爆笑社区 / 大话无厘王(207) | 嘻嘻哈哈
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[color:teal]08年1月1日 元旦 农历十一月廿三（星期二）
《白雪公主的女儿》
白雪公主 与 白马王子 结婚N年后，终于生了个粉嫩的女儿。白马王子十分高兴，决定帮女儿改个漂亮的名字。
王子：亲爱的！我们的女儿，要改个什么名字好呢？
公主：改什么名字不重要，最重要是：我到现在还不知道你叫什么名字。
王子：我也翻书查过了，原来在《白雪公主》的故事里，我是没名字的，555…
公主：亲爱的！别伤心，人人都叫你“白马王子”，那就当你姓“白”吧。
王子：亲爱的！那我们的女儿就起名为“白眼”吧。
公主： “白眼”这个名字太没文化了。
王子：谁说过，王子就一定有文化？我是王子，不是才子。
公主：“白眼”多难听啊！不如改为“白鸽眼”吧。亲爱的！你说好不好？
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[color:teal]08年1月2日 农历十一月廿四 （星期三）
《小红帽》
小红帽 去探望有病的祖母，途经森林，遇见了大灰狼。
小红帽：亲爱的狼先生，早安！
大灰狼：你是谁？怎么认识我？
小红帽：我就是小红帽啊，哦~原来我出门时忘了带红帽子，怪不得你认不出我来了。
大灰狼：我是狼啊，你不怕我吗？
小红帽：不怕啊！
大灰狼：现在什么世道了，连狼都不怕？好，我要把你吃掉。
大灰狼 说着便张牙舞爪地扑向 小红帽。说时迟那时快，小红帽 从裙里拿出“防狼喷雾”喷向狼的眼睛。大灰狼痛得呱呱大叫转身就跑。
小红帽在身后大叫：狼先生，别跑那么快啊，我的防狼三招“插眼、封喉、摘桃子”还没用上呢。
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[color:teal]08年1月3日 农历十一月廿五 （星期四）
《灰姑娘》
王子 正与 灰姑娘 花前月下谈情。
亲爱的！你的玻璃鞋，放哪儿去了？怎么不见你穿呢？
灰姑娘： 我扔了！
亲爱的！那是我们的定情信物，你怎能说扔就扔了。
灰姑娘：别提了，你拿着我的玻璃鞋，到处找人试穿，不知道是谁有脚气病，现在我都给传染了。
亲爱的！快把玻璃鞋找回来吧，根本不是鞋子的问题。
灰姑娘：不是鞋子的问题，难道你想说，是我本来就有脚气病吗？
亲爱的！我绝无这种意思。因为，你的脚气病，是我传染给你的。
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[color:teal]08年1月4日 农历十一月廿六 （星期五）
《睡公主》
美丽的公主刚出世便被预言家下了咒语，在十五岁那年倒下熟睡了。一百年后，勇敢的王子送上一吻，救醒了睡公主。
我美丽的公主，你终于醒过来了。
睡公主：救命啊，什么味道啊，如此难闻？
美丽的公主，实在抱歉。我来的时候吃了个“臭豆腐”。
睡公主：怪不得这么臭啦，想不醒也难了。
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[color:teal]08年1月5日 农历十一月廿七 （星期六）
《青蛙王子》
漂亮的公主 将与 青蛙王子 结婚。公主闻说，只要把青蛙摔在地上，就会立刻变成英俊的王子。结婚当晚，公主提起青蛙，用力朝墙上摔去。
青蛙：呱呱呱，救命啊，娘子想谋杀亲夫啊！
公主：你就忍耐点，一会儿就会好的。
公主说着又把青蛙王子提起，用力朝墙上摔去。
青蛙：呱呱呱，娘子，你冷静点，再摔下去，你就要守寡了。
公主：你很吵啊，谁叫你还不变成英俊的王子。
青蛙：呱呱呱，我本来就是青蛙中的王子，如假包换！你还要我变什么？别要摔了，你干脆拿我去蒸熟算了，免得我在这受苦。
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[color:teal]08年1月6日 农历十一月廿八 小寒（星期日）
《丑小鸭》
美丽的春天来了，丑小鸭 举起翅膀，飞进了一座大花园。这里，苹果树开花了，紫丁香正散发着香气。湖面上，有两只白天鹅看见了 丑小鸭，就从树阴里一直游到他面前。他们轻飘飘地浮在水上，羽毛发出飕飕的响声。丑小鸭十分高兴，心想：莫非我真的脱变成为白天鹅？
丑小鸭 想着、想着， 一时兴奋便大叫：来人呐！快来人呐！丑小鸭变成白天鹅呐！
白天鹅：老兄，别在这里乱发疯。
丑小鸭：兄弟，咱们是同类，我已不是又丑又令人讨厌的鸭子，而是一只天鹅。
白天鹅：老兄，你有点常识好不好啊，鸭又怎能变成鹅呢。让你怎样变，也只能变成：飞天鸭、枇杷鸭、烤鸭……
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[color:teal]08年1月7日 农历十一月廿九 （星期一）
《皇帝的新装》
皇帝脱个精光，穿上无形的新礼服参加舞会。舞会宴请了许多邻国贵族出席。皇帝一出现，全场惊叫。
宾客1：哗！~~~好肥大的肥猪啊！
宾客2：哗！~~~这肥猪还会学着人走路呢！。
宾客3冲到皇后面前：尊敬的皇后，请问贵国是用什么饲料养猪的？
皇后命人推出一袋饲料：养猪请用“敏阿春”，一日增重两三斤，生长速度快，成活率高！各位来宾想购买的，请到这边报名。
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[color:teal]08年1月8日 农历十二月初一 （星期二）
《卖打火机的小女孩》
天气冷得可怕，雪正在下着，一个衣着单薄的小女孩在街上走着。她的胳膊挂着一个背包，包里装着许多打火机。
小女孩：先生，先生，买个打火机吧，吸烟危害健康！
靠！~你这样说话能把打火机卖出去吗？
小女孩：先生，我们是个有道德的集团组织，贩卖商品时不忘提醒市民，慎防受骗。
看来你比较老实，好吧，我就帮你买个打火机。
小女孩：先生，我们现在搞 速销活动，买3个送2个。
那好，我就买3个。
小女孩接过钱，道谢后转身要走。
等等，为什么 打火机里没氧气？
小女孩：先生，我不是一开始就告诉你，吸烟危害健康吗？这打火机是拿来“显摆”的。
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正值上月11日的时候,我给我一异性知己开了个玩笑:"我是性无能~".没想到一句我觉得淡而无味的嬉戏却换来她离我而去,短信不回,电话不接~至今廖无音信.后来我得知消息_那异性知己以前对我还有点意思的.现在我终于明白了,为什么她会转身离开,头也不回~由此鄙人用科学的发展观小小滴总结了一下:
21世纪,性病滴重点防御对象全面面向大学生.
21世纪,教育方式已由以前的老师→学生到现在的学生→老师.（性知识）
工程师讲：
21世纪，为了解决更多学生选择校外租房的要求，本人已计划退出建筑行业（不能满足男女学生的住房要求）
历史学家讲：
21世纪，大学生的情感社会又再次坠入原始社会；
经济学家讲：
21世纪，据不完全统计，避孕套的销售前景已经成为各大商家竟相追逐的对象；
哲学家讲：
21世纪，对于爱人的主观意识意识已经转化为性的客观存在；
物理学家讲：
21世纪的大学生对待爱情可以打这样一个比方 ：在天平的一端放爱，另一端摆性。天平已然事情平衡，性的比重远远超标了。
我觉得身在这种被人歧视的牢笼中实在是一种耻辱~所以我毅然做了个伟大而富有震撼力滴决定——明年回家种水稻去。
毕业之后很多年，经过苦苦的探索与发现，据本人的不完全统计，当今社会诸多现象已经能够充分表明：越来越发现当代的普遍大学（注意是普遍不是普通）已大不如从前，更像是青年男女思想与观念的公共的进化场所（注意是公共场所不是公共厕所）。
　　进化好的，是现代社会人。
　　原地踏步的，是守旧老实人。
　　功课好的，是聪明人。
　　成绩好的，是有办法的人。
　　能有钱途的，是能人。
　　高看大学的，是庸人。
　　瞧不起大学的，是高人。
　　能够毕业的，是一般人。
　　能在大学捞到一处女做的，是极少数人！
　　能在大学里过上性生活的，是大多数人！
　　能在寝室睡前不谈论性的，是身体不适的人。
　　能在寝室睡前不谈异性的，是昨晚刚失恋的人。
　　能相信自己在大学不恋爱的，是不了解本我的人。
　　能自信毕业后能和对象结婚的，是天真幼稚的人。
　　能做出舍己救人事迹的，是大学生。
　　能干出变态虐猫劣迹的，还是大学生。
　　能把金钱视为铜臭的，是大学生。
　　能把金钱比作上帝的，还是大学生。
　　能把**男人鄙视的，是大学男生。
　　能把**男人标榜的，是大学女生。
　　能把**女人垂涎的，是大学男生。
　　能够在宿舍拍裸照的，是大学女生。
　　能够打CS打到呕吐的，是大学男生。
　　能在同性之间亲嘴的，是大学女生！！
　　能在寝室里公然迫害小弟弟的，是大学男生！
　　能在大学阶梯教室里偷偷做爱的，是本科生。
　　能在寝室里启用女上男下爱姿的，是考研的。
　　能静坐在办公室里就有爱可做的，是副教授以上的。
　　敢说大学没对任何异性产生过好感的，是心口不一虚伪的大学生。
　　敢保证和恋人在校期间没做过爱的，是文革以前的大学生。
　　敢在电影院坐着不动地方就能连做三次爱的，是八十后的大学生。
　　敢在洗浴中心找大活小姐**不带套的，是大学男生。
　　敢在和男友做爱之前知道去药房买套的，是大学女生。
　　敢去寡妇家里做家教的，是农村贫困冒冒失失男生。
　　敢去独身男人家教的，是来自山区单纯无知的女生。
　　敢扬言考不上大学自杀的，是围城外的书呆子，
　　敢扬言把**不放在眼里的，是装B充愣自断后路不求以后的大学生。
　　敢把公务员不放在眼里的，是缺乏社会实践和求职经历的大学生。
　　敢把坐台小姐不当人看的，是不懂人情世故不知人情冷暖自私自利的大学生。
　　敢在网吧包宿电游的，是不懂事的人。
　　敢在校外见网友的，是没吃过亏的人。
　　敢在校外做情人的，是有钱图的人。
　　敢在大学里嫖妓的，是商人。
　　敢在大学里卖*的，是女弓虽人。
　　敢在大学里强*的，是缺心眼人。
　　敢在大学里杀人的，是马加爵。
　　敢在大学墙外喷涂的，是办证的。
　　敢在大学墙外谴责的，不是别人，本人！
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下雪了，只是没有树挂，让我有几分遗憾，几分失落，其实早就知道的，可还是这样，看着皑皑白雪，不同的人会有不同的想法吧，古怪嘛，是我的想法古怪吧，不过想想总无妨。
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[color:#800000][size:3]诗人版[font:Times New Roman]
代表人物：郑板桥
[color:#800000][size:3]一片两片三四片[font:Times New Roman],五六七八九十片。[font:Times New Roman] 千片万片无数片[font:Times New Roman],飞入梅花都不见。
[color:#800000][size:3]郑板桥真的是很伟大，因为他一个学文的，居然有决心向数学界发起挑战，数雪花人家论片数，可想而知那是多么庞大的数字，数学界为之震撼，虽然他只数到了[font:Times New Roman]10，自知自己能力有限，后面用了概数，但试问哪个数学家有郑板桥的想法？
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[color:#800000][size:3]歌手版[font:Times New Roman]
代表人物：范晓萱
[color:#800000][size:3]雪一片一片一片一片
[color:#800000][size:3]范小姐虽然你也把雪论片数，先不说你比人家郑老爷子晚了多少年，就冲你只数到一，那就是数学修养没人家高，我佩服你的是，就会数一，还敢出来得瑟，勇气可嘉，俺没那脸皮。
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[color:#800000][size:3]新娘版[font:Times New Roman]
代表人物：所有下雪天结婚的女人
[color:#800000][size:3]老一辈说下雨天结婚的新娘子厉害
[color:#800000][size:3]人人都说女人最重要是找一个好的归宿，你说你好不容易找到了一个好的归宿，还不做你的贤妻良母，人家下雨天的新娘子都厉害了，你说下雪天的新娘子还不得跟吕雉似的，让人误会多不好！俺再顺便问一句，那么着急嫁吗，你都不觉得冷？
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[color:#800000][size:3]海外版[font:Times New Roman]
代表人物：雪莱
[color:#800000][size:3]冬天来了，春天还会远吗？”
[color:#800000][size:3]国外思想就是开放，不服不行，你看人家雪莱从[font:Times New Roman]1819年的冬天就开始思春了，想想吧，那个时候我们都在做些什么，我深感我思的晚了，大家开始抓紧时间吧，排队排队，不许插队。
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[color:#800000][size:3]浪漫版[font:Times New Roman]
代表人物：闲着的人
[color:#800000][size:3][font:Times New Roman]12月的第一个星期一是雪泪节，在这天要把过去[font:Times New Roman]11个月的哀伤都忘记，像雪花一样飘落会在下一年得到幸福快乐！
[color:#800000][size:3]那天收到一朋友的短信，外面正下着雪，一分钟过后，接到朋友的电话，问我浪漫吗？我傻眼，我忙得跟头驴似的，哪有心思研究浪漫，可是更让我郁闷的是，自己闲下来的时候居然去查了这个节日的来历，疯了，浪漫跟我何关？
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[color:#800000][size:3]现实版[font:Times New Roman]
代表人物：忙着的人
[color:#800000][size:3]一下雪，就要堵车；一堵车，就要迟到；一迟到，就要扣钱；一扣钱，我就心烦。
[color:#800000][size:3]这样的想法，算是正常的吧，在我眼里没有错误本身就是错误，而且是最大的错误。这样的男人，女人不会喜欢，这样的女人，男人不会宠爱，这又何苦呢？不妨浪漫点，不过你要敢在我忙的时候跟我拽浪漫，我就让你。。。。。。。
[font:宋体][size:3][color:#800000]
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说真的,我觉得我遇到这事真的很恶心,不是我在吹牛,我就感觉他比我初中在学校遇到的人还恶心.
你想不想知道到底是什么事让我的觉得这么恶心?
那我就告訴你.
宝宝,也就是我可怜兮兮的被弄到酒店做前台,但是,请大家不要相信做前台的一定是美女,我们这里虽不是侏罗纪,但也都是爱国人士(.貌似我很废话- -!!)
好啦,说正体,我们酒店就一个老板老乡的网吧,网吧跟我,们酒店一楼都是公用一個WC的,因為都是一栋大楼- -!.我白天上班的时候去WC经常可以听到塑料口袋稀稀梭梭的声音,一般来说,你可以理解为有女人的大姨妈来了,在用刚买来的大面包吧.
可是- -!你3天遇到一次是什么感觉?结果,在某天我從WC出來以后,我们酒店的工区大姐就很八卦的告诉我们- -!,WC里面每天都有一个女人,帶着一口袋的吃的,占着一个洞......占着一个洞干嘛了?
你可以想象一下.
她占着一个洞边吃边吐边解決三急.
天拉!她怎么吃的下去?
我们初中时,每层楼有2个WC但是性別都是一样的,WC安排是1楼仓库,2楼女厕,3楼男厕这样.所以了,一般我们都用第一个WC,第2个是不用的，所以,你常常可以在第2个WC闻到烟味和看到饭盒.可是这里是没人用的啊,所以还可以接受.
但是- -!我个酒店這WC可是大家都在用,她能吃的下去也就算了,但是竟然可以边吃边吐边解決三急.
我开始无限遐想......是不是怀孕了?
然后我们伟大的经理大人(孕妇一个,跟球似的)说:"主要是我們WC的卫生太感觉了,香香的勾人食欲......"
香香的勾人食欲......- -|||三条线啊......
难道勾人食欲之后她意识到自己在WC所以吐了吗?
那她为什么还要每天去了?
苦思不得其解,所以,我决定把这件事列为我们酒店的第3大谜题!
乐百氏保险套：今天你戴了没有？
　　太阳神保险套：当太阳升起的时候！我们的爱天长地久！
雀巢咖啡保险套：滴滴香浓，意犹未尽～
　　麦斯威尔咖啡保险套：好东西要跟好朋友分享。
　　克宁保险套：让你像大树一样喔！
　　NOKIA保险套：科技始终来自於人性
　　T28保险套：来电振动！
IBM保险套：四海一家的解决方案
　　西北航空保险套：每五分钟起飞一次。
摩托罗拉保险套：良机在握，一触即发。
　　苏菲保险套：好在有苏菲～
爱立信保险套；一切尽在掌握！
　　蛙哈哈保险套：妈妈我也要~
步步高保险套：人间自有公道，付出总有回报~
　　芬煌保险套：芬煌保险套，大家齐欢乐
　　旺旺保险套：大家一起旺旺
　　碧桂园保险套：给你一个五星级的套
大宝保险套:
　　　　男甲拍了男乙的手:你怎么又用我的呀你的那盒呢
　　　　男乙:我那盒全给我老爸用了~
　　　　女甲问女乙:感觉怎么样
　　　　女乙:吸收特别快,挺舒服的~
　　　　光头男拿着盒大宝:我跟我媳妇说你也弄盒贵点儿的呀,嘿!~就认准大宝了~
　　南方黑芝麻保险套：在小时候，我一闻到保险套的香味，就再也坐不住了
　　:愈上愈过瘾！
可口可乐保险套: come on,come on给我感觉.
联想保险套:没了联想,世界会怎样
　　三菱电梯保险套：上上下下的快乐！！
　　新天利VCD保险套：“玫瑰开了。”
　　新中华牙膏保险套：“有新中华保险套，皇爷们儿才吃得欢。”
康师傅保险套：“康师傅保险套好吃看的见。”
　　天河药业保险套：“床上一分钟，床下十年功，关键是找对感觉; 你瞧准了，天
　　河药业保险套。”
　　白+黑保险套：“白天用白套，不磕睡，晚上用黑套，睡得香。”
　　商务通保险套“蜡烛，皮鞭，保险套一个都不能少。”
　　农夫山泉保险套:有点甜~
刚刚，在成都电视台上看到这么一个节目：本来星期1.2都是正常的上课时间，但是老张读4年级的儿子却待在家里，老张当然就觉得奇怪了啊，一向听话的儿子怎么今天不去上课呢？就质问起儿子来了，儿子用一个因为。。。所以。。。造句让老张是又急又气。他是这样的：因为老师结婚，所以我们放假！你说怪不怪，两个毫无关系的逻辑就这样被联系了起来，这就是今天强词夺理的代名词——强盗逻辑！不过这还不算牛的：
“只因为你们的土地太广大了，所以我们要来占领，居住。”
“只因为你们的江河太多太长了，所以我们的轮船要来自由航行。”
“只因为你们的矿产太丰富了，所以我们要来开采，运走。”
“只因为你们的人民大众多了，所以我们要来绑走抢走，去替我们劳役。”
“只因为你们的文物古董太充斥了，所以我们要来洗掠。”
“我们并不愿意这样做，但这是我们的责任，神圣的责任，文明人的负担！”
做好事一定要记得宣传，不然别人会背后说你虚伪；
办好事一定要带票子，不然别人以为你心怀不轨；
商人说：“客人来了，我狠狠地宰他，是因为我有职业道德、有敬业精神；
卖衣服的说：“我要不在这件本来只值50圆的衣服后面加个0的话，恐怕永远都卖不出去；
所以啊，人从降世的那天开始就生活在干与被干的龌龊社会里，反正都是干那还不如自己干自己，不吃亏嘛，对不对？人都是一私心的，不要便宜了外人哈！在奥运来临之际我们也要以身作则，为了响应奥运口号必须从自我干起走。。。
[size:3]这两天一直在外面，其间接了一个朋友电话，
刚接电话的时候很奇怪为什么是她给我打电话的。
她老公是我少的可怜的知己之一，平时都是他打给俺的。
接完电话之后我的脑袋有点不好使了，过了很久都不敢相信这是真的。
俺这个朋友居然让他老爸跟他老婆逼的半疯了。
下面公布一下俺的这次电话内容。为了简化就把对方叫小A吧
小A：赶紧给我老公打个电话关心他一下吧
我：我在外地办事呢，这两天好忙。他怎么了？病 了？什么毛病？住院了？
小A：没有也差不多了。
我：到底咋回事啊！
小A：你给他打电话的时候得注意点别跟他提妞妞的事（他俩去年得了一女娃）
我当时很震惊！以为他家的妞妞怎么了呢，但是听她的口气又不像是孩子出事了
于是赶紧问：妞妞怎么了？
小A：不是妞妞的事！是XX（俺朋友）他爸今年一直都想让我俩再要个儿子。
我：这事我知道啊！他跟我说了好多次了啊。（朋友他老爸多次提出要朋友两口子再要一孩子，他俩都是独生子是可以再要的，每次都被朋友以各种理由拒绝了，他老爸曾经开价50万说要个孙子朋友也没答应）
小A：可是最近他老爸说要是再不要就跟他断绝父子关系。
我当时狂晕，朋友的老爸我是见过的，真的是说的出办的到的人。
我：实在不行你们就再要一个吧（其实我知道我这句话是白说，因为朋友拒绝他爸的主要原因是小A坚决不再要）
小A：不行。除非他去找别人再生。
我：唉！你说你们一老一小的这么折腾XX还怎么搞事业啊！
小A：是啊！最近他很不正常。
我：怎么不正常
小A：他最近经常抱着我家的富富（他家的狗）说富富啊富富你要是我亲生的该多好啊。
我直接没话说了。
简单的安慰了她几句，其实我也不知道该说点啥了。
挂了电话赶紧给朋友打过去。
朋友只跟我说了几句话。其中一句是：如果我哪天疯了肯定是被我那没出生的儿子逼疯的。
我那一天都在想怎么安慰他一下，但是一直到现在都没想出什么行之有效的办法帮我这苦命的兄弟。
做男人还 真TM 的不是一般的累
我对自己的容貌还是挺自信的（不然你以为周围的人会让我存活这么久的吗？），凭良心说句（平时都是捂着良心说话），不就比常人长得黑那么一点点嘛！人群中，我不还是挺受他们欢迎的，不然他们怎么会那么热心地争先抢后为我起名呢？现我已整理成一本花名册，也让大家共赏共赏：大名 大黑；小名 小黑；字 太黑(源于李白 字太白,所以也想来复古一下!)；常用名 老黑；乳名 黑仔；英文名 B物理名 黑色素；化学名 碳元素（简写为C）；天文学名 太阳黑子～～～～～～
曾有女生这样深情地对我说：“人家洗澡，是洗白了；你洗？哼，算是白洗了！”老友们也常这样夸我：“你长得不算黑，而是特别——特别黑！走在大街上，挺能满足人类的好奇心的，真怀疑你是非洲人种的祖先重生了！把你的相片往哪个网站上放，人家的防御系统一定会乱成一团，还以为是被黑客入侵了！（哈哈～～！好象夸张了些！不过算了，不夸张点，你就不去想象，也正好丰富一下你的想象空间。）
其实长得黑有什么不好？黑点怕什么？你不信？那好我问你,张飞黑不黑？那可是英雄的化身！包拯黑不黑？那可是公正和智慧的代表！古天乐黑不黑？那可是影视巨星！黑猫警长黑不黑？那可是大家都公认抓老鼠的好猫呀！所以说长得黑，就是容易成为知名人物！
这不，我也快出名了！警局想拍打黑，反黑的宣传广告，找上了我去作代言人――被打的对象！（挺纳闷的，长得黑怎么到我这，就成反派了？！）
曹操,操有三口，暗示三国。提手加木，又见三口，善于说服部众，更兼吟得好诗，能文能武。名字中有木，故起于东方木旺之地。
刘备,留有准备，为人谨慎有余，凡事求稳务全。备下有田，田乃土，土旺于坤方，四川位居西南，正是中国的坤方。所以，刘备在西南成事，坤方立国。不过，刘备给自己儿子起的名字可不怎么样，刘禅这个名字，一看就是个退位之君。禅，禅让、逊位之意，遁世无闷，消极、安静之象。然而，也正是他这种超然无为的个性，退位后未遭加害，反而是因祸得福了。
孙权，字仲谋。权为权柄，此人有权。谋为谋略，此人胸有谋略。仲为老二，表明他在家行二，也表示他是江东第二位真正的君主。孙权的名字中木气很旺，旺于巽方，巽为东南方，木气所在地。木喜水生，江东多水之乡，乃仲谋纵横之地。
诸葛亮，字孔明，亮与明为信息互补取名字之法，含有光明之意，且诸葛亮三个字均有日字，日为太阳，主火，一生多用火攻，火烧赤壁，火烧藤甲军，火烧司马懿父子，因火得功。孔为窍，为人多窍，心眼多，博闻强记足智多谋。孔明，心窍明亮，聪明无疑，天生的军师之才。
再看蜀国五虎上将的情况。
　　关羽，字云长，名与字都告诉人们，他是天上飞的大鸟。张飞，字翼德，也是大鸟飞翔的意思。关张二人的名字都与翅膀有关，且一开一合（关与张意思相反），为刘备之羽翼、左右臂膀。
　　赵云，字子龙，名字也是不同凡响，名儿说是云中物，云中什么物？字儿告诉你：此子为龙。不是凡物，是云中的飞龙啊。这个名字的主人，其成就必不亚于关张二人，寿命也远比关张长，且得善终。
马超，字孟起，名与字的信息也是互补关系。马超，勇猛之将也。马跑得快，身手敏捷了得。那个时候，以马为最好的交通工具和作战工具，马好，战斗能力肯定不弱。成吉思汗之所以横扫天下、建立地跨欧亚非的大帝国，据说就与当时草原上的矮脚马奔跑起来速度为天下第一大有关系。马超而起，必良驹宝马也，但比云中的飞龙和空中的大鸟能量要差一些，故地位及战功均不如前三者。
黄忠，字汉升。一个正统而随大流的名字,较五虎将之前四位逊色多了。
今天还没BB表喔~ `
那我先来个出师表!
我这人没什么优点，就是喜欢把自己遇到的怪人怪事、突发其想的幽默事件给大家摆摆。
这不，今儿个又上我遇上了一个无厘头。
时间：我也搞不清楚是几点
地点：11路Bus
当时公车上坐着大概有10几个人吧，有大有小、有老有少、有男有女（嘿，这人废话怎么那么多）
车上的男女有大也有小，有少也有老（你看、你看，废话还越说越起劲了）
但其中有一位仁兄特别引人注目，你猜怎么着？（还卖关子）
留着一个西瓜式的发型（如果有兴趣了解这个发型请于2008年1月以前来疯人发型工作室了解详情），身着黄色镶嵌斑马图纹的T袖，下身着一条青绿色中长裤，以他这样的打扮下身还穿着一双雪亮雪亮的皮鞋！当然人家穿什么样的衣服我没权过问对吧？
Bus就这样悠闲的溜达溜达，猛地、一电话铃声（你是我的玫瑰花）响起，他的电话来了，听声音好象是一女的。
电话对话：
他：“Ho！哒呤~你想我了吗？我好想你喔~等我出差回来我带你去吃好吃的，还记得上次我们去的那个地方吗、那既有情调，又赋有诗意，吃着你亲手给我烤的土豆的时候，我心是热乎乎的，到现在余热未清呢。好了，好了我挂了哈，下次我回来的时候换换口味，请你吃番薯哈。么么~么么~乖`bye bye~
全车人都起了鸡皮疙瘩。不一会电话伴随着一首（耶耶耶）再次响起。。。又是他！
他：“王总啊，你好你好，至于你刚才说的那个关于种植、收割、包装一条龙的事情呢，我呆会再给你答复，我现在正在和李嘉诚谈一笔番茄买卖的生意，好吧？再联络~”
车上的人都用鄙视的眼光看他，他却不以为然。接着一首（等一分钟）响起来了，还是他`
他：“对不起，您所拨打的电话暂时无法接通，请稍后再拨。
他：“对不起，您所拨打的电话已移民至火星，请不要再拨。
他：“你这人脸皮怎么那么厚啊，都说了不在服务区你还打！
。。。。。。。。。。。。。。。。
还没等他说完，我忍无可忍把拳头纂紧冲了上去。。。。。。。。。你们大家评评理，这人也太会瞎掰了吧！是你你会怎么做？
写给堕落在世界里的MM学非主流风格的
其实你们就是虚伪装高调.
我们同样是80年代的人,
怎么这个思想区别就那么大?
我不否认你们是时尚,
你们走在前沿,
你们席卷潮流...
但是看看你们都做了些撒?
带给我们这些同龄人是撒影响..
或许你们不会承认,
也觉得是我的不可理喻!
那些在游戏,现实中模仿非主流的男男女女,
都学了一套挨求的站姿-内八字。
他们选择走路时候盘起盘起脚走,
给人一种漂浮又弹性的感觉,
从后面看以为是大腿内侧有痔疮,
从正面看以为臀部夹了点不干净的东西.
其实你们可以好好走路的,
比如有精神的把脚甩直,打称.
何必要故意做出一副病态呢?
带着一些懒惰和不合群的步伐,
盘脚盘手的在路上潜行...
诸多的少男少女们都选择拿PS,
用PHOTOSHOP开发自己的相貌.
比如整点花花儿在脑壳上顶起,
自己做些奇怪的表情,
傍边写着奇怪的话,
撒"我的寂寞是因为你的离开",
"这个女子妩媚得让我心疼"…
滚你他妈的色佛撒个东西~~
你们的目的是什么嘛?
很港台?很明星,或者有封面效果...
MM就把眼睫毛整得多长,
上面放一盒火柴都不得事!
男的就把眼镜儿带起,嘴巴嘟起,
镜头从下面打上来,
头发整来长一截,少一截!
这些图片和颜色,让我想起了动乱年代,
那些要翻身的农伯伯在公社门口贴的那些惨案受害者的大字报.
请不要那么做作,其实还原它们的本色!
才是你们自己,或者那样还会更吸引人,?
穿衣服也是个怪现象!
社会允许你们穿得五颜六色,
也允许你们斤斤掉掉,
也允许你们露背敞胸怀,
但是那也是形式上的允许!
其实好多时候你们都太牵强了.
西关和南关是你们常常光顾的地方,
我们不能说在那买穿的就是档次不够或者不好看!
我没有那个意思,只是你们都太过于了,
进店里就按到用布料最少,
颜色最高调的买,
太阳帽要带那种漏风又不防晒的,
眼镜颜色是比太阳还刺眼的色彩,
皮带是又有针又有刺的皮制产物,
手上的佩饰越多越好!
平时走哪,妈老汉喊你多提个包包你们都说重!
这哈遇到非主流了,
身上可以戴的地方都一次性整满!
手镯8个8个的戴起,这个都不够!
还要在手上缠些绳绳儿带带儿,
耳朵上面穿的孔比自己5官的7孔都还要多几个眼眼出来!
袜子颜色一样一只,夏天非热,袜子提到克西特儿那!
穿的短裤儿里面又露片布出来搭到前面!
亲爱的朋友们,你们不长痱子?
身体都是国防级别的哦...
所谓的潮人、非主流们,,天天用第3人称称呼自己的,拍张自己大脸或者大腿PS一下上面填点恶心的字到处贴的,
说话一口一个偶的,喜欢用"寂寞、颓废.""..的女子"这样的句式的,
妈的一张照片上就看见妈的个唰白的脸,上面来个假的红拓拓的,
来不来就是"我固执..."的,你们骂我嘛,我就是很讨厌你们所谓的style潮人.!
来不来就内八字站起,手RUA成个拓拓,脸鼓得像个包子哦,妈热儿法克儿,
对不起,我就是很讨厌FEI ZHU LIU,CHAO REN,你们太酷了,你们都太酷了!
杀了我嘛!来不来就要"偶系潮淫,偶系XXX滴OOO",
还有那些"我15对开始苍老...我厌恶世界的OOOXXX"的装悲情女.你们太酷了!!!我毛了我真的毛了!!
你们太酷了!!!！！
[color:#631D0C][size:4]今天吃饭的时候,发现物价又比原来上涨好多了,老是这样下去,我们80后的农村来的大学生怎么办?
我们出生的时候上的是农业户口,可是我们名上却没有一分田地.很荣幸的是我们上了大学,户口被转到了学校,毕业后农转非了。然后就开始在城市里继续呆着,不想在城市呆的可以回到农村去,就要找一份体面的工作,千方百计想弄进个事业单位.但是不是每个人都能去,那么就先将就一下,能养活自己就满足了.可是这样一直下去不是办法,中国人有个传统思想,如果没有自己的房子就等于在这里有家,那么就千方百计再买房子,可是城市里的房价不是我们这些个每个月那么点薪水的人能触及的.
现在大量的农民工到城市发展,大量的农田被荒废,国家为了调动农民的积极性,会宏观调控农产品的价格,这样市场上的所有物价会见风就长.总之这样的后果就是富人越富穷人越穷.生产里是解放了,但是却始终达不到共同富裕.恩格儿系数始终不见好转.80后的我们想回去种田都没有自己的田来种.没有绿叶的陪衬显不出花的好看,没有愚人陪衬显不出聪明的高明.没有穷人的陪衬显不出人家的富有,
我们就是这个世界的陪衬,要看你衬的是否甘心,是否不满，是否开心.甘心的那么继续做陪衬,不满的要么努力奋斗让别人成为他的陪衬,要么提早结束陪衬的权利,但是大多数人即使陪衬的再不满再不开心还是会忍,默默的陪衬完这一生.
这个世界本来就是不公平的!
忽忽,吐完了, 终于把憋了几天的气撒完,如果一如姐姐觉得不好,那么删了吧!
1:脚穿仿匡威款式的无牌鞋或者假匡威
2:身穿无款式无质量无品牌只有个性的五彩衣服。
3:绝对热爱网络，从开始的挂QQ热追逐到踩空间热，QQ名字和QQ空间一定搞得非常花哨。
4:05年他们喜欢叫“D调的华丽” 5:06年他们喜欢诸如这些符号:的名字: ˙.& .o.灬 他们感觉这有飘逸感
6:07年他们喜欢叫 侽孓，女子，什么贱男子，贱女子，骚男子，骚女子，伤男子，伤女子，此男子XXX，此女子XXX，他们就喜欢这种安妮宝贝笔锋下的网名。
7:他们喜欢照相，他们却不懂摄像专业，只会拿着手机摄像头和视频照自己。
8:他们照相喜欢用嘟着嘴巴，如果自己本来就肥，嘟起来显得更肥那就岷嘴！把眼睛使劲地睁大掩盖自己的脸丑。如果实在睁不大，买隐形眼镜，如果自己还是很丑，只有用PS加两个红腮在脸上，这样就占了脸大半空间，再丑都看起来可爱 9:以上是装可爱型，一般是非主流女人的最爱，下面是装B型，多半是男人的最爱。他们是这样的：把脸转过去用侧脸来掩盖自己的脸丑，镜头从上面下面左面右面背面……反正就是不从正面打过来。造成自己一种空虚，寂寞的美，旁边多半还有字，什么“我的寂寞，与你无关”什么“这男子伤透了心“什么“给你的爱其实一直都在，只是你不知道而已”当然肯定是用繁体和符号错综复杂的摆放这些字。
10:他们学习简直就不可能好。家庭肯定也不怎么好，因为好背景的家庭绝对不会调教出所谓FZL的孩子，好的家庭背景的人家，品位绝对不会如此低俗，既然他们学习不好，家庭不好，所以他们将来估计都没有出息，可以说他们一生的风光也就是在13-19岁，过了19他们基本都明白自己的无知，同样是人生的短暂风光，这个时间却比泰国人妖还短。可悲的是泰国人妖收入比他们丰厚多了，更可悲的是泰国人妖是靠自己赚钱来让自己风光，而他们还是靠父母的钱。
11:他们99%玩劲舞团
12:他们喜欢听歌，劲舞团里面的歌是他们的最爱，什么？周杰伦？SHE？潘纬伯？他们觉得老啦！他们喜欢Superjunior！喜欢杨丞琳！喜欢台湾和韩国那些不出名靠着综艺节目推销自己唱片的三流歌手！他们一般以为自己听几首劲舞团里的韩文歌就是懂音乐懂品位，就比那些听周杰伦的高尚了，其实你要问他们谁是Mariah Carey，什么是格莱美奖他们都不知道。
13:他们喜欢在异性面前装嫩，同性面前装老
14:他们当然非常喜欢装B，但是他们一般都喜欢在网络里用各种方式骂别人装B。
15:们极度热爱QQ空间，并以QQ为基点，以劲舞团为中心，以互联网为平台，迅速腐蚀中国文化
16:他们的QQ个人签名换得非常频繁，而不管怎么换，他们的个人签名一般都喜欢先打了无数的空格，才开始打自己的话，这样能有一种飘逸美。
其实叫我自我介绍的话我也说不出个所以然，为什么呢？要说身份我有身份。要说金钱我有的是，随便丢个一、两百块砸死你。
出生那年正值2008年奥运中国行之际，由于家中自古以来都是以经商为生的，所以08年那年由于洋人的“资助”，致使我家的资产超过250圆。
1岁时，老爸给孙燕子的经纪人甩了15块钱，就把我的终身大事定了。（我挺难过的）
2岁时，我上学了，由于我非常有自信就没读小学直接上了初中，北京大学院长是我叔叔，他把我安排到了北京大学的附属中学。
5岁时，我初中毕业。并取得了相应的学士、学位证。清华园得知这一消息之后立刻派人来邀请我去就读他们学校，由于我不满当时的教育制度，也怨卷了官场的龌龊局面，就开了一个个人新闻发布会，会上把清华园的院长骂了个痛哭流涕！（至今还意由未尽）
6岁时，我就读于哈佛大学（哈尔滨佛教大学）经济管理系。
7岁时，我认为大学的课程太简单，一年的时候就把本科的18门课程全部过完了。父亲叫我去攻读研究生，我当时就拒绝了，现在社会上到处都是大学生，文凭根本就不值钱！要的是能力，能力！懂吗？
于是在我8岁的时候我开始经商，一下就收购了微软、苹果、索尼、三星、家乐福等各大行业品牌大哥大。
10岁时，世界大局基本已经由我控制，我还多了个头衔，联合国主席（已经不叫秘书长了）。当时我就在感叹！10岁就发展到这个地步，我看我已经没有存在世界上的必要了。我的存在只会给更多的人带去惭愧、苦恼。所以我选择移民，我带着我的家眷来到了火星。现在我在火星上拥有了自己的家园、自己的军队，想的是在几年后等我不想活的时候就发动星球大战，毁灭整个宇宙。
发表此篇文章目的在于提醒各位地球人早做准备，能吃就吃、能睡就睡，趁有生之年做自己想做的事吧。不要给自己留遗憾！
[color:teal][size:3][size:5]露 珠妹妹出名了
一位名叫“露珠妹妹”因成为互联网历史上露得更彻底、更加全面一跃成为2008年网络最红的新人，据妹妹自己在博客里透露，芳名“露珠”的意思并不是早晨你在树叶和草间上常见的那种晶莹的圆珠状的液体，而是一个极有深意、极有时代感的偏正词组：“露”是动词，“珠”呢，当然就是留给网友们极大想象空间的名词了。露珠妹妹的博客在搜狸网开通当天，访问量即突破千万点大关，创下世界博客史上单日单页博客访问量纪录。此妹妹横空出世之后，网络上露风一时销声匿迹，因为不可能有人比露水妹妹露得更多了。
露珠妹妹的网络宣言是：藕就是有意的！
07线索：渐渐被冷落的芙蓉姐姐凭借“藕真的不是有意”的露点事件，再一次成为网络的 “回锅肉”。
点评：永远有多远，女人就能走多远。
[size:5]藏 羚羊走上T台了
著名行为艺术家赵全狄发起和组织的藏羚羊服装发布会成为2008年中国时尚界最为轰动的SHOW，莲花姐姐、牛二车这母、竹子美、流氓雀、五月丫头、宋宗德等在不同年头先后名噪一时的网络名人再一只真的藏羚羊的引领下悉数登台，他们头插羚羊角，身披羚羊皮，臀部拖着藏羚羊的尾巴，以羊步走台亮相。应芙蓉姐姐、木子美等人要求，女性嘉宾仅在要紧处饰以少量珍贵的羚羊毛，赵全狄表示，这是以写意的风格充分展示中国传统的书画技法中独特的留白艺术。而莲花姐姐在走台过程中遮挡下体的羚羊毛竟然脱落，引发全场惊呼，据测试当时声音高达900分贝。
07线索：赵半狄的熊猫时装相当惹火，但在多数人的记忆中这不过是一场两个女人用洋相娱人娱己的闹剧而已。
点评：畜生无过，非畜惹祸。
[size:5]金 瓶梅删节版映火了
号称中国第一淫书的《金瓶梅》被香港著名新锐导演张家卫搬上银幕，在海外公映后引起巨大反响，在美国上映当天，数十位三级片导演被中国古代博大精深的性文化震撼，联名在《纽约时报》声明从此不在色情文化混，其中四位于当夜羞愤自杀。女主角因再在片中“0遮挡”表演而一跃超过目前所有一线女星称为国际上身价最高女演员。该片经过有关部门审查后进入中国内地，被删减145分钟的敏感镜头，但仍然在国内引起观看热潮，七天内票房超过国产大片《黄金甲》、《晚会》、《集合号》等八部国产大片的总和，著名导演张艺谋、冯小刚先后宣布改行，分别担任洗浴中心和夜总会的舞台总管。
07线索：汤唯一脱成名，《色，戒》“走火”中国，一脱就红似乎已经称为娱乐圈屡试不爽的灵丹妙药。
点评：好歹也是名著，再淫也叫艺术
[size:5]真 恐龙被人录像了
一位名叫周正虎的东海渔民在网络上公布了一段震惊全世界的DV，虽然模糊不清，但恐龙形象依稀可见。虽然很多网友质疑其为美国电影《侏罗纪》的加工和篡改版，但周师傅家乡的政府官员依然在第一时间公开宣布，师傅所拍摄的录像确实为恐龙，并及时向国家提出保护恐龙维护生态的立项申请。为回应公众对此消息的质疑，当地一位厅级干部出面证实：自己7岁的儿子在海边游泳时曾被一长脖子的动物驮载游离海岸达数公里之远，但随后有人证明，该官员之子当时乘坐的是一条恐龙状的机动游船。
07线索：周正龙的“老虎门”都闹到今天这个地步，还有人振振有词赌咒发誓说照片上的老虎是真的。
点评：你能做初一，我能做十五，西出周正龙，东有周正虎
[size:5]小 姐们越来越猖狂了
一位名叫李丑然的从事性服务行业的“小姐”公开向其嫖客八先生的妻子提出法律诉讼，要求其让出主卧室去睡沙发。理由是嫖客的妻子不如她年轻漂亮，更不如她会伺候男人。该嫖客出庭作证，指认李小姐所述皆为事实，要求法庭支持其“合理要求”。该起诉讼由于法官当庭休克而不了了之，李小姐接受采访时表示要把官司进行到底。此事引得网络一片哗然，海角论坛板油自发组织打鸡队，不仅在网上公布了李小姐户口本身份证影印件和八先生所在单位全称和家庭住址，而且查证出李小姐一家三代具有不良行为记录，而当事嫖客八先生在小学三年级时就因猥亵女同学而受过严厉处分。
07线索：史上最强的“三儿”张美然小姐得手后向男方原配猖狂示威，引起网民以暴制暴，一时尘土飞扬。
点评：没有最无耻，只有更无耻。
[size:5]彩 票中心被买垮了
西北某地一神秘男子连续数月均以大量注数购买同号的方式获得惊人巨奖而震动全国，该神秘人物先后在双色球、3D、排列3多种形式彩票获巨奖，奖金均为天文数字。由于中奖数额过于巨大，当地彩票中心宣布因入不敷出而宣布暂停。神秘男子在接受电话采访时坚决否认购彩过程中存在猫腻的说法，并透露自己精通易经，善观天象，对六爻八卦风水乾坤造诣颇深。为了防止类似事件再次发生，中国彩票中心随即出台规定：对彩民进行资质认定和许可，凡在上述学术范围有过进修、自修和研究经历者，禁止其购买彩票。
07线索：甘肃嘉峪关市一彩民一次中奖超过亿元，其奖金总额超过该市数年彩票销售金额的总和，彩民普遍质疑。
点评：故事里的事说是就是说不是就不是。
[size:5]央 视春晚被富豪婚礼玩毙了
东北某地一富商斥资数百亿人民币为其子举行婚礼，婚礼车队集中了东北地区全部的1666辆悍马、1666辆奔驰，造成东北地区所有高速公路严重拥堵，婚礼动用装甲车为车队开路。由于主要主持人均被高价邀请主持婚礼，大量转播设备亦被调用，致使中央电视台的春节晚会濒临流产。已经连续举办25年之久、早已到了技穷智拙的央视春晚落得借坡下驴，遂从此停办，并宣布自本年度起，为了更符合和谐喜庆气氛，更加贴近民众，除夕夜将直播全国最牛逼婚礼，此消息一经宣布，短短三十分钟内央视收到报名预定转播的电话数万。
07线索：沈阳的“悍马婚礼”惊动全国，毕福剑老师金身乍现，坊间热议如潮，央视为息事宁人，低调内部处理。
点评：有钱的烧钱，有脸的卖脸
[size:5]婴 儿统统没爹了
由于人工精子合成成功，宣告人类的繁衍与两性结合的繁琐模式相脱离。在2008年，女性如果有当母亲的愿望而又不愿意跟任何男性发生任何联系，在办理相应手续之后到医院做一个简单的人工精子植入手术即可，据称其技术难度仅相当于接种一次疫苗。由于人工精子绝对来源于实验室培养，不与任何父体发生关系，所以由此孕育并诞生的孩子将只有母亲没有父亲，从2008年起出生的婴儿中，所谓单亲家庭将不再被看做不幸而被同情，相反，一个父母双全的孩子反倒极有可能被同伴们嘲笑：你丫真土，居然还有爹！
07线索：一面是各地精子库纷纷告急的烽火，一面是人工精子大功告成的科技喜讯，天无绝人之路啊。
点评：大女人时代，小男人歇菜。
[size:5]女 尸之子惊悚现身了
湖南某地一年男青年宣称自己是的著名的马王堆女尸1972年出土时腹中所带胎儿。该青年称，专家均隐瞒了其“母”出土时身怀有孕且胎儿存活的事实真相，以至于他出生之后一直生活在阴影之中，数位专家出面证实此事完全可能，因为女尸大部分器官和组织保持完好，几乎跟刚死去一样。该青年除了要求确认其身份之外，另要求相关部门追加其出生至今36年的生活费用、有娘不能叫的感情抚慰费、忍辱负重的精神损失费、未能享受到名人之待遇的地位补偿费，并归还其母出土时身上所穿的20层金缕玉衣，或按价返还相应数量的人民币，或按黑市价折合成美元。
07线索：85岁的杨振宁博士让起子怀孕的事实令世人惊讶不已，这一消息虽然始终未被证实，其震撼力不容小视。
点评：奇迹的定义是：常识全是放屁。
[size:5]火 星文进高考了
随着90后逐渐进入高考，2008年南方某省发出通知，允许考生在答题时使用不超过占全部内容20%的火星文，并向新闻界透露正在考虑翌年增考火星文的方案，一时舆论大哗。不过这一创举引发争议颇多，一考生用“:>_<:”解释成语“面红耳赤”，而另一考生用同样符号表示“无地自容”，孰是孰非一时争执不下。最经典的故事出现在历史考试中，一考生在回答“如何评价岳飞的爱国精神”时只用了两个字：“我顶”，而在评价拿破仑时也只用了两个字：“弓虽”，阅卷老师怒不可遏，痛批：太BT了！遂掷笔拂袖而去。
07线索：您先把这句火星文的歌词翻成人话我再告诉你07年发生了什么：“ｂ要ｂ挖ｄ样子↓坏，其4挖粉口ｉ。”
点评：不说人话，没有人样——新人类特点。
有句话好象是叫做“不到长城心不死”吧，那天我也是怀揣着这句话的真谛一番热忱地来到了位于成都洛带古镇的人工长城，虽然不是那么雄伟但也总不至于丢了咱中国人的面子。走近一看，一条笔直的石梯直插高耸入云的群山俊岭，简直就望不到尽头，路的两边都是悬崖峭壁，走在我前面的仁兄一个不小心坠了下去，大概隔了有30分钟才听见坠那位仁兄坠崖落地传来的回声！此时我的心又是一阵激动，恰好身边一位自以为是老大爷的大爷讲：“这就是我们中华民族的光荣传统，明知山有虎，偏向虎山行！小伙子，这边风景独好，能享受就尽情享受吧，这大概是你最后一次感受到生活的美好了。”不知是我听错了还是这位老大爷说错了，我漠然得问：“大爷，您咒我啊？我虽然不能与江主席、克林顿总统、伊丽沙白女皇、亚历山大相提并论，但也不至于葬送于此吧！”没想到大爷竟阴险地笑道：“自从这长城公开成为旅游场所到现在只有上的去没有回的来的历史中可以统计出那么一组数据——只有上的去没有回的来！” “。。。。。。。。。。。。。”
看着眼前的历史文物，我只能感叹望而生畏了！唉、我终于领悟了“不到长城心不死”看来我真的是领悟了。
某天，我跟一朋友在路上游荡，看见一残腿带墨镜的瞎子正在路边向路边的行人乞讨。我朋友看他怪可怜的，就从包里拿出了10块RMB给了那乞人，意想不到的事情上演了。拿瞎子立刻拿出自己的验钞机检验那10块RMB的真伪，我们当然就不高兴了埋怨道：“这人怎么这样啊？”
那瞎子却说：“现在的生活真难啊，昨天乞到的300多块钱里就有张50块是假的！真不明白现在的人为什么那么不老实啊！”
说完之后，立刻站了起来，然后从包里掏出anycall打了个电话：“你在哪呢？看电影啊？好的好的我马上过来。”只见从他站起来的地方原来是个下水道通口，不过他还是挺讲文明的，说道：“为了路人不掉进坑里，我还是得把井盖盖好，做人要厚道嘛！”
残腿？瞎子？。。。。。。。。
论述：如何证明女生寝室是原始社会？
　　1. 建立在生产资料公有制及产品平均分配的基础上——桌凳、脸盆、针线全都大串联；无论谁家送来吃的都会被哄抢而光，是不是颇有原始共产主义风范？
　　2. 有一般等价物——开水票。通常老大借了老二电话卡打个传呼后便喊道：“等会儿还你两张水票！”
　　3. 木床木柜木盆架——整体上看处于木器时代(夏朝水平)，更有甚者，因无锤子，砸钉子用的是一块未经打磨、形体硕大、粗糙不堪的石头(旧石器时代！也充分体现了生产力发展的不平衡状况)。
　　4. 一切事务全由女生裁决(当然了，女生寝室嘛！)，像不像母系氏族的鼎盛时期？
　　5. 寝室地面凸凹不平，如果再晾些衣服就完全成了花果山水帘洞。可见，在对原始洞穴的利用上我们绝不逊于祖先！
　　6. 群居——这可是人类社会形成的重要标志，不可小视喔。
　　7. 有的爱劳动，有的基本不劳动，而劳动是人与猿的分界线。
　　哎呀呀，打住打住，怎么都到古猿了？不能再继续了，否则我们这帮“摩登原始人”要退化为两栖动物了。Stop here！吱———
1:你这种人天理地理都难容。（骂人都不忘老本行）
2：某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）
3：这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。
4：到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。
5：两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（我那个汗啊~~~）
6：太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以她有个外号叫耀斑）
7：有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。
8：这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天，那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风）
9：我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚做著不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释径流量和蒸发量）
10：山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对。（有人说这个比喻很可爱）
11：海沟听说过吗？海底下也有阴沟啊！
12：有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。
13：你这花岗岩脑袋！
14：岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。
15：堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。
16：下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。
17：后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。
18：现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。
19：在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。
20：所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。
21：如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。
22：河谷和沟谷的区别，简单说，就是河流与阴沟的区别。
曹操:怎么才能泡到关羽?
张辽:先让刘备消失.
刘备:下面哔的一声开始,我消失了.
哔:我的一声开始.
关羽:备呢?男人都tmd不负责任
张辽:羽,备把你甩了,跟了曹吧.
关羽:我从一而终
张辽:备的家人怎么办?
张辽:现实点,生活终究是生活
关羽:那答应我3个条件
关羽:我可以给我的身体,但不能付出我的感情
曹操:!@#$%^&
张辽悄悄话:慢慢来,女人嘛.
关羽:我要代领备的工资
曹操:没问题.
关羽:如果备回来找我,我还是会跟他去.
曹操:!@#$%^&,ok
曹操:老板,来两个小碗的炒面片
关羽:为什么?
曹操:今天是3的倍数
..........
曹操:老板,来两个大碗的炒面片
关羽:为什么?
曹操:今天是5的倍数
曹操:老板,来两个炒面片,一个大碗的,一个小碗的
关羽:为什么?
曹操:今天是3和5的公倍数
曹操:我吃大碗的.
曹操:羽,看我给你买了件紧身衣.
曹操:快换上让我看看
关羽进更衣室,此处删去250字
曹操:...你扮超人干吗?
关羽:备送我的内裤,我一直是穿在最外面的
曹操:羽,看我送你的宝马
关羽:操,我好好喜欢哦
曹操:从来没见你笑这么开心
关羽:那是,以后我可以开宝马去见备了
曹操:!@#$%^&
刘备:河对面的是羽吗?
哔:我的一声已经开始了.
袁绍:废话,让她过来
关羽:操,前天我看到备...
曹操:我很忙
关羽:操,我有话想跟你说
曹操:我不听我不听!
关羽:我昨天想了整整一个晚上
曹操:我什么都没听见!
关羽:你口袋里有封信,是我写给你的.
曹操:不要~~~
关羽:操,我走了,你要照顾好自己.
孔秀:关先生好,请问您有曹操亲笔签署的协议书吗?
孔秀:那很抱歉
孟坦:关先生好,请问您有曹操亲笔签署的协议书吗?
韩福:杀人啦!!!
卞喜:关先生好,请问您...
王植:关先生好
秦琪:不是说好了我有台词的么
夏侯惇:关羽你站住
关羽:干吗?
夏侯惇:曹操那么爱你,你就这样走了?
关羽:我姓关,关你屁事的关
夏侯惇:你知道你走了以后,曹操有多痛苦吗?
张辽:惇,我们回去吧.操让我把协议书给羽了.
夏侯惇:操真的好爱你好爱你,爱得好辛苦好辛苦,天啊,为什么为什么!
马景涛:我十分想演夏侯惇
[color:purple][size:3]我大学三个月实习是在广州的壳牌加油站做收银员的,那时候要先去白云区的一个小油站为期一个礼拜的理论培训,然后再分到各油站实际操作. 大家都是来自不同的学校,之前都不认识.现在回忆一下,那段时间也挺开心的!
我们培训的油站在高速路边上,男生住在一楼的宿舍,每当有大型的货车开过的时候,整个宿舍的床都在做有规律的震动,每天晚上如此反复不间断的重复重复在重复,男生开始有点受不了,据说有一天晚上峰哥坐起来大声叫”车子开进宿舍里来了，大家快闪啊!”
有个男的老爱喝牛奶,宁愿不吃饭也要喝牛奶,我们就叫他奶霸,我们女生谁要抢他的牛奶,他就大声说”哟,奶妈,您来了啊!”吓跑一群抢奶人.
晚上不上课我们就聚在女生宿舍里打扑克,男生那时候才堂皇冠冕的出入我们宿舍,像警犬一样把我们的零食准确的找出来,然后拿去孝敬领导.我打13张很厉害,阿江经常被我整得蹲那永不翻身,一次我满脸得意地在那发牌,他用手机把我照下来,很恶心的说.妞妞,你怎么可以这么可爱,这是你的罪证,以后给人看看你多么不淑女.打拖拉机我的技术不过关,只有人不够我才上,翁静每次见是我和他对家就大喊,不打了,一看领导在旁边,乖乖坐下来，还得学着我一样那么臭的水平让领导赢.每输一次他就对我大喊大叫,整个宿舍就充满我俩吵架的声音.
培训完了我被分到佛山去了,翁静也一起去了.自从他知道我会做饭后,一改和我打牌时候的态度,成天粘在我后面,一到吃饭时间不准时出现在我们宿舍.还很掐媚的说,恩,妞妞，你做的饭很合我的口味,以后咱俩搭伙吧!直到现在那家伙打电话还这样说.我说,得了把你,现在你说一百次也吃不到我做饭,少拍马屁了!
壳牌的员工不论职位上岗第一件事就是先去加一个星期的油.在那一个星期我感觉无比的累,每天晚上睡觉一闭上眼睛就看见好多车冲我脑门开过来,有宝马,四个圈,大众,现代,本田,丰田,时常还出现一辆法拉利.睡觉前想发个短信,还没发完就睡着了,第二天早上手机还抓在手上.
工作要求我们的服务态度达到5星级,从此我在和别人打电话结束的时候经常不知不觉的说,5乖,慢慢行!实习完回家拿东西给我妈妈的时候都是双脚并拢,45度鞠躬,双手把东西递上去,我妈说这孩子是不是有毛病啊?去哪买东西都是双手把钱递给人家.人家不住夸张我们家的孩子教养好.
顾客永远是对的,永远是上帝,我们的收银台是有摄像监控的,因此我原来的大嗓门变成了说话细声细气,一次问一个顾客开发票单位名称写公司还是车牌,他第一次回答我没听清楚,就重复了一次,他用河东狮吼般的音量回答我,我一抬头就像看卡通片里的一个张血盆大口有呼呼的风卷来.我居然很镇静的开完发票,然后很客气的说,5乖,慢慢行!然后同事问起我,我说难道我要学电影里的被他这一叫吓得直打冷战,哆哆嗦嗦双手抱胸哭个没完吗,然后就学了一下那样子,周围的人全被我逗笑了.
有段时间要评星级油站,卫生抓的很严格,来接班的人负责检查上一班的卫生,来接我们班的班长阿富经常对着墙角说,妞妞,妞妞,快出来,回你家去!原来他是对着那里的苍蝇说的,气死我了!第二个月论到我接他的班,好不容易给我看见有只蟑螂,我大声喊,阿富,你以为爬到墙上就找不到你了嘛,看我收拾你.阿富看了看说,那不是强哥吗，你叫错了,他怎么提前来接班啊!
活了20年，生平第一次遇到那么强的应聘者。自从遇到他之后我觉得我的人生黯然失色！
2007年的12月7日上午9点32分61秒
地点：办公室
事件：因公司业务拓展需招聘有创新思想的人才
这时走进一位留着三毛款式的发型，身穿70年代服饰、露出两颗大门牙（后来他说这是他为应聘而准备的道具）。不知怎的我一看这人我就喜欢，因为我一直都比较欣赏那些敢大胆展现自己不怕别人笑话的“流行前沿牺牲品”。
好了，他给我的印象那么好，那我就不为难他了嘛。直入话题。
问他：“你都会些什么？”
答到：“我什么都会，我真的什么都会。”
（什么都会，虽然我不相信他，既然他那么有自信那肯定会的东西也不会少吧）
于是我就很爽快地答应了他，然后我就给他说我们得有个试用期限，你真想要在做的话，我们得先试用6个月（够黑吧）？ 当然他也不加思索的答应了。
就这样，他上班了。刚好手头正有一份文件需要复印。。。。
：“唉，那个那个谁（就旨他哈）把这份文件拿去复印一下。”
很礼貌地把文件接了过去，走了两步又退回来。
：“老板我什么都会就是不会复印。”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
：“那，那你把桌子上的这些文件整理一下：”
迟钝了一下，说道：“老板，我真的什么都会，就是不会整理。”
我当然生气了啊，就问：“唉，你老是说什么都会！怎么。。。好吧，好吧那你说说看你都会些什么，又不会什么？”
害羞地说：“我什么都会，就只有两样不会。”
蒽？难道他只不会复印和整理？那就好了。
问他：“那你哪两样不会啊？”
越加害羞地答道：“我啊，我这也不会、那也不会。”
当场晕翻~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我由此感悟出一句话
———— 2 1世纪什么最重要？人才！
本人最近遭遇了梁上君子，说一下基本情况，我和A两人一个宿舍，住七楼，本栋楼4、6、7、8层有摄像头
下班回家，发现被盗，中间过程就不细说了，跟一般事件一样，此文重点描述那摄像头
几经周折，房东同意把监控录象给我们看
一看画面，傻了，除了7楼模糊，其他3层的都很清楚
有希望就要努力，一切皆有可能嘛~
调好我们出门的大概时间，过了一会，看到我们2个出门了
心中窃喜，还是可以看的到的:|
于是瞪大双眼，更加仔细的盯着
接着出现了几个比较模糊的身影，房东说是住户
然后就是灰蒙蒙的一片 一闪一闪的 不清楚到底有没人出入
头仰的脖子痛，肩膀痛、眼睛酸
发现了2个清晰的身影
马上来精神了
定住回放.............:faint是我们2个回来了
也就是说，4个摄像头，只有我们那层不清楚
而模糊的画面能看的相对比较清楚的
就是我们自己出去和回来~！:a
我个人生崖中 第一次碰到这样的高科技产物 认为有必要推荐给大家
共同长见识
也想知道它的具体价值
现举行拍卖
有兴趣的或者想转业做XX的来捧下场
10000起价 5000为筹码
不封顶 价高者得
可能有些人觉得有点小贵
但是长远的想一下
潜力无限啊
如果把它装到资金比较多的地方 例如财务室、银行等
一次就可捞回
它的特殊功能
绝对保护你
该清晰时清晰
该灰蒙蒙时就灰蒙蒙
如果你有商业头脑、足够的资金、和稳定的客源的话
还可考虑投入生产
不追究专利
该行业是前途无量的~！
真实事件 真实经历 并通过验证 接受验货
仅此一件 欲购从速~！
（因要协助说服房东出售 收取该品成交价20%为中介费 请体谅）
黄历…丁亥年 生肖属猪 辛亥月 甲戌日…冲龙(戊辰)煞北
天气干燥，鼻子干燥，身体感冒，晚上多梦，，对面哥们儿近期爱看武侠连续剧，本人住对面每天晚上感同身受，深受其影响 某日梦 第一摘 （原创）
晚上迟睡。上网无聊，偏头能看着旁边哥们放的电影安然入睡，睡到半夜做梦N多，其中恰巧有武侠篇如下：
月黑风高夜，群殴声响，呼呼声起``镜头拉近
一黑衣人正挑一群人，招式看不清楚（可能是认不得），但斗得难分难解，当时场面十分混乱和模糊，持续N久，死伤惨重，但后来才发觉原来自己并不是哪个黑衣人，而是一群人中的其中一个，当时还是被打得最惨半死不活的哪个，就在感觉快要憋气的那时候，黑衣人因为终究难敌四手的情况下匆忙逃离，我在迷糊状态下被另一神秘人救到一宽阔山洞，进行最古老最武侠版的运功疗伤，在全身疼痛下感觉一股暖流从左手心一直往肩上传，心里已经知道神秘人在利用打通任督二脉来为自己疗伤，为了能顺利打通任督二脉，我很配合地用尽全力运起右手，狠狠往左肩上传上来的那股暖流拍去，“啪”一声脆响。疼痛而悦耳，因为用力过猛，本人被自己一掌拍醒，醒来后看到一只无辜的“小强”牺牲在本人右手掌上后继续悍然睡去，第二天一早醒来，一直还在犹豫还在想晚上做的梦似真似假，起来后，看着地上扁平而含冤的“小强”和酸痛的左肩膀，人证物证都都有了，一下子
我 …… 终于清醒了，原来，昨天的神秘人是强哥，是它给了我那股暖流
是我给了我自己一掌。任督二脉没打通
肩膀差点被自己打脱臼了`。事后无意被其他几个哥们知道，一时间笑翻N多人，成为了哥们几个茶于饭后的一段经典料子。（下一季
《××××》）
07.12.6 晚
刚在南京参加工作那会儿（有点知青下乡的感``脚），那时候对啥子事都感觉好奇，对吃的那更是乐此不疲，那时候我们住的公司楼下新开了一家四川麻辣烫（其实就是冒菜），但味道不错，三天两头的就和着几个同事经常喜欢一起在下面黑撮一顿，酒足饭饱以后乐得屁颠屁颠的回去睡觉，夏天某日，闷热一下午后晚上下大雨，哪里都去耍不成，几个又商量着下去腐败腐败，当时刚在家从新温习了一遍星爷的《食神》后，下去二话不说就去点了N多份“爆浆撒尿牛丸”，然后几个喝着啤酒，外面的瓢泼大雨完全掩盖不了我们的热火朝天，不一会会儿，老板端上了我们点的菜，边吃边聊，个个聊得啤酒星子漫天飞，正在个个完全进入了忘我境界时候，我感觉到好象有水滴到我的肩膀上了，看看旁边同事，嘴里还叼着半块牛肉丸子吃得汁水到处飚，我对她说：“哎，老板棚棚漏雨咯。”
之后一秒半中我感觉肩膀一阵灼痛，傍边同事眼神惊讶，我终于反映迟钝地尖叫起来了。那是条件反射的尖叫，声音之尖，叫声之烈，引无数食客笑弯腰，比我反映更迟钝的几个同事终于从废话中反映过来我被“爆浆丸”的浆烫翻后引来了一阵狂笑，笑得我半天没回过气儿来，他们个个也笑得差点一口气没接上来隔屁了，事后，人人吃此丸子变得异常矜持，小口咬，慢慢嚼，但眼神和嘴边都挂着怪怪的笑…………
1.一次冬天，跟以同学出去买鞋。在路上他就嘟嘟囔囔地说，哎，买双鞋都这么难，这次是第三次去买了，再找不到合适的，可就委屈我的脚了。我这同学人高马大，197的身高，体重不详。走起路来娣都跟颤抖。到了市里，我们进了店钟，老伴很热情的招呼我们“青年，看看吧，看好什么鞋子”。我这同学低头再看鞋然后说，你这里最大的鞋子有多大？老板马上说：嗨，怎么大得都有，伙计。你要怎么大的？“48号的，拿来我试穿一下”之间老伴睁着惊恐的眼睛看着他半天没有说话....:a那次我才知道，他的脚只有穿轮船才合适！
2.感冒了，全身乏力，说话都是有气无力。在医务室输完液躺在宿舍。中午，我那兄弟给我买回饭都来问我怎么样了？我无力的摇摇手。坐在离我身边最近的一兄弟，忽然俯下身从床下拿起一可乐，指着我说“你小子忒不仗义，有饮料自己在偷着喝”还没等我反应过来，那兄弟迅即的打开饮料瓶盖，仰头一口气，大半瓶饮料已经喝下。瞬间那小子哇的一生都吐了出来，老大这是什么饮料？怎么还有点温热！！！我艰难的坐起来，缓缓地说，我没有力气下床，憋得没有办法小便就解决在饮料瓶中了....:D这兄弟愣是两天没有吃饭。为这事，害得我病好以后请他们出去喝酒才算摆平！！！
3.马列思想课上，老师在讲台声色并茂的讲解。我跟同桌听得昏昏欲睡。看看表，才进行了10多分钟，正在想怎么打发余下的时间，同桌悄声说，咱玩象棋吧！哎，不管什么只要能打发无聊的上课时间就好啊，各自摆好位置杀将起来。但总是我输。终于这次，同桌被我逼得走投无路，我一时高昂的喊道“我再将”，可想而知，当时在我提高N分贝声音的情况下是什么场面。老师的讲解应声而止，走到我俩面前。那个时间的我还处在“将军”的兴奋当中，遗憾的是直到老师一边拿象棋砸到我头上一边还说，我让你将我让你将的时间我才知道，自己这次又被人赃两全的缴获了:Q不过接下来的几节课就不是很无聊了，一直在写检讨:+
4.元旦节我们没有休息，于是白天买来面粉驴肉蔬菜等晚上自己做水饺。下午的时间，我们就开始忙开了，庆幸的是班里还三位女同学，多多少少还知道点该怎样做。经过全班的劳作，终于还是完工了。煮熟后，人人端碗装水饺。班主任一边搅着碗里的水饺一边往锅里张望“你们给我装得是不是水饺汤啊，除了面饼，一个水饺也没有”！此刻每人都看自己的碗里，都是如此。瞬间之间N双手齐去抓汤勺。班主任发话了“来来来，别抢，我先看看是什么情况”之间班主任是左三圈右三圈，捞底溜边愣是没有找到一个囫囵的水饺，表情严肃感叹道：俺是将近40岁了，没有见过水饺还可以这么吃:!全班狂倒
老婆大人：
为进一步增进夫妻感情，确保本人形象不致毁于一旦，适当保留男子汉尊严，本着“挣多挣少，不花最好”的治家原则，现请求将本月零花钱由20元调整为100元，具体理由如下：
一、我的自行车已经伴我多年，要是没记错的话，是孩子没生的头几年买的，现在孩子已经13，每次出行时，我一个人骑已经处于超负荷状态，更何况每天孩子还要与我共乘，其负担可想而知，近一段时间以来，它已经多次向我罢工示意，为此，也曾提出书面报修申请数十次之多，每次你均以“坚持一下再说”为借口，一直未予批准，16日早晨上班途中，它老人家终于不堪重负，趴窝了，我连扛带拽长途奔波了40多家修车铺，均表示已无修理价值，并且卖破烂人家都不收，为此，我只得咬牙，花了1元钱坐车上班，不是我擅自花钱坐车，如果上班迟到，罚的钱要比这坐车的钱要多得多，所以自作主张一把，如有不妥，可从本次下拨零花钱中扣除，为此，如有可能，我想用30元买个“除铃儿不响哪都响”的二手车改善一下出行条件。
二、17日中午单位停电，科里一行10人出去吃饭，我假装喝多逃避买单的计划意外失手，其实也不是我愣装大眼儿，本来有人买单，因为实在找不开零钱，我一时糊涂，乘着酒劲儿，将手里仅有的20元钱给了他，要知道这20元钱是晚上给孩子交的牛奶钱，没办法，下班前，我只得向老张借了20元钱，这两天他已向我催要多次，你知道，他们家那位和你一样，对老公管得特别细致，尤其是在经济方面，有时他的兜里甚至比我还干净。因为是请客，这20元钱已无要回可能，看在老张老婆和你一个单位的面子上，也看在我常年白吃白喝不买单的面子上，这20元钱你还是批了吧。
三、上个月你过生日，结婚以来我第一次给你送了一束玫瑰花，本来是想讨你欢心，也为这次申请增加零花钱做好铺垫工作，不料你却以乱花钱为由，和我促膝长谈到深夜，直到我说花是从单位花瓶里偷拿的，你才罢休，说实话，那花真是买的，而且花了20块钱，2块钱一枝，本来想买9朵，表示我和你天长地久，可是人家花店老板说还是实心实意好，我就下狠心买了10枝，谁料想竟是那样的结果，可怜的是这20元钱也是从老张那借的，那次我和他说这个月还，现在都快月底了，他催了又催，再加上前面的20元钱，他都有点不耐烦了，这件事就算我一时糊涂，买花也是为了表达我的一片忠心，所以这20元钱你也批了吧。
四、前面三条所涉及的钱款是80元，再加上20元的每月固定零花钱，总计100元。
以上申请，如无不当，请批准为盼.
爱你的老公
零七年十二月七日
[size:2] [size:3]老罗的三国演义，颠倒是非，篡改历史，把大家骗的团团转。那本三国，8分乱写，1.5分虚构，0.5分真实。最不可饶恕的就是把诸葛亮改成男的。大家可能不相信我，现在我就把历史还原！
[size:3]诸葛亮本姓朱名歌靓，字明丽，是一个倾国倾城，才貌双绝的大美女。试问一个男子怎么会用这样的名字，于是老罗就把她改成诸葛亮，字孔明。老罗本以为这样就天衣无缝，可惜他就是忘了删掉一些情节。
其实诸葛亮就是刘备的情人（俗称二奶，不是不是.....应该是三奶了），也是啊斗的母亲。当时刘备娶妻多年仍无子，于是就请了神医华佗为他诊断。谁知刘备本身没问题，问题都出在糜甘二位夫人身上，两位夫人都患上了不孕症。刘备知道后痛苦不已，于是他的两个弟弟就劝他再找一个。其实从刘备的名字就可以知道这件事了，刘备刘备就是外面留(刘)了一个备(备)用的.........
于是，他就来隆中找诸葛亮，诸葛亮说他耳朵太长手也太长，像只长臂猴。于是不肯嫁给他。后来刘备还来过一次，都失败了。最后是用武力强迫诸葛亮才成功的。这就是驰名中外的“三顾茅庐”。诸葛亮嫁给刘备的时候是14岁，书中也有说过，说诸葛亮出山时（实际是嫁给刘备）是二七岁，二七不是等于14吗？因为刘备的两个老婆太泼辣了，所以和诸葛亮秘密结婚，这场婚事当时只有关二张三和赵云参加，所以很少人知道。
后来，诸葛亮梦见一星斗入腹，后怀孕生下一子，取名刘禅，乳名阿斗。儿子都有了，刘备怕被人拆穿，于是就派赵云在乱军中暗杀糜夫人（注意：阿斗原文是甘夫人的儿子，这里改下[em:32]） 冤枉儿子是糜夫人生的。
后来，诸葛亮去东吴说孙权，刘备不舍得，诸葛亮对他说她虽处于虎口，却安如泰山。这是因为诸葛亮都已经算好了，迷惑周瑜…………
其实，她早就看上了周瑜了，所以在第一次看到她之后，便对他说只要献出小乔，就可以不用打战。这样做的原因就是要支开小乔，他就可以迷惑周瑜了，可是他万万没想到周瑜却因此大怒，硬要打曹操。没想到这条计谋竟然被老罗改成了“智激周瑜”。
还有，诸葛亮娶[size:3]黄月英是因为要找个人来掩饰自己，难道有人愿意群只恐龙在家里！！
还有一件事，就是一个女人每天见到自己的儿子，却不能叫他儿子，更不能听见他叫自己娘的感觉有多痛苦！！后来刘备知道了她的心意，临死前叫阿斗叫诸葛亮“啊父”，这也算是实现了诸葛亮的半个心愿！刘备还对诸葛亮说，如果阿斗不行就让诸葛亮坐他的位子。如果你是皇帝你会让自己的军师坐自己的位子吗？这就更加证明了他们之间的关系…………还有诸葛亮为什么一定要把扶不上墙的阿斗扶上喜马拉雅山呢？这是因为她要她的儿子名流千史……哎，真是可歌可泣啊
其实，知道诸葛亮是女的不仅仅只有赵关张几个人，还有一个人知道，那就是魏延了。当年魏延来到隆中游玩，正好被诸葛亮遇见了，诸葛亮见他面如重枣，目若朗星，身高八尺，长得有点帅。于是就对他动了情。（PS：诸葛亮由于待在隆中的时间太久了，没见过几个男人，所以就……）于是她就换了女装，跑到魏延面前向他表了白（太开放了吧！[em:76] ）魏延面对如此美女，哪能不动情呢！！（大家注意，他们没发生什么儿童不宜的事情啊！）
可是好景不长，诸葛亮发现了魏延原来是一个有妇之夫，于是和他分了手。这天正好刘备第三次去找诸葛亮，加上刘备的暴力逼迫，诸葛亮又想借此报复魏延，于是就嫁给了刘备！
后来魏延投靠了刘备，诸葛亮看见了魏延，一股怒气从脚底涌上了头上，抽起了一把屠龙宝刀直逼魏延，刘备连忙问她为什么，诸葛亮以前和魏延在一起的时候就以注意到他后脑那块“凸骨”,就对刘备说：“此人后脑生有‘反骨’，以后必反。”刘备劝她不要，加上诸葛亮念旧情，于是就放了魏延。
过了N年，刘备自封为汉中王，迁都到成都，要任用大将来镇守汉中，所有人都以为必定是选择张飞，张飞也自以为是自己没想到刘备却提拔魏延为汉中太守，填充镇远将军，一时间全军惊奇。其实 啊，在此之前，魏延曾经找过刘备，要挟刘备如果不给他做汉中太守，他就把诸葛亮的身份揭穿，魏延这几年通过明察暗访，暗渡陈仓，美人计，连环计，釜度抽薪，苦肉计……已经得知诸葛亮就是刘备的老婆。刘备不知道他怎么回知道诸葛亮和他的关系，又不敢违背他的意思，只好顺从他的意思了。
诸葛亮在临死前还是怕魏延揭穿他的身份，于是就吩咐扬仪和马岱他们杀死魏延。可惜啊，魏延这个名将竟死于一个女流之辈的手里！（大家以后不要小看女人啊~~~[size:2][em:78]）
三国里的第一女将应不是祝融夫人，应该是诸葛亮！！！
诸葛亮还在临死前吟下了“雄猪脚扑朔，雌猪眼迷离；双猪傍地走，安能辨我是公母！”这一千古绝唱……[em:4]
（仙儿这样有没有给钱啊[em:87],先声明，我是男的！[em:17]）
[color:purple][size:3]最近有人送了我们公司的一个同事一条很名贵的小狗.她天天到办公室绘声绘色的描述她家的多多,让我想起别人也送过我一条德国黑背,我的嘟嘟!
刚抱回来的时候才一个月大,但是它的体形已经比一般的小狗大很多了,我和我同学说人家送了我一只一个月大的狗,要不要来我家看一下,她满心期待的跑到我家里,当我把嘟嘟从我的被窝里抱出来的时候,她吓得直往后退,哆嗦的问你确定这狗才一个月大吗?
刚抱回来的时候傻的要命,放在哪就蹲在那动也不动,我对我们家那口子说该不因为是傻的才送我们吧.可是没才两天就天天追在我后面咬着我的裤子转悠,有时候烦了我一边特步一边骂它!我家那口子决定叫它妞妞,我学着嘟嘟的叫声,然后说,你敢?他就故意叫着它,妞妞,妞妞,快过来,我就学着嘟嘟扑上去对他又咬又抓的!嘟嘟被吓得躲到远远的.
开始我不知道要给它吃什么,天天我吃什么它就吃什么,我喝牛奶它也有份,我吃排骨它也有份,我啃薯片也少不了它的!后来我们家那口子见他长肉的速度快过我的,就说不能这样让它这样吃下去,买狗粮吃.可是把狗粮摆在那它闻都不闻,老在我后面叫唤.可是我们家那口子说要饿它才会乖乖的去吃狗粮,不能给它吃别的好吃的了,我见我们家嘟嘟饿的可怜了,就会在我家那口子不在家的时候偷偷给他吃骨头,有次被他看见了,他把我骂个半死!
刚开始我对他又爱又恨,爱他很可爱,抱着他睡觉的时候他还会磨牙和大呼噜,两只前爪死死的抓着我的衣服.又调皮,每次洗澡的时候把我甩的一身的水,洗完澡就想往我床上爬,还小的时候爬不上,就两前爪搭在床沿直叫唤,我就趴在床上和它面对面的对叫,看谁叫得大声!带着他去买菜的时候看见别的小狗它就跟上去,怎么叫都不回来，害得我要抱着回来，那时候我才发觉我平时给他吃的太好了.它没事就蹲在家门口看着往来的人,看到小的狗就叫着扑上去,看见大大狗就远远吠,要是那大狗有过来的意思,它就边吠边往家里退,比我还胆小了!
恨就是恨它分去了我家那口子的注意里,那边看见他很难得的提了一箱牛奶回来,我以为他终于想起牛奶一直都是我买的.我问他买牛奶做什么,他说给你儿子补钙啊,我就吃醋的说没见你说给我补的,你还没买过牛奶给我喝呢.他说那你和它一起喝吧.我说那你叫你儿子一起帮你做饭,一起帮你洗衣服做家务吧!刚抱它回来的时候,我们家那口子成天抱着他睡觉,把我丢一边,气得我想把他们俩一起踢下床去!天天下班回来就问儿子在哪,快点抱抱.气得我牙根痒痒.平时那口子懒得和猪一样,有一天周末早上他居然起来给我买早餐,吓的我不敢吃,原来他早上起来陪他儿子散步去了!我都希望有谁来把它抱走,抢我的男人,哼!
我那口子经常异想天开的想把我们嘟嘟训练成一条可以去帮他买香烟的听话的狗,我说你干脆提前把它训练成导盲犬留着你老的时候用.然后那口子就叫我以权谋私上班的时候去给他找讯犬的资料,打回家他来研究!经常对着我家嘟嘟大呼小叫的,有次嘟嘟不知道一个晚上叫个不停,我们家那口子听心烦叫嘟嘟别吵,结果嘟嘟吵的更凶,那个恨心的家伙拿着竹鞭往嘟嘟身上抽,鞭子都断了.我在旁边看的眼泪都掉了,我捂着心怨恨的说你当它是木头做的啊,结果就一个晚上没理我们家那恶人,睡觉的时候他笑嘻嘻的靠过来,我一转身在床上给他来了个回旋踢.
然后我家那恶人就说为了锻炼嘟嘟的腿力,带他上街的时候都是我们开车在前面,把它放在后面跟着我们的车跑,引来路人纷纷侧目,我都恨不得把头缩进脖子里去.我们嘟嘟也厉害哦，跟着车子跑了几条街,我们把车开快了,它在后面着急的边叫边追,我们慢下来它也慢下来，知道我们再等它,真是好笑又好羞!
一天我还在上班,那口子打电话说嘟嘟不见了,我心里一阵复杂,它终于不见了,但是着急还是大于欣喜.我打了一份启示贴在小区里，头两天都没音训,我以为没希望了,第三天有人打电话了,说我们家嘟嘟在他那,他说觉得我们家嘟嘟太像他以前养的狗了,抱回去现在就还给我们，而且他还是我们同一个小区的人.我郁闷了,后来才知道因为我们家嘟嘟晚上老是叫个不停,他受不了才还给我们的.
又过了半个月,我们家嘟嘟又不见了,这回真的是回不来了.我每天睡着前听到别人家的狗叫,我就对我们家那口子说,我们家嘟嘟在叫了,你听见没有?他就过来抱着我慢慢的哄我,恩,好好,明天我们就把它带回来!我才放心的睡去!
可是过了半年了也没见我们嘟嘟的影子出现,大概被煮了吧!555
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本人郑重申明！
　　从日下午 3点13分12秒起，
本人表情严肃，气定神闲，不慌不忙，郑重宣布：
　＂不会原创，男（还比较帅），生于198X年,湖北黄石人氏（古称黄州，乃兵家必争之地）．
　　籍贯（一样我就不在重复，不清楚可以参照上一句）．信仰佛教，道教，基督教，天主教，依斯兰教，明教（由于不能确定哪个比较好笑，那干脆就多信几个或许有用）．
　　出生那天只见中国中部有一流星，天狼星以及文取星划过，我村里那100来岁的姥姥说到：＂莫非我们这里千百年来终于要出一明日之星？我总算等到了！＂
　　只见他7 岁拿红领巾，8岁拿小队长，9岁不幸当上班长，10岁辞职，11岁当上中队长（还要给班主任塞100块红包），12岁打架被没收，13岁开始谈恋爱，14岁却被人甩，15岁开始甩别人，16岁没有人爱，17岁开始爱人却发现没人可爱，18岁开始抽烟，19岁学会泡吧，20岁改邪归归正．（未避免跟那个18岁写100条的弟弟重复，到此为止）
　　本人从现在开始，决定痛改前非，洗心革面，脱胎换骨地加入宇宙无敌，超级可爱，天下第一大帮ＸＨ帮，并硬着头皮，死皮赖脸，牢底磨穿，软磨硬泡加之三拜九扣，再加上与生俱来的悟性以及与世不俗的慧根终于拜得ＸＨ帮副掌门人（有待证实）：清新脱俗，聪明绝顶，与众不同，　，举世无双，一笑百媚生，东陵笑笑生，惊天地泣鬼神，致之死地而后生，乾坤无极天地借法，我实在没有办法形容的　［看看就走］大师！！！＂（请鼓掌）
　　此声明于此时此分此秒开始生效，甲方　［看看就走］　乙方［不会原创］．甲方必须负责乙方在ＸＨ帮的成长（例如精华100篇，金币10000枚等）．声明双方经核实已签字画押，任何一方不得擅自违约，违约者得赔偿另一方金币一万枚整（不得外借），并附带养育长者，儿女一责（老婆除外）．由于不可抗力造成声明失效甲方得负主要责任，责任范围参照上一条．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　声明人　不会原创
[color:#000066][size:5]
看看的超级毕业留言^_^
[em:23][em:23][em:23][em:23][em:23][em:23][em:23][em:23][em:23][em:23][em:23][em:23][em:23]
[size:3]美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！
同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！
王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！
狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’
现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。
翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！
王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，
从认识你到现在，每次你都是倒数第一，我倒数第二，大哥！
语文课代表：我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！
体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！
每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。
数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！
你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21
地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。
还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！
化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！
政治课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表
英语课代表、数学课代表！你个白痴！
英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，
尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！
生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过精子长的像蝌蚪。
你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是精子！”
美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！
音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，
我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！
老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，
我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？
班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧！
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方法一： 买苹果电脑
　　杀伤力：***
　　美国苹果电脑以出色的外型，强大的内核深受图象、视频爱好者的喜欢，然而洋苹果到中国来，就不那么回事了。大部分中国的软件都没有支持苹果机的操作系统，当然很多网页也没有对苹果机做专门处理，孩子使用苹果机，就如同女人穿上20公分的高跟鞋，脚痛得只有脱掉的份。
　　方法二：电脑不用鼠标，只用键盘操作
　　杀伤力：***
　　电脑自从进入普及，就带上了鼠标，很多人自称电脑高手，离开鼠标也就只能成为电脑新手，在键盘上练一指蝉。作父母自然要比别人懂得多一些，所以记熟键盘热健，丢掉鼠标，在孩子面前就能尽情耍酷又不用担心孩子使用了。鄙人曾见过用IBM本本上的小红点，打帝国的牛人家长。从那以后，我就奉他为我人生榜样了。
　　方法三：电脑用UNIX 或者LINUX系统
　　杀伤力：****
　　电脑软件这个小窗子是方便孩子上网的罪魁祸首，改装UNIX 或者LINUX系统，用命令操作软件，就算孩子偷偷学会，也不用担心考不上计算机系了。
　　方法四：教孩子VC或者汇编编程
　　杀伤力：****
　　万事开头难这个古话一点没错，从孩子接触电脑的第一天，就教孩子VC或者汇编编程，家长水平不用太高，编出些内存泄露、死循环什么的，达到目的的时间就更短了。
　　方法五：自制流氓软件
　　杀伤力：****
　　流氓软件虽然可恶，但是如果能积极利用，还是能取得很好的效果的。方法如下：假好心给孩子一个独立的帐号，一登陆WINDOWS，立即运行流氓软件，怎么流氓怎么用，孩子以为自己的操作不当导致电脑瘫痪，必当心理内疚，从此再也不碰电脑。
　　方法六：用心魔战胜好奇心
　　杀伤力：****
　　孩子玩电脑上网多半是由于好奇，故意收集些、制作些恐怖的阴深的图片、音像、视频，连续循环播放，心魔就起作用啦。
　　方法七：芙蓉姐姐来帮忙
　　杀伤力：****
　　芙蓉姐姐照片做电脑桌面，芙蓉姐姐视频做屏保，IE首页设成芙蓉姐姐BLOG，把电脑里所有的文档换成是芙蓉姐姐的文字，还得设成是只读不能修改的。最终让孩子认为电脑里网络上只有一个女人就是芙蓉姐姐，恶心到逃避为止。
　　方法八：防火防盗，门窗关好
　　杀伤力：*****
　　做个小防盗软件，非本人登陆，自动运行：C:format ,做到机毁人不亡。
盘古说:天地有我开，我的杰作真的太漂亮了。
女娲说:糟糕，谁把天捅破了，赶紧找东西把它堵住。
共工说:水太大了,来势凶猛，只好撞到不周山，堵住它的去路。
神农说:世上好东西多,让我来尝尝鲜，看看那样好吃。
精卫说:海底破了个洞,漏了，没人来管，小女子只好自己来咯，把洞填平。
夸父说:太阳跑得快,我拼命地追，好累哦。
后羿说:突然金乌来了这多，晒得我汗流浃背，射下几只当下酒菜。
嫦娥说:你太烂了没射着,我到月宫找白兔玩去。
吴刚说:家里缺少柴火,只好在此砍树了!
黄帝说:战乱不断,我们可以做些什么？
尧说:太乱了,不想管了,我让位子来。
舜说:我也管不了,不想干了。
禹说:你们都不要,剩下咱爷们怎么办?
启说:让他们球,我玩自己的!
桀说:好玩,饮酒作乐去,看谁能拿我怎样。
汤说:造反有理了,小子你的位子坐太久了,还是让我来坐吧。夏亡了……
纣说:歌舞升平,美人怀中抱,痛快。
武王说:你小子太不地道了,好处全让你给占了,我不服,我也反了。亡了……
幽王说:点火,多骗他们几次,好玩。
褒姒说:刺激,看你怎么死,嘻嘻....。周也亡了……
干将说:我铸,我把我的婆娘当柴火给烧了。
专诸说:菜式不好,送上大鱼一条。
孔子说:我仁慈,还是天下大同的好。
孟子说:我义气好,很多人都听我的。
老子说:我无为,这样才能安家乐业。
庄子说:我逍遥,我目空一切,别来烦我。
韩非子说:看谁不听话,把他们全抓了。
荆柯说:你敢毁我家园,我刺死你。
赢政一躲:哈哈,你的剑太短了没刺着……
始皇说:我把地盘划好,修个围墙,看你怎么办。
姜女说:我哭,我闹,吵死你们。
陈胜说:有种,兄弟们给我上。
项羽说:我也来凑热闹,我兄弟们给我杀。
刘邦说:我最先入关,天下是我的啦;秦亡了……
张良说:我出谋划策,帮你计划计划。
韩信说:三军由我来统帅,指哪打哪,过瘾。
萧何说:我是帐房先生,全家财务由我来管。
高祖说:老婆,他们都想造反,我该怎么办呢?
吕后说:把那些不听话的全都给喀嚓掉了。
文景说:我治,先经营,后赢利,等后生们发挥。
武帝说:欺人太甚,打到你满地找牙。
张骞说:我到西边去逛逛,看看有没有生意可做。
班超说:看起来不错,我}