老雷闹哪样？为什么不合百年。难道世界还有比我大百年还死的区？_世界ol吧_百度贴吧
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老雷闹哪样？为什么不合百年。难道世界还有比我大百年还死的区？
成心寒我大百年玩家的心。
随后会放制作过程
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滑稽强势镇楼
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百年顶起～
没听说过百年好合吗
我看成了百合。。。。。。。。。。。。。。。
→_→话说我大命运都没合你们瞎吵什么
大命运自然有自己的命运
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保存至快速回贴请问 世界上还有比某某人更.
好好1230Uh
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扫描下载二维码难道世界上还有比这更完美的胜利吗_百度知道我虚伪，表面一副贤妻良母的样子，不管是妻子，母亲，女儿，媳妇，等等角色都都扮演的无比称职　　其实内心比谁都疯狂，我没出轨，只在心里YY，其实因为我是个胆小鬼　　　　　　我独，不是一般的独，几乎没什么朋友，独来独往，我行我素，我也不觉得有什么需要朋友的时候　　　　我的所谓朋友，我在她们面前表现的对他们无限忠诚，其实我对她们向我抱怨的，哭诉的种种没有丝毫怜悯，有时候我内心变态的幸灾乐祸　　　　我努力让自己过得比她们都好，其实我不敢经受一丝挫折，就会无比自卑　　　　我管不住自己的嘴巴，你们向我吐槽的各种垃圾情感，我没办法把它们装在心里，锁上保险，我在你倾诉完之后，想马上找个人倒一倒，实在没人，我就上天涯倒　　　　可是我在天涯以冷漠的态度风凉话一样说了你的故事，说完立即后悔，然后看着各种砖块，像在看戏　　　　每当看到“猥琐”这两个字，我都不敢直视，仿佛我卑劣的影子一下被这两个字抓了出来　　　　
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　　您这恶心的级别太低了吧。
　　$PublicResponse
　　不恶心 习惯了
　　嗯，城府很深的女人，做好本分就行了吧
　　　　作者：zhangyahua789
回复日期：　23:59:16 　　　　您这恶心的级别太低了吧。　　----------------------------------　　　　因为我还没下定决心把最恶心的说出来　　　　天涯的各种JP干得事儿很多我都干过，关键是只有我自己知道　　　　我决定花费数日在天涯忏悔
　　走到哪里别人都以为我是个家世良好，有教养的人，认识我不熟悉的都以为我是个土生土长的，家境优越的城市女孩儿　　　　　　谁都想不到我的过往，仿佛前世今生一样
　　论行不论心 论心无善人
　　至于么？　　多你一个不多，少你一个不少。　　太把自己当回事总有一天会吃亏。
　　我出生在农村　　　　爸爸是个暴君，揍我揍得花样百出，我挨打的时候，邻居围一圈子围观　　　　妈妈不但从不拦着，还在一边煽风点火，每次都狠狠地说：狠打，往死里打！　　　　我在6/7岁的时候，就跟着爸爸，坐着颠簸的三轮车，走街串巷的做生意　　　　穿着亲戚淘汰的表哥表姐的衣服，风吹日晒，灰头土脸，眼神呆滞，傻子一样　　　　有时候在那些经济条件优越的乡镇或城市，看见那些干干净净，穿着鲜艳的属于他们自己年龄衣服的孩子，我总是不屑的把头扭过去
典型的 本我 自我 超我 正常的 我更猥琐
　　谁没经历点破事啊　　谁都猥琐，程度不同，不表现出来已经很强大了- -
　　最噩梦的场景，是有一次，爸爸把车停到一家饭店门口，我们坐在台阶上休息，饭店经理出来，要我们到一边呆着去，我说过我爸是个暴君，经理这么一吵，他的250脾气被引爆了　　　　他从台阶上起来，大摇大摆坐到饭店门口左侧，两腿伸直，背靠饭店，嘴里喊：闺女，坐那边去　　　　于是我就模仿他的姿势，做到了饭店门右侧　　　　就这样，我和他，像两个门神一样坐在饭店门口····　　　　我当天穿了一条表姐不要的红色半截裙，本身表姐穿的时候是及膝裙，但是表姐比我大10岁，穿到我身上长到脚踝····　　　　我们就那样坐着，饭店人来人往，每个出来进去的人都以为我们是乞丐，可以的扫一眼，鄙夷的走开　　　　我看着我爸腿上的灰土，后来我知道“泥腿子”这个词的时候，脑子里就是这一幕　　　　我的腿上也都是灰土　　　　现在我穿着名牌和朋友逛街的时候，看见衣衫褴褛的乞讨女孩，总是有多远逃多远，这一生我都难以打从内心自信起来，不管我有多少钱，多少衣服，鞋子，昂贵的化妆品　　　　我用膨胀的自信掩饰自卑，那些从小公主样的女孩坎坷的生活就是我疗伤的解药，我恶心自己如此，又不能自制，我听着朋友哭诉，心里暗爽　　　　暗爽之后又鄙视自己，周而复始
　　请不要乱用猥琐...　　只有在我面前扒开唇才能相信你说的...
　　那些不好的都已经过去了 没有关系的　　好好对自己 谁心里还没有一两个恶魔呢 呵呵
　　一天到晚戴面具好累的，同情一个
　　孤独的人何尝不是为了保护自己？在这里发泄一下好了，控制自己不要做出什么实质性的伤人之举。否则会更后悔。
　　每次听别人倾诉我也装模做样安慰，其实都在暗爽，我永远都不会在人前拿自己的惨事倾诉，真是太傻了，别人一定会也会在暗爽
　　我上小学了　　　　我没有扎过辫子，头发毫无团队精神的我心我素的四脚朝天的每天翘的别出心裁　　　　我眼馋那个皮肤白白，眼睛黑黑，头发黑黑的说话柔柔的女孩儿，她的什么都是我的梦，我穿着表哥不要的大裤衩子上学的时候，她穿着白色小短袖衬衣，绣着花儿的圆圆领子，棉布小碎花裙子，她的凉鞋是她姑姑从城里买回来的，鹅黄色的小凉鞋，她的脚小小白白的　　　　我每次从她身边经过，都拽着自己的衣角，自卑的抬不起头　　　　她温柔的跟我说话，我要嘛像傻子一样故作洒脱，要么古怪的默不作声，长大了看电视，看到那些一群人里不合群，装酷的小孩，像许飞类型的，非常不喜欢，就像不喜欢自己一样讨厌　　　　06年春节回家，我在车站不期而遇，碰见了她，她的脸上满是小黑痣，耳朵里有跑出来的耳屎，眼睛里有眼屎，不是YY，真是这样，我如今又轻微洁癖，看人总是不自觉地像检查卫生，头发依然黑亮，个子却停留在小学3/4年纪的水平，穿着高跟鞋才到我肩膀，后面是她的老公，民工一样。　　　　她依然很和善，不住的惊讶我变化太大了，如果不是我叫她她根本不敢认，我虚伪的谦虚，暗自恶毒的觉得她的民工老公在我高大帅气体面地老公面前简直太应景了　　　　她唯一让我自卑的是一如既往的温柔的好脾气，柔柔的声音，即使我再蜕变，都一如既往的在这种声音里自卑，她不停地夸我，什么女大十八变，灰姑娘，我想说你才是灰姑娘，我这么恶毒，灰姑娘的姐姐再虐待我，仙女也不会出现，我比灰姑娘的姐姐还腹黑　　　　
　　很正常
　　摇啊摇摇啊摇，小广囡囡带到外婆桥——然—-- 然妹妹你真快1-- 操作时间: 08:46:34 --
　　我羡慕那个年纪全班最小，每天扎着高高的马尾，顶着一朵大红花的女孩　　　　她瘦瘦的，长的像林妹妹一样　　　　虽然年纪小，因为是家里老大的原因，有超出年龄的成熟，那个年代叫“像个小大人”　　　　年纪小，很听老师的话，学习中上，小学五年级，小我一岁的她升班了，我留级了，她早我一年初中毕业，却比我小　　　　她应该算是蕙质兰心的女孩，可惜她和小学同学里脾气最暴躁的同学结婚了，经常挨打，不幸的婚姻对女人身心的摧残，去年我见到她，她说你看起来比我小多了，我心想我每天早晚两遍用昂贵的眼霜抹啊抹，补水的面膜脸上用不完脚上用····　　　　我YY完开始在心里扇自己嘴巴子，我贱，总是不由自主的幸灾乐祸
　　　　作者：mwdsfwgs
回复日期：　01:50:58 　　　　很正常　　=========================　　　　正常吗？　　　　你们有没有自己内心真正认为是自己朋友的人？　　　　会发自内心关心她　　　　我真的没有　　　　我就是太独了　　　　我从小独立性很强，很少有求于谁，真正有事儿谁也帮不了，件件都得靠自己，摸爬滚打头破血流的闯过来　　　　我没借过别人钱，年年都有朋友找我借钱　　　　偏偏这几个人从小家境都比我好，学历也比我高，很有人缘儿　　　　她们肆无忌惮玩乐的时候，我觉得自己不能和人家比，想过好日子就得努力，我拼命赚钱，我给自己定下大的小的各种目标，一个个闯关一样渐渐实现　　　　她们玩够了，开始规划人生的时候，感觉就像龟兔赛跑里突然睡醒的兔子，不知道什么时候我已经遥遥领先了　　　　各种条件资本360°逆转，当你和一个人的差距拉开最少要3年才能并肩的地步，我没有施以援手，反而想把距离拉的更大　　　　我不要你追上我的脚步
　　　　作者：迦凌频珈
回复日期：　01:35:31 　　　　一天到晚戴面具好累的，同情一个　　====================================　　　　我觉得根本就不是面具的问题，面具还能摘下来，我已经习惯用一种人人称赞的方式为人处世　　　　毫无自我
　　每个人心里都有阴暗面 你很正常 可能是你经历的一些事激发了本性 我从来不对人性抱什么希望 现代社会 得现实一点吧 有些所谓正常人阴暗面爆发才真是恐怖
　　确实每个人都有阴暗面的，只要表面还很好，你就是一个“正常”的人。　　不过，楼主，感觉你很孤单可怜，善待自己一点吧。
　　前15年是我最不堪回首的　　　　可能太自卑了，我妈是那种特别讨厌谁打扮的女人，她从小到大就没流过长发　　　　所以她也不打扮我，其实我家不是条件很差的那种　　　　我在她面前必需表现自己是个不爱打扮的人，她不喜欢戴耳环的，我就说看见谁带耳环就想给她揪下来　　　　她不喜欢吐指甲油的女人，我就说像鬼爪子　　　　可我依然把订书钉连成一串，戴在耳朵上，看着镜子里傻妞一样的自己，自娱自乐　　　　自己给自己包指甲草染指甲，10个手指啊，TX们可以想象一下，如何在其它指头都包住的情况下再包剩余的，尤其是最后一个　　　　越是在我妈面前压抑自己对美的追求，我越是对一切美的东西无限向往·····
　　还好吧。大部分人都是这样的。
　　　　楼主乃把“我”——也就是“自我”放大的太大了~　　　　意识里自我的层面占据的过大　　　　很少关注亲人拉~朋友拉~　　　　　　但是“自我”又不曾让乃完全满意　　　　所以形成了诸如　　　　自我、自大、自卑、自私、自责……乱七八糟这样那样的情绪~
　　大家都有被电视上脸上一个斑点都没有的女明星羡慕嫉妒恨的时候吧？　　　　其实那时候10岁的我，脸颊上，就是杨丞琳的那个位置，有一个肉眼都要很近才能看清的小雀子　　　　有一天，我姥姥家来了一个城里的亲戚，她的东西随意放在桌子上，其中有一个远远地玻璃瓶子，上面写着XX遮瑕霜　　　　我立即来了兴趣，幻想这个神奇的东东可以遮住我的小雀子，现在都佩服自己当年的理解能力，从来没见过话化妆品的我居然知道遮瑕霜就是用来遮盖雀斑的　　　　我在那个瓶子旁边踟蹰良久，终于偷偷揣进自己兜里，然后➹箭一样飚回家······
　　楼主有自虐和抑郁的倾向，过于关注自我的内心，过于纠结于一些事情的是非，你如果再这样下去，会疯的。
　　遮瑕霜并没有遮住我的小雀子，我却被我爸吊在房梁上，像对女共党一样，用皮带抽的遍体鳞伤，一个星期睡觉都疼得睡不着　　　　从此我出名了　　　　邻居家的堂哥们四处宣扬，我是一个小偷　　　　后来我真的经常偷东西，同学好看的橡皮，偷来不敢用，埋到土里，偶尔翻出来看看，如此变态　　　　同学好看的课外书不借给我，我就偷走，偏偏那本书里的女主人公是一个品学兼优，吃苦耐劳，严肃活泼，团结紧张的好女孩，神一样的好女孩　　　　我边幻想自己也能变成她，一边受着偷书的煎熬
　　　　作者：矿矿矿
回复日期：　02:55:15 　　　　楼主有自虐和抑郁的倾向，过于关注自我的内心，过于纠结于一些事情的是非，你如果再这样下去，会疯的。　　　　=======================================　　　　如果有一天我疯了，我身边的人一定会觉得太不可思议了　　　　我给人的样子就是每天都快快乐乐的，而且我不是装的，我只要一见熟人，就是人常说的口未开眼先笑，娘的，我一朋友还说每次见了我就什么烦恼都没有了　　　　人人都觉得我生活的一帆风顺，无忧无虑　　　　我吃的苦是她们不能想象的
　　我偷钱，我不知道自己什么时候开始和钱那么亲　　　　我爸妈不要说主动，任凭你用再惹人怜爱的眼神，都讨不到零花钱，不是家里没有，我小时候5分钱就能买个冰棍儿，只是他们是从苦日子过来的，80年代的孩子照着60年代养　　　　可他们不知道80年代有好多60年代没有的小零食　　　　我为了不让自己眼巴巴的，开始偷钱，买了东西躲在角落里像老鼠一样惊恐的偷吃　　　　接着被发现，挨打，一次比一次酷刑　　　　后来我妈把一毛两毛的钱都锁柜子里　　　　我开始捡废品，无论如何，我总得有点钱吧　　　　我记得捡的废品买了1块钱，巨款，我妈以以后可以买学习用品没收
　　汗。。。。。。。。
　　快点8.我想知道你是怎么遇上你的先生的
　　我独，不是一般的独，几乎没什么朋友，独来独往，我行我素，我也不觉得有什么需要朋友的时候　　　　　　　　我的所谓朋友，我在她们面前表现的对他们无限忠诚，其实我对她们向我抱怨的，哭诉的种种没有丝毫怜悯，有时候我内心变态的幸灾乐祸　　　　-------------------------------------------------------------------　　这很正常啊，我就这样，也不觉得自己恶心，又不会害人，只是不跟人掏心掏肺而已。割头引颈两肋插刀托妻献子哥们义气神马的，最无聊了。而且我还是白羊座呢，听着多阳光多无邪啊，都是骗人的。LZ安啦，为什么你要相信自己要比别人猥琐呢？我打包票比咱们阴暗得多得是。
　　我被河蟹了，为毛为毛？？？？？？？？？？　　　　重提一下，说说你和你先生是怎么相遇的
　　其实谁没做过一两件肮脏事，知道龌龊就说明还是良心未泯，人有时候为了生存什么样见不得光的事都做过。但不要丧失基本的道德和良知。即使不是为了别人，也要为自己保留。
　　　　我就不信，我留不起言
　　　　楼主，我和你很像。
　　楼主摸摸。。　　　　　　我和你一样。只不过还没你这么霸气。 　　　　　　不是面具的问题，这已经是我的生活态度了。
　　懂得自省的女人　　　　心理受过伤的女人　　　　
　　你这叫会自省，是很多人没有具备的，LZ你应该庆幸，学会利用这点，你的人生能有丰收滴。　　　　自省是很痛苦的东西，嘿嘿，一般人还没呢。
　　其实俺觉得每个人心里都有一点小小的变态成分
　　我覺得正常 除了偷錢的 我也沒有朋友啊 小時候很想吃冰淇淋偷過錢 被發現后開始给零用錢了
　　难道身边这种人很多么…突然觉得恐怖
　　是不是压力太大了？
　　作者：二维控
回复日期：　06:21:40 　　　　你这叫会自省，是很多人没有具备的，LZ你应该庆幸，学会利用这点，你的人生能有丰收滴。　　　　　　　　自省是很痛苦的东西，嘿嘿，一般人还没呢。　　
　　LZ你为什么要这样折磨自己　　　　回忆那些事的时候你心里不会像被扎了好几刀一样的疼吗？你不会心口疼的想哭却哭不出来吗？你用放大镜看自己，想把自己贬低到尘埃里，你何苦？你何苦这样为难自己？　　　　
　　还行！比那些虚伪的人强多了
　　真正恶心的人是不觉得自己的行为与社会道德有冲突的,所以丝毫无内疚感,灰常淡定的变态着~~``　　　　LZ还是有良知的~
　　您这恶心的级别太低了吧。
　　嗯…坦白说以我这种傻乎乎的性格和承受能力不能和太有城府的人成为朋友，但我通常对有城府的人有个理解就是很会来事儿（很会处事）所以有些地方也值得学习。楼主你放宽心，真正毫无城府纯真的如同一片白纸的人基本不存在，人在社会里多多少少都会干些和自己内心相违背的事，你这样太剖析自己的心理太在乎它你迟早会心理出问题。心态很重要，正确认识自己，每个人生活经历不同，导致不同的为人处事方法，这是很正常的，不过有些坏毛病你确实不应该再惯着自己，例如偷拿东西，强烈期望别人生活得很不好等等。
　　独不要紧，不帮人也不要紧，不要害人就好。。
　　小时候的事能影响一生　　一个人最重要的是家庭以及童年
　　欣赏楼主这种女人，有头脑。
　　我觉得很平常啊，，你说到的小时候的事，很多小孩有这样的经历，长大了，，都会有这种心理的，程度不同　　　　不惊诧
　　你说是因为你羡慕…同是月蝎的摩羯飘过，以前还是那么真诚善良，但现在发现唯有腹黑才是王道！
　　知道自己的错就还有机会
　　不过我们的共性是都会反省，作茧自缚！
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　　.............
　　留名，再来看看
　　小时候我们那儿根本没有报纸什么的，唯一能看见报纸的地方就是买挂面的外包装　　　　好死不死，我特喜欢这A4纸大小，残缺不全的外包装　　　　幸运的时候，里面会有一片完整的文章　　　　有一天运气来了，不光是完整的，它的内容是《妈妈最不应该说的10句话》　　　　我惊讶的发现，我妈句句中招　　　　多少年后，那个曾经我妈嘴里“你看看人家某某···”的某某，一个长相平平，学习很好，从小巨听话的女孩儿，和我们这儿一个砖瓦厂的外工私奔了，未婚生子，一时传为方圆N里的“佳话”　　　　某某有165，那个外工不到170，天天在砖瓦厂干活，皮肤黑的像非洲人　　　　不知道某某就如何看上他了，以前经常看见这种外工，总觉得他们很脏很恶心，比我还恶心，要是走路被他们碰到了，我真的会恶心　　　　私奔在外几个月后，某某和外工回来了，因为在外面过不下去了，某某大肚子了　　　　不用说，听到这事儿的时候，我一点可怜某某的感觉都没有，因为这事儿是从我妈嘴里出来的　　　　我就更加得意，嘴上说怎么会这样心里想，哼，这就是你给我找的终身榜样，我的强迫性偶像倒塌了，我恨不能举国欢庆　　　　后来某某随夫在砖瓦厂做饭，有时候还要带着孩子拉砖，我们这里的人是很歧视外工的　　　　因为他们干的事纯苦力，一点技术含量都没有，赚了钱会立马跑到小卖部买烟酒瓜子吃，成群结队，不分男女边走边吃，这点事最让我们看不起的，我们这儿的小孩儿也贪吃，但很少有人边走边吃东西，除非冰棍儿
　　坐等~~　　话说，我小时候貌似也偷过我阿姨一百元的钱。。。买书。。。惭愧啊~，至今还没承认过，虽然现在我送了很多东西给她女儿，包括几百块的衣服，鞋子，PSP
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　　　　作者：煉獄蓮
回复日期：　06:52:39 　　　　是不是压力太大了？　　====================================　　　　我可以说自己的生活基本没什么压力，没有婆媳纠纷，感情危机　　　　我就是禁锢在自己的一亩三分地里，朋友不找我，我连电话也不会打一个给她们　　　　但我认识的人都把我当成最佳倾诉对象，每次和她们在一起，我也想说说自己的小愤怒啊，小甜蜜呀　　　　根本没有机会，每次见面都是她们喋喋不休的感情破事儿　　　　真给我机会说的时候吧，我又不喜欢说太多夫妻间的事儿　　　　她们就觉得我这人太枯燥，常常教我什么床上可以怎样玩儿，应该和老公逛逛公园，看看电影什么的　　　　我觉得很幼稚很小儿科，心想老娘比你们花样百出，要你教，嘴上又不能说，只是呵呵笑　　　　她们就更来劲儿了，我觉得自己被人看的这么低能很受伤，但我又不说，我是什么玩意儿啊，每次都这样　　　　后来我那酵母离婚了，因为老公有了小三儿　　　　每次她哭诉的时候，我都要强烈抑制自己暗爽，生怕带到脸上　　　　暗爽之后，我又要骂自己好久　　　　觉得自己太冷血了
　　YY再恶心也没事，lz控制着别付诸行动就好了
　　说实话，这个社会上，最少有一半的人和你有差不多的心态　　　　另外一半，比你更黑暗　　　　觉得你遇到的事，还是太少太好，我都没看你的那些鸡毛蒜皮的小事　　　　哎
　　　　作者：iU_
回复日期：　07:29:52 　　　　真正恶心的人是不觉得自己的行为与社会道德有冲突的,所以丝毫无内疚感,灰常淡定的变态着~~``　　　　　　　　LZ还是有良知的~　　=========================================　　　　我是每次天屎一样圣洁帮助人的时候，心里在看笑话，严重口是心非，我的嘴巴就好像有一个过滤器，绝对不会把脑子里肮脏的想法说出来　　　　说那些冠冕堂皇的话根本就不用动脑子，还能说得让人感激涕零　　　　这么说吧，我老公姐姐离婚了，离婚之前转移财产，所有的钱都在我名下，而且我可以用这些钱做任何投资　　　　她姐姐对自己的亲爹亲妈亲弟弟都不说的秘密我全知道　　　　我就属于走一步看十步的，有时候根本没算计，但我的行为帮助我实现那些别人看来离奇不可能的如姐姐财产之类的事儿　　　　我公婆有多少钱，也是只告诉我，不告诉自己的儿女　　　　我老公想从爹妈那儿要钱还要通过我　　　　　　　　
　　其实我有时候也会这样……人都是有阴暗面的吧……
　　　　作者：liwoyuanqu
回复日期：　01:36:01 　　　　孤独的人何尝不是为了保护自己？在这里发泄一下好了，控制自己不要做出什么实质性的伤人之举。否则会更后悔。　　=====================================　　　　我没有什么要伤害人的理由，别说伤害，我痛苦的其实是自己在圈子里有很好的名声，圣母一样，其实内心很龌龊　　　　我讨厌做什么榜样，小时候被要求学别人，现在大家都学你，恶心死！
　　我甚至讨厌别人说谢谢之类感激的话　　　　　　
　　　　作者：我曾经爱过你
回复日期：　03:30:06 　　　　我独，不是一般的独，几乎没什么朋友，独来独往，我行我素，我也不觉得有什么需要朋友的时候　　　　　　　　　　　　我的所谓朋友，我在她们面前表现的对他们无限忠诚，其实我对她们向我抱怨的，哭诉的种种没有丝毫怜悯，有时候我内心变态的幸灾乐祸　　　　　　　　-------------------------------------------------------------------　　　　这很正常啊，我就这样，也不觉得自己恶心，又不会害人，只是不跟人掏心掏肺而已。割头引颈两肋插刀托妻献子哥们义气神马的，最无聊了。而且我还是白羊座呢，听着多阳光多无邪啊，都是骗人的。LZ安啦，为什么你要相信自己要比别人猥琐呢？我打包票比咱们阴暗得多得是。　　===================================　　　　就是因为表面太阳光了，我太阳射手，月天蝎，上升摩羯，外表和内心简直冰火两重天　　　　灵魂就在水深火热中煎熬，如果没有阳光面，只有侧头侧位的阴暗的话，我可能会好过点
　　我小学留级考上初中后，几乎比班上的女生都要大1岁，甚至两岁，我记得自己上初一的时候14岁，班上有个小女孩才11岁，我从来都自卑的不敢和她说话　　　　我最怕看见别人纯真的眼神，我自己也时常表现的很无辜，统统都是表演，装清纯装可爱装的傻乎乎　　　　我们是寄宿，每周回到学校，大家都会带很多好吃的，我的都是自己准备的，但我也说是妈妈准备的，我强烈需要一点被宠爱的感觉　　　　我有个同学例假来的很早，她比我还小1岁，那年代没有卫生巾，她的包里整整齐齐放着妈妈给她叠的卫生纸　　　　我来例假一年我妈才知道，不敢也不知道怎么告诉她，甚至用一种怨恨的心理，就不告诉你，我看你什么时候才会知道　　　　我妈从来不管不问，她女儿16岁不来例假，她一点担心都没有　　　　
　　真可怜，别得抑郁症了。
　　mark...
　　排你的恶心级别太低了。
　　还是和家庭教育有关 如果没有你父母如此这般的‘教育’ 我想你现在也不会这样痛苦纠结了 像人格分裂一样吧 我和你家庭差不多 听见别人说什么父母永远是为你好着的我就想笑 这世界上的确有些父母不是真心对孩子好的 他们养儿只为防老 我妈一心想让我嫁个有钱人 拆散我和男友 让我去嫁一个秃顶巨丑有着170身高体重180的人 就因为他可以把我弄进事业单位 我各方面条件可以说不赖 我已经一点不想结婚了 我就赖着她 看谁活的长 呵呵
　　有点缺爱。。
　　我觉得我也挺阴暗的 上升太阳都是天蝎
我厌恶某些人 但不会被看出来 不过我没楼主的勇气说出来 其实只是一些琐碎的阴暗想法 但有的时候出现 会厌恶自己 觉得自己像湿漉漉的苔藓 是最低等的
行为循规蹈矩 其实是因为我很胆小 我都不想去想某些不开心的事了
楼主这样揭伤疤 看得我都难受
　　觉得楼主是一个厉害并且到目前为止是很成功得人　　可以传别人的吐槽而不被发现 可以在夫家以这么平和强大的位置存在　　其实很公平 楼主小时候吃的苦换楼主生理上的幸福　　楼主觉得小时候幸福的人或许身心痛苦
　　楼主级数太低　　内心阴暗的人比比皆是
　　到目前为止还没觉得你有多恶心　　你能很清晰地剖析自己，但别人的心理你又知道多少？别被电视剧的圣母圣父给误导了。
　　说的是我？
　　初一的时候，几乎每个晚上，我都是躲在被窝里，哭着睡着的　　　　每周五回到家，我家必定在上演离婚大戏，摔盘子摔碗儿，哭爹骂娘······　　　　我爹胖揍我娘，走完以后某一方要离家出走，另一方就用眼神唆使我去抱住走的一方的大腿　　　　我不抱，觉得指示不懂我的一方恼羞成怒，骂我冷血，愤怒的拳头砸我头上　　　　如果我和某一方站到一条战线上，这两人和好的时候就是我的末日　　　　他们忘记刚才是如何的腥风血雨，嘲笑我小看了他们的爱情，以“我们吵虽吵，我们感情好”奚落我，仿佛我就是夫妻和好后背闪到一边的小三儿　　　　我要乖乖的跑五站路的距离去把碗盘买回来，最多一次买过26个碗，10个盘子，放在蛇皮袋里背回来，我累得差点断气儿　　　　我无数次在内心呼唤：你们离婚吧！快点离婚吧！　　　　我从不认为父母给了我生命我就要感激他们，给了我生命就为了折磨我，不如不给，你们可以选择让我来到这世上，我却没有不来的权利
　　我懂你的意思　　　　具体的我在这里也说不出来，有时候，我也很厌恶自己，会想，会不会哪一天我会突然疯掉。。。。。
　　人缘很好，看上去温和善良，小时候偷偷拿过东西，是很好的听众，别人不来找我我也不去理别人。。。等等这些事情，LZ我和你太像了　　　　自卑，要命的自卑，别人对我说，你有什么好自卑的？？你活的不是很好吗？？但就是不知道为什么，我真的自信不起来　　　　我太阳金牛，的确是个阴暗的人
　　我没觉得你恶心，对你朋友家人来说你是个很好的人，你事业有成生活顺利，就算是因为小时候的原因而折磨自己，说什么冷血阴暗啦，但你并没有真正伤害别人，不是么？你的那些心思没有违反法律也不是什么道德问题，不要太在意，每个人心里都有阴暗面，只是你自己把自己内心不好的放大了而已，不要在BS自己了，其实你真的很好了
　　那一年，我爹生意做得很不顺，他是个自大的狮子座，总是喜欢和失败的人呆在一起，好显示他的强大　　　　他看不起比他强大的　　　　想告诉各位愤青的TYER，不管你们对社会，政*府，公务员有多么的不满，不要当着自己的孩子说，我花了数年调整自己的心态，我曾经厌恶的不能看见任何制服派　　　　他和村委闹翻，哪有完全清廉的官员？枪打出头鸟，他就是出头的那个，整天带着人闹事儿，进过局子，被人黑过，我永远忘不了他鼻子上的白色胶布，家里被人砸过，我周末无家可归，寄住在很远房的亲戚家，不知道他们的生死，不知道这辈子还能不能见到他们　　　　有一次周末，我没有去亲戚家，我翻墙回到自己家，看着家里狼籍一片，冰锅冷灶，我就那么默默的坐在那里，天黑了，我还是一个人坐着，没吃没喝，只有眼泪
　　广告，我要杀死你 —By 鬼束千兔
　　咱们 有点像 只是我小的时候过得还一般 没有什么刻骨型的伤害
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