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封尘的记忆
封尘的记忆&&&&&
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封尘的记忆
前言为了这段过往，我一直在扎挣。不写出来，我一生不得安宁，写出来，我与心不忍！曾经以为美丽的爱情，如今斑驳满身，就象门前的老树，岁月的轻风细雨，时光的冰霜露雪，一度觉得那样的美丽，没想到只留下一身的伤痕。写出来罢！这就是人生，一路颠簸使我相信，世上有真情，也有那么多的曲折。人间有爱，也有那么多的无奈！我要抹平心中不愤，安静的平静的写出来，笑对人世的风雨，用这样的态度写出来，方对得起我最喜欢的一付对联：“海纳百川有容乃大，壁立千刃无欲则刚”这十四个字。这是一个真实的故事，这是发生在我身上的故事，可是这个故事却象一个三流作者写出的一个蹩脚剧本，痛断心肺，百转千回，留下的却是一个可笑的结局。我，柯心莲，就是这个故事的主角。一我常想，如果没有那一封意外收到的信，如果没有那压得我受不过气来的巨额负债，如果没有躲避十二年后重遇的情感波折，如果没有网络，也许我依然是那个善良、内向、本分，守着那份工作幸福的贤妻良母吧？但是生活没有如果，一切早有定数。已是中午十二点了，办公楼里静悄悄的，同事们都已下班了，整个楼里只有我还呆呆地坐在办公室里，不可置信地反复看着手中的信，止不住泪流满面。这是一家中型药业公司，我的工作岗位是质检，这份工作我做了五年了，正好结婚也近五年。丈夫陈剑强是中学教师，年轻轻的他已被任命教导主任。剑强性格开朗，积极求进，善于助人，因此人缘极好，我们这个小小城市里，已公认是教育系统最年轻有前途的教师之一。虽然夫家家景贫寒，而他也因工作繁重，无暇顾及家里，我却并不在意，一心相夫教子。我的贤慧善良和他的好学上进已被朋友们公认为楷模。这起毫无预料的事件发生在今天上午。和往常一样，我匆匆下楼准备去上班，迎面过来一个小伙子。我认得，是乡下婆婆家的邻居。原来，他今天一早要到镇上办事，家里有剑强的一封信，婆婆就让他给稍来了。我随手将信放入包中，就匆匆去上班了。忙忙碌碌中时间过得最快，转眼工夫下班的铃声响了。“心莲，下班了，一起走啊。”胡姐象以往那样招呼着。“哎~我手头还有一点事没完呢，真是麻烦。你先走吧，我一会儿就好了。”“好，那我先走了，再见！”“再见！”忙完了手中的活儿，已是十一点四十分了。收拾完毕，打开包准备拿出钥匙锁门，手触到了信封，这才想起早上的事情。看着手中的信地址，是一个郊区中学写来的。我随手就打开了信件（上帝可以作证，我当时丝毫没有探询的意思。结婚五年，我们之间无话不聊，彼此间没有秘密。我只是想看看是否是紧要的事情，是否需要通知他。剑强工作繁忙，等他回家起码傍晚了。）剑强：昨晚到底是怎么回事？你让我很担心，上课都没心思，好不容易等到第二节下课，我急忙打传呼，却收不到你的回电。昨晚我就睡在楼上，你怎么不喊得大声点，你怎么可以和小孩子一样一个晚上来回跑这么多路？你就不顾安全了了吗？你让我好担心你知道吗？你知道你让我很不心安了，如果你回去出了什么事情，我如何向你的家人交待，也许心莲这一生都会怨我恨我了，我将一生不得安宁。剑强，我当你是好朋友相知的朋友，我可以向你倾诉我所有的事情，也愿意为你分担你的忧愁、你的痛苦，你是我唯一的知已。可是我害怕和你独处，害怕你看我时的眼神，你知道吗？你眼里的光芒会震摄我，它让我颤动，让我心跳。可是命运将我推给了北江，将你交给了心莲，这一生注定我们无缘。北江是个好人，我不忍心伤害他。心莲是个好妻子，你不舍得放弃她。相识太迟，相见恨晚，为了我们的良心，我宁愿伤害到我们两个。剑强，千言万语，只是此生无缘，我们相约来世。小妹碧华我以为我看花眼了，心怦怦地跳着，迅速扑到门前把办公室的门关上，重新把信读了一遍。这是怎么回事？我脑里一片混乱，思绪怎么也理不清楚。碧华和剑强？他们什么时候有感情了？他上周末晚上独自骑着摩托车到那么偏远的地方去探望碧华？天哪！这是怎么回事啊？碧华是他以前单位的同事，我也认识，聪颖爱笑的她象个开心果，深得我的好感。今年正月，我还特意请她夫妇一起到我家玩了一天，打牌聊天，相处得还不错。看着手中的信，想着以住的恩爱，我的心撕裂般地疼痛着。想着他一回家就各个房间找我的情形，想着他看着我痴迷的眼神，想着我们过着虽然不富足却一个苹果也你一口我一口分享着幸福情形。今晚，我今晚怎么面对他？不！今晚，今晚不能面对他！打电话给领导请好了假，我疯了似的飞快回到家中，收拾好换洗衣物，在留言本上写下了这段文字，茫然而又无目的地离开了家。剑强，你好：对不起，早上祥华将信带来，我顺手就拆看了，我不知道我们之间还有秘密。我很后悔，如果我没看到该多好，天气这么好，你多爱我，这世界多美好！！怎么会象现在这样不知所措。我不知道这是怎么回事，也不知道怎么面对你，心里乱极了。所以我决定到朋友家住两天，等平静下来才能面对你。你别担心，我不会出什么事的，也不要找我，我过两天就回来。妈妈那儿我已瞒过，你不要提起，免得她担心。这两天，你自己保重，注意安全，小心骑摩托车。心莲即日
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走出家门，我忽然不知道该去哪儿。结婚这些年，我几乎足不出户。偶尔到朋友家串门，也是夫妻双双登门。也就是说，无论我去哪个朋友处，他都有可能找到。我只是想静静地离开家，找一个地方安静下来，好好的想想究竟是哪儿出了问题。可是如果我一个人出去，无人作伴，无处可倾诉，我的离家就毫无意义了。燕子！我突然想到了她。燕子是我从小一块儿长大的小姐妹，个性倔强经历曲折的她对我很好，我还记得小那时候她常开玩笑：如果她是男的，长大了一定娶我为妻。读初中时我随父母搬迁到市里，之后联系就很少了。我只知道她嫁到了本市乐口乡，听说在学校开了个小吃店。不管了，没有比那儿更适合的地方了。下了决心的我一咬牙，赶到车站买了去乐口的车票就出发了！一路颠簸到了目的地，打听到学校的地址就直奔那儿。运气还不错，一打听，燕子果然就在学校边开了个小吃铺子。下午时分，学生们都在上课，铺子里静悄悄的。推开轻轻的掩着门，燕子正坐在桌边包饺子。“心莲？天哪，你怎么会来这儿？我不是做梦吧？”“燕子，终于找到你了！”看到燕子，我的眼泪又止不住流下来。 喝着燕子给我泡的本地特有的“六月霜”茶，那特有的清香使我渐渐平静下来了。我将整个事情的经过告诉了燕子，并告诉她，我准备在她家住上两天，好好想想下一步应该怎么走。燕子家居在溪边，青山绿水间那几间小屋在蓝天下显得格外幽静。在这美丽的大自然里，我的心慢慢地变得宁静了。说实在的，我没有一丝责怪碧华，她确实是个好女人，她的理智她的善良其实我见了信更明了了。这是个睿智的女人。我一直认为，婚姻的美满在于相互之间的那种责任感和信任感。所谓结婚，其实就是在打算恋爱的时候遇到了一个合适的人。并不代表这个人就是这一生中唯一的不可替代的知音。只是有了那一纸约束，就不能再放任自己的情感。结婚前我挡住了诱惑，没有让自己成为拆散朋友的第三者。结婚后我挡住了诱惑，没有让自己投入到一个苦苦追求着的小伙的怀抱。有了家，他和家就是我的世界，这些年，我把所有的精力都投入其中，我把我所有的爱都投到了这个小家里。可是为什么剑强的心会出轨？想到平日里他痴迷的眼神，狂热的爱恋，我无论如何也想不明白，他怎么可以用痴迷的眼光再去看别的女人？这个问题直到多年后我才明白，原来有些人是可以同时爱上两个人，原来再深的爱也会变质，只因为他（她）们有一颗博爱的心。其实我知道，这样的人活得并不轻松，这大概就是爱博而心劳吧！人生漫漫，谁和谁能保证天长地久？自己学会独立，予对方适度空间，也许这才是夫妻长久相处的艺术吧？从此以后，我再也没有私拆剑强的信件，没有翻看过提包，没有接听查看过他的手机，总之一切妻子们私下可能做的事情，我再也没有。外表平静的我，其实心中渐生裂痕。亲密无间的生活就此结束。在燕子那我只呆了两天――这是我一向的性格，尊守诺言。
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三光阴如梭，转眼到了98年。剑强已提拔为副校长。我也因业务精通，被任命为质检科长。工作更忙了，不过收入也高了些，最重要的是，我们结婚欠下的债也还清了。俗话说无债一身清，此话果然不假，那段时日，我感觉走路都轻松了许多。快过年了！街上店里川流不息的人们都在为年货而忙碌，我的步履却有些沉重。刚刚送公婆回家，他们的话还在耳边回响：“心莲，帮帮你二伯吧，年关到了，他的款子还没筹齐，那些打工的天天聚在家里，拿不到钱他们不肯回家。你们单位不是刚刚在还职工集资款吗？帮他借借吧，度过年关。”单位是在归还职工集资款，这个消息大家早就知道了。在这之前，剑强和他的二哥剑刚都已跟我谈起过，希望我能为他筹借救急。剑刚搞建筑已多年，借着建设高潮，很是风光了一阵。但是由于管理不善及市场变化，如今已出现了一些问题。说实话，我不愿再去借贷，欠了这么多年的债，刚刚从债务中脱身的我，不愿意再背负。可是一看到年迈的公公婆婆为儿女奔波流泪，看到乡下家中等着辛苦钱回家过年的打工者，我实在难以推脱。唉！试着给他借，帮他一把吧！再说，还不知道有没有人会借给我呢！借不到我也算尽力了。不知道是我的人缘好还是其他原因，这一张口借贷，同事们纷纷交款，只一天工夫，我就借来了现金三十六万！第二天还有人问询，被我推掉了。三十六万，对于当时月薪不到千元的我已是一个不可想象的巨大数目。正是我借的三十六万，打发走了外来工人，打发走了材料供应商，1999了年的年关终于过去了，而我的精神折磨也就此开始了！当时借款期限是半年，6个月时间眨眼就到了。随着期限的临近，我心急如焚！多次向二伯提及，二伯总是说到时一定能归还的。忐忑不安的心总不能平静，但也只能任时光慢慢划过。担心的事终于发生了，2000年，二伯的公司破产了！这一年多时间，其间陆陆续续的还过十万借款，他的公司宣告破产了，也就是说，他再也没有偿还能力了！现在回想这段往事，还是如在眼前。那一年时间，我挪东墙补西墙，好话说尽，再加上平时做人的信用，总算平安过来。直到二伯的公司破产的消息传出，所有的债权人谎成一片，纷纷相约到我办公室来要个明白说法。“给我们个日期，什么时候把钱还上？”“对啊对啊，我们不是逼你，可你知道那钱是我们的那一点工资积攒下来的，什么时候还，总要给个时间吧？”“你二伯跑了，当初是看你的为人才借的，我们只能找你，你明天就把工资卡交出来！”“她那点儿工资能起什么作用啊？能还多少？还是让她给我们再写个欠条，确定什么时候还。”“对不起对不起，我知道有债必还的，你们放心，只要我不死，这债我一定会记着的。我给你们写欠条。我知道欠债还钱天经地义，你们放心，我不会不管的，我一定会想办法还给你们的。”我撕哑着声音，控制着眼中的泪水，一张张地写着欠据――天知道这二十六万我要何时才能还清！终于打发了这群追债的人，轻轻的嘘了口气，眼泪却不无自主的流了出来。看着胡姐担忧心疼的目光，我觉得快要崩溃了！简俭而又会打算的我，从未让自己生活如此窘迫过，一切原因，都是因为善良而在代人受过！回到家里，这才痛痛快快地哭出了声音．环顾这简陋的家，还有那几十万的债务，结婚前的梦境又浮上心头：一望无际的大海上，飘浮着一叶小舟，剑站在小舟上，招手对我说：莲，快上船吧，我们一起去飘泊。 这么破旧的船能行吗？剑，你要带我去哪里？ 到一个很美的地方去，放心吧，有我在，我会保护你的！心里还犹豫着，手却伸了出去，剑掌着舵，在海浪中这一叶小舟慢慢驰向远方．浪花溅到脸上，有种凉凉的刺激，而我面对茫茫的远方，带着一种憧憬一种向往，头也不回地跟着他走了！剑强回来了，钥匙开门的声音把我从回忆中激醒过来。“哪怕真是条破舟吧，既然我自己选择上船，那就这么过吧！天总会亮的，什么难处都会过去的。”我默默地对自己说。展开紧皱的双眉，换作淡和的微笑接过剑强手中的包，就到厨房张罗去了――再多的烦心事我都习惯放在心里，就让我一个人来承担吧！何必让这个家及我的亲人们都一起难受呢？在朋友的眼里，我是乐观随和的好友，在剑的眼里，我温柔贤良的妻子。
评论人： 评论日期： 20:57
世上最无私爱自己的人只有妈妈！尽管我在父母面前也刻意隐瞒着，但是妈妈还是知道了――毕竟这么大一笔欠款，有个对我不放心的债主还是告诉了妈妈。妈妈打来电话让我回家里，面对妈妈的询问，我的泪水再也止不住了！“我不想这样的，我也不知道会这样的啊！”“阿莲，别哭了。事情已经这样了，哭也没有用的。你这个傻孩子，帮助别人也不能把自己身家都投入啊！”看到抑制不住哭泣的我，善良的妈妈没有责备，反而劝起了我。“家里还有七万元，是我和你爸这些年攒下来的，你先拿去应急吧。钱的事别这么担心，大家一起想办法，就当你赌博输了，难道还不活了？更何况你还是做了好事了。”一惯和善少言的爸爸也劝我不要着急，家里人会帮我一起度过难关的。拿着妈妈递给我的几张存折，看着上面他们省吃简用攒下来的七万元钱，我一头碰死的心都有了。我愧为家里的长女，我为父母做了什么啊？？“我会报答你们的，用我的后半生！”我心里对自己发了誓，从此以后，我无论作什么也先考虑到父母，决不让他们伤心。只是没想到，后来发生的事情也许还是愧对他们对我的养育，可这是我无法预料的，大概还是我的命中劫数吧？妈妈，请不要再担心我了，再多的劫难我也会过去的！
评论人： 评论日期： 20:57
五家航打来电话，约我到一家酒店吃饭。他说有要紧的事要告诉我。我们已好久没联系了，为了把自己心情隐藏的更好，我从不主动和他联系，每年至多也是通二三个电话，象今天这样单独约我出来还是第一次。
在电话中，他说有很重要的事要告诉我，可我们面对面坐在一起好一会儿，他都没有说话，只是默默地抽着烟。我也没有开口说话，静静的看着他那带着岁月痕迹的脸，感慨时光如梭。
所点的菜渐渐的上齐了，家航起身为我和他自己倒上酒：“一晃有一年多没见面了吧？你还好吗？我们边吃边聊。” “发生了什么事？你好象瘦了些，精神也不太好。近来怎么样？工作还顺利吗？”话一开口，我就忍不住接连的发问了。在一小镇任镇长的他，生性耿直，待人过于直率，不知道防备别人，我常常为他担忧。 “心莲，我已下了决心了，已写好辞职信，到一家公司去任职。” “什么？”我吃惊地问：“发生什么事了？这些年你不是辛辛苦苦的使这个穷困镇有点起色了吗？为什么突然辞职？哎？是不是？？” “没出什么事！”家航笑了“瞧你紧张的，你想哪儿去了？十多年的朋友了，你还不知道我？我不会做出有违自己良心的事的。” “那？”我疑惑地问“到底是因为什么？我知道你是个干事业的人，你父母也希望你有所作为，你可不能草率行事！”
“我当然明白，所以这些年我一心在工作上，也尽自己所能做了一些事。可是你知道吗？明枪易躲，暗箭难防。这些年我得罪了不少人，也损害了某些人的利益。你以前也提醒过，我的性格不适合这个职业。我也确实感觉累，每天都疲于应付这些锁事。”“不，我的直觉告诉我，这不是你辞职的全部理由――虽然你不喜欢应付这些事，但你也并非应付不了。” “心莲，真是什么事也瞒不过你。是的，下这个决心确实还有另一个原因……”家航猛的喝下一杯酒，欲言又是止的看着我。 我似乎预感到了什么，心跳忽然加快，故作镇静地问：“快说吧，是什么原因？”“唉，这些年我的家庭生活是怎么样的，你很清楚。十年来就算我自己酿造了这杯苦酒，我也喝了十多年了。我不想再用今后的几十年来后悔自己的一生，你知道吗？”家航说到这儿，已是控制不住自己的情绪：“去年我们镇发大水，泥沙石流冲走了农田庄稼，冲毁了道路房屋。我白天淋了一天雨，晚上回来高烧不退，头痛欲裂。那时的我非常虚弱，很想亲近的人给我抚慰，为我分忧。可是，在我脑海里反复出现的不是我的妻子而是她！心莲，你应该知道她是谁，对吗？你也应该知道我感情上的失败和无能！从那时起，我知道，我该决定了，我不能这样度过我的一生！”这失魂落魄的话不象从他嘴里说出来，简直是从他的心里吼出来的。听了这些话，我轻轻的侧过身去，不敢让他看见我不断涌上的泪水。十多年前明智的退出只是为了成全他们，看到他这样痛苦，我不知道我错了没有。“你们……这么多年了，还是不能融洽嘛？阿云是个好女人，小时候受过这么多苦，你……你就多体谅她些吧。”“她是个善良的人，所以，自和她恋爱起，我就把自己的爱情当成救世妙药，以为奉献自己，就能给她幸福，可是我错了！十多年来，我没有开心过。然后可悲的是，她也没有轻松过，强烈的自卑感使她紧张，简直草木皆兵了！她不断的干涉我交朋友，偶尔看到和异性相处，当场就给别人难堪。为此，引起朋友们多少反感，无事绝不愿到我家坐坐!”我心中一阵灸痛。阿云是我多年的朋友，自了解了她的悲惨身世，我就把她当成自己的亲姐姐一样，处处照顾她。上帝造化弄人，偏偏他们恋爱了，我才发现，我是那么的在乎他，莫非这世只有迟到的爱？！我抬着泪眼看着他“家航……我不知道这些年你过的这么苦，我……”“心莲，你告诉我，你爱过我吗？我从认识你时就觉得前世相识似的，彼此间那么投缘，那么熟悉。可是，我当时已却没资格对你说这些了。我以为时光会让一切都结束的，可是，什么也没有结束，我忘不了你，这些年还是深深的爱着你，爱得那样不可救药！”听了这些话，泪雾弥漫了我的双眼。心中几多怜爱几多柔情都涌了上来。对他――这个十几年仍旧固执地爱着我的男人，这个我默默关注了十多年，我真诚的思恋与牵挂的男人，我不知该说些什么。时光如梭，十三年的时光就这样快的流逝了。当初选择放弃，只是希望他能不受干扰的、幸福的生活。可是我退出却没有换来他们的恩爱幸福……我开始怀疑自己当初的明智是不是错了。可是现在，我能说什么呢？各自都有家庭了，说什么都太迟了……我无语哽咽，假作镇静的嗔道“家航，你在说什么啊？不许乱说了，你把我的眼泪引出来了。什么时候变得婆婆妈妈了？快喝酒！”“呵呵，好！喝酒！不说了。”说罢他频频举杯……他醉了，我也喝了不少。看着支撑不住的家航，我唤来亦是朋友的酒家老板，一起扶着他到休息室内躺下。看着家航沉沉睡去，我不放心独自离开，静静的靠在床边，任思绪飞扬……十三年前，我任单位团支书记；他则是地区团委书记。因工作关系，我们时有接触，彼此很有好感。阿云是我的闺中姐妹，比我大二岁。她小时候被人抱养，受尽养父母的责打和虐待，吃了不少苦。她为人善良、待人真诚，我们认识不久就成了好姐妹。自我了解了她的苦难身世后，我就她当作自己的亲姐姐一样，处处维护着她，不让她受任何委曲。一天，阿云悄悄的告诉我说，她在恋爱了，是经一个朋友介绍的，在一机关工作，虽然长相一般，但人很好……看着悄悄飞上她脸庞那朵红云，我真的替她高兴“好呀，不声不响的谈上了恋爱！快说，你们谈了多久了，什么时候带来给我看看？”“嗯……你定吧。哪天你有空我就带他来，你还得帮我参谋参谋呢！”“当然了，首先得通过我这关。妹妹看不中他就甭想和我姐姐谈！哈哈！”转眼到了周末，我正在家休息，阿云打来电话，让我到她那儿去。我想，一定是她的男友来了，骑着车飞快的赶到了她家――早就想见识一下了。一进门，我就楞在那了――这不是家航吗？？怎么？我突然有些头晕，忙靠在她家的门上。偷偷的吸了口气，调整一下自己的情绪：“啊？啊……你好啊，想不到是你和我姐谈上了，蛮有眼光的呀。”我克制着阵阵玄晕，笑着对家航说。家航看到我也呆住了，他楞楞的站了起来，看着我却不说话。“怎么？你们认识？”“是啊，认识的，想不到我阿云姐的男朋友是你呀？”“是啊，我也没想到阿云天天念叨的小妹原来是你。好久不见了呀，上哪了？”家航也恢复正常了，边去冲茶，边问我。“出门了，刚回来。”度过了起初的惊诧，我已渐渐平静下来了――我想也许是我误会了，我和家航只是聊得来而已，他从来没有对我说过什么，是我错把友情当爱情了――当年年轻的我还不知道什么是爱情。只知道，家航是阿云的男友，也就是我未来的姐夫了。现在想起来，当初的我可算是个正宗的大灯泡了。只要我不上班就和他们混在一起。这段时间是我一生中最快乐的时光，至今让我回味。我们几个要好的小姐妹常合伙在家航或阿云宿舍里做着吃，休息日或赶上什么节日，大家欢聚一堂，买酒买菜，搬桌挪椅，或开怀畅饮，或引吭高歌，好不热闹。每次都玩得尽兴而归。而他们也喜欢我去玩，一天不看见就很记挂。
评论人： 评论日期： 20:58
在渐多的交往中，我发现他俩的性格差异太大了，家航性格开朗，待人热情，广交朋友，爱开玩笑；而阿云则性格内向，且遇事爱较真，开不起玩笑。他俩在一起时常闹别扭，而我则常常起个调解作用：开开玩笑，缓解一下气氛。相反的我和家航很有共同点，对一件事的看法也惊人的相同，常常不用说出来就能知道对方在想什么。那时我只要几天不去他们那儿就感到心神不定。意识到这点，我感到有些不对劲，曾私下问阿云，到底是否喜欢家航。阿云说她真的很喜欢他甚至崇拜他，他是她的初恋。了解了阿云的想法，我就知道自己该怎么做了，我不能作对不起阿云的事，否则我会良心不安的。从这以后，我就尽量少去他们那儿，他们叫我去我也找理由推却，有时实在不好推辞就多和阿云一起聊天，有意的冷落家航。天气越来越冷了，整个冬天我都绻缩在家中，妈妈用忧郁眼光看着我，几次欲开口询问，最后什么也没说。天下雪了，阿云亦已送来了大红请柬，再过二个月，他们的婚期也到了。我为她祝福，有空闲时就陪她采购结婚用品，并接受她的邀请，准备做她的结婚伴娘。一天傍晚，无聊的我正在房中糊乱涂写，只听客厅中电话响起，然后是妈妈喊我的声音“阿莲，你的电话！”我懒懒的走到客厅拿起电话。“喂，是心莲吗？你出来一下好吗？我喝多了……”电话里传出家航带着醉腔的低沉的声音。“什么？你在哪？哦！知道了，我马上来！”我撂下电话转身就往外面跑，甚至没听清妈妈在身后的叮咛。不一会儿，我就赶到了家航所在的酒店。找到他时，他正在一个小包厢里，头叭在桌子上。“家航？”我走进去，轻轻的坐在他的对面“家航，你怎么了？怎么一个人在这儿？”家航抬起头来“心莲，告诉我，这段时间你怎么了？为什么要回避我们？”“没有啊，我最近比较忙……你怎么一个人在这儿？阿云呢？”“不知道，她又和我吵架了，你知道为什么吗？哈哈，就因为她到我办公室时，我正在和二个女同事说笑……唉，我不知道该怎么办！”我望着酒喝过量的家航，一时无语，默默的坐在那儿。“心莲，我想和阿云分手，我觉得这样下去对谁也没有好处的。”“什么？不行！婚期就到了，你们现在分手，阿云受得了吗？她和我说过她爱你。你知道，她吃过那么多的苦……”“我知道，我一直相信我的爱能治好她的创伤，所以，一直以来，我都尽量让着她。心莲，你说，难道这就是天意吗？”家航痛苦的看着我“在我想和你表白时，为什么你悄无声息地外出学习了？而且一走就是半年毫无音讯？为什么偏偏在你离开后，阿云会闯入我的生活？而她又是你的好姐妹？告诉我？这是为什么？？”“家航？”我有些诧异的看着他“你疯了？你知道你在说什么吗？再过一个多月你们就结婚了，你怎么能说这种话？”止不住的泪水和满腹的委曲使我不顾一切的责问。“不，我知道自己在说什么，这些话憋在心里太久了，我知道现在说什么都太迟了，可是我不想永远把它放在心里。那半年时间，我多次想去找你，可是，又担心给你添麻烦，我想，也许过几天你就会来的。想不到几个月过去了却一直没音讯，我相信这只是我的单相思，你根本没有爱上我。”家航声音有些颤抖“那天在朋友家认识了阿云，朋友把她的身世都告诉我了，我觉得她就象是我的一个妹妹，我得保护她，就是这样我们接触了。就在这时，你也出现了。看到我和阿云在一起，你一直那么开心，那么无忧无虑，我更相信那是我自作多情了。这样也好，只要你能快乐。可是，这段时间你为什么消沉了？为什么消瘦了？以前神采飞扬的心莲到哪去了？你告诉我，那是因为你爱我，对吗？”我感觉到我的心一点点痛起来，慢慢的痛向全身。我无力地看着他――家航，你为什么不早点告诉我这些！现在又为什么要说出来？这个迟来的表白，注定要让我痛苦一生了。“你别说了，我求你别说了！”转身就哭着离开了。从那以后，我对他有了一种复杂的感觉，再也不愿单独面对他。有时偶尔遇上，也是寒暄几句后就匆匆离开，面对他，我不知道我还能说什么，我连面对他的胆量都没有了。转眼他们的婚期来临了，我应阿云之邀去帮助收拾新房。三人正在忙碌着，婚纱摄影师打来电话，让阿云去取照片。新房内静悄悄的,面对家航，我有些尴尬。家航真诚的对我说“心莲，别怨恨我，我不愿意伤害你，我所说话的只是一种内心真情的流露。那天酒后失态让你难堪，确实是鲁莽了一些，好在过去的一切已经成为历史了。再过三天我就要结婚了，我希望你能原谅我，好让我轻轻松松的做一个好丈夫。”我还能说什么呢？我告诉他，我早就原谅他了，希望他做一个合格的好丈夫，爱阿云，爱这个家。同时照顾好自己的身体，少喝酒。时间是最好的医生，随着时光的流逝，我渐渐的让自己从感情的呢咛中解脱出来。二年后，认识了现在的丈夫剑刚，经过一段时间的恋爱，我也结婚了。应当说我和丈夫是相爱的，丈夫的爱平缓、朴实、稳定、含蓄，就像润物的春雨，执著而细密。和大多数家庭一样，从此我的生活中就是儿子，丈夫。我每天的生活路程就是三点一线：家――菜场――单位。岁月象陀螺，不停的转，十多年时光就这样转走了，平淡的生活使人平静……可是今天，面对十多年前的那段情，我却怎么也平静不了了。
评论人： 评论日期： 20:59
家航醒了，张开了眼睛，怔怔的看着我。我的脸红了，忙转身拿来一杯茶“醒了？渴吗？快喝点水！”家航伸过手来，连茶杯带我的手一起握住“心莲，我曾在梦中梦到过这种情景，你坐我身边，就是这样看着我的。”从他的眼中我读到了一腔柔情和渴求，我垂下眼睑，生怕我的真情实感会不小心的流淌出去。
家航突然从床上跳了起来，“砰”的一声关上了门，一言不发地望着我，接着不由分说地紧紧拥着我，热切又温柔地吻我，我本能地挣扎，却是那样的不坚定，他把我搂得更紧了，我简直不能自制，任凭他所为，任凭他在我耳边低语：“莲……莲……别走了，留下来陪我。”我渐渐地感到整个人在往下坠，脑子里一片混乱，意乱情迷了……这时剑刚和阿云的影子突然出现在我脑海里，我一下子被惊醒了，变得理智了。 我没有犹豫地挣脱了他“家航，我们不能以这样的方式相聚，爱情并不能以放纵的形式加以表达啊，我们都已走进了婚姻，那身后有一双双眼睛在注视着我们……”房中静悄悄的，过了好久，家航用沙哑的声音对我说“莲，我爱你，永远爱你。你是个好女人，我羡慕他，也祝福他。今生没福和你成为夫妻，我期待来生。我和阿云的婚姻真的结束了，到现在我才明白一个道理，爱是不能施舍的。她还年轻，会有个好的未来的，我什么财物也不要，离开现在这个岗位，去一个全新的世界，过一种全新的生活。”望着冷静下来的家航，我的心也渐渐平静下来了，虽然我在“越轨”之爱的热烈而又失去理智的进攻面前难以自禁，差点成了俘虏，但我毕竟没有迷失，毕竟没有违背规则，正因如此，正因为它超越了低级庸俗，因而显得珍贵和难忘了。否则，留给自己的将是永远的自责和愧疚。家航和阿云风平浪静的离了婚，二人的精神状态都不错，看到他们恢复了往日的轻松与开朗，我也为他们高兴。家航的选择没有错，他辞职后在一家大公司任副总，干得红红火火的，二十多万的年薪也体现了他的价值。告别了这段感情纠葛，心中虽有惆怅，但更多的是欣慰。向来不喜欢纠结不清，现在这样的结局是最好的，我痛，但无悔！
评论人： 评论日期： 21:02
六弟弟来看我了。小弟比我小八岁，今年也已25了。长姐如母，这个我最疼爱的弟弟如今也出息了，自己开了个公司，虽然才起步，却也红红火火的，他是我的骄傲。弟弟忙着安装电脑，我在边上忍不住好奇触摸着“阿华啊，你老姐三十多了啊，还能学会上网啊？”“三十多算什么啊？姐姐还年轻着呢！我买了新电脑了，这台电脑就想着给你送来了，姐姐空闲的时候上上网，网上可是另一番天地哦！哈哈！”面对弟弟的好意，我怎么会辜负他呢？更何况这段时间确实烦恼，情感问题和经济问题一起困扰着我，我快承受不住了。学电脑没有想象中的难，一个月不到，我已能打一手熟练的五笔了。我把自己的情感经历写了下来，并取名为《最初的爱情花朵飘逝在风中》发表在一个中年论坛上。并且在朋友的指导下，走进了聊天室。这是一个文学聊天室，很多文人雅客聚集在一起，谈词论文，对联吟诗。我虽然文化不高，因为打小就喜欢看些闲书旧戏，正好附庸得上风雅。室主儒生是个大学老师,认识也有段时间了,这儿聚集着一批文人,都是一块儿对联对诗玩的朋友。未预料到的是，就是这段网上经历，让我遭遇了刻骨的爱情，更颠覆了我人生轨迹，如坠落万丈深渊，永世不得翻身。
评论人： 评论日期： 21:06
七前些日子有人在论坛发帖问：当一场网恋结束，最后你剩下什么？有个朋友的回复让我一声叹息：“几张往返机票，几十米的长话通话记录，一个再也不会拨打的电话号码，一个想起就会怀疑自己智商的名字！” 是啊，一个想起就会怀疑自己智商的名字！想起过去，想起为了她几番死去活来，想起那曾爱到骨髓如今却让我陌生的她，我想还得加上一句，剩下一个时时牵挂着的一个最熟悉的陌生人！看着烟缸里渐渐堆起的烟蒂，我讨厌自己的颓废！为什么我会陷在过去中如此消沉？为什么不能将她忘却?从相识到如今五年多了，曾为这段感情起过几个题目：《有一种爱象大海》，《我要去看你！》，《今生缘，来世梦》，《魂断烟雨楼》。如今再写，我想不起用什么标题才是最合适的。我也没打算为这段感情再另写一篇。生活在继续，就象剧本还在编写一样，你永远也不知道最后的剧情会是什么，不是吗？燃上一支烟，继续回忆。抛开生活中的诸多烦恼，晚上九点，这是我固定的上网时间，这也是我忘掉所有烦恼最是开心舒展的时刻。白天那个内向沉静稳重的我已不在了，在网络上，我是梅影，是才气横溢性格开朗落落大方的梅小姐。我在这里纵情诗联，网络，展现了另一个自我。二00二年的四月似乎没有以往那样潮湿闷热。忙完了家务，又和往常一样打开了电脑。我一边习惯的挂在常去的那个聊天室，一边继续写那段往事。是的，一切都过去了，那段深埋心底十多年的情感，能这样理智而圆满结束，我非常满意。如今我正以小说的形式写下这段经历，为这段特殊而又珍贵情感作祭祀。“你好,可以聊聊吗?”正准备下线，有人敲开了小窗“你好，聊会儿吧，一会就下了。”这是个名叫&天涯一孤鸿&的敲开的小窗。我的名字取的很诗意，常有文人雅客来敲小窗。网上聊天只是一种消遣，上网虽不是很久的我对网络聊天有个心理界线，聊天不陷入感情。.那时候的我绝没想到，从此以后我这一生和这个&天涯一孤鸿&纠缠一起，历经生死挣扎，走上了一条不归路。和&天涯一孤鸿&的聊天持续了一个多小时才结束，这是很少见的。我喜欢在大厅上和大伙儿一起吟诗作对，不怎么喜欢网上聊天。总觉得很无聊，象查三代一样，无外乎：你是女的吗？漂亮吗？多大了？更有些人借着网络的遮羞布，更是无所顾忌，这样的人我二话没说便会黑了他――从来没有把网络当成虚拟的，在社会中是人，在网络中也不能变成狗。和&天涯一孤鸿&聊天是很自然的展开的，聊到了人生聊到了诗词，共同的爱好共同的话题使时间飞快的划过，该睡觉了，我却有些不舍。“不早了，谢谢你陪我这么久，下线休息吧！”也许是《孤鸿》见我打字速度慢下来了，善解人意的打过来这样一句话。“呵呵，真不早了呢。那我下了啊，晚安！”“晚安”关机下线了，却没有刻意记下他的名字，也以为这段邂逅只是网上一段小插曲，就这样擦肩而过了。明日就是五一长假，准备带儿子去看看妈妈，然后带他去玩玩。长假结束回到家中，张罗安顿好一切，便又打开了电脑。“嗨!梅影!上哪儿去了?”一到聊天室，室主儒生就在大厅里喊开了。“到苏州去玩了呢，大家可好？”“好着呢，只是你的男友天天找你，痴心的很呢！”　　“晕！你就编排我吧！我哪有男朋友？当然除你之外哈！”“真的呢，一个叫什么谈笑论什么的，这段时间天天来找你。嘿嘿，想不到我们的梅小姐如今也名花有主了！”儒生酸溜溜地说“去去去…懒得理你们！”我笑骂一句，就挂着顾自看帖去了。“你好，梅小姐！”“你好，哪位朋友？”　　一见是名为&谈笑何论古今愁&开的小窗，我有些疑惑的问。“哈哈，好久不见了！萍水相逢，也许你早忘记了。我是孤鸿。”“哦，原来是你呀！你好！”我想起来了，原来谈笑就是一周前曾聊过的&天涯一孤鸿&。和上次一样，我和孤鸿海阔天空的聊起来。说话中才知道，原来上次和孤鸿说话居然是他第一次上网聊天。他不懂怎么使用聊天软件，打字不快。热心的我自然担起了重任，耐心的教他使用软件，慢慢地陪他聊天。之后的日子，只要我上线，就能看到孤鸿在聊天室。相处久了，两人间的情况也慢慢了解了。 孤鸿真名叫吴翌，是北方人氏，现在上海做销售。和我同龄，可是不知什么原因，三十好几的人了还未结婚。孤身一人在外，难免不会照顾自己，加上要应酬客户，有时就会喝酒过量，每当此时，我总是劝他多爱惜自己的身体。 网上的日子很快，转眼几个月过去了，到了立秋，天好象突然之间变得又高又远又清澈，阵阵的凉风袭过，人人都能感觉到，炎热的夏天已过去，清爽宜人的秋天来了！ 　　
评论人： 评论日期： 21:07
网聊的人都有这种感觉，那就是和一个人说话多了到后来就变得无话可说了，因为该说的都说了。和吴翌不一样，和他总有说不完的话。我也改变了以往的习惯，每次都是好晚了才在吴翌的催促下依依不舍下线。我们聊身边的生活，聊诗词，可奇怪的是我们都没有聊到感情，虽然每天的聊天早已成了生活的一部分。这样也好，我不愿意再有什么情感纠缠了，更何况他还未结婚，无论如何我也不能去害了人家的，我心里暗暗的告诫自己。　　这天下午，忙完了手中的活，我轻轻地噱了口气，有些疲倦的坐在办公椅上，用手按了按有些胀痛的太阳穴。已近黄昏了，夕阳斜斜的射在窗棂上，霞光透过窗子，染红了浅粉色的窗帘。树影在窗帘上来回的摆动、摇曳。我无意识的凝视着窗帘上摇摆不停的树影，那种淡淡的，莫名的忧郁又悄悄的袭了上来。昨晚聊到一半，电脑不知怎么回事断线了，怎么也连接不上。我着急的不得了，这段时间心脏老是不舒服，刚刚跟吴翌说到这个就断线了。还不知道他急得怎么样了，可是，网线不通，怎么才能告诉他呢？认识了几个月了，可是我从来没有问过他的电话号码，他也没有提起过。虽然我觉得有些奇怪，但是内心深处觉得这样更好。不能再近了！心灵中太多的共鸣让我觉得害怕。从来没有这样的感觉，如果听到声音，如果彼此间走得更近，我不知道该怎么办。网线的飘渺让我下了决心。我叹了口气，走到窗边，拉开半掩着的窗帘，望着窗外随风摇晃的树枝，轻轻的对自己说：今晚，今晚无论如何要告诉他我的电话，也要知道他的号码！至少在昨晚那种情况下可以跟他说明情况，免得他着急，也免得自己整夜的心神不定。晚上九点，我准时来到了聊天室。“来了阿莲？”“是啊”“昨晚你怎么了？怎么突然下线了？是不是心脏不舒服了？？”“不是的阿翌，昨晚网线断了，怎么也连接不上。你一定担心了吧？”“哈哈，有点儿。没事就好啦！”吴翌轻描淡写地说后来我才知道，吴翌那一晚没睡觉，一直坐在电脑前直到我出现！“阿翌”“哎！到！在！哈哈！！”“严肃点！”“哦哦哦。。。是是是。。。梅小姐有什么指示？”“可以告诉我你的手机号码吗？**********这是我的小灵通号码，如果再出现昨晚那样的事，我就可以通知你了。”“当然可以，***********，这是我的电话”停顿了几分钟，吴翌的号码出现在电脑屏幕上。我随手拿起小灵通把电话号码输入，一看时间还不到九点半，便拨了出去。嘟……嘟……嘟……“对不起，你拨的电话暂时无人接听，请稍后再拨。”电话里传来温柔的女声。“对不起”按着隐隐作疼的心，我敲出了三个字“不，该说对不起的是我，我……”“我理解的，是我考虑不周了，以后不会了。”“不是你想的那样的，我身边没别人，对不起……”“没关系的……阿翌，我有点累了，我想休息了，晚安”“好好休息，晚安”一夜的辗转反侧，伴随着着隐隐的心痛，度过了一个不眠之夜。
评论人： 评论日期： 21:07
八一早起来，似乎有心理感应似的，我匆匆打开电脑，打开邮箱，果然，信箱里有一封来信，时间显示为凌晨3：30。你好：阿莲，看着你这样的离去，我明白你怎样的不解怎样的心疼，就看看我写的这封信吧，也许你能明白。信签和电话本是人们交流的常用工具，在我却不敢触及，怯懦而又无奈！青梅竹马的女友名叫吴安，大我一岁，高考后我到了西安读书，她却名落孙山，回家务农。之后我们常有书信来往。一接到她的来信我就忍不住回去看她，以至旷课太多，影响学习。在读两年后领导找我谈话，要退学回家。找了系领导，终于答应不退学，但规定今后的不得旷课并每门课必须90分以上。终于不能写信，回去看她，埋头苦读。终算毕业了，高高兴兴的赶回家后才知道，她已是他人之妇了。年龄已大且同姓不能联姻是她父亲的理由。工作后写了许多信，却从来不敢发出。两年后收到她的来信，心中狂喜，没想到竟然是封绝命信！匆匆赶回家中，我心爱的女友已是一堆黄土！伤心难耐，竟至吐血疯狂，病住医院！出院后，我到坟前烧掉了所有信件，从此再不写信。工作后业余时间闲着没事就和几个哥们一起学书法。和我搭班对坐的叫阿兰，她的书法飘逸脱俗，人品也很出众。慢慢地我发现自己爱上她了，几次到她家楼下徘徊，却从来不敢电话，直到被她发现。后来才知道，和我在一起的时候，总是痛苦多于快乐。每次出来总是提心吊胆。终于有天被她家人发现了，闹到家里。我下决心离开了西安，来到这儿。刚来的时候，她总是来电话，可我从来不敢接听。幸好几个哥们儿常给我她的消息，知道她生活的还不错，我也就放心了。我把她还有她的电话深深的埋在心底。初上网的时，朋友介绍了这个聊天室。看到朋友们海阔天空的聊天，很是羡慕，我却不敢参与其中。闲着没事的时候就看看右边各式名字，你的名字就是这样进入我的眼中。鼓足勇气点了你的名字，你却没有嫌我打字慢。一个多小时的聊天让我久久不能忘怀。这几个月，我们天天一起说话，而我从来不敢问你的电话号码。几次到车站想去看你，几经徘徊却又作罢。见了又能怎样，现实是谁也改变不了的，只能增添彼此的痛苦。我不敢再有别的想法，能常常在这儿看到你，也算苍天待我不薄。昨晚见你这样默默的离去，我明白你怎样的不解。如果就此再也不理我，我也别无怨言。只怪自己太固执，太没有男子汉的勇气！我会永远祝福你的。另，照片早就想发给你了，今天作为附件发过来，不知你是否还愿意看，如果不想看就删了吧。
评论人： 评论日期： 23:06
烟雾迷漫着我的眼睛，看着吴翌的信，看着照片中他俊朗而忧郁容颜，我的泪止不住流下来。 从来没有聊过感情话题，没想到他有这样曲折伤感的过去，我的心疼极了!心底的疼痛一点点的散发出来，无法抑制。我又点燃了一颗烟――这是我第一次抽烟，我发现，烟居然能治心疼！自此，以前讨厌的烟成了我的最爱，借酒浇愁愁更愁，而且容易失态！但烟不会！“阿翌，阿翌！多才多情的你怎会如此命苦？心莲啊!再也不能让他陷入了，这，又是一段无望的爱情啊！他能承受多少心痛？”“阿翌….”“在…..”“阿翌，忘了我的号码，我也不会再给你电话了，我会在这儿陪着你，一直…直到你找到了你的另一半――那个能陪伴你一生，为你生儿育女的一半为止。”“阿莲……别想太多吧。能和你这样在一起，我很满足。我们都要开开心心的，好吗？”“当然了”“对了阿莲，我们自己建个聊天室好吗？一个只有我们俩的地方。”“好啊，叫什么名字？”“名字你来想，房间我来建，怎么样？”“烟雨楼！”我脱口而出道。“好啊，好名字！就是烟雨楼了！”烟雨楼！自此，这个风雨飘渺的烟雨楼，这个盛载了多少欢笑多少泪水的烟雨楼，就在那晚建起来了！
评论人： 评论日期： 23:08
九由于吴翌前期工作做得不错，业务渐渐稳定下来了。除了有时候陪客户老爷吃饭喝酒，他也不用天天出去跑了，于是就有了大把的时间泡在网上。吴翌和我一样，都喜欢与这些文学朋友们一起在那个&联诗对句&的聊天室里对诗联句。就在那个时候，吴翌的才华渐渐显露出来了。在那儿，他结交了一大批的朋友。白天和傍晚，我都在单位和家里忙着，他就在聊天室里跟朋友们写诗作对，纵情豪放。如此出众的一个人物，自然引来了众多MM的喜爱。每天那个聊天室里莺莺燕燕，好生热闹。回想那个时候，吴翌就象大观园中的宝哥哥，身边总有一群才女围着，这让室内其他男士们甚感失落，其中儒生便表现得尤为突出。我和姐妹们与儒生的真正决裂的原因也是因为吴翌。还是在那个聊天室，大伙儿照例在那里临屏对联。那天刚巧吴翌陪客户去了，室内人也不是很多，只有我和茗儿等七八个姐妹在那儿。儒生提议对联，我因一篇散文未写完，或者也可能吴翌不在提不起兴致，茗儿也没反应。看着冷冷清清的场面，儒生不开心了。“这么不给我面子啊？是不是那小子不在你们都不想说话了？那小子有这么好啊？”“切！你说的什么呢？我想对就对，不想说话就不说话，关别人什么事呢？”率真的茗首先就忍不住了“别以为我不知道，你们都喜欢这个花心的小子。他可不是什么好东西，小心被骗了！”不知死活的儒生还在那大放撅词，我心中已是不快了。“儒生，请不要随便诽谤别人，注意自己的风度！”“哈哈，说到你的疼处了？心痛了？”“茗儿，咱们走，再也不来了！”我一声招呼，呼啦啦一下，房间的姐妹们走了大半。不多会儿，吴翌回来了，见我们都没有呆在那个聊天室，紧着问怎么回事。“不要再问了，你赶紧再建一个房间吧，我们不去那儿了。”“好！遵命！”吴翌发了一个调皮的表情，就紧着去建新房间了。新房间名为“醉花居”，是吴翌想出来的，姐妹们都很喜欢这个名字。我们马上来了个大搬迁，之以后，很多新老朋友都到这个房间来玩，渐渐地，那个旧室也被儒生弃之不用了。其实现在想起来，当年的我们也很任性．儒生只小心眼，其实并不坏。而我也永远忘不了在那个房间度过的岁月。
评论人： 评论日期： 23:20
一天晚上，我和吴翌正在聊天，看得出来他情绪有些低落。“怎么了阿翌？心情不好吗？”“哈哈 没有啊！”“别打哈哈了，告诉我怎么回事？”“阿莲，今天有人在大厅里骂了我一整天，非常粗俗，我不知道我做错了没有。”“谁？什么人骂你？他为什么要骂？”“寒枫的老公。”寒枫也是我们其中的一员，她是个教师，比我小五六岁的样子。在我印象中，她很会写诗，是个才女。我一直当她小妹妹，只知是北方人，倒也不曾深交。“啊？她老公为什么骂你？你们认识吗？”“不认识，可能是误会了，说我勾引他老婆。”“这人怎么这样啊？太没素质了！”我生气地说“下次如果我遇上，得好好说说他了，怎么能听风就是雨呢？这样对寒枫影响多不好。”“是啊！我倒没什么，无所谓的。我是担心寒枫。”“嗯！身正不怕影子歪，我也有些担心寒枫，天天面对这样素质的老公。唉。。。。”“好了阿莲，我们不说这个了，也许是我说话太随便了，以后我注意些就是了。”“嗯”关于寒枫的事情就这样一带而过，那时候我绝对想不到，三年后她拼命抢走了阿翌，并且用同样粗俗不堪的语言对我进行攻击，而且是当着阿翌的面。此是后话，暂且不提。
评论人： 评论日期： 21:27
铃……下班的铃响了，我猛的跳了起来。已经五点钟了，怎么一幌眼就五点了呢？匆匆整理一下，提起手袋包，转身就离开了办公室。匆匆骑车来到学校，等的着急的儿子远远的就看见了，边高喊着妈妈边跑了过来。我照例客气的对值班老师打着招呼，边让儿子坐上自行车。由于单位作息制度严格，每次来接孩子总是最后一个，空荡荡的学校只有值班老师陪着儿子。对此，我有些歉意，却也无可奈何。边骑车边听儿子在后座叽叽喳喳说个不停，这是我一天中最开心的时候。六岁的琛儿，聪明可爱，妙语连连。一路上，不停地向我说着在学校的有趣事情，还有他的各种稀奇古怪的问题。我缓缓的骑着车子，耐心而又细致的和儿子交流着，不时的被他的话逗得直乐。时间不长，就到家了。打开家门，看了看表，已经快六点了，剑强也快回来了。他是一进家门就要吃饭的。身为中学副校长，他工作非常繁忙，常常是回家吃完晚饭还得去工作。当我把三菜一汤端上桌时，剑强也回来了。晚餐是家中是最热闹的时候，心莲看着琛儿与剑强亲昵的逗乐，偶尔插上几句，很快晚餐就结束了……剑强拿起公文包，拍拍儿子的头，又走了。家，又沉寂了下来。经过一阵忙忙碌碌，等把一切都料理停当，时钟已指在7：30了，又到了琛儿做作业的时间了。刚入小学的琛儿，聪明有余，定力不足，总想着玩儿。凭着几分聪明劲的琛儿只考到九十来分，不敢松懈，每晚的一小时作业是非做不可的。琛儿也知道，这一个小时是逃脱不了的，乖乖的坐在那儿做作业去了。我也在自考，现在下岗那么多，不充点电是不行的。不过，最近不知怎么了，总觉看不进去，一个小时快过去了，儿子已做了几页作业，我的书好象没翻过去两页。看着有些倦意的琛儿，我起身把书整理了，忙忙的让琛儿洗脸铺床脱衣讲故事……看着已乖乖闭上眼睛的琛儿，轻轻的吻了吻他的小脸蛋，来到了电脑边，启动了电脑。静寂的夜里，周围静悄悄的，耳边只有琛儿轻微的呼吸声，来到了那熟悉的地方，来到了烟雨楼，我轻轻的敲出：“你好，阿翌……”似乎那段时间，我的每一天都是这样度过的。其实我对阿翌的感情经过这样日复一日，已如润细雨般渗入每个细胞。正因为这样慢慢的渗入，当时的我并不知道我已爱他至深，病入膏肓了。
评论人： 评论日期： 21:28
快要考试了。每晚的缠绵说话，吴翌知道我几乎没时间看书，眼看时间越来越紧，他狠心立下规矩，考前一周两人暂不见面，我安心看书。无法放下烟雨楼中的吴翌，看了会书就悄悄地走进烟雨楼，不到几分钟就被吴翌含笑赶出家门。其实,没有心莲的烟雨楼空空荡荡的，吴翌同样无所适从。于是他便在我常去的社区注册了一个ID，悄悄地写下了《今夜你会不会来》匆匆回家已经七点，打开门直奔自己的房间，启动电脑。知道你这个时间不会来，惟恐你来时看不到我，心底失望。熟悉的聊天室里几个朋友正在聊天，我无心参与其中。电视上体育频道里意大利与墨西哥战斗正酣，也引不起我的兴趣.就这样期待你的到来，烦躁不安，坐立不宁。虽然彼此约好近几日不再上网，然而我却不由自主。一段时间以来，网络已经成为生活的重心，温柔而不失活泼的你早已根植心中，一日不见，寝食难安。 你终于来了！慌乱中，“你好”两个字竟然打了几次才发出。你可知道，这极其普通的问候里隐藏着怎样的狂喜？或许是因为有了约定，我竟不能如往日一般与你轻松畅谈，言谈语无伦次，每每词不达意。艰难的敲出“去休息吧”，心中却强烈的渴望你能留下来，怎样的言不由衷啊！而当你沉默的离去，我感觉到你心中的难舍，你可曾听到我心痛欲裂的声音？你走了，我却不肯离开。这里有你的气息，有你的踪迹，有我们的欢声笑语，有我们的共同走过的心路....就这样沉浸在我们往日的回忆里，我的世界里只有眼前的荧屏。轻轻的关上回忆的小窗，才知道有个朋友已经等我多时了，请我陪她去别处游玩。与她一起各处乱侃，打闹一番后，挥手道别。其实我心中希望尚存，时时注意着我们的那方天地，或许你会再次出现，带给我意外的喜悦。然而，房间里来来往往的人群里，始终没有你的影子。夜已深沉，人们纷纷退出，我知道，今夜你不会再来。收拾起散落的意念，到社区细细浏览朋友们的文章，在书屋翻阅自己喜欢的图书，下载书籍，琢磨软件，感觉忙忙碌碌了很久很久，看看窗外，仍然不见黎明的曙光。难以入眠，便开启酒瓶，以图一醉。然而，浊酒杯杯浇不灭心中如火的激情，烟雾蒙蒙怎驱散刻骨的相思？不知过了多久，耳边传来了小鸟的声音。临窗远望，天边晨曦微露。终于，天亮了。只是不知，今夜你会不会来？和往常常玩的换衣裳游戏一样，吴翌的发在论坛上的文章在第一时间就被我看到了。心和心真的有感应啊！沉醉在这种心灵相通的我们深陷其中，快乐与痛苦同存！
评论人： 评论日期： 21:29
十一高高的山峰上，寒风凌厉。身边就是陡峭的悬崖。我站在山峰上，面对着悬崖，吴翌紧紧的抱住我。“不要下去，太危险了！”“不！你就住在那里，我要下去！”“是的！我就住在那儿，那是个很美丽的地方。那是天堂。可是路太难走了，你会摔个粉碎的！”“没关系！有你在我就不怕，阿翌，带我去吧？”“好吧！跟我走吧！去找我们的天堂！”吴翌紧紧的牵着我的手，延着山石，慢慢的向悬崖下走去。风呼呼地吹着，寒冷刺骨。我紧紧抓着吴翌的手，一步一步身下走去。忽然，脚底下的石头松动了，我的手一松，堕入了万丈深崖中。“阿翌！阿翌……”“阿莲！阿莲……”“阿莲，你怎么了？做恶梦了？”猛地惊醒，一身冷汗。只见剑强迷迷糊糊的伸出手，把我搂到了怀里。“嗯……做梦了，现在没事了。”我声音有些颤抖的说，睡意一下子全消了。怎么会做这样的梦？我向往的天堂怎么会在万丈悬崖下？这个梦意味着什么？我不敢再想下去了。快过年了！对我来说，以后的过年就是年关。因为，年底就意味着新的一年就要开始，我必须给债主一个交待。依靠朋友的帮助，近二十万债务都移到了朋友们的账上。朋友是在知道我的现状下给筹集的，所以她们是不会催着要债的，我可以慢慢想办法。另外欠着的3万，年底我是一定要归还的，已经答应了还钱日期，该想的办法都已想了，如今，又到哪里去凑这一笔款子呢？夜深人静，烟雨楼里，我和吴翌又在约会了。今晚实在难以开颜，虽然彼此看不到容颜，但吴翌还是感觉到我的担忧。“阿莲，怎么不开心了？是不是有什么为难之事？”“没什么，阿翌，只是有些累了。”“我知道你很坚强，在我面前不要隐瞒什么。告诉我，是不是那笔债的事？”“是……马上就年底了，还有几万元必须年内归还，我答应过的。我不想失信。”“多少钱？我这里先拿去吧。给我帐号，我给你汇过来。”“不，我怎么能跟你借钱？呵呵 你别担心了，这次需要还的不是很多，我有办法的。你就别担心了啊！”知道吴翌的业务做的不错，如果我开口借钱，他必会帮忙的。可是，怎么样我也不愿意张这个口。我们素未谋面，甚至没有通过电话，怎么可以让他冒这个风险呢？在我的坚持下，吴翌不再提出借款的事了。这三万欠款还是在弟弟的帮助下还掉了，2002年的年关总算过去了。我的朋友，我的亲人在这样时候鼎力相助，让我一生都铭记在心。
评论人： 评论日期： 11:24
十二我的字惨不忍睹，虽然也曾下决心练过，终是半途而废。早就知道吴翌写的一手好字，这让我万分羡慕。于是几次提出要欣赏他写的字，并且玩笑着说绝不浪费，拿来作字帖。这天，吴翌真的要了我的地址，给我写来了信。拿着字迹苍劲有力、飘逸潇洒的信页，我的眼泪下来了。信里没有甜言蜜语，我感动并沉浸在信中那无奈的惆怅和莫名的忧郁中，久久不能平静。阿莲：数次提笔，皆不能成文，眼前有你的身影闪过。近在迟尺又遥不可及。今天下雨了，淅淅沥沥的，眼前各式雨衣雨伞闪过，色彩斑谰。有人用好奇的目光看着我，我喜欢淋雨，印象中从未用过什么雨具。成都的**山不知你听说过没有，距离我的二十里的样子。山上有庙，每天都有人前去求拜，极其虔诚。下雨天人较少，但也有人前去求佛。阿莲，你信这个吗？我从来不信。如果世上真有神灵，为什么听不到人们的心声。如果真有上帝，为何有情人终难成眷属？上帝何在？深已深沉，雨还在下，如果现在出去淋雨，会不会太疯狂了？想想还是作罢。今天有人在聊天室里问我，开口就问：如果你网恋了，有一天她来找你，你会怎么做？我谔然，后来才知道她在做调查。我实话实说：我会选择离开。她大吃一惊，我是第一个这样回答的人。是的，我是个没有责任感的人，遇到这种情况，只会选择逃避，懦弱而无奈。这段时间时间天天与你一起，那种心灵相通的感觉，以前没有过，今后也不会再有。知道你的处境，能天天与你这样相见，我已知足了。初次为你写信，语无论次，不要见怪。另，信封上的地址是我的一个老乡的，她在这儿进修，有固定的信箱，保证信件不会丢失，你如有暇给我写信，就用信封上的地址吧，可以直接写我的名字，也可以写她收转。她的名字叫江心月。吴翌即日我是自那封信后才知道江心月这个名字的。我也以为，我和江心月的联系也仅止于此。没想到的是――江心月，这个名字和这个人将陪随着我今后的漫漫人生，会永远刻在我的心中，直到死去。爸爸住院了！这天早上，我正在单位忙着，妈妈打开电话，爸爸胆囊的必须马上手术。爸爸的胆囊已是多次犯病了，一直没下决心手术，看样子这次没法拖下去了。作为家中长女，家中有事我总是责无旁贷的。赶紧请了假就到了车站，直到坐在车上我才想起，我没法跟吴翌交待一声了。虽然我们有彼此的号码，可那时的小灵通不能发短信，而我早就发誓决不再打电话。幸好头天晚上爸爸住院的消息我已跟他提到过，我想他能猜到我这些天不上网的原因，心里倒也不是十分着急。手术比较顺利，经过一个晚上的看护，爸爸的术后情况还算稳定。于是第二天晚上，我让妈妈回去休息，独自一人在医院里陪护。“铃……铃……”电话响起，我刚想接听，电话又没声音了。是吴翌的号码！他怎么会打电话过来？为什么打通了又挂了？我的心怦怦的乱跳着。犹豫了好一会儿，看着已熟睡的爸爸，我走到了阳台上。他一定是担心了，可是为什么不能通电话？这样的情况，通了电话又会怎么样？我们至少也是朋友，何必拘泥这个？努力地说服自己，我拨出了电话。“喂~~哪位？”电话里传来一个女人稍有些沙哑的声音！“对不起，打错了！”我慌忙地把电话挂了。“铃……铃……铃……”隔了几秒钟，电话又响声了。“你好！我是江心月，你是阿莲吧？”“是的，你好！”“吴翌在我这儿玩，他说有两天没看到你了，有些担忧，我让他打电话，可是他就是不敢！”“我爸爸做手术了，这些天我在医院陪护。你让他接电话吧，我跟他说。”我心里微微有些不快，一个大老爷们，打个电话又能怎么样啊？我又不能吃了他！“哦……好的，你等等啊，我让他接电话。”江心月一边跟我说着，一边对着边上说：“快接电话吧，阿莲要跟你说话。哎~~~你怎么跑了？？”“他跑了，脸都红了，这小子胆子这么小！哈哈！”“那算了吧，你告诉他我一切都好，大约过四五天我就会回去的，让他别担心。”“好的，对不起啊！”“说什么啊？应该说对不起的是我。有你这样的朋友是他的福分。欢迎有机会到这儿来玩。”“好啊，再见！”“再见！”
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十三过了年，吴翌也回老家了。他告诉我的理由是父母不放心他一个人在外地，非让他回家。吴翌有个妹妹名叫慧，跟他感情非常好。她听说我们常在网上对联对诗，就想来玩玩。有一次慧真的来了，经他介绍，我们都认识了她。因为是吴翌心爱的妹妹，于是，我也有了发自内心的信任和疼爱。早在以前，我就隐隐约约的感觉到，吴翌身体不好，虽然他从来不承认！终于有一天从慧那儿得知一些情况。他胃不好，经常疼痛。慧知道我和他很聊得来，让我好好的劝劝吴翌并告诉我他回老家的真实原因：因为深陷网海，饮食没有规律，身体越来越不好了。正是因为这个原因，父母兄妹才逼着他回家的。慧是瞒着吴翌来跟我聊天的，她说哥哥警告过她，不许跟我说这些，如果知道会生气的，她说她哥哥非常的固执和偏激。慧还说，她知道哥哥最听我的话，一定让我劝劝他，离开网络，好好调养。我答应了。得知这种情况后，我心里非常的担忧。相隔千里啊，不能亲眼看到他的状况，他的真实情形，只有这样子无边的、空荡荡的担忧和牵挂，只能这样远远的，空洞的关切着。无奈而痛苦！这以后我就经常的督促他及早下网，并且以身作则自己保证不熬夜。但是收效甚微。论坛上他发表诗作散文显示的时间，经常是午夜或凌晨。那段时间是我们写得最多聊的最多的时刻，由于电脑的数次崩溃，我们一直刻意保存的几十万字的聊天记录毁于一旦；吴翌诸多的临屏诗作所剩无几，搜遍网络的各个角落，也只有这些了。他的诗作格调清新，缠绵悠长。因大多是临屏而作，未免有些粗糙，但在我的眼里已经是很美很好了。饮酒诗一组禅心却在柳枝头，恋恋红尘意未休。流云落絮碧空舞，醉卧南山酒伴愁！仙子飘然赴广寒，徒留遗恨在人间。每每中秋月圆时，吴刚独醉心凄然。清灯陋室摇孤影，把盏中宵醉月明。堂前清露湿衫袖，泪洒金樽伴酒倾！静夜枫林秋雨长，杜鹃啼血绕寒窗。浊泪斑斑送故人，天涯梦断何凄凉！ 重回寒舍心凄凉，云影飘处暗神伤。清灯摇曳不眠夜，酒泪斑斑醉愁肠！渺渺江天一山枫，悠悠寒水载飘蓬。风雨飘摇彼岸长，孤鸿何处寄深情？竹帘摇影思纷纷，谁伴中宵醉听琴？窗前浊酒邀残月，一片丹心寄远人！春寒料峭花蝶愁，杨柳含烟语未休。长天寂寂梅残处，载酒狂歌一登楼谁伴中宵醉听琴，何人可解飘蓬心？看尽南山霜叶红，肝肠寸断泪涔涔！ 槛外篱边处处愁，霜前月下时时忧。何当携手吟秋色，万里情思化雨流。寒塘残柳夜阑珊，月下霜前顾影怜。谁知梁祝化蝶意？魂梦相随碧云天！不解离情梦几重， 且沽浊酒了残生。嫦娥挥袖飞奔时， 怎解双魂化蝶情？浮萍梦醉月华浓， 魂魄依稀赴九重。裙裾飘然影迷离， 不知何处寻芳踪？谁家离人和泪听? 几时弱柳沐春风？何当共饮秦淮岸？ 却见南山枫正红！且将瑶琴赋情声， 暂借金樽梦里行。魂飘四海无觅处， 可怜萧萧一孤鸿！相逢同暖冷清秋。 万种离愁付水流。琴音伴酒花含笑， 西子湖边雨轻柔。月影静夜南山醉空林，披衣携酒启柴门。满庭摇曳朦胧色，两耳回旋飘渺音。兰飘东苑风无语，柳映西厢月有痕。婵娟无意辞玉兔，却叫吴刚恋酒樽。感怀落拓江南载酒行，歌台舞榭寻倩影。但使佳人长相伴，浅斟低唱抛浮名！秋日黄花散落秋情重，踏遍南山尽秋声。寒风瑟瑟折残柳，暮雨凄凄洒弱桐。但闻昏鸦啼深谷，也知倦鸟隐苍松。回望枫林红如血，何人相思泪染成？感怀夕阳西下，斜晖脉脉，碧水茫茫，一叶扁舟，轻漂海上。 　　 耳闻一曲思念，心生几许惆怅？ 　　 何忍相思溢满怀？且沽浊酒醉愁肠！那字里行间的忧郁和无奈如今更有另外一番滋味，但心依然疼着。就这样，不知不觉中我跟着吴翌走上了一条不归路，虽然现在只有我一个人在独自悲泣。
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十四经过了一个年关，我也开始真正思考我还债的事了，凭我们一家年收入不到四万的工资，我知道想近期内归还债务只是个空想，我开始思谋着辞职下海。我知道我只有下海一搏，生活才可能有转机。可是，吴翌的身体状况越来越差了，我们也越来越难舍难分，如果辞职下海，哪里还有时间再陪伴他呢？我犹豫着，下不了决心。2003年的春天很冷，寒风朔朔落叶凄凄!又是一个相聚的夜晚，窗外春雨绵绵，寒意犹存。但对恋爱中的我来说，烟雨楼中依然春意浓浓，花香四溢。许是在病痛和矛盾中挣扎了太久，这一天，一直表现的乐观开朗的吴翌终于感到自己撑不下去了。“阿莲……对不起阿莲，我们分手吧！”“阿翌？？！！阿翌你怎么了？出什么事情了？”“对不起，阿莲，阿莲……我有一副花花肠子，我爱上别人了。我们分手吧！”“不是的阿翌，告诉我阿翌，是不是病厉害了？阿翌，告诉我啊！”“不是，我要结婚了，阿莲，你说过哪天我要结婚就分手的。希望你理解。”“是 我一直劝你结婚，我希望你有一个完全属于你的人。可是阿翌，你一直不愿意，也没有恋爱。我不相信这次你是真的要结婚。跟我说实话阿翌，不要瞒我。” 沉默了几分钟吴翌敲出了几个字“阿莲，胃癌……是后期……我去看过了，没有多少时间了”“不！！不是的这不是真的！！”看到屏幕上出现的这几个字，我差点崩溃了！“阿莲 好阿莲 我的阿莲……别伤心别难过。阿莲，人总是要死的，怎么过都是一辈子。能和你在一起度过这一年，我很开心。阿莲，好好吃饭好好生活，忘了我吧！”心绞疼着！脑子轰鸣着！眼前一片黑暗！怎么会怎么会这样？？我看着眼前的屏幕，想打字，手却怎么也动不了！不知过了多久，好象是颤抖着抽完了两颗烟，我稍稍缓过气来“阿翌，告诉我地址，我要去看你。不要再拒绝我，我要去照顾你！”“不要！我不要你来看我……如果你来了 如果你来了我就立刻消失！”“我要来，我明天就启程！阿翌，我要来看你啊！”“阿莲……阿莲，你仁慈些！再过半个月我就去住院了，我还有十来天的好日子好过。如果……如果你来了，我就离开，到一个任何人也找不到的地方去！”“阿翌……”　　我的心在滴血！　　哦阿翌！我不敢啊！不敢再提出要来看你了，如果你就此放弃治疗，如果你真的失踪，耽误了治疗我会痛恨自己一辈子的！咬破了嘴唇，人颤抖着，心里狂喊着……手却一个字也打不出来！吴翌告诉我，他是到成都去住院治疗的，因为那儿有他的朋友在。　　我知道，只要吴翌不同意，我无法在他住院期间去陪伴他了，成都那么大，我上哪儿找他啊？从这以后，他也不到醉花居去了，我和吴翌每天早早打开电脑来到烟雨楼，日日相守，一起倒数记时。十来天的时间，太短太短！那么快那么快的就到了！终于，到了分手的时刻！这些日子我声声叮咛万声嘱咐：千万保重，认真治疗。我每天都会在这儿等你回来的！
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十五吴翌走了，留下孤独无助的我静静地守在&烟雨楼&。昔日活泼开朗的我日日守在《醉花居》和《烟雨楼》中。事已至此，我也没有什么顾忌了，我不停地给吴翌打电话，可是总是关机关机！！！答应了吴翌不去找他，只是为了防止他放弃治疗，我怎么可以这样坐在家中苦等？我一定要去看他！两天过去了，中午，我一反常态在那个时候打开电脑，心里象有人在招唤似的。急急的打开QQ，天哪！阿翌的头像居然亮着。哦！我的阿翌！原来是在叫我？　　“阿翌？是你吗？？”“哦！阿莲 是我啊阿莲！”“好阿翌，你在哪儿？你怎么会在网上？”仿佛分别了一个世纪，再见到吴翌我又哭又笑“好阿莲，我在网吧，一个朋友的网吧里。晚上我出不来，我想你，想来看看你，没想到真的能等到你！”“我的阿翌….你还好吗？医院条件怎么样？什么时候手术？现在痛吗？……”“阿莲，明天我就不能来了。就这两天手术，阿莲，答应我一定要好好的。手术后我们可能有几个月不能见面了，我会回来的，这段时间你少上网，多陪陪儿子，照顾好自己……”　　吴翌絮絮叨叨的叮嘱着，我流着泪声声地答应着。别离的痛楚加上天生的不会表达自己感受，纵然内心早已白转千回，却无法表诉！　　这次的见面让我稍稍有些放心，告诉自己一定要安心的上班，安心的等着江翌的消息。就算病魔凶恶，也不会那么快的把他带走的！因为他是那么的坚强，那么的留恋烟雨楼，怎么会轻易的撒手而去?醉花居中依然人来人往，对联作诗热闹非凡。而我却愁眉难展，和着泪水艰难度日。网上几个贴心的妹妹不明原因，纷纷询问……虽然我答应过吴翌，不将此事声张，但一经她们询问，我就再也控制不住自己了。茗儿是我最好的姐妹，一路过来，也惟有她最明了我和吴翌之间的感情。我把心事透露给了她，并且请她帮忙劝劝吴翌，至少也要接一次我的电话，让我听听他的声音，了解他的精神状态。善良的妹妹很快就写了一封情真意切的邮件　大哥：或者叫你一声吴翌大哥吧，收到这封信，你或许是惊讶的，可是，当昨天晚上，梅姐姐和我长谈到深夜后，我就已经明了，我是一定要为你写一封信了。吴翌大哥，屈指算来，我、你、梅姐姐相识已近一年。记得最初，是在《吟诗作对》里玩对联儿认识的，渐渐熟悉后，你的亲和力感染了我们，使我们三个人成为要好的朋友。甚至到了最后，梅姐姐和我为了拥有你这个朋友，而宁愿退出那个聊天室。吴翌大哥，感谢你和梅姐姐对我的信任，我几乎是看着你和梅姐姐一步步的走到了现在今天。在我心中，也一直是在默默的关注着你们，祝福着你们。想茫茫网海中，能得一知已爱人，这是何等的幸运和幸福。虽然是在网间，但是你们之间真挚的感情却令我感到如此的真实，触手可及。这份感情在俗世红尘中，又是何等的纯洁、弥足珍贵！吴翌大哥，你知道吗？昨晚当梅姐姐向我哭诉的时候，我是那么的震惊和心痛，又是那么的不愿相信我听到的一切是事实。可是理智告诉我，这一切是真的！我只恨自己最近太过的忙碌于论坛的事务，没有时间多陪陪你们！我只恨老天太过不公，莫非好人真的没有好报？而更令我震惊的是，大哥，你竟然在告诉梅姐姐情况后，一走了之？！虽然我懂得，你这样做，正是因为爱她，呵护她，不愿她再为你伤心，但是，吴翌大哥，你知道吗，有时过度的呵护，对梅姐姐，反而是一种伤害！你和梅姐姐之间的感情是真诚的，正因为如此，你怎么可以独自承受现在的不幸，你这样做，只会令梅姐姐更加的伤心！梅姐姐是外柔内刚的人，自从她知道你的情况后，她就已经坚持着，要启程去看望你！但是因为现在的“非典”疫情一天比一天严峻，她的父母坚持着不让她出远门。所以身为女儿的她，左右为难。她的心中无时无刻不在牵挂着你，为你打了无数个电话，可是你总是在关机着。虽然是在网间，我也能感觉到她的焦虑。大哥，亲爱的好朋友！你不能这样做啊！既然你们有缘相知相恋，无论发生什么事情，都应当共同面对！你这个样子，让梅姐姐如何放心得下？又如何对得起梅姐姐的一片真情？天有不测风云，人有旦夕祸福！在你面对病痛的时候，更应和亲爱的人共同面对，无论是祸是福，共同承担！这才是你应该做的，这也是梅姐姐的权利！无论你的病发展到了哪一步，请你，吴翌大哥，请你让我们共同来面对，你知道吗？在治疗过程中，心理因素有时可以起到决定性的作用。请你不要独自面对这一切，好吗？虽然梅姐姐现在无法赶到你的身边，但是，只要保持通迅联系，哪怕只是听到彼此的声音，也会是对彼此莫大的安慰！不是吗？大哥， 和梅姐姐联系吧！为了你，为了她，为了你们的这份真情，吴翌大哥，求你了！！ 茗儿 匆匆
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十六信如石沉大海，固执的吴翌依然没有给我任何消息。成都有茗儿的朋友在，她告诉我，她已经托她的朋友为我打听了，一有消息就会告诉我。我的焦虑青看在眼里。这天，青告诉我，附近临县有个庙宇，很是灵验。听了这个事，从不信佛的我拉了青就赶到了这个寺庙。第一次跪拜在神的面前，我满是虔诚，真心的向如来祈祷：愿减我十年寿，换得吴翌平安！5月20日下午，慧来电话了！我急忙询问，小妹欲言又止。过了好久，小妹才呜咽着告诉我说，阿翌自十五日起就昏迷过去了，直到早上才醒过来。醒来的第一件事就是让她打电话给我。慧在电话中哭泣着说着，并让我不要再记挂她哥哥了“我很不喜欢他这样，可是他是我哥哥啊，我没有办法！莲姐，你忘了他吧，好好过日子，不要再想着他了！”慧还说了很多，我却没听进去几句。“昏迷五天！”这句话在我耳边轰鸣着。天哪！昏迷整整五天！我的心都快要碎了，前几天来看我时，那是用了怎样的毅力啊！我把自己关在办公室里，和小妹一起痛哭失声。挂了电话后，久久不能平静，我感到再也无法做到处事沉稳，不露声色了。打了电话找了朋友青，相约晚上一起到茶室去。在茶室，我用烟、酒、泪来发泄自己的满腔伤痛，在朋友的陪伴下，把悲痛一点一点的排放出来，然后静下心来，细细的考虑了下一步我该怎么做。我一定要去看他，哪怕有再多的阻力！既然已下了决心，下一步就是想怎么样闯过这一道道难关。首先是剑强这一关。了解自己这些年的付出在他心中的位置，明白怎么样表达才能让他理解我们的这段感情。从茶室回来时，已是近零点了，是剑强来接的，一路走回去，一路想着怎样告诉剑强，我要去看他！在反复的思考后，我终于开口了，我细细的把我们的相识相知告诉了他，告诉他现在的情形，我必须去探望！否则一生不得安宁！我们的谈话一直到凌晨三点，万幸的是，他理解了，并且催我及早启程。这一关是闯过了，还有多少关在前面？非曲还在肆虐着，妈妈自从了解到我想要出远门的想法后就一直住在我家里，至少要到月底回家，我已失去自由了；单位工作紧张，请假困难；成都的住院地址还没有打听到；出门至少一周孩子所托何人；家中经济的窘迫……等等等等。一直相信，没有什么事能难倒人的，只要你努力去争取。――很快就会到月底的，妈妈这儿可以瞒着；孩子交给妹妹；单位难请假，也并非绝对请不了，无非是多扣几百元钱；向朋友借款二千，所需的来回路费应该够了……；如果茗儿打听不到地址，我就独自上成都，我就不信我会找不到！一切准备就绪，只等月底，我就可以启程了。
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十七每天还是习惯性的打开QQ，走进烟雨楼，望着QQ上吴翌灰色的头像暗然伤神。永远不会忘记那个晚上！日晚，我来到聊天室，有好几个妹妹已在等我了，茗儿告诉我，让我等琴儿，说有事找我。心中暗暗的有些惊诧，不知道她找我有什么事。一直等，直到二十二点多了，琴儿来了！琴儿首先让我答应她，一定要冷静。然后告诉我，吴翌大哥走了……如同晴天霹雳，把我炸蒙了，不相信啊，我不相信会这么快的，不相信阿翌会不等我的！可是，她明白的告诉我，是慧说的，家人已送他回老家了。我伏在电脑前悲痛欲绝，痛苦难忍！ 坐在电脑前，眼前一片模糊，无法顾及身后靠在床头上的剑强，我痛哭失声！“如果我死了，你会不会这样为我哭泣？”剑强的声音悠悠地从身后传来。“不，不要说这样的话！对不起！求你了。。。。”我狂乱地摇着头，伏在电脑前。剑强走过来静静地抱着我，轻轻地为我抹去不断涌出的泪水。“对不起，莲，我只是有些吃醋。我没有怪你，莲，人已经去了，不要太难受了，你这样身体会吃不消的，早些休息吧。。。”“谢谢你，剑，睡了吧。”剑强扶着我来到床上，他躺下睡觉了。我靠在他的身边，拼命地压抑着哭声，残存的理智告诉我，我不能这样伤害一个人，这个伴随我十来年的男人。夜已深了，剑强在我身侧发出了轻轻的鼾声，他已睡着了。世界很静寂，淡黄色的孤灯下，我斜靠在床头，每当这个时刻，世界才是属于我的。一颗接一颗的烟，伴着我的泪水和我的轻泣声，度过了一个漫漫的长夜。一夜未眠的我第二天没去上班，妈妈因家中有事于前天就回去了，儿子也由剑强送去上学了。家里静静地没有一丝声音，一整天不吃不喝的我独自坐在电脑前，看着吴翌的照片，泪已流干！傍晚，茗儿来电通知我去醉花居，时间为晚上九点。朋友们在那儿为他开追悼会。我失神落魂地来到醉花居，那里已是人声鼎沸，听到消息的朋友们都来了。大家聚在一起为英年早逝的吴翌送上最后一程。快九点了，突然，我的网线断了，任我怎样连接都无法连上！“阿翌！阿翌！为什么连最后一程也不愿意让我送你？？”固执的认为，这是吴翌的安排，他不愿意我再为他这经受送别的痛苦！我崩溃了！晕倒在电脑前。剑强把我送进了医院。身体并没有什么大碍，也许是突来的悲痛让我承受不住了。在医院里输了液我就缓过来了，两天后，我出院回家。
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十八失去吴翌的悲痛久久的在我心头徘徊，没有在他眼前送上一程的悔恨一直萦绕在心头。“千里孤山下，你独自一个人在那儿，我答应过你的啊，要陪你通宵的，我没有实现自己的诺言！”网络上再也没什么可留恋的了，我下了决心辞职开店，做一番事业。一切准备就绪，七月份就要开张了。我知道，这以后我就要守在店里，再也不可能出远门了。可是我要去看他！这个念头死死的缠着我。如果我不趁店末开张前去陪他，这一辈子恐怕就再也没机会了。知道自己这样去西安很冒味，不知道我这样闯入会是怎样的冷遇和尴尬！可是，管不了这些了，只要能去看看他生活的地方，能在他坟前陪伴至少一个晚上，任何冷遇和羞辱也阻止不了我！在这种情况下，我写下了这首诗发在那个永远灰色的QQ上，并发表在我们常去的论坛上：我要去看你!你说过，丢不下魂牵梦绕的烟雨楼台你说过，舍不得朝暮牵挂的心中阿莲你走了，频回首时，留下满眸的不舍你走了，挥挥手处，带走的是我整个的天空!我要去看你！我这样对你说当可恶的病魔把你折腾得形销影瘦你用了你所有的力量阻止了我的脚步我要去看你！我这样对自己说所有的痛苦都离开了你难耐的相思已不再折磨你我知道，该是我启程了我要去看你!哪怕隔着千山万水只为心中的那个约定哦久久在心里响起“这一生，哪怕只能有一天，只能有二十四小时的不分别！”我要去看你!只为来世，来世你不用再寻寻觅觅“记住啊，你的阿莲的模样，来世……来世不能再错了……”不再阻止我吧！为了曾经的约定不再阻止吧！这无边的疼痛已让我肝肠寸断！我要去看你！
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十九6月27日，周未，我休息。上午我和妹妹各带孩子一起去大自然中玩耍，吃过午饭才回来。儿子在楼下和小朋友们玩，我独自回家，习惯性的打开了QQ。血突然往上涌来，背后一阵阵的发寒！脑子一片昏暗！“你看看信箱吧！”这是吴翌QQ上的留言！我点开信箱，果然！信箱上一封未读信件！我骗过了所有的人，却骗不了自己。离开烟雨楼我日日苟延残喘痛不欲生，本想早日结束自己的生命，让罪恶的灵魂坠入万劫不复的地狱，却不能如愿。在这样悔恨的煎熬中，我度日如年多少个无眠的夜里，对着遥远的江南我深深忏悔，今天终于鼓起勇气打开了电脑，来向你坦白，我是个女人。看到你的留言心依然疼痛难忍，我多希望自己不是女人。上网之初，那时我还在上海，有朋友严正告诫，不要用真实身份到网络里去。于是我选了很中性的名字到了聊天室。聊天之初，经常被人当做兄弟哥们儿，也认识了几个姐姐妹妹，后来发觉这样下去很危险，就想着不再上网，然而，为时已晚，我已经离不开了，而且我竟然习惯了自己的哥哥身份！也尝试着换回本来面目，可是终究失败。这时我已经深陷网海，在矛盾的挣扎中，任自己一陷再陷，不能自拔。身体也日渐衰弱，从上海回来就是因为身体状况不好，春节终大病一场，妈妈恨极，再不许我上网。好在那跟我合伙办厂的哥们儿来说和，我答应妈妈按时吃药打点滴，妈妈规定我上网时间。可是，我管不了自己，想这里的朋友，想你，每逢夜深，家人都沉睡时，忍不住就要来看看。后来，身体状况急转直下，妈妈严令我回老家养病，再不许碰电脑。对你的感情越来越难以控制，而内心的负罪感也越来越强烈的折磨着我。我并不是同性恋者，可是却沉溺在烟雨楼里舍不得离开。妈妈以死相迫，终于不能不离开了，我却选了最拙劣的办法离开，妹妹说用这样的方法也好，你自己已经死了，就不能再去聊天室了，就可以戒网了，可以回老家养病了。上次去成都是去疗养院疗养，我朋友在那里工作，妈妈押解，非去不可，可是住了几天，心里烦躁不安，脱开妹妹和妈妈，我一个人先回了西安，下午妈妈和妹妹就飞了回来。我自知罪孽深重，也无颜再生存于世，事情还没开始，就给妹妹发现，妈妈也因此急的住进了医院。。。嫂子和哥哥专程为我回到西安，大家轮番上场，软硬兼施。不敢再有别的想法，调养了一段时间后，身体好些了。我想我应该当面向你认罪，我虽不是男儿，但是我明白自己做的事情要自己来承担。可是，不敢直接面对你，在这里，我深深的剖析自己，赤裸裸的把自己摆在这里，等待你的批判等待你的处罚。不管怎么样的惩罚都是我应得的。最后 请你保重 请你一定保重自己 请你 保重 求你了！!
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二十不敢相信自己的眼睛，不能思想了！这是怎么回事？阿翌怎么可能是女人？？我快要疯了！是这个世界疯了还是我疯了？？我发疯似的摇着头，泪流满面！“这到底是怎么了？想到头疼死了还没想出来这是为什么？你是谁？我做错什么了？为什么要这样对待我？？？假假假的一切全是假的！！什么都是假的！你为什么要来招惹我？？是我疯了吗？这个世上难道没有真的没有真吗？？？！！！这是为什么为什么啊？天哪，就算我前世欠债，你怎么可以用这样的方式来惩罚我？？”疯狂的回着邮件，点发送的时候我却犹豫了。转而点击了“保存草稿”。我的脑子一片昏乱！不行，我要冷静下来！我起身洗了个冷水脸，渐渐的人稍有些平静了。这里面我多少是真实的？有多少是谎言？好象掉进云雾里，看不清方向。阿翌怎么是个女的？怎么可能？现在这封信是什么意思？到底是谁写的？他的目的是什么？他还活着！突然我的脑子闪过一线光亮！是的，他还活着吧？不管真相如何，至少他“她”还活着！这是一个最好的消息！这些日子我如行尸走肉般活着，只是因为我知道，他离开人世了，我再也见不到他了！这封让我断肠的信却让我看到了一线希望！是的！只要他还活着！只要还在人世！哪怕这一年来对我只是欺骗和戏弄，我也含笑接受了！沉寂了二天，这二天我一直在苦苦的思索着，也更确定了我想要的：只要人还活着，就是上天对我的恩惠。我不再作抱怨，直到这天，我才正式回复了信件：阿翌：我暂且还叫你阿翌，因为我不知道出了什么事，不知道这里面究竟还有多少真实成分。自那天在烟雨楼恋恋不舍分别后一直没有你的消息，二十号，小妹（我不知道她是慧还是其他的什么人）来电话时才得知你痛重昏迷。从那时起，我就托人打听，打听你在成都住院地点，因为心里好担心再也看不到你。家中经济紧张，我借来了二千，一切准备就绪，只等成都朋友的消息。二十八号晚，噩耗传来，你已于二十六日晚离我而去，悲痛欲绝，痛哭失声！二十九号晚，茗儿她们决定当晚开追悼会，叫我一定去。支撑着到晚上九点，电脑突然断线，再也无法连接，我以为是你不愿让我到这场合伤心痛苦，独自一个悲泣一夜未眠。三十号，终于支持不住，家人送医院治疗，三日后重返家中。此后的日日夜夜，都在泪水中度过。一直没下决心离开这个单位，只是因为有烟雨楼，有你在，离开单位下海，就很难有时间到烟雨楼来了。深深的爱你，什么也没奢望得到，没想到，没想到会是现在这样的千古笑话！世间多少荒诞事，网络半颗伤残心！只因时时想着你，不能自制，很快就决定辞职了，下个月就忙起来了。虽然到现在我的脑子还没清醒过来，因为现在心痛的快要死去，可是，我不想深究了，不想再试着去看清楚这个世界。你告诉我，你还活着，这是我最应该开心的事。不管你是什么样的人吧，不管你是男是女，不管你有什么苦衷，你还是要多保重自己，好好的生活下去，忘了网络里我们演绎的这出荒诞剧，好好的生活吧！阿翌，经过这二天我的苦苦思索，我想，也许是因为我写了那首诗，才引来了你这一封荒诞不堪的来信。我们认识不是一二天了，如果说你真是女的，我宁愿自己的眼睛瞎了！可是，阿翌，阿翌！我真的不愿去深究了，既然你下了决心离开网络，既然网络给你带来这么多的痛苦，我希望你能离开它，再也不想念它了。父母不容易，为了孩子，操透了心，只有好好活着，才是对得起他们的。阿翌，我已说了，不管是怎么回事，我不去深究了，如果我这样做只会让你痛苦，我不会去做的。阿翌，你听我最后一句话，如果你是男儿，以后就忘了阿莲，好好的生活，我不会再来打扰你，不会再来找你，你多多珍重，不负我这份爱你的心；如果你真的如你所说的，你是女儿身，也请你听父母的话，远离网络，开心的生活，你将我将大家骗的这么惨，我很不理解，但是，事已至此，我只怪自己傻，不去怪任何人。我开店了，我会努力去做，孩子也随我身边，我一定把他培养好。丈夫是个宽宏大量的人，我会好好的待他。网络的这番心动，就当是个梦，一个根本不可能存在的梦，慢慢的把它遗忘。再见了阿翌，我把你深深埋在心底，再试着包上厚厚的铠甲。此生珍重！请你!
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二十一信发出了，很快就收到了回信：我以为我会死了，谁想又活了过来，我想自己结束，却不能如愿，于是，在思念的煎熬与负罪的悔恨中，日夜苦捱。。。也许这是上苍对我的惩罚，我罪孽深重，怎么能如此轻易的消逝？不敢申辩什么，只想说感情上以及生活工作上的任何事情，我没有作假，不曾欺骗。尤其是感情，沉迷在烟雨楼，心痛，痛彻心肺，流泪，泪满衣襟，关上电脑便酗酒抽烟，试图排遣这种相思的折磨，试图摆脱日益深重的愧悔。。。。然而，我迷恋在烟雨楼，失去了自己，忘记了一切。是的，我是骗子，不仅欺骗了大家，也欺骗着自己！整整一年，我舍弃了家庭，舍弃了一切，拼命的做业务，拼命的上网，拼命的喝酒，挥霍着自己的生命。及至家人送去医院，才知道自己已经病入膏肓。经过这段时间的生死挣扎，现在终于又可以坐在这里，终于有了机会向你坦承我自己的错误。。。。你不怪我，是你的善良你的胸襟，我却汗颜无地！然而，对于感情，我不知道为什么，自己会这样的迷恋，我没有过这样的经历，从来没有过，我忘记了自己的性别，忘记了自己是谁，我用了整个生命迷在烟雨楼，捧出心来爱你。有次电话给电台一情感节目的主持人含笑，她告诉我说，感情的事情没有什么理由，说不清楚为什么。即使是现在，躺在床上的日日夜夜，依然挥之不去，依然心痛如割。。。 说起做生意，你辞职也是思考了很久的事情了，你的能力也足以做好，可是生意场上人心叵测，你太善良，一定要多多留心，防人之心不可无，遇事多跟家人商量，无论什么事情，都跟他们说说，毕竟家人的思想是可以信赖的，他们会给你忠告，给你建议，初入商场，有很多东西需要学习，沉住气，一切慢慢来，无论什么事情，想好了再做。再有，做生意什么人都会遇到，一定要沉着，对客户需要春风满面，还要心里有数，不能发火，也不能太过迁就。至于财务方面，即使是最好的朋友搭档，也要做到自己心中明镜，不能糊涂。生意刚开始时，都会有个适应的过程，如果情况不太好，一定要坚持下去。时时总结经验教训。。。很多事情，盼你成功。再有，记得照顾好儿子照顾好自己。多多保重！！珍重万千！！！
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二十二看了这封信，心里依然疼痛难忍。几百个日日夜夜相守，那痛彻心扉的相恋，岂是一句分手可以划上句号的？抑制不住内心的牵挂，一周后我就无法控制了。这一天，我又来到了烟雨楼。再见到吴翌，已恍如隔世了。“阿莲 阿莲……”“阿翌……我还能叫你阿翌吗？”“阿莲，我是江心月。我习惯了你这样叫我了。只是我知道，你还是原来的你，而我已不是原来的我}