知乎经典提问：如何对待逐渐疏远的朋友-微众圈
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知乎经典提问：如何对待逐渐疏远的朋友
摘自公众号：发布时间： 22:24:56
当在知乎上看到这个问题时，心里浮现出了很多成长路上陪伴过自己的好友，有些成为老友，有些成为路人。每个人在长大过程中，都会遇到志同道合、惺惺相惜的朋友，可能只是一段路，可能一直陪伴在身边。但“越长大，越孤单”，你总会有那么一些逐渐疏远的朋友，对待这些人，你又是怎么想，如何做的呢？
（以下回答来源于“知乎”）1相忘于江湖著作权归作者所有作者：Kevin Lin链接：/question//answer/喝饱了鸡汤，容我说几句冷酷的。 我发现很多人对友情有种误解，比方说当年跟哥们喝得脸红耳赤，或跟闺蜜聊得花枝乱颤时，便会觉得兄弟一定忠肝义胆，友谊必须地久天长――这样的友谊不是说没有，但真的没有大家想象的那么多，如果真想拥有一成不变的友谊，普天下最保险的方法只有一种：养条狗啊！ 为什么？ 为什么那么多年的感情，说淡就淡了？为什么曾经无话不说的好友，见了面却只能相顾无言？题主的纠结和不解，在于高估了“感情基础”四个字――没错，那些青葱岁月我们一起经历，逃过课，卖过萌，耍过妹子打过架――但那只不过是人人都会做的事情，因为人是社交动物，会抱团取暖，会寻找慰籍，并对身边熟识的人和事产生感情。别说是人了，新华字典用了六年也舍不得扔，但这并非ta对你还有什么价值，而是情感上ta是你的记忆共同体：你舍不得ta，其实是舍不得自己。 可是，所谓“感情基础”，常常不过是“刚好在一起”，友谊的本质并不在于此，而在于另外两个字：认同。更准确的说是：相互认同。只有互相认同，你们才会发现对方可取之处，才能英雄惜英雄，你逗哏来我捧哏，见面拱手抱拳互道一声“牛逼”，从而建立无话不谈的亲密关系――也就是，友谊。可那些年你年轻，别说对朋友的认识，甚至对自己也未认识透彻。但是高尔基老师说了，孤独是人类文明进步的阶梯，当你逐渐有了自己的人生观价值观，有了自己的原则和看法，越坚持走自己的路，越坚持自己的选择，就会越来越孤独，跟以往的朋友之间的距离便不知不觉越来越远。这种“远”，与其说是物理距离的“远”，不如说是心理距离的“远”，而这正正因为：不认同。对逐渐不认同的朋友及其生活方式，人会产生排斥感，会有理性判断默默地提醒自己，这段友谊已不值得投资、这段友谊已没有未来。人不会总活在过去，活在“感情基础”中；人需要在互相认可的价值中走下去，创造更多的“感情基础”，这才是真正的友谊。相信我，足够“相互认可”的朋友，地理隔离是挡不住的。 而现在的情况是，你说他“在游戏”，说他“在放纵”，觉得他活得不像人样；但在他眼中，你未必就不是营营役役追名逐利，不是什么好东西。你在那纠结半天要不要坚持，说不定对方早已放弃――友谊的关隘不在“攻”，而在“受”。 总而言之奉劝一句：不如相忘于江湖。2随缘著作权归作者所有作者：万方中链接：/question//answer/随缘。感情是两个人的事情，两情相悦，你一个人坚持，有啥用呢？又不是站岗，可以一个人挺住。你说”小时候交到才是真朋友“，其实不是这样。而是小时候交到的朋友，经过时间的考验，不合的都如大浪淘沙一般洗掉了。剩下的都是与你合拍的，十几年的磨砺，当然是真朋友了。其实你仔细想想，小时候的酒肉朋友也挺多的，比如那些曾经与你一起去网吧通宵的人们。已同花儿一般，不知飘往何方。我曾经有个朋友，中学的时候，大家在一起玩得特好，无话不说。后来进入社会，就少联络了。都初出来工作的时候，大家还有见面。那会儿他刚接触外面的世界，觉得很新鲜。喜欢嫖，喜欢酒吧，搞一夜情，喜欢喝酒，喜欢抽烟。而我都没兴趣。你朋友某一天问你：”一起去XX洗浴中心做个大全套吧。“你不去。下次他又跟你说：”来，一起喝酒。“你不喝。没有共同的兴趣爱好，这感情，自然就淡了。然后他肯定会说：”这人啊，有时候不得不委屈一下自己，你不喝酒，就交不到朋友。“可我们都是从小一起长大的，需要靠什么酒来维持友谊呢？这些年，我在外地工作，每年回家只回来十几天。还有些朋友，有了家庭以后，一过年就忙得飞起。本来大年三十才放假，放了几天，然后又要去岳父家拜年带崽啊上香什么的――不是没感情，而是有了家庭以后，要顾的事太多了。等他忙完，我也该启程回去工作了。大家一年都不聚一次，这感情自然就淡了。我的父亲，平生交的朋友不多，就那么两个。其中有一个朋友A，在我读高中的时候死了。追悼会的那天，朋友B没有来，只捎来了一个红包。后来问他为什么？原因很简单：我那天，正好要上课。我如果不上课，请假去追悼会，学校就会开除我，学校开除我，我没了工作，我的一家人怎么办？题主，有一年你终将会明白，人生有太多的无奈，友情，仅仅是其中的一个。生离死别，缘生缘灭，人生的顾虑和忧愁太多太多。既然友情是从缘分中来，何不让他从缘分里去？正如歌里唱的那样“让他淡淡的来，让他淡淡的去。”有一天你会发现，你不仅把握不住这份友谊，你连自己的命运都无法掌控。人，不过是命运的浪潮中一艘孤零零的船。贝多芬曾说过：“我要扼住命运的咽喉。”最后他也没能扼住，耳朵聋了。你能做的，仅仅是默默地承受这一份离别后的伤感。或许有一个下午，你能有时间，停下脚步，坐在窗前，追忆似水年华，回忆你那灿烂的童年时光，仅此而已。 3不要忘记 著作权归作者所有作者：木易链接：/question//answer/不要忘记。就在昨天，我在看完一部电影之后，顺带点开了他的一个演讲视频。视频质量很糙，大概是现场一个手持设备拍摄的。恍恍惚惚中，贾樟柯像一个乖顺的小孩儿，礼貌地致谢，谦卑地鞠躬，但画面的确粗糙，谈不上美感。可有价值的内容并不会因为画面粗糙而有所折损。他谈到他和他的表弟，说他们小时候非常亲密，每个寒暑假都在一起。后来，十八九岁的年纪，他到北京求学、拍电影、出名；而他表弟则留在家乡，进矿、挖煤、娶妻生娃，两人的人生轨迹就此往两个方向发展，逐渐疏远。多年以后，每一次相聚，他们彼此的话都非常非常少，感觉非常疏远，非常陌生，就那样看着，偶尔笑一笑。贾樟柯说他知道他表弟内心还是有那份情感，透过表弟的面孔，让他不愿意把摄影机从这样的面孔挪走。他说：“我们太容易生活在自己的一个范围里面，就以为我们的世界就是这个世界，其实我们走出去一步，或者就看到我们的亲人，我觉得我们应该去拍，不能就此忘记”。贾樟柯说到这时，一度哽咽落泪。而我在看到这一段时，也不禁眼泪打转。我想起了我儿时的表亲们，他们和我都差不多年纪，要么大三五岁，要么小两三岁。我们不常见面，但很多时候都会在彼此家中做客，互相住来住去，有时候在表哥家住几天，有时候去表姐家住几天，然后他们又来我家住几天。就在这样住来住去的时间里，一起玩耍，一起学习，一起看电视，甚至一起打麻将。经常睡一个床铺，炎热的夏天里，赤着胳膊挤在一起抢着吹风扇；严寒冬季里，压着被子团在一起贴着后背取暖。谁要是尿床了，最先知道并哈哈大笑的，就是一个被窝里的表哥或表弟。谁要是挨训了，最先过来安慰的，就是流着鼻涕眨巴眼睛的妹妹们。我也想起了孩时的伙伴们，他们都是附近的邻居，年龄也都相仿，是比表亲们待在一起的时间还多的人。我们吃在各自家里，住在各自家里，却经常玩在一起。我们一起结伴上学放学，一起下河捉鱼游泳，一起上山摘橘子板栗，一起看电视看录像，一起玩儿地道战、、拍图片、滚铁圈，一起玩纸牌、打麻将，一起逗女同学，追着她们往厕所跑......大大小小的“坏事”、调皮事，都是我们几个伙伴一起干，是真正的死党，亲如兄弟的朋友。随着渐渐长大，各自在学习和成长过程中，渐渐走向各自不同的轨迹。从初中到高中，再从高中到大学，再从大学到参加工作，无论是表亲还是伙伴们，都像注定要分流的河流一样，各自流向不同的人生之海。我们彼此拥有着最亲密的记忆，彼此陪伴了难以忘怀的童年，但在各自的人生道路上，不得不因为学业、事业而渐渐奔向不同的方向。有的初中毕业就离乡背井，进入社会打拼，在沿海城市的诸多工厂里，拼搏着属于自己的人生；有的入伍当兵，在部队历练打磨，出来之后花了很长时间融入社会；有的留守家乡，操持着一份不大不小的家业，娶妻生子，很早地开始过日子......他们是记忆里最早的“朋友”，却也是人生中最早各奔东西的人。而我在高中认识的同学、朋友，也在高考的洗礼之后，各奔东西，有的前往或好或次的大学继续学业，有的扎进社会打拼，渐渐疏远了联系。进入大学认识的同学，彼此度过成年后的大学时光，一起上课逃课，一起游戏运动，一起恋爱，毕业面试之后，一样的各奔东西，一样的渐渐疏远。高中和大学能够成为朋友的，少之又少，而参加工作之后，“朋友”一词，则多半成了逢场作戏的社交用词，仿佛哪里都有朋友，却又谁都不是朋友。那些一起加班的同事，那些一起奋斗的队友，那些一起笑着哭着喝酒吹牛的圈内人，也许就在一个午后，再也没了联系。头几年，大多数儿时玩伴还没有结婚成家的时候，我们还经常出去聚聚，尽管只是围坐在一起打麻将斗地主，也还是有说有笑有得聊。随着年岁的增长，许多伙伴都有了老伴，再出来聚，要么娇妻伺候，要么拖家带口，即使再亲密，也会因此有些距离，不是因为感情生疏了，而是大家的生活，不一样了。有家有娃的人，但凡成熟的，多半将心思放在家庭，放在妻儿身上，不会眷恋外面的热闹，不会轻易离开家人的身旁。但终究是在各自的童年记忆里有过陪伴，即使成家之后的生活再不一样，那份朋友的情感还是硬硬的存在。或许也会没有多少话讲，他抱着孩子站着，逗孩子开心，你站在旁边看着，也逗他孩子开心，然后他看你一眼，彼此眼神相对，你会发现，那样的眼神，比外面遇到的各种人的眼神，更叫人放心，更觉得亲切。这就是朋友。是的，我们的表亲、伙伴们都会有自己的生活，他们或过得很好，或过得稍微艰难，但无论怎样，各自的生活注定会不一样。也许，他们有的大半辈子的时间要与土地为伴，有的要与流水线为伍，有的要为一份工作辛苦，有的要为一份生意操劳，有的，还在为自己的一个理想而奋斗。各有各的生活，各有各的感受，各有各自关注的重点，唯一相同的，大概就是生活着。或许，他们有的人不再和你的话语体系接得上轨，有的人不再和你的思想挂得上钩，你在关心诗和远方时，他在关心粮食和蔬菜。你会觉得越来越没话讲，越来越疏远，甚至越来越陌生。我们该如何对待逐渐疏远的朋友？当我们面对这样一个拷问时，我最先想到的，便是自问：哪些是朋友？我来北京近三年，说实话，来得时候独自一人，无亲无故无朋友，面对这个“大”城市，我想我所能做的，就是扎扎实实做好自己，然后怀抱真诚，尽可能地去结交朋友。随着时间地推移，工作的推进，认识了一波又一波的同事，结识了有着共同趣好的人，也联系到了久违的高中同学、大学同学，追过女孩，见过大咖，看似有一堆“朋友”。但实际上，或许仅仅是我个人原因，我一直期盼地那种真正的朋友关系，却鲜有存在，至少，当我去审视自己所谓的朋友时，我发现，我们更多的，只是“朋友圈”――偶尔点赞，偶尔评论，偶尔发个微信简短聊几句，偶尔约在一起吃一顿饭，然后，继续在“朋友圈”里“亲密”的互动。尴尬的是，有时候，“朋友圈”的互动也会因为这样或那样的原因被疏远，然后彻底成为观望。也许是我不擅于经营人情关系，也许是我的魅力太过寡淡，也许是我投入的精力还不够，也许，这就是当下社交的真实状况：朋友不在朋友圈。所以我十分珍惜我那些真正的朋友：我的表亲尽管不能称朋道友，却因为有亲情在，血浓于水，平时不联系，有事在一起，不会有太多犹豫；我的儿时伙伴尽管不能称兄道弟，却因为彼此制造过最好的童年记忆，再久没见，也一见如故；我的大学朋友，参加工作后认识的朋友，或许难得一见，但内心里记得，会很懂得什么叫“君子之交淡如水”。我曾经因为觉得身边经常玩的人并不把我当朋友而困惑，自省自己的原因，还一度找一些前辈交流，他们都告诉我，其实人的一生，真正的朋友不在多，有那么几个，就足够了。我深以为然，在这个社交愈加信息化，友谊愈加场面化的时代，我们苛求什么呢？因此，当我回到题主提出的这个问题的时候，我想起来贾樟柯的那段演讲，想起来自己的那些表亲、伙伴、朋友等等，他们的确不乏逐渐变得疏远的人，这很正常。生活的本质，有时候就包含了这样的远近取舍。但我要回答这个问题的时候，我不愿意用“取舍”或者”随他去吧“这样的方式来对待，我更愿意用这四个字去应对：不要忘记。是啊，我们成长过程里，总是要认识很多的人，又陌生很多的人，人来人往中，我们的人生由此变得丰富，甚至多彩。当我们不得不面临有些朋友逐渐变得疏远这样的很实际的问题时，去对待那些朋友的最佳方式，就是不要忘记。每个人对待渐行渐远的朋友态度都不同相忘于江湖？随缘？不要忘记？看到这，如果你也想起那个老朋友去问候一声吧 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微信号：GQTHNS知乎的提问规范有哪些？ - 知乎2566被浏览256498分享邀请回答213108 条评论分享收藏感谢收起与世界分享知识、经验和见解社会化媒体
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