静电电压为什么非常高？
人在地毯或沙发上立起时，人体电压也可高达1万多伏，而橡胶和塑料薄膜行业的静电更是可高达10多万伏。那么，静电的电压为什么这么高呢？下面笔者就从静电的产生原理开始分析。&
一．静电产生的原理&
静电的产生过程实际上是摩擦起电的过程,而摩擦并不能创造电荷，只是电子的转移过程。失去电子的带正电，得到电子的带负电。&
电子为什么能转移呢？因为物质都是由分子或原子构成的而分子又是有原子构成的，总之物体内都存在原子。原子核外外有绕核高速运转的电子，而这些电子又处于不同的能量状态。物质中有少量电子处在能量相对最高的状态，不同的物质其电子电子的最高能量值不同。设物质A的电子的最高能量值大于物质B的最高能量值，当A、B相互接触到分子数量级（距离小于25&10－10m）时，A中的电子就会从表面逸出而进入B。因而A带上正电、B带上负电。&
摩擦的作用是为了增大两种物质接触的面积和几率，增加原子的热运动，促进电子的转移。&
二．静电的高压原理&
& & 接触电压
&A失去电子带正电，B得到电子带负电，这时形成电场。由于电场力的作用，电子只集中在相对的表面上。这一电场随电子从A至B不断的转移而加强同时阻碍电子的进一步移动，直到平衡。这时A、B组成一个电容器，并存在一个电压U0，由于A、B此时接近到分子数量级，故称U0为接触电压。&
由于每个电子的电荷量很小（1.6&10－19C），而进入B的的电子又很有限，所以AB的带电量也很少（一般为微库仑级），因此其接触电压也很小。&
& & 分离电压&
由AB组成的电容器，其带电荷量Q、电压U和电容之间的关系为U=Q/C，而电C（以平行板电容器为例，C=εS/4πκd）与两极板之间的距离成反比，因而两极板之间的电压与距离成正比，当两极板紧密接触时，其距离在25&10－10m左右时接触电压很小，当两极板间的距离增大时其电压也将随之增大，当其距离增大到1cm时，若带电量不变，其距离将增大为原来的400万倍，而电容则将减小为原来的400万分之一，而电压将增大到原来的400万倍。故即使原来的接触电压只有0.01伏，而现在的电压也将变大到4万伏。
这就是为什么静电电压为什么高的原因。&
从以上分析可知，静电的高压特征并不是来源于电荷量，而是来源于电容，产生于两物体相互接触摩擦再分离时，即指分离电压。&
静电电压虽然随电容的变小而升高，但并不能无限制地升高，因为当其达到一定值时会与空气间发生电晕放电，使电压不再升高。
& 对静电防护来说30伏为安全电压，静电电压在你能感觉到时已经达到3500伏，静电电压在你能听到时已经达到4500伏，静电电压在你能看到时已经达到5000伏，而我们的衣服上一般会贮存有3000伏左右的静电电压。
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今日新帖之一个样篇
TA的每日心情开心2&小时前签到天数: 433 天[LV.9]以坛为家II
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本帖最后由 曾经的冰封 于
09:23 编辑
哈皮俱乐部之一个样篇
摸一次物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”
学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
上班每天上班，如果你一直抵抗地想着：我不想工作，我不喜欢上班。
你会发现这会让你更痛苦。
但如果你换个角度想：我想工作，我喜欢上班。
那么你就会发现，有些事还真骗不了自己啊...
哈哈男女二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，男友一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”
女友附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
还缺爱么？和麻麻聊天，无意间叹了一口气。
麻麻问我怎么了，我说：“想到我又要一个人在外面孤单寂寞冷，我缺爱啊缺爱啊！”
麻麻听了没说什么，然后掏出一叠钞票给我：“现在还缺么？”
“不了，一点也不！”
瞬间暴露文化水平我问朋友：“PM2.5是直径小于或等于2.5微米的可吸入颗粒物，那么PM10是什么？”
朋友说：“晚上10点。”
...我竟然不能说他是错的！
就是不如你们意！昨天朋友聚会，一个年龄差不多的新朋友席间问我：“咱俩谁大？”
我说：“这个得掏出来比比。”
他楞了一下，脸红着说：“我说的是年龄。”
我说：“我说的是掏出身份证比比年龄，一样的呀...”
终于来人了一次尿急，等了半天，厕所里的人还不出来。
五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。
结果里面冒了一句：“终于来人了，有没有纸啊！”
元宵节刚过哦！这边还一直下毛毛雨哦！我家那边有大型的焰火晚会哦！还有焰火晚会产生的雾霾呢！
有没有人觉得，你在找手机充电器的时候，很像在找du品的样子呢？
该用户从未签到
速度顶帖....{:顶{:顶
速度还行，起床了？&
TA的每日心情开心2&小时前签到天数: 433 天[LV.9]以坛为家II
速度顶帖....
速度还行，起床了？
浪费我好多脑细胞..............&
一开始准新郎让我早起，其实我是拒绝的。因为，你不能让我起，我就马上起，第一我要试一下，我不愿意说，起个床描述得很浮夸，加很多特技，Duang，很清醒，很舒服，很有活力。结果大家一定会骂我，实际根本不是那样&
该用户从未签到
速度还行，起床了？
一开始准新郎让我早起，其实我是拒绝的。因为，你不能让我起，我就马上起，第一我要试一下，我不愿意说，起个床描述得很浮夸，加很多特技，Duang，很清醒，很舒服，很有活力。结果大家一定会骂我，实际根本不是那样。证明我说的是假的。后来经过我亲自体验、早起真的让身体很自然的舒展，一天都不觉得疲劳，还有早起呼吸一下新鲜空气真的对身体健康有很多好处。那我就开始每天早起，这几天下来之后，我觉得改变很大，确实和我说的的一样。后来我在跟伙伴分享早起的时候没有加任何特技，因为我要其他人看到，我早起的状态是这个样子，你们养成早起的习惯也会是这个样子。
早起来个特技？无图无真相&
就是让大家知道男人早晨都是起的，啊哈哈哈.
该用户从未签到
速度还行，起床了？
浪费我好多脑细胞..............
旧的不去，新的不来&
TA的每日心情开心2&小时前签到天数: 433 天[LV.9]以坛为家II
浪费我好多脑细胞..............
旧的不去，新的不来
TA的每日心情开心2&小时前签到天数: 433 天[LV.9]以坛为家II
一开始准新郎让我早起，其实我是拒绝的。因为，你不能让我起，我就马上起，第一我要试一下，我不愿意说， ...
早起来个特技？无图无真相
Duang Duang Duang&
TA的每日心情开心 05:52签到天数: 249 天[LV.8]以坛为家I
上班没？？？&
该用户从未签到
早起来个特技？无图无真相
Duang Duang Duang
来个视频呗，真相暴露&
TA的每日心情开心2&小时前签到天数: 433 天[LV.9]以坛为家II
Duang Duang Duang
来个视频呗，真相暴露
TA的每日心情开心2&小时前签到天数: 433 天[LV.9]以坛为家II
上班没？？？
该用户从未签到
TA的每日心情开心 20:29签到天数: 157 天[LV.7]常住居民III
物理课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”
学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”摸了一次就没下次了
TA的每日心情开心 22:32签到天数: 105 天[LV.6]常住居民II
做的窝窝头，好好吃
TA的每日心情开心2&小时前签到天数: 433 天[LV.9]以坛为家II
我是小妖 发表于
做的窝窝头，好好吃
想吃。。。。。。
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二十二万伏电压，你碰一下会有什么后果
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我下午五点起床。
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品评校花校草，体验校园广场放肆吧每日一笑1039
1.男人逛街：买了就走。女人逛街：买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买买了就走。
2.原来有次上课突然开始打嗝，一直硬憋着。想偷偷回头问问后面的男生有没有带水借我点，结果回头一张嘴“昂儿”的一大声，是压抑了很久之后近乎于驴叫的声……后来那个男生不停的和我说吓死他了，还一遍遍模仿证明……自己真的受伤了…
3.有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。老师便问：“你为什么迟到。” 正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。” 此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”
4.晚上下班我开车回家，对面开来一辆劳斯莱斯打着远光灯，完全不顾及别人的感受，我急忙不断用近光远光提示他，没想到他竟然不鸟我，妈蛋！真想一电动车撞死他！
5.今天喝酸奶时舔盖，被王超看到了，他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”我急中生智： “你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了
6.失手打了老婆，看她伤心流泪的样子，很后悔，为了哄她，我赶紧给她唱了一首《阻止你哭泣》，没想到效果十分明显，刚唱几句，她就一把拽住我：“你还是继续打我吧！”
7.一哥们没坐过飞机，不知听谁说的，上飞机得抢座不然座没了，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们说：滚！我先来滴！那人又说：哥，这是我的座。
哥们只说：滚！那男的火了，边扇他边说：行，今天飞机你开！
8.老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只能摸一次。”
9.我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？那男的面无表情的说：我怎么知道，你特么全吃了，一口也没给我留！
10.昨天和同事比赛仰卧起坐，今天上公车看见我就喊：你昨天也太狠了，做那么多下，我现在肚子还疼的厉害。一车人瞬间那个眼神，尼玛，我怎么说才不被误会。
11.一家人坐在沙发上看电视，突然儿子：爸爸，将来长大了，我要像你一样……妈妈：小子，没有出息，像他什么啊？爸爸一听开心的笑了：怎么样，老婆？儿子，说说像我什么？儿子：像你一样，每天可以和妈妈要五块钱零花钱……爸爸：……
12.小明上课时一直看着老师傻笑。老师：小明你为什么一直对着我笑。小明：因为我感冒了。老师关心的说：你感冒了还一直笑？吃药了吗？小明：就是吃了药才笑啊。老师：为什么？小明：广告上说要笑（药效）一整天呢！老师：。。。。。
13.晚上看电视，看到男主角单膝落地向女主角求婚时，儿子就问：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有这样单膝下跪？”爸爸：“没有。”儿子：“为什么呢？”爸爸喝了一口茶说：“我是双膝跪地！而且还抱着你妈妈的腿。”儿子：“抱腿干什么？”爸爸：“当年你妈听了我的表白，撒腿就想跑，要不是我死死抱住她的腿，怎么会有咱们现在这个家！”
14.晚上和老婆躺床上聊天，老婆说：我想要条金手链。我听后两手放膝盖上沉默不语，过会儿老婆问：为什么不敢答应了？我说：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来
15.小约翰放学回来，把成绩单交给爸爸，爸爸一看有两门功课不及格，就冲着约翰怒气冲冲的喊道：“你知道吗？华盛顿像你这个年龄时是全校最优秀的学生。”约翰不慌不忙地回答：“你知道吗？爸爸，像你这个年龄时华盛顿已经是美国总统了！”
16.女友昨天去我公司，看到我部门有个年轻漂亮的女孩子，总是对我“王哥王哥”热情的叫，离开公司后女友不开心，问我：“那个女孩子是谁，怎么对你那么好，你是不是对她有意思。”我无奈地说：“你想多了，我只是把她当空气…”“空气！你居然把她当空气！空气是那么重要的东西！！！”我…
17.毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意，查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝，老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”
18.失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”
19.叮咚！叮咚！叮咚！“你好！请问你家有人要参加好声音吗？”“没有啊！”“没有你TM大半夜狼嚎个屁啊！还让不让人睡觉了？”
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21.同学聚会，发现女大十八变啊，个个变仙女了。
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23.老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”
24.老公：“老婆，今晚想吃点什么？”老婆：“我想吃土豆炖牛腩、糖醋鸡翅！”老公：“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”
25.到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。“大爷您好，公安局怎么走啊？”“哦，前面就是。小伙子是来自首的吧！？”“……”
26.有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，这TM是要跟我绝交啊！
27.做坏事早晚都会被发现，所以一定要中午做。
28.感冒了，就算全世界没人关心我，至少还有鼻子会为我难受。
29.为了防盗，我把家里的wifi设成了无密码。门口常有蹭网的人守着。
30.路上和人打架，缝了20多针。缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。
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十年树木，百年树人。——管子
放肆吧&( 沪ICP备号 )神马都是浮云。 - 综合当前位置:& &&&神马都是浮云。神马都是浮云。&&网友分享于：&&浏览：2次神马都是浮云。、
神马都是浮云。、 日　　1、上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。” 。。。。2、普通大学：一个男生骑车，后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着； 师范大学：一个女生骑车，后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着；工科大学： 一个男生骑车，后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。 医科大学：一个女生骑车，后座带一具尸体，旁边一具尸体幽怨的看着。3、有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》。。。。。。4、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛??！5、“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么？” “一个大人一个小孩吧……” “傻瓜，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人” 6、全家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦！这不是你吗！”我习惯性的吼了句：“是你妹！”之后就后悔了！7、当你突然有学习的冲动时候，千万不要紧张，你需要淡定的爬上床闷头睡一会就好了……~8、千万不要把自己的照片作QQ头像，一下线就黑了多不吉利啊。9、一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请你给我 一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！” 乞丐：“面包屑也行。” 吝啬鬼：“也没有！” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”10、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”11、妈妈语重心长的对女儿说：“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿：“555555……”妈妈一抹脸，坚定的说：“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”12、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了；不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。。。13、一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。 14、甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”15、一天悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！16、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”17、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”18、早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来该去学校了！”“为什么？妈！我不想去嘛。”“告诉我两个你不想去的理由。”“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”“这样...不管如何，没有理由不去学校的。”“妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长 。”19、说有一个吸血奇人，拿嘴吸手、吸胳膊都能吸出一嘴血来。后来甚至发展到吸桌子也能吸出血。后来调查来调查去，终于发现这个人牙龈炎。。。。。。 20、“你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“What's your father's name?”！21、一坨黑色的大便正在逛街。 逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！ 黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？！ 白大便听后非常生气，骂道：你他妈才是大便，我是冰淇淋！ 22、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”23、物理课上老师问某学生：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”他回答道：“店主就是商店老板，店员就是商店的伙计。”24、高考语文考试：填空题，前半部分是――高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：( )。某同学在试卷上填写：（谢谢夸奖！）25、外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练家子吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”老外摇头表示怀疑，于是我练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶....老外当场佩服得五体投地。。26、上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。27、一害羞男在教室自习，看到个很中意的MM，眼看MM看完书要离开了，害羞男憋红了脸上前搭讪：同学能借我10块钱吃面条吗？钱包丢宿舍了，这我学生证，你给我手机号 ，回头还你钱。MM想了想说：行吧。正掏钱，害羞男又说：要是能借20，我请你也吃一碗。28、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看？” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么书啊？”老爸严肃地说：“结婚证书！”。29、自习课时，教务主任走进来，问班长帮我找两个人，我要班花，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说：跟我去教务处，我要搬花。。。30、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！31、姚明成立葡萄酒公司，推出个人名字命名的姚明葡萄酒，广告可以这样拍：麦蒂、奥胖等NBA好友举着酒杯，操着蹩脚的中文：“好喝的“姚明”（要命）！”“干了，真要命！”“要命的酒，好酒！”“要命葡萄酒，每滴都要命…”“来，大家一起干了姚明”...32、英语老师批改作文大发雷霆说：“我从没见过这么烂的作文！”另一个老师问：“写得什么？”英语老师说：“王子和公主的故事。”“不错啊。”“什么不错，他竟在开头写王子问公主‘Can you speak Chinese？ 公主“Yes！”，后面就全是中文了！！”33、要是我男人跑去给别的女人当什么狗屁蓝颜，什么还在她伤心的的时候拥抱她，我立刻抽他两个嘴巴让他滚。。。
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