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脑筋急转弯57876.doc
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文档介绍：脑筋急转弯3600题脑筋急转弯0010001—二三四五六七八九答案：缺衣少食0002—门里站着一个人。答案：闪0003—一点一横长，一撇飘南洋，南洋有个人，只有一寸长。答案：府0004—一个人无法做，一群人做没意思，两个人做刚刚好。请问是啥密事？答案：说悄悄话0005—会飞不是鸟，像鼠不是鼠。白天躲暗处，夜晚捉害虫。答案：蝙蝠0006—小时四只脚，中午两只脚，傍晚三只脚。答案：婴儿,青少年,老人.0007—上边毛，下边毛，中间一个黑葡萄。答案：眼睛0008—“蚕蚁”是蚂蚁还是蚕？答案：蚕0009—三面墙一面空小孩子在当中答案：匹0010—老詹养了一只狗，并且从來不帮狗洗澡，为什么狗不会生跳蚤呢？答案：因为狗只会生小狗0011—两只蚂蚁抬根杠,一只蚂蚁杠上望答案：六0012—为什么两个孩子恰恰好？答案：因为不孝有三0013—为什么婴儿一出生就大哭？答案：因为他看到护士阿姨太漂亮.自己又太...小0014—像糖不是糖，不能用口尝，帮你改错字，纸上来回忙。答案：橡皮0015—有对一模一样的双胞胎兄弟，哥哥的屁股有黑痣，而弟弟没有。但即使这对双胞胎穿着相同的服饰，仍然有人可立刻知道谁是哥哥，谁是弟弟。究竟是谁呢？答案：他们自己0016—有一位刻字先生，他挂出来的价格表是这样写的：刻“隶书”4角；刻“仿宋体”6角刻“你的名章”8角；刻“你爱人的名章”12元。那么他刻字的单价是多少？答案：每个字两角0017—一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？答案：他想做三毛的哥哥0018—华先生有个本领，那就是能让见到他的人，都会自动手心朝上。这是怎么回事？答案：他是个中医0019—老人梅友并到医院去做检查，结果医生告诉他说要看开一点，请问他得了什么病？答案：豆鸡眼0020—杏子从52楼跳下，为什么没事？答案：她是只鸟0021—两位帅哥因何为了一位长相如恐龙般的女子大打出手？答案：打的要娶她.0爆笑社区 / 大话无厘王(135) | 嘻嘻哈哈
我和男友的感情一直很好，但他性格属于开朗型的。上周六他因公司出差去上海，我们QQ上聊完后准备睡觉了。晚上一个人睡不着，想找他开个玩笑，因为我依稀记得他电话里告诉过我他住的酒店名称和房间号。于是我起床在网上搜了一下酒店的电话，没有想到搜出来了。
　　于是我打电话到总台，叫总台把电话接通了。真的是他，我很兴奋，我想他一定不知道是我，于是我压着声音发嗔的与他对话，没有想到他也没有听出来是我。我们的对话如下：
　　我：“请问先生晚上是一个人住吗？”
　　他：“是啊，有什么事吗？”
　　我：“请问先生需要服务吗？”
　　他：“什么服务，怎么收费的？”
　　我：“全套的”（我真的不知道服务里有什么服务只好说个全套的）
　　他：“多少钱？”
　　我：“200元一小时”（我自已想的，不知道怎么收费的）
　　他：“贵了”
　　我：“那你接受什么样的价格？”
　　他：“100元”
　　我：“可以，我马上上来”
　　他：“犹豫了一下，100元还是有点贵？”
　　我：“算了吧，我收200元，陪你到天亮”（说到这里我的心都在发抖，全身发冷）
　　他：“那好吧，你上来谈一下”
　　我：“好，我马上过来”
　　挂掉电话，心里好难过，但一直想说服自已他需要的只是按摩类的服务，想了一下，又打了一个电话过去:
　　他：“喂”
　　我：“我是刚才打电话的那位小妹，我想问一下你是不是一个人？”
　　他：“是啊，你是一个人吗？”
　　我：“如果你一个人的话，我就一个人上来，另外请问你多大了？”
　　他：“这跟年纪有关吗？”
　　我：“我这边有一位姐姐，她三十一岁了!”
　　他：“三十多年纪可能大了点，你多大了?”
　　我：“十八”（我当时很紧张加激动，脱口而出）
　　他：“你上来谈一下吧”他笑了笑！
　　我：“好，请问我需要带上一些用具上来吗？”
　　他：“什么用具？”
　　我：“那方面的”
　　他：“你带上吧，可能到时不一定会用”
　　我：“好，我五分钟到你那里”
　　电话打完我好想哭。我用电话打他的手机，他接了：
　　我：“老公，我好想你，睡不着，你陪我聊天聊到天亮好不好？”
　　他：“不好，太累了，要休息了”
　　我：“我睡不着，我们聊十分钟”
　　他：“不聊了，睡觉了”
　　我：“五分钟”
　　他：“不”
　　我：“那我也要聊一下”
　　他：“听话，睡觉了”
　　要知道，平常再晚他都会随我的，我知道他怕那个女的上来了，所以急急的想挂电话！
　　一夜无眠，流了一晚的眼泪，我知道这个结果是我自已自找的，心好痛，不知道怎么办？？？
1、女人爱钱是一种人的本性，这和对你真不真心没有必然的联系，我相信坐在“奔驰”内哭的女人一定比站在天桥底下笑的女人幸福！因为我只听过“贫穷夫妻百事哀”，但没听过“富贵夫妻百事哀”。
　　2、在大学泡妞，你千万不要在周末手捧玫瑰身穿西装在楼下等她，而是在你刚从足球或蓝球场上刚下来身上还带有汗臭味的时候就直接去找他。
　　3、彻底征服一个女人，不仅要从心灵上征服她，还要从肉体上征服她，很多时候在肉体上征服比心灵上更为重要。
　　4、亲吻女人不敏感的地方，有时比敏感地方更让她有感受。
　　5、女人的自尊心有时一文不值，如果男人太怕伤害她的自尊心，则会使自己变成女人的奴隶。
　　6、别说她讨厌的话题，别带她去太花钱的地方。
　　7、爱说谎的女人只有一个用途，除了可以与她上床之外，其它一无用处。
　　8、要想泡到超爱的女人你必须要付出巨大的代价，否则你最好自*解决。
　　9、泡妞最高理想是泡一个“美女、才女、淑女”三合为一的女人做老婆，但是现实的情况证明这是一个“永远无法实现的共产主义社会”，许多男人能泡到有其中一项的女人都算是高手中的高手了。
　　10、女人只有二种：一种是温驯的小白兔；一种是凶狠的母老虎。
　　11、与女人出街的时候带一百元为她花完的效果，好过你带一万元为她花五千元的几倍！
　　12、如果泡一个女人使你失去本性的话，我劝你最好放弃她！
　　13、晚上你去接女人的时候，你可以不坐“奔驰”或“宝马”去，但你身上不可缺少带把刀去用来保护她。
　　14、太正经的老实男人100%泡不到美女，正如人们常说“男人不坏，女人不爱”。
　　15、女人的承诺一般3折可以出售。
　　16、现在的女人都走两个极端：要么极端自恋要么极端自卑。
　　17、喜欢去娱乐场所泡妞的男人一般都是无能的表现，因为那里的女人有如快餐多吃无益！
　　18、将放希望在女人身上比将钱放在中国的股市一样不可靠！
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诶，过去有人形容公子是“无不知 百行通”
那意思就是说公子等于，各行各业，天上地下，人文地理，科学文化，都知道些个
是博学多才、广览多读、上知天文、下知地理，了不起
【谁能有这个能耐呀？】
　其实每个人的爱好，都不太一样
有人喜欢唱歌，他就能唱好喽
有人喜欢画画，他就能画出好的作品
有的人他天生就聪明，他就，就能为国家做出很大的贡献
　 也不知道，嘻哈的各位·知不知道公子在科学界的地位
公子正在为当代摄鬼科学所做出的贡献
【那么说您还是位资深的老流氓？色鬼嘛·】
　　其实也就是巫术继承下来的，俗称就叫跳大神的
　　有一次啊，朋友家闹鬼，
那阵子他们家可是倒了霉了人倒霉，喝口水都塞牙
　那是一年夏天阳光明媚，晴空万里，突然——指头大的雪花就从天而降啊。哗——
一场暴风雪就把他们家的房子可就压塌了
他弟弟一不小心掉进茶壶里，就淹死了
【他弟弟是苍蝇？】
他妹妹睡觉从床上掉下来，让老鼠把脑袋给啃了【这得多大个的老鼠？】
他父亲赶紧就从屋子里出来，开车，赶紧走
他父亲开上车，噌，就出去了。哎呀，一路风景还不错
【还有心思看风景哪】
公子朋友他母亲在家一看，说这哪儿行啊
家门口有一王大爷
　这王大爷挺有意思，这么大岁数了什么都干
码人、帮人报仇去，顺人点儿土豆，偷人把粉条儿
窜都人两口子吵架、闹离婚
【够缺德的，整个儿一流氓】
王大爷跟他母亲说，有这妖魔邪祟，应该找个风水先生来为他们家解难
他母亲哪，出去，找了一老道，
找到家里来，特意跟他父亲嘱咐好喽，说，别急啊，先在外面呆着，一会儿就好，千万别进来
道士进了他们家，跟着就开始念经，什么《道德经》啊，《金刚经》《素女经》《心经》《味精》【味精啊?】
后来他母亲一看，说不行，没有效果，不管用，换一个
又找了一和尚，和尚到了他们家往下就念咒语
念的，有大悲咒、小悲咒、开旗咒、护生咒、卓剑咒、巡坛咒、助威咒、用剑咒、行净咒、变神咒、步咒、会兵咒、致雷咒、勘合符咒、有日光菩萨咒、月光菩萨咒、加持功德变亿咒、五雷治病咒、三十六雷总辖咒、七十二侯都督咒；
　这些咒语这么一通儿念，再看他妹妹的病啊
　——死了
【那还不死】
　　他母亲一看，还是不行，再找吧
那天公子跟家正练功呢，咣咣有人叫门，是他母亲
　　他母亲把公子请到他们家去，请公子为他们降妖驱魔
进他们家门，他妹妹跟门口那躺着
【还没出殡哪？】
公子跟他妈说，“阿姨，您放心，我一会儿就发功，发完了功，
保证你们家是吉祥如意、心想事成、身体安康、是人财两旺啊！”【你有那么大能耐？】
看见小妹了么，一会儿公子就能让她站起来【站起来？行了，别吹了】
　　 “哎——脚踏黑土地，头顶一片天，一瞥一那两个人哪，活在天地间，人间有正道啊，岁月有更迁——”
　　正唱着，他妹噌一下做起来了
【怎么坐起来了？】
他妹妹说，“哎呀，别唱了，我实在是不行了！”
【哦，诈尸啦！】
[size:3]事情是介个样子滴....
那天我们公司放假...然后我就很开心的说....
后来洗衣服的时候就忘记把手机拿出来...
丢进洗衣机一起洗了...
然后我就一直处于魂不在身上的状态...
直到今天...
我终于明白...我的手机确实是离我远去了....
首先....妈妈和姐姐在第N次叫我起床失败以后...终于把我一个人丢在家里出去了....
我睡到快要中午的时候起床了....然后发现停水了...(果然衰...)
还好家里还有库存....然后我洗洗就准备去公司宿舍拿点东西...
(提醒一下大家...我手机丢了...但是我不记得这件事....)
然后我上了公交车以后就开始在包包里找手机....
开始是漫不经心的双眼到处搜寻帅哥顺便在包包里摸手机....摸了半天没摸到...
然后我就有点急了...开始收起散漫的眼神在包包里翻找....
还是没找到.....(额...是没有想起来....)
然后我就很着急了....哭出来了....
旁边个老大妈就问我,你怎么了?我哭着说,我手机不见啦!
然后全车开始骚动.....
我听见有人小声议论说:难不成有小偷?
然后司机就灰常正义滴大声说:
大家都看看周围!!有没有可疑的人!下一站我就不停了,这样大家时间比较充分!
我就一直哭阿哭阿...因为如果真的是被小偷偷走了...肯定不会拿出来阿...
然后周围的人就一直互相用很不信任的眼神看着对方....
我继续哭....一边哭一边翻我的包包....
后来翻了几分钟....我突然想起来....
呃....我的手机不是放在洗衣机里洗了嘛.....尸体现在还在阳台上晾着呢....
汗.....当时我就不哭了....
旁边的老大妈看我不哭了...就问我,找到啦?
我当时灰常镇定的喊了一句:师傅!停车!我去报警!
师傅很好心的停车了...
然后我就在第一时间以最快滴速度逃走了....剩下一车人继续互相猜疑.....
各位好心人.....呃......对不起了....囧.....
后来回家以后跟姐姐妈妈聊天的说....
因为早上赖床所以被严厉批评,,,,
妈妈说:明天我会很早很早悄悄的起来....来后把被子拿出去晒...(Ps:我跟妈妈一起睡...)
姐夫说:这样她会把床单卷起来继续睡觉....
姐姐说:没关系...我会把飞镖靶子挂在她PP上练手.....
洗碗的时候....
姐姐说:妈,下去监督她....她会偷懒的!
妈妈:嗯...
姐姐:她要是敢偷懒...就用鞭子抽她!!!
姐夫:你的鞭子呢?,,,
姐姐:我有跳绳!!
我:世态炎凉......(飘树叶...)
[red][size:5]爱滋病这样传染……（无厘、瞎掰）[/red]
[size:4][color:#000066]同事们中午在饭堂吃饭，闲极无聊。于是……
甲作势要将吐出的骨头倒往乙的碗中，乙大惊后缩。
甲：“我又没爱滋，就算有也传染不了你。”
乙：“如果这样也可以传染，那，吃剩的东西要拿去喂猪的，猪也会给传染了？”
丙：“这样也会传染？快关押起来！”
甲：“如果这么容易传染，关押起来了也会将看守全部传染的！”
乙：“这样也会传染？快送去人道毁灭！”
丙：“这么容易传染？那就要扔到大海淹死！”
甲：“给海里的鱼吃了，就传染给鱼，人再吃海里的鱼，就会再传染给吃鱼的人……”
乙：“那……活埋了吧！”
甲：“那不是传染给泥土了，这样的话，和亚洲相连的大陆上的人都得遭殃！”
乙：“那就送去冷库冷藏起来……”
甲：“在冷藏库，病毒会传染到电源里，电网再传到世界上所有有用电的地方。那么，很快，世界上就只剩下爱滋基魔（爱斯基摩）人了……”
丙：“那就送去火化！”
甲：“火化了以后，那些病毒飞出来，将周围的空气都传染了，呼吸到空气的人都会给传染到的。那么，很快全世界的人都会……”
乙：“真的这么容易传染？那我自杀算了……”
丙：“等等我，我也去……”
甲：“那是，长眠比较好！不会被传染……等等我，我也去……睡觉！”（中午休息……）
[color:pink][size:3]PS：进来看过帖子的人们都给传染到“爱之病”，
希望大家都有很幸福的“爱的相思病”！
无论是什么样的生命，都在竭尽全力活着自己的时间。 ——电影《小狐狸海伦》中的话
好女人是好看而且温暖的 ——英国一家调查公司对“男人心目中的好女人”的调查结果
失恋，痛苦，挫折，失败……如果这些从来没有经历过，人生未免不丰富，若次数太多，又丰富了别人。——《我的限量青春》
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。 ——往往都经不住一试
男人的胸怀是用冤枉撑大的 ——在《赢在中国》节目里，阿里巴巴总裁马云对一个自述脾气不好的选手进言
把宇宙缩减到一个人，把一个人扩张到上帝，这才是爱情。 ——雨果
什么是生活？生活就是一把锤子，把你的理想坛子一个个击碎。 ——腾讯进行的一项在线调查显示，71%的人认为“现实生活中充满了焦虑”
昨天已经过期了，今天正新鲜，别让早就过期的事情腐坏了你现在的心情。 ——《朵朵小语》中说
对待人生应如同对待冰箱一样-装满，是为了掏空，不是为了保存。 ——蔡康永
世界就是一所赌场，他们把你推进们，，给你一种叫做“时间”的筹码；那是一种装在黑色袋子里得东西，谁也说不清自己手中的分量，掂起来似乎很轻。 ——电影《伊莎贝拉》中的话
对一个人最大的恭维就是你埋头做事时有人在旁边欣赏。 ——美国婚纱女王Vera Wong 谈恭维。
电视有个大问题，它没有第二页。——日去世的《华盛顿邮报》专栏作家包可华说
同一条裙子，可以演绎多少种风格？同一个女子，可以有多少种面貌？同一个夜晚，可以有多少种选择？同一个梦想，可以有多少种方式？同一个人生，可以有多少种过法？—— 台湾倡导年轻人过“新丰富人生”的宣传语
蜜蜂整日忙碌，受到赞扬；蚊子不停奔波，人见人打。 ——多么忙不重要，为什么忙才重要
看见人家的墙要倒了，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见别人喝粥，你在吃肉，图过不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良；看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良；作为教师，如果不能桃李满天下，那么不误人子弟也是一种善良。 —-善良其实很简单
嫁给一个人就是嫁给一种生活方式，嫁给一个社会关系的总和。 ——电视剧《新结婚时代》中的台词
和漂亮的女人握握手，和深刻的女人谈谈心，和成功的女人多交流，和普通的女人过日子。 —-流行于男网民之间的一句话
别人10分钟完成的事，如果你在2分钟内完成，你就拥有别人5倍的时间。 ——摘自创下台湾收视率历史记录的电视剧《王子变青蛙》
结婚是好事，但养成习惯就不好了。 ——一位母亲对准备第四次婚礼的独生子如此告诫
若要优美的嘴唇，要讲亲切的话；若要可爱的眼睛，要看到别人的好处；若要苗条的身材，把你的食物分给饥饿的人；若要美丽的头发，让小孩子一天抚摩一次你的头发；若要优雅的姿态，走路要记住行人不止你一个。 ——奥黛丽赫本给她女儿的遗言
烙铁为什么叫做烙铁，因为它是铁，虽然烧得红红的，换了种说法，总归还是铁。就等于老虎被蛇咬了，抓住只乌龟，说道，小样——穿上马甲俺就不认识你了！今天来说说这个烙铁的故事（下面的内容，是老白总结纵横各大论坛泡各路妹妹的经验之谈。各位千万不要对号入座，如果出现人身攻击的话，老白不怕任何人的！）
为啥论坛里的人对这个烙铁这么重视呢？我们讲讲中央电视台影视频道，头段时间不是被人声讨，别人抗议了？原因就是影视频道长期的炒剩饭，把一个不怎么好看的电视剧翻来覆去的放。虽然俺们中国人是最容易忽悠的观众，央视此举引起了众怒。但是如果一个好的论坛里长期出现炒剩饭呢？要知道俺们中国网民是最不容易忽悠的网民，这样一来，水货论坛，盗贴论坛，恶名不胫而走？见证了很多搞笑网站的衰落，没有规矩不成方圆，于是乎在规矩面前，大家都必须遵守，要不，整个一论坛都是些土豆叫马铃薯，马铃薯是洋芋，洋芋是土豆，土豆是马铃薯这类的帖子，我想你可能会薯片都不吃吧？
但凡发烙铁者，很多的人都振振有辞：你看过别人没有看过吧？而且是在骨灰级的帖子里说道。OKAY，研究烙铁的人被认为心里变态、阳痿不举甚至绷带漏下，甚至有更恶毒的语言相送。至于吗？发烙铁者就当面对烙铁的人生，发烙铁也是种乐趣，给大家提供了寻找而温故而知新的东西。OKAY，发烙铁，你说我发就发吧，我一次发过好几帖，斑竹无论如何也得照顾下咱的面子，留一两篇吧！没有事情发发，咱也多个知名度。如是乎，烙铁横行，苦的是俺们坛友，难办的是斑竹，一有动作，那些微言大义者就跳出来，说如今的论坛拉帮结派、不照顾人云云。斑竹是照顾了你，我们是照顾你，可你照顾了大家吗？
好了，闲话不多说，待会得罪人，被人扔黑砖，被人在烙铁群中集中开骂，更有甚至担心被某些妹妹拉出去LJ，咱还是说说如何不发烙铁吧？
第一、烙铁新发。其实很简单，很老的帖子，也能够焕发出新的生命力。别人发过在厕所里通过撒尿看人的性格。经典烙铁——可是这个撒尿看人格，有很多的版本，有很多的尿姿，有很多的玩法，有很多的小JJ等等，辛苦点，汇总到一块，撒尿看人格汇总，不要告诉我你不会粘贴、不会编辑、不会WORD，写字本总会吧？这样的帖子，全而有趣，或许大家撒尿的姿态都在里面，说不定找得到自己，会心一笑，虽然都是烙铁，汇总在一块，就是新帖了。要是担心这被批判，咱就去找个看女生撒尿看性格，找不到，就去幻想，各种姿态，这就原创了，说不定还能够上点击榜，得精华呢！
第二、烙铁我发。是人都有思想的，没有思想，那是猪。如果你猪都不是，那就回火星去吧！烙铁我发，就是指各类签名类、笑话类、强人语录类，咱也去找，找到若干，就在每一段后面打个括弧——咱的思想，咱的评论，别人的东西是别人的，虽然是烙铁，那加入我的东西，虽然不甚经典，不甚搞笑，至少咱思考过，冥思过，意淫过，就算有烙铁，但是有自己的东西在里面，包括兔子都不会说话。
第三、关于新帖。有人说，现在找新的网文比找处女还难。打住——老白你不是从良了？应该是说，现在找新的网文，比找处男还难！汗死！总之一句话呢，就是很多搞笑的事情发生在周围，平时多关注时事，很多的新闻很搞笑，譬如携带黄色视频的手机被罚款，在火车上看黄色书被以运输黄色印刷品罚款，譬如孩子打电话举报自己的父亲看黄色录像等等。很多网友非常有才，评论这些事情是很搞很幽默，切记——不要专门找色情的评论，有些东西很黄很庸俗，做不到淫而不色，纯粹就是黄色的艺术。还有就是每个人都有很多的Q友吧？很多人的QQ签名都很有才，一般有个性的人不会用别人的签名，那家伙，艺术着呢！汇总，加点其他的，新帖不就OKAY了？
第四、关于批评。批评是什么，我前进的动力，正因为有了批评，我们党的事业才蒸蒸日上，我们才有了今天的幸福生活。批评是一种艺术，是一门说话的艺术，很多的批评；类文字，很搞笑，那也可以发的。多关注下娱乐界、文学届、时尚界、金融界这些的重大事件，很多的批评都是非常有内涵，非常有艺术的！那不是新帖是什么？善待批评，才会学到更多的东西。批评不是骂人，而是深入的分析后评论，不是骂——UNDERSTAND?
说了这么多，还是得总结下，想在一个坛子里做到花儿疼、太阳爱，以下几点是雷区，千万不去碰——
1、原创抄袭。虽然古人云，窃字不为偷也！但是抄袭总归会露出马甲，看那些贼名的作家，抄袭最后是什么的下场？改编都不要去——坛友很多都纯情，喜欢你的文字，一旦你抄袭，这不是欺骗大家的感情吗？
2、善待评论。知己是了解自己的人，一旦自己写的或者转的东西被人说不好或者其他什么的东西，不要怒发冲冠，凭栏处，笑笑而过。一旦入泼妇骂街，你有道理就变成了没有道理，一般坛友的评论非常的善意。
3、听从民意。说烙铁，我就发，一连5个，这样的话，是厕所里扔炸弹。你会降低在大家心目中的印象分（想当初初来贵地，很多的坛友，那是文章5篇连发啊！老白也是，后来干脆不发了，写原创——老发5烙铁的人被淘汰了，因为你伤害了大家的感情！）
4、斑竹。说实话，刚来的时候对有些斑竹是不顺眼，后来当了斑竹，才知道为难。一句话，只要你不和斑竹过不去，斑竹不会戴有色眼镜的，这点在这里执行的很好，你适当写东西调侃下斑竹，是可以的。前提是不要让斑竹为难。好怀念老和尚啊！
据说，按照这些做了帅哥们可以博得很多妹妹的欢心~~~~~~另外老白交待，这两年没有被删过帖~~~都是按照上面的做法呢！唯一的一次还是被斑竹给换了帖子~~嘿嘿
《十八句赞美人的屁话》
蔡昭广(原创)
1、朋友，你真棒,好像“棒棒糖”那么棒；
2、朋友，你真美，好像“碳酸镁”那么美；
3、朋友，你真帅，好像“蟋蟀”那么帅；
4、朋友，你真靓，好像“车辆”那么靓；
5、朋友，你真酷，好像“内裤”那么酷；
6、朋友，你真白，好像“白开水”那么白；
7、朋友，你真好，好像“好驴”那么好；
8、朋友，你真高，好像“牙膏”那么高；
9、朋友，你真行，好像“长方形”那么行；
10、朋友，你真俊，好像“骏马”那么俊；
11、朋友，你真魁，好像“向日葵”那么魁；
12、朋友，你真壮，好像“奖状”那么壮；
13、朋友，你真红，好像“洪水”那么红；
14、朋友，你真火，好像“火灾”那么火；
15、朋友，你真甜，好像“农田”那么甜；
16、朋友，你真猛，好像“锰钢”那么猛；
17、朋友，你真牛，好像“奶牛”那么牛；
18、朋友，你真强，好像“城墙”那么强!
(本文纯属娱乐,转载请注明作者!)
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几天没有来冒泡了，一来就是不少新面孔，嘻哈真是人才辈出的地啊，再不写点东西估计就要被后浪打到沙滩上蒸发掉了……
为了加快打字的速度，我从来都是看着键盘打字，屏幕不瞄的，结果一老发现失误状况……
买家：在淘宝上第一次遇到你这么难缠的卖家，一点都不松价的……
我：如果因为我标价标的太低以致于没有给你讨价还价的空间你就觉得我难产的话我也没有话说了，建议MM可以货比三家……
发过去了以后我才发现我就这样白白的多了一次难产的经历……
下面这个也是因为打字不看屏幕闹的笑话
买家：我妈妈圆头的要穿39
尖头的要穿40
我：按照屁股式的码号选择就好了
我：按照平时的码号选择就好了，一激动就打错字了……
买家：哈哈
我以为屁股式是量尺码的秘诀
我：/呵呵，MM发散思维真强
关于狗杂种
我：哥哥啊
我家现在有只宠物狗
疑似腊肠犬……
身上的小卷毛超可爱……
天空有雪：
腊肠犬卷毛...额~~我也迷惑
好像不卷吧,可能还很小有一点看起来像卷是么~~
我也觉得不是狠像腊肠
因为这狗的尾巴并不长
可是大耳朵和断腿狠像腊肠
额，也许是只混血狗狗……
天空有雪：
肯定是啦~~...
果然是个狗杂种……
天空有雪的：
是短腿，不是断腿
可怜的狗狗就这样被你说成残疾了……
天空有雪：
狗杂种……汗
这叫串串..~~行家都这么叫法
我们这里把刷火锅的那种一串串的蔬菜肉类简称串串……
那我家这只不就是狗肉串串么
天空有雪：
还肉串呢~~
天空有雪：
ni...强悍~~
不行不行，这个名字会造成我唾液分泌腺变得异常发达的……
天空有雪：
你饿了么~~
我抱了的，有三十多斤呢
所以我现在带它出门很小心
怕它就被谁谁弄到餐桌上了
所谓好肉不上外人桌……
天空有雪：
败给你了……
猫猫变身记
早上出去过早，懒得换衣服，一身绿色的睡衣，睡衣背后有个夸张的大兔子，去了以后没等老板找钱就端着面离开，老板在后面喊着：“哎，那只绿色兔子，钱还没有找你呢……”我当时还纳闷，这是在叫人家网名么，结果对面走来的陌生人说了句：有人叫你。我这才反应过来，原来我就是那只绿色的兔子……囧……
以前月考的时候高一和高二会交换教室做考场，某次月考结束后，看到桌上有学长留下来的一段话：看到你的照片挺可爱，名字也挺好听，不觉春心萌动，可是再看看你抽屉的清洁程度，唉，一颗情窦初开的心哗啦啦的碎了，我的第一次的暗恋就这样的葬送在了一堆食品垃圾袋中……（其实我觉得这个很好的说明了猫是个狠爱清洁的女孩子，垃圾都不会往地上扔的……）
最后加上猫的专用图片
[size:3]那天三三如愿以偿地喝醉了，回去的路上就吐了三回。李白护花使者样送我们回了学校，朱古力还留在酒吧跟那几个说爱他的妞搭讪。我喝得也有些晕，但还算是清醒的；我看到三三弯着腰大吐特吐的时候，李白微微皱了下眉。
[size:3]　　
[size:3]　　回去一躺便沉沉睡了过去。半夜里听到有动静，模模糊糊地想大概三三又吐了。她睡在上铺，这一吐可是惊天动地，还好睡下铺的莲花没回来……莲花这阵子好像经常不回来，去哪了？又睡着了。
[size:3]　　
[size:3]　　第二天起床已经近中午了，我探头看看地上，干干净净的什么也没有。看来三三已经早起收拾过了。波波去上课了。莲花还是没回来。宿舍里就我一个人，空空荡荡得好像昨晚的狂欢是场梦境一样。
[size:3]　　
[size:3]　　旧日情如醉，此际怕再追，偏偏痴心想见你……我哼起歌来，哼着哼着突然停下来，这不是昨天朱古力唱的《偏偏喜欢你》吗？不过心里想起的却是另一张脸，白白净净的脸，微笑温柔的脸，小猴儿的脸。
[size:3]　　
[size:3]　　我和小猴儿算是在谈恋爱吗？我不知道。昨天老鬼跟我说，猪，其实我觉得你跟朱古力才相配……她说这话的时候喝得舌头都有点直了。那时候演出已经结束了，朱古力在跟他的粉丝应酬，我回头去看，刚好看到他举着个空酒杯在一堆打扮得花枝招展的俊妞中间哈哈大笑。
[size:3]　　
[size:3]　　我想我说出来那群女人怕是要把我暴捶一顿，连床都上过好几次了，居然还不知道到底是不是恋爱。但那又的的确确是我最真实的感觉。虽然我们都赤诚相见过了，可又总觉得还少了点什么。这感觉有时甚至都比不上当初和面瓜在一起的时候。当初我以为是中间有莲花，可现在莲花不构成威胁了，那感觉却仍然挥之不去。“呀呀个呸的……”我忍不住骂道，“谈个恋爱也这么麻烦！老子不谈了！……”
[size:3]　　
[size:3]　　门背后的电话响起来。我粗声粗气地接了，“喂？”
[size:3]　　
[size:3]　　是个女人柔和的声音，她用不太标准的普通话说：“请问花小容在吗？”
[size:3]　　
[size:3]　　我怔了怔，说：“我就是。”心里却在想这个陌生的声音从来没听过，是谁？
[size:3]　　
[size:3]　　那声音却换回我熟悉的家乡话，说：“小容，我是你张阿姨啊。我来西安了，想来看看你。”
[size:3]　　
[size:3]　　……一时我只怀疑自己听错了，站在那儿话都忘了说。连我妈和我爸都没想到来看我，你来看我？……凭什么来看我？难道我爸出什么事了？一时脑子嗡嗡乱响。
[size:3]　　
[size:3]　　一小时后我在校门外看见了张阿姨。她没有流露出要进学校看我宿舍的意思，我也压根没准备让她去。否则我跟波波她们怎么介绍？这是我爸的老婆？却跟我没关系？没关系为什么要来看我？……老鬼那张嘴肯定会说，都什么乱七八糟的。
[size:3]　　
[size:3]　　几年不见，张阿姨也老了。她温和而微笑地看着我，在我记忆里那笑容从我儿时第一次见她时她就是这样笑着，仿佛这么多年来都没有变过。即使后来我砸了她的店，她也从没有责怪过我。看着她鬓边若隐若现的白发，我张张嘴，想叫她一声，然而终于什么声音也没有发出来。
[size:3]　　
[size:3]　　“小容长成个大姑娘了……”张阿姨微笑着摸摸我的头。我低着头，心里不知是什么滋味，头一偏避开了她的手。
[size:3]核心提示：广州30多岁的黄先生服用了一种不知名的“特效”壮阳药近一个月后，阴茎持续勃起时间达7天之久，致使阴茎长时间持续充血，险致坏死。
且看有柴淫的回复：
[size:4]1.
怒枪朝天，隐秘处，勃起不歇。抬望眼，仰颈长啸，壮怀激烈。三十余年红粉惯，七夕岁月鞭横绝。莫堪言，硬了壮年头，空悲切。
　　胯下耻，犹未雪；灵药恨，何时灭？驾长枪，寻遍广州医院。分流减压坚强肉，阻塞封闭动脉血。怕从今，再服壮阳药，朝天撅！
昨夜风光，马上征战，辗转洞箫。
得春帐内外，进出忙忙；
大床上下，波浪滔滔。
春笋初生，玉茎刚立，欲与天公试比高。
待明日，看根虬凛然，分外招摇。
云雨如此多娇，引无数英雄竞折腰。
有秦皇东取，遍求金丹。
汉帝后宫，御女风骚。
如今药猛，小弟不屈，如何弯弓射大雕？
长磋叹，怕人事全空，怎付春宵。
去年此时，
罗帐香裙泪滢滢
叹只叹青衿柔软
今年此夜，
药神速风云突变
衾锦鸳枕娇息喘
佳人渐入眠
夜似不孤寂
和跨物私私有语
奈坚挺亢奋无休止
惟釜底抽薪乃罢休
欲爱欲恨,独自低语无人问.
求药归来.夜夜笙歌头不垂.
英雄不息.任是思量不低垂.
困寻郎中.过尽险阻把头埋.
一片春愁待酒浇
妩媚娘与推诿郎
色也飘飘，欲也萧萧
何日密雨翻覆云？
壮阳神药根如炮
早岁哪知性事艰
中年回望气如山
楼船夜突梧洲渡
寻遍良药闯情关
桂内灵丹心旌奋
哪怕镜中鬓已斑
先试几粒春潮涌
连战七夕若等闲
[red][size:3]附广告：
咱村出产神药，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了，两人都吃呢？床受不了。有人问，这么好的药为啥不多种？因为地受不了。[/red]
金戈铁马，行业风云际会;羽扇纶巾，一时多少豪杰。
　　弹指一挥间，2008年就要绝尘而去。远去的诚然要远去，但留下的我们思考过吗?风云变幻的2008赛季，留下了许多值得回眸之处。“2008年中国互联网哈哈榜”，盘点行业发展、总结企业经营、反思品牌建设……或评说、或建议、或调侃、或批评;善意是刘兴亮的出发点;过去多少事，都付笑谈中;思索过去，展望未来，愿能“风雨壮行色”……
　　十大网络流行词
　　网络这个载体在2008这个特殊的年份越发强大了，因此，网络流行词年年有，今年特别多。以至于，个别很火的流行词都被挤出十大了，比如“很傻很天真”。
　　1、很好很强大
　　流行指数：10
　　娱乐指数：10
　　综合评定：10
　　含义：一种讽刺的说法，意思略同字面，微带着夸张和调侃的赞叹。也可以解释为别人对此人或此事表示无语。
　　例句：CCTV很好很强大。
　　出处：某代理商在更新了[河蟹]版补丁后，就记者问解释道：[河蟹补丁，很好，很强大]。然后这个很有才的记者，直接使用了[很好，很强大]一句当作标题，作了这篇访谈。
　　最早出处：金瓶梅记里有一段鸳鸯戏，情到深处女方高亢“甚好，甚强巨……”详见《金瓶梅词话》万历四十五年(1617)
　　刘兴亮点评：自从这个词出现，原先所有的讽刺意味的词语统统花容失色。如今，很好很强大已经成为一种精神。可以毫不夸张的说，这个词语是网民精神的集中体现。
　　2、很黄很暴力
　　流行指数：9
　　娱乐指数：10
　　综合评定：9.5
　　含义：一种讽刺的说法，意思略同字面。
　　例句：白天很傻很天真，晚上很黄很暴力。
　　出处：日CCTV新闻联播一则关于净化网络视听的新闻里，一个名叫张殊凡的小学生接受央视记者采访时说道：“上次我上网查资料，突然弹出来一个网页，很黄很暴力，我赶紧把它给关了。”
　　刘兴亮点评：这个词语由于同时引发人肉搜索的争议，再配合“很好很强大”，再加上字面本意，想不流行都不行。这也是形容发展了十几年的互联网的最佳词汇。
　　3、周老虎
　　流行指数：9
　　娱乐指数：10
　　综合评定：9.5
　　含义：某人或某集团为利益所驱动而做假，被揭穿后还抵死不认。成为蓄意造假和欺世盗名的代名词。
　　出处：周氏正龙者，秦地金州镇坪人也...正龙置彼画于深山密林中，遮淹修饰，远近数数摄之，得虎照数十副。照中虎卧于林下，双目炯炯，俨然真大虫也。归而献之县官，官喜，以呈上官，州府台阁皆不疑，布之互联网，传告天下，厚赏正龙。网民见之，咸以为假，竟相怒骂之，有好事者遍搜天下旧年画，果得虎照原版画，多不可数。正龙之谋遂败焉，天下皆以为耻。
　　刘兴亮点评：感谢2008，老虎的种类里又多一种周老虎。李鬼亦在地下怒不可言，因为从此无李鬼，只有周老虎。周老虎事件也必将成为记录网民群体力量的经典案例。
　　4、打酱油
　　流行指数：10
　　娱乐指数：8
　　综合评定：9
　　含义：网络上不谈政治，不谈敏感话题，与自己无关，自己什么都不知道，就用此话回帖而已，相当于“路过”。一种在对现实无奈的术语，道义上强烈关注某事，行为上明哲保身，受压抑的轻微呼喊，朝野都能接受的行为，属于“非暴力不合作”幼稚阶段的行为。
　　例句：关我鸟事，我出来买酱油的。
　　出处：广州电视台采访一位市民，问他对于很黄很暴力事件的看法，这位市民说：“关我鸟事，我出来买酱油的。”这句话也因此流传开来，各种PS和改编风靡一时。
　　最早出处：来自来自于贾平凹文章《笑口常开》，原文如下：有了妻子便有了孩子，仍住在那不足十平方米的单间里。出差马上就要走了，一走又是一月，夫妻想亲热一下，孩子偏死不离家。妻说小宝，“爸爸要走了，你去商店打些酱油，给你爸爸做一顿好吃的吧!”孩子提了酱油瓶出门，我说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，“别洒了阿!”孩子走了，关门立即行动。毕，赶忙去车站，于巷口远远看见孩子双手捧盘，一步一小心地回来，不禁乐而开笑。
　　刘兴亮点评：打酱油的网民都成为网络上的甘地——非暴力不合作。正是：“事不关己不开口，专心一意打酱油。”几亿网民齐齐打酱油，估计酱油行业会成为经济危机中唯一不受影响的行业了。
　　5、山寨
　　流行指数：9
　　娱乐指数：9
　　综合评定：9
　　含义：就是盗版、克隆、仿制等，一种由民间IT力量发起的产业现象。其主要特点主要表现为仿造性、快速化、平民化。
　　例句：开心网火爆之后，拥有校内网的陈一舟立马推出山寨开心网。
　　出处：来源于山寨手机。这种手机也可以叫野手机、黑手机或高仿手机。
　　刘兴亮点评：山寨已经成为一种现象，一种文化。这种现象或文化在中国的崛起，如同任何一部中国传统武侠小说所演绎的故事那样：先是以非常规手法游走于主流圈子的边缘，然后逐渐坐大，最终向正统势力发起挑战，甚至取而代之。
　　流行指数：9
　　娱乐指数：8
　　综合评定：8.5
　　含义：郁闷、悲伤、无奈等、无语等等，示意很好很强大，具体请参照字型，并去领悟。
　　例句：恒源祥，囧囧囧!
　　出处：争议很大，亦无从考证。
　　最早出处：《韩愈诗》虫鸣室幽幽，月吐窻囧囧。[ AD：摩托罗拉手机游戏免费下载
　　刘兴亮点评：囧中自有囧中囧，囧囧中有囧中囧又囧。感谢伟大的互联网，让“囧”这个古老的汉字焕发生命第二春。
　　7、俯卧撑
　　流行指数：8
　　娱乐指数：9
　　综合评定：8.5
　　含义：一般表述为“做俯卧撑”或“我是来做俯卧撑的”。俯卧撑已经替代了“路过”、“飘过”之类词语，并且还有做中立、对某事不满却不愿意发表意见、对某事鄙视等等的一系列隐身含义。
　　出处：产生于贵州瓮安打砸抢烧突发事件。7月1日晚，贵州省公安厅新闻发言人王兴正，在“瓮安6·28严重打砸抢烧突发性事件新闻发布会”上介绍了“关于李树芬溺水死亡事件的事实”：“约十分钟后，陈某提出要先离开，当陈走后，刘见李树芬心情平静下来，便开始在桥上做俯卧撑。当刘做到第三个俯卧撑的时候，听到李树芬大声说‘我走了’，便跳下河……”
　　刘兴亮点评：当你今晚做到第三个俯卧撑的时候，就赶快休息，来看看刘兴亮总结的《2008中国互联网哈哈榜之1：十大网络流行词》。因为，作为一个网民，多么需要多样化的娱乐。
　　流行指数：9
　　娱乐指数：7
　　综合评定：8
　　含义：就是你在不知情的情况下，无意中看了自己不喜欢的东西，就会感觉不舒服。其中还以受惊吓得程度分轻伤，中伤，重伤，对某种事物表示奇怪。
　　程度：根据被雷程度分为：①轻伤：脑子里轰一声;②中伤：后脑勺一阵发麻，毛孔忽然张开;③重伤：莫明的暴躁;④脑残：此脑残非彼脑残;⑤金刚不坏之身，不用戴避雷针就可以纵横各个雷文。
　　例句：好雷人啊，芙蓉姐姐开个唱了。
　　出处：“雷到”原是出自日本动漫，动漫人物被电波打到“受到强烈电波冲击”，漫迷看到惊讶的事物时发出此类“强烈电波冲击”的言语，后经简化翻译成“被雷到”。
　　刘兴亮点评：等我被雷成金刚不坏之身时，再来点评。
　　9、叉腰肌
　　流行指数：6
　　娱乐指数：9
　　综合评定：7.5
　　含义：这个词的含义只能意会，不能言传。实在不行，问问身边的球迷。
　　例句：练了叉腰肌，嘿，还真对得起咱这张嘴!
　　出处：日8时30分，中国女足在香河基地进行了奥运会的赛后总结。队员们都按要求进行了书面总结报告，部分队员难忍出局的命运当场痛哭，场面甚为感人。但就在这种气氛中，最后一个发言的中国足协副主席谢亚龙却打破这种局面，指责中国女足简直就是“无斗志无能力”的反面典型队伍，越说越气的谢亚龙提出了一个专业名词——“叉腰肌”，他指出，中国女足身体肌群中最需要训练的是“叉腰肌”，但姑娘们并不知道他所说的这个肌肉部位在哪里。
　　刘兴亮点评：谢主席高屋建瓴的新理论对世界体育运动的大踏步发展，特别是对广大中国球迷和足球运动员而言，无疑是拨云见日般的福祉。保守估计，这一理论的提出将至少加快中国足球发展50年。于是，球员们纷纷感慨：自从练了叉腰肌，世界杯夺冠指日可待了。
　　10、范跑跑
　　流行指数：9
　　娱乐指数：5
　　综合评定：7
　　含义：表示闪人很快速的样子、很无辜的样子。
　　例句：看到芙蓉姐姐说喜欢刘翔，我立马范跑跑。
　　出处：范跑跑原名范美忠，四川隆昌人，5.12地震发生的时候丢下了学生一个人跑出了教室,5月22日并在天涯上发帖《那一刻地动山摇——“5·12”汶川地震亲历记》一文，文中细致地描述了自己在地震时所做的一切以及过后的心路历程。
　　刘兴亮点评：这年头，有些事情是做的说不得的。范跑跑绝对没有想到，网络的传播速度比自己的逃生速度还要
１、 做为女孩子，有利于强化自身的淑女形象，缺失门牙的女孩子一颦一笑总是那么含蓄，如纱中弯月，雾中小花，让人过目难忘。
２、 做为男孩子，有利于提高自身素质，人有一短，必有一长，缺失门牙的男孩子一举一动总是那么内敛，如厚积薄发，潜力无限，让人不敢小瞧。
３、 有利于强身健体，用进废退，由于牙齿具有代偿功能，天长日久，所余牙齿的坚固性会大大加强，如加以科学训练，即可练出“单牙开砖”、“嚼铁如泥”“独牙拉动航空母舰”等让人叹为观止的独门绝技。
４、 有利于谈情说爱，每当有假牙推销员上门服务的时候，漂亮的美眉，潇洒的帅哥，总会如众星捧月一般环绕在自己的身边。
５、 有利于增加个人财富，街边遛弯，一不小心因绝佳的外形被某些名导拉去客串一把民国年间的成功人士，所赚的钞票总是让人心动不已。
６、 有利于提高自身形象，与名车名表大钻戒相比，一颗质地上乘，金光闪闪的大金牙更能显出成功人士的高大形象。
７、 可减少因长期馋肉咬伤舌头及食品中异物硌裂牙齿的可能性，通常的减少比例为三十二分之一。
８、 有利于创建和谐社会，以吃西瓜为例，每次下嘴都会留有红中，而不是吓人的白板，这种做事留有余地，不赶尽杀绝的行为总会让人顿生仁爱之心。
９、 有利于树立家长威信，对于不听话的小屁孩儿，只需面容严肃的张几下大嘴，无需言语，就可收到立竿见影的效果。
１０、 有利于职务升迁，做为小兵，给领导留下深刻的印象总是必要的，这样，在领导盘算应该提拔谁的时候，形神兼备的你总会情不自禁地浮现在他的脑海之中。
１１、 有利于化解夫妻矛盾，俗话说，没有舌头不碰牙的，小两口过日子，打架伴嘴的事也是难免的，因此，少颗牙齿，类似舌头碰牙，擦枪走火的事也会少一些。
１２、 有利于理解 “笑人齿缺曰狗窦大开”这样的生僻古文。
1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
　　2 前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
　　拖拉机打多了……
　　3 我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
　　4 客服：请问您要哪首歌？
　　用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
　　客服：…………
　　5 大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……
6 生当做人杰，死亦为狗熊
　　7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
　　老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
　　8 想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
　　到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
　　她和我都呆了~~~~
　　9 记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
　　10 一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
　　他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
　11 亡羊补牢，黄雀在后……
　　12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
　　丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
　　13 洪水像一群脱肛的野马……
　　14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”
　　15 我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
　　17 想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
　　18 小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
　　我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
　　19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
　　20 我把妈妈买给外公的东西吃了
　　我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
　　被追杀
21 初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
　　有一次做完题，对答案。
　　班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
　　有个同学小声问了一句：到底B还是D？
　　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
　　全班汗死
　　22 室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
　　汗……
　　23 在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷
　　24 舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？
　　25 撑死的骆驼比马大
　　25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”
26 小时候从幼儿园回来，学到一首表演给妈妈听
　　“今天的稀饭真正好
　　七个铜板就买两分饱”
　　我妈心想这粥还挺贵的
　　27 老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
　　我：我没跑啊。
　　28 有一次跑到学校的东门吃东西。
　　走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
　　同去的人和老板暴笑
　　~~~原来是乌鸡汤~~~~~
　　29 俺背课文：
　　红军不怕远征难，万里长征人未还……
　　30 刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
　　那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
31 高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
　　大家都默默地低下了头……
　　32 儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
　　33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
　　34 上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
　　我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
　　结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
　　35 一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
　　嘎嘎，罪过啊罪过……
　索马里海盗（股份）有限公司（简称索海集团，英文简称“Somalia Pirate Group”）成立于2000多年前，是一家注册资本为0的具有光荣和悠久历史的武装集团。集团自成立日起发展十分迅速，虽然经历过历史上多次大起大落，但总体保持着健康向上的发展势头，依托着“非洲之角”的天然地理优势和扼守重要海上要道曼德海峡之利，业务范围不断地向外扩张。现在已经在阿拉伯海，西印度洋，莫桑比克近海设立多个分支机构。集团预计在未来的5年内占领全部的西印度洋市场。
　　 多年来索马里海盗集团在不断苦练内功做大做强的同时，也加强了同海外市场伙伴的合作，特别是加强了同军火贩子之间的合作，已经初步建立起“你中有我，我中有你”的全面战略合作伙伴关系。依靠来自世界各国的先进武器，特别是来自俄罗斯的AK-47，RPG的优势，索马里海盗集团近年来的业务量，业务水平和范围成倍增长。已经初步具备了对抗三流国家海军的水平。
　　 目前，索马里海盗集团正处于改革开放的关键阶段。索马里海盗集团一直怀着冲出索马里，走向印度洋的雄心壮志。而几天前劫持世界第二大油轮事件正式标志着索马里打进了世界一流海盗集团俱乐部。尽管如此，索马里海盗集团仍然清醒地认识到肩负在身上的历史重任，必定坚持美元的领导，坚持杀人放火绑架勒索四项基本原则，坚持拿钱放人的基本国策，努力做到科学绑架，民主分赃，依法放人。索马里海盗集团充分认识到撕票的危害，为此索马里海盗集团愿与世界各国政府和公司一道，携手合作，为保证被绑架人员的生命和财产安全，为维护索马里海盗集团的信用做出自己的贡献。
加入我们，你将
　　1. 工作在索马里这个阳光充足沙滩美丽的无政府国度
　　2. 进入非常有前途的绑船行业
　　3. 有机会绑架世界上最大的油轮，有机会见识世界各国海军火力
　　4. 按所在国籍要求买全额五保一金，正式员工均有年底分红
　　5. 开名车，住别墅，并且解决个人问题
　　6. 五天八小时工作制，业绩优秀者每年享受至少20天全薪假期
　　1. 船长 负责驾驶绑架工具 人数不限
　　2. 武器操作员 负责训练集团内部各种轻武器的操作和使用，包括RPG和便携式导弹 人数不限
　　3. 会计 负责各国政府和各国公司清理财政收支问题，以及代表海盗集团参加赎金谈判 人数
　　4. 管理培训生 接受训练后直接进入领导岗位，负责日常的小型船只绑架工作，为集团的长远发展积蓄力
　　量 人数不限
　　5. 储备干部 负责基地内部日常行政工作，必要也可参加具体的海上作业 人数不限
　　招聘要求
　　1． 年轻力壮优先，非洲人优先
　　2． 有过犯罪记录者优先，反国家，反科学，反人类者优先，对社会不满者，无政府主义者优先，杀人不眨眼者优
　　先，有暴力倾向者优先
　　3． 具备武器使用能力者，具备相关交通工具驾照者优先
　　4． 热带国家优先，沙漠国家优先，穆斯林优先
　　招聘对象
　　全球2009届毕业的优秀本科生及以上 专业不限
　　宣讲会时间：此时此刻
　　地点：各大洋
　　简历投递方式：现场投递简历时请带上枪
　　资格审查：需要有犯罪记录可查
　　笔试地点：印度洋上的任何轮船
　　面试地点：索马里艾尔港，索马里海盗集团总部地下室（终面）
　　录用通知：绑架一艘船，立即发OFFER（累计绑架万吨船以上者转正）
　　就业协定书： 三方协议书 （索马里海盗集团 CIA 个人）
　　联系方式
　　电话： 无
　　地址： 印度洋，索马里海岸
　　邮编：无
　　联系人：无
　　简历投递邮箱：（非诚勿扰）
虽说我也是个中学生，但说实话，有些所谓优秀作文我是十分看不下去，你可以说我俗，没关系，但确实是存在一些问题！
最近所谓优秀作文看多了，也想上来写写关于对这些东西的笑事吧。
1.经典句：望着XX（多半是父母）头上长了一根白头发，我的眼睛湿润了。
点评A:看着你爷爷奶奶满头白发你还不要哭死过去啊。。
点评B：如果是头上的一抹绿呢？
2.某同学写他去玉龙雪山游览的事，一大半篇幅用来写他跟一个租马女人的讨价还价，而且写得跟嫖X似的再加上普通话不好的语文老师一通念成了这样:①我和她谈好200元的价格以后，就跟她走了。
②我妈把她打翻以后（打发） 哎。。。。。。真是XXX。。。。
3.渲染太重，修饰很假，心理不真。这么说吧，某作文说的是主人公抗单车过桥时，某人突然在后边帮他拿了单车过河。虽然是助人，但是遇到这种的话，正常人第一感受应该是害怕有劫匪抢车，这个家伙心里马上就感激起来了！？我晕？？？？那我以后见你在街上，把你车抢走了，你是否会觉得“心里暖暖的”呢？
4.感叹词过多。动不动就“啊”“哦”“啊”“哦”的，跟毛片差不多了
5.为了突出父母的感动，每次帮父母做一次家务事，一般都会感动得流下泪。我想，按这说法世界上最不值钱的就是父母的泪了，要是我给个全身按摩，他们还不得哭死？道理同1
6.讲大道理却不考虑科学。首先是蚂蚁，很多作文都喜欢说蚂蚁是自然界的大力士，要学习此种精神，不晓得此作者听说过辛克莱系数未？如果把人缩小到蚂蚁大小，人照样可以这么做。还有愚公移山，原文中说他的儿子无穷无尽，但山不会增高，所以一定可以挖得平，拜托。。。您讲那堆大道理前先看我给你算算吧。
原文“七八千丈”，且算你7000丈约为23310米。若傻公最后动员得人数够，算你每年挖得0.8米吧（别觉得少，太行和王屋俩山都是大山，我还觉得算多了呢！）。=29137.5。也就是说，要挖两万九千一百三十七年半。那么多年，地壳再运动几次先，看你挖得平不？
所以，愚公啊愚公，您在讲大道理之前先算算吧，难道你真想让你子子孙孙挖三万年的山？
7.某作文感叹说为啥人家家长要用钱来奖励考得好的孩子，说自己家不好，妈妈常教导自己好好学习为祖国做贡献。人家奖励是人家家境好些，你何必又在这里自装清高？？？你妈妈真是那么说的话，你妈妈是位资深的下岗职工吧？以后估计你的祖国已经没啥工作给您做了。
8.有些中考作文在里边大鼓说自己怎么怎么的不追求名利，难道你现在在考场上说这番话不是很虚伪么？不最求名利，你为什么还来参加这个类似科举考试的中考呢？你不会想陶一样隐居山林咩？说来说去不就是为了装B，使自己作文得高分？虚伪之至！
9.一作文在结尾大赞《红楼梦》，说其“任何外国名著都无法比拟的”。典型的狭隘民族主义！《红楼梦》写得好不假，但你才看过几本外国名著？就敢大言不惭的这么说？别说我汉奸，看待东西要客观！你是这么想，你可以加个“我想”。诺贝尔文学奖呢？按你这说法咋没有中国的份？
10.整天翻老本，四大发明可以吹上天去！我承认这是我们国家的骄傲，但是看看现代科技？还在满足于此？？？
11.还是某作文，说是一群同学在说一个女明星长得怎么怎么的美，然后这位作者就开始鼓吹他的“大道理”了。说什么什么更美！概念错误，绝对是概念上的错误。人家在说外在美，你非死皮赖脸的扯到内在美做什么？两个不同性质的美，有什么可比？难道美女就没良心了么？自己长得丑才这么说吧？还是想拿高分？
12.喜欢说古代怎么怎么好，就是复古。那孩子，你别穿衣服也别吃熟肉了，做回猿人吧
13.“我以后要努力学习，让我们的微软技术超过比尔盖茨。”我送你一句话“我以后要好好学习，让我们的BMW技术超过德国”
14.这就是废话多了，他说了一堆话，什么“我想与这个世界隔绝关系什么的”最后好了，一句“怎么说都不说不出这感觉。”不就是想说“我想自己安静会”么？扯那么多篇幅做什么？？？？？？
15.一篇关于环境保护的文章更是说得离奇，说作者来到了3003年，那里在举行拍卖会，一瓶纯净的水、空气就卖了几千万。我知道他是为了说如果人类继续污染环境未来就会受污染严重，但不必如此夸张吧？现在净化的技术完全可以净化水和空气，虽然成本贵了点不能大规模生产，但是净化一瓶还是足以的吧？用了几千万？难道未来的技术还不如现在的？
16.政治课本上说了个事例，有个学生不满学校解剖课上一人一只青蛙，过于残害青蛙，就向学校提意见，学校不鸟他，他就拒绝上解剖课，政治课本上说这种行为是不对的？你在奴化教育么？不合理的规则就因为它是规则就一定要遵守？规则是死的么？罢课就是为了停止这种不合理行为，效仿外国学生，示威是最后办法了，这有何办法呢？难道就允许这不合理的东西继续下去？真是奴化教育！
清晨,闹钟已经闹了三遍了, 蜡笔小新还赖在被窝里没起床.妈妈大叫: “小新,太阳晒屁股了!快起床,上幼儿园要迟到了!”
蜡笔小新用被子蒙住头在里面有气无力地说:“妈妈,我全身没力气,像在火炉里,肯定是生病了,今天就不去幼儿园了,好不好?”
“不行!你又想玩花招逃学,休想!” 妈妈一边和小新说着话,一边就把手伸进被窝里准备揪小新的耳朵,不料摸到小新的额头滚烫的,不好!小新发高烧了,看来这次没撒谎,的确是生病了.急忙帮小新穿好衣服,简单洗漱一下,出门打个车直奔医院而去.
到医院挂好号,进了儿科诊室,来看病的小孩还真不少.
忽然, 蜡笔小新像发现新大陆似的,用手捅了捅妈妈说:“妈妈快看,那个医生爷爷脑袋上外边一圈有头发而中间没头发,光溜溜的,真象个溜冰场!”
“住嘴,不许瞎说!”妈妈赶紧打断话,天知道这个小家伙接下来会说什么……
等了好一会儿,终于轮到小新看病了,量了体温38度,还好,是低烧.
医生爷爷和蔼地问小新哪里不舒服? 小新皱着眉头说“全身都不舒服,爷爷你给我好好查查,看来这几天我是不能上学了!” 小新表面上搞得很严重很难受的样子!其实心里高兴得上了天!
医生爷爷就对小新妈妈说,那就给你孩子好好检查一下吧,说完就开了一叠检查单子,让检查好了再过来.
缴完费, 小新拿着检查单说:“妈妈,我们先去哪里呢?对了,这张我认识,我们先去13走召吧?”
妈妈看了看单子,哭笑不得,强忍着笑,拍了拍小新的头说:“不是13走召,我们先去做B超!”
到了B超室,把小新抱到检查床上,掀起衣服,露出小肚皮,开始检查, 突然, 小新叫了起来:“妈妈,大事不好!阿姨医生把洗发膏弄到我肚皮上了!”
拜托! 蜡笔小新,那个不是什么洗发膏!那是医用耦合剂,涂点在肚皮上,可增强B超检查清晰度!
那个阿姨医生笑得涨红了脸! 小新冷不丁又来一句:“医生阿姨,你笑起来真好看!”
妈妈简直无地自容了,做好B超抱起小新就走.
到了放射科,要拍个胸片,站在仪器前,听说要拍片子, 蜡笔小新立刻昂首挺胸,然后对操作仪器的医生叔叔说:“叔叔医生,等一下你喊‘茄子’,我就笑!好不好?”
医生莫名其妙地问:“为什么要你笑?”
蜡笔小新雄赳赳气昂昂地反问:“不是要拍照片吗?”
阿弥陀佛! 蜡笔小新,你太有才了!
最后一站是化验室,要抽血检查和尿检,要抽血了, 小新有点紧张害怕了,反复地问护士小姐:“疼不疼啊? 疼不疼啊?”
护士小姐笑咪咪地说:“小弟弟,别怕,不疼不疼,就是有一点点痛!”
真是忽悠小孩嘛, 痛不就是疼嘛!
说时迟,那时快,谈笑间,针扎进去了,有回血了, 蜡笔小新看到了自己的血被抽出来了, 紧张地大叫:“见红了!见红了!”
可怜的孩子!太紧张了!
等到厕所里留小便验尿了, 蜡笔小新怎么也解不出小便来,妈妈吹口哨也不管用,没办法,只有用最后一招,大伙都知道……对!就是唱了那首经典的“大象之歌”! 蜡笔小新那个贵如油的小便终于解出来了!
等各项检查结果出来,拿给医生爷爷看了, 小新很失望,没啥大毛病,开了点退烧药消炎药就回家了, 蜡笔小新的逃学之梦破碎了……
[size:5] 次贷危机、金融危机、波音飞机
前天，看着电视里的新闻，听着美国人整出来的次贷危机，看着那热闹的场面，感觉很好玩。想那美国佬一直视我们为眼中钉，看到中国日夜强大他们就如坐针毡。想方设法在政治上排斥我们，在经济上挤压我们，在军事上威胁我们。看到他们的市场萎缩、工厂萧条、股市暴跌。说真的，我有一种幸灾乐祸的快感。毕竟那事发生在太平洋彼岸，坐飞机都要一二十个小时，感觉那是离我们很遥远的事。关我们P事，我隔岸观火。
昨天，次贷危机很快演变成金融危机，并很快席卷全球，殃及全世界。
看到以前五颜六色的江水逐渐变清，浑浊的天空也开始变得湛蓝湛蓝的，才知道报纸上说有大批工厂倒闭是的千真万确的事。猛然发现金融危机还有治理污染的功效。想以前，为了整治环境，国家总要动用大量的人力物力，建监测站、修处理厂。治理污染的事总是很难，今天治了，明天反弹。心想：原来治理污染的事也不是很难嘛，一场金融危机就可以搞定。这场金融风暴应该早点降临才好呢。环保部门也就轻松了。
身边大批的工厂倒闭，看到路上无精打采、拎着大包小包的工友，看到他们依依不舍的离去，看到他们沮丧、无奈的神情，又有一种兔死狐悲的哀伤淡淡而升。
公司的订单也日益减少，效益一天不如一天。
今天，公司也终于沉不住气了。开会通知要裁员，我们部门有28个名额。
散了会，我犯了难。拿着那份花名册，心里七上八下象打鼓。一个一个地筛选，觉得每个人都是那么的可爱，想要做个决定实在很难。
二百五，平时大大咧咧，经常犯些小错。可是他很踏实，遇着有事总是第一个冲在最前面。只要有人跟我捣蛋装怪过不去，他总能挺身而出为我出气。他可谓既是我防卸的盾，又是我冲刺的矛。要我裁他还真的让我很矛盾。
恐龙妹徐岚，虽然相貌丑点，但是业务能力很强。做起事来总是兢兢业业、勤勤恳恳，她一丝不苟的敬业精神是全公司公认了的。裁她也不合优胜劣汰的原则，舆论都会压死我。
美女熊焱，虽然能力平平，但是热情洋溢、幽默风趣，是办公室一道亮丽的风景。关键她坐我对面，就象我种的一个盆栽，一抬头就有种清新可人的感觉，秀色可餐嘛。她就象大家的精神食粮，有几个五老五早就锁定了目标，个个蠢蠢欲动。把她裁了，以后叫大家上哪里去“餐”啊？光那几个色狼就够我应付了，不行，她也不能动。
想来想去，最该裁的就是穆勇智。这个“没仁慈”平时就在我们面前颐指气使、不可一世。要算最受讨厌的人，他若是第二，就没人能称第一了。长期被他压迫，我也受够了他。还有一点，把他裁了，这儿我就是老大了。“嘿嘿……”想到这里，我一阵窃喜。可是等我清醒过来，才知道现在人家还是老大，只有他能裁我，我却没有权利动他。唉！
看来看去,只有从自己身边的人开刀了。表妹刚来公司不久，毕业找了好久没有找到合适的工作，是我介绍她来的。虽然她也勤勤恳恳，但是这里只有她的资历最浅。没有工作经验，业绩平平。唉！也只有说声对不起她了。
老李的老婆也被优化掉了，她要回老家带小孩，订了下个礼拜的机票，她跟表妹是同乡。想来想去，觉得对表妹有所亏欠，干脆送她一张回家的飞机票吧。这两天机票打二折，掏火车票的钱就能换个飞机的人情，划算。而且这样自己心里会好受一点，以后家里亲戚问到也有个交待。让她和老李的老婆一起走，路上也有个照应。
于是，明天一大早我就来到票务中心。一查那个航班，票倒是还有，可是已经涨到四点五折了，这样一来同样的票就要多掏三百块。我不干了，与票务员争论起来。凭什么啊？人家与我坐同一班飞机，一起上，一起下，我却要比人家多付三百块，你航空公司还有没有公理？卖蔬菜水果也是越卖越贱，你个机票却越卖越贵，是何道理？原油卖到130时你们上调燃油附加费，今天都跌破50了你们为何却还不下调？你的是波音飞机就可以随便拽啊？……
服务员小姐被我问得烦了，最后懒得回答，一律以航空公司有规定来作挡箭牌，叫我有意见可以向民航总局提去。虽然我心头忿忿然不平，却也无可奈何。想要不买了吧，又在表妹面前夸下了海口，要送她一张飞机票。悻悻然，虽然象割了心头肉，最后还是多付三百块买了一张。
后天，送走了表妹，我心头释然！
当我在网上看到了这样的成语解释，实在令人苦笑不得！我不由感叹：学好语文是多么重要啊！
度日如年：日子非常好过，每天像过年一样。
杯水车薪：每天办公室喝喝茶，月底可以拿到一车的工资。
知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。
语重心长：别人话讲得重了，心里怀恨很长时间。
有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐。
不学无术：不要白费功夫学那些不实用的东西。
夫唱妇随：丈夫进了歌厅，妻子尾随跟踪。
知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。
不知雷倒你没有.........
一闺中密友长相中上，身材正点，但是大学三年下来竟然没有找到真命天子，终于受不了舆论压力决定把自己快速打包出去，并告诉我们她有绝妙法则找到一个绝对人品的男友，我们就拭目以待。
只见此女一个周末回来，提着一双崭新的男人篮球鞋。室友惊呼：“呀！就找到了。”她神秘一笑说这是道具。接着，她在某个晴朗的午后提着这双球鞋去篮球场看球，看了一会儿装作接电话匆匆忙忙的走开了，留下了一双43码的球鞋在现场，还有一个钱包。
我们惊闻她的做法之后觉得很雷，她却娓娓道来，篮球鞋买的是很廉价的，钱包里只有一百多块钱，然后钱包里的名片放的是个男人名字，不过，电话号码留的她的。这样的话，如果有善良人捡到这个东西必然会按照钱包里的名片联系她的，选在运动场放上一双篮球鞋是加大诱惑力度，另外因为她喜欢178左右的健康阳光的男生，这种人一般鞋码貌似是43，名片上是男人名字又会筛选掉一部分对MM想入非非男生……众人黑线- -|||
此女生在接连损失了3双篮球鞋和400多元现金之后，绝对再干一次就金盆洗手。这次她去买了一双400多的匹克篮球鞋，买了一个300多的esprite的钱包，还放了300块钱在里边，她说：“舍不得孩子套不住狼！”众人齐囧。
终于那天晚上，一个陌生号码打到了闺密手机上，她兴奋的蹦起来……
最后，故事的结局就是她果然找到一个178的善良男友，现在俩人简直是如胶似漆，但是我到现在为止还觉得这件事情很不可思议。
公子觉得现如今的青年好有一比啊
小鸡不吃食——就得割脖子揎，
古埃及的奴隶——累个半死还吃不上饭，
晚期植物人——不会动手就会看，遇事就靠边站，啥事都不会干，
傲了八叽就以为自己是刘德华、金喜善，其实就是目光短浅，就剩傲慢与偏见了。 【看来，你对青年非常不满啊】
当然，所以公子想办一个法律、伦理，成功学原理综艺联合培训班。【简称那法什么功。】
为了使得当代青年的综合素质得以提高，公子的教育方式一定要改革。
比方说语文课吧，老师怎么讲啊
:一只乌鸦口渴了，到处找水喝，乌鸦看见一个瓶子，瓶子里有水，
可是瓶子很高瓶嘴又小，里面的水不多，它喝不着……俗不俗气【哎，还真是有点单调，那要是您改怎样讲呢？】
用DJ讲：话说有这么一只乌鸦口渴了，到处的找水喝呀
乌鸦口渴了，到处找水喝，乌鸦看见一头驴,驴它也渴了，
那就得找水喝 啊，这驴就问乌鸦了“哎哥们”哪有水【这课文是这样的嘛，这像话吗？】
不过这是语文，不是公子强项，要生物就好多了
咱们这节课来讲猪的故事，猪属于杂食动物，公子家的那头猪就是肉食动物
公子家的猪很勇敢，能够与狗进行搏斗【这哪是猪啊，这是狼吧】
公子家的猪最能下蛋，每次它都能下一窝鸡蛋【哎哎，猪下鸡蛋，这像话吗】
啊，对，猪应该下猪蛋【这也不对·】
这个 也许生物也不是我强项，公子的强项是……历史
1987年呐，孙悟空他来到火焰山呐，这里的山路十八湾，这里的水路全晒干
说孙悟空骑上摩托，来到火焰山火车站坐上了火车【孙悟空坐火车？就您还教历史啊，您误人子弟吧】
无知就别再伪装，不会也别彷徨，不管人生怎样
骗人早晚没有好下场，人间正道是沧桑，我们当代青年会珍惜时间努力进取，绝不放弃
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刚从俺小玲妈妈肚肚里出来时，天不怕地不怕。因为俺有究级武器：哭！
一岁时，最怕没奶喝。。。
两岁时，会走路了。但最怕，没人抱俺，俺烦烦走路。
三岁了，小玲妈妈说：宝宝不听话，会有老猫把宝宝带走。于是俺灰常顺利滴被骗。怕怕老猫！
终于四岁，俺和隔壁家王二的老花猫玩滴很爽很快乐，于是在家又调皮起来！老爸终于忍住爆发了，打了俺一顿。这样，四岁那年，俺怕怕滴是爸爸。因为屁屁真的很疼滴说！
五岁鸟，已经适应地球的环境。只要俺老爹不在，俺就疯！最终导致后果不甚设想。全家人都对俺洗脑：不听话，就有坏人骑着大灰狼把你抓走！于是俺晚上总是在被窝里怕怕滴想坏人骑大灰狼滴样子！
六岁，俺一次无意中看到电视里有个人被大家伙烧死鸟。于是俺怕死，死了那么难看，就像烤黑黑滴老母鸡一样，黑成一块炭了！
七岁，俺记滴灰常清楚！俺考试考了0蛋，得到爆揍一顿、罚站一天、嘲笑若干、拌以搓衣板加棍棒出盘。但俺还是灰常幸运滴，学前班下一届小朋友太多，俺顺利游戏过关进入一年级。俺那年最怕鸡蛋！
活到八岁，不容易。夸自己一吓！但是上学真无聊，要是整天都可以玩就好了。于是最怕上学。
九岁那年，俺聪明了，成绩直接上升。小玲妈妈很是高兴滴说。嘿嘿，俺聪明了！于是隔三差五，俺就闹肚子疼。这样...俺就一个人在家里灰常无聊滴玩！最怕俺又不聪明了，这样俺不知道一个人玩什么好了！
十岁。呃…第一次接触到游戏机，太NND好玩了。可惜没什么零花钱，最怕小玲妈妈不给俺零花钱。
十一岁，俺五年级了，是小学里的大学生了。哈哈，灰常自豪！记不得那年怕什么了…
十二岁是俺老郁闷的一年。那年俺换了十一年都不曾换过的发型，留起了长发，梳起了分头。。。但小玲妈妈总是帮俺在夜深人静滴时候剪发。第二天早晨一起来，发现俺滴分头梳不出来了，于是大哭！结果被揍…
花落花开十二朝，俺成功滴小学毕业通关，进入中学时期。幸福滴认识了很多坏小子，开始俺逃学旷课滴生涯。怕什么！怕班主任叫老爸老老妈来学校。
十四岁，初恋了！俺是灰常在女娃娃面前害臊滴那种。于是只好偷着一个人恋！（很丢人）怕怕人家女娃娃不喜欢俺！
十五岁，家里下了通牒。成绩考不到上高中滴分数线就回家！那一年才知道学校是多么滴美好。于是俺开始涂墙，直到第二年滴那个夏天，俺才不怕上不了学！俺又通关了！
十六岁，高中是如此多娇，引好多美女来学校。可惜，美女们都坐在重点班！俺也只好站在墙角望风景。怕怕考试，考不好就要坐后排，坐后排就看不到美女，看不到美女就。。。貌似也没什么。。。
十七岁啦，再次喜欢一女孩儿。第一步认识，第二步搭腔，第三步普通朋友。第四步……呃…被别人抢了先。哪个NND！于是俺就在他们中间搞点恶作剧，每次总是怕被发现后，女孩儿讨厌俺。但每次恶搞完后，心理总会变态滴爽那么一阵：NND，要你抢俺滴未来
哦，十八了！又要升级过关！这次的确是俺遇到有俺以来，俺智商办不到滴难题了！但不久有一天，俺滴一哥哥来信：大学滴美女好多，兄弟努力了！哥哥在远方花朵滴海洋里等着你滴到来！于是…为了俺也能在花朵滴海洋里洗一把，俺拼了。那一年俺真滴好努力，每天俺都要开发十个脑细胞滴说。
诗一首送上：
来年六月打关，已是多载未学。
夜里挑灯看书，白日课上打呼。
遥望远方伊人，近看习题茫然！
少年努力狂澜，只是乾坤早定。
早定的乾坤，哈哈。虽然是个灰常差滴大学，但也是个大学 ！
这就是俺滴怕怕滴十八年经历!
[red]还是不点原创的好。
谢谢驻足的人们[/red]
A：大家晚上好。我是造星专家。很荣幸能站在这个高人一等的舞台。所谓造星专家就是专门制造明星的专家。不管你长得美，还是丑，长得人模狗样，不管你是什么职业什么专业，我都能让你一举成名，成为亿万人追捧的明星。
B：哇！你有那个能耐么？
A：诶？你这人是哪儿冒出来的?来这儿有什么企图？
B：俗话说：“无事不登三宝殿”，我听说有个造星专家来了这里，我是慕名而来的。
A：嘿嘿，我就是造型专家，你这趟没有白来哦。怎样？想成为明星么？
B：sure！老天爷呀！我整天白日做的就是明星梦，今儿机会真的来了！
A：当然啦。话得说回来。这个上学也得交学费，那么拜师，也得交学费的啦。我这个人很正道，学费不多，也就5个亿而已！
B：啊，不是吧。就算是亿万富翁一听这个价钱还是得掂量掂量，你怎么可以狮子大开口呢？
A：话不能这么说。成本越高，收获越大嘛，这是成正比关系的。当你成名了，别说5亿多，50亿，500亿都是轻而易举滚进家的。……天无绝人之路，此路不通定有下路。我给你第二个选择，不交5个亿，你就叫我一声师傅吧。
B：哟，还没听说过叫声师傅能抵上5个亿。不叫白不叫。师傅师傅！请受徒儿一拜！
A：行了。那今儿咱就开始授课了。这个这个，我们今天讲第一篇的第一章的第一节的第一段的低一点的第一小点。
B：不会吧，我这师傅比唐山还啰啰嗦嗦没完没了。
A：现在开始授课了哈。你呀，对“成名”有何了解啊？
B：是否啊，我听说过“想出名，脱得勤”。网络上那些什么姐姐啊什么妹妹的，衣服一脱，裸照一放，点击率哗哗地……可是，网络是啥呀？
A：网络都不知道是啥，让我咋教呢？有没有听说过蜘蛛网啊？
B：俺家倒是有几只蜘蛛，它们天天结网。
A：那我教你个简单的，你天天吃地瓜。
B：有个什么屁用啊？
A：你还别说，它真有屁用。咱们这个地瓜啊，不但可以饱腹，（B：饱腹？地瓜？听说吃一碗地瓜，拉三碗屎。）
还可以美容，（B：拉那么多屎，还美容个屁）
其中最大的作用就是屁——多！
你只要多吃地瓜，保证天天放屁，十里屁香，引来众多群众。那，就可以一举成名啦！就是如此简单！
B：看师傅如此神通广大，那，琴棋书画你会哪一种呢？
A：我会唱歌。（B：切，原来只会唱歌）
A：怎样？你会么？要不然你唱唱？
B：好嘞。那我就献丑了。（酝酿中）“夜色蒙蒙，夜未尽……出自《明月千里寄相思》
（师傅跟着唱起来）唱几句……
B：师傅，看你这么爽朗的人，也会唱这么悲伤的歌？
A：废话！吃水不忘挖井人！悲伤乃是快乐的源泉！没有悲伤哪儿有快乐？
B：（开始“祈祷动作”，我祈祷，我真的能一屁走红！
开始《祈祷》歌曲，唱罢，完。:D
[size:5][color:#ff0000]自由疯人院（系列）----恐怖疯情
[color:#800080][size:4]
（前言：中东地区有一个强人名叫：甭拉凳子，传说其母怀孕8月时某天欲扶凳子站起来，不料下人正在搞卫生，要拉开凳子扫地，其父一见大急：“甭拉凳子”！可惜晚矣，凳子拉开，其母摔倒早产，幸得救，产下的男孩就取名：甭拉凳子！凳子人聪明，年长后组织策划了“酒妖妖”事件，令“小不输”的支持率得以维持多了一段时间，令M国的经济危机提前爆发，令Z国的世界经济地位得到提高。其手下一个“基地”组织里的精英，从事联络、刺探情报、处死叛徒等工作，成员以代号为名，甭拉凳子是老大，当然代号是：1911，其手下的代号是前面的数字改变，最得力的手下就是代号“2911”的年轻英俊杀手。今天我们就说说他的事迹。）
这天，风和日丽，2911正在嘻嘻国的哈哈市里度假，忽然接到1911用特别联系方式发来的通知，命令2911铲除私通M国的叛徒。
资料显示：这个叛徒受到金钱的诱惑，将基地的资料出卖给M国的情报组织，并出卖了“撒鞑木”。现在躲在哈哈市里隐居，还用那些收受到的贿赂开了哈哈市里最大的电烙铁连锁店，并养着一大群败类做打手，外号“烙铁王”。由于着“烙铁王”的经营方针是：强买强卖！有杀错，没放过！凡是经过门前的人都要拉进店里去，强迫购买一包，而且，每包比别人的贵10倍！稍有意见的，就叫打手对有意见的人爆打。打完了还要强词夺理，标榜自己是有理的一方，周围的群众对他已经是极度的不满！于是，在短时间内，“烙铁王”变成了哈哈市里最有钱的人，还自称是钻石级王老五！
2911看完资料，非常愤慨！决定当晚就去干掉这败类！
夜，深夜，2911携带上自己研制的“霹雳雷”直往“烙铁王”的私人大楼--“烙铁大楼”走去。（这里要说一下“霹雳雷”，这是2911自行研制的手雷，仿制中国古代霹雳堂制造的“霹雳子”，配合现代的先进科技制造而成，只有一颗糖果的大小，却比“霹雳子”威力强大N倍，只须将“霹雳雷”往目标扔去，依靠手雷内的碰撞接触装置引爆，就会产生大爆炸，威力范围直达10米的直径。）2911潜到烙铁大楼外，用望远镜看到“烙铁王”正在研究自己的电烙铁，于是用“霹雳雷”炸开烙铁大楼的大门。马上，一群帮凶蜂拥而出，2911冷静的将手中的“霹雳雷”向那群败类扔去！顿时，血肉横飞，那群败类非死即伤！躲在大楼里的“烙铁王”见势头不对，悄悄地从大楼的后门逃走了。
2911见了，立刻向“烙铁王”逃跑的方向追去！“烙铁王”看见2911追来，马上钻进自己的豪华私家车准备逃遁。2911远远的看见了，用力将手里的三颗“霹雳雷”向“烙铁王”扔去！“轰隆隆”几声大爆炸，“烙铁王”粉身碎骨了！
可是，这三个“霹雳雷”的威力也太大了，将路边一个经过的年轻女孩震昏过去了，2911一见，心下大惊：我的誓言一直是不伤及无辜的，这次连累了无辜的路人，一定要将她救回来。于是将那女孩送往医院。
经抢救，那女孩是没有了生命危险。不过，因为”霹雳雷“的威力太强大，女孩受惊过度，只是记得晕倒前在地上打了个滚，其他的都不大记得了，医院只好将她送往哈哈市的“自由疯人院”治疗。
在疯人院里，女孩一有不顺心的事情或者不想吃药，就打滚耍赖，于是疯人院的疯辗给她取了个外号：“疯赖”，疯赖一般情况下看起来很正常，但一见到其他的病友—院长疯飘和疯虫、疯蟹、疯猪、疯寒、疯辗，就疯性大发，不停地打滚，按都按不住，嘴里还一直叫着：“耍赖有理！打滚无罪！呵呵哈哈，全都疯啦！”
2911来探望疯赖，见到这种情况，心都痛了，心想：“小隐隐于野，大隐隐于市，超隐隐于疯人院，我就在这里隐退吧！”于是化名为：九哥，在自由疯人院里担任保安队长，并照顾疯赖。
九哥和疯赖呆在一起的时间长了，日久生情，俩人相爱了。后来，疯赖听了疯虫的话，上了疯虫结的网，在网上又认识了更多的疯子。九哥见了也忍不住了，每天跟着疯赖在网上自由的闲逛，幸福地疯狂下去……
[size:4][color:#ff0000]（转载请标明作者）
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（一）青春美丽的秘密
某明星红了多年，已经年过40，仍旧青春靓丽。某日，其一朋友前来取经，希望知道明星保持年轻漂亮的秘密，明星犹豫：能否过几天再告诉你？原来，明星正在和两家广告公司谈判，其青春美丽的秘密，到底是AA美容口服液的作用、还是BB养颜润肤霜的功效，马上就可以确定了。
（二）不让还价就别还
老婆爱吃话梅，路过菜场，看见小商贩在叫卖的话梅正是自己爱吃的品种，上前去问价。答曰：“十元一斤，不还价。”
老婆一向被众人崇拜为还价高手，虽然不在乎多一块两块的，可越是不让还价，就还价瘾越厉害，经过一番口水，总算以八元一斤的价格买了一斤。
回到家，老公已在家中等候，而且掏出一包话梅向老婆献媚，一看，和老婆买的完全相同，问及价格，当然是十元。老婆哈哈大笑，掏出自己买的，得意地说：“同样的话梅，我只需花八快。”
两包话梅放一起，突然发现老婆买的明显更少，过秤…..呵呵，老婆买的那斤话梅只有八两！
（三）没事瞎转悠
同样的自行车修理小店，分别开在两条类似的马路旁，其中甲修理店总是生意红火，修轮胎、打气的源源不断，而乙修理店则冷清多了。乙店老板偷偷到甲店里摸底，发现甲店无论修车技术还是服务态度，并无突出之处，两条马路的自行车流量也差不多，生意为何相差如此之远，真是百思不得其解。
不过乙店老板很快发现甲店的一个规律，每每没啥生意时，甲店老板闲得没事，就会拎着个小袋子出去转一圈，不多久就会有人来修车。
跟踪观察和深入思考后，乙店老板恍然大悟，回到自己店里，偷偷准备了一小袋碎玻璃和小钉子，到马路上瞎转悠去了……
（四）你不鸟我？等有人鸟我了，看你稀罕不
某男追求某美女。鲜花、礼物、甜蜜短信……强烈攻势，却毫无效果。想想，自己条件不错，追求得也很真诚，为何无法打动美女芳心？
苦恼中，漂亮的表妹到访，见表哥愁眉不展，问及原由，坦诚告之。表妹哈哈大笑，立即表示助表哥一臂之力。
第二天开始，该男不再对目标美女献殷勤，反而身边多了个艳丽辣妹（表妹饰）缠着该男示好。原本冷脸孔高高在上的目标美女突然醒悟——该男可是有人争抢的出色小伙！顿时芳心大乱，主动投降也。
（五）压缩饼干
我上初中时，有一次老师让写作文，当时有太多的东东想写，于是七七八八全压到一篇文章里。从不表扬我的老师居然破天荒地高调称赞：以前写文章总是言之无物的小子，发起飙来，还真是内容丰富！该作文被评价为“有嚼头的压缩饼干”。
今天类似情况再次发生，几个内容都想写，又没时间写成几个帖子，所以奉上压缩饼干，虽然没啥嚼头，还请各位假装笑笑。
（六）帮商场数衣服
星期六上午和老妈去商场购物，在卖衣服的地方，我一件一件地看着，每件都不放过。老妈开始还很有耐心，后来突然冲我来了一句：“总共多少件？”
我很奇怪：“什么呀？”
老妈笑了：“你不是在帮人数衣服吗？”
我傻笑着：“没看见还没数完吗……”
（七）种茄子
周五晚上和同事一起在外面吃饭。叫了不少菜，吃了很久，快吃完了，还有一个炒茄子没上来。于是催服务员：“那茄子下了锅没有，我们都要吃完了，没下锅就不要了。”
服务员小跑一个来回后说：“下了，下了。”
同事A说：“下地去了？”
服务员发愣。
同事B说：“下地摘茄子去了？”
我接着说：“不是，是下地种茄子去了。”
愣白的出生
在待产房里,有一位长的倾国倾城的孕妇泰然自若的躺在床上,旁边丈夫一滴滴热汗啪嗒啪嗒的落在孕妇的额头上,他慌忙的说
"老婆...你不要紧张....."
"放心吧....老公,我见过很多大场面,生孩子这码事算什么,想当初我................."孕妇一副滔滔不绝的样子..
"老婆啊,你记住你现在不是在刑事现场,你就要成为孩子他妈了."丈夫甜蜜的说."而我就是孩子他爸."
"老公那还不是你害的.........."孕妇怨怨的说
"老婆......"护士和医生的进入打扰了他们的甜言蜜语.护士说:"先生,请你出去."
丈夫依依不舍的离开.
丈夫耐心的等待着,产房里传出了一波波孕妇的尖叫,丈夫终于忍无可忍,大骂道:"直接把孩子拖出来就好了...真他妈的,咋还没好......"
终于灯亮了,护士抱着孩子出来了,对他说;"恭喜你,是位公子."
丈夫接过孩子,急冲冲的进去.
他对孕妇说:"老婆,我差点受不了了."
孕妇说:"给孩子取啥名?"
丈夫陷入思考,不久就说:"叫愣白吧."孕妇问:"为什么?"丈夫自豪的说:"他刚出生的时候,我愣愣的傻了好久."
"老公你真聪明....""那当然......"
就这样愣白就产生了..........
愣白三四岁
愣白的妈妈在洗澡,愣白对着门喊:"妈咪,我要换尿布."
妈妈不耐烦的说:"宝贝,自己换,尿布在柜里,"愣白往柜子过去,打开柜子,看到了保险套,他天生的好奇心把保险套拿起,他喊;
"妈咪,你买新牌子的啊."
"对啊,宝贝,"
"它好好玩哦.""恩,你赶紧穿上,免得着凉了."
愣白六七岁
愣白放学回到家,看到妈妈在厨房做菜就奔去,他看过妈妈年轻时候的照片,现在再看看妈妈的面孔,简直一个天上一个地下,他叹息的说;
"老妈越来越丑了..........."这句话入了老妈耳里,老妈立刻操着菜刀看着他.
"你说什么?"他感到一阵寒意.
"饿,妈妈怎么越来越漂亮了,"这时老妈才去做菜
他理解了一个老爸常说的一句话:做男人难,做好男人也难,做坏男人很难,做老婆的男人更是难上加难
不知会不会老,但这是我第一次发贴,希望大大们支持.........................
要不怎么说有缘呢，居然在这里又碰见朱古力了，没想到这家伙除了[font:Times New Roman]CS打得不错，还混了个乐队的差事，我回他一拳：“哎，哪天再教教我？”朱古力一甩头说：“只要你搞定那人，没问题。”
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[size:3]　　另一个帅哥有点腼腆，随便寒暄了几句就又退回去了，老鬼就有点不屑：“胆子这么小还登台演出？跟娘们儿似的！……”
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[size:3]　　离乐队演出还早着呢，于是我们轮流着划拳，不会划的就石头剪刀布，慢慢地人也多起来了，但动静就数我们这桌最闹腾。李白不喝酒，到他输的时候就波波喝，这我们还不得往死里灌。只有三三，我们不灌她都自个儿给自个儿倒酒的，其实她又喝不了多少，很快就满脸菲红，看人也有点劲劲儿的了。
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[size:3]　　我冲三三耳边说你这是咋了，看}