好多黑程序猿的段子。据说能看懂的都是大神，真心不懂，求解释
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济南华信智原
最近高薪工作环境好的程序猿的工作渐渐地越来越多。都说苦逼程序猿欢乐多。苦逼是因为程序猿脑力工作看起来很死板的样子，但是往往程序猿们有他们自己的欢乐之处。如果程序猿的自黑笑话你听不懂的话，那只能说。。。。。。1、程序员A：借我1000元吧。程序员B：给你凑个整数，1024元吧2、A：嘿 //是什么意思啊？B：嘿.A：呃 我问你//是什么意思？B：问吧.A：我刚才不是问了么？B：啊？A：你再看看记录...B：看完了.A：......所以//是啥？B：所以什么？A：你存心耍我呢吧？B：没有啊 你想问什么？……不断循环之后，A一气之下和B绝交，自己苦学程序。N年之后，A终于修成正果，回想起B，又把聊天记录翻出来看，这时，他突然发现B没有耍他……而他自己也不知道当年他问B的究竟是什么问题……3、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？”“哈哈哈，别逗了，程序员哪有家要养啊！”4、程序员打油诗 　　　　写字楼里写字间，写字间里程序员;　　程序人员写程序，又拿程序换酒钱。　　酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠;　　酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。　　但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;　　奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。　　别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱;　　不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。5、为什么程序员分不清万圣节和圣诞节?因为31 OCT == 25 DEC6、程序猿最怕弹出的窗口：“找不到对象。”7、从前，有一个程序员，他得到了一盏神灯 。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。后来他得到了永生。8、项目组review同事代码，notepad打开web.config看数据库连接串，其中写着&user=pwd=******&，当时大家就震惊了，纷纷讨论如何实现notepad中连接串的加密，后来一想，恍然大悟。。。9、一男子在路边一根接着一根地抽烟。一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自杀吗？注意看看烟盒上的警告信息。”“没关系”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎错误（error）。10、当年刚学打篮球的时候，疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后…我从此进入了IT行业。11、程序员A：哎 太累了日子没法过了 怎么才能换行啊程序员B：打回车呀！12、昨天晚上下班回家，一民警迎面巡逻而来。突然对我大喊：站住！民警：int类型占几个字节？我：4个。民警：你可以走了。我感到很诧异。我：为什么问这样的问题？民警：深夜还在街上走，寒酸苦逼的样子，不是小偷就是程序员。13、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”14、问：如何快速挣到5W元？答：while(!5W) {继续编程;}15、我给你讲个忘记加\0的string的笑话吧jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^16、在光棍节前夜看到的一段代码：while (!overflow) { push(); sleep(1); pop(); sleep(1); }17、2013年12月六级翻译，程序员版：指南针 South * compass印刷术 printf造纸术 Paper(){}火药 ~Gunpowder(){}17、Programmer's girlfriend asks him, &Are you going to sit in front of the computer all day, OR are you going to take me out for shopping?&Programmer replies &Yes&.哈哈哈是不是越来越看不懂啦。程序猿的幽默要读懂也是需要技术含量滴。想进入高端的编程世界么？百度搜索“山东华信智原”带你领略程序猿不一样的世界
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济南华信智原
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游戏打了补丁，看不懂装备上的意思，求大神给说下 多谢
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流放之路打了补丁，现在打到的装备 上面会显示星星&&三角&&前缀后缀&&圈7& &圈8 之类的东西& &&&求大神给说下 这些都是什么意思
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我也不懂 同问
崇高石19983
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置顶的地方就有你问的这个问题的解答，有很详细的解释。
小伙纸要善用论坛，么么哒。
崇高石19983
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词缀注释说明：
珠 天赋珠宝词缀
◇ 复合词缀(前后缀)
★ 满ROLL数据
◎ 精髓词缀
① T1 最高等级词缀
② T2 次最高
③ T3 第三等级
复 复合词缀(前后缀)
单武 单手武器
双武 双手武器
杖 法杖 长杖 权杖
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词缀注释说明：
珠 天赋珠宝词缀
大神 前缀后缀& & 满roll& &还有t1& &之类的 都是什么意思啊
前缀，就是 装备鉴定后
XXX 的 XXX
例如 坚硬的 木锤， 坚硬就是前缀。 后缀同理。 T1，是在同类属性里面最好的。 满roll是指属性是在一个范围里面浮动的，满roll是指，达到最大值。&
崇高石19983
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大神 前缀后缀& & 满roll& &还有t1& &之类的 都是什么意思啊
前缀，就是 装备鉴定后&&XXX&&XXX 的 XXX&&例如 坚硬的 木锤， 坚硬就是前缀。 后缀同理。 T1，是在同类属性里面最好的。 满roll是指属性是在一个范围里面浮动的，满roll是指，达到最大值。
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女孩问妈妈：“为什么我大腿中间开始长毛 了！” 妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在 开始长毛了。” 女孩迫切的对姐姐炫耀：“我的小猴子开始 长毛了！” 姐姐一脸不屑：“那算什么！我的猴子都开 始吃香蕉了！”
半夜时分，男子正在床上忙的满头大汗！ 突然，男子接到邻居电话：“你们有完没 完，别让你老婆再叫了！全小区都听见 了！”男子连忙停下来，给邻居道歉：“对不 起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说 她！
新郎结婚，新郎和亲戚们喝得大醉！ 新娘的大姨拉着新郎说：“我们家小芳跟了 你五六年了，娃都打掉俩了，现在你能把 婚离了娶她，我们都很高兴！希望你们白 头偕老！” 新郎顿时醉意全无！惊呼：“我们认识才半 年啊！”
下午两点，老婆即将产子，疼痛难忍！ 医生向老公推荐最新研发的“疼痛转换仪！” 可将老婆生孩子的痛苦转移到孩子父亲身 上。 老公同意！两个小时后，孩子顺利诞生！ 可老公全程却没有任何痛感，医生十分惊 讶。 次日，老婆公司传来噩耗，男老板昨日下 午两点全身莫名剧痛，诱发心肌梗塞，猝 死！
富二代为了找到真爱，对黑木耳说：“我爹 再有钱也不是我的，我签协议后可以放弃 遗产！”黑木耳听后，并未因此而离开富二 代。时隔几年，黑木耳竟然成为了富二代 的后妈！次年，黑木耳产下一子，继承了 全部家产！而富二代只得四处打工，艰难 的养活着亲妈。又过了几年，富二代的父 亲死后，富二代被黑木耳包养，过上了幸 福美满的生活
女神被高帅富玩腻后，无情的抛弃！ 此时，女神想起了屌丝，打电话对屌丝哭 诉。 屌丝买了鸡蛋和面条，去女神家安慰。 屌丝：“我会照顾你一辈子的！” 女神：“我换了这么多男友，你不嫌弃我 吗？” 屌丝：“你只是被骗了，我知道你是很纯洁 的女孩！” 女神感动的哭了起来。 屌丝：“不哭了，我下面给你吃！” 女神点了点头，伸手拉开屌丝裤子的拉 链！
女正在看杂技表演。 帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子 猛敲鳄鱼头部。 精彩的表演博得观众一片喝彩！ 男演员问：“哪位观众敢上来试试？” 美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我 脑袋！
俩男爱上女网友！巨内涵！ 两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友！ 为了暗示美女，其中一男子把网名改成 了“狂想曲！” 另一男子见状，思前想后，将网名改成 了“疯狂的插曲！
男子和小情人偷情，去宾馆开房。 一番云雨后，两人假装不认识，分头溜出 房间。 男子在吧台结帐，小情人在宾馆门口等 候。 这时，小情人突然发现他老公带着一女正 在往宾馆走来！ 小情人急中生智，冲上去揪住老公耳朵， 骂道：“老娘在这蹲了好几天，可逮着你 了！“
奇迹重生，重铸辉煌，下个奇迹就是你！海量钻石，众多好礼，你敢拿我就送！
通过网聊，男子认识了一个美女，网名叫 三长两短。 男子穷追猛打，聊了一段时间后，很投 缘，终于俩人去开房了！ 次日，男子发现美女的网名变成“三长三短”了。
女子在屋外发现了一条冻僵的蛇。女子非 常可怜它，就把蛇塞到了自己的身体里， 用如火的身体把蛇温暖！蛇很快苏醒了， 变得软绵绵的。女子很伤心，于是又把蛇 扔出了屋外！
一对情侣好不容易挤下了公交车。 女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。” 男友很疑惑的问：“啥？” 女友害羞的说：“手都伸到我裤子里了。” 男友很震惊：“谁？” 女友大惊：“不是你吗？” 男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我 CAO！
村长和妇女主任两家楼对楼，某日，两人 都在阳台乘凉。 村长：“过来耍下？” 妇女主任：“咋个过去？” 村长：“我把jj搓硬，搭到你家阳台，你踩 着过来。” 妇女主任：“我不上当，走到半路，你软 了，还不摔死老娘？” 村长：“不会，我练过峨嵋壮阳功，挺得 住。” 妇女主任：“那也不，弄完后，我踩啥子回 来？”
看谁抖得厉害！爆笑！ 三个老头比谁的手抖得厉害。 甲：“我刮脸时差点把鼻子剃下来！” 乙：“我除草时，把我家的花全都剪掉了！” 丙：“早上也就小个便，弄得我射了三回
夫妻俩过年除夕夜时，老公告诉老婆 说：“以往行房时，每到高潮时你都叫爽死 了，明天是大年初一，大家忌说死字，你 不要说话，记住！”老婆答应了。次日行房 时，老婆到了高潮，又如同以往的叫法， 丈夫责怪她犯了忌！老婆喘着粗气说：“没 关系，像这种死法，那怕死一年也值！
酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均 说出了酒的年份、度数等，考官们无不震 惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯 尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕 2月！”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘 失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我 就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异 口同声道：“你被录取了
我的舍友是高富帅，今天晚上他去和我的 女神约会。 当他回来后，直接累倒在床上！ 我果断脱了他的裤子，并含着那个东西。 。。 我终于尝到了女神的味道！
女儿兴奋的对妈妈说：“妈妈，妈妈，我 知道了！” 妈妈：“知道什么了？” 小女儿：“我知道爸爸的肚子为什么那么大 了！” 妈妈：“哦，为什么呢？” 小女儿：“今天我看到保姆拼命吹爸爸肚子 下面的管子！
一位女士去做人工受精的手术。 当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开 始脱裤子！ 女士惊叫道：“你要干什么？” 医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。”
男子从非洲探险回来，畅谈在非洲的见 闻。 女同事问：“听说非洲草原很危险，令你最 恐怖的是什么事情？” 男子吹牛道：“有次我在灌木从中小便，突 然有人向我开枪，吓死我了！” 女同事疑惑：“为什么向你开枪呢？” 男子解释道：“我在小便，可能那个人以为 是大象的鼻子！
村长向儿子炫耀：“咱村里的女人裤头，我 一闻就知道是谁的！” 儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不 服！ 一次，儿子买了个新裤头，在牛屁股上擦 了几次送给父亲闻。 村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新 人了？” 于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛B啊。” 儿子闻言昏倒！！
公司几个美女畅谈报复老板！ A女：“周二车胎泄气我扎的！”大家一阵欢 呼。 B女：“周三咖啡泻药我放的！”大家一阵欢 呼。 C女：“周五厕所门上放水桶，是我把他淋 成落汤鸡！”大家欢声雷动！ D女：“半个月前我偷偷把他抽屉的套套全 用针戳破，让他养孩子养到疯！” 话音未落，ABC三女惊呼：“不要啊！！
美女尿急,路边小解,无纸，以树叶擦之.叶有刺,**甚疼.美女不悦曰:整日吃火腿肠,吃回青菜就受不了啦?
傻子娶妻半年无子,爹问儿办事没有,儿不懂,爹说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳对公爹说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上的尿盆子!
一少女与瞎母同居.一日少女与情人在里屋偷偷做爱,呻吟之声惊动其母,问其故,答,中暑了.母入内探视,情人忙从少女身上站起,倚壁而立不敢动.母欲触女额,却误握情人阳物,大惊曰:天气果然热,墙上橛子都出汗了.
上生理课的女老师讲完后便说:同学们,谁还有不明白的地方,都可以举手问老师. 一同学举手问:老师啊,在性交的时候是男人舒服一些？还是女人舒服一些啊？老师讲了大半天,同学还是不明白,就给他了做一个比喻:那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽还是手爽那？同学一想:嗯,是鼻子爽! 又有一同学问:性交的时候,是戴避孕套舒服还是不戴舒服? 老师反问:那你抠鼻子的时候,是戴上手套抠舒服还是不戴抠舒服? 同学:噢,肯定是不戴手套抠鼻子舒服! 接着又有同学把手举起来:老师,为什么女人来了月经就不能性交? 老师又给她做了一个比喻:那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？该学生一想:咦,也是啊！ 不一会又有同学举手:既然女人比男人舒服多一些,为什么男人强 J女人的时候,女人都要反抗呢？老师一生气叭地一声拍桌子说:你在大马路上遛哒的时候,别人过来抠你鼻子你愿意吗?啊
我今天用手摩擦身体的某个部位，摩擦大概三到五分钟之后，那个部位喷射出一股白色的液体。黏糊糊的。 吓了我一大跳，绝对不骗人，我昨天试了十几次，基本都是这样。目前还未了解这白色液体的具体用途。希望有此能力的朋友一起探讨。这是武器吗？是不是像蜘蛛侠一样的？
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