副主任医师
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来问问我母亲属于精神分裂症吗 请医生帮我判断我妈妈属于精...
状态：就诊前
希望提供的帮助：
在村里人的口碑里，我妈是很差的，都认为她脑子不正常，还有就是认为她没本事。
生活中也感觉她对健康过分的关注，比如胃不好，血不好。我原先身体好，现在不好。还有就是东西丢掉了一定要找到，否则就一直找；话语喜欢重复。
社会交际方面，圈子基本没有，就是自己的家人和娘家亲戚。在娘家人面前表现的还算正常，没有自言自语，各种交流什么都是可以的。
社会功能退化，对于我的未来什么好像也没有关心和安排。当然如果我和她讲我有女朋友了，她会询问一下女朋友的状况。
平时主要就是忙忙家务，洗衣烧饭，去务农什么的。
大概的情况就是这么一些。至于怎么起病，听我外婆讲，我妈妈20岁以前不是这样的，后来好像是因为“多想”导致了这样，所以她也教导我遇到事情千万不要多想，要乐观开朗。
最后提一提，我本身也有严重的心理问题，表现为强迫症，是医生和心理医生共同诊断的，小时候爸爸对我要求很高，老是要求我做的很好，不然就会骂。
请医生大概判断下我妈妈是不是精神分裂症
既往病史：
没有去医院就诊过，还没有治疗过（填写）
&副主任医师
没看到明显的精神病症状，更倾向情绪问题
&副主任医师
副主任医师
尹岩大夫通知通知:周末好，我准备针对大家感兴趣的问题写几篇科普文章。最近要写的是关于
深睡眠 。如果您有什么需要了解的问题，请给我留言（到我的文章区，找到 深睡眠：怎么睡得更好 这篇文章）我会就大家关注的问题来回答。
http://yinyandr.haodf.com/adminarticle/newarticle?v=
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
副主任医师
尹岩大夫通知通知:患者朋友您好，秋日天气正好，希望您能走一走玩一玩，舒缓下生活的压力，放松下忙碌的心情。病情有什么变化请留言吧，我会尽快回复您！祝国庆、中秋快乐；）
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
副主任医师
尹岩大夫通知通知:大家新年快乐！
2018来了，希望大家心里都像今天一样，充满阳光。生活不易，但我们可以努力，可以有爱，可以有希望。
我愿意和你们一起努力，让我们的未来更美好！
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
副主任医师
尹岩大夫通知通知:狗年到了，祝新年快乐！事事如意！
希望我们新的一年，有决心有坚持，一起战胜疾病，重回健康！
去年我获得了全国"年度好大夫"，离不开大家的信任和配合。谢谢！
也谢谢祝福我的各位，予人玫瑰，手有余香！
再祝大家春节快乐！阖家幸福！
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
副主任医师
尹岩大夫通知出停诊:因临时工作安排，于日（周六）全天停诊，要到余杭二院出诊，故停诊。给大家造成不便，请谅解
大夫郑重提醒：因不能面诊患者，无法全面了解病情，以上建议仅供参考，具体诊疗请一定到医院在医生指导下进行！
疾病名称：来问问我母亲属于精神分裂症吗&&
希望得到的帮助：在村里人的口碑里，我妈是很差的，都认为她脑子不正常，还有就是认为她没本事。
病情描述：我对于我母亲是不是精神分裂症十分的关心。
我妈妈今年48岁，她24岁的时候有了我。她在我还没有出生之前就患病，但从来没有去过医院检查。主要我们也是小地方，医疗落后，这种病很少接受正规治...
疾病名称：应该属于精神分裂症&&
病情描述（发病时间、主要症状、就诊医院等）：
1986年第一次发病，主要症状是有时候会哭，会骂人，还自言自语，不睡觉，生活也不能自理
曾经治疗情况和效果：
1986年看的差不多好了，我小学...
疾病名称：精神分裂症&&
病情描述（主要症状、发病时间）：母亲是七九年得的病,当时在我们这里诊断的是精神分裂症,以后时断时续,自父亲于八九年去世后基本没犯过,只是去年又有点犯病了,老疑心有打枪的声音,老感觉邻居对...
疾病名称：精神分裂症&&
病情描述（主要症状、发病时间）：母亲是七九年得的病,当时在我们这里诊断的是精神分裂症,以后时断时续,自父亲于八九年去世后基本没犯过,只是去年又有点犯病了,老疑心有打枪的声音,老感觉邻居对...
疾病名称：精神病&&
病情描述（主要症状、发病时间）：常臆想父亲和其她女人偷情，被她发现，然后逼得父亲向她认错。借此与父亲大吵大闹，要打死父亲，但又离不开父亲。正常时与平常人一般生活，一般几个月或半年爆...
疾病名称：精神分裂症&&
希望得到的帮助：他不肯去就医，我们怎么办？我们现在，想让她在医院住一段时间进行治疗，看是否可行。...
病情描述：我母亲十几年前因为练气功，走火入魔。精神开始不正常，从最初的，多疑，脾气暴躁，发展到现在，天天夜里要闹到两三点钟。家里人也给搅的痛苦万分。她本人非常敏感，坚决不肯就医。想问问大夫，...
疾病名称：父亲72岁，总是疑神疑鬼 怀疑母亲外面有外遇&&
希望得到的帮助：是不是属于老年人精神分裂症
病情描述：说的“事情”就像是自己亲眼目睹了一样！
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
尹岩大夫的信息
睡眠障碍、焦虑症、抑郁症、躁狂症、心理应激性障碍的诊治及心理障碍的心理治疗。
杭州市第七人民医院心理科，副主任医师，医学博士。毕业于中南大学湘雅二院精神卫生研究所。在国际专业期刊...
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心理咨询科我有病，把我忘了吧（悄悄地就和好了，不要拍我〒_〒困倦极，睡起来再汇报） | 情感夜夜话小组 | 果壳网 科技有意思
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啦啦啦，我爱你们啊~谢谢大家！！真开心~==================================================================1我有病，从生理到心理。我不是健康人，像你一样长在阳光下的，漂漂亮亮的活着，让你跟我走完这辈子，对你不公平。 2我有心脏病，爷爷有，爸爸有，我妹有，我也有，是遗传的，只是没发展到必须吃药的地步，没发展到一跑步就死掉的地步，可我潜意识里总觉得自己会很早就死掉，跟王小波一样，把头抵在门上，死在一个无人陪的时候。我有狂躁抑郁症或者歇斯底里或者随便其他什么的吧，我不信心理医生，也不信这病能治好，这条也符合抑郁症的描述，真巧。心脏病和抑郁症，这两条加起来就是我的病。每次情绪激动，紧张，焦虑，痛苦，愤怒，伤心，低落，孤独，绝望，我都会心一下一下抽着疼，有些是轻轻的疼，有些是重重的疼，有些是乒乒乓乓的清脆的疼，有些是泥石流一样的疼，我觉得能自我陶醉的这样描述疼痛，说明我本质上挺乐观的。我胆子小的很，不敢看恐怖电影也不敢看人吵架，五年级时，我小姨出车祸撞死了，我走到她棺材面前却起了怯，不敢看她那张被修补和化妆的殡仪馆的脸，尽管这是最后一面的道别。这么说来，我很怕死的，也怕鬼，也怕骨头架子，怕可以睁着眼睛就能杀人的人，怕所有让人流血和受伤的事儿，哪怕只是精神上的伤害，比如我爸妈那样轻易的说离婚就离婚。至于他们孩童式的说复婚又复婚，就像你在灵前正嚎啕大哭畅表情义，结果棺材开了，那人对你说，我还没死呢，哭个屁。这么恶趣味又低俗的玩笑被我爸妈用行动讲出来，我只想做一件事，把他们蒙进袋子，然后打死。这世上，我有很多无奈又被迫接受的设定，比如爱长肉，比如小眼睛，比如家庭父母，比如存在感，比如第一次，比如专业，比如工作，比如智慧和理想，比如城市，还有我的情绪。没法控制自己的情绪，我总是被情绪牵着走，狗吃屎一样的改不掉，一会儿高兴的大喊大叫要从山上一飞而下，一会儿暴力的想要冲到街上去杀人和自杀，一会儿又恐慌的好像全世界男人都带上面具要来强奸我，一会儿又伤心的像沉在湖底的尸体，你在水面喊我，寻我却不得所踪，然后匆忙离开，而我只能在沉默里发火和哭“喂，魂淡！不要走，我在这儿，我看得见你，滚回来啊，魂淡！”。3我第一次感冒，后来凌晨发烧是在初中，家家户户开着空调的季节，我穿齐了睡衣，裹了毛巾被，又盖着被子还冷得发抖，梦里梦见我去了冰柜里，里面的鱼一条条都长着外凸的大眼睛。我妈洗完了衣服又看了会电视，过来铺床，才发现我病了。她怒气冲冲的把我爸从棋牌室喊了回来，然后他们俩先吵了5分钟，我在旁边又清醒又迷糊，难过的眼泪跟汗珠子糊在一起，当时我特想赶快长大，我想找个男人结婚，我想要自己的家，我想早点离开，我需要知道这样吵闹的日子何时没个头。那天他们没厮打在一起，我跟在我爸后面，我家离医院有两站，我东倒西歪眼冒金星的跟着他屁股身后，往医院走。我爸被我妈从牌摊子拽回来，他肯定觉得我扫把星，我怯怯的跟在他后面，路边有好几摊买西瓜的，橘黄色的灯，大红色的灯罩，买西瓜的人斜坐在一群脑袋样的西瓜前，对着路人懒洋洋的答，不甜不要钱，一斤8毛。西瓜刀长长的，威风的躺着案板上，西瓜被剖成了一截一截，脆弱的生命们。不知什么时候起，我就发现我爸爸被换了一个人，但是谁把他换成了这个冷漠，粗暴，从不笑，服从于权势和平庸男人，我猜不出来，我很怀念童年的那个男人，那才是我父亲。我俩在月亮底下走啊走，路边黑悄悄的，他在路上咳嗽了一声，钻进路边的商店，买了两瓶康师傅绿茶，我病的厉害，孱弱乏力，拧不开，他回头看了我一眼，夺过去，拧开了又递还给我。那是我第一次喝那么贵的饮料，我很不争气的哭了两滴猫尿，然后快活的想，他应该还在喜欢我吧。所以我现在还喜欢这种饮料的味道。到了医院，挂号，交钱，找医生时遇到了点麻烦。一个头发乱糟糟的年轻男医生冲了出来，大声警告我们不要毁坏公物，又埋怨医患关系好紧张，工资低没前途，还要被人威胁。而我爸除了砸他的门，至始至终都黑着脸，没有笑也没有多说话。这里面的权力游戏热闹又丰富，我苍白着脸，其实是很辛苦的绷住不笑。躺在床上被检查时，我才觉得报复来了。医生态度恶劣的塞给我一个体温计，冷冰冰的说，夹五分钟。接着直接掀起我的睡衣，冰凉的听诊器跟热乎乎的手指在我的胸口上搭着，上下左右的移动。那天我穿着不合身的内衣，头发散乱，汗水湿了又干，干了又湿，头发像蚯蚓一样的黏住脸。很感谢那天的发型，我不会被他在白天的街上认出，让他回忆起可以意淫的场面。听诊器圆形的切面和医生的指甲缝，两者都划出了深浅不一的红印子，压的我很疼。爸爸在远处坐着等结果，男医生看了看他的方向，很明显的嘴角勾了一下，从我的乳沟轻佻划了两下，离开，坐下，写病历，我现在还能回忆起他那天检查时的恶意，这种被男性轻薄时的愤恨，重到我现在都恨他。恨不得刀起见血，刀落见头。过了几天，去了另一家医院拍心电图，好几个女人在排队，除了一个看起来刚了当妈妈的，剩下都是两鬓透白的大娘。我们要主动脱光了内衣，在风一吹就能卷起个弧形角的帐子后面，接受检查。那个看着很年轻的实习男生，目光温顺的注视着病人的胸口，行云流水的把一些圆片贴在测试位置上，再面无波澜的打开机器。那些扁扁的，黑黑的，皱皱的的乳房，尽管已衰老，在我看来仍代表着女性的美和神秘，到如今，却轻易的被看了个透，这种无关性别伦常的看病，让我尴尬的面红耳赤。闭着眼睛完成了检查其实很快，但对那时的我来说，无疑于古代赤身裸体的栓在高处接受围观的女囚之死。杀了我吧。4上面说的有些啰嗦，只是一写起来就停不下了。那天查出了一些东西，比如心悸，比如遗传，比如不要情绪化。今天下午，我一边发狂的冲你大吼，一边害怕事情为何发展到这一步。我趴在桌子上，心脏疼得跟劈开一样，头和后背一头闷汗，半边身子发麻，全身都在发抖，视线也暗了。从凳子上往床上爬时，我摔了2次，站不稳，浑身着魔样的抖，疼的有一没一口的急喘气，从脸到呼吸都僵了。惩罚来了，这是我惩罚我的。人多舛兮，命多苦兮。从我看完心脏起，我就开始思考生存，生命，生活，人，爱，智慧，存在，美好，独一无二，朋友，爱情，性和一大堆之前从没想过的事情。因为我突然发现我不能想之前那样漫不经心的过日子，不能什么也不带走就结束生命。我那个时候很想活着，想倾诉，想找出口。如果一个人的生命里前后左右都是黑，且她发现世界本身就是黑的，那她大概只有两种可能，在黑里绝望的死掉，或在黑里开始发光。我当时选择的是后者。我开始热情的交朋友，开始看各种各样的书，开始向往爱情，或者再贪心点，隐瞒自己的病，或者干脆忘掉自己的生命随时都可能戛然而止这样的黑色玩笑，也许我能得到比爱情更久远更珍贵的东西——我的家庭。我不想要爸妈那样的家庭，我只想跟一个人好好的过日子，生个孩子，最好两个，好好的爱孩子和他，然后幸福的老死过去。世上最美好的事就是这样了。一定的。5医生说，小姑娘还年轻，放松点，只要情绪平稳，避免剧烈运动，就可以有效的防治心脏病了。高中的时候，别人跑三圈我跑一圈，大家总是笑话我的鞋带绑不好，其实是我故意的。我不想拿病历来敷衍老师，也不想和人拉开距离，能够比你们少跑两圈，起码还是在一起。初中的体育课，我呆坐在教室里，躲在玻璃后面看你们说笑打闹的样子，像囚禁。这种咳嗽有回音的日子我实在过怕了。等到你们乌泱泱的奔回来，楼梯间里人声鼎沸，我总是会悄悄的笑起来。你们男生身上那种篮球的臭汗味，我很喜欢闻。谁喜欢谁，谁暗恋谁，谁与谁交往，女生间的小秘密从不避讳我，或者是从没看到我，因为我是局外人，一直呆板淡漠，无动于衷的局外人。但高中的时候，我还是没法躲开自己的情绪，我吃了奶奶用来治牙疼的药。这种药，一次半片可以止痛，但一次半瓶可以唤来死神。这药是我从报纸上看到的，看到了，记下了，又机缘巧合的发现了，然后在情绪的作祟和家人的指责下，我吃了所有的药。连遗嘱的一行字都没有写完，就倒在地上，视线彻底黑掉前，我有点开心的想，不错呐，不是假的。后面的故事就是救护车，抢救室，洗胃，三天三夜的守着和互相间的谴责，能看到我爸妈头发都白了一截，我爸黑黑的脸上还有口水印子，我妈的眼里还有眼角屎。妈妈提来了馄饨，一边喂我一边淌眼泪，说我躺了三天了，怎么这么傻呢，为什么不给大人说呢，我爸爸在抢救室门口等了一夜，哭了好几次。我害羞又不知所措的喊了一声“妈”，虚弱的声音却让我妈触电一样颤抖着嚎哭，而我爸直接走了出去，也许是抽烟，也许是哭吧。我被眼泪糊了眼睛，什么都看不清。一个白大褂的人，胸前别着听诊器，站在我的床前。我妈立马活泼起来，兴奋的说，幸亏那个药瓶子就扔在我的床边，所以才能迅速的确定洗胃方案，我年轻，健康，果然，不到三天就醒来了。接着她激动的站起来，给我介绍，这是你XX叔叔的同事，这次多亏了他。可我好尴尬，我从醒来就想上厕所，却没来得及说一句话，此外，我还发现自己被插了根尿管，异物的疼痛感，好尴尬，是谁脱了我的裤子，好尴尬，我想上厕所，怎么办怎么办？！活着，好尴尬。慌乱里，我仰起晕厥厥的脑袋，对着白影子晃动的方向，含着眼泪说谢谢。谢谢，这是我新生后的第二句话。6送客般送走了医生，妈妈又开始旁白，这三天每个人都什么情况，对我多么关心，有多少人知道我的事情，我来了例假，又连问了几个为什么那么傻呢，为什么那么傻呢。我觉得那应该是三个反问句，我只需要配合听，不用回答。妈妈抚摸着我的头，问，哪里还不舒服就说啊。我歉意的说对不起，我错了，以后不会再这样了。看，我总还是觉得自己该回答，虽然跟错了问句，可我还是回答了。其实我现在也没反思出自己哪里错了，但语言学说，不是人说话，是话说人，我深信不疑，比如在这里，话就把我说了。我妈逼我发誓，我以后不能活的自私，我不是我一个人的，我是他们所有人的。他们不答应，我就不能死。也许不是逼，而是利诱，用所有人的关注和爱来做交易，我知道妈妈的句子如果不是病句，就一定是个强盗逻辑，但没法子，爱把我绑架了，我只是个犯人而已，并且还要表示感谢。谢谢，其实这句话多说几遍挺轻松的，只要不去想谢谢的背后暗含着什么条款交易。平心而论，我确实在感谢，并且感谢的很好。开始用功读书，不再胡思乱想，不再做那些小孩子才做的把戏，所有人都说我长大了。而同学的印象里，我只是请了一个比较长的病假。7回到学校后，我有了一个好朋友。她很关心我，爱我，我羞答答的告诉了她我病假的秘密，等待着她的嘲笑或惊叹，可她却一把抱住了我，然后说，我懂你。就这句，我爱她了。友情对我意味着什么？或者该问那个我曾经喜欢过的姑娘对我多么重要。我迷恋她，爱她，她像世界上一切最好的事物那样天然完美，无可挑剔，从她的心到思想到灵魂，我都爱到发疯了。可我没法让她生孩子，给她家庭，给她保护，她也未必如我爱她般爱我，爱情不能强迫的，不能怯懦，也不该有缺陷，我们只当好朋友好了。直到现在，我还真诚的爱她，甚至比世上所有的男人都爱她。那之后，是我最快乐的日子，我和她一起看书，一起读诗，一起写故事，一起画画，一起捡花籽，一起救小鸟，一起下五子棋，一起在学校的楼顶扔纸片，一起吹泡泡，一起嗑瓜子，一起调戏男孩子，一起去买冰棍然后在大雪里吃，一起低着头被老师骂还要互相做鬼脸，一起坐在台阶上看天看云唱歌说笑话。所有幼稚的，快乐的，灿烂的一塌糊涂的日子都该是那样的。我们还说好要一起骑车去秦岭，去看野杜鹃，去拍蓝翅膀的豆娘，去捡松果，去爬到山顶看日出然后大喊我爱你。分文理了，毕业了，山终究是没去。生活，如果能再回去一会儿就好了，但那样的重复会给她添烦恼的，还是就这样算了吧。。如果我是男孩我一定会娶你的，这真不是玩笑话。。8大学后，又回到了令人丧气的老样子，黑暗里，没有灯光，没有朋友，没有路。我还是那样的不善于交往，所有的班级活动，能躲的我都躲了。也许是为了我的女孩，或者只是我的初爱。我暗示自己不需要普通朋友的人际关系，不需要家人不需要一切虚伪的关心。但尝过了蜂蜜再去尝黄连，这本身就很难。我的性格愈发孤僻，我看的书也越来越怪，我想的东西越来越死循环。我觉得自己又要死掉了。可我妈她妈的还不许我死，魂淡！（我当时就是这种心态，只写那些佶屈聱牙只有我看得懂的东西）活着，活在荒诞和幻影里，尽可能的变透明，让人忘记。我在用消极的方式来反抗外力。那会儿是大一，我从恐惧黑暗变成了爱上黑暗，甚至琢磨出了在黑暗里和影子做游戏的游戏，还顺道研究那些最丑陋最绝情最粗俗的东西，见光死的东西所组成的世界，是我哲学里重要的部分，我不怕你们看，我倒怕你们怕看。就这样，一个人陪自己玩，玩的还很高兴，我成长了，虽然它长得不能让人看。我清除的知道，我这些黑暗的逻辑里都是刀和毒，它们只能作为武器杀人和自杀。平时，蛇的毒牙，猫的利爪都好好的藏着，可等我情绪失控的时候，我就没有任何人性了。9回到主题吧。我并不想讲我的成长，只是想说，我长成现在这种人一半鬼一半的畸形样子，因为我经历过那些我没法逃避的现实。人类有原罪，所以上帝降天雷与烈火来焚烧人类。人类有原罪，所以大梵天降洪水来灭绝人类；人类有原罪，所以如果不乖乖信那个金上彩描眼画眉的木头人，我便只能六道轮回，转投个畜生胎；人类有原罪，所以神都抛弃了我们，独留黑铁时代。我的原罪，就是情绪，我战胜不了它，却轻易的被它附体。我在父母那儿立下了不要争吵的誓，在女孩儿那立下了温柔待人的誓，可我做不到控制自己。失控的人类很害怕，他们可以灭绝它物，残害同类，强奸同族，剥夺和消灭一切不该存在的真与美。10我不相信善良，这是我的信仰。我从一开始就只服从和崇拜着强权和暴力，不是我信，而是我被信。生活里满是利用和被利用，科幻里也尽是牺牲和被牺牲。我讨厌我的性别，讨厌我的身份，讨厌我脆弱和需要他人的时刻，那些都是弱者，应该被消灭和侮辱的存在。我其实不需要任何人来帮我，我的心里早就黑透了。如果没人在我身边，那我发起疯来，杀起人来，刀口只会伤到我。不想拖无辜的人下水，更不想拖我喜欢的人下水，这就是我的愿望了。11艾略特说:这首情诗，乃是我当众对你吐露的私语。所以，这篇莫名其妙又故作矜持的文章，是写给你一人的。很感谢你，你是我的第二个爱人，比她更强大更完美。因为你是男性，你让我有被爱和被需要的幻想，也让我知道什么是性，什么是性别差异。你说的那句话真的是好极了:人的心灵不能落在地上。就这一句，把我从黑暗里捞了出来，还能有板有眼的学着其他人那样恋爱。跟着你真的很幸福。我特别羡慕能和你一起生活的那个人。12我不希望你无条件的爱我。我希望你苛刻。因为无条件的付出和接受，不符合我的哲学基础。如果你这样做了，等于从量子层面毁掉我，而我已经脆弱的不能再改变了。我不能变，包括两个层面:一，我无法改变我被情绪操控的特点，哪怕你坚持认为这是缺点或病根。二，我无法接受牺牲的奉献的无条件的爱，我不会那样爱你，你也不要这样爱我。因为这样子会让我惊慌失措，最后不得不在杀死自己和杀掉你里选一个。平心而论，你很理智，很宽容，很淡泊，很寡言，很有魅力，起码是对我。但你越好，我越有可能毁掉你，因为我不相信完美的东西，任何东西如果没有瑕疵，我心里的魔鬼会没法安睡的。13之前我总说你是太阳下的少年，你灿烂的很，光明的很，很有爱很温暖。这是你的优点，但也是我必须离开的原因。我实在是害怕我会杀掉你，我求生的意志很强，我还答应了那个蛋疼的不能为自己而死的傻逼条款，我还那么喜欢你，没法兼得，这些东西是没法兼得，你明白吗？今天我跟你吵了好几次，我总说这样不值，我知道我被情绪控制，可我没法忍住，没法控制，我简直就是阁楼上的疯女人，如果这是中世纪，我一定会让火刑架上添具尸体。我有多爱你就有多恨我，我有多爱我，就有多恨你。我矛盾的难受，我害怕的厉害，我觉得你不该遇到我，该死的异地恋，该死的混蛋的命，该死的科幻，该死的人生，我真想冲回去，让我不和你说话聊天。随便一个人我都可以尽情伤害，只要我够黑。可对你，我真的没有力量那么做。你还是和我说再见吧，我怕这段感情，我怕你守我身边。14我没法控制我的脾气，也没法忍受伤害你。活着已经够麻烦了，你还要和我纠缠，莫比乌斯环只有一面，我跟你的关系也只有一面。好的就是坏的，坏的就是好的。只能说这是命了。你现在的样子是你最好最真最珍贵的样子，我不能把你毁了。你下面要做什么都与我无关，我不会再继续下去了。你不要牺牲，也不要管我，做你该做的，想想你爸妈，你未来的家庭。这些很俗，但不该逃避。15我想说的说完了，不想说的你也基本知道。真的盼你过上正常生活，我宁愿看你在30岁时有孩子，40岁时挺个肚子，50岁时开始秃顶，60岁时抱上孙子。和我在一起，这些梦想只能是极值，很难取到的。别说你不在乎不稀罕，你是太阳地下的人，跟我不一样。你不适合我的世界，也不该来我的世界。就算你不怕50岁变光棍，也得想想你爸妈老了病了你只能照顾一个的疲惫。祝你早点离开，早点恢复，早点想通，早点朝我吐唾沫，再配上那句固定台词——我当初怎么就瞎了眼看上你个傻逼了，然后大摇大摆的消失在路口。侠气逼人，故事到这里就可以结束了。这个吐唾沫的镜头，我还挺喜欢的。向亲爱的你敬个礼，然后摇下帷幕。16我不爱你，也不爱你，也不爱你，还不爱你。我后悔自己贪玩了，结果玩砸了，傻眼了，想跑了，叫声大爷求饶命吧。真的不爱你，别自嗨了。你可以随便祝我各种死法，我都千恩万谢的收下。
这真的是果壳的猴妹么？
怎么回事……
这是怎么了。。。
你需要平静一下
只能给你一个拥抱。。
特意加入小组回个贴…不要对生活悲观啊…
(⊙ｏ⊙)快来我怀里
到底咋回事啊
听着好不对劲的感觉……真的，什么事都可以过去。不要失去信心……
本文的前面，意思是你丫敢离开我，我削了你！后面是个小说/
这其实是呼救一般的热切挽留了。
已经如自己希望的长大了，有了独立的能力相爱的人，也即将在期待中迎来自己的家庭！ 拖累？有比你和他更合拍的人吗？肯定没有！ 心脏会痛但不会影响生命，爸爸不是还不是那么有活力，那就和痛经没有区别了只是刚好位置不一样！ 心情不好？来大姨妈了，要不就是天气不好，下雨是太潮湿了心情不好，阴天就是气压太低心情不好，晴天就是太阳太大心情不好，就是这样！ 之前是不是有喜欢的书但是因为各种原因没有买，现在你不开心你最大什么都没有开心重要，不要大意的买了吧，买了还不开心？书会哭的！ 情绪暴躁？肯定是自己想暴躁了，那就暴躁好了，谁还没个情绪！（咳咳，暴躁完了记得道个歉啊~） 就是这样O(∩_∩)O~
吵架了。。
请放松，然后就会发现没啥事
我也有先天性心脏病，医生说不手术活不到成年，手术有一半的可能死在手术台上。父母怕出事，没让我做手术，小时候把医院当成家，同病房十二个先心的小孩，我离开医院的时候死得就剩两个，除了我另一个不知道近况如何。很多孩子睡前还在和我一起玩耍，我一觉醒来人已经送入太平间。到我读小学的年龄，父母觉得与其这样让我痛苦地苟活，不如让我开开心心享受同龄人的人生。于是彻底放弃治疗，离开医院。从小学开始踢球，跑步，学跳舞，运动能力比一般的孩子还要强，100和400米在运动会中甚至得过年级第一，只是耐力比较差。国标舞得过很多奖，还有机会成为专业的舞蹈演员。初中踢球的时候，发病昏迷过一次，失去知觉后鼻子磕在台阶上鼻骨骨裂，昏迷了几十秒就醒了，鼻骨长好后，原本就比较高的鼻子反而变得更加挺而直，因祸得福。至此以后平安无事，从小我没认为自己跟其他人有什么不同，我父母也从来没有因为我有心脏病而阻止我去做什么事情，我很少跟朋友说我有先天性心脏病，除了一年一次彻底的心脏检查，我的生活一切与正常人无异。当年被医生断言活不到十八岁的我，早已 经成年，在一个不错的大学度过了本科和研究生生涯，在北京获得了一份不错的工作，有一个相恋七年的女友。父母健在，家人安康。最近几年的体检，医生说这是他见过最好的情况，房室壁都没有增厚，心脏没有变形，唯一的病理现象就是瓣膜关闭不严导致的杂音。因为我的病情异常稳定，甚至青春期时一直在好转，医生说有很大把握这一辈子我都可以这样自由自在的生活。正常人可能不太能理解，自由自在的生活，能继续踢球跑步，继续打网球，甚至跑马拉松，不用时刻遭受死亡的威胁，对我而言已经是上苍的恩赐。我很感谢我的父母当初做出的决定，也很感谢他们多年以来对我的放任，时刻鼓励我不要因为这个病而放弃梦想和人生。从小就经历了死亡，亲眼目睹了很多的死亡，相比于同龄人，我对生死的感受更加超脱，也更加想好好的活着。zz
除了心脏病和知己，我和你的经历很相似。包括黑暗。我是在初中高中时。现在我从黑暗毕业了。方法就是让自己的心理年龄快速变老，同时练练书法，如耄耋老人般天高云淡，有一天死去，然后作为婴儿重生，有意识地保持童真。比黑暗更深沉幽静的，是“无”。现在我只要没有大的刺激就没什么症状。你比我幸运的是，有两个可以敞开心扉完全依靠的人。心脏病解决：可以用心脏移植作为孩子的成人礼。知己：双方的家庭建立在一个城市，然后你们就可以时不时开房柏拉图。不会有丈夫介意的，说不定他还会很放心又偷偷有点兴奋。总之，有问题就想想解决方法。
回到主题吧，当看到事件的空间是二维的，看到有些事我就会念：南无阿弥佗佛我不相信佛教，这是我的信仰。你没发现人类的原罪一部分是人类的动力 吗？情绪也驱动前进。控制情绪只需要蒸汽机上加一个小小的阀门，这个只是技巧。就道德加在行为之上，善良加在人性之上。只是逻辑的技巧。利用和被利用可以是共生。牺牲和被牺牲可以是传递 。
土豆桑别闹了…
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所以你要选做“好人”，不顾对方的意愿，实现自己的高尚？什么都不及你自己的“道德完美感”重要吗？他说“我愿意”的话，你当成骗你开心而已吗？显然， 你很肯定将来他【一定】会嫌你是累赘，依据是什么？因为你自信能看得穿对方和预言未来吗？你是神吗？还是说你打算一直就这个德行到死，甚至打算要比这更糟？还是因为对方不为你痛苦，你就不敢相信对方是爱？你认为悲观，你便认为事情必定如此，你是有多自傲——这是以【先知】自居。最起码，你自信你是比他更优秀的先知。你的【根据】是什么？我说得简单点——现在这种“高尚”的打算，本质【极端自私】，是对你自己的爱的誓言的严重背弃。——只顾着自己“做好人”，不顾对方无人陪伴。 不是对方应该含泪“离开”你，而是应该【含怒扔了你】！因为这种念头是全然不以爱为念！爱是什么？是你自己觉得怎么对对方好就是怎么算对对方好吗？对方自己说热，你觉得对方冷，于是你就要给对方再裹件棉袄吗？——这样算“爱”吗？自己回头想想！整天秀恩爱，求宠爱、求关注，你想过爱一个人【该怎么做】吗？你想过你在果壳公开这么喊话对他的困扰吗？果壳众把你宠坏了，你自己要知道醒过来。你要是敢为这个分手，你【必后悔】——你打算下一个怎么办？如果下一个你能解决这个问题，那么这一个你为什么要抛弃？还是说你打算永不言爱？言尽于此，好自为之。
引用 的话：特意加入小组回个贴…不要对生活悲观啊…+1
我想这时候应该要推荐一首歌《杨宗纬---忘了我》
发生什么了啊明明是那么相互珍惜的两个人 干嘛非要这样= =
引用 的话：以你要选做“好人”，不顾对方的意愿，实现自己的高尚？什么都不及你自己的“道德完美感”重要吗？他说“我愿意”的话，你当成骗你开心而已吗？显然， 你很肯定将来他【一定】会嫌你是累赘，依据是什...我爸妈，我吃药，我朋友，我发生过的事情只讲了好的一半，还有另一半根本没法在人前说的。如果你知道剩下的部分，就不会说我是装高尚了。我从一开始就是卑鄙小人，他不需要为我牺牲任何东西。卑鄙是卑鄙者的通行证，高尚是高尚者的墓志铭。我刚刚才发现，我不是要他变卑鄙，也不是要我变高尚，而是要我们都变正常。正常，就是跟所有人的价值观平行贴合，不高也不低，他把自己的世界搞得太平静了，什么都能包进去，可在我心里，那就是个黑洞，看不见底。我在无数次的试探他，潜意识和他吵，跟他瞎闹，因为我不相信有“圣人”，可他偏偏是，我傻眼了。好人不该受此磨难，圣人更不该。如果他真的救了我，那我就是末大拉的玛利亚。承认自己是一个妓女然后再被拯救，先自我否定再自我肯定再被其他人否定然后其他人再肯定，这期间任何一个环节，都是艰难的要死，而我在这第三个环节走不动了。感情不该太高尚，那样心会很累，任何的烦恼任何的矛盾都不能走普通的解决方案，而我并不知道高尚的方案是什么，只能寄希望于不要争吵。可能吗？不要争吵，这本身就是苛求，是回避。他是在凭本能来爱我，可我没法凭本能爱他，他的任何举动我都要发疯似的问是什么，为什么，凭什么。。我累的很了。。他从没对我发过火，这点早就出离了我的常识，我的家不是这样的，我的朋友不是这样的，我认识的世界不是这样的。他的存在对我就是新的挑战，我怕见光。你明白吗？我矛盾的要死，我爱他，却不敢爱他，小心翼翼的躲着他，也小心翼翼的躲着自己。可他只要爱我，凭本能来做就好了。救人的人很轻松，忍我让我容我爱我宠我给我他能给的一切，可是被救者除了说谢谢，她说什么做什么都是错的。是魔鬼就该让他下地狱，那个世界的规则简单粗暴，但她不会想太多。她可以保护自己，再去尽情伤害别人，只要她愿意。我不是做好人，而是做回自己。他也不是做坏人，而是做回自己。生殖有隔离，人生也该有隔离。我必后悔？我本来就在后悔，那种事后的后悔对我才是莫大的抚慰。
首页强势插入，恋爱中肯定有自我感觉卑微的一方
艹。我当神马屁事呢。少折腾幺蛾子。发小之一有先天性心脏病，已经结婚生了女儿做了爹。
引用 的话：艹。我当神马屁事呢。少折腾幺蛾子。发小之一有先天性心脏病，已经结婚生了女儿做了爹。有病的人是该被淘汰的。心脏病不算什么，心里有病才是病。有药就好了。
引用 的话：有病的人是该被淘汰的。心脏病不算什么，心里有病才是病。有药就好了。要这样，全国一亿多乙肝携带，都得死吖。而我的先天性心脏病的发小，更要死吖。我的肺结核钙化的发小，现在美帝做经济学博士扯淡的也更该死吖，而他的婚礼就是我主持的。——其实吖，共党那8千万都死了，就消停了，嗯。
引用 的话：到主题吧，当看到事件的空间是二维的，看到有些事我就会念：南无阿弥佗佛我不相信佛教，这是我的信仰。你没发现人类的原罪一部分是人类的动力 吗？情绪也驱动前进。控制情绪只需要蒸汽机上加一个小小...别搭理她。女人有神马逻辑，都是屁。
情绪确切说是负面的情绪，愤恨或是其他的，是我活下去的支撑。每个人都有阴暗的一面，小时候被老爹揍，暗暗地恨他，也恨那个在旁边帮腔的老妈。现在对父母的感觉依旧是混合了复杂的情绪。后来想想归根到底，人不过是在跟自己较劲，你是，我也是。
食品科学硕士，果壳网编辑
正是因为这样，才要坚强努力活到医学可以完美治愈你的那一天啊=w=加油↖(^ω^)↗
引用 的话：我爸妈，我吃药，我朋友，我发生过的事情只讲了好的一半，还有另一半根本没法在人前说的。如果你知道剩下的部分，就不会说我是装高尚了。我从一开始就是卑鄙小人，他不需要为我牺牲任何东西。卑鄙是卑鄙者的通行...《我从来没有活在你们的世界里。》 ——傅红雪，《边城浪子》一直以来我都这么认为，直到有一天突然醒悟：多么《中二》！看了《中二病》动画以后，过了很久，我终于明白了，自己只是个普通人，俗人一个而已。你也一样，现在只是《中二》，没有什么特别的。《疾病》，《服药》，你并没有想要伤害任何人，你只能伤害自己。就凭这个，你什么都没做。请继续存活；直到有一天，突然醒悟自己的《中二》。然后，活在普通人的世界里。
讲个故事： 一个老和尚和一个小和尚在路上走，发现前面有条河，河上的桥断了，一个美女正站在河边发愁。老和尚就把美女背过了河，小和尚很吃惊，琢磨良久。终于，他忍不住问老和尚：“和尚真的能碰女人吗？”老和尚很奇怪：“什么女人？”“刚才那个美女啊！”“我早放下了。你还没放下啊？”——普通人早放下了，楼主没放下。
不相信自己可以得到这样的爱就算得到了，也不相信自己可以一直拥有
每个人都有病，每个人都不幸，你玩命这样想就真没劲了，用我男人的话来说“贱人就是矫情，就得拿小皮鞭多抽抽，抽抽就老实了。”这个，我承认我是大M啦。好啦，我是觉得土豆你太纠结于自己负面的情绪了，生活就是一个不断努力去让自己开心的过程，有时候郁闷是比较容易，还比较显高端。只是日子哪有那么多好思考的，有脑子是用来想想怎么变好而不是给自己添堵的。能解决的就解决，不能解决的就由他去，总而言之，都不是事儿。
LZ亲爱的搂过来抱下。没什么坎是过不去的，我有朋友是白血病患者，他也有过低潮期，但是现在心态跟生活都恢复过来了。眼下先给以前负面的回忆和回忆相关的情绪加个蒙版吧，减少它们对现在的影响。有些事情现在不需要记得特别清楚，一个轮廓就足够了，其余的细节部分，留给你年老时，在炉旁打盹时，再慢慢回忆。日常生活中，人与人的交往更多的是由情来维系的，这些事不可能完全一板一眼定量的找出自己能达到的最低标准，让别人明了，自己的行为再差也不可能了，但是，每个优于此标准的行为都是进步了。别人可能认为是无关紧要的早就可以扔在脑后的东西或者他们没有发现的细节正好是你无法释怀的。心情平静些跟相关的人聊聊，让他们也能知道你特别在意的是什么，才能有针对的来了解和和缓你的情绪帮助你。虽然是老话，但是沟通真的很重要，很多时候一个人越想越会往死胡同里跑的。好吧，这种时候不该是
紧紧抱住LZ，”我真没用，竟然让你有这种想法“吗。。。
别一个人沉浸在你自己的负面情绪里，不要享受折磨别人内心得到的快感，土豆这样很不厚道。就因为过去各种因素对现在的影响拒绝走出黑暗吗？活得轻松一点直率一点，别想太多负面的东西。你说的很多都只是一厢情愿的设想，对自己能活出非常美好的人生自信一点嘛，过去已永远成为过去，未来尽在眼前。祝好。
土豆君加油！
昨晚就看到了这个帖，今天上来以后又点进来看了土豆写的后面的部分。说实话，我熟悉果壳，有一部分是通过土豆熟悉的，虽然我没有跟你互动过，但是从你的字里行间，完全能感觉到对猴妹的爱。在之前看你的帖子的时候，我跟我男友在异国，有争吵，吵起来我也很阴暗，完全不是平时那个自己。可是有时候想想你和猴妹，我又觉得没什么，你们可以这么好，为什么我们不可以。其实嫉妒一个网络上的人，实属心眼小，可是我真心的嫉妒了你们俩，嫉妒你们可以这么好，不管是在心灵上还是身体上还是父母态度上，完全是高度的和谐。我喜欢你，却也嫉妒你。嫉妒的根源，在于你有的我没有。可是事后再想想，何必要这样呢？人生本来就是不完美的。你说猴妹从不对你发火，也许是他爱你比你爱他多。我之前看过，说一段感情里，必定一个人爱另一个人多一些。爱的多得那个人会越来越迁就，而被爱的那个人会更加嚣张。也许你跟猴妹就是这样吧。你爱他，你会闹他；他爱你，他迁就你。两个人如此爱对方，何必要互相伤害，最后不换而散。楼上的恢复我也都看了，土豆君，你可以很阳光，也可以很阴暗，这都是你自己的选择。与其或选阴暗或选阳光，为何不中庸一些，让阳光多一点，驱散黑暗？你身边就有一轮爱着你的大太阳，不要把他赶走了。晴朗的日子总会比阴雨天多。以上，祝你们好。
引用 的话：(⊙ｏ⊙)快来我怀里快去千里送温暖
楼主啊，感觉你是活在了自己的世界里。如果你尝试走出来的话，就会发现你自己其实也没啥特殊的，一个普通人而已。 能一直在你身边就是个最好的证明。心病还需心药医，对于他的付出，你能在他身边就是最好的回报，其实你也一直在这么做了，只是没意识到而已。
韩剧风哦~比悲伤更悲伤的故事
专利代理人
一句分手就能斩得断的缘分，那不算爱情。如果如我们所见的，你们确实是认真地用自己最大的努力去爱对方，那么，单方面想斩断缘分的做法只能是对两个人的巨大伤害。无论是对自己还是对另一个人，最好的解决办法都只有继续去爱，继续好好地走下去，去做更好的自己。家庭的影响，黑洞的过去，我也在身边的家伙身上见识过啊。但是我也见到我爱的那个家伙很努力很努力地挣扎着走出来，现在已经开始耀眼开始闪光。所以说土豆妹子你不要闹了，好好地去爱，好好地生活，既然猴妹爱你，那么你该做的事情不是跑开硬塞给他个别人，而是给他一个更好的土豆。
引用 的话：晚就看到了这个帖，今天上以后又点进来看了土豆写的后面的部分。说实话，我熟悉果壳，有一部分是通过土豆熟悉的，虽然我没有跟你互动过，但是从你的字里行间，完全能感觉到对猴妹的爱。在之前看你的帖子的时候...爱的品种不一样。我俩的感情是病态的，主要是因为我有病。如果我和他在一起，我肯定会伤到他。其实我已经伤到他了，每次他都宽宏大量的接受道歉，可是他即不开心，也不舒服。这不是我想要的。也不是他该得的。我把自卑变成了自负，尽可能的在生活里瞎折腾。你可以用骄纵任性，用童年阴影，用抑郁症，用各种各样的东西来解释，来安慰；他就是这么做的，一直让我相信我可以变好，不断的给我正面暗示，让我从根上强大起来。可他不是我爸妈，我爸妈都不会这么做。他真的很倒霉，碰到我这种神经病。他没有义务和责任对我这么无偿付出，他付出越多我就越无以为报，这种尴尬让我抓狂了。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。他付出得越多我越害怕，一条狗，所有人都踢它饿它骂他冷它，它在流浪和冷漠里，有了自己的一套价值观和想法。突然有个人要对它好，对它笑喂它肉，还要牵它回去给它个家，那狗的反应只有把这人咬上几口，然后夹起尾巴逃跑。我不想咬他，因为我知道他对我好，没人会对我这么好，我真的困惑极了。常识都失效了，老经验都用不到。我确实是贱，贱的矫情，他递来的肉吃都不吃，宁愿饿着肚子等死。我知道如果离开他，那这辈子都碰不到比他更好的人，跟他一样好的也不会再有。可我起码没咬伤他，没让他一次次失望。在我的狂犬病没犯前，让他安全，是我能爱的最高境界了。
想了很多，以前经历和见过的事情。总觉得要安慰你，我恐怕没有资格。好好照顾自己。
引用 的话：韩剧风哦~比悲伤更悲伤的故事演戏没啥意思，真的。我不爱偶像韩剧，也不爱莎翁悲剧，其实我更喜欢王小波和加缪，一个顽劣痴傻，一个荒谬虚无。这两者，才能彻底脱离悲伤。
应用化学专业，科学技术史小组管理员
引用 的话：没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。他付出得越多我越害怕，一条狗，所有人都踢它饿它骂他冷它，它在流浪和冷漠里，有了自己的一套价值观和想法。突然有个人要对它好，对它笑喂它肉，还要牵它回去给它个家，那狗的反应只有把这人咬上几口，然后夹起尾巴逃跑。我不想咬他，因为我知道他对我好，没人会对我这么好，我真的困惑极了。常识都失效了，老经验都用不到。我确实是贱，贱的矫情，他递来的肉吃都不吃，宁愿饿着肚子等死。我知道如果离开他，那这辈子都碰不到比他更好的人，跟他一样好的也不会再有。可我起码没咬伤他，没让他一次次失望。在我的狂犬病没犯前，让他安全，是我能爱的最高境界了。以前我也是这种脾气还好后来改掉了唉 解除这些奇葩心结的日子真是不堪回首啊……引用
土豆你有点偏执了，他对你太好他太完美他能对你无限包容你就觉得这不是真的他了，是不是要让他走你才不会显得卑微。其实他并不介意，你又何苦。好好珍惜吧，开心点：）
引用 的话：以前我也是这种脾气还好后来改掉了唉 解除这些奇葩心结的日子真是不堪回首啊……我也有过，所以我知道这样的事，除了自己，没人可以帮自己。 选择什么样的路是自己的事情，没人可以说你对错。但是记住，选择了就要承担相应的后果。
应用化学专业，科学技术史小组管理员
引用 的话：我也有过，所以我知道这样的事，除了自己，没人可以帮自己。是啊
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