女浴室起火，老者告诉赤裸出来的女子不要捂身体要捂脸，是不是很睿智？
看一则新闻，说女浴室失火，里面的女子来不及穿衣服都跑了出来，因为害羞都用手挡住身体，老者说每个人的身体都差不多，挡着脸别人就不知道是谁了。女子们听了后都纷纷用手遮住了脸。这老者是不是既聪明又睿智？
这些回帖亮了
老者聪明啊，看了个遍啊！
引用10楼 @ 发表的:这老人就是睿智的代名词啊
可能是虎扑最老的JR
这老者也是都比，试想一下一群裸女从你跟前跑过，谁会去看脸啊？还需要捂着脸？还是捂着三点比较重要
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哲学告诉我们 做事情要分清主要矛盾和次要矛盾啊
老者聪明啊，看了个遍啊！
老者聪明啊，看了个遍啊！
那块毛巾还是有时间的吧。
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以前在动画里看过。。。
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哲学告诉我们 做事情要分清主要矛盾和次要矛盾啊
段子太老了
这老人就是睿智的代名词啊
老者很睿智！
引用10楼 @ 发表的:这老人就是睿智的代名词啊
可能是虎扑最老的JR
看逼识女！老者6666
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简直互惠互利啊。
然而捂住了脸其实也能分清是谁
这老者也是都比，试想一下一群裸女从你跟前跑过，谁会去看脸啊？还需要捂着脸？还是捂着三点比较重要
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引用1楼 @ 发表的:老者聪明啊，看了个遍啊！
看来这位兄台比起老者更为睿智啊
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最开始看一遍，想了想，老头子睿智？？？？？后来又想了想，真特么睿智
老者。。。黝黑
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老者是不是最后还说了句，excited
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经典幽默笑话集 (98个）
　　某老板05年为了包二奶，在深圳买了一套房给二奶住。 并且每月给二奶5000元包养费， 买房子花了50多万。 去年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱320万。 算下来白玩女人5年，最后还赚了240万！
　　老板妻子得知后，臭骂他一顿：“怎么只包了一个呢？”
　　小姐被扫黄组抓走审问。
　　小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”
　　扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”
　　小姐解释道：“后~后来，教他如何使用，属于售后服务。”
　　丈夫挑衅妻子的智商！
　　丈夫问：“亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？”
　　妻子沉默了一会说：“我发现在你朋友中只有你是不用吃伟哥的。
　　男子因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。 后俩人闹翻，男友硬要讨回血债。
　　女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上！ 女友怒吼道：“这是首付，以后会每个月按揭还你！！”
　　一美女从的士上下来，把照相机落在后座了。
　　司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着美女喊：“小姐，你相机~。”
　　美女一脸红，扭过头骂道：“你TMD像鸭！”
　　然后的士走了。
　　然后美女追着喊：“师傅，我相机，我相机……”
　　新疆大盘鸡在全国都很有名气。
　　一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这儿有没有那个什么……鸡？”
　 女服务员听了之后，俯身到他耳边低声说道：“小声点，我就是。”
　　“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
　　“可我并没有做什么无礼的事呀。”
　　“我知道。我是好心提醒你，如果你想做的话，时间只剩下不到一小时了。”
　　姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。
　　姐夫问：“你税后多少钱？”
　　小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”
　　一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
　　小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”
　　一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
　　男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
　　女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
１１[假药的作用]
　　郎中做了一种迷药，能使女人动情。 一个年轻人听说有这个一撒见效的神药，便寻到郎中的店里，只见一个年轻貌美的女人在看店。
　　"医生不在吗？"年轻人问道。
　　女人说："上山采药去了，你有何贵干？"年轻人说明了来意，郎中的妻子就拿出一贴药来，说："这里有预先调制好的。" 年轻人似乎有点怀疑，便问其是否有效。
　　女人说；"保证有奇效。"
　　"既然你这么说，就不会错了。"
　　说着突然把药粉洒向那美丽的女人，女人惊讶地倒退一步，呆看着年轻人一会儿，便急忙转身往内室走去；年轻人不慌不忙地走上前，只见郎中的妻子一声不响地坐在床沿上，年轻人便说："依我看，这药还未必有效？" 郎中的妻子一言不发，任凭年轻人轻薄。
　　郎中回来，见妻子疲倦地躺在床上，便问她缘由，妻子不得不把实情讲述一遍，郎中跺脚道："你可以不让人碰呀！"
　　妻子无奈他说："如果我拒绝了他，不就等于告诉他你发明的药没用吗？"
　　一艳妇到派出所报案：“丢人那！俺昨天晚上被侮辱了啊！”
　　民警问她：“歹徒长的啥模样？”
　　艳妇回答道：“天黑那俺可没看清，不过肯定是个新手。”
　　民警说：“你怎么知道？”
　　艳妇回答：“因为他半天也找不到地方，最后还是俺给扶进去的。”
　　警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。
　　女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。
　　警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？
　　女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
　　少妇报案：“我把钱放在胸罩内，在拥挤的地铁里被一帅哥偷走了！”
　　警员很纳闷，问道：“这么敏感的地方，你竟然没有察觉？”
　　少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？！”
　　一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。
　　银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”
　　女青年一愣：“天啊，我被诱奸了。”
　　一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。 次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。
　　短信写道：“房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！”
　　女浴室着火，众女子纷纷赤裸外逃。
　　老者见状大喊：“快捂住！”
　　女子要害部位有三处，裸女捂不过来。
　　老者又喊：“捂脸就行，下面都一样。”
　　女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
　　男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
　　女网友回复道：“其实我有九个男朋友。”
　　男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深！”
　　公司里，一群同事正在猜谜语。
　　男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” 其实很多人都知道，是五光十色。
　　但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”
　　一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”
　　男友紧张的问道：“你想怎么样？”
　　女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。。”
　　男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。 于是男子开始扯些社会话题。
　　男子问道：“你是如何看待房市的？”
　　MM愣了下，脸红着说：“还是不要过于频繁比较好！”
　　男子正在酒吧里和美女搭讪。
　　男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”
　　美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
　　一对恋人去登记结婚。
　　登记人：“做过婚前检查吗？”
　　女青年：“查过了，他房子车子都有！”
　　登记人：“我是说去医院，检查过吗？”
　　女青年脸红了，羞涩的说：“查了，是个男孩。”
　　一对情人经常偷偷在一起亲热。 每次亲热时，男的总爱说：“我要弄死你！” 几日未见，女的找到男的单位。
　　男问：“有事吗？”
　　女说：“也没啥事，就是不想活了。”
　　夫妻俩正在家中看电视。 电视新闻中播放道：“现在70%的男人都希望发生婚外恋。”
　　丈夫听后，忙说：“那我一定是那30%的男人，骗人我是王八蛋！”
　　接着，新闻继续报道：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”
　　一对夫妻离婚争孩子！
　　老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
　　老公说：“笑话！简直是胡说八道！取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。”
　　男：「你先脱，等你脱完我再脱。」
　　女：「我脱的比较慢，还是你先脱好了。」
　　男：「那这样子吧!节省时间我们一起脱。」
　　女：「这怎麽好意思呢？」
　　男：「没关系啦，自己人嘛。」
　　女：「那就快点！把全部都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!」
　　男：「嗯....有这台脱水机，洗衣服真是方便多了。」
　　早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。
　　小明：“现在能上吗？”
　　小姐：“等我脱完了你再上。”
　　小明：“那我帮你脱吧，你快点让我上，我先脱你下面，来！抬一下腿。”
　　女：“戴上它！”
　　男：“不戴比较爽！”
　　女：“戴了安全点！”
　　男：“相信我的技术。”
　　女：“不戴就不让你上！”
　　男：“不戴才像男子汉！”
　　女：“你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？！”
　　一对夫妻想做爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：
　　“妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。”
　　妈妈很生气说：“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。”
　　又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：“去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。”
　　儿子便立即说：“妈妈，爸爸交代说，不用了，他自己已经用手洗好了。”
　　夫妻约定把“上床”叫“上课”。
　　一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
　　老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
　　次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
　　一男子把情人的电话在手机里设为了“老板”。 所以每次情人来电话，老婆看到后，都会说：“快！老板打电话来了！” 男子接过电话后说：“老板叫我去一趟。” 临出门，老婆叮嘱道：“努力一点，好好干！”
　　男子看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉的滑下来！ 但女同事腾不出手来，于是女同事说道：“帮个忙，谢谢。”
　　于是男子默默地帮女同事把丝袜穿好。 女同事张大了嘴，惊讶的说道：“我只是想叫你帮忙拿一下盒子！”
　　男子对女同事说：“我在地上放三百元，你捡起来的同时让我插一下，可以吗？” 女同事拿不定主意，于是打电话问老公。
　　她老公想：“那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。”
　　过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。
　　却听到老婆气喘吁吁地说：“这个色鬼，他！他！他放的全是硬币！”
　　一美女过来欣赏男同事新买的笔记本电脑。 看完了电脑又看电脑包，美女突然说：“你的包皮好软啊！” 男同事听后大惊失色，目瞪口呆！！ 紧接着美女又说道：“让我翻开看看。”
　　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了
３７欢迎来稿
　　某大学有二个文艺社，一为男生社，一为女生社。 本来，这二文艺社均不相互往来，也就是校内男生的作品都投往男文艺社去，女生则投往女文艺社。 本期开始，二文艺社开始互相挖角、相互较劲起来。 男文艺社邀稿宣布：欢迎女生来"搞"，深度要够...... 女文艺社邀稿宣布：欢迎男生来"搞"，长短不拘......
　　某女校男老师在课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」 女学生们..............
　　男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
４０《幸运52》发生的真实笑话,李咏都笑趴下了：
　　一对夫妻搭档，猜食品名称，老婆比划老公猜。 大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
　　老公：…………
　　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
　　老公看来是急坏了，脱口而出："咪咪！"
　　李咏都笑趴下了。。。。。
　　在一项综艺节目中，主持人胡瓜询问当红歌星徐熙媛一些机智问答题。
　　胡瓜问："世界上第一个男人是谁？"
　　熙媛答："亚当。"
　　胡瓜问："答对了！
　　第二个问题请教你，世界上第一个女人是谁？"
　　熙媛答："夏娃。"
　　胡瓜问："也答对了，现在进行最后一个问题，当夏娃和亚当结婚时，夏娃说的第一句话是什么？"
　　熙媛时值清纯处女，她根本不会联想到胡瓜问的会是黄色问题，心里没有答案，只有紧张地环顾四周，并且急得直跺脚，却不小心把膝盖撞到桌角，熙媛痛得大叫："哎哟！疼死我了！"
　　"完全正确！恭喜你得到一万元奖金！"胡瓜兴奋地喊道，全场报以热烈掌声。
４２《精液的味道应该是甜的》 这个故事发生在一所一流大学中。 　
　　生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。
　　一个女生举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？” 　
　　“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。
　　那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？” 一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
　　不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”
　　年轻漂亮的女士在动物园闲逛著，最后停在猴子笼的前面。
　　她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”
　　“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
　　“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
　　管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
　　公牛在奔跑中，见到一头母牛在路边吃草。
　　公牛急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了！！”
　　母牛：“专家来了有啥可怕？”
　　公牛：“现在专家爱吹牛B啊！”
　　母牛听后大惊，撒腿就跑！ 母牛边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？”
　　公牛：“看来你是真不知道，现在专家除了吹牛B还扯蛋啊！！”
　　一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：“你把裙子拉上点我给你五十块。”
　　护士抬头笑呵呵的说：“你给我两百我让你看生孩子的地方。”
　　那日本人就高兴地掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：“往那走前面左拐就是产房了。 ”
　　一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒: 难道这也不行吗? 服务生说: 露胸可以，但不能自带饮料。
　　甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。
　　甲对乙说：“你把屎吃了，我就给你5千万！”
　　成交！ 接着又发现一坨，乙对甲说：“你要是敢吃了，我也给你5千万。”
　　甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。
　　甲乙相拥大哭：“一分钱没挣到，一人却吃了一坨屎！！
　　老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！ 突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？”
　　老婆问：“你那个秘书来公司多久了？”
　　“两三年吧。”老公答道。
　　老婆又问：“长得怎么样？”
　　老公：“一般！”
　　老婆：“身材呢？”
　　老公：“还行！”
　　老婆：“穿衣服呢？”
　　老公：“挺快的！”
　　某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。 司机将钱放在内裤贴身袋里。
　　到局长家他问：“家有人么？”
　　夫人说：“没！”
　　司机边说：“那就好！”边说边脱裤。
　　局夫人惊问：“你？别乱来！”
　　司机说：“我给钱！”
　　夫人说：“给钱也不行！”
　　司机说：“是局长叫我来的。”
　　夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”
　　女县长到贫困县上任. 一日,残联主任来找:今天是爱耳日,请领导批点钱搞活动.女县长批之.
　　另一日,计生主任来找:今天是人口日,请领导批点钱搞活动.女县长批之.
　　又一日,公安局长来找:今天是禁毒日,请领导批点钱搞活动.
　　女县长大怒:今天你日,明天他日,天天日我怎么受得了!
　　女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！ 女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！
　　局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花短裤嚷道：“我老公昨晚回家竟然穿了别的女人的短裤，局长一定要管！” 局长连连安抚：“一定严加管理！”顺手把短裤塞到口袋里。
　　工作一忙给忘了，局长晚上回到家 ,老婆洗衣服时，从口袋里发现了花短裤，就埋怨说：“以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！” 局长晕倒!
　　一领导醉后与小姐同眠。 手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！” 次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”
　　公司新来个漂亮女秘书。 几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！” 副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”
　　某女会计因为例假来向厂长请假。 厂长问：“你怎么每个月这时候都要请假？请假干嘛？” 女会计说：“家里来客了。” 厂长很好奇，问：“什么客人？ ”
　　女会计犹豫了一会儿说：“娘家人。 ”
　　厂长继续追问：“叫什么？怎么每月都来？ ”
　　女会计红着脸说：“叫刘洪水。 ”
　　厂长一拍大腿：“刘洪水是我表哥啊，不行，我得去见见。 ”
　　男导演晚上和老婆睡觉时，竟然说起了梦话！ 梦话中说道：“亲爱的，我太爱你了，我会尽快跟老婆离婚！” 这时，男导演突然醒了，发现老婆正恶狠狠地盯着他。 男导演马上重新闭上眼，继续装睡！ 男导演翻了个身，说：“好，就用这样的语气，非常好，开拍！”
　　将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧！”
　　副官：“是！将军！”
　　将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
　　副官：“是！将军！”
　　第二天六点，副官准时来到将军卧室。
　　副官：“将军！您该起床了！”将军很满意，感觉找回了部队感觉。 将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下！ 副官边拍边喊道：“小妞！天亮了，你该回家了！”
　　爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。 由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？” 爸爸故作镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！”
　　一对夫妇外出度蜜月回来。 朋友问男的：“快乐吗？”男的说：快乐！ 朋友又问女的：“快乐吗？” 女的答道：“乐是乐，就是快了些！”
　　邻家老王从来不帮妻子做家务。 妻子生日晚上，老王对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。” 妻子高兴地亲了一口老王说：“太好了，谢谢你！” 老王不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
　　结婚十周年纪念日！ 妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？” 丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。” 妻子见自己暗示有效，心中窃喜。 晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！ 妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《梦的解析》！
　　老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输得精光？
　　偷情的后果 某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。 一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”
　　丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？排队去！”
　　老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！ 为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。 为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。 老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢！”
　　富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。 女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！ 男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。 第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。 第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。 男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
　　某家具店，女老板接待买席梦恩床的男士。 顾客很会杀价，讨价还价许久，女老板勉强低价售之。 次日，买床男士复来买沙发，又狠杀价。 女老板说：“昨日你在床上，占尽了我的便宜，今日又想在沙发上…”
　　儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！” 老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。” 儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！” 爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。” 儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。 妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”
　　男子带女友逛商场，女友看中了一支口红。 男子嫌贵，说道：“你不涂口红更好看，这叫自然美。” 女友大为不满：“我幸好没让你给我买衣服，要不然你一定说我裸着更好看，那叫人体美？！”
　　一老外来中国后，总是搞不懂“铁”和“钢”的区别。 某夜他很晚才回家，结果发现房东把门反锁了。 老外只好大喊："房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！"
　　一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”
　　心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”
　　男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”
　　心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
　　两男子当街对骂。 一男子慌乱之中竟骂道：“你就是一条女人穿的内裤！” 另一男子被骂的语无伦次，愤怒离去！ 一路人为此感到不解，上前问男子：“为何骂他是女人内裤呢？” 男子答道：“装B！”
　　老头临终前向老伴忏悔：“我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！”
　　老伴安慰道：“多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？”
　　妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”
　　丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
　　甲对乙说：“跟走我！我带你去一个女生都没穿胸罩的地方！”
　　乙大喜：“真的吗？在哪里？快带我去！！”
　　甲答道：“好，快，就在隔壁的幼儿园！”
　　一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。
　　这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句“流氓”！
　　男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”
７８同一件事
　　当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说："妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼......"。母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说："小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。"于是儿子便慢慢地叙述着："昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事......"
７９比一比床上功夫
　　话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。 而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在家，把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走人。
　　“可是，”女佣说：“先生总是说我烧得菜比你好。”
　　女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”
　　正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！” 女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"
　　“不是，”女佣回答，“是司机、园丁他们说的。”
　　女主人把女佣叫到面前问她："你是否怀孕了？" "是啊！"女佣回道。 "亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？"女主人再次训斥。 "我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？" "可是我怀的是我丈夫的！"女主人生气地反驳。 "我也是啊！"女佣高兴地附和。
８１没翅膀的天使
　　皮皮："妈妈，天使是什么样的人？"
　　母亲："有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。"
　　皮皮："真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说；'你是我的小天使！' 可是管家阿姨并不会飞呀？"
　　母亲："我今天就要叫她飞走。
８２原来如此
　　五岁的儿子对父亲说："除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。"
　　"真的吗？说来听听！"父亲听了惊奇的问。 "
　　今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！"
８３我要死了
　　老霍夫妇俩好不容易待孩子都睡着了，便尽情欢悦起来，因为太兴奋了，妻子忍不住呻吟着："我要死了......" 这种奇怪的声音，惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。 兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，见了情形便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一巴掌，弟弟在一旁对哥哥说："活该，妈都要死了，你还笑！"
８４被子掉了
　　小孩学国字，先生教到一"被"字，屡教不会，于是老师拐弯抹角教他，问小孩："床上有什么？" 小孩答："床垫。" 师问："垫子上有何物？"答："母亲。" 师问："母亲上有何物？" 孩子答："母亲上有爹爹。"老师有点火大的问："爹爹身上？" 小孩答："爹爹身上什么也没有啊！"老师毫无办法的问道："那未，那睡觉时盖的被子呢？" 小孩答："被子早掉到地上了。"
８５师生对诗
　　有一学生十分顽劣不敏，于是老师罚他跪地，并且题了一句诗，对学生说："如果你对上下句，就可以免跪，否则只好一直跪下去。" 老师的诗是："今日学生头叩地。" 学生略想了想，不慌不忙地接着说："昨夜师母脚朝天！" 老师哭笑不得。
８６姑嫂巧对
　　有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看汉书，嫂嫂从外面进来，就开玩笑的说："姑娘看书心思汉。"姑娘被嫂子说得面红耳赤，很害羞。过不了多时，嫂嫂刚要出外时，用手遮着阳光，小姑娘就说："嫂嫂怕日手遮阴。"报了一箭之仇。
　　某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难...... 不一会儿，小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了，鲜乳沾满了她的丝袜。小姐气极败坏地说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
８８日光浴
　　某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 答：＂因为你正躺在餐厅的天窗上＂
　　在一间酒吧里，当怀特和他的好友马歇尔两个莫逆之交的好友，喝了几杯威士忌，酒后吐真言，怀特开始不断地摇头感慨，向马歇尔倾诉着他们夫妻之间感情不愉快的事。 怀特把最隐私的贴心事都向马歇尔如实的诉说："你知道吗？最令我感到无奈的是，我和我妻子的性生活，始终无法和谐，她每次都感到不满足，我真不知如何才能使她快乐？" 马歇尔说："噢，老兄，那实在是没什么好担忧的，让我给你一些忠告，你先把床铺换成法国制的天绒垫，当要上床的时候把灯关掉，只留一些朦胧的灯光就好，然后整个房间喷洒一些高贵的香水，让你太太穿上最薄的睡衣，并且记得别把窗户关上。" "然后我怎么办呢？"卡特问。 "只要吹口哨。" "吹口哨？" "是呀，我会在窗外等着，当我听到你吹口哨时，我就从窗口进去，帮你做完剩下的工作。"
９０望远镜
　　两个对楼的邻居不约而同地买了望远镜，俩人各自盛夸自己的最好，你来我去，就这样吵了起来。
　　甲邻居说："最近我用这付望远镜看你的家，能清楚地看见你和你太太在床上做什么事。"
　　乙邻居回道："是吗？如果你的望远镜真是最好的，那就应该看得更清楚些，因为那女人不是我太太，而是你的......"
９１陌主男人
　　一个年轻的太太，每天被一陌生男子骚扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题："太太——听说你的身材很美？" 即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。 "太太，"陌生的男子又说道："听说你的身材很美？"妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道： "身材很美又怎么样？" "如果是这样的话......"陌生男子答道："请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太太的屁股后。"
９２糊涂夫妻
　　"老张，你怎么啦，什么地方不对劲？" "你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。" "哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？" "更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说： "现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来......"
９３卖牛奶的男人
　　皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
　　"有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？"
　　"没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。"
　　"这样啊，那我就放心了。"皮哥吁了一口气。
　　"可是他到现在还没有下来呢！"
９４尚未发生
　　某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄、．．．一直填写到最后一栏"关系"时，该男生想了半天才写下"尚未发生"四个字。
　　秀才新婚望着娘子裸体来了诗兴曰：“平原两小峰，山下一小坑，泉水日日涌，翠草四季青。”爹在隔壁听见忙曰：“儿呀，这真是块风水宝地，爹死了就埋在这儿了。”
　　问：世界上最悲惨的男人是？
　　答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。
　　一群女人交流自己的“性”生活。单身女人拉得有声有色，性趣盎然，而家庭女人却性趣索然，沉默不语。 家庭女人羡慕地问：“你们是不是天天如此？” 单身女人说：“不是的。” 家庭妇女问：“为什么？” 单身女人说：“我们得趁你们的空。”
　　某女偷情，丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？晨练者答：裸奔见过，但没见过戴避孕套裸奔的！
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