多么希望小孩子就在家门口读书_网易财经
多么希望小孩子就在家门口读书
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最近农村老家表侄子的儿子到了入学年龄。他那个村庄原本有个小学，叫邢庄小学。多年前，我印象里这所小学在当地是个明星小学，主要原因是当地村干部很支持，村风好。但如今，一切大变样了。早上上班的时候，我接到表侄子的电话，说他的孩子该上小学了，但不想走几里地到邻村上学，原因是既然要接送，还不如到县城去读，即便花费大些，总还花得起。关键是需要找人托关系才能进县城里的小学读书。他听说县城的小学也是人满为患，非常难进，于是想到在外面工作的我，看能不能帮帮他。放下电话，我脑海中马上回忆起上世纪90年代全国普及九年义务教育的时光。那时候，我还在家乡的小学教书。虽然对照“普九”标准，一些学校在图书、实验室等项目上有移花接木等造假现象，但毕竟瑕不掩瑜，“普九”充分调动了家乡人民全民办教育的积极性，老百姓面对摊派，虽然不情愿，但一说是盖学校，也就紧紧裤腰带忍了过来。没几年，“再苦不能苦孩子，再穷不能穷教育”，“最美的房子是学校”，成为家乡的一道风景，几乎每个村庄都有学校或者教学点，家家户户的足不出村就可以到校读书。那时候的村庄是充满活力富有生机的，村庄里学校的读书声，给了下地劳作的父辈祖辈们无限美好的希望。虽然当时农民负担依然比较重，但“普九”的确带来了希望，不但安放了一张课桌，而且孩子们很幸福。可惜，这样的好光景没几年，随着大量农民工离开家乡外出务工，乡村的孩子也在减少，多数是跟着父母流动，或者为了上好学开始择校读书。结果，地方政府开始了“撤点并校”的改革。这项改革虽然初衷很好，但在一些地方，当地政府却不考虑布局合不合理，大幅裁减学校或教学点，逼着家乡的孩子出村读书，近者三五里，远者数十里。再接着，就出现了寄宿制学校，出现了校车和学校午餐的营养安全问题，这让在外务工的家长放心不下。
其实，一方面据我所知家乡在师资队伍上的投入并没有加大；而另一方面，因为校车和人数众多的“超级航母”学校的建设管理等，教育投入在财政预算数字上可能加大了，钱没少花。但是最终并没有为老百姓谋取多少福利，倒是让孩子的读书成本大幅增加，而乡村学校的大面积消失，也加速了乡村的空壳化和衰败速度。拯救乡村，拯救农村教育，不妨就从纠正一些地方不切实际的盲目“撤点并校”开始做起。小孩子读书就在家门口，这是最安全最快乐的事情。地方政府完全有责任有义务加大在这方面的教育投入，实现让每个孩子在家门口读书的愿望。这是农家子弟曾经拥有过的快乐，可今天竟然成了我们的梦想。多么希望，表侄子的孩子就在自己的村小入学读书，拥有属于自己的轻松快乐幸福的童年啊！河南郑州 朱永杰
本文来源：东方早报
责任编辑：王晓易_NE0011
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我15岁了 六年级被欺负辍学 现在打工两年多了 又后悔了 现在可以读六年级升初一 但我想读初三因为初三本是我一届的同学 再降级认识的不是一届的人 以后办事 谈话都说不到一起 还有什么都不是一届的，其实在我们这里初中的都是混的 没有一个学习的。而且要是读...
我有更好的答案
好好学习阿小弟弟w
我该读六年级呢还是。。
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还记得刚出生的时候,母亲是高龄产妇外带难产,医生剥腹把我取出，我第一次感觉呼吸是如此困难,隐隐外界都还在絮叨：保大人不要孩子。现在想起来就算当时不要我，以母亲38岁的年龄和身体状况来看也不可能再生得出来了。
父亲的婚姻给我带来的感觉就像是天下没有了女人一般，就好比禽流感遇到了疯牛病，绝对的唯一。我自幼争强好胜,凡事总喜欢第一,不喜欢被人指挥控制；并且到了五岁对外界开始有了很强的好奇心，不怕生，很爱表达，凡事有个不知张口便是为什么？因此我总不喜欢被大人送到幼儿园里去，我差不多用尽了当时年龄所能想到的所有办法，只求不愿看到幼儿园的大门紧紧关闭；但是哭哭闹闹有什么用？有一次我坐在楼梯上，看着幼儿园的大门我就想我到底从那里能不能爬出去呢？这个问题反反复复的在脑袋里想了好几天，终天大门经过我的想象变得似乎小了很多，我冲上前去真的爬到了一半，结果摔了下来，由于是侧着摔下来，大腿根马上开了个口子，我惊讶的看着血慢慢的渗出再流出，直到感觉从麻到疼眼泪就落了下来，老师听到赶快过来把我扶了进去，包扎。事后，爸来接我，骂一句疼一句的，我似乎还有点委屈，（其实现在想起来小孩子的哭大部分是因为委屈），回到了家，母亲看到我第一句话：“你在搞什么名堂？这下又要多出医药费了，你没找钱不晓得找钱的辛苦”。她跟我个五岁屁都不晓得臭的娃说这些，我当时不太明白她想要表达个什么，但是我感觉她讨厌我。爸爸赶忙说：“好了好了，不要说那些没用的了”。几天里每每看到我嘴里总是那几句，所以我从小一病就知道要用她好多好多钱了，然而这会让她很讨厌我。因此我也慢慢开始了有病不说，小病用拖的方式来对待了，牙齿因为爱吃糖而早早的坏了，因为我不说怕骂，所以牙齿坏得很厉害，我爱看电视，眼睛早早的近视了，还是怕被骂不说，导致严重近视。现在想起来他们不准我和男同学说话，不准我回嘴，不准我回家不报告情况，不准吃了面不把汤喝完，（汤很咸所以我总是看着时机想法不喝）等等不准外，为什么偏偏眼睛和牙齿他们不严格管教我？只有爸爸偶会问我：“澜娃，你是不是没刷牙？他们对我的观察太粗陋，对我表情和态度变化太迟钝，以至于他们都不能发现我身上隐藏起来的种种问题，从轻发展到重，对于小孩子那一堆事情在他们的眼中再大会大到哪里去？小孩子肯定是无知的，这就是他们给我的感觉，这也是他们得不到我信任的原因，更是我在外受了欺负只会在外哭完了再拿出他们想要的表情回家的原因。
这是一次让我终身都不会忘记的事情，它给我9岁的身体和心灵带来的影响和恐惧是一生的，哪怕是现在，每每想起那件事情，我还是会止不住拿被子紧裹身体泪流满面，我害怕，真的好害怕！
那是一所民办小学，整个学校10多个老师里真正从师范学院毕业的只有一个，还不知道真假，剩下的都是些爸爸单位里的下岗员工、待业人员，我很是不理解以我们家的经济情况来看他们为什么要送我去读这么一所如此之差的学校，难道是为了他们便于管理教育我吗？但是他们会管理教育吗？但是这里却埋藏着我的童年梦魇。这所学校基本上包含了所有孩子的所有问题，与其说是学校倒不如说成是病毒隔离区还更符合实际些。
事情是发生在我上小学六年级的时候，我总是不明白一个小小的群体，小小的人为什么就开始搞拉帮结派了，胆子大动手狠的再结交点社会混混的就是老大了，像我这种一不会动手，二不认识哪个“大哥大”的中规中矩之人必然被收之为员，你若不与他们同流，他们便动手染你。更是让我感觉哭笑不得的是，我的相貌居然还给我带来了不少麻烦，虽然我觉得我长得一般；但在小学六年级上半年那时，学校的校霸找我“谈恋爱”（这里解释一下什么叫小学校霸——公认打架最下得了手，成人的话叫最冷酷凶残且长得可能是有点小帅的那种），我是紧遵父命——绝不和男生说话的指令行事，（尽管当时我不知道为什么这样；）于是他到处说我拒绝他，本来因嫉妒恨我的人多多，再因为这事更是惹火了好多未成年少女，男的有男霸，女的有女霸，这下好了，收我的那个什么狗屁派的所有人都不理我了，也不和我玩了，还上下年级的人商量起来如何整治我这种在他们看来是轻狂得不要命的行为。可怜我只身一人学校人再多也无人与我说话，我感觉到了一种不详，就在我拒绝他的那天下午放学回家，我自小就习惯有事和父亲商量，母亲是绝对不讲理的，她从来不会耐心听完你说话，父亲相对态度好些。我是这样对爸爸说的：“爸爸，学校有个男生找我，我不理他，有人想打我。”我以为、9岁的我真的以为这样说爸爸会表现出和我一样的惊慌和与别人父母一样的气愤，再加上我需要他对我的保护，可是没有，一切就像我没有说过一样，最后他打断了我的话，我得到了他的一个微笑：“你作业写玩了吗？快点去写。”我跑开了迅速冲进我的屋里，我知道爸爸形成的想法你说第二次也是枉然。绝望的眼泪从空洞得大眼睛里落了下来，我的心开始抽抽，爸爸啊！我多需要你的保护啊！
自那天下午后我不愿出门，晚上楼下有人叫我下楼，但我知道肯定是欺负我的，我没有去，我再次过去扯着爸爸的衣服：“爸爸，你和妈妈想想办法嘛，我不想上学了，我害怕。”爸爸没好气的轻吼：“怕什么啊！上学有什么好怕的啊？有谁敢打你啊？找你姐姐帮你啊。”姐姐不在家里，我知道爸爸是在唐塞应付我，妈妈在看着电视听到爸爸的声音，吼开了，（通常她一般听到爸爸的声音必然会跟着话音往下发展，是肯定不会过问经过原因的。这是她的方式）：“你还不想读书了？你想干嘛？你说你想干啥子想干啥子？我还烦得很呢”说着说着耳光啪啪的打在了我的脸上，立刻耳根就红了起来，我赶快朝爸爸身后躲。爸爸硬是把我拉了出来让她打，爸爸还真以为她打得对吗？一副为国除害的正义样子，在她连打了我六个耳光时止住了：“你想你现在不读书能干什么？只有好好读书。”原来他们真的以为我是厌学了，为什么为什么为什么为什么你们不听我说下事情的缘由？在他们用钱给我创造的生命里，我到底是没有什么尊严和人格的。
我带着连现在都没有的胆量第二天去了学校，我多不想去，我多想爸爸能够和学校的老师出来管管，坐下来听我讲讲到底是怎么回事，但我不去不行啊，如果不去家里会打我，去了学校学校的同学会打我。我到底该去哪里啊？原来我只是轻得可以随便谁都能欺负吗？坐在凳子上没心的看着黑板，耳边不停的飘着那天下午一个女孩子的话：“你回去最好告诉你的爸妈，再告诉老师，你不说打得轻点，你说了你就晓得会是什么样了。”我的眼泪在眼里转着，不敢掉下来，掉下来会马上激起他们的欺负，艰难的到了中午，开始有好多同学在我放学的路上朝我书包上泼水，吐口水，我背着书包开始跑，在路口被一个比我高一个头的女生拦住，抬腿踢向了我的那里，我疼得弯腰下去，眼泪再也止不住，她又把我扯直，又踢，后面的追上来了不停的踢我的全身，有好几个都重复踢在我的那里，我使劲挣开向家的方面的跑去，可是跑到一半我停了下来，看着他们一个个气势燎燎的指着我吼：“你等着，本来想着你不反抗打你几下算了，现在你反抗，还要打你两次，下午来放学不要走。”我面无表情的看着，心里想着等我长大了一定要收拾你们。我慢慢的走着，心里的疼痛远远超过了身体的疼痛，我无力的走到了家的楼下，背着书包咚的一屁股坐在了家门口的楼梯上，看着一盆小文竹眼泪再次无声的滑落，我还处在惊恐之中，并不知道我的下面已经被他们踢出了好多血，还有手臂青了，鼻腔通红，背上浅浅的血痕隐隐的印在了我的白衬衫上，我站起身敲开了门，是爸爸开的门，我进去了，他都没有细看我一眼，就又跑到厨房去了，丢下一句话：“你哪搞得这么脏啊？”我本来想说什么的，但是看到爸爸不关心的样子，我绝望的感觉再次升起。我拿起酒精开始慢慢的走到我的房间关上房门，坐下来，用酒精一点点一点点的擦着伤口，心在飘荡在寻找着归宿............一切被母亲的踢门声打断，我被深深的吓了一大跳，（不知道为什么她从来只会推门或者踢门），穿好衣服，把有血的衣服塞在被子缝里，（她看到了肯定会说我和别人打架，因为她始终认为我不行，有事都是我引起的）起身开门，她吼道：“大白天关什么门啊？被鬼追了啊？”她倒是好像看到了什么，我的桌上有一团被血浸红的酒精棉球，她急走过来尖声问我：“你怎么了？这是谁的血啊？你在学校和别人打架了？”我抬头看着她：“我被人打了”，我还以为她会猴急的跑去告诉爸爸，没想到她居然说：“你活该！，哪个叫你那么讨嫌，我看你是走到哪里哪里的人就不喜欢你。打你长点教训”然后她出奇平静的去了厨房和爸爸继续“你织布来我耕田”，时而听到他们的嘻笑声，没有听到一句是关于我近况的：“孩子除了父母管教，社会学校也该管教管教嘛！”爸爸说着官腔。
每次都是群打，他们怕我反抗一定会在最先叫一个力气大点的煽我耳光，看到我鼻血如注的时候再一起上，最后一次在那片云贵草原平平的草地上，足足三米远都有我身上的血，三次被打时我的手中紧紧的捏着一本中学毕业作用精选，这是姐姐给我的，她在离我一百公里的地方工作，这是我的一个希望转移，我希望她能保护我。这本书现在还在，只是纸张是红色的了。我在流血，爸妈在欢笑，你们可曾体验过这种心境？没有谁能保护我，除了我自己，在这个家里长大，迫始我成熟成长。我的未来与你们无关。
因为从小没有人奶吃，出生后没有足够的奶水，我一饿了就咬被子，这个习惯直到长大成人了，还是这样，这让母亲很是气愤，她不是去想法查找问题症结所在，而是采取了一个特别极端的做法，从小到大在家里的被子两头四周她都用没有洗过的擦脚布或者擦桌布缝在上面，她说这样我就不会咬被子了，我的床上用品总是质量最差的，她说这是因为她很恨我和她理论有些事情，比如她在我面前经常说别人的不是，我听不惯打断她；比如她背后跟我说爸爸的坏话我听不下去，打断她；比如她打我我躲开她；比如她打我太厉害我大声制止她等等事情。都说母亲爱孩子，我不觉得很不觉得，我也觉得我不爱她，她的一切我无所谓。
母亲总是用嘲讽语气和我说话，举个例，女孩子有多少人是长头发？我也是长头发，女孩子有多少人不会掉头发？是不是没有？每次洗完澡刚一出来她会走过来，像事先计划好一样，捏起一根头发，手臂在空中摇晃：“这个是哪个的头发？杂个这么没收拾，像我就从来不会掉头发从来不不收拾”俗话说一家三口，也就只有我、父亲、母亲，除了我，她和爸爸都是短发，她是明知故问，我很想问她这样好玩吗？为什么不能正面说？为什么要见一次说一次？很好玩吗？有快感吗？到底是我不知道打扫还是我还没有长记性，亲爱的母亲只要您说一次我必然会记得，因为我不是植物人。这不算什么，我不计较。
每个人都有第一次工作第一次拿到薪水的经历吧！我的第一次真“爽”，我的工作是超市收银，第一次谁会保证不赔个什么子儿，少五分公司会让你拿一毛出来，我们市里的超市也还算热闹，第一天下班结账时就少收了十九块，好沮丧，由于才毕业没有钱，回家告诉爸爸，他还是要笑不笑的说：“你去跟你妈商量嘛，把她说通，做好她的工作就行了，”他明明知道我妈根本说不通，不讲理，我从小和她又不和，但是由于他对我妈的一种爱让他觉得爱能说通，我觉得他这样说是在伤害我，他还很清楚，母亲会随便打人骂人；我无奈只得跟母亲说：“妈，公司里我业务出错，要十九块钱，我下次一定注意”，：“你杂个连个卖菜的都不如哦？这点小账你都要错，还能干什么啊？你看我，我们会计管账都是上十万的管，像你这个样子还干个求啊？十九块不行，跟你爸说去，”最后那十九块是从我的工资里扣的，公司的人到我辞工的时候都还以为我出身贫穷没爹没娘呢。确实像没爹没娘的样，自此后再赔我都是直接叫公司财务在我工资里扣。第一个月拿薪水，上了20天共368元，回家母亲似乎像知道我要拿多少的得意劲样问我：“拿了好多？”（她从来不称呼我）我说了后，：“怎么才这么点，你在干什么啊？你看楼下小张家那个女儿，人家在广州白云机场上班一个月三千多，她还给她爸妈寄了手机回来，我都看见了，你是我第一个见到拿得最少的，你才老火哟，这个月开始你必需每个月交400元回来，因为你上班了，你以为我们白养你了啊？你姐以后我都要叫她拿抱养费给我。”爸爸倒没有说太多，朝我笑了一下继续看电视。
自此后我便产生了要离开家的念头了，在这个冷漠、以钱为中心的家里，谈什么未来谈什么希望。他们太急于想要我上班挣钱回家给他们了，每次工作后所出现的身体不适爸爸总是说没有什么大不了，坚持下就过了，连发烧还是在上班，脚被崴了走得比别人慢就提前半个小时出门；我是八零后，而且接近九零了，同龄人在啃着雪膏，过年穿着新衣，领着压岁钱，我没有吃过，没有穿过，没有压岁钱，有的是白开水还是白开水，有的是别人穿过的衣服，有的是羡慕，这就是我这个人人羡慕的双职工家庭。这些我都觉得没什么，让我始终放不下痛还是从小我被别人欺负他们不管，甚至笑话，在家打我没有道理还要骂我，并且不重视教育，舍不得花钱让我就读好的学校，让我早早的工作，最后还嫌我是麻烦，通知家里亲戚都不要管我。我到底是亲生的还是不是？爸爸妈妈我好想好想读好多好多的书，好想好想，真的好想好想啊！！
————漠原创
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