砸东西，一次割了动脉之后爸妈终于把我送到了精神病院，那里是我一辈子都不想再进去的地方，所以我只能乖乖的吃药，再继续发胖，在爸妈面前我只能装作一副我很开心的样子。对，我很乖我不闹，可有谁知道我的感受，我想，有一天我再也撑不下去了，我也不知道我会怎么样。
一年前，我差点就做了小三，那时候刚换工作到一个新公司，他对我很好，也是公司的骨干，后来，他开始追求我，因为觉得三观一致，处事大方，对他也有一些好感，相处了一段时间，就在我快要答应和他在一起了，意外知道他结婚了，他老婆也在这里上班，不同部门，很崩溃，经常能感觉到同事的指指点点，后来，果断辞职。自己努力了这么久的工作…恨渣男。
差点死在月子里。生完孩子第三天和大姑姐打架，月子里自己娘家妈也不来看一眼，婆家也没人来。以前为婆家付出太多，从现在忽略他家每一个人。虽然他二姐还打扰我的生活，但是我选择忽略。让他们都自己寻思去吧，一家子傻逼，会有报应得，等我丫头长大，找份工作，让我丫头快乐健康成长。
上个星期的今天，我差点死掉。一向身体很好的我，突然昏厥，休克。当家人发现我送我到医院的时候，体温降到34度，医生护士抢救了一晚上。虽然身体没有反应，已经冷掉了，但我的大脑一直存有意识。我听见亲人一声一声的呼唤，看见妈妈痛哭流涕，大概那时候，他们以为我不行了。我看见一向沉默寡言的父亲捧着我的头，嘴角发抖。我知道，父亲的心里有多害怕。突然我也明白了，为什么要好好活着，因为你不止为自己活着，更要为爱你的家人负责！好在经过一晚上的扎针除颤一堆抢救，我的小命从鬼门关揪了回来。这也算一次非凡的“死亡体验”大概死亡也就是这么一回事儿。经过一个星期的休养，现在已经恢复好多，我感恩，幸好有你们爱我。我亲爱的爸爸妈妈。
最绝望大概就是约炮有了孩子，我还喜欢上人家了，扼杀了一条生命，还忘不掉，两年多了，还是忘不了，每次来大姨妈那段日子历历在目，唉，他们说七年人的细胞更换一次，我想七年会不会忘了呢，我想忘，忘不了就感觉自己永远都没办法幸福。
学生，很爱玩。前段时间和一个大叔睡了，得了（性）病，是能治好但要很久才能痊愈…几乎每天都愁眉苦眼，不敢和别人说，病历本随身带着生怕被家人同学看到。再也不敢玩了。
我差点就杀了他们，我的前男友和他出轨的对象。
男朋友出轨，让我染上了高危hpv16.也算性病，长期不理，会比别人更容易得子宫癌。之所以知道他出轨是因为每年都体检，一直没问题没有事，我是除了男朋友不会乱来的人，所以我一发现就知道是他的问题，在一起快一年了，他断了联系，说以后会对我好，我现在吃增强免疫力的药，也健身，运动，让自己身体好起来，我不知道算不算好起来了，但我越来越不依靠他，不把他当重心了，只想管理好自己的公司，赚很多很多钱，至少如果哪天我离开他，不会买醉只能喝啤酒，虽然我很爱他。
两年前，我差点就嫁给了一个从来没有爱过的人，但他是我第一个男人，因为那时候不懂什么是爱，傻乎乎的，后来因为他家庭太差又山，而我那年才16岁，父母知道后，让我找了借口离开他家，当我登上那一辆大巴车，我就知道我们再也没有可能了，记得那晚我看着窗外哭了好久好久，虽然那时候很煎熬，但是我没有后悔当初的选择，至少我现在知道那并没有爱情，只是因为太年少了。
被非法行医者欺骗后病情加重，对方仗着我没有足够证据，也不会和她耗在官司上，所以避而不见，导致我维权无门，致使身体精神双重折磨，今天在家人朋友陪伴下维权顺利，想对大家说，被爱着真的是太美好了，所有的困难和伤害都不能够成为辜负这些爱的理由。
又一次晚上想这些事情想到睡不着觉，快20年了，我今年31，10岁那年，我爸有了外遇，我从小就怕他，加上他为了逼我妈离婚，经常打我，邻居每次记起都说我小时候脚上都是乌青。
那时是初二，和很喜欢的男朋友分了手，和家里人吵了架，那段时间心情很低落，很抑郁，有一天学校要开家长会，我妈以前每次都会出席，就唯独那次因为争吵她没有去。这件事成了导火索，那天晚上我没有回家，和几个酒肉朋友去了酒吧，喝酒，开房，其中一个朋友想跟我发生关系，去洗澡，后来什么都没有发生，因为我用早就准备好了的爸爸用来剃须的刀片割了脉，他们慌了，把我送去了医院，我被救了回来。可是从那以后，我很少再真正地开心过，六年了。
生完宝宝，发现老公出轨，整个产假我变得越来越像个泼妇，疑神疑鬼、尖酸刻薄……我差点就变成了连我自己都厌恶的样子。刚好赶上盗梦空间上映，第一遍和老公去看，出来他对我说很多坏的想法就像一颗种子会在你心里生根发芽，我好像一下顿悟了，后来我自己又在电影院里看盗梦空间好几遍，这部电影成了我的救赎，我不再为难自己也不再纠结过往，放下过去也放过自己，去让自己强大去让自己豁达，到今天，我已经不再有怨恨，我可以原谅他但我不会忘记，所以我不要那个男人了，我知道自己想要什么样的生活我也愿意并且有能力让自己幸福快乐，我终于告别了过去，微笑且坚定面对未来。
最近的生活真的是从云端跌落到了谷底，一个很爱我的男朋友，竟然每天都在对我说谎，他离过婚又个两岁的女儿，他每天都要去前妻那里陪孩子陪到很晚才会回家，他却告诉我去应酬，因为是异地恋他对我很好也很爱我所以我很相信他，从来没有怀疑过他对我说的话，就在一天晚上12点了我给他打电话是他前妻接的，当天他告诉我说和朋友去吃饭，结果去了前妻那里，她前妻告诉我说他每天都会去她那里，哄孩子睡觉，一年了，他说什么我都信，从来没有怀疑过他，结果却每天都在他的欺骗中度过，她前妻还说他提出要搬过去和她们一起住，我们在一起一年他从来没有告诉过他前妻他有女朋友，为什么会是这样，我一直深信不疑的爱人，怎么忍心这样骗我一次又一次，我真的快崩溃了，感觉以前所有的幸福都是假的，他让我在他编织的梦里像个傻子一样，我想分开，但是又不舍得，我到底应该怎么办。
我差点就成了烈士，无数的救火救援过程中，很多次差点就报销了。曾经的消防员。（小安：向您致敬）
合法的老公不行，合情的蓝颜不给力，合理的炮友避而不见，满盘皆输，心疼自己，醉了哭了也无用。
我差点就被性侵，是在我家药店工作的一个人，那时候我还在上学前班一年级，不懂这些，没有任何意识，他让我帮他用手、口，但幸好他没对我做出更过分的事，不然我不敢想象我现在会怎样。后来我们家里的人辞退了他，我才不会每天过得战战兢兢。可是后来的我，对异性总会有些恐惧，现在上了高中，慢慢可以接受男生的身体接触，但是只要一过于亲密的接触，我还是会感到很恶心很不舒服。我现在很反感谈恋爱，因为我还无法接受跟一个异性做出太亲密的行为，将来如果可以，真的想不结婚。
坏时刻……读小学六年级的时候，放学经过一条小巷，一只很大白狗向我扑了过来，往我胳膊和大腿咬了很多处伤口，那时候我以为自己要死了，一种死亡的绝望，不仅仅是被大狗所扑倒，更让我绝望的是经过的人无一过来帮我赶走大狗，最后是狗狗自己先走的，我也之后慢慢爬起来 ，一个人拖着伤口走回家，我没有进门，而是坐在门口，我怕吓到我爸妈他们，最后是邻居看到把我带进去的，我甚至被带到医院处理伤口的时候一个表情一句话都没有，因为没力气了，现在我19岁，我不排斥狗，但是……看到大白狗我还是怕……那种绝望还是会扑面而来。
我差点就被前男友用刀砍死，交往了三年的男朋友，在一次吵架中，找是打我，后来他冲进了厨房，拿了菜刀，直接冲进卧室，我当时蜷缩在被子里面，跟他求饶，他才没有把刀挥下来，事后想，如果当时硬气的话我估计直接就被砍了吧，直到他那晚走了以后，到现在，我一想起当时他的眼神和动作都觉得后背发凉，我现在出门在外都是带着辣椒水和防身武器，身怕他从我身后突然出现，到现在都不敢相信，那是我交往了三年的男朋友！至今我还没走出来那个阴影，也不知道如何走出来，感谢老天让我死里逃生。
我的坏时刻就是我曾经爱上过一个人，很爱很爱，可是他有老婆……他对我很好，是我没有体验过的那种好……我无法自拔，最后，他选择回归家庭……他被她带走了，我一个人在我们一起租的房子里住着，一起上班的路上走着，一年过去了，我不知道我是怎么过来的，我只记得他说，要好好工作，不要被那些被后说你的人看不起，要振作起来，这世界还有很多东西值得你去追求……虽然我当时只想和他在一起，但是我不能让他抛妻弃子这样做，他背负骂名，我良心不安，我们不会安宁和幸福，无论他是否有真心爱过我，我只能放他走，成全他做一个好爸爸和好老公，一个好人！而我，我会更努力的过好我的生活，为了他说的，不让别人看扁，也为了让他有一天后悔，没有义无反顾的和我一起，更为了自己，能够看到，他说的精彩！能够走出他给的世界，能够在那个美好的世界找到更值得追求的东西，然后狠狠的忘记他……狠狠的幸福下去……
那一年，儿子查出后天自闭，老公写了一张本人坚决不要孩子的纸条，并且盖上了红红的指纹。我看着呆呆的孩子，看着那张被我捏的快要碎掉的纸条，我差一点带着孩子自杀了。不过庆幸我没有，我一个人做四份工作，花了几十倍的努力和打工赚来的所有的钱，儿子竟然奇迹般的好了。我现在是大学老师，还有自己的英语培训中心三家，儿子钢琴，画画书法样样都会，我很满足，只要跌到谷底了，稍微往上爬一爬就是进步，不会有再糟糕的。人生本来就是一个不断失去的过程，失去年迈的父母，长大的儿女，渐行渐远的朋友。既来之则安之。
最爱的人去世，他是我的精神支柱。那几年，成绩越来越好，可是每当想到他，无论走到哪里就会蹲下去开始哭。痛哭。 他去世好多年了。有时候还是会给他的qq留言。自言自语，视频， 睡到半夜醒来给他发信息：喂，你为什么不回我信息。
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