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孩子总爱抬手打人怎么办？
　　呼妈妈你好：
　　我的女儿一岁四个月了，平时由奶奶带着，孩子每次摔着或碰着，奶奶总是说：“别哭了，我打它”。就这样，孩子现在学会了打人，无论是大人还是小朋友，她总会抬手去打人，几乎都是打别人的脸，每次给她瞪眼或打她的小手告诉她这样是不对的，但始终无济于事。请问，我该怎么办？(张芳)
　　张女士：
　　您一岁四个月的宝贝女儿总爱抬手打人，此类问题我不曾遇到，也未曾听说过。不过，在我看来，您不用着急，女儿的这个行为一定能够纠正过来！你要有信心，而且要有极大的耐心。
　　一是要改变孩子，首先要从改变大人做起。奶奶沿用的是老一代人溺爱孩子的教育方法，因为心疼孩子磕了碰了，所以就用打桌子或打椅子的方式来哄孩子。殊不知，这样做一是无意间让孩子学会了用小手打人，二是会让孩子从小养成出了问题，不从自身找原因，而是一味地埋怨别人、强调客观因素的不良习惯。其实，孩子年龄小，认知程度低，磕着碰着是常有的事。正确的教育方法是：鼓励孩子要坚强，自己摔倒自己站起来，不怨桌子也不怨地，只要自己下次小心就好了。久而久之，孩子在成长的过程中渐渐懂事，也会更加可爱。
　　二是强化正面确认及正面引导。小孩子的模仿能力很强，她用小手打人的行为就是从奶奶那里模仿来的。所以，大人可以带着她一起用小手洗手绢、洗袜子，边洗边告诉她：“我们的小手是用来劳动的，你看，你的小手把手绢、袜子洗得多干净！我们为小手发一朵热爱劳动的小红花吧！”以此为例，还可以引导孩子用小手画画、搭积木、跟别人打招呼、自己的东西掉到地下自己捡起来等，强化小手做好事的功能，淡化抬手打人的意识。爸爸妈妈也可以利用孩子喜欢听故事这一特点，编一些生动的小故事讲给孩子听。但我们讲故事应当有明确目的――那就是通过故事告诉孩子：我们每个人都有两只手，一只手接受爱，另一只手要付出爱。这些道理，因为孩子小不一定懂，但是它一定会在孩子的潜意识里留下记忆和印象，伴随着孩子的成长她慢慢就会懂了，抬手打人的行为也会随之得以纠正。(呼秀珍)
编辑：刘倩来源：中国妇女报
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真让我苦恼,以前没有打人的习惯现在渐渐开始,不顺心就抬手打人,最里还叫&坏XX&.很霸道,别的小朋友好好在玩玩具,他就去把人家推倒,去抢,我们在家天天说不能打人,要和小朋友一起玩,可是好象没有效果.是这个阶段的特征吗,会慢慢好吗,有什么好的教育方法吗,真不知道改拿他怎么办..............
偶是君君的妈妈
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我儿子就是属于被打被抢的那一种
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宝宝在家里是不是经常挨打啊？
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我们不打他的,都是口说教育为主,怎么生了个这样的儿子.最近看过奥特曼,不知道是不是里面学的然后再自己自由发挥....
1981年出产的呆子。
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我们家里一切暴力动画片都不给看。别说奥特曼了。
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嗯，我也不准妮子看奥特曼的。
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我们家里也不看暴力的东西的，电视都很少看的。最多看的是巧虎，巧虎里面的东西都很积极的。我儿子以前也是被欺负的那种，最近开始也会欺负人了。我分析他是跟幼儿园里别的孩子学的。
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是哈哈屏道星期六放的,起初也没引起注意,看就看了,现在我坚决不给他看了,这个节目也真是的,没有教育意义,就应该被封啥,那他打人的状况会变好吗?
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幼儿园里学的吧。我以前还一直觉得奇怪，儿子玩滑滑梯，每次都速度极快，象逃跑一样。最近两天发现他会用脚去踢动作慢的小朋友屁股，我明白了他为什么那么快了，慢了就会被踢或推。当然别人的孩子管不了，自己的宝宝还是要教育的。
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第8楼我爱猪乖乖
幼儿园里学的吧。我以前还一直觉得奇怪，儿子玩滑滑梯，每次都速度极快，象逃跑一样。最近两天发现他会用脚去踢动作慢的小朋友屁股，我明白了他为什么那么快了，慢了就会被踢或推。当然别人的孩子管不了，自己的宝宝还是要教育的。
哈哈哈，小孩子真是有趣
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第8楼我爱猪乖乖
幼儿园里学的吧。我以前还一直觉得奇怪，儿子玩滑滑梯，每次都速度极快，象逃跑一样。最近两天发现他会用脚去踢动作慢的小朋友屁股，我明白了他为什么那么快了，慢了就会被踢或推。当然别人的孩子管不了，自己的宝宝还是要教育的。
哈哈。当然别人的孩子管不了，自己的宝宝还是要教育的。[/quote]
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我们开家长会老师建议家长关于奥特曼的碟片玩具等都不要卖给孩子玩。
1981年出产的呆子。
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第11楼womenai
我们开家长会老师建议家长关于奥特曼的碟片玩具等都不要卖给孩子玩。
我家里给看过一次黑猫警长，小时候没注意，现在怎么觉得黑猫警长这么暴力的，******、流血、吃掉、咬断喉管，再也不给看了
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宝宝生日&帖子6496&
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有一些内容，删改之后会发在上面，或者是一些小的随笔- v2 v+ T! T$ C( ]& a4 a
毕竟手机的呈现，可能没有网页这么全面，但是胜在便捷吧
希望大家多提建议
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姐妹贴“”/ O. O- d& D, }( {7 N6 y
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我自己没有遇到这样的情况，但是我身边有这样的小朋友，我也很头疼，因为可能不仅仅关系到一起玩耍的每一个孩子的安-全，比如他会看见滑滑梯的孩子，推人家一下。而且这也影响孩子之间的交际共处，大家都不愿意跟他玩了，越激发他希望引起注意的愿望。. g% d( x6 u: Q% t) [$ L
我也不想因为大人的介入，比如其他孩子家长的训斥，自己家长的内疚蔓延，影响了当事孩子的发展和好恶判断，所以还是希望当事家长，自己能意识到这个，自然地纠正，避免造成伤害。
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参考文献：
孙瑞敏 《捕捉孩子的敏感期》 黑龙江科学技术出版社（关于敏感期的原作，我还是推荐孙瑞雪）4 [2 r/ f' A# I# P) h
孩子的世界（第11版）&&帕帕拉等著&&郝嘉佳等译 人民邮电出版社
发展心理学&&刘金花&&华东师范大学出版社
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推荐阅读2 N8 d- C0 T& U% v/ N
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（我看到合适的还会补充）
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很好的分享，谢谢大大~~
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宝宝生日&帖子6496&
本帖最后由 一口一个橙子 于
13:05 编辑 % g8 A9 d6 n3 q&&Z, U( w6 Y
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描述和成因分析7 i1 C, x2 h, M: m
敏感期这本书里讲了一个案例《伸手打人：不是爱打人，只是想引起注意》
他打人，可能是为了吸引父母的注意力，也可能是自己太过兴奋而无法控制自己，也可能是他想用肢体语言表达自己的某种情感，比如爱或不满，还可能是他想与别的小朋友沟通，交流等等。; X& Z7 Y6 f# l5 @. V, K
但是她能提出的建议也是比较泛泛的，比如对孩子的行为别太敏感，别给孩子扣上“打人”的帽子，反省自己有没有做坏榜样，降低孩子观看暴力的机会，纠正孩子的攻击性行为，不要随意指责他。
还有一个案例《抢小朋友的玩具：不一定就是孩子霸道》' W1 [+ H# J4 _- S
这是儿童在自我意识敏感期一种以自我为中心的本能的行为，并没有任何恶意。
问题的关键在于让宝宝懂得：自己的东西自己做主、别人的东西应该由别人来做主。( T5 ?- Y; m1 i0 v+ f* U+ l5 B
她认为，学会这个概念，确实比较难，所以提出了几个步骤：
宝宝首先要学会支配自己的东西，想获得别人的东西时学会事先征得别人的同意，采用交换或轮流的方式与别的孩子分享，告诉宝宝别的小朋友为什么不给他玩具，让宝宝在即使没有得到也能在理解的基础上获得心理平衡，转而去寻找别的感兴趣的事与物。
如果我们想深入了解这个问题的根源，那必须要了解孩子情绪发展的进度。
《孩子的世界》就是这样一本很专业的书。自我意识大概在15-24个月时能够出现。9 k/ A. _1 r: I1 U&&D: r' ]0 T" p
尽管内疚和羞耻感都是对错误行为的反应，但是两者并不同。当没有达到行为标准时，儿童会感到内疚（即为自己的行为感到抱歉），而不是羞耻感。羞耻时会感到自我价值缺失，内疚时他们关注的焦点是不好的行为，而不是不好的自己（Eisenberg,2000）
我解读一下这段话，这是我特别有感触的一段，我觉得很多人的教育问题都在这点上，分不清该不该训，训到什么程度，把自觉的内疚忽略了，没有针对不好的行为纠正，而是在直接否定孩子。——跑个题，其实在我们处理大人的情感的时候也容易犯这样的错误，把指责某个行为，变成了否定一个人。. u, {7 N% ~$ z2 X1 W) ~
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我讲一件事，昨天晚上，孩子吃泡芙的时候，弄洒了，这种情况是不是有的人就会教训一下，甚至是严厉呵斥。我看到她马上蹲在地上，一颗一颗捡起来，装在口袋里，说明天吃。这就是内疚感，她很明白自己这个行为是对还是错，而且在积极地修补。这样的时候，一定就不要再“乘胜追击”了，如果我们用“你怎么这么不听话”、“给你说了多少次了”、“你真讨厌（烦人）”这种否定个人的话，那就是伤害了。
回到攻击这个行为上面，其实相当一部分孩子，很明白这个行为是不对的，所以关于“这个行为对不对，你不应该这样”这些话，你不需要赘述，不需要多讲道理。我们应该做的就是探寻原因，转移注意，激发美好。" Z. Q( X. {+ s3 W6 O+ B
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本帖最后由 一口一个橙子 于
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儿童交往发展中的同伴关系3 x: |8 I6 N' I8 M
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说同伴关系，不是我跑题，我们来分析一下同伴关系，能更意识到解决攻击行为的必要性，从根源上理解家长如何助力形成一个良好的同伴关系。1 r% O; _8 L! R+ W, S
一、为什么要认真解决攻击行为
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《儿童发展心理学》是一本教材，但是我作为非心理学专业的人看，一点都不晦涩，完全可以找来读一下。
Patterson,1967）这个研究发现当一个儿童猛冲过去，去抢另一个儿童的玩具时，若受害者作出哭、退缩或沉默的反应，那么这个进攻者以后还会用同样的方式去对付别的儿童，也就是说，消极的反应会强化儿童攻击行为。相反，如果一个儿童受到攻击时立即给予反应，或者老师立即制止攻击者的行为，批评攻击者并把东西归还原主，那么，这个攻击者的攻击行为就可能要收敛一些，或者改变这种行为，或者另觅进攻的对象。! H* {4 }" \9 t+ q* g
不但攻击的行为可以为受到攻击的儿童行为的反馈而有所变化，而且受到攻击的儿童也可以学习攻击行为。由于他的反击，成功地阻止了别人对他的进攻。这种情况若经常出现，实际上又会强化受害者的攻击行为。同伴间行为的影响是交互的。/ h# z$ V. j- Q! Z/ l2 E; |
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我们当然不想看到这样的局面，哪个孩子逐渐变坏，都会影响到其他孩子。我的亲身经历，玩伴中，有一个在2岁前后曾经是被攻击者，被别人抢玩具的角色，他没有及时反击，家长也没有及时伸张“正义”，现在2岁3个月，他成为这个群体中攻击行为最厉害的了。$ ^5 M' \9 k9 [6 i
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二、同伴关系的发展过程
顺道解决一个问题，有人说，我的孩子十几个月，喜欢自己一个人玩，不喜欢和小朋友一起玩，是不是性格有问题。我觉得如果你也这样想的话，你有点着急了。8 I&&v, O8 T! J) x* g, b0 U! p
见书第244页5 ?& B, e& ]$ Y4 z
可以看到，大概18M是一个分界点，是否融入同伴，是否依恋看护者，都在这个时间前后慢慢开始转变。6 _1 u% ^) L0 X/ ^2 B8 f, X# u
我的孩子，去年的这个时候，大概16、17M，也是喜欢自己一个人玩，看到小伙伴来了，收拾东西就走，但是无碍于现在一起玩，我知道这个过程，我没有刻意采取什么措施去干预。6 F7 m% J3 F& f2 M2 o! w3 ?
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所以在1岁前后开始抢同伴玩具，我不担心，我会正视这个问题，区分是正常的交往，还是潜在的攻击行为。
在2岁左右，有一个比较好的同伴关系，这是必要的阶段，所以如果这时孩子出现了不合群，就要寻找原因，及时解决。
总之，在这个问题上，营造健康的同伴关系，家长的作用至关重要，及时纠正错误行为，鼓励引导正确的行为，不误解孩子，这是家长的必修课2 ?" v/ ?) v) [# n
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本帖最后由 一口一个橙子 于
09:30 编辑
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推荐阅读——Hands Are Not for Hitting
当然，我并不是定义这样的行为就是Children's Violence，我们只是从它这个类别下面的对策来说一下。
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这本书是Children's Violence类目下面的best seller，所以我会这么推荐这本书
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会海淘的带一本，重量几乎可以忽略不计了。
不会海淘的，淘宝直接搜书名，我刚才搜了一下，最便宜的23元。# b0 O# H1 t+ u, q( W9 U
有亲补充了，说已经有中文版了，那就太好了，果断去找吧。; ^5 H' e( u1 H0 B& n
这本书的思路是很好的，不是死板地给你讲道理，说不要打人，这样不好。其实这是一套书，比如《手不是用来打人的》
《牙不是用来咬人的》、《腿不是用来踢人的》，看这个思路就明白，其实编者是很用心在思考这一类问题，所以为什么它叫 Best Behavior Series，就是这样的良苦用心。, U& ?0 u) q8 b4 [+ O# N
amazon给的阅读年龄建议是Age Range: 2 - 3 years
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本帖最后由 一口一个橙子 于
08:55 编辑
推荐阅读——No Hitting!1 r: V8 d2 [9 d+ {; Y
这套书是否引进，我没有查证，但是这个作者的其他书，已经引进了，我在国内亚马逊见到过，这个系列的翻翻书，我孩子很喜欢，颜色饱和，吸引人，设计也很巧妙。
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它也是一套书，这是其中的一本，正好是我们说的这个话题1 v. d+ Z/ L! ~. u
这个价格，海淘带一本也不错，凑单运费成本很低0 T2 R: H& z: v! D2 {, r
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我还发现，amazon的一些二手书，品相是有标注的，我不介意是否二手，本来我也得经常去潘家园买旧书
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所以如果不介意是否二手，还有更便宜的价格3 D) i( e# k- ~& I6 n
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淘宝直接搜书名，我看到有不少，而且也看到引进版的了，那大家就更不用担心了
下面传几张amazon的截图，可以感受一下风格
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我们在讲这样的书的时候，一方面陈述故事，让孩子激发自己的好恶判断，不需要特别强加，这样可能加重了逆反。另一方面，看看书里面的做法，比如对于手部不满足的发泄，多给一些锻炼手的玩具，比如这里面的敲鼓，转移一下。2 z1 L! R# {&&D' m
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本帖最后由 一口一个橙子 于
09:54 编辑 ( o1 ]0 A! Q' A* d* n6 {. H' \
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阅读推荐——The Handiest Things in the World
这是我特别推荐的一本书。详见我的阅读日记，" w- G$ g2 R6 |- |
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孩子，我们想告诉你，手不是用来打人的，手是上天给我们的珍贵的财富，因为手，我们可以做出很多灵巧的东西，我们可以改善生活，我们用手创造了眼前的幸福。
这本书就是这样的一个主题，我要告诉你，手是用来带来快乐的。
就算没有这个问题的孩子，囤一本这样的书，阳光灿烂，积极美好，也是极好的哇
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二手价格也不错，凑单运费可以忽略不计/ y% v! s. V4 c
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我是在淘宝买的，去年看见就囤了，好书遇到不容易，错过一本好书比错过真爱都可惜。我当时买的是10元，大家不用找回去了，肯定没有了。
我直接在淘宝搜书名，还是有的，十几元的也有，所以走过路过不要错过哈。
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经常有人跟我说，你推荐的书，我买不到，都没有了，亲，直接搜书名，淘宝很多的啊，不难啊，我只能帮你到这里了
这是一本薄本书，大本，画面是真实图片的，所以摄影非常精美，细节特别真。我非常喜欢这样的风格的。, y1 T0 _! A) D. f2 w0 N; I&&C& E
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这个时候的孩子，渴望长大，所以我们呈现一种成长的进步，你看，长大懂事的孩子，可以……可以……，多厉害啊，你想不想这样，激发孩子追逐模仿的动力
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本帖最后由 一口一个橙子 于
13:11 编辑 # S9 U3 r# }" b5 f, a
关于孩子爱攻击人，我的个人分析
下面说我的一些拙见，我觉得大多是出于这样的原因，有这种问题的家长可以试试对号入座。
说的不对的地方，大家多批评指正。
一、曾经的攻击行为，没有得到制止
不要抱着“不能伤害孩子”的心态去说，我不能制止，这样就是伤害了，管教有道，不能讳疾忌医。
二、曾经被攻击，没有得到家长的保护
这个原因前面已经解释过了，而且这是我身边真实的例子。
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三、看护者的关注不够，希望引起注意3 J4 ?* W2 n9 ~* W
这个可以解释在，有的孩子，其实攻击行为并不是很厉害，比如不是很使劲。. |6 n& I2 @
也许家长会觉得委屈，我平时也经常陪他，我给他讲故事。这里就要说，你的陪伴方式，是不是他要的，你有没有遵从他的需求，给予有效的陪伴和关注。
四、孩子在成长，寻找证明自己能力的方式
特别是“可怕的2岁”，terrible 2了，希望证实自己的强大和独立。翻译一下孩子的心态就是“我特别想让你们知道，我很能干，我很强大，我能把……推倒。喂，你怎么不理我，好吧，我推你一下，看你理我不理我。”. t6 `/ E! B$ p: U, ?) @! i
五、在“手的敏感期”阶段，限制太多
现在很流行说“敏感期”这个说法，运用一下就是说在应该多练手指，动手，甚至是吃手的阶段，有太多限制了，比如强硬地打断吃手，拿了你觉得不该拿的东西被你呵斥了，那后面的阶段就想弥补一下，比如打不该打的东西，推倒不该推的东西。
六、可以用来转移注意力的玩具不够( Z9 t6 x&&e
估计好多人要说我这个观点大错特错了，现在哪个孩子还缺玩具是吧？想想你的玩具买对了么，是真的孩子需要的，还是仅仅是你觉得应该买的，你觉得可以开发智力的。
对于那些爱抢玩具的孩子，一方面可能是自己的玩具有限，比如出门的时候不带自己的玩具，家里的玩具种类有限。
对于有攻击行为的孩子，手、脚的能力在提升，但是没有特别能“干正事”，发挥正常作用的玩具来疏导。
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七、家长的错误引导
可能会有一些家长，不觉得孩子之间的这点事，是什么事，抢抢玩具，孩子闹闹是小事，孩子的事情，孩子解决，大人不要掺和。% t/ c3 p- V: ]" ~+ A0 X
对于这种观点，我只能呵呵了，希望这样的家长能早一点担负起自己的责任。: M* ?2 k! _. }
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八、情绪教育的错误开展( M3 C( c9 ?2 Y5 Y7 ^' I&&J
我以前说terrible 2的必备好书《糟糕的一天》的时候，就有人问，孩子会不会看了书里面不好的去学。# ^9 s1 z2 w' e' D3 _' X( v
这个问题很多妈妈的帖子里都说过了，比如说大卫不可以，不一样的卡梅拉，孩子看了以后去学大卫，学卡梅拉说脏话。
突然觉得有的人的情绪教育，行为教育，开展的方式不对。
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情绪管理的教育，有两个大的思路，一个就是上面《糟糕的一天》，大卫，卡梅拉这样的，给你展现一个不对的行为，我们引导阅读，就是告诉孩子，这样多么不美啊，你看张大嘴哭，丑不丑啊，羞羞啊。
还有一个思路是，比如这两本7 S+ a# ~* Q+ ]4 \( R" j% ?4 O
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是正面的解释，让孩子懂得某些情感的来源，比如The Dark解释了黑暗并不可怕。
这类书，都不适合特别早看，也不太适合“未雨绸缪”。你可以囤，但是要在合适的时机来读。
比如《糟糕的一天》，我觉得她每天都在说不要不要，那我拿出这本书，我们来看一下，这个小朋友是不是很闹，你觉得这样好不好。
在孩子没有特别明确倾向的时候，看到这样的书，他会不理解你为什么要给他看，甚至会去模仿，所以开展情绪教育，一定要恰到好处$ ?3 T% G/ P0 w. W- a, P' `( Q
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宝宝生日&帖子6496&
本帖最后由 一口一个橙子 于
12:17 编辑 : m& A& L/ ]/ E
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我的建议; S% e" R7 W5 @3 p
4 @4 x9 u$ w4 [- m7 {' w# G; I0 P) F
一、家长们不要失职，管教是你的义务，责无旁贷
这一条很严厉，说给那些袖手旁观的家长。你不要觉得这是小孩子挠挠，大人不要插手，也许你的无视，会造成严重的后果。等有一天你想插手的时候，会发现自己已经无法改变什么了。
我身边有这样的家长，她的孩子去打人，抢别人东西的时候，她一点都不阻拦，我倒不是说人家不善良，她真的是不觉得这个事情有什么严重性的。或许我们在这这么说说，也不足以引起这样的家长的重视。对于我们自己，遇到这样的情况，只能是侧面提醒一下，比如她的孩子打我们，抢我们东西的时候，我妈会说“不能这样啊，你看姐姐/妹妹都哭了”、“要是摔坏了，我们大家都不好玩了哦”、“你慢慢啊，你这样会摔倒的哦”这样的话，估计让那样的家长听到，引起她的注意。
真的一点办法都没用的时候，只能是惹不起躲得起了 ——说这话，确实有违一个教育工作者的良知哈！
二、注意管教的方式
第一要及时。我也不太赞同所谓的留面子，事后教育。当场教育也是可以的，也可以不伤害孩子，就看我们怎么做了。
第二要适度，不能伤害孩子。3 g# A' `; P- V8 i* H
比如如果我的孩子拿别人的东西，我当时肯定会纠正，作为孩子的亲密看护人，我的行为适度的话，伤害是很低的。这里有一个潜台词，我家里的分工就是我当恶人，孩子爸爸是超人。所以她心里是怕我的，我的话应该遵照，但是她有一个底线就是，我想要什么，我给爸爸说（倒不是爸爸无条件全都满足，有的可以打一些折扣满足）。所以构建好这样的分工，结果就是，我说不能拿，这是别人的，她自己会嘟嘟几句“爸爸买……”
2 B( C" h& c8 b" s
平时在家，我们也得这样练习，这是你的……，给我玩一会好不好，给爸爸玩一会好不好。当然这种平时的铺垫就比较重要了，不是一天两天的事情。
所以情绪管理，不是看一本两本书能解决的，平时沟通的时候，顺道带一些，比如吃饭的时候，给父母倒水，什么东西能不能给谁，还有对于孩子做出的良好的行为，是不是及时鼓励了，夸奖了，这些都是平时应该注意的。
还有不要一味地夸奖，我们说批评行为，不否定人，表扬也是这样，不一味地去说“你是个好孩子”，“你真好”，赞赏的是一种行为，“你做得真好”。
三、给孩子充分的满足和关注8 h8 ^9 c$ x% v5 I0 u# G
有的孩子的攻击行为，源自生活中的不满足和关注低。那对于这样的孩子，家长就要反思，自己的陪伴是不是足够，看护人是不是平时有疑似攻击的行为，比如大声呵斥。
我是个追求“富养”的人，无论男孩女孩，我都希望在情感上是富翁。我把孩子爸爸树立成一个超人的形象，她遇到困难的时候，她一定是觉得爸爸能解决的。比如晚上，她害怕，她说爸爸能把怪兽赶走，“爸爸，你把怪兽赶走就可以了，不要吃它。”—— 放心，你爸口味没那么重。3 J& y6 E( M8 W, m' C: @
所以她想要的东西，她不会去抢，她一定是说“爸爸买”。当然，不会无原则地什么都买的，买什么呢，那些能激励正向行为的东西，爸爸买皮筋发卡，告诉她每天要梳头，洗脸，干干净净，还有，不是什么都买，画一张画给她就算“拥有”了。
我身边有的孩子，爱攻击别人，抢东西，自己出门从来不带玩具，所以就要抢别人的。我们说纠正这样的行为的做法之一，就是练习交换，那你不拿东西，怎么和别人交换是吧。+ ^* w8 W&&s6 x2 o9 S& [4 a
还有的孩子，玩我的东西，我走了，要回家了，就嚎啕大哭，因为对失去不可控制。
' I3 K7 \* j3 T- J/ x( }; O
家长可以把一起玩的孩子，组织一下，比如交换玩具，比如熟悉的孩子之间，组织一个跳蚤市场。我们说给予满足，不是无条件的满足，不是激发贪欲，而是适度的，以情感满足为要素的多种方式的满足。
8 j/ i: M) ~$ X7 u1 O& P
四、给手脚敏感期没有得到满足的孩子，更多手或者脚参与的玩具
这种玩具很多啊，我只是举例，不是说这个最好。
前面有本书说，爱打东西，所以给个鼓来敲，就是这个意思。
还有一些比如小泰克的棒球，还有保龄球玩具，雅培奶粉的赠品足球门，这些各种电商都有，我见过N次。. ~2 W" z& q) e& y
这个东西，是我上幼儿园的时候特别爱玩的—— 我觉得我特别适合研究儿童，因为我能记得起我小时候的很多事情9 s$ `) S4 I) F+ P3 r# K
但是我买回来，发现一个问题，绳子太长了，估计是考虑给很大的孩子也可以玩，所以你自己最好卷一下。% t/ J/ C/ ?+ j% Y& z8 [
我这2岁3个月多，保留1-1.5米就可以了。: \1 W6 y/ Q& Q
相当有成就感的一个手部玩具。
总之，就是这样的思路，转移手和脚的注意力。
五、转移整体的注意力，开展关注力的培养5 q$ u&&T- X) l# e1 c% J5 w# z7 G
攻击行为和关注力是一对矛盾，往往攻击行为强的孩子，发展下去会特别好动，不能安静下来，不能专心做事情。
所以进了2岁，家长注意开展情绪管理是对的，同时也要开展关注力的培养。
试想，如果一个孩子能沉浸玩一个玩具，做一个游戏，甚至还能协作分工，他怎么会有心思去攻击别人。
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不专门推荐什么玩具能练专注力的，这个还是要看孩子自己的兴趣偏好，比如积木、拼插、扮演、填色……这些都是能让孩子静下心来的做的事情。- g$ U. w/ C3 M( k" e& f
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宝宝生日&帖子6496&
【案例设计】别人抢我孩子的东西2 [6 a* z9 }. V* L4 J' F6 o8 e
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我们心里要有一个宗旨：不强迫孩子分享，从小学会拒绝。&&Z0 z( \! E* E; s
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有多少人，成年之后会觉得自己不会拒绝，无法表达自己的诉求，都源自我们从小的谦和隐忍的教育。我不喜欢，我为什么不可以说，我应该照顾别人的感受，但是为什么我不能表达自己的诉求。
从一开始，孩子爸爸就坚定地认为，我们要从小学会拒绝，这无关礼貌。( i6 G8 u9 t+ _3 w9 D
3 C4 G: C5 f4 B
比如我的孩子在玩什么，有小朋友过来想玩，有两种情况：
A很礼貌，“让我玩一玩好不好”或者“我想玩一玩……”，这种我肯定得先问孩子，可以不可以……啊，如果我特别想引导一下的话，我也会说，你看这个小朋友的……真好玩啊，我们来换一下玩吧。也就是这样，比如我拿了秋千什么的，别的小朋友要玩，我们商量好了，还是会很高兴的让给别人。1 U; c$ G0 f8 [& p
其实有时候，如果转移一下注意力，你看他的……真好玩啊，我们换一下玩吧。一般这样说了之后，孩子还是很容易动心的。 , {$ Y5 w&&Z1 {
但是如果真的是孩子不愿意，那我肯定充分尊重，我跟那个小朋友说，对不起啊，我们还没有玩完，下一次我们换玩具好不好啊。一般通情达理的家长，也会互相配合一下。4 n+ N5 ^& n* j. {1 T& F" e
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B是直接明抢，那我肯定是告诉孩子，你大声告诉他，“不行！”—— 其实教孩子说No，更好发音
如果你愿意分享，我给你大大的拥抱；
如果你不愿分享，我给你深深的理解。
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妈米93590 &经验值93600 &在线时间179小时&宝宝生日&注册时间&帖子11911&阅读权限106&积分93779&精华0&UID9470974&
宝宝生日&帖子11911&
伸手打人：不是爱打人，只是想引起注意
&这是孙瑞敏的敏感期那本书的一个案例的题目，前面已经提到了，详见11版原书第40页&
妈米425 &经验值425 &在线时间446小时&宝宝生日&注册时间&帖子100&阅读权限100&积分868&精华0&UID9673279&
宝宝生日&帖子100&
本帖最后由 yanxizi 于
15:07 编辑
橙子这个帖子真是太及时了。我家宝宝一岁两个月了，已经开始和其他小朋友有争执了，小丫头属于比较霸道的那种，和小朋友抢玩具，甚至伸手打人，姥姥和爸爸管她比较严，只要不顺着她经常在家开口就咬抬手就打，每次我们都会制止她，现在她会说一些简单的词了，我们每次跟她也沟通，但感觉作用不大。唯一比较欣慰的是之前跟你探讨过好歹喂奶时不磨牙咬我了，泪。我之前一直不相信星座血型的，但现在非常认同，小家伙活泼好动但性格暴躁稍不满意就发火开始哭闹，AB型白羊座的小丫头真是让我们很头疼啊。想听听橙子有什么好的建议，需要从现在就开始管她么，有什么有效的办法。
妈米3018 &经验值2918 &在线时间239小时&宝宝生日&注册时间&帖子2718&阅读权限100&积分3157&精华1&UID&
宝宝生日&帖子2718&
回复 : p! f* C7 z& C4 k& g, a
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请教：是所有宝宝都是为了引起注意，才伸手打人 的吗？
妈米70605 &经验值67604 &在线时间2144小时&宝宝生日&注册时间&帖子8137&阅读权限100&积分67604&精华66&UID6423395&
宝宝生日&帖子8137&
橙子又要出精华帖了，围观下~&&y; d, k+ x. V6 A1 Q8 y4 G! C
话说最近这样的内容比较多，小朋友动手打人抢玩具这种行为，另很多家长头痛啊！
妈米1134 &经验值1084 &在线时间357小时&宝宝生日&注册时间&帖子792&阅读权限100&积分1435&精华0&UID&
宝宝生日&帖子792&
回复 7 d: i! v+ x6 m% s/ J# i
这个问题还挺普遍的。前两天我带女儿连着去早教中心待了两天，两天都被小朋友莫名其妙的揍了。一次是个小女孩，突然把她推到在沙发角上，还把小手塞到鼻子里往上掰，我是孩子在玩的时候会稍微在她后面一点点，而且那个小孩很快，我都没来得及保护。5 i: `) ~4 e* |1 |& s7 C
第二个是个小男孩，从我女儿这过，摸一下她推的车，然后突然来了一个耳刮子。4 A" u% @# S8 ]
我都是抚慰女儿，说是哥哥和姐姐做的不对，打瑶瑶不对。也不知道做得是不是好吧。但是这两次带孩子的都是奶奶，他们见自己孙子孙女没吃亏，就**吼一句“你看把妹妹打哭了”就走了。第二次老师也看见，跟我过来聊了聊，说最怕就是爷爷奶奶姥姥姥爷带来，而且很多人是这种态度，他们孙子要吃了亏，他们要去评理；占了便宜，一般不管。
我只能尽力照顾保护教育我的女儿，但我真的觉得爷爷奶奶这种疼法有百害而无一益。
妈米1134 &经验值1084 &在线时间357小时&宝宝生日&注册时间&帖子792&阅读权限100&积分1435&精华0&UID&
宝宝生日&帖子792&
本帖最后由 dagongsao13 于
11:54 编辑
3 o% E0 C! H) Z, S
回复 9 U' w+ t# X: r: x
不过也看到个妈妈，带着个小男孩，那个小男孩特别愿意表示友好，但是不会把控力度，比如说他老喜欢拿玩具给我女儿，或者从后面去跟着她爬，我女儿突然一停下来，他就趴到我女儿身上了，我只要见到没什么损害，就不会干涉。即使瑶瑶有些害怕，也会说哥哥是想跟你友好，但是他也还小，控制不好。那个妈妈也会跟他儿子说，妈妈知道你想跟妹妹友好，但是妹妹还太小了，他还不会跟别的小朋友玩，你要跟妹妹玩，要慢一点，要经过她的同意之类的，我感觉就好多了。4 t$ c) V0 J* |/ P$ q$ {) a
妈米1718 &经验值1718 &在线时间273小时&宝宝生日&注册时间&帖子496&阅读权限100&积分1718&精华0&UID&
团长编号MW12676
宝宝生日&帖子496&
去游乐场经常看到这样的2 v+ P8 k- ]8 l7 T
我在开团 男女童短袖短裤背心&&帮忙顶顶&&谢谢
妈米8366 &经验值6700 &在线时间343小时&宝宝生日&注册时间&帖子1051&阅读权限100&积分7043&精华4&UID5367398&
宝宝生日&帖子1051&
楼主挺有道理。我家宝快3岁了，之前一直都是老实孩子，在同伴中最小，也容易被欺负，关键是被欺负后也不反抗。后来家里和同伴的家长都教她要还手，别人打你，你就打他。结果最近有变化了，一有不满就说“打你”，你制止她，她就真的伸手过来打你了。在外面和同伴玩也开始说“打你”。哎，我不知道这是不是一个自我独立、自我表达意识增强的过程，还是之前怕她受欺负教育她反抗的恶果。
妈米52102 &经验值49285 &在线时间569小时&宝宝生日&注册时间&帖子6496&阅读权限100&积分49285&精华25&UID6228827&
宝宝生日&帖子6496&
本帖最后由 一口一个橙子 于
09:26 编辑 &&U$ G7 Z2 n7 g, V. p" `
回复 ) s7 I3 w/ P7 r% @9 Q
原因必然是复杂的，一概而论肯定不是解决问题的办-法，所以我已经列了我个人分析的八个原因，我还会根据大家的反馈来补充。' N! Y: \5 \7 m
那位妈妈好像是把我前面的话直接粘贴了一下，“敏感期这本书里讲了一个案例《伸手打人：不是爱打人，只是想引起注意》他打人，可能是为了吸引父母的注意力，也可能是自己太过兴奋而无法控制自己，也可能是他想用肢体语言表达自己的某种情感，比如爱或不满，还可能是他想与别的小朋友沟通，交流等等。”8 {4 A+ b&&y+ D* R& I0 o, @6 x5 \
所以不太清楚她自己想要说什么。&&x% b: Q1 s" d. C
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不过貌似她的回帖频率很高，而且都挺简明扼要的，呵呵; q- M+ n, o( v# y! ^8 ~4 V
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妈米52102 &经验值49285 &在线时间569小时&宝宝生日&注册时间&帖子6496&阅读权限100&积分49285&精华25&UID6228827&
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本帖最后由 一口一个橙子 于
11:55 编辑
yanxizi 发表于
橙子这个帖子真是太及时了。我家宝宝一岁两个月了，已经开始和其他小朋友有争执了，小丫头属于比较霸道的那 ...
其实我是部分认同星座，甚至血型的观念的，毕竟出生在不同的时节，享受不同的养育环境，肯定是会影响气质的。当然我不会偏颇地去用这种观点把问题简单化。其实我们抨击过度泛化这些标签，真正应该去批评那些过度泛化的人，因为他们的懒惰，不愿意仔细全面去考量，片面地用一个标准概况，才把一个可能有道理的因素给抹黑了。3 t5 i3 T# Y" E8 ?9 F. ]7 `
你这个时候，确实，我所说的什么推荐阅读，引导建议，真的都挺无力的。&&p. y& R: Z9 o% H
我觉得这个时候对于这样执拗**格明显，有脾气显现的孩子，我说说我的观点：&&?9 R% E. ^# Z+ g( I
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一岁前后执拗脾气的应对建议
前面说的问题，其实主要还是以2岁第一个叛逆期为标杆的。但是我也知道，有的小宝宝，在开始行走之后，就已经处于一个执拗期了。( L" @2 t1 U$ o( u- K& N4 V0 o7 n&&A
行走对于人类的意义，非同小可，所以在一个孩童身上，我们几乎能看到人类万千年进化的缩影。首先，我们对孩子能独立行走，应该给他发自内心的赞赏和理解，并理解他此后做出的一些不合我们标准的事情。&&{, _2 z( O9 V( P&&`) ~" d
& B7 p" E( h' k/ O+ {) K
这个时期，确实只有极少数孩子能一定程度和大人沟通和交流，说一些简单的话语。大多数孩子与看护者的交流都无法通过语言进行，所以希望通过共情、阅读来引导，不具有普遍**。- ^5 _# f( S" `+ V0 S
【原因】$ B$ u5 o' R" w6 D&&r3 e
1、个体能力的飞速发展，使得孩子开始意识到自己的巨大能力。
2、分离焦虑。孩子开始意识到自己和妈妈不是一体的，妈妈是可能分离的，所以要想**留住妈妈的关注。
3、对看护者的行为模仿。3 D' F1 j& R; U( f7 p
第一，养育者以身作则。5 C6 p8 o$ {: b' H$ K! L
有理不在声高，管教孩子不是靠呵斥 。我举个例子，有个小朋友的奶奶，经常因为孩子尿裤子就说“不要脸”，后来家长发现孩子会说话以后，也总爱这样说别人。我们都知道孩子的模仿能力很强，所以我们大声的呵斥，强硬的动作，都可能成为孩子将来模仿的来源。
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第二，用正确的方式管教。
很多人都会说，你这样不让我训，不让我大声说，不让我拉他，那我还怎么管教，孩子岂不是无法无天了。
没有特别概况的原则，我只是举例子来说。! @$ {: Q& K& F& r3 u&&d. e, a
& & 你看到她在伸手抓桌子上的水杯，你觉得危险，这时如果你大喊一声“别动！”，可能就是一个强化印象了，如果你柔和一些，快速走到他旁边，“慢慢”会比“别动”更合适。你可以试试这个时候孩子喜欢的儿化词汇“慢慢”、“烧烧”，甚至你说“no no ”语气可爱一点，都挺合适的。
& & 他做了特别需要惩罚的事情，不是打他屁股，吵几句，就是合适的惩罚**。大一些的孩子，比如2岁以后，可以用惩罚凳，或者那种惩罚贴纸（就是在某个地方贴一个手的贴纸，做错事的时候就需要把手按在上面，三分钟，五分钟，不能说话，不能离开，自己反省）。这些**对于1岁多的孩子简直就是天方夜谭，这个时候的孩子，最怕分离和忽视。做错事了，先告诉他，你做了……，这样不对，no no ，我们大家都不高兴，现在我们1分钟不和你说话。就这样，1分钟里，就把他当空气一样，他扑向谁，不抱，不理，不看。如果一分钟不管用，可以适当延长。当然，有一个前提，你得偷偷看着，他不是在做危险的动作，你可别真的心大到真把他当空气了 。' C* e! k2 W& @7 S$ }6 i6 W& c
8 x! H9 p1 @! f! V+ D! @5 a- M$ F' D
第三，区分什么情况应该管教。
我见过这样的家长，一岁多的孩子，在外面玩，尿裤子了，当众就打孩子，“你怎么又尿了，刚才问你，你怎么不尿，跟你说了多少回了，你怎么这么不听话……”
我们自己一岁的时候，难道就不尿裤子吗，这是多么人之常情的事情，为这个事情打骂孩子，对尿便管理一点意义都没有。关于内疚和羞耻感的事情，关于意识到错误的行为，而不是错误的自己，这个部分的描述，前面有，这里就不赘述了。# I&&P- w/ z( \' R4 u4 o' w
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所以无论夸奖还是批评，都应该针对行为，而不是针对个人。比如吃饭，喝水弄洒了，这个时期，都不应该因为这样的事情去过多训斥，但是如果他对看护人有肢体动作的不得体，那应该管教，不能哈哈一起笑就过了。; B. m# x: F) n3 C& A
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第四，学步期是大动作、精细动作的训练期，多做这样的训练，转移注意力
这是一个特别好的，人生唯一的大动作，接下来是精细动作的训练期，过了就无法完全补救，而且这个时候的孩子恐惧感不是很具体，所以此时的动作训练会比较配合，我们知道有一些感统失调的孩子长大以后去练习，那种心理状态其实已经发生变化了。: ~3 T+ _$ Z( w$ \1 B- Z&&T4 L' r
所以在什么时候做应该做的事情，我个人偏颇地认为，这个时候最重要的不是教唐诗之类的文化启蒙，1-2岁动作锻炼，2岁以后情绪管理，这些阶段该做的事情做好了，孩子受益终生。所以1岁+好好练爬，练走，练各种动作，只要在安-全范围，任由他去造。; l0 d&&M$ A4 H; c2 t
这个时候爬行垫，什么健身架，各种串珠之类的，能准备的还是都准备一下，滑梯之类复杂的可能稍微早一点点。把孩子成长的各种自信和能量，都释放在这些活跃的动作锻炼上。所以反思一下，如果这个时候的孩子，脾气急躁，不容易沟通，是不是日常的这些大动作活动不够，该爬该走该玩的不够呢。
第五，多听古典音乐，少看电视。&&Q* v% J2 h&&n) M&&K
这两件事情，作用非常慢，不能立竿见影，但是不能忽视它们的影响。
这一条，如果孩子很小的时候就一直听古典音乐，你会发现对婴儿气质的影响是很明显的。8 l+ {" ]9 g% L( T3 F6 P
如果说，我不知道该听什么，我记得前几天百-度音乐，六一的时候做了一个活动，整理了一个单子，都是不错的，经典的，常规的曲子，没事的时候声音不大的，作为一个伴随的音乐，在他玩的时候，像空气一样的存在着。
因为地址会屏蔽，我直接截图，大家受累自己敲吧。
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关于看电视，我的观点，在孩子不能和我进行基本的语言交流的时候，我限制她看电视。比如在一岁多之前，很少给她看电视，基本就是开一天的音乐，晚上看电视，也是拉着她玩别的东西。绝对不能让一岁的孩子长时间沉浸在电视前面，这种闪烁的动作，对大脑的刺激比较活跃，长期下来，确实会影响孩子的脾气。
后来，她也想看，那看的时候，我们就老在旁边说话（是不是很烦啊 ，哈哈），什么时候她能给我讲都看了什么，里面谁和谁什么关系，那我就不阻拦她看电视了。比如现在也喜欢看图图，喜欢熊出没，到点了也会让她看，看完要给我们讲刚才都说什么了，她说“光头强摔了，熊大和熊二保护了森林”。
总之，这个时候的脾气也只是小脾气，确实也没有太多的书正好适合这个话题，但是基本的原则，多听听舒缓的音乐，适当准备一些布书，趣味书比如美赞臣的赠品书，开始做早期阅读的准备，看护者适当注意自己的行为和语气，今后基本就会向着我们希望的方向发展了。
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dagongsao13 发表于
回复 dagongsao13 的帖子
不过也看到个妈妈，带着个小男孩，那个小男孩特别愿意表示友好，但是不会把控力 ...# G9 x! S( z1 P6 ?( e6 |
很认同你的观点，我也有类似的体会。
比如在公共场所，有的孩子很“暴力”，但是看护人并没有积极应对，你说的能说一句“你把妹妹弄哭了”的，还算是说了句人话的，有的根本就是当没事人似的，就觉得孩子闹闹没什么。所以你看我前面写那些话的时候，针对这样的家长，我真的是挺气愤的，回头自己有恶果吃呢。我作为一个教育者，我不该说这样的话，我应该吧啦吧啦“道貌岸然”，但是我作为一个普通家长，我真是有时候气不过，当然，本着打不起但是躲得起的原则，哎这种人，只能躲着走了，尤其是现在这个环境，谁知道那个戾气的人，就潜伏在什么地方呢。/ ]$ c& |8 T- t. X&&\
后面你说的那种情况，孩子本质是好的，这种我也喜欢，我不会介意，或许我还会让他们俩互相握握手，拍拍肩。所以咱们都是通情达理的人，都得根据实际的环境来应对，谁让怎么想的人都有呢3 B5 Z, ?- e( l# P6 E0 \0 Z; u
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