我的婚姻我该拿什么来继续下去？我想离婚可以吗？
　从来都是在天涯潜水看着别人的故事。这是我第一次在天涯发帖，实在是憋不过了，不知道如今的我该不该选择离婚。。。。。。希望大家能少拍一点砖。。。。。。
　　再过三个月的我就要步入38岁的年龄了。98年结的婚，不知道大家有没有看最近网络上热播的《小男人遇上大女人》，且不评价这个片子剧情编的怎样，我相信大家对剧中那个小惠恨之入骨。其实我也觉得小惠太阴险了，可是我更多的对她却是同情。因为看见那个小惠就如同看见了当年的我自己，我的婚姻也如同小惠一样痛苦不堪。虽然里面有些经历不相同，但是当初的我就如同小惠。
　　75年底出生的我，因为外公是南下干部，在一个事业单位是一把手，父母都是医生，家境倒还殷实，94年刚参加工作，那时的我年轻漂亮，能歌善舞，追我的男人真的多得数不胜数，可是自己却偏偏爱上了我的同事，也就是我现在的老公。他比我大将近六岁，选择他因为自己爱上了他，还有一个原因是觉得他比我大那么多，应该会懂得谦让我、疼爱我。可是那时自己太单纯，根本不知道他的背后有什么样的故事，当时的我主动追的他，满心欢喜的我把自己有男友的事情告诉了同事和朋友，可是当他从别人那里得知我把和他谈恋爱的事情告诉了大家以后，他第一次冲我发了很大的火。在当时，我一直都弄不明白为什么。这不是光明正大的事情么？直到后来我才知道，原来在他的心里一直有一个女人，那个女人和他深爱了两年，那个女人比他大两三岁，我老公和那个女人是同一年大学毕业分配到了我们单位的，而那个女人在毕业来工作单位没多久就和她的大学男友扯了结婚证，她的那个大学男友去了部队，是个军人。在那个年代，我老公和这个女人的行为是属于破坏军婚，是要坐牢的，所以他们的恋情只能在地下悄悄进行。
而与此同时，我老公的父母也坚决反对他们的恋情，理由是一那个女人比他大，二是那个女人的老公是军人，我老公会因破坏军婚而坐牢。而那个女人的未婚夫对她很好，那个女人找不到离婚的借口，所以跟我老公约定，他们先结婚，然后她再想办法找理由和她老公离婚，让我老公等他一年。而我跟我老公的恋情也就是在这个时候发生的。我老公虽然跟我在谈着恋爱，而内心里一直在等待着那个女人离婚。再后来，那个女人怀孕了，女人跟我老公说她更找不到借口离婚了。让我老公别等他了，也许也就是那个时候我老公才彻底死心开始跟我谈恋爱。但是他始终都忘不了她。我们三个人都在一个单位上班，我老公常常能碰见她，我不知道他们心里是怎么想的，但是我在结婚后看了我老公的日记，他并没有因为有我在他身边而高兴，反而因为自己那么深爱的人近在眼前，却形同陌路让他痛苦不堪。而当时的我完全沉浸在谈恋爱的幸福之中，这一切我几乎忽视了。记得有一次我不小心怀孕了，（那时的年代对于婚前怀孕是很介意的）有一次我妈说她跟别人吵架了，原因是因为别人在外面说我的坏话，说我还没结婚就怀孕，丢人现眼。我妈气不过，所以和人吵了一架。当晚我跟他在一起时，觉得自己挺委屈，于是跟他倒苦水，说那人为什么要在外面说我的坏话。可是当时身为男友的他却说“你居然还怪别人，是你自己犯贱做错事”。记得当时的我就愣在了那里。我怀孕还不是因为他才怀孕的么？他不但不安慰我，反而这么说我。那时的我就想要分手，可终究是因为太爱他了，所以最后不了了之。我老公的妈妈多年前就中风瘫痪在床，生活不能自理，需要人照顾。他的父母都是工人，家里的条件真的很不好。当时我们单位所有的人都觉得我是疯了，我父母更是坚决的反对，母亲更是为此打了我好几顿。那时的我，由于舞蹈跳的特别的好，我们市里的艺术团常常会来找我参加演出，而我自己更是对舞蹈喜欢的无以复加。在结婚的前夕，他跟我说，他不希望我抛头露面，虽然我万般不舍，可为了他，我最终选择了妥协。于是因为我太爱这个男人，即便知道他心里爱着别人，而我觉得只要我爱他，所有的苦难我都愿意承受。我仍然义无反顾的在23岁时选择了与自己深爱着却并不爱自己的男人一同走进了婚姻的殿堂。其实悲剧就是从我选择了进入婚姻开始了。。。。。。
　　单纯的爱恋一个人其实没有错，可是因为爱的这个人不合适却会影响自己的生活。因为爱他你选择承受，那个时候是不会计较得失的，觉得能为一个人付出也是爱的一种体现，不知道这样的生活要过多久，这样的你能坚持多久，或许有一天自己会突然醒来，想去改变一下生活状态，过自己想要的生活，做自己喜欢的事，或者寻求一个爱自己的人。
　　刚刚结婚没几个月，无意中在丈夫的日记里发现了他形容自己婚后的日子，就像《小男人遇上大女人》片子里的男主角说的，如同一具行尸走肉。我老公有爱写日记的习惯，从他的日记里看得出他和那个女人爱的很深。我不想去议论他们之间的是与非，只是正因为这样，所以其实从开始就注定了我的婚姻的不幸。当自己的丈夫每天除了上班，下班就是去和朋友玩，而且和那个女人藕断丝连的，几乎无视你的存在，当你是空气时，我能体会到如剧中小惠的心情，真的让人很抓狂，也几乎要崩溃。我也如同剧中的小惠，在结婚快满一年的时间时，我选择了背叛自己的丈夫。我不想为自己找借口，可我选择背叛的确是因为想离婚，可是却没勇气离开。于是就有了一个荒唐的念头，让自己能够移情别恋，然后能够走得轻松一些。我知道现在看来自己当初的举动真的很幼稚也很荒唐。背叛就是背叛，不管什么理由。可就在我下定决心提出离婚之时，他也同意了，可是自己却觉得真的很痛很痛，根本离不开。虽然当晚我们说好了第二天去民政局办理离婚，可到了第二天，我们却谁都没有再提离婚这件事。这件事就这样不了了之了。而我因为不离婚了，所以也就果断的斩断了荒唐的婚外恋。离婚这件事刚结束的时候，他似乎对我好一点了，可是这样的日子似乎没多久，又回到了从前，我几乎365天都是独守空房，几乎每天晚上都是一个人在家。他几乎每天十二点以后才回来。我再次心灰意冷，可仍然爱着他。我想我一定要用我的爱来感动他。我从一个在家连小手绢都不洗的大小姐，嫁给他以后，家庭主妇的十八般武艺全学会了。照别人的话说我真的惯他惯的不行了，就连洗脚水都给他端来给他洗脚。可我仍然心甘情愿的做着这一切。就这样不死不活的日子过了两年多，有一次他腰椎间盘突出住院了，我不分昼夜的全身心的照顾着他。那时或许是因为我在医院对他的精心照顾感动了他，出院以后他对我好过一段日子。不久又恢复到了从前不死不活的日子，可就这样的日子业没有多久，我曾经的背叛被我一个朋友的老公告诉了他。他第一次动手打了我。在准备离婚的头一天晚上，我痛苦的想死，哭的肝肠寸断，我为自己曾经的轻率懊悔不已。苦苦求了他一晚上，最终他同意不离婚。接下来的日子依然是独守空房，那时的我想到了生孩子，希望能用孩子稳定他从来没有安稳的心。于是接下来将近一年的时间我都在努力想怀孕，最终希望变成了现实。也许跟他的婚姻让我最幸福的就是我怀孕一直到在医院生孩子的那段日子。他对我真的是很好很好。可是随着孩子的出生，在孩子刚满月的时候，单位送他去省会的党校学习两个月，从这个时候开始，我的噩梦才真正的开始了。。。。。。
　　单纯的爱恋一个人其实没有错，可是因为爱的这个人不合适却会影响自己的生活。因为爱他你选择承受，那个时候是不会计较得失的，觉得能为一个人付出也是爱的一种体现，不知道这样的生活要过多久，这样的你能坚持多久，或许有一天自己会突然醒来，想去改变一下生活状态，过自己想要的生活，做自己喜欢的事，或者寻求一个爱自己的人。
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　　是的，这么多年我没有一刻不在想着我是否该离婚，可是一直在徘徊，从22岁徘徊到了如今的38岁，我不知道这个年纪的我还能选择吗？可是如果继续过现在这种不死不活的日子，真的觉得每分每秒都是煎熬。。。。。。
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　　楼主快更
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　　我现在在上班，我会尽量快点。我也很希望能有人给我指点迷津。。。。。。
　　单纯的爱恋一个人其实没有错，可是因为爱的这个人不合适却会影响自己的生活。因为爱他你选择承受，那个时候是不会计较得失的，觉得能为一个人付出也是爱的一种体现，不知道这样的生活要过多久，这样的你能坚持多久，或许有一天自己会突然醒来，想去改变一下生活状态，过自己想要的生活，做自己喜欢的事，或者寻求一个爱自己的人。
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　　是的，这么多年我没有一刻不在想着我是否该离婚，可是一直在徘徊，从22岁徘徊到了如今的38岁，我不知道这个年纪的我还能选择吗？可是如果继续过现在这种不死不活的日子，真的觉得每分每秒都是煎熬。。。。。。
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　　有时候我们改变不了对方，唯一有希望改变的只有我们自己。女人把婚姻看得太重要，因为婚姻和家庭付出太多，牺牲太多，忍受太多，这或许是一种宿命，真的让人觉得很无奈。有时候觉得都是命中注定，当有时候又希望自己能够拯救自己。放下，或许有一片新的天空，但是这真的需要太大的勇气，而且今后要面对的困难或许更多。问问内心的自己，什么才是我们想要的吧。
时间： 15:48:20
　　对了，在我怀儿子之前，还发生了两件事。记得那时我过生日爸爸送给了我一条18K的金项链。那时由于我在他们家挺勤快，本来他们家请了一个保姆照顾他妈妈的，后来就把保姆辞了，每天他的爸爸妈妈还有哥哥和嫂子还有他，一大家人下班了就坐在客厅闲聊，等着我做好饭给他们吃。不过当时的我也很乐意的去做。可是有一段时间，他爸爸总是在家里只有我和他爸妈的时候找我闲聊，我做事到哪他就跟到哪，说的那些话似乎不着边际。而且时常穿着那种大大的三角裤衩在我面前走来走去，上厕所也不关门。（厕所就在客厅），时常弄得我很尴尬。但是只要我老公在家，我公公却不这样。我感觉怪怪的，但也没多想。直到有一次，我在厨房切菜，他爸爸靠在厨房的门口，看着我切菜，然后一个劲的夸我长的漂亮。我没有说话，忽然他爸爸边说我长得漂亮，说我脖子上的项链也很漂亮，竟然伸过手来去摸我的脖子。我转过头去看见他爸爸的那个眼神不对劲，感觉色迷迷的。吓得我赶紧往后退了一步，然后不等他爸反应过来，我赶忙跑出了厨房。从那天开始，我就时常在我公公面前保持距离，没好脸色给他看。一想到这个我真的很恶心。我没法让自己当什么都没发生。但是我也不告诉我老公，我选择了沉默。我怕他根本不相信我，还会指责我恶心他爸。从那以后，我公公就没事总在我和我老公之间挑事。有一天，我正在厨房做饭，我公公回家来了拿着个电话清单，他过来指责我说他们家这个月的电话费有一百多。说其中BP机的呼机费有七十多块。（那时还没有什么手机，基本都是BP机，就是那种呼叫的机子）他说这呼机费就是我打的。我听了以后就跟他解释，说我也不想打的，可是我老公每次到了吃饭的时间都要打他的BO机喊他，他才回家吃饭。我公公说我太浪费钱。说我不勤俭持家。这时他哥哥嫂子还有我老公也回来了，于是我公公又跑去跟他们说这事，而且越说越来劲。我当时在厨房切菜，实在听不下去了，我就走到客厅跟我公公说这钱我给他。我公公说你以为你给了就完了啊，那还有之前的呢？我当时看着我老公，他却像跟他无关似的若无其事。我真的很伤心，哪里还有心思做饭。于是我起身拿着挎包准备回我父母那里去。没想到我老公这时突然站起来拦住我，说你还有理了是吧。我说我现在身上没这么多钱，我去我父母家拿钱。他咆哮着说想出去？门都没有，除非我把钱现在给他父母，否则别想走。当时我真的都快被气晕了。我跟他说我身上真的没那么多钱，我去我爸妈那里取来就给他们。我老公气呼呼的看了一会，才放我走。其实我怎么会去告诉我父母这些。我回家拿了头一天取的工资，然后去他家把钱给了他爸。可是他们一家都唬着个脸。我给完钱转身回了家。只能说自己太傻，这两件事都没让我看得明白，看得清晰。而我后来也没有再追究这些事。仍然一心一意的想过好日子。
　　一个二十岁的人可以有任何冲动，而一个人到了四十岁还没有自己的主意，那他最好就不要做任何重大的改变。
　　娇生惯养毁了你的理性；头破血流之后又毁了你的感性。所以你现在既无理性的思考又无感性的欲望。一个没有身体召唤和精神目标的人，还能做什么呢？唉，可怜！
　　一个二十岁的人可以有任何冲动，而一个人到了四十岁还没有自己的主意，那他最好就不要做任何重大的改变。
　　娇生惯养毁了你的理性；头破血流之后又毁了你的感性。所以你现在既无理性的思考又无感性的欲望。一个没有身体召唤和精神目标的人，还能做什么呢？唉，可怜！
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　　我也恨我自己做事情总是犹犹豫豫，犹豫了十几年了，如今还在犹豫，只是不知道在我这年龄我还能为选择为自己活吗？
　　我也恨我自己做事情总是犹犹豫豫，犹豫了十几年了，如今还在犹豫，只是不知道在我这年龄我还能为选择为自己活吗？
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　　有什么不可以的呢？从理论上讲，只要开始，一切都不算晚；朝闻道，夕可死。托尔斯泰八十岁还离家出走，客死他乡呢。所以关键问题在于你有没有自己的三观，人生的意义你思考过没有？对一个不必每天疲于奔命的人来讲，还有什么比思考和实现人生的意义更重大的东西呢？
　　再接着说孩子出生以后。他去省会出差学习，第一个月还会时不时打来电话问候我和孩子，到了第二个月他几乎没有电话了，我有时给他打过去，他总是匆匆的说他很忙，然后就挂掉了电话。我也曾想带儿子过去看看他，想着在那边他要自己动手洗衣服，想着自己过去好歹能帮他做点事，还可以让他看看儿子。可是最终因为孩子实在太小没能成行。我天天盼着他回来的日子。很快，到了他回家的日子了，我想这一下子总算我们一家三口可以开始正常的开始过我们自己的小日子了。可是就在他回家以后，时常还是在家待着的，但是没什么话跟我说，有时候我跟他聊儿子的事情，他似乎总是心不在焉的，而且我给他打电话时他的电话也总是占线。好不容易打通了他却说他在跟别人聊工作。我一点疑心都没有。有一天我无意中把这事跟妈妈说了，也就是闲聊。可是妈妈却警惕起来，妈妈说怎么可能有那么多的工作聊。是不是他在外面有人了。我当时坚信的跟妈妈说他不是那样的人，我相信他不会那样做的。妈妈也没再说什么了。直到有一天的晚上，我正在给儿子喂奶，他忽然接了一个电话，我一直在旁边听着，他却一直在那跟电话里的那人闲聊，没有说任何的事情。当时我就感觉有点不对劲，但是我仍然相信着他，也就没有往心里去。从他学习回来以后，每天晚上刚吃完晚饭，才六点半，他就催着我带儿子一起去睡觉，我说那么早睡什么啊，他说你带孩子也很累，早点休息的好。所以那时我基本都是吃完饭就被他催着去卧室带儿子睡觉。有一天晚上，大概十点了，我有点口渴醒了，于是爬起来想去客厅喝口水。就在我走到书房的时候，我听见他似乎在跟谁窃窃私语。于是我没有冒然的走出去，我躲在了书房的门后面听着。这一听我才突然明白了为什么他每天那么早让我和儿子睡觉；为什么他的电话总是占线。。。。。。我站在书房门后一身冰凉，听着他在客厅若无其事的跟别人谈情说爱，我忘了喝水，忘了回卧室，我就那么呆站在门口，听着他跟别人说了差不多两个小时的情话，一直到他依依不舍的挂了电话以后，我才猛然惊醒。可是我没有选择出去质问他，我默默的流着眼泪回到了自己的卧室。那一晚平静如水。。。。。。我希望这一切能过去。。。。。。希望这一切只不过是一场噩梦。。。。。。一天中午，我们在婆婆家吃完饭，他撂下碗筷就说累了，要回家休息。（我们住在六楼，婆婆的家就住在隔壁一栋楼的二楼）我当时就觉得奇怪，因为我了解他，以前他常常中午吃完饭会就在婆婆家午休一下。让他爬楼他说那么高累得人死，反正下午要上班，小睡一会而已。于是在他前脚回家以后，过了十分钟，我后脚跟进了家门。打开家门，我看见他倚靠在沙发上在跟别人打电话，他看见我进来，吃了一惊，但是很快就镇定下来，我只听见他说“我老婆回来了”。我没有说话，我转身进了旁边的客房，躺在床上。他却继续煲他的电话粥。打了一个多小时，而且感觉他很肆无忌惮。我就在床上默默流着眼泪直到他打完电话。我再也忍不住了，我走到客厅问他为什么要这样？他说我神经病。然后自顾自的就下楼了。下午我请假不上班，跑去电信打了电话费的清单，结果那个月我们家的座机费用是六百多，有五百多全是长途电话。他的父母我的父母都在身边，平时我们家的话费每月不过五六十。到了晚上，我们回到自己家，我拿着电话费的单子给他看，他瞟了一眼，然后面无表情的没有说任何话。我质问他那个女人是谁，他安静了两分钟以后，突然爆发了脾气，跳起来大声的咆哮，说我背叛了他，我还有什么资格来跟他理论。我说他太没有责任心，他说他要是没有责任心，早跟我离婚了。我当时心里都在流血，而我软弱的性格让我骂不出任何话来，我只知道不停的哭泣，不停的流泪。。。。。。就这样，从那以后他更加的肆无忌惮的当着我的面跟那个女人谈着情说着爱，那时的我除了知道哭泣，不知道我该怎么去做。。。。。。我没有把这件事告诉父母，因为他们当初那么的反对，是我自己坚决的要嫁给他。我不想再让父母为我伤心了。还有三四天就要到元旦了，他忽然跟我说他的大学同学元旦聚会，31日那天他要出门去外地聚会。我知道我即使不同意也没用。我答应了，可是就在29号他居然一声不吭的提前走了。直到后来我才知道，他之所以提前两天是去了电话里那个女人的所在地。他在那里陪了那个女人两天，然后才去参加的同学聚会。反正从那以后他就肆无忌惮的和那个女人谈着情恋着爱。其实那个女人也有老公。接下来，我曾痛哭过，也曾想离婚算了，可是那时儿子还才几个月，那么小，我真的不想儿子这么小就面临家庭的瓦解，。我也在想也许是我背叛他错在先，他对我所做的一切都是理所当然的。我只想着好好的把儿子抚养大。于是就在这种想法的支撑下，我默默忍受着一切。不知道过了几个月，感觉他似乎没有再不停地没完没了的电话了。我想也许一切都过去了，我应该熬过来了。。。。。。
　　离吧。只是躯壳了何必呢
　　那时发生这件事之前，我生完儿子130斤，一个月下来，我瘦到了97斤。同事看见我都还笑呵呵的问我怎么快速减肥的，可我却只有苦笑的份。
　　没过一个月，有一天他跟我说他们高中同学聚会，我没有反对。可谁想就是这个高中同学聚会，他和他的一个高中女同学好上了。而我知道是因为我发现他常常晚归，其实在以前他也常常晚归的，但是这次在有一次我们为了一点小事争吵之后，他要求以后分床睡。当时我还没往深度想。有一天夜里我起来小解，忽然发现他房里还亮着灯，我悄悄从窗户看进去，发现他拿着手机在按着什么，当时感觉是在发短信。直到有一天他在外面喝得酩酊大醉回来时，我刚把他扶上床睡下，我听见他的手机短信响了一下，我犹豫了半天，最后还是拿了起来看了短信，短信上写着“我眼里就是容不得一粒沙子”。手机号码是本地的，没有备注姓名。当时我就懵在了那里。第二天我等他醒来问他短信的事，他说那是他的一个女同学彭某某，说那个女人在追他。我满腹怀疑。。。。。。于是下午的时候我用自己的手机给那个手机号码发了一条短信过去，开头称呼了那个女人的名字，大意就是希望她不要破坏我的家庭。我没有辱骂她，只是好言相劝。没多久，那边打来了电话，说我是不是认错人了。我问难道你不是那个彭某某吗？那个女人就直接说出了她自己的名字。这时我才发现我老公欺骗了我，为了隐瞒他和这个女人的关系，他故意说出了另一个女同学的名字来忽悠我。我跟那个女人说希望不要破坏我的家庭，她也有家庭，希望她能到此为止。可是那个女人听完一句话都没说就挂了。从那时开始我老公无视我的存在，常常当着我的面和那个女人谈情说爱。有一次我老公从那个女人那里回来，洗完澡换下的内裤上面全是血，我问他怎么回事，他居然说他那里不小心出了点血。其实我还能不知道自己老公的习惯？那是什么，那么一大滩血，真要是我老公身上的血，早就应该去医院急救了。我没有再问，流着屈辱的眼泪我洗干净了那条前面满是鲜血的内裤。。。。。。那时工资不高，儿子也开始会爬了，为了给儿子一个好的环境，我把房子抵押贷款了三万元钱，花了两万块钱来装修房子。房子装修了一个月的时间，这期间因为房子装修，没地方住，我只能带着儿子住回了娘家。他住回了他父母家。一个月我几乎看不见他的身影。房子装修他也不闻不问，但是他需要钱用的时候就会来找我要钱。少了还不行，一次要四五百。我跟他说让他不要这么乱花钱，我之所以没把钱装修完，也是想留点钱一是慢慢还银行贷款，二是以防应急。可是他根本不依不饶，如果他找我要钱我不给，他就大吵大闹，搅得我不得安宁。我不想儿子受到伤害，于是只能给他。一个月的时间他在我手上前前后后拿去了六千多块钱。当卡里只剩三千多块钱时，我在想再这么下去，连这点钱都会不保。马上到夏天了，儿子又胖，于是我赶紧跑去买回了一台空调装在了我和儿子的卧室。当他再次问我要钱时，我说已经没有钱了。
　　就在装修的这一个月期间，有一次儿子发高烧，两三天了都不退。我父母和我急死了，那天晚上，刚吃完晚饭，他的电话不停的响，可是他一直不接。我没有问他。不多一会，我的手机响了，我接了电话，电话那头是那个女人的声音。她说让我把电话给我老公，我居然老老实实的把电话给了我老公。我听到我老公说不行，儿子一直在发高烧。他不能出去。可是好像那个女人死活不干。最后我老公站起来跟我说他必须要出去一趟。我苦求着他，跟他说儿子在发高烧，难道你就真的不顾及你自己的儿子么？他说他去去就回。十点以前一定回来。说完不等我说话他就跑出去了。等到了十点，我给他打电话，可是电话里的提示是用户已关机。那时的我心里真的痛苦到了极点。一晚上他都没有回来。第二天回来时他告诉我，那个女人不让他走，还把他的手机给关了。此时的我心透凉，为了挽救我的家庭，我去找到了那个女人的老公，希望他老公能出面制止这一切。当天回来，我老公把我痛打了一顿，理由就是我居然去找了那个女人的老公。而那个女人的老公也是一个很懦弱的男人，他居然最后选择了睁一只眼闭一只眼。我真的心如死灰。。。。。。。
　　几个月过去了，在这几个月里，那个女人时常打来电话或发来短信辱骂我，喊我滚出去。说我老公都不要我了，我干嘛还赖在这个家里。。。。。。痛定思痛，我最终决定选择离婚。于是我约好了他，提出了离婚。可是那时的他居然不同意离婚了。他说他觉得那个女人看他看得太紧，时时刻刻的查他的岗，让他一点喘气的机会都没有，觉得还是我好。说他已经意识到自己错了，希望我能给他一个机会，给他一个月的时间他一定把这件事解决好。我到底还是不想离婚的，于是我选择了忍让。。。。。。其实直到后来，我才知道，他和那个女人暗地里还是一直来往，前后又花了大半年时间才彻底分手。想着至此我的日子总算是要重见光明了，我对自己的未来又开始了憧憬。。。。。。
　　儿子在三岁前他几乎不闻不问，所以他对儿子三岁前怎样几乎没有印象。我真的觉得自己深深的对不起儿子。这件事之后，他似乎对我有所改变，对我也好了一阵子。只可惜没想到这样的日子又是过眼云烟。。。。。。
　　安分了大概一年的样子，他又开始了白天上班，晚上玩到十二点才进家门。我又开始了我日复一日的独守空房的日子。。。。。。有一天周末，睡到中午的样子，看来他又准备出去，他先去卫生间洗澡再出去的，这时他放在桌上的手机响了，我想着他在洗澡不方便接电话，于是我拿起了他的电话，看见了来电显示是他的一个女同学的名字。于是我接了电话，我先喂了一声，感觉那边犹豫了一下，然后对方说打错了，并很快挂掉了电话。由于此前的种种事情，我再次想到了那些过往的日子。等他洗完澡我问他这是怎么回事，你女同学打电话找你，怎么会说打错了。他轻描淡写的说她说打错了就是打错了嘛，有什么问的。可是我的直觉告诉我这里面一定有问题，于是我说他不能再骗我，他可以离婚，却不能一直这样对我。他突然咆哮着大骂我，说我没事找事。然后一脚把儿子正在玩的玩具踢到了墙角。儿子吓得跑进了书房。他怒气冲冲的出了门。我想着也许真是自己多心了，也许是我太敏感了。。。。。。于是那天这事也就不了了之了。第二天周末我和他带着儿子去上街买东西，他一个人自顾自的远远的走在前面，我和儿子跟在后面。忽然五岁的儿子转头跟我说“妈妈！你别再和爸爸吵架了，我知道你们是因为我要买那些玩具所以你们才吵架的。我以后再也不要你们给我买玩具了，你们就不会吵架了”。听完儿子稚嫩的声音，我的眼泪当时就落了下来。我无言以对儿子。。。。。。
　　不久后的一天晚上大概十点多了，他坐在沙发上看电视，而我正在收拾着家里。忽然腹部的一阵剧痛，痛得我当即倒地起不来，我捂着肚子痛得在地上打滚，而他就像是没看见的，依然旁若无人的看着电视，半个小时过去了，我痛得实在忍受不了了，于是我跟他说我痛得快不行了，让他帮我打电话喊我母亲。他那时的眼神我这一辈子都忘不了，格外的厌恶、格外的鄙夷，格外的不屑的眼神看着我，最后看我实在不行了，他才懒洋洋的拿起了电话给我的妈妈打了电话。我母亲火急火燎的跑来我们家，
一看情况就让他立马拨打了120。最后我被送进了医院。因为是急诊，做B超的医生已经下班，只好躺在急诊的病床上等待着医生，我妈妈急得不行，一个劲的催促着医生，当时的我呼吸越来越困难了，我跟他说我感觉已经呼吸很困难了，让他去找医生。他站在我身边，轻描淡写的说着没事的，可是我当时看着他那时的样子，突然生出一种莫名的恐惧，我感觉他想害死我。。。。。。于是我使出很大的劲喊他出去，让我妈妈过来。我妈妈过来后，我说我感觉呼吸越来越困难了，我妈妈赶紧找到医生让医生给我输氧，后来医生给我输了氧气。。。。。。没多久，医生确诊我是宫外孕。我被送入了手术室。。。。。。开刀的前两个晚上他陪了我，第三天，他跟我说他真的很累，我当时居然还觉得自己很过意不去，于是我装作坚强的跟他说那今晚就回家睡去吧。没想到他立马就答应了，到了晚上八点，他就说他要回家了。我只好说我没事的。等他走了以后，九点半的时候我想上大厕，可是自己很虚弱，于是我让旁边的病友家属帮我硬撑着自己起来，我不想麻烦别人，我说自己能行。（不是包房，只是普通病房，所以厕所是公共厕所，在走廊的尽头）于是我搬着病房的板凳一步步的挪着到了厕所，又费了好大的劲才挪上厕所的蹲位。刚搞定却一不小心把厕纸弄掉了。这下我只能干瞪眼了，好在我放了手机在口袋里，我想到了给我老公打电话，我让他过来给我送纸，要不我没法出去，他在电话里说他已经休息了。让我找别人帮一下忙。当时我的心里真的好酸，由于是晚上了，当时厕所又没有其他的人，我只能就那么蹲在厕所苦熬着希望有人能进来厕所。。。。。。我苦蹲了半个多小时，终于听见了有人来，我赶紧喊别人帮我喊了我病房的那个家属帮我送点厕纸来。当那个家属过来时，我发现我已经双腿麻木的站不起来了，而且伤口由于才两天，硬生生的格外的痛。好在那个家属一直扶着我回到了病房。就这样，我在医院靠着自己的硬撑度过了住院的那几天。我的爸爸妈妈白天上班，晚上帮我带儿子，还要给我送饭。可这一切我都不跟爸爸妈妈说。在家休息了一个月，靠着妈妈的仔细照顾，我慢慢的恢复了。记得上班去的第一天，在路上我碰见了父亲，父亲看见我以后，眼圈红了，父亲说“小心照顾自己的身体，别硬撑。”当时的我眼泪差点流了下来。我的父亲从我记事起他就是那种直来直去的人，从不说这些温柔的话。长这么大，我还是第一次听见父亲这么跟我说，我居然会有些不习惯。。。。。。
　　有一天，儿子跟我说“妈妈！爸爸今天中午带我一起和一个阿姨一起吃了饭”。当时我就愣在了那里。我没有说什么，也没有去追问他怎么回事。直到有一天，在我上班的路上我收到了一条短信，“我想加你的QQ和你谈谈你的老公”。那时的我已经多少明白是什么事情了。等到晚上我上了QQ，我加了那个QQ号码。谈了一个多小时，那个女人始终不说她是谁，其实我已经猜到了就是她。那个女人告诉我，其实在我住院的那段日子我老公一直在陪着她，她跟我老公发脾气为什么我会得宫外孕？因为她不允许我老公和我有夫妻生活。而我老公跟她说是因为我逼他跟我上床的。那个女人说她很生气，但是想来谁让我是他名义上的老婆呢？说我不就是因为生了个儿子吗？她也能生。她还说我老公带着她和我老公的那些朋友常常在一起玩，说你老公从来就不带你去吧。说我老公如何如何爱她。。。。。。当时的我已经麻木的不知道哭了，只知道心里在滴血。。。。。。我只记得我最后的回复是“如果我老公真的爱你，我相信他会给你一个交代的”。我就那么一直坐在电脑面前等着他回来。十二点过后他回来了，我把聊天记录给他看了，问他是谁？我老公居然笑呵呵的说你们真无聊。此时的我已经不想再跟他理论什么了，最后他丢给我一句话，说那个女人就是个神经病，说让我给他时间他会处理好的。我仍然选择了和以往处理这个事的方式一样，选择了沉默。。。。。。
　　不知道最后他们是怎么处理的，也不知道他们是什么时候分开的。不过最终他们是分开了。。。。。。
　　在接下来的日子里，我老公始终不断的又有了新的女人，但是他也学聪明了，打死都不承认。结婚十五年的日子，有十年多的时间他都在不停的跟外面的那些女人暧昧，而我几乎濒临崩溃，为了自救，我看了心理医生，好歹让自己从这极端负面的情绪里面走了出来，曾经我还在半夜拿过刀子站在我老公的床前想一刀下去结束这一切，可是看着睡梦中的儿子，我实在是难以下手。。。。。。这么多年，除了那次生儿子住院以外，我生病时他对我几乎都是不闻不问，记得去年我有一次发着高烧四十多度在家，那天下着暴雨，我担心儿子早上去上学衣服穿少了，于是我打电话让他开车去给儿子送衣服，可是他说要我自己去送。我担心儿子感冒，于是我顶着四十多度的高烧拿着衣服出门冒着瓢泼大雨去给儿子送衣服，在路上碰见了他正和同事准备去吃早餐。我再次跟他说我在发着高烧，能不能让他开车去送。当时的他满脸鄙夷不屑，我只好强撑着自己打的给儿子送去了衣服。还有一次，我打吊针，打了大半天，到了中午，他一个电话都没有，也不管我吃不吃饭，不闻不问，最后还是我父亲给我端来了饭菜让我吃了。打完吊针后，我让他开车来接我回家，他居然说你自己不会打的啊，有什么必要麻烦他开车过来。当时的我真的透心的凉。。。。。。这么多年，我生病时他几乎很少过问我，我跟我母亲说如果等我老得动不了的那一天，或者像我婆婆那样的病时，我会很惨。。。。。。他在家里几乎不做事，里里外外都是我自己独自一人面对。这么多年，我学会了自己独立面对大事小事，不到万不得已，我不会去寻求他的帮助。我对我老公的爱情也就在我老公的一次次无情的摧残当中一点点的都消逝地踪影全无。。。。。。现在的我对他没有了爱情，至多也就因为儿子的关系还有那么一点亲情。我跟他在一起过夫妻生活基本要靠装，其实我一点激情都没有了。这两年他似乎收心一点了，没有再在外面胡搞了，但是从我结婚开始的独守空房直到今天这一点仍然没有改变。。。。。。。十几年过去了，我从一个22岁的花季女孩变成了一个即将迈入四十岁的中年女人。他的母亲也在2006年时去世了。可我的生活毫无改变，他每天都玩得不亦乐乎，而我仍然天天独守着四面墙壁，以前至少还有儿子的陪伴，如今儿子大了，他也有他的朋友玩，现在的我是真的一个人独守着这空壳房子。虽然生活也逐步有了改善，他也有了一点改变，还会在我生日时给我买了几件首饰。可我要的不是这些。每当看见别人一家三口亲亲热热的出门散步逛街，而我却孤拎拎的的一个人，我真的觉得自己很悲哀，曾经也跟他提过多少是否可以陪陪我还有儿子，可是他根本满不在乎，他有他的朋友圈子，而我只能在家里面对着电脑的屏幕。。。。。。十几年过去了，难道我还要在这样的空房子里再守上十几年、二十几年么？
　　我也恨我自己做事情总是犹犹豫豫，犹豫了十几年了，如今还在犹豫，只是不知道在我这年龄我还能为选择为自己活吗？
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　　有什么不可以的呢？从理论上讲，只要开始，一切都不算晚；朝闻道，夕可死。托尔斯泰八十岁还离家出走，客死他乡呢。所以关键问题在于你有没有自己的三观，人生的意义你思考过没有？对一个不必每天疲于奔命的人来讲，还有什么比思考和实现人生的意义更重大的东西呢？
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　　我还来得及么？我真的很想为自己活一次。。。。。。
　　我也恨我自己做事情总是犹犹豫豫，犹豫了十几年了，如今还在犹豫，只是不知道在我这年龄我还能为选择为自己活吗？
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　　有什么不可以的呢？从理论上讲，只要开始，一切都不算晚；朝闻道，夕可死。托尔斯泰八十岁还离家出走，客死他乡呢。所以关键问题在于你有没有自己的三观，人生的意义你思考过没有？对一个不必每天疲于奔命的人来讲，还有什么比思考和实现人生的意义更重大的东西呢？
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　　我为了他放弃自己的爱好，放弃自己的学业，成就了他。可如今的我真的觉得自己曾经失去的一切再也回不来了，我知道世上没有后悔药，我不知道我怎么选择才能不让自己再后悔。。。。。。
　　我为了他放弃自己的爱好，放弃自己的学业，成就了他。可如今的我真的觉得自己曾经失去的一切再也回不来了，我知道世上没有后悔药，我不知道我怎么选择才能不让自己再后悔。。。。。。
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　　你是孔夫子的好女儿，一点不像柳叶刀家出身。你外公更是白南下了。你不是水做的，而是泥捏的。陶渊明四十岁写归去来，你三十八岁写解放宣言，貌似还早二年哩。有本事你就向自由进军，没本事你就当二十一世纪的祥林嫂：我单以为他会变，哪知道他变不了……我年轻时能歌善舞、追求者很多的，可我偏爱上了负心汉；我以为我的牺牲会换来怜悯，可谁知道子是中山狼……
　　你的世界只有老公和儿子，中国母亲啊，你伟大而又渺小，坚强而又懦弱，无私而又自私，贤惠而又愚昧！
　　这么失败的婚姻，我不知道楼主要坚持什么？你活着就是为了让你老公不断的折磨你吗？人生几十年，你愿意就这样终老到死？
　　你的魔鬼老公，真的该千刀万剐了。
你也可以找自己的亲戚朋友的，建立自己的生活圈子，千万别为了这样的男人把自己的一生毁了呀！
　　醒醒吧，没有男人的日子，女人也一样活得精彩！
　　没记错的话
　　这种帖子可以叫
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　　还是离婚了为好
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　　回复第21楼(作者:于
　　这么失败的婚姻，我不知道楼主要坚持什么？你活着就是为了让你老公不断的折磨你吗？人生几十年，你愿意……
　　==========
　　赞同你的说法！！
　　楼主你为什么要这样折磨自己？？他不爱你你也知道，他家人的态度你也知道，如果真像你说的你为什么不选择离婚？？不要用爱他做借口！爱他有用吗？爱也要爱一个值得你爱的人啊！！我有一个朋友跟你情况差不多～她总说她老公不爱她对她这不好那不好，然后自己在外面找了好几个情人以此来完成对她丈夫冷漠的报复，可最后我们都劝她离婚的时候她就是不肯～所以我们到现在也不明白她这样的目的到底是什么？！！难道你们就为了父母辛苦把你们养大然后让男人欺负吗！？？可怜的人有时候也是因为自己某些错误的做法导致的吧！赶快清醒吧！！我要是你的朋友我打也把你打醒！！块离开他吧！！真的别再拖了
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　　还好我觉醒了。
　　回复第21楼(作者: 于
　　这么失败的婚姻，我不知道楼主要坚持什么？你活着就是为了让你老公不断的折磨你吗？人生几十年，你愿意……
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　　赞同你的说法！！
　　楼主你为什么要这样折磨自己？？他不爱你你也知道，他家人的态度你也知道，如果真像你说的你为什么不选择离婚？？不要用爱他做借口！爱他有用吗？爱也要爱一个值得你爱的人啊！！我......
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　　是啊！爱也要爱一个值得你爱的人啊！如果不是因为可爱的儿子，回想自己的婚姻，真的觉得这么多年自己的付出究竟有什么意义？我就是一直以来顾虑的太多，我今年还跟我妈提过好多次我想离婚的事情，就在前几天我都还提过，可是由于那么多年的详细情况我妈不知道，他只知道我老公以前在外面有女人。所以我妈坚决反对我离婚，她说当初他们坚决的反对，可是我自己非要嫁给他。如今孩子都那么大了，说我没有责任心，难道不管孩子的死活了么？再说了，他以前外面玩女人，现在不没在外面胡搞了么？我不想把以前的那些事告诉我母亲，我不想她再为我伤心难过。。。。。。我怎样才能说服我的母亲呢？
　　回复前做了下功课。
　　茶蘼花的花语是末路之美，茶蘼花开，意味着春天的结束。
　　《小男人遇上大女人》没看，不过先前有听人提到过大概剧情，也百科了一下，大概了解了些。小惠可恨，男主角就更是，这部戏就是虐人的，没有一个人物可以站得比人家高指责谁对谁错。这样的戏，其实很狗血，所以我远离这样的电视剧。
　　-------------------
　　回归正题。
　　很多人回复提到要LZ尽早离婚，其实如果看完她的回复，这个婚，真的很难离。
　　假如LZ不是快进四张的人，假如他还是一如既往地可恨，假如没有孩子的羁绊，假如这一切都可以重来......
　　现实就是现实，没有假如。
　　能选择离开的时候，你放弃了；现在选择放弃，于你于孩子都没什么好处，于他而言，可能会损失些家产，就这个作为惩罚，也未免太轻了。
　　假如顺利离婚，离婚之后的路怎么走？再找个人，恐怕LZ也没那个心，更那个劲头。就那么孤零零一个人过活？这恐怕比现在还凄凉，因为即使现在的婚姻早就形同虚设，相互也早就貌合神离，可是起码家庭是完整的，孩子还是能得到勉勉强强的幸福。
　　所以说这个婚，很难离。
　　不离的话，还继续重复现在的生活节奏，LZ恐怕会忧郁症更加重，说不准哪天在电脑前被某些“牛郎”之类的小白脸给勾搭迷失了自我。
　　所以呢，LZ得开始自救。
　　自救就是得打破先前的一些思维，比如说你一直在当包子，忍气吞声，那么从今往后，你就把心中的想法直接表达出来。
　　当然，这不是让你去复仇，比如你公公那件事儿，这色老头还没为曾经的过错付出代价呢，你就想着法子让他出丑来解心中的恶气。其实你完全可以把曾经的那些不幸全都暂时放下，曾经的是过去，活好当下才是关键。啥都有因果报应，你公公的老伴走了，他要是耐不住寂寞重新再找，我想就他那天性，迟早会有人把他治的服服帖帖。
　　继续的理由不是为人家而活，是为你自己。
　　他给不了你的，你就寻找其它方面的乐趣。比如重拾你的爱好，比如试着安排满你的时间，让自己过得充实，如此就算是空虚，也只是偶尔，而不是像现在这样，就盯着电脑发呆吐槽。
　　好的生活也是需要自己去努力创造的。曾经的都已经过去，就算是失败又如何，起码后面还有几倍于22-38岁的时光，用好了，幸福也就不会那么遥远。
　　回复前做了下功课。
　　茶蘼花的花语是末路之美，茶蘼花开，意味着春天的结束。
　　《小男人遇上大女人》没看，不过先前有听人提到过大概剧情，也百科了一下，大概了解了些。小惠可恨，男主角就更是，这部戏就是虐人的，没有一个人物可以站得比人家高指责谁对谁错。这样的戏，其实很狗血，所以我远离这样的电视剧。
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　　回归正题。
　　很多人回复提到要LZ尽早离婚，其实如果看完她的回复，这个婚，真的很难离。
　　假如LZ不是快进四张的人，假如他还是一如既往地可恨，假如没有孩子的羁绊，假如这一切都可以重来......
　　现实就是现实，没有假如。
　　能选择离开的时候，你放弃了；现在选择放弃，于你于孩子都没什么好处，于他而言，可能会损失些家产，就这个作为惩罚，也未免太轻了。
　　假如顺利离婚，离婚......
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　　曾经的我也试着充实自己的生活，跟朋友聊天，吃饭，去健身，去做一切能够让自己觉得开心快乐充实的生活，可是我觉得我再怎样去努力，始终都觉到自己只是在自欺欺人罢了，其实我的内心一点都不开心快乐。而且只要我一出门，过不了一会，他就会打来电话催我回家，即使他常常自己也不在家，也总会找这个那个借口让我回家。
　　曾经的我是一个性格开朗活泼、爱笑爱说、爱热闹的女孩子，十几年的婚姻生活将我的性格完全磨灭掉了。如今的我不爱说话、看任何事物都很悲观、不愿意出门，还有了烟瘾，宁愿将自己关在家里，虽然那个家让我窒息。。。。。。我所有曾经的同学和朋友都说我的性格完全变了。。。。。。
时间： 12:37:57
　　楼主，加油啊，你现在真的不必要在乎你老公了，活出自己的精彩
时间： 12:48:46
　　 14:21
　　从来都是在天涯潜水看着别人的故事。这是我第一次在天涯发帖，实在是憋不过了，不知道如今的我该不该选择离婚。。。。。。希望大家能少拍一点砖。。。。。。
　　再过三个月的我就要步入38岁的年龄...
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　　只能说你不是一般的傻，你爱了一个不爱你的人，你很可怜可是可怜之人必有可恨之处，最后说一句别再糟蹋自己的青春！
时间： 12:48:48
　　 14:21
　　从来都是在天涯潜水看着别人的故事。这是我第一次在天涯发帖，实在是憋不过了，不知道如今的我该不该选择离婚。。。。。。希望大家能少拍一点砖。。。。。。
　　再过三个月的我就要步入38岁的年龄...
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　　只能说你不是一般的傻，你爱了一个不爱你的人，你很可怜可是可怜之人必有可恨之处，最后说一句别再糟蹋自己的青春！
时间： 13:00:55
　　看破，放下，自在！好好读懂这几个字，你现在能看破可是放不下，等你放下了，才能享受最初的自在！若知前世因今生受着是，若知后世果今生做着是！
来自： 时间：
　　回复第29楼(作者:于
　　曾经的我是一个性格开朗活泼、爱笑爱说、爱热闹的女孩子，十几年的婚姻生活将我的性格完全磨灭掉了。如……
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　　你这种状态不对！去找个心理医生看一下！真的很有必要！！你是因为在他那里被他践踏着尊严所以时间久了你做什么都没信心！！你妈不知道你的事你就勇的告诉她！相信她情愿你离婚也不会愿意你受苦啊！！！如果有一天她知道你的遭遇她肯定恨你当时不告诉她以至于她不能好好保护你！妈妈你不用说服～你要相信她永远都会支持你就够了！！勇点！你先跟你母亲谈～如果她平时不够理智你就找你爸爸谈～然后不动声色的把离婚的事酝酿好，直接跟你老公摊牌～不用再去问他意见跟他商量～他算个什么东西？？？浪费了你如花的岁月
　　回归正题。
　　很多人回复提到要LZ尽早离婚，其实如果看完她的回复，这个婚，真的很难离。
　　假如LZ不是快进四张的人，假如他还是一如既往地可恨，假如没有孩子的羁绊，假如这一切都可以重来......
　　现实就是现实，没有假如。
　　能选择离开的时候，你放弃了；现在选择放弃，于你于孩子都没什么好处，于他而言，可能会损失些家产，就这个作为惩罚，也未免太轻了。
　　假如顺利离婚，离婚......
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　　呵呵，看了您的回复我笑了，您说了等于没说；我说，您和楼主其实是一路人，只不过您比较幸运，遇上良人了，不是吗？
　　前面我说过，楼主的问题在于她的感性和理性都没有了，或者说她已经丧失了生命活力。22岁时候还有一点任性和骄傲，甚至恃宠胡闹，像赌徒一样一意孤行、孤注一掷，将终身托付给一个垃圾。父母、老师们从来没有告诉她什么是人品，什么是婚姻，什么是家庭……从来不曾有人和她静静地坐下来谈一下生儿育女、柴米油盐以外的东西。她早已像一只久处笼中的鸟，放出来可能都不知道怎样飞。
　　在我的第一个回帖里我对楼主就已经不抱希望。但并非因为您提出的那些理由，而是因为我深深知道冰冻三尺非一日之寒，一棵弯曲了近四十年的老树是万难拉直的。楼主缺的不是客观条件，而是主观条件，即取决于人们通常在影视剧中看到的危重病人的求生欲望。如果楼主没有求新生的欲望，那么什么都是白搭，她离也好不离也好，都是具行尸走肉，虽生犹死。所以我说她的致命处在于缺欲望和精神。而您倒好，连人家可能的七夕之念都直接砍掉了，让人家不要被“牛郎”勾引掉。在我看来，要是真有那么一位牛郎倒好了，像楼主这样的状况，最缺的恐怕恰恰就是牛郎。有欲望的人总比木乃伊强，当然犯罪欲望除外。所以，从这一点出发，您真是楼主丈夫的好帮办。乖乖儿的相夫教子吧！想要在地牢里丰富生活，那是十足的犬儒主义、自欺欺人——这一点楼主倒清楚地感受到了，说明楼主还未完全病入膏肓，还是有那么一点生命之光的。这，也就是我再写此帖的原因。
　　再来谈一下为了儿子不离婚这个理由，可以想像一下，一个不抗恶的家庭可以教育出什么样的子女。
　　在这里，不妨结合我自己的家庭来聊聊。我和楼主是同时代人，长楼主一岁。父亲是土改干部，一家国营单位的领导。我记得小时候父母经常吵架，隐约也知道是因为父亲的风流韵事。后来知道确实是因为父亲这头骚牯总是拈花惹草、惹是生非。我母亲文盲一个，由于本已是二婚（父亲是三婚），实在没办法，只能饮恨到老。但我清楚地感觉到他们每吵一次架，我自己都要长大一次。在这件事情上，我母亲是极其不幸的。虽然现在得以安养天年（父亲已经去世），但她的过去，是不堪回首的。客观条件限制了她的自由发展。当然，我父亲虽然也对家务不闻不问，但父爱还是有的，他有极爽朗、豪放，行侠仗义的一面，又有极慈爱的一面，对我们兄弟的冥顽不灵的行为从来都是雷声大、雨点小，没有真正打过我们，让我们得以疯生野长。我觉得，他的风流确实是出于蓬勃的欲望和爱慕而不是自私和玩弄（这一点很像巴尔扎克《贝姨》里的老于洛），尽管他客观上破坏了公平和公正。我想，这主要是因为他文化水平低，不能很好地转移本能趣味的缘故吧。但总的来讲，我父亲在众人眼中的形象是较高大的、威震一方的。我认为，父母的离异只会对子女多的家庭带来人事上的纷扰，后妈继父财产等等各种纠纷，而如果能在这方面作再婚前的厘定，预后要好得多。事实上我们和几个同父异母、同母异父姊妹至今相处甚洽。
　　楼主这里呢，儿子从小能受到什么样的感化就不想像。母亲是没有世界观、人生观、价值观的，只有一味忍辱负重、默无声息、黯然销魂的一面；父亲则醉生梦死、花天酒地，既无传统修身齐家治国平天下的气度风范，更无今日男士诙谐幽默之雅趣闲情。他可以像我和儿子一样常常称兄道弟、攀头抱颈打成一片吗？息事宁人不抗恶，只会对儿子产生懦弱、是非不分的影响。暴风骤雨固然会摧残嫩苗，但同时可以涤污荡垢、摧枯拉朽，让人顽强生长、顶天立地、爱憎分明。我和老婆该吵吵，该骂骂，让儿子看见这世界不但有风和日丽，更有电闪雷鸣、白浪滔天。有矛盾，就有问题的提出和反思，就有成长。
　　总之，离婚，天不会塌下来；盖子揭了阳光就会照进来，藏着掖着只会发霉腐烂。
　　呵呵，看了您的回复我笑了，您说了等于没说；我说，您和楼主其实是一路人，只不过您比较幸运，遇上良人了，不是吗？
　　前面我说过，楼主的问题在于她的感性和理性都没有了，或者说她已经丧失了生命活力。22岁时候还有一点任性和骄傲，甚至恃宠胡闹，像赌徒一样一意孤行、孤注一掷，将终身托付给一个垃圾。父母、老师们从来没有告诉她什么是人品，什么是婚姻，什么是家庭……从来不曾有人和她静静地坐下来谈一下生儿育......
　　-----------------------------
　　看了你的回帖，我真的感觉你把问题分析的很明晰透彻，也让我对于如果离婚后的恐惧稍稍淡定了一些。是的，其实应该说我最担心的就是儿子的问题。你说的这些的确让我有一种醍醐灌顶的感觉。我的儿子如今的确已经有了你说的那些影响，儿子长得很秀气可爱，但是说话时声音很小，性格内向，胆小也懦弱。周围的朋友同事都说儿子说话
像个女孩子一样细声细气的，一点都不像个男孩子那样雄纠纠气昂昂的。其实我也很担心这样下去对于儿子将来的成长很是问题。我也很赞同您说的“让儿子看见这世界不但有风和日丽，更有电闪雷鸣、白浪滔天。有矛盾，就有问题的提出和反思，就有成长。”否则，如果像现在这样下去，将来儿子长大了由于性格的问题，真的会影响到他的整个人生观，世界观和价值观。他现在的性格如果在将来还不改变的话，真的是经不起任何的大风大浪的。我想也许我真的该给儿子做出一个表率了。
　　再提一件事，今天我无意中发现我的老公又和之前那个要用QQ找我谈谈我老公的女人联系上了。我从我老公的QQ空间进了那个女人的QQ空间，发现就在两个月前她的空间里有一条说说“你不喜欢自己的生活，然而有人在梦想着过你的生活！”也许虽然我只是猜测，但是我的直觉告诉我，这话是对着我老公说的。因为也正是那段日子，我老公总是神神秘秘的出去吃饭，他说是谈工作，可是这工作从上午一直谈到了晚上快十二点。我老公的工作性质我很清楚，所以如果真是工作，是绝对不会有这样长的时间的，而且是在茶楼。上个月这个女人的空间里还流露出了她很怀念和他曾经美好的一切。（因为我老公曾经告诉过我，这个女同学从高中的时候就开始喜欢他，这么多年都一直喜欢着他的）虽然这也许不代表他们现在怎么样了，但是我想也许真的该把这一切做个了结了。虽然现在我的父母非常坚决的反对我的离婚，但我想他们是我的父母，他们总会理解我的。现在的关键在于我自己。如果那个女人空间里表达的“你不喜欢自己的生活”是我的老公的想法的话，真的不想象我还要过上十几、二十几年这样不死不活的日子。我一直在期望着他的改变，可是这么多年过去了。。。。。。我想我真的该清醒了。即使我一个人孤身到老，也比这样活死着好。将来儿子好了，我也不会老无所依的。。。。。。今天的一切等儿子长大了他会理解我的。现在的我应该要考虑该如何离婚了。。。。。。很庆幸自己在天涯发了帖，也遇到了比我看得透彻清晰的旁观涯友。我想我知道我该如何选择了。。。。。。。。。
　　看着那么多的离婚女人似乎离婚以后生活过的很悲惨，所以我也很恐惧离婚以后的日子。。。。。。我需要勇气，希望能给我更多的鼓励。。。。。。。。。。。。。
　　呵呵，看了您的回复我笑了，您说了等于没说；我说，您和楼主其实是一路人，只不过您比较幸运，遇上良人了，不是吗？
　　前面我说过，楼主的问题在于她的感性和理性都没有了，或者说她已经丧失了生命活力。22岁时候还有一点任性和骄傲，甚至恃宠胡闹，像赌徒一样一意孤行、孤注一掷，将终身托付给一个垃圾。父母、老师们从来没有告诉她什么是人品，什么是婚姻，什么是家庭……从来不曾有人和她静静地坐下来谈一下生儿育......
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　　你的回复我耐心看完了，感觉你只是把自己过去强加于别人。
　　没错，你的过去可以有参考价值，却有相当大的局限，而且你是幸运的，因为你有个忍辱负重的母亲。假如你的父母都是头婚，你会觉得你的人生观会是今天这样乐观吗?你父亲那样的性格，注定是需要一位忍得住的女人做妻子，否则，不说肯定会散了离婚，至少对孩子对家庭，阴影是绝对存在。而且你也说了，他们每次吵架都会长大一次，这这种长大不是自然成长，是揠苗助长。父母的离异在你的理解只是会产生人事上的纷扰，后妈继父财产等等各种纠纷，我只能说，你考虑的东西，未免太过于简单了。我不怀疑你和其他兄弟姐妹们的感情很融洽，但是，你肯定不能体会他们经历过父母离婚之后的痛苦以及心灵上的创伤。
　　LZ的回复我是全部看完的，也做了思考，你对此的评价只是说了等于没说，俗称废话。有这样的想法，其实无外乎我没站在你和那么多一样赞同离婚的那边而已。
　　什么都有对症下药，你的药，只是饮鸩止渴而已。
　　她没有生活下去的动力，你指望她依靠“牛郎”的出现去拯救？这是自断已经剩余不多生活下去的命脉。那些人是什么样的心态，带着什么样的目的，你应该很清楚。那些刺激，就像是给你针毒品来提神，你这是帮她还是害她？
　　我每次回复人家的问题，都会考虑尽量站在不同的角度去回答。如果你觉得我劝导她不离婚就成了她丈夫的帮手，你有这样的思维逻辑我不奇怪，因为你从你叙述你父母关系时候就能猜知一二，1/10给了你母亲，9/10给了你父亲。单选一个角度看问题可能会很全，可是这是针对一面的全，对于更多面那边，可能就是空白。
　　你和儿子的关系很好，能打成一片，这很好，但这只是个开始，后面要面临的事情还很多。孩子不能选择父母，LZ的孩子已经是成长在这样的环境中，那么要说影响，那也已经是很多年了。他可能不会和你一样能同自己的父母打成一片，可是从LZ的叙述中看，他从小就比较懂事，所以即使他们离婚了，也改变不了多少，那些已经成为成长里的一部分。而且我并不觉得你的孩子就一定比LZ的孩子幸福，因为成长环境固然重要，父母家庭完整，也是非常有必要。假如此时他们分开，孩子的心灵可能是二次伤害。
　　--------------
　　回复里我一开始就提到了他们离婚很难，我觉得有必要再补充一下。
　　其一：LZ老公的态度转变。虽然前前后后也看不出多少改变，可是至少他没有再沾花惹草，至少懂得送点节日礼物。他们彼此是缺少了爱，但还有维系下去的丝丝亲情。
　　其二：LZ已经是快进入40的人，这么多年熬下来，内心肯定早就千疮百孔，试问她还怎么去重新信心开始新的人生？又会有什么样子的男人去接纳这样的女子？
　　其三：LZ的孩子，他已经是个受害者，离婚如果能让他解脱倒是好办法，问题是他们离婚后，跟了谁，都是痛苦模式开启，可能还更痛苦。
　　我说的离婚难，差不多就是基于上面的，假如可以比较好处理，离婚就是一句话的事儿，如同上面很多人说的那样。可是问题摆在这里，LZ走不出来，他老公有改变却依旧我行我素，离婚只是图个痛快，解决不了任何问题。
　　所以我才提到自救。
　　LZ的回复是已经尝试过了，因为感觉不到快乐，因为他老公催话，就放弃了。我只能说，LZ太过于急于一时的感受，还是没能明白什么叫活出自我。
　　铁棒磨成针需要多少年，水滴石穿需要多少年，大家都知道要很长很长时间。如果只是急于一时的成绩，看不到快乐就退缩，这就比小孩子遇见丁大点事儿就放弃差不多。先得有自信，自信之下，还得有坚持，坚持就有改变，改变之中寻找喜悦，幸福也就在不远。LZ的老公要求什么，别太在意就可，都已经为他忍了那么多年，也是时候自我自私一点了吧?
　　如果LZ能坚持下来，就算是不离婚，也绝对可以活得比现在强百倍，到时候如果她想寻找更多的幸福而离婚，我绝对100%赞同。因为那时候她的内心是积极的，思维也是健康愉悦的。如果是以今天这样的状态离婚，那也只是离开这片伤心地，去往另一个而已。
　　依靠外界的刺激，远不如寻找挖掘自己内心的需求，别说你没有需求，那是你没有发现。茶蘼花是春季最后开花，之后就是春天结束。春天只是一年四季之一，LZ的人生还有几倍于22-38岁的时间，这也是前面回复提到的。
　　人不自救，神也救不了你，离婚如果能解决，我就不会唠叨这么多。
　　这还在一起，真能忍，比一个人过差多了。。。
　　离婚吧，儿子长大了，至于你爸妈、你结婚也不听他们的，离不离婚还要听他们的？
　　得了吧，离婚好，支持、儿子也长大了、他会理解你的不易、他会孝顺你的！
　　你现在的日子比大部分的离婚女人还苦好嘛，居然还说看离婚女人很悲惨，90%的女人都在同情你！
　　你的回复我耐心看完了，感觉你只是把自己过去强加于别人。
　　没错，你的过去可以有参考价值，却有相当大的局限，而且你是幸运的，因为你有个忍辱负重的母亲。假如你的父母都是头婚，你会觉得你的人生观会是今天这样乐观吗?你父亲那样的性格，注定是需要一位忍得住的女人做妻子，否则，不说肯定会散了离婚，至少对孩子对家庭，阴影是绝对存在。而且你也说了，他们每次吵架都会长大一次，这这种长大不是自然成长，......
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　　呵呵，您是从哪儿看出我的十分之一给了妈，十分之九给了爸呀？我同情、感激我母亲为我们姊妹作出的极大牺牲。但是，我们并不赞成、推荐这种牺牲，正如我们不赞成父亲的风流一样。而这种牺牲，甚至这种风流在很大程度上都是客观历史条件促成的结果。我母亲文盲，农民出身，不忍辱负重她又能怎样呢？她的人生价值或许就是把我们姊妹四人抚养长大吧。如果她有工作，有知识，有水平，能创造更大的社会价值，她是决不会容忍我父亲的秽行的。这一点，母亲不止一次咬牙切齿地表达过。而我父亲呢？他肯定不是一位好丈夫，也决不会是一位好情人，他就是一个理智不够控制本能欲望的半人半兽。一句话，他喜欢女人，无论妍媸美丑，是个差不多辈份的女人都会要。而饱暖思淫欲，恰恰是领导身份让他成为欲望的奴隶。据说他在六七十年代当乡干部的时候，日夜工作开会根本没有心思放在女人身上，生活作风问题又抓得很紧，结果连自己的老婆都没法照顾，第一任老婆就是在这种情况下被人偷奸离婚的。八十年代后社会制度、风气开始逆转，他也开始享福、发胖，最后管不住自己，干起了偷鸡摸狗的勾当。但他除了好这一口，其它都特别廉政，古道热肠、助人为乐……由于热衷男女之事，尤喜牵线作媒，不知道成就了多少姻缘。我们这些孩子呢？由于是开放式管理教育，成天在野地里疯，有多少时间和父母打交道呢？除了吃饭睡觉有时大家能碰个囫囵面，基本就是放养状态。由于当时整个家庭工作生活都混在一起，我们接受的更多的是社会教育，家庭反而边缘化。所以，父母之间的关系并非我们成长的主导力量，和今天这种状况不可同日而语。孩子成了宠物，含在嘴里怕化了，捧在手中怕摔了，不是教室就是卧室，结果便成了温室，孩子也便成了温室里的花朵。父母们呢，也一天到晚不是老婆老公就是儿子女儿，仿佛人生就是二人或三人转，悲哀呀！他不知道还有大自然、宇宙、历史、哲学、科学……有无限丰富多采的美在等着我们去探索！
　　没有广大的天地和开放的眼光和气魄，能教育出什么人来？！那些所谓的状元宰相们还不都是一些垃圾！那一个个看似完整的家庭，还不都是一座座坟墓！千岁的父母包不了百岁的子女，他们必然要自谋生路，到时人还不是得独自面对自己的灵魂？而到时如果没有灵魂可以面对，那才真叫一个悲惨哪！姐妹们！
　　什么是自救？自救就是自由，就是天地在我心中，家庭不过如九牛之一毛。有一种爱，叫做放手，老公老婆孩子婚姻家庭……有得有放，有放有得。只要你是玫瑰，就会散发芬芳，就必然会蜂拥蝶挤，而不是蝇聚蚁附。
时间： 23:00:40
　　引以为戒。警钟长鸣。
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　　有的女人离婚后过得更好，你自己能养活自己，为什么就不能再作一次正确的选择呢？
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　　好长阿在
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　　回复第19楼(作者:+于++21:39)　　+18楼++20:30:38　　我为了他放弃自己的爱好，放弃自……==========还没看出来啊，这楼主是外貌协会的，选了一个自己看上的男的，只注意了外貌，没注意其他，她老公能连续不断勾外面的女人，说明她老公外貌肯定不错，只能说楼主年轻时太不懂事了，一直到现在才稍稍懂点，怎么说呢，太傻了，脑子进水了，估计也不为过吧，找了这么个渣男…
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　　回复第45楼(作者:于
　　回复第19楼(作者:+于++21:39)+18楼+20……
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　　话说你一般不是在八卦么？
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　　回复第41楼(作者:于
　　你的回复我耐心看完了……
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　　你最后那段话，
　　怎么觉得好像是xx组织的洗脑宣言似的。
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　　楼主这样的生活你居然过了十多年，服了你，还同情别的离婚女人，这样的生活哪怕我以后孤独终老我也会选择不要，太可悲了，我是离婚女人，自己带孩子感觉没你说的那么悲惨，自己挣钱花，自由自在，你又不是不工作，还把你老公自己当宝
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　　你最后那段话，
　　怎么觉得好像是xx组织的洗脑宣言似的。
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　　嗯，你说得有意思，呵呵。我一般也不喜发这种丽语。但由于有了上面从事实出发的铺垫，就不会沦为华而不实的空话。XX组织里面的宣言当然是经不起推敲的疯话，但如果排除其赤裸裸的利益动机，单从解放人的思想出发，还是有一定积极意义的。真理往前多走一小步，就会变成谬论，诚然。
　　==========还没看出来啊，这楼主是外貌协会的，选了一个自己看上的男的，只注意了外貌，没注意其他，她老公能连续不断勾外面的女人，说明她老公外貌肯定不错，只能说楼主年轻时太不懂事了，一直到现在才稍稍懂点，怎么说呢，太傻了，脑子进水了，估计也不为过吧，找了这......
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　　您别说，还真有点。楼主右脑比较发达，艺术细胞比较丰富，自然就偏好“色”了点，呵呵。这样说来，她何尝不是与丈夫殊途同归。俗话说，一张床上不睡两种人嘛。说到这里我得补充一下，我母亲和父亲很早就分床睡，这也是导致我父亲饥不择食的原因之一。更绝的是，我父亲的艺术细胞也特别发达，可以说，第一任老婆就是他拉二胡拉来的。他唱地方戏和“洪湖水浪打浪”那是一绝，他第一次让大家见识了放唱大胶片的留声机，经常叫来放映队在单位放电影，全单位包场看电影，这些美轮美奂的东西弄得我对这个家伙一点儿恨不起来。我甚至怀疑自己今日的淡泊名利、浮想翩翩有他的一份“功劳”。当然我母亲的勤勤恳恳、兢兢业业、默默奉献的精神也大大培养了我的朴实作风，反感夸夸其谈、华而不实，让我们姊妹一直夹着尾巴做人。
　　爱的如此卑微，这样的爱还有存在的必要吗？十多年的独守空房，和离婚状态有多少的区别？无论是窗外的狂风暴雨，还是家里的大小事务，有或没有一个男人在家，又有多少区别？，你看看这就是一个所谓的有责任的男人：不爱却娶了妻子，只靠“责任”去维系婚姻，是坚持不了多久的。到十数年后的今天，在这个男人身上，哪里还看得见一丝对婚姻的责任感？更别提忠诚和爱了。且不说这对夫妻谁先出轨，至少楼主的出轨，为这个男人几近疯狂的一生开启了大门。在一次次的伤害中，楼主的爱恐怕也消耗殆尽了。苦苦维系着婚姻，不过就是那些做母亲的最伟大的借口：为了孩子。那么反观快成人的孩子，在这个“完整”的家庭里，幸福吗？健康成长了吗？一次伤害不能抚平和解决，下一次的伤害会更加的剧烈。一次又一次的伤害，受伤害者不是爆发就是麻木？真的可以麻木吗？等这个男人“认真”的对自己的儿子说：多少年前，你的妈妈出轨导致以后的婚姻的混乱。。。那时，对楼主来说，还会有更大的伤害等着呢？
　　人近中年，本应是享受事业成就，和家庭天伦的开始，看看楼主这样的，几乎是奢望。还不能觉醒吗？还愿意在这样的婚姻中，浑浑噩噩的走完一生吗？爱情若得不到回报，或者得到的是虚假做作的回报，怎么会幸福？
　　离婚真的就那么可怕吗？看看秦逸，看看张瑞芳，古稀之年，仍然那么的优雅美丽，楼主与她们相比，差距何止千万？而曾经深深伤害过她们的前夫们，在哪里？早就带着或贬或扬的评鉴，变成了一捧黄土了。
　　没有爱的婚姻，没有存在的意义。都说家是倦鸟休憩的地方，可家也是需要“鸟儿们”一嘴一嘴衔来泥土树枝筑成的啊。楼主，如今能够“狠心”一次，换来的是今后几十年追求幸福的可能。若一错再错的柔弱下去，最好了，你也只能等到躺在殡仪馆冰冷的冰柜中时，能够博取几滴泪水。
　　楼主这样的生活你居然过了十多年，服了你，还同情别的离婚女人，这样的生活哪怕我以后孤独终老我也会选择不要，太可悲了，我是离婚女人，自己带孩子感觉没你说的那么悲惨，自己挣钱花，自由自在，你又不是不工作，还把你老公自己当宝
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　　您的这几句现身说法抵得上我的一百篇贴子。向您表示崇高的敬意！我写过一篇《姐夫和外甥的故事》，发在“舞文弄墨”版。其中谈到了我的姐姐家的婚姻家庭子女情况，有兴趣的朋友看后可得一粲。我姐夫的故事不比楼主的老公逊色，但效果截然两样，何也？我不相信我姐夫是一个天生的柳下惠，这里面同样有我姐的震慑作用。我姐的决不姑息养奸的态度成就了我姐夫，也成就了她自己。我想，这里面肯定有我母亲悲剧的反作用，我母亲虽然被迫忍辱含垢，但立场观点旗帜是鲜明的。自力更生、独立自主的道路是正确的，决不走仰人鼻息当奴隶的特色社会道路。呵呵。
　　姐姐，38岁并不算老，人生的路还很漫长，你想过未来的四五十年继续这种日子么？结婚前他的心就不在你身上了，就算过了十几年，他这块石头始终都没有被你捂热，你想想看他是怎么样的一个心肠？就算你掏心掏肺为这个家，在他眼里根本就是一文不值的。你一而再，再而三的选择隐忍，选择懦弱下去，这只会纵容他。他只会考虑自己的感受，何曾考虑过你的感受，他对你又有什么情谊可言，在你生病的时候，他还躺在别人的身边甜言蜜语，管过你的死活吗？兴许他还指望你死以便成全他自认为的幸福。他不爱你，顺带着不爱你和他的孩子，你现在还能动，还能赚钱，还年轻，到你年迈的动弹不了的那一天，你觉得他会幡然醒悟么？来你，来照顾你么，不可能的，他只会弃你于不顾。
　　一个不值得你爱、不值得你去付出的人，离开他早一天，损失少一天。假使没有这个男人，独自面对这个世界，起码你不会有他带给你的这些伤痛。世界上有你这样的女人便也会有这样的男人，不是所有的男人都这样无情无义，你不离开他，怎么会和对的人相遇呢？
　　其实你有很多次机会可以离开他，可是你就是没有这个勇气，你把离婚想的过于可怕了。你想想你年轻的时候，没有恋爱的时候，过的日子远比现在来得强吧？为不值得的人流眼泪，那也是犯傻。未不值得人付出，那是傻上加傻。
　　离开他，永远不会太晚。
　　一个二十岁的人可以有任何冲动，而一个人到了四十岁还没有自己的主意，那他最好就不要做任何重大的改变。
　　娇生惯养毁了你的理性；头破血流之后又毁了你的感性。所以你现在既无理性的思考又无感性的欲望。一个没有身体召唤和精神目标的人，还能做什么呢？唉，可怜！
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　　我也恨我自己做事情总是犹犹豫豫，犹豫了十几年了，如今还在犹豫，只是不知道在我这年龄我还能为选择为自己活吗？
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　　有什么好犹豫的，譬如你男人现在死了，你日子不是还要照样过下去的。谁离了谁不能活啊，况且还是个对你很不好的人！
　　单纯的爱恋一个人其实没有错，可是因为爱的这个人不合适却会影响自己的生活。因为爱他你选择承受，那个时候是不会计较得失的，觉得能为一个人付出也是爱的一种体现，不知道这样的生活要过多久，这样的你能坚持多久，或许有一天自己会突然醒来，想去改变一下生活状态，过自己想要的生活，做自己喜欢的事，或者寻求一个爱自己的人。
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　　是的，这么多年我没有一刻不在想着我是否该离婚，可是一直在徘徊，从22岁徘徊到了如今的38岁，我不知道这个年纪的我还能选择吗？可是如果继续过现在这种不死不活的日子，真的觉得每分每秒都是煎熬。。。。。。
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　　那你还等什么，等了十几年，煎熬了十几年还不够，还想煎熬四五十年么？能你真的年老色衰的那一天，动弹不了的那一天，再去懊悔，就更来不及了。你犹犹豫豫、优柔寡断的性格，真是害死自己！
　　看着那么多的离婚女人似乎离婚以后生活过的很悲惨，所以我也很恐惧离婚以后的日子。。。。。。我需要勇气，希望能给我更多的鼓励。。。。。。。。。。。。。
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　　谁跟你说女人离婚后生活更悲惨，我看人家再悲惨日子也过的比你强好几倍，你这个有男人，跟死了男人有什么分别，再三再四的在外面乱搞还不知羞耻不知反省，你几次你生病也对你爱理不理，这种男人杵在你跟前都添堵！没有还清静一些！
　　回复第21楼(作者: 于
　　这么失败的婚姻，我不知道楼主要坚持什么？你活着就是为了让你老公不断的折磨你吗？人生几十年，你愿意……
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　　赞同你的说法！！
　　楼主你为什么要这样折磨自己？？他不爱你你也知道，他家人的态度你也知道，如果真像你说的你为什么不选择离婚？？不要用爱他做借口！爱他有用吗？爱也要爱一个值得你爱的人啊！！我......
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　　是啊！爱也要爱一个值得你爱的人啊！如果不是因为可爱的儿子，回想自己的婚姻，真的觉得这么多年自己的付出究竟有什么意义？我就是一直以来顾虑的太多，我今年还跟我妈提过好多次我想离婚的事情，就在前几天我都还提过，可是由于那么多年的详细情况我妈不知道，他只知道我老公以前在外面有女人。所以我妈坚决反对我离婚，她说当初他们坚决的反对，可是我自己非要嫁给他。如今孩子都那么大了，说我没有责任心，难道不管......
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　　孩子有孩子的幸福，他长大了自然会理解自己的母亲的，当初固然是自己年轻无知的选择，那么选择错了，难道就一味的错下去么，所有的父母都是希望自己子女幸福的，难不成楼主的母亲希望自己的女儿一辈子这么郁郁寡欢下去？正是因为孩子这么大了，以前孩子小，你说为了孩子有个完整的家，坚持着，现在孩子大了，以后有自己的生活，自己的媳妇了，作为母亲难道不该为自己想想了吗？难道一辈子就这样耗下去？继续耗下去，真是枉来人世一遭，原本，即便没有多么幸福的日子，起码可以平平淡淡的过完一生吧，偏你自己选择这样的男人，然后一味的懦弱隐忍，错误了，继续错误，那不是愚蠢加愚蠢么？
　　我也恨我自己做事情总是犹犹豫豫，犹豫了十几年了，如今还在犹豫，只是不知道在我这年龄我还能为选择为自己活吗？
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　　有什么不可以的呢？从理论上讲，只要开始，一切都不算晚；朝闻道，夕可死。托尔斯泰八十岁还离家出走，客死他乡呢。所以关键问题在于你有没有自己的三观，人生的意义你思考过没有？对一个不必每天疲于奔命的人来讲，还有什么比思考和实现人生的意义更重大的东西呢？
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　　我还来得及么？我真的很想为自己活一次。。。。。。
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　　你几次发现他搞外遇，几次都忍下来，真的一点血性都没有，你以为你不闹，他就会知错收敛么？错了，反而更纵容他，而且这样的人即便老到六七十岁，还是会去搞外遇的，不会让你的生活消停下来的。
　　爱的如此卑微，这样的爱还有存在的必要吗？十多年的独守空房，和离婚状态有多少的区别？无论是窗外的狂风暴雨，还是家里的大小事务，有或没有一个男人在家，又有多少区别？
，你看看这就是一个所谓的有责任的男人：不爱却娶了妻子，只靠“责任”去维系婚姻，是坚持不了多久的。到十数年后的今天，在这个男人身上，哪里还看得见一丝对婚姻的责任感？更别提忠诚和爱了。且不说这对夫妻谁先出轨，至少楼主的出轨，......
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　　他的确不爱自己的妻子，不过我压根就不觉得他是依靠责任去维系婚姻的，纯粹只是年纪到了，正好有个女人傻傻的送上门，所以就结了，这是出于社会压力的层面考虑。
　　当然这场婚姻是失败的，没有这个男人，楼主的生活无疑会更好过。我一直搞不懂，为了孩子，这是什么概念，一对不和睦的夫妻，能教出什么样的孩子，这也是我所好奇的。
　　当然，为了孩子，是一群可悲的中国妇女用来开解安慰自己，使自己坚持忍耐的经典理由，每个她都活在自己的世界里，自以为自己得到痛苦，依然坚持，认为自己多么的伟大，然而实际上…………
　　不过楼主她做得也不错嘛，为了离婚，先出轨了，没想到韶光易逝，14年已过。通过反复的自我安慰，楼主也自己练出了一套手段，结果越来越不离婚了。
　　你爱丈夫，爱儿子，爱父母，唯独你不爱你自己，不疼惜你自己，也不在乎自己的尊严，你舍得你自己这么难过，这么痛苦。你不爱你自己，让别人怎么爱你？
　　今早我也不知道为什么，鬼使神差的去拿了老公的手机，想开他的手机看看。但是他的手机上了密码，解不开锁。所以也就罢了，但是没想到的是他的手机的桌面是一副七夕的牛郎织女画面，画面当中有非常醒目的一句话是“整个银河系，因为有了你才有了七夕”。我不知道是不是我太敏感，七夕的那天他对我只字未提，跟平时的每一天都一样，晚上也同样也是晚归。我只能说我的直觉是安分了几年的他又再度春心荡漾了。。。。。。
　　昨晚上我跟儿子谈了一下我的想法，希望他在我和他爸爸离婚之前有个心理准备。儿子从一开始的格外抗拒，到后来安静的坐下来听。最后儿子同意了我的想法。但是要说的是全程最令我痛心的是儿子期间抱着我嚎啕大哭，还有坐下来听我说时，几乎是默默的留着眼泪听我说完的。应该是儿子的同意也是极度不情愿的同意的。看着儿子失魂落魄的模样，我真的不知道我能坚持下去么？
　　我的工资不高，只够养得活我自己，老公的收入是我收入的将近一倍。所以如果离婚，儿子我只能给他爸爸。房子我带不走，我老公也不会给我，但是我想跟他谈转到儿子的名下。车子我想还是不要了，平时的油费都是我老公出的，如果我要车子，我也用不起。至多让他给我点钱，其实这么多年家里一直不稳定，所以也没什么存款，去年年初又刚买了车，所以几乎也没什么积蓄。他的工资本是他自己拿着的，家里平时的生活费用都是用的我的工资。他的工资用来存着和买车时借的一点钱。所以说至多离婚时我让他给我两三万。儿子我是没有能力抚养的。而且不是说我婚还没离就急着要嫁人，但是的确如果我带着儿子的话，按照自己的经济状况，是根本不可能还能想着其他的事的。唉！反正现在感觉自己挺乱的，不知道到底要怎么离才是最合适的？
　　姐姐，38岁并不算老，人生的路还很漫长，你想过未来的四五十年继续这种日子么？结婚前他的心就不在你身上了，就算过了十几年，他这块石头始终都没有被你捂热，你想想看他是怎么样的一个心肠？就算你掏心掏肺为这个家，在他眼里根本就是一文不值的。你一而再，再而三的选择隐忍，选择懦弱下去，这只会纵容他。他只会考虑自己的感受，何曾考虑过你的感受，他对你又有什么情谊可言，在你生病的时候，他还躺在别人的身边甜言蜜语......
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　　在儿子三岁前老公的确对儿子几乎不闻不问，但是现在对儿子虽说生活上没有怎么管，但是在感情上我还是看的出来的，对儿子还是可以吧。
　　姐姐，38岁并不算老，人生的路还很漫长，你想过未来的四五十年继续这种日子么？结婚前他的心就不在你身上了，就算过了十几年，他这块石头始终都没有被你捂热，你想想看他是怎么样的一个心肠？就算你掏心掏肺为这个家，在他眼里根本就是一文不值的。你一而再，再而三的选择隐忍，选择懦弱下去，这只会纵容他。他只会考虑自己的感受，何曾考虑过你的感受，他对你又有什么情谊可言，在你生病的时候，他还躺在别人的身边甜言蜜语......
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　　在儿子三岁前老公的确对儿子几乎不闻不问，但是现在对儿子虽说生活上没有怎么管，但是在感情上我还是看的出来的，对儿子还是可以吧。
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　　你怎么不想想，他老了要靠他养老，你怎么知道他现在对儿子的感情是真感情还是伪装的？试问孩子高烧，他还有心情去别的女人那边，这的多么狠的心肠啊？
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　　楼主姐姐，看完你的故事，我都有心替你杀了你的老公这样的男人还有什么值得留恋的？说句不好听的，即使哪天你死了他都不会有一丝的难过。还是尽快放手吧，不要为了孩子委屈求全，有这样一个爸爸你儿子也不一定快乐，他都没有得到父爱。其实你当初的选择就是错误的，女人必须选择一个深爱自己的人结婚。就算你很爱很爱他，只要他不爱你，你都应该放弃。一辈子很长没有爱怎么能熬过来？你的人生已过去一半，你应该放手找寻自己的幸福，即使不再婚，也应该活得精彩一点，不枉此生！
　　真心不知道你是怎么想的。你不觉得你现在的生活其实比你离婚后更可怕。你还在留恋什么呢？你这样的老公放下发高烧的儿子不管，放下宫外孕的自己不管。你觉得守着这样的家庭会给你儿子一个好的教育？离开他，自己开始新的生活，一个人多认识点朋友，也会活得很开心，至少比现在开心。我妈妈就是这样一个例子。只是她比你聪明。
　　天啊，这样的生活这样的老公楼主竟然能坚持十多年，还同情别人离婚后的生活，楼主的脑袋绝对是被驴踢了。如此卑微，如此轻贱的爱着一个这样品质恶劣的男人，还面对着他莫名其妙的一家人，楼主的隐忍功力非同寻常。但是就是因为像楼主这样的人多了才有那么多悲剧。不爱自己，怎么能得到别人的爱呢，一开始发现端倪的时候就该离婚寻找新生活，而楼主容忍了这十多年生活过得开心吗有意义吗？楼主保重！
　　姐姐，38岁并不算老，人生的路还很漫长，你想过未来的四五十年继续这种日子么？结婚前他的心就不在你身上了，就算过了十几年，他这块石头始终都没有被你捂热，你想想看他是怎么样的一个心肠？就算你掏心掏肺为这个家，在他眼里根本就是一文不值的。你一而再，再而三的选择隐忍，选择懦弱下去，这只会纵容他。他只会考虑自己的感受，何曾考虑过你的感受，他对你又有什么情谊可言，在你生病的时候，他还躺在别人的身边甜言蜜语......
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　　在儿子三岁前老公的确对儿子几乎不闻不问，但是现在对儿子虽说生活上没有怎么管，但是在感情上我还是看的出来的，对儿子还是可以吧。
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　　一个男人不管你儿子，不管你，不管这个家，在外面纵情声色，你还替他说话，真是你中毒太深了。
　　楼主你应该去看下心理医生。是不是有受虐狂的倾向。
　　这样的婚姻简直没有任何幸福可言，只会增加痛苦和彼此的怨恨，
　　LZ一定要下定决心，不要被他的挽回打动，
　　自己还年轻，必须有自己独立的生活，
　　楼主太包子，建议看一下这个帖子“记录两段婚姻,楼主从包子变身女王,终于明白:男人分三种”
　　与其在一起痛苦的活着，不如分开各自幸福的生活。
　　会一直关注你，希望不要让我们失望。。。
　　凡事不可一拖再拖，否则等你老了，再回首，发现自己的生活一塌糊涂，人生还有什么意义？
　　今早我也不知道为什么，鬼使神差的去拿了老公的手机，想开他的手机看看。但是他的手机上了密码，解不开锁。所以也就罢了，但是没想到的是他的手机的桌面是一副七夕的牛郎织女画面，画面当中有非常醒目的一句话是“整个银河系，因为有了你才有了七夕”。我不知道是不是我太敏感，七夕的那天他对我只字未提，跟平时的每一天都一样，晚上也同样也是晚归。我只能说我的直觉是安分了几年的他又再度春心荡漾了。。。。。。
　　......
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　　我说你是不是傻得啊，这个男人出轨那么多年，你就没找到一点出轨的证据么？如果你有证据，他就是婚姻瓦解的过错方，无过错方有权要求多分财产的。至于你儿子，现在几岁了？如果你放弃他的抚养权，就要每个月支付抚养费的。你觉得你男人会管教你儿子，负责你儿子今后的生活么？如果不能劝你还是把孩子抚养权要回来，让他制服抚养费。尽量的多为自己和孩子多争取一点利益，以便今后的生活有保障。
　　回复这么多，也就我一个是站在反对离婚的立场。
　　我上面回复最后一句话：人不自救，神也救不了你。有人觉得是XX组织的话语，不禁让我有些苦笑。我也不多作解释，因为能理解的绝对可以明白，要联想也绝对拦不住。
　　至于把自救解释为自由，这样的话语很类似匈牙利诗人裴多菲的诗：生命诚可贵，爱情价格高，若为自由故，两者皆可抛。当年很多一起推翻前朝的人很崇拜这首诗，事实上，他们绝大部分都成了炮灰。那是自救吗？
　　还有，我想对”忧丝逸云”说，你现在可以轻轻松松说：“我同情、感激我母亲为我们姊妹作出的极大牺牲，但是，我们并不赞成、推荐这种牺牲”，是因为你是在享受到你母亲牺牲的果实之上。假如你的母亲和你的父亲离婚了，你的人生就会改写，你的想法也绝对是要改变。此时我借用一下《龙门镖局》里陆三金他妈妈的话：“有些人希望自己的孩子是老鼠，每天快乐地打洞偷吃，一人吃饱全家不饿。有些人希望自己的孩子是龙凤，胸怀大志，像一个真正的男子汉，担起这个家庭的责任，就是自己再苦再累，他也要对自己负责到底。这样的人，也许他自己不快乐，但他能使别人快乐。那你爱他，为的是什么？就是因为他有责任，他肯担当。你一边在享受着我的好处，一边在骂我的育儿经，我到底是说你傻还是坏啊”。
　　引用比较长，有时间，不妨慢慢琢磨这段话的意思。
　　你不赞同、推荐那种牺牲，是此时的看法，换到你小时候，即使你能接受你父母离婚，你的其他兄弟姐妹也未必答应。你爸爸是三婚，你妈妈是二婚，试问他们能否接受一而再的打击，还有没有坚持下去的信心？
　　不赞同、不推荐，是因为你没有受到那种打击，你没有那种感受，所以你可以轻轻松松道来，去问问你的其他兄弟姐妹，他们内心的真实想法，你可能就会清楚。
　　当然，作为外人，我也并不赞同你母亲的做法，不过一切都讲具体情况，具体分析。所以针对LZ的情况，我一直没有赞同她离婚的想法。
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　　离婚，简简单单一个词，劝解人家离婚的例子，我回复有很多，因为没有坚持下去的必要，何不让人痛痛快快了断，再重新开始呢？
　　LZ的年纪不是很大，也可以重新来过，可是她连最起码的自信都找不到，离开了这个貌合神离的家，她的未来，谁会帮她？全靠她自己？太悬乎了。
　　很多人劝解LZ离婚，只知道她目前身处虎穴，却不清楚她离开了，也还得进狼口。
　　为什么我会说离开还得进狼口，因为她目前的状态。有人会说她离开后可以慢慢调整，以她内心坚持忍了10多年的心态，你们会觉得她近期或者几个月走出来吗？
　　虎口已经待了10多年了，还会怕多坚持那么一会儿？
　　离婚，}