记得关注我，我想每晚对你说晚安最近在追一部网剧《亲爱的，公主病》，很不错哟！言归正传，剧中有句话：如果熊骑士是一场梦，请允许我做这个梦；如果真爱太过虚幻，就让我幻想十分钟。我很清楚，我们面对的是长长的辛苦人生，只愿踏过荆棘之后，我们仍有勇气敢爱敢逐梦。&想起来，生活中，我们也是这样，再累再辛苦，也应该有一些东西支撑着我们过生活，不管是你很会安慰自己的态度，还是你永远用不完的活力，或者是突如其来的暴风雨，都将伴随我们走过一生。&突然的雨阻碍了你的出行计划，你可以庆幸至少没有在半路淋成落汤鸡；吃了一口冰激凌掉在地上，你可以庆幸至少已经尝过味道；喜欢的人不喜欢你，你可以庆幸至少遇见了一个让你心动的人，希望你相信一切都是最好的安排。&成长就是你哪怕难过得快死掉了，但你第二天还是照常去忙这忙那。或许，没有人知道你发生了什么，关于未来，它那么长，你永远都不知道下一个转角会遇见什么，最漆黑的那段路终究要独自走完。&心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买，即使生活给了你百般阻挠，也没比要用矫情放大自己的不容易。现实那么残酷，拿什么装无辜，改变不了的事就别太在意，留不住的人就试着学会放弃，受了伤的心就尽力自愈，除了生老病死，都是小事，所以别太为难自己。&心仪的鞋子断码了，就去旁边的店买一件漂亮的大衣，常去的面馆停业了，就去别家吃一碗好吃的粉；喜欢的人离开了，就好好上课/好好工作挣更多的钱；有无数种方式可以让自己开心，也有无数条大路小路可以通向未来，人会成长，曾经沉迷的东西都会沦为可有可无的消遣，没有什么是不可替代的，包括你自己。&记得有一次，我和朋友心心念念的想要去一家羊肉馆涮羊肉，兴致勃勃的往羊肉馆冲去，却不曾想，羊肉馆竟然歇业了。想着也不能饿肚子吧，就在旁边找了一家螺蛳粉店尝试，原来我们忽略了这家店，其实味道还不错。想想真的，人生也是这样，不只有一个选择，只是看你愿不愿意而已。&成长的很大一部分，是接受。接受分道扬镳，接受世事无常，接受突如其来的无力感，接受自己的缺点，然后发自内心的去改变；天黑开一盏灯，落雨带一把伞，难过可以难过，但也不作死，天亮以后，满血复活。&我想，总该有一段日子是用来浪费的，总要有无能为力的不愉快，在一切变好之前，给好运一点时间，在今后闪闪发亮的时候，你会感谢这些糟糕的日子。&让自己保持身心愉悦的方式，就是远离不必要的人，生命和时间都有限，你只需要关注或者关心那些三观一致、志趣相投的人就好了。你要把你的时间花在喜欢或者彼此认可的人身上，努力设置一面防火墙把不喜欢的人通通挡在墙外，这样生活就会变得很美好。让不喜欢不认可你的人重新喜欢认可你，是徒劳的。&再重要的人让你失望多了，也变得不再重要了。失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程。&也许两个人在一起，最难能可贵的就是，都知道彼此并不完美，但仍然心甘情愿为他做所有的事情，无论好的坏的，都觉得是值得的，性格不合适可以磨合，习惯不一样可以适应，只要都有一颗想一直走下去的决心就好。&我想我认真做人，努力工作，为的是当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无所有，我都可以张开手坦然的拥抱他。他富有，我不觉得自己高攀；他贫穷，我们不至于落魄。这就是我想去努力的意义。没有公主命，那就必须有一颗女皇的心。用积极的态度，过不完美的人生。&走错了路，要记得回头；爱错了人，要懂得放手。人心都是相对的，以真换真；感情都是相互的，用心暖心。要走的人留不住，装睡的人叫不醒，不喜欢你的人感动不了。只是一起走过一段路而已，何必把怀念弄的比经过还长。&最终你还是会一个人拖着行李箱离开，没人相送，终点也没有人等待，一个人带着清冷的空气走过泥泞穿过小巷。路上走着，人来来往往。走累了，没人依靠就找个墙根歇息，天气冷了没人叮嘱，那自己要裹好大衣。&别总想着等别人来疼你，边走边爱，反正人山人海。&【晚安】＜END＞图来源：微博（今天的文，有点鸡汤，多多包涵）在公众号留言我没有回复的，加我私人微信：anan990011长按下方二维码加我私人微信号！听说颜值高的人都关注她了▲长按识别二维码关注安与大叔来吧，我一直在等安与大叔(anyu68)　
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被遺忘,縂好過與全世界為敵.
独爱人山人海
天空明了又暗&&
灯光灭了又闪
沉默的语段拉扯出一条看不见的默片
偷走你内心的瘾&& 侵袭我百般的静
黑色的咒语澎湃着耳膜抓不住的幻听
眼前飞鸟飞过&&
你无邪的闪躲
却轻提蝴蝶的翅膀沉浸于幸福的遐想
勇敢是福是祸&& 真心扔在角落
那片大把大把的时光埋于天使的假象
等待如烟雾般&&
如你的手柔软
一遍一遍完美华丽的旋转我却割不断
看见鸵鸟舞蹈&& 看不见它微笑
快的慢的步调却卷不走你的心血来潮
我疾步在飞行的路上&&
忘了拾起脚下的果糖
究竟是哪一种信仰&& 将我的表情埋葬
你倒行于退潮的海上&& 手中紧握不安的力量
可能是有一种信仰&& 比意念还要漫长
眼前浮现出的地铁站&&
还有那消失的博物馆
篡在手心里的牵绊&& 全都揉成了碎纸团
头顶褪了色的天花板&& 回荡着乐曲声一段段
你手中掐灭了的烟&& 成为了谁的残片
我已无心在试探也许你怎么样都对
你也无心在点燃也许他还为时不晚
无声的分割线一不小心就让我分裂
藏不住的炽烈黯淡了视线渐行渐远
你摘下一段故事看结局怎么样上演
我翻开一道光阴拼读出情感的语言
最完美的表情原来是你泛黄的相片
过往的笑谈塞满我生活缝隙的房间
也许我也没那么思念&&
只是在经过每一家漂亮的小店
都会不自觉的幻想&& 你我温馨牵手的场面是有多么甜
也许你也没轻易淡忘&& 那段美丽误会不过小小的奢想
在没有月亮的晚上&&
我无数次梦回百转为你披上嫁妆
所有的话不知该向谁诉说&&
只能安静的呼喊看它演奏成了歌
内心的忐忑并非你此刻的快乐&&
只是你的左手边早已不是我
语言和文字是唯一的下落&&
揣测的心事是我不断找寻的线索
阴暗的城市遮不住无尽的思绪&&
擦肩的人群谁又是谁的伴侣
对你的情愫唤醒你的自信&&
暗生的决定却成为温柔的陷阱
想天真的笑笑成为最好的朋友&&
无奈你淡然原来我们情分远不够
天边有片白云像一场邂逅&& 心底那一片涟漪却永远带不走
最后的挥手像道谜永远猜不透&&
留下的是我掌心逃不掉的温柔
太多的情结已幻化成了字&&
我仿佛站在无人的岛屿
突然看见一片暗涌的潮汐&& 涨红了双眼逼出了泪滴
白色的血液是苦涩的甜蜜&& 待放的鲜花开在身体里
花开的声音是传递的讯息&&
安静的证明存在的痕迹
天空再次飞过成群的飞鸟&&
不断在找寻消失的羽毛
耳边听见谁在酣睡中哀嚎&& 吐出了口水让悲伤发酵
飞舞的魂魄是该有多玄妙&& 寻一处灯火尽情的燃烧
屋檐上那只安静的老黑猫&&
内心的嘲笑一切为自扰
你面前是一双巨大的拥抱&&
让你不知该向哪里逃
不愿跌入从前流失的决绝&& 和过往那些存在的欺骗
来日倘若再见编织的谎言&& 回头是否就能够幸免
悲伤若蔓延成生动的碎片&&
陪我跳幸福的万丈深渊
你小心翼翼却又比谁都强烈&&
像一道咒语不断拉着你向前
我战战兢兢却又比谁都冒险&&
像一头野马不停呼啸着冲杀
谁来给我答案我应该陪谁来晚餐&&&那一瓶未喝完的红酒能否找得着期盼
曾经流泪的手帕擦拭着谁的泪眼&&
肩头的依靠能否让上一次的思念沉淀
谁来给你将来你应该找谁来耳畔&&
那一声未弹完的和弦能否奏得出圆满
曾经纤细的指尖又放在谁的心间&&
凝结的伤口能否让下一次的告白绵绵
那一刻美丽总会要凋零&&
却再也等不到你片刻的宁静
那一刻扔掉了所有妄想&& 却再也丢不去我内心的惆怅
那一刻你也总会要动心&& 却禁闭了昔日美好的纪念品
那一刻我也会断了残念&&
却让遗憾永远停留在那一年
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
——写给曾经的你，现在的你，和未来的你。
/ 独爱人山人海
我是一个姑娘，我从小的梦想就是盼望着能有个英勇少年或者视爱为生命的爷们拉着我的手带我去私奔。不论是深山老林，还是月球火星，只要我们相爱，不管厮混去哪，我一定答应。我有着很重的私奔情怀，我甚至很多场梦都是关于私奔的，但是每场梦我只记得我们一直在奔，奔到哪，最后奔成了啥熊样，我却忘得一干二净。
但是，如果你现在突然跳到我眼前，字字郑重的对我说一句：“亲爱的，跟我私奔吧。”那么，我会盯着你温柔似水的双目，高高挺挺的鼻梁，丰厚性感的嘴唇，再扫一遍你精致迷人的五官，狠狠的回复你一句：“你脑壳进水了吧。”我已经不再是昔日那个豆蔻年华的我，我的年纪大了，虽然我也乐意有人同我整天玩浪漫，但是这个狗日的世界每天却都在我耳边不断重复着那句话：姑娘，现实点吧。
有人说，私奔本来就是年轻人的事。我觉得这句话半对半错。有些人可以为了爱情，跨越年龄的界限，跨越地域的阻隔，可以爱得头破血流倾尽所有，六亲不认在所不辞，又何来畏惧小小的私奔两字。可却也有人年老体迈，走一步歇三回，你让他老人家还怎么个奔，私奔两字仿佛是被压上了重石，即便你有轻盈的翅膀，却也无能为力。你见过一群老头老太们玩丢手绢躲猫猫的游戏吗，看吧，谈何容易。但是，我承认，每个姑娘心里一定都会有私奔的情结。因为她们相信，爱情是有着能够摧毁一切的魔力。即便此刻破釜沉舟不给自己任何退路，哪怕从此以后不谙世事浪迹天涯，也要活出一次坦率潇洒。的确，这样的姑娘是可爱的，她们有着对爱情最矢志不渝的心，她们可以为了心爱的男人捱尽苦难付出一切。只要是彼此相遇了，就没有什么相见恨晚。于是他们物我两忘，携手生死两茫茫，谱写着不负如来不负卿的动人乐章。
可我也会担惊受怕，我生怕我们的私奔有了开始却没了善终，我生怕我们一个不小心就将爱情的憧憬全部葬送，我生怕昔日离家出走时彼此承诺过的豪情壮志到最后却被残酷的生活一次次磨得所剩无几。我不想我们是以浪漫的私奔开始，却以凄惨的泪奔结束。除非你给我一个聚宝盆，或者你能够制造一个时光机器，让我对未来的幻想永不破灭。否则，私奔这件事，真的需要足够大的勇气，你必须要清楚，我们对未知明天的付出必定要远远大过此刻心中堆积的无限浪漫。浪漫是一种情怀，它终究是建立在一定的物质基础上的，没有了这一切，你又何谈浪漫。而这样的浪漫也最终会幻化成生命中的细小情节，它不是我们生活的全部。而当你为了爱情昏了理智，摒弃了一切世俗，哪怕你从此目空一切就算纤尘不染，那么你很有可能会因为日后饥不择食寒不择衣，而最终让你心底的浪漫变成一场笑谈。
当然我会很感动于那些勇于对我说出“私奔”两字的人，我相信那一刻这两字对我而言是对我此生最好的承诺。我听过很多迷人动听的情话，但是那些话在这两字面前全都黯然失色。因为起码我知道，当他决定同我私奔的时候，他已经扔掉了所有属于他的一切，而即便如此，他仍旧舍不得弃我于不顾。而他固然也会明白，从此以后，我就是他生活的全部。
只遗憾，我不是随便的花朵，我也不想从此陪着你万劫不复。虽然我无限向往青山翠谷向往世外桃源向往小桥流水人家，但那或许是一场春秋大梦。都市的生活已经压得我上气不接下气，我猜不到你还能将我拉扯去哪。我也想视彼此心爱的人为生命，但能不能给我留一点牵挂，让我明白也能够让我坦然，即便不是私奔，你也能够给我同样的幸福。虽然我知道未来也许很遥远，但是只要你敢于承担，我就不怕为你冒险。
所以，如果你真心诚意爱我，请你先不要迷失自我，请你先乐观勇敢的生活。那样，哪怕我们再如何落魄，我也意志坚定绝不回头。只是，无论如何，私奔两字对我过于沉甸，请别再提起，那样于我而言，更多只是没出息的表现。我会相信日后你一定会有本事将我拉回到你身边，不管时日遥远。我已不沉迷于幻想，我也不奢求我们的爱情有多高尚，我心中只有一个向往，那就是成为你的梦想。或许偶尔，我会剪断我们之间被长长阻隔的呼吸，深情的去吻你。只是请你拿出你私奔的勇气，为了你现在的生活去卖力。
如果我说了这么多，对你依旧不起作用，你仍旧死不悔改，坚持要私奔，那么对不起，请你存够足够的私房钱，再陪本姑娘私奔。因为就目前而言，我只想和你死在一起，但我可不想和你一起去死。
文 / 独爱人山人海
原来习惯真的是一件很玄的东西。比如，你每天要吃饭，每天要睡觉，每天要意淫，每天要上厕所。
而我曾多次问自己，我的习惯是什么，可我还真找不到答案。
只不过，每当有亲戚朋友问我最近都在忙什么的时候，我的回答永远都是忙着读博。
然后他们一个个就开始对我报以敬佩以及景仰之心，对我竖起大拇指，连声夸赞不已。
瞧见了吧，不知微博为何物的同志们，你真的伤不起。
和几个朋友约出去吃早餐，我发现平时一向吃饭如猛虎的傻强每次早饭都吃得特别慢。
那来回品尝的舌头仿佛要对着那食物来回翻滚个遍再绕上十个圈，之后才有可能一咕噜下肚。
一开始，我不太理解他细嚼慢咽砸吧嘴的专业表情，后来我知道了。
咱中国人有一优良传统，在家吃饭慢得一般都洗碗，在外吃饭快得一般都付款。
我以前生病的时候，家里人常常会买来一些鸽子肉给我吃，说这是大补。
当时吃着香喷喷的鸽子肉，把我给美的，真巴不得每天都生场大病。
后来，我才发现我吃鸽子肉是一个错误，它直接导致了我日后常常被人放鸽子。
所以，曾有很多鸽子朝我扑面而来，但是我最终一块鸽子肉也没有吃到，只是因为那只放了我的鸽子再也等不回来。
犹记得小学时，每到课间十分钟，就会以豹一般的速度第一个占领学校的乒乓球台。
然后掏出自带的球拍，与众多对手一决高下。那一刻犹如神灵附体，球桌上快意恩仇厮杀无数。
当时对乒乓算是比较有天赋的，球桌的那一边就一直被我给占着，急得那些人恨不得要宰了我。
那时也被同学们冠以“无敌奥特曼”的美名。然后，直到上课铃响起，我们才悻悻然离去。
每想到此，心中便暗生微笑，童年真TM灿烂又美好。
一直都无比怀念中学的那段时光，没事就评个校花班花啥的，并且还是每季度评选一次。
这让在校的女孩子们每天都得将自己打扮得花枝招展美丽冻人，就瞅着那几个名额分外眼红。
可是我的眼里却永远只有一个女生，她虽然很平凡很普通，但是只有她能让我心动。
那时，我觉得最美好的事不是每天早晨跑到操场做早操，而是每次做早操的时候一转身就能瞄到她。
感激那些伤害你的人，是他们教会你坚强。每当看到类似这样令人无语的文字，我就有一种想揍人的冲动。
感激你大爷。别整天被那些励志语录迷了你的心智。
我就是一爱憎分明的人，爱就是爱，恨就是恨，干嘛要感激。
那些都是自我安慰，恨往往有时要比爱来得更真实。
别以为愤怒就没品，反抗就是傻逼，难道沉默憋屈就是出路，屁。保留你的真性情吧，傻蛋。
自从在网易发表了那篇文章之后，对我心生仰慕的人就接踵而至，令我有点招架不住。
幸好我没能公开自己的微博地址，要不然真不知道自己该情何以堪。
有人让我去新浪申请个V，我操，我还真没那本事。
前不久看见有人直接就在百度问我真名，有意思吗，我还真没觉得有多大意思。
我就一俗人，俗得不能再俗的人，真的，我不骗你们。
当然，如果你非要有意找我的话，请迅速诱奸我。哦，说错了，是邮件。
个人认为，恋爱谈多了绝对没好处。原因如下：
一、每次失败一次，都会让你对爱情阴影一次。
二、在一部分人眼里，你恋爱的次数会与上床的次数直接挂钩，纯洁度降低。
三、你恋爱的失败直接显示了你的无能，因为你永远学不会总结经验。
四、谈恋爱一次就成功的是牛逼，谈N次都不成功的那是傻逼。
因此，我想，谈恋爱，两至三次为最佳。
于是，我掐指一算，自己仿似已经过了最佳的次数，看来要直接迈向傻逼了。
据说这年头，一谈钱就俗，但我们却都不能免俗。
很多人，仇富心态一直伴随着自己内心的阴影不断滋生。再后来，就衍生了一个词语：羡慕嫉妒恨。
我就想，别人将来喜欢开名车住豪宅关你嘛事啊，你干嘛要说人家低级庸俗啊。
难道你非要别人说我就爱开着拖拉机满街瞎转悠，我就爱住着茅草屋听听漏雨声你才乐意？难道这就成高雅了？
真搞不懂你们这些自装清高的傻蛋，既然不敢有梦想，那就别去诋毁别人的梦想。
是的，我就喜欢名车，我就喜欢住舒服的房子，没钱也喜欢。
还有，喜欢这些，别总找借口说就会让幸福变了质。别总以为相互啃着白馒头就着咸菜泡面那就是真爱。
爱就是爱，钱就是钱，两样井水不犯河水，互相沾不了边。
活得快乐点，日子过得好一点，同时也要发奋一点，现在该考虑积攒自己的积蓄了，将来还要多挣点钱。
年轻的时候别那么轻易就说彼此的感情有多么浓厚，谁也忍受不了日后残酷的现实冷不防就赏你一耳光。
老婆孩子是用来照顾的，是陪你过日子的，不是来陪你玩陪你操蛋的。
孝敬好自己的父母，有时间就常回去看看。
别想那些无谓的事了，多想点实在的，现实一点。
除了这些所有一切都是假的，别犯傻了。
就算你有钱了家财万贯了成百万富翁了，如果你是男人，也别净想着去包二奶哄小蜜了。
如果你是女人，如果你穷得叮当响，也别得瑟着被人给包养了。
听我一句劝，这个世界上，能够包养你的除了你老爸老妈，你能够给予回馈的还是你老爸老妈。
你若还能够找到第二个答案，我名字以后倒着写。
她之所以怎么看你都不现实，是因为她喜欢你。而你选择不爱他，是因为你心里还有她。
如果你突然想追求肆无忌惮天马行空的疯玩方式的话，那你就自己和自己玩吧，虽然寂寞了点，但是很美好。
多想做一个小朋友，会唱歌的小朋友。
当大人们整天为琐事操劳为爱情伤神为事业忙碌的时候，再瞧瞧我。
神清气爽傻啦吧唧优哉游哉的经过他们的面前，然后拍拍他们的屁股，撅着嘴永远对他们哼着那首小曲：
“小小老鼠小小老鼠爱吃米，叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽叽，大脸猫大脸猫爱吃鱼，喵咪咪喵咪咪喵咪咪。”
老实说，我不喜欢拍照。我总觉得我每一瞬间的表情都是天赐的，我不想留下来，我只想献出去。
尤其是当看到你们个个在镜头面前只会竖起食指和中指摆出某种姿势的时候。
那一刻，我只想对你们竖起中指。
很难得，这一周居然没有饭局。这让我感到自己的身份又跌了不少。
相比于上一周，四次饭局，吃得我是一路飞吐回家。
后来，剩下的三天晚饭，我自己买的泡面就这么凑合了。因为我实在不想再吃任何菜了。
吃泡面的时候，我在想，一周四次饭局又怎样，瞧瞧现在这个德行。
看起来很成功吧，其实你也就是一个成功的失败人士。一想到此，内流了一碗面。
鉴于我每天早晨按时起床准点上班，下午按时下班从不早退，晚上还会因为工作的事烦心烦神。
日日如此，夜夜如是。从没想过要在微博或是博客上发表一些不利于公司名誉的事迹。
另外，为了人类的进步，为了社会的和谐，我决定，周末加班。
对此，请公司财务主管考虑为我加薪，3Q。
不要问我爱你有多深，我只能回答，我对你已经没有了恨。
所以，我不是傻逼，我只是战斗的傻逼。一个轻易就打倒，一个永远击不倒，性质是不同的。
所有在我最意志消沉孤苦伶仃饥肠辘辘百感交集的日子里还不忘陪伴我的狐朋狗友们，我真心诚意掏心掏肺的爱着你们。
你们如果有啥需要我帮忙的，比如为自己的长辈写个挽联悼个好词啥的，鄙人一定抛光自己所有的文学造诣，尽心尽力在所不辞。
文 / 独爱人山人海
总有些事会让我不快乐。当我不快乐的时候，别人都会问我是否失恋了。
仿佛只要牵涉到不快乐，那第一个跳入他们脑海的根结就必然是情事。
所以我在他们眼里也就成了花心大萝卜，因为我每个月看起来都似乎要失恋很多次。
我真替我那坚不可摧的心脏感到惋惜，原本那么好的一块顽石，如今包围你的却是一把眼泪一把鼻涕。
扔掉怯懦，扔掉怒火，扔掉浮躁，扔掉失落，扔掉爱恨情仇，扔掉盆碗瓢锅。
即便你扔掉一切伪善过错，你还得继续死皮赖脸辛辛苦苦得活。
哪怕你翅膀硬了为人坚挺了内心也坚定了看啥都来劲了身子骨也没病了，可那些熟悉的过往一旦刺激到你的泪腺，你还敢说你没有半点不舍。
自我安慰并不是一剂良药，有时该断则断该忘还是得忘掉。
可拿着她的照，你也会浮现昔日的美好。似乎你瞬间转世成了观音，下不了手更狠不了心。
于是你就一直将它立此存放，仿佛一张发黄的遗照，当心潮湿时，拿出来烘干它，没事瞅瞅就好。
那天午后坐公车的时候，我还记得，她安静的坐在我的旁边睡着了，短发遮住了她两边的脸颊。
我就这么怔怔地望着她，她就像一个天使，让我的视线再也无法躲避和逃离。
那一刻，我没有伤心没有难过也没有绝望，我只是不知道自己是不是真的喜欢她。
但是我却很清楚，即便我此刻见到了她，即便她就这么真实的坐在我面前，我也依然在想她。
只是如今，我还是那么迫切地想着她。
自不再相逢的那天起，你与我告别在茫茫人海，我却开始期盼下一次与你挥手在人山人海。
时间是把双刃剑，不断催化你淡忘，却也让你记得更明朗。
一通电话，一句你好，你的声音就飞奔到我耳际。想跋山涉水去寻你，可一抬脚，你的话却让我丧失了勇气。
想起你并未走远，斩不断思念。原来是有那么一些人，相见不如怀念。
有时我会变态的希望你与我是个连体婴儿该多好，吃饭一起，走路一起，睡觉也一起。
可转念又一想，这样如胶似漆的相处，压得对方已经完全透不过气。
所以，后来我也明白，彼此不留空间的生活，是恐怖的，爱情更是如此。
或者，没有谁能一直陪伴着谁，哪怕我们曾经如此靠近……
喜欢只有一个人的KTV，没有啤酒没有陪唱，没有听众也没有赞赏。只想拿着麦克风，一首一首地疯唱。
任寂寞扫光自己灵魂深处的呐喊，任音乐撩拨起情绪暗涌的波澜。
可我唱不出美妙的靡靡之音，却都是每一首，我都是认真深情地想唱给你听。
想拥有一种魔力，一念到你美丽的名字，你可爱的笑脸，就会立刻在我眼前浮现。
其实我也没有很想你，我只是在看到别人的脸型或者发型跟你很相像的时候，我才会想到你。
在看到书本里有你姓名中其中一个字出现的时候，我会想到你。
在听到某个人说话的方式或者语气同你接近的时候，我会想到你。
瞧见了吧，我想你的时候其实并不多，只是一旦想起，就没有了节制。
很多年后，也许我对你的消息已经一无所知。也许我早忘却了当初对你也曾有过怦然心动的美丽。
然而，当我偶然间听到了关于你的幸福，我想我一定会难过。
而这样的难过，并不是因为你现在过得有多好，而是因为，这样的好，却不是因为我而让你得到。
没错，我一定会难过。
但是，即便难过，你也一定要过得好。
如果你过得不好，我想我很有可能还会将你找回来。
人这一生最大的幸福其实并不是如何的去享受幸福，而是如何去结束这一段痛苦。
或者说，人这一生最大的痛苦并不是如何去忍受痛苦，而是亲手结束了这一段幸福。
那些自认为可以积压的情绪，那些原本以为百毒不侵的内心，就在某一刻，突然得想起，犹如一场海啸，摧毁了一切。
那些自制，那些隐忍，那些故作的淡然，全都荡然无存。
原来我们设想的悲伤永远都只是轻柔的模样，当它真正来临时，却是怎样的猝不及防。
为什么就不能酣畅淋漓的哭一场，能哭出的都是好青年。
我想，如果我爱你有爱鸡汁汤包和鸡蛋大饼一半多，那就是真爱了。
如果没能走进你心里，去哪也都一样。
如果没能抱住你身体，相拥谁也都一样。
如果没能深情去吻你，尝过再多蜜糖也都一样。
如果没能真正爱过你，喜欢谁也都一样。
能将我的过去全部都磨灭，能让我深知我还爱得起，有这份力量的，唯有你。
这句话，藏在我心里六十年，也不会烂。
最深刻的想念是我的电话里突然出现一串陌生号码的来电，我都会转个弯想那会不会是你。
最最深刻的想念是我拨通一串熟人的电话号码，然后我开始期盼电话的那头会不会奇迹般出现你的声音。
最最最深刻的想念是即使我什么电话也不拨过去，耳边所有人的声音我都觉得是你。
好吧，我承认，我离最后一个境界，不远了。
别人都说我的性格很怪异。
越是被大众喜爱的流行事物我越不容易去接受，而越是被人们所远离的我却爱得走火入魔。
可我也会有特例，比如你。
愿全世界都爱上你的好。可是我只想，宽容你所有的不够好。
半夜的时候，我想着想着突然就哭了。我很久没哭了，这让我知道，原来流泪只是一瞬间的事，它根本就用不着你去努力。
原来心绞痛很容易就犯上，只要不断的将你念想。
可是，后来我哭醒了。因为有些美好的人或事，你再如何哭也没用，得不到就是得不到。
就算是得到了，也必然大于你失去的。
其实我挺讨厌这种装逼的说法，但这或许就是放开的最高境界吧。
只不过，有些藏在心底的痛，是需要自己去强化的。
就像你嘴里有颗坏掉的牙齿，最好的根治方法，就是将它拔掉。
可为什么到现在我还是有颗坏牙齿舍不得除掉呢？答案很简单，我怕疼呗。
原来我写来写去，看似一堆破事，却最终仍旧躲不开情事。
因本人情绪被及时制止，故该篇BLOG内容未能有幸全部显示。
/ 独爱人山人海
转眼71了，在轻叹岁月不饶人的同时庆幸自己还长着一张看上去较为年轻的脸。这在我年少的时候，也曾经一度的被人误以为是吃了返老还童的药。这边厢的大婶们不断向我索要保养年轻容态的秘诀，那边厢一群老爷们时不时红着眼心念着这娃怎么就如此青春帅气。只是如今，站在镜子面前，看着自己半黑半白的头发，摸着自己轻轻浮起的抬头纹，嗯，这岁数比起同龄的大爷们，我应该倍感欣慰了。
在我32岁的时候，有了一个儿子，一个女儿。儿子是做摄影的，每天拿着单反相机站在街头拍着来往的人群，有时也会找一处空旷的田野拍拍周边的风景。前几天，他对我说，他要办一个以他的名字命名的个人摄影展。我听后笑笑，虽然我对这些艺术之类的一点都不精通，但是我很清楚，儿子需要我的鼓励。况且，看着他拍的那些照，有很多都是从危险专业的角度去拍摄的。尽管我不知道在他的照片里到底想要表达怎样的一种感情，我也从没有去问过他，因为我明白有很多东西是只能用心去领悟的，说出来就没那么美好了。在很多方面，儿子和我是心有灵犀的。比如，昨晚我烧了一盘红烧蹄膀，儿子在吃的过程中什么话也没说，直到最后看着他将盘中餐吃得一干二净的时候，我能想象他吃得是有多美味。其实这就够了，有些事不需要去证明什么，因为答案已经摆在眼前。我希望儿子将来的个人摄影展能够举办成功，并且如果可以，一定要尽快选在我的有生之年。
我的女儿是一位全职太太，嫁给了一个做房地产的，生活得也算不错。她从小喜欢看韩剧，还会说一点简单的韩语。每次见人都不忘现几句，成天思密达思密达的，闹得我女婿整天开玩笑的对我女儿说，你再思密达下去，我就得死命打你了。可是我的女儿一点也不怕，因为她心知丈夫是有多么疼惜她，所以照样在他面前像只蜜蜂似的嗡嗡嗡地围着他转，只不过，这只蜜蜂不叮人。其实我的女儿挺任性，这一点随她母亲，只是倒也不会不近人情，这一点倒是像我。她谈恋爱的那阵时间，也是下了很大的功夫才将昔日最心爱的人变为自己的丈夫。因为其实男方那时并不太情愿和我的女儿相处，甚至会觉得她过于黏人，只是我女儿天生就有一种不服输的拗性，也是一认死理的主。我没想到她最后竟然会攒钱找人拍了一部浪漫感人的小短片，里面记录了她与他之间从相识到相知的过程，再到最后幻想出来的美好生活等等一切，再加上我儿子全程DV掌镜，直接将男方的心成功俘获。这些也是我之后才知道的。他们空闲的时候常常会来看我，我女婿也偷偷告诉我，幸好当初选择了我的女儿，才会让他如今如此幸福。原来，有些爱情并不是没有一点可能，或者，有些爱情错过了，那就是一世一生。
关于我妻子，陪我过了近半辈子，半年前因为被医生确诊为晚期胃癌，不幸离开了人世。在那四个月的化疗时间里，我能感受到她的痛苦，而我所能做的，也是静静地在病床边握着她的手，就像当初恋爱时一样，陪着她说说话。那段日子里，她开始厌食，并且不习惯吃一些生硬的东西。于是我每天一早都会做一碗她平时最爱吃的莲子白粥，在里面我还会放一些剥好了的桂圆，也是她最爱的，端在她面前。每次喂她的时候，她都会满足的朝我微笑，仿佛在对我说，能有你这样无微不至的照顾，真好。而在我眼里，虽然我的妻子头发已经变得稀少，面容也开始渐渐憔悴，但是无论怎样，年月都伤害不了她，她一直都是人间最美的天使。有些人，有些梦，不论在哪里，她都是最美的。我爱我的妻子，从我们相爱的那一刻开始，就没有人能够将我们分离，我们相互扶持相互依偎着看着季节如何四季更替。在她走的那一晚，我哭得很伤心。但是，那也只是一晚，因为我知道，我的妻子希望即使没有她陪伴的日子里，我也要活得乐观与坚强。平时没事的时候，我常常走着走着就会来到她的墓前，陪她聊聊心事，我想她一定能听得见。
我的生活平凡简单，没有所谓的轰轰烈烈，只有与心爱的人相处时的平平淡淡。我的家庭也很温暖，没有子女之间因为一点琐事而争执头疼，也不会有夫妻之间嗤之以鼻的冷嘲热讽。我知道什么人最靠谱，什么人最值得我用心去托付。在时光百转的岁月里，也许我会静静地躺在院子里的摇椅上，闭上眼睛，回味着那些白驹过隙的曾经。那时我不会再有奢望，也不会再有信仰，你会看到我脸上透着满足的表情，那是我与你从前哼起过的似水流年似的绝唱。在我的脑海里，已经没有了之前的困顿怅惘，我的双目如明镜般明亮，我的胸膛如大海般宽广，在一声声此起彼伏的呼吸里，其实早已经伴着那些最美好的情怀走过了一趟又一趟。也许，我只有这短暂的一生，即便伴你走完人世间最后的旅程，我却也可以爱你，用我的行动与身体，认准你的姓名，携手我的爱人，哪怕走到天堂也要继续我们的旅行。
/ 独爱人山人海
&&&&你的脑中常常都会浮现“异性”两个字，这两个字于你而言，可以是一群异性，也可以是一类异性，更可以是一个异性。你会有一个很大的诱导，在没有找到真正属于自己心头好的猎物时，或者再没有确定对方是否愿意跟着自己屁股后面到处屁颠的时候，就会衍生出一个前奏，这个前奏有一个序曲，它叫做暧昧。
&&&&可能对方仅仅只是瞄一眼你，你表面不动声色但你的心花已怒放，可能对方只是有意发出一句天冷加衣就让你内心暗潮涌动胡思乱想，可能在半夜你会突然收到一句“我想你”如此来意不明的短信而使你花枝乱颤春心荡漾，可能你瞬间会想他想得疯狂而恨不得一下就钻进对方胸膛，可能你常常都会听到对方故意朝你暗示的牵挂与惦念而让你情绪百转犹如梦恍。那么恭喜你，你正对准暧昧的枪口。接下来，你开始沉迷于两个人之间不停短信坚持到深夜，沉迷于两个人坐在一起聊上一句句敏感大胆的话题却依然不会拥抱缠绵，沉迷于两个人并肩漫步看天色已晚内心就算再怎样销魂黯然也不愿去抒发自己的一片情感。你似乎将自己逼得走到了最边缘，但是无论怎样，你暂且不会让自己跨过这条最危险的边界。
在你的世界里，就是带着这样一种骄傲并且强悍的气场，一步步地与暧昧狼狈为奸。你开始发现，暧昧，多么美好的字眼，她比爱情来得更酣畅也更快意。你可以不用褪去衣衫，不用拿自己的身体作为真情的交换，你只需有一种隐形的快感，左右着你的判断。他永远故作沉默，你就永远扮痴扮傻，不断游离在似有若无之间。在暗生情愫的同时不给对方任何大胆的讯号，但是彼此却也都明了内心之间不断激起的惊涛浪潮。所以，它比人们眼中的一夜情要更加纯洁高尚，更加安全可信。所以，当你对爱情不够信任或者不够确定，当你长时间处于感情的空窗期，当你曾为爱情挥洒泪水痛彻心扉，那么，你也一定是热衷于玩暧昧的那一位。
当然，这算是聪明的招式，谁不想抚慰一下自己的心灵，到了这岁数，唯有心动的快慰才能让自己重新寻回昔日的一份春心荡漾。谁还敢说你铁石心肠，谁还敢说你不解风情，在你不轻易表露的情感世界里，你照样可以让自己活得生动百态，多姿多彩。并且，当他不在你身旁，你也无需因为他所做的一切而担惊受怕脊背发凉。他去了哪里鬼混消遣，如何在酒吧深夜买醉，敲了谁的门，上了谁的床，这些与你通通没有任何关联。你们也只是在偶尔碰见的时候不忘打一声招呼：最近还好么，看看你的熊猫眼，别整天熬到半夜。如此的近乎平常，却又是怎样的暗度陈仓，在互相的对视之间，拼命按捺住怦怦跃动的心脏即将跳出胸口的声响。
只遗憾，暧昧永远不同于爱情。爱情不会那样飘忽，它能让你的内心坚定，它敢许你一个承诺，并且腾出一个位置让你正大光明的坐上去。而暧昧，除了那份心灵的慰藉之外，什么都没有。它相比于爱情唯一的好处就是，不会让你那么轻易地就伤痕累累，溃不成军。所以，这两样其实看穿了的话，一个是无可名状的，一个却是迫在眼前的。也许你会说，暧昧可以陶冶你的性情，愉悦你的神经，但是我想告诉你，一旦你投入进去，你只会万劫不复。也许你们此刻正处于相同寂寞的时间段，也许你们更乐于彼此倾诉彼此愤世嫉俗，也许你们还会相互嘲讽相互欣赏相互认定彼此就是自己所要支撑的力量。但是，我还是想诚心奉劝一句，如果你不想将这份暧昧发展成爱情的话，请别在这个时候先说你已爱上对方。成年男女之间无非两种关系：一，寻常朋友，二，夫妻。脱离了这两种的任何一种，最终目的都是以上床的名义。别说什么知己蓝颜，那些都是扯淡。所以当你在暧昧的同时，一旦电光火石干柴烈火，也许在那一刻你会感受到期盼已久的快感。但当这些结束之后，我相信你一定会存在一种剧烈的失落感，你会愤恨自己的俗不可耐，你会真正看清原来之前所谓的暧昧就是以这样最不堪的方式草草收场。
若然你非要乐意与对方拉锯到底，即便你的心灵再如何脆弱敏感，也请你牢固并且强化自己的意志力，因为有一种暗示昭然若揭，强大无比。它能瞬间将你内心微小细致的遐想无限放大给对方，你脑中一切的牛鬼蛇神，全都丧失了神秘。当你日夜想念辗转难眠于他的全部的时候，我很不幸地告诉你：你美妙的暧昧生涯，已被相思的病症所侵袭，那样的来势汹汹，其他任何一切形式的示好都被你毫不留情地阻挡。你从前的淡雅从容，如今已是枯瘦面窘。在安放自己狂躁的心灵时，你还必须得打破砂锅问到底：我究竟是你的第几个好妹妹。看吧，真心这东西，哪能随便给。
好吧，于是你只对自己说，就算世界末日，老娘都爱你。于是当你感觉自己的心里或身体上有些瘙痒的时候，一句话扔过去，对方就乖乖地为你轻轻挠一挠止止痒。正是有着这样的躁动，也更会让你轻易就不知所措的彷徨，那样的患得患失却又让你不断沉迷。你们仿佛两只相互取暖的刺猬，靠近对方的同时就犹如拔掉了身上所有的刺，终究落得个头破血流遍体鳞伤。
暧昧是一剂苦药，也是一把无形的刀，而相对于寂寞，它更是一种瘾。如果你没有足够的耐心、自控力、勇气与想象力，你根本就玩不起。倘若你真心喜欢一个人，请别玩暧昧，这是对爱情的亵渎，也偏移了你内心最真实的憧憬。如果对方与你终日纠缠于暧昧，也请你趁早断了对方的念想，也许他从未动过与你成双结对的念头，也许他只是找一份开心的乐事打发一下岁月神偷。暧昧仅仅是一种意境，它在所有现实的美感面前都会消失殆尽，何必苦心于这样的千回百转，真心的爱是发自内心的朝你一声呼喊。很多事都已一去不返，当你老了之后回头再望时，你会明白惜情这两字要比牛逼闪闪的钻石更让你热血沸腾。
所以，我们宁可在爱情里爱得死去活来，也千万别在暧昧里活过来又死过去。
/&独爱人山人海&
&&&&尤其是在这样身似火的季节里，内心就愈发显得鬼魅。想找一本高深的书拿来看以此显摆一下自己的文学修养，却发现床头那本摊开的《百年孤独》已经几乎快要将我看得昏昏欲睡了。心中还是照样幻想着无数的美丽少女，哪一天能成群结队的走过我的面前，笑逐颜开的朝我露出迷人的笑脸，轻轻地飞过，挥一挥衣袖，留下我满脑的晕菜。&
&&&&只可惜，我不是什么诗人，也不是什么学者，所以多半情况下，当我在发呆的时候，那我就是真的在发呆。在这一刻，不会有任何的思想冲动，也不会有任何的情绪波动，我唯一能感受到的，就是这鬼天气实在是热得我无法走动。所以，我开始骚动。虽然，这并不是引起骚动的好借口。&
&&&&我先想到的是你，这不稀奇，因为我每每骚动之时都会想起你。有句话说得好，人生没有回头路，宁可做错，不可错过。因此，即使我错过了你，但我不会错过去想念你。虽然这一结论很天真，但是为了更好的去印证“难得糊涂”这句话，我也只能硬着头皮做。人生中唯一能预知的就是世事难料，谁能保得准自己下一秒就将你忘到九霄云外了呢。除了那些难以割舍的情怀之外，这是唯一令我兴奋的方式。但是那些我们认为很多念念不能忘的人或事，总有一天也会在念念不忘的过程中渐渐被我们所遗忘，那一张张灿烂的脸，会不会早已模糊得不成人样。耳边响起你的声音，这般美妙动听，却已听不清你想要表达的情感，我努力的去追溯，却又如何追得回昔日的情愫。当一切念头都成空的时候，或许，你根本就未真正存在于我的内心深处。又或许，每次出现，都只是为了找一个机会更好的去逃脱。&
&&&&此刻，气温大概又升了一度，不经意间抹了抹额头，却没有汗水流下，内心的冷却让我稍许平和了许多。很想找个人静静地去听我倾诉，但是最后终究会发现最好的倾听者除了自己已经别无他人。你可以很伟大，也可以很优秀，你却不能控制别人对你一成不变的膜拜与喜爱。世间的一切来得快去得也快，只有垃圾才是永恒的。有些事就算多么伤感但说出来又有何用，谁也都比不上自己痛地如此深切，那些常人无法体会到的，就算再牛逼的贝多芬也无法奏出我内心的悲愤。很多时候会觉得自己像个小孩，有时候又会觉得自己像个突然就变老的老人，七老八十的回忆着儿时的林林总总。是不是人一旦成长，思绪就开始随着情怀倒退，退回到昔日的美好无邪，不那么轻易地去怀疑，就算放弃了也不会觉得可惜。只是，看着那些不可否定或改变的人或事，我早就已经无能为力。&
&&&&很想去关心或是呵护一个人，并不是以此来证明自己有多么慷慨，内心最原始的本能让我觉得应该去这么做。只不过当一切的付出都付之东炬的时候，不被认同的失落感还是猛得就袭遍了全身，吞噬了我所有的喜乐。在那一刻，内心的骚动就愈发显得狂妄与清醒，每个人的真面目其实是很容易就被戳破的，只要你学会不断地去迎合。机会是自己投资下去的，而结果往往都是别人扔给你的。我们的内心都是脆弱的，坚强只是想去挽回的一个借口，一旦四分五裂地散落一地，就再也愈合不了。我们也可以大胆地对自己说，没有什么是值得自己去在乎的，若干年之后，也许就会发现，那些我们昔日努力去争取或是总不舍放手的东西，有一天就那么在自己的眼前灰飞烟灭了。呵呵，多么可笑，虽然有遗憾，但这一遗憾，却不会跟着你一辈子。&
&&&&这时的我已经没之前那么觉得热了，如果冷静的思考可以让自己暂时摆脱炎热的话，这不失为一个好方法。原来很多不愉快的事其实都是自己在无形中滋生而来的，天使之所以能飞翔，是因为她把自己看的很轻，人类又何尝不是这样呢，背负着那么多的罪责与期许，到头来往往只会自食苦果。因此，别再给自己灌输那么多的满腔陈词，也别再给对方许下那些无谓的山盟海誓，只要心中有信念，比任何词藻都要来得漂亮实际。&
&&&&我在想，也许该从现在起告诉自己，心中从此不会再出现美丽的公主来撩拨我的心弦，也不会再生出美好的幻景来迷惑我的心境，我的内心从此刻起已经变得波澜不惊，世间万物都不过是我眼前飞走的一道风景，那些澎湃的心血来潮过后终将归为平静。看着她的精致轮廓的脸，看着她们的笑颜如燕的眼，看着她与她们的洁净如白的略施胭脂的粉面，却找不回我自己的一片天。迷失的，不见的，丢弃的，错失的，总要随着飘渺的思绪化为乌有。但我依然想放手一搏，搏回我未能坚持住的梦想。而那萦绕我心头久久不能散去的人或事，只因有了徒劳的标签，我也该尝试勇敢地去摒弃，不仅仅是给对方一片空间，也是给自己一块乐土。我在想，当我开始一个人生活，一个人对着镜子大吐苦水，一个人对着四面墙手舞足蹈，一个人对着电影泪流满面，一个人对着牛鬼蛇神思绪万千时，那我就是一个人，我的舞台无须观众，我有我自己的生活方式，除了自己，我无须活在他人的眼底之下。我还在想，虽然我的态度偶尔很极端，我的境界偶尔很小白，但我绝不会因为一个动作或一出姿态而臣服，那些对我报以嗤之以鼻的我连余光都不屑赏赐于它，那些对我大肆非议的我也没兴趣近墨者黑。心是属于自己的，没有人能够去动摇它。我仍在想，有那么一颗心，早已经飞出了我的心外……&
&&&&天气逐渐高温，而我的内心却早已降到了冰点。
　　文 / 独爱人山人海
　　握着你的手，还是那样的温暖而有力，不论我之前多么的任性与纵容，在此刻，已经被感化成一份敬爱与坦然。你的形象在我内心犹如一颗参天大树，我在你处处洋溢着的关爱中静静地成长着。看着你明亮的眼睛，我不用完全读懂它，却也能够体会到在那份锐利的目光里，包含着一切对我的喜怒哀乐。我的欢乐与痛苦对你而言已不是我一个人的独角戏，而是你与我之间共同去体验的一段人生“旅程”。&
　　你热爱生活，并且常常告诉我要学会去享受它，虽然在这当中有可能会面对无数的挫折与失败，但是不用怕，因为那也是一场磨练，重新站起来，你会变得更坚强。我只要时刻牢记着你的教诲勇敢的去迎接一切挑战，就算周边一阵狂风暴雨，我的阵地依旧充满阳光。因为你的鼓励是我身边最服帖的一剂良药。虽然很多时候你都不苟言笑，你只是用你无形的关爱默默地为我付出一切，每一个细微动作，每一句关切的话语，都将你的大爱淋漓尽致地体现。&
　　很多时候，我是多么的想告诉你，我爱你，但是请原谅我的羞怯，我只能在心里默默地祝福你。我多想拥抱你，感受你传递给我的那份慈爱与关怀。我想说，有你在身边，我什么都不怕。只不过，我有时也会惹你生气，你会为我的将来费心费力，你会因为我没有达到你的期望而感到失落与遗憾，但是你从来没有在我面前对我奚落过，你只是一遍又一遍地鼓励我不断上进，不断去争取，只要尽了力，结果已经不再重要。对我所作的一切，你首先考虑的方式是理解。而关于我生活中所有的兴趣，你也从没有刻意地去干预或阻挠，你常说“好男儿志在四方”，做我自己想做的事，那也是一种乐趣。&
　　更多的时候，你是一个人静静地坐着，心中冥想着什么，像是一道解不开的谜。你的内心往往藏着很多事，但是你从不会轻易说出口，我知道很多事都是因为我而让你暗自伤神。无论是我身体抱病也好，还是出了事也好，亦或是我的学习或工作不尽人意，你都会想尽办法让我忘却烦恼，过得更好。正因此，我甚至会抱怨你的迂腐，因为在我心里，就算是一点芝麻大小或是不开心的事，你都会将它当作是天大的事去看待，然后想办法替我分担，只为让我开心快乐。但是，你从不去溺爱我，常告诫我只有经历苦与难的人，方能磨练出坚强的意志。记得在我很小的时候，你就开始教我做人的道理，只有学会善待他人，别人才会善待你，只要自己心存良善，那么良善就会萦绕着你。那一刻，我记得你永远都是一副严肃且认真的表情。&
　　你不吸烟，也从不酗酒，你也让我绝不要去沾染它们。你说人生百年有几，再多千金也难换回健康的心境，何必傻得去做烟鬼酒鬼，所谓借酒浇愁也只不过是苦酒入愁肠罢了。你还常常告诉我要保持一份乐观的心态，毕竟只有快乐才是对自己最好的承诺。其实这个世界真的很玄妙，只要你善于发现，你会看到快乐其实一直围绕着我们，所谓痛苦哀愁只是快乐偶尔的一次“偷懒”而已，珍惜每一个能让自己快乐的机会，就不再有遗憾。可是，你又是否知道，而我最大的快乐，就是看到你每天都能笑逐颜开的样子。虽然有时候我会因某些事郁结苦闷而让你觉得愁眉深锁，但是当我看见你一个人默默背着我唉声叹气的那一刻，我也会因此而心绪不宁。因为，我们的心是连着一起的。&
　　直到有一天，我终于带着心中满满的不舍离开你的身边，为了事业去远方而打拼，我才发现其实我远比自己想象中那样更加地思念你。每当我感到茫然无助的时候，我脑海中都会闪过你那锐利的目光，永远地激励着我跌倒了就再重新站起来，是你给了我一次又一次的自信与勇气，让我一路披荆斩棘愈加奋发上进。每当夜幕低垂的时候，想念最多的永远都是你带给我的那份无以言喻的关怀，只要想起你，我的心头都会为之一暖。你像是我生命中永远都不会停下的乐曲，不计任何回报地陪着我一路地演奏下去……&
　　最是难忘那一天，当我激动地推开了门，看见了已离开数月之久的你，突然的就发现你一下变老了。这甚至让我觉得犹如是做了一场梦，你的步伐再已不像以往那样矫健，你的视线也变得越来越虚弱，而那一头的白发也已悄悄地掩盖了以往那乌黑的发线。你只是淡淡地笑着，说人老了，都会这样的。只是我知道，这一切，都是因为我，才让你如此日夜地担忧着。看着你依旧为我不停忙碌着的身影，我的泪水再也控制不住地流了下来，你让我动容，更让我骄傲。&
　　曾几何时，当我第一次学会走路，第一次学会开口说话，第一次学会辨别是非，第一次品尝到世间美味可口的饭菜，第一次体会到被人呵护与关爱，第一次明白做人的道理时，我知道这一切都是你给予了我，教晓了我。而如今，虽然我长大了，很多小时候的印象都已经渐渐模糊，但是任岁月变迁，时光荏苒，脑海中越来越明朗清晰的却是你那慈祥而和善的面容，你给了我无形的力量，像是一道强烈的光，永远指引着我前进的方向。我要珍惜每一个与你相处的机会，虽然我的爱在你眼中是那样的微不足道，不过我知道，哪怕我一点点的付出，对你而言也一定足够让你欣慰。所以，就请允许用我那微薄的爱去回馈你对我所有的爱，并且，这一信念，毕生都不会改变。
独爱人山人海　　&&&&&&&&&&&&&&&&
　　不知不觉间，我已活了整整六十年的时光。许多尘封的往事会不由自主地浮出水面，许多人物和事件也早已不再神秘……&
　　还记得孩提时，一个身披十三条红白相间外加五十颗小星星的外地人与我在鸭绿江对岸干了三年零一个月的架，当然最后还是勇敢坚强的我将他赶出了本就不属于他的地盘。虽然这场架打了很久，但我至今仍然骄傲，也由于这场架，让我有了国际声誉，要知道，当时的对手可是实力派的，而那时的我才刚刚步入国际舞台。不过，当年的我并未因此而得意忘形，我生来就具有远大的抱负和崇高的理想，从小就立志要站在别人的前面，像雄鸡般屹立在世界的东方。也正是由于这样一种英姿，我马不停蹄地为自己制定了第一个五年计划，并在五年中建成了一大批重要工程，如鞍山钢铁公司三大工厂、试制成功第一架喷气式歼击机、在“天堑”长江上修建的第一座桥梁——武汉长江大桥、并制造出了属于自己的第一辆私家汽车，到现在我还清楚的记得当时很多朋友都前来向我道贺，我怀着无比激动的心情给它命名为“解放牌”汽车。我知道，从那时开始，别人说我只会开着别国制造的汽车而不会坐着自家生产的汽车的历史已经一去不复返了。在这里，我一定要感谢下我的老大哥苏联，正因为有你的无私援助，才让我的计划得以顺利完成。在此期间，我还为自己制定了第一部国家大法——宪法等等。由于第一个五年计划的成功完成，我在今后陆续为自己制定了一系列类似的规划，以求自己不断上进，到现在，已经是第十一个“五年规划”了。&
　　然而，天有不测风云，三年的自然灾害和苏联老大哥的反目成仇、趁火打劫，使我陷入了暂时的困境。幸好在灾难和困苦面前让我的意志变得异常坚强，也使我更加深刻地领悟了一位开国伟人提出的“自力更生，艰苦奋斗”、“下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取更大的胜利”的精神内涵，从而使我很快走出困境。&
　　不过，就在我快马加鞭、热火朝天搞建设及我研发的第一颗原子弹爆炸成功的两年后，在我家开始了长达十年的“文化大革命”运动。这场运动不仅损毁了家中的大批文物古迹，更重要的是家族中的优秀民族传统和科学文化教育事业被严重摧残，尤令我痛心的是家人的生活因为这场运动而长期得不到改善。整整十年的阴影，在我心中留下了深刻的烙印。至今，我都将那段岁月当作是人生中最恐怖、最黑暗的年代。值得庆幸的是，在这十年中，家人的意志并没有被完全击垮，通过努力，我们揪出了本运动的四大煽动者：江某、姚某、王某和张某。最终，一举粉碎了他们的集团。&
　　另外一笔不得不提的是，在“文化大革命”期间，世界历史潮流还在滚滚向前，国际大家庭（联合国）大会通过决议，恢复本属于我的合法席位。当时我们派出的代表是乔老爷乔团长，当他走上主席台做发言时，全场响起长时间的热烈掌声，以致他的讲话多次被掌声打断。呵呵，想想之前，我们在国际讲坛上还从来没有那么扬眉吐气过！从此，我的国际地位也跟着日益提高。如今，在联合国的几乎所有机构里，都可以看到我们家族成员的身影。&
　　在我快而立之年的时候，由于“文化大革命”的影响，我身边不少儿女的状态一直无所适从没了方向，为了端正他们的思想，使他们从过去盛行的个人崇拜和教条主义束缚中解救出来，有一位年逾古稀的老人提出了惊世骇天的伟大理论，我又及时召开了一次大会，让他们在思想上、政治上、组织上全面恢复和确立马克思主义的正确路线，将我的事业引向健康发展的道路。至于这次会议的重大意义，我不说，相信各位看官也早已有目共睹。&
　　还记得美特斯.邦威的广告词吗？——“不走寻常路”。每个人都拥有一条属于自己的道路，有时它就铺在你面前，有时却需要你自己去发现。可是，如果你为了一时方便，而跟着别人的脚步走，那你很可能才走了一小段就已精疲力尽。因此，在接下来的十几年中，虽然有苏联兄弟的前行足迹，也有昔日宿敌今日好友的美国哥们的摇首招呼，我仍然在他们行进的途中插上了“此路不通”的招牌。我在不断摸索和总结经验的过程中，终于寻出了一条有着属于自己特色的光明道路。我也相信，它将最终引导我走向更加光辉的明天。&
　　千禧年快要来临的前几年，我还为自己争取到一对遗失已久的无价珠宝——东方明珠（香港）和世界赌城（澳门）。接下来的岁月中，随风传来的好消息也接踵而至：01年正式加入WTO；02年GDP首次突破10万亿元大关；03年的首次载人航天飞行；04年铁路第五次大提速；05年“神舟”六号载人飞船上天（我觉得这要比之后的“长江七号”更加威猛）；06年青藏铁路全线建成通车；07年《劳动合同法》获得通过；08年成功举办奥运会并在体育赛事中取得金牌数第一的好成绩！09年，且正在过着……&
　　六十年时光，六十年纪念。&
　　六十年，我的两鬓会慢慢斑白，双眼会逐渐老花，两耳也会渐渐不灵，但我的身手却愈发的矫健，思维会愈发的灵敏，身心也愈发的和谐。我甚至觉得自己有一个不老之身，能经得住来自各方力量的敲打与锤炼。任何锐利的钝器都不会将我磨平，只会把我打磨的愈加锋利；任何蔑视的眼光都不会将我看扁，只会激励我勇往直前；任何沉重的打击都不会将我击垮，只会不断振作我重头来过。&
　　上个六十年，我曾不断前进；下个六十年，我将超越极限。&
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——谨以此文献给伟大的祖国成立六十周年
独爱人山人海
　　当我开始学会憧憬未来的时候，我真正的生活才刚刚开始……&&
　　打开电视，会经常听到这样一句话：其实生活就是一出电视剧。可随着如今各种剧集质量的不断提升，对此话的认识也越来越不敢苟同。我相信世上大多数如我等平凡之辈，生活都是平淡如水的。偶尔在水面上泛起一层涟漪，也只能在内心稍觉触动，不会惊到他人。因此，我更想将那句话改成：生活就是一部长长的肥皂剧。我不能理解有些人看破红尘的心态，更无法达到那种不食人间烟火的心境，总认为人世风尘虽恶，毕竟无法绝尘离去。&
　　最近的几段日子，我总会不自觉地想到从前：我重新变成五六岁天真无邪的小男生，听着幼儿园阿姨一遍又一遍清晰但并不甜美的歌声；我重新变成十一、二岁懵懵懂懂的小学生，从镜中看着自己刚从理发店修剪过的小平头暗暗苦笑；我重新变成十五、六岁轻狂叛逆的初中生，诅咒着那个动不动就喜欢揪我美丽耳朵的野蛮老师突然哪一天双手长出毒瘤；我重新变成十七、八岁青春躁动的高中生，期待着从远处而来的那一阵风曾经轻拂过一位美丽女孩的脸庞；我重新变成二十一、二岁愤世嫉俗的大学生，嘲笑着世间各种人情冷暖却蓦然发现自己也身受其中。然而，当这一切都结束，原本直行的轨道突然改变方向变成一个圆时，真正平淡反复的生活也就开始了。拂拭镜面的尘埃，回首前尘往事，在现实与梦幻交织而成的人生尽头，我们终于领略到：这一生庸庸碌碌，为了拥有金钱与美色，地位与名誉而拼命，到头来，这些东西的滋味还比不上坐下来，与老友喝杯生啤酒，享受它的美味来得更加真实与幸福。&
　　所以，即使有天自己神经过敏脑筋差窍，我们也无需恐慌。倦了，就睡觉，累了，则休息；渴了，就喝水，饿了，则吃饭；贫了，就挣钱，富了，则开销；笑了，就开怀，哭了，则流泪；活了，就过着，死了，则埋葬。这些简单平凡的人生逻辑，想必我们早已知晓。&
　　每个人都是这个世界上的一粒微尘，当我们莫名感慨地球越来越小的同时，殊不知我们离最初的梦想也越来越远。其实我们还年轻，却还故作深沉。其实他们已衰老，却仍向往青春。在这个拔苗助长的时代，我们的热情也会跟着早早逝去。所以有些东西千万别把它看成是一块肉，否则它会让你索然无味，懒得翻身。我需要的是一个华丽的转身，这是并不过时的词汇，换换姿势保持新鲜，生命力才会更加长久。这样看来人生总有掺不完的水，就像我常喜欢在饭局的最后来碗菜泡饭，生硬的米粒和汤汤水水自由搭配泥沙俱下，莫名其妙就动了水调歌头的情。&
　　我们渴望一劳永逸的舒适，但现实却残酷的好似一把锋利的刀。虽然很多时候我分明感受到刀口的迟钝，却也在逐年累月的打磨中愈现其骨。不过，好歹自己活了小半辈子，在岁月的洗礼中渐渐地混了张处变不惊心如止水的神貌，对于人世间种种大奇小怪之事件，也学会了冷眼观望，不再做耗子们的额外天敌。&
　　当然，日子最终都是用来过的，正如鞋子穿在脚上就是用来走一样，虽然有时难免会有少许石子、沙土或雨水进入，但洗晒过后，一切又是新的。所以，生活本就是这样平凡如你我，就算你再怎样去做乌托邦般的美梦，终究摆在我们眼前的依旧是那样活生生的生活。只是我还是要抱有那么一点点期望与幻想，即便有人笑我痴人说梦，我也会随意哈哈两声，不管你的生活方式是很“灰姑娘”，亦或很“大灰狼”，你终究要面对。}