孩子太过遵守规则也是胆小的表现吗_百度知道这里有爱、有知识、还有孩子成长的故事
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这两天在微博看到一组引起热议的图片，是一位妈妈的朋友圈截图。情况是小孩要带着弹弓过安检，安检不让，小孩妈妈表示：为了给孩子做个榜样，坚决不向恶势力低头！
不得不说，这位妈妈把弹弓拆开的做法还是很灵活的，全程没有吵闹吓到孩子也非常聪明。如果她能跟宝宝说地铁叔叔也有他们的规定我们要理解。然后心平气和的跟工作人员说可不可以把皮筋取下我们不带上车，我们留着斑马这个物件，相信这件事情也会比较圆满。
但这位妈妈强行冲破安检，带着弹弓上了地铁的做法，显然不够智慧。
智慧的父母，
看到这组图片，一位医生朋友说：前几天入院一个孩子，四岁左右，眼睛被一个八岁的小孩儿拿玩具枪打伤了，晶体有移位，可能需要换晶体。在医院被弹弓打伤的人也见多了。
安检有自己的把关尺度，如果每个人都按自己感觉是否危险来决定是否配合安检，那才是最大的危险。服从规则，大家都有好处，不服从规则，最后伤害的可能还是自己。
游客北京野生动物园下车，母女被猛虎攻击，导致一死一重伤的新闻余温未退；国家每年因酒驾、闯红灯、行人横穿马路等不遵守交通规则而造成的人员伤亡，数以万计。却总有人觉得自己是特例，他人无视规则导致代价都是罪有应得，而自己则可以特事特办，具体问题具体分析，并因为成功的钻了规则的空子而洋洋得意。
其实，我们生活中绝大多数规则的制定，都不是针对某个人，而是通过长期的实践总结而来，特别是跟安全有关的规则，背后往往是无数血泪的教训。
黄磊在谈到女儿多多的教育问题时，曾有一段话：
“她有她的人生，她有她的未来，如果我要让她有更好的人生更好的未来，我从现在就要教给他，这样做是对的，那样做是不对的，我自己都做成错的，她怎么会知道对的是什么样子？”
对于孩子来说，他们总是从观察中学习，而不是从说教中学习。
如果一位家长在生活中缺乏诚信，那么他的孩子便极有可能以同样的面目出现；如果一位家长对自己的父母缺乏孝心，那么他必定会获得同样的下场；如果一位家长不讲公德，那么很难想象他的孩子会成为一位富于礼貌的绅士；如果一位家长刻意违反社会准则，那么他的孩子也必然是这些准则的践踏者……
作为父母，孩子最最信任的榜样，我们最明智的做法就是教会他尊重规则，特别是
在孩子2—6岁这个年龄段
孩子懂得尊重规则，可以大大节约孩子的成长成本。使他不会因触及到安全、道德和法律的底线而付出本可以避免的代价。也会使孩子将来成长为一个在心理、精神甚至体态上有尊严的成人。当规则是规则的时候，孩子就会学会使用规则保护他成长的自由，这才是规则最根本、最高的意义。
智慧的父母，会教孩子
尊重各行业的劳动者
真的很难想象一位母亲会觉得安检人员的正常工作属于“恶势力”，并且认为不配合安检是在教孩子不向“恶势力”低头。
不过生活中确实有很多父母在教育孩子的时候，有些很不合适的做法。
总有这样的新闻，环卫工人提醒某些人不要乱扔垃圾，结果当事人回复：“扫地本来就是你们的工作，我不乱扔垃圾，你们不是要下岗吗？”，说完带着孩子该干嘛干嘛。
时常听见有医生朋友们念叨，要是听见哪个孩子临走时候说了声“谢谢”，心里暖和半天。因为在医院听到太多家长跟孩子说“宝贝不哭，都是医生不好，我们打医生”“要老实点啊，不然让坏医生拿针扎你”这样的话。
也遇见过有家长指着废品回收人员、建筑工人、餐馆的服务员然后告诉孩子，看见了没有，你以后不好好学习就会变成这样。
我们都希望孩子以后能够成为受人尊重的，有尊严的人，但受人尊重的前提，往往就是尊重他人。道德的本质，也就是心中有他人。
洪晃给女儿写过一封信，其中一段是这样的，让我印象特别深刻：
“妈妈希望你懂的第一件事情是人的尊严，就是爸爸常说的，你要有礼貌，别人才会对你有礼貌。当你需要阿姨帮你的时候，要说‘劳驾’，不能用命令式的口气。我知道你的小朋友中有的不是这样的，但是你要按照我和爸爸教你的去做，别人没有礼貌，不要去理睬，但是自己要有礼貌，这就是你的尊严。你的尊严不是别人对你有礼貌，是你对别人有礼貌，不管别人是什么样的。”
尊重别人，给别人以尊严，这就是你自己的尊严。每个职业，都有每个职业的伟大之处。
环卫工人让这个城市更整洁；医生帮助病患逃离痛苦甚至死亡的魔爪；建筑工人让我们的城市高楼林立；农民伯伯栽种粮食水果蔬菜，让我们的餐桌丰富多彩；安检人员的努力，让我们可以安心的走在人流密集场所而不用怕被袭击……
当孩子尊重每一种付出劳动的职业，每一个人通过汗水来让这个社会更美好的从业者，他就已经成为了一个谦逊有礼的孩子，有了更加广阔的格局。
智慧的父母，会教孩子
用感恩的，积极的态度去看待生活
世界上发生的事情总有千百种姿态，每个人的世界观人生观也千差万别，我们没有立场去劝每个人都从容大度，但是我却始终坚信，父母教会孩子用感恩的、积极的态度去对待生活，孩子们以后的人生，会轻松很多，快乐很多。
47岁的伊能静冒着生命危险产下女儿小米粒，但因为医生医术不精，剖腹产伤口几次裂开并感染。医生同时还泄露她的个人隐私，利用她的知名度敛财。即使这样，她除了正常维权，还是在不断传递信念和希望。
她在个人微博里面写到：
“我常常告诉儿子，我们活在一个被满满照顾的世界，街道的清洁、街灯的准时亮起、能平安的散步，这一切你看不到的秩序，其实都是被许多无名英雄维护着，当你环顾身处的四周，你会发现许多人的付出”。
也会鼓励害怕生小孩的妈妈们：
“所以请你不要害怕，你一定是被上天守护的，你也一定是被祝福的，请你勇敢的去迎接新生命，因为更多数的医师是充满仁心，他们带着悬壶济世的初终，将上天嘱咐的天使带来人间”。
孩子的心像一亩田，种善因才能结善果。
父母总是抱怨生活的不公、社会的黑暗，他的心里就种下了埋怨的种子，最终，也会长成一个怨天尤人的大人；
父母经常传递爱意，从容优雅的处世，他的心里就埋下了理性的种子，最终，也会成长为一个宽厚明理的大人。
德国哲学家雅斯贝尔斯说，
“教育本质是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂”。每瞬间，你看到了孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是教育自己，并检验自己的人格。
教育孩子不是宠溺和严苛，是你要他成为一个什么样的人。也希望更多的父母能够认同，让孩子尊重规则，尊重各行业的从业者，并积极的看待生活是正确的事。
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微信扫码 分享文章“粘人”很多人在很多地方都提到过这个词。现代人，多将它用在男女情感中。不过，我们今天要讲的，是孩子的安全感问题。一、为什么是安全感？安全感是儿童发展心理学中第一个要讲的课题，更是避不开的一个题目。美国著名心理学家埃里克森将孩子的早期发展（0-6岁）分为了三个阶段：婴儿期、儿童期和学龄初期。其中第一个阶段“婴儿期”，孩子的心理成长主题就是：基本信任和不信任的心理冲突。千万不要以为婴儿期的孩子只是什么都不懂得的小东西，只要喂饱了就行。事实上，这时孩子开始认识人、体验周围这个世界了。光溜溜地来到这个陌生的世界后，如何适应、相信这个世界是孩子面对的第一大课题。当孩子哭闹时，父母是否出现、及时给予回应，是孩子能够建立基本信任感的基础。所以，要解决婴儿期基本信任和不信任的心理冲突，父母能否与孩子之间建立好的安全依恋关系至关重要。父母这种爱与情感上的及时满足，就将内化为孩子的安全感，会帮孩子更好地走向未来的世界。二、什么是安全感安全感是个体对可能出现的对身体或心理的危险或风险的预感，以及个体在应对时的有力与无力感，主要表现为确定感和可控制感。好的安全感，有助于提升孩子对他人和世界的信任，是自由探索、及建立自信、自尊的基础。说通俗一点，安全感就是在解决问题的时候能够起着关键作用的心理状态，是一种确定感和可控感。安全感建立的好的孩子，是一个在任何环境里都感到自在的孩子。他们在面对任何问题的时候，都能够明白地告诉自己：我确定我能做好，同时确定事情在我的控制范围内。现在的人们聊天，会比较频繁地提到一个说法，即“我特别缺乏安全感”。缺乏安全感的人，通常会觉得自己是被拒绝的，容易焦虑，连同人际交往也会受到影响。前不久，中科院高文斌研究员在业内的科学早教高峰论坛上有过一个更加好懂的表达：什么是安全感？觉得外部世界靠谱，就是安全感，表现出来就是自在。强势的人，有强迫症的人，自卑的人都不自在。他们不停在耗费能量，以试图证明什么，或逃避什么，以弥补早期缺失的安全感。所以，没有安全感的孩子，不仅在以后走上社会的时候会存在这样那样的问题，而且会影响到成年以后的亲密关系。而安全感建立的关键期，则在0-6岁。所以，3岁看大7岁看老，是有科学依据的。三、分离焦虑可导致“心因性疾病”粘妈妈，其实就是孩子在建构安全感的过程中，最常见的一种成长现象。为什么这么说？因为中医上讲忧伤肺，而肺主皮毛，很多时候孩子心里面焦虑说不出来，怎么办？他会有一些躯体化的反应，实际上大人也是这样。医学上，有一种疾病的名字叫【心因性疾病】，就是因为我们焦虑的太多，忧伤的太多，即使我们没有器质性的病变，但是实际上已经开始有了一些躯体化反应。孩子不会表达，尤其是小孩子一岁以前。我们知道，分离焦虑主要发生在六个月以上。六个月以上到一岁半之间，孩子都不能很清楚地表达自己要的是什么，他心里想的是什么。那么，他怎么来表示自己的忧虑或焦虑呢？他就是通过自己的一些躯体化的反应。所以刚才漫画里，大家看到孩子得荨麻疹的现象，并不少见。我在生活中，会发现有很多孩子出现这样的问题。妈妈没有跟他们做好分离的仪式，导致了孩子跟妈妈短时间分离以后表现出了很多的紧张，大哭、大叫，甚至是撕心裂肺的这种哭喊。tips：如果孩子经常生病，除了考虑环境的因素，就要看看是否给了孩子足够的安全感。四、为什么会产生分离焦虑为什么跟孩子分离的时候，孩子有这么大的情绪反应？从心理学上来讲，孩子的这种反应是因为他的思维方式。【孩子的独特思维方式一：客体永恒性】六个月左右的孩子，一直到两岁半左右，他们的思维方式，其实都不具有“客体永恒性”。怎么说呢？他认为在你眼前的玩具，这个玩具就存在，如果把这个玩具拿开，这个玩具就不存在了，即使把这个玩具藏在他身边的毯子底下，当他看不见的时候，他就认为它消失了。孩子大约在1岁前后，才开始慢慢习得客体永恒的概念。但是学会之前，孩子的逻辑是非常简单的：你在眼前，你就；你不在眼前，你就不在。所以，对孩子来说，每一次分别，几乎都像是场悲壮的“生别离”。所以妈妈们会发现，有些孩子是妈妈走到哪里就跟到哪里。有些孩子夜里睡不安稳，需要妈妈在身边才能睡踏实。所以妈妈离开的时候，孩子的小脑袋里正在想：妈妈就这样走了吗？（tips：大人应该从小就和孩子玩“躲猫猫”游戏，还有“藏东西”的游戏，帮助孩子认识到人和物的“客体恒存性”。还可以经常玩“妈妈出去几分钟”的游戏。）【孩子的独特思维方式二：思维一维性】3岁以前，孩子的思维基本都是一维的。孩子的一维世界里，一切都很简单，如果给他们母乳，那么他们就不需要其他食物甚至包括奶粉；如果是妈妈带孩子，那么他们就不需要其他抚养人；只吃一样东西，只认一个人，如此得以存活的，也只能是孩子。这种一维性决定了孩子只需要那么多，大人给得再多，孩子也吸收不了。因此，在早期如果给孩子频繁地更换抚养人，孩子的体质往往不会好。因为他们需要的是唯一，而不是多样化；需要的是稳定，而不是改变。孩子们的身心，消化不了这样的变化。在中国，妈妈生完孩子后会坐月子。此时，孩子一般都和妈妈睡在一起，不会分床，更不怎么出门。这与西方育儿方式有着很大区别，也让母亲和孩子之间的依恋关系变得更加紧密，孩子对于自己所认定的这个唯一的抚养人更加依赖，所以孩子们大一些后的分离焦虑和认生等现象会更加普遍，表现也更加强烈。这些强烈的表现就是孩子爱妈妈的明证，是在独特的、更加紧密的中国式家庭观念下长大的孩子会有的正常表现。五、三岁前没有建立好安全感的危害如果没有建立好安全感，孩子就会表现出什么样的一些特点？就是不够自信，认为自己没有价值，认为妈妈不够爱自己，走进幼儿园的时候，不能跟小朋友建立安全的、亲密的人际交往关系，甚至当他走入社会的时候都没有办法正常社会化，也就是说不能够履行他的社会功能。所以三岁以前的安全感的建立非常之重要，大家千万不要小看了分离焦虑，一定要好好地面对。六、处理分离焦虑的办法若孩子有分离焦虑现象，较简单的办法是，建立“分离仪式”。比如对上班族的妈妈而言，最简单的办法就是早上出门要亲亲，说再见；晚上回家要抱抱，夸宝宝乖之类。最好不要不告而别，不得不离开的时候，要让孩子知道，并在许诺的时间内回到孩子身边。要从根儿上解决孩子的分离焦虑，就要帮孩子建构安全感。我今天先给大家四个法宝：1、保证抚养人稳定也就是在小孩成长的过程中，尤其是头三年，千万不要家里人来人往，车水马龙，如果是这种状况孩子就搞不清楚到底谁可以对他负责任，所以经常我们会说第一个主要的负责人是非常重要的。这个负责人一定要稳定，要么是妈妈，要么是爸爸，要么是固定的一位长辈。稳定的状态给了孩子稳定的安全感，所以切忌在孩子头三年的时候不要让家里面变成一个菜货市场。为什么？因为孩子成长的过程中，他也是从单一，从一维到多维的过程，孩子小的时候就只能喝奶，可是奶水里有丰富的营养。如果小的时候你给他吃包子，给他吃饺子，虽然很好吃，但是他消化不了，吸收不了，那么对于他来说就不是好的东西。我们经常给孩子很多关爱，可实际上会发现这些爱并不是孩子所需要的，那么这种爱就没有价值。所以请爸爸妈妈们切忌，在头三年给孩子一个稳定的生活环境。2、给孩子可控感经常有妈妈跟我说，是不是孩子一哭了我就应该去抱，孩子一饿了我就应该去喂，孩子摔倒了我就去扶，可是外国的专家说得却是，不要着急，晾一晾他们没什么的，你晾一晾他们，反而让他们觉得他不能用哭声要挟你。到底是怎样的？我认为不是。关于所谓的国外专家的这种观点，专业上叫“哭声免疫法”。从孩子安全感建构的角度说，为什么说那种“晾一晾”的方法不靠谱？因为孩子没有语言，他只能用哭来告诉你他想要什么。在我们大人之间，我问：你能给我们带份饭吗？你回答：可以。小宝宝可不能说这些话。他想要表达一种需求的时候怎么办呢？只能用哭声告诉你。父母要对小孩子哭声敏感。如果你对他的哭声做过仔细的聆听，去分析，那么你就不会因为他一哭就焦虑，着急。很多时候，家长一听孩子哭，头就大了，就希望他们赶紧停止哭，于是就手忙脚乱。其实，孩子哭的时候，首先要让孩子知道，我们在。要及时给孩子反馈，接纳孩子的需求和孩子的情绪，给予安抚，但可不必立刻给出解决办法。比如孩子在小床里哭了，你可以轻轻摇摇，轻声哄孩子，但可以少缓一小会儿去抱TA，这样一方面稳定孩子的情绪，一方面可慢慢教会孩子学会适当的等待。父母对孩子的情绪和需求越敏感，孩子越觉得外界“靠谱”，安全感的建构也将更健全。3、跟孩子之间建立安全的依恋关系首先要做到的，就是我刚才跟大家提到的，一定要给孩子一个敏感的，及时的反馈。孩子的哭声就在表达他的需要，如果你对他的需要越敏感，越敏捷，那么他就知道原来我所有的需要都可以得到满足。这时候他就会觉得安心，觉得稳定，所以安全的依恋关系就在于妈妈对宝宝的需要敏感。其次，我们要给孩子一个安全岛。什么是安全岛？即安全基地，可以是一个地方，一个人，一件玩具，乃至一种爱好。孩子有情绪、不舒服、难受、悲伤、愤怒，任何一种情绪在这个地方宣泄的时候，他都会觉得安全、放松、自在甚至快乐。就像我一个朋友告诉我的，已经四十岁了，每次当他特别愤怒、特别悲伤、特别有情绪的时候，总会去他奶奶的墓前，给奶奶扫扫墓，给奶奶放束花，一旦他做了这些以后，心里就觉得特别舒服，不再有那些怨愤，也不再有消极情绪，又能重新投入到他的工作当中。这就是他的安全岛，他的安全基地。很多时候孩子在成长的过程中，伴随他一起的有父母，有老师，有同伴，有自己的爱好等，他可以在任何对象那里得到他的安全的回馈，所以一定要给孩子建立这样一个安全隔离的环境。再次就是要有效陪伴。很多妈妈都说我现在工作太忙了，我没有时间陪我的孩子，我每天只能跟孩子待一个小时的时间。可以！如果你只能跟孩子待一个小时的时间，那么你一定要在一个小时里充分、有效地跟孩子陪伴在一起。什么是有效？不把你的烦心事带回家，不把你的工作带回家，在这一个小时里面就跟孩子安安心心快快乐乐陪伴他去成长跟他一起做游戏，跟他一起说话，全心全意卷入，这叫有效，所以爸爸妈妈千万不要觉得自己时间不够，时间太少，所以不能给孩子很好的安全感，这些都是借口，跟孩子在一起不能有借口，一定要快快乐乐地全身心卷入。4、经常抚摸拥抱所有的孩子六个月到一岁的时候，最先发展的是什么？我们说五感：视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉。在所有的发展过程中，触觉是被动发展的，因为视觉也好，听觉也好，随处可以有，触觉例外。如果你经常抚摸孩子，拥抱孩子，那么孩子的触觉发展可能更灵敏。为什么很多成年人在长大了以后会发现一种问题，即触觉饥渴。他的小时候，一定曾非常希望当时爸爸妈妈多摸摸他，多拥抱他，多亲吻他，而父母恰恰很少能够做到。实际上，这种要求过分吗？一点也不过分，因为孩子的成长需要这些养料。所以在我们接下来的孩子零到三岁之间，妈妈一定要充分给孩子无拥抱，给孩子亲吻，给孩子抚摸注：本文来自网络，网络信息纷纭，无法辨悉版权归属。原作者可联系我们。萨提亚实用心理学(satirxinli)　
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作者：杨奇函↑↑↑免费送你12本亲子教育电子书如何在亲密关系中收获成长、幸福？孩子磨蹭拖拉、注意力不集中、胆小、暴躁、迷↑↑↑免费送你12本亲子教育电子书如何在亲密关系中收获成长、幸福？孩子磨蹭拖拉、注意力不集中、胆小、暴躁、迷↑↑↑免费送你12本亲子教育电子书来源：一路风景一路歌（ID：cozydream）下面8个入口，请选出最让你↑↑↑免费送你12本亲子教育电子书作者：钱宝妈
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　　一天天冷起来了。今年北京的大雪来得早一点。儿童医院里生病的孩子似乎也增多了。
　　“静观育儿”微信公众号后台，不少父母说，孩子自从生病开始，一直到病好了以后，就不像以前那样乖巧了。生病真的会令孩子的性情大变吗？今天的文章，就来聊聊这个话题。
　　孩子因为生病引起的“退行”表现
　　常言道：孩子病一场，娇气长几分，说的就是这种退行行为的表现。比如，一旦闹病了，两三岁的孩子会表现出啼哭、吵闹、烦躁、遗尿、拒食或闷闷不乐等；五六岁的孩子会出现恐惧、焦虑、撒娇、挑剔等现象。这些退行行为给人的感觉就是，孩子闹病之后变得娇气任性，爱耍脾气了。
　　孩子生病期间和病愈后的“退行”表现，与父母的过度“照顾”有关系。退行，是指人们在受到挫折或面临焦虑、应激等状态时，放弃已经学到的比较成熟的适应技巧或方式，而退行到使用早期生活阶段的某种行为方式，以满足自己的某些欲望，是一种被自我用来防止焦虑的防御机制。
　　一位妈妈这样问：
　　我是一个27个月男宝的妈妈，孩子上个星期发烧感冒了，高烧不退，打了一天点滴，第二天好了，可是自从感冒后他拉粑粑就不知道告诉了，不是半夜往被窝里拉就是往裤子上拉，我和他爸爸打过他，也和他商量过，讲过道理，孩子自从一岁后拉粑粑就一直知道告诉，从没拉过裤子上，就是现在半夜尿尿都知道叫我，可不知道拉粑粑是咋了，我们现在在农村爷爷家，以前在家都是用坐便器，在爷爷家一直是我把他往桶里拉，可自从这次病后就是不告诉了，这刚刚又拉裤子上了，我也给新买坐便器了，这种情况有一个星期了，我没办法了，不知道该怎么办了，您帮我分析分析吧，这个事情太令我头疼了，我该怎么和他说？
　　导致这种情况的背景往往是这样的：孩子生病时，爸爸妈妈无微不至的照顾让孩子感觉到很幸福，仿佛回到了更小的时候，但病好了以后，妈妈对自己的关注和照顾没有生病时那么多了，所以孩子的行为发生了“退行”，加之生活环境的改变，身边面孔的变化，孩子为了获得妈妈更多的关注，会采取比较幼稚的做法来吸引妈妈的注意力，当然孩子并不能意识到这些，也不是故意制造麻烦。对于孩子的变化，一不能打，二不能骂，还要通过小时候曾经鼓励孩子大便自理那样引导孩子。想必孩子1岁时，偶尔的拉裤子，偶尔的大便知道叫人，妈妈都不曾打骂孩子，而是更多地鼓励和引导孩子。另外，因为环境和周围人的变化，孩子会需要一段时间去适应，妈妈更应该多陪伴、关注孩子的情绪和情感。
　　孩子突然变得特别粘人、脆弱
　　由于身体不适，情绪欠佳，病中的孩子哭闹不止属于正常现象。父母惊慌失措，一味迁就会让孩子感到：我病得不轻。这不利于孩子保持情绪的稳定，会导致他们的个性越来越脆弱。
　　所以，父母可以恰当解释孩子的病情，告诉孩子：“没关系，很快会好的。”
　　譬如一位妈妈问：
　　我儿子快八个月了，前几天起了疹子，病好了以后，就和以前大不一样了，变得特别粘我，一刻也不能离开，出门去早教更是见人就哭，根本无法进行，以前可是特别开朗，见人就笑，还愿意让别人抱的，生了次病就变化这么大，是在心里上有什么变化吗？我该怎么做？还是孩子都这样，不用管，过一阵就好了？
　　其实只要是身体不舒服，孩子的情绪就会受到影响。所以，上面这位妈妈该做的，就是要像平时对待孩子一样，不把孩子当小病号伺候。如果生病期间爸妈格外迁就孩子，等病好了，孩子会觉得原来自己的无理取闹也没什么。
　　这位妈妈的孩子8个月大，是逐渐认生的年纪，和妈妈的分离焦虑同时也开始出现，直到1岁半左右才会逐渐好转。所以，应多带孩子外出活动，接触同龄小朋友，开阔孩子视野，同时给予孩子无条件的爱，这样有助于建立孩子的安全感，缓解孩子分离焦虑的状况。
　　孩子生病，父母都会产生焦虑、担心、烦躁等负面情绪。孩子对于疾病的了解是非常少的，但孩子最会“察言观色”，通过听父母说，和观察父母的表情来了解自己患病的轻重。所以，父母的情绪会直接影响到孩子在生病期间和病愈后的情绪。因此，当孩子生病时，父母既要重视孩子的病情，又要尽量不动声色，在孩子面前不要显得过于担忧、焦虑，更不要太把孩子当成“病号”去对待，事事包办替代，生怕孩子体虚累着，曾经已经建立起来的良好的行为习惯，也因为对于“病号”的迁就而废弛。
　　孩子害怕看病、打针、吃药怎么办？
　　如果孩子有过痛苦的吃药、打针经历，再到医院看病时就会本能地就会恐惧医院、医生、打针、吃药等一系列治疗工作。这时如果父母通过威胁、哄骗、利诱等方法对付孩子，反而会给孩子的心灵带来更大的创伤，更加恐惧治疗。更严重的是会丧失对父母的信任。孩子在恐惧和不信任的状态下，很难表现出好的情绪情感，脾气也会越来越大。
　　另一方面，对孩子来说，医院是个完全陌生的地方。医院的设施、医护人员的着装，都和平时见到的不太一样，检查、治疗的过程，也大大改变了孩子的生活方式。他们往往因此感到茫然，无所适从。年龄小的孩子会感到恐惧，大哭大闹；大一点的孩子则表现为焦虑不安。所以，不是孩子生病后变胆小了，而是这些新的事物让孩子感到了害怕。打针游戏让孩子不再有医院恐惧症。陪孩子在家里玩看病打针的游戏，从挂号、就诊、拿药到消毒、打针、输液、拔针，有能力的妈妈还可以买来专门的玩具胶带，打针留下的管子、药瓶什么的这个游戏让孩子熟悉医院，打消对医院的陌生感和恐惧感，等到孩子真的生病要去医院，也不会哭闹了。
　　患病过程中会碰到吃药、打针等一系列问题，父母应及时表扬孩子在病中的良好表现，以起到正面强化作用，这对孩子意志力和勇气的培养也有好的作用。
　　对病期孩子的过度关爱，只是在弥补父母自己的内疚感，对于孩子的身心康复一点用都没有
　　一位家长焦虑地问：
　　宝贝最近感冒发烧了，这次病情比较严重。怎个人都大变样，娇气又爱哭。让她穿衣说不，让她吃药说不，让她洗脸说不，让她干啥都说不，末了还要大哭特哭。不把嗓子哭哑不罢休。静姐，这是什么节奏啊？真想原来那个乖巧懂事又听话的乖宝快回来。
　　孩子生病时往往依赖型较强，希望父母时刻守护在自己身边，并且容易提出一些过分的要求，比如多看电视、多吃糖果等，这些无理取闹的要求，搁平时，肯定是会被父母拒绝的，但在生病期间，很容易因父母的同情、心软而得到满足。
　　父母满足孩子诸多不合理要求背后的心理动机是什么？父母肯定知道这些要求并不利于孩子的身心康复，但很多时候会因为自己日常对孩子的陪伴少、对孩子过于严苛等内疚心理，在孩子看起来很可怜的生病阶段予以满足，无形中既满足了孩子的需求，又弥补了自己对于孩子的愧疚心理。如果对孩子的要求把握不当，很容易使孩子在病号后出现任性、耍赖等表现。所以，父母要和孩子明确哪些要求可以满足，哪些要求不能迁就。很多孩子病愈之后会带来一系列后遗症，如：不愿独自睡觉，挑食、脆弱，以自我为中心等。究其原因，是父母在孩子生病中孩子生病期间护理不得法引起的，其实，在给予病中孩子更多关爱的同时，还是要把握好“度”，只有这样才会对孩子产生积极的作用。
　　父母对孩子的情感关怀是必不可少的，但可以通过一些积极的、正面的方式去实现。比如，通过和孩子聊天、讲故事、玩一些安静不激烈的游戏等方式，转移孩子在生病期间对不适症状的过度注意，让孩子的病中生活变得丰富一些。这些都会使孩子多一份坚强，少一些退行行为。更可以通过更多的言语鼓励、拥抱等肢体接触来给予孩子精神方面的正面支持。但是，对于“不买玩具就不打针”，“只要妈妈喂药”，“病好了也不去幼儿园”等无理要求，要温和并坚定的拒绝。
　　如果没有控制，对孩子进行过度的照顾，往往不是孩子的需要，是父母的需要，还非常有可能勾引孩子学会一个糟糕的本领：用反复生病去获得特殊待遇，拿自己的“脆弱无力”去配合、满足父母“照顾”自己的欲求。
　　孩子病愈后已经出现这样的问题了怎么办？
　　通常，孩子病好后，只要大人坚持让他恢复病前的作息制度和规律，坚持按照病前的规矩要求他，孩子的娇气任性是可以慢慢矫正过来的。关键是调整关注的时机，孩子任性的时候不去批评指责，温和接纳他的情绪，坚定坚持应有的规矩。等到孩子表现正常时，再予以及时认可、鼓励。
　　当然，矫正不能操之过急。有些父母在孩子生病期间百般娇宠和纵容，等孩子病好之后发现其行为已难以管教，又立即变得严厉起来，这样做是不合适的，只会扩大亲子冲突。
　　所有父母都需明白，孩子生病是常事。生病以后的退行、粘人、脾气坏等，也很常见。这个过程中，父母最该做到的，就是处理好自己的焦虑。不焦虑的父母，才能给孩子安稳踏实感，如此才能够确保孩子安全感建构顺利进行。也唯有好的安全感，才能够帮助孩子们轻松度过生命里大大小小各种挑战。
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