我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我
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世上最牛的6个QQ号：1.号码最小的QQ，10001 ，腾讯的CEO老总马化腾的御用。 2. 等级最高的QQ：53057截止到日,她的等级已经达到了73级,会员成长阶段也达到了VIP6。 3. 等级最高的非会员QQ：(我只在乎琳)目前为止已经69级了,不通过会员进行加速成长竟然也能到达69级的高度,这种精神,这种境界,值得大家学习。4. 等级最低的会员QQ：888888 你见过等级为0,却是会员VIP6的QQ号码?没错,等级为0,却是会 员VIP6!不知道怎么弄到的?每天只上线20分钟。5. 价格最贵的QQ：88888 。5位全A号靓号,发发发发发,多少人梦寐以求的靓号!在由淘宝网为印度洋海啸举办的第一期赈灾义卖活动中，由腾讯公司总裁马化腾捐出的五位至尊QQ号码“88888”最后以26.02万元成交，成为本次活动的最大黑马拍卖品。6. 最受欢迎的QQ号此号码的主人相当活跃，每日被受点击率达9000以上，而且每日都有上百人申请加此的QQ,至于为什么，连官方都没合理的释。每个人去他空间都会得到自己想得到的答案！。
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女神微信发来三个字：司马懿……收藏
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昨晚聚会，暗恋已久的女神喝多了。我把她送回家中抱到床上，掩好她露出的内内，扣好她松开的罩罩，然后转身离去。第二天女神微信发来三个字：司马懿……
上厕所忘了带纸，拿起电话着急的拨给小段：快，纸……两分钟后，他送来了一双……
前段时间交了个女朋友，长的特别的清纯，有吃吃饭，我问她你不喜欢吃啥，她说，茄子，黄瓜，胡萝卜....没多久我俩同居了，那天去买菜，菜贩子问她，结婚了啊，我说最近怎么不来买黄瓜茄子了。
女孩带着她的男朋友去见自己的爸妈，女孩的爸爸问男孩是做什么工作的。男孩想了想说到：“我的工作能让你眼前一亮。”女孩的爸爸想想笑着说到：“我还是想不出你是干什么的。”男孩一本正经的说到：“电焊工”。
跟团旅游，导游带我们去买东西。我在导游的注视下拿了好多东西。抬头，导游欣慰的点点头，对我笑。我也报以一个微笑，给那些东西拍了张照发了微博 然后默默的把东西又放回去了
上火了，嗓子疼，到我们社区诊所去拿药，一帅哥跟我同时进去，医生问我:“哪不好？”我:“嗓子疼。”医生转身问帅哥:“你呢？”帅哥:“腰疼。”医生扫了我们俩一眼，暧昧的笑了……
今天去相亲，对方女孩很漂亮，席间我们聊得很高兴，决定她就是未来女朋友了，后来他说了一句:你很老实，我就喜欢你这样的，我听了之后转身便走了。
男：赶紧吃吧。女：这个好吃吗？男：我也不知道好吃不好吃？女：那我不敢吃了。男：不吃你脱我裤子干嘛！
今晚风真大，行人都被吹的东倒西歪的，我在路上正走着，好几个帅哥上来抱我，没想到我戴了口罩只露出了迷人的大眼睛依然这么有魅力~
今天去相亲，问了问女生的名字，她叫李春婉，我突然觉得哪里不对，刚想继续和她聊，她突然轻轻地站起来跑到我跟前，小声地说：不知道你有没有看过一个综艺节目？叫。。。
表妹去相亲，回来说男方的工作很高大上，决定要好好对他好。我问是干什么的。表妹:三维建筑基本架构调配师。我:赶紧分了吧，更不要问原因，不然你会很难过的。
小张因为一次偶然的机遇，回到了二十年前的一个晚上。他发现一向和蔼可亲的邻居王大爷，正在爬他们张家的窗户。便冲过去大喊一声。王大爷落荒而逃。这时，小张发现自己的身体正在慢慢消失。可惜，一切都晚了。
白龙马：&师傅我是上龙年春晚还是上马年春晚。&师傅：&先放一放，现在你大师兄的事比较重要&
早上逛公园，见邻居抱着孩子在溜达，就过去跟她聊会儿天。正聊着呢，邻居突然说：不行，要拉肚子了。然后一把把孩子丢给我，一溜烟没影了。没办法，我就帮她哄着。正抱着小家伙的时候，忽然觉得自己手掌一热…然后，邻居拿着尿布，气喘吁吁地跑来…
去年情人节的时候，男票有事不能陪我，给我送了999朵玫瑰，但我还是不高兴，于是发短信说，我给你兄弟好上了，分手吧，情人节都不陪我，活该你单身那么久！不到30秒，男票回消息说，亲爱的，虌臑，我兄弟在我身下呢……
今天去面试，最近老听朋友说不好找工作。机智的我一进去面试就把经理的iPhone6s屏幕砸碎了并说我身上没钱，从我下个月工资里扣吧。
在商学院毕业了，吃完告别饭，班主任把我单独叫到一边，拿出钢笔和一叠很整齐的纸：都走了，大家都签个名，说不定以后你们中谁一不小心就成了马云，到时候我好去找他！看着班主任微笑的脸，我伤感的签下了自己的名字，班主任阴着脸把纸摊开，是一张我欠他5万元的欠条，还有我刚才的签名，我愣住了：你，你……班主任哈哈大笑：小子，马上走向社会了，多长点心眼……
夜晚房间里，突然一阵眩晕，死神从天而降。“你的大限将至。”死神对我说。“求求你！”我有些崩溃，“我还是个处男，难道你忍心吗！”“好吧。”说罢，死神转身关上了房门…
说一个高三的事情，和隔着一条过道的女同学在打闹，她拿橡皮扔我，我直接接住了。然后一个360度回旋扔，橡皮直勾勾进了她乳沟里面去了。。瞬间两个人都不说话了。。。
我：哥们！你咋两支手都包着啊？哥们：前两天跟女朋友吵架了，我一个人在客厅睡沙发，昨天半夜里下了个毛片，看得正来劲的时候，女朋友悄悄地过来了我都没发现，结果她一怒就把我的两支手都咬伤了！我：哦！原来是情敌间发生了战争！
两岁儿子不小心把手指头弄破了，流了一点血，我心疼的喊老公过来先照看下，然后我就跑去卧室找医药箱，等我出来发现老公和儿子在厨房，老公手里拿着刀，旁边放着一个碗，他说趁这个机会滴血认下亲……尼玛，这是多不信任我……
依稀那天天下着小雨 l我拿着伞走在街上 看到迎面而来的情侣奔跑着避雨 凭着几年的段子精神 我潇洒得向那个美女走去 霸道得把手中的雨伞塞给她 说了一句：傻瓜，没了我之后出门记得带伞！转身头也不回潇洒离去……留着美女和她男友在风雨中凌乱。。。。。 哼，见到这样的情侣，我是见一对拆一双。别问我为什么...
和一女生聊天，她语音我打字。她跟我抱怨道又把床单弄脏了～我打了个：怎么弄的？她说道：是例假。我回：哦，那洗洗就好了，以后别在床上吃东西就好了。然后听到对面咆哮的语音：是…例…假…
昨天正在上课，突然老爸就打电话给我说让“闺女赶紧回家，你弟弟出事了”。我一听就心慌了。请了个假就奔回家。到了家就看到妈妈眼睛红了一圈坐在沙发上，我问爸爸“爸，怎么呢？” 老爸说“你弟把你妈的开心消消乐删除了，你妈都玩到五百多关了！”！！！
毕业那年我选择了卖内衣，兄弟们都不理解，现如今，我终于把那个经常买 g罩杯的姑娘娶到手了。哈哈哈哈
前天去买鞋，看到鞋子标价280 我说：“老板，鞋子100行吗？”老板：“行 赔本给你了！”我想老板答应这么爽快，肯定亏了。于是我说：“老板 我是说100块钱两双。”老板说：“两双就两双！” ~纳尼……？
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