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非常感谢MM们的顶力关注，有些MM还等不及我更新呢，哈哈，我尽力把速度加快！今天是周末我更新的比较多，晚上会继续更新。不是周末，会更新的少一点。请MM们耐心等哦。
为了方便大家看完整的内容，如果我当天不会再更新新的内容了的话，我会今天所更新掉的所有的内容再重新编辑到这里，免得后面的朋友找下文找的累死……
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今天更新结束，明天继续哦！有的MM不喜欢看长篇大论，那请移步一楼一楼看，哈哈，每天更新的内容，我会用不同的色表示，免得大家看到哪都不知道了。。。再次感谢朋友们的关注，睡觉去也…… 晚安
看到这个贴子，我相信会遇到很多的流言蜚语。大家一定会认为我是一个没良心的人，但是说出这句话，我真的真的伤透了心，我不想撒谎，我真的现在对他们恨之入骨。故事很长很长，不知聆听者有多少？多少人可以倾听我压抑很久很久的故事？不管你看了有没有留言，我都谢谢大家的关注，当然故事太长，我不可能一下子写完，要慢慢的更新，同时我希望MM们能说出你们的想法，如果你们是我，你们会同情我有这样的恨吗？你们是不是可以理解我的所做所为？是否可以支持我呢？
故事开始------------------
我出生在一个有哥，有弟，再加一个我。
（说明一下：我是老二，长大后，逢人就会说：“哇，那你多好呀，你妈就你一个女儿，肯定对你最好了。”我唯有冷冷的笑，谁能够知道我心中的那番苦涩呢？也有人不解的问，你都有哥了，怎么还有一个弟呢？南方很多是重男轻女的思想，如果是三个的话，百分之九九的人会认为，我上面是姐才要生第三个弟弟的。这个也是我的疑问，后来，听到的原因是这样的，因为我奶奶年轻时生了三女二儿，但是不幸的事，我小小姑和叔叔在年轻时因为生病和意外事故，离开了人世，那时就只有我爸爸一个儿子，奶奶就把希望寄托在了我妈妈的身上，要求我妈妈再生一个。）
凌晨，呱呱坠地的我，没有吃过一点母乳，被爸爸和外婆把刚出世的我放到一个麻袋里，开了一个口，够我呼吸，送到了姨娘家，姨娘告诉我，那时是冬天，天都没有完全亮开来，姨娘家正请工人们在赶房工，然后我爸爸和外婆急急忙忙，慌慌张张的送到姨娘家（之前是说好出生后让我姨娘带的，因为姨娘在乡下，而且很少有人认识我妈，再加上我妈大肚子别人也不知道的，所以送到我姨娘家也是很安全的，当然做这些准备完全是为了生下一个弟弟，不然，我妈要生第三个是要罚款的，这也是避免罚款之举）那些工人们就说，呀”那么早，小姨夫就买菜过来了？（我姨娘说我那时一点也没有哭闹，手上又提的是麻袋，工人们以为是菜）。姨娘就和爸爸，外婆把这个麻袋拿到了老房子里，也没有任何人发现什么异常。慢慢的天亮了，我也被饿的哭了，这时，邻居都听到了哭声，问我姨娘，“哪里来的婴儿哭声呀？”我姨娘说，起床的时候，开门发现一个婴儿放在我门口，我就把她捡回来了。（由于我姨娘自己有三个儿子，又没有女儿，这话也没有得到邻居们的猜测，就自然而然的我就是当地姨娘捡来的娃娃）
姨娘，姨父，三个堂哥和我成了一“家人”。尤其是姨父对我特别好，因为他喜欢女儿，但自己又没有，然后我又与早小的表哥差十多岁，自然而然的，姨父特别的疼爱我。（这一切也是姨娘和我说，还有就是在我长大后去姨娘家的时候，村里人告诉我的）原本这样，我想我的生活一样会和幸福的家庭一样，生活在一个幸福的6口之家，姨父是当地的村书记，人缘好，人也特别的善良，但幸福有的时候可遇但不可求，在我未满周岁的时候，姨父被查出来患了癌症，转院到上海就再也没有回来过，当然，由于当时太小了，对他我一点印象也没有，只知道听表哥，姨娘及村里的叔叔阿姨们讲起，姨父对我的爱，就像是一个父亲。虽然我对他没有一点点的印象，但是我到现在都是对他充满了感激，因为他给了我曾经似父亲的爱。我也曾有过暖暖的父爱。在此，特别的想对他说一声：谢谢，姨父，您的爱我将珍藏一辈子，但愿天堂的您过的无病痛的生活，也把祝福带给我。姨父就这样无声无息的走了，我相信他对这个家是多么的不舍。也因此，堂哥们没法继续上学，姨娘供他们三个上完初中后，都让他们自谋出路了，我也没有办法让姨娘继续带下去了，也就在姨父生病的时候，我被送到了爷爷奶奶家。（
奶奶说我刚从姨娘手中抱来的时候又小又丑，简直是只小老鼠，村里的人也说我小的时候很难看，说我奶奶带不大我的。
上面述说的都是长大后听大人说的一些陈述，下面的就是我记事起，自己的切身体会了。
自记事起，我爸爸妈妈从来不会来看我，给我零花钱，也不会与我沟通，和我说说话。我也不知道为什么，从小我就不喜欢看到爸爸妈妈，我更多的感觉是怕的不想看，而不是因为不喜欢不想看到她们，至于怕什么，我真的不知道！她们也从来没有打过我，骂过我，但是从我妈妈的眼神里，我却能够看出她是多么的不喜欢我，所以我一向害怕正视她的眼神。我爸爸是开车的，刚开始是我爷爷跟车收票钱，自然而然的，每次吃饭都是回奶奶家吃饭，和爸爸见面的次数也是很多的，但是我爸爸从来不会和我说一些关心我的话，最多就是作业做完没？暑假的时候，我爸爸要午休在奶奶家，所以会看我的作业，看到我做的不对的，就要说我，就说一些，怎么那么没用呀，笨呀什么的，渐渐的我也开始害怕见到他，怕他看我的作业，怕他说我笨，所以每次他来的时候，我就会躲的远远的，可是还是会被爷爷奶奶拉回来。
妈妈这个词，小时我一点也不懂这个概念，不知道是自己晚熟还是怎么的。哥和弟跟在父母身边。哥和弟都有幼儿园上，户口也是花八千买到城市里的，当时的八千可想而知了。不过，可怜天下父母心，虽然当时家庭一般般，父母这么选择是可以理解的。但是对于女儿我来说却是极不公平的，我连园都没有上，那时也没有概念说从园开始上，然后再上一年级的，那时邻居们都比我大好几岁，所以我也不知道她们有上过园的。哥和弟暑假会来奶奶家。可是对我来说那不是开心的事，我天天提心吊胆的过日子，因为不顺他们的意，他们会欺侮我，他们说我的爸爸是路上的石头，妈妈是路上的沙子。还当着我的面唱《世上只有妈妈好》，还二个人把腿一扒开，让我往下面钻，不钻的话要打我！而当爷爷奶奶在的时候他们不会和我对着干，而一不在，就各种各样的想办法欺侮我。而奶奶是明显的喜欢哥弟的，这是我看在眼里的，他们欺侮我的时候爷爷还会帮着我说话，让他们不能这样对我，我的爸爸妈妈就是他们的爸爸妈妈，是一样的。但是那时都是孩子，自己又从来没有和他们生活在一起，他们怎么能理解呀。所以他们还是我行我素……而奶奶传统观念非常的强，如果我和哥弟一起玩的时候，我奶奶就会说我，女孩子要像女孩子的样儿，疯疯癫癫，成何体统？这也是我从小没有玩伴的原因
再稍大点，弟和哥也懂事了，在一起的时候也可以和以前一样比较好的相处了。读二年级的时候吧，爸爸把房子买到了城里，寒假的时候，奶奶让弟弟带我到城里住段时间，弟弟就带我去了城里，后来也不知道因为我什么事情，记不起具体的事情了，反正就是和妈妈弄的不开心了，只记得弟弟说带我回奶奶家，因为我第一次进城，我没有钱，也不知道怎么回去，那天正好又下着非常非常大的雨，因为是冬天，下雨就更冷了，我们沿着路躲了躲。然后坐上了去乡下的车。回到奶奶家的时候全身发抖。那个时候妈妈都没有追着出来找我们。可能她放心弟弟知道路吧。因为弟弟那时都能乡下城里一个人坐车了。其实我心理明白，妈妈根本不喜欢我呆在这个家里。也在这件事后，我就不想回这个家了。
小时候的衣服，百分之九十九都是我奶奶的姐姐的女儿的女儿穿掉的衣服，从西安打包一大包寄过来给我穿的。我也时常听到奶奶和邻居们的对话，说我妈把我扔给奶奶以后，什么也不管，衣服什么买也不买，问也不问，就好像不是她的女儿似的，偶尔过年给我买套衣服。奶奶虽然更中意男孩子，尤其是我弟弟当时嘴巴也很甜，长的也人见人爱，所以也由衷的最喜欢弟弟，但不否认，奶奶是个很善良的人，虽然她的处事很多时候是弄巧成拙，自相矛盾。她会逼着我做我不极不情愿的事，而在奶奶自己看来，是为了我好。可是她却不知道站在我的角度考虑问题。有时我爸爸妈妈来奶奶家的时候，我都会主动的叫她们一声，爸爸，妈妈，可是渐渐的我发现，妈妈她在当着爷爷奶奶的面的时候会答应我一声，从来不会和我说其它的话，当她们不在边上的时候，我妈妈只会有眼睛瞟我一眼。没有答理我。时间久了，我也不愿意叫了。把想法和爷爷奶奶一说，他们就非常的生气，怪我怎么那么不懂事，不管怎么样，也是你的妈妈，可是他们真的有没有想过？我小，妈妈大，为什么她就不知道自己的错？为什么一定要让我承认一切的错呢？她生了我，为什么不养育我？她生了我不养育我不怪她，可是她怎么可以一点也不关心我，一点也不疼我，这哪里是我的亲生母亲呢？我的奶奶一直在讨好这个媳妇，可是我妈妈又是否领情了呢？爷爷奶奶的生气，我只能服从，后来我还是见到爸爸妈妈，我依然叫着，她还是老样子，有搭理没搭理的。
为了让妈妈知道奶奶的用心，为了让她知道奶奶想得到妈妈的认可，为了让妈妈知道奶奶希望我们母女慢慢好好相处所做的一切。我选择了听奶奶的话。一年的暑假，奶奶把我送到城里，那一年我的二堂哥（就是我姨娘的二儿子）和现在的堂嫂住在我家。因为是夏天，所以得天天洗澡，哥和弟又开始联合起来欺负我。他们把洗上身的毛巾给我洗下身，洗下身的毛巾给我洗脸和洗上身，这我之前都是不知道的，是后来堂嫂发现他们在欺负我，告状到我妈那里。可是也没有见到妈妈有一丝的责怪他们，只是让他们以后别这么做。我又有什么说话的权力呢？而且洗澡都洗了N次了。那时姑姑的好单位因为身体不适而把名额让给我妈妈，因为单位比较好，所以夏天有牛奶冰棍发。清晰的记得，妈妈让弟把冰棍吃到一半再给我吃。她怎么可以不想想，我一年到头哪有冰棍吃呢？为什么小气到这个地步？争气的我连那半根冰棍也没有吃。
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让大家久等了，先偷偷的更新一下，接下来就要等到晚上再更新了。谢谢各位捧场，今天就更新到这儿了，本来可以更新更多点，可是妈网中途又有问题，一直发不了，还好我有保存，不然的话要真白写了。明天继续更新哦。
在6，7岁吧，还没有上学。去姨娘住是我最欢喜的童年，我最快乐的时光只停留在姨娘家里。因为奶奶管我管的很严，女孩子就是要文文静静，男孩子在玩，我也不能玩，不然就要说我做一个女孩子不能那么疯。所以从小我就害怕奶奶，如果知道奶奶要出去外面，我心里是开心的不得了，因为爷爷不会束缚我。所以一旦去了姨娘那，我就是一个放飞的小燕子，非常的快乐，也非常的活跃，也是姨娘当地出了名的好玩，胆子又大，天不怕地不怕，同样也很坏，那帮同龄的，比我小的，比我大一二岁的，全全都是听我的，我骑着一辆小号的三轮车，我负责骑，上面坐着5，6个小朋友，我也不知道哪里来的力气，我就会带着他们骑来又骑去。中饭姨娘都要出来找我，不然，我都没有任何的时间概念。姨娘有时也拿我头痛，说我怎么小小年纪，怎么都不认生的呢？见到谁都会玩到一起。有一次清明节的时候和一个同龄的女孩子加上她的一妹一弟去农田割野菜，突然我们二个人一起看到一枝很大的野菜，不知道怎么的，我们俩就抢起来了，她想要，我也想要。可是谁也不让谁，接下来我们就用手中的镰刀往彼此的头部扎去，就这样，我们二个人在田里你一扎，我也扎，紧接着二个人的头部开始流血，从头流到脸，脖子，不记得那时谁先收了手，也不知道后来是我们一起走回家，还是她的弟，妹找了人，村里的人看到我们二个，吓坏了，都告诉了彼此的家长。那时姨娘请了假，带我去了村里的医院包扎伤口，同伴也让妈妈带走了，后来我们的伤口都进行了处理，我和姨娘准备吃晚饭的时候，同伴的妈妈哭着喊着找到我姨娘说我把她女儿砍成什么样了。我姨娘说，我也被她的女儿扎的缝了好几针，二小孩子都有错，也都伤着了。小孩子不懂事有什么办法呢？这时同伴的妈妈也没有说什么了，就走了。而我的妈妈一点也没有出现过。
我无法理解，也不敢相信当亲生的孩子受到这么大的伤害的时候没有一丝的问候。如果当时路人不帮我去找姨娘，如果他们视而不见，我早已不在这个人间了。还好我和这位伙伴运气好，都没有伤到大脑，不然，其中之一因此落下病根或是三长二短，另一个人永远不会原谅自己的吧。现在这位玩伴已成家立业，在此深深的祝福她美满幸福。也因此，让我知道，为什么别人的妈妈这么心痛，这么害怕与着急，而我，有妈妈，却没有母爱！如果不是亲身体会，我相信没有人会相信，真正对自己子女狠心的父母有几个呢？而我就是其中微乎其微的一员。
8岁之前我不知道亦幼儿园这个词，只记得爷爷在家教我写爸爸，妈妈，这写字和算术，我记忆非常深的是四五岁的时候，爷爷问我几岁，我不知道，他告诉我后过了段时间再问我时，我又忘记了，我也想不通怎么会这个样子，为此挨了多少骂和打，后来也终于记住了吧。
8岁开始上年级了，我也模糊的记得，那个时候爷爷好像找了一个白发苍苍的老师，关于我报名的事，似乎是自己没有户口的问题吧，那时村里也没有什么的严格吧，后来报名总算是报上了，不知道自己天生脑子是比较笨，还是营养没有跟上，还是没有上过园的原因（因为我不知道那时的幼儿园会不会教一些认字呀，算术呀，拼音的）反正我那时的接受能力很差，背书也很慢，在班上应该也是属于中下等的学生。每次拼音老师要求几个学生留下来过关的时候，我就会是其中之一。所以我要比别人付出更多的努力。一年级的老师换了，可能是我我适应二年级的老师吧，我的成绩也进步的非常明显，班主任和数学老师都很喜欢我。也常常表扬我。但由于那时数学老师大肚子又换了老师，三年级的时候语文老师从此变成了我的数学老师，到那个时候开始，我的数学就不好了，也许是不适应，也许是题越来越难了吧。反正数学老师对我很头痛，我也没有办法。语文老师还是相当的喜欢我。三年级开始对作文的要求也越来越严格了，那时老师开始让我们去买作文书，开始摘好词好句，多看看课外书，提高自己的阅读能力和写作能力。可是我哪里有什么钱来买书呢？我知道一本书不便宜，我也不敢像爷爷奶奶开口要钱。那时不是因为自己理解为爷爷奶奶没钱，只是心里一直害怕奶奶而已，所以我都从来不会开口和奶奶说要买橡皮之类的，都是偷偷和爷爷说。爷爷就会给我一毛二毛。偶尔要迟到了（我要走四十分钟的路到学校，一年级就开始自己蒸饭吃，菜就是咸蛋或是梅干菜）爷爷会给我一元钱让我买大饼油条吃。那时是我最开心的时候，我终于可以吃一次我爱吃的大饼油条了，但我还是会把剩下的三四毛钱还给爷爷的。但有的时候，真的需要钱买铅笔芯，圆珠笔的时候，我也不会去吃早餐，把省下来的钱去买学习用品。因为我还是不敢开口要钱呀。有的时候学校老是要参加捐款，捐款的。我又只能开口要钱，奶奶也老说怎么又要捐款，什么什么的，听的也多了，就更不敢轻易的要钱了。想想那个时候同学有的捐五元，十元，二十元，有的同学平时的零用钱拿出来，捐五十，那时我是多么羡慕呀。我也想捐的多一点，可是每次就是一元一元的捐，自己没有能力怎么去羡慕人家呢？那时地上捡到一块橡皮，放学了，也没有人捡，我都是偷偷的拿到自己的书包里，拿回家后切一半，这样一半拿到学校用，一半留在家里，这样其他同学也不会说这块橡皮是他的了。还有一次我的同桌，成绩很好，作文老是得到老师的表扬当范文在班上读，有一次，他的作文本掉在地上，然后已经放学回家了，我捡到后，看这本本子已经快写完了，里面有好几篇日志，看着老师给他划了好多好词句，我动心了，我又偷偷的放回自己的书包带回家，当宝贝似的当成了我的作文本，天天看，天天学他的写作方式，现在这一切想来，真的好难为情，好坏，就像一个小偷。可是我又真的需要他们。因为我捡到一块橡皮，我可以省下一毛钱，我也不用开口要钱了。夏天，同学会都会在外面买棒冰，桔子汁，我也馋，好馋好馋，摸摸口袋没钱。只能回家撒个谎说要买像皮（其实橡皮已经捡了，有的用）让爷爷给我一毛钱。其实我拿着这一毛钱为了买半根冰桔子汁，在路上吃的时候，还要加快速度吃完它，因为我怕熟人看到会告诉我爷爷我在那里买吃的，其实这怎么可能呢？小孩子总是胆小的吧。
11-08-12 更新 其实这个时段已已经发生了太多对妈妈的理解了，所以当别人一提起她们的时候，我的心理已经明显的有抵触情绪，无论是养我的爷爷奶奶还是邻居也罢，一旦她她们问我关于与妈妈的事，我就好反感，尤其是听到那些，你妈妈以后长大了会对你好的。我到现在还记得我说过等我长大了，不会对她们好，最多买一条鱼给她们吃。她们真的一点也懂我的内心世界，她们只知道做我的思想工作。却不知道把我的思想工作做好时，父母没有一点的付出，只会让我更加失望，只会让我更加痛恨她们。四年级，开始有暑假班了，老师带口信给我爷爷奶奶让我去上学，可是奶奶的固执，认为暑假班没有什么好读的，也不会上新课，所以也没有让我上，其实我知道这个钱她们不想开口向父母要吧，是怕增加她们的负担吧。还是这样弟弟有暑假班上，我没有。一次也没有。同学告诉我，只有我一个人没上。其实我对上学是很喜欢的，其实我心里明白我没有一个好的家庭环境，我总是羡慕同学们有爸爸妈妈的陪伴，写作也老是写关于妈妈什么什么的，我怎么写，好多都是会让我想起我心中不愿意提及的事。有一次老师在回家的路上问我关于妈妈的事，我也不知道怎么的，就好伤心好伤心的哭了。谁能知道我的心呐！后来，爷爷奶奶经人介绍去了工厂烧员工的饭，还有一间三平的房供放一张床的空间，奶奶让我睡在厂里，因为这样离学校近了一半的路线，我只要步行二十分钟就能到校了，而且中饭也可以回去吃。所以那个时候我的中饭营养了好多。员工的菜还是很丰富的。
四年级那一年成绩很优秀，满怀开心的事告诉爷爷奶奶，原以为会得到他们的鼓励与喜悦，可是也不是我想的那样，很简单的说了句还行。我听了真的好难过，好打击我。每次考的不好的时候，爷爷奶奶就会说学习不好，没用的。可是好不容易考好的时候却又是不够好。从来没有人在我的耳边说过一句鼓励的话，除了不满意就是不够好。接下来一学期成绩考的不好了，数学烂，只考了60多，那时我知道这样的成绩肯定会骂的，我就和另一朋友一起把分数给改了，6变成了8，毕竟是会发现的，因为没有经验，改的很明显呀。那时让爷爷狠狠的打了，我真的不知道自己到底怎么做才能让大家喜欢我。唯一在大家眼里的优点就是节约了。可谁知道，我有好多想要的东西，可是我要不起呀！后来一年，小学毕业考，成绩也很不理想。我也不知道为什么，数学对我来说越来越是天书。我想学好，可是没有这个能力。就这样过完了小学的记忆。骂声和挨打在我的童年里也占的挺多的，我也不知道为什么我做的那么不好，小学也只有二个朋友，一个是父母离异的，一个是被母亲送人的。是同命相怜吧让我们一直走过来，一起努力与鼓励，到现在我和她们关系也是相当的好。
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虽然爷爷奶奶扶养了我，但是他们一点也不会来宠爱我，甚至说对于我要求还是挺严格的，而且毕竟与爷爷奶奶隔N代，很多思想和观念也不同，所以除了夸我很节约外，都认为我不懂事，父母对我不好，也是因为我的嘴巴不甜，他们真的一点也不懂我！甜也是有条件的呀，怎么可能对一个没有感情的人去甜甜的说话呢？自爷爷奶奶进厂烧饭后，厂里有一些活适合老人干，那就是用铁丝把铁铜串起来，一串有个二十多斤，一串要串个一二百个，赚的话也就只能赚一二元钱。四年级开始我的小小工作了，奶奶说这样就可以给自己赚学费啦。所以等写完作业，我就会帮爷爷赚外块。虽然夏天很热，但是能赚钱，我还是非常开心的。虽然手上不会有自己的钱，但是也在帮爷爷分担劳动力。奶奶不乐意和同学玩，尤其是带回家玩，和去同学家玩，都会非常的反对。可是弟弟带来就会很高兴的接待，到现在我也不知道是为什么。至于不让去同学家玩的原因，我猜是怕给同学的家人带来麻烦吧。而带回家来玩可能是因为怕招待不周？还是怕意外？这也是我自己现在猜测的。也因此每当同学说要来找我玩或是到我家玩，是我最怕的时候，因为我知道直接拒绝对我来说也是不好意思说出口的。有几次同学来时，奶奶就带8分直接的让她们回去的。（8分直接的意思：就是在同学们面前说我这个没有做好，那个没有完成，让她们先回去）那会儿，我真的好难过。我一向没有玩伴，好不容易同学找我来玩，又让奶奶赶走了。所以我就在孤单，简单中过完了我的小学。
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初中，爷爷奶奶被调到了新工厂，自然而然的，我也跟随奶奶到了新的工厂，由于新工厂和奶奶的家远了很多，也不可能天天回家了，所以生活的一切都搬到了新工厂，这次爷爷奶奶的工作就是看门兼烧饭，扫地。任务并不轻松。看门的地方放二张床，中间隔了一层布，我睡里面，爷爷奶奶睡外面。由于初中的任务也开始重了，每天6点半就要到学校上早读课了，所以再起早也吃不消，小姑给了我一辆不用的自行车。我就靠它开始我的初中生活，虽然是旧的，但是我却兴奋不已，因为我可以摆脱走四十分钟，二十分钟的路了。中饭也回厂里吃。每天来回四次，夏天很热，冬天很冷，但我还是乐在其中。初一的生活还是和小学一样，写完作业，厂里有活，就干活赚外块。生活上没有什么变化。好笑的事初一还发生了一点点感情上的事情，其实我相貌平平，各方面都一般，但不知道我们班一男生光明正大的给我写了第一封情书，还是班上的尖子生。那个时候我并不是开心和得意，而是好讨厌那个男生的举动，不知道为什么，我特反感男生这么大胆的举措，还让班上所有的同学都知道，那个时候我真的好讨厌他。我还知道他小学喜欢一个女孩子的，怎么说不喜欢就不喜欢了呢？他把情书放在我的铅笔盒里，我知道后很生气，一定让他把情书拿走，他不肯拿，一定要让我看了再拿开，我说那除非你把名字改掉，我才会看，结果他真的拿去改了，我也当然的看了。记忆中写的很有感情，内容我也不记得了，唯一到现在还没有忘记的事，他在我看完这封信的时候说了一句话：虽然我把名字改了，但是我的心是不会变的。后面的事，我并没有接受这份感情，因为那时我就对感情很反感，我也不知道为什么。在第二学期也知道有二个男生暗恋我，他们有表白，但是我们也没有交往，还是保持很纯的友谊。这些算是初中时的小插曲吧。
到了初二，学校开始实行夜自习了，我又开始了人生的第三次流浪，小姑家离我上学的地方只要十分钟的路程，奶奶找小姑商量后，让我暂住在小姑家，所以初二开始，我就生活在小姑家了，吃住都在小姑家。我的月经初潮也是在小姑家，那时什么也不懂，我发现自己真的好纯，甚至可以用蠢来形容，来初潮的时候是在半夜（我当成是凌晨五点了）因为天有点亮亮的感觉，那个时候小便后看天哪，血，吓坏了我，马上起来，找姑姑，姑姑还骗我说，这是胃病没事的（我想可能姑父在，怕我不好意思），给我钱，让我去买卫生巾，天哪，我都不好意思买，后来小姑说，楼下好像还有一袋，让我先用着。走到楼下我拿了一个，说来大家别笑，我都不知道怎么用，打开的时候有粘粘的，我就把它粘在下面，天哪，先不说流的到处是血，拿下的时候真是我最痛苦的时候，每次做事都小心的不得了，生怕流了，生怕掉了，但我又不好意思开口说这个东西好难受，直到第三天，我小姑告诉我怎么用。真是救了我呀。。。（各位见笑了。也怪当时根本没有什么生理课教我们女生的）
11-08-13 更新：初二，初三的学习是相当紧张的，可是俺对科学和数学真是头脑好笨，永远都开窍不了，但文科还是不错的。所以我的偏科也是相当相当的严重，文科老师的喜爱，理科老师的无奈，我心理一清二楚，可是我也不想呀。没办法，承认自己爱读书，可不是读书的料。
下面来说说初中的生活吧，初二，初三，生活起居都在小姑家。很感谢小姑和小姑父。他们自己已经有一儿一女，还要再加一个累赘。而这个累赘如果是我爸爸妈妈拜托于他们，我的心理会好受很多，可是这偏偏这个累赘是完全看在我奶奶的面子上。我奶奶在村里是一个很有名声的老人，虽然没念什么书，但是她对任何人都很友好，非常的好心。奶奶看我读夜书不放心回厂里住房，尤其是冬天，根本路上是没有人的。所以委托我小姑帮帮她的忙，意思就是本来这不是小姑的事，但出于帮奶奶的忙，希望小姑可以收留我。当然小姑和姑父都收留了我，虽然我不知道他们是不是非常乐意的接受。但是我心理已经充满了感激之情。后面我发现自己真的很失败，哪怕住在小姑家，依然不会听到鼓励与安慰，还是除了说我可怜和节约之外，我总是在想，为什么就没有人欣赏我的地方呢？归根结底还是对爸爸妈妈的看法。每当爷爷奶奶小姑一提起父母，让我嘴巴甜，妈妈妈妈的叫上去，可是她们为什么总是帮父母说话呢？也因此，我总是与她们为这事争的面红红赤，甚至哭的非常非常的委屈与伤心，可以说因为这一层血缘关系，我背负的全是错，因为我嘴巴不甜，不会拍马屁，不懂事，也因为我不肯做这些，导致妈妈与奶奶的关系不融洽，因为我的不懂事导致与小姑的关系也没有好转。可是这是我的错吗？作为母亲为什么不会意识到自己对女儿的完全不负责，对自己女儿如此不重视，为什么我就一定要带着这张脸皮生活，我真的做不到做不到。到初中依然没有给过我一分零用钱。这是父母吗？我知道她们的心都明白父母对我怎么样？是不是做到了责任？但是她们只会让我屈服，而我的性格不可能做到屈服于我恨的人。因为我真的一点错也没有。是她们没有付出，我怎么融入到爱爸爸妈妈的状态呢？所以每谈到这个，我只有自己的委屈自己知道，她们也知道我妈的为人是一个不懂得感恩与责任的人。但在晚辈与长辈之间，只有让我不断的低头。而我除了答应他们看到父母时叫一声外，其它的沟通我都办不到。我已经深深的恨上了他们。如果在父母眼里住在爷爷奶奶家是理所当然的话，她不来看我关心我，那我就当可以理解一下，那么住在小姑家总不是不理所当然的吧？也不是因为父母的面子吧？为什么住在小姑家二年了，是，小姑与父母的关系是不怎么样，那至少也要看在小姑现在在承担她们的义务，俗话说没有功劳也有苦劳吧，作为父母应该良心发现，看在为他们照顾女儿的份上，也要表达表达她们的感恩之情，哪怕不喜欢我，也要看在这份情上吧？可是她们呢？依然可可以做到不闻不问。最多就是给我买了条背带裤，牛仔裤和一件新衣服，我真是没话可说，买的这些我先不说我不喜欢，毕竟这也是妈的一份心意，至少她想到了我，可是我真的好难受的事，买的衣服不是有问题就是裤子大的再多一个我也穿不了呀。把话传到她耳朵里，却理解成，我挑三拣四，不喜欢穿。我还能有什么话可以说呢？
每当过年过节的时候，姑父会硬给我一百元的压岁钱（过年）我知道自己在这里已经很麻烦大家了，说什么我也不肯要，但姑父就一定会让我拿着，就这样一百元成了我接下来的生活中的零花钱了。过年过节也是我最痛苦的时候，因为我就会觉得在这里真的好多余。姑父小姑都有自己的亲戚生活圈呀，会走亲访友，初中也是花季雨季，正是小姑娘害羞的时候了，小姑一家出去走友人，那自己最多是孤单，没什么问题，大过年嘛，家家户户都这样，但当亲友来小姑家串门时，是我最别扭的时候，好多都不认识，挺难为情的。可有什么办法呢？过节的时候，小姑一家去城里玩时，我只有自己偷偷的流泪，不是她们不带我去，她们有问我去不去，我自己选择不去的，因为小姑一家人好不容易出去玩，又和小叔子一家去，我也不知道说些什么话，当她们高高兴兴的离开时，我却一个人偷偷的伤心的哭了，我想到节日应该是多么开心的事，不用上学，可以玩，可是看到她们一家人一家人去城里的时候，我是多么失落，我就会想为什么我就不可以在父母身边？想吃的没钱买，也不会像任何人要。想要的，有钱也舍不得买，因为怕买后没钱时又要张口要了，我总不能在小姑面前开口要吧？初中心理已经知道除了像父母要钱，其他任何人我都不应该开口要的，因为我知道他们不是养我的义务。节约就是从小就养成的美德了，也可以说完全是被逼出来的吧。知道没钱的无奈！要知道从小到大，父母不仅没给我一分零花钱，甚至连压岁钱都没有，小学的压岁钱是上交给爷爷奶奶的，初中时，奶奶给我钱压压岁，小姑大姑给我点。我就拿着压岁钱过我初中三年的生活费了。
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初三下学期，是最重要的，同学们都呆在父母身边，补充营养，小姑对我也很好，在离高考还有一个月的时候给我买了肌甘口服液给我补补，并在高考前一周，带我去打了什么针，好像是提高免疫力还是精神状态的吧。由于乡下的学校都要去城里中考，而我爸爸妈妈在我读二年级的时候在城里买了房，所以也在城里，小姑的意思就是让我中考的时候住自己家，饭也在自己家吃，这样不用来回赶了。但我不乐意，我宁可跟着其它同学一起坐学校的包车回来，也不愿意在家里呆，有什么意义吗？只是为了中考，去吃顿饭？睡个觉？那样只会让我觉得别扭。如果真为我好，应该是她们先想到才是，我还是毅然决然的选择回小姑家住，也因为小姑和奶奶觉得我很倔强。中考结束了，因为自己的偏科原因，成绩当然也是不理想的，虽然可以上普高，但我知道这样的成绩下去普高会让我觉得更累。小姑通过朋友的介绍让我去技校读或是去职高读（解释一下，技校和职高在我们当地其实职高名声好）但我不知道为什么我就想去技校，而且一口咬定要去技术，而那时我妈妈的意见是让我读职高的。这是我后来知道的。但我已经决定了，所以没有改变我的思想。志愿就填了技校。初中结束了，意味着接下来的学习就要在城里度过了。奶奶就让我回自己家生活。
相信MM们已经猜到接下来我肯定回家了。是的，奶奶给我做了很多的思想工作，尤其是说我在小姑家也住了那么久了，父母也没有一点感恩之心，还在外面说我那么瘦，好像小姑没有照顾好似的，我当然明白奶奶的意思，我极不情愿，但也没有办法，我有自己的父母，我应该回家，而不是一个无爸爸无妈的流浪儿。我应该结束我的流浪生活，我不应该再打扰到本不应该为我负责的家。虽然我有一百个不愿意，可是我现在又能怎么样呢？本来我可以选择打工，可是我又偏偏爱上学，我舍不得放弃学业。奶奶说让表妹先陪我回家。让她陪我住几天，等我适应了，再让表妹回来。等一下爸爸就要来接了。我只能默认了，因为我想留也没有用了。中午，爸爸就来接我了，我和表妹回了家，回家的路上，心里总是七上八下的，我不知道我的回去将意味着什么，是不是受欢迎？会是以什么样的方式与事隔N年的母亲见面。太多的悬念与疑问徘徊在我的脑海里。我自己都不知道将来的日子会是以什么方式等待着我！
<font color="#-08-14 更新 也许回家对我来说很不愿意，但毕竟初中毕业也有16岁了，自小时去了后再也没有回家过，再加上现在长大了，心里虽然忐忑不安，但我回忆起，小时所有的人都说等我长大了就会对我好的，所以我还是怀有期待之情的。回家路似乎很快，走进家门，阿姨（是我妈妈很要好的朋友，同事兼朋友，由于与她老公闹不愉快，所以和她的儿子租在我家里）显得非常的热情，反而妈妈一点表情也没有，但还是出于礼貌吧，我轻轻的喊了一声，就和表妹上楼去了，过了几分钟，阿姨热情的送葡萄给我们吃。但是我妈妈连上都没有上来过，到了吃晚饭的时候叫我们下去吃，饭桌上很沉静，没有什么话。吃完后，爸爸从口袋里拿出钱，给我，我怎么也不肯要，但是爸爸硬要给我。表妹也没有陪我住上，当天就回去了。我知道小姑与爸爸妈妈的关系只是处于表面，所以让她回去也是很正常的事情。第二天，阿姨上来和我聊了很多，天真的我，应该说诚实没有一点心眼的我，把我心理所有的想法和阿姨说了，因为那里阿姨问我对妈妈爸爸的看法，她和我说让我放心她不会和她们说的。我把心理的想法都说给她听了。我很开心有她和我聊聊天，说说心理话。中午的时候我，妈，阿姨三个人待在一起，聊了会儿，各自睡了一觉，由于爸爸每次出去打麻将，所以很晚回来，楼上也没有电视，那晚我和我妈妈睡一张床的，爸爸睡在楼上，后半夜的时候，妈和阿姨要去上晚班了，所以只有我一个人睡了。她们走的时候我一点都不知道，睡的很沉。等一下，我隐约的听到有电视的声音，然后一看，是我爸爸睡在我旁边，那时我真的好怕，我不是怕会发生什么事情，而是我毕竟那么大了，而且从来没有和爸爸睡一起过，这半夜的突然睡到楼下回来，我心里能不害怕吗？各位姐妹你们说我这样的心理正常吗？第二天，我把这事告诉了妈妈和阿姨，我说爸爸下来后，我怕的都睡不着觉。接下来，其实过的很平淡的，虽然不像和大家一起生活的父母那样。而且每当晚饭后，爸爸总会主动的要给我钱，只是我觉得也用不上，也不肯要。那时妈妈妈还说，给你，你就拿着吧。虽然没有再进一步很亲的样子。但是我已经十分满足了，因为他们在接纳我，好像也开始学着慢慢的与我亲近了。我原以为，平淡慢慢的会出现升华，然后，我想错了，而且是大错特错，错的不可思议，错的一败涂地。
几天后，情况就完全不一样了，妈妈也开始在爸爸面前挑拨说我是个讨好不进去的人，后来知道原因是因为租在我家的这个阿姨在妈妈面前说了我之前告诉她的事，就是实话实说，说了心理话，就是说妈妈对自己不好，而且阿姨答应我不会和我妈说，而且说会帮我的，可是现在我都不知道到底有说什么给我妈听，还有就是那次晚上我和她们说，爸爸下床来和我睡，我要怕。妈妈把这事也和爸爸说了，然后她们就理解成我那么不懂事，还说我竟然爸爸和自己睡要怕，她们觉得我的思想太离谱，太可笑了吧。妈妈在我面前会让我爸爸别和我说话了，不然我又会觉得他怎么样怎么样的，其实爸爸对我的好，我是能够感觉到的，虽然没有达到很好的地步，至少他并没有排斥我。7月份技校的通知书应该是要来了，可是我一直没有收到，然后我跑回了奶奶原来的乡下去打听，有没有我的通知书，结果说现在放在邮局，马上就要退回学校了，因为找不到我这个人名，去派出所查这个名字，也没有记录，我想，自己四年级的时候就出来了，没有在里头待过，说不定我上学用的名字，他们不知道吧。但是他们又说派出所登记的户口也没有我的名字，那就奇怪了，难道我是黑户吗？然后我马不停蹄的赶到局里，还好，没有退回去，拿到通知书高兴的回家了。接下来才知道，原来我爸爸在登记我的名字的时候，竟然把我的名字都写错了，我真是没有想法了，连自己的孩子的名字都不会写吗？我也生气的回家就和爸爸说，怎么把我的名字也写错了，这时我爸爸解释到，他也不知道，后来我妈妈就出来说话了，让他别说了，再说我又要说我爸爸不好什么的，天哪，这是哪跟哪的事？自从这件事后，我爸爸整整二年没有理过我，但我知道绝对不是单纯的因为名字的问题，我妈一定在我爸爸面前挑拨了什么。直到现在我也不知道是为何？等我通知书拿到后，我妈是相当的不高兴的，先不说是因为技校的问题，学费也比职高高好几百。
很快就到了要开学的时候了，由于之前报名的时候我没有听老师说要提前一天过去准备军训的事情，所以妈妈和阿姨送我去学校的时候，大家都已经在军训了，我连衣服也没有发到手，这时我妈就生气了，在旁边数落我，老师是外地人，听不懂本地话，但从妈妈的语气中知道在教训我，这时，老师马上接上话说，没事的，没事的，现在去领衣服就好了，等下带我去列队。之后，阿姨和妈妈走了。我也加入了军训的行列，很快十天的军训的生涯也结束了，步入了正轨的学习阶段。
这个时候开始，好像和老师的缘份特别好，班主任很喜欢我，任课老师也对我好，当上了班干部，除了数学还是没有脑子外，其它的功课都是很不错的，因此，每次成绩就是数学在和我开玩笑，拖我的后脚，总分还能排到前十五名，数学真的是害死我了，最夸张的能和好的同学数学拉上一半的分数，可是我也没有办法呀。那时老师把我安排在最后一桌。旁边一桌的男生和我们一桌的女生关系相当好，总是说说笑笑，还会传纸条。可是关系好了，问题也就来了，其中一个男生向我表白了，不仅如此也让全班同学都知道这么一回事，又让我想起初中的那个场景，一下子火了，从此后我们不再说话，不再传纸条，而他也陷入了沉闷期，变的少言，后来，他又经常来到我的前面，和我说话，可是无论他怎么说，我都不会去理会他，那一次，他实在沉不住气了，有拳头狠狠的砸向厚厚的窗户，我傻眼了，同桌后来告诉我是他做的，再后来经过我同桌的开导，我知道自己这样做有点过了，然后打开心扉和他说，高中，我是不会恋爱的，那时只是害怕老师找他谈话会说到这事，好像我是个冷血的动物。我还找他说，如果老师问起是什么原因，你不要说是因为我，果不其然，老师找了他。而他也是按我的意思去解释，我心放下了。再后来十一的时候，老师布置了七片作文，他回来后告诉我，五篇的内容是写关于我的，我真是怕了，老师是要看的呀，他说没有写名字，那还好！但我还是怕，让他把作文本去办公室偷出来，没等他完成行动时，老师找他谈话了，并且他招了他喜欢班上的一个女生，只是没有说出名字。还好，还好，虚惊一场，这个男生各方面都非常的优秀，但我就是没有对他动心。而他给我的承诺就是他会等我三年，等毕业了再和我谈这事。这个承诺我相信谁也不会信吧？当然包括我也不信。
过了一学期后，我知道我们寝室（我不想住家里）有个女孩子爱上了他，这位女孩子在我们面前挑拨说我要接受一个网友。那事后，他知道了，非常的生气，为了让我生气，他和这个女孩子走在了一起。而那时我虽然有动过心了，毕竟他为我做了挺多，得到这个消息后，我也只是痛了一下，（听朋友说其实这个男孩子只是为了让我生气，因为那女孩子家里很有钱，相貌是厚嘴唇，又胖又矮，说他不是真心的，结果她们是分手了，分手的时候那位女孩子还找过我，意思让我帮她挽回，当然我也没有管这事。）经过一段时间的平复，我知道这样的男人不值得我难过，后面我还是过我自己的生活，很平静，那时在校也很出色，所以也有很多的异性朋友和追求者。当然我依然坚持我的原则，没有早恋。感情一事就先到这了。。。
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更新：转回生活话题：由于暑假的时候和家里人相处的并不快乐，也很别扭。之后我就一定坚持住校。住校就要生活费了，奶奶出面当了好人，因为我妈妈聪明，她知道我奶奶不可能开口很多钱的，所以她主动找我奶奶商量，意思要给我多少一星期的生活费。我奶奶帮我算了一下，和我妈说给我二十五元，当五天的生活费。那时大家几乎都是五十元，条件好的当然不用说了。我先不和别人去比。就拿二十五元一周来说吧，一个月就是一百元。女孩子一个月肯定要用的就是卫生巾吧？除掉这十元。那就是九十元，然后来回二元的车费，就是八十八元。然后学校没有卫生纸提供吧？便宜的一元一筒，那算它我用二元一个月的纸好了。那就八十有6了。我先不说要买学习用品或是零食吧。86除以20，我一天能用多少钱？高中也是在发育期吧？至少得让我吃饱吧？二十五用了一段时间后，我真的没办法了，非常委屈的告诉奶奶，奶奶后来又和我妈说，加了五元。最后我的生活费就是三十元一星期。其实在根本上没有改善我什么。但我知道我没有办法了，我只能这样过，然后我得节约出钱，以免有突发事件。那时我早上吃一元二个的包子，要么一个包子一碗豆浆，但是往往，我都是吃二个包子，或是馒头，用水来代替豆浆，怕干嘛。班上有水提供。中午和晚上餐餐吃晚饭的话，最便宜也是得花二元钱的。如果这么算，三十元对我来说肯定是不够的。因此每到周末我会去买七毛钱的方便面和三毛的榨菜或是三毛的香肠来当作接下来的中饭和晚饭，就这样我才能多出一些钱，来买我实在想吃点水果或是零食了。
其实我住校我母亲是不开心的，因为我住校就意味多花费住宿费250一学期，又要给我生活费，不然，我在家就可以吃好住好，不需要另外的钱。但是我还是一定要求住在学校，因为我知道家对我来说是多余的，虽然之前几天对我还不错，除了自己感觉是多余的，至少他们没有给我带来伤害，只是吃饭，睡觉而已，也不会有什么交集，但是我就觉得好别扭。奶奶这次帮了我大忙，她说服了我父母。也许是我选择住校的原因多花了多余的钱，再加上改名的事和阿姨的告状，原本对我印象就不好的妈妈，对我的看法也越来越不好。虽然我一周只是周末回家休息二天，可是她的态度让我无法接受，吃饭，她只会叫哥哥和弟弟的名字，都不会叫我。或者，妈妈有时候心情不好的时候，就会在楼下喊：“吃饭了（用方言不耐烦的叫），个个像千金似的，吃饭还要叫”我明白她的意思，就是在指桑骂槐，只要是正常人都能感觉到。只要在她心情好的时候会叫哥弟的名让他们下去吃饭，而对于我，只是自己听到了就下去吃饭，而这个时候我往往选择等他们快吃好的时候才下去，因为我坐着气氛会更差，而且我觉得和哥坐在一起好别扭，他都向着妈妈。吃饭的时候，他是会偶尔叫我吃饭了，可除了这句话外，就没有更多的言语，而且他知道父母对我不好，可是他有一天竟然找我谈话说：如果我对父母不好，他也不会对我好的，如果我将来考上大学的话，父母不让我读，他是会帮我说话的。前一句我听了真是好笑，现在是谁对谁好的问题？我真是无语。但后面这一句我是很感动的，他告诉我如果我考上大学，如果父母不让我上，他也会站出来帮我说话的。可是他怎么不为我想想，我是从小失去父母爱的呀，而且我现在住在家里，父母是怎么对我的，他应该也是明白的呀。但我没有选择和他争执，因为我知道父母对我哥是好的，他也是站在父母这一边的，作为一个人，我相信他自己是明白的。不需要我去反驳什么。那时我高一，我哥高三，面临高考，同样是人生重要的考试，我哥的桌上全是补品，我中考不用说问一下情况，补品更不用说了。回家了，是补偿我最好的方式，可是也没有。哪怕叫我吃一声饭，那又怎么了？要么干脆一个也别叫，要么大家都叫。为什么就偏偏不叫我呢？某日，来月经，肚子好痛好痛，痛的没有力气洗衣服，就把衣服放在桶里，上楼先睡下了，隐约听到我妈和爸爸说衣服就浸着，也不洗，这时，爸爸出面，喊着：“衣服不洗啦？”我说，肚子痛呢。我以为妈妈这个时候一定会把我的也洗掉，当第二天一早起来的时候，衣服只是被扔在角落的一旁，再看看大家的衣服，已经晾着晒太阳了。我坚强的没有一滴眼泪，我内心在滴血。在我生病的时候，您都可以做到不闻不问，可是连衣服，夏天的衣服，四样东西，您就忍心把我的衣服单独扔在一边？这是母亲？伟大的母亲？可怜天下父母心的心？太多形容母亲的伟大了！全让我体会到了如此母爱了。
<font color="#-08-16 更新：高一的时候有一份小兼职就是推销槟榔，可是这个东西在我们家根本不受欢迎。结果也没有赚到什么钱，而且平时要上学，只靠周末，但我还是坚持着，就当给自己一个生活阅历吧，而且又能在单位吃大餐，挺好的。虽然没有赚到钱，但让我吃到了好多好吃的东西，后来这家单位也没能在当地生存下来，因为我们那的人真的吃不惯这个东西。所以高一的实习就这样不了了之了。接下来，有旅游业的人到我们学校来招导游，校领导找到我和其它二位女生去面试，可是我的胆小就是写在脸上的，面试除了我没有过关，她们都成功的过关了，而且后来也赚了不少的钱，我羡慕也没有用呀，毕竟学校给了我这个机会，只是自己能力的问题没有进去而已。高二的暑假，学校找到当地很有名气的超市，开了几十家分店，学校和他们合作，之前超市的老板说好的，让我们实习一个月，然后给我点冷饮费，我当然也是有幸中的一员，因为当里在学校非常受同学和老师的喜欢，所以每有活动，都不会忘记推荐我的。非常开心的能赚钱了。暑假我把这个消息和我妈说了，我妈问我能赚多少，我说这个学校也没有说，只是说会有冷饮费。反正能赚钱，我妈当然同意我去做的。那一年是44年罕见的高温。我骑自行车来回于让里和家里，真的好热好热，而且一天站八个小时，刚开始真的好累，脚好痛，和我一起分到这个超市的同学坚持了一二天，后面就没有再来了，我一直坚持着，哪怕痛，我都不会说一个累字，也许我太需要钱了，还有一个我是一个荣誉感很强的人，我怕自己的不坚持会给学校带来坏名誉。所以我一直坚持着，一天八小时的工作制和炎炎烈日下的来回奔波。可是天有不测风云，工作了差不多一周后，学校接到通知说，不用我们干一个月了，冷饮费也没有了，半个月就当给我们实习了，天哪，犹如晴天劈历，完全是让我们白白的干呀。可又何奈呢，难道我真的为没有钱就放弃接下来的一周吗？我还是想坚持下去，我把这事和我妈说了，可是她却生气了，怪我学校领导的无能。我又能说什么呢？事实本来也是人家后悔了。不知道是老天爷和我作对还是什么，接下来发生了一件更让我伤心，痛心的事：
与往常一样，炎炎烈日下，我中午下班回家吃饭，吃到一半的时候，妈妈问我：你经常打电话吗？我说没有呀，那时我太害怕，我撒谎了，其实我有打三四次电话。但都是和同学之间有约定要干嘛去。所以最多就是聊了一二分钟。看到母亲的眼神，我不敢说实话。这时我爸爸正回家，从电信那里拉了清单回来，和妈妈说，先不要说了，先让哥哥，弟弟，他们把打掉的电话作出记号，然后就是爸爸妈妈打了的也作完了记号，接下来的没有作过记号的，也没有让我作记号因为，家里就五口人，四人都确定打了电话，记号也作了，没有作记号的想当然的就是算我打了的。我不知道到底有多少个没有作记号，我妈这时说了，你自己看看。这个月打了那么多，我真是奇怪了，一个月能打掉99元，我和你爸爸都有手机，也几乎不在家里打的，我说我真的没有打那么多，就打了几个而已，其它都是别人打来的。而且电话也不在我的房间。为什么就一定要说我打的，这时我妈妈把碗一放，筷子一摔，屁股一起，嘴巴一张：你现在厉害了，翅膀硬了，敢顶嘴了。就离开了。不争气的眼泪不止的留！99元，哪怕全是我打的，是不是应该好好的和我说，以后不要这样打？现在就是我明明没有打，却要我承认，我不承认，为自己争辩，却因此大发雷霆。那一天，我想到了在家的所有委屈。我离开了家……
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[/color][color=#800080]身上就是靠平时省吃俭用留下的一点点钱，也就三十元左右吧，还好，高一新生要参加军训，学校也让我跟班，所以住的问题我可以提前入住学校的，那吃饭怎么办呢？三十元，还有一个月左右，新生才来报道呐。想起家里还有一箱方便面，那时我们家方便面是不段的。所以我算好家里没人的时候，我就开门进去偷了5，6包。那时锅巴卖一元四个。我早上买一元四个，然后留二个到晚上和方便面一起吃，中午的时候也是吃方便面，但毕竟才五包，也只有三十元。方便面没有了，只能自己再花钱买七毛一包的，分成半包吃。然后一元四个的锅巴。大家一定会问，我这样离家出走了，难道父母不找吗？可事实还真的是这样，真的没有人来找过我。高中也算是发育期吧？而且我本身的饭量是很大的。但自己没有钱，能何奈？父母不心疼，我又怎么办？就这样好不容易熬到新生来报到了。这时，学校会提供我们这些班助伙食的。所以那会儿我吃的真的好开心。我天天不仅可以吃的饱饱的，而且也足够我的营养了，但毕竟军训是要结束的，新生的军训结束，但离开学还有十天。我的饭怎么办？这时我身上已经没有钱了。那时和隔壁班的一个男生关系很不错，也许因为他长的很难看再加上碟碟不休，他班同学都看不起他，但是和他相处我知道其实他是一个心地很好的男孩子，所以我把他当成朋友一样的相处着。如果那个时候没有他，说不定我真的饿死了。他是独生子，家里父母上班没人，而他都是打饭打快餐。我和他说我没钱吃饭了，是他带我到他家去，我提出我来烧饭，他去外面打快餐，真的好感谢好感谢他。他资助了我一周。离开学就是二三天的事了，马上要开学了，我都没有去见过爷爷奶奶，我应该去看一下了。没钱坐车，我骑了一个钟的自行车骑到奶奶厂里。和爷爷奶奶聊了不久，就提到了妈妈，我所有的委屈已经涌上心头，我已经控制不住了。因为奶奶告诉我爸爸妈妈说我那么不懂事，不让我上高中了。还说我小时候说不让我读书会告他们，现在已经读完初中，高中是没有义务让我上的，所以现在不让我读了。爷爷奶奶的话语也明显的是我的嘴巴不甜，不会拍马屁，我只有哭，说我不懂事？说我不会拍马屁，这不是我的性格呀，这次的原因就是因为我顶撞了她，为那电话费的事，我离家出走，我在外面是死是活，她是否有关心过，她们是否来找我，担心我？自中考后知道我的成绩不好，她就是不想让我上学的，那时奶奶觉得我还小，打工以后会吃苦头，说服了妈妈。现在又拿不让我上学来威胁我。我没有这个能力和她作斗争，因为我的经济没有独立呀。虽然父母是做的不对，但爷爷奶奶都希望是我在退让，让我道歉。我记得有写一封道歉信！原因应该是我不想亲口说。爷爷带我回家，意思就是道歉，让我能继续上学。千说百说之下，我屈服了，跟着爷爷回家。[/color]
[color=#2e8b57]11-08-18 更新 回到家后，我就上楼了。爷爷和我父母在楼下谈让我继续上学的事情，当然谈的内容我到现在都不知道，我也没有问我爷爷和我父母在楼下谈了什么。大概过了半小时吧。我爷爷在楼下喊我：“A，下来，我们走。”我就知道谈话是没有成功的。我还没有到楼下，我爷爷和父母说了句：“我带回去！”接着就听到一声重重的关门声。那是我的妈妈，在我爷爷刚出门的那一秒，我妈妈就把门重重的摔上。我想补充一点，我爷爷是有名的老实的人，不怎么说话的。我知道平时我妈也从来不叫我爷爷一声“爸爸”。至于原因我不知道是什么引起的。不说我爷爷吧，我奶奶对我妈可谓是尽心尽力了，还老拍我妈马屁，可结果呢？我妈妈哪一点领情了？有时我心理也看不惯奶奶这种把自己热脸拿人家冷屁股。可是她的心我是知道，不仅想与媳妇处的好，以后要靠我父母，还希望我和我妈关系好起来。（注意：我奶奶对我妈妈怎么样是全村人看在眼里的，当然包括我妈是怎么对我奶奶的，村里人也是知道的，不是我在夸张）。看到我妈这样对我爷爷的份上，再加上我的爸爸竟然没有出来，我现在好生气，生个儿子有P用。我爷爷还亲自把我爸爸拉扯到，今天被他的老婆这样哄出去，作为儿子，他有一点孝心吗？我实在看不过去，我就冲着他们喊：“这个家，我永远也不会踏进来，有什么了不起的？爷爷这时候还阻止了我的无理。我能感觉到爷爷这时候是多么难过。爷爷把这事和奶奶说了，并且决定把我带到我外公外婆那里告状（我妈妈摔我爷爷的门）与求情（让我外公外婆说服我妈让我继续上学）。走到外婆家的时候，谈话也开始了，外公外婆这时还不会忘记袒护自己的女儿，说我妈只是说说的，其实不会这样子的。天哪，我真是疯了，都到这个时候了，竟然还为她女儿说话，但依然可以理解的，有几个人不会为自己的孩子说话呢？外公外婆对我妈也的确是非常宠爱的。这个暂且不说，但在妈妈摔我爷爷的门这件事，二老还是表示我妈是不对的，还说的很好，很有歉意，并向我爷爷承诺，一定要让我妈亲自上门道歉过。（可事实，我妈都没有为此事道歉过。所以因为这件事，我奶奶和爷爷说，从此以后，再也不会到我外公家了。不会往来了。）外婆还当着我的面给我妈打电话来求证不让我上学的事是不是真的，电话打通没到二分钟，外婆就和我妈在电话互相边说边哭。等挂完电话后，外婆的意思说我不懂事。如果没有看在她老人家老的份上，我当时真的不会三七二十一就要暴发自己憋了很久的委屈。我外婆是那种我妈说什么就是什么，如果听到我妈哭的时候，她更是心疼的不得了。还好有开明的小舅舅和三舅，帮理不帮亲。也许大爱已经猜到，告状到外婆家，没有实质性的作用，就是没有说服我的妈妈让我继续上学的想法。奶奶就找到了住在城里的三舅，把事情全和三舅舅说了，三舅舅，和三舅母接纳了我（三舅帮我付的学费）。所以我的周末有着落了，我的学也可以继续上了。平时还是在学校住宿，到周末的时候回舅舅家。本以为可以与父母互不相干，等我赚钱了，再来还人情与学费。可是事情往往不会像你想的那样去发展：[/color]
[color=#ff-19 更新： 刚开学第一个周末回舅舅家，爸爸妈妈轮流的打电话到舅舅家，让舅舅，舅妈把我赶出去！别管我，不要让我住，随便我去干什么。这是我的亲生父母说的话，不仅如此，他们不是就这么一次二次的打电话过来赶我走，而是三番五次。也许大家会问为什么我住姑家的时候就不这么做？而住舅舅家的时候却这么做呢？长大了我才知道，心理才明白，因为不是小姑与妈的关系不好，而是因为小姑是在帮奶奶忙，而奶奶就是理所当然要帮媳妇带子女的。所以我在小姑家，在我妈的心理就觉得不是她的责任。而舅舅就不一样了，因为妈妈与舅舅的感情一直很好。如果我在舅舅家，就多了份人情，还有就是怕邻居们说嫌话。因为我妈以前和三舅走的很近，别人都知道我妈妈，而小姑那，我妈从来都不会去，即使别人背后说什么，反正也没有人见过她。但舅舅那我妈妈老是走动，邻居们都知道我妈妈。我好端端的自己家不住，去舅舅家，别人肯定会问原因。（插句话：我舅妈和我说她都忘记我妈还生了一个女儿，因为我妈从来不会带我去外婆家，哪怕是过年。哪怕我中考完回家，我家的邻居们之前都不知道我爸爸妈妈还有一个女儿的，哪怕邻居问这是谁呀？我爸爸会说是女儿，但我妈都不会说的，当没听到。）这也是我爸爸妈妈不想我住舅舅的二大重要原因。难得的是舅舅舅妈并没有听从爸爸妈妈的话，她们觉得我可怜也不可能忍心这么做的。我觉得我真的是大家负担，走到哪里都是累赘。父母的电话一直不断，几乎每周都会打电话过来，舅妈明确的告诉她们：哪怕今天我只是陌生人，也不忍心赶我出去的，再说我还那么小，叫我能去哪里？后来我知道因为我，妈妈还把舅妈弄哭了。我真的不知道怎么办。我越来越沉受不了这种压力。我第二次选择了离家出走，这次我选择的并不是到学校去。趁大堂哥结婚的第二天，爷爷奶奶也在参加婚礼，我在堂哥结婚当天，我写了整整二张纸，把这些年来对父母的恨，我的心理话，我的委屈全发泄出来，我表达了：我真的过的心好累，没有人理解我，只有让我妥协，多少次自己哭泣，为什么不是我的错，一定要我来屈服，为什么父母错了，却还要站在他们的角度来委屈我？我真的承受不了，我更不想因为我连累了那么多人，我已经满16周岁，我可以去找工作了，我非常感谢帮助过我的人，尤其是爷爷奶奶的养育之恩，可是我现在无能为力，但相信等有一天，我有能力了再来回报我的恩人。我现在身上还有一百多元，放心！我鼓足了勇气，真正的准备离开这个伤心之地……[/color]
[color=#9932cc]11-08-20 更新
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做出这个决定，其实我真的是承受不了了。而我自己也非常了解我自已，我的胆子其实是很小很小的，我都不敢一个人出门办事情，也许我从小就少了爱，所以我总依赖一个人能在我身边壮胆，那样我就会什么也不怕，但是现在这个时候我只有自己解放自己。我想到了我的姨娘，我想与她道别一声，一来，我不想带着遗憾走，二来天已经黑了，我现在走的话，也不知道去哪里，也趁机可以借助一晚，第二天再想怎么走。从堂哥家出来后，我就在公用电话打电话和姨娘说我要过去吃晚饭，其实心里是不安的，因为我怕爷爷奶奶看见那信后会找我，说不定会打电话到姨娘家来。怀着不安的心睡觉了，很庆幸一晚的电话是安静的，早上五点，冬天的天还是黑的，但我实在怕呆出问题来，我就骗姨娘说我的同学就住在附近，等吃完早餐我就要过去还书了。就这样骗着我的姨娘出来了。走在朦胧胧的冬天的凌晨，冷。走着走着到了公园，这时的公园安静的没有一个人，我找了块地方坐下来，拿出笔记本，边流泪边写我的心情故事。这个时候我多么想去了结自己的生命，只可惜我怕痛，跳楼怕跳后没跳死，弄个残疾，喝药水，怕苦/！我想选择无声无息的，没有痛苦的死，可是这个世界还没有这种东西可以了却我的心声。想来想去我还是选择先到朋友那躲一阵子吧。到公用电话亭，电话那头接通了，是朋友的爸爸接的，我克制自己的情绪问：“叔叔，Y在吗？”这时，电话那头传来叔叔焦急的声音，是“A吗？快点，你现在赶去车站，不要做傻事，Y去找你去了，现在应该快到车站了”顿时眼泪下来了。连一个叔叔都那么焦急。那我的父母怎么可以那么安稳呢？怕朋友乱找，我就去车站看看能不能碰上，很巧，我到那就见到了朋友，只见另一个朋友也正好下车。她们了解了我的情况后，提议，我先住她们其中一个人的家里住段时间。我实在没有退路了，因为我不敢，真不敢一个人能去哪里，万一碰到坏人怎么办？而且我本身也想先投奔到朋友那，虽然我心理有太多的不好意思，可是这也是没有办法的办法了。我就跟着一个朋友回她家了。那时我只想把自己藏的好好的，不想让任何人知道，那时的我好像自己就是刺猬，我不想任何人知道我的消息，包括帮助我的亲人，因为我觉得他们是对我好，可是她们都是帮父母说话，让我不断的妥协，不断的委屈求全，不听就说是我的不懂事，怕我连累了大家，我真的累了，也真的不想继续这么听她们的话了。朋友让我打个电话报平安，我不想亲口说，就让朋友打电话，并让朋友说我睡觉了，打给我爷爷后，爷爷在电话那里哭了，并要让我亲自接电话才肯相信，听到爷爷那么难过，我不想让他担心，我接了电话，并让爷爷放心，而且明确表明我不想回那个家了，而且我现在也不想去其它地方，想在朋友这里住几天。朋友的爸爸妈妈对我非常热情，他们也表示非常不理解。虽然我是客，但是我真的能感觉到叔叔阿姨的真诚，非常感谢他们，住了一周，我回到了舅妈家，奶奶马上电话打来，电话里说：“A，你安心的上学，什么都不要想，如果你考上了大学，奶奶去乞讨也要供你上大学，奶奶说的都哭了。”这时我的心只告诉我自己一定要考上大学，技校又怎么了？成绩好照样可以考大学。暗下决心。我知道我妈妈一直看不起我，尤其是我考上技校，又比一般的学校贵几百的学费，又是不好的学校，浪费钱。所以一直没有赞成过。所以在我看来都是在找查，希望我自己能放弃吧。这一搞，他就不用交学费了。正如她所意吧。也的确如此，这件事后，高二自然就不会给我交学费了，是爷爷拿出的钱。听爷爷后来说高二的学费是舅舅出的。但生活费是我爷爷出的。这件事后，我的事在学校也引起了很多的反响，领导找我谈话，老师找我谈话，包括同学都很关心我，一定让我要争口气。凭那时的成绩也好，人缘也好，我在学校还是非常有名气的。所以领导和老师都很重视我。高三很平淡也很紧张的进行着，当然最后我也如愿的考上了大专（之前我刚进家门的时候，我哥信誓旦旦的和我说，如果我考上大学，爸爸妈不让我上学，他会帮我说话的，MD，简直是放P，我离家出走也好，爷爷被摔在门外也好，他哪里出来放一个响P？在我读大学的时候，他毕业了，来到我所在的城市工作，那时他刚出来，为了节省费用，知道当地城市以学生的名义办公交卡时，公交费用很低，所以他过来让我以我的名字办张学生卡，我很乐意的帮忙给哥办了一张，我哥也和我说，他快要发工资了，问我要不要钱，我很高兴的说，要呀，等你工资发了给我一点吧。后来他竟然和我妈去说我在向他要钱，天哪，我真的是一分钱没有拿到，反而让他先去告状说我在向他拿钱，我想问，哪怕我向自己的亲哥要钱那又怎么了呢？现在问题是我哥自己问我的，我当时高兴哥哥也会关心我了，我才说要的。这事后，我对我哥彻底无语。）。高考结束，班级要开一次同学会，每个人七十元，我哪里来的钱？在姑姑家吃完饭后，我委屈的哭了，堂嫂说给我钱，我没有要！
11-08-21 更新（穿插：并不是说我妈妈就是不爱子女的人，她也一样有一颗慈母的胸怀，一颗爱子女的心，她也同样对娘家的晚辈都很不错，尤其对我三舅家的女儿，不知道的人，以为她才是我妈的女儿呢。也许这就是所谓的缘份吧，我是妈妈生的，这是我们之间的缘，可惜我们之间没有份。想当初，我弟弟考上普高，跟人家混混的人一起学坏了打架，玩，不想读普高，想转到职高上学，那时妈妈一直反对，但弟弟一定要上职高，结果妈妈强不过他，同意了。高一因此重上了一年职高，在职高二年级的时候，在报纸上看到要去上艺校，妈妈答应他如果面试通过了就让他上，那时我妈肯定以为我弟弟没有受过什么专业的训练，肯定过不了，结果，我弟脱颖而出，通过了。想想那时艺校的学费有多高呀。五千呐，我妈怎么就一点也不觉得是什么了呢？而且我弟去艺校又从高一开始。也就相当于读了三年的高一呀。可是结果我弟又没有读下去了，想工作了，我妈又没办法，帮他找师父学手艺，学到一年半载，又不要学了，这时又正好到当兵检查身体（我们这边如果体检合格，是必须得参加服兵役的，不我要罚几万的款）我弟怕体检通过，想回学校上学，我妈那时一把鼻涕一把眼泪低声下气的去求校长，结果被人家校长拒之门外，把送的礼也直接让我妈拿回来，我妈还是没有放弃，继续拖关系，终于又把我弟弟弄进了一所学校，而且觉得我弟经过这么一次次的事情，一定会珍惜这次上学的机会，一定会考大学的。只可惜，我弟又不想继续考大学了。读到高二就出来自己找工作了，恰巧，最后一年的兵检又来了，而这时我弟并没有在学校上学了（在校上学的人可以免检和免服兵役）所以这次的兵检是没办法蒙混过关了，结果就是“顺利的”通过兵检，要服兵役去了。）我想穿插这样一个故事是为了表明，其实我妈妈也是有伟大的一面的，只是自己没有这个福气享受。
11-08-22 更新（妈妈网老是发生错误，害我现在才上传更新内容，MM们久等了）我们那的风俗是，考上大学，亲戚会给钱表示祝贺的，所以那时我收了姑，舅的贺钱，加起来有二千五，这是一笔不小的数目，奶奶把钱全给了我，高考结束后，我去找暑假工。其实找的这份工作是推销黄页，大家应该知道这是违法的，但是我需要钱，我需要赚钱来当作自己大学的生活费，我顾不得那么多了，也因此这份工作人人都可以进去，因为没有底薪，只靠你的运气和嘴皮子打电话推销，我非常卖力的工作，甚至一天要打上百个电话，打的喉咙都痛了，老板，老板娘非常喜欢我的认真。一个暑假我赚了一千七，老板娘不特意吩咐，等我大学暑假的时候，再让我去她那打工，我真的开心的不得了，我竟然为自己大一的暑假争取了暑假工。我带着兴奋的心情马上告诉奶奶，并给了她二百元钱。虽然少，但是她好高兴，到处说我给了她二百元钱，自己打工赚的。
暑假结束了，就要去大学报到了，看着大家都有爸爸妈妈送，我也是多么期盼呀。那时我弟弟在我所在的大学城市读书，所以那天也是弟弟来接的我。刚进大学的时候，因为转专业的问题碰壁了，我原本是经济管理系，但我想以后可以当老师，所以我要求转到英语系，系主任那都通过了，可是英语班的班主任却要求说女生够多了，要进也要男生不要女生，天哪，又是一个情天霹雳，又是一个重男轻女的老师，但我还是通过自己的努力争取到了这个位置。其实后来我也是误会了班主任，只是系主任在没有争取她的意见自行的把我插班到她的班级，很气才把气撒到我的身上了，事后，班主任还是向我道歉了。后来班主任也对我刮目相看，而且很信任我。而我也很欣赏她虽然比我们大几岁，但是她作为大学的班主任，真的对我们好负责，老是下寝室来看看我们，时时的关心我们。如果最终没有她的道歉，我也不可能转到英语班，我也不可能实现我后来的梦想。
11-08-23 更新
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6人一寝室，我们寝室都是很文静的女生，所以相处起来还是很愉快的。有一次，一个室友突然说，“A，怎么从来没有接到你父母打电话到寝室来过呀？呵，我在心里冷笑，何止是现在没有一个电话，长这么大都没有一个电话。哪怕读大学了，也是爷爷奶奶出的钱呐。没有一分生活费。我知道自己的生活费就是之前姑舅们给的二千五加上自己后来打工的除了二百给奶奶外，总共是四千。这四千我要慢慢的给自己的大学生活作准备。我知道平时的生活的一切我只有这四千块。所以我一向都非常的俭约。某年的暑假，我的脚长了脚气（后来才知道是脚气），脚趾与脚趾之间的地方，好氧好氧，渐渐的一个变成二个，都烂的不行，我原以为自己会好的，也怕去医院花钱，我自己有什么事，没有到不得已的情况我都不会告诉任何人，宁可自己承受着，可是情况越来越严重，烂的不行，这时爷爷看到后，问我怎么了，我强忍着泪水回答道，我也不知道。这时，爷爷让我快去药房让他们看看是怎么回事，给了我二十元钱，我才拿着钱到药店，卖药的人说是脚气，给我配了药才痊愈，想想真是苦，没钱的日子真的生不如死！还有一次，晚上，我全身发氧，整整一个晚上没有睡觉，全身起了比蚊子咬的疱一样，只是比蚊子咬的疱大几十倍，我就不停的抓抓，就是因为自己没钱，还怕向爷爷要钱，所以一直没有告诉爷爷，直到第二天天亮了，还是没有好，爷爷发现后，带我去的医院。那些点点滴滴，我想如果我生活在一个正常的家庭，自己有外伤，怎么可能不和长辈说，早治，不用受苦，可是我行吗？不行，因为我不想自己那么大了，还要开口向年老的爷爷要钱。所以从小当知道自己身体上有病痛，我都是被发现才得已治疗的，我觉得自己够懂事，可是没有人了解，有时想想不是一般的委屈。就因为母女的关系，让我在所有亲人面前背着不懂事的冤屈。何奈？无奈！用现在的话来说，我伤不起呀伤不起。
11-08-24 更新 应MM要求，字体变大点，真是不好意思，有费MM们的眼睛了，当时没有想到字体大点容易看。。。我的大学室友们知道我很少买东西，很节约。她们也知道一些我的事。虽然不明不白，我也没有很详细的说明，他们只知道我与父母关系很不好。大学里我从来不旷课逃学，很多同学不理解我，大学有几个人那么循规蹈矩？谁不会逃个一节二节课的？但是我不会，哪怕提前一分钟走，我都不会做到。因为我觉得我交的这一分学费都来之不易，因为我觉得逃课或提前退场是对老师的不尊重，所以哪怕我觉得这个老师讲的课真的太无聊，我也会听到最后。大二的时候我在校外报了自考教师资格证理论考试，我天天跑到图书馆，或是在教室自习到寝室熄灯，冬天的天很冷，6点我就先起床到教室苦战，当然结果也是喜人的。理论顺利过关了。离毕业还有一年，但离实习却只有半年的时间，在我正和室友共进午餐时，我得到了一个噩耗，哥哥打电话给我让我周末回趟家，奶奶生病了，我的预感告诉我这是一个很不好的消息，下午考完试匆匆的带着我特意之前让朋友从上海寄过来的椰子糖赶回家（本想在元旦放假的时候带回去的），看到奶奶躺在病床上一动也不动，看着爷爷在旁边泣不成声，我也失声痛哭起来。祈祷上帝能让我奶奶重新站起来，可惜一切的一切都太晚了，医生下了病危通知书，判了死刑。再多的眼泪都没有用了。我给奶奶织的围巾她没有看到，我给奶奶带的喜糖，她也没有吃到。我还有半年，半年，我就可以孝敬我的奶奶了，她可以享福时却走了……再悲痛也无法挽回奶奶的生命。化悲痛为力量吧！奶奶的离去，只剩下我爷爷了，姑姑们又劝我回家，如果还有一年，我的学费没有着落的话，那我大学真是白读了。意思就是让我回家，让我爸爸妈妈帮我交上最后一学期的学费。我知道这是我唯一的选择了，所以我回到了曾经说不回去的家。后面是怎么让我爸爸妈妈帮我交上的学费，我并不知道，总之，他们给我交了，生活费虽然还有一点，但是已经不够我再支持一学期了，我开口向我妈要生活费的事，我让妈妈问我要多少，我知道那时我哥是给五百一个月的，我就说每个月给我寄四百元吧。虽然觉得这四百元有点不高兴，但她还是答应了。过完春假，我返校了，虽然说还有一年，其实只有一个学期的在校学习时间，最后一学期就是实习赚钱的时间了。爸爸妈妈给我交了最后一年的学费，就意味着毕业证书是能拿到了。虽是一学期的生活费，可是我拿的生活费好辛苦，妈妈并不是很乐意的给我，而且根本不是每个月都寄给我，每当我实在没钱花时，我就开口要，而且每次开口要时，她总是不高兴的问一句，要多少?她明明知道之前说好的四百一个月，现在又问，而且每次都是我拖了很久才开口的。每次晚了一周二周，只要我不开口，她就不会主动给我寄钱，我真的好想快快的解放自己，独立自主。每次让我伸手要钱，反而我觉得不好意思开口。我都羡慕那些贫困生，学校可以提供打工的食堂，图书馆，电影院，可是我没有贫困生的证明，这些职位根本轮不到我。出去打工，平时又有学习，考试一大堆，学校又在郊区，又谈何容易？还是自己再苦一点吧，再熬一学期就可以自力更生了。一天天的期盼，终于到了步入实习的时间，因为在校表现也挺好，入了党员，班主任总是推荐我去好的单位，银行，电信，移动公司，只可惜自己的胆小，面试缕缕失败！也许是上天知道我的梦想是教育行业，我在自己的家乡找到了一所学校，面试是高中的班主任陪我一起去的，所以面试也很成功！
11-08-25 更新 回家之前，爸爸和弟弟都会轮流去乡下陪爷爷，因为我爷爷在小的时候看见自己的父母死的身体，从小被吓着了，所以我爷爷在和奶奶一起的时候，从来没有分开一个人睡过，至此现在七十多了，也不敢一个人睡。所以奶奶的离开，爷爷一个人都睡不着，所以爸爸每天会回乡下去陪他，如果弟弟放假回去，弟弟就会去陪爷爷，总之一天没有间断陪爷爷.之后，我要步入实习的岗位了，所以我选择了回家。我回去以后，自然照顾爷爷的担子就在我的身上了，开始实习的时候是冬天，寒风习习，上班的地方是城里，爷爷在乡下。毕业之后没有什么钱坐车，自己能省一点，我就选择早点起来，多走一点路。从爷爷家门口出来有一座1500米的桥，如果走过那座桥就可以省五角钱，到城里如果走半小时到学校的路，就可以省来回一元的钱，因为没有钱嘛，所以我就选择了多走路。冬天真的好冷，零下的温度，手和脚永远是冰冷的。后来，我想到让我爸爸给我买辆助动车吧，这样我就不用走路了。打电话给爸爸让他给我买辆助动车，结果被我妈抢去接，问我实习找到了什么工作，我就和她说教书，然后她问我多少一个月，我说实习期三百，先学着经验吧，这下我妈就冷笑了，什么？一个大学生，出来赚三百？我也来气了，你愿意买就买，不买拉倒，三百？我还想三千呢，谁不想赚的多呀。现在刚出来什么也不会，谁会给你三千？而且教育又不像其它工作，你一教就会的。要一个过渡期的。然后我妈就在那边继续她的讽刺，我就把电话先挂了。我真的好难受好难受！为什么没有付出就一定要强迫我干什么？如果你要拿我和其她孩子比较，要是你觉得别人有多出息的时候，我是不是也要责怪你为什么不像其她的父母一样？帮忙找工作什么的呢？我都没有怪你，反而你就这么瞧不起我。虽然也是一种吵架吧，又是不欢而散，但我依然坚持我的梦想，三百，我也接受这个考验期。我是一个脚踏实地的人，我会量力而行，而不是不自量力，人人都想赚大钱，但是首先要有真本事，虽然我很需要钱，我知道没钱的痛苦，但我不会茫目的去异想天开。我的心理有一个坚定的信念，只要是金子，总会有发光的那一天。
11-08-26 更新 助动车自然而然的没有得到！我还继续过着多走四五十分钟的路程，背地里也哭过，怨过，但是有什么办法？没钱呗！难过归难过，我对自己的这份教育事业还是充满了激情，充满了热爱与执着。每当一天不开心的时候，看到这帮稚气未脱的孩子们，所有的烦恼都没有了。天天跟着老教师上课下课，没有实践的经验，有时手氧氧，也想上去教一教，但毕竟时机未到呀，呵呵！所以还是选择等待……俗话说，机遇是给有准备的人。领导给了我一次很好的机会，去北京参加师资培训！天哪，这可是千载难逢的好机会呀。我非常的激动和开心。我的努力终究是让领导们看在眼里的。启程北京，是我第一次出门，而且那么远的门，我开心极了。到了北京我才知道，像我这样大学都没有毕业的人加上我才四五个。其它都是老老师呀。那时的我才二十二岁，多么年轻的年纪，太幸运了！好感谢领导。就这样，我特别特别的珍惜这样的机会，我日日夜夜的学习与巩固。对于一个新老师来说的确让我学到了好多东西。半个月的培训时间很快就结束了，我回到了学校。这时，领导马上让我上堂公开课，天哪？我连正式的上课都没有上过，只是培训了一下，现在竟然马上让我准备上公开课？天哪，我真的不敢想象，我的汗毛都竖起来了！但是这是命令，也是信任吧。我决定，我接受这个挑战。我想，没有一个人连正式的课都没有上过的新手来说，马上上公开课，估计也是少之又少了吧？通过平时的听课与总结，再加上去北京培训的认识，我开始准备我的课题了，很快，公开课的时间就到了！刚开始的时候好紧张，好紧张！慢慢的一分钟，二分钟过去，我的心慢慢的恢复了平静。结果却是让我喜极而泣，相当的成功！领导重重的表扬了我，也许从那时起，对我更加的信任与支持。虽然是私人学校，但是我依然把这所学校当成是我的生命之地，把我的教育事业播撒大地。试用期原本是三个月，在我表现出色的情况下减到了二个月。我的正式教育事业就在拉开了序幕……
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凄凉的出身
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姨娘，姨父，三个堂哥和我成了一“家人”。尤其是姨父对我特别好，因为他喜欢女儿，但自己又没有，然后我又与早小的表哥差十多岁，自然而然的，姨父特别的疼爱我。（这一切也是姨娘和我说，还有就是在我长大后去姨娘家的时候，村里人告诉我的）原本这样，我想我的生活一样会和幸福的家庭一样，生活在一个幸福的6口之家，姨父是当地的村书记，人缘好，人也特别的善良，但幸福有的时候可遇但不可求，在我未满周岁的时候，姨父被查出来患了癌症，转院到上海就再也没有回来过，当然，由于当时太小了，对他我一点印象也没有，只知道听表哥，姨娘及村里的叔叔阿姨们讲起，姨父对我的爱， 就像是一个父亲。虽然我对他没有一点点的印象，但是我到现在都是对他充满了感激，因为他给了我曾经似父亲的爱。我也曾有过暖暖的父爱。在此，特别的想对他说一声：谢谢，姨父，您的爱我将珍藏一辈子，但愿天堂的您过的无病痛的生活，也把祝福带给我。姨父就这样无声无息的走了，我相信他对这个家是多么的不舍。也因此，堂哥们没法继续上学，姨娘供他们三个上完初中后，都让他们自谋出路了，我也没有办法让姨娘继续带下去了，也就在姨父生病的时候，我被送到了爷爷奶奶家。
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