我做气胸手术两个多月了想去游泳请问现在可以游泳吗？
我做气胸手术两个多月了想去游泳请问现在可...
病情描述（发病时间、主要症状、症状变化等）：我做气胸手术两个多月了想去游泳请问现在可以游泳吗？
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擅长：脑血栓、冠心病、动脉硬化等
擅长：冠心病、脑供血不足、脑动脉硬、心肌炎等
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职称：医师
专长：急性腰扭伤,膝骨性关节炎,漏肩风
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问题分析：1自发气胸一般年轻人多见不必恐慌通过闭式引流自行吸收一般可以保守治疗好而且不会复发不必担心什么食疗意见建议：但如果你确实有肺大泡那就是隐患剧烈运动可能再次破裂建议最好手术解决我劝你最好不要冒险做一些剧烈运动有的人患的气胸复发七八次的要是你不小心复发了那你以后复发的几率就会越来越高一般复发几次的人都会去做胸腔镜手术
问我做气胸手术两个多月了想去游泳请问现在可以游泳吗？
职称：医师
专长：急性腰扭伤,膝骨性关节炎,漏肩风
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问题分析：1自发气胸一般年轻人多见不必恐慌通过闭式引流自行吸收一般可以保守治疗好而且不会复发不必担心什么食疗意见建议：但如果你确实有肺大泡那就是隐患剧烈运动可能再次破裂建议最好手术解决我劝你最好不要冒险做一些剧烈运动有的人患的气胸复发七八次的要是你不小心复发了那你以后复发的几率就会越来越高一般复发几次的人都会去做胸腔镜手术
问做气胸手术后多久能游泳
专长：口疮、唇腭裂、种植牙
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1自发气胸一般年轻人多见不必恐慌通过闭式引流自行吸收一般可以保守治疗好而且不会复发不必担心什么食疗但如果你确实有肺大泡那就是隐患剧烈运动可能再次破裂建议最好手术解决我劝你最好不要冒险做一些剧烈运动有的人患的气胸复发七八次的要是你不小心复发了那你以后复发的几率就会越来越高一般复发几次的人都会去做胸腔镜手术
问做过气胸手术能游泳吗
职称：医生会员
专长：内科
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你好.气胸一般发生于肺泡组织发育 不良的人群，所以剧烈运动后可以导致复发。
为了安全起见，我建议你去医院做一个胸片检查，明确诊断
问气胸插管手术后能游泳吗
职称：医师
专长：高血压、糖尿病、心血管疾病
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指导意见：还是不适合的，您还是需要注意的，您还是需要静养，不适合做剧烈运动的。
问气胸能游泳吗
专长：口臭、五官科综合
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你好根据你的情况气胸一般发生于肺泡组织发育 不良的人群所以剧烈运动后可以导致复发所以为了安全起见我建议你去医院做一个胸片检查明确诊断
问气胸已做手术，但还未好
职称：护士
专长：外科、
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指导意见：你好根据你的情况 气胸一般的是会有炎症的刺激进行复发的只能是进行对症的治疗
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评价成功！　　看了很多故事，嘿嘿，终于忍不住，我也来八一八我的故事吧。长期潜水，第一次发帖，大家不要拍砖哈~~~　　
小女子的故事不稀奇，很普通，傻里傻气，现在呢，不知何去何从，说白了，就是众多傻姑娘中的一员悍将。悍到什么程度呢？就是很悍很悍很悍很悍。。。嘿嘿，表拍砖，让我慢慢把它给写出来哈。　　
因为用的是真名，有个小小的请求，大家如果认识他，请告诉我，不要告诉他哈，要不我就臭大了。另外，希望各位看官也能给小女子点建议~~~　　
除此之外，感激不尽。。。。。。　　　　
第一次见他，我在车上，你在车下。那一天，是4月1号。天气下着小雨，我坐车，从大理到丽江。距离今天，整整7个月。　　
今年3月28号，我第一次去云南，当时还在重庆读大学，最后一个学期闲得发慌，便约了一男一女朋友去玩，号称“毕业旅行”。我们预计从昆明到大理，再到丽江，最后从丽江回到重庆。走之前也从网上查了很多的资料，联系了客栈，谈了价钱，虽然是第一次自己出去玩，还是装着灰常老成的样子（嘿嘿）。于是乎，28号早晨8点，我们愉快的上了飞机，平静的外表难以掩盖激动的内心啊~~~　　
云南的云层很薄，飞机上就可以看的到陆地，看惯了重庆层层叠叠的云，顿时感觉有些晕眩，好像这一眼可以望到底的感觉像是自己在往下坠，相当的没有存在感。等飞机终于停稳，双脚踏上陆地，哇塞，我们到昆明了。　　
额。。。照这样的叙事速度，等到他出场，估计还得一会儿。不管了，先写吧。　　
生怕被骗，坐在出租车上去客运站的时候一直小心地记着路，憋足了劲等着和师傅吵架以节省我们的车费，不过聪明反被聪明误，精明的司机根本就没有让我们得以记住那条路是哪条路。虽然后来的事实证明，我们确实是被绕了一下，不过那也不是司机的原因了，那是因为本来公交车就可以过去。　　
听从前辈们的教导，我们进客运站一律双眼直视前方，绝不和伺机鼓吹我们走旁门左道的小混混们搭讪。全价买到去大理的车票，赶紧就进车里面坐着等了。其实后来去了几次慢慢就了解了，旁门左道也不是不能走的。　　
一路上状况跌生，前排的阿姨晕车吐得满地，一车里面全是难闻的味道，司机师傅还放起了带有**镜头的小黄片，搞的大家又难过又兴奋，弯弯曲曲的山路，三月的云南还有点寒冷，植物也并不茂盛，还时不时的下着点小雨，我们都比较沉默，一天没吃东西了，到大理要好好的吃。再次翻出下载的攻略，还有地图，安排好几天的大概行程，睡睡醒醒，醒醒睡睡，颠簸着，磨蹭着，我们的大巴终于到了下关。来接我们的是从山东到这里来当兵后来安家的老兵大哥，一年四季都是一身军装，说话很硬气，有自己的客栈和门面。网上联系的时候还担心被骗，专门打了电话，一听到他的山东腔却莫名的就心安了。大理的总体消费都要比丽江低，无论是客栈、食物还是门票。看我们是学生，还又是优惠了的。　　
我们一共在大理呆了两天，两天都蹭着老兵的车，叫他带我们出去玩，还帮我们讲价。蹭的有点不好意思了，老兵就说，“你们的房前那不是钱啊？我不会做亏本买卖的，你们放心。”虽然我们心里面也知道，可是还是觉得有点贪人家小便宜了。但是我们那时候穷的叮当响，不蹭也没办法。（唉，看来还是经济水平决定精神层次）大理的洱海、苍山、喜州、蝴蝶泉，全是我们蹭车蹭出来的。哈哈，想想人与人的相遇，也确实是缘分。那个时候的我，很喜欢大理。　　
觉得出来难得遇到老兵大哥这么好的人，临行的时候，把手上一条带了很长时间的石头记的链子送给了嫂子，虽然是旧物，可这些年跟着我走南闯北（家在北，学校在南，不断的往返），也算是我自己的幸运物了。
话说没有老兵，就不可能认识茶里，比认识茶里，就不会有那么多的故事了。　　
我们走的时候，老兵热情的介绍了茶里给我们认识，把他的电话告诉我们，说去了找他就可以。虽然带有一定托的成分吧，可我们商量以后一致认为，现象很正常，只要茶里也能照顾照顾我们，管他个乌七八糟，没什么大不了的。　　
于是，我们雄赳赳气昂昂的就上了大理到丽江的车，并且更有充足的理由相信，我们能战胜一切。说起来蛮搞笑的是，老兵当初介绍的时候，告诉我们他叫“查理一世”，是个帅小伙，搞的我们还紧张兮兮的，万一是个王室继承人，那我们岂不是赚大了~~~~
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　　继续八。。。虽然木有人顶~~~~　　
其实茶里也是大理人，是祥云县的，当初天不怕地不怕的就一心出去闯世界，于是就有了各种各样的故事后沦落到了丽江。说起丽江的人来，多多少少都是有故事的，有故事的人多了，还能比比谁的故事更动听，谁的故事更揪心。我在没有去丽江之前，是不知道人可以有这么多故事的，也不知道自己其实也是有故事的，更不知道这群有故事的人是这样活着的。　　
回到从大理到丽江的车上来，这个车，比从昆明到大理的车要好很多，快就不用说了，另外的话，体积小，轻便，人不多，坐着也蛮舒服。我们这次坐车，和坐从昆明到大理的车的感受截然不同。我们笑着闹着，已经完全融入到了旅游的大氛围中~~~（么么）。于是乎，时间就过的很快，好像转眼就到丽江了。我记得中途接到他的电话，我还有点不情愿的接起，明明就可以发短信的，还浪费我们的银子（穷人日子不好过啊）。他用含含混混的普通话说问我们在哪里，可是大哥，除了山就是山，你让我怎么回答啊~~。于是我诚实的回答，山上。他就沉默了。我觉得有点不好意思，又加了一句，说我也不知道，在山路上呢吧。他温和的笑笑，说“好，你等看见丽江那个大牌子的时候给我打电话，我找车去接你们”。挂断电话，我深感任务的重大，提醒自己千万别误了那个大牌子。可是那个大牌子有多大呢？在什么地方呢？真是个头疼的问题。　　
事事说起来就是这么巧，我在误以为看到是丽江的牌子的时候冲动的给他打了电话，他光荣的提早到达了客运总站，却又没有通知我们，他等，我们磨，我甚至就坐在车上（已经没有人了）和他打起电话聊家常，比如说“你穿什么颜色衣服啊”“你们到底在哪个客运站下车啊”“我已经到了你们在什么地方啊”“我们在什么地方你们能找到吗”，在不停地循环往复中，同伴终于忍不住上车来找我，说已经碰面了。我一面作为一个落后分子不断自责，一面用不知者无罪来为自己开脱，并强调说都是他，都是他不告诉我他已经在这了才导致这样的结果。呵呵，于是，画面就进行到了一个灰常浪漫的时候，我一个人从中巴车上走出，他伸着头在车下张望，我们的同伴站在两边，当时我两四目相对，抿嘴微笑，招手问好，颔首转身，我觉得他一副户外的行头，头发乱七八糟，身手老道，完全不像是我身边的各位奶油。他觉得我特立独行，没头没脑，语言犀利，有点小小的精灵古怪。（当然，都是事后当事人回忆，真假难分）　　
我们就这样认识了，故事也就这样开始了。
　　影子飘过....　　
　　其实我原本只是旅游，却不想平平生出一段段意外。　　前面的几天都是波澜不惊的，我们参加他们的团去了梅里，回来就已经四天。　　他请我们吃饭，一群人闹得嘻嘻哈哈。　　第五天的时候，一起骑车去束河。　　有另一个女生同行，我们弄了三辆车子，两辆二人车，一辆单人车，我和他分别载着一个女生，另一个男生独自骑一辆车子。　　我们在路上闹得很欢。　　在沿途的水库旁边晒太阳。　　完全放松。　　那天，太阳很好，阳光很明媚，他一个傻呼呼的大男孩，一路上幻想着这样那样的情景，引得一群人嘲笑。当时我就觉得，这个孩子，怎么这么二啊~~~
　　司机师傅还放起了带有**镜头的小黄片，搞的大家又难过又兴奋，　　----------------------------------------------------------　　这车俺倒没坐过
　　呵呵，我们去的时候就是那样的，我们坐在里面，感觉好尴尬
　　他的小二名称，就是这么由来的。　　
晚上的时候我们一起去泡吧，我们几个乳臭未干的小片子，学着人白领的样子点酒啊聊天啊假装自己很淑女，嘿嘿，没想到，有一次聪明反被聪明误，与我同行的另一个女孩子，出事了。　　
那天泡吧泡的比较晚了，可能有十二点多，因为我们第二天就要回重庆了，茶里建议说早点回去吧，其实我们还有点依依不舍呢~~现在回想起来，真的是一群小傻子。我们一行人走到门口的时候，酒吧的老板人模人样的与和我同行的那个女孩子握手，还寒暄了几句，那个时候意图已经就比较明显了，因为我们一起去的还有几个女孩子，他都没有握手，也没有告别，只是单单和那个女孩握了手。那个女孩说实话很漂亮的，使我们学院的院花，大学的时候好多人追都没有得逞。我们都以为那个女孩子自己肯定也意识到了，就没有在意，我们一群人浩浩荡荡的往前走，以为那个女孩和老板说完话，就过来找我们了。我们都没有在意，只有茶里在问说，那个女孩呢，你们不等那个女孩，我们还笑嘻嘻的说，哎呀，放心啦，总盯着人家也不好，让人家和老板说说话就过来了。茶里没有作声。我们闹着闹着忘了，都已经转了个弯走到小巷里了，天很黑，看不清楚。只有茶里在不停地打电话，我很好奇，就问说，和谁联系呢？那么着急？茶里说：“不对，老板的电话停机了。你给你们那个女孩打电话试试。”　　
在那个时候，我还是不以为然的，我说我和她的电话都在她的包里，今晚上都没电了。等等吧，他肯定就来了。　　
这时候最先着急的是茶里，他让我们在这等着，说他回过头去看看。等了一会儿他会来说，问酒吧的伙计也不知道他们老板去哪了，附近也没有，女孩也没在。我们这才一下子着了急。
　　赶上直播咯。　　　　唿唿。LZ继续。。。
　　呵呵，终于有回音了~~~谢谢
　　到目前为止，这个故事吸引了我。就是你这个ID，让我很期待你的故事的完整性，但愿不是太监贴或者讲着讲着杀出或明或暗的广告来。本人心直口快，说错了请原谅啊。请继续！
　　从小到大，我们都没有经历过这样的事情，也从未想过这样的事情会发生在自己身边人的身上。平时看这类片子的时候，总是想着片子里的女孩子怎么那么好骗呢，少动动脑子都知道是怎么回事（无任何贬义哈），总觉得我这同伴看起来挺聪明，不会就这么被人骗走了吧，可是事实是，虽然没有造成什么后果，但是确实是被骗走了。找到她的时候，她正和酒吧小老板在老板的卧室在图片，还说说笑笑。我那个气的呀~~~~就像是父母回家找不到孩子急的满大街乱喊，结果孩子还在网吧玩的不亦乐乎。我的眼泪顿时就哗啦哗啦了。　　
说起来也怪不争气的，我们当时能想到的所有办法就只有“要不给110打电话吧~~~”，虽然知道一点用处都没有。是茶里找到他们老板的朋友，给老板的弟弟打电话，到处找关系联系老板，并警告说这是我的朋友，你们这样做了，以后的关系可是不好处。最后在酒吧的楼上发现了他们。（小酒吧够坏的，问他们说老板去哪了，一个个都灰常正经地说‘不知道啊~’明明就在楼上）　　
我在找她的时候还很正常，虽然心里面简直是乱翻了天，但表面上还很镇定。但看到她笑咪咪的从楼上走下来的那一刹那，气就不打一出来。你在这担心死了，她还在那高兴的啥也不知道呢~~我狂汗！　　
　　到目前为止，这个故事吸引了我。就是你这个ID，让我很期待你的故事的完整性，但愿不是太监贴或者讲着讲着杀出或明或暗的广告来。本人心直口快，说错了请原谅啊。请继续！　　　　——————————————————————————————————　　呵呵，谢谢，我也希望能完整的讲完~~~
　　那天晚上我们简直是闹得翻天覆地，我们同行三人，一路上，都是我在张罗。比如出发前给亲密的朋友留底，比如砍价，比如认识陌生人的时候记下每个细节。有时候也觉得自己太过琐碎，可是出门在外，又是复杂的社会，心里面难免就有些打鼓。这些我都没有告诉他们，我以为他们一定也会这么做的。是真的万万没有想到，那个漂亮的小院花会有这么单纯的想法。她说：“他只是说有些照片很好看，让我一起看看，我看你们走远了，想着你们一会儿就会回来找的。”我万恶的说，姐姐，那时候已经十二点了~~~并且，我们怎么知道你们去哪里看了呀。。。彻底无语！@&%%&（（*&*（&……%……&￥　　
话题再次被拉回，我们那天晚上是我和同行的那个男孩一起对付这个女孩。说对付，有点严重，但我们两个是真的很生气。主要是这件事情想起来让人非常的后怕。我当时想起还是着女孩的爸爸送我们到机场，觉得要是人家有个三长两短，我们是真的无言回去就地正法算了。。。简直了~~~　　
我是一路上又哭又闹，完全不受控制的发泄，可能是她丢了的时候吓的太厉害，一下子爆发出来了。最厉害的时候，从那个酒吧出来，她过来拉我，我一把甩开她，一个人往前跑。大学四年，我们是最要好的朋友，互相体谅，互相关心，从来就没有这么重的举动过，她可能是这个时候才惊醒，问身边的人说“她怎么了啊~~”我当时觉得，怎么了，你还好意思问，真是要被你吓死了。　　
同行的那个男孩子也是生气的厉害，一边扶着我，一边冲那个女孩子吼，他以前喜欢过那个女孩，对他一向温柔，可以想象，那天晚上，真的是把我们两个都吓坏了。　　
事情搞到最后，是茶里扶着我回去，我哭到上气不接下气，竟然自己躺在客栈门口喘气，坐着根本喘不过来气。茶里找出电话联系客栈开门，一面劝慰我们，看我们慢慢都平静下来，想起还有一起的另外的女孩，就去送他们回去了。　　
平心而论，那天晚上，我是非常感谢他的。我从小到大独立惯了，也很少有一些出格的举动，无论是什么情绪都隐藏的很好，从不被人发现，所以很多人说，我比同龄的女孩子要成熟。这么失态的举动，真的是第一次。要不是他，我不知道我们这几个人要怎么收场，也不知道我们该怎么办，找那个女孩的时候，我是真的六神无主，第一次深刻的感觉什么叫大脑一片空白，害怕到不敢去想结果。茶里送完那几个女孩，给我打了电话说让我早点睡不要太激动，还把另一个男孩叫了出去，让他回来看看我们，调节一下。可能刚刚闹得真的太凶了，他怕我们以后都不好处。　　
回到客栈的房间，我和那女孩才平静的互相交谈，真的是有了一种生死与共的感觉。她后来自己才说，她也觉得不太对劲，只不过当时觉得人应该都挺好的，不会干什么乱七八糟的事情。我说了我们怎么找到她的过程后，她自己也是后怕的不得了。聊聊谈谈，互相擦擦眼泪，夜很深了，我们才都睡去。　　
呵呵，那个时候的我，是不喜欢丽江的。我不喜欢随随便便的感情，不喜欢放纵的生活，不能够接受很多艳遇的传奇，虽然我也不知道，我和茶里，算不算是艳遇。也许，是因为那个女孩的事情，才让我对于丽江多了一份抗拒。也许，那个时候的我，也是过于的单纯，和美好。　　
以前一直不愿意承认大学生和这个社会有多么的拖节，自认为是外面的人看里面的人，怎么都不能够了解。科学知识是多么先进的东西啊~~~怎么会和这个社会拖节呢？可是等我慢慢的独立的进入到这个社会，我才真正的体会，我们不仅是脱节，还天真；不仅天真，还单纯；不仅单纯，还活在自己认为的世界里不愿意出来，固执，而且迷茫。迷茫，就是我们现在大多数毕业或未毕业的大学生们，最真实的写照。　　
话又扯远了，我记得我躺在客栈门口哭的时候，我看到丽江的月亮，很圆。我觉得，我很舍不得离开。
　　楼主很感性的一个人
　　第二天一大早，收拾东西，退房间，吃早饭，几个人都很忙，我们是晚上的飞机，所以准备把东西放在他们的小店里，在逛游逛游。他就站在他们的店门口。我和同行的女孩朝他们走去。他竟然没有要帮我们提东西的表示，只是看着我们去。我就有点小不爽，开玩笑似地和他说：“看我们那么老远走过来，也不帮我们提提东西~~”他咳嗽了两声，才说：“呵呵，不好意思啊，感冒了，有点不舒服。”声音很哑。倒是搞得我有点不好意思了。于是连忙说，昨晚上那么冷，是不是冻着了？他说没事，可是看脸色也看得出，他很难受。　　
于是善良如我者有本着人道主义关怀说是和我的闺蜜一起去逛街，悄悄地买了点药给他，还找了个借口说，你看人家昨天晚上对我们那么够意思，今天人家生病了，多少有我们的原因，给人家买点药，也是应该的。　　
药拿过去的时候，那家伙却一点也不表示感动，说不用这么麻烦，早知道你们去买，就告诉你们不用了，我那有好多的。我当时表示很生气，心想，本姑娘这么积极给你买药来，你还没个感谢啥的，这年头，这种好人好事哪里找啊~~~
　　还没写完啊 继续呵呵
　　呵呵，还有很长很长，写着写着有点不想写了~~~~~
　　回复数好低。。。呜呜。。。打击了。。。城市假面，对不住了。。。貌似是要小流了
　　写吧。　　做事要有始有终。
　　想想，还是写吧~~~~~
　　事实上，茶里那天得的，是气胸。以前我哥也得过这种病，身上插了十几跟管子，好了以后还留了一级。　　
倒带。。。故事是这样的：那天买药回去，就接近中午了，于是茶里说，走，带你们吃饭去吧。我们窃喜，就屁颠屁颠跟着去了。走到半路上的时候，茶里说难受的厉害，要不先到医院看看，叫我们自己先去吃饭。我们当然不能这么丢下人家就走。于是就商量着说，一起去吧。　　
我们以为只是简单的发烧感冒，没想到，医生看完就说，去照片子吧。我怕是医院为了创收%……&……&，还特地问了别的朋友，朋友也说医生吓唬你们呢吧？看起来那么好的身体，不至于这样啊。　　
我就走进去和医生交流。医生详细的讲解了他判断的全部依据，我就乖乖的叫着茶里去拍片子了。///狂汗~~　　
片子出来了，说是60%的气胸。我们一听，都傻了。
　　后来还特地在网上查了一下，气胸，简单的说就是空气进入了胸腔压缩了肺，导致呼吸受阻，血液循环受到影响。60%的气胸，就已经相当的严重了。气胸一般很难找到病因，有时是突发性的，可能因为咳嗽、生气等原因导致肺泡破损，从而气体进入胸腔。较瘦的人比较容易得。算是科普吧~~~　　
茶里178的身高，120的体重，嘿嘿，还上过雪山走过西藏到过尼泊尔流浪过上海浙江，身材还是有点小完美。美中不足的是，有点小瘦。　　
医生建议立刻住院治疗动手术。查理当时应该是害怕的，但在我们面前不好意思表露。他显得很理智，一定要先带我们吃饭，然后在决定，因为家在大理，还想着回大理去处理。我们当然只能尊重他的决定，当时也没有什么立场强迫他立刻治疗，不然由此产生的可能的不良后果我们也没办法控制。　　
精神上遭受很大打击，觉得昨天还是生龙活虎的一个人，今天怎么就成了这样，连走几步都困难，脸色很黄，不能弯腰，说话的力气都没有，大概病来如山倒，就是这样吧。　　
我们一顿饭吃得那就一个心惊胆战，生怕他出什么意外。虽然他极力的让自己稳定，可是装也没用，没吃几口，就靠在墙上，一副快要西去的样子。　　
在这样的情况下，我好管事的大姐形象又一次得到了表现。让同行的男孩出门找了个的士，搀扶着直奔医院。想起来当时他在的士上还说要先回古城办公室拿卡的样子，我就觉得好笑。像是一个倔强又心虚的小男孩，自己病了，却一定要等妈妈回来。　　
　　茶里常说，那一次，是我救了他。他说他记得我命令他上出租车，记得我叫那个出租车司机快点，记得我和同性的女孩去给他垫付了押金，他说他闯荡这么多年，第一次在最需要的时候，有一个人那么在意他。其实我也不知道当时候的自己怎么了，本来以为只是一种惯性，现在嘛，有可能是好感也说不定。　　
记得他手术的时候，我是真的在楼道里哭了的，感觉这孩子真勇敢，一个亲人都不在，只有他们户外办公室的几个同事，自己签了手术协议书（包括产生的意外），和医生谈，自己决定手术，甚至都没有告诉家里人。　　
从前一天晚上到第二天中午，我觉得，是个真男人。
开始我也有和假面一样的误解。呵呵
现在希望楼主能把整个故事写完呢！
　　呵呵，越看越糊涂了我，是不是，老了 ？
　　嗯 开始我也有和假面一样的误解。呵呵 现在希望楼主能把整个故事写完呢！　　——————————————————————————　　呵呵，都是id惹的祸
　　呵呵，越看越糊涂了我，是不是，老了 ？　　————————————————————————————　　那个。。。算是我没说清楚吧~~~~~呵呵，第一次写，有时自己的故事，想到啥写啥，有点混乱
我认真在看呢
期待你的故事
　　呵呵 我认真在看呢 期待你的故事　　————————————————————————————　　谢谢支持，我会努力的
　　接着来。。。　　
先把线条捋一下，有朋友说看的糊涂。　　
算起来，前一天去束河，晚上朋友失踪，第二天茶里得气胸，按小时计算的话，可能连24小时都不到，忙得我手足无措。茶里得的气胸，是中午去拍片，吃饭就已经支撑不住，我们强硬拉着去了医院当下就进行手术的。事情很突然。我们原本都以为只是小感冒。　　
他当时身上没带钱，手术前，我和同行的女孩去帮他垫付了1000块钱的押金。他当时根本就不能躺着，不能弯腰，不能有幅度稍大的动作，不然就不能呼吸。我们帮他打电话通知了他们户外俱乐部的朋友。他自己进医生办公室签了手术同意书。　　
气胸的治疗，说起来是依个人的体质而定的。有的人身体素质好，只需要把空气排出不复发就可以。有的人身体差，就会导致多次的复发，需要不断的住院排出气体。没有什么根治的方法。　　
所以当时医生和他讲的时候，就讲得很清楚了。要看开刀以后的情况，有可能会导致后遗症。现在的医生，常常习惯性的把最坏的结果告诉病人，所以可想而知他当时自己承受的压力。　　
他要进行手术的时候，我们在病房外等着，我想起我哥哥当年得了气胸手术的时候没有一个人在身边，也想起我和茶里一起去束河的时候大声笑大声闹，想起昨天晚上他帮我们找同行的女孩子一副天不怕地不怕的男人样，想起他确诊是气胸以后怕连累我们让我们先去吃饭，想起他一个人签手术同意书，还想起这几天以来我们什么事情都找他、他什么事情都搞定的小英雄摸样，一点一滴，突然地涌上心头。就哭了。很没出息的哭了。并且不敢去看他手术的窗口。满脑子都是他。他笑，他闹，他躺在水库的草坪上，他在清晨的阳光里，他任我欺负的可怜样，他说不过我时候的倔强样，他帮我们处理问题时候的男人样，他进手术室之前的无助样。。。　　
是很想握着他的手，很想给他力量，很想让他笑，让他快乐。
　　额。。。　　那个。。。因为故事是自己的，一写就崩溃，一写就崩溃，总说点奇奇怪怪的。。。　　大家谅解哈　　合掌~~~
　　额，我觉得我的性格跟楼主很像…
　　额，我觉得我的性格跟楼主很像…　　——————————————————————————————　　呵呵，握爪握爪　　有时候事情就是这样，好像突然就进行到了那么一个地方，说也说不清
您更新速度点儿吧
很喜欢你的行文风格
　　LZ，继续好不好？　　等着看呢。
　　手术大概进行了半个小时，与很多电视里描述的场景比，那真是微不足道。不过这半小时对于我，是真的很难熬。透过病房门的小窗户上飘忽的小窗帘看着医生找到开刀口，看着医生拿白布罩着他的身体，看着一群人围着他开始手术，就假装不经意的转过头去离开，大家都没有发现，我连手指，都是抖着的。突然间心就跳得特别快，快的好像要窒息，好像世界什么都没有了，又得强忍着，镇静。连哭都忘记了，整个人像是熨平的衣服，紧绷着，没有一点表情。　　
半个小时，其实我等得很慢。无心附和别人所说的每一句话。好像他们是在对我说话，我听得到，可是说什么，自己也不记得。一动不动的盯着那个门。就是那个门。门里面，是他。门外面，是我。一道门，阻隔起那么多，生，或死，疾病，或健康。　　
等到医生终于病房放出来，交代说让好好照顾，随时看着管子连着的瓶子里有没有气体排出，麻药过后，可能会有点痛，有什么异常随时联系，等等云云。我都记得。到现在，我都记得。我记得我故意最后一个走进病房，我想掩饰我所有的不安。我害怕对于茶里来说，我不过就是一个小小的客户，或者勉强算是朋友。我的手还在抖。觉得腿很软。泄了气的皮球一样，整个人飘忽忽的。挣扎的很厉害，回想起刚才过分紧张的自己，觉得有点可笑。有点傻。
　　我还是想不遗余力的表述下我当时的心情（各位亲，表拍砖哈，偶脆弱）~~　　
我母亲是医生，从小在医院附近长大，我对于医院的各项程序，很熟悉，对于生死，很敏感。我看到医院交费处排着长队穿着穷困的人们拿着大把大把的钱畏缩地伸向那个窗口的时候，就会想哭。我看到病房里躺在床上的病人尤其四老人们蜡黄干枯的脸时也会难受。虽然从小父母竭力的保护，但是还是听说或瞥见过人们的悲切，人们的无奈，人们的苍凉，人们的眷恋，人们奋力抗争的无力挽回的生命。我并没有因此变得坚强。我更害怕。　　
我那天熟练地给他挂号缴费和医生聊天，我了解很多种病，虽然我不学医，我明白他的轻重，所以我没有办法释怀。因为已经喜欢（虽然当时还不能考虑这个问题），更加在意。　　
我本来还开玩笑似地给他照了照片，让他这个好称是从来不进病房的孩子痊愈后可以看看，但是那天自己一看到他当时的照片就想哭，只好骂着自己没出息，再把他的照片删去。当时并不知道他手术的细节，我们进去的时候，他已经在笑。他总是在笑。又笑的很假，很悲伤。像一只雨中颤抖着讨好你的小狗。让你怜惜，心疼，不能够放手。事后他讲给我们说，要开刀的时候，他虽然没有说什么，可是紧握着床沿的手已经抖得不像样子，连旁边的医生都劝他说没关系，小手术，一下子，就好了。
　　如果你也在外地，一个人生病，买药，你会觉得孤单；如果被迫去医院，一个人检查，化验，你会觉得害怕；如果检查的结果不好，医生说要住院，你会觉得苦痛；如果连住院之后都还要手术，一个人签手术同意书，手术的时候象棋手术室的门外空落落，仿佛生死没有人在意，你会不会撑不下去，会不会崩溃？　　
何况所有的一切，发生在两个小时之内。　　
何况这个病，谁都不能告诉你，它能不能好。　　
一切，都要靠天意。　　
或是命。　　
哦哦，觉得我家茶里小朋友有点小强悍~~~~~　　
再次哦哦~~~~
　　姐姐 您更新速度点儿吧 … 呵呵 很喜欢你的行文风格　　——————————————————————————————　　好的好的，我检讨。。。是有点小慢了
　　LZ，继续好不好？　　　　等着看呢。　　——————————————————————————————————————————　　谢谢支持。。。幸福ing~~~~
　　姐姐 您更新速度点儿吧 … 呵呵 很喜欢你的行文风格　　　　——————————————————————————————　　　　好的好的，我检讨。。。是有点小慢了　　——————————————————————————————————　　另外，你咋知道我是姐姐呢？　　万一，我是姐姐的异性。。。。哈哈
@@@@-|||　　老了~~~跟不上你们这些小年轻喽~~~
　　那个。。。故事讲到哪里了？　　
嘿嘿，对了，我们进到他的病房，看到一张虽然憔悴却傻笑着的脸，还假模假样的要和我们这些生死与共的同志们握手，说能看到下一秒钟的太阳真是莫大的幸福。先是我同行的女孩，后来是同行的男孩，最后是我。　　
小女子不好意思羞羞答答吞吞吐吐细声细气并且脸不红心不跳的告诉你个秘密哦，他握住我的手后，就没有放开~~~~~　　
哈哈，至此为止，革命，是成功了一半喽。。。。　　
礼炮！！！！！！！！！！！！！　　
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　　^^^^^^^^^^^^^　　
　　哎，礼炮总也显示不出来，大家谅解哈~~~友谊第一，拍砖第二。　　
其实，从握住他的手的时候，我心里，竟是莫名的踏实。想一辈子就跟着这样一个男人，可以握着他的手，靠着他的肩，踏实，平淡，从容。　　
他的手掌很厚实，手很大，有劲，握住的时候，可以把我小小的手包住，我很喜欢。　　
那天进去病房的，除了我们，还有他户外办公室的朋友们，人虽不多吧，也有个五六个吧，被他这样握着手的时候，也会偷偷的脸红，觉得难为情。大家本来还没有反应过来，反应过来的也没当回事，连我自己都有小小的朦胧感，觉得太快了吧，是真的，还是假的啊？　　
再说，我那天晚上，是有机票要回重庆的。
　　是的，当时是下午的三点左右，我们晚上10点的飞机，是要回重庆的。我们来的时候已经把票定好。特价票。不能改签。不能退。　　
可是我们的手才刚刚握在一起，我们才刚刚幸福。　　
只有几个小时了。　　
偶心里其实有小小的坎坷不安，我怕他只是脆弱，我怕他不是真的在意，我怕他也只是把这当成一场艳遇，或是告别。所以我故意悄悄的放开（其实多不舍呢），他会抓住，他真的一刻都不松手。我故意起身离开他的视线，假装和他的朋友们玩，或聊天，或接电话，他的眼神一刻都没有离开过我。那种眼神，我了解，炙热，眷恋，依赖，不舍，全部的内容都有。连和我一起同行的女孩都开玩笑说，你快坐过去陪着他吧，你家茶里看你的眼神，快把我们烧死了~~~~　　
嘿嘿，现在的我在遥远的山西，深夜，来默默地想念一下，我家的茶里~~~　　
烧个香，愿我们长长久久。。。
你真是个可爱的姑娘
衷心祝福你
接下来的故事呢
　　哈哈 你真是个可爱的姑娘 衷心祝福你 真好 接下来的故事呢　　——————————————————————————————　　嘿嘿，谢谢表扬~~~接下来继续。。。
　　嘿。我对这个故事感兴趣叻。　　楼主继续哈。　　　　唔。还有。你们应该在一起了吧。希望你们幸福。
　　嘿。我对这个故事感兴趣叻。　　　　楼主继续哈。　　　　　　　　唔。还有。你们应该在一起了吧。希望你们幸福。　　　　——————————————————————————————————　　我也希望幸福，只是有时候真的很辛苦
　　到茶里支支吾吾的问出可不可以不走留下来，我已经给了自己答案。我在他床边曾轻轻祈祷，想给这段感情一个机会。如果相处的好，就继续，不好，就当奉献，只是不想让自己后悔。代价，是一张飞机票钱。呜呜，我的钱袋子啊~~~　　
因为茶里的病，认识了他们户外的几个朋友，一下午的时间，大家已经处的很熟。都是年两相仿，爱开玩笑，而且，还有漂亮的院花在场，除了茶里之外，他们对她可都有点虎视眈眈。其实我早就发现，茶里对于漂亮的女孩子，没有太多的注意。他是那种自称惹不起美女的人。同行的女孩子很漂亮，游玩的一路上都引来很多目光，无论是导游，同行者，还是路人，都会有或多或少的注意。也就会遭遇很多特殊待遇。可是茶里没有。或者他装作没有。其实对于美好事物的追求总是人之常情，可是我一看到到多数男人眼中赤裸裸的欲望和吸引，我就会觉得厌恶。我一向是对于感情和婚姻没有安全感的人，无形的东西太过飘渺，也太容易撒谎，容易欺骗每个人的理智和心灵，只是只有这一次，我想相信一个人，想尝试看看这样相信和依赖会是怎么样。因为我知道，一路上走来，他是懂我的。骑车去束河的时候他就知道我耐力不行会中途休息，那天晚上我失控的崩溃时他懂得沉默和支撑，他也知道我是会握着他的手，他知道我不可能就这样走。　　
同行的女孩子很义气，我说退后两天，她也便同意。茶里的朋友们忙着帮我们找客栈拿行李，忙活来忙活去就已经是晚上了。七八点的时候，我和他朋友们出去吃饭，留下一个朋友陪他。虽然他们的意图，明显是想接近和我一起同行的女孩。嘿嘿，说老实话，一路上，因为这女孩，其实我们也沾了不少便宜。我作为一个异常普通的女孩子，大学一年一直忍受着旁边有个漂亮朋友而遭受的这种差别待遇，是为我们两的友谊付出了很多地~~~另外，我灰常灰常衷心的表示，女孩子，在社会上混起真的一半是靠脸的。　　
一共也有六七个人，出去吃饭，哗啦哗啦就过了两给小时。我当时没有吃进去多少，一方面担心茶里，一方面也挺想他，所以显示的心不在焉。等我们终于带着饭回去，茶里已经给我打了五六个电话，陪着他的朋友说，自你走了，茶里就一直望着那个门口。一会儿问一下你们怎么还不回来，像个小孩子一样。　　
嘿嘿，我家茶里满共也没多大，可不就是个小孩子么~~~　　
很多感情，开始的时候总是美好，你侬我侬依依不舍，走着走着，谁都逃不过生活这个槛。太现实的社会，太现实的生活，慢慢的，让我们的路越走越窄，越走越坎坷。到底是为什么呢？什么都没有变，可是我们，永远也都回不去了。
　　写到这的时候，我们的故事是正式的开始了。4月1号到丽江，4月7号晚上朋友失踪，8号茶里生病，推迟机票，一共不过8天的时候，这8天中，有4天我们去了梅里，真正呆在一起可以了解的时间，只有4天。短短的四天，我爱上一个男人。　　——————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————---　　
有时候感叹世事变迁造化弄人，一起走到现在，即使很多细节已经忘记，当初的开始却是怎么忘也忘不掉。那时候我眼里的茶里，阳光，乐观，上进，有责任感，重感情，遇事冷静，敢拼敢闯，谦虚，而且善良。只是他学历低，经济也不好，不是白马，也不是黑马，不是王子，也不是勇士。他用后来一系列的事实向我证明，我这个大四的小孩子，是多么的天真，和愚钝。
　　要怎么说才好。　　希望你们经受住时间，空间的考验。　　我只能说异地恋很苦。希望你们能坚持到最后。　　　　忽然想起去年这时候的我。　　笑。　　　　figting
　　我还在等
　　要怎么说才好。　　　　希望你们经受住时间，空间的考验。　　　　我只能说异地恋很苦。希望你们能坚持到最后。　　　　　　　　忽然想起去年这时候的我。　　　　笑。　　　　　　　　figting　　　　——————————————————————————————————————————————　　你也有这样的经历啊？呵呵，那一定更明白那些感受　　我不知道未来会怎么样，但是我期待，可以完满
　　我还在等 你的故事　　————————————————————————————————————————————　　嘿嘿，等得很辛苦吧？　　　　这世间的事，最辛苦的，莫过于等了。　　　　只是白天要上班，只好晚上写，又不是专业的写手，写写停停，写着写着就不知道怎么写了~~~　　　　这么支持我，谢谢了
　　东一榔头，西一棒子，我和茶里，晃晃悠悠，走过的路，泥泞也辛苦。他住院的几天，晚上朋友陪，白天我陪，竟然是很自然地就一直牵着手，有时候我趴在他床边睡着了，他还会轻轻摸着我的头。被他抚摸的感觉，很舒服，甚至连医院的味道，都变得好闻。因为担心他的病，我天天都吃不好饭，他便叫他的朋友们带过来饭，看着我吃。可能是精神的作用，或者是这家伙身体真的很好，复原的很快，很顺利。第二天的时候，气体就已经排出的差不多了，并且没有任何的不良反应。他的脸色也慢慢恢复正常，开始和人们有说有笑生龙活虎，一副从没有病过的样子。有时候兴致来了，还会和别人讲述一下我们的故事，卖弄一下从我这里知道的关于气胸的医学知识。我想，我夜夜的祈祷，真的是没有白费，虽然不能说有没有作用，但是至少，茶里这么平安的痊愈了，连医生都赞叹他的能力。　　
都说人在极其脆弱的时候，是很容易相信天界的力量，那次事情，我是有深刻的体会。我一直对于神啊、基督啊什么的持保留态度，但我相信，善有善报，好事做多了，总会有回馈的。所以在生活中一向是你给我一两，我回你一斤，大家关系近了，有时候可以捞点小便宜，但是前提是你一定要有所付出。我自认为，自己是对的起身边人的。我没玩祈祷的时候都会说，我愿意用我这些年累积起的一点点善德交换茶里得健康，虽然明明知道这很没用。可是每天晚上不心里默念着这些，自己就睡不着觉。　　
知道茶里的身体好的差不多了，4月10号，我们订了飞机票飞回重庆。我在4月11号有个考试，10号，使我们必须回去的日子。　　
我和他仅仅相处了两天，很默契，却不了解。以后的路要怎么走，完全没有概念。我甚至想自己也许可以变成一个田螺姑娘，他痊愈了，就可以这样离开了。用现在流行的话说，就当是一场艳遇吧。我没有无情的在他最需要的时候离开，却也不能把他带回我生活得世界，我欣赏他的性格，却又没办法为了他抛弃所有，我那样迷恋他看我的眼神，却又没有两全的办法。10号那一天，烦，除了烦，就是烦。
　　可是茶里不了解，那天他一直非常留恋的抓着我的手，亲我，看着我的眼睛不转不转。说起要走，还会有隐约的些许的泪。因为很烦，甚至想要离开就放弃，对他，自然而然就有点狠，想让他断了念头。因为如果要坚持，会是一条很艰苦的望也望不到到头的路。人有时候真的很贱，当初想和他在一起的时候，还测验人家是不是真心，希望能永远陪着他，不回去，现在情况不一样，必须回去，就会考虑到很多现实的因素，下一天的考试和以后自己要走的路，又想也许他只是脆弱，回去一两天就慢慢淡了。　　
他们在楼下催了好几遍，茶里甚至要拔掉液体去送我，我一时间觉得很烦，命令他在床上躺好，就向前两天命令他躺在床上不许动一样，拿起背包走了，连回头都不曾回头，眼泪也不曾流。　　
去机场的路上，茶里给我打了一个电话，他说，宝贝，我以为你走的时候会回头看我一眼，哪怕就是一眼，我有很多话想和你说，我还没有来得及说，宝贝，我知道你回去会有不一样的生活，宝贝，我会努力的，会努力赚钱，学习，你不要抛弃我，好不好？　　
我脑袋像炸开了一样，很多个声音在里面说话，嗡嗡嗡想个不停，好烦，好烦，就是真的好烦，只剩下烦，明天还要考辅修呢，一堆一堆的事情等着我做，前一段时间考的国家公务员也要出结果了，到底要怎么办呢？到底要怎么办呢？　　
我麻木的走到候机厅，领取登机牌，过安检，上飞机，一脸的惆怅。
　　写到这，不得不写写我自己的成长背景了，我在一个极传统的北方家庭长大，父母就我一个孩子，父亲重男轻女，因为不可能有男孩了（计划生育嘛），所以从小对我的管教类似于男孩，坚韧，要强，独立，好胜，理性，事事要求优秀。母亲是很标志的北方母亲，隐忍，善良，对孩子倾注全部的心血。我外表上剑拔弩张大大咧咧，骨子里却是母亲的善良和敏感。所以没有了解很深的人，都不会明白我的双重性格。正因为我一路成长承载了太多的爱，所以才想着毕业以后要回家工作孝敬父母，更何况，家中明显要舒服很多~~~（嘿嘿，我的如意小算盘）。　　
认识茶里之前，我的未来很单一，当时已经考取了公务员，回家，工作，然后可能认识另外一个公务员，结婚，生子，老去之后，退休。　　
认识茶里之后，尤其是现在，我的人生变得混乱不堪。留在家里，感情无法继续，离开家里，父母没法交代。　　
零和博弈。　　
博得是人生这盘局。　　
异地恋，对象是一个没钱没权没地位的孩子，我们唯一拥有的，就只有这电话线连起的感情。前几天和上海的同学讲起我们的故事，他一脸的惊讶，你疯了吧？是他最多的评价。　　
也许，就真的疯了。
　　楼主怎么不更新了？
　　楼主在纠结中呢！　　　　不过，不试过怎么知道结果会怎样．
　　又是一段情！！
我耐心很好
你随性写吧
你说到哪儿我看到哪儿
　　本来是想走了就算了的，可是老天偏偏就喜欢给人开玩笑，我们的飞机遇到重庆雷雨天气，不得不迫降成都。不知道什么时候能回去。迫降在成都，已经凌晨一点钟了。o my god，我白天的考试，很可能就泡汤了。飞机上的人们都很烦躁，一边骂着，一边给亲戚或朋友打电话报信。我坐在飞机上，心生一种举目无亲的苍凉感。这个世界怎么会是这个样子呢？来玩，遇到他，生病，陪看病，喜欢却不能留下，走，又走的不痛快。心烦的时候，就好像什么事情都不顺，骂都不想骂，只是觉得很累，想闭着眼睛，就这样等下去。手机快没电了，本来以为能支撑到重庆。想起临走时他说回去给他条短信，虽然理智说不要再联系了，可是感情上自己怎么也过不去，理智再说应该决绝一点，不要回头，不要给自己和他任何的机会，不然最后痛苦的只可能是自己。感情却说他还躺在病床上，终究是个病人，对自己也真的挺好，如果要这么绝情的走了，当初又为什么要留下来，可不可以给自己和他一个机会，或者至少也等他病好了再说。可人往往就是这样，理智只管头脑，而心却控制肢体，开开机，发了条很短的短信。“飞机迫降成都，手机快没电了，勿挂念”。反复看了几遍，发了出去。茶里的回复很快，刚收到发送报告，他已经打电话过来。“宝贝，一直没睡，在等你短信。”“累不累？有没有说什么时候能回去？”“早知道这样，就不放你走了。”“宝贝，晚上冷，问空姐要个毯子吧。”“别担心明天的考试了，既然是人力所不能及的事，顺应自然吧。”“宝贝，不管多晚回到重庆，给我个短信。”挂了电话，我的心啊，莫名的踏实。　　
那天晚上回到重庆，已经是早晨4点了，从飞机场坐车到学校，收拾收拾就直奔辅修考试。　　
　　楼主怎么不更新了？　　——————————————————————————————————————————　　更，只是慢了点，呵呵，不好意思哈，工作太忙
　　楼主在纠结中呢！　　　　　　　　不过，不试过怎么知道结果会怎样．　　——————————————————————————————————————————————　　恩~~~~　　　　相当了解啊~~~都是这个状态。。。　　　　呵呵，开个玩笑，说得对，不试过，怎么会知道结果。
　　恩 我耐心很好 你随性写吧 你说到哪儿我看到哪儿 加油 珍重　　　　————————————————————————————————————————　　嘿嘿，我承认错误承认错误，昨天有点偷懒。。。
　　学校的事情接踵而至，辅修考试完后，论文修改，毕业聚餐，还有公务员录取，一件接一件的事情没完没了。当初想离开就分手的念头，也就慢慢的淡去了。因为只有离开，才发现自己多么的不舍，不是怕伤害人家，是自己根本就放不下。每次累了的时候，困了的时候，受了委屈的时候，还有事情很多忙不过来的时候，甚至吃饭的时候，自习的时候，看到情侣们手牵手的时候，都是毫无缘由的想起他。想念，说起来都是毫无缘由。不给你时间准备，不给你时间逃避，无论有多么的忙碌，无论有多少人，想念总是能在你措手不及的时候让你突然的悲伤。越繁华，越热闹，就越难受。　　
可是我们还都不习惯电话里的问候，不习惯每天靠着一条电话线述说所有的心情，不习惯能听到另一个人的呼吸却触摸不到另一个人的温暖，不习惯把所有说不出来的感情用语言表达。我本身就是抗拒电话的，声音太虚伪，难辨真假。看不到对方，就不能有交流的冲动。有时候太想，就拨了号打过去，快接通的时候，又匆忙的挂断。有什么事情好说呢？也没什么事情好说吧。只是想，很想，灰常想。他看不到。他了解不到。可是我真切的感觉到，想的时候，心会疼。人们都说心疼，大概，心疼一个人的感觉，都是由想念开始的吧。冷不冷？高兴不高兴？吃饭没有？工作顺不顺利？在干什么？会不会也在想我？一直这样无端的猜测下去，穿什么样子的衣服，胡子有没有刮，洗面奶还剩下没有，昨天喝了酒今天会不会胃疼……直到最后，自己狠狠地对自己说，想有什么用！什么用都没有。　　
而想念导致的最直接的结果就是，自己变得更沉默了，也更独了。发呆，臆想，看到电话就高兴，总是编短信而又不发出去。看着以前的短信傻笑，只活在自己的世界里旁若无人。　　
想念导致的第二个结果是，自己变的更懒了，也更依赖人了。临毕业的很多工作都没有去做。比如和师弟师妹聚餐，比如给老师毕业礼物，比如费尽心思的做好人际关系以备工作之需。而自己就喜欢懒懒的卧在宿舍，饭点吃饭，睡点睡觉，沉默，发呆，打电话。　　
想念导致的第三个结果是，茶里离开了他原来工作的户外，跑去和别人合作开了铺子。这，不知道算不算是由想念带来的一点点好的结果。茶里出院后深切的意识到这社会不拼搏不行啊，又被与我异地的现实所逼迫，痛下决心要发愤图强好好赚钱，不能再像以前那样一个人吃饱全家不饿。虽然说决心很大改变很小，但是，茶里也算是为我们的感情行动上迈出了小小的一步，心里面却迈出了大大的一步。我算是聊以自慰吧。嘿嘿，我们的感情，终于从虚无缥缈的天际下到了人间，开始在现实之路上前进。
　　我坐在椅子上/　　看日出复活/　　我坐在夕阳里/　　看城市的衰弱/　　我摘下一片叶子/　　让它代替我/　　观察离开后的变化/　　曾经狂奔舞蹈/　　贪婪地说话/　　随着冷的湿的/　　心腐化/　　带不走的丢不掉的/　　让大雨侵蚀吧/　　让它推向我在边界/　　奋不顾身挣扎/　　如果有一个怀抱/　　勇敢不计代价/　　别让我飞/　　将我温柔豢养/　　我坐在椅子上/　　看日出复活/　　我坐在夕阳里/　　看城市的衰弱/　　我摘下一片叶子/　　让它代替我/　　观察离开后的变化/　　曾经狂奔舞蹈/　　贪婪地说话/　　随着冷的湿的/　　心腐化/　　带不走的留不下的/　　我全都交付它/　　让它捧着我在手掌/　　自由自在挥洒/　　如果有一个世界混浊的不像话/　　原谅我飞/　　曾经眷恋太阳/　　
——陈绮贞《鱼》　　
陈绮贞缓缓的唱着，旋律轻慢，略带忧伤。陈绮贞像个孩子，只活在自己的世界里，即使受伤，也坚持，即使受伤，也执着。能够看懂这个世界而仍然纯真的人，我们说，叫勇者。　　
勇者无敌，不是因为不怕。　　
是因为即使害怕，还是不能够放弃。　　
放弃了，就是自我的毁灭。　　
脆弱会延续很长很长，无孔不入，无处不在。坚持只需要一秒。一个动作。一滴眼泪。一声叹息。或者一抹轻轻的、似有似无的微笑。
　　一直都很喜欢陈绮贞的歌，淡淡的，慵懒的，又是小心翼翼的，像是玻璃一样，透明，脆弱，惹人爱怜和心疼。仿佛就是对一个人细细的说着话，甚至有些许怯懦、自卑，鼓足勇气才能够表达，却又是那么流利、真诚，不经意就有细碎的温暖。硬是把感情的曲曲折折，唱的淋漓尽致。　　
其实我并不是一个坚定的人，一路走来，总是摇摇晃晃。能够确定内心的感觉，却不能够确定现实的打击。5月份的时候，我的公务员录取结果下来了，被**局录取，分配在山西最北的城市。我是山西人，可是对于那个城市，一点也不了解。心里面有小小的疙瘩，有些许委屈，也有些许的迷茫，只是事情到了这个份上，已经没有回头的余地，同学的工作基本上也都定下来了。5月，又是没有什么用工的企业再招员了。学院里还把我当做就业代表，让讲述考取公务员的心得，而我的心里早已是五味杂全，不知道该怎么办。　　
茶里和人合伙开小店，生意自然是有时好做有时难做，常常陪客户到深夜，电话也慢慢少了起来。本来就没有什么了解的机会，电话少了，更是显得没有什么话说。想念变成了空空的壳子，没有什么内容，也没有什么方向。有时候想努力谈谈各自的过去和生活，却又被各种各样的事情打断。感情的前进好像并不顺利，理智又在疯狂的攻击感性说当初是多么的荒唐。　　
单位在催着回去签合同，学校让参加的交流会哪哪都是，论文的答辩期限快要到了，同学们又是天天的聚餐离别述说那些有的没的未来，和茶里也并不顺利，生活的两条曲线总是有一点交汇又离开，说不清道不明的烦躁铺天盖地，都说成长是摸着石头过河，我却连石头都找不到。　　
在各种的压力下，我终于彻底的爆发了。茶里那天喝了酒，很多酒。他自从气胸痊愈，我就不想让他喝酒抽烟，无奈事业忙我也理解，烟是一定程度控制住了，可是喝酒却是没少。三天两头就是深夜陪客户，那天更是喝的烂醉。回到家的时候给我打电话，一边胡言胡语，一边还难受地哼哼，冲着电话喊说宝贝我好难受啊~~~我简直是要小崩溃，隔岸观火，心急吃不了热豆腐，大概就是这么一种状况。说到后来，讲起自己的成长历史和我们的感情未来，还就唏嘘抽搐起来，我是骂也不对，哄也不是，沉默也不行，折腾一晚上不舒服。实话说，我是能够体谅他的，一开始做事业，肯定很难，有心疼，也有心酸。可是一次两次到最后最严重的一次，人的忍耐就会到极限。难的，不只是他。而他总是过分在意自己的难过。想分开，是真的想分开了。何必把两个人都搞得这么纠结。　　
第二天中午打电话过去，他才迷迷糊糊起床，问起还难受不，他呵呵的笑着说有点头疼。还是不忍心说要分手，匆忙就挂了电话。熬着，苦闷着，挣扎着一下午过去，终于还是拿起手机，说出了本该在飞机上就预备说出的话。　　
我们分手吧，为了没有未来的感情。　　
我撑不住了，我知道，你也一样。　　
我们的生活本来就不同，这样为彼此改变，代价太大。　　
你应该找一个你身边的当地的来照顾你的生活。　　
再见。　　
我说再见。永远都不要再见。　　
挂断。关机。　　
我没有勇气听他的回答。　　
耳边还残留着他接电话时叫的那句宝贝。　　
忍痛，为了以后不再痛。或者，一直痛。　　
无论怎样，生活还得继续。只是我们都不敢再回头望，斑斑驳驳的影子，都是我们心里面最深最深不能见光的伤。那些伤，只能在夜深人静的时候小心的走近，用泪水润泽，除去杂草，简单修剪，以便让回忆变得更美好一些，不至于，一直都那么残忍。
　　看到LZ的故事, 不禁的想到自己　　那時他也像LZ的他一樣 所有的目光都在自己身上 明顯到他帶的團和自己待的團所有人都知道 在一起的那幾天過得很開心很開心 但N多現實的問題也使我們無法在一起 走的那一刻眼淚一直在打轉 強忍着不準掉下來 要笑着走 要笑着說再見... 我會再回來 雖然不知那時的你我會是怎樣
　　我们的生活本来就不同，这样为彼此改变，代价太大。　　　　 你应该找一个你身边的当地的来照顾你的生活。　　　　------------------------------------------------------------　　　　这句说到点上了。有些东西，想像的浪漫是一回事，实际上是另一回事
　　我在猜想结局呢!!
　　看到LZ的故事, 不禁的想到自己　　　　那時他也像LZ的他一樣 所有的目光都在自己身上 明顯到他帶的團和自己待的團所有人都知道 在一起的那幾天過得很開心很開心 但N多現實的問題也使我們無法在一起 走的那一刻眼淚一直在打轉 強忍着不準掉下來 要笑着走 要笑着說再見... 我會再回來 雖然不知那時的你我會是怎樣　　——————————————————————————————————————————　　呵呵，握爪。。。不过小小的问下，当初为什么不坚持一下呢？能这样对自己的人，可能以后真的就再也不会遇到了。也许多年后我们成家，也会有一个平淡的人一起过一辈子，可是每每想到那只是生活，却多多少少平添了很多遗憾。如果当初能在坚持一下，彼此努力，可能现在，会幸福很多呢~~人总是要在纠结中成长，暮然回首，也许发现，寻寻觅觅，生命中的那个人，却还是灯火阑珊处的那个他，所谓缘分，多是如此吧。祝福ing
　　我们的生活本来就不同，这样为彼此改变，代价太大。　　　　　　 你应该找一个你身边的当地的来照顾你的生活。　　　　　　　　------------------------------------------------------------　　　　　　　　这句说到点上了。有些东西，想像的浪漫是一回事，实际上是另一回事　　　　————————————————————————————————　　呜呜，是呢是呢。。。　　　　实际上，要困难很多啊。。。
　　我在猜想结局呢!!　　——————————————————————————————————　　　　结局啊，我也在猜想。。。
　　想说下，虽然可能没人在意，这个号是两个人在用的，一个是我姐姐，已经在丽江了，一个是我，说自己是86后mm成都的就是我姐姐，他已经飘去丽江了。。。我只写了这一篇小说，呵呵，有什么冲突的，大家不要误会哈~~~-----------------------------------------------请不要透露联系方式
　　坚持走吧
人总会成长
总会经历某些伤与痛
　　作者：丽江驼峰户外
回复日期： 17:02:00 75# 　　　　　　想说下，虽然可能没人在意，这个号是两个人在用的，一个是我姐姐，已经在丽江了，一个是我，说自己是86后mm成都的就是我姐姐，他已经飘去丽江了。。。我只写了这一篇小说，呵呵，有什么冲突的，大家不要误会哈~~~　　　　　　晕倒。。。　　真复杂！！
　　呵呵，一般一般，不是给你留了qq吗？那个是我滴~~~~
　　作者：广玉缎子
回复日期： 9:21:00 76# 　　　　　　坚持走吧 随心便是 人总会成长 总会经历某些伤与痛 祝福你　　————————————————————————————————————————————————　　这两天都没更新，写着写着突然不知道怎么写了，有时候就觉得，生活好难啊
　　原来LZ是胖J花，哈哈哈哈哈哈哈
　　那个“驼峰户外”id已经正式归还别人，我注册了新的，叫“异地恋的我们”　　
对各位造成的困扰，弯腰，鞠躬，对不起了哈~~~
　　茶里那几天一直打电话，我没有接，也设置了黑名单拒绝接听，很烦，真的很烦，自己的心里面乱成一团麻。隐约中希望他能打过来电话，证明我们还真的有希望复合，但是，心里面却又不希望他打电话过来，这样我们就可以断的干干净净。清净，或者坚持，哪一种状态都好，最怕的，就是摇摆。　　
茶里是出乎我意料的坚持，停停打打，密集一阵，疏散一阵，我也坚守阵地，誓死不接。有时候是不想，有时候是不能，有时候是好不容易思想斗争胜利的时候他又挂了，反反复复，最终是没有接。我以为，这样就算是完了。只是没想到他打通了和我一起到丽江的同行的女孩子的电话，说无论如何让我晚上接最后一个电话，最后一个了。　　
同行的女孩子当然是看我自己的意思，负责转达而已。　　
很讨厌这种最后一个、告别什么的东西，本来自然而然的离开也不会有多难过，偏偏加上了最后、最重要、永别……之类的意义，就变得让人揪心。真搞不懂，这世上，让人揪心的东东已经那么多，为何还要这样自我折磨。　　
记得那天晚上10点，我接到他第一个电话。我没有接。　　
之后是第二个，我没有接。　　
之后是第三个，我不小心手碰到接听键（嘿嘿，假装的），接起。　　
并不是噼噼啪啪的一堆话。只是反复的说，你这么善良的女孩，会找到比我更好的人，而我在这，会一直等下去。如果有一天你找到了，你告诉我，我祝福你。如果有一天你回头，我就在这里，哪也不去。他就这样，小声的、细碎的、凌乱的、慢慢的说着。不恳求，也不辩解。如果你愿意再来一次云南，如果你愿意，我们见见，好吗？他艰难的说。我说，好。　　
定下再去一次云南，是很早以前的事情。当时我们还在一起。想在毕业前在去云南看看他。已经约好了同伴。并且，姐姐（就是我说的id是丽江驼峰户外那个）也要在那个时候去。其实自打回到重庆，我就忽悠了很多人去丽江。喜欢丽江，并不只是艳遇和古城。我喜欢他的自由。喜欢他的清新。喜欢他的无拘无束。喜欢他的别具一格。当然，也喜欢他的温吞和嘈杂。我是忽悠了那么多人去，忽悠的时候从没有想过，是因为一个人爱上一个城，还是因为一个城而留恋一个人。　　
挂断电话的时候，心理面搅和的很厉害。就是难受。前所未有的难受。不只是痛。是一种空落落的失落。觉得人很轻，只剩下躯壳。想拼命地抓住什么好让自己回到地面。　　
酒，就是最好的解脱。　　
怪不得男人离不开烟酒。我以前总是很奇怪，两种味道不好、形状不佳的东西，怎么会有那么多人青睐。后来我明白，因为寂寞，因为脆弱。　　
那晚在宿舍，不敢让舍友们知道，拿起朋友从成都旅游带回来的纪念品——烧酒就灌下去，当初他们给我的时候我还老大的不乐意，那晚觉得，多亏有他们。味道很辣，不好喝，烧的五脏六肺都像是过了遍开水。却是越烧，越想喝。我自己一个人，喝了一瓶的烧酒。还能强撑着假装没事去了厕所。当时已经不早了，舍友们都睡了觉，轻手轻脚的不敢让他们发现。到厕所的时候，一个人坐在水泥地上，就觉得头疼，头晕，五脏六肺的难受。可是我没有哭。我清楚的记得，我只是觉得，即使喝了酒，还是觉得很空。好像整个人都掏空了一样，找不到根，找不到重心，找不到那种活着的真切的感觉。
　　是怎么走成这样了呢？好好的感情为什么不能继续？其实我们明明是互相喜欢着的，也是互相依赖着的~~　　
那种叫做现实的东西是什么？他为什么有这么强大力量？为什么能这么轻而易举的就把感情击败？其实我们明明是准备要坚持着的，也是要未来的啊~~~　　
以前也谈过几次恋爱，从来没有像这次这么的白痴。把自己几乎整到了憔悴的地步。挣扎，犹豫，无奈，冲动，所有的分析都围绕着我，条条线路把自己逼得无处可逃。　　
是啊，要是为了这段感情让彼此做改变，是太过于痛苦的事情。可是，如果都不曾努力的走下去，我们会不会真想那句话说得“当时以为错过的只是一段感情，后来才明白，是一生。”　　
一段感情，和人的一生。　　
迷局，取舍都没有标准。不符合我们辩论的一般理念。　　
全凭个人的性格决定下一步该怎么走的时候，就只好闭上眼睛，往前走。就像《七公主》里说的：“你只要闭上眼睛和耳朵，带着自己的心，往前走一小步就好，剩下的，由我来，好不好？”总觉得雪七很幸福，总是遇到了一个懂她的，呵护她的，愿意一辈子守着她的男人。而我们总是在寻找这样的男人。可悲的是，有时候并不是没有遇到，而是我们并没有勇气和他一起。就是叫做现实的那个东西，轻易地了结了彼此。　　
我也曾思索，现实是什么呢？是社会的风尚？是自己的追求？是物质的承载？是亲朋的眼光？是面子？是虚荣？是身份地位？是生活档次？现实，到底是什么？　　
我们是为了现实在活着吗？还是我们本就在现实中活着不可以逃脱？现实打败梦想的时候，使用的什么武器？　　
七七八八左左右右上上下下的无边无际的疑问笼罩着我，我顿时觉得，原来，我很有成为哲人的天赋嘛~~~
　　在各种各样情绪的纠结中，我和同伴一起去云南的日子，近了。也曾试过推脱，实在是不想再过去。但是同伴已经准备好了行李，不走不行。另外，基本上是同一天要到丽江的姐姐也下达了死命令，必须要去。即使我把我和茶里的事情和她讲了又讲，她却还是只是坚持说：“那你忍心让你姐姐一个人在这边玩吗？”亲情牌，我投降。　　
想当初是为了去看他约了这两个人，现在，却是又被这两个人架着往丽江去了。　　
所以人啊，有时候真是不要太把后面的事情都给安排了。要不然，计划赶不上变化的紧要关头，不怕计划有变，就怕情况变了可计划得照旧进行。
　　楼主得爱情是在特殊环境下发生得。离开了丽江。。一切都会改变。我认识得朋友有在丽江爱得死去活来，离开丽江就分手了。
　　楼主你六天没更新了。
　　呵呵，前两天吵架了，心理面乱的。。。
　　我和我的朋友6月7号左右第二次去云南，坐飞机到昆明，从昆明坐大巴到大理，在大理呆了两天。因为上一次去云南景点已经看过，这次就随性的到处走走。也不用很顾及什么时间。我们都是随性的人。自然，就走到哪算哪。六月的大理是旺季，到处都是人，早晨起来有很好的太阳，中午或下午偶尔会下雨，晚上会有晚霞。我们起的很早，去吃安徽人开的一家包子铺。包子很好吃，是小笼包。店家很会做面。熬得粥也很劲道。是一个沉默的安徽男人。很温和。给很足的分量。又很便宜。他的女人带着孩子在山西。他在这里赚钱。我们两吃了两碗粥，一轮包子，还有两碗面才算吃饱，准备一天不吃东西了（再次感叹穷人的日子不好过啊），大把的钱已经花在了飞机票上，对于我们这种没钱、也没时间的人来说，无论是花时间坐火车，还是花钱买贵的机票，都是不明智的。然后我们满足的捧着鼓鼓的肚子，开始徒步大理。我们从古城门右手边的小道开始走，避开人流，沿着大理古城的外围徒步。偶尔看见路边的小坡，也会爬上去假装一览众山小。总是看见洱海很近，走着走着，又觉得很远。也会觉得苍山很近，走着走着，也总是到不了。那时候的我们，总是很随意，穿着扎染，飘着长发，闹闹笑笑，也安静的互不打扰。都是不喜欢照相的人。不习惯在镜头前做姿势。讨厌虚伪，讨厌伪装。讨厌循规蹈矩的一板一眼。大理其实实在是算不是美的。除了天，除了山，除了那座类似丽江的古城和不能称之为海的洱海。现代化的建筑比比皆是。路上很多垃圾。人为地气息太重太重，压得人喘不过气。不是想逃亡的吗？怎么走到此处，并无差别。　　
我们有些小小的失望，可仍然享受那徒步的时光。静止，也流动。说不出的微妙感觉。再次去到大理的时候，我却奇怪的感觉，原来我，还是喜欢丽江多些。　　
那天终究是没有走到洱海去，我们走得很累很累了，就开始往回走。中途下雨，我们买来雪糕吃。谁都没有带着手机。连卫星都找不到我们。遇到路边摊，嬉笑着买了桃子和另一种不知名的水果。和老人们一起坐在城门外，安静的啃食。我们都是喜欢和老人在一起的人。喜欢看那些皱纹。那些笑容。那些孩子气的话语。那些皱巴巴的手绢里包裹着的食物或钱。破烂的衣服。年长的拐杖。颤颤巍巍的身形。灰白的头发。看到厉害人时躲避的眼神。夕阳西下，不经意的瞥向古城门的眼神。这，才应该是大理吧。最原始的大理。生、老、病、死，自然而混沌。不扭捏，不做作。不用仿照别人去改变自己。
　　如果我们的爱恋也能如此，多好。　　
晚上的时候，终于有人问起，要不要去丽江。其实我是一直在回避这个问题的。不想回答，不想选择。　　
是朋友帮我做的决定，是既然都到这了，不如去趟丽江。何况，你也是答应了人家的。去了，觉得问题能说清楚，还值得自己付出，就好好处。即使要断，也把话和人家说清楚。毕竟你们都是认真的，又不是什么随随便便的关系。　　
心里很乱。不知道什么是对，什么是错。　　
第二天拿了去丽江的车票。再一次，我去到丽江。在南门下车。茶里来接。　　
其实，很多事情真是没办法的。我姐姐正好那时候去丽江，吵着闹着要我去陪她，才会逼得我没办法。而我姐姐又是跟着茶里在玩，去找他，就必然会遇到茶里。当时在去丽江的车上，还告诉我姐姐不要告诉茶里。我觉得很没面子。自己又到丽江去，算怎么回事情啊。朋友不是朋友的，心理面堵死了。可是那个没良心的姐姐去拉市海骑马了，已经满不在乎的叫茶里先把我接回。快到的时候，查理打电话给我，问我在什么地方下车。我依然如第一次去丽江时一问三不知。怎么感觉不过是三个月，可是这车子和上次的车子走的路线，怎么一点也不一样啊~~~哎，我路痴的本能再一次得到充分的体现。不过这一次，我做的明智的选择。我在南门下了车。嘿嘿，主要是开到南门的时候有个老伯问说这能不能下，于是我恍惚记得这貌似就是丽江古城，那何苦还要到停车场去呢~~~再说，去了还得等茶里。我就说时迟那时快的跟着那个老伯下了车。一看，貌似是古城，貌似，我也没有到过这个地方。不过，我下车的时候，司机的眼神很复杂呢~~~莫非。。。从这下，票价不一样？！！！　　
我就晃晃悠悠往前走，当时天在下雨，我想想，实在不行，就打个车呗。前面有家酒店叫王府。还很气派。不赖，不赖。。。　　
正在我晃悠的时候，茶里大姑来电话问说在哪里，我老实的交代，那个。。。我早下车了，应该是古城里面吧，具体位置我也不清楚。他问说有没醒目的标志，我说，王府。他交代说让我站在那别动，他就过来。　　
反正自己也不认识路，就站在那等呗。　　
五分钟左右，茶里过来了。黑色的外套。牛仔裤。登山鞋。头发剪短了。人很精神。　　
见面很尴尬。不知道说什么好。听得见自己的心跳，很快。低着头默默地跟着他走。他也紧张。找话说。说他给司机打了电话，知道我提早下车。知道我找不到路。知道我不会给他打电话。且。。。敢情您全知道呢~~~~
　　行文流畅，喜欢，期待下文
　　笑。我不知道该说些什么。
　　不错，有丽江的照片吗，顺便发几张
　　作者：八月带带
回复日期： 13:04:00 91# 　　　　　　笑。我不知道该说些什么。　　　　　　——————————————————————————————————　　　　　　是不是觉得挺傻的？
　　作者：昨日风月
回复日期： 11:35:00 90# 　　　　　　行文流畅，喜欢，期待下文　　　　————————————————————————————————————————　　　　嘿嘿，谢谢~~~
　　作者：城市假面
回复日期： 13:45:00 92# 　　　　　　不错，有丽江的照片吗，顺便发几张　　　　————————————————————————————————————　　　　只有几张。。。
　　贴几张照片吧　　
一直都干巴巴的~~~　　　　　　
行家表拍砖哈。。。有些都是用手机照的~~~
　　先发个丽江的。。。
　　看得晕乎乎的,都是谁跟谁谈阿?
　　怎么发不上去。。。
　　呵呵，不好意思哈，我和茶里~~~
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