1、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
2、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
3、学校啊！你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
4、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒，爬起来，再跑。
5、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
6、上学的心情比上坟都沉重。
7、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
8、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
9、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
10、我喜欢上学，只是不喜欢上课。
11、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
12、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。
13、没有不好的学生，只有不会教育的老师。
14、只要心中有课，走到哪里都是上课。
15、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。
16、讲不讲是您的事，听不听是我的事。我的事，你管不着！
17、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。
18、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
19、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
20、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
21、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。
22、在家睡不着，上课的时候，老打瞌睡。
23、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
24、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
25、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
26、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
27、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
28、学三年语文，不如聊半年QQ
29、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”。
30、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
31、考完试以后对答案，优生会说：＂卧槽，又错了一个！差生会说：＂艾玛，又对了一个！
32、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
33、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
34、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
35、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
37、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
38、老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
39、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
40、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
1. 上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
2. 同学交了白卷，可竟然得了十五分。遂问老师，老师认真的说：这是卷面整洁分。
3. 你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？我会闭上眼睛的。
4. 谁白天吵我睡觉，晚上你也别想好过。
5. 地球人太可怕了，我要回火星！
6. 有一种烦恼，往往比女人来大姨妈都要烦恼。
7. 有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
8. 为人民服务A少了，为人民币服务A多了。
9. 牢房不倒我不学好，牢房不塌我不回家。
10. 两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。
11. 不管在哪里，我们都可以发挥厚脸皮精神。
12. 缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
13. 如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
14. 那么想引人注目，去裸奔吧。
15. 为了庆祝我戒烟成功，我决定再抽一只。
16. 心情不美丽，就去公园挖坑，挖一个埋一个。
17. 肚子疼不是病，里面有一个小生命。
18. 喂，你的丑可以衬托出世界的美丽。
19. 你长得像笑话，活的像废话。
20. 下午坐公交，拿出公交卡咣当投进投币孔里。
21. 山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行
22. 庄稼地里耍大刀，你吓唬割草的啊。
23. 无奈就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。
24. 人生如戏，还需亲自演戏。
25. 每次看到情侣，我就会唱那首歌，分手快乐，祝你快乐。
26. 抽筋的滋味、啊，就像心脏被人锤了两下！
27. 史上最矛盾的问题，你是不是东西？
28. 现在的幼儿园真逗，拼音本上都印的铠甲勇士。
29. 好情人令人想成家，坏情人令人想出家。
30. 遇到情场高手时要虚心，才不至于遭遇情场杀手时心虚。
31. 闭上眼睛，我看到了我的前途。
32. 胖有什么，我也是从瘦的路上走过来的。
33. 我不是神经病，只是从来没正常过而已。
34. 你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。
35. 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
36. 你露出半个屁股不代你性感，只能说明你内裤买小了。
37. 人本来就是一个玩笑，活着活着就死了。
38. 生命有太多遗憾，人越成长越觉得孤单。
39. 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜
40. 迩妈追我八条街，说我长的像迩爹。
41. 我就像个小丑，在你的世界演绎我的现在与未来。
42. 成功的人影响别人，失败的人被人影响。
43. 爱其实没有错，错的是我们还没学会爱，就急着去爱。
44. 现在不做我女友，下辈子我就做你儿子，看我不累死你
45. 如果人可以活在过去，那我宁愿不要未来
46. 人总把金子放在心里，金子却从不把人放在眼里
47. 谁说抽烟的女人不是好女人，那是m们不懂女人。
48. 所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
49. 这年头盗QQ号难道比盗墓还值钱。
50. 有没有和我一样，到现在都分不清东南西北的？
51. 下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
52. 我们爱过哭过闹过也笑过，但总是悲伤太多
53. 人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。
54. 别把话说得那么好听，我的胃没你想象的那么坚强
55. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
56. 我不是你的强心丸，别每次被甩了之后都来找我。
57. 美，是要付出代价的，尤其是臭美！
58. 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！
59. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
60. 装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志
61. 要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
62. 你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊
63. 人的悲哀不在于不如狗，而是认为自己比狗强很多！
64. 心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。
65. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
66. 真没见过长的像你这么具有考古价值的。
67. 别说我无视你，我根本就没有正视过你。
68. 女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。
69. 老天爱开玩笑，你就跟着笑一笑！
70. 你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁
71. 拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
72. 别人只会骂你王八蛋，而我会拿出证据证明你就是王八蛋！
73. 问世间情为何物，只教人吃饭想吐
74. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊
75. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间
76. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
77. 世界好温暖，就是有点烧焦的气息。
78. 你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
79. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
80. 我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸
81. 如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
82. 如果我不想死，谁也弄不死我。
83. 变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快
84. 不要对我说对不起， 为我们没关系。
85. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机
86. 保持你的人格，别让别人用肮脏形容你。
87. 想学习我，找点儿精髓，别让我一眼看穿了你。
88. 我又不是人名币，怎么人人都爱我。
89. 问世间情为何物，只叫人想自杀。
90. 别把自己当主角，其实你没那么多观众 。
91. 我的眼睛像素太低，看不清楚这世界 。
92. 别以为你穿着美邦，就不走寻常路了
93. 跟不上你的脚步，我想我已经迷了路。
94. 一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子。
95. 南无阿弥，大团如来佛：说你们是孽缘。
96. 去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
97. 别以为你拿把刀，就是刀郎
98. 风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。
99. 我的精神分裂治好了，我和我很开心。
100. 孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头
101. 天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
102. 男人宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！
103. 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
104. 最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
105. 我什么都不做，是为了大家有机会发挥自己的长处。
106. 我以为我是情场高手，没想到你是情场老手。
107. 都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。
108. 如果你想嫁给一个有钱人，找对象找奥特曼
109. 快乐就是牵起另一双手，开始新旅程。
110. 秀发去无踪，头屑更出众。
111. 我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。
112. 喝杯敌敌畏解下脑，提下神，一下就没事了！
113. 等等等阿等，青春变成鱼尾纹。
114. 别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
115. 假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
116. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
117. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
118. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
119. 有朋自远方来，不易套近乎
120. 绝对不看鬼片，我怕会梦到你！
121. 屎孩子，给姐姐一边玩屎去。
122. 怕***的是英雄，就怕欠债的是真穷 。
123. 只羡鸳鸯不羡仙，快乐没有终点。
124. 第一次听见，一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。
125. 夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
126. 不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
127. 上联：止尿喝三鹿；下联：丰胸饮圣元 批：霸王绝顶
128. 不看你终身遗憾，看你遗憾终身。
129. 翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
130. 摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
131. 我站着想坐着坐着想躺着躺着想睡着睡又睡不着。
132. 见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
133. 百敬孝为先，别总张口就要钱。
134. 没地位你照样有身份，因为你有身份证。
135. 猪涨价了，你值钱了。
136. 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。
137. 骗子的伎俩再高，也高不过傻子的真情。
138. 人在江湖飘，哪能不挨刀，男人不学坏，早晚被人踹！
139. 我最鄙视的人，就是鄙视别人的人。
140. 失去的东西再得到，永远都只是二手货
141. 女人是麻烦，可男人就喜欢找麻烦。
142. 说多了都是故事，谈多了都是棉花。
143. 我非常想长高，但是，但是我恐高。
144. 我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。
145. 人间哪有真情在，能骗5块是5块。
146. 有些人认真的让你心疼，有些人欠扁的让你牙疼。
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1、上针灸课 ，我们都问老师 ，身体不好怎么治 ，什么头疼脑热，上火等等，就问老师应该扎哪个穴位。
正在这时，正在这时听见底下幽幽的传来一声&老师，命不好怎么治&。。
2、刚才的一个饭局，接了三个电话，亲姐、亲妈、亲媳妇儿。
亲姐说：别太晚，早点回家。 & & & &&
亲妈说：少喝点酒。 & & & &
亲媳妇儿说：你看看几点了，还不给老娘滚回来！
3、和老婆逛超市，看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去，
老婆不高兴地说：&走了，你就喜欢买便宜的东西。&
我说：&要不怎么找了你呢？&
超市狂奔中，要杀人了啊！
4、今天上课，我的女神坐我后面，上课的时候，女神没带书，老师说没带书的站起来，于是我把书给了女神我站起来，老师说：&站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳。&
大概过了5分钟女神也出来，我说：&你咋出来了？&
女神说：&上数学课，你给本英语书干嘛？&
1,近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。。。
于是我就照做了，然后脚一臭。。我们全班人都精神了。。。
2,我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话&
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑&
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了&
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
3,澡堂子里，一男生对同学悄悄说，
　　看那个人的浴筐里，那个瓶子是妇炎洁，
　　一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。
　　同学膜拜的问，你怎么知道的？
　　答曰：我都用十几年了，
　　一看瓶盖就认出来了&
4,生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？&
张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉&&
我们班上有位同学叫李猜。某天上英语课，他和一位同学在讲话时被老师抓到了。老师问：&你叫神马名字？&&李猜&&我问你叫神马名字？&&李猜&&你到底叫神马名字&&李猜！&终于，老师怒吼道：&我不想猜！&全班哄堂大笑。
童鞋，你赢了！
1,今天中午刚起床。邻居少妇一枚，穿着十几公分高跟鞋来跟我炫耀。问我，胖子，高不高，本人在刷牙，没听清。回了一句：骚不骚你老公知道，你问我干嘛。。。
2,昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃，。然后我买回家。你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
一名小男孩第一天到新学校上课，放学后对母亲说：老师问我有没有快要上学的弟妹？
　　她真好，对我们家这么感兴趣，你有没有说你是独子？
　　有。男孩说，结果她说&谢天谢地&。
1、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：&这是哪位同学，看书看得走火入魔了？&
2、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现&老师走到他面前问：&同学，你怎么了？&
那哥们立马装病说：&老师&我有点儿晕&&
老太笑咪咪地说：&摊着英语书上高数您能不晕么～&
3、几个同学聊属相，一个说，我属兔，腊月生，兔尾巴。
一憨男道，我属猪，正月生，猪头。。
一群人大笑。
接着一美女道：我属鸡，也是正月生，鸡。。。你们聊，我先走了。
4、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，晚上躺床上就发一条短信&老公，我怀-孕了&。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
5、高中一次考试开始二十分钟左右，某女生开始踢前桌的凳子，想要问问题。
就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。
该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：&太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。&
6、饭前，一位教官对学员兵们训话：&吃饭时只能吃靠近自己面前的菜，别以为你是步兵，就来个&长途跋涉&；不能随意翻拣菜肴，别以为你是个装甲兵，就可以&横冲直撞&；不能狼吞虎咽，来势汹汹，别以为你是海军陆战队的，就来个&两栖登陆&&&&
7、快要期末考试，上课时有人问老师谁监考，当时上课的老师是个mm，回答说：&我，我一个人监你们全班.&有男生不怀好意的问：&你一个人够吗？&，mm没发觉，继续说：&当然够了，以前经常这样干的&
8、教你怎么考试作弊：考试中途，甲举手告诉老师：&老师，25题的答案印得不清楚！& 老师表示很无奈。 然后乙举手：&老师，25题的C印得不清楚！&
9、英语老师在讲情态动词&may&和&can&的区别。&
&当你恳求别人什么的时侯，一定要用may，因为它代表一种委婉的语气，can则不行，尽管也讲得通。例如，上课时，你问我可不可以去厕所？要用may,那么，我可以考虑。但用can，仅仅是能力的意思，因此，我只能回答你，我相信你有这个能力，不过，我不准你去。&
10、一学生上课不肯听讲，教授提问：请你列出公民的十项基本权利。学生不回答。教授道：一项你总会吧？学生答：公民有权保持沉默。。。
1、同学上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
同学：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
同学：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
同学：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
同学：老师您说得津津有味！
2、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，&再哭我就当众吻你。&她哭的更厉害了，&数学好难，我们不能上同一所大学了啦。&&笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。&
3、中午学校排队打饭。一个男同学跑到一个女同学的面前说 我能插到你的前面吗？女孩说不能因为我的前面有人插了，你只能插我的后面了。
4、我跟同学说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。同学说，你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
同学托别人帮忙买自行车，中午，他正在厨房煮方便面，只听楼下有人喊：&小王，车子买回来了！&
同学从窗户探出头来看了看说：&放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！&
关火，擦擦手，下楼。车没了&&
5、我个学生招来一辆出租车。一个问司机：&去XX学校多少钱？& & &
司机：&十元。& & &
他又问司机：&同我同学一起去呢 ？&
司机：&也是十元。& & &
接者，他对另一个同学说：&我早就对你说过，你一文不值！&
6、上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么？
我在找东西。
找，找&&。
同桌回答说：找借口。
7、老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，可他回答不出来。正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说：&虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早了吧？&
8、打人与被打有何不同？
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
教导主任：各记大过一次。
9、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
10、一次地理课，老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说&一到了秋天，满地都是白&&&花花的&&&
后排角落同学：银子。
1、大学逃课出去车站接人，上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友：&老师点名了吗？&
舍友回：&没点名。&我很庆幸。
紧接着室友另一条短信到达：&不过老师让你上黑板做题了。&
2、老师：8减去一半等于几？
学生：竖着剪等于3，横着减等于0。
老师：你给我滚出去。。。
3、女同学A：眼泪流下来会怎样？
女同学B：胸大滴胸上，胸小滴脚上。
女同学A：哦，你的脚还好吗？
4、上课时有一二货同学在睡觉，老师立即走过去叫醒他问：你为什么不听课？
他答：因为我听不懂！
老师：你为什么听不懂！
他答：因为我没有听！
老师：你为什么不听课&&？？？
5、一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，&我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，&
二逼舍友回了一句，&你奶奶是急着抱孙子了吧。&
那个朋友无语了，&我就是孙子好不好。。。
6、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句&下课&。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：&起立！&
结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊：&老师再见！&
7、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说：元芳，你怎么看。
全班和老师都在笑。。。接着老师说：元芳乃是一介武夫，不懂数学。
8、有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了，只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。
下课后坐后面的哥们儿对我说：语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子会熏死，走到讲台上了还对我一笑。
9、课堂上，老师讲到相思树，同学们都竖耳倾听。
老师讲完后，最后补充道：&这种树，我们学校厕所旁就有一棵。&
这时一男同学举手，说：&老师，我想出去一下。&
老师：&正上课呢，你要去那里？&
该同学道：&相思树下。&
10、室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。
等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：&没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。&
当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。
11,有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。
　　不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节。这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说：你太了不起了，居然能连喝十五大口！
　　老二摇摇头：不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！
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