在我的人生世界里，我所认知的和奉行的婚姻和爱情就是一体的，那就是亲情.这个前提是最基本和根本的。性不过是婚姻中很小的一部分,可以忽略不计。一直以来，我都这样认为，只要我们在其他方面都是和谐的,性格也互补，什么慢慢就会好起来的.什么都会好，这就是幸福，这才是生活，才可以白首到老，永结同心。婚礼上都是这样希望的。在以前九十年代，也是没有试婚那些的，更没有试性能力啊两个是否配套啊啥的，这些都是后来二十一世纪后身边许多人离婚后来说的原因，在我看来最不重要的事情，结果表明是现代人最重要的。我一下子不能接受，而且决意不是那种后者行为的人。听了好多身边的男人们和女人们讲述家庭故事，写下来，做个今生记念，为我不可能亲历的那些不可思义的感情和家庭生活。
宁 9:39:44 　　我想跟你说说我的事。你感兴趣吗？　　这是身边一个男颜知己将要告诉他的人生，从表面是根本感觉不到这样的结果和现状的。听起来觉得怎么可以这样不幸福，但生活又得继续，还得过下去。　　宁 9:40:33 　　我这个人的性格不是很好。就是很多事情都是自己去扛的那种 　　宁 9:41:39 　　我和我孩子妈是中学同学。不过那时也没发展到要恋爱咯。是大学时又偶尔遇上了。才进了一步。 　　宁 9:41:58 　　也算青梅竹马咯 　　宁 9:42:17 　　认识到现在也有20年了 　　悠悠我心 9:42:34 　　那也是亲人的感觉。还是一家人 　　悠悠我心 9:42:52 　　离婚不离亲，她放你走，是因为你肯定犯了个更大的错误。 　　宁 9:43:06 　　我这个人爱一个人和伤一个人都很彻底的 　　宁 9:43:48 　　当时我和她交往。她是交院的子弟。父母和她都在那个单位。井弯子 　　宁 9:44:35 　　我们大概在96年吧，当时房改，单位就有个80多的房子，我们要扯了结婚证就可以买了 　　宁 9:44:58 　　 我当时是想和她一起到老的。所以就领了证 　　宁 9:45:32 　　我从读大学开始，就没往家里要过一分钱了。包括学费生活费 　　宁 9:45:38 　　买房子也是。 　　宁 9:46:02 　　没问双方家里要钱，买了装修什么的。　　宁
9:44:35　　我们大概在96年吧，当时房改，单位就有个80多的房子，我们要扯了结婚证就可以买了 　　宁 9:46:17 　　她家有个姐姐，老公是计算机厂西安办事处的。他们是铁道的同学。因为长期分居，就离了。所以，姐姐就和父母住在一起。和我们是同一个院子咯。， 她们家是湘潭过来的，所以亲戚基本都在那边。　　还有个很关键的问题。我和我妈妈，关系处理不好。性格太像。老是冲突。所以我很早就离开自己家。但我又渴望家庭温暖。于是我就把自己嫁了。当时我参加工作不久。在单位没什么根基，但又想做出成绩，那就只有努力咯。我那是已经到商务厅这边工作了，火车站到最南边红星，当时还是很不方便的咯。每天来回跑，路上两个小时。她的父母关系一般，她爸爸停职出来做生意。在黄泥街开书店。那里龙蛇混杂。就有了个情妇。她妈妈不擅长做家务，做饭很不行。那上 一代都这样的啊。那更没有家庭幸福感了。我当时为了我自己能吃好，也为了维系那个大家庭。于是每天就赶回来做饭，她姐姐后来找了个男朋友，是个没父母的，于是也每天过来吃饭。我每天从火车站回南郊那么远，他们都在沙发上等我。后来小孩有了。当时正好旁边开始建商品房子。于是我又买了一个。 18万多。我当时留了钱装修，就付了十万。 搞得还蛮好的，上了本地一个电视。　　当时那个小房子也是花了心思的。我们就把它都给了姐姐。象征性的给了点钱。所有家具家电。都是进口的。都给了 　　小孩出生后。月子都是我一个人处理。我对他们不放心。　　我父母年纪很大了，住原来单位医院老房子。不适合我们 。　　后来，她们家想了个办法，把小孩放到湘潭姨妈家。我们周五接，周日送。 　　姨妈有个女，大学毕业，想分进交院，等于是个交换吧。不过我也按月给工资的。 　　所以，我一直是很辛苦的过着每一天。努力的赚钱。供房养车养家 但人总是会累的。不管什么原因。毕竟精力有限。　　我那些年出车祸有三次，有酒驾有打瞌睡。好在没死
　　也没伤人，都是撞树撞墙。给钱走人 。当时我也还招女孩喜欢。不过也没动过心。 　　那时在商务厅大楼，很多女孩都到我们公司找我。因为她们很多是外贸子弟，都是外贸学校的同学。 　　我主要是因为确实累了。才想到离开那个家的 。　　当时我当了一个部门经理。来了两个关系户的职员。事情都是我自己做 　　早上茶杯我都帮他们洗。 　　因为我习惯了 　　非典要去广州，我都是自己去，不让他们去。因为办不好也是自己了难 自己解决擦屁股。　　还有个情况，她父母和我父母关系紧张。从结婚到离婚，见了三次面。 　　原因我都不记得了 　　那年我老爸心脏病发了，突然住院。我第二天要出差去桂林。 　　晚上我就在病房里陪着
　　我爸爸很老实，一辈子没任何爱好，不与人争 　　父母是经人介绍，估计也没什么激情吧。 　　那晚爸爸说：孩子，你一定要幸福呀！ 　　我一上火车就痛哭不止 　　发短信给孩子妈：我要离婚 　　听着心酸
　　接下来怎么办，我也不知道。　　反正就是要走出来 　　当时房子车子都是写了她名字。可能潜意识是觉得有天会离开吧 　　这个时候，她爸妈才去了医院看了我爸爸，也是最后一次吧 　　和她分居一段时间，办手续。我就在外面租了房子 。当时有个老同事，自己开了公司。有些新人，喊我去培训。我就去了 。第二段就这样开始了：　　有个女孩子，能力很不错 　　他们刚开始做日本业务。不懂。我又是湖南最早做的。所以还是有些东西可以跟他们交流的 　　这个女孩是83年，小我10岁。9岁时妈妈心脏病发了，在她面前死的。 　　反正7788的原因我们就在一起了。 　　她家庭出身更复杂，这是后话了。她家属土地主，城市拆选有一个单元是她家的。可惜她有个后妈 后妈是离异的 有个崽。　　后妈老是想争点什么给那个崽。这个女孩有个亲姐姐，也是离婚。也住家。 哈哈，幽默吧。我老是在这些怪圈家庭里面。太难尽了。　　　　
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　　当时离婚小孩给我，但我净身出来。暂时放那边。每月交生活费。所有学费。特长费。都是我出 还有那套商品房子的房贷，要到2013年 才还完贷款的。为了这个女孩家里同意，于是我又选了一套房子，买了名都的房子。写了她名字。虽然家里房子有多。 也是贷了款
。我很厌倦住后妻家，看不得那后妈的样子。 没事要找事吵的那种，她爸爸给点钱有安静几天 。本来我买的新房子名都交房了，我什么都买好了准备住过去。 但她怀孕了 。不能搬家进新房子的。她一直是月经不调，不排卵 。我这些年基本就带她去这去那治疗 。其实我不想要小孩了 但她们家想要 。很多事就这样，不要他来，他就来。要他来，他不来 。当时连续去了医院做排卵检测。没戏。我就放松了。 　　有天同学请客，我喝了好多酒。回家同了房。 结果就中了。他妈的 我一颗心一直揪到现在 。我们住在一个复式楼 里。她家就是这样一个单元。我没地方去 ，新房子名都气味重，对孕妇不好 。还有。下个月就要生了 。是个男孩 。我和这个女孩关系也很紧张 ：她总放不下我的过去。 我们几次到了民政局。 户口本结婚证时刻带身上 ，我说随时可以去办手续 。我每周六，接了小孩。老人要看孙子 。到了周六晚上，我一定要把自己灌醉 。平时，我就怕夜晚 。　　想早点天亮，可以去上班，白天那段上班的时间算是我最快乐的日子了。我的生命也让自己折腾得差不多了。　　　　　　　　我劝你早点归去你说你不想归去 　　只叫我抱着你 　　悠悠海风轻轻吹冷却了野火堆 　　我看见伤心的你你叫我怎舍得去 　　哭态也绝美 　　如何止哭只得轻吻你发边让风继续吹 　　不忍远离 　　心里极渴望希望留下伴着你 　　风继续吹不忍远离 　　心里亦有泪不愿流泪望着你 　　过去多少快乐记忆何妨与你一起去追 　　要将忧郁苦痛洗去柔情蜜意我愿记取 　　要强忍离情泪未许它向下垂 　　愁如锁眉头聚别离泪始终要下垂 　　我已令你快乐你也令我痴痴醉 　　你已在我心不必再问记着谁 　　留住眼里每滴泪为何仍断续流默默垂 　　为何仍断续流默默垂　　　　宁最喜欢的一首歌，也是每次去KTV都必唱的歌，这样一个伤神的男人，在外人不能表述的眼里，是神秘而忧伤的，但也总是装着很洒脱的，不知道人生是哪个的错，婚姻有没有对错?还要继续第二段婚姻的延续，继续下去，不管对和错了。　　　　如果因为执念而作出仓促的决定，可以离开，但请不要走远，不要急着为彼此定性，不要急着分清界限， 回头看看，是否还在.这是他的最后想法和实践。
　　今天一天都沉醉在别人的故事里，伤痛是一样的。不知道人的感情那么脆弱那么无赖，而我自己的人生难道是无病呻吟吗？　　写写我的那个他：他不老，但就是心态老。永远都和我没啥共同语言。他是一个很安静的人。那是爱情转变成了亲情，心态永远跟年龄无关的，就是性格决定了这一辈子。我们就是最亲的亲情，比父母还好的那种感情。可是我和他完全不是一样的人。我随时随地有想法有感触，他是麻木的。一成不变的生活一成不变的工作一成不变的两点一线。没有爱好没有他想要的应酬更没有朋友。他不需要了，只想回家安安静静的，晕吧。我永远都想说这些那些，他却难得听，呵呵。再说就没味了。永远我等他晚上回来想说什么，一看到他的眼神无光就什么都说不了，不想说了。我可以为一首歌一首词一句子话一个表情一个动作就感动。　　　　他在外面的生活吗？包括办公，应酬，闲暇。都是很累的，男人都累，有事业心的男人和有责任感的更累。我了解啊，正因为那样，人就更应该要好好的活着，要好好的休闲自己而不是安静。我也是从职场退出来的。什么时候我都要开心面对过好每一天，要有浪漫主义要有热闹才行。所以我讲是性格问题，他从来不和人家多说一句子话，心虽好，但从来不会表达。闷在心里那种，人太稳重而不适时的开导一下自己的那种人。可能是面对外面各类人太多吧， 男人都愿自己永远都是那个最稳重的， 说话更是吝啬说的越多 心里会感觉露的越多
但是也不该对自己人那样嘛。就是性格问题。他是没有心机的那种，所有的老板和曾经的同事民工老板都说他是最好的人，老好的先生。从不得罪别人。你说要这样多没趣味。我有时候都恨他。他从来不要人家请客吃饭要烟有酒啥的，更不喜欢要人家请客唱歌啊洗澡按摩的。奶奶的，真的笨死了。我讲偶然给人家一个面子也好嘛，他讲没必要。做好自己的事，人家也应该得的，不必要难为人家的，这样我也懒得和他谈他的事。回家就是休息，占着电视看军事中央七套。我就上网听音乐看帖子。安静的不得了。　　　　为什么平时都是我一个人去旅游呢？人家都觉得不可思义的事情。可是他总是责任在前，工作在前，走不开甩不掉工作，拒绝不了老板的那摊子事情。 一个接一个的工程，一个接一个的大老板，肥了他们帮他们修了一栋又一栋的房子，赚了成千上亿的钱，确拿着微薄的年薪几年没涨工资。一个比一个抠的老板吸血龟！这点是最无赖的，不知道还要干到猴年马月才能挣够一个完美无缺的养老计划和生活成本。　　　　他讲他要上班赚钱。不到六十岁不会退休。他热爱工作也觉得挣钱给我花就行了。我一个人旅游跟他去也没味。晕不。这是借口，但也是事实无耐。年年有工程年年有事做，做不完走不开没有假期的。我能怎么办呢。我说我不要奢华生活，也不要我一个女同学比如王同学那样穿金带银穿名牌开名车的生活，我只要他陪我，可是他总说真那样我不会喜欢他的。我难道是那么物质的一个女人吗？我确定我不是！！！！！！　　　　我，如果现在还算一朵花的话，已经接近枯萎。芬香和绽放，就为能够欣赏自己的人。临近秋天的花，还有多少日子的娇嫩呢？年轻时的落寞和苦守，去换来老年安稳的金钱，这样的选择，到底值也不值？“花开堪折直须折，莫待无花空折枝”一个女人应该有着怎样的寂寞和幽怨，不是多少金钱可以换来的！　　　　
今天坚持在看盘。和意料之中的一样，继续阴跌，我就守着在跌的时候一点一点的吃进一些。等年前能够持仓赚点小钱。现在一切投资都没有稳定回报，安心过好小日子看紧口袋。一切说增值的都是空的。神马都是浮云。可是还是坚持投资，守好将来养老的资本。　　　　又说起了自家的男人，我内心深处是喜欢大男子主义这样的男人的，可惜都没碰到，家里的男人们都得听我的，有时候我就一直想要强权的男人，我就啥事都不想。我其实不好强呢，被逼成这样的。我一点都不好强，而且我以前的性格好好，女同学们都说温柔、柔情似水的形容。现在可能不行了，变性格了。他很迁就我，在家里在我说一不二的，别人说他什么都听，有3种含义： 第一个就是确实认定我为主体当事，唯命是从，第二是非常的爱我，只要是我做的都会很开心。第三是当和尚思想 做一天 混一天，愿意做什么就去做 默认了。我也烦呢，我想要他说一我不二的。他应该是很爱我吧，但他是性格太温和，我从前一直说他糯米老太太呢，可想而知。他在外面也是那样的。所以所有的人，上面的老板下面的包工头民工甲方的监理的都说他是好人。我不喜欢好人，我希望有点坏坏的。所以我们俩之间没有惊喜，都是我在做，做完之后他不以物喜不以己悲，都觉得好。就讲所有的投资吧，炒股是十几年不问我怎么样，买房子投资不动产更是离奇。我记得2003年吧，我就开始着手投资，当时股票跌了六七年了，没赚到过钱，房子呢，我们97年结婚的时候就分到一套福利房子很舒服的了，他就一点都不想事，觉得很平淡日子过得就行。而我就不肯，我一定要提前达到我要的生活，我虽然平淡，但只想自由的生活。那我可不想等工作几十年后才拿着国营单位的可怜退休金，所以我们逼着辞职，没有退路，向前进。然后我就开始投资不动产来达到我投资增值养老的效果，我在2005年前买了三套房子，他都不知道买在哪里了，到第四套才带他去参考的，就是我江边上这套大房子，他是肯定要买套大户型自己老了好养老的。在那一年的圣诞节也是我最开心难忘的几个月，我又飞到海南去买了一套冬季养老的公寓，他在地图上找了几年，最后在2009年我带他一起去海边上住过年的时候才发现，那是我最得意的一个投资。。。。。。　　　　
说到这儿，又反想他给我的自由和权利不是一般常人所能有的，我是幸福和幸运的吗？我还想要怎样的生活呢，我的花花世界里只有安定和平静的生活，这是现代人很少能拥有的，家和万事兴，我一直就这样信奉和坚持下去的。便回头看到人家轰轰轰烈烈的过一生，要死要活的几回，我有点不淡定了。　　
　　今天 人人都赶着过节，过这种七夕节，所谓的一年一次相会的节日，她们不知道，这种节我宁愿不要，受够了。而小年轻们只是为了浪漫只是为了好玩，可能只是为了一夜情而已.纠结着这样一天的节，心情不好呢，本来开心宁静的面对每一天，坚强的告诉自己一年365天其实都是一样的过。今天有点不淡定了。都是人，不一样的人生，我们到底还能要什么？过了几十年后还没有想明白。想不想得通，都得过这一天，心情不好，也就郁闷在家里哪都不想去.在床上赖着。今天难得这个城市很凉爽的日子，还没有这么舒服的天气过。我确定不知道今天要怎么混过去。妈妈到哥哥家去了，我不想去。没意思， 和亲人们也不想在一起。内心没有爱情，就像凋谢的玫瑰花一样。
　　“幸福的家庭可以抵抗通货膨胀，而两人的生活成本会比较低。”忽然就觉得其实作家六六也是乐观的，而且也深刻明白女人生活乐观的最根本的要求是什么——家庭的幸福。还是那句话，家和万事兴！　　　　
没有哪个时候觉得自己这样就很好很幸福，小时候，家里人口多，经济重担全部押在了妈妈柔弱的肩头，感觉爸爸只是做牛做马，但不操心真正的家里几务。妈妈用她的坚韧和智慧给我们撑起了一篇晴空，从那时到现在，经济上从没有捉襟见肘过，我就一直遗传继承了妈妈那些勤俭持家之道。但是那时开始，内心深处总有一种深刻的担心，总觉得要存多少钱才能够有保障，幸福生活的保障变得脆弱，妈妈只是努力维持着我们的生活，让我们都健康长大了，顺利参加工作了，她的任务就完成了。而且她也做到了。只是我心里深处依然有种害怕，害怕幸福会像爸爸离世一样猝然而去。等我们经济条件好了，父亲确没有享受到我们的孝心和经济实力。这是一辈子我内心的遗憾事，也很内疚。　　
那时开始，对钱财的理解和追求变得直接而执着，一切仿佛都可以一夕失去，保障随时都可能遥不可及，也许有钱傍身才会保障得坚实些。　　
恋爱结婚，日子平稳和顺，我不贪心，知道幸福生活就是白开水，这样的岁月静好就是幸福最好的诠释，毕竟是经历过人世的无常，经历过由小康生活落入刚能解决温饱的境地，对金钱总是比别人来的更执着一些，潜意识的担心一直都没有消失过。成家以来感觉最大好处就是攒钱容易多了，可不是吗，原来一个人赚一个人花，现在两个人赚，还是一个人花（相比较我而言，先生的花销可以忽略不计，他基本上都卖身给工作单位了，烟酒钱也只是点不好的东西）。我买什么衣服鞋袜他都穿，要求不高。　　
生活在两人共同的打理下，越来越顺，越来越好，资产也逐渐积累，十年的时间，一个小家从无到有，是这样的平顺幸福，才有的财富积累，无论是否在通货膨胀压力下还是金融危机的阴影中，俺家都能渐行渐好。三言两语虽不能描绘出十年理财的全过程，不过以我白手起家的历程，一直都温暖和谐的生活，这些都是幸福的家庭抗通胀能力强的最好诠释。　　一直想写出这么些年的投资经历，但又觉得是顺理成章，水到渠成，生活走一步到一步来的。　　
真如六六所说：“幸福的家庭可以抵抗通货膨胀。”　　
不过幸福的定义，对家庭而言不仅仅是经济的贡献，更重要的是慰藉了彼此心灵。无论在外有多么难多么苦，家庭是最好的避风港，可以卸下全部重担和伪装的地方，从前的我，在二十一岁那年参加工作独自提前妈妈买的一个绿皮行理箱踏上去往上海的绿皮火车，九三年要坐二十几个小时的硬座。心中茫茫然的空荡，害怕面临绝境之中不知有哪双手能够支撑我。　　在上海金山那石化围海造城的海边上，看在眼里都是滔滔黄泥马样的海水，心情总是郁闷，总是想哭，哭不够那段经历。。。。。。。。。。回忆是痛苦的，但确定让我一步一步个脚印走过来了，挺过来了。　　幸福生活是需要比较的，波澜不惊的日子中让人不知道这样是不是幸福，然而有一天，从噩梦中惊醒，脱口而出的是先生。忽然就明白了，其实一直是幸福的。走最艰难、最崎岖、最危险的路只要把手放到他的手上，我就不必担心。我应该无悔与那人生第一次选择，也就是婚姻可以决定一个人一生的命运，坚持婚姻就是就坚持人生！
　　今天是我在天涯的两周岁生日。在此感谢网友谷雨之茶和天箫让我认识了群里的很多朋友。。。。。。感谢楼主和天涯所有的朋友给了我与他人交流的快乐，让我感受到了生活的精彩和美好。感谢伤害过我的人因为他磨练了我的心智，感谢藐视过我的人因为他觉醒了我的自尊。我们这一代虽然命运不济但从来没有放弃过，逃避过。没有畏缩不前。我们这一代已世事皆明，岁月沉淀了我们的浮躁不安，磨平了我们身上的楞楞角角让我们懂得了什么是缘，懂得了生活的不易，懂得了感悟人生。在此我向天涯的各位朋友真诚的道一声谢谢！（借楼主的地盘发一张PP以作留念）　　
　　悠悠这里怎么不能传PP
　　今天在整理出远门的行理了，在七月半这个中国的传统节日烧包要到来之前，我突然决定带老娘回老家一趟，了她几十年的心愿。虽然她的故乡已经啥都没有了，全改变了，单位的房子早就不存在了，老街现在是现代化的城镇了，地图上可以找到地名，但物事人非，她娘亲的坟头估计都是一把黄土了。人的一生就是这样一个轮回，而我确定的是在我有生之年，不让老娘遗憾，让她好好过完后半生，作为她养育十八年的回报。　　小时候我们几姐妹都是别人家带着的，只我哥一直在我妈身边，她要上班，带不了这么多小孩，我爸又一直在外地，一年回去一次探亲的。而且父亲是不管这些小事的，他的性格是过好一天是一天，过不了的时候再想办法。所以讲母亲是最伟大的。我妈还要我去找小时在老家带过我的保姆姐姐家。只记得叫长青哥哥和桂花姐姐，那是我妈当知青在那四川一个大山上的人家，人如其名，就是那么的单纯和心灵美好的一点记忆。我的记忆只有三四岁那朦胧点的，记得住的是我的人生是崎岖的，生活经历就像那大山样的，在23岁前出嫁前没有方向，没有目标，没有幸福可言，只是活着。当我现在有能力活得更好的时候，才方知是那样的人生经历才能煅炼出一个这样的我。感谢，还是感恩，还是都要经历才好。
　　呵呵，以前不觉得来天涯以后怎么感觉我活到现在就一杯具啊。这个不幸那个不幸。呵呵难道说我就是一个被上天诅咒的人？？？？
　　作者：yjp1965
发表日期： 20:05:00 回复
所有的东西都可以虚假，只有生活才是最真实的。口口声声把爱挂在嘴边的人也许并不懂得爱，爱不是甜言蜜语，不是山盟海誓，爱是真实生活中的理解，宽容和相互帮助与扶持。爱是生活中的一份细心的关怀，是人生道路上的一次次搀扶和支持。每个人都希望自己的人生散发出耀眼的光环，都希望自己的有一段不平凡的生活，事业上获得惊人的成就，拥有一段惊天动地的爱情。可是当一切光环都消失的时候，剩下的却是本色的生活状态。生活就是柴米油盐，生活就是平平淡淡地过完每一天，每天的作息时间一层不变，每天重复着同样的事情，就连每一天的心情都不会有很大的变化。可是生活在一起的人，不论是相敬如宾，也不管是争吵不休，平淡的生活里总有两个人之间的相互牵挂和爱护。　　　　　　　　　　在真实的平淡的生活里，一切的甜言蜜语，一切的山盟海誓都显得有些多余。渴望听到这些话语的人也是有些糊涂的，毕竟生活的长度和山盟海誓的长度是不成比例的。只有平淡的生活才是真实的生活，只有真正的关怀和问候才是真实的爱。甜言蜜语是会过时的，山盟海誓也是到不了山的尽头，只有平淡生活里积累起来的情感才是不会过去的，长时间生活在一起的过程，是一段情感积累的过程，也是一段平淡累积的过程，可是就是在这些平淡的日子里，生活在一起的人积累起了越来越多的爱，越来越沉甸的关怀。他们的心中装着彼此的生活，也装着彼此的情感和牵挂。　　　　　　　　　　原来我以为贫困的生活是不会有幸福可言的，生活在一起的人整天为了生计而奔波操劳，怎么可能会有幸福可言？他们在忙碌的生活中寻找的是生活的资本，寻找的是吃饭穿衣的资金，没有时间和心情去考虑幸福是怎么回事。可是现在我才发现只要彼此心里装着对方，即使是贫困的生活也能找到幸福的感觉。只要爱着彼此，一起辛苦一起劳累一起过着贫困的生活也是一种幸福，幸福和爱就是两个人一起经历风雨，经历贫穷，一起过着平淡而简单的生活。生活很复杂，其实也可以很简单。人生不怕平淡的日子，只怕生活的感觉不真实。生活不怕困难的日子，只怕没有真情存在。拥有简单思想的人过着简单的生活就是一种幸福。然而思想一旦变得复杂起来，就不会满足于现实的生活，总是追求更高更好的生活层次，在情感上也想拥有得更多，这时生活的烦恼也会随之而来。生活得太好的人很难有一份纯粹的情感，即使生活在一起，也不能真心想着彼此。　　　　　　　　　　生活不需要华丽的外衣，也不需要甜言蜜语，生活需要的是平平淡淡地过完每一天。生活就是两个人一起为生活里每一件事操心，奔忙，甚至是争吵。生活就是两个人一起在人生的艰难道路上相互搀扶，不计较结果，只在乎生活在一起的日子。　　　　　　　　　　生活需要真实的平淡，不需要虚假的华丽。　　　　　今天让我看到这么一篇发自内心的表述，平淡才是真！
　　大家究竟怎么了　　总以为生活的轨迹会是这样一成不变的走下去，可它却没有像我们想象中的预演下来，它总会在你感到绝望的时候给让你看到希望的曙光，却又在你忘乎所以的时候让你心生悲凉。　　　　我们每个人都在说着生活的真谪，却没有人能给出一个标准的定义。每个人都对它有着不一样的理解，有人想要位及人权、享受他人前呼后拥的那种高贵，有人想要家财万贯的荣华富贵，有人却在贫困的山角旮旯里穷困潦倒一生，同样是生活，却有着不一样的人生。　　　　上帝对于每个人都是公平的，它在某一方面给与你赏赐的时候，必定在另一方面会给予你惩罚，所以对于生活不要怨天尤人，不要太过计较生活的得失，当我们失去自认为无可替代的东西的时候，其实命运之神在某一个不经意的时刻会给予你补偿。　　　　一朵小红花才毕业的大学生也能懂事的写出这么简单的人生道理，是他才毕业了还没有经历过更大的生活磨难。
　　我一直都很想写写我这一生的前半生几十年，虽然无关爱情，确定是血泪史呢。这几晚每每想起，都是觉得眼睛湿润。结果我不想回忆那些痛苦的人生。我只想能带给我快乐的曾经拥有的每一天。似水流年才是一个人的一切，其余的全是片刻的欢娱和不幸。幸福靠人来创造的，你说幸福他就幸福。每天挣钱还有挣不到的，就像股市。从三月到现在亏损达到40%了，昨天简直就是人间地狱。所以有时候想想：人挣钱来干嘛，就不是很想了。痛苦都是自找的，找抽的。
　　想起前两个星期，上海一帮朋友过来收房子，感谢我去年年底每个周末带他们全市看房子选择房子和开发商谈团购价砍价。。。。。。证明这半年的投资成功，从股市里顺利又逃亡出来了资金，又转化成固定资产这样一个永恒不变，至少在中国有特色的这几十年最安全的项目。从一线城市买到二线城市，一样的是赚钱，这就是上海人的优越性啊，本身值得学习这些男人们的持家有道的。上海男人们都会做菜的呢。那天一桌上海男人，围着 我说起各自家族的事，老少同堂啊，最小的就是八四年和我一个属相的，早熟的啊，我笑他。但人家讲起来那是相当运气的，又要少奋斗十几年的。人比人，气死人，没法讲的。然后他们觉得我这样的女人是不可思议的。当然我已经退隐了，不知道如果我的人生在早几年要做得意气风发，要付出多少心计，我不想做那样的女人。我的要求真的很简单，这一辈子有个爱我的人，疼我的人，当然更要有共同语言爱好的最好。可有这么个人，他要我等他到退休了，六十岁后了，可以有足够的钱来养老的时候，我就真的是苦笑了。。。。。。
　　今天已经在旅途中了，想想真的没意思，带了老娘出远门，要到处去走走她想去的世界，而不是我想要去的地方。两代人肯定是有代沟的，只是为了亲情，孝心和责任，我们要付出才对。先回海南呆一个星期。然后直飞四川省：我妈要我陪她去寻根，她的老家和她上山下乡当知青的营山县、渠县、达州市，再到成都去她一个老朋友姐妹家。再回重庆永川找一个老姐妹，再回重庆市看家里一大堆亲戚的。我只是为了孝顺的跟着，肯定没味啦。不知道我会不会闷坏的，但是也好，远离网络，远离现在身边的一切情情爱爱，只是人在路上，在路上走着。。。。。。心会冷静，会心如止水。
　　回来了，简直就是从一个火炉逃回到另一个火炉，热晕了！出门百日抵不上在家一日好，家还真的是港湾，无论走到哪里，最好的还是一个温馨平静的家。
　　才回来几天，气候没一点变化，还是热。正好有伴相约去西安旅游，于是定下机票准备收拾行理又要出发了。。。。。。。。。。。　　心沉不下来，也不想沉下来，青春无多，需要抓紧时间去抢回来。留下这个帖子做慢慢回忆的日记吧。想到哪写到哪，以后有大把年老体弱的时间来呆天涯。
　　●人类最爱歌颂和赞美的是初恋，但在那个说不清算是少年还是青年的年岁，连自己是谁还没有搞清，怎能完成一种关及终身的情感选择？因此，那种选择基本上是不正确的，而人类明知如此却不吝赞美，赞美那种因为不正确而必然导致的两相糟践；在这种赞美和糟践中，人们会渐渐成熟，结识各种异性，而大抵在中年，终于会发现那个“唯一”的出现。但这种发现多半已经没有意义，因为他们肩上压着无法卸除的重担，再准确的发现往往也无法实现。既然无法实现，就不要太在乎发现，即使是“唯一”也只能淡然颔首、随手挥别。此间情景，只要能平静地表述出来，也已经是人类对自身的嘲谑。 　　　　关于年龄，人到中年的我，一边回忆年青时候岁月太匆匆，最美好的十年弹指滑过了，渐入中年之时，确不可以心平气和的接受这个现实。空有唏嘘嗟叹！
　　国庆七天长假又来到，对于绝大多数人来说，这是仅次于过年放假那般重要和热闹：因为第一，意味着一年快到头了，到年底前最后一次全家聚会；第二，金秋来临，这样的不冷不热的日子无多，对于全国来说也是气候相差不多的秋季，多么美好；第三，经过一个夏天酷暑的煎熬，秋天把睡不着的那些夜晚都补回来了，气候好的就只想犯秋困。　　我平常都过着这样轻松惬意的日子，突然来了这个大众都放假七天的日子，真的是不习惯。平常能随便约着三五好友吃喝，约个闺蜜逛街买衣服爬山聊聊天的，这几天都没有人影子了。三五个平常玩点意淫，玩点暧昧情结的，说些打情骂俏的男人们，肯定都是无影无踪的了。国庆，真不是拿来记念先辈啊记住苦日子的，现代人没有那精神！
　　今晚睡不着，想着还有一个朋友在出差的路上，他总是跟我说“我不是正在出差，就是在出差的路上”，语调是诙谐的，可是人是乐观的。只有我痛心他，觉得他应该要幸福，应该要赚到钱，过上平淡又安定的生活。好人为啥还是没有回报呢？努力不一定能成功，做事不一定就赚到钱了。出差并没有让他有好成果，我想劝他，但又没有更好的机遇等着他。不说了，时间跨过今年后再看结果吧。　　他叫恒，第一眼认识的时候是在一大桌人聚餐，他坐同桌，不喝酒也很少说话，很安静老实的样子，实际也是一个老实敦厚的人。我想我的性格是不太喜欢这样的男的，平实朴素。五官还是长得蛮好的，唯一不足就是身高欠了点。之后几次群活动，都坐附近，也没有交谈，感觉得出就是踏实，实诚。真正交往起来还是那个春天，还有点春寒料峭的季节来了个重庆哥，他想吃本地的小吃美食，我也不想单独带他去吃，就叫了恒和几个群友一起，吃完美食就去唱歌，他唱了一首陈百强的：“一生不可自决”，感觉到了他也是有点沧桑经历的人生和情感，但为人又比较乐观主义。有好感后，就经常私聊起来，听着听着，人就容易被感动，同情啊，惋惜啊，惊叹啊，痛心啊，百感交织一起。就一直想帮助他，一直觉得他没遇到过好女人，像亲人般的温暖，也像同志般的关心起他的事业来。　　恒一直讲是个从小就命苦的人，出生在城镇边源，乡下的清苦日子并不可怕，最可怕的就是没有一个完整温暖的家。从小时就知道父母亲性格不和，一直拖到三姐弟长大就完全分开了，变成了两个破碎的家庭，他愿意陪在这边老父亲身边，弟弟随便母亲过日子去了，姐姐嫁得不好，也算嫁出去成了家有个自己的窝了。那开始能独立的时候，恒就在乡下也能把爷俩的家收拾起来，老房修砌一遍，挣得钱都投回去，修了个养殖鸡的场，也搞了养猪的房子，里里外外还是弄得蛮干净的，不像那很脏乱的乡下地方。家里接电、打水井、铺水泥坪、屋前屋后种树、种花种菜。。。。。。但家里就只有老父亲，随时随地家里有事就要叫他回来，指望着他来处理。乡下就是人情事故，红白喜事，修屋造塘。这么多年在外做销售、打工、开公司、出差，赚的钱真的就没看到了，都在乡下不经意的没了。如果有个理财的女人帮他，就会像以前有个单位似的还有一份工资，还有一份存款还会买个小间房子。可他只有一部车，交通工具是他最后的财产，还有点孤注一掷的感觉了。我对他所有的好感就在于那个春天，正是春光明媚的一天，说起来乡下踏春的事情，他就立马带我去乡下挖竹笋，房前房后都是竹林，随时随地都可以去找了就挖。实在的人实在的做事情，没有一点浪漫可言。如果有个厨房让他进去，他可以一下子搞出一桌美食来，勤劳而又操心的人。可我就认定了他是个好人，好男人，为啥生活还不好呢？他说，他和前妻是打工认识的，也有十几年了，当年也谈过初恋女同学，还是现实生活窘迫没能在一起，所以前妻是同事的时候，也因为她的恋爱不顺利，也有一段很惨的经历，才两个在一起了。没计较她的过去，只想两人能共同努力创造一个幸福的家。婚后，是不幸福的，性格才是决定一个人一辈子的命运。因为前妻的小气、自私、性格强，结果没过几天舒心的日子，最关键就是容不下家里那些人，那些亲戚，那些鸡毛蒜皮的事，他们一直闹离婚，十年中小孩都八岁了，居然是当年婚姻要破裂的时候前妻故意要生下来挽留住他的产物。一直拖到现在，小孩都八岁了，还是离婚成定局了。不是因为有第三者，也不是男的花心，女的风流，婚姻不可能过家家，过了这么多年还是过不到一块生活，更别谈幸福可言。听他说起前妻为了不离婚，还割脉自杀过，一床的血一瓶酒，如此偏激的行为，哪能谈好聚好散。直到恒净身走人，孩子虽然归女方家养着，但只要负担经济抚养费，这都是最好的结局了。恒还是回到乡下房子陪老父亲住，才觉得生活还是宁静的，还是以后有希望的，还可以为那老房子打拼，还想把那个属于自己的家搞好。听他讲起来，就是事业也不顺，做了好多行业，好多事情都没成功。唉，整个的一生半辈子过去了，还没有开始过好日子呢。说起婚姻，他讲起宁愿一辈子一个人过，也不太愿意去偿试别的女人了。现在还要管老父亲，乡下家里一摊子事情，姐弟老娘几个家如果有事，都等着他去帮忙解决处理。我听着就发麻，哪有清静过自己小日子的时候啊。这男人就没尝过幸福家庭生活是什么滋味，现在还不能考虑感情生活，是奢侈的事情。那如果一直赚不到钱，发不了大财，完成不了大的事业呢？就是这样也要拼搏下去，我只有心内同情，惋惜，祝福他。　　何况现在的女孩子都不能适应七十年代生人，又因为条件不是很优越的，更不可考虑了。现在的女人都比较现实，要不都想走捷径。决不会陪着吃苦，只会来直接享受现成的。没几个会想像我们当年白手起家，两个皮箱组建起一个家庭，再慢慢的从无到有，从租房子到拥有自己的房产。更关键的是同甘共苦，共同创业，共同打拼，共同存钱，共同享福。。。。。。这是两个相爱的人必须的经历，才会有幸福家庭这么一来。光有当初的一点点爱恋和感情是没用的，靠不住的，也不会长久的。　　
　　炎热的夏日已经结束，凉爽伴随着丝丝冷意的秋季到来，人同此景，我们的心境也随之变得安静，与大自然同呼吸。在这样的季节，我们或许会感叹一年的时间匆匆掠过，年华易逝；或许会憧憬来年的日子过得踏实，珍惜时光。或许还有很多个或许。　　
或许，这是一个反思的季节。　　
每个人，从我们出生到化为泥土或是葬身大海，都是一个不断成长的历程，没有人敢说自己是完美的。“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，在这样短暂的历程中，不完美的我们跟随着季节的变幻体悟着生活，想要完成这一生的成长，需要不断的总结，不断的反思。　　
社会：人本是孤独的，但不是孤立的，我们生活在人与人之间关系的总和——社会之中，年长了，我们需要更新思想、更新知识，永远做一个当代人；年轻时，要担负起创造发展的使命，创造财富。为社会注入强有力的建设。无论年长或年少，我们需要加入到社会的发展浪潮之中，关注其脉搏，发出一点声音。可惜换来点点金钱，还不够通货膨胀来得猛烈。　　
工作：沉寂的初秋，转眼就是寒冷又漫长的冬季。在这个城市里，就只有两个季节性的日子最长。而我，将要选择在国庆节后，已经隐退了八年的日子里，重还职场，去一个全新的职业，在那个年轻人最多的的岗位上从头来学，从底层做起。有点惶恐，有点忐忑，但也有点雄心，证明自己还没有与现代脱节。安逸的家居生活，并没有让我变成黄脸婆。　　
情感：早就听闻：“生命诚可贵，爱情价更高。”爱情何其可贵。但除了爱情，真挚的亲情、友情同样是我们人生中不可或缺的心灵寄托。没有了这些真挚情感的伴随、支撑，我们会变得没有生气，没有前进的动力。所以，忙碌的我们是否也应该反思自己的情感，珍惜生命中最重要的人们。　　
反思过后，仍旧要回到现实生活永远是第一位的，愿忙碌的那些人啊在这个秋季沉淀内心，快乐生活，大家一起期待美好的每一天。　　　　
　　又是一年秋季到，金秋十月，天色美，气候舒适，水果丰收，植物又重新欣欣向荣。。。。。。这个季节的我，和家里好几个亲人都要过生日了。但同月不同命，同时不同心情。守着这么美好的下午，阳光金灿灿的射进书房里的时候，我就不免总是怀旧，想起过往岁月，想起前几年的人儿来。如果说这几年青春没有浪费掉的是有那么一段美好的回忆和一起过的幸福短暂的时光，就算以后的岁月不再有联系，心总会是牵挂的，会祝福的。　　今天想起了南，那是2006年的这个季节，我因为才搬家到郊区去过渡一年时间，装修和等待另一套新房子，搬过去只有每天上网，看电视，和周围的一切都没有啥交道也很陌生。我那时候迷上了种花，进了一个花友群，还每天上那个花谈的网站。学习各种植物和种花，观赏每一篇帖子，时间也过得快乐，与现实中的人全脱节了。就在这天中午，南发私聊过来，是一个群里的群主，我虽然加入了，但不认识几个人，就从来不讲话的。他认识了我，不知道当时是什么心情，我估计是要我去参加他的那活动，他开了一个杀人吧，当年最流行的一种真人口头游戏，顺便大家一起聚餐啊、喝茶、玩啊。我不感兴趣，他就和我私聊别的，耐心听我说起我喜欢的养花养草事情，聊了一下午，很愉快。同龄人相差不了两岁，总是会很亲切的，因为有共同的成长经历，有共同的那时代喜欢的歌和偶像，有共同的生活学习经历，还有参加工作时的悲惨和不幸运。。。。。。我们是那时代的不幸者，也是事业不顺利的人，工作经历一堆，确没有自己爱好想做但又赚钱的事。第二天开始上线，他就总是说要请我吃饭，见个面。我就一直不想出洞，不想见人。南是那种耐心很好的男人，一直聊了一个多星期，我想见面吃个饭也行，我也没啥想法，大家都聊得来做朋友就是的。那天上午我决定去河西走一趟，很少去那边蹓达的，也很少去山上的，都是小时候春游秋游一次的记忆。结果到了河西，才发现好陌生，我根本不熟悉不了解那些地名，他来到我站的那个街口带我去了新民路吃饭，我才从此后比较了解那一片区。没有激动也没有特别的感情，就是边吃边聊，南很绅士也很温柔的一直听我讲，看我吃，我们之间没有陌生人的感觉。饭后带我到处走走，有一点小插曲，我原谅了他的行为。也许我当年总是单纯，觉得男人都纯洁的，至少不会马上想到要怎么样怎么样的。分开后，我几天没有理他，又过了一段闭门种花的日子。秋天就是短暂的，转眼就到了十一月天气冷起来了，心也想热闹起来，又打开了群聊天看在眼里，人群热闹的世界里，南总是一个大好人样的，一团和气，总是对每个人都可以搭白，可以聊得起来。他为了证明是个好人，总是邀请我去参加他的活动。那一天农大运动会，他在那里工作布线，装音响，让我去参观，我也好想重回大学校园里去走走，看看现在的校园生活和环境，答应去了。结果是他一直都在忙，没空陪着我，我一下午都在校园里转转，在那块草皮上躺着晒太阳，最后等太阳都要落山了，身上有点发冷了，肚子也开始有点饿了，跑去主席台主会场找他，一脸的汗水还在工作中，得到了校领导的认可和表扬。我才对他有真正的好感了，觉得可以做朋友。那晚我们几个开心的去吃了一餐，心情很愉快。此后，我就去了那个群他搞的吧里玩，但每晚我都提前走了，我真的是不爱好那游戏，也不像别人那样能说会道，每次他见我要走的时候，目光都想送，我不让送，心意感受到了就行了。真正感觉到他的情谊的那晚，是我决定坚持玩一个晚上，游戏结束后，大家都跑到七成醉当时最有名的一个烧烤店吃夜宵，摆上长长的桌子，拼起来坐，我坐在尾桌，他们坐在头桌，我也没吃几口，也不太想吃，静静听着男男女女们的热闹和打情骂俏，抬头看到他总是关心的望着我。心内还是很亲切的，女人总是希望和喜欢有男人爱的，这是不变的真理。以后的几次活动，都客客气气中闪过了。我帮他种了一些水培的幸福草，送给他时，他很喜欢，特意要我陪着去买了玻璃瓶来插花，学习我的种花技术，告诉我，他妈妈很喜欢种花，种了一些啥植物，说了好多家里的事情。后来，我的那些花啊植物啊照片，我想发到花谈帖子上去，都是他耐心的帮我PS，剪贴，有成就感。　　时间过得真快，回忆就要到那一年的圣诞节了。呵呵，有意义有快乐的一天。生命如果没有那些曾经过的回忆，可能就永远都不美好了。不想提起他家的那些伤心事和人，也不想关心现在的南成功与否，只要活着，能开心过每一天就足矣！在这个生日到来的时候，能想起我们认识了五年，共同有美好记忆的那两年时光。不论风雨，不论再多的时光变迁，彼此还牵挂、祝福。等岁月沧老，人也变老时，再聚首吧。我一直以为南是最了解我个性，熟悉我的方式，也像一家人一样的有感情。不知道你看到这段，是否与我一样认同？祝我生日快乐，有生的日子天天快乐！
　　你有发觉吗？　　　　爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得多一个人陪、多一个人帮你分担，你终于不再孤单了，即使他告诉你不许这样不能那样的管着你，都好;至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情，不管累的苦的，只要能在一起，就是好的;　　　　但是慢慢的，随著彼此的认识得越深，开始发现了对方的缺点，于是问题一个接着一个发生，你开始烦、累，甚至想要逃避。　　　　有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？他适合你，那你又适合他吗?其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心、有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮，你，开始磨了吗？　　　　很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。这其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。现在越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒的！　　　　爱一个人，要了解，也要开解;要道歉，也要道谢;要认错，也要改错;要体贴，也要体谅;是接受，而不是忍受;是宽容，而不是纵容;是支持，而不是支配;是慰问，而不是质问;是倾诉，而不是控诉;是难忘，而不是遗忘;是彼此交流，而不是凡事交代;是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求;可以浪漫，但不要浪费;　　不要随便牵手，更不要随便放手。　　
　　我们经历在一个速食爱情和快餐婚姻的时代。身边的人结婚和离婚太快，快得不能让人相信事实，事实是人家都马上要第三次闪婚了，就像吃大餐一样的很容易了。分析现代人没几个坚守一份红本本，换来几本绿本本也不内心痛苦了。麻木了，如下：　　　　分开得越来越快的原因：是因为不愿意花时间与耐心了解/守侯/原谅一个人;在他蜕变成我们的完美爱人/完美恋人之前，我们就迫不及待的离开了对方。 　　　　经营爱情和婚姻是一场耐力加毅力的比拼，它需要足够时间去探索，去挖掘，去守候，去等待，去流泪，去坚持，去相信，去明白，去沟通。有很多人总会为自己找借口，说自己没时间云云;可我们曾认真的想过，我们有很多时间在打游戏，在喝酒吹牛，在论坛灌水，在逛街，在做头发，在找人发无关紧要的牢骚; 算了吧，这其实都是我们为自私不愿付出搪塞自己而找的借口。 　　　　难道我们缺时间吗？？！其实我们比时间更缺的是去了解的一个人的欲望与心情和姿态。最重要的是，要相敬如宾、相孺以默、相互容忍、想互体谅、相互信任。。。。。。是双方的责任和义务。　　有人会问：你还相信爱情吗。
　　　　若说不相信——我只是真的不相信海市蜃楼，不相信金童玉女，不相信山盟海誓。这个世界，岁月最珍贵，眼睛最骗人。 　　　　我不相信，只是因为我也是站在无间道上成长起来的孩子。 　　　　我相信，只是因为比起爱情我更相信感情二字。相信那些相濡以沫与子偕老，千回百转终成正果的事情。 　　　　天下女子或是男子若求的只是一个玩伴，一个恋人，那尽管敷衍。按年龄身高体重月薪星座去寻，容易得狠。 　　　　你若是求得是风雨同舟，求得是心心相印，求得是秉烛夜谈，求得是夫唱妇随，求得是恩爱夫妻共白头，就不要以为爱是一见钟情、门当户对、就可以天长地久的事情。 　　　　如不曾经历千回百转，你不会懂得，中途那般多的枝枝蔓蔓，需要的，是你与他留在时光里的披荆斩棘与披星戴月。　　好多人都说得出以上这些大道理来，但做到确定很难，我就转过来，告诉自己能做到就行。
　　人永远行走在路上，对于一个旅者来说，所认识的每一个人、所经历的每一份感情，都是旅途中的风景。有些风景，令你流连忘返，你恨不能将其永久占有。可事实上，占有是根本不可能的，你永远都是你，风景也永远都是风景。你只能在某一个时期内，与这风景达成某些默契，你投身其中也融入其中。最后，我还是我，回归原点　　
　　罗兰小语中有这么一段话：如果你希望一个人爱你，最好的心理准备就是不要让自己变成非爱他不可。你要坚强独立，自求多福。让自己有自己的生活重心，有寄托、有目标、有光辉、有前途。总之，让自己有足够多的可以使自己快乐的源泉，然后再准备接受和不接受对方的爱。　　
多么经典的爱情理论！爱情有如一朵娇艳迷人的花，总是让年轻的我们付出最纯最真的感情。但是，要想真正拥有一份甜美的爱情，还是学会放开手，别爱的太深了。　　
生活就是这样，很多事物，你越是握紧，它越是挣脱，你越是在意，它越是远离。我想我这辈子都采取顺其自然好了，自己过得自由自在了。爱情就是如此，强求不来，做到自己洒脱。　　
爱上他，于他是一种快乐；太爱他，于他则是一种负重；太爱他，你会失去自我，一切随着他转，没有了自己的思想，没有了自己的喜怒哀乐；你时时刻刻想把握他的一举一动，时时刻刻想和他厮守在一起，他成了你的整个世界。终于有一天，你的爱使他没有了自由呼吸的空间，他会因为承受不住你的爱的重担而悄然离去。最惨的一种就状态就是“渐行渐远渐无书”，消失得干干脆脆，过往所有的浓情蜜意一笔都烟消云散了。　　
喝酒的时候，八分醉的微醉感总是最舒服的，爱一个人的时候也是如此，爱到八分刚刚好，其它多的时间还是爱自己吧。太爱他，你如蜡烛般奋不顾身地燃烧，只求得到一点光和热，只求曾经占有，结果呢，燃烧的尽头，是灰飞烟灭。　　
仿佛永远分离，却又终身相依。这才是我自己能做到的和掌控的爱情。爱情如风筝，婚姻似杯水！　　
孤独是无人陪，寂寞是无人懂。有时，一个人匆忙度过了一生，直到死去都可能没有遇到自己的知音，也无从去感悟那种心灵碰撞以及相互欣赏而带来的心灵震憾。听着雷婷的歌“不是因为寂寞才想你”，所有的想念都不够。一辈子能够做到的就是靠回忆度过了。做那个被想念的人不是更幸福了吗？所以千万别爱太深！
　　在旧年的最后一天就要来临的时候，窝在沙发里抱着烤火毛毯烤火不想动。一杯茶、一点小清新的音乐、淡淡的回忆人生。想起昨夜居然联系上了那个十几年前追求过我的男孩，聊起当年那纯洁美好的一段时光。人生就是这样，没有得到的总是最美好的。　　C.Z.H 21:31:55 　　躺在床上想想我们在一起的日子，，感觉挺浪漫的，，呵呵　　悠悠 21:32:32 　　是的，我路过城南路那里，那家贵阳啤酒鸭店还在呢。你第一次带我去宵夜的地方。 　　悠悠 21:33:12 　　还有东塘那个工人文化宫，我好多年没去过了。只是想着那里的溜冰场。呵呵。年少还是挺美好的。 　　C.Z.H 21:33:20 　　记得我当时还喝醉了过 　　悠悠 21:34:00 　　就是你喝醉了啊。我晕，其实我不喜欢喝醉的人，因为我爸就是酒鬼，我痛恨喝酒多了的人。 　　C.Z.H 21:34:34 　　不过现在，，我一般都不喝酒 　　记得我们一起去烈士公园吗，， 　　悠悠我心 21:40:54 　　呵呵，我们划船了吧。 　　C.Z.H 21:41:26 　　认识你后，，我当时都不想回武汉了 　　悠悠我心 21:41:56 　　我当时还是年青，不懂得浪漫。最主要是怕。 　　C.Z.H 21:42:52 　　 想想我都不知道胆子为什么那么大， 　　C.Z.H 21:43:45 　　当时，都敢跑到你们家去，呵呵 　　悠悠21:44:03 　　怕如果找个外地的，不知根知底的话，我的人生没有把握。因为我父母婚姻不幸福，我就从小没安全感 　　C.Z.H 21:45:45 　　当时为了你，，，我和武汉的女朋友都吹了 　　C.Z.H 21:46:59 　　确实我当年动了真的感情的 　　
　　悠悠 21:48:34 　　我从没谈过恋爱，在上海认识先生，只是因为他可以保护我，我认了他做大哥，一直到现在都这样。我们就是亲情，没想过其它感情。 　　悠悠21:49:27 　　我的家庭父母不幸福，我就希望我自己创造出来。而且很安全的，很能够自己把握控制的。所以讲，我年龄喝小，可我的心确定是太早熟了。 　　C.Z.H 21:50:03 　　现在的年轻人，，玩玩的多，，还那么多相亲节目 　　C.Z.H 21:51:41 　　不过你现在过的好，，，我也由衷的欣慰 　　悠悠 21:52:21 　　我遗憾就是我没玩过。 　　悠悠 21:52:38 　　我就是认真的过了，太认真也不知道是对还是错。 　　C.Z.H 21:54:26 　　有机会的话我们一定要去那家贵阳啤酒鸭店，， 　　悠悠21:58:21 　　嗯，明年吧，你到长沙来玩吧，我带你到处转转。 　　悠悠 21:58:39 　　今年修地铁，到处乱得狠，烦。 　　C.Z.H 21:58:53 　　想想，，我们之间没有伤害，，，10多年了只有美好的记忆在追随，， 　　C.Z.H 21:59:23 　　武汉现在也在修，，一样的 　　悠悠 21:59:33 　　嗯，那是。正因为我们还是认真的，所以没有觉得对不起 　　悠悠 22:01:27 　　我当年就是觉得不敢爱别人，从一而终，没想过能不能另外的人生。现在想来，那种想法很可笑，天下没有了。 　　C.Z.H 22:02:10 　　其实当时你离开长沙时，，我是非常的痛苦的，，到处在找你，，记得你去了冷水滩 　　悠悠 22:03:05 　　我啊，是被他带走的。不懂，又怕自己伤害了大哥的情感，不考虑自己的。 　　悠悠 22:03:51 　　过去只是为了说给我换工作，结果没换成，我就去了广州市找同学，进了家台资企业。以为靠自己打拼新的人生 　　C.Z.H 22:05:10 　　我98年的时候去了广州，，， 　　悠悠 22:05:45 　　后来才发现，外面也全是冷酷，现实。所以半年后回长沙，决定就嫁他了。不会折腾。 　　
　　悠悠 22:06:39 　　我96年回长沙，他就和我父母一起催结婚，打证。为了分第一套福利房子。呵呵，我的人生，不知道是顺利还是不顺利。 后来能买到很多套商品房子的时候，才觉得人不能因为房子而定了终身。　　C.Z.H 22:08:00 　　你现在觉得呢 　　悠悠 22:08:02 　　我其实不想嫁的，但我在家里只能睡客厅，哥哥谈了朋友占了我的闺房，我们家又重男轻女，我再孝顺，没有地位。我的生活在娘家是苦苦的。所以我只好为了给自己有个安定的窝，属于自己的窝，把自己安定了。 　　到现在我还得帮助我娘家的所有的人，姐姐哥哥家，变成全要我操心。我就没占他们一点便宜。 　　悠悠 22:09:37 　　因为我太懂事了，所以我就是这个命。永远都替别人考虑，自己的很少。 　　C.Z.H 22:11:20 　　呵呵，我当时眼光蛮准的找你，，可惜最后不是你 　　悠悠 22:12:12 　　我也就是信命，才会这样的。因为我当年觉得没人能救我。而我又不能离开家人，只考虑自己的人生。 　　悠悠22:13:17 　　如果自己自私点，人大胆些，有勇气改变命运的话，我真的想选你。 　　悠悠 22:14:21 　　还有，我当时候觉得你年龄小，而我一直觉得我喜欢年纪大的，到后来我才发现根本没有共同的歌共同的电视喜欢看，只是我们大家都性格好这一点。 　　C.Z.H 22:15:54 　　其实我的脾气也不好，，但是我们在一起好像从来没有争吵过的 　　悠悠 22:17:43 　　我是个很能忍受的人。所以不好，总是替别人考虑的人，自己就不会太自我幸福。 　　C.Z.H 22:18:54 　　人还是要开朗些，，有什么苦最好都倒出来，， 　　悠悠22:19:16 　　所以当我明白的时候，人就老了。呵呵。 　　悠悠22:19:42 　　后半辈子，我为自己活。 　　C.Z.H 22:19:46 　　后面的日子还长呢 　　悠悠 22:20:03 　　不长了， 青春不再了。 　　C.Z.H 22:21:08 　　现在的年轻人比我们当时更累，，，压力更大 　　悠悠 22:21:31 　　那我不觉得。他们过的日子太好了。没吃过苦呢。 　　悠悠 22:21:55 　　压力大是大家都有的。我们那个年代的人，还惨些。所以我从没想过事业了。算了，没那机会了。 　　C.Z.H 22:22:12 　　但他们并不快乐，， 　　悠悠 22:22:19 　　如果我晚生几年，我还是会愿意去拼博的。现在机会也是存在的。 　　悠悠 22:22:29 　　还不快乐啊，想干嘛干嘛 　　C.Z.H 22:22:37 　　我们当时至少我觉得快乐 　　悠 22:22:39 　　想离就离，想结就结，生了孩子不管的多的是。 　　悠悠我22:22:45 　　我身边有人三婚了。 　　悠悠 22:22:51 　　不负责的人太多了。 　　悠悠 22:22:55 　　自己过得好就行了，好多人不只考虑今天不想明天的。 　　悠悠 22:23:21 　　我们那时候是穷快乐呢。 　　C.Z.H 22:23:24 　　我还没这么潇洒 　　悠悠 22:23:46 　　就是因为太穷了，没有希望好好过。现在条件好了，又过不回那种好日子了。 　　悠悠 22:24:03 　　我们那时候赚钱不容易，现在赚钱容易多了。 　　悠悠 22:24:23 　　那时候再努力，穷得死。 　　悠悠22:24:41 　　现在只要努力，机会大大的。想办法就能挣到。 　　悠悠 22:25:06 　　好车好房子好衣服，什么都敢想。以前我们不敢想。 　　C.Z.H 22:25:48 　　没钱的人也多，，， 　　悠悠 22:26:36 　　不努力的人更多。我是这么觉得的。 　　
　　C.Z.H 22:27:58 　　我07年差点也离婚了，，呵呵 　　悠悠 22:28:20 　　07年啊，那小孩也有几岁了啊，为啥啊？ 　　悠悠 22:28:45 　　我认为有小孩的人，是不应该离婚的。因为孩子可怜，要给完整的家才行。 　　C.Z.H 22:29:04 　　当时和你说过 　　悠悠 22:29:29 　　不是什么大问题的，都应该忍过去。不到特别过不去的时候。 　　C.Z.H 22:29:39 　　为一些鸡毛蒜皮的事 　　C.Z.H 22:31:07 　　如果有来世，，你会嫁给我吗，，，呵呵 　　悠悠 22:31:48 　　不知道，呵呵，我只知道应该是要为自己去找了。但我不知道我喜欢什么样的人。 　　悠悠 22:32:27 　　我家里这个是个老实好人。我以为我会喜欢聪明霸气点的男人。但很多人说不好。身在福中不知福。 　　C.Z.H 22:32:46 　　上非诚勿扰去找，，，呵呵 　　悠悠 22:33:23 　　没有经历过别的男人。就不知道外面的男人到底可不可取 　　C.Z.H 22:34:17 　　不能比，，知足就好 　　悠悠 22:37:21 　　可能是吧，我就这样一直安慰自己的。 　　悠悠 22:38:19 　　累了。上床睡觉了。呵呵，你也早点休息啊。 　　
　　岁月就像一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是碌碌无为的伤感，中间飞快流淌的转瞬易逝的青春年华。世间有许多美好的东西，看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷拢的世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。愿自己心情坦然，尽享快乐！
　　四十以后才明白：朋友就像是水中的鱼，深水层和浅水层的鱼永远也不会走在一起;穷和富，官和民，草根和显贵都不可能成为真正的朋友，因为各自对人生的感悟不同，最关键是他们对待世界和自然的心不同。即使是富和富，官和官，显贵和显贵也不会成为真正的朋友。因为有利益，有分别，有取舍，有轻重，有顾虑，能分出三六九等，尘世利益纷争之心蒙蔽了真情，因此，也不会有真正的情义.　　四十以后才明白：青春年少让人艳羡，但成熟更显得韵味深长。看待女人已不再只是喜欢青春美貌，更看重成熟、安详、自然和清澈;更看重女人的胸怀、大度、智慧和仁厚;更看重稳重成熟背后的内涵和偶尔的娇柔。　　四十以后才明白：要真诚感谢守候你一生的人，因为他是你一生的港湾;要微笑面对曾经恨过的人，因为他让你更加坚强;真诚感谢曾经爱过的人,因为他让你懂得了爱;要感谢背叛你的人,若不是他,你就不会懂得世界;对你曾偷偷喜欢的人,要真心祝他幸福,因为你喜欢他时也是希望他快乐;对值得信赖的人,要好好与他相处,一生中遇不到几个真诚的朋友或真正的知己　　四十以后才明白：男人的情感不喜欢被女人所控制，尤其是不喜欢被功于心计的女人所控制，这不但丧失了自尊，同时也扭曲了灵魂。他们需要平和地进行心与心的交流。感情没有高低贵贱，更不需要控制和掌握，感情是自然的随心流动，刻意地控制和追求都不会有真情真义。尘世的真挚情感，需要心灵的默契，甚至也需要顺其自然的心灵交流。　　四十以后才明白：世间的事情既复杂又简单，你自己简单，世界就简单。活得潇洒、辉煌就要承受痛苦，任何事物都具有两面性或多面性，对和错有时候真难以说清，你自己喜欢的，很可能正是别人所厌恶和唾弃的。世界和自然不以你自己的意愿而发展或毁灭。
　　四十以后才明白：幸福指数，完全取决于心态。成年累月的珍馐美味和觥筹交错，不一定带来心灵的舒畅，在应付和虚伪间，最终造成的也许是越来越空虚的心灵，踌躇满志和万念俱灰都是人生的悲剧，远不如平淡如水和肆意逍遥。　　四十以后才明白：在整个生命中，不必担心多几个异性知己，那是你人生跌宕的音符和精彩的华章。但对待异性知己，应该多一点关爱，少一点贪婪，多一点理解，少一点苛求。把情感放置在自由的空间，宽待他人，就是宽待自己;宽待感情，就是宽待心灵。让彼此都不必承载感情的负累，让阳光和温暖始终照耀和抚慰人生的情分。　　四十以后才明白：亲情、友情甚至爱情，其实得到的并不是很多。闲暇时静静地想一想，活了几十年，到底有多少个真正靠得住的哥们和知己。别以自己所谓的地位，或者官职所能掌控的角度去看待和区分朋友，这些所谓的朋友也许是最不可靠的‘朋友’！除了工作，人还有更加广阔的生活空间，工作和职位不是人生的惟一。常言道：人生得一知己足矣。也许想过之后，连一个知己都没有，心灵是何等地凄凉。应该常常反思自己，对待别人是真的好吗？宽容一些、大度一些、仁爱一些吧，真情换真情，这才是为人的根本。　　四十以后才明白：老婆或者是老公，早已看似平淡无奇，甚至难以忍受。但是岁月早已将彼此融合到一起。即使再艰难，再难以容忍，也是生命的一部分。在一起的时候也许不会珍惜，假如分别，就会发觉难舍难离。
　　好久了倦怠了自己的心情，在静静的夜晚，喜欢打开记忆的门，喜欢一个人在安静的角落里或忧郁，或思考，或冥想。从过去到现在，一直不曾改变！　　有时候，对着明净的天空，沉思入神，久久都不曾回过神。有时候，抬头仰望蓝蓝的天，白白的云朵，目不转睛，久久都不曾迈动脚步。柔软的心房里，总会有着一丝琴弦被拨动，有时欢快，有时抑郁。漫无边际的等待里，早已枯萎了我的心，干涸了我的生命！　　又在这个安静的傍晚，我来到江畔，静静的走在这条小道上，湖面很平静，没有因为动荡而圈圈涟漪。倚在桥头，陷入沉思。是不是，柳枝只能伫立在清清河畔？只能随着细雨蒙蒙的季节随风摇摆？只能在春天里将绿装扮得如此动人心弦？亭台楼阁，小桥流水、曲径通幽、樱花散漫，落英缤纷。。。。。。花开又花榭，我只能暗暗伤神。　　窗口悬挂的风铃是不是思念的意思？是不是只有在想念一个人时，风铃才会“叮叮当当”的发出清脆的声响？才会寄托出主人的一片相思？　　这一生，是不是注定只为了你而悲而喜，而等待而盼望？明明是毫无期限的等待，为什么还甘愿沉沦，甘愿受伤？　　从21岁认识你，到十几年来与你相伴，漫漫人生途中，我们度过了最美的青春年龄，在十几年的沉默中，我们循规蹈矩日复一日的继续着，习惯着……　　我一直以为你会改变，会懂我的思想。我知道你是好男人，一心一意照顾着我，将我宠着。可是你却不知道，爱有时候也是需要言语的，沉默并不是金，会拉远两个人的距离！可是你让我等待了十几年，我们还有多少个十几年可以等待呢？总是年年说再奋斗几年就可以陪我，不再让我一个人这里那里游，不再让我一个人无味的吃着饭菜，不再让我大冷天抱着电热毯还冷到大半夜睡不暖和。。。。。。　　每颗心的深处，都裹着一个不可触摸的梦！每个人的心中，都藏着一首记忆悠远的歌！该忘记的，深深铭刻在心中，不该忘记的，依旧在内心隐隐约约。自我安慰的说，岁月像一条河流，会带走一切伤痕，淡忘一切不快。　　很多时候会觉得自己一切恍若隔世，我沉睡在一个斑斓的梦境里，醒来时，却发现早已心也空空，人也空空，找不到丝毫逗留的痕迹！　　当我一味的倾诉换来你的无语，我的一腔热情换来的你的沉默，我的心开始沉淀，开始收缩，开始伤怀，开始冷淡……　　微笑的，未必幸福。流泪的，未必痛苦。说出来的，未必是心中所想。身处的，未必是自已所愿。人总是这样的矛盾，生活总是这样荒谬，矛盾和荒谬中，人成长，心荒芜。荒芜着，心苍老，渐沧桑！　　我没抽过烟，也不觉得女人抽烟有多好看，更不觉得女人抽烟姿势多么优美。但我也曾经买醉过，也在酒吧里接过点着的香烟慢慢的燃烧着。心还是不可以麻醉，人还是不可以装醉。做不到！男人在痛苦悲伤，郁闷烦躁时，会很悠然自得的点上一支烟。不知道烟雾弥漫中，男人是在缓解压力还是在享受那种腾云驾雾般的感觉？　　在我安静的时候，你便会选择沉默的抽烟，因为你知道，一度开朗活泼的我，安静的时候是忧伤的，而你，却不懂得来抚慰我的忧伤，只会一味的沉默。　　我们安静的待在各自的房间，我能听到你的叹息声与烟头触碰烟灰缸的声音，我能感觉到烟雾弥漫中，无奈的眼神与不知所措的表情，我心疼了，却忍住不去关心。依然默默的等待，等待你给我温暖的拥抱！　　可是，为你开着的房间，你没有走进来，而我的心，也开始风清云淡，而淡！而忘！而了然！我只有守着我的本本，海阔天空的云游在网络的花花世界里。　　窗外的月，也有残缺，盛开的花，也会凋谢，那抹微笑，不再灿烂。曾经的你，已消失天涯。那些快乐，只能放在心中，成为记忆中的美好。那些散发着香味的时光，那些绽放着美丽的笑容，就这样被岁月轻易地带走，越来越远，越来越模糊！　　沉默，终究会变成伤害！等待，是承受不起的负担！等待，终究会结束曾经的承诺，曾经的爱！我为我的罪过而感伤，我为不再纯洁的等待一辈子坚强的心而忏悔！
　　若我爱你的方式 已不同开始 不如我们变换下位置 看一看原来它的样子 我害怕那种坚持 无声的休止 浪漫被岁月滴水穿石 散落却从来都没发觉 沉默的你呀 我们能懂得 什么都不说 如果这生命如同一段旅程 总要走过后才完整 谁不曾 怀疑过 相信过 等待过 离开过 有过都值得 多幸运有你为伴每个挫折 纵流过眼泪又如何 我想象的未来和永远 是有你一起的 怎么都不换 曾有的经过！
　　等待，只为与你相遇，相遇以后会不会又是永远的错过？落花有意，流水是否有情？又或者还是缺乏坦白的勇气。如果，我们是轮回的错误相遇，那么我想我宁愿一错再错，因为，鲁莽会使我后悔一阵子，但懦弱会让我后悔一辈子。所以，就算是错，我也要错个彻底。这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由已的离合。一个转身，也许就已经一辈子错过。　　很多年以后，就算参透所有的争取与努力，也许还抵不过命运开的一个玩笑。上帝只在云端眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变。在对的时间，遇见对的人，是一种幸福；在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤；在错的时间，遇见对的人，是一声叹息；在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。爱不是千言万语，也不是朝朝暮暮，爱是每当午夜梦醒时，发现内心牵挂的依然是远方的你。　　等待，只为与你相遇，无论时间如何流逝，我始终在这里等待着你，只为与你相遇。单纯而质朴的纯爱是那样可遇而不可求，在现实和浮躁面前这种情感显得美好而虚幻。那属于一种似曾相识的默契，只停留在短暂的一瞬间。　　倘若，夜里有风有雨，那一定是你，你是我最好的相逢。是我们相遇太美还是相遇太迟？相识是缘，在茫茫的人海中能够与你相逢，是你我间的一种缘份，更是我的一个幸运和幸福。与你相知也许是命中注定，否则，何以亿万人中我们在此相识相知，或许，我是你生命中的匆匆过客，永远漂泊流浪的风，或许，是你记忆中飞翔的蝴蝶，但依然感谢有你。遇到了你，有了你，于是我就有了一份快乐。在这孤独的人生旅程中，能够相识你，相知你，有了你，我感动着，快乐着，你成了我今生今世的情缘。　　遇到了你，有了你，于是我少了许多的寂寞。在漆黑的夜晚，我们的心紧紧地相偎在一起，有你相陪，我不再害怕夜的寂寞。　　遇到了你，有了你，于是我有了一份牵挂。多少次，我傻傻的想着，能够在你的手心系一根绳子该有多好，无论你走了多远，无论你在哪里，我都会真真切切的感觉着你，感觉着我们心的贴近。我一直在找寻着真实的你，真实的我。　　遇到了你，有了你，于是我拥有了一份美好。多少个日子，我在心底真真的读着你，寂寞却也快乐着。思念，那么深，那么真。心牵着你，那么近，那么切。你是我的一份好，一份真。其实，早已经不知道是想你多一点，还是念你多几分。　　只想让你牵着我的手走在爱的路上，不离不弃。天因你而蓝，水因你而绿，我因你而痴，因你而醉。有人说，两个人在一起，有时候一辈子也不知道情的滋味。还有人说，两个人在一起，有时候一时的情缘可以抵上一辈子。感动让我无语，因为你是我前世的情，今生的缘。　　遇到了你，有了你，于是我字里行间写满的都是你。我不知道今生有多长，却也珍惜有你的每一秒。就算没有今生，也要来世让你牵紧我的手，不去走那奈何桥，不去喝梦婆的那碗梦婆汤。静静的与你一起听着花开花落的声音，多美，多好。季节在轮回，我却在这轮回中守侯着我们的情缘，无怨，无悔。　　遇到了你，有了你，如今，云卷云舒的日子，都是我有你的日子，懂你的日子。有你的日子真好，不去想你懂还是不懂，不去想你知道还是不知道。你是我今生最美的相遇。
　　如果你真爱她，就应该做到这些：　　真爱，不需要那么多的花言巧语，不需要那些刻意的技巧。真爱，只需要用心。男人疼女人，最让人感动的是出自真心的疼，真切的爱。　　1.当你爱着一个女孩子，一定要记得经常对她说:我爱你。不管已经说过多少次，不管是她第几百次问你“你爱我吗?”当她对你说“我爱你”，你都要很真诚地说:我也爱你，不是用其他话或者觉得多余。　　2.如果你不爱她了，放了她。不要白白享受着她的照顾和温柔，然后漫不经心地寻找着别的女孩，在找到之后才说我们分手吧，又或者干脆脚踏两只船。　　3.在你的朋友和她的朋友面前不要总一摆出一副大男人呼来唤去的样子。女人愿意照顾你，满足你大男人对“三从四德”的喜好，是因为她爱你她宠你，但并不表示她愿意被当做佣人和附庸。　　4.你答应她的事情再小也要做到。女人都希望有个坚强的肩膀依赖，想告诉你她的一切，但是你如果连小事情都做不好，她怎么去依赖你?当她说一些你不认可的事情也不要去指责或者冷漠，这样她怎么去信任你把心里话都告诉你?　　5.在做每一件事情的之前，首先考虑到的是她!其次才是除了她之外的其他人。　　6.女人总有几天是经期，那时候是不能用理智控制的。不管她怎么歇斯底里、不讲道理、喜怒无常，你都要哄着她包容她。绝不要表现出不快和不耐烦。　　7.不要总向往地说想三妻四妾，说古代男人真幸福呀，说想三人行。她把你当作她的唯一，也希望你把她当作唯一。常这样说的你，她能放心让你出门去会姐姐妹妹、狐朋狗友吗?不要总当着她夸奖红颜知己，不要对别的女人比对她还关心。女人是敏感的动物，她并不是不信任你，她只是对你太在乎，希望你也可以一样。　　8.不要总当着她的面盯着别的女人，不要总去赞叹别人的美丽。或者说你为什么不能如何如何。女人希望你爱的就是她现在的样子，希望自己是你心中最美最爱的人。　　9.女人不管再贤惠有母性，但骨子里都是一个孩子。不要总希望她多么为你着想，多么会体贴你的感受，多么以你为中心。她也希望可以象孩子一样任性，希望有个人像宠孩子一样宠她爱她，照顾她关心她，而不只是像孩子一样向她索取关爱和宽容。　　10.做错了事情、伤害了她要承认，并且以行动向她陪不是。偶尔放下所谓男人的面子，却能温暖她受伤的心。不要说了要改下次还是犯，她可以原谅你偶尔的错误，但是不能容忍一错再错。　　11.绝不要背叛。不要想“家里红旗不倒，外面彩旗飘飘”，别把女人当作衣服。　　12.给她真正的安全感，不一定是婚姻，但如果能够是婚姻就更好!更重要的是：无论贫穷还是富有，健康还是疾病，相爱相依，不离不弃，直到死亡把我们分开才可决！
　　有的人，需要寻找，依旧在灯火阑珊处，有些人，想要留住，但轻舟已过万重山。　　有的人，一直在我们的记忆里，却消失在生活里。　　有的人，一直住在我们的生活里，却消隐在我们的心坎外。　　生活，总是用很多种颜色拼凑而成。酸甜苦辣中，内心总有无法放弃的某些东西，一直萦绕在我们的脑海，那怕是生命结束的那一刻！　　活着需要我们认真的活着。即使随遇而安，也需要竭尽全力。因为，无论是卑微贫瘠，富贵高雅，只有活着，才是真实存在的。
　　不是所有人的感情都会久远,比如爱情,比如友情 　　有些人,也许从未想过会有交集,可是冥冥中注定的一样,就走在了一起 　　有些人,曾经同甘共苦,患难与共,一起走过了一年,两年,三年,或者更长的时间 　　却淡却了，可能是双方同时的，也可能是有一方在先,而另一方自然就放弃了 　　回忆总是美好的，无论回忆里有哭，有笑 　　想起那些朋友，会由衷的觉得，生命中曾经有你，真好! 　　可是依然无法改变现实,有些人确实疏远了 　　我相信没有人会毫无原因就疏远谁,也不会因为时间和距离刻意去忘记谁 　　冷漠的背后必然有让人伤心的事,那些事无法轻易忘记 　　这样的决绝是否会让人费解,甚至误解 　　在生命的旅途中，一定会有一些人陪你走完某段路 　　然后各不相干 　　这就是所谓的过客 　　其实本来可以走得更远,只因为有的人没有珍惜
所以走向了分离 　　选择了不同的路，就要做好自己承担的准备 　　不会有那么一个人,永远的陪你走下去 　　你的路对了，错了，都与别人无关 不要怨天尤人 　　也不要埋怨谁舍你而去 　　一些人近了，一些人必然就远了 　　不要计较谁先转身，离开了谁 　　只要明白，你走了，就不会有人等 　　爱情也好，友情也罢,顺其自然！
　　当尘埃落定回首一生的感情历程时，最美好的回忆其实不是相濡以沫白头到老的爱情，而是人生岁月中的那几段没有理由无需后悔的恋情。爱不需要任何理由。一旦依附太多的理由，就会成为一种负担。爱的时候死心塌地，不爱的时候无需追问。一生中值得爱的人很多，而真正可以爱的人却很少。
　　年轮一转，轮回一圈，年华一绻，韶光一变，轻斟酌饮，千杯浅醉。回眸烟雨，且看落花嫣然。——题记　　朱唇点绛，墨羽流殇，美人泪为谁淌，为何千古笑红尘？千年缘，千年结，缘无尽，情难了。沉默的三生石刻着谁的名字，吹着思念的风，留恋尘世的雨，和共同牵手流过的泪化作春水向东流。　　成长的路上，我们不断取舍，进行着选择。放下昔日的誓言，放下儿时的承诺，我们俱都遗忘，可是我们到底放下了什么。　　时光是无情的，任凭十指紧扣，依旧阻挡不住时光的流逝。　　盛衰开谢，悲欢离合只不过是轮回之道，你与我，怎么躲得过？爱情用来遗忘，感情用来摧毁，忠诚用来背叛，在成长的路上，存在着太多太多的变数。　　瑾年流失，浅墨染殇，素笔丹青。倦帘幽梦，青衿残缺，素言轻呢。千古情事，寂寞红颜，是谁许下地久天荒、海枯石烂的诺言。记忆搁浅，思绪蔓延。当爱覆水难收，谁能让这份爱永恒不朽？最终不过是沧海桑田，镜花水月。落幕的时光掩埋沉痛的伤口，幻化成散落满地的忧伤。　　问镜中花影，为谁红。问水中残月，为谁颜。成长路上，枕着流离伤痛，安眠菩堤树下。人似无情残荷，憔悴不堪。尘缘消尽，尘埃落定，三生石旁，回首来时路，不要忘记，回家的路就在你的心中。家是最后的港湾！
　　往事成烟，珍惜眼前！
　　我想和你一起，经过喧嚣人群，穿越繁华寂寞。清晨，在阳光中醒来。午后读一本书，音乐悠扬，光阴美妙。黄昏的暮色中，等你归来。或有月色，漫步而行，岁月静好。若干年以后，世界之外，你有气息如虹；天涯海角，我只幽冥恬静。你未老，我尚年少。　　有多少青春可以等待？有多少年华可以重来？有多少个不冷不热的夜晚空度过？这个城市的春天真的很短，这个美好的季节马上就要过去，炎炎夏日来临之时，我还在这里种花种草，修身养性么？花草总是需要人来打理，疼爱，如花般的人儿呢，经得起几个这样的春天美好？
　　不知道从啥时开始，我已经磨平了自己的棱角。不再为一点小事伤心动怒，也不再为一些小人愤愤不平。我以一种中庸的心态面对着，不求有功，但求无过。或许这样很没志气，但是，我只是想过一种平淡的生活，安安心心，简简单单，可以做一些能让自己开心的事。我如此一凡人：只希望此生淡然。　　又是深夜了，不知道有多少人和我一样还没有睡。你在想些什么呢？或许每个人心里都有那么一段故事，无法述说。就只能放任那些在深夜里对自己倾述。其实，很多故事不必说给每个人听，就当做是一段记忆，伤感却也美丽。人，总是要醒来的，在某个时刻。　　于四月漫步江景一线风光带，很短的到了五月天，开始看见了明媚的阳光，遍地的晓风拂动松山的那片松林。杜鹃花点缀着校道，那星星点点的花红，一簇簇，一片片，迎着微微的清风，幻化着柔柔的姿态，装饰着这个美丽的季节。是的，一个值得怀念的季节，空气中传来是各种阵阵花香扑来…… 照相种种都收藏在个人私密相册里，很多年才拿出来回忆的。那些人儿，那些逝去的花儿情事！
　　我们要走的路，有着太多的不确定，他人的一句劝诫，自己的一个闪念，偶尔的得与失，都时刻在改变着我们命运的走向。世事难以预料，遇事无须太执，谁都是赤条条地来，无牵挂地去，又何必纠结于某一人、某一时、某一事。只有看开了，想通了，才能随缘、随性、随心而为，不急不躁，不悲不欢，不咸不淡。　　年少时候的追逐，追逐时候的嬉笑，嬉笑时候的开怀，开怀时候，天地只有绮丽的光与影，那是最无忧无虑的时光。　　怎样去做到心静如止水，当往事就那样漫漫而来？我知道一朵花一株草都可以牵扯我心底的那根弦，更何况是这大片的落英缤纷。心或者已经不峥嵘了，岁月也绵绵出了琉璃的色彩，但是，它还葱绿的叶，它已经凋零的花，它顶端那已经变成黄绿的花盘，都已经在即将盛大的飘飞里开始明媚起来，仿佛它这一生漫长的生长，就是为了那一刻的飘飞，一如我一直知道，所有所有的往事，为的就是有一天的遗忘。　　终于要遗忘的，所有的往事。花开原本就是为了花谢，相聚为的就是离散。哪怕，然后再相聚。　　那些永远不能再回来的年少时光啊，就这样以蒲公英的样子，没有织锦繁华，没有裂帛之痛，它们一点一点地，在我的心里蔓延，简单而纯粹。　　五月的这天，初见。久久地，凝视。
　　幸福就是牵着一双想牵的手，一起走过繁华喧嚣，一起守候寂寞孤独；就是陪着一个想陪的人，高兴时一起笑，伤悲时一起哭；就是拥有一颗想拥有的心，重复无聊的日子不乏味，做着相同的事情不枯燥……只要我们心中有爱，我们就会幸福，幸福就在当初的承诺中，就在今后的梦想里。　　前天是今年春天最美好的天气，不冷不热，天空也没有飘雨，也无烈日炽烤着大地。中午到广电中心去和朋友子不语一起吃饭，感叹认识第四个年头了，每年就是见一次面，吃一次饭，聊一会天。想想那些年，那些事，那些人儿们。。。。。。我们又重走一遍圣爵菲斯大酒店至后面的金鹰城别墅，再到后花园小区，再从正门出来联成一片的广电职工小区，再遥望对面的藏珑国际、月湖兰庭、恒大雅苑、归心苑等等林立起来的高楼大厦，想起2006年我还住星沙的时候，每天看在眼里一片子要开发的空地，黄泥巴堆土山，荒芜人烟，弹指之间就过去了几年。我的生活还是没有多大的改变，而这个花花世界变化蛮大，人都起堆了，还是有些人气了，尽管那些楼盘还是空置大半，确定是有人买了，还在加紧开发建设中。月湖的植物长得更漂亮了，植被越来越茂盛了，水面更加绿如蓝了，那年夏天，我每天围着走一大圈子，一个小时左右，生活是简单而幸福快乐的。心里有那么个愿意陪着走的人，平常也不觉得浪费了自己的大好青春。原来，我要的只是有个人陪么？原来，我不进步，这个社会一直在飞速发展，留不住那些曾经自认为美好的东西？到何时何地，我都还是活在过去中，活在已经回不去的昨天里？那牵手的人儿，已经不再可能牵着我的手，再浪漫的只是走走，赏赏花，说说话，聊聊音乐，累了找找美食吃吃。。。。。。我已经失去了，就不再可能找回来了。新的呢，在哪里？我要的新生活呢，还是那么单纯的过日子吗？每天种花种草听音乐过日子，但愿我未老，心不老，擦肩而过的，不只是路人，将来我还能找回那些曾经围着我的花儿和少年郎吗？
　　每当夜晚时辗转在床上，不知道自己到底想要些什么，想要过什么样的生活。是现在的生活过于空白，还是内心过于空虚，我们到底都怎么了？我们是不是总是喜欢无病呻吟，还是真的喜欢这种自欺欺人的想法？过着分明幸福，却笑不出来的生活。是我们要求的太多，还是真的上天给予的太少？ 　　我总是在无人的时候，就伤感，就黛玉似的愁绪，然后又大把大把的挥霍着美好时光。因为闲着也是闲着，又能怎么样呢？又想怎么样呢？还想怎么样呢？明明是自己选择的平淡、一条路走到底的生活，路上为啥还总是幻想着浪漫、猎艳、好奇、不满呢？
　　用曾经的相拥为纸，写你读你。碾墨时，你是我一纸书香；沉睡时，你是我一帘幽梦。也许，你只是我生命里一道过路的风景，在经过我身旁时，给了我一束留香的玫瑰。淡淡的回味，浓浓的相思，谁是谁前生错过的情缘，谁又是谁今生擦肩的思念。你来，如窗前的风铃写满期待；你去，如天边的云彩化为风絮。　　每个人心里都有一个永远放不下的人,不管现在身边的人是谁,那个人都永远不会被替代.时间沉积,他(她)会越来越深刻.多年以后也许对他(她）的感情已不再是爱情了.但却不会忘记.　　无法斑驳的时光里，你是我的天使，亦是我极力寻找的天堂。没有你的世界，凝望着深蓝的天空，纵使翻越千山万水，也只愿把你寻到。五月，寂寞围城，我在末世的风城里，一个人孤独的看风景。无人能懂！与谁共诉。。。。。。
　　一直想做一个安分守己的人，安静而不失优雅。犹如莲花，悄无声息，只在风里短歌微吟，只在雨里轻柔起舞。冬去春来，余香幽远，安然无恙。原本以为世事惊扰不了的只是参禅悟佛的修行僧们的本性，哪知还有被岁月精心打磨过，隽永动人心弦而无人知晓的那些泛微光的沉香。　　“我喜欢你寂静的时候，就好像消失了一样。”甜爱路的一首外国短诗，安安静静，但却惆怅地泛着浅伤。雪小禅说，每个人心里面都有一头小野兽。你睡去，它安静；你醒来，它躁动。驯服那头小野兽，让它安分守己，实属不易。一颗尚年轻喧嚣的心，又如何懂得，世事虚幻，心境沧桑之后，应该有一丝透骨的清醒，一点决绝的意念。干干净净，不拖泥带水。花池中傲然挺立，俨然一副与世隔绝的姿态，至柔中的至刚，在风华中缄默不语，但至少有一种烈性的美，动魄惊心。　　锦莲浮处水粼粼，风外香生袜底尘。荷叶荷裙相映色，闻歌不见采莲人。心有沉香的人，也才敢这么敞敞亮亮地丢掉喧嚣浮夸，因时光流动的磨砺而把青春年华收起埋藏，如消失在万里荷塘的采莲人，只让人知晓曼妙歌声，自己却隐蔽在岁月深处静看春花绽放，山水绿开。　　听一曲《二泉映月》，感知阿炳凄惨但却照亮世人心灵的一生。有悲伤，但更多的是感恩。他悲天，但他更悯人。尝尽世间苦难，对自己的遭遇始终保持乐观，不怨天尤人，亦不消极堕落。低眉顺眼之间，众生的苦，他已了然。而后，以自己做烛，燃烧自身供众生看见生之去路，当所有的苦碎为微尘之后，最后留一曲《二泉映月》如舍利，烧劫成灰.即使人间再有恨，阿炳亦是一步步击壤过，亲身见证人间艰难。　　诚然，生活给了我们太多的不可预知。抑或苦难，抑或欢喜，心有沉香的人不埋天怨地，纵然痛到深处，也不哭天抢地，只是细细咀嚼这看似承受不起的苦难，然后于滚滚年华里，保持一种静默地姿态，感恩这些叫人欢喜叫人疼的真真切切滑过自己生命里的时光。　　外面没有别人，只有自己。翻山越岭，漂洋过海，千里迢迢地远足跋涉也只想遇见那个未知的自己。然后正视自己，剖析自己，提醒自己不要被外面纷繁复杂的表象所迷惑。有感悟在此：我们反求诸己，修心，正心，养心，才能有好的心态。人生旅途看起来繁杂纷沓，置身其中才知那是独来独往的终身体验，沿途的浮光掠影，何尝不是为了成就我们或丰饶或贫瘠的内在？那么丰富内在，调整心态，在劫难中依旧可以乘风破浪，直挂云帆，横渡沧海。　　庄周梦蝶，醒来自问：“不知周之梦为蝴蝶与，蝴蝶之梦为周与？”生命来无影去无踪，无法臆测也难以捉摸。无论身处力争上游的快跑阶段，或是看尽千山万水绚丽归于平淡的踌躇关头，面临其中的悲欢离合和喜怒哀乐，唯有抱持关照内心并惜福感恩的心态，一切的真相才会自动还原水落石出。　　世事嘈杂，寻一僻静处潜心拜读周国平的《安静的位置》，感触颇多。他讲，每一个人都是一个宇宙，每一个人都应该有一个自足的精神世界。这是一个安全的场所，其中珍藏着你最珍贵的宝物，任何灾祸都不能侵犯它。心有沉香，何惧浮世。大概就是这种超凡脱俗的境界吧。　　万籁俱寂处，是真的万物寡言。他们说，从来，越是超越众生的精神，就会越深藏不露而难以捉摸。这大抵是心有沉香的奥秘所在吧。腹有诗书气自华。这是一种极简单的外在表现形式，细细探究，应该有由里而外的细微芳香吧。不去触碰，不去惊扰，就当做自然而然就好。　　世人多半外面浮躁，内心寂寞。于是大多数人选择向虚空织一场繁华。在戏里，一切都是斑斓的，目迷五色，丰盈瑰丽，不知此身何在，今夕何夕。犹如庄周梦蝶，终日惶惶不安。　　心有沉香，何惧浮世。尽管韶华倾覆，黄昏枯凉，我们也不要有面向青春末路的仓皇。彼时境遇里，看叶落，看花败，看云散，把自己当做一个平凡的过客，在生命的长河里，带上一种心情，然后风里雨里微微一笑安静地穿行，只愿岁月静好，现世安稳，这样足矣。
　　其实，所有过程还没有进行的时候，便注定了结局。最静美的遇见，}