往往拒绝别人施舍的人，不是因为自尊，而是因为自卑！往往拒绝别人施舍的人，不是因为自尊，而是因为自卑！热门大影韦百家号　　有这么一个小男孩，因为生活，父母不得不离开他，将他留给爷爷奶奶照顾。　　在那个吃不饱饭的年代，每个人生活的都非常不容易，奶奶带着男孩生活，每年要找男孩的父亲要1000元的生活费。　　在那个一个月工资只有几十块的年代，这笔钱对于男孩的父亲而言无疑是一笔巨款。　　无奈之下，男孩的父亲只得将男孩接到身边照顾。　　那一年，男孩只有四岁，这是他第一次离开家乡，到一个完全陌生的城市。　　因为父亲工作很努力，老板也非常器重父亲，让一家人都住在厂里的小木屋里面，可以方便照看厂里的机械设备。　　这对于这个小家庭来说无疑是一个天大的好消息，因为可以节省每个月的房租了。　　男孩很快到了上幼儿园的年龄。　　因为不是本地人，各大幼儿园都不愿意接收小男孩。　　后来还是因为老板的关系上了一家当地小学的幼儿园。　　报名的那天，男孩的父亲称了满满两大口袋的糖和瓜子送给那个幼儿园的老师，希望老师能够多照顾男孩一点。　　孩子之间本应该是天真无邪的，但不知道为什么在那个年代连小孩子都那么排外。　　没有小朋友愿意跟男孩玩耍，更没有人愿意跟小男孩同桌，仿佛小男孩身上有什么怪病一般。　　小男孩永远都是坐在教室最后面的那个角落，一个人画画，一个人写字，一个人搭积木，好像这个幼儿园只有这么一个孩子一般。　　男孩回家告诉父母，不想再去上幼儿园了。　　无论父母怎么劝说，男孩都不愿意去幼儿园。　　没有办法，男孩的父母只能将男孩带在身边。　　可以说男孩的童年就是在木屑和棉花堆中度过的。　　但是也正是因为跟在父母身边，父母的一言一行都在影响着男孩。　　看着父母每天辛勤的工作，男孩在6岁的时候就学会了用电饭锅煮饭，希望能够帮助父母分担。　　看着父母每天下班回来衣服都被汗水打湿，男孩开始学着烧火给父母热洗澡水。　　虽然人还没有灶台高，但是男孩知道可以搭凳子。　　虽然手上力气不够大，但是男孩知道可以一瓢一瓢把水盛到锅里。　　男孩一直记得妈妈那天对他说的话，人要忠心，火要空心。　　那是男孩第一次烧火。　　男孩想要在妈妈回家之前把水热好，将沾有柴油的木屑点燃之后，往灶里放了好多好多的木条。　　但是火熄灭了一次又一次。　　男孩的妈妈回来了，看到满屋子的烟，赶紧跑到厨房。　　男孩看到妈妈了，非常委屈，跟妈妈说，这个火它怎么都不肯燃，我都放了好多的木屑了。　　男孩的妈妈看到灶里塞的满满的木条，忍不住好笑。　　妈妈将木条取了一些出来，然后用火钳在木条底部捞了几下，留出一部分的空间，然后再将木屑放到木条的底部，一点燃木屑火立即就燃了起来。　　妈妈告诉男孩，人要忠心，火要空心，只有这样火才能燃烧的旺盛，只有这样人才能走得长远。　　男孩7岁了，该上小学了。　　因为想要男孩能够得到更好的教育，男孩的父母没有将男孩送到外来务工子女学校，而是托老板的关系让男孩上了当地的一所小学，但是因为不是本地人的原因，每学期都要比其他孩子多交近600元的“借读费”。　　男孩读书非常努力，但是班上总有那么几个调皮的男孩喜欢欺负他。　　那一天，男孩放学在回家的路上，刚好遇到了那几个男孩。　　他们一起嘲笑男孩是外地人，用当地的方言骂他，还朝他吐口水、仍石子。　　而这一幕刚好被男孩的爸爸看到。　　男孩看到爸爸来了，眼泪如决堤的洪水一般再也忍不住。　　男孩哭的很伤心...　　男孩哭的很久...　　爸爸一句话也没有说，直到男孩不再哭泣，他告诉男孩，你不比任何人差，没有谁可以辱骂你，更没有谁可以朝你吐口水、仍石子。　　今天别人欺负你，你若只知道哭泣，明日只会有更多的人来欺负你。　　我们不惹事儿，但是我们绝不怕事儿，谁欺负你，你就给我欺负回去，出了什么事情有我在。　　那是男孩读四年级的时候。　　中午学校的午餐每个人一个鸡腿。　　那个一直欺负他的男孩要抢男孩的鸡腿，男孩不给，两个人起了争执扭打在一起。　　男孩之前一直在忍，但是今天他不想再忍，他要向所有之前欺负他的人宣告，从今天开始，你们没有任何人可以欺负我。　　男孩拿起了教室的长条凳向那个欺负他的男孩砸了过去，那个男孩因为躲避不及时被砸中额头，鲜血瞬间流了满脸都是。　　男孩的父亲并没有责怪男孩。　　也因为这次事情，再也没有人敢欺负男孩。　　为什么大多数贫穷家庭的孩子会感到自卑？　　　　　　　　其实不是因为贫穷，而是因为你的行为举止一直在告诉他：你不如人。　　当他想要一件漂亮衣服的时候，你告诉他，太贵了。　　当他遭受欺负的时候，你告诉他：忍忍就过去了。　　当因为贫困你在等待别人救助的时候，他不再去努力争取，因为他知道有人会帮他的。　　父母的任何一句话一个举动无不在影响着孩子，都说孩子是父母投射的影子。　　如果父母不能在人前不卑不亢，又怎么能让孩子不自卑呢？　　贫穷不是自卑的原因。文/|达芙妮-· 01 ·“为什么我再优秀，却还是不自信？”优不优秀，和自不自卑是两回事生活中有一定比例的人存在这样的困惑，从各方面看，我似乎已经做的不错了，似乎很优秀了，为什么我还是不那么自信，甚至隐隐能感觉到内心的自卑。比如，就读于国内top2的院校，颜值也不错，但是我就是不自信。比如年薪收入已超过绝大部分同龄人，有房有车，但是我还是不够放松和自信。比如其实我工作做得很好，经常获得各种奖励和肯定，领导也很认可，但是我经常内心还是紧张不安，总是觉得自己其实不够好。……以上类似的问题其实可以归纳为：“明明我已经有条件自我感觉良好了，为什么我还会自我感觉这么不够良好。”这感觉就像你外在已经逆袭成一个霸道总裁了，可是你自己隐隐知道，你内心还是一个原来的屌丝状态。为了摆脱这种屌丝心态，你其实又用了很多补偿性的外在显示，但是这种补偿性的外在显示越多，你越觉得有一种虚张声势的虚弱感。最后简直有一种甚是可怜，甚至老泪纵横的自我怜惜：“为什么我就是自我感觉不够良好？啊！我已经完全有条件自我感觉良好了，但是我却享受不到自信满满的人生。”“我已经很优秀了，我的内心却依然很累，甚至更加疲惫。”很多人之所以会有上面这种人的困惑，是因为他们误解了一件事情：你外在优秀不优秀和你内心自卑不自卑其实是两件事情。甚至在很多人那里，他的外在优秀正是对内心自卑的一个补偿。就好像自己有一个短板在那里，所以就拼命发展自己的长板，试图通过这样来改善自己不好的感受，但结果往往事与愿违。· 02 ·你内心有个强大的错误假设：“只有各方面优秀的人，才有资格自信。”对那些现实中不够优秀但却自信的人，有自卑情结的人可能会有过这种愤怒：“为什么他都那么烂了，那么差了，还自我感觉那么良好？”当我们感觉到这种愤怒的时候，如果对自己足够忠诚，你会发现自己除了鄙视，一定还会有一种隐隐的不易觉察的羡慕和嫉妒，即那个人为什么他可以那么自信，而我明明比他好太多，却无法这么心安理得，自我感觉良好。问题的原因恰恰就出在那个愤怒之处：即那个自我感觉良好的人，他的自我感觉良好是不太受外在条件限制的，它更多的是一种弥漫性的个体状态，外在的条件好不好，他的成就的多寡，很难威胁到他内心的核心自我。所以就发生了你所看到的“为什么他都这么烂了，这么差了，他还依然很自信，很自我感觉良好”的不正常、不合理现象。而你之所以认为这是一种不正常、不合理的现象，是因为你内心有这个强大的假设：“人只有表现良好，取得成就，各方面优秀，没有问题，才有资格自我良好，才有资格自信，不然，你凭什么啊！”是的，不然你凭什么自我感觉良好啊，如果你不够优秀，成就不突出，你应该自我攻击、自我不满、自我痛恨、自我批评、自我羞辱、自我惩罚才行啊……· 03 ·真正决定你自信的是你的核心自我当一个人把自我良好的感觉条件化了的时候，他就永远无法做到真正的自信。因为自信的本质在于自我接纳，是在自我接纳的基础上建立的“我能行”的信念和感觉。自卑的人之所以自卑，就是因为他们内心无法做到完全接纳自己。因为这种不能自我接纳，会导致他们认为自信是需要条件的，这些条件可能会表现为必须达到一定的标准，或在某些方面一定要超过自己的同龄人，他们不允许自己在某些方面不行……自信的人很少对自己的核心自我存在自我怀疑，但自卑的人对这个核心自我往往充满自我怀疑，在自信的人的自我认知里，他们的核心自我是很好的，被认可的，没有问题的。但在自卑的人的心里，他们的核心自我往往是很糟糕的，不够好的，差的，所以他们需要通过外在的成就和优秀去摆脱这种不良的核心自我体验。而且他们认为，自己只要优秀了，这个核心自我就会脱胎换骨。其实并不是这样。一个人稳定良好的核心自我和糟糕不良的核心自我信念主要是由早年的经历造成的。在孩子与养育者的互动中，如果孩子被持续性地灌输必须达到什么条件或者标准，家长才会认为他们好，给他们一个认可或赞赏，而平时对孩子的要求更多地侧重不满意、糟糕的方面，并对这些方面充满指责批评，那么孩子就很难形成一个良好的核心自我形象。或许家长的目的本来是希望孩子上进、努力，不松懈不倦怠，勇攀高峰，让孩子进步永无止境，所以采用了这样的方法。但是在表达上，家长如果没有强调过对孩子的整体接纳，孩子就会认为他本来的自己是不够好的，他需要拿到一个个的奖励，达到一个个的标准，才能改变这种不够好的状态，那么他就会持续的做下去。他会对自己不够好和不够优秀充满防御，害怕自己再重新回到不够好、不够优秀的境地，所以就会出现这样的现象：有自卑情结的人取得一定成就后，在短时间内他会表现出一定的自信，有时甚至是无与伦比的自信，但是这个“自信”的时间不能持久。过一段时间后他会又返回到自卑的状态里，或者他需要持续的用保持成就来维持自信，这样他就会很累。很累的根源就在于，对于不优秀或者没有成就的防御，也就是对于自己不够优秀、缺乏成就的自己的不接纳，尽管这个不够优秀、缺乏成就的自己通过自己的努力，已经不存在，但是对它的担心是依然在的。只要这个担心在，一个人就需要付出更多的能量去抗拒这个担心。那么，他就不会真自信。一个对自己不够优秀、成就感存在防御的人，他怎么可能是真自信呢，防御就说明他对自己充满怀疑，即便他外在的条件改变了，但他内心那种糟糕的核心自我假设并没有随之改变。· 04 ·接纳自我是走出自卑的关键第一步：接受自己是凡人走出自卑最重要的是内心做到接纳真实的自我。这句话听上去很容易，似乎也是老生常谈，但实际做到却并不容易。要做到接纳真实的自我，首先要做到直面自我。我们很多人都做不到直面自我，因为直面自我需要一定的心理能量。在成长中的各个阶段，我们采用了各种防御机制来避免自己受到创伤，这叫做自我保护，所以当一个人要直面自我时，如果没有足够的心理能量，安全感有了较大提升外，他是很难做到直面自我的。条件不足时的直面自我，甚至可能会让一人彻底崩溃。一个人可以依靠缔结一段结实可靠的关系，慢慢的去建立这种安全的关系，在安全感充满的情况下，才有力量去直面这个自己。而自卑的人一般很难直面自我，因为他们早年缔结的跟养育者的关系充满条件，不够安全，养育者没有给他们提供安全的环境，他们提供的更多的是一个苛责的、有压力的环境，在这种环境下，没有直面自我的机会，更多的是紧张和压力，以及如何摆脱这种状态的努力。能够直面自我的人，幼年时的父母一般能作为一个清晰稳定的镜像存在。这样就能够给孩子提供足够稳定和一致性的回应，孩子对自己的缺点和优点的认识是比较客观的，如果父母此时能够全面接纳这些优缺点，并不对其进行排斥，那么孩子也就自然而然的能直面自己，清楚的知道自己的优缺点。但是如果早年在亲子关系上存在不足，个体更多的体验到的是外界反馈来的糟糕的自己，为了避免这种体验，出于本能，一个人就会逃避不再去直面自己，但是为掩饰这种逃避的努力却会一直保持下去。是的，很多人做很多的努力，干很多的事情，取得很多的成就，本质上就是为了不直面自己，因为在他核心的自我认识里：这个自己是很糟糕的，不能接受的，丑陋的、痛苦的，可怕的。要纠正这个认识，首先就需要在一段安全的关系里，再去重新体验一下这个真实的自己，看看还有那么糟糕吗？然后重塑之前的自我认知以及建立对自我认知的客观评价。在你的生活状态里找不到这种安全关系时，建议去找咨询师。做到接纳真实自我的第二个重要的点在于要走出自恋和完美主义。完美主义也是一个老生常谈的词，虽然很多时候我们都觉得一个人有完美主义倾向似乎更多的是指这个人存在自我要求过高，苛责自己的现象，但在很多情况下，完美主义还可能是由于这个人的过于自恋导致的。当一个人用不正常的、完全高于人类的标准要求自己时，其实隐含了一个信念，就是这个人他不能让自己甘于做一个凡人，普通人，他得超凡脱俗，做到别人都做不到的，他不能接受人类的普遍对自己的标准，他必须要做到比这个更好，所以神的标准才是他对自己的要求。一个人成熟的标志就是接纳自己是一个凡人的过程，是普通人类中的一员的过程。你也有普通人一样的烦恼和优缺点，人类的局限和弱点一样不差，接纳这一点，也是一个摆脱不切实际的全能自恋的过程。需要注意的是，接纳自己是个凡人并不意味着认为自己可能会有非常庸碌的毫无作为的一生。这是两回事。甚至前者是后者的基础，也就是说一个人在更好的接纳了自己，对自己的优缺点心知肚明后，在这个现实的基础上再去努力，会更容易做出成就，所谓修身、齐家、治国、平天下。但很多人之所以不敢降低自己对自己的自恋要求和完美主义，是因为这些标准可以帮助他们维持他们想超凡脱俗、不泯然众人的自我理想和期待。但遗憾的是，基于这种要求来苛责自己对于成功往往是于事无补的，甚至不仅于事无补，还会消耗大量的心理能量用于内心的自我建设，最终导致在现实的成功这件事上裹足不前。通过弥补内心的自卑获取的成功，有，但是会很累，付出的代价也会很大，而且容易不可持续，也就是俗话说的“这个人输不起”。而真正的成功和优秀，他的内在成长一定是和他的外在表现同步的，甚至内在成长超越外在表现，这样的前进会让人觉得更加游刃有余，即便这个人暂时失败了，你会知道，他还能站起来，因为他有这个实力。他这人“输的起”。接纳自己意味着对自己的全面洞察，一个人对自己了解的越深，也就会对别人理解的越深，对人性的很多规律就知道的越多，也就不会再拘泥于自卑不自卑，因为没有任何自卑的需要。所以在一定程度上，自卑是因为你不了解这个世界，更不了解你自己。你还在解决你和一个幻想世界和幻想中的自己的关系。那么你必然在面对这个真实的世界时，存在障碍。· 05 ·你不是自卑，而是思维懒惰！最后一点，优秀的人要改变自己内心的自卑，是在上述的基础上更新自己的价值判断标准。自卑的人大多意识不到他们一直在使用一套不易觉察的僵化的标准来评价自己，而不管他们取得了多大的成就和成绩，都无法把这种外在的优秀内化到自己的那套评价标准里。这些不易觉察的僵化的标准可能表现为：（1）经常拿自己的不足跟别人的优势比较。我个子矮，所以我专门跟个子高的人比较，那么不论怎么比较，都会惨败。这种情况太多了，见过了太多的人因为自己有一点点的瑕疵，就长年累月的对此耿耿于怀，比如仅仅因为脸上有个斑，有的姑娘常年不敢见人，在长达20多年的人生里被一个斑点折磨；现实的实际情况是，即便生活中充满比较，其实我们在做比较的时候，我们也很少把单一的条件在两个人之间进行比较，一般都是综合比较，即你虽然个子矮，但你幽默啊，会讲话啊，所以综合情况，并不一定在讨人喜欢上并不会弱于那个比你高的大长腿。同理，虽然你脸上有块斑，但是你皮肤好啊，你智商高啊。生活的真理在于要利用好你手里已有的资源，去打好人生这场牌局。如果眼睛和内心只盯着自己的不足和没有的东西，往往在错失了星星之后，会继续失去月亮。有些所谓的明明有一手好牌却白白浪费的人生的人，大多犯了这个错误----即盯住自己的缺点不放，在那里纠结苦恼，直到错过整个世界。（2）只关注自己不够好的地方，完全忽视自己做的好的地方，所以整天自虐。写出这条来，也许你会觉得竟然还有这么傻的人？？是的，因为人性使然，不仅有这种人，而且这种人还挺多的。如果一个人不停下来好好审视自己内心的某些不易觉察的标准，那么他就会惯性的被这套标准控制，持续的使用这些不合理的标准去评价自己。所以学会反思很重要。当取得成绩的时候，要停下来，把新发现的自己的优点梳理一下，纳入到自己的评价体系里，并对这个评价体系重新梳理一遍。常做常新，为什么古人说一日三省，就是要充分认识自己，觉察自己，摆脱不合理信念的束缚，从而摆脱妄想烦恼之地。同理的情况，当取得挫败的时候，更要停下来，把自己暴露的缺点也梳理一下。要吸取的教训也就会同时变的清晰，而避免了把失败泛泛归纳于自己不够好这个原因。由此来说，如果一个人自卑，也是思维懒惰的一种表现。所谓的思维懒惰，主要是缺乏把自己当作一个对象去研究分析的思维，就像做项目不经常进行方法论的总结，任由每个项目带着自己跑，势必被项目玩死。他虽然在取得成就，但并没有更新内部对自己和对他人的认识，所以很可能，他的这个成就和优秀就不能持续。生命是个道场，修身和修炼是一个持续一生的过程，只关注外在的成就，而不去觉察自己内心、反思自己的内心，就会陷入迷茫。因此“所谓的外在优秀，内在自卑”更多的是在按照原生家庭的信念活着，在继续使用着那个早年被父母或养育者灌输的信念。从现在开始，请停止用旧的思维思考你的人生。是时候了，摆脱早年的惯性思维，成为一个能够独立思考的人，这是你走向真正的成熟和自信的第一步。图 l 花瓣网有这样一类单身，和年纪无关，从来只是暗恋，喜欢的人不喜欢自己，被人喜欢怀疑那个人眼睛有问题。朋友问你喜欢什么类型的，支支吾吾回答不出个所以然。平时圈子很窄缺少结识异性的机会，内向不善交际去社交约会表现糟糕。就这样这类人陷入了单身死循环。01林如年纪不大不小，二十又五，刚大学毕业出来工作一年。家里人时不时会催催她找男朋友，但也没有逼迫得太紧。林如每次接到她妈的电话都会“嗯”“好”“我会留意的”回答得好听，俨然一副乖宝宝模样，一挂掉电话，她就忍不住开始唉声叹气。她也想找男朋友啊，现在这个看脸的社会，找工作长得好看的有优势，找男女朋友长得好看的一样有优势，这万恶的社会。想到这，她忍不住从挎包里翻出小镜子看看自己的脸——嗯，眉毛太淡没有形，单眼皮看起来没有精神，鼻梁好像有点塌不够挺拔，嘴巴又太大涂上口红简直是血盆大口。这张脸真的太丑了，她都嫌弃，谁会喜欢看她这张脸。图 l 花瓣网02林如比同龄人早熟，初恋在初中，是同班的班草——人称翻版吴尊。班草还在初二个子就已经长到了1米8，在一群平均身高还在1米55左右的班上简直是鹤立鸡群。林如很喜欢班草却不敢去告白，因为有很多隔壁班的女生跑到他们班来找班草告白，班草都很绅士的拒绝了。私下里她却听班草的同桌说，班草不是不谈朋友，他是觉得找他告白的女生太丑了配不上他。林如摸摸自己开始长青春痘的脸，扶了扶鼻梁上的眼镜框，不吭声。然后她的初恋就这样无疾而终了。再后来她也喜欢过其他男生，但都以好哥们自称，每当周围人多嘴打岔，她立马撇清关系。她长得不好看，如果被人拒绝连朋友都没得做，那实在是太难受了。图 l 花瓣网03就这样一直拖到了25岁，她还没有谈过一场恋爱。因为不善言辞，朋友间每次聚会她都讷讷不语，看到比较中意的人，也不敢过去套近乎。她一直纠结在一种情绪里，对方不联系她她也不主动联系别人，等她终于想好去联系对方对方却已经有伴了。老是这样，她逐渐就对社交失去了兴趣和信心，转而寄希望于相亲。相亲对象却总是良莠不齐，长得好看的看不上她，看上她的她又不喜欢。接触的异性多了，失败的次数猛增，反而让她更加焦虑，更加对爱情和婚姻失去信心，将自己找不到对象的原因归结于自己的长相。偏执的认为，因为长得不好看，所以才被单身。事实真是如此？图 l 花瓣网你单身其实是因为你自卑 —— 你被人否定的次数多了，你就开始怀疑是不是自己本身出了问题。比如你学习成绩不好，别人就认为你做什么都是吊车尾；比如你工资不高，别人就认为你没出息；比如你单身，别人就认为肯定是你哪里有问题——要不就要求太多，要不就心理有病，要不就故意找茬……时间一长，你就真的开始怀疑，是不是自己真的不是学习的料，是不是自己真的一辈子没出息，是不是自己真的对未来丈夫/妻子的要求太多。自卑的人都有一个出于本能的恶习：遭遇失败喜欢找借口而不是解决问题。比如恋爱这件事，真的是因为你长得不好看才一直单身吗？你自卑吗？这是个很奇怪的问题，因为，如果用足够触动人心的方式发问，你会发现几乎你身边的所有人，都会回答——“自卑”，即便是那些你认为相当自信，或者有足够理由自信的人。不知道什么时候开始，似乎每个人都喜欢说“其实我挺自卑的”，并以此开启一场“自我批评”或者干脆就是“自黑”的吐槽大会：哪里哪里不好，哪里哪里做不到，哪里哪里让自己不满意……是的，我也曾是这其中的一员。对，“曾是”。可这确实不是一锅“灰姑娘拼尽全力，最终成功克服自卑、走向成功的华丽逆袭”励志类X汤。事实上，整个过程，就是当我“自卑”发作，去找一亲密好友倾诉的时候，被那位“毒舌”姐妹训了一顿。她说：你是做不好还是怕做不好？你关注的事情吗？还是自己的“成绩”和“面子”？你凭什么就得样样都好？凭什么就得跟开了挂似的碰到什么就能搞定什么？你是自卑吗？一个不允许自己不好、用开挂的标准放在自己身上比量的人，那是自卑吗？你自卑吗？如果你从来不拿自己和任何人、人和事去比较，从来不曾瞧不起其它人事物，从不来不会不肯接受、抵触、抗拒别人对自己毛病的指正，你怎么会有这种被你叫做“自卑”的落差？！你自卑吗？你不过是把自己想像的很高，不希望自己跌落神坛，不肯接受别人比自己强，明知自己有需要改进之处，却又好逸恶劳、只会动嘴而不肯动手！你用这么多时间、言语来倾诉“自卑”，是觉得我会安慰你、夸夸你吧？你是自卑吗？分明就是自恋、自负、自以为是！你自卑？！她说这番话的时候，是在我“倾诉情绪”最饱满的时候强行截断并插入的，整个过程一口气到底，中间磕巴都没打一个，语速快到让我大脑思维出现了空白。在最后这三个的反问句高度凝练总结了全文之后，我仿佛能看到那问号和叹号从她嘴里激射而出，然后“咣”一下把我面前的杯、碗，甚至桌子、地面砸得粉碎。她连个收势的过程都没有，结束就像开始一样突然，瞬间秒变一脸平静，坐在我对面看着我，好像什么都没发生过、一直就在耐心听我唠叨一样。不得不说，姐妹平时很文静，这突然气势暴涨的“毒舌”，一下惊的我跳出了情绪，然后，欣然受“骂”，这一顿让我身心舒畅了。“好吧，虽然不太想承认，不过，我要是不承认，就更加证明了你的话。所以，谢谢你，你是对的。”“现在感觉轻松了吧？”她顽皮一笑。朋友的男友，是北大的高材生。那样一个优秀的青年，却很多次和朋友讲述自己的自卑。其中几次都具体而详尽到几乎朋友所能想到的所有方面，长相、身材、智力、成绩、家境出身……所有的不满意，所有的贬义词，都在一点点加重自卑的砝码，听得朋友都忍不住替他心痛。突然有一天，朋友忽然发现，男友好像已经很久没有和自己说过“自卑”了，这个话题不知道什么时候就从他们的生活中消失了。她男友告诉她，自己曾以为是考研、考博和各种事情、压力不断触发和加重自己的自卑，也曾认为是所有“不尽如人意”的条件让自己被自卑捆绑，更曾一度认为自己是在努力争气、不甘被人瞧不起。直到有一次，因为一些事情，他和导师有了一次谈话。那天导师很严肃地对他说：“你实在太瞧不起别人了。”那晚他在寝室一夜没睡，整整想了一夜。从吃惊到反思，再到天蒙蒙亮时，恍然大悟。从那天开始，朋友的男友转变了自己的视角，放下了自己的骄傲，于是也就摆脱了自卑。埃莉诺·罗斯福说“未经你同意，任何人都不能让你感到自卑”。朋友说，总把自己放在“宇宙中心”，这才是种种困扰我们的问题产生的原因。想要“脱困”，就必须跳出强烈自我意识制造的包围圈。“我”是产生一切的“因”，是承受一切的“果”，也是解决一切的“道”。除此，无他。想起一个有趣的小故事：自信者对自卑者说：“嗨，伙计，抬起头来，往前走！”自卑者瞅了他一眼，说：“你是踩在我肩上，老兄，你小心！我只要纵身一跃，你就被抖落到地上。”上帝嘀咕道：“他们心里只有‘我’，怎能谦卑信任我？”我想凑近上帝，问他：“你为什么不跟他们说话？”却看见上帝正从远方注视着我，一个温柔的声音从心底传来：“你是谁？”我低下了头。沉默。呵呵，你，自卑吗？本文由百家号作者上传并发布，百家号仅提供信息发布平台。文章仅代表作者个人观点，不代表百度立场。未经作者许可，不得转载。热门大影韦百家号最近更新：简介:最新大剧大综，热门影片，欢迎关注作者最新文章相关文章}