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《扒马褂》（甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝）乙：这回您二位帮我说一段。
甲：对！咱们仨人说一段。
丙：不！这回我唱一段。
甲、乙：（同拦丙）你唱什么呀？净是俗套子，还唱哪？丙：这回我唱新鲜的。
甲：成啦！新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙儿都气跑了是怎么着？丙：合着我一唱就把人家气跑了？好！我不唱了！我走啦！让你行不行！甲：你走也没关系，我们俩人说！丙：你也别说了，你也得跟我走！甲：我不走！丙：你不走？好！把马褂儿给我脱下来。
（扒甲的马褂儿）甲：嗳……你这是怎么回事啊？乙：哎……二位！二位！有话慢慢说，怎么回事啊？（把二人分开）丙：要马褂儿！乙：你要他马褂儿干吗呀？丙：干吗？这马褂儿是我的。
乙：（问甲）这马褂儿是他的吗？甲：是啊！乙：那就给人家吧。
甲：你干吗！帮凶！乙：什么叫帮凶啊？穿人家的衣裳为什么不给人家哪？甲：我不能给他。
乙：为什么哪？甲：我怕他卖喽！乙：噻！他扔了你也甭管啊！甲：你说那个不行啊！我给他，我穿什么呀？乙：这叫什么话呀？我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他！甲：啊！不错！是他的，我不是从他手里借的。
乙：跟谁手里借的？甲：跟他妈手里借的？乙：那也是他的东西呀！甲：虽然是他的东西，咱不白穿啊！丙：噢！你给拿过利钱？甲：别看没拿利钱，可比拿利钱强。
（向乙说）有一天，我出门儿有点儿事，想借他的马褂儿穿穿。
我就上他那儿去了，我说：“大哥在家吗？”他妈打里边出来了：“噢！老二呀！你大哥没在家，有什么事啊？”我说：“大妈，我想借大哥马褂儿穿穿。
”把马褂儿拿出来了，他妈跟我说：“老二呀，你得照应你大哥点儿，他这人说话总是云山雾罩，没准谱儿，又爱说大话，一来就让人家问住。
在外边怄了气，回到家也找寻我们。
如果他要是叫人家问住的时候，你要是在旁边，你可想着给人家解释，想主意给往圆满了说。
”这马褂儿怎么是白穿哪？这比给他拿利钱强啊！乙：噢！是这么回事。
（向丙说）人家穿你这马褂儿也不白穿啊，人家还帮你的忙啊！丙：帮忙？我刚说唱一段，他说我打算把人家气跑了。
乙：说句笑话，您何必往心里去哪？这么办！您要愿意唱您就唱。
丙：唱什么呀？都叫他把我气晕了，说吧！乙：嗳！说可是说，您可别云山雾罩！丙：这叫什么话呀？就凭我这学问，怎么能云山雾罩哪？他刚才说我叫人家问住，那不是问住，因为我这个学问太大了，我说出话来，那些人不懂，成心要跟我抬杠。
我一看那些人不懂哪，我赌气子就理他们啦，这样就好像我叫人家问住了，其实不是。
再说，就凭我这学问，能叫人家问住吗？您说什么事情咱不知道啊。
就拿昨天说吧，我说得刮风，结果半夜里就起风了。
丙：有点儿风？风可大了，整刮了一宿啊。
哎！我家里有眼井，您知道吗？乙：不就靠南墙那个吗？丙：是啊！您就知道那风多大了，一宿的工夫，把井给刮到墙外边去了。
乙：什么？丙：把井给刮墙外边去了！夜里我正睡觉呢，愣叫大风给吵醒了，我听着光噔光噔的，溅了一窗户水。
天亮我这么一瞧，院里井没了，开大门一瞧，井在墙外头哪！乙：没听说过。
丙：这我能说瞎话吗？你要不信，你问他去。
（指甲）乙：（问甲）跟您打听点儿事，您说风要刮得太大了，能把井刮到墙外边去吗？甲：像话吗？井会刮到墙外边去了？丙：（扒甲的马褂儿）你把马褂儿脱下来吧！甲：嗳！你不是不要了吗？丙：不要啊？我家里那眼井刮到墙外边去了，你怎么说不知道哪？（要扒甲马褂儿）甲：噢（向乙说）他家里那眼井啊？乙：是啊？甲：不错，是刮出去了。
乙：是刮出去了？那就问你吧，怎么刮出去的？甲：你听着呀，不是他家里那眼井吗？井，你懂吗？就是里头有水！乙：废话！井里怎么会没水呀，我问你怎么刮出去的？甲：怎么刮出去的？你听着呀！他不是……他这个……啊！他那个井啊！横是水浅了，压不住了，刮出去了！
《扒马褂》 （甲——逗哏乙——捧哏丙——泥缝） 乙：这回您二位帮我说一段。
甲：对！咱们仨人说一段。
丙：不！这回我唱一段。
甲、乙：（同拦丙）你唱什么呀？净是俗套子，还唱哪？ 丙：这回我唱新鲜的。
甲：成啦！新调儿的也别唱了，只顾您嗓子痛快了，你知道人家耳朵受得了受不了啊！你打算把大伙儿都气跑了是怎么着？ 丙：合着我一唱就把人家气跑了？好！我不唱了！我走啦！让你行不行！ 甲：你走也没关系，我们俩人说！ 丙：你也别说了，你也得跟我走！ 甲：我不走！ 丙：你不走？好！把马褂儿给我脱下来。
（扒甲的马褂儿） 甲：嗳……你这是怎么回事啊？ 乙：哎……二位！二位！有话慢慢说，怎么回事啊？（把二人分开） 丙：要马褂儿！ 乙：你要他马褂儿干吗呀？ 丙：干吗？这马褂儿是我的。
乙：（问甲）这马褂儿是他的吗？ 甲：是啊！ 乙：那就给人家吧。
甲：你干吗！帮凶！ 乙：什么叫帮凶啊？穿人家的衣裳为什么不给人家哪？ 甲：我不能给他。
乙：为什么哪？ 甲：我怕他卖喽！ 乙：噻！他扔了你也甭管啊！ 甲：你说那个不行啊！我给他，我穿什么呀？ 乙：这叫什么话呀？我问你这马褂儿是不是他的，是他的给他！ 甲：啊！不错！是他的，我不是从他手里借的。
乙：跟谁手里借的？ 甲：跟他妈手里借的？ 乙：那也是他的东西呀！ 甲：虽然是他的东西，咱不白穿啊！ 丙：噢！你给拿过利钱？ 甲：别看没拿利钱，可比拿利钱强。
（向乙说）有一天，我出门儿有点儿事，想借他的马褂儿穿穿。
我就上他那儿去了，我说：“大哥在家吗？”他妈打里边出来了：“噢！老二呀！你大哥没在家，有什么事啊？”我说：“大妈，我想借大哥马褂儿穿穿。
”把马褂儿拿出来了，他妈跟我说：“老二呀，你得照应你大哥点儿，他这人说话总是云山雾罩，没准谱儿，又爱说大话，一来就让人家问住。
在外边怄了气，回到家也找寻我们。
如果他要是叫人家问住的时候，你要是在旁边，你可想着给人家解释，想主意给往圆满了说。
”这马褂儿怎么是白穿哪？这比给他拿利钱强啊！ 乙：噢！是这么回事。
（向丙说）人家穿你这马褂儿也不白穿啊，人家还帮你的忙啊！ 丙：帮忙？我刚说唱一段，他说我打算把人家气跑了。
乙：说句笑话，您何必往心里去哪？这么办！您要愿意唱您就唱。
丙：唱什么呀？都叫他把我气晕了，说吧！ 乙：嗳！说可是说，您可别云山雾罩！ 丙：这叫什么话呀？就凭我这学问，怎么能云山雾罩哪？他刚才说我叫人家问住，那不是问住，因为我这个学问太大了，我说出话来，那些人不懂，成心要跟我抬杠。
我一看那些人不懂哪，我赌气子就理他们啦，这样就好像我叫人家问住了，其实不是。
再说，就凭我这学问，能叫人家问住吗？您说什么事情咱不知道啊。
就拿昨天说吧，我说得刮风，结果半夜里就起风了。
丙：有点儿风？风可大了，整刮了一宿啊。
哎！我家里有眼井，您知道吗？ 乙：不就靠南墙那个吗？ 丙：是啊！您就知道那风多大了，一宿的工夫，把井给刮到墙外边去了。
乙：什么？ 丙：把井给刮墙外边去了！夜里我正睡觉呢，愣叫大风给吵醒了，我听着光噔光噔的，溅了一窗户水。
天亮我这么一瞧，院里井没了，开大门一瞧，井在墙外头哪！ 乙：没听说过。
丙：这我能说瞎话吗？你要不信，你问他去。
（指甲） 乙：（问甲）跟您打听点儿事，您说风要刮得太大了，能把井刮到墙外边去吗？ 甲：像话吗？井会刮到墙外边去了？ 丙：（扒甲的马褂儿）你把马褂儿脱下来吧！ 甲：嗳！你不是不要了吗？ 丙：不要啊？我家里那眼井刮到墙外边去了，你怎么说不知道哪？（要扒甲马褂儿） 甲：噢（向乙说）他家里那眼井啊？ 乙：是啊？ 甲：不错，是刮出去了。
乙：是刮出去了？那就问你吧，怎么刮出去的？ 甲：你听着呀，不是他家里那眼井吗？井，你懂吗？就是里头有水！ 乙：废话！井里怎么会没水呀，我问你怎么刮出去的？ 甲：怎么刮出去的？你听着呀！他不是……他这个……啊！他那个井啊！横是水浅了，压不住了，刮出去了！ 乙：不像话！那算是干井也刮不出去呀？ 甲：你说刮不出去，眼睁睁的刮出去了！ 乙：怎么刮出去的哪？ 甲：你听着呀！你不是问他家那井怎么刮墙外边去了吗？因为他家那墙太矮了！ 乙：多矮也刮不出去呀？ 甲：他家那墙不是砖墙。
乙：土墙也刮不出去呀？ 甲：是篱笆墙，篱笆你懂吗？ 乙：篱笆我怎么不懂啊！ 甲：懂？啊！懂就完了！ 乙：什么就完了，我问你这井怎么会刮到墙外边去了？ 甲：还没明白哪？ 乙：你说什么啦？ 甲：你不是问这井吗？噢！是这么回事，因为他家那篱笆墙年头儿太多了，风吹日晒的，底下糟了，离着这井也就二尺来远。
那天忽然来了一阵大风，篱笆底下折了，把墙鼓进一块来，他早起来这么一瞧，困眼朦胧的：“哟！怎么把我这井给刮到墙外边去了？”就这样给刮出去的。
乙：噢！这么回事？ 甲：唉！你明白了吧？（点手叫丙）过来吧！你这是怎么说话哪？ 丙：我说话不是爱抄近儿吗？ 甲：你抄近儿？我可绕了远儿啦！你瞧出这脑袋汗。
丙：（指乙）这人...
《反正话》甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子吗？ 甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行！ 甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢？ 甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！ 乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。
甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我们开始。
从头说到脚！看你反映怎么样啊！ 乙：没问题！ 甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！ 甲：我脑门子， 乙：我没脑子！ 甲：我眼眉 乙：我没眼！ 甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！ 甲：我觜！ 乙：。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：这一个字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！ 乙：哪不小说呢？ 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！ 甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子！你说点好的！ 甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园？那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？ 乙：没问题，我这人最会美了！ 甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗《他住在一楼，我住在二楼》 C：我这人早晨起来有一毛病，喜欢练练自己的基本功：绕口令. D：我这个人早晨起来喜欢拉一下二胡. （C就读吃葡萄不吐葡萄皮，D就开始学胡琴的声音） C：拉的不错，拉。
（D奇异得看着C）C说拉的不错接着拉，D就装作不好意思让C来. C就开始念吃葡萄不吐葡萄皮，D又开始拉胡琴. 又重复上述动作. C为了把他的声音不被D压过就把吃葡萄不吐葡萄皮唱成了京剧〈〈玉堂春〉〉选段：苏三离了洪洞县，/将身来到大街前./未曾开言心内惨，/过往的君子听我言：哪一位去往南京转，/与我...一样的调，快完时D也过来参合，结果被C一掌推开. C：他不把我带进去不算拉倒. D：对不起，对不起，我是刚搬来的新邻居. C：不知不怪. D：对你的生活习惯不算了解.邻居嘛，走动走动就熟悉了. C：这一串门就亲热了. （D开始模仿敲门状） C：来了，你是？D：二楼邻居.C：听说了，刚搬来的？（D对对对） C：屋里请. D：不客气，我想向您借样东西. C：邻居说什么借呢？ D：那就不好意思了。
C：缺什么？ D：你们家有牙刷吗？ C（惊讶状一会）：有借牙刷的吗？ D：我们家来了客人不够用的啦. C：拿去，缺什么拿什么. D：好，这人不错. C：这哪有借牙刷呢？（这时大兵第二次敲门） D：又是我，不好意思.你们家有菜刀吗？ C：拿去，缺什么拿什么！D：谢谢！ C：别老那么客气。
D：那好，你们家有煤气罐子吗？ C：拿去，缺什么拿什么. D：不好意思，你们家有老婆吗？ C：拿去！立刻就改口拿回来.怎么回事哪有借老婆的. D：谁借你老婆，我只是问你们家老婆在家没有？我想借你们家电话用下. C：只是打个电话？ D：我怕你做不了主. C：你这人一听就怕老婆.（C领D到电话就说，人家刚搬来没安电话，几毛钱的事儿，邻里之间嘛随便打） D在这时做打电话状，说喂，伦敦吧？什么？莫斯科啊.莫斯科就莫斯科吧，我找普金.普金！ C大喝停下！接着说你一个电话打到普金那去了，下个月我们吃什么呢. D：怪我怪我，我没有说清楚，下个月你们家所有的电话费我承包了.月底你拿发票到我这儿拉报销. C：这多不好意思啊. D：邻居嘛，我这人最不喜欢跟别人斤斤计较了. C：那倒是.（突然打住，觉得大兵话中有话.）说了半天，我是斤斤计较的. D：谢谢啊，再见啊！月底我拿发票来报啊. C：啊！这什么便宜他都赚了.一转眼半个月过去了.牙刷不还，咱不要了.菜刀你总得还吧.弄得这半个月我切肉用手撕.煤气罐也不还，我们家人吃了半个月的方便面.我爱人说了，再不还煤气罐，我们全家人就是个名牌产品，统一方便面.我得找他去. C到D的家里，做敲门状. D:...
小品 人物：宿舍叔叔，男生n个，女生n个道具：桌子，椅子，牌子，钱，水彩笔，报纸等 开场（桌子一个，叔叔坐在凳子上） 叔叔：世风日下，道德沦亡，人心涣散，队伍不好带。
现在个别男同学有些猥琐，见到女生宿舍就想冲进去。
（这时，一个男生打算偷偷进去） 叔叔：（拍桌子）stop！（大声）小样，跟我玩阴的，你还嫩了点。
男甲：嚷嚷什么，没见过帅哥啊。
叔叔：就你？远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
男甲：你敢侮辱我，你知道我是谁么？ 男甲：我就是传说中英俊潇洒，玉树林风，人称山崩地裂水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义的化身，人见人爱，车见车载，为朋友两肋插刀，为女朋友插朋友两刀的** 叔叔：哦，莫非你就是那个从小欠打，长大欠骂，上网没钱买卡，打俄罗斯方块都开挂的**？ 男甲：低调低调。
男甲：不认识没关系，以后我经常来你就认识了。
大家都是师大的，自己人，你在这 看着，我帮你进去巡逻一下。
叔叔：这麻烦你了，谢谢啊（范伟）。
男甲：不用谢我，这是我们少先队应该做的。
叔叔：站住！回来回来，差点给你绕进去了。
叔叔：就你这样也想混进去？一个弱字kuo（第一声）在脸上，都大一了还好意思告人你少先队的。
（action：男甲摆stop动作） 男甲：我爸是厂子的。
叔叔：你爸哪个厂的？ 男甲：我爸火葬厂的，我妈是殡仪馆的，这是我名片，以后你家出什么事可以给你打99折。
男甲：我看你面色发青，瞳孔放大，上半身癫痫，下半身中风，要不，我帮你先预定个位子？ 叔叔：三天不打，上房揭瓦！ （两个人窜了出来-打手甲，打手乙） 叔叔：那个谁？搞定他。
（男甲被拖出去） 男甲（大声）：九折！五折！买一送一！ （男甲消失，男乙上，叔叔继续看报） 男乙：（一边唱歌，一边上台）都说我长的像周润发，其实我像刘德华。
男乙：烦死了（死加重音），长的帅就是烦。
我要是女生早就嫁给自己了。
叔叔：你又怎么称呼啊？ 男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰伦。
叔叔：杰伦啊，来这里干什么？有没有什么企图啊？ 男乙：也没有什么，就是随便转转。
叔叔：那怎么转着转着就转到这来了？知道这是哪么？ 男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。
（说完踏着正步进去） 叔叔：小腹微收，自然挺胸，两肩后张，脖子向上顶~~~，脚抬不高是吧. 叔叔：再往前走就要罚钱了啊，10块，30,50！ 男乙：你抢钱啊，我穷人家的孩子，你不能这么对待我。
叔叔：（上下打量一番）我怎么看不出来你穷呢？ 男乙：我给你唱首小歌你就知道了：手里啊捧着窝窝头，菜里没有一滴油~~~我家那个地方，交通基本靠走，通信基本靠吼，取暖基本靠抖，治安基本靠狗，你有我家穷？ 叔叔：我家隔三岔五的砸锅卖铁你跟我哭穷？我从小到大就不知道糖有多甜，盐有多咸。
再说，你也老大不小了，为什么不出去挣钱？去偷，去抢，去骗，去拐，实在不行，可以去卖！现在大学生自主创业那么多，你也可以学学嘛. 男乙：去偷，没技术，去抢，没胆量，去骗，没智商，去拐，又没能力，只有去卖~东西，你看这裤子值几个钱？ 叔叔：还卖衣服？这都是我小时侯玩剩下的，我卖血卖到因特网，捐肾捐上光荣版.想当年我卖身葬我家那条狗的时候你还处在原子状态呢. 男乙：没想到还有比我穷的，这样，这点小意思你先收着，我一会请你喝酒咱哥两好好叙叙。
叔叔（拍桌子）：你把我当成什么人了？不给钱就不让进了？这人都咋的了？张嘴闭嘴钱的，为人民服务，成人之美都给谁说的？...里面有多少啊？ 叔叔：这咋是张面值200的，我以前怎么没见过？ 男乙：这是2008年新发行的，你怎么可能见过？叔叔：今年好象是2007年吧？ 男乙（小声）：我银行上头有人。
叔叔+男乙：嘘... （叔叔下场，女甲上） 女甲（大声）：杰伦哥 （女甲向跑男乙跑去） 男乙：有三个字憋在我心里已经很久了，一直没敢说，就怕说了连朋友都没的做了， 今天，我终于鼓起勇气，我想对你说：“你是谁？”我真不认识你。
女甲：那天在食堂你不小心踩了我一下，还对我说了一声对不起。
男乙：不会吧，这样也行？我每天踩多少女生我自己都数不过来，请问你是哪位？ 女甲：那你为什么会出现在这里？ 男乙：我在等人。
女甲：那你能不能答应我个事？ 男乙：说，我尽力。
女甲：你能不能让一下，我掉了一块钱，你好象一直踩着。
男乙：难怪我是感觉脚下有东西。
（女甲下，女乙上） 男乙：小丽啊，是小丽吗？ 女乙：轻轻的，我来了... 男乙（转向女乙，露出笑容，展开双臂疾走过去）：你-是我梦中的常客，你-是我生命 的主角，没有你，我的世界将停止呼吸，没有你，我的生命将毫无意义.啊，人民币！ 女乙（用力瞪了他一眼）：哼！我还以为想我呢！你不知道人家天天多想你，（唱歌）我爱你 爱着你，就象老鼠爱大米. 男乙：不要尽整这些没用的，我来是跟你说正事.（故作深沉）作业做好了没，借我一下.女乙：不借. 男乙：不借就死！ 女乙：死也不借！ 男乙：牛* 女乙：要不你请我吃顿饭吧. 男乙：去哪？ 女乙：哈根达斯！ 男乙：...
人物：团支书，小艾，小玲，小伍场景：教室团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
同什么们！请大家听我说一句！三人：说吧。
团支书：你们听不听啊？三人：听着呢！团支书：真的听？三人：真的！团支书：确定？三人：确定。
团支书：不反悔？三人：不反悔。
团支书：你们是认真的？没骗我？三人：你说不说啊？团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？三人晕倒。
团支书：啊！！！！对了！三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么！三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
好好改过，抵制日货！小玲：这都什么乱七八糟的！团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？小玲：我困故我睡！团支书：你为什么不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老师不让走！团支书：你就不能下课睡？小玲：我下课了也睡！团支书：那你晚上做什么？小玲：你晚上做什么？团支书：睡觉啊！小玲：我们这个习性一样！团支书：你除了睡觉还做什么？小玲：很重要的事！----吃饭！团支书：那学习怎么办？小玲：我也想咨询这个问题呢！团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？小玲：是啊！团支书：就不能一晚到天睡吗？小玲晕倒。
小艾：哈哈哈！团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？小艾：心理需要！团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！小伍：哈哈，你又挂了！团支书：还有你小伍！小伍：有！团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！团支书：是前途无亮了，――无光亮！同学们，同窗们，同志们，同―――三人：你就直说吧！团支书：同什么们！三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧！小玲：没火柴！团支书：努力奋进吧！小艾：没力气！团支书：抛弃你们的坏习惯！小伍：它不抛弃我！团支书：来来来，我们一起用功吧！三人趴下：唉！团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――下课铃响。
团支书：――――吃饭去！三人：耶！团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？小艾若有所感：妈！团支书：哎！小艾：占我便宜！团支书：纯属意外！小玲：其实，我也不是那么想睡觉！睡了，只是为了逃避现实！睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考！我也想学习，但总觉得，想休息。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。
是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己！越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。
成绩越差，又越苦闷！其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。
想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口！一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影！所以我想拉你们一把！作为团支书，帮助你们是我的责任！作为同学，我更希望掉队的同学归队！因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了！团支书：好！也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们！三人：啊？团支书：不！引导你们！诱惑你们！三人：哎？团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧！三人：fightting！几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛！我的成绩，终于出现了（拿出牌子！）优！（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现！小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一！（唱）呵呵哈hi快别再打游戏！呵呵哈hi快别再打游戏！重修天王的招牌，被我一脚踢开！小伍：书中自有颜如玉，书中自有。
还是颜如玉！自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满！我挥一挥衣袖，不再接一份重修单！（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习！团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了？同什么们！你们终于成为优秀团员啦！要继续努力，永不放弃啊！三人：谢啦！同什么们！谢幕。
挂科天王 场景：重修教室 人物：小艾，小伍，小玲 内容： 小艾上场：（手拎本书）现代社会网络之花（摇头吟诗） 不分昼夜战场厮杀 哪料期末成绩一出 挂！挂！挂！ （摇头，坐下） 小伍上场：（甩甩头发）大众情人无虑无忧 （摇头吟诗） 狂追美眉不曾罢休 情场失利考场如何 重修！重修！ （看见小艾，握手：战友好。
坐下） 小玲上场（宋丹丹小品腔调）：有人唱歌走调 有人为爱烦恼 本人独有一好 到课堂上就睡觉 不怕大家把我嘲笑 我今儿个也来重修班报道。
（临着小伍坐下） 小艾：这老师今儿咋还没来？我等到花都干巴了！早知道这样今天再战一局CS再来了。
（东北一家人口气） 小伍：（拿出镜子照照）就是，急急忙忙跑来了，害我发型都乱了！没听说吗血可流，头可断，发型不能乱！ 小玲：反正我是要睡觉的！这奥运都告别雅典了，这美国也大选了，上课睡觉也该到点了。
（宋丹丹） 小艾：唉，想我一代枭雄，落得重修田地！自我介绍一下，我叫小艾。
小艾：幸会幸会！我们艾伍玲（二五零）相聚！二位怎么也加入这队伍了呢？ 小伍：兄弟，这说来话长------ 小艾，小玲：那就别说了！ 小伍：啊？两位如此绝情！让我想起了伤心往事……唉，时运不济，命途多舛！想当初我也是堂堂一朵鲜花…… 小艾小玲：鲜花？！ 小伍：的归宿啊！ 小艾，小玲（对视）：噢！原来是牛粪！ 小伍拍案而起：两位这是什么话？我真是忍可无忍！不，是可忍无忍！对我这样的帅哥说这——样失礼的话！ 小艾小玲：冷静，冷静！ 小伍（大喊）来啊，开门，放狗！ 小艾小玲吓的抱着头。
小玲：他咋自己出去了呢？ 小艾：还好我打过狂犬预防！万一被咬了呢。
（低头沉思）我们是不是太过分了？ 小玲：不是啊？ 小艾：你确定？ 小玲点头。
小艾：那就再过分一点！（站起）你走吧，老师点名啦！哈哈！ 小伍马上出现。
小艾：狂犬兄？（嬉皮笑脸）不，牛粪兄！（见小伍脸色不对）不，兄弟你可算回来啦！我正想你呢！ 小伍坐下：咱是这么小气的人嘛！同是挂科重修人嘛，相逢何必曾相识！ 小艾小玲：是是是！ 小伍：我接着讲我的话长啊，唉，从那说起呢，（回想中）既然这么长，我就不说了！总之一句话：红颜薄命啊！ 小艾小玲：啊？ 小伍：不好意思。
是红颜祸水！没听说一句名言吗…… 小艾小玲：没有！ 小伍：我还没说呢啊！不在无聊中恋爱，就在无聊中变态！ 小艾：兄弟，啥也别说了！理解万岁！看你也是久经情场厮杀，压海棠的一枝梨花。
小伍：（哭脸）知己啊！ 小玲：是啊，我看大哥你也挺拽，见了你我也大有感慨！ 小伍：怎么？妹妹有啥想法？ 小玲：你的命运也无法更改。
小伍：（笑脸）啥啊！ 小玲：（微笑，忽然变脸）被甩！ 小艾偷笑，佩服佩服！ 小伍转向小艾：兄弟怎么落难于此？ 小艾：我也是堂堂战士一名！ 小伍：同行？ 小艾：我是正常的路我不走！黑夜我也显身手！ 小伍小玲（做惊慌状）：你，你是？ 小艾（摇头摆尾做清高状）：哼哼！时代新人我是头！网络杀手！ 小伍：到头来学习还是一场空啊！ 小艾：告诉你们学习对我来说是小菜一碟！再说，你们看我像挂科的料吗？ 两人异口同声：像！ 小艾：我----- 无可说话！ 小玲：哎，你们哪有我惨啊！ 小伍：妹妹，这重修男生居多，你怎么也这么堕落？
3人搞笑校园小品短剧本
音乐剧--花非花 作者：随心52 0 这个闹剧分为四场，16个演员，4个一场1 A：天上掉下个林妹妹，似一朵浮云刚出铀 B：只到他腹内草莽人轻浮 A：林妹妹 B：贾哥哥 A：考试后再没有你的消息，我四出寻你，却不见你的踪影，想不到我们今天会在这里碰面（做了个＂耶＂的手势） 请允许我尘埃落定，用沉默埋藏了过去，满身风雨我从海上来，原来你也在这里.＂--刘若英《原来你也在这里》原以为我可以忘掉过去，谁知泪水让我从新回忆.你去吧，就当我不认识你. B：我...我要控制我自己，不会让谁看见我哭泣，装做莫不关心你，不愿想起你，怪自己没勇气.--张柏芝《心语星愿》A：我知道我错了，所有的解释都将是徒劳，但我用心保证，我不曾辜负过你，对于我和他那段往事，既不是亲情，也不是爱情，那只是第四情感，心中笃定的依然是你. B：（泪流满面）别再骗我了，别再骗我了（声越来越大） A：（稍楞） B：（转悲为喜）我有知心朋友了，我很有安全感，你走吧，我们还是普通朋友 A：既然你已经做了决定，我不再说什么，但，我只有一个要求，希望你能答应 B：什么要求？ A：我可以抱你吗？宝贝.（点了点头，二人拥抱） A：（走了一段回过头）祝你幸福 B：（站在风中，头发随风飘扬）因为你有你的人生，我有我的旅程，你终究不是属于我的人--《爱的可能》（渐唱下，伤心状） 2 甲：树上的鸟儿成双对 乙：绿水青山带笑颜 ....... 甲：好久不见了，你的嗓音依旧男性化 乙：你也不差吗我的七仙女 （二人大笑） 甲：你过得好吗？ 乙：好..谈不上，至少不会想死 甲：我对不起你，当初不应该丢下你 乙：你没有错，怪只怪我忘了带眼镜 甲：这么些年过去了，你还是不肯原谅我吗？ 乙：我有那个权利吗？ 甲：常常责怪自己当初不应该，常常后悔没有把你留下来.--迪克牛仔《有多少爱可以从来》乙：你伤害了我，还一笑而过--那英《一笑而过》甲：都怪我，都怪我，看不到事情快有另个结果，等爱没有等到瓜熟蒂落--刘德华《都怪我》 乙：你曾说过，会永远爱我，也许承若不过证明没把握---莫文尉《盛夏的果实》 甲：我已开始练习，开始慢慢着急，着急这世界没有你---刘德华《练习》 乙：（流着泪）如果全世界我也可以忘记至少还有你值得我去珍惜，而你在这里，就是生命的奇迹--林忆连《至少还有你》 甲：原谅我了，太好了（跳了起来） 乙：我总是心太软，心太软（唱下） 甲：妹妹等等我，哥哥有话对你说，羞答答的为什么，莫把哥冷落，（等等我，追下） 3 文治：号蚊子，常戴高度眼镜，憨态可爱，不与人计较 林：小女生，性有点野，喜幻想 吴：帅高个男生，不大愿意参加集体活动，喜欢做自己想做的事 林：如何让我遇见你，在这最美丽的时刻，为这我已经在佛前求了五百年.他怎么还不来啊，急死我了（左右顾盼） 吴：（徒步上）拿起幻城在凳子上看了起来 林：（坐在他身旁，端详他，他们互看了几下）太好了，比视频上的还帅（做夸张动作）你有过幻觉吗？（害羞状） 吴：（指自己）你问我？ 林：恩，有过幻觉吗？ 吴：当然有，在梦中 林：（偷喜）太好了，第一个口号一样（窃笑） 吴：什么？ 林：没有，见过长城吗？ 吴：现在没有，以后可能会有机会 林：第二个口号还是一样，太好了 吴：嘀咕什么呢？ 林：没有，可以问你一个问题吗？ 吴：问吧 林：为什么你背着我去爱别人？ 吴：（看了一眼）这个嘛，我想一下，忘了她，叫我怎么忘了她，现实总是太残忍，我早已付出了灵魂 林：答错了 吴：无聊（下） 林：气死我了（剁脚） 文治：戴高度眼镜上，在台上转了一圈，上上下下打量着她 林：看什么？（很凶的样子） 文治：看你 林：我有什么好看的？ 文治：我想知道你是男的还是女的（推了推眼镜） 文治：我想知道你是男的还是女的（推了推眼镜） 林：你给我滚，瞎子 文治：我不是瞎子，是蚊子 林：是蚊子啊，怪不得嗡嗡叫，吵死了.（对他大吼） 文治：吵你了，小姐，说话注意一点 林：（左顾右盼）你...你，没空理你 文治：在等人吗？ 林：恩（不耐烦） 文治：等网友吗 林：是 文治：我也是 林：难道是他？（不相信状）你有过幻觉吗？ 文治：在梦中 林：见过长城吗？ 文治：现在没有，以后可能会有机会 林：为什么你背着我去爱别人 文治：其实不想走，其实我想留.留下来陪你度过每个春夏秋冬---《其实不想走》 林：你是开水？ 文治：没错 林：你不是说你1.75米吗？怎么不到1.7米？ 文治：哦，我说的是以后可能到1.75 林：那昨天晚上视频上的人是谁？ 文治：我朋友 林：你，混蛋（甩了他一巴掌，下） 文治：（楞了一会）为什么受伤的总是我？我到底是做错了什么？老天啊（悲伤下） 4 三女。
王：高挑，美丽郑：外向活泼小白：有男子气，伸张正义 二男。
林：矮壮，好色陈：瘦长，喜欢讲闽南语，动作夸张 （三女携手前走，二男尾随其后，好色状） 王：小心，后面有色狼 郑：恩 林：查某孩子你几岁？想要问你嫁了没？ 小白：你讲我不知 林：我是一只来自北方的狼（嚎叫） （三人退后） 陈：叫什么叫？真是的，不懂得怜香惜玉，小姐小姐不要怕，为你我把色狼打，不用夸我真伟大，以后咱们是一家. 王：你们是正人君子...
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奥运相声之《大教练》文本 甲：大伙儿都爱听相声。
甲：为什么爱听相声呢？ 乙：啊？ 甲：主要是因为啊，相声能使人发笑。
听一段相声，哈哈一乐，心情放松，可以让人感觉非常的高兴。
甲：其实啊，不光相声让人高兴，生活中还有很多事情都能让人高兴。
乙：是啊？ 甲：你瞧。
乙：啊？ 甲：奥运会刚刚结束。
甲：中国队，夺得了32块金牌，17块银牌，14块铜牌。
啊，金牌数比上回悉尼奥运会增加了4块，排在第二位，超过俄罗斯，啊，多好！ 乙：唉。
甲：多高兴啊！ 乙：没错。
甲：你看了吗？ 乙：我每天都看。
甲：看得明白吗？ 乙：好嘛，我是傻小子，电视都看不明白？ 甲：你不懂啊，内行看门道，外行看热闹。
甲：我就不一样了！不光看，一边儿看，一边儿还得总结。
总结什么呀？ 甲：总结嘛，总结我们的成绩，找出我们的不足。
乙：您都总结出什么来了？ 甲：根据我的总结啊，在很多传统优势项目上，我们仍然保持着领先地位。
甲：你象什么跳水啊，举重啊，射击，乒乓球，羽毛球，这些，我们仍然是很强的。
甲：还有些项目啊，我们有了历史性的突破。
乙：是啊？ 甲：唉，可不。
你象网球女双，咱们拿了金牌吧？ 乙：对。
甲：男子双人划艇，也是金牌吧？ 乙：没错。
甲：含金量最高的金牌。
乙：啊？ 甲：男子110米栏。
甲：这不光是中国人首次在这个项目上拿金牌，这也是整个亚洲在这个项目上的突破。
甲：咱们的女排也很厉害啊。
甲：时隔20年后，重新又拿到了奥运金牌，多好啊！ 乙：噢，这么说……您对体育很有研究？ 甲：我……我研究干嘛，我就干这个的。
乙：噢，您是搞体育的？ 甲：你不认识我？ 乙：……您恕我孤陋寡闻，真不认识您。
甲：***大教练，你没听说过？ 乙：……没有。
乙：我等什么呀？ 甲：等什么，你很快就会在电视上看见我啦！ 乙：嚯，您上电视？什么节目？ 甲：什么节目呀？《东方时空》！ 乙：《东方时空》？什么栏目呀？ 甲：这还用问吗？《东方之子》呀！ 乙：（景仰地）嚯！《东方之子》？ 甲：唉，“中国体育首席教练***”，我！ 乙：是啊？ 甲：唉。
这不，广告公司也快来找我了嘛。
乙：找您干嘛？ 甲：蔡振华，知道吗？ 乙：知道啊，中国乒乓球队的总教练。
甲：唉，全球通，不找他拍广告嘛。
甲：往那儿一站，就俩字儿，“我能”。
甲：唉，过两天全球通也要找我拍广告啦！ 乙：是啊？ 甲：唉。
到时候，我也往那儿一站，也俩字儿的台词儿！ 乙：“我能！” 甲：……“我有！” 乙：啊？！“我有”啊？！ 甲：你瞧，这这这……这就快啦！ 乙：噢。
唉，说这么热闹，您是哪个项目的教练呀？ 甲：我？哪个项目？ 乙：啊。
甲：多啦！多啦！ 乙：多啦？ 甲：我……什么都教！ 乙：什么都教？ 甲：唉，你什么摔跤游泳，拳击射击，体操田径，马术接力，这些我全会呀。
乙：噢，这些全会？ 甲：唉，全都教呀我！ 乙：嚯，您会这么多呢！ 甲：这有什么？！ 乙：象您这样的人才可是不多见！ 甲：唉，说对了。
这不昨天下午—— 乙：啊？ 甲：国家体育总局找我嘛。
乙：嚯，国家体育总局找您？ 甲：啊。
乙：找您……干什么呀？ 甲：找我出家呀！ 乙：啊？找您出家？是少林寺啊还是法门寺啊？ 甲：少林寺干嘛？ 乙：您不说找你“出家”吗？ 甲：不懂了吧你。
“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教…… 乙：那叫“出家”啊？ 甲：啊？ 乙：那叫“出山”！ 甲：“出山”？噢，对对对，找我出山。
甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车…… 乙：唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦？ 乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？ 甲：抓我干嘛？ 乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？ 甲：你不懂，他们派了辆警车来接我。
乙：啊，派警车接你？ 甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？ 乙：就是呢。
甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。
”“跟我们走一趟吧！” 乙：好嘛，还是抓你！ 甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔…… 乙：哪儿？ 甲：钓鱼台！ 乙：嚯，钓鱼台国宾馆？ 甲：唉，对了。
乙：去那儿干嘛呀？ 甲：唉，体育总局设宴，宴请我嘛。
乙：嚯，这么大面子？ 甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。
一一跟我握手，自我介绍。
甲：都认识了，坐下吃饭。
局长说了，“咱们边吃边聊。
”冲服务员一招手，“服务员，起菜吧！”嚯，过了不多一会儿，服务员端着托盘儿就过来了，每人一碗，热情腾腾…… 乙：什么呀？ 甲：羊汤！嗬，这个好！…… 乙：（打断）唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦？ 乙：我说，体育...
反义词》 一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室...
