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不得不承认，生活中到处充满了驳论
好了，又睁开眼了，今天是公元号，属于所有单身朋友的日子，同样的，也属于我。今天挺高兴的，看了《失恋三十三天》，有些人看完这个电影之后有些失望，我倒是没有，可能人们对于这个电影的期望值过大，也有可能一开始就主观臆断给这个电影安上了自己的一个定位，当然，电影不按自己的想法走，必然会觉得会有些失望。在市区逛了一天，花光了口袋里准备好的111块钱。现在，我正坐在学校对面的网吧里，发布我这篇蓄谋已久的文章。不过我可没有这么大的闲心写一篇一万九千零五十七个字的日志来纪念光棍节，我要说的，是另一回事。
一种无形的驱动力，让我不知道从什么时候厌倦了隐身，从而开始了我风格的转换，而我是不喜欢转载日志的，所以，自己写的时候，也希望变变风格。
过去的我，习惯于平铺直叙，想写一些渗透性的文字也无从下手。就这样，毫无建设性的保持着同一种风格，好似永远没有进步。
然而，我想改改了，虽然有可能改完之后连我自己都不知道自己到底要说什么。
每天早晨首先面对的就是起床，起床是件富有创造性和艺术造诣的活动，对于早起的人们，我在佩服的同时，也在想，为什么每天他们都能起来，有可能是每天都有很重要的任务等着他们去完成吧；也有可能是生物钟在作祟；还有可能是兴趣爱好而已，不过对于把早起作为兴趣的人类，我们总觉得他来自另一个星球；也有可能，睡多了他们会不自在，我们也把这个叫做强迫症。
相对于早起的人群，往往会有一个更加庞大的人群与之对立，那就是嗜睡的人群，当然，嗜睡并不是无中生有，必然也有它的原因，有可能是睡的多的人会得到满足；也有可能是起来也没有什么事情要做，索性就睡个昏天黑地；还有可能他们的生物钟迫使他们这样；或者也只是兴趣爱好而已，对于把睡觉作为爱好的人类，那就再正常不过了，我们只会付之一笑；然而也许他们和早起的人群一样，不睡够就会浑身不自在，即使有事情要做也要睡到一定程度再说，我们也把这个叫做强迫症。
声明一下，这不是科研性质的文章，虽然看上去有些学术性，只不过是个人理解罢了。
继续上面的话题，总之，不管你起得早还是起得晚，你归根结底还是要起床的，如果说，你对这个观点不予苟同，那么我只能怀疑你有瘫痪或者半身不遂之类的症状。
既然都要起来，那么即将面对的就是穿衣服，如果说在穿一件毛衣的时候，你会习惯于先穿左边的袖子再穿右边的，没问题，这仅仅是你的习惯。但是，如果你某天神志不清的起床，先穿的右边的袖子，而在你穿好之后，你突然发现了这一点，这里就会有两种情况：一是无所谓，继续做其他的事情，这个也没问题，这就是再标准不过的正常人；另一种情况，你发现了之后，又把你的羽绒服、外套、毛衣都脱了，然后重新按照先左后右的顺序再穿一遍，那么，不可置否的，你有强迫症。
接下来呢，这也难怪文章看上去越来越像流水账了，可能这也是改变的一个特点吧，我也不知道会写成什么样。好的，衣服穿完了，在平稳落地之前，是要穿袜子的，我举的例子是目前这个季节，所以不会出现皮凉鞋配光脚丫的小姑娘之类的场景，每个人已然是要穿袜子了。袜子也是一件很可爱的事物，在我的意识里分两种，很简单的，一种是可以分出左右脚的，而另一种，则是两只没有什么区别的。为什么要这样分呢，因为和我说的有关。
通常穿第一种袜子的人群，我在这里没有什么好说的，主要让我强调的，是穿第二种袜子的人。这些人又会分成两种，第一种是比较正常的，无所谓袜子是左抑或是右；而第二种则比较奇怪了，他们就非要让两只没有区别的袜子分出左右，而且他们十分排斥能直接分出左右的袜子，十分强硬的让一双新袜子在穿完第一次之后永远的分出固定的左右脚，直到这双袜子被淘汰为止。他们在袜子上做的记号也很特别，有的人刻意的把某只袜子洗得不是很干净来区分左右；也有的人干脆在其中一只袜子上用指甲或其他工具钻一个小孔来区别；更有甚者，我们已经可以用“变态”来形容这种人了，他们干脆将一只脚的某个部位弄破，在袜子上留下血迹来区分（别害怕，我穿袜子不分左右）。
写到这里，文章竟然也有了一丝血腥的气息，所以袜子我们就说到这吧。穿好袜子就该穿鞋了，不要让我听到不和谐的声音，好比说“我就是喜欢不穿鞋”、“我是一个原生态的向往着”之类云云的变态话语。所以，是什么能让人深切感受到强迫症无处不在呢，是的，就是本文。
不要告诉我你从没穿过有鞋带的鞋，如果你真的这样说，那我的想法也很特别，我只能想象你总是梦见吃面条。穿鞋又有什么好说的呢，普通人系好鞋带就完事儿了，但强迫症不会就此罢休，他们一定要将每只鞋的鞋带的两端弄得一样长，有一点差错就要重新解开，这就是为什么冬季长跑的时候，你会看到有人在系鞋带，跑完一圈回来，他还在原地做着同样的事情，也许他真的不是偷懒，他有强迫症。
身上的东西准备的差不多了，竟然才想起来还没有洗漱，这其实不是今天话题范畴之内的，这已经属于健忘症了。
突然想起来会怎么样呢，当然是着手去做了，当然我们不排除以将计就计作为上策的人群。一般我们都会注意些形象的，普遍的来说，反正是我的习惯，我会先刷牙再洗脸，虽然我不敢以偏概全。就先说说刷牙吧，很简单么？不，看完我的描述之后意志不坚强的朋友你绝对能吐了，不过别害怕，我会说的很委婉的。先把牙刷拿起来，这看似是毋庸置疑的，可是，不要再这么想了，就有这么一群人，他们先把牙膏打开（重点来了），直接挤在他们美丽的大门牙上，我承认这样是很方便没错，可是这让那些牙膏广告上把牙膏挤在牙刷上的那些中华口腔协会的伪专家情何以堪啊。虽然人家是伪专家是吧，可是欺负人是不可以的。好吧，暂且不管这些，就说说那些把牙膏挤在牙刷上的正常人吧，其实也不是全部正常的，本来刷牙是件挺严肃的事情，可是挤牙膏就分了这么多种情况，有的人明明很需要认真仔细的刷牙，可他挤出来的牙膏跟一粒速效救心丸似的，看得我心脏疼，你就活该刷不干净；还有天生大白牙的大帅哥大美女们，你们这种症状就显得有些铺张浪费了，非得把牙膏挤的和牙刷毛的长度一样你们才满意，其实你们真的不用挤出来那么多的，嗯，我没有别的意思，只不过想构建一下节约型社会罢了。
才刚说了说挤牙膏就写了这么一大段，着实觉得对不住各位读者近视远视弱视散光的悲惨现状，为了让大家心里平衡一些，我承认以上的四种眼科特色我全都有，所以我已经写出来了，大家就接着往下看吧。
牙膏挤好了你不能干别的去吧，所以要开始刷牙了，有的人喜欢左右刷，有的人喜欢上下刷，也有的人都喜欢，也有都不喜欢的，没有方向感的乱刷往往让这类人感到很满足。可是也有的人喜欢用力刷，如果某一天刷牙没有看见牙龈出血，可能这一天他都会坐立不安，可能他认为能出血的力量足以使牙齿干净，我们把这种行为叫做行为极端型强迫症。
血腥的气息越来越浓了，但我保证我写的不是暮光之城。
纠结万分的，终于把牙刷好了，没效果也好，出血了也罢，终于该洗洗脸了。记得很久以前听过一段相声，讨论到底脸在哪。捧哏的指了指脸颊，逗哏的说这叫腮；捧哏的又指指鼻子，逗哏的说这叫鼻子；捧哏的又指指额头，逗哏的说这叫脑门；捧哏的把整个脑袋都指过来也没找着脸，逗哏的说了，脸也是一个部位，在两颊之内、嘴之上、眼之下、鼻之两侧的那么两块儿地方。
说这个什么意思呢，就要衬托出我们广大劳动人民的学习能力了，不知道是不是受这个相声的影响，有些人洗脸还真就只洗那一小块儿地方，有的人不那么夸张，可是除了正面，也都把侧面什么的位置视若等闲。
洗完脸之后，正常人都是会用毛巾擦脸的，目前只见过自动干手机，还没见过自动干脸的机器。说到毛巾，很自然的又涌现出一个话题（好像说什么都会有话题），那就是毛巾的挂法。以我的生活阅历来看，毛巾有两种挂法，一种就是搭在一个不锈钢的杠上，使用这种方法挂毛巾的人，会有一部分必须把毛巾叠的没有任何一个角是哪怕稍微歪一点儿的程度，才把毛巾轻轻地搭在杠上；另一种则更加常见，便是墙上有一个挂钩之类的东西，铁的也好塑料的也罢，用完毛巾直接挂在上面，看似很简单的一件事情，对于强迫症可是没有这么简单，不管是什么样的毛巾，他们通常都会挂完之后调整左右的长度，使左右的长度保持一致，哪怕差上一丝一毫也决不罢休。
看似强迫症的东西，有些人也给他们自己的行为一个很好的开脱，他们管这个叫做“原则”。
突然想了想，自己的时间还很充裕，充裕到还有时间洗个头，洗头有什么好说的呢，无非就是制造一些泡沫而已。对于制造泡沫的材料，有必要提一下，好像每件事物的进行过程中，都有那么一群非比寻常的人。想想自己，只有在洗头时将“海飞丝”等一系列东西挤在手上的时候，我才会萌生要成为一个蛋糕店老板的冲动，有些人则更加有情趣，我不知道该用什么词来形容他们了，勉强用一个“有情趣”吧。他们往往都会挤的很有艺术性，一定要挤出一个形状才肯罢休，通常比较普遍的一个形状就是（我尽量委婉些），懒羊羊头上顶的那个形状，这些人很有爱，洗个头都能这么有创造力，也难怪强迫症如此流行了。
稀里糊涂的已经折腾一早晨了，到现在也是没有出门，对，别急，还没叠被子。这其实是个好习惯的，专家告诉我们，不要起床之后立即叠被子，这都是有科学依据的，所以，先把被子晾一晾再叠是个明智的选择。
会有一些人是对此嗤之以鼻的，他们会说：“叠被子？叠被子干嘛？晚上还要用呢！”
所以我们听着听着觉得也很有道理了。不过还是有很大一部分人是会叠被子的，这其中有那么一小部分人，在强大的压迫下，硬是把被子叠成了豆腐块儿，这个时候，突然觉得被子不只是用来晚上取暖的工具了，它还是件工艺品。
虽然我们一般人不会把被子折腾成豆腐的德行，可是我们的被子叠的还是很像寿司和紫菜包饭的，我的就比较像寿司。把被子弄成紫菜包饭的有两种人，一种就是懒惰在作祟的家伙，另一种就是喜欢把空间的利用率发挥到极致的朋友们，其实，我建议这些朋友可以睡在睡袋里，着实可以节省不少空间。
终于要出门了，兴奋的心情难以用语言来表达啊，走到门口，突然想去确认一下电视有没有关，进屋确认了一下，还是有一丝不放心，又突然想看看煤气有没有关好，所以又跑到厨房，拧了拧煤气。等这一切都确定完毕了之后，才又发现家里的地面被刚刚换上的鞋带系的刚刚好的运动鞋踩得到处是脚印，赶巧了，估计也都看出来了，这位是集各种强迫症于一身的大神级人物，所以，在洁癖的驱使下又把地面擦了一个遍。
锁上门，刚刚走出几步，又赶紧走回门前拉拉门把手，确认一下到底有没有把门锁好，左拉右拉，门当然是纹丝不动的，终于放心的离开了家。
走在马路上，路遇红绿灯，对于不遵守交通法而乱闯红灯的人，我们往往会熟练的递上一个鄙视的眼神。然而在我们遵纪守法的和谐良民中，也有一部分人，他们连过个马路也有强迫症。首先说等绿灯的人们，他们偏偏不等绿灯亮好再走，心里想着“不走寻常路，哥就是那么自信”，非要在红灯的最后一两秒就开始前进了；而另一方面，还有一部分自信过头的人，他们往往是开车过来的，在到达路口之前，交通灯马上就要变红的时候，说白了，也就是黄灯已经亮了，他们已经忘了敬爱的幼儿园老师说的神马“黄灯亮了等一等”之类循循善诱使他们难忘一生的话语了，心中只有一个想法“爷肯定能过去”。所以，说到这，看上去有些危险了，为什么这两种人还能普遍的生活在人群中呢？因为通常这两种人都会很巧合的不会同时在同一个十字路口出现，又有人问了，那如果更加巧合的，他们真的同时出现在同一个十字路口了呢？嗯，这个问题问得好，出现了会怎么样呢，如果没猜错的话，他们会很巧合的撞在一起，而且激烈的碰撞会撞出两个字“活该”！
然后很自然的，哥就被撞死了，爷就变成孙子了，因为不是所有牛奶都叫特仑苏，因为不是所有司机他爸都叫李刚，对，叫李双江也不行了，孙子就是孙子！
如果你安全地度过了马路，那么恭喜你，可以继续往你的目的地前进了。很奇怪的，有没有觉得你的手有种没处放的感觉，反正会是一部分人的感觉吧，我习惯把手插在上衣或者裤子口袋里，正好保管着我的手机以及不是很多的钞票几张，我想大多数人顶多也就是插插口袋而已，而下面，我就列举几种比较特色突出的人。
手没处放？没关系，照样走的自信，双手合十，抱在脑后，也是个不错的选择；怕手机丢？没关系，一边走一边玩儿，不仅手机丢不了，还为中国移动事业的繁荣昌盛贡献了自己的一份力；怕钱掉了？没关系，那就拿出来，最好拿张面值大的，一边走一边折纸，还能活跃大脑思考能力；上面的都不靠谱？依然没关系，一边走一遍拔花坛里的叶子，亲近自然，统一绿茶。
我觉得我离主流写手这条路越来越远了。
当我们知道该把自己的手放哪里而还没有走到目的地的时候，就会自然而然的找点儿事情做一下，干点儿什么呢，突然发现了脚下的便道，每块砖都是整整齐齐，一块挨着一块的，好吧，人类已经阻止不了强迫症患者那不受控制的思维了，他们通常会有这么几种玩儿法：一种就是每一步落地时，脚尖都要和地砖的分割线齐平；而另一种则是每一步落地时都要让脚强制性的落在一整块砖里，不允许一只脚同时踩着两块砖甚至更多块；也有相反的，也就是每一步都要踩到地上的十字分割线；还有一种便道，有红色和绿色两种颜色的砖，就会有人事先挑一种颜色，而绝对不会踩到另一种颜色的走法。
以上四种情况，我属于第二种，有时候会玩儿玩儿第四种，现在长大了，路边的地砖已经不够我玩儿的了，我的鞋的长度已经超过了它，只能在学校的主楼里面才能玩儿的尽兴。
当然，正如题目所说，每个人都有强迫症，所以我必然有强迫症。
很不幸的，你发现你的路途竟然是那么的遥远，还没到目的地，你就玩儿腻了，突然，你发现前面有个穿高跟鞋的女士，高跟鞋走起路来哒哒哒哒的，然后强迫症又出山了，你开始跟着这个节奏往前走，并且联想起某首节奏强烈的音乐。如果你的病情还要严重一点呢，你就会和前面的人保持一致，她迈左脚你就迈左脚，她迈右脚你就迈右脚。
如果你真的足够严重，走着走着你就会突然发现，你跟着的那个人到了她的目的地，你却走到了一个不认识的地方。唉，这种情况写着我都觉得心酸。
在询问了几个路人之后，终于知道自己该往哪走了，偶然地看到路边有着排布的很密集的栏杆，我小的时候也是无意识地喜欢这样做，就是喜欢用手或者用手里的报纸或者水瓶一边摸着上面一边走，而且必须是要刚刚能用手蹭到的位置，做这种事情的时候，因为我是个亲历者，所以当时可能是因为年龄太小吧，总是有种乐在其中的感觉。
经过一系列强迫症贯穿的长途跋涉，终于到达了一个类似学校或者机关单位的地方，因为我还是个学生，暂时就定为学校吧。可能也被发现了，因为本身这篇文章首先没有体裁，说是记叙文吧，他还有议论；说是议论文吧，它还有景色描写；说是写景文吧，它还有点儿形散神不散；说是散文吧，可它又显得太散了点儿，散的跟肉馅儿似的。所以，这样一篇文章，就没有一个固定的人，第一、二、三人称相得益彰，热闹非凡。由此导致的结果就是这个人没有一个明确的单位，没有一个明确的个性，甚至什么都没有，唯一的特点就是我们知道这个人有强迫症。
是的，我还没写完。
到学校了，学校是哪呢？干脆就破罐破摔吧，天津外国语大学滨海校区，怪不得走了这么久，再说的具体点儿就是在大港的这个我们只能以风为友，以土为伴的学校。
其实也没那么磕碜，最近几年盖起来的主楼还是比较令人欣喜和满意的，我最喜欢的其实是主楼里的直饮水而已，可是厕所里面的气味，虽然不是臭，但是那种奇怪的化学气味让我每次进去都睁不开眼。但是总体来说，主楼还是个不错的建筑。
既然说了主楼，那就顺便说说左右两个教学楼吧。大一的时候，两个楼粉嫩粉嫩的外表夹杂着些许的裂缝整整保持了一年，大二来迎新的时候，整个教学楼都亮了，原本的粉色被一大片朱砂红所代替，我说这是要闹哪样啊，心存疑惑之际，带着一丝兴奋，我没有停下频频加快的脚步。
当我走进这两座看似崭新的教学楼时，人类已经阻止不了我脑中的思维碰撞出来的火花了，各种颜色闪亮的火花在我脑中盘旋，刺瞎了我心灵的眼睛，脑中顿时一片空白，仿佛又回到了大一，这根本就一点儿都没变嘛，突然，我脑中的火花变得不那么亮了，逐渐的变成了八个大字，嗯，和教学楼的颜色一样，此时我也只能想到这八个字了：金玉其外败絮其中。
其实我本不应该说这些的，再怎么说也是我的学校啊，可是我有点儿控制不住，实话不能多说的道理我也都懂，所以我就说了一段。
确实是有些跑题了，我们继续谈论我们比较朦胧的主人公。来到学校那就上课吧，第一节课在主楼，只不过在六楼，现在确定我们的主人公是男的好了，因为我要说说电梯的问题。
在这个学校，通常男生是进不了电梯的，因为女的太多了，谁都不好意思去和一大群的女生去挤电梯，只有没什么课或者提前下课的时候，我们才能满足的走进电梯。所以，我们的主人公已经开始走楼梯了。
说到走楼梯，每个人有每个人的喜好。有的人就喜欢一阶一阶的走，有的人就喜欢两阶两阶的走，也有的人喜欢尽自己最大的努力一次性迈三阶或者四阶，似乎只有这样走他们才会感到满足。
还有另外一种说法，也属于强迫症的一种，就用爬楼梯来说吧，有些人总是不自觉的在心里告诉自己要数数自己到底走了多少阶，或者是一共走了多少步。其实心里都知道这些东西都没什么用，可还是会去做。在平地上也是如此，有的人走一段比较短的路程时，会数自己到底走了多少步才到达目的地，也有的人在长途跋涉的过程中，也喜欢做类似的事情来使自己显得不那么无聊。可是通常总会在你数数的过程中发生什么，也许是手机响了，也许是路边的小狗叫了一声，反正是分神的事情吧，你就会忘记自己数到哪了。这种情况出现之后，又会分成两种情况：一种人会极力回想刚才断掉的那个数字，甚至为了回忆可以暂时停下自己的脚步；另一种人就显得比较灵活了，忘了？没关系，反正也没用，从头再数就好了。也有的人走在路上喜欢锁定前方的一个目标物体，一定要用一百步或者特定数字的步数走到那里。如果不是一百步，就重新开始锁定下一个目标物体重新边走边数。
关于爬楼梯，还有一些我们称之为“症状”的表现吧，看似是两种情况，实则只有一种情况而已。在刚开始上楼或者下楼的时候，有的人会迫使自己先迈某一只脚来达到内心的满足，在走到某一层的最后一步时有些人喜欢用自己迈第一步的脚来迈最后一步，我们把这叫做“善始善终”；而另一种人则是喜欢用另一只脚来迈最后一步，也有个名字，叫做“对称之美”。虽然说的都那么好，但无可置喙的，这些还是强迫症。
终于，在各种规律性的上楼过程之后，到了教室，开始上课了，上课其实是件挺费体力的活动形式，之前上楼就已经很好地体现了，而且这些课，上着上着就饿了，没有什么特定的原因，只能说是能量的大量损耗吧。饿了怎么办，作为一个上楼都不和女生抢电梯的正人君子，自然不能上到一半就走了，那得想点儿办法，既然不能补充食物的能量，那就来点儿精神食粮吧，从包里拿出MP3，听听轻音乐或许是个不错的选择，当然，听音乐也不会偏离我们的主题。很多人都会有相同的习惯，听歌戴耳机之前一定要先分好耳机的左右，不然会不安心。有些人在突然喜欢某一首歌的时候，总是喜欢无限次的单曲循环，让自己也循环于其中，无论如何也无法自拔，除非，出现了现在的情况，MP3没电了，可是还有好久才会下课，怎么办呢，突然感觉刚才的歌声又响了起来，这是怎么回事，当然了，这就是思维型强迫症，在听歌时间过长之后，尤其是单曲循环，就算不听了，也会出现幻听的现象。但是幻听归幻听，还是没有实在的音乐来的享受。
抬抬头，看着前面唾沫横飞的教授正在看着自己的方向，没办法，拿点儿东西装装样子吧。于是，随便拿出一本书，想翻开某一页，说到翻书，又让我不得不提到想起的一类人，而且我也是这类人中的一员，怎么样呢，就是没事的时候总想着要翻开书的最中间的那一页或者是整本书的分界线，说是书，倒不如说是本子比较贴切，因为归根到底书上面是标有页数的，没有本子来得痛快，我尤其喜欢非常厚的本子，能让我的好奇心得到充分地满足。一般我都是把这个本立起来，左边数五十页，用左手捏住，然后右边数五十页，用右手捏住，一直这样做下去，直到中间剩余的纸张不是太多的时候，我就会左一张右一张的数，最终达到我的目的：把书平均的分成两部分或者是找到均不属于左或是右的那一页。往往我总是在中间的地方夹上某个东西或者是做个记号，这样才安心。
好了，我又从文章中跳出来了，我们正在上课的主人公做完和我描述的同样的事情之后，心灵得到了强烈地满足，想起来他要装装样子的事情，于是就盯着书上的一个字呆呆的看着，就这么看着吗，那是有多乏味？不，他发现这个字看着看着突然感觉不认识了，却又能说出这个字的发音，反正就是觉得这个字不应该这样写，一种很别扭的感觉，没错，这是大脑皮层和视觉中枢一起在捉弄他，而不仅仅是他，周围有很多朋友都体验过这种情况吧。
这时，邻桌的同学递过来一个小纸条，写着“吃不吃面包？”，正在他考虑要不要吃的时候，他发现小纸条上“吃”和“面”的中间有一块黑黑的痕迹，一开始不知道是什么，想了想，懂了，可能是他一开始写了错字，然后又划掉的。所以，症状又出现了，当一个人写错某个字的时候，不知出于某种原因，他会用笔把这个字完全的涂黑，直到再也认不出这个字为止。
不知道该不该把这些人称为“完美主义者”，也许前面还要加上一个“强迫性”。
拿着小纸条，感觉世界很美好，周围的人和自己一样，同样也有各式各样的强迫症，感慨的笑了笑，同时也想起由于自己早晨各种强迫的缘故还没有吃早饭，便冲着同学微笑着点了点头。
同学马上递过来一个面包，什么样的面包呢，就是封口的地方是用包裹着塑料的铁丝封住的那种包装的面包，按照之前故事的发展来看，又会有症状出现了，没错，他已经忘记吃面包的事情了，直接把铁丝拿下来，把上面金色的塑料皮剥掉，一小段铁丝就出现了，然后用尽全力把这段铁丝弄成一个预想的形状，弯成一个足够圆的圆形或者弄得很直。
写到这，面包已经显得不那么重要了。
铁丝也玩儿够了，却突然发现面包没了，找了找，原来是前面的那家伙拿走和女朋友分享去了，这个破面包就那么好吃？
想着想着，突然听到前面的情侣好像在说着什么，于是很自然地把头往前凑了凑，果然，还是被发现了，他们倒是没有生气，因为平时关系都不错，女的说：“听嘛听啊，是该你听的嘛。”，然后回过头去继续说。可她也许应该可能大概不知道我们的主角是强迫症吧，也许说是万万没有想到，越是不让他听，他就越要听个痛快。这个现象不仅仅应用于听觉，视觉也是如此，人一旦被告知不能看某些东西，这个人的好奇心就越会被激发，越会迫使此人去下定决心做某件事。
说话也是这样，但是我们应该比较讨厌这种人，你信誓旦旦的将你的秘密告诉他，如果你只是随便的告诉他一件事，可能他会记在心里，不过也只会记在心里而已；可是你越是神秘兮兮的告诉他说这是一个秘密，让他不要告诉任何人的时候，他的强迫症就会跳出来，让你在最短的时间内成为人们茶余饭后，谈天说地之最佳题材。
听得差不多了，其实也没什么，就是说一些亲亲我我的肉麻的话罢了，也没什么好听的。这节课进行到这就让人有些烦躁了，他就有开始四处瞅瞅，找点儿有意思的事情，找着找着就看见了桌子角，这是一张英语四级的座位号，贴得不是很牢，要说的也来了，我们的主角必然要去把这个座位号揭下来，不仅仅是贴在桌上的东西，比如墙上的小广告，电器上的标签，甚至不是贴上去的，比如桌子的一角因为干燥而起的漆皮，都会不由自主的揭下来。
说到上面的话题，就必然要说一说我们人体的构造问题，人体的皮肤是很坚韧的一道屏障，可是也有一大部分人的皮肤不是那么好，由于营养缺乏的关系，在春季和秋季，最明显的就是体现在手上的皮肤变得干燥，而且有一部分已经爆开了，这个时候重点就来了，就有一些人喜欢用手把手上爆开的皮撕掉，可是道理我们都懂的，越撕越没完，最终的结果就是手被撕破了，撕得猛一点儿的会开始流血，撕得小心翼翼的也会裂开一个小口，感觉也挺疼的。
为什么叫强迫症呢，最好的体现就能用七个字表达：好了伤疤忘了疼。一般上次撕得比较成功（没流血）的，这次会更加热衷于继续撕下去；但是上次成绩不是那么理想的，却对此事乐此不疲，继续撕，如果又撕破了，他们会继续乐此不疲的无限循环着，直到他们由于营养充足而手上再也没有什么让他们去撕，他们才会停止，如果他们经常破的手偶然的有一次撕得很成功，请参照上一条。
很不巧的，我们的主人公把手撕破了，挺难受的，刚觉得有一点儿难受，他的脸上却又浮现了笑容。
为什么呢？
因为下课了。
二十分钟后有班级活动。
急急忙忙来到固定教室，班长已经在讲台上开始说了，过几天是教室美化大赛的评比，所以今天把大家召集起来用一节课的时间分组完成教室的美化工作。主角被分到了折纸组，折纸对于强迫症患者可不是个好差事，虽然他们表现出来的认真的劲头是旁人无法企及的，可就是这种劲头，使效率直线下降着，看，还在下降，都降到地底下了。
为什么效率这么低呢？和挂毛巾一样，要严丝合缝，尤其是纸这种东西，又和毛巾不一样了，它是可以被折叠到非常完美的程度的，所以，效率这种词汇，我们暂且就不要提了。
说是这样说，也有一种人患有“效率型强迫症”，做起事来效率高的吓人，如果他同样是一个折纸方面的完美主义者，不难想象，我们会看到一个机械的折纸高手。
由此得出一个结论，强迫症有时候不是什么坏事。
作为兴趣爱好的东西做起来总是精力充沛、精神集中，为什么这么说呢？因为，和第一节课做出史无前例的强烈对比的事情出现了，不知不觉，下课了。
别着急，这才过去一上午，美好的中午、下午、晚上和深夜在等待着我们。
下课喽，吃饭去呗，去哪呢，就是这个充满哀怨眼神和神秘白色蒸汽的食堂。说到这就有人问了：“哀怨毛啊？”
好吧，让我来告诉你到底哀怨毛。
相比开学那一阵，哀怨的气息已经明显淡了许多，开学之初反应最强烈的就数大二大三的人们了，从小到大就没看见过这么贵的拉面，也没看见过这么贵而且还加价不加量的包子，更加绝望的是，一向口碑良好的“晋南面食”竟然消失了，我们随即看到了诺通牛肉面老板得意洋洋、四季如春的笑脸。
其实，很容易理解的，涨价嘛，无非就是我们特色社会主义实现共同富裕的一种方式罢了，使我们哀怨的是，饭这种东西，只要我们还吃得起就一定必须肯定要吃。所以，依然有不同的人每天在以不同的程度哀怨着。
既来之，则吃之，吃什么好呢，就吃米饭吧，虽然在学校吃米饭永远是一个吃不饱的状态。其实很明显的，还有一个原因，我要时刻紧贴文章主题。
来看看强迫症是怎样吃饭的吧，这个很好描述，就是吃饭时必须按照完美的咸淡比例一口一口的吃，如果吃到米饭或者菜其中有一样没了，很无奈的，绝对是不会吃了，即使这个人很节俭。所以我们在食堂经常能看到无限的剩菜剩饭，不过那些纯属浪费的可耻人类，不要以“不好吃”为借口浪费以整碗的饭菜，相对于强迫症，你们才是病人，道德层面的病人，病入膏肓！
说着说着我竟然生气了，这也难怪，我很节约的，无论什么都很节约，当然，节约和吝啬不一样。
想好要吃什么就买吧，食堂里人头攒动，美女丑女靓女腐女一眼望不到边，想找个男的虽然挺简单，多找几个就比较困难了，别忘了，这里可是天津外国语圣母院。
挤了这半天，终于挤倒了最前面，买饭和坐电梯课不一样，该挤总还是要挤的，可是插曲也都是在这类情况下发生的，没错，他没带饭卡，要买饭还要先出去买饭票，唉，又白挤了。
既然这样，突然对于米饭的好感就烟消云散了，突然就想吃面条了，感觉能开张的地方味道应该不会太差吧，总觉得应该不会难以下咽，干脆就去替代晋南面食的那家吃吃看吧。
其实大部分的商家都很人性化的，没有饭卡也可以直接用现金，直觉告诉自己，饭票也未见得就比人民币卫生，所以洁癖在此处完全可以被屏蔽掉。饿了一上午了，买了一碗面，大碗的，虽然比原来贵了，可是看上去面也多了，虽然有极大的可能性是心理安慰。
一吃面，就会有吃面的方法，除了用筷子挑着吃，还有一种我们时常可以见到并且被一票人喜闻乐见的方式，那就是用筷子尽可能多的把面条卷起来，最好是碗里剩不下什么东西的那种状态，虽然这样吃的人也都了解自己是不能够一口全部吃下去的（嘴大的奇葩除外），可是他们就是喜欢这样做，也许是他们喜欢吃棉花糖，把面条也弄成棉花糖的形状。
五分钟风卷残云，“大碗面”变成了“大碗”，酒足饭饱，我们都喜欢这样说，虽然我们通常不喝酒。打了一个饱嗝，电话响了，在网上买的纪念版徽章到了。既然吃饱了就领快递去吧。
快递到手，果然是纪念版的东西，不仅有包装盒，外面还有抗压层。什么是抗压层呢？其实这是我自己起的名字，正常人应该都见过的，就是某些东西的外包装上排布着密集的泡泡的包装纸。这样形容如果再不知道我就没什么可说的了。一般看到这层包装，我们已经忘了买的东西是什么了，首要任务就是先把每个泡泡毫不遗留的统统用手捏破。在很多人的描述中，他们似乎在做这件事的过程中得到了极大的满足，至于原因，我们不得而知。
终于把泡泡都一个不落的捏破了，才想起来这些纪念版徽章。为什么要买这种东西呢，因为有很多人是热衷于收集东西的，做得比较大的，叫做收藏；相反，其他的就叫做收集的爱好吧。
人分三六九等，肉分五花三层，收集东西的人当然也分三六九等，怎么分呢？自然上等就是收藏家了，下等的就是没有规律的喜欢敛巴东西的人，也可以稍微说的通俗一点儿，就是什么破烂儿都喜欢。要重点说的是中等的一类人，他们有一个共同的特点，他们不会什么都喜欢，只是会喜欢一种东西或是一类东西，然后不停的收集，如果这种东西是一整套的或者说是有一个限度，他们在收集完整之前，总是会在一个心神不宁的状态下度过；如果这种东西收集起来会没完没了，如果不好理解就举个例子吧，比如说书签这种东西就是属于一发不可收拾的，对于永远收集不完的东西，他们只是将此作为一个爱好，看到自己喜欢的必然会高兴的收入囊中，不过不会疯狂的去为了收集而收集。中等的人与上等的收藏家最大的区别就是，收藏家收藏之余还会研究和观赏把玩自己的藏品，至少会摆出来；而中等人他们收集的东西一般都会放在比较安全并且隐蔽的柜子或者带锁的抽屉里，轻易的不会拿出来，尤其是将某一套东西集齐的，基本上就不会再露面了。这样看上去，他们收集的东西对他们的生活没什么作用。虽是没什么用，但他们无论如何也不肯将这些“无用品”送出去，更不用提卖掉，这其实不难理解，一点点轻微的强迫症，加上他们对自己收藏的喜爱促使他们这样做。
想着自己的徽章已经收集齐了，挺高兴的，感觉渴了，买瓶饮料喝好了。于是就买了瓶雪碧，是喜欢雪碧吗？不，是喜欢碳酸饮料。
喜欢碳酸饮料的人不在少数，但是喜欢的理由就会显得有些层出不穷，有的人喜欢味道；有的人喜欢气泡刺激口腔的感觉；这都没的说。可就是有人喜欢些特别的东西，他们喜欢猛摇瓶子，然后打开瓶盖看饮料喷薄而出的快感。铺张浪费已经不止一次的在我的文章中出现了，我是不是不应该这么偏激。
喷了一手，看着挺痛快的，喝了一口，也不怎么渴了。洁癖使然，去洗洗手吧。先把瓶盖拧上，强迫症拧瓶盖都有他们的特别之处，要说特别也不是很特别，他们喜欢拧的特别紧，不管是不是下次会很难打开。早晨刷了牙，洗了脸，洗了头，还没洗手。洗手你就好好洗啊，洗个破手也不消停。又怎么了呢，打开水龙头，先不洗，先玩儿一会儿，用手指堵住出水口的一部分，让水的流速变的很快，水的冲击力变得很大，同时，得到了行为上和心理上的双重满足，满足了再洗手，多么有爱的强迫症，其实我也这么做过。
距离下午上课还有一段时间，先去上会儿网好了，我们的主角是个很爱逛论坛的主。一般逛论坛和贴吧之类的东西，他们的习惯是要么就只看一页，要么就看五页、十页或者更多页，反正必须是整数，除非有突发事件，否则觉得不会停留在第三页或者第十七页这一类页数。也有的人症状比较严重，就算是火烧眉毛了，他们也不会停留在他们不喜欢的页数，而是看到他们所预期的整数页。
用电脑的时候，还有几个比较明显的症状，最典型的一个就是“刷新”。上着上着网，突然网速很慢，不管三七二十一，马上回到桌面，进行一系列没完没了惨无人道的刷新，有的人是狂点鼠标右键，也有的人猛按键盘F5，当然稍微爱护键盘的人们会按住F5，而不是猛按。可是实际上道理我们谁都懂，刷新对于网速的影响就好比往一杯三鹿牛奶里兑一滴水一样，没有什么现实的意义和作用，可是人们还在生活中不停地做着。
另一个现象就是键盘的空格键，有的人没事的时候就爱不停的敲打这个按键，谁让它面积最大的；有的人是在听歌的时候用空格键来找节奏；也有的人，他们玩儿劲舞团之类的游戏，前几年在网吧里我们也总是能看到一群玩家，甚至离得好远就可以听到杂乱无章的敲打键盘的声音。没错，就是可怜的空格键，其实轻轻地按是可以有相同的效果的，也许他们追求的就是用力的感觉吧，玩儿过一阵之后手都是紫青烂红的，范围说的广一点儿，这已经可以被囊括到自虐症的范畴里了。
快上课了，从网吧里出来，手里还拿着刚才开的小票，干脆撕了吧。一般我们撕废纸都是撕两下就得了，但强迫症不会就此罢休，无论多大多小的纸，作废也好，生气时发泄也好，他们总是把纸撕得粉碎，撕到无法下手才行。
又上课了，依旧是很无聊啊，老师看上去有种没休息好的样子，讲起课来无精打采的，老师都无精打采了，学生那就只有死气沉沉了。上午玩儿了不少东西，下午的课也不能闲着，应该玩儿点儿什么，想起书包里应该还有上次出去玩儿的时候留下的东西，一直没拿出来，一边想着，手已经伸进了书包。
先是摸到了两个一元硬币，既然摸到了，就不能放下，强迫症会利用每一件到手的东西来诠释他们的症状，好吧，就先玩儿硬币。
通常我们玩儿硬币也仅仅是猜猜正反之类的，这位仁兄不这么玩儿，也没有人陪他这么玩儿，自己猜多没劲，干脆就立硬币吧。
一元的硬币是很好立的，把一个立在另一个上面就有些小难度了，可是他就是喜欢这么挑战自己，刚立好，兴奋之余动作有点儿大，两个硬币都掉到地上了。这时老师突然来了精神，狠狠地瞪了他一眼，他倒是挺心宽，完全没当回事儿，捡起硬币，索性不玩儿了，作为一个绅士，自己不学不能打扰别的同学不是？干脆就玩儿点儿没声音的吧。又掏了掏包，掏出一副扑克牌，扑克牌是好东西，没声音玩儿法还多，其实自己和自己玩儿，什么玩儿法也觉得不是很过瘾，还不如完成刚才没完成的吧。刚才立的是硬币，现在就立扑克牌好了。
半个小时过后，一个纸质金字塔诞生了，不忍心摧毁自己刚刚完成的作品，突然发现没什么可玩儿了，继续掏包，就剩下两块磁铁了。
磁铁是挺常见的事物，相比于把硬币和纸牌之类的东西立起来，磁铁则更能体现强迫症的存在感。想必这件事是每个人都做过的，我们都知道同性相斥，异性相吸，而越是知道这一点的我们越是想让同性相吸，异性相斥。先说同性相吸，这个简单，把两块磁铁同极相对，用手捏住，和磁力对抗的感觉让我们感觉很有意思；异性相斥就有些技巧性了，将两极相对，慢慢靠近，在快吸上却没吸上，没吸上却快吸上的临界状态来回游移，达到一种强迫症特有的满足。
说到临界状态，就不得不提到手机，我们日常的手机会分三种：直板、滑盖和翻盖。直板手机没什么特点，却是最佳防身利器。有特点的是滑盖和翻盖，滑盖的不完全有这个特点，什么特点呢，就是半自动，就是滑盖滑到一半的时候会自动弹开的功能，如果要举例子呢就很普遍了，三星的滑盖手机基本上都有半自动，而诺基亚也有很多，像什么N85啊、N86啊、N97啊、N72的镜头盖啊、6700S啊等等等等；要说没有半自动的滑盖手机就比较少见了，我也只见过一款N80，也许还见过别的，不过忘记了。既然明白了半自动的意思，那翻盖手机就不用过多的描述了。
半自动与强迫症又有着什么样千丝万缕的关系呢，想必聪明的你已经想到了，我们总是喜欢设法将半自动的东西弄到它的临界状态，让它保持在一个既不能前进也不能后退的两难状态，其实做这个没什么意义，其实强迫症所做的很多事情都没什么意义。
又玩儿了一会儿，教授感觉讲不下去了，于是就提前十分钟下课了，这时候第一个进入脑子的是什么事呢？当然是趁着没人赶紧去抢电梯，可是等收拾完一大堆扑克牌看上去还是稍微晚了些，电梯门口有那么几个人，不过还是有希望的，所以等待电梯上来。
激动人心的时刻来临了，电梯门打开了，里面没有人，既然这样就女士优先吧，走到他的时候电梯已经快满了，赶紧钻进去，不幸来临了，在他走进电梯的一瞬间，超重警报响了，在一群女生的嘲笑声和唏嘘声中，又走出了电梯。
接下来故事会怎样发展呢？
还能怎样发展？当然他会乖乖下楼了。
不，还忘了两件事。
第一：他有强迫症。
第二：有时候，强迫症还包括羞耻后的报复。
所以趁着电梯门还没关好，他把手放在门口，使电梯门再度打开，正当电梯内外的人不知道要发生什么的时候，他以自己最快的速度通过楼梯跑到下一层，这个时候也没有时间考虑要先迈哪只脚了。每到一层，他都会按下电梯外的向下的箭头，就这样从六楼一直跑到一楼，每层必按。于是，他赢了，他的报复心得到了满足，他要让坐电梯的人们感到烦躁，这时候的笑容是异常变态与恐怖的。
下午就有一节课，回家干点儿什么吧，当然，遵循一系列节能减排的号召，决定还是步行回家。
当然，上学路上的那些情况我们可以暂且不谈了，因为他还没有严重到一走路就有如此多重纷繁复杂的强迫症，虽然是这样说没错，可是谁又能避免新的情况发生呢？
看，症状又来了。
走在便道上，总是觉得很无聊，看着来来往往的车辆，车上有什么是比较吸引人的呢？按我的思路就是车牌号，所以有这么一类人，在街上无论是走着还是站着等车，每过一辆车他们都要用车牌号做些文章，要么是看几个数字能不能列一个等式，要么就是用数字算24；也有的人不喜欢数学，他们更加偏重语文，所以就不做算数了，他们比较喜欢车牌号的几个英文字母，并且喜欢以很快的速度用那些字母说出一个对应的词语。比如FDC就是房地产或者发电厂，SWJ就是税务局或者睡午觉。
我就是偏好语文的那一种，有时候觉得生活真是有趣。
回家的路上极其谨慎，害怕还和早晨一样尾随至迷路，于是不敢有什么多余的想法和行为，也正因为这样，很快就到家了。
主角是个有洁癖的人，那就先洗衣服好了，现在的洗衣粉也很不错，泡沫很充足，说泡沫干嘛呢，因为有的人洗衣服的时候如果没有泡沫他们会很不安，而且要一直洗到出现丰富的泡沫才肯罢休。
说洗衣服课不只是为了强调泡沫的，洗完衣服还要晾起来，一般是晾在阳台上，重点来了，有的人有这样一种略变态的特质，每次晾衣服都想往下跳，虽然自己觉得也挺可怕的，但是总是控制不住的要这样想，想归想，永远不会这样做。
同样的例子还有很多，这也是人们平常提到强迫症首先能想到的一类，有哪些呢，下面说几个典型的。
一个就是夏天，看到那种老式的电风扇或者吊扇就想把手伸进去，虽然知道那很危险；再有就是在马路上，不得不说，在马路上的症状真的有好多啊。看到大卡车，就想到人被车轮压扁的样子或者看到汽车过来就想把脚伸到车轮下，邪恶吧？变态吧？可就是控制不住；还有什么呢？这次场景搬到书桌前，小时候看到钢笔就要想象刺进眼球蓝墨水滴答的情景，想想就觉得疼，所以这个症状不属于我；再把场景挪挪，挪到了厨房，嗯，我爱厨房，所以我也曾经这样想过，一切菜就会想到手指被菜刀切断的情景，不过值得庆幸的是，切了这么多年了，就有一次把指甲片了一层下去；如果只是看到凶器之类的呢，看到刀或锥子就要想被砍中刺中的样子。
以上几类都是在一定限制范围内的，也有的人想得有些无限制，没事的时候就会控制不住想，自己怎样自杀会比较好，然后就会联想到自己上吊、割腕、溺水、跳楼、触电、自焚、吃安眠药、过量吸毒等等一系列情景，而且我们身边这些朋友还有一定的比例，不过，也无需担心，这只是强迫症的一种臆想而已，不会危害到自己，更加不会危害到其他人。
由此可见，胡思乱想没什么好处。
说了这么多恐怖的话题，轻松一下吧，说一个比较有爱的话题，衣服洗完了，该做饭了，做什么呢，包饺子。
说包饺子当然是有其中的原因的，需要细说的是包饺子的这么几个程序。
和面的时候，如果你有此类强迫症，你就会被视觉神经控制，你眼前的面不再是一块正常的面，也许上面会浮现出你非常痛恨的一个人的脸，结果就是你会非常用力的和面，得到的结果倒是不错的——面很筋道。
和上一步不一样，你不会在馅上看见什么人脸，不管是素的、肉的还是三鲜的。一般我们都是用筷子来搅拌把各种调味料搅匀，这里是比较讲究的，经常做饭或者经常看别人做饭的人都知道，搅拌的方向一旦固定下来就不会轻易再改了，所以，就有那么一些人，一开始就有种停不下的感觉，好像身体不受控制了，必须集中自己所有的注意力在手上才能停下来。听上去是挺可怕的，不过结果又很好，馅儿必然是很匀了。
三、擀饺子皮
这一点就比较单纯了，准确的来说就是完美主义者的想法，他们要求自己必须把每个皮都擀的很圆，如果不是很圆或者稍微有些不圆就要团起来重新擀，其实也不错，拿着一个个圆圆的饺子皮，有种想一直包下去的冲动。
四、包饺子
这是最后也是最关键的一步，我们把着眼点放在弄馅儿的多少上，很多人都会这么做，往饺子皮上放馅儿的时候不会放很多，必须要放两三次才放到一个合适的量，虽然这个工作可以一次性完成；也有的人会先弄大量的馅儿，然后在把一小部分放回去，看上去后一种情况会比前一种情况普遍，我也是这么认为的。
接下来就该煮熟了吃了，在吃之前是要准备醋碟的，如果你联想到了月饼，那我只能说你和我一样，是郭德纲的忠实听众。关于吃饺子蘸醋，不同的人也有不同的蘸法，有的人喜欢把饺子泡在醋里；也有人喜欢把饺子咬开个口再蘸；还有一些人干脆不蘸了，直接咬一口饺子喝一小口醋，觉得这样才是真正的吃饺子，不免感叹人民创造力的丰富。
晚饭也吃完了，可以空出一些时间整理一下房间，关于“整理”这个词汇，范围可以说非常之大，这里就简单说一下整理小物件吧。
比如说你在整理自己的柜子，就会出现这样一种情况，你会下意识地把东西排列的非常整齐，并且在这种前提下，你会绞尽脑汁把东西弄成左右完全一样，如果实在不行，就会弄成左右完全不一样看着才舒服。
再比如说我们整理一些小礼品或者装饰物的时候，有些人就表现出来很奇怪的特质，他们总是喜欢10的倍数，家里有同样的东西如果是11个，总要想办法扔掉一个；如果是19个，总要想方设法再弄来一个。
不仅是对于东西，其他方面也会有同样的效果：电视音量一定要定在10的倍数上，空调一定要定在20℃，数扑克牌一定要10张10张的数，甚至嗑瓜子也是一样，必须剥10个之后再一起吃下去，和以上相同或者类似的例子还有很多，我们可以把它叫做数字型强迫症。
当然，对于一个现代人，没有电脑看上去已经万万不能行了，所以，整理房间过后必然要打开电脑，当然我不会描述一些有的没的，在这里就说说一种游戏的心理。
感觉说什么游戏都会被炮轰，索性说说我平常玩儿的吧。嗯，很常见，纸牌、扫雷，对，就是电脑自带的那种，说这些要表达什么呢？通常我们在玩儿这类游戏的时候，会不断的在心里提醒自己再玩儿一局就去做正事，但往往会由于各种借口，而且是自己给自己的借口，比如“这局不完美”、“不甘心”、“下一局一定行”等不入流的理由来搪塞自己的理智，而迫使自己继续玩儿下去。如果说纸牌和扫雷不是很形象的话，那么愤怒的小鸟一定足够形象了，如果某一局没有过关，就会告诉自己下一局一定能过，我已经知道哪个角度最完美了，过了我就不玩儿了。
接下来就会有两种情况，虽然结果是一样的：要么就是这一关还没过，我们就会以同样的理由来说服自己；要么就是这一关真的过了，不过成绩是两颗星，这时候我们心中的借口自然就会换成了另一个：这关不完美，再玩儿一次肯定能三星。
说这些有什么用呢，就是要表达其实赌博输钱也是一样的道理，玩儿游戏也许只是耽误一些时间，但是赌博的代价却是巨大的，所以我们要远离赌博。
在无数次的心理暗示之后，终于感觉有些累了，洗洗睡觉吧，明天还要早起。至于个人卫生的问题，这里就不过多赘述了，因为和早晨没什么区别。躺下第一件事就是用手机定闹钟，由于偏爱10的倍数，所以闹钟从六点开始每10分钟定一个，生怕起不来，然后就把手机放在枕头旁边。
就这么睡了？当然不能够，我的话还没说完，虽然大多数人都知道睡觉的时候把手机放的离身体太近没什么好处，可还是有一群人依然坚持把手机放在枕头旁边自己固定的某个位置，不然会睡不好。对于睡着之前人与手机的关系，总结起来那是相当微妙的。睡觉之前定好闹钟，只要是还没有困意，手机就一定会不离手，最起码要时不时的拿起来看两眼，这就是新时代的智能手机强迫症，设想一下只有打电话和发短信功能的手机，你会拿着不放么？当然不会。好不容易睡着了，到了第二天早晨醒过来，第一件事就是把手机拿起来，登QQ也好，上人人也罢，反正手机不会闲着，以上事例证明，随着科学技术的发展，强迫症也在推陈出新。
是的，我们的主角累了，整整一天的生活细节都在我的絮叨下变成了各式各样的强迫症，最后就不说他了，说点儿别的吧。在本文发表之前，很多人问过我写的是什么，我说是一个想法。也给部分人提前看了我的题目，他们问我怎么想起来要写这个，真实的想法，在号早晨穿袜子的时候，发现自己总是先穿右脚再穿左脚，就突然想到了这个话题。一开始我只是觉得自己好长时间没写东西了，浑身不自在，可是从我开始第一句的时候起，我发现我停不下来了，上课、吃饭、上网、睡觉、无时无刻的不在惦记着要怎么往下写。每天都会给自己定一个字数目标，只有完成了才能睡得好觉，这也许同样是一种强迫症吧。
写这篇东西我是毫无目的性的，我没想过让所有人看到这篇文章，甚至谁看了没看都和我没有关系，也不会对我造成什么影响，只是想写，只是简简单单的一个愿望。这是在中国，当作家的不会写作文，会写作文的当不了作家，我不想当作家，当然了，我写的也不是作文，至少我很单纯的把我的所见所闻所感用键盘码起来，也就了却了我这个时间段的心愿。只希望它不会带来什么不好的后果，如果能给哪怕一个人带来什么积极的意义，我就觉得没白写。虽然不能保证自己做的是笔稳赚不赔的买卖，只求问心无愧。
有的朋友看完了，会想起一些本文中没有提到的自己的情况，当然，承认自己能力有限，水平也一般，不能、也不可能写得很全，写到尽善尽美，本文仅供娱乐，但是侵权也是不允许的。
在写的过程中，我会想到，很多人都会一边看着上面的一段一段，一边把一条条的症状往自己身上套，看看是不是真的符合。并且看完以后有些毛病本来没有，却染上了，不过染上也没关系，强迫症是我们生活的组成部分，也许不重要，也许不引人注意，可是它就是那么真真切切的存在，生活其实可以很有爱。
在这里强调一点，洁癖不是强迫症，也许只是人的一种习惯而已。但是强迫症会慢慢发展成洁癖，甚至比洁癖还严重。
最后说说对于题记的理解，通篇看下来，好像文章与题记没有什么关系，外在的内在的都没有。其实，驳论仅仅是针对题目的驳论，如果说有人同意“每个人都有强迫症”，那么我的观点就是成立的；如果说有人不同意我的观点，那么驳论就出现了，没有任何强迫症的表现其实也是一种强迫症，从心理学的角度来讲，每个人都会有这样或那样的想法，如果你真的觉得你没有，那不代表你真的没有，是你的潜意识强迫自己放弃某些想法而已。
终于写完了，在写这句话的时候我痛痛快快的深呼了一口气，有种如释重负的感觉。
重负归重负，但写作不是我的累赘，我的负担在于我怕写不好。
后记：强迫症不是病，而是我们热爱生活的一种另类的表达方式。
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