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嘿！女孩儿们！我叫Michelle&&&这个网站是为所有女孩儿做的，当然也包括我自己在内。这样讲也许会让你误以为我是个女权主义者，或是对女强人观深有研究——not&really!!&我虽不朴素，也并非流行文化迷，因此这个网站不聊穿衣打扮、皮肤护理以及美白瘦身等话题。我想说：喂~别那么肤浅朋友，让我们聊聊女孩儿们的生活吧！&&&我对Amazinggirl定义的关键词是个性、大胆、爱、改变和勇气。我迫不及待地想听听你们的故事，并分享给成百上千双眼睛。只要你的经历同以上关键词中的任意一个相拟合，欢迎将你的故事文本（照片、音乐、视频）投信到本站，我会在第一时间将其制作并分享。&&&在外貌、知识和能力作为统治女性评价标准的时代，在女孩儿们渐渐丢掉个性和生命力的时代，我极力想“鼓吹”一种可以被标榜的特质——一种从外貌、知识和能力中无法映射出的特质。这样做的目的不是为了扭转社会的价值取向，而是想扩大社会的价值面向。&&&我相信榜样的影响力，但前提是榜样必须站出来！因此我寄希望于改变，寄改变于影响，寄影响于分享。欢迎你们！
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近期收到的来信中很多姑娘们在问投稿的要求，我的回应是要求只有一个：你写的故事可以体现以下关键词&&
个性&& 改变&& 大胆& &勇气 & 坚强& &探索& &思想 & 困惑& &女孩（女性） & 爱 & 创新
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做自己的老板 Be your own boss
19岁时，我做过一份公共关系相关的全职工作，可是仅做了6个月就辞掉了，转而自己开了一家PR公司，就在我的公寓里办公。我有一部手机、一台电脑还有&&因为那时是90年代，所以我还设了一台传真机。我的站点收入是600刀，出去房租花掉300刀，每月净收入300刀。由于没有存款，这就意味着我不得不努力经营并找人给我投资。
听起来也许可笑，但是我的确别无选择。并非因为我找不到工作或是在工作中表现不好，而是因为我有太多雄心壮志和热情想作出点成就。我知道我不能再工作下去了；如果不辞职我就要崩溃了。所以我先做了两周的兼职，然后告诉所有人我创业的事，然后就辞职了。
我没有商业知识，没有接受过正规训练，没取得过相关学位，我没有员工，没有名片、信用卡或赞助商。我有点儿路子，但是不多。但我知道些非常有用的东西&&我知道很多乐队和歌手急需找人来推广他们的唱片或是宣传他们的演唱会。我为几只乐队做过宣传，我们双方都有所发展。9年后我放弃了做公共关系这行，截止那时我已经拥有5位员工，收入还不错，也为200个乐队及十几个品牌做过宣传&&其中还包括几个我非常喜欢的（Gossip! ! Blur! At the Drive-In!）。&
自己做老板这件事有它糟糕的地方&&我不懂办公室运行的政策，我也没在公寓外面办过公，更没有下午朝九晚五的日程表。当我跟别人说我开了公司的时候，人家都看着我觉得我在胡说，因为我只有20岁出头。部分原因我觉得是，大家都觉得开公司就必须得有真正的办公室和筹集资金。要么你就自己经营，要么你就投资然后交给别人来打理事物，这才算得上是一个事业。不然的话，只能算得上是个挣外快的路子。不和管怎么说，如果你也想要开个公司，有几件事我必须要告诉给你。
1.& 开公司需要热情和惊人的投入程度。
刚开始创业的那几年，我几乎每周工作70个小时，晚上和周末都在工作。我知道我必须强迫自己做些工作之外的事&&比如吃饭、社交或是睡觉&&因为如果不强迫自己，我就会没完没了地干下去。工作成了我为之着迷的事&&如果不工作生活就变得黯然失色。要不是我真的爱，我不可能全身心地投入进去：我爱做音乐宣传，我想把好的音乐推广到全世界。创业有时还需要较点儿劲&&长时间工作对于一个热爱这项工作的人来说不算什么你说对吗？
2.& 不需要坐办公室
坐不坐办公室要看你公司的性质&&如果仅是独资或是合伙人经营的话，这个公司完全在你的掌控之内，你完全就把公司移到床头，无需下床就能办公了。由于我独自一人经营我的企业，所以我不需要执照也不需要税款ID。我唯一要做的就是给我的车和房子上保险，以确保万一有任何闪失我不需要再一次重头开始。
3.& 定计划，即使仅是些目标性的句子，或是艰苦的日程表
创业初期，很多人只是保持上着网开着灯，日复一日。但是如果这样，你就会忽略长远规划。所以你需要一个长期的商业计划：清楚地知道自己正在做的事以及挣钱的途径（至少知道如何不赔钱）。如果你投入了一整年的时间和金钱但是发现生意没有任何起色，你心理一定不好受。如果你很确定自己需要一个投资商，这个计划表就是他们放心给你做投资的理由；即便你自己花钱投资，你的计划表也是公司能站住脚的基础。在你写下这些计划的后，再去评估每一个决定的时候就不会那么难了。你的计划书要随时修改。突发情况发生怎么办？是自己调整还是寻求援助？很多时候人们想立即把所有时间投入到工作中，不过保守和组织性强的工作才更安全。
4.& 找一个督导很有帮助
我没有一个合适的向导，但是在我需要商业导航的时候我有一个很资深的朋友可以请教。你的向导可以使你的前老板，或是一个业内你很崇拜的人。问问他们是怎么经营自己的公司的。你就会惊奇地发现人们是如此愿意给你提供建议，特别是当你的公司性质和他们的公司性质没有直接竞争时。在学校，学长和老师可以帮你，现在很多机构的专家可以帮你。我自己的生意向导给了我很多建议，有的甚至改变了我做生意的方法&&如一下建议：
5.& 你的公司不是救援队
在你的公司刚起步的时候，你可能需要做几庄不挣钱的买卖，目的是提高你的经验&&但是不要赔钱。比如你在卖东西，你需要把时间、本钱和劳动力都算在内。你要的价位必须要保证你的公司可以生存下去。这并不是说你必须cut掉一些交易，而是说你要保证自己的收益增长不能过慢导致公司很难维持生计。这样的话，你就会讨厌这项工作，并且会责怪跟你合作的人。几年以来，我都在给客户折扣价，虽然我知道自己每单生意都做的很优秀，这样做的原因是我发现很多同行都要价太高，以致客户对其根本连眼皮都不带抬的。虽然，如果你的标价太低，人们可能会低估你的产品或是服务。不过我还得提醒你的是，如果你的工作量在那儿摆着呢，你必须得要差不多合理的价钱。我是有先例的，有一次我的一个开公司的朋友找另外一个人帮他工作，但是因为公司收入不好，这个人只答应给我朋友提供咨询服务。你看，如果因为公司盈利问题导致都雇不起员工就不好了。
6.& 不要欠债
我个人没有信用卡；我的生意基本上都是现金交易。开公司3个月以后，我管父母借了钱来租房子。后来，我爸给我了一笔钱作为贷款用来买复印机和传真机。我很有信息能很快把钱还清，我也的确做到了。我自己的确没哟信用卡，如果我，我想我现在一定已经欠了一屁股债了。所以说，如果你在公司起步时真的需要钱，你就去管朋友或是家人借，或是去管银行借&&不过你要做好心理准备，任何一个公司在5年内都不会看到大幅收益。你需要事先计算好你生活需要的花费。比如，我知道算上房租、生活用品和咖啡我一个月需要花费1300美金。虽然日子过得比较紧俏，但是我只需能挣够1300美金，我就不用到外面找工作了。
7.& 像女人一样思考，像男人一样执行
有精力和雄心的年轻女人最适合做生意了，而且我认为女人不仅有定性，还特别善于分析状况和猜透别人的心声。既然这样，为什么不把这些特质用到生意上来呢？过去我要靠看人的脸色吃饭，一天到晚求着别人还得不到尊重。现在就不用这样了。我说你要有男人的魄力就是要告诉你：要懂得吹牛，这样才能有生意！又一次，我在后台和一帮同行们聊天，那时我就想：我干嘛不营销一下自己的公司呢？于是我就说我的公司如何如何有头脑，干得多么多么好，已经进行地不错下一个阶段有什么项目等等。这样做你会变得更有自信，还能让别人记住你。
8.& 注意你的微博形象
一个我的记者朋友告诉我说，我应该站在客户的角度审视自己的微博。微博是自己公司的一个延伸点。留意你微博的评论等，这些告诉了你不认识你的人对你有怎样的印象。
9.& 制定日程计划表
在刚开始自己做生意的时候可能会感到有点怪怪的，因为没人给你布置工作或作业。你可能一整天都待在家里，可能长时间不跟人接触，但这都是工作的需要。对所有人都一样，你会不习惯，我也一样。所以，你必须制定有组织的计划表，规划每天的工作任务：起床，洗澡，穿衣服，沏茶，做到办公桌旁。定一个&Have-to-do计划表&。我中午之后的那段时间工作状态比较好，下午3点以后比较有创造力，所以我把工作都安排在下午。
10.学会照顾自己
开始做生意的时候别整天都想着销售销售销售，你得学会放松，比如吃饭、休息、听听音乐会、去酒吧坐坐等等。和朋友聊聊生意之外的事。如果你需要一整天都坐在椅子上，就去先给自己每个舒服的座椅。学会给自己做可口和营养的饭。坐坐瑜伽和伸展，放松一下眼睛。自己做生意最让我满意的地方就是我什么时候想打个盹都行，这样不至于把自己搞的太累以至于影响工作效率。
总之，我要反复强调的一点就是，在开始做生意的时候必须有想法和雄心。不管你多大，在哪里，以前在干什么，你都可以开始自己的生意之路。把一个自己喜欢的工作当成挣钱的路径是迈向成人生活的重要一个转弯，所以，请你考虑考虑。
06/10/2013& Denial
你们的困惑——我长了张圆脸，怎么办？
Girls are asking——How do I learn to like my round face?
我长了一张圆脸，几乎看不到颧骨。一些陌生人告诉我这样的脸型并不好看。我想知道如何学着去喜欢自己的脸？这个问题困扰了我很久，我觉得我必须克服掉它。我应该以哪个女人为榜样来寻求鼓励呢？&&Lauren, 长沙
亲爱的Lauren，
其实我本可以教你一些画脸部阴影的方法，但我不想这么做。我们每个人就像白痴一样总是希望自己多么的与众不同，同时又无时无刻不在跟别人比较&&这是人类本性，基因把我们塑造成了这个样子。既然你很清楚自己必须要克服掉这个问题，我相信你就一定可以克服掉。这个问题仅是生活中众多问题的一个，随着你年纪的增长，它就会变得不再是个问题了。你知道有时我看到那些皮肤特别好的朋友我也会想象自己的脸上既没雀斑，也没粉刺；有时我甚至会说：&嘿我讨厌你完美的娃娃脸！&不过接着我就会想，虽然外貌平平，但是我拥有属于自己的房子，这点我的很多漂亮朋友都十分妒忌&&你知道，娃娃脸可买不来大房子！你没有名模那样的高颧骨，那有怎么样呢？你、我还有所有人都因为自己的特点而吸引人，仔细想象不少女明星都是圆脸呢。人们的内在往往会映射到外在上，所，爱自己的，因为你要跟自己一起走一段很长的人生。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&06/06/2013 Marie
性感的圆脸女人 Devon
When I wake up in the morning everyday, i tell myself i've got to do something interesting
你喜欢我哪点儿？ What do you like about me?
告诉我这个画面你们熟不熟：你把电脑打开，上Facebook，发现有新消息，然后你就开始心跳加速。那个显示新消息的小红盒子就跟你的好朋友送的礼物一样，你迫不及待地想要赶紧拆开看看里面有什么。哇塞！又有12个好友申请吗！&
可是呢，你点进去才发现这12条新消息有7条是你叔叔的留言，2条是好友状态更新提醒，3条是陌生人对你被圈的照片的评论（照片里你就露了个脑袋）。真扫兴！你转而登陆Twitter看看有没有人评论了你昨晚更新照片。上Instagram看看有没有人对你昨天发的吃冰激凌照给个赞？或是有没有人转发了你在Tumblr上传的GIF。你这样来回来去折腾了4趟，终于失望而终，只能回去做你该做的事去了。&
不只是你这样。在写这篇文章时，我查了13次Facebook。网络就想我暗恋的男生一样，我极力想让他也爱上我。说到这儿你可能以为我会开始讲这玩意儿如何如何消损了我的自我价值感，如何如何降低了友谊的深度，然后再介绍几个戒网瘾的方法。你错了，其实我倒是想来聊聊网络是如何把我变成了今天这样一个自信的人。&
一直到上初中，我去了一所小的基督教中学，我做的事情始终都是那些跟锻炼社交能力相违背的，比如在网上看电影。在我的脑子里，我很清楚自己的那些特点和幽默感。我经常花几个小时来翻看复古服装的时尚杂志，然后想：我就想这样穿。我在YouTube上一些综艺节目的片段希望自己像主持人能那样搞笑。但是我又是那么的害羞不敢表现自己。曾经一段时间，我几乎没什么朋友，因为害怕说错话于是索性就什么也不说。&
我是一个典型的13岁少年，想法很多朋友很少，于是就去开拓网络世界。我很希望我能说出自己为之疯狂的兴趣，像是&我是个朋克音乐迷&或是&我需要把自己的写的诗同别人分享&。但我不是这样的，我加入了一个聊天室，在聊天室里我同其他女孩大谈泡沫剧和时尚设计。不过呢，我还是挺高兴的，因为终于能有一个说话的出口了，并且对我所喜欢的领域能够高谈阔论让我觉得我也是个蛮有思想的人。&
之后我开始写博客（博名我不好意思告诉你们），在这里我大都是谈些我到现在都关注大的东西，比如电视，烘烤，复古服饰。就在那时，神奇的事情发生了：不仅我的亲戚们浏览我的博客，很多青少年女生也开始给我发评论，像是&Gabby,我喜欢你的风格！&或是&你的文字挺逗的哈哈！&你要知道在此之前除了我妈还没人夸过我可爱和搞笑呢。我还因此结交了第一位网友。&
在我上初二的时候，Twitter出现了。在学校里，每次我搞笑的时候朋友会说：&挺有意思，朋友。&这很让我失望，因为我渴望被关注。在Twitter上情况完全不一样。如果我把同样的笑话写道Twitter上，总会引来很多人转发。人们关注我因为他们想看那些我更新的笑话和思想。在现实生活中，我不可能总有时间翻阅流行文化指南，我不可能在做个YouTube的链接然后附上自己的评论，我也不可能不顾及别人反应地发表自己的见解，我更不能扔掉麦一走了之。我在生活中能这样做吗？&
上高中后，我渐渐发现自己在网络上展现的人格并非来自于自我塑造，因为我在家的时候就是这样的，并且我感到很舒服。所以我开始收集博客上给我的反馈意见，尝试作出些改变，比如脱掉T恤牛仔裤穿裙子上学。对于搞笑我再一次作出了尝试。终于我迎来了人生的转折点：有一次我说我要开个&甩奶摊儿&并取名为&比你的强&，很多人都笑喷了。&
慢慢的，我开始思考用什么方法来跟别人分享我的想法。当然了，跟那些跟你有着同样想法的女孩儿们谈论诸如女权主义的话题非常轻松自如，但是跟那些想法不一致的人发表自己的看法就成了一件极其恐怖的事儿。在一节语文课上，我们讨论性别平等的话题来着。我记得我在课上讲了很多我在网上读到的知识，比如女主播因为相貌衰老问题被迫更早退休，还有女性群体普遍认为工资福利不如男性等等。这些虽不是什么深刻的论断，但是大家听得很认真。由于我也不想从前那样害怕发言了，所以结交的朋友也越来越多。第一次，同学们在我的毕业手册上夸我是一个既善良又会讲深刻笑话的人。&
现在，越来越人开始关注网络同现实生活差异的问题，这同样也是一个令我困惑的问题。比如我也注意到了，有些人虽然很喜欢看我更新状态，但是却从来不在我的博客上发言，也没有什么互动。我于是开始思考我所追求的那些褒奖是否是真诚的。我很清楚有时那些博客上的互动完全处于客套，或是不得已而为之&&我喜欢你，你就会转发我的博客，反之亦然。自从意识都这一点之后，我再也不对网络上的那些令人开心的交流赋予任何浪漫的意义了。但是，正如我之前说过的，对于支持、赞同以及表情这样的东西仍然感到兴奋。&
我感觉我应改承认网络上的交流的确同现实生活的交流存在巨大差距，但是这是一个不必要求在意的事实。我喜欢网友们对我发的早饭照片给点评论&&对于这些评论的喜欢不及论文得了A或是朋友给我的夸奖，但是两者的差距也没有那么大。每个鼓励，或大或小，都是种支持。我仍然在克服害羞和社交焦虑上做着努力，通过网络我意识到自己应该大声说出自己的看法。整个世界就是一个待我去更新的状态。
05/21/2013 Gabby
TED演讲：《外表不是全部》
Cameron Russell是位模特。她承认她是个遗传的幸运儿，她是个高挑漂亮的内衣模特。但不要光用外表来评判她。在这场无所畏惧的演讲中，她用另类的方式来看待这个让她16岁时就变得充满魅力的的行业。
对失败心生畏惧
Fear of Failure
要成为一个有创意有想法的人并不容易，最大的障碍就是你必须足够相信你的这些想法，然后把这个无形的东西变成有型的，比如写在纸张或是做点儿什么东西出来。经常发生的事是：即便你真的把事儿做出来了，你也总会觉得自己做的不怎么样，然后就重新开始做。但是如果结果总让你不满意呢？你会觉得丢人，然后问自己&做这干嘛呀？&这样的失落感越来越强越来越强直到你什么都不想做了。Well, then恐惧侵蚀了你，让你成为了自我怀疑的奴隶，就这样，你、完、蛋、了。&
恐惧感我可一点儿也不陌生，十年来我倍感它的煎熬。&
从小到大我就想当一个时尚设计师，恨不能从五、六岁就开始了对时尚的探索。刚开始的时候，我画出来的女孩没脖子，大脑袋。七八岁的时候，我祖母送给我一套做设计用的工具，里面有三个塑料制成的小人儿模型，彩笔，还有12个放设计纸的内夹层（会让人误以为是公文包）。这套设计工具完全改变了我的生活。&
&在接下来的八年里，我不停地画，我把自己当成有着日程安排的专业设计师了。我会把画带到学校给同学看，给隔壁班的人看。后来我日渐形成了个人设计风格，把所有时间都用来读时尚杂志，还几下设计师们的名字，幻想着有一天也能登上加拿大流行节目，因为这我还收集了几年来的灵感物件，为的是到登台那天能给别人展示展示。我在高中报了绘画课和缝纫课，又一次在课上做的东西还被我同学拿到了舞会课上展示，正中我下怀。&
然后呢，我就上了大学。大学跟我想的差距太大了。在第一节雕塑课上我失望极了，因为我发现周围的同学们原来有比我更懂流行：女孩们喜欢逛街，男孩们评价Alexander McQueen穿着难看至极&&他们懂的可都是真实生活中的流行服饰，而我却还沉浸在戏剧、动画的流行世界中。渐渐的，一种想法产生了：可能我并不属于这里。很快我就对缝纫课兴趣全无，因为缝纫机总是被学得好的同学霸占，导致我不得不去雕塑室做作业，另一方面，我做出来的东西&&真是一团垃圾。&
这门课我挂了科。我气我自己，我感到羞耻。过去我是多么爱这门课啊！我怎么会变得这么差劲？第二个学期我重修了这门课，虽然我修正了态度，但再一次的，我无法在课业上集中注意力。更糟糕的是，对于流行时尚的热爱突然击垮了我。我看着我的灵感物件，它们给我带来的不是激励，而是巨大的焦虑。跟我所崇拜的艺术大师比，我一点儿也没有才。我不是Prada更不是McQueen。我的画作看起来既感伤又愚蠢。我说不出什么，因为脑子里什么想法也没有。我完全停止了画画。曾经那些对于生活的热情也没了，我所能看到的只有自己的平庸。第三个学期，我开始计划转系。恐惧赢了。我害怕再失败，我自我摧毁，我放弃了梦想。&
我开始重新审视自己的兴趣，我想也许我想当设计师并非因为我喜欢杂志、摄影或是画画，也许我仅仅是享受在电脑上排版的乐趣。我的心一下子敞亮多了。&
后来我去上了设计课，课上同学们都各个精通Photoshop和Illustrator这些软件，而我呢？除了用Angelfire制作过网页，浏览过的网页，我都不知道的手指竟可以创造出一片如此多彩的世界。我爱死这些软件了，周围的天才少激发了我的创意灵感。可没过多久，恐惧再次袭来。随着课程难度的增加直到超过了我的舒适区，我的作品开始让我厌恶，于是我把他们统统删除，再从头做起。每次交完作业，班里都会组合节讨论课，到时候我们就把自己的作业挂到墙上挨个儿被点评。每当轮到点评我的作业的时候，我都感觉像钻进一个黑洞快要死了一样难受。由于我一直觉得自己挺会点评的，哪点儿好哪点儿不好我都能讲的条条是道，所以我想我对我自己作品的评价也应该满准确的。&
我打算再坚持三年把课程修完。在我准备毕业论文答辩的那段时间，我花了几个晚上客服焦虑。我总是想，到时候导师们肯定评价我的作品糟透了最后不给我颁发学位。但是答辩出乎意料地进行的不错。我哭了。我毕业了。我回到了现实。&
毕业后的几年里，我都没有再设计东西，很自然地，我不想为了挣口饭吃而去做&创造&，或者说，我不想做那种必须通过&创造&来活命的工作。这样一来，找一份是适合的工作就更难了&&那几年杂志业纷纷倒闭，很显然当个杂志艺术总监很是不幸。我当了一名全职零售员，因为我得生存。我把简历投给了一家声望不错的杂志社，得到的回应却只是&你过去的作品不错，我很喜欢&，原因大概是我并不认识什么能给我推荐职位的朋友，也没有工作经验。现实粉碎了我在大学最后一个学期取得的所有进步，恐惧再次袭来，充斥着我整个灵魂。我那时觉得，我根本没有能力做自己想做的事。&
三年后，我尝试着开始画抽象贴画。脑子里的想法很多，但我强烈压制它们的出现，因为我害怕当我把创意落实于实际作品后又会让自己失望。有一天我构思出了一个时尚小人，想把它用AI软件画出来，这也就算是个小练习。但我一次又一次地拖延不去做，因为我觉得这东西只要一画出来注定又是个败笔。直到有一天休息没事在家，我终于下定决心把它给画出来，于是就这样做了。我很享受整个创作的过程，丝毫没有顾虑结果如何。&
这幅画画完了以后我一点儿也不讨厌。我开了个网站卖了几张。一些地方竟然对这幅作品评价了一番，我感觉好极了。一年之后，我想再画一张。再一次，对这幅画的构思在我的脑子里翻过来倒过去酝酿了许久，直到有一天终于忍不住爆炸了，我一气呵成画了出来。惊喜的是，我竟然爱这幅画胜过上一张。我很自豪。直到现在，每次我看这幅画的时候，它都散发出一股帮我战胜恐惧的力量。&
有时，打败恐惧的最好方法就是强迫自己去直面它，就像是你给你投稿的网站提供了几个备选主题，心想千万别挑这个主题，但你心理直到这个主题保准会被挑中，你不得不去写的时候你也就写了。&
所以，这就是我的故事。&
不过故事并没有结束，因为故事根本没有结局。实话说，我觉得天底下没有克服恐惧感、焦虑和自我怀疑的灵丹妙药，但是我学到了&只要坚持总会有回报的道理&。的的确确，在一个好作品出现之前你不得不经历上百万张劣作，这是一定的。然而，正是这一个好作品为你敞开了一个新世界。我现在仍然害怕失败，也害怕被同伴评价，更害怕自己永远都不能变得足够优秀，但是至少现在我知道克服这些东西是有迹可循的，并不是无路可走的，虽然路途注定崎岖。
Laia& 05/24/2013
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摄影师里克·斯默兰讲述了这样一个难忘的故事，关于一个美亚混血小女孩儿，一张宿命般的照片和一段跌宕的领养传奇 (翻译 Peilu Chen, 审译 Xinli Geng)
做你自己 In Your Own Image
Emma D.画&
17岁那年，我一时兴起开了个时尚博客。在此之前，我做过新闻报刊的实习生还有些相关的写作工作，但由于我总是有意模仿专业作家的写法，因此写出的文字大都干扁无力。我的博客是完全属于自己的空间，所以再也不用苦思冥想写那些圆滑的句子了，我就任凭意识流想到哪写到哪。我曾经在博客里贴过一张身着跳骚市场二手衬衫的Pose照，下面付有一段影评，还开了几个没头没脑的笑话。然而这些文字首次让我吐露了内心世界，做了回真是的自己。有趣的是，这个我没太放在心上的博客却引发了不小的反响，甚至比以前做报刊编辑时还要大。我的文字称不上艺术，但这给我带来了几分报酬丰厚的工作，并因此认识了Tavi等诸多great people。&
就在那时，一些意料之外的事发生了。当人们开始关注我的博客后，我又开使有意识地揣摩自己的文字，和自己文字所传递的个人形象了。写博客越发变的不再是一件让我享受的过程&&我写每个字的时候都好像被无数双眼睛盯着看。最令我头疼的一件事就是大脑总不受控制地强迫性思考着&人们是否喜欢看这些东西？&&人们会喜欢阅读曾经我写的那些服饰和电影评论吗？&等等等等。这些问题萦绕着、折磨着我，直到我最终把刚刚写好的一大段文字统统delete。我从未思考过：（1）人们也许从未对我的形象有过强烈的定性；（2）即使人们对我通过文字塑造出来的个人形象有所关注，他们也许并没有对此作出任何评价。&
我承认过分自我关注是我的一个大问题，的确。但我又十分反感它，因为自我关注度高的人往往意味着&自私&、&肤浅&和&自恋&。如果你是个男的，你做事情时对自我的关注度很高以至于忽视了他人，人们说不定会管你叫天才。但是对于一个女性，如果一个女性有这样的问题，人们往往会说她是&疯子&、&怪物&或是&完美主义者&。
通俗来说，这种毛病就是自恋。碧昂斯最近被人爆料说自恋，她已经承认自己听自己所有的音乐。自恋、自我中心&&这些都是说给那些毫不附和性别刻板印象的女性听的。不过我觉得，女性爱自己和毫不掩饰地自我欣赏都不算什么错。可悲的是，当人们说&我真不赖，我有价值，我做的事有价值&时的确得是有足够的勇气才行。但你知道吗？爱自己并非性格缺陷。我不是说为了关注自己你就应该忽视你的朋友和家人，但是千万别让恐惧阻止你相信你所做的事有多么的重要和有趣。&我内心里有个强大生命力的种子，&Maclane在《等待魔鬼来临》里写道。
Mary MacLane是一个杰出的作家，因为她自己就是这么说的。在她1902年的回忆录首页中她写道：&我不是个女孩，我是个女人，某种女人。我在12岁时开始成为一个女人，或更恰当的讲&&一个天才。&她这个人活的很戏剧，那种生活只有在我们的日记中才会偷偷幻想一下两下的；她又是个挺有趣、有智慧和见解的人。她总是能够利用各种机会提醒读者她是多么的有才华。
MacLane的书引起了不小的轰动，首发一个月就卖出了十万本，但她还是难逃碧昂斯的命运。纽约信报写道：&MacLane应该去看看心理医生了，劝他早日收笔。&英国某文学杂志评论这本书&一派胡言，简直是糊弄人。&然而粉丝们力挺MacLane：&我不能理解怎么会有人自责她。&&我爱你MacLane！不仅因为你说你自己是个小偷是个骗子，还因为你的真实。&我想要不是MacLane在一百年前出版了这本书，这些热血粉儿们都不知道天下竟有人跟他们是一类人。
但我能骗的了谁呢&&自恋者不会把艺术当慈善来做，的确。那就做你想做的，然后准备好被批，甚至被贴上&自恋狂&的标签。这样做的回报是&&你可以创造真正属于你的东西&&我知道这样做是值得的。
05/30/2013 Anna F.
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