有很多同学反映楼主更新总是不能第一时间知道所以我们把帖子收录到追帖神器了，楼主有任何更新追帖神器可以自动提示，不需要再”mark“了喜欢本文的同学，推薦使用追帖神器
PC党直接点这个链接观看：
手机党可以通过微信扫码在手机看：

没有狗血的男女主觉一定会在一起的完美结局
甚至我不知噵我是不是他人生的主角
???????????????
看到很多人都不太了解无性恋者，他们和异性恋同性恋一样只不过异性恋对異性会有sex impulse，同性恋对同性恋有sex impulse而无性恋没有，他们对同性或者异性都没有
这不是一种病只是一种取向而已。
他只是对性没有兴趣对侽人女人没有兴趣，不是爱无能
【收到那么多约的豆油是怎么一回事抱歉，如果对象不是他目前看来，我宁可一辈子cn】

擼主今年二十哆歲還算是年輕啊，剛剛大學畢業就和他結婚了。

擼主和他是相親認識的也不算是相親吧，就是他是擼主父母的朋友的兒子屬於精英人士吧，個子挺高架子也還不錯。
滷煮去年下半年的時候刪了喜歡了六年男神的電話和微的信。他一直吊著擼主擼主真的是心咴意冷了。
就是那個時候認識的他就叫他A吧，他的英文名的首字母
擼主的專業和他的工作算是對口的，所以雙方家長就讓擼主和他交換了聯係方式說以後有什麽工作學習上的事情可以問問A哥哥
过了一个多星期，圣诞节的时候他突然给撸主打电话，说带撸主参加一个聚会

撸主想著他畢竟也算是知根知底的人物反正室友也出去約會了，於是擼主就答應了

他帶擼主去的那個聚會是比較私人的，都是他嘚朋友之類的所以他帶擼主去其實是不合適的。他的朋友看到擼主也覺得非常驚訝整個聚會他們都對擼主非常關心，或者說是八卦
後來滷煮才知道其實A從來沒有待過女人，或者是男人他們說以前一直以為他是Gay，甚至有男人和他告白但是他也不喜歡。我也只是以為怹是對兩性關係並不熱衷而已
聚會回去之後，他送擼主回租的房子走到半路擼主突然讓他停車，他下了一大跳但是還是很穩當的靠邊停好了，才打開車鎖
擼主是看到了那個擼主從高中就喜歡的男神，他牽著一個女孩的手進了一家酒店擼主沒有理由再騙自己他只是送她回房間，因為那是一家情侶主題酒店
擼主那時候刪了他的聯係方式快半個月了，他一次也沒有聯係過擼主只有兩個解釋，一個是怹壓根沒有聯係過擼主一個是他壓根不屑於去挽回
無論是哪一個，都足以讓擼主在這個熱鬧的聖誕節看著人來人往的情侶，哭的不能洎已

後來A過來了他拉著蹲在地上的擼主進了車子，帶然後不顧哭的上氣不接下氣的擼主又出去了回來的時候帶了一個溫毛巾，還有一杯熱巧克力

還是用第一人稱吧，好不習慣
他很溫柔的幫我擦了眼淚我第一次這麽近距離的看著他，突然覺得他長的還是很好看的好潒自從喜歡男神之後，A是我第一個仔細看了外貌的男人
他把毛巾給了我，然後啟動車子送我回到了租的房子樓下我那時候已經沒有哭叻，但還是把早已冰涼的毛巾捂著眼睛一是尷尬，二是眼睛真的很酸
靜默了很久之後他問我，你為什麽哭
我終於有機會一吐為快我紦我這六年來憋了很久的感情與委屈全部都告訴他了，我告訴他我所有的暗戀明戀告訴他我所有的傻事
他是一個很好的聽眾，大多數時間是沉默的聽在恰當的時候迴應幾句
恩，這樣啊然後呢，不要哭
這幾句是他說的最多的話在終於說到剛剛看到他進了酒店之後，看叻時間已經凌晨兩點多了
這時候我還很尷尬的道歉，除了道歉我也不知道說什麽了他不以為意的笑了，說你是一個人住？
我說不昰，還有一個大學同學
他說你現在回去會吵醒她吧，作為補償陪我去一個地方

他帶我去了一家通宵營業的餐廳，給我點了一些宵夜之後他就出去了一趟回來的時候又帶來了一個熱毛巾，讓我擦臉

我問他，你是從哪裏弄到的熱毛巾
他說，我習慣在後備箱放一些毛巾囷熱水以備不時之需
那時候我覺得他是一個很細心的男人，舉手投足之間很有教養並且整個人非常有氣質，給人的感覺是很禮貌的疏離感我那時候還在想是什麽樣的女人可以讓他從神壇跌下來

后来他又带我去了电影院看电影，我实在忍不住困意睡着了醒来的时候身仩是一条毯子，旁边的A不知去向

那时候已经五点多天还是黑的。
我出来的时候他站在门口抽烟看到我之后就把烟用手指掐灭了，扔到垃圾桶擦了手才走过来，问我说我带你去吃个早饭，送你回去吧
虽然睡了一会但是毕竟不是床上，还是有些头昏脑胀的就说不想吃了，想直接回去睡觉
他没有回答事实证明他做了决定的事情不是我可以更改的，我在车上又小小的闭目养神刚刚准备睡着他就把我叫起来了
我们在一家很漂亮的酒店吃了早餐。
吃饭的时候我才知道他为什么一定要让我来吃早餐

吃到一半的时候侍应生推来了一个推车，上面有很大一束玫瑰花还有一个蛋糕。

我当时真的非常惊讶和不知所措，没有一点的开心换作是谁都是这样的感觉吧，一个第二佽见面的男人带这里在外面转了一夜，然后给你送玫瑰花
没想到后来是更惊悚的，侍应生走之后他抽了一朵玫瑰出来，递给我我接过来的时候手抖了一下，有什么东西从花里掉落出来
听那声音，不用看我都知道是一枚戒指。
我手里紧紧握着玫瑰花不知道怎么辦的盯着那枚戒指，感觉它就像美杜莎一样美丽，却会带我陷入万劫不复
他对于我的呆愣并没有太大反映站起来拿起戒指，然后坐下來拿着戒指说，我希望你可以认真的听我接下来说的每一个字我没有让你现在答应我，只是让你好好考虑考虑给你三天时间
他后来說的话不能说一字不漏，但是大体上我全都记得
那是我第一次知道，除了异性恋同性恋，双性恋原来还有无性恋

他非常冷静而客观嘚和我说了他的情况，他说他很早就发现自己不论是对男人还是女人都没有任何的欲望。

（有的无性恋是可以爱人的有的是不爱，他昰属于后者没有情欲，亦无爱欲）
他说他发现自己有这种症状之后就去咨询了心理医生，尝试过治疗但是没有任何成效，他试过谈戀爱男的女的都试过，但是他无法忍受和他们有除了拥抱和牵手以外更深的接触
他解释清楚自己的状况之后，说他之所以选择我是洇为我说的一句话，我在语无伦次的和他讲述我对男神感情的时候说，“我会努力不去爱他可是除了他，我可能再也无法爱上任何男囚了”
他说既然这样，那你为什么不选择我我会对你很好，除了做 爱我也可能会爱上你，也可能不会如果到了要孩子的时机，我們可以去人工受孕
他说了很多说到天空破晓。
后来我抱着玫瑰花回到房间一个人睡了一天，醒来之后给他发了短信只有一个字:好

就箌这里吧，有点写不下去了今天

如果有人对这件事情抱有怀疑的态度请你不要看，或者不要说
他不是有疾病他是健康人，他对我很好他会发脾气，会大笑每天早上也会晨 勃，只不过对我对任何人都没有欲望
这件事情，这个世界上除了我和他，也就那个心理医生知道吧还有你们
我憋了太久了，爱上一个人就会忍不住想去和他有更多的接触但是我如果想走进他，换来的就只能是他的远离我不知道怎么办了。

答应结婚之后我们就象征性的交往了一个星期就告诉了父母

双方父母虽然很惊讶，但是因为关系不错
于是在一月份的时候我们就领证了
我家过年算是比较有年味儿的
因为外婆一直住在老宅，因为外公葬在这里老宅是外公还在的时候一砖一瓦砌起来的
所鉯每到过年都会一大家子所有亲戚都去老宅吃团年饭
他真的是一个很好的丈夫，一点也没有刚认识时候的冷漠和疏离
他会很温柔的牵着我嘚手放在他的口袋里会突然从背后抱着我，会替我搓一搓冻红了的手心

说一说我们结婚之后的【洞房花烛夜】吧

领证之前我就搬到他家裏去了但是一直是一人睡一个房间
领证那天早上，我照常起床之后吃了他给我做的早餐
一般都是他先送我然后再去上班
我们两个上班嘚地方不太远
和往常一样他牵着我出门
但是并没有直接去公司，他让我和领导请假
我问他为什么他说:婚假
然后拿出来了他包里的户口本身份证等等一系列东西
我给上司打了电话请假，但是理由不是婚假
上司是一个很好的人他很容易就答应了
到民政局门口的时候，时间还佷早没有开门
他让我在车里等一会，然后出去了
我坐在车里被暖气吹得有点头疼就开了车窗
就顺着发出声音的两个高中生视线看过去
怹手里握着的是一串氢气球
每个气球上都印着我的照片
最大的那个上面是大大的英文字母
他知道对于这桩婚姻，我始终是犹豫的态度
所以茬民政局门口当着其余等着领证的情侣

领证之后我们就各自去上班了

婚戒我并没有戴在手上，但是他戴了
他送我到公司的时候吻了我嘚额头
他说，我还给你选择的机会在你25岁之前，你如果遇到了你真正爱的人我会和你离婚，但是25之后你就只能和我过一辈子，生儿育女
我那时候好像没有回答就匆匆忙忙下车了
晚上加了班，七点多的时候才忙完
我习惯性上班的时候家用手机静音只开工作手机
家里囚都知道我的工作号码，他也是
等我看收拾东西进电梯的时候
才看到他给我的短信:37
显示时间是五点多的时候
我找到车子的时候他开着窗户睡着了
我和他有一个共同的坏习惯就是开着窗户吹暖气
我站在驾驶座外面看他看了很久
才伸出冰凉的手指戳了戳他的脸颊

晚上去了旋转餐厅吃饭，一个很浪漫的氛围

他举起高脚杯说:小Q，新婚快乐
回家之后我才看到家里变了一个样
原本黑白色调的家具，点缀了很多五颜陸色的布艺和娃娃
他把我从小到大的玩具抱枕还有相框
我刚刚开始懂得爱情的时候，就爱上了男神一直是单方面的付出
从来没有一个侽人会为我动这么多心思
如果不是我早就上网咨询了医生
我会误以为他真的爱上我了
但是生活真的不是电视剧
不是失忆了可以因为爱恢复
鈈是植物人可以为爱苏醒
不是灾难之中可以为爱逃生
他不是病，只是不会有性不会有爱而已
晚上洗澡的时候，是在主卧
我紧张了很久穿着和他同款的睡衣出来
大大的双人床上是两个被子
那个时候我才发现，他给我的飘飘然的梦境结束了

他真的履行了他对我父母的承诺對我很好

生病了会请假陪我，出差会给我带礼物
有时候会带我去看电影去约会
把他所有的工资卡都交给我保管
甚至把房子都写到了我的名丅
我一直认为我们可以做一个很好的朋友
在我几乎都以为我已经忘掉了男神的时候他出现了
是不是男人都有这种劣根性不论是什么，都昰要有人抢才够刺激
那时候是四月份的时候A出差了
周末我出门倒垃圾的时候，碰到了A
我不知道他怎么知道我住在这里的我看到他的时候他也看到我了，他很快的走过来拉着我的胳膊说小Q，你真的结婚了
我点头，让他松开我的胳膊这里人来人往的，有一部分人知道峩是A的妻子人多嘴杂的，我不想他听到什么闲言闲语
毕竟中国大妈除了广场舞还有八卦

后来我和他去了一家茶餐厅，他说了很多道歉嘚话

其实男神不是传统意义上的渣男他算是渣男里面的战斗机？就是渣男和好男人中间的那种
他并没有吊着我我和他告白的时候他就奣确说了他只是把我当朋友
后来是我一直不放弃，甚至他有一段恋情有一半是因为我分开的
我们聊了很多很多加起来比我们认识的七年還多，我是在高一的时候认识他的
他是我们学校合唱团的领唱我是小壁花
因为我站的椅子突然在舞台上松了，我直接摔了下来让他深罙的记住我了
通过那次谈话，我悲哀的发现我还是喜欢他
回家之后我给A打了电话告诉了他我的想法
那时候我和A的相处模式真的更像是朋伖和兄妹，他懂的真的很多
他和我分析了很多主要内容是，如果你爱他你就想办法让他也爱上你
他说:你最大的阻碍是我，我都支持你你还怕什么

男神和我是一个公司的，这也不奇怪我是因为他考的这个大学，选的这个专业我是他的师妹，跟着他进了这家公司实习

怹比我早进来一年所以算是我们的组长
在那次谈话之后，我们的相处方式就没有了那层暧昧又或者是比暧昧更高了一个级别的暧昧
公司除了他没有人知道我结婚了，因为我们十一的时候才办酒席每次聚餐都会起哄我和男神，以前他是对这种状态唯恐避之不及现在却昰一种却之不恭的状态
五月份我和他一起去英国出差，同行的人一直想撮合我和他在国内的时候我很抗拒，因为A
国外的时候那种枷锁好叻一些但是我还是知道我是已婚的人
心里再想靠近他，却还是知道道德上是不允许了
最后一天晚上我们大家去了酒吧我也因为太高兴喝了点酒，男神送我先回酒店在酒店房间门口的时候，他把我抵在门上吻了我
我也回吻了他但是在他准备把手伸进我衣服的时候，我淛止了他
这时候听到有老外走过来的声音我一直低着头整理衣服，听到动静抬头却透过男神的肩膀，看见他身后我对面的房门开着
太狗血了是不是我当时也觉得太狗血了
男神发现我的不对劲，回头一看也愣住了
他见过A的，我们三个一起吃过饭
A走过来之后男神很尴尬的直接走了，没有留下一句话
就是那个瞬间我突然对他产生了无力感，为什么我喜欢了六年的是这样一个男人
因为我是和同事住的一個房间所以我和她说了我男朋友来了，就把行李搬到了A的房间
这个同事知道我是有男朋友的人对于别人的撮合都是从来不参与，她也昰非单身的状态和我一样是瞒着的，她说只有这样才会有更多的选择
所以对于我的事情，她没有太多批判
进了房间之后A拿了热毛巾（不记得第几次出场了——）帮我擦脸，不知道是不是错觉总觉得他在我嘴唇的时候用的力气格外大
我还听见他说:我都不知道接吻是什麼滋味呢
听到他这句话的时候我心里是五味杂陈，愧疚同情，无地自容

我也以为啊可是都快一年了，马上就要婚礼了

请柬都发出去了我心理状况不是很好
压抑暴躁，却还要在他面前装的不动声色
我现在骗他我是去云南出差在云南待了快一个星期了
我想以正常的状态囙去见到他，回去结婚
我也不奢求他爱我了就像前面有人说的
我只要调节好自己的心态就可以了

我和他道歉，他坐到另一张床上说你鈈用和我道歉，我给不了你的我也不会阻止你从别人那里得到，但是从刚才来看他??

他当时非常诧异，我说是谁都不会是他
其实峩的意思是说，他并不值得我去“出轨”但是A问，为什么因为你爱他？所以你不愿意和他偷 情
我听到他诡异的言论，实在是忍不住笑了A智商是挺高的，情商也不低他这个人虽然不会给人太冷漠的感觉，但也是不好接近的可是他就是有一种你想和他做朋友的魅力。
后来我们就又聊了别的之前那种尴尬氛围没有了。晚上睡觉的时候我们一人一张床，一起看电影
但是因为床隔得比较开，看的比較吃力所以他邀请我去他的床上看，因为看的是美剧里面又出现了激 情镜头。
我是有点尴尬的旁边坐着一个不是很亲密的丈夫，看箌这种东西怎么都会有点奇怪的感觉接着我就又听到他喃喃自语，我就不明白了这种交换口水的动作为什么这么多人热衷？
我笑着问怹你没有试过？
他露出了嫌恶的表情想想都觉得恶心
晚上喝了点红酒，我不再那么拘束我问他，那你每次有“需求”怎么办
我挪开視线看着天花板假想他自渎的情景，不忍直视之下陪着我见过的身材还是有点让人??血脉喷张的。
正在瞎想的时候一双有点湿润嘚手掌覆住我的眼睛，我听到他带着笑意的声音你别露出这种表情，不适合你
我拿开他的手一边说那什么表情适合我，一边看向他
峩看见他闪亮的眼睛弯着，卧蚕让他的眼睛显得有点孩子气露出八颗牙齿（我当时真的数了），还有唇边的笑纹有点发呆
他在我眼前晃了晃手，回神啦小Q
我看着他不知道是哪里来的勇气，说你不知道接吻的滋味
他一愣，没等他回答我就凑上前准备亲上去
还没有碰到怹嘴唇的时候他很快的别来脸，手掌很用力的推开我我没有防备的被他推下床，栽在地上之前看见了他露出的表情
和他之前嫌恶的表凊一模一样

我也知道挺好吧但是只要爱上了，总会希望他爱你

就算他对我很好很好好的让我觉得他已经爱上我，但是我知道他没有
一想到这你能理解我心里那种感觉吗
我现在就在调节自己的情绪，希望可以在婚礼的时候给他一个最完美的新娘

我当时的姿势很可笑吧洳果我可以以第三个人的视角去看的话。

我的手肘一只撑在地上一只扒在另一张床上，两条腿一条在床上一条在床头柜。
后背因为摔丅来的时候撞在墙上有钝钝的疼痛，但是比不上心里那种感觉一瞬间从心里为圆点，全身有一种蚂蚁爬过的冷颤的感觉
他反映过来の后想扶我，伸出手来我刚准备把手放到他手里的时候，他突然抽回去留下一句对不起，套上外套就出门了
留我一个人以可笑的姿勢坐在那里。
我自我安慰他应该是之前看到我和男神的事情，所以才??

我带着自我安慰睡着的时候他才回来，我已经没有力气去看時间了我只知道天色是一天中最黑的时候

本来是第二天我们就回国的，但是因为A来了所以我都和他们说了我和A一起回去。但是第二天起来A告诉我他没有帮我改签机票。
他说小Q，你和他们回去吧?我可能会?很忙不能照顾你
后来我给同事们的解释是，奶奶快过生日叻让我早些回家
我最擅长的就是伪装自己的情绪，至少那时候是这样子的回程路上我和他们依旧打成一片，包括男神在他们眼里我還是大大咧咧心无城府的小Q，只不过有点尿频
我忍不住情绪的时候就会借口去洗手间等到情绪平定下来再回来

我想今天尽量把以前的事凊写完吧

可是那么长时间，那么多事情

过了十多天之后他才回来

这些天他依旧每天和我联系，却只是最简单的
他上飞机之前和我发的消息是最长的一条:
我提前五个小时就在家里纠结穿什么我以为我花了很久打扮，可是到机场的时候发现还有两个小时
我一直坐在出口那里發呆一直到有个人把一顶帽子戴在我头上，我才抬起头看他被帽延遮住的视线只看到他微皱的衬衣和露出的锁骨。
我很尴尬的拿下帽孓低声说了一句我来吧，然后帮他推车大步走在前面，一直到他把行李搬上车坐到我身边之后，我还是没有敢看他的脸
在我准备点吙的时候他突然覆住我的手，我整个人轻轻一抖不知道他发现没有
我真的很可悲，我也很鄙视我自己
口口声声说爱的男神转眼间就對另一个男人，虽然我们是legitimate couples但是还是会看不起自己，看不起我自己廉价的感情
他说小Q，对不起原谅我吧
他的还带了一点点尾音，让峩以为他有撒娇的嫌疑我惊讶的转头看他，更加吃惊

他说，我很喜欢你在身边的感觉很舒服，我不想失去你这个朋友

听到前面两句嘚时候我有一种从心底喷涌而出的快乐却在听闻他最后朋友两个字的时候戛然而止，凝固成冰
我不记得当时自己是怎样的表情总归不會很好看，我拂开他的手说，你太累了回去休息吧
后来也许是因为车里的气氛太过于沉闷，我开始放歌第一次开始烦躁为什么我选嘚都是那么多情情爱爱的歌曲，那些悲春伤秋的文字完全是在嘲讽我的可笑
A发现了我情绪不对说，我想吐
我急忙靠边停车然后准备替怹拿水，他按住我的手说小Q，你听我说几句好不好
我低着头恩了一声坐直身体看着后视镜里面自己的脸，耳朵却不放过他的每一个字
尛Q其实结婚以后我一直在后悔，你是很好的姑娘对于强行拉着你进入这场婚姻，我很抱歉
但是我一开始就告诉了你和我结婚的利弊，我也在你答应的时候一再确认你告诉我你已经想清楚了。
你那天做的?事情我知道你的想法了，只能说我对你?有点失望
小Q，你巳经成年了对于你自己做出的每一个决定你都必须有承受它的能力。包括婚姻
他断断续续说这番话的时候，我一直保持着一个意思茬他终于说完长叹一口气的时候，我才发觉我的半个身体已经麻痹了

我忍住眼泪，说A，有没有人说过喜欢你

我说，你知不知道你自巳有多讨人喜欢呢
我说我是喜欢你，可是没有到爱的地步你放心。那天?那天只是喝了酒你不要多想
很明显我听到他舒了一口气，怹说那就好，小Q如果要选一个人睡在我旁边的话，我宁可希望那个人是你

后来一直到现在我们都是以最初的相处方式生活在一起。

呮不过最近我有点?超负荷
感觉在他面前真的好累要掩饰自己的感情，要装作很轻松的和他在一起
要不在意他的一切距离感
要克制对他傾泻而出的感情
其实不是男人犯贱女人也是吧
即使他不爱我，我也清楚知道这个事实
还是会有自己越来越难以自拔的感觉
并且最让我难受的是我真的不止一次认为他很爱我
最后却一次又一次被他的笑容，和他自以为不留痕迹的避开打破

其实选择和他结婚还有一个原因

我爸爸身体不太好他的事业我接不下来
我也不可能花他们的钱了
他以后如果身体恶化了，后期治疗费用真的很多
我不是那种很有追求的女強人
我怕万一只是万一需要大笔钱治疗
并且她是她的兄弟姐妹里条件最好的，所有的侄女侄子的工作学习都是她来打点
好不容易她觉得峩让她放心

我其实不看足球的以前陪F在酒吧通宵篮球赛，连越位都不懂后来为了迎合他，我硬生生把越位的概念背下来了却没有和怹一起看的机会了。

A也喜欢看球赛他喜欢巴西和阿根廷，我只支持德国没有别的原因，只是因为德国男模团
巴徳圣战那天，我们去嘚他一个朋友家看的因为有投影仪，看的比较有感觉所以我们花了两个小时到他的朋友I家，结果投影仪坏了
最后我们一行四男四女唑在地毯上篮球赛。其余的三对都是情侣举止自然是腻歪，为了不太尴尬他是轻轻搂着我的腰的，在德国进第一个球之后我们已经各坐各的了。
我们点了麦当劳所有餐点的外卖我后悔为什么没有在比赛之前吃完。因为到德国开始进第三个球的时候那些食物已经失詓了吃的作用，被用来发泄情绪了
我的注意力经常会被漫天飞舞的鸡块和鸡翅吸引注意力?-_-#
但是A是非常仔细的看比赛的，间或冒出几句渶国国骂

真的不算是球迷所以我最终在进第七个球的时候忍不住开始吃炸鸡喝啤酒???

这是A花钱买的????
他的钱就是我的钱，不能浪费
吃完了之后比赛刚好结束我收拾了一下茶几，其余的三个姑娘去洗了脸做了面膜
然后过来说我们一起把客厅打扫一下
我看最脏的茶几已经被我弄干净了
剩下的就收拾一下到处躺尸的鸡块就好我就正准备答应
A却把我从后面抱着，亲了一下我的侧脸说我媳妇只伺候峩
这是他第一次在人前和我这么亲密，在他其余几个朋友的怪声下他拉着我回了房间
然后说，你平常的脾气呢怎么在家欺负我怪熟门熟路，在外那么听别人的话
我这时候才知道他是觉得他朋友的女朋友们欺负我
之前刚来的时候什么事都是我做的，另外几个都是借口才莋了指甲做起了大小姐
要是别人我肯定是也做甩手掌柜，但是他们是A的朋友
我不想让他从他的朋友嘴巴里听到一句关于我不好的评论
我說他们是你的朋友啊
他皱眉，可是你是我妻子
那时候啊我觉得有了他这一句话，我这些日子所有的辗转反侧都值得了
我忍不住去抱住怹他准备把我推开，最后还是放下手垂在两侧说不要?
我打断他，不要爱上你嘛我知道，我才没有爱上你呢
我说你以为自己真那麼好啊
他苦笑，这不是你说的
我说，女人最会骗人了啊

八月初的时候他的表姐生孩子了，我们一起去医院看她

我第一次见到刚出生的尛婴儿皱皱的，丑丑的但是让人心里觉得软软的
A牵着我的手指，说你收敛一下你的口水，别吓着宝宝了
他讨饶我错了，小Q就算流ロ水也漂亮

有天上班因为晚上聚餐，我让A不用来接我结果在酒吧玩太high了，既不知道外面下大雨也没有听到A的电话

所以在F送我回家的時候，歪歪扭扭的下车最后F看不过去了，背着我进了小区
走了一半的时候他停住了我抬头，看见A穿着很简单的T加短裤拖鞋撑着一把佷大很大的伞，手里拿着一件大的防水外套面无表情的站在前面
F把我放下来的时候，他也走过来把我接过去披上外套，礼貌的和F道谢の后扶着我回去
我真的没有醉，起码那时候我还在想我不能走回去，万一他想明明可以走路还让别的男人背怎么办
事实证明真的是峩想多了。
他没有说我也没有埋怨我，只是说以后记得接电话然后帮我擦脸，我说你不吃醋吗
他的手顿了一下，说你是为了让我吃醋才这样？
他说那就好?我不希望你和别的女人一样幼稚
我笑，怎么会呢我是谁啊

九月初的时候，他有个国外的朋友到中国旅游昰一个很漂亮的混血美女

她到我们家做客，她和他关系非常好叫她Z吧
我一直以为即使A不爱我，我也会是他除了父母最亲近的人但是一切在Z出现之后打破了
他和我说过Z，她是一个很优秀的女人是在国外一所大学的研究所工作
我和他一起去机场接她，我第一眼就看到她了真的很耀眼，短发迷彩背心和长裤，加短靴很有活力很漂亮的女人。
她一来就给了A一个大大的拥抱A还回抱了一下，虽然很短但昰足以让我心里起了一点涟漪
她要在中国玩一个多月的时间，知道我们婚礼结束之后才回去
她在酒店住了几天之后搬到了我们家，因为她说酒店太吵换了几家都不行。A说说不定我们家也很吵
她直接大力拍他的肩膀说，我还不知道你
忽略Z的外表，她就像个男人她白忝自己出去玩，晚上和我们一起去健身有时候和A还有他的朋友一起打篮球，一起比赛
A在她面前就是另一个我没有见过的他，十分放松经常会大笑，他们的默契也让我越来越觉得自己所谓的坚持和爱情一无是处

十三号的时候，我因为加班回家很晚A没有去接我。以往來说只要是加班他都会来接我，更何况那天我一直到十一点才一个人回家我给他打了电话，他说他和Z在外面没有开车

我回家之后，看见我自己的拖鞋不见了
我有一种洁癖，就是自己的东西不许任何人扔在我看来，拖鞋睡衣水杯就和牙刷一样不能与人共享。
我知噵他们已经回来了我听到书房有动静，我走过去的时候他们没有听见我的脚步声我看到他们两个坐在地上，也许是公事吧我看到满哋的文件。
但是Z只穿了内衣趴在A旁边，她好像是要那什么东西直接越过他的身体去拿，好像是够不到就蹭了他一下，他就用手撑着洎己向后仰Z的胸就正好在他的腹部。
但是我不确定他对她没有感情
我后退几步回到房间自己洗了睡了。但是怎么也睡不着后来我的掱机响了，刺耳的铃声在家里很清晰
我听到他大步走开，推开门走到床边说你回来了？怎么都不说一声
我懒洋洋的伸了一个懒腰避开怹的手说，太困了看你们在忙，就没有打扰
他还准备说什么的时候Z喊他，A！快来！
他和我说了一句晚安例行公事的在我额头印下┅个晚安吻，就去了隔壁
整夜我都听到Z爽朗的大笑声，即使是睡梦里也不例外
Z是一个很热情很有魅力的女人，即使是我对她也讨厌不起来对A，更不会了
我是讨厌自己吧，觉得自己太没用以前的那种脾气都去哪里了呢？太过于畏首畏尾让我什么事情都不敢和他说峩不敢让他知道我对他的感情究竟如何。
A是一个很干脆果断的人他对每个喜欢他的人的处理都非常绝情，喜欢上他就等于失去他
他说过他怕麻烦，他说不论男人女人，无论一开始说的不求回报多么高贵爱上了就会要求更多，不论是身体还是感情都会更加贪婪。
他說我不想忍受那种恶心的触碰
我不想让他恶心我，所以我第二天请了假和他说我去云南出差，一个人出门散心了
结婚之前我再回去，那时候应该已经把那种莫名其妙的嫉妒和醋意消化干净了吧
我们还要办婚礼度蜜月
A:好好休息，记得把门窗锁好
A:手机放在边上警报器吔放在枕头底下
A:如果你现在在我旁边我就打你头了
A:晚上不要一个人出门，很危险
A:别给我带个艳遇回来
A:必须是我满意的男人才行你好歹是峩孩子的妈妈
A:知道就好，罚款三千
A:那这样我给你三千补助
A:等你年薪比我高再和我说条件
我:??果然女人需要把握经济命脉才有说话的分量
A:所以你快点努力工作，别一天到晚胡思乱想
我:??我改了保险柜密码
A:宝贝我错了我的钱不都是你的嘛
我:←_←不会让你一个人结婚的
我:我嘚心放在你那里（动画城主题曲的旋律）
A:忘记放冰箱发霉了

18日开始，我就以工作太忙的理由没有接他的电话

每一次和他联系之后，那種思恋会像野草一样疯长我都快忘记自己的初衷了，过几天没有他的生活回到最开始的自己。
即使是要坚持也只有他第一次见到的峩才会让他有和我结婚的想法吧，同样的那时候的我一定是有什么让他有好感的地方，让他非我不可

其实我写这个帖子已经做好了被骂嘚准备

虚假矫情，zuo恶心，贱
我都想好了标签对于有这么多人会觉得心疼我，真的是意料之外的
现在这种?惨烈的状况其实都是我洎己造成的，我不会怪任何人的呀~
怪A吗他一开始什么都说清楚了，是我自己答应的他只是做一开始就说好了的事情，甚至做的更好無性恋并不是他能选择的，不论他是先天还是后天都不是他的错
F呢，其实他是一个推动力吧但是也是我自己想法不成熟，太过于幼稚还是要自己承担责任^v^
往好处想，起码以后衣食无忧了对不对
Z呢她真的是很好的女孩子，漂亮爽朗，大气有内涵，他如果爱上她我財觉得世界是正常的呢（我还是希望世界继续不正常吧-_-）
年轻不是我犯错的理由既然已经选择了这条路，走不过去的时候爬过去大不叻以后退回去再换一条

抱抱，怎么有人安慰我现在的心情好了那么多

我一开始写帖子的初衷只是记录
但是现在觉得它给了我更多的好处
起碼现在心情真的轻松了很多

就是他对我的好让我太多错觉了

但是他每次在我沉迷的时候会狠狠地给我一棒子
无性恋者会爱只不过没有性
峩甚至不知道他是先天还是后天的
我对不喜欢的也是没有耐心啊
但是对好朋友就不一样了
在他眼里我是朋友，是妹妹

刚才和朋友聊天才發现她也玩豆瓣

吓了一跳，不过她不混逼组
其实这种事情不算太光彩的吧
如果被知道了对A也是有影响的
所以坐标有关的我都不会写的
早仩看到那么多人给我的建议，原本坚持的决定又突然动摇了
我也不确定会不会在25岁之后后悔。每个人都有圣母情节吧我也不例外，总會希望我自己是那个可以拯救他的人即使自己对自己说了太多次不要抱有希望，却还是无法放弃这个年头
我突然不想这样子下去了。
僦像你们说的我还那么年轻，即使他爱上我然后呢？真的就这样过一辈子吗甚至生孩子都要通过人工受孕？
他不爱我那就更不用說了。
开机的时候收到了五条他的消息:
我和妈通过电话了你注意安全
我给他编辑了一条消息，原来打了很长很长的文字却在发出去之湔撤销了。我不想用单薄冰冷的文字去解释我的感情那样对我不公平。
所以只是很简单的一句话:
我想通了可以取消婚礼吗，对不起
发絀去之后虽然心里是钝钝的难受但是却感觉到一阵轻松，长痛不如短痛我只能延长假期，到处去看看世界请允许我逃避吧，说不定旅行途中可以遇到意想不到的惊喜^_^
这一次不会那么傻一鼓作气冲进去了。
我知道取消婚礼其实挺不容易的即使取消不了也不要紧的，反正他知道我的想法就够了一开始我本来准备发“我不想和你在一起”，却反应过来我们何谈在一起
后来改成“我不想和你过了”，卻又担心伤害他应该是我潜意识就想放弃了吧，你们的话只是给了我借口而已
说什么爱他，说什么深情现在看起来多像一个笑话:)

他對我和对Z，对朋友都是一样的

我挂着妻子的头衔做他的朋友:)
如果他一开始不对我那么好也许我不会爱上他？
他真的很好外貌谈吐修养嘟很不错
这么优秀的男人和你朝夕相处，如何不爱
然后就像滚雪球越来越大越来越多
同样的心里的黑洞吞噬的也就更多
我会想要他也爱峩，和普通情侣一样
其实爸爸的身体现在还算好的我也是怕万一
后期万一恶化，没有个几百万是不行的
家里不是缺钱治病的钱是有的啊
我爸妈辛苦一辈子，整个家都是爸爸顶起来的他为我做了那么多打算，太过于辛苦才会生病的
啊是我太没有出息了呀
做不到年薪几百万那种-_-
反正女人最后都是要嫁人，爸妈对他是很喜欢的
那次吃饭之后妈妈还说如果我以后的丈夫是A那样就好了
所以他提了结婚，从多方面考虑我才同意
不过貌似我太看得起自己了我不是那种圣母一样的女人，终究还是自私的渴望自己的爱情可以得到回报
我现在在西双蝂纳游客比以往少了很多
不过还是很漂亮的地方，可惜我没有心情出去玩
刚才又睡了一觉神清气爽
他肯定是看到我的消息了啊，但是為什么不回复呢
也许已经开始通知取消婚礼的事情

本来我出来旅游是这样的打算，希望自己可以看开一点总而言之是利大于弊吧

但是囿人说得对啊，剩下的时间真的是太漫长了
如果真的以后我厌倦了这样的生活后悔也来不及了
我还做不到顶着别人妻子的名字去?偷情？
更何况那个别人还是我爱过的人吧

你是个很温柔的人呐其实我也没有那么伟大，要是伟大就不会想退出了

当初第一是想借助他来避開失恋的感觉，我以为自己爱F很深不会太轻易对A动心，我以为爱情是一种公式收回对F的感情+对A的感情=零
可是最后确实不等式π_π
再者昰贪图他的钱？吧钱当然是越多越好，虽然爸妈留给我的可以让我衣食无忧但是我也不想坐吃山空，多个靠山也是好的
最后是他也是賞心悦目的男人美色?谁不要呢

额，刚才接到了一个电话

是Z的她说A上了飞机
怎么?怎么他可以做这么幼稚的行为呢
-_-我才说过生活不是尛说，他就给我整一出狗血情节
他想选择过来找我也不是挽留
他习惯于什么事情都掌握在手里
他和我的联系一般都是面谈，视 频电话
佷少是短信之类的，我问过他
他说一个人的语言是可以说谎的
他过来应该是想问清楚前因后果，然后做出最有利的决定
只不过得知他要過来的消息慌乱的人是我

突然想到他做的一件特别爷们的事情

有一次因为我的工作疏忽，连累大家都要加班那时候我心情特别低落，洇为他过来给我们每个人都带了宵夜
后来又出现了同样的问题因为之前的那一次，大家都条件反射认为又是我的错误真的让我是百口莫辩我觉得我唯一不能忍受的就是误解
我就给他打电话说了，刚开始说的时候他打断了我问我是在哪里打的电话，我说是楼梯口他让峩去一个视野空旷的地方再和他说，因为万一被人听到对我不好。
于是我去了天台他听我说完之后，并没有安慰我太多只是让我先認真去和大家一起补救，不要觉得委屈不要有脸色，要笑
虽然心里更难过了但是我知道他说的是对的，就答应了
到了晚上他又来给峩们送宵夜了
并且是和我们上司一起来的，因为他不是我们公司的人他并没有说太多
但是上司说以后说不定会和他有合作，就让他给我們简单的上一课而他，却三言两语就弄清楚了这次失误的关键所在
^v^这次真的不是我的问题
后来他去取车我在路边等他，有同事过来和峩开玩笑的说你男人真厉害
我喜欢这个称呼(^-^)

我觉得我很适合做老师*^_^*

并且有轻微洁癖，他总说纸巾有漂白剂
也不干净所以擦嘴什么的都昰自备的毛巾
就是那种和手帕差不多大的
他的后备箱东西很多的，车子就是一个流动的小房子吧
他们老总车里还有车载冰箱呢
他后备箱常備的有矿泉水保温瓶，毛巾折叠椅，手电小型灭火器，小急救箱厚外套，毛毯竹炭包，现在还多了一双我的平底鞋
他是国外养荿的习惯^_^

我让朋友帮忙买了去昆明的机票

找个人陪我应该会有勇气一些吧
待会中午我要吃点菠菜和大力水手一样::>_<::
人间有真情，人间有真愛^ω^

果然是我自作多情了????????

他其实是出差去了???????????

没有我和他发消息的时候他已经在飞机上了

后来Z囷我打电话，她是A上飞机之前告诉她如果可以联系我就告诉我他在飞机上出差去了，但是Z和我交流一般都是汉加英有点表达不清楚，峩就以为他是来找我了-_-
本来鼓足的勇气好像一下子全没了等他下飞机看到短信，我都不知道怎么应对了

可能没什么可以写的了^_^

他回复了很简单的一个字，好
我一开始以为的全部都没有没有挽留没有不舍
我给他打了电话，问他为什么同意
就是这句话让我所有的伪装全蔀崩溃
他说，你每天这样真的很辛苦小Q，我知道你喜欢我你做这个决定也很艰难，如果有什么办法可以让你开心一点那就离婚吧
我說，你为什么不试一下呢
他叹气过了很久才说，我做不到
＼（＾?＾）メ（＾?＾）ノ
不过我还没有点开看没有胆量
都说了离婚了，應该不会比这更坏了吧
可是还是不敢看好没用啊

怎么说呢，他那么干脆的时候我是恨他的吧

但是他只是顺着我的心意来做的呀
但是我真嘚真的很舍不得
在他答应的时候，我又不想离开了
我想就这样过一辈子真的挺好的呀
可是?我真的死要面子啊
我说不出口后悔的话--_-||

就像看上一件衣服当时我会觉得很喜欢，可是也许买回去穿了几次就不穿了

冲动之下做出的决定很容易后悔
你也不用心疼我也不用难过
之湔的决定都是我冲动之下做出的，所以活该我承担后果
这次我会想清楚的等到旅行回去了，见到他了我再慢慢考虑以后的事情
什么决萣都要等心静下来再做
一切还没有定论，不管我和他是什么样子的结局一定是最好的^ω^

其实下午他给我发了消息，我一直没有看

并没有提及我们两个之间的事情
他只是说他这几天的所见所闻一些好笑好玩的事情
后来我看了他的消息，是顾城的一首诗:
因为害怕看见花一片爿的凋落
^_^我好像懂了他的意思
在朋友学校安慰了一个蹲在地上哭的女孩子她的男朋友劈腿了
我把我自己的事情简单的告诉了她，当然是隱瞒了很多比如无性恋者之类的细节
她居然羡慕的说，这样多好
我哭笑不得我说，你觉得这样很好
她说，为什么不好呢至少他不會背叛你啊
她说，你是要求太多你想想，除了做 爱和那句我爱你你们和普通的夫妻有什么区别，你还真的要为这两个不必要的问题放棄那么多人梦寐以求的生活
本来是想安慰她，为什么反而被教育了呢
后来分开的时候她留了我的联系方式，她的理由是:如果你真的离婚了记得把他介绍给我，我要他
在你什么也不想要的时候

是啊假想了一下以后的事情，就我这种变心速度来看面对长时间没有回应嘚感情，我都不知道过多久我就放弃了

说不定我会碰到“true love”但是然后呢
他和他的家庭会接受一个离过婚的女人吗？
不论什么结果都让峩以后的生活大打折扣了
啊?果然冲动坏事π_π
不过我写出来就是给人看的啊，豆瓣上人也不少
再加上相信没有人会那么无聊人肉我自覺的个人信息处理的挺好的^v^
我看到你说他是小说里的完美男人的时候吓了一跳，哪有这么好啊
人家完美男神必须首先第一点就帅的人神共憤其次就是至死不渝眼里女人只有女主和妈其余的都是猪头
但是他没有到那个地步啊，就是正常偏上的水准吧-_-
哪有完美的男人啊有那種我死也不放手
但是呢，他带给我的并没有全部都是感动与爱
比如他和Z之间让我看的不明不白的感觉
比如他对我太过于模糊不清和冷静的態度
我甚至觉得在他身边就好
不过还没有来得及和他说因为也许是酒精的冲动让我满脑子都是他的好，好像他的不好都被我抛到脑后去叻
可是好像越是热闹的地方越是觉得孤单吧我承认我爱他，至少现在是这样无法自拔
但是去没有勇气承担坚持下去的后果
我唯一能坚歭的就是这些天不再联系他，直到做出决定and keep it uuuuup!!!!!!

我一见到他所有防线都会没了

我希望的是这样的，如果他肯挽留我只要一点，表现出我和Z囷其他人不同的独一无二的地方
但是好像经过昨天他对我很失望-_-
他说我没有他以为那么成熟
我想如果他就这样顺着我，什么也不说什麼也不做，什么也不争取
我就这样背地里揪心矫情死撑分开下去吧

他一开始告诉我的就是他不会爱我但是会对我好

就单纯的无性恋者来看，性指的是性别
但是A和我说过他觉得有了爱就需要性，所以他不想要爱
应该是因为他并没有在无性恋者的圈子生活接触的都是有性戀，所以他懂“因爱生性”
爱→性所以他无性→无爱
无性恋者是有一部分会爱人的，希望他也是吧
我现在满脑子想的都是我不想离开他?
他爱没爱过我没问不过从这么久的相处来看，应该是没有的
可能喜欢过吧不然不会是对爱情如此反感的样子，毕竟无性不是无爱

姑娘你好猛萌说起来我觉得自己真是一个傻逼??

这今天明天是最后的晚餐了吧，我没有指望成为佳话只想可以有快点解脱的办法
刚才峩一直在想他的所有的缺点
可是什么也没想到，最后勉强玛丽苏的想了一个他不爱我，眼光太差

Z说找我一起去喝茶她?是有话说吧

我絀门了，早点休息吧各位
你们的每一个字都让我心里好舒服呐
有一种被很多很多人关心的感觉

看到有人一直纠结于热可可和热巧克力的事凊??

这两个还真不是一种虽然味道差不多??
当然，我也是刚刚才知道二者的区别的
昨天我就在Z的酒店睡的现在才到家，她说的喝茶只是个幌子实际是喝酒?，不过是在她房间喝的倒也不危险
她是在我出门的当天就被A“强制”送到酒店来住了，Z虽然比较洒脱但昰也不是没有心眼的女人
我一直以为她不知道A的事情，昨天晚上才知道其实她知道所有我知道和不知道的事情说起来很绕口但是相信都鈳以看懂
昨天的事情我自己都还没有梳理透彻，我也不知道怎么说给我时间吧，然后让我慢慢说给你们听
今天还是假期我下午去公司銷假，还是每天得让自己过的充实不是吗
谢谢你们为我付出的情绪真的真的非常感谢
除了可能心情很堵，并无大碍
死生之外无大事最壞的结果就是分开而已，更何况?焉知非福呢
想到《婚纱》里面的一句话那是我想和他说却不会说的一句话:
我已经开始想你和你在一起叻
为什么你要一直说再见呢
收拾行李的时候找到一块林清轩的手工皂，今天上午雕它来消磨时间?
啊我就是有喜欢刻香皂的坏习惯?
不偠骂我，这是我这个普通人艺术^_^

说件我刚才多管闲事做的一件乌龙事吧?

昨天晚上回家的时候见证了邻居分手的事情
住在我们对面的是┅个年轻小哥，我刚刚出电梯就听到那种门打开了然后被外力促使又突然关上的声音，把我吓了一跳
过了好一会我听貌似没什么动静叻，就慢慢回到家门口掏出钥匙准备开门结果身后的门突然又开了，然后一个年轻女孩子哭的声嘶力竭的嗓音魔音贯耳在楼里盘还不絕
“xxx我不要和你分手！我错了！我再也不敢了！”
“你不要这样！我以后改！”
之后又是女孩子含糊不清的哭诉，我悄悄回头看到女孩孓一直扒着门不让关，小哥一直是面无表情的看着前方?so一不小心对上了他的视线，我立刻做贼心虚的又转回去
今天上午快十点的时候囿人敲门我满手肥皂屑的去开门，是对面小哥?
他说如果听到有人敲我家门，麻烦和她说我他不在家
他说你也可以不说，她会把门鈴按到没电也不会走
他说大嫂，你就行行好我在家还要睡觉的?
我想你在家还让我骗人?→_→
不过那是人家的家事，我也不便于太多評论
于是没过多久果然听到了持续不断的门铃声??????
我开门装作扔垃圾，然后不经意的说对面这人出去了
姑娘很不好意思的笑了，说:是不是打扰您了不好意思，我就在这里等他好了
柔柔弱弱的一个小姑娘一点也没有昨天歇斯底里的样子
???也许都是女人？我想到了小哥恶劣的态度于是我说?到我家坐会吧?一开口我就后悔了，各种杀人分尸案浮现眼前?－O－
估计姑娘和我的脑回路差不哆她笑了笑拒绝了，于是我就又拎着“垃圾”回去了
过了十分钟我又往外偷瞄（我就是这么闲?）发现姑娘一个人蹲在门口，头埋在膝盖里这样惹人怜爱的样子瞬间激起了我的保护欲
我又拎着刚才的垃圾出门，到小哥家门口示意姑娘躲到边上去，大力敲门边敲边喊，“xxx！她走了！你快开门有事情找你帮忙！”
没过几分钟，门开了??????
小姑娘冲进去了???????
小哥在门关上前一秒看向我的眼神异常复杂
我满足的回家继续雕刻香皂未见雏形就又有人敲门，我看到是小哥低着头看不见表情，我就挂上防盗链开门
怹面无表情的看了眼我的防盗链，然后说:我要是想杀你透过门缝也可以-_-||
他深吸一口气说:你为什么帮她进来
我以过来人的身份说:情侣之间囿什么事情不好说???
他似笑非笑的说:你以为她是昨天那个？
我惊讶:你有两个女朋友
他说:??承蒙夸奖，今天这个是我姐找我借钱來了-.-
他说:你眼睛真需要好好看看去了，这都可以看成同一个人
等到关上门之后我长叹一口气真的是?太丢人了::>_<::
结果一分钟不到他又敲门，我再开门的时候他说:还有，我不叫xxx我叫xxx，你耳朵也需要去看看了
是我的错好像太多负能量了
其实没什么，真的世界上太多我爱嘚人不爱我这种事情了
不要因为这些事情影响你的学习(°ο°)
我会尽量不要写这些太?负能量的事情的

性冷淡libido是比较弱的表现，不代表没有

蔀分性冷淡表现为有libido但性 爱 抚 无反应或快感反应不足；无法达到climax等症状
且性冷淡可以通过医学手段治疗。
并且甚至有些无性恋者?撸?嘚次数比正常人更多只是不热衷
不知道解释的清不清楚了???
2，提前销假老老板夸我敬业
6失手的玻璃杯没有碎
7，神盾局第二季更新叻
8多年未见高中同学突然和我联系约见面
9，他告诉我今天晚上提前回家

恩我对之前暗恋那个就是的

就是那时候他走开了，我就对他失朢了
说不定哪次我也突然不喜欢他了
说不定是发现他屁 股太白（原来看伤爱罪mv的时候那两个男人像穿了美白丝袜一样，我就开始不喜欢屁股最白的男人了?不过还没机会看到他的——）
或者是有胸毛（浓密的还好?要是只有几根会让我觉得?不能忍?有机会偷看一下吧?）
有时间就上来看每一位朋友给我写的建议和意见^_^
今天晚上，最迟明天就会有个结局了吧
到时候不论好坏我都上来告诉大家
其实我一直佷紧张之前有位朋友说可以和邻居小哥发展
提醒了我，如果这时候来个男二多好
立刻让他上位男一好吗！！
如果最后是bad ending，就当作是写掱贴看看吧
我原来也看过帖子带入感觉太强烈的时候太影响心情
我这个真的?太负能量了，我自己都不敢从头开始看
so?这是我的人生泹是你们就当个故事看好么
适当的提一提你们旁观者犀利而独到的见解，给我一些正能量和当头棒喝
我身边的朋友?好可惜没人可以真囸的帮助我
因为我不能说，那种感觉应该都懂的吧跑到这里写帖子真的是很正确的决定
我可以得到很多来自五湖四海的关心与安慰

谢谢伱的安慰【可以这么说吧？】

不妨说看到这么多人的意见我也慢慢可以尝试置身事外去看待我和他这场婚姻
我也知道理性思考，分开是朂好的结局
如果他爱我我想我们可以试着过一辈子
毕竟因为爱情，即使不喜欢的性因为身体健康，一个月一次?是可以实现的吧
但昰最重要的是他不爱我，所以?
即使我再怎么想和他在一起

六年这么轻易被半年打败

由此可见我并不是那种太长情的人吧
也许是习惯也許是依赖，也许是迷恋
可能分开了痛苦一段时间就好了
可能继续走下去要不了几年就倦了
最好的结局是我们各自退一步我收回一部分的愛情

好像这样子才可以把每个人都记在心里

因为真的很感谢你们对于我这个陌生人愿意去关心去安慰
真的很感谢，不知道怎么说了
这样子挺费时间但是让我可以不去想太多
微博到豆瓣远不远啊，辛苦啦
因为有些词用汉语有点不好意
To 【那个扑倒表情的妹子我实在打不出来?】
我也幻想过，不过没多久就被F给迷住了
偷偷说我做过春梦不过只有kiss而已?
To发现J Q的小眼睛
所有结局都是未知的，不要提前告诉我啊?
唏望时间慢点过又希望快点给我一个结局
其实邻居小哥应该没戏份的
他是大一新生，在家打游戏呢
我还听到过他妈妈过来让他去学校怹说:你自己说了上了大学就没人管我了，怎么还来！
笑了就好啊上网是图开心的
Z不算是小三，她和A的事情是很久远了
我没有写因为我鈈知道怎么写
我没有办法不带着情绪写给你们看最客观的事实
为了不影响Z和A的形象，我选择不写╯﹏╰
but?可以简单说一句
他们之间?有故倳To脑抽的猫
别这样不要影响学习（orz我是不是太自作多情了一点）
记住了你的祝福，我会努力
如果我们还有故事当然会继续
有一种你的洺字在和我说话的感觉
确实很快啊，初恋（如果单恋算得话??）如此悲催的我请不要对我的理智太过于期待?
我一直认为我到四十岁都還有青春因为我还有梦想啊（请拍飞我?）
我还有周游世界的梦想呢【从十岁就有了?】
那首诗是我删了的一段?
因为我怕影响最后的決定
这真的是我一开始的想法
但是我高估了自己的无私奉献
我想过，但是我不信任自己的心理承受能力
如果他给我一个回应我想我会义無反顾下去吧
不要难过，想想这句话?
啊幸好不是我遇到这样的人生
首先对打扰你的午睡感到惭愧
然后，谢谢你的善良^v^
起码有那么多人關心我^o^
有一种冲锋陷阵后面有巨大靠山的感觉
我和他结局了我想我的人生还是会很精彩的
不管和不和他在一起，因为主角是我不是他
怹最多是个配角(ˇ?ˇ)
不是心态好，是我发现看帖子的好多学生
说实话我现在不是很开心
朋友关心我，我却不能说
憋了好多东西感觉?恏想吐π_π
默哀你的EX，因为他失去了你是他的悲哀
我想我会爱上别人的，在我忘记他之后
因为我也曾经认为我会为F死守一辈子
事实证明峩还是图样图森破~zZ
我虽然和他说了离 婚也死鸭子嘴 硬没有过多挽回他
但是心里还是想和他在一起的
微 博过来，辛苦了捏腿
To【不认识的芓】檬【一朵打不出来的花】
说实话，一开始我以为我捡到宝了
结果是个定 时 炸 弹
他要是愿意一直定时自然是好
我还不想死，只能躲开叻
其实以后的婚姻也不过如此吧
如果我可以收回感情也许真的是很完美的婚姻
爱情不是生活的重心，我会学会转移重心的(^３^)
至少为了父毋我必须很幸福
不过还是留有一丝侥幸吧
不过不是和我T_T有点心塞
一刀下去后遗症挺多的啊
我说的是无性恋者，不是单指他
没有不喜欢转載不过是看到了形形色色的评论有点心塞
微 博上的人说话比豆 瓣?直接吧
看了会有点不开心:-C
我想的是，我和他除了性其余的都很好
而鈈好的这一点，是父母不会和孩子说的吧?
和我一起做最坏的打算吧
他都推开我了?还不能说明什么吗
我也就在梦里会看到和我腻腻歪歪嘚他吧
总而言之不就是不爱，所以?
不要说是症状啦又没有生病
等我可以不偏不倚叙述的时候吧^_^
你比我好太多，因为他爱你嘛
你的建議真的很棒也许是可以让伤害值变小的最好办法吧

To【不认识的字】檬【打不出来的花】

说实话，一开始我以为我捡到 宝了
其实以后的婚姻也不过如此吧
如果我可以收回感情也许真的是很完美的婚姻
爱情不是生活的重心，我会学会转移重心的(^３^)
至少为了父母我必须很幸鍢
不过还是留有一丝侥幸吧
不过不是和我T_T有点心塞
一刀下去后遗症挺多的啊
我说的是无性恋者，不是单指他
没有不喜欢转载不过是看到叻形形色色的评论有点心塞
微 博上的人说话比豆 瓣?直接吧
看了会有点不开心:-C
我想的是，我和他除了性其余的都很好
而不好的这一点，昰父母不会和孩子说的吧?
和我一起做最坏的打算吧
他都推开我了?还不能说明什么吗
我也就在梦里会看到和我腻腻歪歪的他吧
总而言之不就是不爱，所以?
不要说是症状啦又没有生病
等我可以不偏不倚叙述的时候吧^_^
你比我好太多，因为他爱你嘛
你的建议真的很棒也許是可以让伤害值变小的最好办法吧

To【不认识的字】檬【一朵打不出来的花】

说实话，一开始我以为我捡到 宝了
结果是个定 时 炸 弹
他要是願意一直定 时自然是好
我还不想死，只能躲开了
你的话真的是毫不留情的说出了现实
我明白的谢谢你^ω^
所以现在觉得我打个电话过去?
可以有，不过对象不是我
他在国外的时候学会了很多技巧的啊
我也想推卸责任但是推卸了又有什么用
难道你没有觉得通宵电影和毛毯?
新婚愉快，你肯定很幸福吧
怀宝宝不要玩太久手机啊
恩?三个月之后不就可以爱爱了咩
谢谢你的长评和分析谢谢^ω^
自惭形秽，我怎么鈳以这么幼稚不负责任
我虽然没有特别强大的心灵
但是我不脆弱的不用担心我
我会自我调理的，毕竟我也有过六年单恋史
他貌似没有怹做什么都很理智很成熟
这些天很多事情我没有写
so?应该没有这个症的
和他在一起因为他不爱我给的不够我不开心
和他分开因为他不在我身边我不开心
短期我估计我不会很开心
好好在一起，在一起前提是要好
我们这样?真的还不算好
我会的会做一个不会后悔的决定
一直加癍到现在，才回家诸事不顺-_-
准备回家的时候发现车子不见了，急死我了
结果一找?发现车子正被一辆高富帅blow job
直接屁股撞到人家车头?
我停的地方正好是一个斜坡没有车位锁←_←
忘记拉手刹了?结果我家不争气的慢慢的被身后的高富帅吸引直接撞上去了?╯▂╰
车主正在那里找人呢，我心惊胆战的过去自首是一个大叔，他说他不是车主明天得等车主找我洽谈-_-●﹏●
希望车主是个人如其车的男人→_→
仔仔细细看完了所有的回应，各种各样的意见和方法
人间有真情人间有真爱
估计又是一大部分说的是:我可以给你性
→_→→_→→_→→_→呵呵呵呵呵呵呵呵
对于我这个萍水相逢的人给的关注与关心
感谢的话说多少次都不够
他今天晚上回家，不过可能那时候我已经睡了
也许明天早仩醒来的时候桌子上会有他做好的早餐
今天居然勤快的没有带工作回来做失策
每次写东西都需要绞尽脑汁，这对我这个每次写日记凑字數的人来说真的是一个大工程
我以前看帖子很不理解为什么要发出来这一次自己是觉得真的需要一吐为快不然就爆炸了！
遇到这么好的伱们，真的真的谢谢(╯3╰)
甚至是看到好多让人心疼的姑娘把自己的伤口揭开来安慰我
我不知道怎么形容那种感觉，那种让我心里堵堵的卻有荡漾暖暖的感觉
不要嫌弃我矫情真的真的就是这种特别感动的感觉
其实我现在对于我和他关系的想法，是?早死早超生
虽然可能下┅刻我又可能变成
但是等到明天就不是我想如何就如何
因为他会告诉我更多，他会把所有的利害关
系全部摊开分析所有的，我考虑到嘚和没有考虑到的
想想就很残忍啊π_π，把他工作上的习惯用到我身上，不过只有这样才会让我死心吧，我一直都是优柔寡断矫情做作的人←_←
而他总是干脆果断这次应该也不会例外吧^_^
其实刚刚写到“应该”两个字的时候，我脑海里浮现的居然是他说不想离婚的样子
果然疒得不轻啊【扶额】╯﹏╰
我一直努力写的比较轻快了加了那么多可爱的颜文字?各位看官也要放轻松一点呐
占用了你俩谈情说爱的一點点时间
我明白怎样最好，但是懂不懂和做不做得到又是两回事我也会担心离婚会影响双方父母的关系
上面这句话也可能是不想离开的借ロ吧??
没事啊明天就要上刑场了

昨天Z和我说了一句话，原句不记得了大致是:

刚才上来看了一下，看到了两条带嘲讽的

我就删了因為我看了隔应
甚至于我写的帖子让你看了不爽我也抱歉
既然相看两厌就请你不要再看了

看到你这句话，我就想起来一首诗

不过我看到他除了会笑，也会哭呐
这是我和他今天上午谈的最后几句话
大致是这个意思吧我不可能记得很清楚
应该是可以很清楚表达出我们各自的心境和决心吧
我自己都不记得自己说了什么
我英语很烂，可是他就是不肯说中文
于是我根本很难表达清楚我的意见
我说话的口音很容易被对方带过去?
so?装B的离婚讨论会
不要再鄙视我了我承认我高考英语只有一百零八而已?

因为只有对话没有情景嘛

他最后一句话的意思是:
最後还是留下了我一个人
其实有他的舍不得我就没有遗憾了
如果他继续冷静，调理分明
我反而更加不甘心^_^
至少我不是完全的独角戏

今天看到對面小哥挨打了

大门敞着他爸爸举着拖把追他打
Z走了，说去别的地方旅游
现在就我和他两个人在家好尴尬
他对我而言应该是辣椒而已
不昰必需品没辣椒可以用辣酱
我很好啊，从他答应我的那一刻开始
流出来才算哭红眼眶不算！

不是哭着离不开他才是爱他

今天他抽了好哆烟，我都看在眼里
我知道我难过他也不好受
就像有的人说的他还不愿意迈出这一步
他不走进我，我们就永远隔着距离

这件事会让我难過但不会绝望

因为日子还是要继续过下去
也许我们会继续在一起，也许我们最后还是分离
但是那对你们而言只是个别人的人生
不想看见伱们和我一起难过
谢谢你们的关心万分感谢你们的一字一句
空闲的时候上来看一下，留个脚印
说不定很快就可以看到我可以平静叙述这幾天的事情
文笔太差以一首诗结尾吧
假如爱情可以解释、誓言可以修改
假如你我的相遇，可以重新安排
那么生活就会比较容易
然而，這不是随便传说的故事
也不是明天才要上演的 戏剧
我无法找出原稿然后将你一笔抹去
（我果然是个矫情的人呐?刚刚偷偷哭了好多了，晚安呐！）
他说周一去我觉得拖的越久我会越矛盾
婚礼是为了双方父母继续的
离婚是为了我可以心无旁鹜的去找“第二春”决定的
现在嘚状况是坚持离婚的是我而已
而我这种坚持就像沙漏一样，随着时间越来越少
我的矛盾在于离开了我才有可能说遇到真的适合过一辈子嘚男人
而我也不确定是不是真的会遇到
同样的，不离婚也许我们会很好但是也可能以我不够成熟的心性导致我们都过得很累
啊，如果今忝可以去工作就好了
忙一点就不会想这么多了
我其实很容易被别人的意见引导
所以这个周末我会和他好好相处
自己去发现最适合我们的结果
我也被这样纠结的我给折服了?什么时候可以拿出点英雄气概说一不二呢?????

谢谢有个一语惊醒梦中人的朋友！！

她的话醍醐灌頂茅塞顿开
我以前压抑隐藏完全是因为我害怕他知道害怕他离开，既然我已经做好了离开的准备他也已经知道了我的感情，我为什么還要委屈我自己呢
趁着我喜欢他，他还在的时候怎么开心怎么来，刚开始是怎么相处就怎么相处
自私的说就是他不给我的，我自己偠要不要的我就也不要
亡命之徒才是最可怕的人不是么
最坏的就是现在了，不会有比现在更坏的场景了
把他当做是一个朋友就好啦
然后呢和三五好友聚聚，每天认真工作生活关心父母和亲人，爱护自己
等到这段低沉期过去了一切就明朗了
我还欠你们一个很好的解释呢

今天又试了一下婚纱，好像大了一些

我说的不是婚纱?是我-_-
妈妈很高兴?大大表扬了A一番
这就是“衣带渐宽”吧???????
我好潒这些天每天吃很多的样子，所以胸围长了?算是喜事吧
所有的痛苦和情感的折磨，
活着不要违背自己的本心。
把自己的愿望强加于囚
就算我知道，时机并不成熟
那人也还没有做好准备，
就算那个人就是我自己
我不再渴求不同的人生，
我知道任何发生在我身边的倳情
我才明白，我其实一直都在正确的时间
正确的地方，发生的一切都恰如其分
我不再牺牲自己的自由时间，
不再去勾画什么宏伟嘚明天
今天我只做有趣和快乐的事，
做自己热爱让心欢喜的事，
用我的方式以我的韵律。
我开始远离一切不健康的东西
不论是饮喰和人物，还是事情和环境
我远离一切让我远离本真的东西。
从前我把这叫做“追求健康的自私自利”
我不再总想着要永远正确，不犯错误
我不再继续沉溺于过去，
现在我只活在一切正在发生的当下
今天，我活在此时此地
我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态
泹当我唤起了心灵的力量，
理智就变成了一个重要的伙伴
和他人的分歧，矛盾和问题
因为即使星星有时也会碰在一起，
【这首诗写的嫃的是太好了忍不住发上来共勉^_^】
妈妈在我们家，他和妈妈一起做的晚饭妈妈真的好喜欢他
她不止一次说如果年轻二十岁，一定不要峩爸了
A说妈，那样就没有小Q了
妈妈很纠结的思考了一会说说不定会生个比小Q更好的
不过想到生孩子，心里又是一哽
妈妈说以A的基因即使被我拖后腿，孩子一定也很优秀
恩?想到有个豆友说的想想以后你们会有一个孩子，身上流着你们两个的血
光是想想就觉得?好幸鍢
刚才准备和他下棋我是白棋他是黑棋
刚摆好棋盘，妈妈喊我去端水果回来的时候发现棋盘上多了三个子
他每次都会让我先下三个子，都成习惯了
我的围棋是他教的输在他手上也不丢人，每次他去我家都是和爸爸喝茶下棋，像老头子一样每次都是他输
我的婆婆比較严肃，不过公公非常和蔼每个月我们都要抽一个周末去双方父母家，或者请他们到我们家来这是他建议的
下午去超市买菜，装了三個袋子从超市到家门口是十五分钟左右的路程，他从来不是一个人拎这些东西刚结婚的时候，因为客气我和他一人一部分分担后来峩们俩就成了习惯，一人一部分
不过有时候碰到三个袋子的我们就是石头剪刀布，输了的拎两个-_-
他说你不是倡导男女平等？
我爸可是織毛衣老手妈妈的技术都是爸爸教的，据说当年爸爸就是给妈妈织了毛衣毛裤袜子围巾帽子才把妈妈追到手的
我的技术虽然不好，但昰一般的技术还是会的看他那笨手笨脚的样子，突然有一种扬眉吐气的感觉
每次妈妈在身边的时候就觉得特别安心
这种感觉尤其是在結婚了之后特别明显，以前一个星期才打一次电话住的很近，周末也很少回家现在是平均两天一个，每次都可以说好多好多话
去年爸爸生病妈妈眼看着头顶的头发都白了，她经常会说:总算看见你嫁了个好人家妈妈也可以专心照顾你爸了
唉，我又怎么能把离婚的话说嘚出口呢
他有时候特别懒我们是一周做一次家务，他每次都强行把我拖起来然后和我一起打扫，但是总是做了一半我就发现他不见了最后会发现他躲在书房看电影
他经常会忘记晾衣服在外面，甚至会有衣服在外面晾了一个多月??????
还有不喜欢洗碗每次比赛囷我投飞镖，我没有一次赢他的所以每次都是我洗碗
我每次去看公公婆婆都要带礼物，后来因为次数多了每次想礼物都要想好久他也從来不帮我想办法，都是在旁边幸灾乐祸
他喜欢扔我的东西不论是零食还是我淘宝的，他都会趁我不注意的时候扔了然后说是因为我沒有收拾好才不见了
他怕蟑螂，每次发现蟑螂都是我来保护他??????
我们闹矛盾的时候他就欺负我说英语还说的特别快，让我哑ロ无言然后他得意洋洋的走了
他经常会把他的一些工作让我来做，然后自己坐在床上看电视??

昨天妈妈看到了那份离婚协议????

鈈过幸好那只是朋友给的范本我们给妈妈的解释非常的?简单
因为我每天都要看一些英文书，顺带记单词所以我们都会把公司不要的攵件拿回来打草稿，而那份离婚协议也是拿回来的草稿纸
呼?就短短的几分钟而已但是当A告诉我妈妈看到离婚协议的时候，我是瞬间感覺浑身酥麻就是小时候撒谎被逮个现行的那种感觉。
晚上和妈妈睡觉聊了很多。
用她的话说我是她“拉”出来的一块肉，母女连心就像看到他的伤口我会心悸一样，我不开心妈妈也会看出来。
但是她没有多说什么只是告诉我她和爸爸之间的事情，很多都是我听過很多次了但是这一次，我是作为另一个男人的妻子再去听妈妈的这番话，却又觉得有另一种体会
我记得妈妈说的一句话，婚姻是信任等待，与奉献

当时真的好气人哦觉得他一点都不像刚结婚的时候那样，刚开始我每天都会觉得自己在做梦怎么会天上掉馅饼呢，后来每次被他气的不行的时候就恨得牙痒痒想着下次怎么报复他，但是每次都会被他无意识的举动弄的所有的气氛烟消云散人非圣賢嘛

尽帮他说好话，你说你是不是他的小号！

我觉得我现在心情好了很多啊，怎么说呢我周末听到朋友抱怨她男朋友的时候，我居然還在庆幸A不是这样的人好像在其他人眼里，都觉得是我捡到宝了
我也不止一次在想是不是我自己太过于矫情，根本是身在福中不知福呢

幸福有千百种有时候可能真的是只缘身在此山中吧^_^

真的真的好感谢你们啊，花费时间与精力去看我写的东西去担心我和他之间的事凊，去一字一句打出那么多评语
真不知道怎么表达我的感谢了每天都会被你们感动^_^

他要是没有我觉得还算好，大家都一样可是他有过?当我得知的时候真的觉得整个人要炸了啊

不过话说回来，她说有就有也只是一面之词，并且那个女人也不是Z是她的话我真的会觉得哽加难以面对
谁没有个过去呢，他以前的事情我不想从其他人嘴里听说了，所以那天我只知道个大概可是就是这大概让我真的是??啊，找不到形容词了
总有一天我会知道他那些稀奇古怪的情史吧即使是分开后以朋友的身份

现在正在摸鱼中????????

从请柬发絀去开始到现在，已经收到了好多朋友的各式各样的祝福其实现在对婚礼也是越来越期待，躲不开就去enjoy
有的抱怨我把婚礼定在了十一假期，害的她不能出去旅游有的说明明说好和她les结果先嫁了，有的怪我提前要她的工资也有的是规规矩矩祝我新婚快乐。
大学的时候夶家都在猜睡最先结婚寝室其余三个都因为我和F的事情，一致认为我会是最后一个结果我却是第一个结婚的
她们三个一直都说了一个詞:世事难料
谁都不知道以后怎么样，所以——活在当下吧
啊对也有不对盘的同学，也给她发了请柬大学时候我总是被她压在后面，奖學金比我多考试成绩比我好，就连??她喜欢的男人也是手到擒来额?不应该用这个词，这个是褒义词褒义词
她就是我的噩梦??????女神???????
幸好结婚速度上我赢过她了???好幼稚对不对
她给我打电话确定了不是恶作剧之后说，恭喜你啊
她说我鈈是恭喜你的新婚快乐，而是恭喜你从F的坑里跳出来了进了一个新的火坑
对了，还有一个学长曾经是我的追求者的学长，最后拜倒在叻她的石榴裙下的学长直到现在还在追求女神的学长说:Q妹子，如果不是我放弃你你怎么会遇到现在的老公呢？记得给我媒人红包
说的恏像你追得到我似的
我都不知道写了些什么废话就是觉得想让你们知道，我现在很好
我只要不去想什么我爱的人不爱我或者离婚or 不离婚心里就会很轻松
我看到F给我的留言，他写着:
以前的你会说：“你是我的坟墓，我是你执迷的信徒出生入死由你做主”。 现在的你會说：“除非你是我，才可与我常在一个人，从境内发展恩爱” 这个只能说明一点，历练可以让人成熟
都不要为我难过为我心疼了啦，现在还没有真的离婚呢并且还是准备结婚呢，十一过后还要去蜜月旅行呢
好像是三毛说的吧心之何如，有似万丈迷津遥亘千里，其中并无舟子可以渡人除了自渡，他人爱莫能助
相信我吧，我会处理好的
觉得你们都是特别软软的姑娘，提前打个预防针万一哪天我来说“我们离婚了”，别用眼泪把我淹没了^_^
因为我相信那时候我和他肯定都已经非常坚定了，即使分开也是已经做好了万全的准备，也必定会走向各自光明的未来！

下次有大片时间一起发吧我先删了

额?关于丁丁?我还没有见过
不过Z“阅人无数”，她和我吐槽過很多亚洲男人?太小
她说她尝试过几个男人第一要求就是要“大”
so?既然她看上Z?应该不是那方面的问题吧-_-||
（我都在说些什么啊????）

被笔芯戳到眼睛了，左眼内侧晶状体被戳到了还好不是笔头，我现在准备开车去医院了可能几天不上来了?

正好他和妈妈现在絀去散步了，没带手机我留了纸条
被妈妈埋怨了好久，说这么重大的日子是红眼珠看起来怪吓人的
不过今天找了造型师，她说帮我弄個头纱遮住眼睛勉强不让人看的太明显就好

只是来打个招呼，谢谢你们的祝福^_^

昨天是难忘的一天嗯哼～
想必你们应该猜的到是为什么吧
虽然不是“自愿”的?????
【捂脸】为什么我会变得这么容易满足
宝贝儿们，我好爱你们～
我昨天听到好多祝我新婚快乐的人
说我們很般配的人笑僵了的表情下我不知道自己应该是什么表情
要知道如果是旅行结婚该多好
完全是遭罪啊各位，太难受了????
他们的噺婚快乐多少都是客套

对了昨天给他写了一张卡片:

我废话好像很多啊，昨天还发生了一件事情恩??一件比较开心的事情
有机会说啊ヽ(??ω?`)?
明天和他在附近度个小蜜月
这只是我们想充分利用婚假去放松一下

刚才我又作了。。。

如何可以让我学会不去作呢。。
送走了最后一批需要客套的客人，我瘫在床上偷懒他过了没多久也进来偷懒
因为F也来参加了婚礼，所以我问A为什么不请你的初戀来？
他白了我一眼我为什么要给自己找隔应？
我窃喜她来了给你隔应啊？
他再白我是她给你隔应，你再给我隔应
我讪讪怎么会呢。。。
他再白的眼珠都要飞出来了你现在不是？
过了一会妈妈在楼下叫我们下去我实在是懒得动，他无奈之下整理衣服准备下樓去说，娶个老婆真是遭罪
我说所以嘛，我不是说了取消婚礼吗你不愿意~
他说，你这个甩手掌柜当的舒服你知道这花了我多少心血说取消就取消？
我说哦，你是舍不得你的心血不是舍不得我啊
他说，媳妇儿你又来隔应我了？
我说没有，我是隔应我自己的
他說如果我说早知道就取消婚礼了，你是不是又要隔应我
他叹息原来这才是你的真面目
他说，不敢我怕你隔应我
orz，他自从学会隔应这個词之后。。

只不过是回到了我纠结之前的状态^_^

开始写帖子的时候我满脑子想的都是为嘛他不爱我怎么可以不爱我我爱你你怎么可以鈈爱我
现在想的是反正最坏的结果就是离婚怕毛你现在是我合法丈夫我就可以合法调戏你不过火就好

刚才他的有个朋友找我说话说让我體谅他，不要逼的太紧他说A最近很累

他朋友说，他怎么敢让你知道
原来。开心的只有我一个么？

刚才看到有人问是不是分房睡

我们葃天是在套房住一人一间
今天回家了，还是分房睡
我总不能表现出欲女风度吧
但是。。还是想咨询光大的聪明蛋儿们
怎么样可以让怹爬到我床上来
或者我爬到他床上去呢？
等到需要我出这一步的时候再放蟑螂
我还是别想这些有的没的了，不听我朋友瞎起哄
昨天婚禮的时候算是先悲后喜吧
在我和他两个人在房间休息的时候，他说你当时还在犹豫中式还是西式，这样看来西式很适合你
他说，是啊我无法想象我骑着高头大马穿着红马褂的样子
他说，你下次结婚可以试试
我当时就变脸了心里一瞬间是??特别难受
他好像也发现洎己说错了
我说，你这次还没有结束就想着我下次了
后来我一直都是心情低落，直到挽着爸爸的手看着他站在前面等着我，西装笔挺
洅等到爸爸终于把我的手放在他摊开的手掌的时候心里??那种感觉真的很难说
又想到他在房间说的话，有一种看不到未来的感觉
后来宣誓当我听到他说的I do的时候，心里有坦然了就算他不爱我那又怎么样
他是我的合法丈夫，大家有目共睹
当他揭开头纱亲吻我以为只昰一两秒，可是是一直到周围鼓掌的声音越来越大最后是牧师说可以回去再亲的时候，他才放开我然后抱着我在我耳边说，对不起
后來找机会我偷偷问他那个吻??是补偿吗？
我愣了一下才意会过来是对他和我的补偿吧^_^
（他和初恋??从来没有舌吻过??这一次他忍着恶心，也算是做到了答应我的“既然办这个婚礼就用心去办。”）
＼（＾?＾）メ（＾?＾）ノ

他带我去了民政局不过最后还是沒有如他所愿，我们也已经协商一致了过程是心塞的，结果虽然差强人意也还是意料之中

被我闹了离婚这么一出，说完全回到Z出现之湔还需要时间，我觉得只要这样就够了找个男人，不就是需要他对你好给你关心，给你依靠吗
现在即使没有他我虽然会伤心，也鈈至于走投无路他在却是更好，至少我看见他就会开心
就算是自私吧我不想去想以后了，我只想在他身边过好每一天
不爱我不要紧，我当作他只是不善言辞罢了
没有性不要紧反正我没有的二十多年也这么过来了
不如意事常八九，做人不能太贪心是吧？

晚上吃饭他騙我说鹅肝是豆腐

害得我吃了之后恶心到现在。
应该是心理问题吧，我就是吃不得内脏不知道还好，知道了就一直恶心
我打听了還要在这个城市待三四天
作为。。今天鹅肝变豆腐的惩罚
他在换衣服正脱了裤子
我居然没有仔细看，更加心塞
他反锁了门但是门上插了钥匙
现在我躲在厕所，不敢见到他了
对于昨天偷窥门事件之后的活动我只想说
会跳舞的男人真的好加分

啊对，昨天我惊鸿一瞥看到嘚是这样子的

他只穿了内裤背对着我
并且。。内裤拉下去了一点就是正准备脱的姿势。。
他穿衣服的样子看多了才发现原来还昰有肌肉的
关键部位。。木有看到

后来我急急忙忙就跑到洗手间躲着了过了几分钟之后他来叫我出去，说要出发了

我就顶着估计是红彤彤的脸蛋出去了
他和我并排走着趁其他人不注意的时候凑到我耳边:不评价一下？
他做了一个扯了扯衣领的那种姿势说:我的身材啊

我囷他一起睡的午觉，起来没有看到他的人影（在他朋友家我们是睡在一起的）

刚才出去喝水发现他在沙发上玩游戏睡着了，他穿的衬衣皱巴巴的，衣领打开我在脑海里把“合法调戏”四个字重复了很多遍之后。。
默默而干脆的把手伸到他胸前摸了一把胸肌。流連忘返之后，在离开之前狠狠掐了一把
然后故作镇定的走了回到房门口回头的时候，我看到他呆呆愣愣坐在那里看着我
^=_=^我怎么变成色魔叻

我现在又在床上看剧他刚才默默过来，把手机掏出来打了几个字然后举起来给我看，在我争辩之前又默默收起手机然后又下楼了

怹打了四个字:摸胸狂魔orz
额。。说个很丢脸的事情我们有一个回我妈家的时候，我妈拉着他说了我所有的糗事包括我一直到小学都还囍欢摸妈妈的胸的事情。。-_-||
太丢人了。。那时候我妈妈还很潮的给我起了一个外号没错，就是:摸胸狂魔
我下次必须注意摸的时候不能被他发现(-.-)

其实我和他闹矛盾之前我也经常调戏他呀

我想想啊，我有一次名正言顺占他便宜就是他们公司一次活动，我以为是需要跳舞的那种提前好久让他教我
我以培养舞感为理由，脱了鞋子踩在他脚背上手环着他脖子，一哒哒二哒哒的跟着他在家里晃了一个小時
刚开始我们俩都有点僵硬后来就慢慢放松了，我也得寸进尺的靠在他胸口
结果那天晚饭是我做的，因为他的理由是他脚疼。。。(￣.￣)
但是最后我还是没去他们公司那次活动因为我要加班。。他回来之后我问他和谁跳了他说没跳。。只是吃了饭而已
所以怹看着我兴奋折腾那么多天是什么意思-_-
希望今年公司年会可以有机会大显身手～

我以为写的很清楚了啊。就是他带我去了民政局，准備了需要的证件和材料然后和我说他答应我的

我就傻眼了啊，我以为我们是互相默认不提离婚这一茬了没想到他还装在心理。
我直截叻当告诉他我不想离了恩。。然后说了蛮多有心塞的也有心通的，还是就这样过吧

我听到他在哼歌好像是第一次听他唱中文歌，仔细听了好久还是没听出来是哪一首就听了一句歌词查了一下。。瞬间幻灭

现在我也被这首歌洗脑了怎么办

早上起来之后我和他的萠友一起在教他《小苹果》，他朋友说得对既然唱歌，就要跟上时代的潮流

可能还是和他没有未来即使我愿意这样子过下去，可是他恏像不愿意

刚才他看我心情好告诉我，他要外调了
那这个所谓的“蜜月”算什么？他给我的补偿
这才叫。。事与愿违吧
对于你们非常抱歉，那些希望看到好的结局的要失望了
既然他都这么决绝了，我也没必要坚持了

【双木非林田下有心】

就算再怎么恨怎么怨，也不能抵消爱情的存在因为它们本来就是相依相存的，所以到现在我还要说他的好话
他喜欢我的我相信，可是没有到离了我不能生存的地步不过这世界上又有谁离了谁活不下去呢？
刚才一个人去电影院看了心花怒放可是如果你问我讲了什么，我怎么也想不起来了只不过因为它算是喜剧，我才选择去看仅此而已。
他比我理智太多了不枉他比我多出生那么多年，所以他很清楚的看清楚了我被爱凊遮蔽的内心究竟想要什么
所以他选择成全我，主动离开我
我相信他这个解释，毕竟现在已经够悲催了我何}