宝宝没有睡颠倒，但是这几天晚上睡觉总是哼哼唧唧，一惊一诈，整晚都是，还一会醒一会醒，搞的他不睡觉我也不敢睡_百度宝宝知道宝宝19天了，睡觉总是哼哼唧唧，很痛苦。
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我家大儿子也是，小儿子吃了就睡
我家大儿子也是，小儿子吃了就睡
为什么呀！一夜好像我都睡不着，他基本上几分钟就发次声音…郁闷死了
你能睡着觉吗
为什么呀！一夜好像我都睡不着，他基本上几分钟就发次声音…郁闷死了
不知道，我宝宝是要拉屎了，过一会起来就给他换尿不湿，然后就睡了
这个不是肚子有胀气，我家宝宝那时也是，老人说是长身体，我又带宝宝去医院看，医生说缺钙，给开了鱼肝油，吃了快一盒，现在宝宝48天了，已经没有那个现象了，后来听朋友说宝宝在月子里的后半月就得给宝宝吃鱼肝油
为什么呀！一夜好像我都睡不着，他基本上几分钟就发次声音…郁闷死了
我家宝宝也是这个情况，每天我都担心是不是宝宝哪里不舒服，想带去医院看看，折磨的要成神经病的。
我家宝宝也是这个情况，每天我都担心是不是宝宝哪里不舒服，想带去医院看看，折磨的要成神经病的。
真的，有时候一瞬间想要孩子干嘛…折腾人的时候真的好崩溃。。。
这个不是肚子有胀气，我家宝宝那时也是，老人说是长身体，我又带宝宝去医院看，医生说缺钙，给开了鱼肝油，吃了快一盒，现在宝宝48天了，已经没有那个现象了，后来听朋友说宝宝在月子里的后半月就得给宝宝吃鱼肝油
买了鱼肝油和D3，鱼肝油说让六个月吃，D3是促进钙吸收的，今天开始吃了，看看怎么样吧
你能睡着觉吗
真的，有时候一瞬间想要孩子干嘛…折腾人的时候真的好崩溃。。。
最搞笑的是我会在他哭闹后安静的片刻求他好好睡好好睡，呵呵
我家宝也不吃妈咪爱，最后没办法了，用吸奶器把奶吸出来再放妈咪爱，他才吃的，宝妈可以试试
我家宝也不吃妈咪爱，最后没办法了，用吸奶器把奶吸出来再放妈咪爱，他才吃的，宝妈可以试试
恩，好的，谢谢宝妈
最搞笑的是我会在他哭闹后安静的片刻求他好好睡好好睡，呵呵
可是往往不太听话，哈哈。苦口婆心的
我家孩儿也是，我怀疑是不是气管不好啊。
我家宝宝今天是40天了'不管醒着还是睡着总是使劲'憋的脸通红'嗓子喉咙里发出恩恩吭哧吭哧很粗的声音'手不停的在脸上扫来扫去'小腿也抬起来蹬'像是使劲拉便便'总是这样''睡不实经常睡着睡着就突然尖叫大哭，现在几乎抱着能睡着放床上就醒'然后开始不停顿的使劲弓着身体扭来扭去'表情非常痛苦，'还老漾奶'看着好心疼啊''我上网查询，一般都说宝宝这样“伸懒腰”是在长身体，属于正常情况。可我的宝宝这样子很频繁啊，经常是隔几分钟就有一次，最频繁的时候是一分钟几次，感觉整个夜里都不能得到很好的休息。夜晚睡觉也是有这样的情况，但是相对白天要少一些。 直接影响睡眠啊'好怕耽误宝宝成长啊 '哎'姐妹们帮我'这到底怎么回事？
我家孩儿也是，我怀疑是不是气管不好啊。
我家的不是哦，是会哭出声音
我家宝宝今天是40天了'不管醒着还是睡着总是使劲'憋的脸通红'嗓子喉咙里发出恩恩吭哧吭哧很粗的声音'手不停的在脸上扫来扫去'小腿也抬起来蹬'像是使劲拉便便'总是这样''睡不实经常睡着睡着就突然尖叫大哭，现在几乎抱着能睡着放床上就醒'然后开始不停顿的使劲弓着身体扭来扭去'表情非常痛苦，'还老漾奶'看着好心疼啊''我上网查询，一般都说宝宝这样“伸懒腰”是在长身体，属于正常情况。可我的宝宝这样子很频繁啊，经常是隔几分钟就有一次，最频繁的时候是一分钟几次，感觉整个夜里都不能得到很好的休息。夜晚睡觉也是有这样的情况，但是相对白天要少一些。 直接影响睡眠啊'好怕耽误宝宝成长啊 '哎'姐妹们帮我'这到底怎么回事？
我滴天啊，听宝妈说的情况，咱们的宝宝状况一模一样，所有说的都一样！！根本不是长身体，长身体是光抻身体，不会尖叫哭闹，不会那么痛苦…可是宝宝真的好痛苦，心疼他。可是要说大毛病应该不会有，因为抱着就好，如果他特别难受的话那么会哭闹不止啊…
买了鱼肝油和D3，鱼肝油说让六个月吃，D3是促进钙吸收的，今天开始吃了，看看怎么样吧
我们去看医生，医生让吃的
这个不是肚子有胀气，我家宝宝那时也是，老人说是长身体，我又带宝宝去医院看，医生说缺钙，给开了鱼肝油，吃了快一盒，现在宝宝48天了，已经没有那个现象了，后来听朋友说宝宝在月子里的后半月就得给宝宝吃鱼肝油
宝妈给宝宝吃的什么牌子鱼肝油 方便传个图片吗 谢谢
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沪B2- 沪ICP备号宝宝哼哼唧唧，使劲，不停的喝奶，不是病了，是猛长期到了_坐月子辣妈帮_我宝宝才2个月，晚上睡得不安稳，是哼哼唧唧的，是不是缺钙啊？
我宝宝才2个月，晚上睡得不安稳，是哼哼唧唧的，是不是缺钙啊？
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14:41:00　　我不知道什么是爱情，我只知道怎么样好好过 日子。　　-----------------------------　　对，我刚刚分手，哭了两天。瘦了几斤。好好过日子，。
　　我特别喜欢阿狸呢　　阿狸的别译“爱你”　　我都知道很多东西已经是过往　　可是就是要死要活的，不知道是要折腾给谁看……
　　　　第一张图片，我答应某人，说要给他写信　　我们不认识，或许以后也只是彼此青春流逝的看客　　安好
　　@缩水的记忆
17:13:00　　　　第一张图片，我答应某人，说要给他写信　　我们不认识，或许以后也只是彼此青春流逝的看客　　安好　　-----------------------------　　我发错了……
　　@苦耳茶
14:41:00　　我不知道什么是爱情，我只知道怎么样好好过 日子。　　-----------------------------　　@揣着糊涂装明白w
15:43:00　　对，我刚刚分手，哭了两天。瘦了几斤。好好过日子，。 　　-----------------------------　　我失恋时什么也没做，没哭没闹，我们见了最后一面然后和平分手。　　后来的很多天，我一直像个安静的小孩生活，别人都没有发现我们分开了。　　直到半个月以后我开始写日记，一天不落下的写分开后的我自己，那时做的最多的就是边回忆边哭。　　仿佛过了两年我还是这种状态。　　可能我的反射弧太长了，作用的时间也太长了。　　到现在我还是一个人很不好很不好。
　　我很累，不想写东西了。晚安。　　另祝，天涯人安好。
　　围观中。。。。　　　　
　　@飄逸傷
16:55:00　　也许爱情总是不完整的，我们总是在羡慕别人的 爱情！但是经历过就好了，不是么？人生如此短暂，我们总是纠结着纠结着，就不知不觉的老了！该结婚了，但是爱情还是遥遥无期！最后等着，等着————等着没有结果的爱情！ 　　-----------------------------　　也许重新开始是每个失恋受伤人最好的疗伤方式，可是谁又能保证下一个遇到的便是良人。呐，有时真难。。。。
　　熄灯后的屋子竟会变得很冷，这不是向阳的寝室么，这不是四月初么。随着黑暗的来临，整个身体也瞬间变得冰冷，前一个刚答应谁去乖乖睡觉的，下一秒便冲动的把电脑搬到床上连着电源网线，却不清楚自己到底要做什么。　　我真的不清楚今天到底是什么事惹到了我，突然地一刻我就一个人难过，委屈到了一定程度，是啊，就是觉得自己委屈，好像吃了多大的亏一样。　　的确是有事情发生的，把我最后的耐心都磨尽了，剩下的全是隐忍的淡淡脾气和隐隐而生的伤感气氛。　　有那么一刻，我想哭出来，可是我不想表现身边的人看，我不是脆弱的，真的不是。　　给妈妈打了个电话，低低的一直和她撒娇，诉说自己的难受情绪，一直在问怎么办啊，哼哼唧唧的像个划伤手指要哭的小孩子，知道直到觉得可以了，应该适可而止了才挂了电话。　　是实在控制不住自己情绪了吧，一个电话给了11，张口就说你敢不敢挂掉再打回来。那同学什么也没说就挂断了。然后我安静地看着屏保等待手机震动起来，和11说话时声音低沉的不得了，压抑着不让自己对着他哭诉　　我是真的承受不住了才找个人和我说说话，哪怕是转一下我的注意力，我总是对着话筒溜号，11便大声的叫我，然后我傻了似的笑。　　我说不清楚我是怎么了，亦或是受什么影响了，利用了音量的最大空间循环幸福大街，下午我抽风了样添加了幸福大街所有专辑的歌曲，并建了一个名字诡异的文件夹。　　我不明白为什么安先生会给我极力推荐幸福大街的《嫁衣》让我听，直到现在，我好像染上了什么毒瘾，一直在听这样的歌，空灵的感觉，犀利灰暗的语言让人越听越难受。　　只是他是对的不是么，他推荐的我都喜欢。　　和一个同学视频一直到熄灯了，我说话他打字，他和我讲人的自私行为，将他的心烦，那么朴实的同学也会觉得付出多一点是吃亏的了，你看这大学把人改变的。在这样的环境里，我们学会自私，学会世故，其实这都是好事，我不停的和他讲很现实的话，影射着这个尖酸刻薄的社会。　　我们好久不联系了，后来我一直对着视频窗口笑，看他那边卡住的窗口，听一些那边嘈杂的声音，想自己的事，我和他炫耀我的熊，比我还大的熊头，只是它破了个洞，我一直在压抑自己不要去抓那些漏出的棉花。　　熄灯前两分钟我对着频幕挥了两下手，屋子便黑了，是我的时间又慢了，当我已自己的时间观念过生活的时候，你变体会到了孤独和无助，开心了自己傻笑，难过了自己扛着，坚持不住也是打个电话给熟悉的人，说几句平常的话，然后挂断，盯着还是没有恢复过来的自己，一阵感慨。　　我不知道我自己需要多强大才能护得住一个受伤的心完好，我要怎么做才会掩饰好自己，拥有强大的心智来应对不断袭来的恶意。　　当我再一次抽巴着小脸对着同一个人说我难受时，我觉得自己真失败，不爱管我之前我是多么努力还是打算开始努力，这一刻我都是绝望的。　　我不知道正确的生活方式是怎样的，我凌晨四点才开始准备睡觉，听了一夜一个姑娘的的梦话，自己睁眼睛发呆，手机拨亮了再等着暗掉，下午顶着沙尘暴去台球室打了两个小时台球，手指不知道碰到了那里，红红的像关节错位了一样疼，我一天就做了这些。剩余的时间都在发呆，夜里却在生动的敲键盘。　　我不敢总结自己的生活是好是坏，也许是我还心存希望，也许我早已绝望。　　我一直在策划一场逃亡，没有原因没有结局的事件。　　微桌面上搜索“走饭”，这个因死而蹿红的姑娘，我一条一条的读她的微博，我只是在找答案，她有多绝望才离开这世界，是谁赋予她的勇气。她说她的抑郁症，看到好多网友转发她的微博，评论，留言，无非一些可惜了，担心了，一路走好的话。我不懂很多事，从始至终我就不懂，我是个惧怕死亡的人，所以我在找答案，是不是失望演变成绝望再到无望时就可以去死了。　　我想如果有天我要去死，我会把我的文字全删了，不被评论不被研究。　　走饭只是太失望了而已，何故有这么多人假心假意。　　我的情绪的确受这些影响，我开始思考自己，当然我不会选择死亡，但我意识到死亡离我们太近了，我要怎么做才会好一点，远离压抑，远离忧伤。　　Mr.Ex，我现在特别想念你，不管你做了伤害我的事，我都想你抱着我，告诉我这世界之于我还有利可图。我想我是想念那可耻的温暖了。　　像阳光一样温暖的情愫和氛围　　你敢给我么？
　　我看见一个穿短袖的韩国姑娘坐在米线店里，在这个及近最冷的北国城市，刚刚转暖的四月，我便看到了盛夏光景。　　我想我一定是难过了，冷着脸看见辅导员也没有打招呼，身边有太多的杂音和凌乱的人，有人在和男友煲电话，有人在吵闹，有人在看电影，有人在认真，有人在颓废。　　还有这样的我，抱着电脑做记录。六点出了早操，回来便已是昏睡，知道11点，凌乱的出去迎接四月的阳光，却又怕太温暖了灼伤自己。　　我好像太久没说话了，没有好好的讲讲我自己，遇到个熟人总是敷衍着说没用的话，活着跟着人家笑，你看我多傻。　　一到这样的季节我竟变成了堕落的猫，懒得要死。　　我喜欢晒晒太阳，可是没人带我出去，我只能上实验课时短暂的看看太阳和蓝天，呐，我真可怜。
　　……　　
　　和exex分手接近三年了，虽然之后又有过一个ex,可是最爱的还是他，我时常在想那段美好的感觉应该会长存的，能在有生之年遇到一个自己喜欢的，也喜欢你的，这是多么不易啊！　　希望你幸福，我也要幸福，这是我唯一能想的。　　LZ看了你的文很有感触～～有感而发哈，不要介意～～　　
　　致前度，愿你安好。。　　当你不爱我了，我也只能祝福你。　　幸福吧
　　有些东西，在经历过一些伤害和曲折之后是会改变味道的，在分离了很久之后也是会陌生的，回忆，有时会是痛，但是很多东西在经历过波澜壮阔之后，虽然偶尔会泛起涟漪，但是真的不会再有当初那么汹涌了，痛亦如此。。。
　　@炫lisa222
0:03:00　　和exex分手接近三年了，虽然之后又有过一个ex,可是最爱的还是他，我时常在想那段美好的感觉应该会长存的，能在有生之年遇到一个自己喜欢的，也喜欢你的，这是多么不易啊！　　希望你幸福，我也要幸福，这是我唯一能想的。　　LZ看了你的文很有感触～～有感而发哈，不要介意～～　　手机上天涯，随时围观热点：　　-----------------------------　　不会的。其实大家都一样的，爱情本就如此，千差万别的人经历着同一样的事。
　　我们认识了很多年，终是无果。　　我们都一样。
　　@摆渡_
14:12:00　　我们认识了很多年，终是无果。　　我们都一样。　　-----------------------------　　我说出这话时有种看尽苍凉的感觉。五年了。终是这样子散了。
　　又有没有人提起过今天很好，阳光暧昧的不得了，只晚上有一节选修课　　下午和那三个女人跑出去玩，找了一个公园玩轮滑，好多人呐，围绕着一个下水道井口向外扩散着滑行，不同的姿势却拥有统一的轨道，难免有人反其道行之，这样便会和技术不好的姑娘们相撞。　　看见那么多陌生的人，急速的穿梭，似炫耀，似发泄。突然想起阿桑唱“狂欢是一群人的孤单”，我在清楚地尾随别人穿越任海样。。。　　右膝盖跌青了，好痛的感觉啊。　　距离上一次的轮滑好像过去了近两年，我好像忘记了好多事，包括轮滑技巧，所以我掌握不住平衡，表情时而恍惚着。　　这让我想起两年前的夏天，毕业的我们好多人去玩，好想在轮滑场地围栏前，Ｍｒ．Ｅｘ一伸手臂，我变滑过去扑进他怀里，那时候我还不怎么会那东西，可能是身边有他吧，竟没有跌倒。　　两年后，我的腿跌的不敢看，是因为他不在的原因吗。。。　　晚上累得半死的回学校，参加校合唱。我表示无语的，学院学校，种种。。。我觉得自己靠着一个人便会睡着。在那么嘈杂的空教室里，周围有那么多人，几近陌生的面孔，我本不是爱热闹的人，这样的情形会折磨死我。　　晚上接到一宁波的电话我有些恍惚的以为是安先生，包括他第一句便确定的我的名字，还有他的口音，好像呐，我有些片刻的失神，你看习惯多可怕，我虽然没有爱上那先生，却习惯了他给的温暖，一旦失去，直至现在，还在怀念。　　我一直在听他留给我的音乐，班得瑞，马克西姆，夜愿，嫁衣。。。好多，我却一首也不落下的听，直至喜欢了，欣赏了。　　这几天开始看热血高校的漫画，　Ｇ同学给我一个漫画网站，我很喜欢。　　看了好多次热血高校电影，如今却要从漫画看起，我不知道这意味什么。　　我很累，我很困，晚安。
　　@许央夏
13:51:14　　第一次分手就如此疼痛么　　送你，我的前度　　医学伦理课中。。。　　我不知道现在几点了，手机没电自动关机了，谁了一节课，这时候醒来教室里异常的冷。我想写点东西，只找到了一支笔和一本复印的...　　-----------------------　　1
　　[发自iPhone客户端-贝客悦读]
　　@柒七forever
1:17:00　　致前度，愿你安好。。　　当你不爱我了，我也只能祝福你。　　幸福吧　　-----------------------------　　之于前度，这是我们仅能做的。　　然后便是绵长的记忆和落寞的忘记。
　　@柒七forever
1:17:00　　致前度，愿你安好。。　　当你不爱我了，我也只能祝福你。　　幸福吧　　-----------------------------　　@许央夏
21:59:00　　之于前度，这是我们仅能做的。　　然后便是绵长的记忆和落寞的忘记。　　-----------------------------　　哎。。。。好好生活吧，我相信总有一天那些曾经在我们生命中我们以为过不去的人和事都会过去的。只是这个过程真的痛苦
　　　　下午没课，或者是有，我逃掉了，我也不知道有没有的　　总之是一个人抱着电脑在床上一直待到现在，晚饭了忘记了吃，我不知道自己到底做了什么　　看了几卷热血高校的漫画，看了一部电影，重新下载了两部热血高校电影，之后便是一个人发呆，挂着耳麦听很温柔的曲子，没有幸福大街，没有夜愿　　不知道是那个亲爱的家人给我打钱了，上网买了两件衣服，地址却填写的家里　　给妈妈打了很长时间的电话，讲衣服啊，学习啊之类的话。麻麻有意让我毕业考教师，而不是进医院，　　她不知道哪里听来的消息，找来的关系，其实我是不爱的，可是我没和她讲，我一直在嗯着，一边上网看衣服　　不知道讲到了哪个敏感的话题，我的心情一下子很低落，不想讲话，那个温柔的女人还在尽力劝我　　她轻轻地说你生气了么　　其实生气谈不上，但我还是哽咽着回答一个字，我只是心情不太好，我只是不想和她说话了　　之后便是冗长的沉默，挂了电话。　　我很难过，我很抱歉，我没控制好自己的情绪。　　把音乐切换到幸福大街。　　表弟给我发Q，那个早早辍学的孩子，只比我小一岁，却在初二变放弃学业了，如今他在另一个城市，最近进了类似于技校的地方，我和他讲很多东西，讲学生会的关系深浅，讲作为班长的办事原则，我让他处事圆滑些。我好像一直在和一个孩子讲社会的黑暗，他辍学后一直在家，现在是第一次出来去很远的城市　　我仿佛是错的，但是我是为了他好，他还没说一句话时前边加个姐字　　我觉得异常难过，所以我喋喋不休的和他讲别人不可能对他讲的东西，我并未说好好学习之类的，这些东西虚伪的要命。　　最后他说姐我去睡觉了，明早五点起床。　　就这一句话，我的眼泪差点没掉下来。早就听家人说他这个孩子处理事情很好，有大人的风范，这一刻我还是悲伤，我还把他当小孩子，当成小时候他抢了我的纸牌王，我打他一下，他便大哭的孩子，我只心疼他那么小受的苦。　　其实我忘记了，明早我六点之前也要起床，做招聘会礼仪，我分到的招聘单位是解放军第321医院　　自己有点彷徨，我将坐在那里做记录，而对面便是应聘的本校学姐学长，这样我看到了自己迷茫的人生，不知道有没有那一天，我在前方站着，我的对面是我的学妹在记录我的履历。　　这是让人迷茫的生活呐。。。　　我还在咳嗽，咳得要死了，头还在疼，怎么办呐。。。。　　那些姑娘还在大笑着，看韩剧么，或是娱乐？我不懂，我的音乐要震死自己了。　　有人在高中群里说话了，我看了半天，有人问Mr.Ex最近怎么样，我并没有看他的回答，便迅速地把群消息屏蔽了，我想他一定很好，比我好。　　我不知道这是不是知足，对于前度比你过的好的话题，一直都是争议的，我希望他是好的，但是伤害我的人过的很好而我还是在原地徘徊，想想就为自己心酸　　我曾去过一个姑娘的空间，之于我完全陌生的人，我看见他试着唤她宝贝，心里就像撕开了裂口，疯了一样大笑，然后便是绵长的沉默　　就像那个叫我宝宝的男人离开时，我觉得这是恶作剧，是谁在和我开玩笑　　我床上的熊破了一个大洞，可是没人给我缝起来　　晚安。
　　　　【我的世界，是谁在孤独呐】　　【我的世界，是谁在孤独呐】　　亲爱的，如果你离我远点我会很好的吧。
　　　　【我特别想骂人】　　　　删删减减的很多次了的十几个文字，不知道怎么开始诉说，亦或是自述。　　我该从哪里说起，最近好像把东西写在天涯里，没怎么进这个文档了，这个文档的名字还是为安先生取的，【还你好景良天】。意义很深重的。我在一点一点忘记他给的好，也许有天这个文档便会终止的，当我有天自己变好时吧。　　我也不知道现在循环的是什么歌，很嗨又很悲伤地样子。　　我忍住没法脾气对着QQ那面的姐姐说了最后一句晚安。那姑娘，和我一直在哭诉，我该是站在她的立场上说安慰话的，可是我看她软弱的样子就很生气，一边想分开一边怀念的样子，我一直很看好的她和那男生的爱情，是她，那么大了还孩子气，自己胡乱的折腾，现在受伤了找家人哭诉，她在不停地重复的说一句话“再也找不到了”，是啊，青涩年华就一次，失去了再也找不回了。　　我对着她，这一次说了很多不受听却现实的话，我希望她是好的，但是折好不是通过谁的同情就能得到，这要她坚强的走出来。争取好的生活。　　我想骂醒她，我想。。。　　我更想那姑娘很好。可是我好像对此无能为力。　　脆弱和坚强是不是装出来的呢，或者是不疯魔不成活，我用了很大的勇气去了李野的空间，看见的全是软弱的话语，和那张电影前度我们截下来一模一样的图片，水从破裂的杯子底汩汩留下的样子　　有时我们还真是很像，真难过，这状态真不好　　她的那些留言我没有全部看完便退了出来，有时不敢看，越看越难过。越接近伤口破裂的感觉。我还是什么都没说就出来了，我只能在这里写我不成熟的想法。　　你看我周围都是这样的人，这样的姑娘，洛七七说她不敢爱她现在的男朋友，我说我要找个男朋友，WU说我那是不负责任的行为。　　还能不能更好一点呢，还会不会更好一点呐。　　其实我也不好是一点点都不好，只是我不善于诉说了。　　谁都不知道我昨晚和那个人大吵了一次，今天却和11跑出去野了一天。昨晚说尽了刻薄的话中伤他中伤我自己，最后默默的盯着屏幕看他打出的很多个对不起说那个字，感受自己的愤怒，不甘心，委屈，还有我说不清的情绪，都一起蜂拥而至，用力的抓着衣角，控制不住颤抖连外人来了都没有注意。　　他说了那么多对不起，他说他刚和一个女生分手，因为我的原因，他说我是他的阴影，他说他。。。　　呐，我真愤怒，他开始了一次又一次，设法重新开始，我呢，我还在原地徘徊，止步不前，我是不是很贱啊　　哪里值得了，非要自己折腾自己死去活来的，真傻，我还是太幼稚了　　后来我重新加他为好友，又删除他，包括从他的列表删除我，这一回足够彻底了吧，我们再也没有机会。。。除非我那天回家在大街上遇到他，那样我也会假装看不见的。　　今天起床很晚，和11约好出去，那同学给我带来很多旧的萌芽书，有几年的时间了，去了这个大学城的几个学校。一直在笑，一直在走路，后来又跑了反方向的沃尔玛买了黑人牙膏和干柠檬片，在永和豆浆店坐了好长时间，谁还看得到我昨夜又一次伤口暴露到空气里，而那一刻却在大谈热血高校。　　是我掩饰的太好还是我已经不在乎了，如果是后一种结果变好了。　　晚上跑出去档案馆参加校合唱，和一百多陌生人嚎着我根本不清楚的红歌。给妈妈打电话，原来她会她自己的家了，她以为我还在生气，真对不起，我是这么的不懂事呢啊。　　在嘈杂的空教室里，我想和她说说心里话了，说我爱她和爸爸，只是我还有点没长大。　　黑暗里有个女生说“时间会磨平一切伤口的”，尽管我不看好她，但这话说的真沧桑，并且是对的。　　他们还在讨论什么，我不是很清楚。　　再看11传的热血高校，越来越疯魔的样子，是啊不要把我当萝莉，萝莉不会吃很多还不胖，不会研究热血高校，不会听夜愿，不会尝试体会战车，不会熬夜，不会坚强的自己忍着，不会。。。　　其实对不起，我有点忽视我身边的人了，我不知道该如何安慰她们，我不知道我自己怎么做才更加向上一点点。。。
　　　　推荐一部电影吧《克洛伊》
　　其实没有必要强迫自己忘记，有时候，即使时间过去很久了，你依旧可以悉数一个人给你的所有爱与恨。有回忆总是好的，当一个人连回忆都没有的时候，那她活过的几十年全部都是空洞。有故事的青春，痛过了，才真真切切证明你活过，等到有一天，过这不一样的生活，你想起了曾经的一切，那真的是与爱情无关的。。。。。。。。。
　　　　【唱歌什么的都去死吧】　　我像个逐渐在苍老的老人，记不起自己做过什么了　　前一刻我在像我今天做了什么，可是脑袋里是空白的，我的潜意识告诉我，我这一天有点特别　　好吧，让我一点点想起来吧，我不想丢掉记忆做个苍白的人。　　上午上了四节专业课，没有听课，中午买饭回来被锁在门外，是的，自从饭卡坏了之后，我便养成了不带钥匙的习惯，这样的事情发生了很多次　　有一瞬间我觉得自己是可怜的，像个无家可归的孩子，进屋后我做的第一件事便是把要是放进包里。　　我想总有人会随时不要我，我必须要为自己做好随时安家的准备，如果连自己也粗心大意不爱护自己，哦，那真糟糕不是么。　　下午带着11给我淘来的萌芽去上课，看了一半便开始睡觉，一直到下课前二十分钟，被口袋里的短信吵醒，我以为会是洛七七的，或是什么 无聊的服务信息，那个时间我很少有人给我短信，或者是我最近收到的短信太少了。　　也许这便是这一天的不同，短信时Mr.Ex发来的，我有点迷糊的看着陌生号里长长的文字，完全没有看见去的就把手机关了，继续睡着，其实自己还是有预感的，是他吧，再拿出手机确认时。、　　我有点烦躁，直到现在我还是记不起那内容，类似于不分开之类的话吧。　　自己有点后悔怎么没有把他拉黑，情绪又有点波动了，有点难以抑制的难受。　　在学校的跳蚤市场淘了几本旧杂志，萌芽居多，我还看见《秘密》那本书了，我高中热捧的一本书，我买过，后来放到妹妹家一直没拿回来。　　还想再买一本，做珍藏，怎么办，那书比正常书贵好多哦，犹豫着还是没买。　　我们总是字啊犹豫着错失很多东西，包括最爱问这是我最痛恨让你自己的地方，我时常在要求自己，做到说到做到，雷厉风行的样子，不管对错，做事一定要有范儿。。。　　事实上我最欣赏自己的地方便是我曾经处理爱情的态度，决绝的，断然的，为以后减轻好多不必要的麻烦，呵呵，这便是我，今时今日的我，爱情啊，那爱情的确让我如是成长。　　我想我是感激的，不然现在的我一定是最傻的一个。　　晚上急急忙忙类似于演员赶场子一样，先去学院参加礼仪风采初赛，之后又去校合唱，回来时很晚了，把自己嗓子搞坏了，不想说话，一个字都吝惜，明天要和她们去买轮滑鞋，哦买噶，其实我让自己忙起来了，没空悲桑了，可是我的情绪还在那里，感情还在那里，我曾爱的人还在等我，只是，我有点着急的想成长，　　我想如果我的妈妈同意，我会尝试着一个大我五岁的男人，他既能看着我成长，又能辅佐我成长，那样也很好，只是我不能对别人不负责任，不能轻易找个不爱的人，这些道理都是别人告诉我的，我自己不是很懂。　　原来这世界真复杂，人也那么复杂，他们总是懂得太多，那些我都不懂呢。。。。　　【那些我还不太懂，请指教。。。】　　晚安，这人心惶惶的世界，请你看着我安静的成长。
　　【突然想起那些不熟悉的人】　　　　我好像在尽力让自己忙碌起来，各种活动一直在占据着我的时间，只有上课时是最闲的，最近懒散的要死　　不管是什么课，总是要带一本萌芽，看那些朦胧的文字，猜着文字设想的语境，然后便一个人独自悲伤。　　没有听课，没有注意任何东西，即将来临的期中也被忽视了　　有时候忙忙碌碌的竟然不知所措了　　今天的课堂一直在持续睡觉的状态，我不知道最近自己精神怎么一直不好，伏在桌子上就能睡两节课，有点死去活来的感觉啊　　从那一天开始的，我不清楚了，整个人变得尖刻，说话带刺，尖锐的中伤了不知情的人。我不敢讲话，不敢发表任何言论，我一直在压抑自己，努力地变得亲和，可是我做不到，遇到自己看不好的便出言刻薄的样子。　　真的不知道是谁给我的火气，甚至到了无法控制的地步，索性没有暴力的人和我大吵，我很幸运吧。　　下午还因为一点小事给人摆了脸色，即使这事情的原因在于她，可是我处理不当，动作和脸色永远比大脑行动的快。我很难过，我有点找不到自己了，这么尖刻的我，还可以被接受吗。　　特别想找个人诉说，身边或是生活里都没有这样的人了不是吗，洛七七在我合唱时发来短信，质疑的感情，不确定的情感，她很乱了不是么，我只有表现的坚强给她安慰才好，还有谁了，LY么，她的男友要出国了，她现在。。。不是很好，脆弱的不得了。　　还有，11么，他不怎么懂我的，晚上还给他打电话，可是却什么都没有说，他们知道我很好就可以了，这就是一些朋友不是么。。。　　【呐，其实我想安先生了】　　他是这个世界为数不多的，对我好却又什么都不图的男人，他的那些道理啊，睿智的，明确的，开朗的，一直在我的记忆里跳跃。他要我做什么，积极地，向上的，我该怎噩梦做的事情，他都曾告诉过我，他给我讲这世界，这人生。。。　　他的。。。都随着时间一起离开了，其实我一直很想问他，为什么就那样离开我了，不声不响的，为什么不告诉我一下，让我有个心理准备　　不管他是什么人，安先生在我准备打开心门时决绝的离开我了，这样子丢下我是不是太狠心了啊。　　在得到他离开的暗示时，我没给自己留给一点余地，把手机号短信全删了，QQ是他删掉的。我曾哥哥，哥哥的叫着的男人，就这样不要我了，我曾玩笑的追过他的。　　转身便已狠绝的姿态离开我了，这才是最残忍的男人吧，在我跌入悬崖时努力救我出来，给我看过阳光，给过我温暖，却在我要爬上来时把我又推下去了，我情愿我一直如此晦暗，不要让我看见希望，不要给我幻想，这才是最伤人的吧　　我曾没质问他，即使这已经在我的脑海里幻想过很多次，每次最难受时还是想起他，想自己可以对他诉说的，可是他不见了不是么　　我一直在提醒自己，要坚强，不依靠任何人，没有人会对我好，安先生便是我随便依赖人的警告不是么，我已没有资格，要求谁对我好，给我讲道理，辅助我成长　　没有人可以，我更不可以寄托希望的。　　今天合唱时我突然想起一个人，以前说喜欢我的男孩子，那个花心的女朋友众多的男孩子，唱歌很好听的男孩子，原来承诺不过如此，你看他们鲜活的存在于我的记忆里，包括Mr.Ex，无时无刻不再提醒我要变得聪明，变得坚强，没有谁可以托付，除了父母，只有我自己可以爱自己多一点。　　到最后，只剩下我自己了，我不再质问，不再幻想，好好活着吧，就当明天这世界只有我自己一个人存活，我会孤单的想死。
　　回复第130楼，@许央夏　　【突然想起那些不熟悉的人】　　　　我好像在尽力让自己忙碌起来，各种活动一直在占据着我的时间，只有上课时是最闲的，最近懒散的要死　　不管是什么课，总是要带一本萌芽，看那些朦胧的文字，猜着文字设想的语境，然后便一个人独自悲伤。　　没有听课，没有注意任何东西，即将来临的期中也被忽视了　　有时候忙忙碌碌的竟然不知所措了　　今天的课堂一直在持续睡觉的状态，我不知道最近自己精神怎么一直不好，伏在桌子上就能睡两节课，有点死去活来的感觉啊　　从那一天开始的，我不清楚了，整个人变得尖刻，说话带刺，尖锐的中伤了不知情的人。我不敢讲话，不敢发表任何言论，我一直在压抑自己，努力地变得亲和，可是我做不到，遇到自己看不好的便出言刻薄的样子。　　真的不知道是谁给我的火气，甚至到了无法控制的地步，索性没有暴力的人和我大吵，我很幸运吧。　　下午还因为一点小事给人摆了脸色，即使这事情...　　--------------------------　　孤单不是没有人关心你
而是你想要的人没有给你关心　　
　　【我开始厌恶这样的自己】　　　　把电话摔在桌子上，这是第二个电话了，带着虚伪的语气，找我出去玩的女人们啊，真可怜。　　我又负了别人的面子，一点余地都不给的拒绝了。真的不需要虚情假意，我不在乎自己一个人。　　突然发现女人很麻烦呢　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。　　【我真的不是尖刻的人，原谅我说了那么多尖刻的话语，　　原谅我，只是受了点伤】
　　　　这便是我看这部漫画的意义
　　心态好点。慢慢会过去的
　　地下依稀有人在走动，屋里还有一点点光亮。好像很久以前了，我躲在被子里不出声音的哭着，心抽搐的疼着，不敢回忆却又不觉的回忆过去伤了心的情事。那么多的伤害，蜂拥而至，带着掩灭我的气势，疼得不能喘息。　　所有的背叛，所有的不美好，我竭力去忘记的东西，都陪着我，度过这个不眠夜。　　
　　　　【写于昨夜】　　【再不写出来我会死掉的吧】　　　　仿佛是没有过度的，夏天就来了，一夜间，校园里便是开满花的树，淡淡的颜色，有了看日本动漫里樱花飘落的感觉，也有人悲伤地走过。　　不知道有没有人看过《秒速五厘米》那个片子，静静的悲伤流淌着的样子。　　怎么办呐，鼠标插到电脑里便失灵了般，打字很难过的样子。脾气已经到达了极点，谁一点便会着的吧。。。　　索性这黑暗的夜里大家都睡了，只剩下我一个，借着打字发泄自己。　　我怕在不写出来我会压抑死的，这些枯燥的一成不变的生活啊，感不到自己的存在了。　　我就像那些混在陌生人里轻声哼唱偷懒的孩子，和所有人一样，甚至是思想上，厌烦，无奈。　　你看这便是我的生活，我难过，我愤怒，我强忍着即将崩溃的自己，找不到更好的出发点，我不知道把自己安置到哪里去，那里会包容这样的我。　　真的我把自己弄丢了。不知道找谁发泄着这些离谱的东西。　　此刻我的语言是匮乏的，我无法描述出我的难过，悲伤，以及所有不好的情绪。　　该怎么办呐，　　对了，我好像4天没有吃早饭和晚饭了。　　我记不清我一天会给麻麻打几个电话，或是很长时间都是通着电话而我在沉默，哼哼唧唧的要哭的样子。　　今晚我又去例行的校合唱了，看见很多男生在狂吼，而我只能抱着自己的肩膀控制自己不暴躁。我开始讨厌唱歌，自己在角落里爆粗口，骂别人，骂自己。　　最近好像和那些女人们的感情很不好，我还是持续着说尖刻的话，所以我尽力少说话。李姑娘说我是思春了。我不懂，我只是感觉的到我变了，不论是思春了还是更年期了，我是暴躁的，这好像上升到我最坏的时期。　　我不知道我背后的她们在聊什么，或是再说我，或是在讨论谁谁谁之类的，耳麦的声音是最大的了，震得头都疼了，阿飞姑娘一直在唱那些晦暗的东西，其实现在我很想把自己逼哭出来，那样我会好点的对吧，可是我哭不出来，一点也哭不出来，即使难受的要命。　　一个人，背负着那么多过去，真难过。　　怎么办，我都不知道自己在瞎说什么。　　假如安先生还在，我一定会说：哥哥，我难受。很难受了。哥哥，哥哥。。。。　　呐，有记忆的人真可怕，背负记忆也可怕。　　我可以不要吗？？
　　G同学发来短信时我还在校合唱团里抒情的唱着红歌，来了一个温柔的女人指导我们，我依然在低声部杵着，时高时低地和大家一起唱着，有时会被高声部带跑，有时在自己谱曲洋洋得意。　　他责备我了，他说你最近怎么死的这么消停呢　　好长时间不联系他了么，记不清了，最近总是精神恍惚的样子，几天不给谁打电话，或是抽风了样一天打几个电话给家里，给11，唠叨着我这不成形的生活。　　明天检查寝室了，回来后我一直在收拾东西，我的桌子柜子里很乱，左姑娘一直在帮我，包括擦柜子这样的事，动作迅速的像兔子。　　新换了床单，至今我依然在诅咒那个偷我床单被套的姑娘，表face呃，，，害的我一直在铺毛毯过活着。把大熊抗下床，今晚不要它了，勉强塞进柜子里，我的柜子再也装不进什么了，包括电脑和一些白痴的电线类。　　后来我一直开着QQ等G先生，他手机登陆，他说他在回家的路上，他说他的妈妈非要让他回家。我问他几点的车，他便再也没理我。　　我想讲一件很冷的事情，G同学家是开站前旅店的，清明假期时他父母有事，他便叫上我帮他照看前台。我和妈妈说了，妈妈很不放心我，她觉得那地方不安全，人太杂乱了。后来她让我找11陪着我去，那样他会放心些，我是口头上答应的，还是自己去了，在他家前台坐了一个多小时，看了《雨果的秘密》便出去逛街了。　　后来把这小插曲说给11听，11笑得不成样子，我老妈觉得他人可靠，比我们都靠谱的多，所以她每次都放心我和11一起回家。有那么一刻，我特别庆幸，我有这样的朋友，我爸妈都认为可靠的人，11那样的好人。　　我一直没有告诉妈妈我是27号回家的，我和左姑娘最近穷的一塌糊涂，她20元钱熬了一周，我是口袋里只剩一元钱硬挺了两天，我们都不知所谓的把钱花光了，然后相互撑着不给家里打电话，直到左姑娘嚷嚷着要吃鸡腿，我才给妈妈打电话，我委屈的说妈，您闺女都一元钱挺好几天了，怎麽办啊。她说你爹昨天便把钱打进去了。我顿时无语了，左姑娘欢呼着，那样子像极了她卡里多了2000块钱似的。　　然后她陪着我取钱，充饭卡，买酸奶。　　长春今天一直在下雨，我睡到11点才醒来，傻傻的看晦暗的房间，穿着白大衣撑着蓝伞去上实验课，学着静脉输液，拿着真不停地扎着家手臂，体会老师口中的落空感。　　也许吧，我渐渐的习惯，不会再恐惧大过悲哀，人总说“哀莫大于心死”，我一直害怕我妥协于现实，觉得不是那样也无所谓，我怕我失去最初的心高气傲。　　我还要有斗志，我还要给自己做战衣，总有一天我会逃跑的。　　学医很可怕，我们在尝试着死亡。　　晚上回来时不知道是谁啊，提到了白鼠，然后便有人说到灰色的老鼠，那次我和左姑娘在一公寓墙角看见了一只死老鼠，今晚依然是路过那地方，左姑娘吓我说有老鼠，我便大叫着，心里颤抖的要命。　　我强笑着说想到那东西就有阴影，杀的太多的原因吧，药理实验时，我们那组的十多只都是我动手操作的，从推药液到处死，以至后来帮着老师收尸体，一袋子血肉模糊的尸体，提在手里，那时我一定是哭了，在心里默默的哭了。我害怕的想扔下东西逃跑，那老师喜欢我的样子，鼓励我操作的样子，都让我厌恶。　　以至后来很多个月份过去，提到那东西我便浑身颤抖。　　左姑娘制止我们再讨论白鼠问题，她一直在后边干呕，我心疼的看着，想抱着她，可是谁会抱着一直害怕的我呢。。。　　以前姥姥家养过兔子，我曾喜欢的不得了，白白的样子呢　　我上大学后便对着开刀后兔子的颈部拿着止血钳在红红的血肉里找迷走神经，第一次给兔子耳朵打麻药时，那东西一挣扎我的针便出来的，然后就看见全是血的兔耳朵。　　我不知道我的手上都沾了多少洗不掉的血了，以至后来我们的梦想便是救死扶伤，真的如此伟大么，真的会如此吗。。。　　我依然记得一次药理实验课，有一组的兔子颈部血管不小心被剪破，血液喷涌的样子，还有一个姑娘哭的上气不接下气，红红的眼睛和嘶哑的声音，我忘不掉了。　　【你说要逃跑，真难呐】　　我找了很多日本Moumoon的小清新歌曲，在这样压抑着回忆的深夜里，有人在说梦话，有人在看电视剧，有人在安静的塞耳机酝酿睡眠。我在做什么，真可怕。　　11传给我的漫画下载器我终于会用了，把剩余的热血高校都下载了，包括还在连载的第三部，我一直在质疑自己看着漫画的意义所在，是为了找和电影的不同还是单纯的喜欢，我总要从中学到些什么。上一楼我截得一个图，是坊屋春道说给美藤龙也和美藤秀幸的话。这货终于不再范二了，他说的很对的，我看了就一直在沉默，不要抓着过去不放，过去已不是你不想向前的理由。　　总有一天我也会觉得不是Mr.Ex也无所谓的，只是我现在无法接受。我曾心心念念的人啊，他会牵着别人的手试着遗忘我，这是多么讽刺的事情呢。
　　＜越走近越难过＞　　我身边坐着一个姑娘，她说她是S市C区的。呐，那先生家的地方呢，在我下车的下一站。我听了莫名的情绪泛涌。还是忘不掉，还是不可以。　　
　　　　我会更帖子，今天很晚的时候，我要记录自己，要不就不见了。
　　我说了我会补贴子的，我前几天欠下的，都一次写出来吧。这样自己也会放松一点点。　　这几天整个人极懒惰，从五一放假回来，或者是更早的以前，这一学期，即将大二的尾声里。　　顶着大雨回家的前些日子，在火车上颠簸了很久，到了那个小城，却是刮着风，风大的很厉害呐。。。就那样，跨越天气，跨越心情。　　从家里回来便是兵荒马乱的复习，熬了一夜看了很多页书准备期中。之前没有听过课呢，一点点自习或是预习这那些令人作恶的知识点。昨天在一个大教室里和一群人进行着考试，人群密集的可以作弊，那些题，我好像真的不怎么会的，和旁边坐着的班长姑娘一起胆战心惊的抄满了卷面，那个老师一直在晃着，我没理她呢，一直在拿着后边那男生给我的缩印资料抄录。　　然后便是漫长的沉默，回来后我一直在沉默，亦或是可以说成是难过。对于我不喜欢的，一直都是耐心缺乏的厉害。那些疯狂的举动事后带给我的尽是无限的，冗长的静默。　　一直都知道这不是我喜欢的，不是我要的，可是却一直在做些推波助澜的事情。我想要逃跑的计划，会不会沦陷了呢？那么辛苦才找到的方向，呵，真可怕呢　　我能做的，仅是黑夜里独自呻吟，无病呻吟。　　长春的今天第一次温度达到26度，一个夏天的温度，我却一直冷的发抖，穿两件帽衫，躲在大大的教室里抱着手机刷屏。坐在第一排被老师问道为什么不看电影，然后我迷茫的解释没有戴眼镜的事实。　　中午因为彩排而逃掉了一节考试课。翻了整个行李箱和衣柜才找到了两件黑色的衣服来应付彩排，以间借给左姑娘，我则是穿那件卡帕黑色T，还是舍不得丢掉这件旧了的衣服。　　高三那年恰逢的猪流感日子，紧张的恨不得把所有人都隔离起来。我穿麻麻给我买的新黑T，秀气的的去上晚自习，却因为各种原因被放假七天，只有我自己，那时候反复的测着的不足36度的体温。然后便是每天在家自习，做物理练习册，Mr.Ex会在每一节下课给我发短信，讲课内容或是答案类的文字。我会提醒他不要去校外吃晚饭，会趁着他给我送试卷的机会买两袋板蓝根给他。返校的第一天听见很多人为我鼓掌，他却是满脸的笑。　　那仿佛是不可忘记的日子，在后来少之又少的温暖回忆里。　　多年以后我想起来，以前QQ的签名是这样的一句话“我知道很多年以后我们都会牵别人的手遗忘对方，但还是希望现在的我们会很好，很好。。。”　　今日的我重新想起这句话，在那个很多年以后，还是感觉异常悲伤，那时就已然预料到会分开的，为什么那时候不好好享受初恋时光，我们太年少，不知道珍惜只知道挥霍美好，我们那时还很倔强，不懂得进退只知道互相伤害。那时候我的脾气不好，他的也是，互不相让的样子，会不小心的便冷战起来了，会谁都不低头即使已经泪流满面了。　　我们的还太小，准眼变成了分开的理由。　　即使那爱情里有了那么多伤害，我还是会很怀念。我曾和谁讲我的那时候，我讲我们都不太好的脾气，我们自身的优越感，和他的短暂疼宠。　　才排到了很晚才回来，我们不断的奔走于一楼和四楼之间，候场，上台，摆造型，折腾了很久却什么都没有表演，每个都扯着破嗓子哼着，台下有气急败坏的导演。而我。又没有吃饭。回来喝的谷粒多很难喝的。　　看了一部很虐心的韩剧，看的有了烦躁的情绪，我有点不懂为什么那女人只会哭而不去表达，两个人，喜欢，却纠结的互相做伤害的事情，韩剧就是如此，各种虐，一点进展也没有。我一看见那女人哭，就害怕思考感情，不断地给自己灌输不要爱上谁的想法。事实上，我早已发现，我不会爱人了，自从我被Mr.Ex不要，自从安先生离开我。就再也不会认真的思考感情了。　　洛姑娘啊，可能结婚的姑娘，从始至终我一直在对她说着，过去的伤害能带给我们的只有是我们会在下一段感情里放聪明点，少受点伤，少犯点傻。谁能保证下一个我们遇到的就是良人。　　她那天和我说结婚的事，我愣了很久，结婚至于我好像是遥远的是下个世纪该有的事情，我从没有想过，我还自私的像个孩子，在意玩具，在意情绪，一点也不现实。　　其实生活很可怕的，能突然不爱一个人，能突然喜欢一个人，能伤的千疮百孔了还回头微笑。。。
　　我们认识很多年，终是无果。　　We know for many years, the end is nothing.　　我々の间のが何の成果もなく終わった。　　?? ?? ?? ?? ?? ? ? ? ? ?. ??　　Nous estimons que, pendant de nombreuses années stériles.
　　我们认识很多年，终是无果。　　We know for many years, the end is nothing.　　我々の间のが何の成果もなく終わった。　　?? ?? ?? ?? ?? ? ? ? ? ?. ??　　Nous estimons que, pendant de nombreuses années stériles.
　　【你一个人，怎么做了两个人的事情？】　　一个人在自娱自乐的更着微博和QQ，到处显摆这G先生教我的QQ皮肤透明。把QQ背景搞得很犀利。像个神经质的姑娘。　　下午去了中东，买了小清新的短袖，和小小的仙人球。给G先生买的仙人球晚上却被退款了，沈阳啊，天天和汇通快递都没有，我有点疯了。　　11找我明天去看五年没见的初中同学，怎么办，不是特别熟的人，甚至忘记了模样，我就是不敢去，我怕过去的某个人以陌生的姿态出现，笑着对我说“。。。你变了，我都认不出来了”。这是一种很恐怖的情形。　　很怕一个人说我变了。即使说是变漂亮了也让人难过。我将再也不属于谁，过去的那些人，亦或是现在的身边人。　　晚上陪左姑娘去取裙子，穿着达芙妮的浅口鞋子，十几分钟的路程，脚却磨破了，血肉模糊的样子。达芙妮也不过如此，价格再贵，不合适的东西永远都会伤害你，鲜血淋漓。忍着疼走回来，身边的人都没有察觉异样。消毒的棉签上满满的沾着全是血渍，龙姑娘送来了创可贴，柜子里还有生理盐水和碘酒，都是从实验室里拿回来的，可惜注射器是脏的，生理盐水不能用了。呐，现在依然很疼着。　　花很多钱买了一双外表光鲜的鞋子，就像我们用尽感情付出在一个不值得的身上。伤，终是自己承受着。　　一个姑娘的男友是合肥的，来了好多天了，去年去哈尔滨时那男生也是在的。感情究竟是敌不过几千里的距离还是朝朝暮暮，有些东西是没法用距离来测量的。我看着他们牵着手，微笑的和我打招呼。心里便已清明。敌不过的，应该是心的距离吧。　　我不再相信生命里出现的爱情，可能一个20岁的姑娘说爱情太矫情了。如果你无条件的对一个人无限好，甚至迷失方向，很可怕。　　【不要提及过去，做好你自己】　　不管我的心态怎么转变，还是一人听幸福大街，听阿飞姑娘喃喃自语。晦暗的，淋漓的样子，病态的，尖锐的。　　昨夜听见一个姑娘说梦话，字字句句，我躲在被子里笑出声音，在黑暗的房间里，别人都在睡觉，我却在笑。笑笑着便哭了，特别委屈的哭着，我失眠，我厌食。直到很晚很晚，发呆，睡不着，胡思乱想。仿佛又卷入了一个无际的漩涡，旋转着暗无天日的样子，随时都会想起很多过去的事，好的，不好的。　　一旦陷入回忆便是沉默，然后心烦意乱的什么也做不下去。　　曾经因为想起来，便把没有吃的东西全倒掉，或是像今天一样，烦躁的把东西推掉。世界，又轮回到失去的最初位置。　　【如果明天我会死掉，我一定会告诉他，后来的每一天，我过的都不好】
　　　　今天和11他们一起去了武警支队看孙红军。　　王从在自习室里上自习，这货一直在睡觉，我却在看杂志。和他们在食堂吃了很多难吃的东西。　　自己去排练，唱很拗口的歌曲，圈姐生气了，知道接近十点我们才回来。　　武给我推荐了王上的《洋葱》听，他让我开最大声音，不要看人脸。屌丝的外表，华丽的声音。　　G同学一直在补习作业，忙的没空理我。我欠了一个仙人球呢。　　仔细的和我家美丽女士描述我这一天，丰富的，复杂的。　　我一直在回忆孙红军穿着军装对着我们侃侃而谈的样子，说他的辛苦之类的成熟带有分量的话。我一直在和我妈重复着问答，我说麻麻怎么大家都变了那么多，那么成熟。　　其实我很想问她，是不是我也变得你们都认不出来了。而且我变得没良心了。是不是这样子的，有个人勇敢的出现，大刀阔斧的改变你，然后扔下面目全非的你，他却不见了。我生活里好像出现了很多这样的人，假装上帝一样，对我好好的，又以爱我之名往死里伤害我。你们就是这样辅助我成长的吗.
　　　　这是我无限得瑟的那张桌面图
　　　　今晚彩排时看见一个节目叫《兰花指》，背景音乐是阿里郎的《兰花指》，视频是京剧女青衣脸谱，回来后我找了很多资料。　　和左姑娘站在一起，看舞蹈后的巨型屏幕演绎的悲伤，眼泪差点掉下来。不得不佩服自己，时而感性的样子，一直在单曲那首歌。　　其实只是一种特殊的情感。　　我很喜欢我找到了其中的的一个图片。我说这是文艺，她们说我是色女。　　。。。。
　　　　一直在想该放弃天涯了，不要再写这些东西，不要再记得那个人了。对自己有太多的要求了　　总是习惯在深夜里更帖子，最近却感觉特别累，晚上熄灯了便睡觉，突然觉得熬夜是个很难得的事情，我的精力再也战胜不了电脑3个小时的续航。　　刚刚去看了一个姑娘的帖子，没看完便差点落泪了。这让我想起我自己，去年平安夜和一群人去了哈尔滨，实值那里最冷的时候，一个人放逐自己。在哈尔滨的地下动漫城，我接了一个遥远的电话，我说我在哈尔滨。　　我和那些人走了很多地方，那里的天气冻得我关节都疼了。满身疲惫的回来后，一直沉默不语的样子。那一次的旅行之于我，放空了自己，却不是全部。　　看了她的帖子后我还是决定写点东西，为了我自己，和很多不安的情绪。　　昨晚Mr.Ex打来电话，我挂断，然后他短信问我记不记得他的密保，那么多年过去，他问我这一句话，他说我们设密保时要求互相记住的。我不记得了，很多年过去了，他来向我讨要这个答案，其实根据他的问题我是能记住两个的，只是不想和他说话，一个字也不想说。　　我总是有这样的感觉，和他说一句话会消耗我身上所有的力气，所以长久以来我从没接过电话，那么好听的声音曾经说过爱我的，现在却早已离我远去，既然没有了，我便不再想着怀念了，这只能更加提醒我不要忘记。　　我很少去回忆我们之间的事，没有勇气也没有力气。一直以来认为自己的记忆里很不错，所以那些五年间的事情总是能不经意想起来。　　有时在做什么事情时脑子里就跳出一段泛黄的画面，熟悉的不得了，过去的东西总是以这样的方式出现，不断地。多的我以为我将永远忘不了了。　　我已经麻木的说不出经常被记忆打扰的心情了。以至于我前一段时间一直是尖刻的，懒得说话，出口便是不友好。　　昨天的后来，我是愤怒的，没有回复便直接关机，再后来去空间的留言板里写了一堆零散的文字，对着洛的灰色对话框说我难受，真难受。最后上床抱着被子哭，小声的哭，憋得自己要背过气去。　　我们，都在以这样的方式折磨对方。分开后的每一次联络，我总是黑着脸说尖酸的话，从没给过他好语气，有那么一次我抱着电话对他哭，断断续续说了很多埋怨的话。更多的时候是我不在理他了。那个还爱着我的人，一直在等，一直在等我。我却觉得我自己已经向着偏远的方向走了还哦久了，累的精疲力竭时回头看看已经离开他远了，他回来了我们也不能在一起，他向着我的方向迈进也不能在一起了。　　我们是生生错过了。　　分开的两年里我们从未见面，他的所有电话我只接过两次，他的短信我不知回了几条，QQ是直接从他的列表把我删除了。就这么艰难的走过来了。一个人饶了无数弯路还是在艰难的走着。　　在那么多没有前方的黑夜里，我咬着牙不回头，不知道在坚持什么。　　即使我再爱也不允许他已爱我之名肆无忌惮的伤害。对于这感情我执着了那么久，受伤了也不顾，终于还是被他触到底线了。　　没有人知道这有多难，亲手毁掉自己苦心经营的心爱。别人看到的永远是你的狠心吧。　　我觉得自己又在抱怨，今天他又发来短信，那时我在睡觉，伴着强大的起床气终于把他的所有东西拉黑了。再也不给你机会，伤害我。
　　好文：））
　　　　【我是你第几位以后的醒悟】　　 23:05　　熄灯的时候一下子满屋子的黑暗，电脑屏幕也瞬间黑屏了，有一瞬间的害怕。下午生气把电池拿下来扔了。　　然后便是开台灯找电池开电脑，锁门，关灯。她们，早就睡了。只有我，和一台高度散热的机器。　　状态好像又回到从前了，熬夜，写东西，流眼泪，支持到电脑没电再上床发呆。我的大二就这样迷迷糊糊的几近尾声了。　　不知道该做什么，或是该奋斗什么，还在小气的计较几年前的事情，还是不见过去的熟人。　　和左姑娘逛那条迷乱的后街时收到洛的短信，不知道从什么时候我们开始用短信微博交流，扔下了QQ空间。她说，她的前度开始了新的，她还是忘不掉，还在自欺欺人。　　穿过一家家小店，拉着前面的人为我领路，回复的短信很漫长，说的话有些冷有些重。　　我给她讲我自己，说起那先生在这两年里不知道尝试了多少位，在和最近一位分手的下一刻对我说“还是你最好，还是放不下”，我那时候的无奈，难受，强忍着骂人，或是默默流泪，嘲笑自己，看清爱情，颠覆他的形象。。。。　　我的那么多情绪，一一细数着想讲出来，我从未对谁讲的话。　　我已最后这样一句话结尾，"那么薄情的人，又怎么安于等你长久”。　　这句话是对的吧，他开始，从新，舍弃从前，不断尝试。到最后才知道最好的那个人还站在原地。这么久，他的那些话带给我的不是感动，全然是薄凉。　　请相信：我还站在原地绝不是为了等你。　　我虽长情但绝不痴情。不顾一切那样的傻事也要遇到对的人才会去做。　　突然发现自己说话又尖刻了不少，是坏事就是坏事吧，不想再可以改变自己了。离开那人后我学会的最好的就是坚强。苦了不会和人说的，生气了自己要纾解的。胡闹的时候周围只有静态的风景。从什么时候开始的，留在世界里人太少了，除了家人，已经所剩无几。　　早晨出去吃早饭上课时，在图书馆门口看见学院里的一个姑娘，单手捂着肚子缓缓的走着，脸色极差的样子，那姑娘突然一转身大声爆粗口冲向后边的男友身上，气极的在男友身上拳打脚踢的样子，嘴里一直在嚷着“这样你就满意了”之类的话。走了很远了回头看看那对，学长男友拍着气急败坏的姑娘的头安抚。　　心里不知道是什么一样的情绪，寝室的姑娘当做笑话看着。我一直在想，我会不会接受这样的相处模式，会不会也有那样一个人让我生气了发泄出来，而不是独自走开。不得不承认，那姑娘的行为吓到我了。从来没有对着那个人闹过，我们没有大吵过，冷战效应永远比实战来得猛烈，让人心疼的感觉。　　周围的爱情让我有点害怕。下课身后的两个姑娘在热烈讨论什么，那姑娘每说一句话前肯定会说“我老公。。。。”怎样怎样，balabala好多话，现在都是这样子的么。　　是我把感情看得太重了还是我年纪大了，怎么对于那些狂热的东西都会感到害怕。　　这一刻的心情是平静的，不想哭不想笑，单纯的没有情绪的记录想法。最近一直在单曲循环《兰花指》，说不上多喜欢，只是听着就会想起那天巨大LED上的青衣女子。说不出的沉默。　　我有点希望我的心像流水，淡淡的，不用记忆。　　前几天在实验楼报告板上看见“去西部”的海报，现在这一个月便是报名时间，我想如果明年我的父母同意，我会报名，我们生活的太安逸了，这真的很不好。　　一辈子就那么长，注定那个时候死掉，受点苦也没什么的。
　　楼主还米睡啊？
　　@小狐狸
23:52:00　　好文：））　　-----------------------------　　原来是斑竹啊。。。3Q夸奖。　　晚安天涯。
　　晚安：））
　　@小狐狸
0:22:00　　楼主还米睡啊？　　-----------------------------　　木有啊，在和电脑拼续航·····
　　你这孩子，赶紧睡觉吧，都这么晚了。
　　长春下雨了，清清冷冷的，我已经好久没有外出过，或是和不熟悉的人说上几句话。　　清晨很可笑的的走到体育场便宣布解散，那时候下雨了，一滴一滴的。十点钟上课时却以阳光明媚了。而后的很长时间一直在重复着这样的流程，天空不厌其烦的为我们掩饰着阴晴不定。　　寝室的一个姑娘也是如此，是不是亲戚来了呃，整个人内分泌失调了一样，看了心情坏掉。　　一点也不想讲今天这些惊心的事情，是的，我想忘记，一点也不想记起来。真难过我又动了离开这里的想法，不想念医学院，不想学习，不想进医院。一直在提示自己，毕业了不要想所有人一样目光短浅的就留在医院，要考研，改变这可能注定的路途。　　我只是不想进医院，面对人情世故，生老病死。　　我只是讨厌极了那个地方。　　在这些策划逃跑的日子里，我累极了。　　花了好长时间才进了LY的空间，看她新增的几条留言，想看看更新的日记，网速差的打不开列表。也好，这样也好，我就当她好好地生活呢，之后我便不会太难过了。　　很少在留言板上写字了，有些心情写出来被他们看见太矫情了。我可以写在陌生的天涯里，哪怕是被喷了，也无所谓的，我还是只为自己或者，还是自私又小气。还是斤斤计较的样子。　　曾经幻想很多次多年后我们相同陌路，相遇时说句好久不见，只是如今的场景让我再也不想 看见过去的很多人，包括我真心喜欢过的人。　　就当是过去了，就当从没有发生过，就当你也是爱我好不好。　　和过去划清界限，就必须向前走一小步，隔出间距　　真对不起，只能在这里，我要前进了，哪怕是再小的步伐，也有人替我开心　　晚安天涯。不要再熬夜，不熬再折麽自己。
　　　　【贴一张我今晚演出的浓妆艳抹吧，我很累，不想说话不想敲打键盘】　　终于，文艺汇演今晚结束了，早上七点便杀到会场化妆，结果涂涂抹抹就搞出了这副德行。那些东西除了眼影都是我自己画的，真受不了别人在我脸上乱碰。　　晚上回来卸妆时脸上红红的热热的。学校给的残次化妆品，把脸搞坏了。　　感觉自己真累，心里特别空。　　我想睡觉，我想掉眼泪，我不想在这里废话连篇的打东西让别人来厌倦我。　　我拜托人买的酸奶怎么还没到。　　看见没，我说话有点语无伦次了。情绪还是失控了。　　我想给自己点时间，几天，或者明天，我会把这一段日子我忙碌的，落魄的感受都写出来。就当充盈生活了好不好。　　Mr.Ex曾说过我是一个温暖的女子，和我在一起有种家的感觉。后来的后来，他是个骗子，没有人会不要家的，没有人的。。。　　天涯，晚安吧。不要再说话了。
　　晚安。。。
　　　　这张图片是上个月拍的。大半夜的一个人对着台灯流眼泪。　　有时候我好像在演一台默剧，演给自己看的样子。一个人生活的太久了，就会显得特别累，尤其是毫无设防的夜里，难受了就掉眼泪，有时是没有缘由的，我很少因为某些具体的事情委屈到哭。　　回想起这样的自己，莫名的难受，都这么久了，在不放手连我自己都觉得我是个小气的人，可事实上我就是个小气巴拉的姑娘。有时我在意太多了，在前度这个问题上我一直如此的样子。有时又觉得自己太心大了，什么都不上心，什么都不考虑。　　就像今天一样，早晨五点钟收到的小学同学短信，问我最近好吗，七点看见的时候我特别无语，不懂为什么从不联系的人会突然这样，不去想也不回复，就当我和他们断了。晚上那个武警同学用公用电话给我打电话，零零散散的说了半个多小时，信号极度不好的时候，他对我说和我说话他很开心。　　就当这是平常的，不去追究细想他们的企图，或是什么。武警先生让我好好休息，不要熬夜。　　我好像是个坏孩子，让大家为我担心。　　麻麻好像和我生气了。我说不想她，我说不想回家。　　对于回家这个问题，我向来都是逃避的。回家啊，我们的城市，平时回去随便逛个街就能走到熟悉的地方，想起熟悉的画面。　　我们分开的时候，我曾自己回过家，在他家的楼下站了好久，走我们一起上学的那个小区街道。在高三楼下一直抬头看。那时记忆还很清晰，清晰到可能有个人隔着那扇窗子看我，我都会以为是那先生上课无赖了不听课的样子。　　分开的第一个冬天，那天我和LY去11家玩，霸着11的电脑查作文帮妹妹补作业，LY依然挥舞着狂草在中考模拟卷上乱写。中午被小姨接走去吃火锅，回来时在一中门口停下帮11他们买奶茶。 我在那家小店的对面念了三年的初中从未光顾过，第一次去还是和Mr.EX 一起，冬天时候吧，北方很冷，我们曾经穿过长长的巷子去那里买奶茶取暖。回去的时候他总是习惯在校门口给我买糖葫芦。　　记忆很多，回忆却很少，偶尔不情愿的记起，都抵不过片刻的心酸。有些太美好，有些太伤害。　　好像那时候太年轻了，不懂事。我忘记了以为一句他怎样的玩笑，我真的动怒了，委屈了，趴在桌子上一直掉眼泪，直到最后一节课，我翘掉了中间的晚自修，跑去书店花光身上的钱买了一本书，风靡一时的《秘密》。回来再见他，用很平静的语气介绍我买的书，那时他什么表情，我忘记了。　　什么都是注定的，从那时候起就注定我们不会长久，脾气那么坏的两个人怎么会容忍。后来的某一天我也是平静的说我们分开吧。虽然心里不舍得要命。　　在一段感情里，有时我觉得自己卑微了，太努力了还是得不到回复，那样很累，真的。　　我从不是个会容忍的姑娘，只是遇见了不一样的人，为之改变了很多。本质里还是不屈服的吧。　　怎么办，我好想回忆了太多，以至于很多思绪都要飞出来。真难过我有点想切断这些，要不受伤的还是我自己吧。　　熄灯前一直在看宫崎骏的《借东西的小人阿莉埃缇》，很温馨的片子，心里一直暖暖的。
　　谢谢每晚和我说晚安的姑娘。　　祝：安好
　　　　【照片啊，全是达芙妮的好货惹的祸。穿了去了一次后街，脚就磨成那个德行了，全是血迹。】　　【总是看自己这样伤害自己，真心疼，终于有一天，我也从心疼那人身上转移了注意力，我开始心疼自己，看自己这样一路走来真辛苦】　　喝了杯咖啡搞得我胃疼的要死，终于还是睡不着觉，又在无限的和电脑拼续航。抱着从唐唐姑娘那里A来的键盘打字，腿上盖着麻麻给买的毛毯，有点霍金的感觉。像个山寨的文艺青年。这里很热了，白天达到了30度，夏天也不过如此，可是我有点不适应，跨越季节的样子让人心里有种落空感。　　今天看了两部宫崎骏的片子，很快就没得看了。接近一下午的彩排终于把我的坏脾气全部勾引出来了，黑着脸随时要爆发的样子。解散后及时的给11打了电话，抱怨着，讲述着。跑去图书馆收拾了自己的书，在食堂买了份冰粥，回寝室是已经没冰了。红白的蜜豆吃的我恶心。全是骗人的啊。看我多天真。以为是好的。　　晚上七点再次彩排时，我翘掉了，跑去广场和一群阿姨跳广场舞，一点也不会，乱乱的比划着。尹小姐说我跳的太轻浮了。之后又去体育场跑圈，慢跑竞走的全身是汗，头发不停地松动，散落。真恼怒，我有点累坏了，这么长时间不锻炼真要命。　　长春白天很热，夜里很冷。　　呃，晚安吧。真累，我要瘦成一道闪电，今天有个姑娘说我胖了点，我和人家姑娘生气了。我自己太小气了，大姨妈晚了好多天还不光顾，尼玛这东西这段时间就没稳当过，怀疑自己内分泌失调了。这么折腾自己，熬夜，喝咖啡，不吃东西，心还那么小，总想些伤感情的往事，每天还会抹点眼泪。内分泌失调是活该了。　　我总觉得我该好好照顾自己，为了我爸妈也好。按时吃饭，按时休息，积极向上的那种。也对的起我长得一张乖乖女的脸。　　有时我觉得学医还好，可以更专业的给自己估计病情，或是怎样。不是全然没有用的。　　我是个不向上的坏孩子，有时我想回到很小的时候，免我忧愁的是我爸妈，而不是我自己亲力亲为。或是提前进入未来安定的年代，有人陪我走，给我安定，我可以照顾我父母，给他们支撑。　　现在这个敏感的年龄真难过，靠自己还真辛苦。　　愿同龄人安好，我是九二年的，还真老了。
　　　　【学校门口的站牌】　　好像每次跟帖子时都会觉得自己特别累，有点厌倦的情绪，又有点发泄的样子。　　唐唐姑娘的键盘我还是有点用不习惯，真难过，我梦想的小敲键盘和我不对盘呐。　　借了一个台灯继续熬夜，明天上午没课，窗外还在下雨，早操也会免了的吧，还真不用担心熬夜啊累啊什么的。随自己意愿便好。　　【特别的，想向和我说晚安早安的染七姑娘说谢谢，让我想起安先生了，他去年这个时候也是每天和我说晚安早安的。真的感觉很温暖】　　一个人赶在熄灯之前，折腾了半天把蚊帐挂上了，我都不确定这是不是夏天，蚊子就在一夜之间盯上了我。真难过我讨厌夏天，讨厌蚊子。　　晚上参加技能操作大赛开场节目，在舞台上看见很多闪光灯对着我们闪啊闪，礼堂里全是学院的人，我站在那么明亮的地方却觉得很迷茫。　　退场后拿了包就走人了。即使知道我们需要观看全程，有那么多老师啊辅导员看着，我还是逃掉了。心烦的要死。　　前几天一直在和一个姑娘晚上去体育场，她竞走，我慢跑。那么黑的时间，体育场里有很多人，不断地有男生拿着音乐播放器一阵风一样路过我，依稀会听得到几句歌词，熟悉的不熟悉的，感动的薄凉的。心里几时平静几时烦乱，努力地控制自己不要想。时而太难受了就躲在角落的看台上抱着肩膀流眼泪，怎么办，索性是晚上，没人看着我。　　刚刚费尽心力的看了新桓结衣的《花水木》，日本拍的青春纯爱片子有时还真能把自己逼出眼泪。到不是特别感动，总有那么一瞬间让我的记忆之门开闸，记忆川流不息。　　新浪微桌面音乐风格还真是奇特，全是我不熟悉的。好像很长时间不听夜愿了，幸福大街只有白天才听一些。我还是感觉的到了，我在渐渐忘记一些人，这中间也包括Mr.Ex。　　其实我还是向上的不是么，只是变好的过程太漫长了。　　一直在这么用力的折腾自己，都是因为我心里清楚我有一天会好起来，所以才这样肆无忌的样子。
　　致每个人的前度　　在青春萌动的记忆力，我们留下了无法改变的人和事
　　晚安，天涯的上的许央夏
　　　　这张照片是在寝室楼下的公告牌上找的。一直想放逐自己，却不得时机或是不得勇气。　　【阿狸斑竹呃，核心网友成员是什么呃，看见了给个详细的解释啊，这是不是一个很好的活动？？？】　　刚刚在台灯下写了两份作业，尹小姐的和我自己的。最近还有好多作业没有写，论文啊实验报告之类的文字档。我有点扛不住了。　　和一个姑娘在跑道上走了很多圈，多到忘记了。好像说了好多无关痛痒的话，她告诉我她租的房子里住着一对女同性恋。我顿时很无语，浑身不舒服，表示很同情。之后她嫌太晚了，回去了。　　我还在走，大姨妈突然造访了，不敢跑步，今天直接把周日运动员的项目也和体委推了。什么都不做的时候还一直感觉小腹疼痛。这所谓的痛经让我看起来像个猫，堕落的猫。　　后来一直在维持着慢跑，或是跑一半走一半，一圈一圈。再后来听萧亚轩《突然想起你》时哭了，一个人穿过草坪漫无目的的走路，穿过很多对对的情侣。帆布鞋里进了很多石子，硌得脚疼得慌。　　红十字的晚会结束时我从体育场出来，一路在灯光下给自己照相，天太晚了，灯光太暗了，整个人都模糊了。寝室的女人在收拾寝室，我也加入了。明天那个美丽的辅导员查寝。无聊的要死，电脑要收衣服要收。。。。熄灯后我才把自己的书桌和床整理好，该扔的东西都扔了。　　只是看见了不想看见的东西，柜子的角落里有个泛黄的礼品盒子，里边装的全是我和他的记忆，他生日时给我写的信，我生日时他给我写的信，一共就那么几封，还有互相写的纸条，毕业了他给我留的同学录，他给我买的果冻上的包装卡，情侣的一条女款项链，男版的手链。。。好多东西啊。只是我只看了一眼，翻了几下便又收起来了。　　人总是承受不起回忆，我不想扔掉，但也不想在打开阅读回忆。这是很可怕的事情不是么。　　【我一直在走，虽然很慢，但我从没后退】　　这是我在新浪上看到的宫崎骏语录集发的微博，顿时很感动，那好像再说我，好像是的。　　另：染七姑娘晚安。小米斑竹，前度只是个代名词，回不去了，一切称之为过去的东西只能留在记忆里，它出不来也抹不掉。我们再怎么感伤它还是发生过。我感到无能为力。
　　早安，我还没睡 ，来看你的帖子了
　　　　【在哈尔滨圣索菲亚教堂侧面我给一个小女孩照的。那里的鸽子都太习惯人群了，各种飞翔的样子。11同学说端午节我们去哈尔滨，去看夏天的那里。我还是没有犹豫的答应了。幸好这从有人陪我一起】　　【一个人太久了总是失了太多冲动的勇气。　　最近在读简帧，文字有时刺得我心都疼了。】　　旦夕之间，情知对于生命的千般流转，尽须付与无尽的忍爱 　　深情即是一桩悲剧，必得以死来句读 　　你真是一个令人欢喜的人，你的杯不应该为我而空 　　----简桢《四月裂帛》　　最喜欢的还是这句话，想把最后一句话送给前度。　　晚安，最近有点学乖，早点睡觉。
　　都是自己折腾自己
　　听了一首歌很有感触，叫不再联系　　“也许还能在网上看到你的消息 　　也许我唱的歌还存在你的手机 　　也许我爱你埋在心底变成秘密 　　也许你想我的时候我也在想你 　　多少次我告诉自己 　　此情可待已成追忆 　　多少次我告诫自己 　　不再为你流泪到一败涂地 　　我和你不再联系 　　希望你不要介意 　　要怪就怪当初没在一起 　　而你对现在也比较满意 　　所以我留下来也没有道理 　　我和你断了联系 　　不代表我不想你 　　走到哪里还是会有惦记 　　而我也开始试着去忘记 　　抹去我们过去的放弃的所有交集”
　　　　一直在床上躺着，听对床的姑娘看非诚勿扰的声音。阳光很好很暧昧。
　　@许央夏
0:09:00　　　　这些我曾说过的话，遇见回忆早已溃不成军。　　我去百度了，找什么是喜欢。答案不尽人意。　　在听幸福大街的歌，尽管不被11看好。从嫁衣到四月，一直在听。压抑的抱着床上的大熊一直哭。其实是我心情不好。我难受，...........　　-----------------------------　　我那么有那么的一瞬间，让自己往死力哭。　　在电影院和朋友看完一场不感人的故事，　　剧终人散的时候，所有人他讨论着刚才的剧情，　　只有我坐在原地，抱着自己哭，　　朋友不知所措、　　出了电影院我就在大街上又哭又笑、　　真的不是在闹刚才的剧情有多击痛人心　　只是在闹那种剧终人散的感觉。　　从此陌路、　　从此各安天涯、　　这是我唯一接受不了的！~
　　其实最痛苦的就是回忆 所以拒绝回忆 封闭
　　@许央夏
21:59:00　　@柒七forever
1:17:00　　致前度，愿你安好。。　　当你不爱我了，我也只能祝福你。　　幸福吧　　-----------------------------......　　------------------------　　之于我的前度，我维护着所有他认为好的品质自己温暖的生活着。
　　@许央夏
16:30:00　　　　【写于昨夜】　　【再不写出来我会死掉的吧】　　......　　-----------------------------　　随着鼠标往下滑，看到这幅图片，手中的茶杯撒了满身.....　　心疼的窒息，这就是所有爱情里受的伤吧！　　我还依然坚信爱情是温暖的。　　没有任何东西可以替代！~
　　@许央夏
16:30:00　　　　【写于昨夜】　　【再不写出来我会死掉的吧】　　......　　-----------------------------　　@你不懂的悲伤
13:43:00　　随着鼠标往下滑，看到这幅图片，手中的茶杯撒了满身.....　　心疼的窒息，这就是所有爱情里受的伤吧！　　我还依然坚信爱情是温暖的。　　没有任何东西可以替代！~　　-----------------------------　　你能感到温暖真好。
　　@许央夏
14:38:00　　@许央夏
16:30:00　　　　【写于昨夜】　　【再不写出来我会死掉的吧】......　　-----------------------------　　希望你也能....
　　　　今天中午，Mr.Ex用Q号加我，他又换了网名，几乎是我拒绝一次他便换一次。　　每一次的名字都和我们的记忆有关。　　这一次是shmily.　　是See how much i love you的首字母组成。这还是四年前他告诉我的。　　他，总是隔段时间便加一次，我便拒绝一次。其实我什么都记得的，手机号Q号之类的。什么都还记得。　　那个傻瓜，每次连Q号都不换就加我，把我当白痴了么，就那么八位数字如果还能记不住，我要怎么背负我们的记忆这么悲伤地前行呢。
　　　　2010年冬天，我和Mr.Ex分手的第一个冬天，我和LY跑了很多饰品店，在我们高中的附近买了这个麦兜储蓄罐。　　2011年春三月，我抱着空荡荡的麦兜一个人坐车返校，麦兜的肚子里装了六颗一元钱硬币，有11的，LY的，麻麻的，爹爹的，西子的，姐姐的。　　四月，我和寝室姐妹说等麦兜满满的，我就去一个地方。　　七月，LY回来了，问我的麦兜怎么样，我对她说，心里是空的。　　大二开始九月份，检查卫生的学妹告诉我“学姐，这个麦兜不能放在外边”。我把它暂时放进柜子里锁了一个检查周。　　十二月，平安夜后，我和一群人去哈尔滨。疯玩了四天，回来后把身上的零钱去超市换成硬币塞进麦兜肚子里。　　2012年一月，长春大雪纷飞。我拍了照片给LY发过去。早晨九点，一室阳光，第一次把麦兜里的钱倒出来，满满的一小堆，拍了照片给安先生说这是我那时全部的积蓄。　　四月，左姑娘抱着我的麦兜说重的不得了。从不曾去细数那里到底有多少面值。　　我忽然想起来，，我说的，等钱足够了，我就去那先生的城市。其实钱足够了，心情和勇气却没有了。　　今天我去了群社区，看了很多我们毕业的合影，怎么都是笑得啊，那时我还短发，他还抱着我旁若无人的幸福。没打开一个相册，我的手心都是汗，指尖冰凉的。像是做了什么重要的决定。上一次进这个社区还是两年前，我告诉姐姐穿白衣的男子是我的他。　　下午跑了800米体育达标，晚上和一个人说我的惨状，他说有空我陪你跑步吧，去师大的那里，一圈五公里的那种大操场。我微微笑没说话。　　挂掉电话时，我对她们说等麦兜里的钱足三百我请大家吃饭吧，听着一阵欢呼后，我沉默的听歌。　　“我不去他的城了，再也不回去了，即使有人告诉我那里江边美，那里山多，那里冬天雾凇出名极了，我不去了，不去了。。。”我在心里默念了很多遍。
　　　　我想你，真想你。
　　亲爱的，晚安
　　　　我只是一个背着忧伤到处闲逛的小孩，最近经过了天涯。
　　　　G同学从沈阳来看我，下午从KFC出来突然下雨，我们躲在网吧里刷机避雨。他一直在说长春的天变得真快，一个视频没看完，阳光便透过小窗射进来。有点岁月静好的感觉。　　武警先生例行公事般周六给我打电话，今天只是单纯的问问我生日。　　【我好像在死守着我们的城池，不让非他的人进入】
【拍天空说明我已经很想念了】　　嗯，我真累，晚安。
　　　　前几天有人问我生日是多少，我告诉他我生日是农历八月初八。长这么大其实对生日没有太大的期盼，我本是这样的姑娘，爹爹疼麻麻爱的，没有什么不满足，生日无非便是多了几个小姐妹的玩具熊。　　这二十年过去了，也有憧憬生日的一次。2008年九月，我和Mr.Ex,我们那时候闹别扭分开了，好像是太年轻了，太爱面子了。两个人都很后悔的样子，就是死扛着不说，互相冷战这么着。生日之前我一直很纠结的样子，那天刚好周日吧，晚上有晚自修。那先生简简单单的传了一封信给我，只是祝福而已，我却开心的不得了。没有礼物，没有和好的迹象，我满脸的笑只为了他一个记得。　　2009年生日，是我和他一起过的。那年高三了，模拟化学卷子发下来，我II卷成绩特别不好，相反他成绩出奇的高。有点不开心呐，和他别扭着。那先生化学课代表呢，我偏是化学不好，一点也没给他争气。
后来，只记得后来在一条走不完的街道上，他手里的烟明明灭灭的样子，突然说“我们一起努力吧”。我一直在努力地，一直相信我们能走的更远一些。　　2010年秋季，我们踏上不同的列车，两个方向，不知多少距离，我生日那天还在军训，收到好多祝福啊之类的，中午吃饭时还接到他的电话，简简单单的闲聊。晚上我一句话，成了我们之间永远的分叉口，“你和她,你们。。。。”，“好吧，分开吧”，“不想再努力了”。。。零零散散的说了很多话，就分开了。　　2011年开学那天，隔壁学校的同学给我打电话约见面，算是提前给我庆祝生日了，收了礼物，吃了饭。隔日，我生日，Mr.Ex发来短信，一整天，所有的亲人都忘记了，什么都没有的，只有他。后来知道同学的那礼物是他托人送来的。我打电话给那位同学，哭的不成样子。不知道为什么的样子，就无端的觉得委屈。　　那天参加活动很晚了才回来，上床用手机发了一篇日志，关了机睡觉。还有两个小时生日过去，不管在乎的不在乎的，把他们晚来的祝福都挡在了十二点之外。那日志得了很多评论之类的，后来把它收藏在私密记事里了。　　2012年夏，我有点模糊生日的概念，同样回到了起点，没有任何期盼，所以我坦然的告诉他了。
　　晚安。
　　　　【我也不懂，好像是我做错了，有人这样批评我。】　　我知道身边熟悉的人，他们，她们都不看好我这样的生活态度，只是每个人表达的方式不同，有人陪我一起这样，有人默默观看，有人就这这样的情况，上来劈头盖脸的说我。　　前几天有人进我空间说蛮失望的，里边只有一篇日记。也许是他不巧还是怎么样，我最近把空间里的日志全部隐藏了，忘记了多少篇数。就留一篇，是我从每个月份的日记里摘出来的。　　今天坐在图书馆里，用手机看天涯，突然有点想弃帖的感觉，总觉得自己该停止了。我知道无论什么时候我都改不掉写零散文字的习惯，换个地方不发表了而已。　　《送你。。》这个帖子早就失去了意义，从前几楼开始，写的就违背了我的初衷，我以为我可以用第一人称和第二人称一直写下去，就像他给我写的那些零零散散的信件一样，通篇的“我和你”。我一直想讲述离开他后的我是如何成长的，我在他人眼里是如何一点点变好的。但是我仿佛没有转好的迹象，依旧很不好的混迹生活，偶尔回忆一下，偶尔抹几次眼泪。　　可能是我对他说的话太多了，再多都没有挽回一次爱情，我累坏了。　　我懦弱到不敢接电话听他的声音，不敢看他发的短信，哪怕是问一句最近我好不好，我都避开不去看。他留的信，再也没翻看过，那先生的字够有特色，我上大学后看见了很多人难看的字迹，忘记了他龙飞凤舞的狂草了。　　终于有一天我告诉自己，够了，该停止了。不知道这是好是坏。　　G同学不远千里跑来只是为了看我好不好，然而在他回去的第三天看见我一年前的慌乱文字，才那样和我发火。　　我理解，真的。　　我没委屈也没生气。总会有人看不下去来骂我的。　　【长春下雨了，我睡得手指发软，小熊的吊床把我晃醒了，索性《热血高校》马上看完了】
　　　　【这双鞋子穿了两年不舍得扔，他也有一双男版的。高中毕业时我们一起买的。现在刷得白白净净的放在柜子里，不穿也不扔掉。上次麻麻来寝室帮我整理，要拿去扔掉，我气极的掉了眼泪，呐，真舍不得】
　　　　【2010年冬天买电脑时戴尔赠的红兔子，LY有一只红色的杯子，她带到了兰州，反而是这兔子，她留给我了，我一直把它放在身边，看着便得来莫大的勇气。有时会想起安东尼和他的不二兔子。我也总是和这只红兔子说些莫须有的空荡话，它不回答我，它不会对我说话。它只是静静的看着我哭。】
　　　　【昨晚和左姑娘他们在后街买的吊床，我不敢坐上去。只是看见了喜欢，只是觉得我买了自己会很开心。你看，我总是这样，买这样那样的东西取悦自己，哪怕是完全不需要的，或是买了就扔掉的，我的性格使然，真怕有一天我不这样纵容自己，我会委屈的死掉。。妈妈说这个月我花钱出奇多，嗯，我没法和她解释她家姑娘的坏脾气和坏习惯，我怎么了，心情不好了养成的乱花钱的毛病，买一时心仪的东西取悦自己要干涸的心么。】
　　亲，我好久没有更帖了，我们都是背负记忆的小孩，不过你还好，他至少还心里想着你。。多情总被无情伤啊。哎。。。哎。。。哎。。。郁闷。。。。。。
　　　　【没有课的时候我就跑去图书馆准备六级了。难得今天我没有课，难得自习室里没有几个人，难得我还记得我还要考六级，难得那时晴天了还是打雷，难得，我突然想起前度，想起我一年前在图书馆挥霍的颓靡日子，同样的位子，临近窗口的位置，有插座有网线插口的地方。那时候，我好像还抱着日记本边写边发呆。几近两年了，快的让我措手不及。伤口，该好了吧。。】
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