[我的成长历程]一个忧郁的人怎样才能变得快乐？
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[我的成长历程]一个忧郁的人怎样才能变得快乐？
宝宝1岁7个月LV.14
我一直在矛盾着，有时决断、有时犹豫，有时聪明、有时迷糊，有时勤奋、有时懒惰，有时爱美、有时邋遢，有时勇敢、有时逃避，有时会爱、有时冷漠... ...我喜欢那个好的我，怎么样才能永远做那个好的我？难哪!
　　我总是躲藏在后面，我不喜欢引人注意，不喜欢与人面对面地交流，现在有QQ、短信可以交流真是太适合我了。在人前我总是表现得非常温顺、好脾气、合群的，但真实的我总是无法融入任何一个群体。我与任何人都保持有距离，甚至是和自己的妈妈、弟弟、丈夫、女儿。这是不是一种病态？
　　这可能是与我的家庭有点关系吧。从小父母总是吵架，看到妈妈在黑暗中哭泣，我是那样地不安和害怕，小时候我很胆小，也很封闭自己，很容易生闷气，一点点小事我就能气好几天，一生气我就在心里骂我自己，是我的无能造成的。无数次我都想一死了之，现在回想起来只记得那时候的郁闷，却想不起是什么理由。
　　我有一个优秀的弟弟，清秀白净、成绩好、人缘好、老师喜欢、街坊邻居夸赞、所有的亲戚朋友都重视他，当然我父母更是。我就象是一只丑小鸭，又黑又瘦、成绩普通、长相普通、人缘普通、老师对我没印象。我再努力也比不过他，每年学期未他总能拿回许多奖状、奖品，而我最多只有两支铅笔的奖品，差距太大。
　　有几件小时候的事我记得特别清楚，闭上眼睛就象是今天发生的。第一件是我上小学的时候，那时候我虽然长得比较黑瘦，但五官还满漂亮的，眼睛又大又亮，据说那时候我爸爸在他单位吹嘘女儿漂亮，有天晚上要带我去参加他们单位组织的看电影活动，我坐在爸爸的自行车后面，一路担心紧张害怕，害怕被卖了。电影放什么我全然不知，只在思索着要被卖了该怎么办，要往哪里逃，要不要逃回家等等。现在想来应该是对父亲的极度不信任造成的。
　　第二件事是我刚上初一的时候，那是个冬天的中午，阳光明媚，有三个老太太坐在学校旁边的藤椅上晒太阳，我一直看着她们不愿离开，我脑子里想着我什么时候才能变老，这样我就可以休息了，我感觉自己太累了，那时的这种感觉我现在还记得很清楚。
　　第三件事，我上高中中专时时，爸爸已不太回家，一回家就吵架的，我极度地不喜欢他，那时候我希望他别回家。而弟弟整天去图书馆学习，因为他也一样不喜欢家里的氛围，我是女儿，我不能离开，妈妈一人在家，我得帮她做家务，那时候我是妈妈的垃圾桶，每天每天我都听她诉说着她的不幸。记得一开始我还能说些话来安慰她，可渐渐地我越来越不想说话了，我很烦很烦，但我又不能离开，我得就这样呆着听她的诉说。那时我好象是为了妈妈而活着，记得我小时候的日记上总写着希望妈妈开心幸福快乐，如果妈妈去世了，那我也没有活着的必要了。我还暗自比较过很多种死的方法。
　　那时候我可能是很阴郁，平时我都不说话的，甚至好几天我一言不发，没表情更没笑容、身材胖胖地、衣着很普通、没有什么零用钱、不合群、成绩一般。所以我一直没有朋友，放学后我除了回家做垃圾桶我还能做什么呢，十几岁的我常常在心里叹气。
　　我小时候也有点爱好的，我喜欢画画、音乐、雕刻、手工这些只需要一个人做的事情，可是我的表现并不突出，所以父母也没想到要培养我，他们只希望我分数考好点。有一年高中，我很努力地读书，我一向很薄弱的数学期未考进了全班前十名，我心里十分地高兴，虽然父母没表扬我，但我心里还是很开心，并写进了我的作文里，谁知我的作文被爸爸看到了，他非常轻蔑地说了句我终身难忘的话：&考了这么几分有什么可高兴的，还要写进作文里，真是不自量力。&并要求我马上把作文改掉，我不肯改，他就骂我，我那天痛哭了一场，现在想起来我还是想哭。
　　那时候我最喜欢做的一件事，就是休息天爸爸不在家，弟弟不在家，妈妈在家里午睡，家里静悄悄地，我一个人站在阳台上，扑在晒在阳台上的被子上看书，被子暖洋洋地，让我觉得很安全、很温暖、很平静，我太喜欢这种感觉了。可是，当妈妈醒来了，我就不能再享受这种感觉了。我是那么地喜欢一个人，一个人的时候我才能感觉到幸福。
　　当我在家的时候，我就做很多事情，洗碗、拖地、整理房间、洗衣服。因为只要我坐着而妈妈在做家务时，我就有一种负罪感，感觉她的不幸福都是因为我的懒惰造成的。
　　由于我天资不高，即使我努力了，学习成绩也不是很好。我进了重点初中，可没能考上重点高中，我以第一名的成绩进了最好的普高，但我也没能考上大学，只考上了高中中专。而弟弟却轻松地考上了重点初中、重点高中、重点大学、研究生。
　　就这样我终于长大了，毕业了，工作了。我把第一次领的工资买了礼物送给妈妈，第一次的年终奖给家里买了新的电话机，我省吃俭用，把钱都给了妈妈，因为我认为妈妈需要钱，她有钱了就会幸福，就不会整天忧心忡忡，心灰意懒。她需要我上进，我就去读自学考试。弟弟去了外地上大学。我每天上班下班，继续做着我的垃圾桶。
　　我是在一家私人企业做外贸单证的。我努力的工作、老实肯干，得到了老板的信任。公司越开越大，我是总部的原老，老板出国他办公室钥匙只放心交给我一人保管。那时我工作上还是很通气的。后来因为老板没有守法经营，我不愿意再待下去就辞职了。我应聘去了一家化工企业做外销员，但试用期结束后她们以我工作不努力辞退了我，我很冤枉也很无奈。又去了另一家进出口公司做业务员，可是外贸业务并不是那么好做的，我没关系没背景，全部从0开始。我一个人去全省甚至外省找合适的工厂、验货、联系客户、组织样品参加交易会、打包收发、处理大量的图片和邮件。过程有很多苦难，但我都咬紧牙关过来了，我想要赚钱。
　　我半夜12点多走过高速公路、为了省钱住过条件很差的小旅馆、也是为了省钱坐半夜的过路车、站票车、很臭很脏的卧铺车，半夜到站后也被黄牛拉扯过，事后想想都有些后怕，毕竟那时候我是个才20岁出头的小姑娘，也是要感谢自己的相貌平平保护了自己。可即使这样我的业绩并不出色，在单位也只有坐冷板凳的份，那时候很灰心，觉得不是做这块的料。从小到大，我的努力总换不来成果，象我这样一个内向又抑郁寡欢的人能做什么呢？我唯一的技能恐怕就是做家务了吧。
　　那时我是极度抑郁的，我不喜欢自己、不喜欢父亲、也不喜欢母亲、不喜欢自己的家、不喜欢工作，没有朋友，更加没有男朋友。对于父亲我是恨，对母亲我是可怜。我们家庭氛围非常地差，我无力改变，也不知道怎么去改变，在家里笑也是假的。也许我也是造成家庭气氛差的一个因素吧。记得从初中起我就没什么笑容了，休息天、寒暑假我整天地呆在家里，哪都不去，家里悄无声息，有时开下门邻居都会吓一跳，说你们家原来有人的啊。我小时候喜欢画画，会不吃不喝地画上一整天，我喜欢一个人的感觉。我们家和亲戚朋友也不太来往，越长大我就越没有过节日的感觉了。
　　在我23岁那年，我终于说服了妈妈让我一个人搬出来住，我终于脱离了那个让我压抑而又不得不呆下去的的环境，我自由了。我变得快乐起来了，在那一年我终于交了一个男朋友了，比我要大7岁，我很想依赖谁，但23年来我无法在心灵上依赖谁，我依赖不了父母，也依赖不了朋友，所有的心理话我都是写在日记本里，只有我自己看的日记本。男朋友一开始对我很好，但后来也许是我的脾气阴晴不定他有点若即若离了，后来发生了一件事，我们最终走在了一起。这件事是我的爸爸引起的。
　　他因为染上了赌博，加上一直以来对家庭的淡漠，妈妈最终还是跟他离婚了，在做决定前妈妈征求我的意见，我举双手双脚赞成，没有了他，我们家就没有风暴，就可以平静地过日子了。因为他欠债，那时候有很多人经常来敲我家的门，咚咚咚，敲得我们每天惶惶不安，特别是我妈妈，都快神经质了。我们给他还了几次，可这就象个无底洞越还越多了。他还好几次到我单位来找我要钱，穿着黑大衣，头尖尖小小地从门外探进来，我无地自容，我哪有那么多钱给他，我工作才没几年，没多少积蓄，我业务也没什么起色呢。他在单位跟我说：&你工作了总有积蓄的吧！&我那个气愤啊，难道我有积蓄就要给你还债吗？他还把我的电话给债主们，债主们来找我，我气不打一处来，那段时间整天跟人吵架，但人家是债主，最终自然是吵不赢的，我单位里都快呆不下去了。还有派出所的人也打给我，说我爸爸欠人家钱，再不拿钱来，就要被拘留了。还有债主们常去我爸爸现在住的地方，把我原来买的值钱的东西都搬走了，电视机、电冰箱、手机都拿走了。这一切我都没有告诉妈妈，她会崩溃的，我有时跟弟弟商量，但他有点冲动，他说要去跟人家吵跟人家打，但这么做只会伤害到我们自己，所以我也不说了。反正那时候一有钱就要拿出去还。他是无人不借，亲戚朋友们都躲着我们，他甚至还问我同事借，问我老板的驾驶员借，他很会装可怜，人家都借给他了，还得我来还。我那时候恨得都不愿意叫他爸爸，他是一个极度自私的人，虽然他现在已经去世了，我不应该这样说，但我那时候真的很恨他。
　　再后来，可能他的压力也很大，睡眠饮食都不好，他得了重度糖尿病，血糖高到测不到，他住进了医院。治疗了一段时间稳定后就出院了。出院后，他不按时吃药，他说我们要毒死他，他还乱吃东西，也不注意个人卫生，尿都拉在抽水马桶外面的，尿里都是糖份，那时候家里的地上全是粘糊糊地、散发着恶心地味道。就这样他住院一阵子，又出院一阵，总是不见好转。因为没有人照顾他，我和弟弟商量把他送去了康复医院，那里有专业护士可以管他吃药，还有护工。但他住在康复医院总要逃出去，要骂护士和护工，有时候还打她们，人家不收了，催我们办出院手续。办出院手续的时候院长建议我们带他去精神病院看看，她怀疑他精神上有问题，还写了条子让我们找里面的一个医生。于是我带他去看了，人家一诊断，说他是老年痴呆症，暴力性的。
　　他住进了精神病院，我们请了护工照顾他，我双休日去看他。一开始他还要逃，但精神病院有两道加了锁的大门，还有好几个有力气的男护工，他逃不走，就经常打电话给我，让我去。那段时间我弄得精疲力尽，我感觉我自己也快得神精病了，在妈妈面前我还要假装坚强，她是那么脆弱，仿佛一点坏消息就会把她压垮。而那段时间我跟男朋友也是若即若离的状态，弟弟还在外地上大学，我只有靠自己了。
　　本以为就这样给他治病，再慢慢地还点债就可以了。谁料到有一天妈妈收到了法院传票，说有人告她欠了银行20万元，天哪，怎么会这样，哪里来的飞来横祸呀！我们去法院拿了材料一看，原来是爸爸借的，是在他和妈妈的婚姻存续期间借的，他们两都是被告。妈妈拿着法院的材料都快疯掉了，她说她从小到大从来没问别人借过一毛钱，就连以前家里很穷的时候也宁可饿着都不借的，现在老了倒吃起这种官司来了。我陪着妈妈去各家律师事务所咨询，律师们都很同情我们，可是他们说从法律角度来讲，我们很可能会输，因为我们拿不出证据证明这些欠款是赌债。原告提交的材料上说是我爸爸为了办学和用于家庭生活借的款，借条也是他亲手写的。爸爸以前也都不太回家，回了家除了吵架也不太交流，我们都不知道这些事，拿到传票才知道欠那么大笔钱，而且银行愿意借钱给他，是因为他拿了他的一个远房亲戚的房产证抵押的，那个远方亲戚也傻的，事先也不问我们一声就跟他办了，爸爸承诺给他高利息他居然相信了。回想起来，难怪那段时间他疯狂借钱，还多次问我拿身份证说要去办信用卡，让我做担保人，幸亏我没给他。后来他还不出利息了，银行就把他给告了，银行的律师同时也把我妈告了。
　　最后我们请了一个律师，说可以帮我们打打看，律师费要2万块，我们没钱，就把房子卖了，而且那个律师也说最好是卖了，就算不卖可能也保不住。虽说按现在的政策不会把我们赶出去（因为我们只有唯一的住房），但房产证是要抵押给银行的。妈妈说这样就等于是整天住在别人的房子里，她无法忍受的。而且等她过世了，这个房子仍旧是要被拍卖掉的，妈妈也为了顾及我们，给我们留下点财产。其三这个住所债主们都知道，我们不想继续活在整天被人讨债的环境里了，所以匆匆地卖了。没有卖上好价钱，以低于市场的价钱出售了。那个房子前不久我刚和妈妈两个人一起粉刷过，弟弟那时候说要考研究生，每天去图书馆复习，没帮忙。所以这么新的一个房子就这样没有了，非常舍不得，也许妈妈暗地里哭过了吧，她是最舍不得的，这个房子是外公留给她的。
　　我爸爸因为是限制行为能力人，无法出庭，就由我代替出庭了，平身第一次上法庭，我即气愤又不安，在我们传统的意识里，只有坏人才上法庭，现在我们被迫成了坏人，这让我更恨他了。虽然恨，我又不能把他怎么样，这样才是最折磨人的。虽然我们提供了一些证据，但只能证明他平时对家庭不太关心，爱赌博，可是没有直接证据证明这笔钱是赌债。所以，官司我们输了，判决书上写由他还20万，还有利息，妈妈是连带责任人，那个远房亲戚也是连带责任人，但按顺序是由他先还，他还不出由我妈妈还，我妈妈还不出的时候才由那个远房亲戚还。他现在是身无分文，他的退休金交医院的费用都不够，等于这些钱要由我妈妈来还了。法官是个女的，她也很同情我们，可是她无法判我们赢，最后她只是说谁让我妈妈找了这样一个人，没办法。这个案子被移到了执行厅，执行厅的法官也同情我们，最后让我们一次性还一部分，剩下的每月还。这个案子暂时到此结束了。
　　谁料到，大债主不止一个，别人听到风声，知道官司我们必输，就又来起诉了，我们旧伤未愈，新伤又来，简直是遍体鳞伤。而且，每周未我还得含着满腔的愤怒去医院看望他，那段时间我根本不想叫他一声爸爸，我觉得他根本不配，他带给我的只有伤害和愤怒。去了医院我还得好声好气跟说话，还要买东西给他，这简直是对我的一种折磨。
　　第二个官司我们也输了，这个债主不是银行，是我们家以前的一个隔得比较远的邻居，我们都不认识的，是通过这个官司才知道的，他们家是穷凶极恶的人，至少我是这么认为。虽然执行厅判决我们先还一部分，剩余部分每月还，他们也在法官面前签了字，但事后总是来找我妈妈，说些非常难听的话，要么就是有时候坐大半天，让我妈妈的精神饱受痛苦和折磨，最后我们想尽办法还清了。这些钱都是替那个人还的，我们上辈子倒底欠了他什么呀！虽然钱财是身外之物，可我实在是气愤难平，我们辛辛苦苦赚来的钱用在这种地方真是心不甘情不愿。
　　在这段打官司的时间里，我男朋友也出了些力，帮着找律师，跑东跑西的，我还是很感激他的，所以最终我们结婚了。他家买了婚房，婚后我就住他那里了，妈妈在外面租了房子，弟弟在读研究生住校的，也找好了女朋友，在打官司期间，弟弟的女朋友也参与进来的，可能弟弟跟我的感觉相同吧，最后他们两个也结婚了。通过官司，我们俩都找到了另一半，也算是一种收获吧，所以说人生不可能总是磨难，总是会有一扇窗为我们打开的。
　　再后来的日子就比较平静了，每月还钱，双休日去医院看他。我提出来由我每月去还钱，妈妈不让，怕给我负担，我也没坚持。我工作上也顺风顺水起来，有了很大的起色。公司因为政策上的原因关闭了，我就去了新的进出口公司，这次是带着业务去的，人家还倒着求我呢。去了之后销售额也是节节攀升。在这种日子下，我的心不再那么难受了，我告诉自己不要去恨他，恨也会让自己变成一个可怕的人，我要的是开心快乐幸福的日子。
　　这年我29岁了，我盘算着该生个孩子了，我年纪也不小了。于是我怀孕了。
　　在我怀孕3个多月的时候，有一天半夜，我正在睡觉，突然医院打电话给我，说他不行了，体内电解质失调，情况非常危险，马上要有家属去陪夜，我因为身体原因没法去，就打电话给弟弟，让他去处理。弟弟也很上路，这次真是亏了他了，马上就去了。第二天一早，他就去世了，医院联系送去了殡仪馆。当时我们也不想给他办什么仪式，就这样火化算了。我通知了妈妈，妈妈说这样不行的，还是要按规矩来办。于是我通知了他这边的家属，因为之前都没怎么联系的，也不知道她们会不会来，没想到她们还是来的。又跑去他单位通知他们领导，他们工会派了人。然后又去联系殡仪馆举办仪式，去酒店定了感谢酒，去殡仪馆冷冻室提人，请化妆师化妆等等。因为身体原因，这些过程都由我老公陪伴办理，我也是感激他的。在仪式上，我弟弟拿着他放大的遗照，我站在他旁边，我看着他的表情也不怎么悲伤，跟我差不多。我们都是那种木然的表情，我只是在心里不停地说：&就这样走好吧，下辈子好好做人，这辈子这样走你太失败了。&
　　他这一生就这样结束了，留下了一屁股的债，留下了三个伤透了心的亲人，留下了许多痛苦的回忆。而他得到了什么呢？如果他知道是这样的结局，当初会不会再去借那么多钱，再去赌了呢？他的死是什么造成的？是无穷无尽的欲望，还是疾病？死对他来说是一种解脱还是遗憾呢？我这样做对不对呢？是我对不起他吗？
　　当天晚上，妈妈住在我家里，和我睡在一张大床上。黑暗中，我仿佛看到他向我走来，我心里有些害怕，我对着他说：是你害了自己，不是我。他好象叹了口气，回过身走了。从此我再没见过他的幻影。妈妈就睡在我身边，她睡着了。
　　他的故事结束了，而我的还在继续。我去给他办了销户手续，从此他从这个地球上消失了。
　　妈妈留在我家里照顾我，期间也发生了些不愉快。
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邀请好友扫一扫分享给TA或者如果你身边有抑郁倾向的人，图解告诉你该怎么做
你的心理状态健康吗？
你身边有抑郁的朋友吗？
对抑郁症多一份了解与理解，
就会减少一分被情绪折磨的痛苦。
这一个精神力不断上升，
精神需求却被持续压抑的时代，
越来越多的人被负面情绪困扰，如：
抑郁、焦虑、暴躁等。
据2016官方统计的数据报表显示，
中国'抑郁症'患者，已经超过一个亿。
也就是说：平均每13个人里，
就有一个抑郁症患者
或者更多的，是徘徊在抑郁症边缘的
待疗愈疏导人群。
下面，是一份为所有人准备的《抑郁必备手册》。
当我们自己的心理状态不佳时，当我们的亲人或者朋友，感到抑郁或者难过、迷茫等感觉并不好时：我应该做什么？以及一定不要做什么？
快来看看吧！多一分了解，就多一份疗愈的力量！
遇到心情抑郁的朋友
我们一般人都认为：自己的认知、思想都是自己控制的，我们怎么被情绪影响成这样个样子呢？
其实有时情绪对认知的影响还真的不小
有的抑郁患者总结出一个规律：高兴的时候想到的大都是乐观的事，悲伤的时候想到的大都是悲观的事。
高兴的时候由于头脑和身心都被当前的事物占据了，对于事情负面方面感觉比较麻木，不敏感。
悲观消极的时候对于事情积极的方面感觉麻木，而对消极的方面敏感，所以想到的是事情的负面方面，想象是很生动的，冲击比较大。
这些不是有意控制的，而是不由自主的。
抑郁患者生命能力很低，显得很懒，不想动，原本勤快利索的人现在变得无所事事，不想做事、不想上学、不想上班、不想活动，不要以为他真的就是懒散，其实那是疾病的症状。
我们一般人在工作疲惫时，往往会选择洗个热水澡、上街散个心等方式来缓解，最多就请个假，休息一段时间就能重新回到工作岗位。
但是，抑郁症患者却无法靠休息恢复精力，如果此时继续高强度的工作，对病情将更为不利。所以当他们说累了，那就是真的累了，那是身体的疲惫不堪和心累！
当抑郁的人觉得自己有病，作为亲人和朋友你应该感到庆幸，至少他们能意识到自己有病，就有去医院治疗的可能，离康复也就不远了。
更多的情况是：一个已经抑郁的人，拒绝接受自己的现状，拒绝就医，拒绝面对和疗愈自己。所以，如果他有主动疗愈的意愿，一定要支持他！
随着抑郁的加重很多人会经历从“不开心”到“不想活”的一个转变。
随着病情的发展，患者变得思维迟缓、意志活动减退，出现认知、情感、交流方面的障碍，工作能力、人际交往能力及生活自理能力下降。
如果不治疗，病情将从“不开心”发展到“过不下去”，甚至“不想活”。这个时候除了给予理解以外，主要的还是帮助其治疗。
对抑郁症患者而言，轻如鸿毛的精神负担都会带来难以承受的心理压力。有些压力对于寻常人不过尔尔，但抑郁症患者实在没有力气来对抗这些哪怕极度轻微的负面情绪，会把他愈发推向精神困局的最深处。
不要逼他们去做任何事情，一个安稳的环境对抑郁症患者非常重要。
抑郁症的患者常常会对身边的人或事表现得漠不关心，其实最为贴切的形容是有心无力。他们已经没有能力和能量去关照、关心他人了。
除了经常不想说话外，时常会忍不住情绪失控、脾气暴躁。希望大家都能理解，对于这种情绪上的失控抑郁症患者自己也很苦恼。这个时候请不要给予更多压力，他们需要的是关爱和理解。
抑郁症的对面更多的是“活力”，是身体被病困住了，导致人生也如同被困住了，体内的精力好似被榨干了，导致人生也如同被抽空了。
所以不要对抑郁症患者说“开心一点”、“想开一点”这种话，导致他抑郁的并非心情，开心一点、想开一点并不会减轻他的病痛，更何况绝大多数抑郁症患者已经失去了“开心、想开”的精神调节机制。
对抑郁症患者多一份理解，
就会减少一分他们的痛苦。
曾经一位抑郁的朋友告诉我：当我感觉不好时，请不要用“比较”和“规则”告诉我应该快点好起来，我更希望你可以陪伴我，倾听我到底发生了什么，让我感到我不是一个人。
我们身边如果遇见抑郁的朋友，愿您能给予合适的帮助，一直用关爱陪伴着每一位抑郁的朋友.
【心理提醒】时间能让伤口痊愈，虽然总会留下或深或浅的痕迹。人生本来就应是酸甜苦辣尝遍，才能让人有活着的快感。 ​
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雯雯走出抑郁，开心起来_抑郁症
状态：就诊前
希望提供的帮助：
平时患者在生活上注意什么，她的情绪好一阵，又不好一阵。她很有进取上进心，想继续考研，是不是不能有压力
所就诊医院科室：
北京大学第六医院 精神科
既往病史：
无（填写）
检查资料：
疾病名称：抑郁&&
希望得到的帮助：抑郁症怎么办
病情描述：压力大，没有目标，做着自己不喜欢做的事，人缘差，
疾病名称：怀疑抑郁症&&
希望得到的帮助：是否需要当面进行门诊咨询?
病情描述：近半年内经常失眠，最近情绪十分低落，做什么都没有兴趣高主任，您好。我最近睡眠不好，晚上总是醒，做什么都没有兴趣，每天过得都不开心，偶尔还有自杀的想法，请问我需要去看您的门诊吗？
司飞飞大夫的信息
精神科抑郁症、焦虑症、睡眠障碍等的治疗
北京大学医学部博士毕业。
研究生至今一直在北大六院进行学习和工作。
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让自己快乐起来的三个简单方法
让自己快乐起来的三个简单方法
生活压力大是心理问题增加的一大因素，特别是80后、90后，独自承担“上四老下二小”窘境，压力是越来越大，低头族越来越多，如何缓解压力，让自己开心就成了迫切的一个问题。在环境不变，他人不变的情况下，想要自己开心，唯有自己拥有娱乐自我的能力。一个连娱乐自己都做不到的人，如何能承担得起照顾家人的责任呢？一个娱乐自己的人需要两方面的能力，第一个能力就是自我情绪管理的能力，第二个则是自我鼓励的能力。当一个人拥有了这两个能力，也恰恰说明他是一个高情商的人。拥有娱乐自己的能力最好，没有也不用担心，我们今天就来分享三个可以让我们自我愉悦的小方法。1、去运动。关注我的朋友会发现，在我的文章里，无论是写控制抑郁的，还是控制焦虑的我都提到过这个词“运动。”今天我又把它排在了第一位，很多朋友可能会觉得，你除了让我运动就没有别的办法了吗？有，但是我一定要强调运动的重要性。现在有成堆的科学研究发现，有氧运动是摆脱轻度抑郁以及其他消极情绪的最佳方法之一。实际上，在治疗抑郁症方面，有氧运动居然和抗抑郁症药物有同样的疗效。运动为啥会有如此神奇的效果呢？这是因为运动能够促进大脑分泌一种叫做内啡肽的快乐因子，当大脑中分泌的内啡肽越多，我们的心情就会越愉快。很多人可能觉得，哎呀，运动太麻烦了，尤其冬天的时候要换衣服，要洗澡，我实在是运动不起来呀。斯蒂芬.盖斯在《微习惯》中教会了我们一个简单的方法。那就是我们可以从强迫自己做一个微笑的行为开始。你一上来就给自己制定一个每天五公里或者一百个俯卧撑这样的大计划，光想想自己都不想做了！《微习惯》告诉我们可以从小目标开始。，比如说我就换上衣服，我就走一走，我先做一个俯卧撑，可是当你准备好，你会发现我就走着走，就想多走一会儿了，这当你做了两个俯卧撑的时候，就能觉得那我是不是能做十个俯卧撑，这样循序渐进，我们也就可以运动下去了。2、去读书在这个纷繁的社会每个人都需要喝点“鸡汤”，当我们我们迷茫的时候，无助的时候，不太可能有个人天天陪着我们，帮忙去解除自己的迷惘。更何况你所迷惑的也未必能为外人道也！一个人知识越少越是焦虑。这个时候无论你是心情不好，还是没有动力，亦或者是烦闷了，读书都是最好的选择。读跟自己当下对路的书籍，你会发现生机又回来了。我现在是三宝妈妈了，虽然生宝宝们的时候已经预计到了能发生的困难。可是真的看到两个稍微大的大宝相互争抢东西，而自己又没有精力去管他们两个的时候，我就特别挫败。这个时候我就去读那些育儿书籍和别人的育儿传记。很快我就有满血复活的感觉，因为我看到了那么多人原来都是这样走过来的，我的焦虑，挫败感就减少很多。我发现当自己情绪不好的时候，给自己加“鸡汤”，打“鸡血”。效果真的是杠杠滴，但是请记住一定要选择跟自己当下“对路”的书籍。3、走出去。心情不好，越是窝在家里，心情越会郁闷。一位英国的研究人员，在伦敦的两个街区做了一项有趣的研究，而这两个街区的唯一区别就是森林覆盖率有所不同。研究发现，街区的绿色树木越多，居民的抗抑郁药物消耗的就越少，也就是说生活在树木繁茂的街道，人们会更少的感觉到抑郁。色彩心理学的相关研究也发现，绿色更容易让人产生心神宁静的感觉。当你感觉心情不好的时候，那就去亲近一下大自然吧，你可以到离家不远的公园去溜达一下，如果你家离公园太远，你也可以在室内养点花花草草什么的，刻意为自己营造一些绿色的景观，一样可以舒缓心情。我的经验是不要等到心情不好的时候再去做这件事情，而是每周都为自己安排一段时间让自己走出家门，而且还可以顺便带孩子游玩，一举两得。大家有没有发现，我列举了三个方法，用了三个同样的字——“去”，这也是我们今天要强调的一个重点，当你心情不好的时候“做点什么”远远比“想点什么”更加管用。所以当你心情不好的时候赶快去做吧！
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