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世界灵异事件之一，漫步的孩子。晚上12点13分，楼房角落可以看见一个原地踏步走的孩子，看不见他的脸，如果没将这消息传5个帖子，将家破人亡，被那个死于非命的孩子夺取心脏
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[size:2][color:#555555]偶们也是有身份的人，怎么可以泡妞呢。
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朋友刚从国内回来。
这是老B和他的对话。
怎么样，好玩吗？回国干些啥去勒？泡妞米？
偶们也是有身份的人，怎么可以泡妞呢？
好样的，不愧是少先队员。
偶们都是嫖娼的干活。
。。。。。。
班里一男生，和他女友出去玩，晚上要开房。
女的拿到钥匙的时候，一个劲笑那男的。
开房还那么害羞，问都不问偶，还开两间…
国内女友给老B打电话勒。那个感动。
女友：老公啊，国内查出三聚氰胺勒。你们那边受不受影响？
老B：额。偶听说勒。你说国内怎么总是有人喜欢为爱情付出生命，真是搞不懂。现在搞出案子勒吧？是殉情？还是谋杀？还TM三具情案。
女友：。。。
A哥说自己学会轻功水上漂勒。
A哥说前两天公园里的小湖冻上勒，自己三两步就到勒对岸。
A哥又说，偶在想，偶当时坐着，不也滑过去勒嘛。
老B开口勒，那偶要是一边ML，一样也滑过去勒。还双人的，难度不比你那个高啊。
A哥：- -||
老B一哥们最近便秘勒，那个痛苦。
老B去看望，却两手空空。
这哥们也是一抠门，心想怎么什么东西不带就来看他，哪怕送篮水果也好啊。
老B看出他的意思，笑道：本来想送点水果的，但医院门口老板娘今天回去接生去勒，收摊有点小早。这样吧，明天偶给你拿半斤蛆来。保证你便秘好的比看到小姐都快
哥们一听，傻勒，这个时候你还落井下石啊？这种东西怎么吃得勒？
老B郑重其事，你懂什么，这就叫一本万痢。
老B：效果咋样？
什么跟什么嘛。哥们摇头。一点效果都米有。害的偶白吃了三斤蛆。
一点都米拉出来？
小便失禁了。
朋友刚从闹市区回来，红光满面。
老B：去逛窑子勒吧？
朋友：米有。
老B：切。谁信啊。
朋友：说米有就是米有。（说这就把袖子往上捋。）
老B：米就米呗。发什么火啊。（扬长而去。）
朋友原地无语。
A哥刚刚喜得贵子，老B前去看望。
小孩接过手，老B那个美的。
这孩子长的真俊啊。这小孩长得和你老婆很像哦。
眼睛都和偶一模一样呢。
A哥：- -||
还是那小孩。
说到老B把那尿不湿打开后，问勒一句让所有人倒地的话。
额？你说他问勒啥？
哦，他问小孩男的女的。（好像还是边摸那个边问的。）
A哥昨晚一个人独闯龙潭，12点，走进勒昏暗的宾馆，为的就是试试自己的运气。
洗衣房门口，性感女郎，风骚迷人。
A哥顺着美女的手指头走进勒洗衣间。
一群大妈不知从哪出来，扒光勒A哥的衣服。
然后齐刷刷的，一件二十！
红灯一条街走下来，累坏勒咱这哥们。
最后一家门口，他使出最后的力气，为勒革命，咱必须得坚持。
之后，再也米出来过。
A哥告诉老B步行街尽头新开勒一家‘二人世界’。
老B带着女友第二天过去勒。
到勒门口，一个穿裙子和一个不穿裙子的标志把他们两个都雷倒勒。
听说后来老B脸被抽得，走到大街上人家都问，你这个特大号面具哪买的啊？
老B一个人在家。
手持苍蝇拍大吵大闹。
“叫你们俩鬼混，偶扫黄大队长不是白当的，今天捉奸在床，看你们怎么说。偶打。。。”
刚好朋友进门，看到老B站在床前。
喂喂。你干吗呢？
偶打苍蝇。
“叫你们在偶床上交配。”
騩→鱡囿鰑（）00:28:03
[color:yellow]偶来了。
赖皮猪() 00:29:14
[color:pink]BB的颜色。。。
球徒........() 00:30:37
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献帝夫妻[size:4][color:#6600cc]
汉献帝只是一个傀儡，在曹操的挟天子以令诸侯下，没有一点汉室天子的威严，整天也只能是如女人般哀怨自己的身世可叹。
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汉献帝后然娶的是曹操的女儿，阿瞒本以为这样就可以很好的控制住这个小皇帝，但出人意料的，这位曹皇后，竟然也不给自己娘家人的面子，在曹丕威逼献帝退位的时候，挺身而出，说了很多颇有些正义感的话来，惊得前来逼位的大臣，都傻了眼。
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刘表只能守成，而攻心不足，好大的一块江山，在他的治理下，也不见得有多少的增长，很多的士人来投靠，也没能用上几个，一味任用自己的亲信，权力被掌控在了蔡家人的手里。
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蔡氏不是刘表的第一任妻子，却是刘表最有“能耐”的妻子。这个婆娘，如一般女人，头发长而见识短，只顾着自己的个人眼前利益，先是在选择继承人上，相中了好控制而又亲近的刘琮，搞得家族内部分裂，刘表一死后，就与自己的亲戚合议，拱手让出了荆州。
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吕布是个猛人，武力超绝，闻名天下，但他又好色，所以王允也就使连环计，派貂蝉出马。
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貂蝉原是王允府中的丫环，被王允收编为义女，使美人计，以离间董卓与吕布这对看似情比金坚却如玻璃般脆弱一触即破的纯洁父子关系。
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“人中”吕布果然中招，为其容貌所诱惑，火拼了自己的第三个父亲，从而也就接收了貂蝉，实际上貂蝉是他的妾。
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下邳城破后，吕布被吊死在白门楼上，貂蝉也从此不知所踪。
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马邈是江油太守，也不见得有多大的能耐，为人又胆小，一听得邓艾兵临城下，就想着投降，妻子李氏全力劝阻他，认为一国之君，便要为国尽忠，大男人战死沙场，本是所份，可是，马邈却是本着“只要自己不死，管它国家兴亡”的精神，开了城门，将敌军引入城内。
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李氏见大势已去，而不可挽回，便自缢身死，以自己的所行，报答了自己的国家。
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孙翊是东吴的丹阳太守，本身没有多大的建树，为人又好酒，性格暴燥，对自己手下的部将没有多大的爱护，就只会呵斥与漫骂，因而很不得人心，他的部将丹阳督将妫览、郡丞戴员使边洪，对他极其的不满，借机将他给杀了。
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孙翊的妻子徐氏，却是一个了不得的人答，史书上说他“美而慧，极善卜《易》”，在孙翊被杀后，假意委身于仇人妫览，并在暗室中埋伏有武士，乘着他喝醉了，邀入密室之中，尽出武士，杀了仇人，后然暗使忠心于自己老公的部将，乘戴员赴宴的时候杀掉，还“诛戮二贼家小及其余党。”
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不动声色间，以其美貌为诱饵，将一场判变化为无形，并为其夫报了仇。
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ＴＯＰ　１０
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孟获是“献蛮之王”，在这南方蛮荒之地，就是他一人说了算，十足的土皇帝，可说是要风得风要雨得雨。
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他的老婆也很强悍，以火神的名字命名，性格也是刚烈如火，一句话不投机，便能抽出刀来，将你剁成两半的主。
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可以想象，这两人若是闹起家庭纷争来，可真是够天崩地裂的。
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上榜理由：野蛮对野蛮。
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评：蛮王与蛮女。
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声望指数：　　１　　　影响指数：　　　１　　　综合指数：１
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ＴＯＰ　９
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蔡琰夫妻　
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即蔡文姬。其父蔡邑是当时的大文学家、大书法家，还精通音律。因为哭董卓而被杀。
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在其父熏陶下，蔡文姬继承了其父的优良遗传基因，不仅人长得漂亮，而且琴棋书画，样样精通。下得厨房，上得厅堂。是众多适龄青年理想中的妻子。
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可是天不遂人愿，董卓死后，部将判乱，搞得洛阳一片狼籍。外来的蛮子匈奴更是乘火打劫，将洛阳化为墟灰，就在此时，蔡文姬被掳，成为匈奴左贤王的妻子，还生下了两子。
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曹操平定北方后，想起了蔡邑，顺便也就想起了他的后代，便用黄金千两，白壁一双，将其赎回。回归途中，蔡文姬难舍与前夫及儿子的分别之情，创下了“胡茄十八拍”，以追忆那已经死去的爱情。（杰伦语。）
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回来后，嫁给董祀为妻，入山林，过着隐居的安定生活，总算是有了个圆满的结局。
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至于后来小道消息所传的，她与曹操的那情史，纯属小说家言。
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上榜理由：才女与才子。
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评：命运不济，晚年安稳。
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声望指数：　　　２　　影响指数：　　　２　　　综合指数：２
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ＴＯＰ　８
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孙权是勾践般的人物，没有称帝的时候，很能会忍，等称了帝后，就率性而为，想做什么就做什么，胡天黑地，整得很不像样子。
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在他的众多夫人之中，步夫人也许不是最漂亮的一个，但却是最有优点的。最大的特点是，不爱吃醋，不与人争宠，反而经常引荐女孩子给孙权。这以退为进之计，倒是赢得了孙权的宠幸，后然还封他为皇后。
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上榜理由：大男子与小女人。
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评：男人，就好这口。
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声望指数：　　３　　　影响指数：　　３　　　　综合指数：３
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ＴＯＰ　７
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周瑜想要回荆州，匡住刘备，出了假和亲的主意（馊的），没想弄假成真，倒就成就了一对恩爱夫妻。
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孙尚香颇爱武事，不爱女装爱军装，想其性情，绝不是娇滴滴的美娇娘，洞房之夜，房中枪刀森列，吓得见多识广的大耳朵，吓出一身的冷汗。
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刘备的先前行为表明他是一个以大局为重并不好色的人。张飞丢了他的老婆他也只是说：“兄弟如手足，女人如衣服。”曹操下江南，一路丢妻弃子，只顾着逃命。
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可是等碰上了孙尚香，就好比是如鱼得水，如胶似漆，从此乐不思荆。倒是孙ＭＭ识大体，将其规劝的浪子回头，并用自己的威严，吓退追将，得以让刘备毫发未伤的回到了荆州。
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后闻刘备猇亭兵败，讹传刘备死于军中，于是“驱车至江边，望西遥哭，投江而死。”
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糜夫人、甘夫人经常地被刘备这个好老公，老是抛弃，却没有一点的怨言，在长坂坡上，糜夫人不愿成为赵云的累赘，为了他能救阿斗突围，不愿上马，跳井自杀，实在是忠烈之妇。
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吴夫人是吴懿的妹妹，原是刘璋的儿媳，刘备入蜀后，也就纳做了自己的老婆，刘备称帝后，吴氏还被册封为皇后，看来不仅长得有出众之处，品行方面也应是顶尖者。
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上榜理由：一个不称职的丈夫，几个无悔的女人。
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评：成大业的男子，帮男人成大业的女子。
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声望指数：　　４　　　影响指数：　　４　　　　综合指数：４
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ＴＯＰ　６
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孙策人称“小霸王”，江东基业的开创者，再他攻下皖城后，结识了乔公，因而娶了乔公的女儿大乔为妻，当时，孙策就对周瑜戏言说，乔公的两个女儿不错是有天姿之色，江东闻名，但嫁给我们两个人，也算是得偿所愿了。
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大乔配孙策，实为良配，可惜孙策自恃其力，轻急燥进，死得太早，使得大乔独守着空房度过漫漫长夜，红颜在暗夜里慢慢凋谢。
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上榜理由：小霸王也柔情。
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评：红颜命苦。
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声望指数：　　５　　　影响指数：　５　　　　　综合指数：５
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ＴＯＰ　５
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攻得皖城后，乔公的小女儿小乔许配给了周瑜，当时传为佳话。
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周瑜是何等的人物，雄姿英发，风流有度，最为辉煌的赤壁之战，谈笑间，强虏灰飞烟灭，是三国时代难得的人物俊杰。
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小乔亦有国色，风姿卓越，嫁给周瑜，也算是适得其所，只可惜，周瑜也是短命，小乔如她的姐姐大乔般，只是风光了一时，独自面对着孤枕冷席，怎是一个愁字了得。
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两姐妹是何等相似，“自古红颜多薄命”。
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上榜理由：俊杰佳人。
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评：天妒英才，红颜惆怅。
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声望指数：　６　　　　影响指数：　　　６　　　综合指数：６
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ＴＯＰ　４
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孙坚少有奇才，就因为有自信的资本，为人也有些霸道，做起事来，也不会顾虑到别人的感受，因而也引起了很多的争议，很多人也不喜欢他。
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吴夫人很有才貌，孙坚想要娶他为妻，可是吴氏的亲戚们认为孙坚这人“轻狡”，应该婉言拒绝掉，吴夫人却很识趣，说道：“我们不能为了一个女人而取祸上身。”于是，就嫁给了孙坚，生下了四男一女。
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上榜理由：霸道的男人，有见识的女人。
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评：强娶。
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声望指数：　７　　　　影响指数：　　　７　　　综合指数：７
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ＴＯＰ　３
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曹操破了冀州后，曹丕入袁府，顺手得了一个女人，虽是蓬头垢面，可是玉肌花貌，有倾国之色，于是，就纳为自己所有。
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这个女人就是甄氏，后来生了魏明帝及东乡公主。
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父亲曹操见了，惊为天人，大呼道：“真吾儿妇也！”
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据《三国志》载，曹丕称帝后，因后宫的争斗原因，被赐死，可怜一代佳人从此就魂归天外。
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但据《魏书》上说，甄氏素有德行，很得曹丕的喜爱，小夫妻俩恩爱得不得了，曹丕封甄氏为皇后，甄氏还谦让了好多次，闻知她死后，曹丕还哭了好几回。
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上榜理由：恩爱夫妻？
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评：掌控不了命运的女人。
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声望指数：　　８　　　影响指数：　　　８　　　综合指数：８
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ＴＯＰ　２
诸葛亮夫妻
诸葛亮一代英才，有经天纬地之能，蜀国建国的总策划人及规划者，刘备死后，他实际上也就是蜀国的掌门人，他也是中因历史上少有的伟大政治家，这个“伟大”，可不什么人都可以用得上的，据史学家的说法，也就只有七个。
诸葛亮的妻子，是沔南名士黄承彦的女儿，据《襄阳记》的记载，他的长相，“黄头黑色”，却是很有才能，足与诸葛亮匹配。
但当时的乡里人，并不看好这对夫妻，作谚嘲笑说：“莫作孔明择妇，正得阿承丑女。”
上榜理由：关键是有才。
评：世人之笑，只是世俗之笑。
声望指数：９　　　　　影响指数：　　　　　９　综合指数：９
ＴＯＰ　１
自从得了“治世之能臣，乱世之奸雄”的评语后，曹操怎么也甩不掉了这一对他这一生的定论，以其所作所为，让人们证实了一个“乱世奸雄”的诞生。
曹操刚开始的妻子是丁夫人，后因闹了矛盾，就被遣回了家，后然的卞皇后却是很大度，常把丁夫人接回来住，聊聊家常什么的，这一家子，也算是处得其乐融融了。
上榜理由：人情味很足。
评：难得这一家子。
声望指数：　１０　　　　影响指数：　１０　　　　　综合指数：１０
1、在饭厅中保持低声。无论是在家中，还是在大饭店吃饭，中国人总爱高声喧哗，如果是饮酒，还会扯酒皮，猜拳行令，完全不把旁人放在眼中。因而，在中国，也没有人觉得饭厅噪音得治一治。事实上，叫中国人不把饭厅当高声喧哗之地等于叫中国人自杀。
2、在无人的拐角不撒尿。在那些没有探头的城市，有些拐角，就会散发一种难闻的尿味。中国人爱面子，绝不会在光天化日下在大街上撒尿，但深夜或是无人之时，会不会在大街隐蔽处干点儿缺德事，对于有些人就说不准了。既使会有严禁随地大小便的告示。
3、看见他人得好处不眼红。“红眼病”对于普通百姓会很流行。特别是大家处在一个生活圈子中，相似的工作，相似的工作生活条件，某人突然得到了好处，或是发了大财。一定让许多人心中不平。所以，中国人发了财得了势，就得防小人，这似乎是一条定律。
4、不说同行的坏话。同行本应相亲，但在许多时候，同行相轻。这看似出于一种竞争的必要，但实际更掺杂了一种潜意识中的妒忌心。许多人不一定暗自努力，通过公平竞争来超过同行，而是通过贬损同行来保持心理平衡。
5、不打压提意见的人。在生活中，能以德报怨的人几乎像外星人一样不被人理解，报复说自己坏话的人，似乎是很正常的事，否则，有时会被人认为做人太窝囊。但事实上，许多人很难把提意见和说自己坏话分清楚，尽管提意见的人善心可鉴、诚心可嘉。
6、街上吵架不围观。中国人大都爱看电视剧，也更喜欢看这大街之上即时上演的“电视剧”。出了车祸，或是有人吵架，一定会有许多人围观，来个里三层外三层，都不少见。不一定就有热心人上来劝架，或是帮忙，但更多的是看热闹。似乎看吵架等于看“猴把戏”一样有趣。
7、有机会不把公物往家里带。如果单位管理松懈，就少有人愿意担起责任，主动来维护集体利益，而更多的人就会偷着把一些自己用得着的物件往家中带，并认为不带就是傻子，就会吃亏。
8、在合作中不算计合作者。中国人最难有真正的合作精神，在需要他人出钱时，把人当爷，当能赚钱时，就想独吞利益，从而想尽办法算计合作者。所以，许多人在事业开创之初，会把出钱的合作者当作座上宾，等到能赚钱时，就会反目为仇，觉得合作者碍手碍脚，必欲踹之，甚至置之死地而后快。
9、主动在公共场合不吸烟。中国人的烟民有数亿之众，就是现在的小年轻，有些也以吸烟为酷事。瘾君子自然是走到哪吸到哪，除非有人明确告之不能吸烟，否则就是除了墙上挂着禁吸的告示也不管用。更不用谈主动照顾那些被动吸烟、无辜受害的人了。
10、赌酒扯皮适可而止。吃了...的人，摇起头来会越来越厉害，那是因为HIGH药的兴奋作用。喝酒的人，也会因为酒精的兴奋作用，无休无止地赌酒扯皮，无聊至极又乐此不疲。让不喝酒的人和其他的客人难以忍受。
靓丽的女孩是一道风景，那么是风景就只能摆在外面，让众人观看，不能娶之回家的，为什么呢？理由如下：
　　1、成本额超标
漂亮的女孩身边追的人也多，无论你是第一个追她的人，还是第10个追她的人，她都会有对象来比较。比较你是不是有能力，是不是有本事，是不是有钱……所以在你追求美女之前一定要核算下你能承担的经济成本。
　　2、使用价值不高
　　漂亮女孩都是上得了厅堂而下不了厨房的。要知道油烟可是皮肤的天敌，所以，漂亮女孩是轻易不会进厨房的。如果你想吃点什么，要么就出去吃，要么就自己动手吧。依此类推，既然不下厨房，那么家里的卫生保洁，比如说什么洗马桶之类的活儿，可能也只能你来代劳了。
　　3、管理费太高
　　漂亮女孩子都是众人追捧的对象，即使你先下手为强，那你都保证别人就不能再追吗？现在最流行的话不就是：“有男友又怎么样？还没结婚呢；有老公又怎么样？还可以离婚呢！”你能忍受你的妻子一天到晚有嗡嗡蜜蜂围着转吗？
4、耐用性不强
　　但凡是漂亮女孩子身边都会有不少簇拥者。簇拥的人一多，难免会惯养成一点大小姐坏毛病、臭脾气，不知道你受不受得了这些毛病和脾气。也许一天两天可以受得了，但是十年八年，一辈子呢？你会愿意一辈子都当个受气包吗？
　　5、维护费昂贵
　　俗语说：“三分长相七分打扮”，也就是说，漂亮女孩子不一定长得能有多漂亮，漂亮都是打扮出来的。 爱打扮的女孩子，无非都有两个特点：一是喜欢逛街，二是喜欢购物。说到逛街，众多男士听了就后怕吧。看不出女孩子吃得不多，可是逛起街来，体力不知道比男孩子足到哪里去了。男孩子爬一天山回来脚都不带痛的，可是逛一天街下来，只怕要哭爹喊娘了。至于购物嘛，男孩子永远也想不通女孩子的衣柜里怎么会永远都少一件衣服。还有那些瓶瓶罐罐的化妆品保养品，你也永远都弄不清是要来做什么的。
看了以上几点，不阔绰的帅哥们还想娶美女吗？如果想就要赚够多多的资本哦。我们来看一下古代的大才子诸葛亮是如何推销自己的。
诸葛亮身高一米八以上，上知天文下知地理，足智多谋，可以说是要貌有貌，要才有才，但他偏偏娶了一个大丑女黄月英。诸葛亮不娶美女，并非他没条件，相反，正是因为他太聪明，料事如神，知道娶美女有好多麻烦，娶丑女倒有不少好处。
诸葛亮不娶美女的理由，据后人分析，概括起来，有如下几点：
1、美女是花瓶，也是拌脚石。诸葛亮如果娶一个美女，他也许根本不会跟着刘备走出茅庐。你想想，当刘备三顾茅庐，诸葛亮刚刚有点动心，那美女老婆一掉眼泪，诸葛亮的那颗怜香惜玉的心还不就碎了？诸葛亮会舍得离开隆中，跟着一穷二白前途未卜的刘备同志闹革命吗？反正是娶了恐龙老婆，离开她的时候，不但不会舍不得，倒还有点解脱之感。
2、话说回来，假如诸葛亮娶的是美女老婆，美女老婆也同意诸葛亮“出外打工”，自已愿意留守后方。想那诸葛亮长年累月跟着刘备出生入死，三年五载都不回家看看，他的美女老婆恐怕很难守得住寂寞。即使他的美女老婆对各种诱惑有免疫力，但那个时候贼心不死的好色男人如曹操之流多着呢，这些人竞争实力可能还不如诸葛亮十分之一，但烈女怕缠夫，对方有的是时间和美女联络感情，说不定哪天诸葛亮就稀里糊涂地戴上一顶绿帽子。所以，还是娶个丑老婆保险。
3、再退一步说，如果娶个美女老婆，她愿意跟随诸葛亮南征北战，诸葛亮也愿意带上她，两人的结局也好不到哪里去，最大可能是离婚。美女就像那娇艳欲滴的花朵，需要人时常精心地照看，细致地培养，这样她才会“常开不败”。诸葛亮公务繁忙，日里万机，为工作鞠躬尽瘁都来不及，哪里有时间来陪美女老婆，而美女从小有人宠着捧着，优越感与生俱来，脾气大都不好，久而久之，两人之间磨擦越来越多，最终将会产生裂痕，离婚是迟早的事 。诸葛亮是干大事业的，他可不想在生活问题上让人嚼舌头。
4、娶美女的人大多短寿。就拿那时候来说，君不见几位娶了美女的先生大都死得早？董卓，被奸夫捅死；周瑜，被他诸葛亮气死 ；吕布，被属下出卖；孙策，被恐怖分子暗杀；曹操的老爸带着小老婆跑路时被强盗砍死……据科学研究，娶了美女做妻子的男人，平均寿命比娶了普通女人的男人短12年。原因是漂亮女人的老公性损耗较大，通俗点说，就是“色多伤身”。此外，漂亮女人的老公心理压力也很大，因为要常常防备别的男人来打老婆的主意，这恐怕是“妻红颜、夫薄命”的重要原因。
5、美女让人分心，尤其是与高手过招的时候，谁家里有美女老婆，先倒下的准是他。后来的事实也证明了这一点。诸葛亮面对司马懿的大部队，能够气定神闲地焚香弹琴使空城计，还不是因为他的老婆丑？俗话说英雄难过美人关，不仅仅是指英雄经受不住美色的考验和诱惑，也指危急时刻，英雄心中最放不下的是最爱的美人。项羽被围时，最忧虑的的是他绝色的虞姬，如果是个美女老婆，这时候，诸葛亮心中最牵挂的肯定是她了，只要他的凡心被情丝引动，脸上的表情就会露馅，老奸巨滑的司马懿看在眼里，诸葛亮就死定了！
6、美女对老公的事业一般没有多大帮助，因为她们沾沾自喜于自己的美貌，整天把心思花在化妆购物逛街上，根本没有时间和心思开发内在才能。而丑女惭愧于先天的不足，用后天的努力打造内功。比如诸葛亮的那个丑女老婆喜欢钻研科学技术，搞发明创造，如果没有她，诸葛亮根本不能打那么多胜仗，在五月渡沪，深入南中，七擒孟获的时候就“牺牲”掉了。因为诸葛亮在边远地区为避瘴气而使用的“诸葛行军散”、“卧龙丹”就是依照丑媳妇教给他的技术发明的；诸葛亮六出祁山时发明了一种新的运输工具，叫“木牛流马”，解决了几十万大军的粮草运输问题，又发明“连弩”这种新式武器，出敌致胜，连魏国大将都死在这种武器之下，这些也是丑媳妇教的他。
　　综上所述，诸葛亮不娶美女做老婆，是经过深思熟虑做出的慎重决定，经实践检验，他的选择是明智之举。
一个伤心发帖和一群搞笑跟帖
我和我老婆是大学里认识的，大2的时候，我们在同一个学院，故事很平常，朋友租房子我去帮忙抬东西，朋友的朋友也去帮忙，这样我就认识了朋友的朋友，也就是老婆。大学的生活很快，日子过去。我是个穷人，家里没有钱，父母以前是工人，现在下刚了在外打工，虽然穷，但是日子过得很快乐，我和老婆也是一样，最让她感动的是2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双NIKE的鞋，她很感动，那时候我也觉得自己很幸福。
　　她的家庭情况也一般，她说以后想考公务员，而我在大四去了一个房屋公司坐了个小职员，一个月1500。一切看来都很好。我是成都人，老婆重庆的。我在重庆读大学自然就在重庆的工作了，公司在两路口，那时候我和老婆计划着以后奋斗的生活。
　　风云突变，就在大四的下学期，在毕业来临的日子里，我们和中国农业大学进行友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了，我见到了那个上海人，带着个傻忽忽的眼睛，可是一看那小样就有点钱。二天后，老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆的来了个电话和一封信，大概意思是对我道歉，还叫我努力，鼓励我去面对未来美好的生活。
　　那一时刻我的头都炸了，没有伤心的感觉，只是觉得脑袋空空的，后来她的朋友来告诉我，那个上海人很有钱，有车有房子，家里还有船。那天上海人陪她坐车出去到了，大概是到瓷器口方向有一段路不好，那上海人就出了钱找几个民工买材料把那段路修好，就这一举动彻底征服了我老婆。
　　在我看来这纯粹的无聊花钱行为中，老婆没有了，毕业典礼的时候她已经在和那个上海人软语开心的聊天了。我觉得自己很失败，那天晚上我坐在通往到解放杯的公交车上，在最后一排我终于忍不住哭了。
　　有时我常常笑我自己是井底之蛙，1500元要多少年才能买车买房，没有钱哪来的浪漫？让人跟你受穷？人家上海人有钱就该娶美女，我这种穷鬼要是找到了美女那不是阻碍了先进身产力的发长方向？还怎么构件和谐社会？--------每当有人提起她，我的心理都这样想着。。。。。。。。
以下是，跟贴：
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　　我是上海人,遭遇和LZ一样.上个月我认识半年的女友和一个香港人跑了.我收入还可以有房有车,但那HK人不但有房还有辆三菱的跑车,月薪有七八万,够我做大半年的了.TMD最可气的是,我1.86她1.70那个矮子才1.60.事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉.
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　　我是香港人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和一个日本鬼子跑了.我收入还可以有房有车,还是三菱的跑车,月薪也有七八万,够LZ做好几年的了.TMD最可气的是,我1.60那个日本鬼子才1.55。
　　事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉.
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　　我是地球人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和火星人跑了.我收入还可以有房有车有飞机,还是法拉利的跑车,月薪也有七八亿。可是那火星人开的是飞碟啊！TMD最可气的是,我1.55那个火星人才0.55，事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉.
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　　我是火星人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和哈雷慧星人跑了.
　　我收入还可以有房有车有飞碟,还有宇宙飞船空间站,月薪也有七八个兆。可是那哈雷慧星人开的是激光束啊！TMD最可气的是,我0.55那个哈雷慧星人才0.5，
　　事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉.
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　　我是哈雷慧星人,遭遇和LZ一样上个礼拜我认识才半个月的女友和土星人跑了.
　　我收入还可以有房有车有飞碟,还有激光束,月薪也有七八个亿兆。可是那土星人开的是土星光环啊！TMD最可气的是,我0.5那个土星人才0.05，事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉.
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　　我是土星人,遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和M78星云的奥特曼跑了.
　　我收入还可以有房有车有飞碟,有激光束,我还有土星光环作交通工具，月薪也有七八个万亿兆。可是那M78星云的奥特曼不用坐什么自己就能飞！TMD最可气的是,我0.05那个奥特曼有400多米，事后想想也不怪她,人人都有追求幸福的权利,但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途,不需要自怨自哀.希望能与LZ共勉.
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　　我是奥特曼，遭遇和LZ一样.上个礼拜我认识才半个月的女友和一个重庆人跑了。
　　我收入还可以，有房有车有星球，不用交通工具自己就会飞，翻个身就十万八千里，没有月薪，自己印钞。没办法，女友说我不是人。
大地伸出的绿色手臂
密密地护着自己的肤肌
为现于永恒的一瞬
凝聚了久久的期待
最懂得防御的意义
才盛开出一团艳丽
活着，就要钻上霄汉
把生命的信念托上云天
被火红的渊博
挤裂了脑壳
用瘦骨嶙峋的躯干
削尖脑袋使劲往上窜
总是把自己的生命
交给游离不定的风
以粉身碎骨的勇敢
竖立起浪花飞溅的惊叹
经不住水月之流的洗磨
失去了生命的棱角
深深地扎下去
是为了高高地挺起来
过分地追求圆满
常常走到毁灭的边缘
总是在被动的挨打中
艰难地行进
在迷雾中狂奔
在越轨时坠落
为博得旁观者的喝采
粉碎了自己的生命
戴在手上的爱情
越是昂贵越容易失丢
[red]诗观：诗是灵魂的歌舞！[/red]
[size:2]程少东是我们数学老师，那智商是相当高啊～～说话特有逻辑思维……以下是他的语录
1.MP3叫HP3。
2.上身穿白色T恤，下身穿浅色上衣。
3.下周就开始做人的工作了。
4.拔河队员一定要“全赴以力”。
5.把这事记在笔上。
6.多多少少毛病很多。
7.百花八门。
8.不算作业，那也要做。
9.像背语文英文单词一样背下来。
10.喊口号要比后一遍声要高。
11.我有个好方法，二年级再讲。
12.最低分70多，还有50多的。
13.讨论过于嚣张。
14.一点做题不细心。
15.要理解老师的哲理。
16.你瞅瞅你那死出，我看你也够戗。
17.成绩给我好好学着。
18.这题能不能做出来就看你的造化了。
19.老师让七点二十到校，有的同学七点半到校，还有同学甚至七点三十才到校。
20.用肢体语言研究问题。
21.你那是哪科外语书呀？
22.你看你那脑型，长的就欠揍。
23.再不老实就废了你。
24.这道题全军覆没，前十名也就两个人做对了。
25.站起来，睡觉。
26.我家的电话成热线传呼了。
27.一周角是365度。
28.老师背后没有眼睛，但能知道谁在那睡觉。
29.总结后是一个字：“不努力”。
30.不要等老师的“胃”（喂）
31.那谁！出来，站“自来水”（饮水机）旁边.
32.猪八戒耙子不是八个齿吗。那个让你们吃了。
33.退化三角形。
34.这道题错的人有40多，有30人做错了。
35.那个词要用逗号给它引上。（晕）
36.填空题有无数个解。
37.我把刚才开会内容给大家读（说成了du四声）一下。
38.高亮说：“我这新买裤子被刮个口子。”东哥说：“那是天然（说成了yan)的。
39.琢磨！自己琢磨啊～！！自己琢磨去！！！（每天至少说１０遍）
（1）把黑板刷一下（应该是擦一下）。
（2）老师拉你一把可以，一把不行再拉第二把，第三把再不行，一脚踢开！远点扇着！
（3）我头一次交这么费劲的。
（4）吴欣桐，给我拉出个表格来。
（5）不要浮，要正；不要杂，要纯。
（6）还看呢，这还不会呢！咱班都适合学文！
（7）这本书（拿着班主任日志）......
（8）瞅你考那点分吧，我姑娘还500多分呢！
（9）（说马瑞）你亢奋啊！
（10）“校服呢？”（郎朗）“放家了。”“那你也回家！”“我看行。”“取玩你得回来！”
（11）你是个啥啊？你啥也不是！
（12）（张春雷在班里玩电脑）是不是你主控？
（13）下课把讲台缝整小点，老师都快陷（xuan四声）进去了！
（14）“你中午犯啥错误了？”刘嘉峰：“没有啊。”“没有？那人家说你们班最高的是不是你啊？”“啊。”“你也不听我话啊，拿我话当耳旁风啊！老师说过你多少次了！明天你回家玩去，别来了！”“我就看一眼......”“那叫未遂！！我说你这未知领域也太多了！”
（15）（马瑞没敲门就进了教室）咋跟土匪的似的呢？！
（16）过了这道题就没这店了......
（17）（指人数）7个多，不到8个！
（18）王上：“今晚还去你家（补课）啊？”“你找个（我）姑娘去。”
（19）教你们都不如回家放猪！我放猪都能发财致富！
（20）看好了，我要变形了！
（21）注意了，我出土了！
（22）一天，东哥不小心把刚买来两节课价值300多的扩音器摔在地上，同学们都说:“摔坏了赔。”东哥捡起来曰：“这是不是消费品啊？”答曰：“是！”东哥曰：“老师把消费品用坏了学生给买！”全班昏倒……
（23）要用自己的长处看自己的短处。
（24）一天，东哥问：“考试抄没抄着啊？”学生答：“没有。”东哥：“笨！”（这是什么老师啊～）
（25）你看看你们班！，净是些违法乱纪的学生！
（26）现在老师精神上受到伤害！
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公子因为平时贪玩·读书不努力·只能强把中学念完，啥也没考上。【就你这样的能考上个屁！】
走向社会以后，自己能挣钱了，头一个月的工资就买了一台自行车。【小时的梦想实现了，这回可满意了吧！】
自行车是有了，可公子一看别人都骑上摩托车了，【自己能挣钱了，想买就买呗！】
没过半年又买了一台新摩托！呵！骑上新摩托，多美呀！
可是好景不长，摩托车能和轿车比呀！看着别人开着轿车我这个气呀！【再买台轿车就完了呗！】
可是轿车那能说买就买呀！
人家有钱的爸爸，儿子想买啥就买啥，公子这家底穷！总是跟着别人屁股后跑！
社会在发展，人们在进步。贫富差异是避免不了的！
发展！发展！公子一听发展就来气！【发展碍着你什么事了！】
要是不发展，现在还是原始社会多好哇！
吃生肉，住窑洞。有啥不好哇，最起码，人人平等大家都一样啊。最好的就是，男的女的都不穿衣服，想看哪个女的就看哪个女的，多自由！现在有很多有钱人都追求原始生活，一天换一个大美女！【这人就这么点出息！】
凭什么公子骑摩托车，他开轿车！凭什么公子生在穷家庭，
他爸爸却那么有钱！公子开始憎恨那些有钱人！憎恨这不平等的制度！【那要依你，什么样的制度才好呢？】
要是大家命运都一样！不分贫富，每个人一个月发一千块钱工资。
谁都不多，到时候小偷自然就没有了，大家都一样，没必要再偷了！
坏人也没了！警察也没什么用了，全部下岗。
国务院就留一位主席剩下的也全部解散！该种地，种地！该放羊，放羊！
不过当官的都下岗放羊去了，全国十几亿人！主席一个人累死也管不过来呀！
再说了每个人一个月都挣一千块！谁愿意当主席呀，多操心哪！
要不。。。。。。给主席多开一百？【多开一千也没人干哪！】
想想当官的 也不能解散啊·中国这么多人，要是没人管，非乱套不可！
说句不好听的话！别人看你媳妇漂亮，趁你没在家把你媳妇霸占了！你怎么办？【找警察呀！】
警察都种地去了，谁还管这事。
这么说，警察也不能下岗？
一个国家治安是个大事！没有了警察人们的安危就没了有保障！
再想想，如果，每个人都平等，无论做什么工作都挣一千块钱。谁还学习！谁还干活，谁还搞研究工作，
谁还在奥运会上去拼命的比赛？当报酬都平等的时候，人的积极性也都平等了！
话是这么说·可是公子看见那些有钱人就来气呀！
不过公子想明白了，不喝现代人比
和秦皇汉武，唐宗宋祖比！他们谁也没看过电视，玩过电脑，骑过摩托车！【也行！历代皇上都不如你，你还有啥不知足的呀！】
和当代人比不起，和比公子大好几百岁的人比一比，找找，心理平衡？【这也是自我解脱的一种办法呀！】
别说，这么一比公子这心情还真好点了！可就是有一点纳闷··
这三宫六院，七十二个妃子谁给公子找哇？？？【又来了！】
[color:#000066][size:3]（一）黑
其实我皮肤很不错，一点也不黑。可只要我一说话，就会有人说我“黝墨”，这让我很苦恼，真不知道“黝墨”比“黝黑”黑多少。
表扬我白，干嘛后面总要多一个字？我去买东西吃，都是付钱的，什么时候“白吃”了？
1、心：一颗红心，代表正直、热情、积极、向上。貌似大家的心其实都是红色的，红色的心还有猪心、狗心、狼心……
2、交通灯：站住！
3、股市：牛……目前是蜗牛！
4、武侠故事背景：血光之灾
人们拼命追求的东东。
1、权贵，比如，黄马褂
2、财富，比如，黄金
3、美色，比如，……其实，黄色，是色盲眼里常出现的颜色。你看，这书封面是蓝色、里面是白纸黑字，哪里有黄色？为啥大家都说它黄？
去送礼，送绿色食品，健康无污染，不错！
去送礼，送植物、盆栽，多看绿色，养眼！
去送礼，送绿色非常好……可千万别送绿帽子！
天很蓝，人若兰，景色也斑斓
投投篮，划划船，水面波浪澜澜
门口大锁拦，院子有栅栏，告诉你，千万别贪婪
（七）无色
代表君子（不流氓）
（八）与色有点关的
秀色可餐的含义：
1、表扬你漂亮，这一点不用解释。
2、长成这样，恶心，看看就饱了，还用得着吃么？
（九）与色有点点关的
天使的含义：
1、老婆，你是我的天使！（天天使唤的人。）
2、冰雹、陨石（老天拉的屎）
3、这事情做了后，你就天使了！（前无古人，后无来者，添加历史！）
（十）跑题的
偷偷喜欢一个人，他叫SSSY，等了他N久，可他就是不出现，虽然我耐心恒久远，一颗等得也烦，所以我决定，……可以不说吗？我是不会杀人、放火和抢劫的，当然也不会去奸淫掳掠、打家劫舍，……这么说下去，应该没人看得懂我想说什么，所以还是不要废话了。
（十一）更跑题的
喜欢一个人是不犯法的，讨厌一个人更不犯法！
被喜欢的人喜欢，那是被人喜欢；
被讨厌的人喜欢，那是遭到猪的记挂。
（十二）彻底跑题
你好，我很黝墨，吃东西有时会白吃，虽有红色的心，可也向往富贵和美色，当然是不戴绿帽、不贪婪的君子，虽然见过美丽的天使，可还是想偷偷问问：今天有猪记挂你吗？
　　 一、 高危职业。如果你是一个工人，你修理1000台机器，有999台修好啦，有1台给你越修越坏，甚至修得不走了，你会因此挨揍吗？你会丢饭碗吗？你会因此成被告吗？会坐牢吗？医生会。
　　　 二、 高压力。各位扪心自问，自己的工作就从未出过错？工作时你从未忘记过什么？从未出过乱子？从未办砸过事？你们可错十次、百次、千次，医生却一次也不能，能不战战兢兢吗？
　　　 三、 高要求。医学是一个飞速发展的学科，想不被淘汰，想不出事故，医生只好不断看书、看书、再看书，医院不断的考试、考试、再考试。区里也会考计算机、英语、操作......活到老、学到老、考到老，乃真实写照。这还不行，你旁边的人读博了，留洋回来了，硕士都成最低文凭了，你能不再考？我已经决定如果有小孩，他要想学医，则打断他的腿。
　　　 四、 高负荷。住院医生要管十几张床，每床病人的病史你要了如指掌（包括他以前得过什么病、他老爸老妈是死是活，死是何种死法，等等）他的每一项检查结果也要记得，不是记高或低于正常即可，而要精确到数字，因为主任随时可能问起。整个病房其他病人是什么病，其轻重程度也要了解。每天查房（不停倾听、微笑、解释、简单体检）开医嘱、写病程记录（到时间要写，主任、主治查房要写，病情变化要写，改变用药要写，病人不爽要写，写！写！写！）期间不停会有家属问！问！问！开完医嘱，有手术的，上手术，下午，继续写，整理出院病历，如果值夜班，时间安排是：13号上午8点到11点上班，11点到12点吃饭，12点到17点值班，17点到18点吃晚饭，18点到14号8点值班(注意：值班可以睡觉，但值班绝非睡觉)，8点到12点正常上班，下午休息，15号正常上班。星期6上午无论住多远，回医院查房，无补休，如果想升主治，恭喜，先做一年住院总，吃喝拉撒都在医院。司机高负荷会出车祸，医生高负荷会怎样，你自己想。
　　五、 低收入。与最低保障水平比，我们不低，但我们的投入产出比不合比例，瞎子给人算命，10元一次，瞎子，文盲；我看一次门诊，1.2元，我，博士，我每做一次诊断，动用了我10年的学习投入，而这12毛还不全归我，吐血！红包？不敢要，回扣？我还年轻，我有良知，我爱惜羽毛，我只按我认为的病人的需要用药（注意：需要不等于便宜）。
　　　　六、 社会评价低。不用进一步说明了吧，哪个行业没有害群之马？我只是奇怪，为何我们医生如此道德败坏，为何人们找对象还是喜欢找医护人员？
　　　 七、 高压抑。你每天见到的都是病态的人，你每天都战战兢兢、诚惶诚恐，你能不郁闷？能不失眠？能不胃溃疡？
　　　 八、 高度孤立无援。医院总帮医生？错！有人投诉，不问青红皂白先打50大板，病房满意率不达95%，扣病房奖金，病历有疏忽，扣奖金，扣！扣！扣！
　　　 九、 高无助感。你以为我不以救死扶伤为己任？病人无钱，我不想给他们用药？可如果病人跑单或付不起，就扣我的钱，一次可以，两次可以，那么五次十次可以吗？我爱生命，可我也要生存，你以为我不想医好病人？可他就那么多钱，我就只能在有限范围内用药，巧妇难为无米之炊呀，医疗保障的缺陷，为何要医生来担骂？
　　　　 综上所述，不做医生！
郭德纲雷人语录:我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。
　　郭德纲雷人语录:我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
　　郭德纲雷人语录:我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
　　郭德纲雷人语录:给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。
　　郭德纲雷人语录:老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。
　　郭德纲雷人语录:田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。
　　郭德纲雷人语录:跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！
　　郭德纲雷人语录:你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
　　郭德纲雷人语录：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。
　　郭德纲雷人语录：我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
　　郭德纲雷人语录：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！
　　郭德纲雷人语录：接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。
　　郭德纲雷人语录：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？）
　　郭德纲雷人语录：人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。
　　郭德纲雷人语录：人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。
　　郭德纲雷人语录：他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。
郭德纲的强悍是无人能敌的，也许只有雷人的冬日娜和宋祖德可以相匹配吧。
酒，男人的千古愁。说道喝酒，最近因为工作应酬之各种狗皮膏药的理由每天一战。远的，有几个东北哥们千里迢迢来到四川，总言川人喝酒不行。老白怒，两人战其四人，大获全胜。四人中有一强者，甚是经典，醉倒之际，抱一个哥们嚎啕大哭，边哭言之：呜呜呜呜呜，我们输了！
近者，大学姐妹结婚，此姐妹乃一大恶人，大学之时散步老白只适合做情人，不适合做丈夫之超级谣言，诋毁老白清誉，害老白在大学几乎找不到女朋友。此女结婚，持罚款而至，其夫也好酒，遂大战，惨胜！趁酒意在新娘耳边言之：以后有资格做你的情人了！此女粉拳伺候。
酒后乱性者，非酒后滥交，而是实指君子变成疯子，淑女变成痴人，显露性格之最难见一面。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上厕所小便。尿毕，问老白：我的鸡鸡是不是你见过最大的？瞬间崩溃，迅速逃离！
2、一哥们，还是酒醉上厕，去了10多分钟，不见人影。正要叫人去看，归来了。拉着裤子，对我们说：你们谁陪我去，我拉不开拉链！大笑，发现其裤裆水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那种，有次失恋，邀老白喝酒。此女强人，和老白不分上下。酒过三巡，含笑问老白：老白，你说我是不是美女？老白点头，只见此女大拍桌子：我他妈的是美女他凭什么甩我？
4、一胆小哥们，面对心爱女孩不敢表白，我们教唆他酒后壮人胆。酒后，约出此女孩子。一路无言。来到水池边，只见其跳上水池边，手指月亮：要问我爱你有多深，爱你有几分——月亮代表我的心！言毕，跌落水池。居然后来抱的美女归！
5、一女哥们被一猥亵男骚扰，心烦不已。这人，邀老白等一干朋友喝酒解闷，商量应对之策。酒到高处，各出奇兵。此女哥们一拍桌子，山人自有秒计也！只见其拿出电话，拨通后，发出雷人之语：他妈的XX，你凭什么来喜欢我？
6、晚上送两酒醉女哥们回家，一女说要上厕所，我搀扶到女厕门口。只见此女进去后不久就出来，正纳闷。此女拿出其内裤：老白拿好，我怕在厕所里会掉！
7、几人喝酒而归，散步去酒意。一女边走边说困，我们叫她忍忍。趁我们不注意，此女边走边脱衣服，走到草坪上倒头呼呼大睡。
8、酒吧出来，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能够看到内裤，红色的。朋友冲过去，酒意朦胧的说道：美女你走光了！我朋友说你的内裤是红的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：错了！黑色的！
9、这日，开车接酒醉的朋友归家。来到一路口，朋友死活要下车。下车后，见其跑到交警叔叔面前，把对方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉归来，路过一菜市，见友摊在肉案板上，大叫：快来买新杀的猪肉啊！绝对的便宜！遂拿出手机，摄像之。翌日，得封口费1573两瓶！
11、一友酒醉归家，死活不进屋。于其妻相对无言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的还不进屋啊！中石油涨了！友以博尔特加速度冲刺。
12、这次是老白了，表哥结婚，陪酒，四十桌走了个来回。醉！坐在椅子上傻笑！（当时不知道在想什么？）没有多大一会，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！赐个漂亮的婆娘给我吧！
个人真实经历，太KB了。
昨天在哥哥家里看见哥哥玩一个很老的电脑游戏，人物都挺帅的。他告诉我游戏的名字叫拳皇，今天经过电脑城的时候，顺便想买张碟子回家玩。
卖碟的老板是年轻的小男生，还挺帅的，我问：有拳皇(全黄)的碟??
那个卖碟的男生呆呆的看了我足有5秒钟,吞吞吐吐的回答:有....什么黄碟都有....我还以为他是说拳皇的碟有很多版本,他这里什么都有,我就说:那就都拿来看看先.他迟疑了一下,还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给我,我嫌在口袋里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看,看了好一会儿才发现不对劲,而这个时候周围的好几个男的正跟看外星似的看着我……
真羞的想找个地缝钻进去.为了挽回点面子,我赶紧提高的了声音对着卖碟的更正道：“我是要拳皇的碟”
那个老板很肯定的点了点头：“对，这些都是全黄的”
我是说有好多人，各个国家的都有，能打架的。
欧美SM的在下面，你自己找找。
我还想组织语言解除误会，却尴尬的一句话都说不出来。
在周围人的目光中，我逃似的跑出电脑城，身后卖碟的老板还在叫我，我理都不理，直到跑出好远我才发现，我手里还抓着一把没付钱的“拳皇”碟……
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个人真实经历，太NB了。
昨天在家里上网看新闻，突然蹦出个网页很黄很暴力，我连忙关了新闻看这个网页，不看不知道看了吓一跳，原来都是明星裸照。
老实说我还是第一次这么真实的看到明星们脱光衣服的样子，原来哪玩意也和我们一样，都挺难看，女的身材甚至比不上我女友的妈妈。我很失望，心里非常伤心，我心中高尚纯洁的女神们啊你们为什么这样表里不一，一夜难眠。。。。
今早我无精打彩怀着郁闷的心情到电脑城上班,刚上班就有一个挺靓的年轻小女生来买东西。她问我:有全黄的碟吗??　我惊呆了！真的惊呆了！我足足目不转睛的盯着她看了5秒钟。
说实话自我从事这个行业以来还没有过有女孩子跟我买黄碟的！我吞吞吐吐的回答她：“有....什么黄碟都有……”
小女生这时候显得似乎非常老练，她沉稳的说：“那就都拿来看看先。”我迟疑了一下，还是从柜台下面拿出装满黄碟的黑色塑料袋递给她，她好像嫌在口袋里翻太麻烦，就抓出一大把,，一张一张的翻看，看了好一会儿，不知为什么慢慢的脸色有点变红，而这个时候周围的好几个男的正跟看外星人似的看着她……突然她猛一扬头提高声音对我吼道：“我是要全黄的碟。”
我很肯定的对她点了点头：“对，这些都是全黄的。”
“我是说有好多人，各个国家的都有，能打架的……”她做出要哭的样子，好像对她手里的哪些碟口味太轻不是很满意。
欧美SM的在下面，你自己找找，兽交的也有 我连忙向她解释说。
“……”她好象想说什么，嘴唇动了一下，但最终没有说出来……
她突然目露凶光转身就跑，手里稳稳抓着我的黄碟，在围观群众的目光中嗖的一下就冲出了电脑城。等我反应过来丫已经在１００米开外了，我大声喊：来人啊，抓小偷啊，有人抢劫啊。但为时已晚，我刚听到自己的回声，她已经彻底从我眼前消失。我很伤心，心里非常愤怒，我心中贤淑纯美可爱的女人们啊，你们何时变得如此黄且还暴力了呢！这是为什么呢？
[size:3][color:maroon]王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位
　　选手：开始
　　选手：停！
　　王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物
　　山东某男：喂，你好
　　王小丫：喂，你好
　　山东某男：你好
　　王小丫：你好，请问您是在哪里啊？
　　山东某男：啊？你哪里啊？
　　王小丫：我是北京的，我是…
　　山东某男：我山东啊
　　王小丫：啊？
　　山东某男：我山东啊
　　王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？
　　山东某男：啊
　　王小丫：你贵姓啊？
　　山东某男：你贵姓啊？
　　王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王
　　山东某男：你干什么？有事么？
　　王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你
　　山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？
　　王小丫：我们是开心辞典，我是小丫
　　（沉默）
　　山东某男：王小丫么
　　王小丫：王小丫，没错
　　山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂
　　王小丫：真的
　　山东某男：是么
　　王小丫：真的
　　山东某男：我听着不大像呢怎么
　　王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你
　　山东某男：是么
　　选手：你好
　　山东某男：你好
　　选手：你好，这位大叔你好
　　山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔
　　王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊
　　山东某男：……二十五
　　（全场爆笑）
　　王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…
　　山东某男：你是王小丫么
　　王小丫：我真的是
　　山东某男：你怎么打我电话呢
　　王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你
　　山东某男：我对象老爱看你节目
　　王小丫：谢谢你，你知道要送给你什么礼物吗？我们要送给你一台家用吸尘器
　　山东某男：我不用交税吧
　　（再爆笑）
　　王小丫：-_-!!!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊
　　山东某男：你不是骗钱的吧
　　（爆笑3rd）
　　王小丫：……这位25岁的大叔啊，你很年轻是不是遭遇过很多骗子啊，警惕性很高
　　山东某男：我听着现场有观众是吧
　　王小丫：来来，我们现场的观众给他，我们来一起齐声说一个开心辞典好不好，来1，2，3
　　观众：开~心~辞~典~
　　王小丫：相信了吧
　　山东某男：组团儿忽悠我
[red][size:3]Ⅰ[/red]
大多数人的梦想和罗格一样
睡觉睡到自然醒 数钱数到手抽筋
但现实往往是 睡觉睡到手抽筋
数钱数到自然醒
_____________________________________________
你毕业了么？
恩 明天结婚
_____________________________________________
天地不仁,万物以为驺狗
意思是如果有人不善待你 那么就把他们当狗一样对待
___________________________________________
在你说话之前 能不能先组织下语言
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当 一个人吃喝嫖赌抽都没有的时候
才能想到坑甭拐骗偷
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以前我喜欢思考人性
现在我揣摩人 和性
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三百六十行
行行出骗子
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.用一个词形容毕业证
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人最大的悲哀是什么
当你问这个愚蠢问题的时候
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[red][size:3]Ⅱ[/red]
一沙一世界 一花一天堂
：一季一花束 一天一躯壳
————————————————————————
生活就像强奸
如果不力反抗 那么就默默享受吧
：生活不只是强奸 是TMD轮歼
————————————————————————
万能的主啊 无能的上帝啊 阿弥陀佛
：信仰与膜拜 是虚伪脆弱的表现
—————————————————————————————————
身体是革命的本钱
：摧残身体是原始积累
—————————————————————————————
：珍爱时间 拒绝网游
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流氓不可怕 就怕流氓有文化
：当两种级不稳定的东西混合在一起 往往发生的就是爆炸 文化并不可怕 可怕的是文化泛滥
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走自己的路 让别人说去吧
走自己的路 让别人无路可走
穿别人的鞋
让别人无鞋可穿
：不管你穿没穿鞋
走的是不是路 让不让别人走 无论你是超人还是鸟人
唯一确定的是 只要活着就必须前行 无论前方是坦平的大路 还是荆棘丛生
—————————————————————————————
人生如戏 导演和演员是我们自己
：最可悲的是当你刚上台的时候 就已经落幕了
——————————————————————————————————
一个月能养成一个习惯
：默守这个习惯 却需要一生
——————————————————————————
：人性 只是本能而已 本能并无善恶之分
——————————————————————————
野心与雄心的区别在于载体在某一阶段是否取得最后的成功
历史的评价往往是客观的
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[red][size:3]Ⅲ[/red]
如果前世的五百次回眸才能换来今生的一次擦肩而过 那么我前世一定是个眼科医生
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井底之蛙从某种角度来看是个褒义词 因为无论青蛙在井内还是井外 都能明确自己的位置并摆正自己的位置
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如果一定要给喜爱金钱找个冠冕堂皇的理由的话 那么应该是崇拜伟人和喜欢祖国的壮丽山河 先从收集头像与相册开始
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笑的含义有很多种 哭的意义相对比较单调
快乐的定义有很多种
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世上只有妈妈好 这句歌词带有一定的恋母情节和女权主意色彩
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我有一个好爸爸 好爸爸 这个儿歌总能让我想到小时候一个叫小龙人的电视剧片头曲 我是一条小青龙 小青龙
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言论自由的意思是 在某天你对某事有某些不爽的时候 你可以尽情的发牢骚
可能会引起必要与不必要的关注 或许会成为某一时刻的焦点
然后 被淡却 或者突然冒出一小部分大众口味的权威人士一巴掌把你按死
_______________________________________________________________
当你感到痛苦的时候 你一定要相信这只是个幻觉 然后开始向往美好的明天
因为人大多数都会陷入自己情感的陷阱里不能自拔 并且执着于抱怨与低糜之中挣扎
______________________________________________________________________
当你比别人强一点的时候 别人开始羡慕你
在强一点的时候有人开始记得你 再强一些的时候 别人开始依附你
更强大的时候别人便畏惧你 当十分强大的时候 就有无数的人想阴你
___________________________________________________________________
马云说 这个世界上最不可靠的就是关系
其实这个世界上最可靠的便是一种关系
利益关系 天下熙熙皆为利来 天下攘攘皆为利往
______________________________________________________________________
红颜祸水证明了男人意志薄弱
红颜薄命证明了男人意志坚强
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能掌握命运的人 往往不相信命运
_________________________________________________
当有人对你产生怀疑的时候 解释一次就好 往往外界事物并没有改变 而我们对待事物的心却起了变化
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这个世界上没有完美的事物
我们只能追求完美
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活着的基调为了活着
生命最根本的意义就是生存
形而上的 就是对某物的希望
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生活无论是强奸还是轮奸 只要勇于面对与挣扎 生活便会变的异常精彩
_____________________________________________________________________
[size:5]1、走路看帅哥，撞到树上，青了右眼；接着又看，又撞到树上，又青了左眼；摇晃了几下，站稳了，接着还看。
2、在饭店吃饭时看帅哥，一头晕倒在汤碗里。
3、在帅哥面前很夸张地挺胸伸懒腰。
4、在帅哥面前使劲舔嘴唇。
5、在帅哥面前暧昧地收腹夹腿装少女。
6、盯着帅哥不停地快速眨眼放电。
7、穿着领口很低的衣服，故意频繁在帅哥面前弯腰鞠躬。
[size:5]8、专门在帅哥面前说自己贫血，以便蹭帅哥身体时有正当理由。
9、经常在帅哥面前假装崴脚，倒在帅哥怀里。
10、经常一大早色眯眯地问帅哥，猜猜哟，人家昨夜又梦见了谁。
11、对帅哥说穿丁字裤就是舒服，今天偶有穿哦。
[red][size:5]醉酒当歌，人生几何！[/red]
[color:maroon][size:3]（宿酒未全醒，乱写一篇，应该不会有人介意的吧……）
[color:purple][size:4]醉酒当歌，人生几何！昨天晚上是真的醉酒唱歌，五音不全、节拍混乱，那
声音是比杀猪还高昂、比老公鸭还沙哑，直唱得在场观众眉头皱、耳起茧、眼
冒金星、嘴巴打颤！
后来一哥们说：你醉了！我说：我没醉，就是有点晕而已，你看，我一只
手有5个手指头，两只手有10个手指头，三只手有15个手指头，四只手有20个
手指头，恩，那是你的两只手……
回来上网，都没人了。翻看记录，发现在聊天时我的反应蛮快的（只是得
罪的人多了），选了部分编辑出来和大家分享：
[size:5][red]一[/red]
[color:navy]（MM和GG热聊中）辗：这里不是XX群吗？看来我进错群了，我先走，你们继续聊！
MM：一个都不许走。谁要敢走我就杀了GG！
辗：好凶的人，我惹不起，可躲得起！
辗：我走了MM就杀了GG？那我走了……
MM：看来辗想让GG……
辗：我只是想看热闹……我还没见过凶杀场面，MM让咱见识见识！咱不走远，远了
看不清楚……
[size:5][red] 二[/red]
[color:navy]GG：MM写的东西很有学生的味道，就是把小女生的东西写得活灵活现，反正我
们男人是写不出来的！
辗：也就是说“幼稚”？
GG：辗在那里扇阴风点鬼火吗？
辗：我回去面壁了……
[size:5][red]三[/red]
[color:navy]GG：今天辗兄生日，我给你介绍一个MM，晚上11点，村东头大槐树下，不见不散……
辗：不行的，辗嫂会吃醋的……
GG：不让嫂子知道！
辗：我很乖的，而且我怕说梦话时让辗嫂知道……
[size:5][red]四[/red]
[color:navy]MM：昨天光棍节，我们这些光棍很空虚的！
辗：女的不叫光棍！
MM：不可以有女光棍么？
辗：一女人抓起一根光光的棍子大叫：这是光棍！路人皆以为该女人是：女光棍……
[size:5][red]五[/red]
[color:navy]MM：今天很冷！
辗：我的是席梦思弹簧床，跳上去弹两下就热呼了！
GG：俺的是山寨的弹簧床！
MM：我的是硬板床！
辗：我睡的床好象太豪华了一点，应该和你们一样睡硬板床才对，我生活腐败，我面壁去！
MM： 那是因为你有老婆，而我单身！
辗：单身就睡硬板床，结婚了就睡弹簧床？那GG呢，结婚了？
GG：谁说结了婚才能睡的？
辗：（复制：MM： 那是因为你有老婆，而我单身！）因此MM证明GG已经结婚了！
老辗：看，GG没话说了，承认了吧！
GG：我哑口无言了……
辗：小样，换个名字我就不知道你已经结婚了？还不是以前的GG！
辗：话说睡弹簧床有啥好？难道在晚上有弹性会兴致高点？
GG、MM：……
[size:5][red]六[/red]
[color:navy]辗：坏人总是将所有人都看成是不好的，好人则将大部分人都看成好的……
GG：这就是佛祖眼里都是佛祖,狗屎眼里皆是狗屎?
辗：应该是：佛祖的眼里都是信徒,狗的眼里皆是狗屎！
MM：我的眼里都是你！
辗：真的？可惜辗嫂在我后面看着呢……
[size:5][red]七[/red]
[color:navy]MM今天抢到一个沙发，碰巧二楼的以为是沙发，写上“我的第一个沙发 ” ……
MM：楼下的第一次就这样没了！（奸笑）
辗：MM这话会给人误会：楼下的第一次就这样给MM抢走了！
MM：……（汗）
[size:5][red]八[/red]
[color:navy]GG：我喜欢看色色的文章。
辗：我好象写得都不怎么色的……
MM：不喜欢将色色的写的太直接！
辗：我是将色隐藏起来！要是将色色的说得很隐晦，而大家又明白，那就叫艺术！
[size:5][red]九[/red]
[color:navy]MM：大家中午吃了什么？
辗：还没吃晚饭，吃了晚饭再告诉你。
MM：我问的是午饭！
辗：没错呀，今天中午吃晚饭了，今天晚上还没吃午饭！
[size:5][red] 十[/red]
[color:navy]MM：女生来亲亲！
辗：那就没我份了？
MM：老辗，男生亲了会有电的。
辗：啥？MM跟男生亲了会有电？早知道我就不用光顾”供电局“了！
MM：你看你吧，交了这么多冤枉钱……
辗： 我亏啊！！
MM：快去把这几十年交的全要回来！
辗：天，一个月150，一年1800，十年18000……
MM： 我给你在这传点电，18000拿来我去泡个帅哥！
辗：我这里没有蓄电池，电留不住……
MM： 那你弄个袋子装好咯，电伤了不负责哈！
辗：要环保的袋子喔
MM：超市的塑料袋也可以的
辗：那是要钱钱的……
[size:5][red]十一[/red]
[color:navy]GG：这个网站可以测测你的人品http:XXXXX，大家去测下。
辗：也不用测了，我不是好人！
GG：我打上“猪”和“狼”字去测，结果猪97分！
辗： 原来猪很高分，大家向猪学习！
GG：狼也97分！
老辗：色狼当然是我们男人的榜样！男人不坏，女人不爱！男人不狼，女人不疯狂！！
MM：色狼跟狼是不一样的，我测过了，色狼才5分！
辗：这个……那个……我还是要学色狼！
1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。
　　2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
　　3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死
　　4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。
　　5、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上
　　6、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。
　　7、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？
　　8、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松
　　9、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
　　10、结婚生子，注定自己是傻子。
　　11、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
　　12、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。
　　13、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
　　14、历史无法后退，因为历史是沿着的单行道。连红灯都不能让它停住。
　　15、不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。
　　16、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花
　　17、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子
　　18、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。
　　19、每天的心情，与明星相关，这绝对是90后活得更有品味的表现
　　20、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
非原创，只供X友一乐。
一沙一世界 一花一天堂
：一季一花束 一天一躯壳
——————————————————————————————————————————————————————
生活就像强奸
如果不力反抗 那么就默默享受吧
：生活不只是强奸 是TMD轮歼
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万能的主啊 无能的上帝啊 阿弥陀佛
：信仰与膜拜 是虚伪脆弱的表现
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身体是革命的本钱
：摧残身体是原始积累
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：珍爱时间 拒绝网游
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流氓不可怕 就怕流氓有文化
：当两种级不稳定的东西混合在一起 往往发生的就是爆炸 文化并不可怕 可怕的是文化泛滥
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走自己的路 让别人说去吧
走自己的路 让别人无路可走
穿别人的鞋
让别人无鞋可穿
：不管你穿没穿鞋
走的是不是路 让不让别人走 无论你是超人还是鸟人 唯一确定的是 只要活着就必须前行 无论前方是坦平的大路 还是荆棘丛生
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人生如戏 导演和演员是我们自己
：最可悲的是当你刚上台的时候 就已经落幕了
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一个月能养成一个习惯
：默守这个习惯 却需要一生
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：人性 只是本能而已 本能并无善恶之分
[size:3][color:maroon]1.我一学生在作文中写到：“……我们不能和一个坏人交朋友，而要和一个好人交朋友”，结果可能笔下误吧，写成了“而要和一个女人交朋友”。（备注：该生是个男生）
2.考试时一学生用“不管……还是……”造句，该生写到：“不管是手心的肉，还是手背的肉，都是自己身上的肉。”
3.去年的事情了，暑假开学后一生给大家讲她暑假的见闻，说有个人拿了一百元钱买西瓜，买过后买主卖主一个往东，一个往西匆匆忙忙走开了，原来，买主的一百元是假钱，卖主找给的钱中其中五十也是假的，都以为自己占到了便宜……
4.一同事长相颇有姿色，但养花总养不好，后来感慨：“终于知道什么叫闭月羞花了！人长太漂亮了，花都不好意思长啦！”
5.班里实行十分制，一定时间后总结，事先有约定，老末的同学，有钱出钱，有力出力。
后来逮住一个学生，问他：出钱出力？他说出力。我说好，打扫厕所去！他立马改口，出钱出钱！！！我灵机一动，说出钱的话咱们班四十多个同学，你送每人一份小礼物吧。
回头在班里公布，大家都乐呵呵地。
周末过来，他给班上每个同学买了一个棒棒糖。
我趁此又教育大家：礼尚往来，每个同学也要回赠他一点什么，比如用小纸条写上鼓励他的话语。
很多同学都写了，其中有个同学写到：“**,下次你再倒霉的时候，我想吃肯德基……”
6.办公室同事相处很融洽，经常相互开玩笑。元旦前夕，有人在门后的小黑板写了一句话：“元旦周部长请客，不去的罚50！”我看到周部长在那研究了一会，拿粉笔写了几个字……回来一看，只见写道：“去的罚100！”
7.还有个笑话,从杂志上看的,写的是作者小时侯的事情.
"我进神庙的时候老见很多人磕头烧香，觉得很好玩。有次进去后我也郑重地磕了个头。
出来好朋友问我：刚才许的什么愿。
我想糟了没得许愿，又进去磕一个头，出来告诉他说：“我许的愿是：待会捡五毛钱”
好朋友惊讶地张大了眼睛：“你太厉害啦，我刚才许的愿是待会捡一毛钱！”"
小时候,第一次强吻了女同学,
她抄起家伙就是追我追了九条街,哪时候的心情真是又开心又怕,又刺激
最后她真的成了我的女朋友,呵呵
第一次送女同学回家,在她门口亲啦她一下,给他老爸看见了,
最后她老爸老妈在学校里夫唱妇随骂着我,这可是他们有史以来第一次这么默契
第一次对女孩子说我喜欢你,哪个心就是快跳出来的一样,
最后她答应做我女朋友,我高兴得头晕头痛失眠多梦,四肢无力腿抽跟的.(一天不见才会有这现状)
长大了第一次ML,害羞的打死也不开灯,摸着来做,最后乱搞乱搞搞错啦地方
一个用力,哇哪个痛啊@@@@
第一次出来工作,什么也不会,内心冲满着对社会的美好感觉,最后才发现原来社会是
第一次学剪发帮一个客人(女的)剪头发,不会剪一边剪一边和客人吹牛
呵呵,最后剪出来连很多大师傅都剪不出来的效果,(狗咬过的一样)
第一次开发廊,哪个心情兴奋得给我一条底裤,我就是超人,
最后发现,做老板真的真的好累@@
第一次开分店,哪个心情真是又高兴又怕,怕是怕我无经验去管理,
最后真的倒闭啦@@@
第一次上嘻哈网看到搞笑的文章,坐在哪里呆呆的发笑,一个客人问一个员工我在笑什么?
答:"哦,哪个哪个他傻了,没事的时候总是一个人坐在哪里对着电脑傻笑"
最后就算看到超搞笑的文章我也不敢大声地笑啦@@
第一次发表文章,哪个心情真是唯恐天下不知,把文章全发去QQ好友,
最后嘘声一遍@@@@
第一次学P相,把我的头像和一个明星的头像换了,然后发给所有的好友看,
最后,发现他们全都笑晕了@@@@还有一个更夸张,每次见到我都会大笑一阵才和我说话@@@@
第一次看A片,又怕又紧张又兴奋又害羞不敢看又想看,心情真是百感交集啊,
最后想出啦一个好办法,就是看完A片看鬼片.
第一次?????忘记了@@@呵呵
[size:4]物料准备：
老干妈豆鼓
操作方法：
放半锅水，先把面里的调料放入再依次放入金针菇【全部】、豆瓣酱【一半】、老干妈豆鼓【一半】、西红柿【一半】、酱油【半瓶】、豆腐干【1/3】、盐【少许】等待煮开。
在等待过程中：把豆瓣酱、老干妈豆鼓、白糖分别倒在碟子里。先吃西红柿---用来蘸着白糖吃；吃完西红柿汤还没开就用剩余的豆腐干蘸着豆瓣酱和老干妈豆鼓吃。把这些全部扫光后水开了，把生菜放入汤里，再放入面及5个鸡蛋；等待煮熟时把大蒜全部剥好！煮好了关火，把大蒜放入锅中拌匀--------一锅面煮好了可以吃了！
这是在我租房暂住的一位绰号“寄生虫”的老乡的绝妙煮面方法，当我买菜回去想做饭吃时，调料全没了！说不出当时我是什么感受。
【绝对真实】
[size:2]1、假如当时丘处机没有路过牛家村。
那么，秘密跟踪他的那些金兵就不会死在郭，杨二人的院子里，同样，完颜洪烈也不会见到包惜弱而对她念念不忘。
2、那些金兵不会死在丘处机手里，而郭，杨两家以后不会受到牵连。
3、郭，杨两家不受波及，李萍不会流亡大漠，郭靖和杨康将会平平安安出生在牛家村。江南七怪自然也不会前往大漠。
4、而要是没有郭靖和七怪相助，铁木真就会死在扎木合他们手里，蒙古各部也就不能统一。
5、蒙古不能统一，也就不会有什么西征。火药就不会传入欧洲。
6、没有火药，铁甲士在欧洲的统治就不会动摇。因此，黑暗的中世纪将延长一千年，也就没有文艺复兴。
7、没有了文艺复兴，自然也没有大航海。北美洲将始终是游牧的印第安人的家园。
8、同样，西班牙人不会将铁炮传入日本。长筱会战是武田方面获胜，日本战国时代将一直持续不能统一。
9、在另一国度，完颜洪烈没有包惜弱，只能全力参加权力斗争。金国因此会内乱。
10、没有蒙古，金国又内乱，因此，宋不但不会灭亡，反而会统一。宋朝注重商贸，因此，资本主义萌芽将在中国出现。
11、如果发展到今天，中国将是最发达的国家，远远领先于日本，西班牙，西欧，美洲。。。。。。。
12、今天的金融危机也就不会出现，所有的一切，都怪丘处机，你说你一道士，没事干嘛路过什么牛家村
　　 下午要下班的时候，胡总告诉我晚上要跟银行的人吃个饭，让我一起去。那一刻，说真的，我傻了！这可是我平生以来第一个应酬啊！我也是有应酬的人了！我这算不算是公款吃喝呀？
　　我们一行四人坐车来到长城宾馆，这时候两个小伙子呼啦一下就冲过来了！把我好吓，以为遇见了仇人。原来是开车门的，我慢慢的迈出一条腿，久久的不愿下车，一阵微风吹过，我凌乱的头发随风而舞，我很酷的看了开车的小伙子一眼，他的眼神告诉我，我很派！“你到底下不下？”刘经理不耐烦的推了我一把。让我觉得很没面子，严重破坏了我的形象！
　　 非常幸运！我一下车就看到了一个熟人，他在路的对面骑着自行车，我很帅的靠在车门上，大声呼喊他的名字。在他慌乱的眼神里我低调的上楼了。
　　 感觉很不错！两边的漂亮女服务员都热情的跟我打招呼，“先生您好！”我猛然停下脚步，两只手叉在腰上对着一个小姑娘说“不要这么客气，我这个人很和蔼的！不要放不开哦。”
　　走进房间，天哪！我还没见过这么大的桌子！得坐十五六个人吧！我躺在上面睡觉都可以了！银行的人还没到，胡总说“咱们打扑克吧。”我一听就很反感，我正寻思赶紧吃饭呢。打什么扑克呀？浪费时间！因为我不会打，他们叫了一个女服务员来。我坐在一边不满的看着他们。终于银行的人来了，来了四个。我可把他们盼来了！终于可以吃饭了！“来来来，打两把。”我真怀疑我的耳朵听错了！这个副行长看见扑克就来劲了。“小许，你去点菜吧。”胡总终于发话了。
　　我几乎是蹦蹦跳跳的要去点菜。“先生您要点点什么？”大厅里一个小姑娘很甜的问我。我看着眼花缭乱的“菜样”有点晕。这都什么啊？根本没见过。我一看价格“我靠，最便宜的还要30多呢，我一天的工资啊！”这一刻我有点犹豫，不会是胡总在考验我会不会过日子吧？想到这里我的嘴角露出了一丝不易察觉的奸笑。 “服务员，点菜”我镇定自若，自信满满！“一个土豆丝，一个老厨白菜，哦不，醋溜白菜！一个黄瓜炒肉……”点完菜后我骄傲的逼视着她！呵呵，我一直很会点菜。“你算算一共多少钱？”我平静地说。“86。”我一听有点多呀！但是第一次点成这样就不错了！“先生还要来条鱼吗？”小姑娘指着一条鱼问我。“多少钱一条。”“120一斤，这条一斤半吧”“你咋不直接去抢劫呢！”我直接火了！想坑我？你看走眼了我告诉你！
　　回到房间后我低调的坐下，并没有露出成功的喜悦。大家纷纷落座以后，开始上菜了！我不觉挺了挺腰杆。我点的菜一一上来了，大家可能都惊呆了，我实在忍不住就矜持的笑着。“你这是点了些什么？！”胡总不耐烦的说了我一句。说实话我有些发懵，有没有搞错呀，我这是给你省钱呢！但是我一句话都没说，因为还有一个菜没上。终于服务员把那道压轴菜端上来了“蒜拌猪头肉！”
　　这道菜上来后，我激动地站起来热烈的说“这道猪头肉是我专门给银行的领导点的！”出乎我的意料，银行的领导们并没有兴高采烈为我喝彩。他们低着头一句话都不说。胡总干咳了一声说“小许没点过菜，不会点大家别见怪，服务员按照每个人100的菜金重新上，一人一个海参。”我不满意的撇了撇嘴，抬不给我留面子了。还以为你要考验我呢！不过我很快就高兴起来了！早就听说海参很好吃了！为了尽快的吃上海参，我赶紧站起来帮服务员撤盘子。我讨好的笑着说“服务员，8个，上8个海参！我们8个人！”服务员奇怪的看了我一眼，走了。
　　“张行长，以后小许就跑公司的贷款业务了。你得多照顾啊！”胡总笑着说。“小许，一看就很机灵，没问题的。”张行长队我很满意。想不到他一下就看出我机灵了！我腼腆的笑着说“张行长你太客气了，我其实没你想的那么聪明，我就是一个普通人，跟你们大家都一样。”张行长张着嘴巴没说话，胡总也不知道说什么好。这时候菜上来了！我看到有一个全是肉的菜非常诱人。就在服务员倒酒的时候，我偷偷的把那个菜转到了我的面前，哼，可以说我做的丝毫不露痕迹！
　　正当我心中窃喜的时候，服务员端着酒瓶来到了我面前，我注意到她的旗袍开衩很高！但是我只是不露声色的偷偷的看。“小许倒白酒！”胡总打断了我的思绪。“胡总，我不能喝酒，我喝可口可乐吧！”我赶紧说。“什么？倒上倒上！什么可口可乐！今晚一律喝白酒！”胡总有些不耐烦“你得跟张行长好好喝点。”我一看胡总不高兴了赶紧说“好的，好的！”
　　 说完我抬抬屁股，撸起袖子，把筷子在桌子上响亮的戳了一下，就准备大显身手。“来来来，我带六个酒，刘经理带四个，小许跟小王一人带一个，咱凑齐一年！”胡总很讨厌的发话了。
　　　　我只好端起酒杯，白酒可真辣呀！可是我顾不了那么多了！我弄了块红烧肉吧叽吧叽的吃起来。坐在我旁边的司机王涛老看我，我才不管他呢！突然我发现他的筷子冲着一块大肉就去了，妈的，我赶紧把筷子上的肉塞进嘴里，接着一个连贯动作夹起了盘子里的肉，我得意的看了王涛一眼，这家伙无奈的摇摇头。
　　　　这时我发现大家都在忙着吃海参呢，我不禁冷笑一声，哼，太傻了！海参是一人一个的，又跑不了，还是先吃桌子上的吧！想到这里我不禁被自己折服了！我赶紧麻利的又夹了几块肉把碗装满了，然后又把一条鱼转到了我的面前，王涛还傻乎乎的看我，我好心的提醒他“快吃吧，这可是好东西，100多一斤呢。”王涛还是不动，估计是傻眼了，没见过这么贵的菜！“来第二个酒！”胡总又发话了。
　　　　我皱着眉头又喝了一口，喝酒没什么，关键是耽误吃饭啊！他们还在说话，而我早已经低下头吃了！“张行长，吃鱼！”胡总说着就要给张行长夹鱼。很不巧我正好一转桌面，胡总没夹着。他皱了皱眉头，我赶紧嘿嘿的笑着说“ 我马上好，马上就好了！”我忙不迟疑的往碗里夹了一大块鱼后慌忙给张行长转回去。此时我的碗里已经冒尖了。我突然意识到————我得抓紧时间吃了！
　　于是我拼尽全力吃起来，但是你不要以为我的眼睛就会闲着！我端着碗伸长脖子一边吃一边紧张的往桌子上左顾右盼，在我的努力下桌面一直处在高速运转之中，王涛拿着筷子无力的看着我，快速转动的桌子让他无从下手。
　　吃饱以后，我靠在椅子上很随意的打了一个长长的饱嗝。打完后发现大家都在看着我发愣，我和蔼的向他们点头微笑，一切都是那么的自然。忽然发觉我那个长满刺的海参还没吃呢，可是我实在是吃不下了。我很帅的打了一个响指，服务员就迈着大步过来了，大红色的旗袍有节奏的一张一和“先生要点什么？”我用余光扫着她的旗袍说“你给我拿个袋子，把这个海参给我打包。”“好的先生”服务员小姐很有礼貌。我挺高兴的就问她“这海参很贵吧？来这吃饭的能点这个菜的不多吧。” 服务员呵呵的笑着走开了。
　　 “小许！看什么呢？”胡总大喝一声。“小许还没找对象吧。”张行长坏坏的笑着。我不禁羞红了脸，我低着头不说话。“我们银行有几个小姑娘不错啊。”张行长意味深长的看我一眼。我的头不禁更低了。这时候服务员把袋子拿来了，在大家惊讶的眼神中给我打好包。我得意的把塑料袋仔细的放在我的椅背上，一颗心算是放下了！
　　终于轮到我带酒了，我有点摇晃的站起来，一张嘴，又}