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有一个女生以优异的成绩考上了大学，但仅过了一周，她就退学回家了。当记者问及退学的原因时，该女生竟然回答，离开父母，我没法生活。”据该女生的同学、老师反映：该女生性格孤僻，平时不喜欢与人交往，生活自理能力极差，吃不惯学校的饭菜，过不惯集体生活．不会洗衣服，甚至连开水都不知道在哪里打。（1）结合材料，请你谈谈过于依赖别人有什么危害？___________________________________________________________________________________________（2）如果该女生要培养自立能力，请你告诉她该怎么做？___________________________________________________________________________________________
（1）对别人过于依赖，会使自己丧失独立生活的能力和精神，造成人格缺陷，不能适应社会生活。（2）培养自立能力，最基本的就是立足于自己当前学习、生活中的问题，从小事做起，如自己洗衣服、自己整理房间等。另外，培养自立能力，还要大胆地投身社会实践，如进行勤工俭学、参加公益活动等。
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音羽レオン
关注: 0 人　　刚刚才吃了饭。辅导员的电话就打到家里来了。因为我从放暑假以来。手机基本就没有用。上网QQ也不聊天不回复。我是不知道她怎么弄到我们家的电话的。反正是打了来。问我为什么还不去学校。已经开学一周了。按校规处理两周不返校就当退学处理。问我什么时候回学校。我也说不出来。然后电话就拿给我妈。　　之后说什么也不清楚了。站在旁边就觉得很想哭。把行李箱拖出来。装了两件衣服然后来写帖子。　　我是一名四川大学的大二学生。觉得自己疑似抑郁症了。真的很难过不知道怎么办。　　希望大家开导开导我。
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　　7月8号我们军训完。回到家。基本上就没有出过门。一直把自己锁在家里。电话没电了就不开机。上网基本也不聊天。很多朋友约不是不理就是推掉。每天都浑浑噩噩的。之前不知道是不是抑郁症。只觉得心情不好。后来在想是不是。查了一下有关方面的信息。才发现真的是有可能抑郁症了。爸爸好像也有类似方面的患病史吧。我妈有这样告诉过我。　　多数人羡慕的学校。大家都拼命地去考。为什么我就是不愿意读呢。我真是不知道。　　自己一天在家想。自己也分析自己的问题。觉得诱因真的很多。但是自己了解症结却没办法跨过去。　　有人可以有经验提供吗。
　　自己归纳了很多问题。觉得自己极度自卑但是又自负。　　从小。一直都是第一名。班上第一名。年纪第一名。甚至全县几千人的考试也是前几名。也写小说发表。也画画。好像什么都蛮好的。大人们好像都是称赞。爸妈尤其是妈妈吧。也觉得脸上有光。就一直不想让他们失望。　　成绩好。但是也离经叛道。和我玩得好的都是成绩不怎样的学生。以前我也抽烟打架。逃课什么的也是班上最厉害的一个。和那些所谓的坏学生混在一起。什么事情都要努力知道一点。　　也许是一直都比较好吧。对自己的要求也高。好追求完美。想证明给其他人看。
　　想了很多。觉得自己是个极度自卑又自负的人。　　从小。就比较优秀。拿了不少第一。成绩好。还写了不少小说发表。爱好画画。一度在生活圈子里传。爸妈虽然不要求。但是看得出来老妈很开心。脸上有光。我也努力不想让他们失望。　　从小。也离经叛道。什么坏学生干的事情我都干。班上迟到早退最多的也许就是我。朋友也蛮多。大都不是成绩好的人。　　不知道是不是一直就被人称赞。对自己要求就特别地高。　　上初中的时候因为和数学老师发生不愉快。没学数学。那时候数学简单就算自学成绩也还不错。但上了高中数学就跟不上了。一直喜欢画画。上了高中不顾爸妈反对选择走艺体。当时学完画画回到学校。正是成都市二诊考试。数学考出了让妈妈心碎的成绩。19分。虽然其他科都不错。但是数学一直是班上倒数第一。全部人都不看好我。为了证明给大家看。回到学校的最后3个月努力。数学基本是从零开始。高考数学是我高中最好成绩。最后高出二本线将近40分。上了四川大学。
　　好的，楼主请继续讲下去。　　陈述过去经历，从中探寻原因，是一个很好方法。
　　开始对四川大学充满了期待。觉得他多好多好。父母老师都蛮为我开心的。但是去了之后才发现自己真的错了。　　打小我就不是爱读书的人。和好成绩的学生一向玩不到一起。在学校里的生活真的不怎么开心。真心去对的人好像都不怎么真心对你。　　其实我从小到大朋友蛮多的。他们也对我很好。我一直把朋友当做一种很重要的财富。也在大学里努力结交朋友。没什么结果吧。都是独来独往。学的服装设计。爱出去逛街。经常开开心心约都得不到回复。我常在想是不是自己哪里出了问题。是不是我做得不够好。
　　@齐衡弈
20:21:15　　好的，楼主请继续讲下去。　　陈述过去经历，从中探寻原因，是一个很好方法。　　-----------------------------　　谢谢。看到你这个回复我真是唰的就哭了出来。谢谢谢谢。
　　上大学之前都觉得自己是个开朗的人。特别爱笑。话也特别的多。现在就怀疑自己是个悲观主义。　　才上大学时候好像一切都变了。时间变得多了起来。身边的人都在自己做自己的事。没人在关心你。你付出的关心也不太得到人的回应。玩的特别好的朋友都不在。虽然和他们一直都在联系。但在学校的大部分时间除了沉默就是沉默。　　上了大学两个月。和我高中在一起的男朋友分手了。我很好强。虽然我很喜欢他。但是他说分手我也只说了一个字。“好。”然后再没了联系。　　虽然平时不哭，但是还是很难受的。于是在学校一没课就到处玩儿。约身边同学都没有回应。就也习惯了上大学一个到处走。　　和男朋友分手对我打击其实也还蛮大的。我不高不白也不漂亮。还有点胖。我都清楚明白。但是因为高中三年都一直在谈恋爱倒也乐呵乐呵没什么感觉。前男朋友条件不错。家里条件也蛮好。和他一比我就显得弱小很多了。恋爱的时候也一直没什么自信。没自信还装作有自信的样子。　　和他分手之后。减肥。虽然不是减了肥为了见他。不争馒头争口气吧。差不多半个月没吃饭。断食。之后又努力减了20多斤。从108的小胖子减到82斤。人人都说很瘦了。和妈妈逛超市时候。偶然遇见。和共同的朋友打招呼时候也没注意他的表情。当时真的觉得一场仗打赢了。
　　因为和他分手之后。大学里闲啊。乱想。也一直觉得是自己做得不好。有个习惯是一旦关系破裂我一直在想自己的问题。觉得自己做得不好。这是不是自卑的表现呢？自己天天泡图书馆看了不少书。什么心理的爱情的都在看。也不怎么告诉朋友自己哪里不好。虽然当别人的顾问，但是自己很少向其他人寻求帮忙，可能是性格的原因，难受的事情想不通的纠结的都自己消化的都自己消化。尽量不麻烦别人。　　一直一直一直。任何问题都是。　　家里关系也不怎么好。之前说了吧。好像爸爸有抑郁方面的问题。我是不敢确定。因为不能直接问。但是妈妈和家人都有提过。包括现在也看到我爸经常在吃安眠药。长期地在吃。以前这个药不好开。就妈妈跑几个医院开足剂量。小学五年级一直到高三他都在外地工作。联系和沟通都比较少吧。和爸爸经常拍桌子吵架。吵到家里有你没我有我没你的那种境界。爸爸妈妈的关系说实在也不太好。因为爸爸脾气不好，身体也不好。现在长大了懂事了一点吵架要少一些。但是以前家里的气氛总是剑拔弩张的。　　前男友还有一些朋友爸妈关系都很好。说实话真的很羡慕的。
　　打心眼儿里。我真的不想去学校。于是我哭着把心里想的也都告诉了爸妈。但是爸妈说的最多的也就是“你不可能不去学校啊”“你不去学校怎么办啊”“你心里有什么事情你可以回学校再自己慢慢排解啊”　　爸爸是个固执的人。他觉得对的就不可能是错的。我说我说的这些你们都不懂。世界上这么多人这么多种痛苦。没有多少人能感同身受。然后爸爸就说：“我怎么不懂？我比你懂得多。我经历过怎样怎样怎样……”其实真的没有说到我心里。我真的很想自己想通，也希望有人能帮我一把。我习惯了不求人。这次都是要把自己给憋死了。才找爸妈求助。　　家里状况近几年也算比较恼火的吧。我多想快点独立啊有点经济来源什么的。别让爸妈这么苦。我也知道他们辛辛苦苦挣起来的钱供我读书不容易。不想让他们失望。非常不想。我也知道只有我在学校他们才安心。可是心里真的好压抑。
　　平时就很爱打扮的一个人。因为13 14岁时候受我爸妹妹的影响接触了时尚。然后一发不可收拾。宁愿省省省拿去买衣服买各种时装杂志。　　对这方面也比较了解。一心想做这方面的事情。但是闷在家里的日子。也完全不收拾自己。邋里邋遢。一直想找点事做但是仍然无所事事。　　整天郁郁寡欢闷闷不乐。也不知道是不是因为过度减肥造成暴食症。一不开心就狂吃狂塞。身材也走了样。长胖了不少。平时不洗澡就不出门的我。现在这幅样子不愿意见人。没有笑容。没有自信。我不想以丑陋糟糕的状态示人。　　对自己失望。后悔。压抑。以及想到在学校的不开心一起涌来。
　　明白自己的自卑。找了不少书看。说实话《社会心理学》是没看进去。还有什么《遇见未知的自己》那些心灵之旅用处也不大。想找人说说话。但是一直以来坚强独立的形象好像真的不太适合说些这些感受。就连爸爸看到我哭都会觉得惊讶说“你怎么会这样啊”谁知道呢。　　一直有梦想有抱负的一个人。好强。凡事都想要做好。四川大学这么响当当的名字。身边多少同学羡慕。而且学得专业一直梦寐以求的。就算我不读书了。我想也不会放弃服装的学习。为什么会因为心理问题这么小的困难就暂停了？自己都说不出来。　　明天。或许后天还是要去学校。我不知道自己会怎么样。说不定去了学校然后又走了吧。自己一个人又出去走。出去散心。　　觉得自己再这样下去就完蛋了。想振作起来。我该怎么做。有谁能帮助我。这是抑郁症吗？需要吃药吗？需要心理咨询吗？
　　闷在家里的这段时间。多少朋友没有见啊。和我十几年的闺蜜外地读书回来。我一面都没有见。甚至和她一个电话都没有。我好对不起她。　　在我和爸妈吵架时候关心我急忙忙跑来找我陪我的画室朋友。说实话成为朋友的时间并不长。我也没见面。没联系。之前说好一起租房子一起兼职的事情直接黄了。我无从解释。我也好对不起她。　　对不起的人太多。我这样子不行。对不起家人朋友。对不起自己吧。想到他们就更怨自己。对我好的人这么多。我居然敢如此糟糕。
　　看之前的帖子说。抑郁症的人其实是善良。善良过度了。是吗。我再这样下去得伤害多少关心我的人。难道不是自私的吗？　　总是怀念以前的事情。觉得高中时候无忧无虑，一天只想考大学的生活过的真好。现在我也有奋斗的方向。一直以来不存在爸妈给我规划路子。很小的时候我想干什么的路子就是我自己在画了。只不过现在徒增了太多烦恼。也许是一直就把自己逼得太死。突然地就爆发了。　　一直在找个出口。给自己找正能量。看老兵的历程。给温暖他人捐个款。看Love life的纪录片。看那些比我小许多的孩子被病痛折磨却笑对生活。佩服他们的同时，觉得我也可以。　　多少人在读大学。多少人都不习惯。但是他们学会适应。他们也交到朋友。为什么我就不可以？是不是我哪里出了问题？是不是我做得不好？是不是？　　在这样一个怪圈里循环往复。
　　心态之于一切都是重要的。如果测试题准确的话就真的是抑郁症了。最好的治疗方法就是少抱怨多感恩。可是真的一早起来连镜子都不想照。觉得自己糟糕透顶的状况该要怎么去感谢主呢。　　不知道抑郁症最好的解决办法是什么？如果吃药有用吗？希望这里有走出阴霾的人能帮助我一下。　　现在出门就想要逃。这样逃避现实的心态。是在站在现实里调解的好？还是调解好了在走出去看现实？　　无从解决。望帮忙。时间不多啊。一直在这里等着。
　　想去学校。怕有些课落下。怕跟不上进去。又战胜不了自己。很难受。
　　也有在想。退学就退学吧。我向来没什么所谓。以前就最接受不了那些考砸了就哭的人。以前努力都是为了证明自己。为了让爸妈脸上有光。为了我爸妈开心。实质上那些成绩也没带给我多少开心。　　高考数学之所以那么好。一是因为我完全没在意数学了。无比放松。150分的题我能90及格觉得那觉是比中头奖还小的几率。二是因为高考只有三天了。我还在问我的数学老师最基础的题。我真的很感谢他。从来没放弃我。从来都鼓励我。考好是感谢他的最好礼物。后来去看他的时候。去看他的时候。看他笑着说“这女娃子的数学简直是个奇迹”的时候觉得这才是我要的。三是要证明自己。让爸妈开心。如果不顾他们的反对走艺体结果去了很差的学校就太说不过去了。　　就好像上川大也是为了爸妈开心一样。我有时候开玩笑说如果能再填一次志愿。我就靠文化分数去个二本 三本学校了。绝对不填川大。或者说我要是高考时候不写作文就好了……　　但我知道我不会。为了爸妈开心我会填川大。好像现在上了川大。妈妈也享受了一段时间风风光光吧。听周围人称赞她也开心了吧。我也不是因为成绩差被勒令退学的。应该无所谓吧。这是我最最消极的想法。
　　我觉得自己完蛋了。真的。
　　请努力活下去　　
　　我现在的状态也不好，所以我只求活下去　　
　　@liuluyin
23:29:20　　请努力活下去　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　一定的 你遇到什么事情也说出来吧 说出来要好很多 世界上那么多爱我们的人不活下去多说不过去啊
　　回复第17楼，@我叫没勇气　　我觉得自己完蛋了。真的。　　--------------------------　　如果都像你这样，这个社会就乱了。
世上有几个可以顺顺利利的度过一生。 是个人都有自己的烦恼忧愁。
当遇到困难的时候应该克服困难，看开一点。 别折磨自己。
一辈子说长不长，说短也不短。
所以更要珍惜自己，珍惜身边的人。
　　回复第17楼，@我叫没勇气　　我觉得自己完蛋了。真的。　　--------------------------　　说实话我和你差不多。自卑，困惑，忧愁。 我天天凌晨很晚睡觉。白天七点起来上班。我每天的睡眠不超过五个小时。 心里特别累。 如果可以，我真的想过去死。在万里之遥的新加坡我真的想一死了之顺便给父母弄一笔保险。让他们安度晚年。
可死就能解决问题吗？
想想父母，想想朋友，想想那些关心疼爱你的人。
很多事埋在心里，特别难受。 可人生就是这样，喜怒哀乐，酸甜苦辣咸，五味俱全。
很年轻。 未来还长。 至今有些事仍在心底。 两年了我还没有放下。 一直压在心里，再这样下去迟早我也会完蛋。
吃不下睡不着。
小姑娘我就是例子。
所以你要摆正心态。 凡事看开一点。
别把你现在的麻烦当成麻烦，把她当成一种磨练。 或者无视它们。 转移重心 好好读书。
身体很重要。不要消沉不要放纵更不要堕落。 合理饮食。 别抽烟喝酒。
努力吧。　　可以找我聊天， 随时都在，QQ
　　微信houqinfu　　男，　　来自江西南昌。　　
　　回去吧，落下半年的课程加把劲也没什么？　　
　　一些事可以找自己的导师为自己开解　　
　　@仍唱我得歌
09:43:48　　回复第17楼，@我叫没勇气　　我觉得自己完蛋了。真的。　　--------------------------　　如果都像你这样，这个社会就乱了。 平心而论 世上有几个可以顺顺利利的度过一生。 是个人都有自己的烦恼忧愁。 当遇到困难的时候应该克服困难，看开一点。 别折磨自己。 一辈子说长不长，说短也不短。 所以更要珍惜自己，珍惜身边的人。　　......　　-----------------------------　　谢谢你。其实我也觉得没多大个事儿。就是不明白自己为什么会变这样。以前都觉得自己蛮像钢铁女战士的。呵呵。
　　@仍唱我得歌
10:16:15　　回复第17楼，@我叫没勇气　　我觉得自己完蛋了。真的。　　--------------------------　　说实话我和你差不多。自卑，困惑，忧愁。 我天天凌晨很晚睡觉。白天七点起来上班。我每天的睡眠不超过五个小时。 心里特别累。 如果可以，我真的想过去死。在万里之遥的新加坡我真的想一死了之顺便给父母弄一笔保险。让他们安度晚年。 可死就能解决问题吗？ 想想父母，想想朋友，想想那些关心...........　　-----------------------------　　真的谢谢你。qq就算了吧。上面的个人信息太多了。就在天涯聊吧。　　真心希望你也能好起来。大家心里都明白的。就是还没战胜自己。想的太多。千万别想死。你也大不了我多少啊。都年轻。　　其实你要告诉我的道理也都是要告诉你自己的不是吗。你也要加油做到啊。
　　@司空星火
15:37:44　　回去吧，落下半年的课程加把劲也没什么？　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　谢谢。我明天会去学校报道了。我不知道之后会怎么样。必须得去。就算是为了我爸妈啊。
　　昨天写这个帖子的时候哭得很厉害。爸妈看见了。呵呵。然后他们关心吧。在夜里把我电脑打开看完了整个帖子。　　怎么说呢。像隐私被人扒了一样。心里面蛮不好的。知道他们是爱我关心我。但是这样真的不太让我接受。　　老爸一直试图找我聊聊。但是我不明白他口中“你怎么会变成这样子”“这些小事情多大不了啊”这些话对我能有什么帮助。我难道不知道这是小事吗？我觉得这些事情真的很没意思。但我一直在钻牛角尖。自己怎么也阻止不了。跨不过去。一直强调这是小事这是小事。让一整天都不想说话的我变得歇斯底里。很烦。　　说来也怪。道理都明白。就是做不了。难道我不明白吗？难道我不知道吗？难道我自己不着急吗？这些小事自己就是处理不好。　　凌晨时分才睡着。看了之前的人写的帖子。　　有一个问题提得很好。我们是不是在为自己这些不想上学暴饮暴食堕落放纵找一个冠冕堂皇的理由？
　　明天回学校找辅导员。希望一切顺利。
　　测试题准确的话，也基本不是“抑郁症”。　　因为常见的几个测试，都是症状筛查量表，是为了筛查提示是否要寻求专业帮助，不能做诊断之用。　　而勇气同学，哪怕从这些长篇的文字来看，也断不是“抑郁症”能写的出来的。反过来说，真要是能这么顺溜这么有条理的写这么长的回忆，那肯定不是“抑郁症”。　　学理上而言，“抑郁症”和“抑郁”是相差很大的两个概念，万万不能乱套。　　当然，不是说没有心理问题，现在应该是有非常多非常大，需要专业介入来解决的心理问题。
　　现在的问题，并不是所谓的正能量，所谓的励志，所谓的感恩能够解决的。　　以前已经糊弄过自己很多年，不关注核心问题很多年了，难道还要持续下去吗？　　关注真正地压制力量，关注自己的所受的压力，并且解决它，才是解放自己的关键呀。
　　@齐衡弈
21:33:14　　测试题准确的话，也基本不是“抑郁症”。　　因为常见的几个测试，都是症状筛查量表，是为了筛查提示是否要寻求专业帮助，不能做诊断之用。　　而勇气同学，哪怕从这些长篇的文字来看，也断不是“抑郁症”能写的出来的。反过来说，真要是能这么顺溜这么有条理的写这么长的回忆，那肯定不是“抑郁症”。　　学理上而言，“抑郁症”和“抑郁”是相差很大的两个概念，万万不能乱套。　　当然，不是说没有心理问题，现在应.....　　-----------------------------　　谢谢你。其实我昨天彻夜看了很多这方面的东西。也看了之前的帖子。也看了你之前回复给人家的。　　我也知道。这不算抑郁症。抑郁症是自制力受到损坏的。对吗。我现在算是“恶劣心境”“抑郁性精神障碍”吧。一直很痛苦。也一直在积极自救。
　　@齐衡弈
21:42:11　　现在的问题，并不是所谓的正能量，所谓的励志，所谓的感恩能够解决的。　　以前已经糊弄过自己很多年，不关注核心问题很多年了，难道还要持续下去吗？　　关注真正地压制力量，关注自己的所受的压力，并且解决它，才是解放自己的关键呀。　　-----------------------------　　具体要怎么做呢。其实自己真没个儿准。　　道理也都明白。我会努力的。
　　谢谢帮助我的人。　　你们的存在 我想对于我。对于纠结的人真的是一种恩赐。　　有你们。我已经开始治愈的第一步了吧。已经开始感恩。真的万分感谢。　　其实我对去学校还是很恐惧的。我也怕我去了就又跑了。但是不管怎么说先去报道。爸妈还是爱我。他们难过也不亚于我吧。　　还是逃避学校。也许还需要一点时间。我之前错误的以为如果我的身材回到80斤我可能就会回去学校就自信了。现在想来觉得好笑。原来之前的自己那么偏激。　　之前就学着把不开心自己消化自己解决。这次有你们能帮我。觉得自己还是很幸福。我应该有能力自己把这一大块给消化了。我会努力的。　　在想是不是回学校报道了继续请假让自己出去放风。出去接触一些陌生的善良的人。而不是待在家里？　　总之现在还是很抗拒见人啊。尤其是见熟人。毕竟还是在一个糟糕的状态。不想被朋友们看到。　　出去走走？暂且不去上课？这样可以吗？真希望你能给我点明确的建议呀。　　刚刚把签名改成了“生病了 但应该快好了再一点点时间 等我”我想这样告诉爱我的朋友们。也激励自己快快快好起来。　　一直循环地放一首歌。思念是一种病。　　很多话蛮受用。　　一辈子有多少的来不及 　　发现 已经 失去 　　最重要的东西 　　恍然大悟 早已远去 　　为何总是在犯错之后 　　才肯相信 错的是自己 　　他们说这就是人生 　　试著体会 试著忍住眼泪 　　还是躲不开应该有的情绪 　　我不会奢求世界停止转动 　　我知道逃避一点都没有用 　　只是这段时间里 尤其在夜里 　　还是会想起 难忘的事情 　　汲汲营营 　　忘记身边的人需要爱和关心 　　藉口总是拉远了距离 　　不知不觉 无声无息 　　我们总是在抱怨事与愿违 　　却不愿意回头看看自己 　　想想自己 到底做了甚N蠢事情 　　也许是上帝给我一个试炼 　　只是这伤口需要花点时间 　　只是会想念 过去的一切 　　那些人事物 会离我远去 　　而我们终究也会远离 　　变成回忆 　　多久没有说我爱你 　　多久没有拥抱你所爱的人 　　当这个世界不在那N美好 　　只有爱可以让他更好 　　我相信一切都来得及 　　别管那些纷纷扰扰 　　别让不开心的事 停下了脚步 　　就怕你不说 就怕你不做 　　别让遗憾继续 一切都来得及 　　放在这里。希望困扰痛苦的人都能看到。一切都还来得及。　　昨天晚上看了很多关于抑郁症方面的问题。好像现在很多人都不算是抑郁症吧。是抑郁性精神障碍。抑郁症的人自知力是受到损害的。而抑郁性精神障碍不会。这些人往往痛苦。但仍有自知力。在寻求办法自救。别让遗憾继续 一切都还来得及。
　　@我叫没勇气
23:03:30　　@齐衡弈
21:33:14　　测试题准确的话，也基本不是“抑郁症”。　　因为常见的几个测试，都是症状筛查量表，是为了筛查提示是否要寻求专业帮助，不能做诊断之用。　　而勇气同学，哪怕从这些长篇的文字来看，也断不是“抑郁症”能写的出来的。反过来说，真要是能这么顺溜这么有条理的写这么长的回忆，那肯定不是“抑郁症”。　　学理上而言，“抑郁症”和“抑郁”是相差很大的两个概念...........　　-----------------------------　　谢谢你。叫我勇气同学。而不是没勇气同学。我会有的。勇气。
　　先休学吧，出去走走，好好想想,你想要的是什么。　　
　　@莫晓璇-10 00:48:54　　先休学吧，出去走走，好好想想,你想要的是什么。　　-----------------------------　　这正是我现在的想法。诶。　　但是还是怕功课落下。也有人建议我去上课。我真的不知道。　　明天会去学校见辅导员。　　我会再来说情况的。
　　所有的道理我自己都知道。
可我心里始终难以放下。
既然看开了，那就好好读书。
　　可是，我觉得，勇气同学是很多很多的道理不知道呢。　　“我也知道。这不算抑郁症。抑郁症是自制力受到损坏的。对吗。我现在算是“恶劣心境”“抑郁性精神障碍”吧”　　这一段错了好几个地方呢。是“自知力”不是“自制力”，是否是恶劣心境可能还是需要深入的探讨，我的看法是未必。　　但是，肯定不是“抑郁性精神障碍”，因为这个词变原来的“抑郁症”就更过火了。　　我知道楼主想用这个词表达的意思，用“抑郁性神经症”等表述更准确。
　　现在最重要的，还是要把自己内心所纠结的内容具体化，把它们列举出来。　　试着用1234这样子列一下，把自己纠结的事情，在这里列出来。　　我来举个范例，比如：　　1、我现在抗拒见人，因为我不想让大家见到我这种糟糕的状态。　　后面试着2、3、4这样列举下去。
　　@仍唱我得歌
02:20:52　　所有的道理我自己都知道。 可我心里始终难以放下。 既然看开了，那就好好读书。 努力吧。　　本帖发自天涯社区手机客户端　　-----------------------------　　谢谢。你也是。请努力。
　　@齐衡弈
09:46:49　　可是，我觉得，勇气同学是很多很多的道理不知道呢。　　“我也知道。这不算抑郁症。抑郁症是自制力受到损坏的。对吗。我现在算是“恶劣心境”“抑郁性精神障碍”吧”　　这一段错了好几个地方呢。是“自知力”不是“自制力”，是否是恶劣心境可能还是需要深入的探讨，我的看法是未必。　　但是，肯定不是“抑郁性精神障碍”，因为这个词变原来的“抑郁症”就更过火了。　　我知道楼主想用这个词表达的意思，用“抑郁性.....　　-----------------------------　　谢谢你的指点。毕竟是专业人士。这方面的问题自己也是第一次涉及到。实在有很多不明白的地方。也正是不明白。可能才更觉得恼火吧。
　　@齐衡弈
09:49:38　　现在最重要的，还是要把自己内心所纠结的内容具体化，把它们列举出来。　　试着用1234这样子列一下，把自己纠结的事情，在这里列出来。　　我来举个范例，比如：　　1、我现在抗拒见人，因为我不想让大家见到我这种糟糕的状态。　　后面试着2、3、4这样列举下去。　　-----------------------------　　好。我会试试。　　写出来之后要不要写接下去的解决方法呢。　　比如1、我现在抗拒见人。因为我不想让大家见到我这种糟糕的状态。　　我需要这样解决：………………………？　　也在其他的帖子里咨询。他们鼓励我去学校上课。但这真的不简单。自己也很纠结。　　相信你是专业人士。比我要懂得多得多。也能给我提出专业的建议。感激不尽。
　　回复第40楼(作者:@齐衡弈 于
09:49) 　　现在最重要的，还是要把自己内心所纠结的内容具体化，把它们列举出来。 　　试着用1234这样子列一…… ==========　　我这样试了试。　　1.我害怕见人，我不想被人看到我现在糟糕的状态。　　2.我害怕学校的课程落下之后需要更大的精力去补上，但是我不想回学校。　　3.我不喜欢学校里压抑的感觉。在学校里好像自己把自己圈了起来。　　4.我渴望交朋友。但是又害怕真心没回报。　　5.我想减肥。回到之前的身材。但是一不开心我就会狂吃。　　6.我不想见人。不想被人知道我现在的处境。但是我也希望得到朋友的关心。　　7.我觉得自己很多地方都比别人差。　　
　　我在去学校的车上想了很久怎么逐个解决这些问题。　　大都无果。如何是好。　　
　　有句话叫“因为关注问题，所以问题一直存在”，但也有一句话叫做“问题不会自己消失”！
　　回复第46楼(作者:@junj7n 于
13:16) 　　有句话叫“因为关注问题，所以问题一直存在”，但也有一句话叫做“问题不会自己消失”！ ==========　　总结的是。是以前没关注意识到问题。所以他不但没消失反而更大了。　　
　　楼主超过二本线四十分就能上四川大学?　　去年安徽省的考生超一本分数线八十分也未必能上的了四川大学啊
　　不要在网上浪费时间了,你要去看心理医生　　这些不是大问题的
　　和辅导员谈了很久。她说我迷失了自我。很多说得还是蛮有道理。叫我要找到自我。　　辅导员又带我找了学校心理咨询的老师。他又和我聊了很久。他也说了蛮多道理。蛮好的。但是我始终觉得我没有陈述好他就在下定论了。给我的感觉他在赶时间。他叫我要抛弃非理性思维。也叫我要找到自我要信自己。要从心里面认同自己。不要自卑。然后他叫我去华西医院看一下。找一下专家。如果是病就吃药。不是病就让专家找更多跟专业的方式和渠道帮助我一下。　　叫我对比一下。来上课和不愿见人的冲突性。　　还有一点。让我不太接受。他说有些人是没有朋友的。有些人没有爱人。但是他们能活。而且还活得很开心。　　是啊。可是我会觉得没有朋友的人是不是太可悲了。　　而且他似乎对我说朋友就是坦诚真心换真心的说法不太认可。　　不知道怎么说。走在学校。还是捂着脸。看见认识的人就躲。　　帮助似乎不大。　　明天去看医生吧。　　我已经告诉辅导员如果来得及明天就回学校。最迟就后天。　　
　　回复第48楼(作者:@恨是包子 于
17:46) 　　楼主超过二本线四十分就能上四川大学? 　　去年安徽省的考生超一本分数线八十分也未必能上的了四川大…… ==========　　你好。我是艺体生。参加美术联考。　　川大的美术生录取是文化＋美术。　　我是成都的。招生量比其他省大。　　
　　回复第49楼(作者:@恨是包子 于
17:48) 　　不要在网上浪费时间了,你要去看心理医生 　　这些不是大问题的 ==========　　谢谢。我也这样认为。我今天已经回学校找了辅导员和心理咨询老师。　　明天会去医院了。　　
　　@我叫没勇气
12:47:39　　回复第40楼(作者:齐衡弈 于
09:49) 　　现在最重要的，还是要把自己内心所纠结的内容具体化，把它们列举出来。 　　试着用1234这样子列一…… ==========　　我这样试了试。　　1.我害怕见人，我不想被人看到我现在糟糕的状态。　　2.我害怕学校的课程落下之后需要更大的精力去补上，但是我不想回学校。　　3.我不喜欢学校里压抑的感觉。在学校里好像自己...........　　-----------------------------　　感觉勇气同学一直在躲避一件事，就是“我不如别人”。　　从道理上讲，人不可能事事比人强，是必有弱点的。可是，现在的情况是，为了躲避弱点暴露，反复的制造更多的弱点，然后带来更多的躲避。　　不接纳自己的弱点，并不是因为外界的敌意，而是因为自己对自己的谴责。　　所以，事情的根子不在自卑，而在“自责”。　　破解“自责”，才是触及根本的一个方向。
　　@齐衡弈
19:30:26　　@我叫没勇气
12:47:39　　回复第40楼(作者:齐衡弈 于
09:49) 　　现在最重要的，还是要把自己内心所纠结的内容具体化，把它们列举出来。 　　试着用1234这样子列一…… ==========　　我这样试了试。　　1.我害怕见人，我不想被人看到我现在糟糕的状态。　　2.我害怕学校的课程落下之后需要更大的精力去补上，但是我不想回学...........　　-----------------------------　　非常谢谢你。我会努力做到的。　　医生给我开了药。但是我没有吃。我回到了学校。虽然现在和人家说话不敢直视他们的眼睛。也时刻低着头。但是我想我会好起来的。我是时刻在责怪自己这里不好那里不好的。但是我还是希望自己能好起来的。　　我也办了健身卡。去运动。给自己少点想的时间。
　　辅导员和妈妈一大早陪我来了医院。是学校的心理咨询老师叫我来找专家看的。　　还是川大的绿色通道。就是加号看的。　　我以为这个医生一定很好的。专家啊。教授啊。　　然后她简单问我两句。怎么了。我说最近情绪低落。多久。我说两个月了。　　她说初步断定是抑郁症。　　吃不吃药？开点药吃麻 吃了你就立马解决了。　　然后我们辅导员说叫我做下医院的测试题。　　然后花了47。做了一套和网上一样的。得出的结果不一样。网上一次是中度。这里是重度抑郁症。　　然后回去给那教授看。教授还是开了一盒喜普妙给我。　　不知道为什么。和那医生对话的两分钟。我觉得很委屈。觉得很心寒。　　我觉得我还没那么糟啊。对医生很失望。很无奈。
　　我已经回学校了。　　医生说叫我一边吃药一边辅助心理咨询。我比较抵触吃药。爸妈也叫我不吃。我也没带药去学校。　　细节一步一步解决是怎样呢？　　那医生叫我不要独处。少想多做。叫我少上网。每天去运动一个小时。看看一个月后的效果。　　我现在想独处。在学校也还是想独处。
　　每天都会上论坛来。因为这样说出来不少心里的东西。　　今天在学校和同学说话不敢直视他们的眼睛。多数时间我都低着头。路上遇到熟人也低头快速走过。还是怕的。也想逃。但是毕竟不是在家了。逃也逃不掉。希望一天一天我会变好起来。　　办了一张健身卡。打算没事儿就去流汗。　　这些要求我会一点一点要求自己做到。不过我会朝着那方向努力的。
　　@我叫没勇气
00:17:33　　我已经回学校了。　　医生说叫我一边吃药一边辅助心理咨询。我比较抵触吃药。爸妈也叫我不吃。我也没带药去学校。　　细节一步一步解决是怎样呢？　　那医生叫我不要独处。少想多做。叫我少上网。每天去运动一个小时。看看一个月后的效果。　　我现在想独处。在学校也还是想独处。　　-----------------------------　　医生倒是没有恶意，大概他们也很希望你能较快的适应现在的环境，只是他的生活经验或者职业能力，导致他不明白，这样的指导未必是目前的你需要的。　　那些大道理你也肯定懂得的。　　你需要的，更多的是理解和支持。　　将来如果自己选择做发展性的心理咨询，要注重你自身的感受，选择那些让你感觉好的咨询师吧。
　　中国体制下，心理医生和心理咨询师是不同的，同学。　　咨询师是采用心理方法的，而医生主要做药物治疗。　　所以，这位医生所做的，倒也符合她的职业。　　只是，我建议你认真地做一做心理咨询，要把自己的心结解开。　　所谓运动，少上网，少独处，这些都是皮毛的问题。不解开心结，不破除本质，是无用的。
　　学校的咨询老师，还有那位医生，都不能起到专业咨询师的作用。都没有去深入解决内心的问题。
　　我现在在公司上班，天天跑啊，吵啊，忙啊。根本没时间抑郁。楼主多想开心的事，出去玩玩吧。
　　回复第58楼(作者:@新厝282的马甲 于
10:41) 　　@我叫没勇气
00:17:33 　　我已经回学校了。 　　医生说叫我一边吃…… ==========　　谢谢 其实觉得在论坛里真的比较好　　
　　回复第60楼(作者:@齐衡弈 于
12:04) 　　学校的咨询老师，还有那位医生，都不能起到专业咨询师的作用。都没有去深入解决内心的问题。 ==========　　所有都得靠自己？对吗？要自己往好的方向想？　　
　　@我叫没勇气
02:32:04　　回复第60楼(作者:@齐衡弈 于
12:04) 　　学校的咨询老师，还有那位医生，都不能起到专业咨询师的作用。都没有去深入解决内心的问题。 ==========　　所有都得靠自己？对吗？要自己往好的方向想？　　-----------------------------　　可不仅仅是往“好的方向”想这么简单。　　是要深入的分析和解决内心的问题。　　我的建议是，要深入的真正地和专业的心理咨询师，认真讨论内心问题。而不能停留在吃药和表面的开导上。
　　@我叫没勇气 62楼 　　于 2012
00:17:33 　　我已经回学校了。 　　医生说叫我一边吃…… ==========　　谢谢 其实觉得在论坛里真的比较好　　来自UC浏览器　　-----------------------------　　嗯，论坛用得好，可以是个不错的渠道，交流互动，加深对自己的认识。　　从目前的情况看，你运用得不错！
　　楼主抱抱，我昨天晚上看到你的帖子的，在被窝里哭了很长时间。因为和自己的经历真的好像。我今年也大二了，在大一下学期就一直在想退学的事，因为发现大学让我痛苦。讲讲我吧，我的大学也是二本，会计专业，但我完全对数学不感兴趣，上课就想睡觉提不起兴趣。和你一样，我对时尚很有兴趣，高中的时候宁愿在吃上省省，也要用每个月不多的零花钱积攒起来买时尚杂志来补充自己的美丽知识。考上二本当初所有老师都觉得不可思议，因为我偏科很厉害，英语可以拿到近乎满分，历史却从没及格过，数学经常90分刚及格，但高考之前我听说三本比二本的学费要贵三倍，我觉得我爸妈那样会很辛苦，就一头扎进题海里，高考数学竟然考到130。当时自己也吓一跳。。终于进入了一所比较好的二本，但来之后发现大学根本不是原本想象的样子，周一到周五封校不让出门，每天早晨必须5点半起床跑步2500米，每天课程满满，学校在偏远郊区，信号非常差，打电话都会串线，上网更是奢侈。这就是我的大学，毫无与社会接触的机会，只能做井底之蛙接受军事化管理。。我的性格是特别爱与社会打交道，同学们不会和小商贩搞价就会找我帮忙，因为我喜欢和社会上的人打交道，我还兼职销售，怎么说呢，我特别不喜欢读太多书的人，他们身上多了书卷腐气，少了灵气，甚至走到社会上什么都不会，却觉得所有人都该为自己服务，可悲。。再说说我的家，家庭氛围和楼主家一样，气氛剑拔弩张，我哭着说“我真不想上学了，你们让我出去混社会吧”他们就说“你怎么能不去学呢，你会后悔的。。。”我也是楼主这样的人，有什么苦会自己咽回去，不顾告诉任何人，因为我知道自己的事只能自己解决，别人终究是别人。。呵呵，我不爱麻烦别人。平时都真心待朋友，好朋友有一些，这是让我挺开心的，至少我不用孤单的一个人。但是，我不喜欢明明一个人能做的事却非要麻烦别人，有些人就是喜欢这样显示自己的娇弱，我可真不行。我觉得有时候我就是个汉子，美容护肤我懂，修电灯泡通下水道我懂，不挑食不装娇滴滴。。　　
　　一到学校就心情很差，不想这样浪费青春，退学创业是我目前最想做的事。家里父母都是工薪阶级，尤其是我妈，我的世界里最爱的人，这辈子让我为她死毫无怨言，我想挣钱让她工作不要那么辛苦。。我已经犹豫了一个学期了，和自己每天对话要不要这样继续不死不活得下去，这学期我决定了，出去赚钱，用我最喜欢的方式活着。成功并不只是大学毕业才算是，大学我已经考过了，并且考出了对得起自己的成绩，大学生活我也体验到了，一片不死不活不接触社会的井底之蛙，我要去社会上闯荡。　　
　　好久没见你上天涯了·····
　　我喜欢你的性格 但是我要是处在你身边 可能也会难以理解你 了解自己缺陷而始终解决不了真是人生中最苦恼的事情
　　车道山前必有路 　　既然选择了就不要回头　　不管路是多么曲折 　　也要坚定的走下去　　你的幸福 　　就是对你父母最大的回报　　祝你活的幸福，活的精彩　　同届校友
　　我发现楼主的自我反省能力不错，语言表达也很清晰。我是上研究生阶段崩溃掉的，去找学校的心理老师做辅导效果不好，后来另外一个老师给我推荐了萨提亚女士的书籍，从 2008年一直自学到现在，调整了不少。　　楼主若想改变，第一可以回到学校，找你们四川大学最好的心理咨询老师，做长期的心理辅导。　　同时也可以和我一样，看看萨提亚的书，慢慢一点一点看，能看懂得。显然你学习能力很强。
　　刚看到 楼主很久没出现了 现在怎么样了
　　回复第66楼，@且听叔吟　　楼主抱抱，我昨天晚上看到你的帖子的，在被窝里哭了很长时间。因为和自己的经历真的好像。我今年也大二了，在大一下学期就一直在想退学的事，因为发现大学让我痛苦。讲讲我吧，我的大学也是二本，会计专业，但我完全对数学不感兴趣，上课就想睡觉提不起兴趣。和你一样，我对时尚很有兴趣，高中的时候宁愿在吃上省省，也要用每个月不多的零花钱积攒起来买时尚杂志来补充自己的美丽知识。考上二本当初所有老师都觉得不可思议，因为我偏科很厉害，英语可以拿到近乎满分，历史却从没及格过，数学经常90分刚及格，但高考之前我听说三本比二本的学费要贵三倍，我觉得我爸妈那样会很辛苦，就一头扎进题海里，高考数学竟然考到130。当时自己也吓一跳。。终于进入了一所比较好的二本，但来之后发现大学根本不是原本想象的样子，周一到周五封校不让出门，每天早晨必须5点半起床跑步2500米，每天课程满满，学校在偏远郊区，信号非常差，打电话都会串线，上网...　　--------------------------　　我擦。。。跟我一样啊。。。我也是在国外读书，发现国外太痛苦了　　又要花父母钱。。。于是退学了。。　　回国，现在还是考研。。。　　国内研究生不比国外差啊！　　我就想在国内好好混　　
　　想得太多了，烦恼就多。。
　　楼主，是在华西附属医院看到吗？！不知你看的几级医生，我去过，感觉有些医生分析的还不错。　　
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