第一部分爱情和依恋类型；生理行为体系；依恋(Attachment)人彼此间的情感互动，；照顾(Caregiving)人之间彼此将对方看作；性爱(Sex)关系发展到一定阶段,就开始有两性行；依恋行为系统扮演了一个非常特殊的角色；婴儿-照看者和成人恋爱伴侣具有一些共同的特征：；*都会在另一方在身边和能够响应自己时，感到安全*；*都会抚弄另一方的面部，并都显示出相
爱情和依恋类型
生理行为体系
依恋( Attachment ) 人彼此间的情感互动，在某种程度上类似于婴孩和她母亲间的情感互动。
照顾(Care giving)
人之间彼此将对方看作是在某些方面需要照顾的孩子.
关系发展到一定阶段,就开始有两性行为的发生。
依恋行为系统扮演了一个非常特殊的角色。从&摇篮到坟墓&的全部人生阶段都具有依恋性，一个人的依恋类型自从它出生的那一天起就通过与其照顾者的互动中开始逐渐形成。他的依恋类型将终生左右着他在亲密关系中的行为。
婴儿-照看者和成人恋爱伴侣具有一些共同的特征：
* 都会在另一方在身边和能够响应自己时，感到安全 * 都有亲密、私人性质的身体接触
* 当不能亲近另一方时都感到不安全 * 都与另一方分享自己的发现
* 都会抚弄另一方的面部，并都显示出相互间的迷恋和专注
* 都会进行&身体交淡&
爱情和依恋类型
依恋类型：安全型
安全型的爱人
据估计约有近50％的人群在爱情关系中体现为安全依恋型。
安全依恋类型的特征表现:
较有信任感。? 较少感到孤独。? 倾向于和别人保持长期的关系
? 喜欢享受性爱的乐趣，尤其是和长期的伴侣间的两性关系。
? 自尊心强，同时对他人也很尊重。? 面对压力的时候会寻求社会支持。
? 爱人面对压力的时候,能够慷慨的给予他们支持? 恰当的袒露内心,同时希望别人亦如此。 ?积极,乐观,在和他人的互动中富有建设性。? 倾向于沿袭父母的信仰。
?相较而言不太惧怕死亡。?在积极情绪的应激下会变得更具有创造性和认知力。
依恋类型:焦虑/矛盾型
焦虑/矛盾型的爱人
大约有20％的人在恋爱关系中被学者称为&焦虑/矛盾型爱人&
这种类型的其他的特征表现为:
尽管在恋爱关系中陷的很深,但以失败告终的几率仍然相当高。
? 在失去之后会极度悲伤。?自尊心不牢固,常常自我怀疑。
? 相对性爱而言,更喜欢被拥抱的感觉。? 认为配偶无法给予自己帮助。
? 尽管喜欢和他人协同工作,但常常感到自己的能力未得到充分的赏识。
? 幻想成功,但常常无法持之以恒付出努力。? 易患饮食失调症。
?感到父母对待自己不公平、具有侵犯性?具有情绪化倾向，尤其是在面对压力的时。 ?在日常交往中常常担心被拒绝。?充满敌意和愤怒。
?具有向每个人都袒露内心的倾向,并且希望别人亦如此。?妒忌与不信任。
?容易被情绪的波动搅得心烦意乱。
?在人际交往中往往存在先入为主之见,且很难改变自己的看法。
?相较其他依恋类型而言,更容易接受宿命论。?害怕离别。? 惧怕死亡。
三、依恋类型:逃避型
逃避型爱人
据估计约有25％的人在爱情关系中不会因为与伴侣的亲密而感到舒服。
这种依恋类型的特征包括:
在与他人的交往中不愿意付出。?在失去的时候极少悲伤。
? 在和伴侣做爱时,心中还会幻想其他人。?在两性关系上比较随便。
? 喜欢独自一人工作。? 喜欢通过埋头工作来逃避和他人间的亲密关系。
? 常常会在记忆中浮现父母对他的冷漠和拒绝。
?往往经历过童年的创伤（例如: 父母的虐待,酗酒等）
?当自己或是伴侣面对压力的时候会选择退缩。
?觉得社交十分乏味且毫无意义?不喜欢袒露内心,同时也不喜欢别人这么做。
? 积极的情绪感应无法增强他们的创造力。? 记不得和他人间的交往。
? 被挑衅时会充满敌意极为愤怒。?对死亡有种焦虑感,但不会直接表露出来。
四、逃避型中新的补充
通过对逃避型人的观察,心理学家发现在这类人群的人格中存在着一定程度的分裂性。 例如,某些逃避型的人会具有相对较强的自尊心,他们也不太依赖别人。学者把这类人成为排斥逃避型人。而逃避型人群中的另一类－害怕逃避型,常常因为缺乏自信和害怕被拒绝而难以和他人建立长久深入的关系, 但这并不意味着他们没有这方面的强烈愿望。
婚姻医治与重建的七个要素
一、委身∶
委身是帮助夫妻间彼此承诺∶在治疗期间（或至少在三个月内），停止一切暴力或外遇等严重损害婚姻的行为。的目的在于帮助夫妻把全部精力放在学习、医治与重建婚姻上。夫妻双方愿尽全力再为婚姻奋斗一次是极为重要的。这种至少愿在短期内重新委身的行为，能增加双方潜意识中的安全感。安全感增加了，爱火重燃的机会也相应会增加。
二、处理原生家庭问题
婚姻治疗者的一个重要任务是帮助夫妻检视自己的心理按钮，并学习处理这些按钮，对自己的情绪反应负责。每个人都有许多带着不同情绪强度的心理按钮。如果我们经常对某些人的话语或行为产生情绪过激反应时，通常影射出我们在潜意识里仍有些尚未得医治的心理按钮。
心理按钮面面观
每人都有不同的心理按钮。因父亲软弱而从小吃亏长大的女性，常会受不了丈夫息事宁人、对人和睦忍让的行为；从小看着母亲用眼泪操纵父亲的儿子，长大后一看到妻子伤心落泪，则不但不起爱怜之心，反而情绪过敏，硬着心肠，高筑心理自卫之墙，以避免被女人眼泪控制。
心理按钮还有许多种∶有人怕被冤枉、有人怕被冷落、有人怕不公平、有人怕太公平（从小因想在父母心中居首位的需要未得满足而心灵受伤者，会怕配偶太计较公平），有人害怕被批评（尤其是从小被父母说得太多的人），只要别人给他一点改进意见，便足以使他变成刺猬，准备应战；也有人怕被轻看，别人不采纳他的意见时，便犹如受了奇耻大辱。眼泪
还有的人极怕被抛弃，因小时父母离婚；父亲或母亲弃家而去，于是情绪上极需要紧紧抓住自己的配偶或子女，不允许他们有自己的心理空间；更有人受不了被依赖或是被需要，因从小被上述那一类怕被抛弃的父母黏得太紧、爱得窒息；被父母情感需求压得透不过气来。每次当这些人想脱离令人窒息、重重爱网的束缚，而去争取个人的自由空间时，他们心中的罪恶感便油然而生。
心理按钮被触动后最常有的反应是指控、批评、轻蔑、冷战；努力要改造配偶，希望过去这些痛苦的经验不再发生，要反击、伤害对方；要置仇敌于死地。要用相当多的时间与精力，来帮助夫妻回顾成长经验，探索这些心理按钮的根源；帮助夫妻重新去面对、处理过去那些受伤的情结，藉以减轻潜意识中这些心理按钮对夫妻非理性行为的控制力。
原生家庭留给心理按钮
良性按钮：重情感
中性按钮：喜欢细腻、重感情的男性；对男性事业、成就的要求不是很高。强调女性的独立、自尊。性道德上禁忌较少。不良按钮：对婚姻没有信心、容易厌倦、情感上没有安全感、过分害怕对男性的依赖、出现问题不知该如何沟通。情感上倾向于逃避。
没有主动追求幸福的勇气。容易与情感依赖的男性发生情感关系。
三、自我抚慰、自给自足
大部份较有效的婚姻治疗都会包括这个治疗要素，以帮助夫妻在对方无法满足自己情绪需求时，学习在情绪上自给自足。在婚姻治疗过程中，笔者常不得不由衷地感慨一个非常有意思的现象是，看到性格相反的人彼此吸引，结为夫妻。婚后，却叫他们走旷野道路，
四.帮助夫妻并肩作战
这个治疗要素，主要在于帮助夫妻共同体认，他们婚姻的真正敌人，不是双方，乃是他们之间造成恶性循环的行为模式。例如，妻子因丈夫的迟归，而把丈夫臭骂一顿；而太太的谩骂又造成了丈夫不想回家。丈夫不想回家心态，又使太太愈加伤心，而更变本加厉地斥责丈夫迟归的行为。如此，蛋生鸡、鸡生蛋，一直恶性循环下去。
五、存款训练，投桃报李
这是婚姻治疗史上较早被发展出来的一套技术。虽然单独使用时成效有限，但仍是整套婚姻治疗中不可缺少的一环。 这套技术就是存款训练，目的是要帮助夫妻彼此学习对方爱的语言，用配偶能感受到的爱的方式，经常把爱的礼物存到两人关系帐户之中。
六、沟通与冲突化解之训练
先存款，再化解冲突。一面帮助夫妻学习自我抚慰；一面让他们学习如何增加存款、减少讨债。存款必须多到一个地步之后，夫妻潜意识中对彼此才能有足够安全感。有了安全感（强了身），才不致于在面对婚姻痛苦毒瘤之时，一下子又把配偶误认为是过去那不断伤害自己的恶魔，而在冲动之中失去理智，忙着反击与报复。
化解冲突之原则
帮助夫妻在安全的情境下对话，是促进婚姻关系的一个关键。夫妻间的冲突，往往是在双方毫无心理准备之时，被对方一个突发的批评或行为所引爆。换句话说，人在清醒、理性的意识状态中，较不会被激而生气，对自己的行为也较能掌握，能有所选择。但是，当人疲乏时，例如刚下班回来又饿又累时，人的理性与自我防卫系统会减弱。此时，人的行为常被潜意识中的情绪与心理情结所主宰。
每要对某些敏感问题作强烈沟通之前，一定要先约时间。正式谈话之前，应问对方是否已作好心理准备来谈此一问题。对方心理准备好了，才可以开始对话。大家常听到吵架要约时间、定地点、限范围。这些诀窍背后颇有深意。
易时再战的智慧
夫妻开始要大吵之前，最好学会挂免战牌，以免彼此伤害。最好在平日关系还不错之时就约定，一旦发觉心跳显著上升，就先做两个深呼吸，并马上离开现场，易时再战。不过，先离开者最好在24到48小时之内（不可含怒至日落的原则），等心火稍熄，就回来把引起不快之缘由谈清楚，以免积压心理垃圾，造成后患。
夫妻对话之技术
是让夫妻中先有一人来当倾诉者，而另一人则扮倾听者的角色。以夫妻对话强化心理疆界心理投射，减少投射，培育健康心理疆界，进而帮助夫妻完成个体化。治疗者像一位教练，控制并促进沟通的进行，目标在建立一个安全的对话情境。在此情境下倾诉者得以畅所欲言，充分表达心中的想法与感受。帮助夫妻由潜意识主宰的心理状态转变为意识主宰状态。
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焦虑依恋，爱情和学业怎么兼顾，?
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