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三年级数学解决问题
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你可能喜欢小孩喜欢用哭来解决问题，是家长的教育出了什么样的问题？
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小孩喜欢用哭来解决问题，是家长的教育出了什么样的问题？
【陈语岚的回答(195票)】:
所有的都会有这个问题的。
因为一开始，他唯一懂得的，向这个世界表达不良感受的方式，就只有这一种。而我们都理解，我们都认为这理所当然，那么他哭了之后肯定他的不舒服也会被家长发现，问题会被解决，就算遇着粗心的家长，怎么也不能发现他到底是哭什么，至少能得到拥抱和安慰。所以他一定会掌握这个手段。
后来孩子慢慢长大，可能我们就不觉得他遇到问题就哭是理所当然的了。
比如有一次我同事问我，你骂过孩子没有，我说没有，她觉得我很耐心。后来我想想其实不是的，是当时她的孩子已经3岁了，我的才1岁。我对我孩子的期望值没有那么高，很多事，他不懂，很正常嘛，他才1岁，如果是3岁还不懂这个，可能我也要骂的。
所以你看这就有个，到底他哭得合理不合理的问题。
现在我儿子1岁10个月，我带他上公园去，他看到有个5岁的哥哥，有一辆扭扭车，他就过去抢。我这儿子很霸气，动作又快，我拦不及，或者其实我没有很想拦着，因为我认为5岁不可能打不过2岁。
我就对那哥哥说，如果你不想给他玩，你就说，阿姨会跟他讲。
但是那哥哥什么也没有说。后来他爷爷喊他回家，他就哇一声哭了，说车被抢了没要回来，怎么回家。他爷爷也生气，说那你不会要回来吗？哭有什么用？为什么弟弟就不哭？
他就一直哭。
然后我就跟我儿子解释，我说哥哥要回家了，你得把车还给人家，这车不是我们的，我们不能这样。你看他哭了，他不乐意你玩他的车。
我儿子就自己把扭扭车推过去还人家了。
那哥哥还在哭呐！
他爷爷给哭得肝儿颤，也不再说什么了，紧紧抱着他，另一手拖着车，走了。
你看这事里头，我的态度就是，小孩子的事让小孩子自己去协调，只要没打起来，我不管的。所以我的孩子不哭。即使遇到强硬的哥哥，抢不到车，他也是不会哭的，他可能回来找我要山楂片送人家，然后换来坐车的机会，因为我反正不会帮他去交涉说“哥哥让弟弟坐一会好不好？”我从来不说这样的话。最多他被打了，我马上把他抱走，但是我会跟他说，你不能这样抢，车子是哥哥的，不是我们的，他不乐意让我们坐我们就不能坐。
始终我不帮他去争取什么，我只是保护他。
他就会明白哭是没有用的，他还是得自己想办法，而且他很能接受想了办法也可能没办法的结局，因为我从来就没有跟他表示过老娘会为你摆平世界，为娘是有力所不逮的事情的，他最好从小就知道这一点。但是我会尽我所能保护他不受伤害，我跟他在一起想办法，我不希望他认为妈妈根本不爱他不关心他，因为没有安全感而哭。
反过来如果被抢的是他，我也是说，你应该大方点，也让别人玩一会。如果你实在不想让别人玩，那你自己去要回来。
有一段他不乐意分享玩具，把别人赶跑了。过了一会儿他发现人都走了，没人陪他玩了。我就说，你那么小气谁要跟你做朋友。
后来他就比较无所谓，让给别人玩也可以，或者别人坐车，他帮推一下也可以。
通常过一会儿想要回来的时候，别人的家长也会让自己孩子还回来。如果实在要不回来，打又打不过，我儿子也会很委屈，有一段他委屈得大哭，边自己打自己的头。这其实和哭的性质是一样的，都是通过自虐来引起关注。结果我哈哈大笑说，哪有人这么傻的，别人打你，你就自己打自己啊？那疼的不还是你自己啊？然后他也觉得这个行为好傻，就不再做了。但是这之后我肯定会为他要回他的东西，去跟别家孩子说：“我们要回家了，下次再一起玩吧，好吗？”
要回来的车，我才不会帮他拖呢！就算眼角还挂着泪花，我也会说，这是你的车，你自己看好，别再让人抢走了，一起走回家吧！
所以我的孩子不怎么哭啊，他还在小区里收了很多小弟呢！遇到好看的妹妹，还特别殷勤主动呢！
不仅在哭得是不是合理的问题上，家长的判断会影响结果。总的来说，我觉得家长对各方面的期望值都会对孩子的成长产生很大的影响。
如果你认为，他是小孩，他听不懂，他不能自己处理……然后你会帮他做啊，然后他就真的不懂，不行，不想学，会哭就好了。
如果你认为，他可以的，他能做到的……然后你就像我一样站在旁边看。
你就会发现，你的孩子，其实很能干，很勇敢，很有自己的想法，一点也不像你以为的那么差。
【许晓风的回答(45票)】:
我这个回答其实是不切题的，不过借题发挥说一些关于孩子哭的想法。
在我生孩子之前我是个非常讨厌孩子哭的大人，所以女儿小的时候只要她哭，我不但不会顺着他，反而会变得非常不耐烦。不知道是不是这种教育起了作用，女儿一向讲道理，去超市也好玩具店也好，要买什么不要买什么，从来不会以哭闹来要挟我。
我第一次反思自己的教育是在她5岁的某一天，那一次，因为不给她买肯德基，她开始大哭，通常情况下，我会按照我习得的教育方法，找一个角落让她哭个够，可是那一天因为要赶路，我非常不耐烦，对着她凶。没想到她一边哭一边大叫：你不给我买肯德基，哭都不让我哭，你是一个坏妈妈！
我真的在一瞬间就被打败了。
哭是什么？它本不是要挟，是我们情绪的表达。我们大人，就算知道生气没用，发怒没用，伤心没用，可是我们还是会生气、发怒和伤心。孩子那么小，当他的希望落空时，他是多么无力，除了哭，他什么都不能做，我们却连他哭的权力都要剥夺，我们是怎么做妈妈的呢？
我开始反思从什么时候开始我们大人开始以为孩子用哭是来解决的问题。我真的无解。就算是那些在玩具柜前大哭滚地的孩子，他们是真的伤心，还是他们会一边哭一边心里想着坚持哭一会儿，妈妈就会买的？我希望还认为孩子是后者的大人们找个机会大哭一次试试，体会一下哭是多么累人的一件事情。
我们反对孩子哭，更重要的原因是孩子哭时我们大人也会无力感爆棚吧？
顺便分享另一个带孩子的体会。有一次，我们一起看电视，电视中的人痛哭流涕，她哈哈大笑。我很震惊，她怎么这么没有同情心？！可转念一想，如果每次她哭的时候我们或无动于衷或哈哈大笑或愤怒以对，怎么能要求她对别人的眼泪能报以同情呢？
所以，孩子哭真的不是问题。倒是我们可以问问：孩子习惯让大人来解决问题，是家长的教育出了什么问题？
【盧Luvena的回答(113票)】:
在心理学行为主义流派中有几个比较有名的实验，总结起来一句话，巴甫洛夫的狗，斯金纳的箱子，华生的孩子。我记得我们老师在讲这几个实验的时候举了一个生活例子，正是关于小孩哭泣的问题，为了更好地说明跟解释，我决定先从介绍这几个实验开始。
——————————————我是实验介绍分割线————————————————————
巴甫洛夫的狗又被称为经典条件反射，长话短说：一只狗看到肉流口水，听到摇铃声不会流口水，而人为地让这只狗在每次吃肉前都先听到摇铃声，几次之后，只要摇铃声出现，这只狗就有种意识，马上香喷喷的肉就要来了，那么它就算光听摇铃声没看到肉，也会流口水。
插入一幅漫画作图解：
（图片来自微博）
下面说说斯金纳的箱子，这是重点，来个标记符号，斯金纳的箱子又被称为操作性条件反射。介绍几个概念。正强化指的是通过奖励来强化对方的行为；负强化指的是通过减少一个对方不想要的来强化对方的行为，这个打个比方，比如一个孩子每天回家除了写作业还要洗碗，写作业跟洗碗都是他所不喜欢的，但是因为这次考试考得好，所以妈妈特别奖励他不用洗碗了，这个举动就会强化他考试考好的行为。正惩罚指的是通过惩罚来削弱对方的行为；负惩罚指的是减少一个对方想要的来削弱对方的行为，再来个比方，还是那个孩子，暑假可以打篮球也可以上网，打篮球跟上网都是他喜欢的，但是因为这次考试考得不好，所以妈妈把家里网给断了，禁止他上网，这样剥夺对方一个想要的事物就会弱化相对应的行为。
最后说说华生的孩子，华生在《行为主义》这本书里这么说道：“给我一打健康的婴儿，一个由我支配的特殊的环境，让我在这个环境里养育他们，我可担保。任意选择一个。不论他父母的才干、倾向、爱好如何，他父母的职业及种族如何，我都可以按照我的意愿把他训练成为任何一种人物——医生、律师、艺术家、大商人，甚至是乞丐或强盗。”（摘自百度）先不去评价华生到底能不能只通过行为主义的实验做到，但这句话也恰恰说明了，如果想要通过行为改变一个孩子，也不是不可能的。
补充：班杜拉的观察学习实验：这个实验主要在于一个榜样的问题，就是人们会通过看别人的行为跟这种行为带来的结果中进行学习。比如说，学生A因为语文成绩好被老师表扬，这时候被学生B看到，他觉得表扬是他想要的结果，那么他就会效仿去努力学习语文，争取取得好成绩来得到他想要的这种表扬。
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下面来说说发生在我们老师身上的事例：我们老师家有个儿子，四五岁左右，在超市看到一个小女孩通过撒泼打滚、哭号吵闹得到了自己心爱的洋娃娃之后决定效仿。（要不要再加一个班杜拉的观察学习……思考ING……）那天我们老师带着她心爱的儿子去了超市，儿子站在玩具区不肯走，一开始小声地表达自己想要玩具的欲望，被老师拒绝后，开始上演大戏，哭着嚎着趴地上，这时候引来了所有导购和顾客的目光，老师在别人的指指点点下很淡定地说，你再哭我就走了。儿子觉得可能火不够大，就哭得更厉害了。然后……然后……然后我们老师就真的自己走了……（一般来说，家长在这种情况下会离开十步左右做做样子，最后在周围人可怕的目光跟指指点点下向孩子妥协。解释一下我们老师是怎么走的，就是很悠闲地拿着list选购自己计划要买的商品，然后走到大门口的时候，儿子跑过来了，两人就一起高高兴兴地回家了……）
回家以后的后续也简单说一下，老师跟她儿子回家后达成了一个协议，想要玩具可以，但必须是在家里由爸爸妈妈跟儿子三人商讨好的并且写在购物清单上的，如果再次出现在超市撒泼打滚只为得到自己想要玩具的情况，就再也没有玩具了。
解释一下这个例子里面所涉及到的行为主义理论，首先儿子通过观察学习，从榜样那里得到一个新的行为，并期待由这个行为所带来的结果。如果在超市儿子哭号的时候就购入玩具，这时就产生了一个正强化，让他觉得，只要哭闹，就能得到玩具，从而加强这种行为。这种条件反射的链接，可能只需要一次就能达成。而老师没有管儿子独自离去这件事情对于儿子来说就是一个负惩罚，去掉一个他想要的（母亲的关注），从而得到惩罚。这种条件反射的链接，也可能只需要一次就能达成。最后回家后的协议表示，如果跟父母好好商量，就有可能得到自己想要的玩具（正强化），如果哭闹，就一辈子没有玩具（负惩罚）。
——————————————我是小废话分割线o(*￣▽￣*)o ———————————————
刚醒就看到这个问题，本来打算拿手机回复的，但是觉得难得在知乎遇到一个我能回答的问题还是要认真对待一下，就速度爬起来开电脑，我妈还以为我中邪了呢orz~~~~
希望以上的回答对提问者有所帮助，顺便说一下，不建议用殴打暴力的方式对待孩子来当作惩罚，如果有更好的教育方法请避免这种伤害。
【ofaceace的回答(4票)】:
这两件事情并不能完全关联。但是如果是家长自己提这个问题出来的话，我觉得就有问题了。
养孩子之中最常见的就是，家长觉得，孩子有什么问题。然后就是我有什么问题。如果是觉得别人家长有啥问题。那没必要问了。不可能去改变一个人的气质和一个家庭的气质。
首先，我觉得很多家长觉得孩子喜欢用哭来解决问题。但很多时候，孩子哭的原因有很多。比如很小的时候，你把他的玩具送给别的孩子玩，孩子还闹不清无权关系的时候，她哭是真哭。这对于成人来说，不亚于你就一套房，然后别人把你的房子送人了。这种哭非常正常。处理方法一般是预防。不要让这样的事情发生可能就是了。大一点了以后可以和她简单说明短时间的给别人分享，她能够接受的情况下让她和这种物体的关系分离。但是目的是让她觉得她对于这个东西有控制权。想要的时候随时可以要回来。有绝对权力。她就不会再用哭来解决这方面的问题了。
但是如果没做好。孩子对于自己的东西老是觉得岌岌可危。随时失去了拿不回来。然后一哭。不管你怎么说她，训她，打她。只要最后这个东西会回到她手上。这一个行为模式就被建立了。也就是她不哭没有控制权。哭是一种非常有效的方式。那么生物的天性就是让她做出自然选择。做最有效的事情。我想这是题主希望看到的答案了。
但是，我还想补充的就是。不要因为看到这个答案就认为孩子哭就是这样。孩子哭的原因太多了。好好的去读读的书，引起孩子哭可能是生病，疲劳，紧张，没有受到尊重，实际和他预想的严重偏离，惊吓，条件反射等等。而且这里面每一条都会和其它条以及其它情感交叉复合。
说个我常见的。就是那些个我们通常会欺负其他孩子的孩子。他们会有一种被那些个被他们欺负的孩子精神上欺负的状态。说个典型的例子。一个这样的男生和与他一起玩的女生打闹。不小心弄疼了女生，说实话，我看到的是他的确不是故意的。但是，女生一哭，所有的舆论导向都是指向这个男孩的。男孩一边哭一边就抄起拳头打身边说他的男生。结果也是显而易见的，大人过来再把这个男孩再次胖揍一顿。那大家说，在这个事情之中，男孩是侵害者还是受害者？如果这样的事情在这个男生一身中反复多次（这种对男孩的暴力形象的定义一旦形成，这样的反复基本上是只会加强）。这个男孩到底是天生暴力呢？还是大家把这个孩子推到这个角色里面去的呢？
所以，对孩子的哭，也好还是任何的情感，需要客观冷静的去认识。这样的问题，多少让我感觉到有一个主观意识先存在了。
【高明媛的回答(1票)】:
孩子哭，是因为他们还没有别的有效方式告诉你他们不高兴、不满意、受挫、伤自尊了、害怕、伤心等。 跟家长与他们的互动方式有关。跟家长处理孩子出现这些情绪的方式有关，跟孩子的气质特点有关…
【YukiWu的回答(2票)】:
1，孩子用这招得逞过。
2，家长没有给孩子树立起合理与不合理的观念。
【摇滚死兔子的回答(0票)】:
孩子哭是用来交流的。
就跟你跟人打招呼和骂街是一样的。
哭这事儿没有褒贬的含义。
除非孩子都18岁了还在一直哭 否则一般不会是家长教育出了问题。
【Moli的回答(6票)】:
回答这个问题需要了解以下的信息
1、小孩几岁
2、小孩真的喜欢用哭来解决问题？还是你认为小孩“喜欢用哭来解决问题”？
3、小孩是真的喜欢用哭来解决问题吗？还是孩子面对问题的时候除了哭，别的什么也不会/不能做？
4、所谓的“小孩喜欢用哭来解决问题”
那么问题解决了吗？还是说问题总是不断出现，只不过是换了一个包装？
5、做为大人，你看到真正的问题是什么了吗？还是说你看到的只是你所以为是问题的“问题”？
我觉得我已经回答你这个问题了，当然你可以不同意我的，因为我回答的是我所看到的“问题”。
多讲几句：
所有的问题都只是浮在冰山浮在水上面的部分（行为的冰山模式，可以百度了解，手机上无法传图），我们往往只看到水上面的部分，而忽视了在孩子行为的背后有他的感受、态度、信念、和需要，所有问题之所以产生都是需要没有得到满足，因而有不好的感受，以及形成一个以为可以满足自己需要的信念和做出相应的行为来逃避不好的感受，以此，我们看到了一个行为，当这个行为不符合我们的期待/标准的时候，我们就把这个行为定义为“问题”，但却不去看或者看不见真正的问题所在。
【陈小邪的回答(1票)】:
在小孩还没学会说话的时候，哭其实是小孩和外界沟通的一种方式，通过哭可以引起养育者的注意，并解决需求，比如饿的时候就哭。其实这也是我们早年的一种解决需求的最主要方式！而到了小孩长大了，虽然我们可以通过很多途径解决问题，但是遇到一些自己无能为力的问题时候，他会寻求潜意识中最原始的方式——哭。而且重点是，许多家长对于小孩哭是很紧张的，小孩子一哭，马上就帮他解决问题，一哭，就满足他的不被允许的需求，很多情况是这样的，比如小孩子想买一些什么东西，家长不给，小孩通过各种方式，自己的需求还是没有满足，小孩就会哭，而通常大人一见小孩哭，就会答应他们的需求，这样来来往往，会让他们觉得哭是一个很好的解决问题的方法，以后当遇到什么事情的时候他就会喜欢用哭来解决问题。所以尤其是在一些教养方面的问题，涉及到一些原则性问题的时候，家长不要对小孩哭太容易心软，他哭几次觉得解决不了问题，那他以后就不怎么哭了,，而是找其他解决问题的方法！
【何若的回答(0票)】:
我到现在都爱哭作为大学生 还发现我身边的妹子多少都有点 大学生很多还是孩子 我们的哭算是情绪的宣泄 （好吧……我扯远了）小孩子用哭来解决问题 我觉得教育肯定是有问题的 你要是刚开始他／她犯了错或者想要某样东西而不得的时候 严肃的告诉他／她你要怎么样 不该怎么样 他／她就不会爱上哭这样的一个解决方式 1、我认为你首先要去想想自己潜意识里在她／他哭的时候有没有产生舍不得他难受 溺爱他的想法 如果有 赶紧改过来 要不得 教育孩子要脑袋清醒。 2、你自己解决自己问题的时候、适当教育你的孩子，妈妈／爸爸我就没有哭 我是怎么样做的 3、让孩子意识到哭什么都解决不了 不如镇定
我现在自己上大学非常有感触的是 我独立性差 心理依赖我妈。希望您教育孩子可以有意识避免这种现象 ，同时你不要着急，教育要慢慢来，我现在仍在我妈的教育下张牙舞爪……
【Blue的回答(0票)】:
从进化论角度分析给你
小孩子为什么半夜会起床哭，他并不是饿了，是为了让父母忙碌，没时间没精力再去给他养育一个弟弟妹妹，他要霸占父母的爱
等他长大了，懂事后才会懂的分享，感恩，才会明白什么叫做善良什么叫做不该做的事情
因为他还不够成熟，经历的还不够多，在同龄小孩子中，同样一件事情，如果别的小孩子没哭，而你家小孩子哭了，就说明经历的不够多，太溺爱了 他找不到更好的方式来解决事情，而别人家的小孩子经历过，成熟些，就会明白，哭，是没有用的！
【junlee的回答(0票)】:
和女人找事吵架一样，想引起你的注意，证明你在乎她。
你可以在正确的时候满足他的要求，如果一次也不满足他。长大了他会认为你不爱他
【可汗的回答(0票)】:
据说孤儿院的孩子不爱哭，因为得不到及时的反馈，对孩子的哭，不鼓励不忽视他会找更好的交流方法
【去洗澡的回答(0票)】:
和成人喜欢用撸来解决需求一样，只是一种在得不得某种东西的情况下的本能反应。
【潘巨敏的回答(0票)】:
北鼻不断假哭吸引粑粑 不去演戏简直就是浪费了 http://www.iqiyi.com/v_19rrmtxjoc.html
看这个视频就知道了，是本能。关键看怎么教育跟引导。
【钱贰佰的回答(0票)】:
以前非常讨厌小孩子哭 一哭就觉得心烦 还有孩子喜欢大叫 撕心裂肺的那种。
有次坐火车 是那种硬座 站着的人也超级多 车上到处都是孩子叫 实在心烦 就跟老妈说：他们好吵 。老妈笑笑 硬座环境大家都知道 又闷又挤还有各种味道 。 我忍不住了跟妈说 ：下次别做这个行嘛 又闷 我觉得不舒服 。
然后我妈就说：你看 你不舒服 你会用语言表达 告诉我你不舒服 但是小孩子不会说这种话 他们表达自己情绪的方式只有哭和叫。
后来我就不心烦孩子哭闹了
【燕小喜的回答(0票)】:
如果确定孩子是用哭来要挟家长，那么一定是在以前的经历中，孩子曾经因为哭闹得到了大人的妥协。
如果不确定，那就参考其他人答案确定了再说
【Knight的回答(0票)】:
其实不需要那么多心理学来支撑，我觉得是孩子的本能，根据马斯洛需要层次理论来说，最基本的需要是因为生理需要，孩子得不到势必就会表达出来，但是小孩的表达能力并非发展完全，而哭则是最直接地表达方式，也是最本能的技能 （刚出肚子就要哇哇大哭），再结合现在的经济条件迅速发展的父母和爷爷奶奶对于孩子的呵护，完全就是掌上明珠，就造成了孩子没得到自己想要的，就会哭就会闹，哭了闹了家长就会满足孩子，在这样的条件下，无限反复，就强化了孩子的行为，导致家长教育的恶性循环。
要怪只能怪，这个社会发展太快，人的思想还不能完全跟上时代的步伐，经济的富裕，反而是造成教育失败的最大的原因。
【钱龙的回答(0票)】:
我认为孩子只是对于心里所要的无法或者说不善于用言语表达出来，只能哭！
【知乎用户的回答(0票)】:
虽然现在还没有孩子，可是我的脑子里有一点对教育孩子的看法。唯一的原则“把孩子看成一个不完全具有行为能力的大人“。他没有能力的事情，我们不能强求。但是思想是应该向对待大人一样对待他，你觉得他是大人的思想，以后他就会按照大人的思想来思考，因为他每天受的教育都是父母给的。还有不要一惊一乍，平常看到老家的老人带孩子，小孩摔倒了或者打架了，各种心疼各种伤心，小孩各种哇哇大哭，其实摔倒了怎样，爬起来就是了，就这么简单，摔倒了回去处理一下伤口，这没什么的。
写得有些凌乱，不过还是那句话”把孩子看成一个不完全具有行为能力的大人"。
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2015年12月保定11岁女孩莉莉（化名）因为一点矛盾，被同班同学明明（化名）用缝衣针扎几十次，还有两根缝衣针扎入体内，有可能会造成莉莉终身瘫痪。此前，明明就曾用缝衣针扎过莉莉两三次了，但老实胆小的莉莉都没敢告诉老师和家人。甚至最后一次两根缝衣针扎入了体内，刺入了骨头，实在疼得受不了，也只是偷偷抹泪，不敢告诉家人。曹格的女儿Grace（包子妹妹），凭借其肉嘟嘟的脸、逗趣的性格收货了一大票的粉丝。但是她的妈妈吴速玲在博客中透露，Grace曾经被同学笑丑，这让作为母亲的她非常难过。田亮在一次采访中也自曝森碟在学校中会受到排挤：她还是会回到学校上课的，小朋友都没有把她当明星，她一样会受到欺负，在自己班里也有人说“不要跟Cindy玩儿”，也有人际关系的问题。无论是明星家的孩子还是普通人家的孩子，在成长的过程中总会遇到类似被欺负的问题。曾经有一位妈妈这样说过：幼儿园就像一个小型动物园，每天上演你争我夺、弱肉强食的戏码，教室、活动室是他们的战场。这话虽然很夸张，却也真实反映出与他人冲突和矛盾是孩子生活中必不可少的的一部分，也是每个做父母的都要真实面对的问题。孩子真的被欺负了吗？家长要正确判断“正常冲突”和“受欺负”父母在怒发冲冠的那一刻，要先淡定下来，尤其要先判断一下，孩子是不是真的被欺负了？一般孩子们之间玩耍，有争抢，都属于正常，是孩子自我意识发展的表现。只要他们都投入到当时的情境中，并没有遇到情绪上的问题，父母就不要去打扰。孩子之间有时候就是通过一些肢体的接触来交往的。他们之间的肢体接触更多带有游戏的成分，并没有太多“吃亏”不“吃亏”这样的想法。如果家长时常把孩子间的摩擦解释得很严重，孩子也会在人际交往中变得更在意别人是否对自己有恶意，会把很多不是欺负的信息理解为欺负，这对孩子的安全感的建立、长远的人格发展都没有好处。有些孩子甚至会潜移默化地接受父母对自己“受害者”的评价信息，强化了“受欺负”的感觉，结果真变成一个哭哭涕涕的受气包，“验证”父母的评价。欺负，是用傲慢的态度或不讲道理的行为，恫吓或企图胁迫、压迫以及难为对方；以及言语或肢体行为对对方的身体、精神施加伤害。一般来讲，孩子在外受了欺负，在家一定会有一些反常的表现，家长可以根据以下8种情况加以判断。性格孤僻，在家中表现很安静，不愿意谈论幼儿园发生的事情；经常与其他的小朋友或兄弟姐妹发生争执，脾气暴躁，喜怒无常，好斗；不愿意去幼儿园，不想看见其他小朋友，上学的是会绕道走，放学回家后，也不愿意出去和其他人出去玩，感觉孩子不快乐；放学回家之后，孩子最喜欢的玩具或物品不见了，身上经常有淤青或其他的外伤；回家时心情抑郁，吃饭时却狼吞虎咽，极有可能是欺负他的孩子抢了他的午餐；不喜欢上学，甚至向家长要求转学；经常头疼、肚子疼或其他症状，焦虑烦躁，失眠，做噩梦；不愿意邀请其他小朋友到家里玩，也经常拒绝别人的邀请。知道孩子受欺负时，家长千万不要进入这三个误区当孩子受欺负时，家长常会出现下面的这三种反应：1、不问青红皂白，直接插手去警告对方或实施惩罚生活中有许多父母在看到自己的孩子在和其他孩子发生冲突时，总是担忧孩子吃亏，他们可能会冲到孩子堆里，阻止暴力游戏的发生，更有些溺爱孩子的父母，甚至会护犊子帮孩子打人，这些做法都是不明智的。孩子之间的战争往往就像一场龙卷风，来得也快去得也快，可能上一秒钟两个孩子还互打互推痛哭流涕，下一秒钟两个人又握手言和一起玩得嘻嘻哈哈。如果父母参与其中，很容易将自身的情绪带入进来，会产生“吃亏”“是非对错”的观点，总想要争个是输赢对错，反而总会出现争吵。如果孩子的冲突没有严重的安全危机，很多时候家长不必介入，给孩子留一些空间和时间让他们自己解决，不管他们是通过什么样的方式解决，孩子都在这场战争中学会了问题的解决方式，学会了人与人交往的技巧。如果家长充当了“世界警察”立即出面调停，虽然危机解决了，却也剥夺了孩子宝贵的心理成长机会。2、家长气自己的孩子没有用，鼓励孩子以牙还牙有的家长看到孩子受到欺负之后，经常会对孩子说：“你怎么这么笨，你为什么不揍他！”孩子之间的世界，其实和成人的世界一样，也充斥着合作和竞争，也免不了口头甚至肢体的冲突。但是他们之间的打斗跟成人之间的打斗是有着本质的区别的，他们之间的打闹更多的带有游戏的成分，是一种玩耍，在玩耍的过程中，孩子们会慢慢学会与周围小朋友相处的方法。没有所谓的吃亏与不吃亏的概念，只要能保证孩子的安全，没有必要把孩子之间的打斗看得过于严重。如果让孩子打回去，其实是在传递给他们一种错误的社会交往方式，如此一来，习惯自然，孩子有可能会演变成小暴徒，渐渐变成施暴者，当然，若孩子没有反击能力，他可能会因此变得更加自卑。因此家长要让孩子多动脑筋思考，想办法化解和小朋友之间的矛盾，而不是用拳头解决问题。3、 让孩子显示宽容大度，一味隐忍当孩子之间出现矛盾时，家长为了维持友好的气氛，总是要求孩子学会宽容大度，让孩子隐忍。这种做法忽略了孩子内心的感受，只会让孩子心理有阴影，变得胆小怕事，软弱回避，反而使孩子成为同龄小朋友的出气筒。另外，当孩子发现，欺负人的坏孩子没有受到惩罚，而礼貌忍让的孩子却经常被欺负时，这时，孩子的整个是非观就会被颠覆。他们会对谦恭礼让这种行为产生强烈的质疑。如果孩子经常爱欺负、受委屈、愤怒的心情长期被压抑，他就会针对这种状态感到焦虑和恐惧。国外有研究人员研究了7000名儿童，发现经常被欺负的孩子长大后更容易出现抑郁、焦虑和自我伤害等行为，其患抑郁症的概率是普通孩子的两倍。正确引导，让孩子自己解决战争一般而言，当孩子出现打闹等行为，父母介入时一定要公平对待，对事不对人。父母要做的是孩子问题的调解者而非参与者，要理智并客观地解决问题。1、接纳孩子的情绪当父母看到孩子哭着说自己受到欺负时，先不要急着抓住他追问，因为不恰当的询问会使孩子感到紧张，这时可以先抱抱孩子，或者拍拍孩子的肩膀，这些动作非常有利于让孩子发泄不满和委屈。例如：孩子：“爸爸，XX抢我的玩具车。”家长：“哦，是吗？”孩子：“他还打我。”家长：“孩子，你现在一定很疼吧？给爸爸妈妈说说好吗？”在和孩子说话的时候用“是吗？”“嗯”“我明白了”等词表示接纳，这些简短的话，可以换来孩子的信任和平静心。2、耐心和孩子沟通，了解事情的来龙去脉当孩子的情绪平稳下来之后，要引导孩子说出事情的经过，家长要认真地倾听，判断“欺负”的发生时别人的孩子太霸道，还是自己的孩子不小心惹怒了别人，又或者只是儿童之间的小摩擦。例如：家长：“孩子，我知道你现在心里很难过，也知道你很想和别的小朋友在一起玩，不过我知道今天你把XX推倒了，我心里真的很难过。”孩子：“……”家长：“XX一直是你最好的朋友，你把他推倒一定是有原因的，但是你看到她哭了，你的心里也很难受吧。”3、 引导孩子摸索出自己解决的办法孩子之间发生争执的过程，也是孩子们在经历、尝试、体验人际交往，家长应该给孩子一个独立自主的空间与机会，让孩子独立去面对问题并逐步学会自己解决问题。例如：孩子被别的孩子压在身下，如果只是把孩子拉开，让孩子避开了同伴交往的冲突是不够的，接下来父母需要问孩子：“这次妈妈在身边，可以帮你把小朋友拉开，下次再遇到这种情况，而妈妈又不在你身边，你该怎么办？”让孩子逐渐找到合适的方法。不做小绵羊，大胆向对方开战——教孩子学会自我保护当冲突无法避免的时候，可以用下面的方法，让孩子做反击：1、大声说话，在气势上面压倒对方幼儿园老师教过一句很实用的话，无论别人说什么，小朋友只要回复一句：说别人就是你自己！说这句的时候气势要足，嗓门要大，多说几遍，孩子的自信心就会提高，周围的人也能听见，心理能力承受差一点的孩子就会示弱投降。2、连续提问，让对方承认错误这是一个心理学老师的绝招，他说：幼儿园小朋友思维悠闲，只要充满自信多次提问即可，比如：你凭什么欺负人？！你除了打架还会做什么？！你以为你最厉害吗？！……多提问题，对方只要一想回答你的问题，一思考就激活了理性脑，但问题多他又回答不过来，大脑死机，就忘记动手了。3、跑，告诉老师，找帮手当孩子遇上比自己强大的对手时，为了避免挨打，一定不要硬碰硬，可以向老师或者其他人寻求帮助。需牢记：在孩子们的冲突中，父母的最终目标，是要教会孩子自我保护，并找到适合自己的解决办法。为此，父母必须要学会尊重孩子，爱孩子。平日里看见孩子们之间发生的小冲突，最好信任孩子能够处理得好，把孩子们之间的冲突还给孩子自己，唯此，孩子才能找到属于自己的冲突解决之道。
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