重度抑郁吃药不见缓解是否需要继续服药？ - 生活_【北京联盟】
重度抑郁吃药不见缓解是否需要继续服药？
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~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~网友回复： expandable 吃药有多久了？抑郁症药物连续服用至少一个月才能真的起效，初期的感觉比没服药还要难受，但需要坚持。服用一个月后效果才缓慢显现？如果服用比较久了依旧没效果需要考虑换药。每个人对药物敏感程度差异很大，有时需要配合特殊药物使用。这个要由医师决定，…
重度抑郁吃药不见缓解是否需要继续服药？
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重度抑郁患者独白：你可以选择死亡，也可以选择超越
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写在前面的话：所有抑郁症的人都是折翼的天使，你们没有做错什么，不必对自己感到羞耻，更不要放弃生命，不要把世界让给那些虚伪肮脏的人。我是一个有着十年抑郁史的抑郁症患者，从初中开始有持续的抑郁情绪，大三时医院确诊为重度抑郁和重度焦虑。现在我还好好地活着，努力地上班，每天争分夺秒地努力学习提升自己，现在也得到了家人的支持，以及爱我的男朋友的支持。看这篇文章的人，你们有的会是陷入抑郁情绪的人，有的可能是未确诊的抑郁症患者，有的可能有着患有抑郁症的家人朋友，有的也许对抑郁症充满好奇，有的可能对抑郁症不甚了解甚至有些偏见，都感谢你们点开这篇文章，也希望你们能够看完。初中时的我因为一件突发事件而陷入了自卑和痛苦当中，小小年纪的我不敢告诉大人也不敢告诉朋友，一个人默默地扛着，却每天都活在恐惧和焦虑里面，痛苦不堪。渐渐地我开始避免和人说话，也开始拒绝和人对视，慢慢地疏远了朋友，也从喜欢的人身边默默离场。最终我成功地变成了独自一人，这让我觉得安心，一个人就好，谁都不要来看穿我的局促和紧张，只有一个人的时候我才觉得自己是安全的。从一个天真年少的小女孩，一夜之间变成了沉默寡言的怪小孩，从整天笑嘻嘻的面庞变成了愁眉不展的神态，我陷入了抑郁情绪，虽然当时我还不知道那是什么。父母忙于工作，只管我吃饱穿暖按时上学，根本无暇顾及我的心情如何，于是这种抑郁情绪就在无人问津的条件下持续蔓延，疯狂滋长。到了高中我开始出现狂躁情绪，也就是说情绪的低落伴随着周期性的狂躁，这几天是低落，过几天是狂躁，低落的时候甚至连起床的力气都没有，狂躁的时候觉得身上有种愤怒急于发泄出来，于是在狂躁来袭的时候我会一个人关起门蒙着被子大声叫喊，或者拿起手边的东西往墙上砸，有时砸的东西碎裂的碎片被墙壁反弹回来就蹦到我的手上，献血汩汩地流下来，但我也不觉得疼。父母听到我的种种反常行为却只以为那是青春叛逆期的躁动不安，只知道在门外叹气却不敢进来一问究竟，于是我依然是一个人在痛苦的深渊里面徘徊，在名为抑郁的漆黑世界里我的身边空无一人。这种孤单和痛苦让我和同学之间隔起了一道墙，我再也没有办法像同龄人一样开朗地嬉笑怒骂了，我的心里只有久久萦绕不去的焦虑，除了我的痛苦，我看不见别的任何东西。对于他们的欢笑我觉得那么的不能理解，但不可否认我的内心充满了嫉妒。我失去了开心的能力，我的生活没有办法获得平衡，但我不甘心一直如此，我告诉自己努力学习吧，成绩好了你会快乐的，于是我开始疯狂地学习，一个人默默地把最薄弱项数学的教材四本书从头到尾看了一遍，里面的每道题都认真做了，不会的都问到了会。于是那一学期，原本数学每次都是倒数的我考了全班第一名。我似乎感到有一点开心，一一点满足，一点点自信回来了，这种感觉真好，于是我坚信另一方面的优秀会平衡我失去方面的痛苦。我开始更加努力地学习，从那开始几乎每次考试我都是班里的第一，到了最后，全年级是十四个班，我的总分总是在年级前五十名。我开始有一种满足感，但是我依然不快乐，也不会笑。因为焦虑情绪，我在高考发挥失常，只上了一个二本的学校，但我已经不愿意再复读了，我心里清楚的情绪承受不了复读的压力。于是选了一所外地的二本院校我就去了。曾经向往的远离父母的自由一点都没有让我快乐，背井离乡深深地加重了我的孤独感，刚到学校宿舍的时候我一个人坐在床上默默地流下泪来，我承认我脆弱得有些可笑，但失去交友能力的我要在这样一个孤独的城市里面怎样度过四年的时间？第一次从学校回家的时候，看见家乡闪耀的灯火，我突然就哭了，我从来没觉得家乡这么美，也从来没觉得回家会如此幸福，我想我熟悉的房间，想我温馨的床，想虽然不理解我却依然让我依赖的爸妈。我太没有出息了。然而回家的日子总是短暂的，每过不多久我就又要回去那个我怎么也无法熟悉无法爱上的学校了，讨厌和人亲近的我对于四个陌生人同住一个宿舍这件事实在是精疲力尽，每个招呼,每次努力融入嬉闹都让我痛苦万分。由于和其中一个舍友发生矛盾，她便到处宣传我不合群让大家都对我有意见，而我并不想要再去拉帮结派地和她争斗，我对于人际关系真的很累了。于是她们便斥责我不合群，开始排挤我，我心里很难过，长这么大我第一次被欺负，一开始我也曾难过得一个人默默地哭。但后来我明白了哭泣并没有用，我就是要活得好给她们看。于是我开始发奋学习，在她们嗑瓜子看电视的时候我一个人泡在图书馆，那一年之间我考过了英语六级，日语一级，成功刷分，拿到一等奖学金；第二年考过日语专八，教师资格证，日语中级口译，拿到一等奖学金和校三好学生，并参加了很多兼职，存下了一些钱。因为那个时候因为我的日语成绩很好，所以老师让我做了她的小助手，给同学解答问题，而与此同时，我可以从老师那里获得更多的讲解，和更高的通过率。于是写毕业论文的时候不会写的这些曾经排挤过我的室友不得不屈尊来向我请教，我庆幸我当初做出了正确的选择，不要用贱人的方式去和贱人争高低，用你自己的方式就好。毕业之后我获得一个很好的国企编制考试机会，于是我放弃了一切的娱乐活动，耐着寂寞在家里复习备考，每天早上六点钟起床晚上十二点睡觉，除了吃喝拉撒以外都在做和学习有关的事，为了让自己更加精力充沛地学习，我还坚持每天晚上夜跑四十分钟，为了那次考试我整整以这种状态复习了一年半。然而在那一年半里，总是有亲戚和邻居会故意问我，找工作了吗，似乎就是想要看我找不到工作的笑话。我真的很气愤也很受伤过，但我每每都把这份气愤转化为动力，更加努力地去复习，我就是不想让那些不怀好意的人称心如意。最终我以第一名的成绩拿到了编制，写卷子的时候行云流水，因为做题太多感觉每道题都似曾相识，那一年半我看过的书做完的题本堆起来比我人还要高。因为那一年的努力，我获得了对于毕业生来说很高的工资，也获得了听起来非常高大上的工作环境。进入了单位之后，因为部门全是女性，所以人际关系非常复杂，对于我来说就更加水深火热了。由于我喜欢讲话，也没有什么活力，所以有一些欺软怕硬的人就会经常找我的茬，也和他们吵过，但终究是敌不过别人的拉帮结派，我始终弱势一截。在这里工作的前半年，由于被排挤，我的抑郁症越发严重，最严重的时候每隔三五天情绪就会跌入谷底，四肢无力，甚至起床都困难，有时坐着班车就想下班之后直接找一栋高楼跳下去算了。但是想到那些人丑陋的嘴脸，我不甘心死了让她们偷笑。我想要面对我的病情，去治好它，我想要过好的人生，比他们都好。而我无法指望我的父母，只能一个人鼓足勇气去医院精神科看医生，结果被确诊为重度抑郁症和重度焦虑症，一生开口问我第一句话时我就控制不住地大哭起来，把我自己都吓到了，回家的路上眼泪也一直止不住地流，现在我想那也许是因为那个时候我终于决定诚实面对自己，不再压抑心里的难过而倾泻出来的眼泪吧。医生给我开了药，并建议我结合做心理咨询，因为我的抑郁症已经比较严重了。所以我又找到了本地一家有名的心理咨询中心开始做咨询，每个星期一次。在治疗的途中我遇到了现在的男朋友，他对我非常好，非常的爱我，在我告诉他我有抑郁症之后他并没有嫌弃我，而是包容我鼓励我，这让我非常感动，也给了我战胜抑郁症的勇气。在咨询的建议下，我开始尝试和我的父母再一次沟通，把我的痛苦告诉他们，并且告诉他们我需要治疗，也需要他们的支持。结果我爸听了我的话以后哭了，他为自己感到内疚，并告诉我以后会支持我。得到家人鼓励让我心里踏实了很多，家人和爱人都这么包容我，我一定要努力地好好活着。自那之后我的情绪稳定多了，狂躁情绪也许久没有再发作。单位的不如意我也会说给我爸听，并且很难受的时候我会跟我爸说我想要辞职，我爸从一开始的不理解，到后来慢慢地接受，尊重我的决定，这一切都给了我莫大的支持。这让我知道我是有选择的，如果有一天我真的干不下去了，我可以选择回家，他们不会怪我，因为比起工作，我这个人更重要。我开始全力以赴地做我自己，做我自己想做的事，不去为那些复杂的人际关系过于烦恼，我接受我自己不善交际的事实，接受抑郁症是我的一部分，承认我就是这样，但尽管如此我也是值得爱的，我也不比任何人差。我开始用工作的间隙背单词，学语法，和人聊天，并且每天坚持阅读和写作，充分利用工作日的间隙这件事让我不再那么关注我的同事了，我的心情开始好了很多。去做会让我有成就感的事，是我的咨询师告诉我的方法，我开通了我的公众号并坚持创作原创作品，也在最近终于拿到了原创标志，我努力学习日语，现在忙听日剧也可以了，我坚持阅读让我写文章更加流畅容易，在我诚实面对自己，专注于最喜欢的事的同时，我的抑郁症也明显缓解了，我的情绪越来越稳定，精神也越来越好，喜欢外出了，爱好越来越多了，笑容明显增加了，自己也变得越来越优秀了。重度抑郁症被称为是无法治愈的绝症，号称就算暂时治好了，也会再次复发。关于这一理论的真实性我无从得知，但是我想说的是，不要管这些理论，如果你有抑郁症，立刻去看医生，遵医嘱吃药咨询，诚实面对自己非常重要，不要自暴自弃，世界上除了你自己，没有人可以给你判死刑。抑郁症就想起感冒，会降临在好人身上，也会降临在坏人身上，我们不需要自卑，羞耻，反倒是那些欺负孤僻的人的人他们才应该觉得羞耻，我们一定不要把世界让给那些丑陋的人。现在我也许有些庆幸，我经历过名为抑郁症的人生阶段，他让我更好地看清这个世界，看清我自己，让我更加坚强，更加知道自己要什么不要什么，我觉得我比同龄人成熟了好多好多。而且抑郁症让我看到人性的丑恶，也让我不断对照反思自己，让我变成现在这样一个真诚善良的人。如果没有经历过抑郁，我不会活得如此努力，也不会成为这么优秀，让我骄傲的自己。谢谢我自己，没有放弃，一路走到现在。我为你骄傲，真的。看完这篇文章的朋友，首先谢谢你们，其次，如果你正处于抑郁情绪，请赶快去就医，很快就可以调整过来，不要拖；如果你已经持续抑郁了很久，立刻去就医，确诊，遵医嘱，不要觉得羞耻，你看我现在不也很好吗；再次如果身边的亲戚朋友有抑郁症，请理解请支持，不要说什么你怎么会抑郁这种话，你会害死他的；最后，对抑郁症抱有偏见，觉得抑郁症就是想太多的人，我只想说，抑郁症会落在任何人的身上，如果不希望自己被冷漠对待，就不要冷漠地去对待别人。再次感谢你们阅读到这里，谢谢。想了解关注更多心理情感健康，抑郁的资讯请关注微信公众号： kyyq66。如果你喜欢这篇文章，请点个赞和收藏转发下哦，么么哒！
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