我因为高中转学来北京不适应环境的问题不幸患上了抑郁症，后来又因为病的原因受到几次刺激，比如失恋或者_百度知道你的抑郁症经历是什么？
知乎有很多抑郁症的讨论，我的问题不重复。我请像我一样患过抑郁症的人，谈论自己的经历。我自己的经历并不突出，但接下来我自己会谈到。请有抑郁症亲身经历，愿意分享的朋友分享。因为涉及个人经历，欢迎匿名回答。1.希望知道其他人是怎么患病，怎么应对，有怎样苦衷；2.希望得到集体疗法效果，不希望有人读到了效仿；3.知乎是我最信赖和最方便的平台；4.读过Ruki在“如何劝诫已经对毒品说...问题的答案后想到的。5.就像知乎著名的谈苦难经历、谈挫折经历、谈同性恋经历的问题一样，希望大家报以理解。
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这一题我能回答一下，只是有点负能量，因为自己还在摸索着如何重新走出去。有一段时间，开始发现跟朋友们聊天很吃力。我觉得自己对答没问题，朋友却常常给与诡异的眼神看着自己，觉得我语无伦次，可是自己却觉得无所谓。慢慢的，发现朋友们怎么少约自己了，我想也无所谓。一段时间过后，觉得，哦，应该是时候跟朋友们聚一聚了，就主动邀约，出来后，发现怎么自己的笑点越来越高了，几乎不懂得何时应该笑，何时应该严肃，仿佛所有话题都是单调乏味的，朋友间的是非，最近买了什么，流行什么，都觉得一切都是那么的平淡，所以，每次的聚会，都是沉闷的结束，朋友眼神好像有点失望？算了，无所谓。回到家后，感觉自己筋疲力尽，刚刚聊了什么，气氛怎么样，好像都有点模糊了，无所谓吧，都无所谓。社交圈开始封闭。跟女友约会，以前我们两人能一聊两三个小时，什么话题都有共鸣，常常笑的肚疼，可是现在，感觉好像在自说自的，话题联系不起来，大部分都是我在说，女友在听，即使那个话题是多么的无聊，可是女友还是耐心的陪着我，原来，其实那时候女友就已经注意到我的改变，在越加沉闷的相处里，感谢她从未离开过自己。后来我辞职了，长达两年，每天躲在家，吃饱睡，睡饱吃，上网。父母劝过，骂过，自己一开始非常生气，跟他们吵了很多次，然后就更加封闭自己了，觉得这世界上，没人关心自己，即使是父母，也是自私的，为此我曾恨过他们，那种恨很痛。恩？最近父母好像不管自己了，嘿嘿，这样也好，无所谓。我照样过着行尸走肉的生活，慢慢的开始乐在其中，享受着一个人的时光，周围好像有一层雾包围着自己，感觉有点安全感，其实更多的是空虚感，只是那时候把它归类为平静。女友常常来我家，我们好像越来越少到外面去了，外面的世界感觉很混乱，女友会觉得无聊吗？会不会有一天，女友实在是受不了我而离开我了？算了，无所谓，离开我也好，一个人更自在。两年里的记忆，好像都是空白的，看着社交网站朋友圈里的照片，照片里的他们好像很快乐，生活多姿多彩，积极开朗，自己在封闭的这一两年间，好像是有拍过照片吧，可是都不敢放上社交网站，我心想，无所谓，反正一个人也能过得很快乐。有一天，女友在我的家，帮我收拾房间，我从背影看着她，才发现她瘦了一圈，她转过身，我再努力观察着她的脸，才惊觉她憔悴了，原来，我已经这么长时间没认真仔细的看着身边人的脸。当晚，我又开始观察父母的脸，他们都瘦了一大圈，我曾熟悉的爸妈的脸容，好像变得陌生了，爸帅气的脸，妈美丽的脸，好像变了样。哈哈哈！该死，你们一定是很内疚吧？把你的儿子折腾成这样，你们就这样烦恼下去吧！我慢慢的走回房间，才刚刚关上门，我才发现我的脸怎么湿了，原来眼泪已经流的稀里哗啦。从那晚开始，我努力克制常年习惯性的注意力涣散，观察着爸妈，爸已经一把年纪，还不愿意停下脚步，每天穿着退色的西装衬衫西装裤，穿着退色的小小黑色皮鞋，摇摇晃晃心不在焉的走上车，踩着油门慢慢行驶离开。妈妈在家里洗衣服做饭，披头散发，看着她穿着拖鞋在外面浇花，哦，原来我妈有在种花啊，看着矮小的她，她不会一直都这么的孤单吧？以前爸妈非常爱我，我们曾每天晚上坐在一起吃饭聊天，每年一次的家庭旅行，原来曾经感情这么的好。我找回以前的照片，从小到大，爸妈何时不是紧紧的把自己拥在身边？我竟然能够冷落抛下他们这么长一段时间。我的眼泪不禁滴在了照片了，久违的哭泣，哭的歇斯底里，浑身颤抖，怕被家人发现还得努力抑制自己的声量，哭吧，这样才能证明自己还有感觉，自己还活着。从那次以后，我开始有一点点梦醒的感觉，我忽然有种很强烈的恐惧，我开始感觉到孤独的恐怖，好怕以后就这样一个人孤独的过，孤独的死去，我开始有了感受情感的能力。我开始回想起这几年的种种，这过程超乎想象的痛苦，因为开始检讨，这几年自己的不寻常，得罪了那么多的人，辜负了那么多的人，家人，女友，朋友，长辈，自己竟然能够觉得无所谓。每次我越想的深入，自己的脑袋就很难受，思维混乱的快要疯掉，怕自己真的疯了，就努力转移注意力，开始干些其他的事情，什么都好。有时候忍不住又回想，又受不了，如此循环。我觉得很多人一生都治愈不了抑郁症，就是因为撑不过这一道难关，可是这一道难关原来真的很难冲破，其实我自己一点自信也没有，只是很想要改变。难怪一些人描述抑郁症，就像炼狱。原来有些事情，无论你现在如何逃避，总有一天还是要还的。这过程让我筋疲力泄，精神比以前更加疲惫，可是心里面却开始有了一点希望，至少我开始有想要改变的欲望，那欲望极度强烈，可是不知道自己能不能够过得去，很怕自己过不了这一关，又被打回原形，太过积极的改变多年来的习惯性思维，又害怕自己吃不消疯掉，所以说我现在的状态是频临崩溃的阶段，可是又觉得一旦跨过去，就会慢慢好起来的感觉。
对什么都不感兴趣。
一直以来都是看别人回答問題，现在由我来讲述自己的。小學五六年级就開始患有忧郁症了，当时并不知道自己為什麼这么悲观，只是认为自己的性格問題。现在17岁
因為家暴。每天叫醒我的不是闹钟是爸爸摔东西的声音，是揪着妈妈頭髮的尖叫声，是踹门的声音，我每天醒来心跳的很快，很快。。。气也喘不过来。印象深刻的有几次，我一出大厅满地的都是饭菜和砸碎的碗
爸爸用麻将整箱的准备往妈妈那边砸。我去劝他，他见我劝听着有点效果，就往妈妈那儿的地上砸，麻将砸到我的胳膊的地方都青了，別說妈妈了，後面还揪她頭髮，一大撮的。。。弟弟妹妹都哭了。。。还有弟弟有一次洗澡洗太久了，他就把门踹烂，门烂了就用门上掉落的木条打弟弟，哭的。。我真的是够心疼了。。。。後面我把弟弟妹妹全部抱到房间裡面把门锁了，他还踹门。我当时真的想报警把他关牢里去。。。我恨他同时也爱他。平時的爸爸和蔼可亲，善良，可爱，像一颗暖人心扉的蜂蜜糖，可是一旦引爆了就像我描述那般。可恶。他喜欢观众，我就是那个观众。他打妈妈时，打弟弟时，有这么一个观众会使他很激动，打得更重。我很讨厌他。我觉得他也有精神病。
後面爷爷去世了让他感觉到我们给予他的关爱。这几年总算消停了。我竟然感謝爷爷的去世。。。。我真是个坏小孩。。。其实我也很爱爷爷的。。。
可事情并没有因为爸爸的消停而结束，我想不明白。一直想不明白。 為什麼爸爸妈妈要打架，為什麼要打弟弟。為什麼如此如此。而旁观的我是不是一个罪人?对的，我就是罪人。于是開始了一连串自我惩罚。
最近一段时间更严重了 我很自卑，忍不住的乱想悲观。忍不住哭泣，觉得自己就是个罪人。而且我还是个倔丫头，不愿意被人看到落泪，被看到了还会吼别人走。身不如死，刚开始是想死却不敢死，乱剪了头发，把镜子都砸了，穿了条白色的裙子，画了个妆，准备和这个世界来个了断。其实这个时候有点怕的，但是脑袋就是不停地教唆自己死吧。死吧，你活着 有什么用。
死了弟弟妹妹就能得到重视，能让爸爸妈妈相亲相爱。多好。
后来被妈妈回家发现才没事了。后来越发严重? 我有种大无畏的感觉
大概大脑很空一直重复在脑海里
有个我在不停地苦笑吧。。。说来吧，死就死，强奸的强奸轮奸的轮奸就算怎么死對我来说都是没感觉的。 不然杀了自己不然杀了他们。他们都是罪人。
後面想想自己还是蛮害怕的。。。就找了心理医生。。。还有得到一群跟我一样有忧郁症的病人给予的安慰。。。让我更加有信心活下去了。。。虽然还没去，但是总算找到治疗的方法了
我不想死！总会看到曙光的！大家也是！平時记得多跑步，晒阳光，才能保持血清素内啡肽的平衡。人就会开心起来啦～
虽然还有很多没说完。。但是很晚了困死了。。。goodnight
引用知乎李老西的一句话：存在即是合理。
过往的很多事情，我都不想再刻意的去回忆。不论美好还是荒唐，我都不想再想，说不上什么感觉，也许看淡了？对啊，过去了的，都已是“假”的。可是，人老了，剩下的不就是回忆了么？不是说我老了，是我在老家和爷爷谈天时候的感悟。
在我大二上学期那年，我大学选的插画专业，有一门课好像叫中国画工笔人物写生，“突然”有一天，我发现我无法画下去，无法拿起小狼毫笔去勾画，因为这需要很大的耐性，一笔一笔的细细的去描，我发现我做不到，我手会颤，思绪也会烦乱。接下来，我感到我无法上课集中精力，无法再记住一些事情，就像思想断了片儿。我感到很苦恼。然后就失眠，一整夜一整夜的睡不着，第二天依旧不困，但我能感觉身体很虚弱，很疲惫，可是，我睡不着。我会想很多很多的事情，但我不知道，也不清楚我都想了什么。我变得不愿意说话，不愿意笑，虽然看到笑话，看到搞笑视频，我嘴上笑了，面目表情笑了，可是不会“走心”了。我感觉很痛苦，又去想很多，当然，也不清楚我都想了什么。又是失眠。我感觉自己越来越虚弱，我感觉我“快不行了”，我得去医院……
因为在外面上学，身边没有亲人，我没有告诉任何人，我自己去了当地的精神病医院。之所以去精神病院，是我高中的时候就有去过，后面再讲。路途很远，感觉坐了很久的车，胃里捣腾的难受，都快吐了。进了医院，也说不上因为什么，我很恐惧。我能感到自己在发抖，每走一步都很困难，感觉每个大厅的人都在看我，虽然每个人眼里都黯淡无光，感觉每个人都“奄奄一息”，每个人木讷的坐在，像一棵枯木。当然，精神病院也有“反应激烈”的。我想逃，可是我不能逃啊，我是来看病的。咬着牙，自己挂号，自己在门外坐着等着，自己看诊。医生就跟你交谈，问你一些问题，最近的一些情况，然后还“煞有介事”写些东西，做做“笔记”：“患者”说话声音低、没有表情之类的。告诉我去楼上等着做“检查”。好吧，“检查”只是让你在电脑上做做题，回答一些问题，这类问题上大学后就会让每个学生都做的心理健康检查测试是一样的。做完拿到报告，写着“重度抑郁症”“轻度焦虑症”，好吧，我也就口可口可了。拿给医生，医生看了看，然后开了些药。取了药回来后，医生告诉我要按时吃药，再做些叮嘱，就让我回去了。当时也有些“无知”，感觉自己病的很重很重，“重度抑郁症”应该就是心理上的癌症吧。我都得了“癌”了，这可怎么办啊。从进医院到“确诊”，前前后后也就一个多小时吧，我就出来了。走在回学校去的公交站路上，心里感觉接受不了，有种想哭也哭不出来的感觉……怎么说呢，当时也不想告诉父母，自己在外面，离家很远，不想让他们担心。当然，最后自己实在是忍受受不了，告诉了我班主任，莹莹老师，私下有时候也会叫她“莹莹姐”。为什么告诉班主任，是感觉我能信任她，她应该懂我。记得刚上大学开班会第一次介绍自己，轮到我上台介绍的时候，看到莹莹老师，我竟然忘了介绍自己。“太漂亮了！”“简直女神啊！”。就这样，对莹莹老师就有了这种感觉。之后，我把情况告诉给了她，她给了我很多鼓励，我记得我们谈了将近三个小时，我还记得，我哭了。后来啊，学院领导就知道了，我父母当然也就知道了。身边的朋友，舍友，同学后来也知道了，有些是我主动说的，有些则不是。他们都来帮助我，帮助我挺过这段很困难的时期。我父母之后来这边看我，当时确实是很感动，千里迢迢的。或许因为这个吧，有些人跟你关系越来越亲密，有些人则在慢慢的疏远你……虽然身边的人都在帮助我，多跟我聊天，多跟我一起吃饭，多呆在一起。可我并没有感觉并没有改善，觉得自己“病”的越来越重。有的人能理解你，当然只是极少数；有些人觉得这没什么大不了，这不是病，“看你这不是好好的吗”，也包括我父母；更多人是无所谓，“事不关己高高挂起”。之后的那段时间，那种感觉，我真的不想再经历第二次。怎么说呢，那段时间的那种感觉，就好像，我自己是存在的，我只能感觉到我的心在跳，我的脑子在想，头以下的身子是没有感觉，毫无生机的。每天虽然手在动，脚在走，但感觉就像是机械。周围的一切也感觉都是灰色的，很模糊。对周围的一切事物完全没有情感色彩，不会对任何事儿任何人感兴趣，就像一棵枯掉的烂木头。有一段时间，我感觉不是我在控制我，而是另一个“我”在支配着我的身体，吃饭的时候，我会拿两个勺子，另一个算是给另一个“我”准备的，哈哈，到现在来看，竟然养成了习惯，后来我竟然还特地查了下精神分裂。后来我还出现过我到现在还不能确定的事，我在去教室的路上，感觉某女生在教室的某个位置在做某件事，结果推门进去真的是这样，之后连续三天晚上，完全一样。注意力还完全不能集中，记性也越来越弱，很多时候别人对我说过的话和我做过的事儿，我完全不知道ta说了什么，也不知道上一刻发生了什么。我感觉我很悲哀，对于一个画画的人来说，没有了情感，没有了色彩，也就没有了灵感，也不想画。变得越来越懒，越来越邋遢，失眠也是越来越重，也有很少的时候会很嗜睡，感觉睡上几天都不想起。吃饭也完全没有胃口，什么都不想进食，有时候光想想饭的味道就很反胃，体重下降也很严重，虽然我本来就很瘦。持续这种状态几个月，后来慢慢的情况就糟糕了，想自杀！感觉自己这样活着毫无意义，自己一无是处，死了算了。也曾走上高楼往下看，也曾坐到河边。可自己终究还是没有。我没有给父母打电话，我打给以前的兄弟，朋友，打个长途加漫游，打上一个小时，打着打着就哭了，我哭了，手机那边的ta也哭了。常常也会莫名的哭泣，没有原因，那时候的自己真的很脆弱，当然更多的是懦弱。一开始我还坚持着每天吃药，吃过这种药的也都明白，这些药只能控制你的神经，让你不再思考，不再想自杀或者其他的一些事情，达不到治疗的效果，反而有很多的副作用，还有依赖性………… …… 想了很久，终究还是想不起来我是怎样有所转变，我突然想做事儿了！我想做研究，研究抑郁！大二的下半学期，我就真的做了起来，组了个团队做课题，整个半年都在忙碌，自己变得充实起来，也很少考虑别的事情。也许做课题是为了更好的帮助自己，这是一个自私的理由之一，真有成果的话，是在帮助更多的抑郁症“患者”。我自己也是“被试者”，所以我就思考是什么原因导致了我成了“这样的人”？我想，“导火索”应该就是和前女友分手吧，也不能叫导火索，只是这件事过后又再次爆发了。前女友就称之为“雨”吧，小雨也好，大雨雷阵雨也罢，代号而已。和她在一起很开心，导致分手也确实是我的错。我发现我跟她在一起的时候就有过抑郁的情绪和状况，在一起时，我隐瞒了我曾有过抑郁。因为一些小事，我就会弃她不顾，独自一人不说话的走掉。冬天常常丢手套，不是都一对儿，而是只丢一只，有时走着走着路发现只有一只手套在手上，然后就很苦恼，也想不起来丢哪里去了。这种情况出现第三次之后我爆发了，什么也没说，也毫无征兆，我就自己走掉了。每隔一段时间，我也会失眠，会有一个星期或者半个月的持续低迷状态。也没有原因，我就把自己锁在寝室，打游戏来逃避这一切，虽然我也不知道我在逃避什么。变得没有了上进心，每个女生都不会喜欢一个这样“没出息”的人。所以，我们分手了……之后前面说过是又一次“爆发”是因为，我在高三就出现过状况。那时是高三上学期，我们学美术的一般得去外面的画室集训，没学过美术的不知道集训的辛苦。集训时候，我们常常画作业到凌晨一两点，有时候还会通宵赶作业。一星期只休息半天，请假是非常困难的。那个画室管的也是特别严，很难跑出去。所以，经常呆在这个地方，精神压力特别大。因为一个女生，又是因为女生。我尝试着逃跑，自杀，逃避，虽然不知道逃到哪里去。崩溃了，我才想到了给我妈打电话。家里所有的人也是很着急，这就是我后来有什么情况之后，都不想再跟家里说，不想他们那么难过。我妈因为是卫生线上的，所以带我去“二院”找她一个同学，那位阿姨大概是精神科医生吧，聊了聊之后，说我是抑郁，给我开了些药，好像叫帕罗西汀。说下我第一次吃这种药的感觉吧，那位阿姨只让我一次吃半粒，只能用手掰两半儿吃。吃了之后，我感觉周围一切，也包括我自己，都不存在了，什么都没有，空空的。就像一些科幻电影里面的场景，一个大大的空间里或者白房子里站着一个人。当时我的感觉连我自己都不存在，连白色的概念都没有。我喜欢上了这种感觉，当然，吃了之后还很困，有些安眠的作用。之后我吃药就再也没有出现过这种感觉……再一个对我影响最大的事发生在我很小的时候，大概是我上小学二年级的时候，因为一些原因父母离婚吧。那个时候虽然小，但也懂，“我以后应该就没爸爸了吧”。虽然父亲也还爱我，但是和之前是不能比的，不再能一起吃饭，一起睡觉，不再能一起开心的看个电视，打打球，做做运动，不再能经常在一起。那个时候也想不明白，妈妈爱着爸爸，爸爸还爱着妈妈，为什么就不能在一起了呢？不过现在想开了，ta们有ta们的理由，ta们也许有迫不得已的“借口”，但是ta们有ta们的生活。没有父爱，对一个孩子，对于我来说打击是无比巨大的。小时候也总爱攀比，其他小孩子有的，我也要有！可是，为什么别人的爸爸可以来接放学，我没有呢？别人的爸爸可以带着玩儿，而我却没有呢？慢慢的，我变得自卑，感觉不如别人。心理扭曲，虽然从小就是小个子，但是喜欢挑衅，喜欢闹事，喜欢打架，大概是想从另一种方便来证明自己比别人要“好”。没有了父爱，所以想把这种“东西”得到转移，所以我“谈恋爱”，和女孩子一起，我可以很开心，每次我都可以全身心的去投入，结果往往不是令我“满意”，每次没多久就失恋，失恋就接着“谈”，然后又失恋，陷入了死循环。常常想着很美好的未来，却常常得不到。然后就在考虑自身的问题，“我为什么是这样”，“我怎么就不可以有场完美的恋爱”，“我是不是不如别人”。在初二是时候就险些跳了教学楼，觉得活着实在是没意思。不过现在想想，当时的自己是多么多么的另“我”可笑……其实，“家家有本难念的经”。大伯得病，半身不遂。也怪他自己，虽然是应酬，不过平时自己也没有节制，抽烟酗酒的。整个家里都乱了。接着在高二的时候，奶奶去世。第一次经历亲人的离去，我自然接受不了。奶奶也有重男轻女的思想，对我和我表哥两个也是特别的好，特别的“亲”。我打车回到村子里，老家外面挂满了黑布条，下着雪，天气格外刺骨。看到奶奶的遗体，我不由自主的跪下了。这一跪，也是替我父亲，替我大伯，替我们一家人而跪，对不起奶奶，没有让她安度晚年。我奶奶本来也有十几年心脏病了，再经历了我父母的离婚，大伯得病，我父亲过得也并不好，为家里操心，所以“走”了。记得奶奶经常在炕上坐着，低着头，闭着眼，就那么坐着，好像心里面在想很多事情，一声又一声的叹气，有时候坐着坐着，想着想着，就睡着了。有一次失恋之后，自己偷偷坐车回到老家，买了几罐啤酒，就去“看”我奶奶去了，心里跟奶奶聊了很多话，哭着…………现在我要上大三了，我感觉自己状态好了很多，我也常常责问自己，“我到底是不是得病了”，也许我并没有。抑郁也只是阶段性，虽然阶段有些长。往往现在来说，或者对现在“我们”来说，自救是最主要的途径。你只能把那些压力，那些让我们不开心的事情发泄出来，才能得到“救治”。以前的很多事情，我都不会跟人讲，包括我爸妈，自己藏在心底。一开始，一件两件的事我还能“应付”过来，慢慢的长大了，经历的那些烦心事的事多了，积压在心底，我喘不过气来。每个抑郁的人不管遇到了什么不好的事，大部分都责怪到自己的身上来，“我是不是不够努力，不够优秀”，“ta们是不是因为我才变成这种样子”，等等。其实我们做得足够好。每个抑郁的人都是很有潜力的人，因为你在尝试着发现内心中“真实的自己”，只不过在这个过程中，你遇到了这样或那样的阻碍，当你不能越过这个屏障时，你就出现了这种“抑郁”的状况，不过当你越过之后，你会变得更强！所以，不要有“事”再自己独自扛，不要再自己背，那会很累。尝试着走出来，发泄出来那些情绪，发泄那些让自己感觉很累的“负能量”。坦白的跟父母说，跟朋友说，或者跟陌生人。有时候因为“陌生”，你才会“不陌生”，因为你不在乎ta会把你的事情说出去，即使说出去，也影响不到你身边的人，也影响不到你。或者你可以跑步，多出去走走，看看外面不一样的世界。或者你也可以画会儿画，我就是画画的，不要感觉自己不会画，没学过，怕画的不够好，而不去画。在我看来，画本身是没有“好”与“坏”之分，只要能把自己内心的某些东西或状态表达出来，就是一幅“优秀”的作品。然后大胆的把自己的作品摆在家里，摆在办公室里，或者主动拿给别人看，如果ta能感觉到一些什么，就说明ta理解你，你可以放心大胆的把自己内心的那些“东西”说给ta听，你会回答从前，回到以前的那种阳光积极的状态。祝我们大家成功！
说说自己吧，我妈在我很小的时候就一直说让我努力，让我努力，从三四岁开始就一直一直把我推到各种补习班上，学过很多东西，但是学了十几年的也只有两三个，很多学了几节课就不学了，因为考试不能加分或者加分难，那个时候还什么都不懂，也说过几句我不想上这么多的课能不能不要上，结果是挨了一顿打，我妈她边打边骂我没出息，然后打完了帮我擦脸，说以后就知道对你好了，说打在你身上痛在我心上。 可我还是不明白为什么要打我，明明按她的说法两个人都会痛不是吗。上了小学之后开始有作业和考试，那时候只要有一门功课没有一百分也要挨打，说什么一年级的东西都考不到满分你怎么学的，周末根本没有出去玩的机会，要么上课，要么他们没空，那个时候记得最牢的就是好好听话以后爸爸妈妈带你去动物园，当然，从来没去过。我的字写的很难看，她就帮我报了一个写毛笔字的班，不过周末已经排满课了，她就每次放学了接我去老师那里，然后吃完晚饭再接我回去。那一段时间几乎雷打不动的每天下午都会睡几节课，然后老师就来找家长，她当着全办公室的老师面扇了我一巴掌，然后骂我，而且骂的很重。然后就把我拉到她旁边坐下，一和老师说几句就骂我几句，还好，当时我还不知道什么叫自杀，只是觉得很难过。 那天没带我去上课，带我回去又是打了一顿，我爸和我妈一起打，我也实在气不过回了几句嘴，然后她说有本事你就自己走回家别搭她的车。[从学校到我家开车要二十几分钟] 那是我第一次和她顶嘴，然后第二天我就真没搭她车，走了回去，还好半路遇见顺路的同学，不然会发生什么也不知道。 那之后两个多月我都是自己回去，有时候搭便车有时候公交，就为了不上毛笔课。 我成功了，那段时间我也没有在课上睡觉，当然也没有和我妈多说话，当然还是会挨打，有的时候因为我做的不好有的时候完全是因为她生气，那时候我应该是恨她的。 她开始不打我是五年级的事情，分过了班老师都不一样了，因为一些事情她又到了学校，然后又是一巴掌，但是这次有人喊住了她。 是我的语文老师，她拉我出来，然后塞了几粒糖给我，让我在外面等，那时候我真的哭了出来。 她是第一个在我被打的时候帮我的人。 不过就算这样我妈还是没有完全没打我，只是在有外人的情况下不打我，真正开始不打我的契机反而是因为一顿打，她选的地方不好，打到一半我从二楼滚到了一楼，破了几块皮扭伤了点地方，还有左手骨折。也就是因为这事很大，我外婆阿姨他们都过来说我妈，外公是直接骂上的。 从那以后我再没被打过，也是从那天起我再没那么听话。觉得自己不对是从初一下学期开始的，开始觉得有什么东西捂住了耳朵，怎么睡都睡不够，眼前闪过很多很多五颜六色的色块，然后渐渐的我发现单词文言文怎么背都记不住，数学物理怎么看都不明白，再接下来慢慢的就不觉得难过，生气，快乐，哭不出来笑不出来，整夜整夜的睡不着但是白天却困得要死，开始做很奇怪的梦，开始听见很小的声音整天在耳朵旁边闹，要么觉得太冷要么觉得太热，脑子就像被挖掉一块空荡荡的。初二开始厌学逃学，逃了之后也不做什么，找个地方坐上一整天。后来她知道了拽着我去了医院，说要看看脑子里到底出了什么毛病。然后查出了重度抑郁重度焦虑一大堆乱七八糟的东西。她的表情像是天塌了一样，那一刻我倒是觉得很轻松。但也就这一刻比较轻松了。那之后休学养病，一天五顿药，简直把药当饭吃，助睡药换了十几种，每种都是吃了一个礼拜开始渐渐没用，睡不着，耳旁边叫着的声音越来越大。那个声音说我没用，那个声音说我真恶心，那个声音说我就会骗人就会装腔作势，那个声音说为什么不去死呢废物。自杀了好几次，割腕割错了割的静脉，烧炭有烟被发现，想把自己溺死在浴缸里结果只是发烧，然后我父母就看牢我了，尖的东西不让碰，出去一定要有人陪，不敢放我一个人在房间里，不敢让我碰药。开始什么都不想吃，也不饿，倒是渴的要死，什么都不想说，什么都不想动，看见阳光就觉得刺眼，就想睡，怎么睡都睡不够，睡着了就说梦话，大冬天出了一身的冷汗，大半年后失眠，一天就只能睡三四个小时，做梦，很奇怪的梦，睡着了有时候大笑有时候大哭，开始出现幻觉，怕和人交流怕别人看我，不敢照镜子，好像有什么东西会从镜子里冲出来，喉咙像是被什么东西勒住，喘不上气。有的时候不想吃药不敢吃药觉得药都是没用的，有的时候恨不得一把一把的把药塞下去。觉得自己很没用，很糟糕，觉得很多事情只要自己不存在就好了，就不会变成这样了。现在还是没好，脑子还是转不动还是在做梦，喉咙还是难受，只是比起之前看起来正常多了。我想去找医生聊聊，但是我妈一直不想让我去那个医院[因为在我们这那个医院就是专门看精神病的]。我不知道该怎么办，我看不到。
重要的说在前面，如果有天你怀疑自己得了抑郁症，自己或者让家人带你去医院挂精神科，去医院去医院去医院，重要的事情说三遍。(答主确诊为抑郁症，服药中)以下是我的经历。在学校准备期末考试的那段时间，尽力去让自己看起来正常，其实明白正常外表下的自己已经不正常了。长时间的失眠，严重掉发，注意力无法集中，常常恐慌不安，情绪低落，心痛纠结，却无法哭泣发泄，每一天好像亲眼躯壳里的自己在慢慢腐烂。考完试的那天晚上，又发生了一些事，大概是最后一根弦断了的感觉，是真真切切地感觉到脑子里有什么东西就突然断了，持续耳鸣头晕，闭着眼睛却清醒着过了一夜。回家的几天，家里没人，过着最混沌的日子。到妈妈回家看到我(她说是不成人形的样子)，马上带我去了医院，做了检查她才知道我已经几天没吃过饭甚至没喝过水。在医院输液之后，体力恢复了一点，又带着我去看了精神科，医生确诊了抑郁症，开了一些药，建议我去接受心理治疗。当天晚上，赶到另一座城市，又确诊了一次抑郁症，见到心理治疗师，又是长长的对话，其实我的体力已经支撑不住了。心理医生和我妈也聊了很久，让我们都要有心理准备，严重的心理创伤是需要很长时间去慢慢复原的。其实，那些话我都放不进心里，只是觉得疲惫疲惫疲惫。我想，每个有抑郁经历的人都有自己的故事。我的故事，曾经是一段很奇妙又美好的开始，接着被硬生生截止，接着一次又一次地抛弃、折磨、伤害。经历过身体上的伤害，经历过最大的不公平，但是那些痛苦比不上被最信任的人捅了一刀的感觉。用尽全力护ta周全，失去了此生最珍惜的东西，ta却带着别人群起而攻之，把我逼到绝路，最后告诉我，ta和「凶手」之一在一起了，而当初ta正是为了保护那个凶手，才把所有事情揭开，被凶手们颠倒了黑白。最后的最后，她却依然相信着那个凶手。原谅我，说了这么模糊的一个故事。当然，这也只是我的故事之一，却是真正把我摧毁的事情。想清晰说的，是抑郁之后的感受。很多人会觉得抑郁症听起来很矫情，不就是心情不好吗。但是只有在经历的人明白，那是怎样的痛苦和黑暗，无法相信任何人，无法从任何事情中感受到快乐，还会由此带来各种生理上的病痛。之前在家的某一天，天气很热，我半躺在椅子上，大夏天没开空调没开风扇，却冷到一阵阵起鸡皮疙瘩，我觉得自己需要被子，却无法动弹，或者说我根本不想动，不想做任何事，甚至身体的几个地方会突然莫名地剧痛。到了晚上，一遍遍想起某个人的脸，想起ta曾经威胁我时可怕的嘴脸，想起ta对我扇耳光踹肚子，想起ta却可以演得善良美好开心度日，想起我保护的人为了ta而对我一遍遍地伤害，想起ta每次看见我时，带着胜利的轻蔑的笑，那个笑就一直一直印在脑海里。拼命控制自己不去回想，控制自己忘记难过的事情，可是等到力气用尽也无法摆脱那些失望和恐惧，到最后真的是筋疲力尽地任由那些情绪来折磨自己，像尸体一样躺着，无能为力地被那些可怕的感觉侵袭。抑郁症的人好像或多或少都有自杀轻生的念头，我并没有，或者说，根本没力气没心思去自杀，光是呼吸走路都觉得费力。哪怕我现在可以思路清晰地写下这些，却清楚感受到自己的腐烂还在继续。，出事的日子，那天和我妈说了所有的事，她说，她和我有感应，知道我有多痛苦难受。你们知道一夜白头吗，原来不是剧情里的描写，她真的在7月2号那一个晚上白了大半的头发。当我看到那些白发的时候，很想很想哭，但是真的哭不出来，那种郁结在心的感受只有我明白。这几天什么也吃不下，吃什么都吐，她就偷偷转过去擦眼泪，转过来还是耐心地一点点喂我吃。我知道，为了她，我不会也不能动坏的念头。昨晚吃了药睡了一会，还是噩梦，醒了之后各种恐惧失望继续袭来，总是觉得自己站在悬崖边，到处都是深渊，那种无力感真的会把人掏空。以后的路啊，要靠着药物才能控制难过情绪，才能获得一点点的睡眠，光是想想就觉得好疲惫，心有困兽，无法自由，甚至不是他人一句「看开些」就能化解。如果你身边有抑郁症的朋友，希望别用一些标签化的认知来看待他们。1.有的人即使得了抑郁症也看不出来，并不代表他们不严重2.不是因为抗压力弱或者想法不积极的人才得抑郁症，答主曾经正能量满满，就是因为想法积极正面却被接连不断的打击。我曾经还在抑郁期间开导安慰了别的朋友。所以永远别用你的感受去衡量他人的痛苦。3.因为答主之前爱看科普文章所以对抑郁症有些了解，而实际上大部分人对抑郁症还是很浅的认知的。如果你并不知道自己该做什么，起码别去妄下说辞，用所谓的大道理去开解。如果你和我一样得了抑郁症，或者感觉得了抑郁症，1.去医院挂精神科，不要在网上做一些评测觉得自己有事或者没事。我的感受也是我的，只是分享经历，不能做参考。2.如果已经确诊了，该吃药就吃药，另外，准备一场长期战，因为即使治愈，复发率也很高3.除了心理的，还会伴随各种生理上的折磨，因此尽可能去规律地生活作息4.如果可以的话，活下去吧。祝每一个走在黑暗里的人，早日找到光亮。
没什么好匿的.应该是高二开始的 一开始并不相信自己抑郁症. 只觉得是自己所处的处境太差. 渐渐没办法不相信，因为不想自杀，而且还想生活得更快乐、更美好. 高二出国了 抑郁的原因 感觉有两个 第一个是后来有一天手机忽然坏了 所有的照片都没了 非常重视感情和回忆的我觉得一下子要死了 里面存了好几年的照片. 这个后来慢慢刚要忘记 忽然觉悟似的觉得不该出国 自己理智地想一下 感觉两个原因：第一国内高中很好 当时以为出国有更好的教育 对申请大学也更有帮助 后来发现很小 第二以前学习真的很好.. 所以难免很想申请一个很好的大学 所以压力很大. 现在高三了 之前看过医生但没有接受过心理治疗 最近准备去一下医院. 希望有一天我能答一下治愈之后的感受
第一次在知乎回答问题，但还是匿掉吧。能够把这段经历好好说出来也是我一直想做的。自己的经历+我个人一些关于抑郁成因的心得 希望有帮助-------------------------------------------------------------------我觉得相比起其他患者，我应该属于症状较轻的。而且我是自救的，自己发现然后以最快速度去解决问题。即使这样我觉得这也是我18年来遇到过的最大的最糟糕的事情了。我现在是准大学生。病情初显是在今年2月，高三的寒假开始时。那时感觉精力不如从前，做很多事突然变得费劲。看一篇文章也很费力，好像脑子一直在转，就是做不好。但是越这样越拼命。开学后状态越来越差，注意力反应速度等等都不行了。我之前一直是10-15名的成绩，勉强算第一阶层吧，还拿奖学金，结果开学后第一次考了班里倒数。很奇怪的是我明知我应当伤心(毕竟我挺努力的)我却没太大感觉。那段时间具体的情绪如何我不记得了，但印象很深的是有一个周末我做完一张数学小卷子后随手一放，收拾时找不到了。其实真的不是多大点事，大不了问老师再要一张，但我当时发疯一样扔书扔卷子去找它，花了1小时找还没找到。越找越烦躁，觉得自己特别没用。然后就开始哭，整整哭了1小时，哭得都喘不过气来了...觉得自己什么都不行，糟糕透顶。基本痊愈后我把这事讲给我一个亦师亦友的人听，她一边同情一边觉得好笑，我也觉得听上去确实挺好笑。但是当时确实非常痛苦和自憎。进入4月，我的症状越发严重。转折点是有一天晚上，四节的晚自习我都没有完成用一节课就能完成的作业。我对着一堆书不知道在想什么，就是提不起笔。而我并不是不写作业的学生。我想写，又觉得累，无法集中注意力。那时候我意识到我可能有点不对劲了，毕竟正常人不会这样。我的脑子充斥着各种话语，我没有办法控制。我不断去设想没有发生的事，一遍又一遍。我以为我是因为没考好想太多，找了好几个人说这事。他们都告诉我别想太多，尽力就好。但我已经做不到这些了。那时我已经要依靠安眠药才能睡好觉，然后又开始耳鸣。我的身体一天天衰弱下去，越来越沉默，疲惫。四月中旬，我去补课。老师骂我一点斗志都没有。他说的是对的。我当时觉得很奇怪，自己明明一直挺上进，明明很想有斗志，怎么会这样。那时的我没有发觉我已经度日如年，难以快乐。转变总是一点一点的，悄无声息的。补课老师的话，加上我最近对自己反常的一点注意，终于让我开始有所行动。我想到了心理疾病，神使鬼差去网上搜了抑郁症，然后看到一个患者的自述(可能就是这个问题里的)种种感受一模一样。我那一刻就知道我生病了。我内心残存的理智救了我，我想自救，想办法去看医生。自我诊断出心理疾病感觉不是很靠谱，加上那时我妈和我关系很差，我就用了个避免和我妈沟通、直接让我爸送我到医院的办法，具体就不陈述了...到了医院我也不知道看哪科，就挂了个看脑的..医生人很好很耐心，大概也懂些心理问题的知识，问了我情况就说估计是抑郁症，帮我跟我爸说了。让他明天带我去精神卫生中心。(这里讲个挺有意思的事：我当时感觉这医生人超好，比我认识的那些男生好多了，回家路上在想我是不是喜欢他哈哈。 但有点愉快的情绪持续几分钟又消失了)回家后我在书桌前发了几个小时的呆，内心非常痛苦，用指甲抓手臂。抓出痕迹产生痛感能暂时忽略抑郁带来的痛苦。我听到我妈叹气，脑子一团乱，觉得活着真是艰难又无趣。但我没有自杀的念头。第二天是周一。请了假去看心理医生。她和我谈了谈然后让我做测试，测试结果我看到的是似乎轻度抑郁和中度焦虑？然后给我开了抗抑郁的药物。药物起效要好几天，所以那一周我相当于状况最差的时候。去了学校。那时我已经有点表达障碍，但还是让坐在我周围的几个朋友知道了这件事。一是想有人帮我，二是我实在觉得讲话很累，这样以后就不用逼着自己讲话了。她们有些震惊，我一直应该还是给她们比较活泼的感觉的。我同桌说她也感觉我最近话变少了，但她没多想。随后我就如愿以偿的不说话了= =好在她们对我很好也很照顾，虽然有点不适应。我真的很感谢她们的陪伴。接下来的几天十分难熬。我情绪不大稳定，十分沉默，说话变得很困难。以至于过了两天我终于对她们中的一个说了好几句话后她像电视剧里一样激动的对另外一个说“她说话了！她说话了” 现在想来也挺好笑。因为生病，我从住宿生变成了走读生。家里不知道拿我怎么办，我妈都快崩溃了。周四的晚上，他们小心翼翼的建议我出去散步。我独自出去，经过一座桥的时候望着下头的湖被远处灯光所照的某一点，忽然产生了一种前所未有的、极其强烈的欲望--想要到那一处去。我甚至感觉我就在那里。我产生了幻觉。这种自杀倾向的幻觉在我抑郁期间出现过三次，另外两次是想站在车前，(并没有会被撞的意识)这是最强烈的一次，让我差点付诸行动。现在想想有点后怕。我的幻觉算是很轻微的了，但那么几秒我完全失去了自控力。之后，事态向好的一面发展。药起效了，我挣扎着慢慢恢复。我很快就能说话了。但我的各种能力还是大不如前，成绩也很差。距离高考一个多月出了这个岔子，多多少少感觉功亏一篑，努力白费了。我也为这个失落过，心想为什么对我如此不公。后来就渐渐接受了。五月就是慢慢康复的日子了，也是一点一点的，我感觉每天都没什么意思，有时还是陷入痛苦，但总体在好转。高考前几天我的精神状态已经恢复了六七成。一些模拟卷最后关头也做的不错，十多名吧。然后就是高考。考完后我懵了很久。跟我爸妈说 终于考完了，我死也不要复读，我再也不要来这么一遭了。再然后就是继续吃药继续康复直到现在。前些天又去看了趟医生，她让我再吃一阵子药，因为即使一切都好，之前积累的还是遗留了一些，需要确保彻底痊愈。高考结果虽然不是特别理想，但也还可以。我感觉生活充满了希望，未来充满可能。以上是我的经历。如果最严格的算的话，半年时间，应该属于短的。能早点发现也算是不幸中的万幸。希望以后不会再复发。经历了这些也想开了很多。-------------------------------------------------------------------接着就说一点我抑郁的成因吧，也是我看下来很多人都相似的。看到的就当做个参考吧，我不是专业人士。1.长期压抑情绪。我生病后有段时间很恨我父母，尤其是我妈。因为当时我们不交流，她又比较主观，一直对我和我爸发火或者摆脸色。当时我爸妈吵架每天七八次。高三我始终处在压力之下，回家后又一直生活在阴沉的气氛里，无人可说，压抑太久，最终爆发。经过抑郁症的事我们开始有所沟通，父母之间的关系，他们与我的关系都好了很多。我们相互之间有了更多理解。但是我还是不能做到主动跟他们说我的心事，倒不是什么青春期的小秘密，只是大家从来没有这样的习惯。我一般都和朋友啊堂姐啊去讲，但毕竟他们不能时刻出现(比如高三时大家都很忙)，无条件理解。如果你也和我一样做不到和父母说，就找别人。尽可能不要憋着。不要压抑你的负能量。如果有条件，心理医生是很不错的选择。2.过高要求自己。高中我学习很努力。不知怎么养成了一个毛病：非要到前几名，不管其他人是什么实力。否则我觉得自己很平庸。但是分班后我有个科目短板(天赋问题)，总分老进不了前10，我就一直自我厌恶。后来生病后，我和我很喜欢、尊敬的老师聊过一次。她说人是要有目标，但尽力就好了，不要把自己逼太狠。我就是逼自己太狠了。她告诉我，人这一生健康快乐最重要。这并不意味着不上进。她本身是个非常优秀的老师，教学水平区里领先。我想心里没什么负担时才是最能集中精力做好你想做的吧。我非常感谢这位老师。除了有用的知识，她一直给我们传输积极的人生观，不拿成绩而拿态度说事。看下来感觉很多抑郁患者都是很优秀的但是却总对自己不满的人。这样就会一直生活在不快乐里啊。可别让不那么重要的事情干扰你。就先写到这里吧。想到什么以后再补充完善。祝我们大家都好。
不匿名。以前的不说了。说一下最近的。因为工作的关系开始熬夜，睡眠质量持续走低。也算是总结下最近的不适。症状如下：1.时不时严重头疼2.睡眠质量下降，浅睡眠，失眠早醒3.心情抑郁，又开始yy怎么去死4.变得更敏感，更容易哭，夸大眼前的困境5.食欲下降各位为了身体健康，注意保证睡眠质量与时间。去你麻痹的工作。
我不知道自己是不是抑郁症，反正今天是喝了很多的酒，而本来我是喝不了多少酒的，是那种一碰酒就醉的人，但是今天却奇迹般的喝了5听黑啤。。。我今年30岁，小时候得了一种叫做骨髓炎的病，整整十年。使得我的学业支离破碎，基本没有一个阶段是完整上完的。小时候生病期间，家里花了很多的钱，我前后动了三次大手术。这么糟糕的身体状况，竟然没耽误我生长，而且竟然出落成一个众人口中的“大美女”。是的，痊愈之后，我竟然还玩起了钢管舞，虽然只是锻炼身体用的，但是在得了这个病的人群当中，算是绝对的奇葩。所谓的，我这么漂亮的美女，竟然这么多年，没有好好的谈过一次恋爱。连第一次跟男人亲密接触，都是发生在几个月之前。生活总是比电影不可思议多了。我小时候生病，总是一个人被锁在家里。无奈之下我只能自己看书，自己写文章，自己考虑所有的事情。那个时候由于吃的药比较多，导致身体比较胖，根本看不出漂亮的样子。所以家人也总是有意无意的对我冷嘲热讽，虽然没有恶意，我却印象深刻。她们嘲笑我难看，嘲笑我胖，一度导致我把所有的兴趣和爱好都寄情于书里。有的时候能上学的时候，老师对我也不算太好，她们总觉得我落课太多，会拖累班级，所以总是想法设法的让我降级。但是我就是神一般的每一次考试都能过。但是这并没有让我一路凯歌的奔向重点大学。因为我不上学的日子，要比我上学的日子还要多。我记得当我高中回到学校的时候，学校里那种氛围我已经接受不了了，他们开始说脏话，开始搞对象，而我的思维还停留在纯纯的小时候。所以我曾经的朋友不见了，变成了比较沉默寡言的人。我开始不喜欢上学，后来上了一个勉强被称之为大学的大学。大学刚上了几个月，就又开始了断档的生活。我好像根本就没有跟同龄人一起成长过，他们在干什么我也不太清楚。我的生活里，总是我一个人。我的妈妈工作很忙，我经常看不见她。爸爸对我懒得照顾，我好像整个高中生活都没有吃过一次早饭。于是，亲情很淡，友情很淡，爱情更是没有。或者说有，我根本就没有觉察到。自己也曾经暗恋过一些人，但都是不久后就淡了。直到我走上社会，我才发现我喜欢的是什么。人说，小的时候越缺少什么，长大就越想要什么我需要有人照顾！我需要有人疼爱！于是，我发现我喜欢那些年长的男人，而且基本都是可以当我的叔叔，当我的爸爸那类的人。没错，我好像是在找爸爸！这种对于男人的极端癖好，让我基本拒绝了所有同龄的男生。出于小时候那种纯纯爱情的保留，使得我也完全没有那些功利的，势力的眼光和看法。我喜欢那些成熟的，成功的男人，他们在我眼里仿佛就是所谓的“安全的爸爸”一般。后来我接触的男人也确实都是这类的男人，第一个是在23岁，第一次初吻，第一次上床都是跟这个男人。在北京，一个房间里，他知道我是处女之后，竟然，就那么的抱着睡了一夜。。。什么也没干。。。我，真的，非常的，失望！好像这个世界是在跟我作对一样，这似乎就奠定了我未来所遇到的男人的基调，清一色的所谓的好男人！！！！后来，我就在这个被我称之为“老头”的好男人企业中工作，断断续续竟然做了5年。他基本对我无欲无求，总是告诉我要找一个跟他一样的优秀男人结婚，他比我大24岁，如果娶了我的话，那完全是害了我。于是我不断的猜测，猜测他居心不良，猜测他利用我的才华，猜测他害怕我沾上他，猜测他所有所有。。。后来，我发现，我猜测的一切都是没有用的。因为，这个男人是一个工作狂，他只在乎他的企业，他的事业，他的梦想。后来，又遇到一个男人。接触了不几次，亲吻了几次，然后就消失了。至今不知道为什么，好像因为知道我是处女的缘故，总之，我想变坏，无从变起！再后来又遇到一个比我大26岁，这个可算是如狼似虎，经常长达一年多的微信聊天之后，然后现实接触，然后。。。就在今年2月份，在他的车里做了人生第一次爱。简直了。。。这个世界对于我来讲基本都是倒过来了，好像我想找个男人做爱，真是异常困难的事！！但是，做完之后，或者说几次之后，他也不理我了。。。这些男人，统一都是一个思想，那就是他们觉得大我实在是太多了，我经常听到他们口中说的一个词就是“负罪感”！我没觉得怎么样，他们却都成了罪人，我好难过！我这种对于男人的极端特殊癖好，让我没有什么正常的爱情，也没有正常的生活，怎么看未来也不会有一个正常的婚姻。我现在感到非常的绝望，非常的无助，非常的迷茫。不要说我的价值观有问题，他就是有问题，而且难以撼动，不可动摇的坚定。我不想随便找个人凑合过日子，也不想欺骗自己，我想要真挚的东西，但好像真挚总是距离我很远。当然，这过程中我也有意无意的伤害了很多很多男孩，那些个一意孤行，我怎么劝都没用，总以为用真情就能打动我的，可怜男孩们。我是个混蛋！！！我仿佛也没有未来！！---------------------------------分割线咋地-----------------------------不知道什么时候会来继续。。。
初三有段时间 失去了唯一的发小 失去了朋友 失去了当做女儿养的狗 失去了太多太多
友谊 亲情 甚至连刚开始的初恋 我都成为了彻头彻尾的失败者
我开始失眠 开始躲在被子里哭 开始钻各种牛角尖 开始整夜整夜的望着天花板 开始对身边的一切感到绝望
我开始想拯救自己
想转移注意力 却发现任何事都那么无趣 觉得生活枯燥的像一潭死水 找不到活着的意义 深深的挫败感整天围绕着我
我有人群恐惧症
放学走在路上会害怕 会不知所措
偏偏所谓的闺密们丢下我一人 走在她们后面 我懒得挤上去找存在感 而后来她们说我变了 变得沉默寡言
每一次放学对我来说是一种煎熬 走在路上 所有的事情会像炮弹一样在我脑子里炸开 我会想哭 但绝对不会让她们看出来 自尊心作怪 导致后来她们知道过后怪我什么都不说 想过不负责的解脱 可没有成功
有了很多怪习惯 半夜坐在窗台抽烟 喝酒 看风景
什么都不去想的那种
不开心了不和任何人说 自己出去逛超市 买很多酒调在一起喝个烂醉
懒得解释任何事 懒得维持任何关系
这种状态久了 导致现在像是麻木了
发生再大的事也不会让我的心掀起波澜
重度抑郁症，一年时间痊愈。第一次回答问题，请见谅。在我看来，抑郁症最主要还是靠自己。靠自己不甘平庸，不甘被打倒的心。
即使被人需要、被爱，却没有归属感，哪里也去不了，哪里也回不去。
二十多年来想过最多的只有，why？
最想做的事情就是希望自己没有活过，或者即刻消失，并抹去他人于我的所有记忆。
事实上，自从身体康复之后，想写点什么的心情也是愈演愈烈，关于罹患上那个我从不认为自己会患的病，关于那段至今病后仍然心悸的日子——那段抑郁症的时光。
2014年11月左右，在上大二的我由于自己对本专业的兴趣索然，加上自己进入一个相对压力较大的社团群体里面，在完成不了社团组织交付的任务，专业学习陷入泥淖，加上参加一些学校活动的失利，在一个无法预知瞬间，一件极端平凡的小事成为了抑郁爆发的导火索。我感觉到自己无法控制自己的大脑，记忆力直线下滑，那个时候的我发现原来智商这种东西竟是可以被心绪控制的。他人的言语对我来说就是一个一个分裂的文字，虽然每个字都明白含义，却始终无法理解别人说这句话的意思，这种感觉就像是整个世界将我抛进一个黑洞，我试图反抗，拼命地想爬出思维的牢笼，试图琢磨他人的言语，却发现毫无作用。
各种各样的无力感的出现使我整个人筋疲力尽。
答主虽然从小不是一个脑力特别好的人，但至少智力还算正常，足够我考上一个还算不错的一本大学。而陷入抑郁的那段期间却发现自己再也不知道自己是一个什么样的人，自己对事物的敏感程度大幅度降低，尤为凸显的是记忆力的大幅滑坡，极为严重的时候大概是别人刚刚和我说完一句话，下一秒我就已经忘记了他在说些什么，理解这个世界的能力也全然消失。我了解到的这个事实比抑郁症本身更让我奔溃，毕竟是个血气方刚的男儿，我完全无法接受自己从此变成一个弱智。当时想的就是“会不会我这辈子就这样了”，“我的人生没有希望了”“什么治疗都没有用了”之类的，整个人就变成了负能量的集合体，抑郁的言语和情绪又会加重自己的病情，变成了恶性循环的思维怪圈。
自己的病在爆发到最厉害的时候居然会控制自己的思想，“前面就是西湖，唉，好累，要不要跳下去试试好了，反正我也没什么希望了”这种言语居然会出现在我的脑子里！！不开玩笑！！自己最后的理性还是告诉了自己不管遇到什么事情，都绝对不能考虑这一步，迈出去了，就是另一个世界了，再也回不来了，你有想过自己在这个世上的亲人朋友吗？你在这个世界所尽的责任都没有尽到，你好意思吗？
毕竟是最后的理智拉了回来，不然答主也不可能在这里码着字了。
最终我还是把自己的病情告知了家里人，父母竟然同意了我休学的请求（想想如果当时没有休学，估计自己会成什么样也不知道了），回家之后，屏蔽了各种各样的社交，每天都觉得这个世界不需要自己，或许走了更好，但还是没有付出任何行动，父母看到我的样子都表示心痛，看到父亲两鬓的白发，自己觉得：无论如何一定要好起来。
尝试过各种各样的方法，什么药物治疗，心理治疗，脑电波疗法都尝试过了，结论就是，这是病，得治，而且并不是单纯的心理疾病，而是器质性，也就是生理引起的病变，需要靠药物和机器的治疗才能疗好。
想要好起来，回到正常的自己的那颗心大过了一切的情绪，虽然觉得没希望，但还是没有放弃尝试，那段时光，书和知乎是陪伴我的最好的朋友，我发现了原来我并不是一个人，患上抑郁症的群体居然还很庞大，每年因为抑郁而死的人也不胜枚举，这些资料让我对治疗又多了很多信心，在那段时间里，运动，旅游，尝试与人沟通也是我一直努力在做的事情。“福兮祸所依，祸兮福所伏。”抑郁症好了之后发现自己的性格也变了不少，从之前有些沉默寡言，到如今可以和人款款而谈，不得不说这是抑郁症带给我性格转变的福利之一。
抑郁症带给我的另一个好处就是对这个世界的思考变得比以前多了许多，开始变得成熟，开始明白这个世界有太多太多的无奈，开始慢慢知道自己所认识的知识是多么地浅薄，但开始明白很多事情并不一定无解，努力是必须的，至少在没有到最后的那一瞬间之前，努力是有意义的，开始知道自己对比起那些因患病而死去，染上不治之症的那些人，自己有多么地幸运，自己在这个多姿多彩的世界里活着，是多么地美妙。
抑郁症，我想对你说，曾经的我很憎恨你，不知道为什么你要突兀地出现在我生活当中，但现在，我却有些想感谢你，上天的安排你出现在我的生命里，只是因为他希望我遇见更好的自己。
大病过后的感觉其实就是，能活着，真好。能知道自己为了什么而活，真幸运。
才发现自己得了抑郁症，前天，被点燃抑郁导火线的我差点就想死了，我也有抑郁症，不过只是轻度的，除了我知道。以前上初高中因为有自己的房间我可以很好的掩饰自己的失控，在外面哪怕自己有再多的失控，我也回家发泄放松。砸东西尖叫吃东西写日记用一切的方法发泄自己郁闷的情绪。可上了大学之后就不行了住了寝室，无休止的噪音敲打着我的脑海，我不能尖叫，不能起舞，不能哭泣，不能听歌(寝室吵到无法想象8个人(，我必须要彬彬有礼这是礼貌，并且在室友和我说话的时候尽量温柔淡定，哪怕那分钟再讨厌她们，也不能伤害她们，要微笑面对，然后我的抑郁症不断地严重起来，我厌恶人类，讨厌说话，甚至不想动一下，想自杀，我不想伤害别人也不想这样违心的活着，觉得这样恶心的活着不如去死。慢慢的我开始无法控制自己的脾气对室友说重话，每次我都很后悔！我很害怕有一天会对她们发脾气，我的情绪越发的暴躁厌世，我一直都有社交恐惧，现在越来越厉害，很抱歉，我无法透彻的说出自己的心情，因为我又严重的回避性人格障碍和边缘性人格障碍。好的时候我会做的很好让大家都满意，可不好的时候我会把一切都搞砸。我需要释放，我的内心无时无刻都在累积悲伤和黑暗。我想我只是需要一个人一个人来释放我所有的恐惧和忧伤。很多时候，我希望我不在，当一个透明的人。那天真的很绝望，无意间搜了几个关键词进到这里，一下子就很有共鸣感，那些说的感受强烈的感同身受但无法描述出来。当然还发现自己得了抑郁症，应该可以自愈吧(?o . o?)……有人说得抑郁症的人都是无病呻吟，可我想说也许你只是向上爬很不容易，而我们连活下来都不容易。更别提快乐的活下来很多时候不会有人关心你理解你，别人知道后就算嘴上说得好听，背地里也会把你当做~特殊人群，
95年女生，不匿(今年寒假自杀未遂，抑郁症彻底爆发，目前在休学中)以下是正文1 父母在我两岁的时候离异，父亲出轨。本来父母都不想要我，最后是我的奶奶争取到了抚养权判给了我的父亲。2 从有记忆开始就一直被小三虐待直到她输光了我父亲所有的钱和我父亲分开为止。(我的父亲和她就是在牌桌上认识的）①4岁的我曾经被罚在黑漆漆的客厅站了一个晚上，那个女人就躺在沙发上睡觉，原因就是我爸出差前跟我说了一会儿话，而那个女人后来逼问我的时候觉得我没有说把我父亲跟我说的话说完。凌晨4点她拧我到厕所洗澡，我到现在都还记得当时我身上被她掐的血印子。她还说了一句话，这要是我的女儿估计早哭了。②逼我吃根本就没办法吃的东西，我有一回吃得恶心去厕所吐了，回来她还逼我把剩下的吃完。没有任何味道的面和半生不熟的东西我都吃过。还有好多东西我实在吃不下了她也会逼着我吃完，这导致我初中爆发了厌食症，吃了吐吐了吃折磨自己。③非打即骂，后来我都麻木了。然后就是下跪或者是写保证书。还有很多，有人会问我为什么不跟家里面人说，说了之后我家里面的极品亲戚会跟她告状，然后等待我的是变本加厉的虐待。所以导致后来我即使被打的很惨也不敢和任何人说。3 一年级的时候被送到有家庭暴力的叔叔家待了半个学期，他们家的孩子比我小一岁，如果考试不达到95或者98分以上，回家不能吃饭外加跪两个小时，我第一天到他们家就在书房跪了两个小时，而且他们家的奶奶经常会监视我，一有不对的地方立马到处说。我弟弟也经常被打的很惨，有时候只能趴着睡，因为屁股上全是青色和紫色的血痕。4 关于极品亲戚，我小时候印象最深刻的就是只要我一犯错或者根本不是我的错，我就要站在客厅，一个个的会轮番上来指责我，所以我小时候超级怕被骂，真的是被骂怕了。而且我还不敢哭，每天都只能悄悄蒙到被子里面流眼泪。小时候基本没睡过好觉，全都是噩梦。5 小学二年级的时候被送往寄宿制学校，在那里读了两年，只见过我母亲两次，我父亲一面，还是出差。我人生中第一次打架也是在那所学校，实在是被欺负到忍无可忍才出手反抗结果被打的更惨。但是这段时间是我童年里面为数不多过得最为幸福的时刻。6 小学6年纪回到我妈家，我有了一个同母异父的弟弟。弟弟永远都是对的那方，我妈偏心到即使我弟弟故意弄坏我的所有东西，她也不会有一分责怪。在那期间发生了我人生中最为恶心的一件事，我被□□，原谅我实在没有勇气打出这两个字。直到现在我都不喜欢包括我最好的朋友碰触我。发生那件事情之后，我哭着跟我妈打了电话，结果她竟然觉得没什么。那时候的痛与恨，我这辈子也忘不了。7 初中的时候开始我跟着保姆生活，阿姨很好，我很感谢她，但是她带我的期间，我的身体彻底崩塌，整个初中基本上都是在打针中度过再加上我的厌食症爆发，每天她都得想着法子让我吃东西。那段时间的我手上和脚上基本全是针眼，后来打针打到没有能打的地方了。8 然后高中我开始寄宿，也就是那段时间的我开始被小时候的事情折磨，成绩从省重点中学的中等掉到了末尾再也没有起来过，那段时间最折磨我的就是失眠,一睡觉所有的坏事情就会铺天盖地的向我压过来，直到我高三我妈过来陪读，我和阿姨分开。那段时间我和我妈的矛盾彻底爆发，天天晚上都哭。根本就没办法振作起来，晚上整夜整夜的睡不着，然后白天在课堂上面就开始睡觉。9 我一心像考到离这个鬼地方远一点的学校，最后居然被离家最近的一所大学录取。大学开学第一周我就被叫到了院书记的办公室，原因是我家里面找到了学校，各种说我的事情。然后我彻底崩溃。10 大一上学期，我自己存了钱去医院确诊拿药，除了好朋友谁也没告诉。我当时的状态已经差到可以一周都呆在宿舍除了睡觉什么也不干。然后大二的时候彻底撑不住了，打算跟家里面摊牌。希望能够休学一年，结果我还没很我父亲说。我父亲就把我说了一顿，全是我的错，我不理解父母，我不懂事，什么事都是我的错。11 我那天晚上一口气吞了3个月的药，做这件事情之前我给我妈打了一个电话，说了一声对不起，给我好朋友发了一个电话让她好好照顾自己。我当时唯一的想法就是躺下去再也不要睁开眼睛。今天晚上又没睡着，所以看到这个问题来回复一下，如果你们有疑问可以来问我，我再写吧。心太累，大家晚安。 写于7.18/3点
晚上刚做完心理咨询，才发现自己是重度发作型抑郁症……至于经历，这么晚了，心好累，也就先不说了，后面再慢慢写吧。也不知道明天什么时候突然就会抑郁。………………………………………………………………记得在网易公开课上看到一句话，抑郁的反义不是高兴，而是活力。抑郁的时候，对一切都没有兴趣，没有动力。………………………………………………………………昨天下午和晚上，和哥哥聊了很久，很长时间没有这么长时间的和其他人交流了（虽然大部分时间都是我哥在说，但自己也很久没有说这么多话，尤其是内心的话）但是依然感受不到一些东西。………………………………………………………………放假回家，本来以为可以感受到温暖，安心，轻松的。但是依然没有，能感受到的只有空虚或者说虚无。跟父母说了自己内心的情况，又让父母担心了，但是父母也无法理解这种情况。………………………………………………………………感觉现在时好时坏的，跟生活跟周围的人都有着一层隔膜，一种距离。
这是自己关于抑郁症的部分经历，等有足够的时间和精力了会写一个完整的。
懒得匿了，我正积极改变这一切所以没关系。双向障碍。和早期经历有些关系，最烦的是低落期兼伴暴食症，为此我嗓子毁了点略沙哑。我不会说我其实喜欢兴奋期的感觉，那是后话了。少年时经常神经紧绷，不信任任何人，每天回到家门口，听到里面的人悉悉索索地讨论，觉得全世界都是敌人。但还是会强装笑容，挤出笑容火速吃完饭，火速躲进房间，然后任由绝望在心中击打至千疮百孔，唯一缓解的只有看书，一本又一本，什么都看，堆满床底，看着看着恍惚间又会突然对门外的人生出恨意，讨厌自己的所有兄弟姐妹，日常的打闹在当时的我看来全是对自己的嘲讽。最为严重的时期，正好上了手工课，拿着新买的小刀，像书中所有痛苦的人一样尝试划自己，胳膊、手腕、手背，莫名的凉意在皮肤上延伸开，感觉完成了对周围人的报复，接而又陷入失眠痛哭。初三依旧极度厌恶一切，但还是掩饰地很好。之前大多伤口好了，只剩下一道胳膊上的怎么都消不掉，突然害怕了，放弃了这种发泄方式。没有可以发泄的方式，加上升学压力，整日精神恍惚到了极点。只要一闭上眼睡觉眼前就开始走马灯似地出现幻觉，不敢和任何人说，最严重的时候睁着眼睛眼前画面都开始跳动，做梦会被脑袋里的画面和心里的压抑难过缠地四肢酸痛。上了高中由于一些环境的改变，包括家里的几个兄弟姐妹陆续出去求学，而自己开始学校的寄宿生活，有一段时间抑郁症状几乎消失。然而也只是暂时。高一下学期分班，阴差阳错被分进最差的班和宿舍，自身极度失望，加上新班主任第一天就对我发难，（后来他知道我的家庭背景可以对他有利益帮助后态度大变简直了），怎么说呢，突然觉得这世界不好的地方也太黑了。本来症状好了很多的我又开始小心翼翼地生活，不敢和家里说，家里只觉得我性格古怪孤僻多变，稍微说起我精神上的不适，换来的只是不理解和认为我想太多，终此再未和他们提起。严重的社交恐惧，在人群中不敢说话觉得精神压抑，在宿舍有人大声吵闹便头疼欲裂至眼前模糊，感觉世界的一切都是灰蒙蒙，偶尔又开始出现幻觉，晚上睡不着觉，在被子里心力交瘁地要死掉，暴食厌食一并发作，经常偷偷在被子里塞进几顿量的食物，又跑去厕所全部吐掉，严重的时候抠喉都吐不出来。后来高二下学期的一天，突然腻了假装和周围打成一片却总独来独往的生活，加上有个同宿舍的妹子和我兴趣相似，便开始深入和她做朋友。偶尔聊天期间抑郁感会神奇地减淡，但事实证明负面能量是会传染的，逐渐被感染觉得我神经衰弱难以相处。最终在高三疏远了这段友情。而我现在最好的朋友也发展在那个时候，只是不同班交流时间有限，所有她可以缓慢接受我的症状并与我相处。后来高三几乎是一个人的状态度过的，从宿舍搬了出去在外面租了房子，课业虽紧但时间还算充裕，因此经常翘掉晚修出去散心，周末不回家以留宿学习为借口跑图书馆看书，症状明显好转很多。除了夜深人静入睡时还会有轻微的不安，其他时间心情已经平复了很多。而高考结束班里要分离的那段时间，整个世界是亮的，完全没有任何症状，社交主动积极。后来分析了下，大概是某种社交关系的结束和人生新道路起航的感觉让我觉得没了负担。那之后一直到现在的三年，就大二抑郁症复发了一次，社交恐惧、不出门宅着、无力收拾整理、心情压抑、觉得人生毫无乐趣、夜晚无法入眠，错过一些机会很无奈，好在半年内恢复地较好。最近一个月症状复发带给我的体验尤为深刻，由于恋爱关系的各种不稳定不缺定，安全感极度缺乏，加上环境的变动，处于那种关系中我基本无法逃脱各种可怕的感觉，偶尔恋人的关心能换来暂时的平静，但神经衰弱、难以入睡、心里莫名压力地剧增让症状越来越频繁以至影响正常的生活，维持短短几个月的恋情，分手前夕几乎每一晚都冷汗虚惊极度恍惚难受。最终负面情绪也影响了对方，对方提出分开后一瞬间仿佛解脱，如同高考后一段关系结束的那种轻松感。在此觉得同样和我一样症状发作反复无常的人，对于各种关系的介入还是小心为上。目前想到整理的就这些，想到会再补充。最后说一些，生活中患有各种程度的抑郁症患者数量其实算多，很多人和我一样可以稍好地在日常中掩饰，因此日常中的我除了接触较深的人都觉得我看起来一切正常，这也是我稍微庆幸的一点。缓解建议和楼上都大同小异，个人经验是放低对自己的期待，尽可能放宽心，多做自己兴趣方面的事，与积极乐观的人多聚聚，尽量忙起来，收拾整洁。--------------------------------常常想，为了我还没完成的事，为了我喜欢的人们，也一定要好好积极生活着。----------150831大概是最近糟糕的失眠，这几晚躺着躺着会流鼻血，摸到鼻子湿湿的会叹口气，不喜欢麻烦的事。
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