在一个宿舍的游戏氛围中，而我还在做着那个坚持的人。
　　因为高年级了，所以不想再玩两年了，想想不能再荒废大好的青春时光了
　　总得找点事做吧--那就考研吧
　　10月份我对父亲说：“我打算考研了”。父亲说；“那是你自己的事”
　　自此我再也没问过家里面的态度了，
　　我来自农村，其它的东西就不再赘诉了。
　　从农村走出来读到现在，已经很感激父母了。再没有其它可以要求的东西了。
　　我想既然选择了，就一直
　　这学期以来买了不少闲书，也感悟了一些人生。
　　没事的时候喜欢乱写点东西，我知道大部分时候人是孤独的。
　　只有在书中人才能得到解脱。
　　想起《平凡的世界》里面的一句话，让我影响深刻：
　　即不懈地追求生活，又不敢奢望生活过多的报酬和宠爱
　　理智而清醒地面对现实。
　　这也是所有从农村走出来的知识阶层所共有的心态。
　　隔壁宿舍6个人有5个人说要考研，而我们宿舍是6个人有5个人不考研，
　　而我则成为了特例，在少睡痛苦中还得再次煎熬不能睡午觉的痛苦。
　　我想下学期就把书搬到图书馆去吧，再也不用像本有煎熬中再用别人的打发时间来
　　进一步煎熬自己了。
　　我想在这种大中午睡不着午觉的情况下，我会坚持每天写下去。
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　　开这篇贴　　是一种激励更是一个坚持的过程　　我会坚持写到16年11月　　然后闭关，知道考完17年的研究生　　我想这种心路历程只有真正经历过的人才能真正懂得吧　　个中滋味，不曾走过，怎会懂得。　　套用《不曾走过，怎会懂得》的序开贴吧　　当初，谁没有在青春的路口彷徨?　　后来，谁没有在未来的道途中走岔过？　　再后来，谁没在人生的弯道上彻悟过？　　因为走过，我们愈发懂得。人生是什么？人生就是我们脚下的路，是一连串生命的体验，更是一次灵魂的远行。　　在远行的漫漫长途中，我们路过迷惘，路过失望，路过欣喜，路过淡然，路过一切繁华消殆的时光。　　它蹉跎了我们，也沉淀了 我们。它剥去了我们青春的衣裳，也脱下了我们年少无知与轻狂。　　那些我们走过的弯路也好，受过的伤痛也罢，都是来度我们的。　　最终，那些属于我们的，还是会出现在我们要走过的路上。　　所以，亲爱的，走吧，有些路你不走下去，就不知道它有多美。
　　加油　　
　　打算看什么专业，哪个学校　　
　　@u_15-12-01 23:32:18　　加油　　-----------------------------　　O(∩_∩)O谢谢
23:41:28　　打算看什么专业，哪个学校　　-----------------------------　　经济学or金融学，武汉的学校吧
　　第二天：　　因为熬夜晚睡的习惯，所以早起，成了一个痛苦的过程。　　闹着调过7:35,7：40，8:20、、、　　我是一个比较注重效率的人，在图书馆的时候不管是看书还是做复习题，都是保持一个高度集中的精神状态，只要一踏进图书馆，感觉整个人的状态都不一样。　　这或许是一年多以来间断性地在图书馆看“闲书”的缘故吧。　　多看多读，对于一个人的注意力的训练是潜移默化的影响，之前我很多时候做事的集中度都不是很好，老爱开小差，影响是虽然花了很多时间，可是到头来啥学会的也不多。　　今天，看了张嘉佳那本《从你的全世界走过》的二遍。　　准确地来说加上网上看的算是第三遍吧。　　还是觉得里面的故事是那么的近，有时候又是觉得是那么地远，真的有吗？　　为嘛我这么多年来都没有遇到过呢？　　为嘛我所经历的爱情或者看到身边的爱情，没有作者写的那么伟大呢？　　还是怪我太年轻，经历的事情太少，或者是说自己水平不够，遇到的人的层次也没有书里面写的那么高。　　或许10年前的大学生的生活和爱情，跟现在这个时代的大学生的生活和爱情大不相同了，我不知道朱伟在《恋练有词》中说的物质给这个社会带来的真的是进步吗？　　因为晚自习的缘故，所以被套在外面“晒“到了晚上10:00钟，也没有人看一眼，　　而是随意地在旁边放了一双刚洗的鞋子。。　　我不强求，因为知道，没有人有义务为你做一些事情，所以也不会太在意。　　可是于心还是有种不舒服的感觉，一种被作为“外省人“的深深排斥感。　　这就是一直地理和历史里面所体会到的地域决定论吧，　　远在边陲思想难免有那种狭隘的思想。　　从没提到过他们谈论最近的叙利亚战局，土耳其打俄罗斯飞机，SDR投票表决的国际大事。只是关心着打麻将，游戏，或者身边的一些应酬。　　我没有去地域黑和歧视之类的东西。　　但是地域决定论是我所接触所学到的所有地理历史的东西，　　我能够去解释的东西。　　先写这么多吧。　　第二天；坚持，加油。believe yourself！！！
　　2017一起加油！
　　@胖达达的马蹄
14:02:15　　2017一起加油！　　-----------------------------　　O(∩_∩)O好的，加油！！！
　　现在有时间　　818大一大二的事情吧　　大一大二算上一个很重要的成长经历　　我很感激我走过来了　　家事：　　这两年家里发生了一些事。　　1：大一末，爷爷去世　　奔袭1000多公里，回家一个星期，　　回来后身心疲惫不想读书继续沉迷于从高考结束算起一年多的游戏　　短时间内瞬间升到了满级30级　　彻夜不息地玩游戏，玩游戏，玩游戏玩游戏。。。　　感悟了一个月的人生，感觉活着好累，我想过不读书，可是想想不读又能去干嘛呢？　　自己啥都不会，又不能回农村去干农活或者去工地里面一直干重活。　　所以想想还是老老实实在学校呆着吧。　　放弃了一段大半年的感情，我不清楚现在我走出来了没有。　　应该很早就走出来了吧，可是很多时候夜深人静的时候都会想起曾经的过往。　　经历后知后觉的阵痛，　　现在回想还是自己太不成熟，轻而地就选择了放弃，那时候处在极度游戏状态的我　　果断选择了把爱情放在第二位，以至于在这件事的打击下，慌忙中选择了放弃　　现在想想心里还是充满愧疚--对自己的轻易放弃的自责　　但是想想很多时候是两个人的事情，大家在不成熟中选择了　　让自己迅速成熟的方式--分手　　2.大二，老爸摔了一跤，摔断了几根肋骨。　　那段时间的几个月　　我没有钱交学费，我问老爸说打5000给我，　　老爸说没钱　　等几个月，他没有出去，怎么赚钱　　我又怎么忍心再去问呢？幸好学校的学费是开学后2-3个月才交的。　　老爸在医院还没注满半个月就回家了，然后再修养了一个月又出去开车了　　两个月后老爸打了学费给我，　　说只要这些，那两个月，我是靠借我最好的兄弟的钱　　度过的，我始终相信一切都会过去的。　　就像12年最难的那一年一样，一切都会过去的。　　我度过了大学里面最痛苦的时候，我还是整天沉迷于游戏与游戏之中　　我想只要在里面能够得到解脱　　没想到还是应验了那句“借酒消愁愁更愁”的话。　　负罪感越来越沉重。　　我在解脱与自责的双重矛盾中度过了我最艰难的半年。　　那年双“十一”我在宿舍玩了6天半的游戏。　　从早到晚从晚到早，废寝忘食，此生难忘。　　直到11月份的手机丢了之后，这种“雪上加霜”的境况，那是我13年高考完　　打暑期工的钱买的第一个智能机--小米2A　　就在打早操卡掉在路上的几分钟后就神秘地由“嘟嘟声”到您拨打的电话已无法接通。　　自此，我开始认为这或许是分手后的“报应”。　　我开始有所触动，选择图书馆去“赎罪”看一些与课本无关的闲书。　　然后自己在几本笔记本上写所谓的“励志诗”　　---坚持选择，勿忘初心。浪子回头，两年亦足　　曾经一直以为自己活在现实中，　　到现在才发现原来一直活在梦里。　　当某一天戳破一个肉身的谎言时，　　才听到有一个自由精神在呼唤呐喊。　　世界上没有天才同样也没有蠢材，　　只是上帝为你打开的门不同罢了。　　突然想起来爱因斯坦的那句话，假如知道我会造出原子弹的话，　　我宁愿选择当一个普通人。　　所以　　永远要相信---上帝爱我---CFP日　　抄一些泰戈尔的诗集《生如夏花》《飞鸟集》《吉檀迦利》　　把《小王子》《孙子兵法》《道德经》《狼图腾》抄写了一遍　　我不知道自己当时是不是疯了，上马原，毛概这些课被我拿来最好的打发时间的办法就是这些抄写的存在。
　　学校：　　把lol两区的号玩到了满级30级而且排位也打了好多。从青铜打到了白银。　　便再也打不上去了。　　于是无聊的时候甚至现在还是会选择玩两局游戏来“意淫”一下。　　我不认为游戏有“害“，适度游戏绝对有益于身心健康。　　现在全球的电子游戏市场也是越来越繁荣了。　　这是一种全球大潮，无法阻挡。　　想起了孙文那句话：“天下大事，浩浩荡荡，顺之者昌，逆之者亡。”　　但是过度沉迷的话就是百害无一利，　　我的一个表弟就是玩这个游戏荒废了学业，没办法只好去跟着亲戚去工地搞测绘去了。　　大一大二上期的我也是这种状态，在人生最迷茫的最美好的时代，　　我选择了游戏，这个因为网络才出现的东西，来消耗我曾经以为的一点都不“值钱的”青春时光。　　我看到的大学，和我想象中的大学，不是一个“大学”。或许在那些重点名校中不会存在我所说的这些现象吧。　　人们在游戏的“歌舞升平”中度过着，亦或是为了奖学金和其他的事物“小抄”和“勾心斗角”着。　　自己天生没有那种能力，只好沉静于自己的世界。　　说是荒废也好，说是经验人生也好，反正，慢慢地自己还是走出来了。　　自己走过，才能懂，什么叫做鬼迷心窍和废寝忘食。
22:33:00　　现在有时间 　　818大一大二的事情吧 　　大一大二算上一个很重要的成长经历 　　我很感激我走过来了 　　家事： 　　这两年家里发生了一些事。 　　1：大一末，爷爷去世 　　奔袭1000多公里，回家一个星期， 　　回来后身心疲惫不想读书继续沉迷于从高考结束算起一年多的游戏 　　短时间内瞬间升到了满级30级 　　彻夜不息地玩游戏，玩游戏，玩游戏玩游戏。。。 　　感悟了一个月的人生，感觉活着好累，我想　　—————————————————　　我以为是诺贝尔说的。早知道我的方面会带来战争，我宁愿自己没有这个成就。　　
　　第三天，坚持。　　看了一本国际经济学老师写的并送给我们的书--《纳西阿爸》　　纳西族的故事，里面的解放前变得那么遥远和不可知。。。　　那些丽江解放前的故事，是那么的真实却又是那么的遥远。　　那时候的人们过着有上顿没下顿的生活，饿死过人，得霍乱病死的人也很多。　　书中父亲的奶奶，两个妹妹在同一天得病并在五天内得病死去，然而弟弟也在疾病和饥饿中相继死去。　　那对活着的亲人是一种多么大打击呀。可是对于那个年代的人们来说，　　还来不及悲痛就得听天由命，想想自己的喝粥吃饭问题怎么解决。　　命运在新中国解放后发生了改变，　　书里的父亲酷爱读书，做为大龄念完了初中班。那个年代是对于读书　　更是有太多的不易。　　后来的公安学校学习再到会泽五星铅锌矿，　　再后来文革“坏人”的牢狱命运，由衷地感叹，可歌可泣的人生。
　　学校：这个学期还算比较充实的。　　该通宵的时候也通了，　　闲书也看了不少　　今年看了之前二十年来所有课外闲书的总和还要多。　　书中的东西，我觉得很美。　　有时候睡觉睡不着必须听着小说才能入睡，　　最近一个多月来，加速地看着自己的“目标“奋斗，写10本以上笔记本，　　不是抄写的那种，积累的那种，仔细看听读一百部“经典读本“　　累的时候听听歌，看看电影，写写文字，有些时候也是蛮好的。　　我不会再去强求些什么”理想，梦想之类的东西“　　我只想脚踏实地阅读阅读阅读，　　复习复习复习，　　睡觉睡觉睡觉。　　因为习惯了熬夜，所以每一天对我来说都是一个煎熬，　　今天哥们跟我说，从认识你以来，上课就没见你有精神过，　　我说还是你懂我，　　所以每天不敢要求6点，7点起床之类的。　　在7：30-8：30之间起床，算是在心里上也是可以接受的。　　第一件事是被《恋练有词》的英语句子，30到40分钟，　　傍晚再有30分钟左右，一天的英语复习也就够了，　　关键在于坚持，一个多月以来，还是感觉对于英语语感听力和写作都有所提高，　　我不会急于求成地去强求一定过“六级”，上次听力失败的惨痛教训告诉我，只能顺其自然了。　　英语这东西，急不来，要每天坚持复习一点。　　我认为每天一点点就会有所收获，有所提高。　　揠苗助长地成长只能是三分钟热情。　　我不想为了学英语而学英语，要纠正以往的学习态度。　　慢慢来，要相信学习这个一定会是一个众生收益的。　　坚持每天一小时读背句子就一定能学会学好英语。
　　在图书馆自习；　　今天也遇一奇，坐在左边一哥们，捧着一本字典页数的　　高级微观经济学和微观经济学：现代观点　　还有一本考博英语，那神情，那入迷程度吾等佩服。　　一看就是大神级别的人物，看面相就是读书人，不想我们三天打鱼两天晒网的。　　可是从6点40走进去，三个小时内，那哥们只离了一次座位。。。　　可是让我奇的不是这个，而是他身边有着一股浓厚的怪味儿。　　我举目四望，发现没有人坐在他前后左都没有人，左边那个是呆了没多久走了。　　好吧我承认我不够认真，但是那种怪味时不时飘过来，我起先以为是我身上的，想想不对呀，好歹我洗澡蛮勤快的。　　嗨，算了，今天 的一奇也是蛮有“味道”的　　今天的仔细让我想起了高中时候的一个同学，方圆2米内无人敢接近。　　复习高数，是一个极其痛苦的过程，所以时不时自己会开小差==　　==没办法慢慢来吧，加油第三天！！！
　　泡着上铺哥们留个我的热水，想想还是大一时期建立的友谊，经久不衰。　　我感激，一直以来，蔡总总是那么地大方慷慨正直　　虽然有时候还是小孩子气，隔几天就会争吵，为了一些不一样的观点。　　有时候就会起火气。河南“暴脾气”可是有时候是名不虚传的。　　但是为人绝壁的正直，毫无挑剔。　　不会对那个人持有偏见和歧视。　　这也是近3年来一直和他玩得最好的缘故吧。
　　第四天，坚持 ！！！　　
　　加油，　　
　　@蛋花小jj
11:55:57　　加油，　　-----------------------------　　O(∩_∩)O一起加油！
　　玩玩4局游戏后，我发现我还是那个我　　不管读过多少书看过多少小说名著，流过多少汗，伤过多少心。　　我还是我，玩心未变。　　每周五下自习从图书馆回来还是'照惯例玩几局游戏。我知道自己可以一个月不看电视剧不看电影但是不能不玩游戏　　大一分手的直接或间接原因就是游戏吧。　　那段时间，我发现自己快疯了，大二我戒过3个月，可是没有效果。寒假放假一切都还回去了。　　就像抽烟一样幸亏没学，从小到大没有沾过一只烟也是现在唯一能够引以为傲的东西了。　　戒了不成功副作用会更大，所以只能改变策略 (change strategy to accompish it).
　　游戏也，魔也，瘾也，本性也。　　杀戮也，每个人的习惯可以在游戏中展现地淋漓尽致。　　不管是多么丑陋恶俗意想不到的东西。　　只要你玩起来，透过游戏，　　你可以看到内心的自己是多么地恐怖　　脏话什么的这都是司空见惯的东西。　　有时候需要把它放出来，释放出来，　　总比成为希特勒似的杀人狂魔和小日本的军国主义的危害性小。　　藏于心中的恶。　　被外表包裹的伪善久了就可能会成为大恶。　　如果内心的恶可以适当释放，通过跑步也好，游戏也好，购物以好，八卦也好，散步也好，大叫也好，看球和演唱会音乐会狂叫也好等等　　想想就不会有马加爵，药家鑫，复旦投毒案之类的骇人听闻的事件了。　　每个人内心中都存有恶，只是你不在意罢了　　只是某一天那个魔鬼不小心吞噬了你的心　　你才发现原来佛祖的也会怕自己的对立面 '｜阴暗面呀---无天　　任何人都是善恶一体两面的，佛祖与无天就是两端的典型，佛祖是将自己的善念发挥到极限，无天是将自己的恶念发挥到极限，故而二人是对等的，可谁也无法除去自己的反面。这符合本性本是不分善恶的，遇善则善，遇恶则恶，善与恶是相互依存，对立统一的，它们不可分割，相互制约；善则顺理，恶则违理，无记则可中和二者。
　　推荐电影《烈日灼心》不错　　有时间大家可以去看看
　　下午，约好上铺兄弟去云大看银杏大道　　然后再走到翠湖公园看红嘴鸥　　先盗几张图给大家看看吧，　　几十年的韵味　　很喜欢那种感觉，　　古朴的上世纪的老建筑　　古老的台阶　　一种古朴的韵味　　扑面而来。　　那是历史　　更是厚重的文化　　　　　　
　　云大~~~翠湖海鸥　　　　　　　　　　　　
　　第五天：心情很好　　坚持---　　买了七双袜子　　可以多丢几双了。O(∩_∩)O哈哈哈~
　　大学以来的习惯--　　坚持跑步　　每次30-50分钟　　从8圈到10圈到15圈　　下学期进击20圈，comeon，BOY!!!
　　坚持下去，定不辜负自己????　　
　　第六天，坚持　　下下星期的六级　　估计又是重在参与了　　对于英语没有点语言天赋和坚持　　真是不好意思　　如果没过，再考吧　　只能当做放宽心学英语了??哈哈
　　每日一部电影---黄飞鸿-西域雄狮　　有兴趣看看黄飞鸿系列还是蛮好看的怀旧，经典
　　我也是17年考研
一起加油！　　
　　每日一部电影---黄飞鸿-西域雄狮　　有兴趣看看黄飞鸿系列还是蛮好看的怀旧，经典
　　兄弟，一起加油!!!
　　谢谢，一定会的。
　　加油　　
　　最近一星期老失眠，每天1-2才能睡着，也不知道为什么，心好累，感觉人不在状态。　　一觉睡到很晚才起来。　　估计接下来几天都是这种状态。。。　　16年1月份，兄弟考完研，直接过来我这边玩　　而我这种状态还能继续好好地复习吗？　　晚睡成了早起的杀手　　亦成为复习的杀手。　　而我却还在死亡逻辑下徘徊---　　心好累16年12月7日10点24分
　　@u_5-12-06 20:43:50　　加油　　-----------------------------一起加油
　　第八天，低谷期。　　长时间的失眠，或许只有失眠的人太懂吧 　　慢慢调整吧，　　我在这里等待。
　　第九天 修复期　　跑了20多圈后　　放孔明灯的人走了，　　打篮球的人走了，散步的人走了，　　才发现，　　真正的敌人是自己　　真正需要战胜的人是自己　　就像一个好兄弟的签名一样　　“改变”　　始终如一的二个字　　含金量有多高　　慢慢体会就会懂了　　害怕的东西　　是自己需要去面对的　　不断改变　　不断挑战，正是这种精神　　支撑着我走到了考上了大学，走到了现在考研之路　　我知道---对手只有一个--自己　　所以我懂得怎么去“逼迫”自己　　恐惧是没有用的退缩　　只有硬着头皮　　那怕头破血流又有什么呢，反正又不会死，　　你还担心什么呢　　推荐电影《小王子》THE little prince 　　三毛的书《撒哈拉的故事》
　　好励志！　　
　　第10天　　撒哈拉的三毛　　活着是那么的洒脱，自在　　荷西曾在六年前与三毛相约：“你再等我六年，让我念完大学，两年服兵役，六年一过，我要娶你。”他们重逢时，恰好六年。　　1973年夏天，三毛与她“生命的一切”的荷西在撒哈拉沙漠结婚了。她成为沙漠里最快乐的女人，过着神仙眷属般的生活。不幸的是这种幸福生活仅仅延续了六年，就在她创作文思如泉涌的年代。　　而1979年中秋节，荷西在爱琴海潜水时发生意外。丧生于漆黑的海底。三毛看到打捞起来的荷西的尸体时，已经半疯了。她在小屋里独自守灵，握住荷西的手，一遍又一遍地喃喃自语：“荷西，你不要怕，我上有高堂，有父母，不能陪你一起走，现在我握住你的手，那边会有神来接你。你勇敢地走过去，再过几年，我会赴你的约会……”三毛已坚定了要与全心全意相爱的人在世外约会的“死”的决心。　　看到这些，已经心碎了　　看完《撒哈拉的故事》一半　　可以明白三毛为什么那么心甘情愿地“赴死”　　那是一个约定　　6年再6年的1991年，三毛选择了赴约　　就像《烈日灼心》里的那三个一心求死的人一样　　或许那是最好的解脱 　　比起痛苦的活着来说　　12年太久12年又太短　　三毛过了12年幸福的生活（6年的约定生活6年的的撒哈拉生活）　　过了12年半疯半人的生活。　　读三毛　　从第一本《撒哈拉的故事》开始吧　　那是三毛天性的淋漓尽致的表现　　她跟荷西的爱情--世纪之恋　　让人看了，羡慕之，敬佩之，勇气之　　人活在那一步　　已经抛弃了很多尘世，　　为嘛能写进人内心的作家　　自己故事最后都是如此的凄凉的　　还是只有凄凉，才能深入我心呢？
　　第10天　　撒哈拉的三毛　　活着是那么的洒脱，自在　　荷西曾在六年前与三毛相约：“你再等我六年，让我念完大学，两年服兵役，六年一过，我要娶你。”他们重逢时，恰好六年。　　1973年夏天，三毛与她“生命的一切”的荷西在撒哈拉沙漠结婚了。她成为沙漠里最快乐的女人，过着神仙眷属般的生活。不幸的是这种幸福生活仅仅延续了六年，就在她创作文思如泉涌的年代。　　而1979年中秋节，荷西在爱琴海潜水时发生意外。丧生于漆黑的海底。三毛看到打捞起来的荷西的尸体时，已经半疯了。她在小屋里独自守灵，握住荷西的手，一遍又一遍地喃喃自语：“荷西，你不要怕，我上有高堂，有父母，不能陪你一起走，现在我握住你的手，那边会有神来接你。你勇敢地走过去，再过几年，我会赴你的约会……”三毛已坚定了要与全心全意相爱的人在世外约会的“死”的决心。　　看到这些，已经心碎了　　看完《撒哈拉的故事》一半　　可以明白三毛为什么那么心甘情愿地“赴死”　　那是一个约定　　6年再6年的1991年，三毛选择了赴约　　就像《烈日灼心》里的那三个一心求死的人一样　　或许那是最好的解脱 　　比起痛苦的活着来说　　12年太久12年又太短　　三毛过了12年幸福的生活（6年的约定生活6年的的撒哈拉生活）　　过了12年半疯半人的生活。　　读三毛　　从第一本《撒哈拉的故事》开始吧　　那是三毛天性的淋漓尽致的表现　　她跟荷西的爱情--世纪之恋　　让人看了，羡慕之，敬佩之，勇气之　　人活在那一步　　已经抛弃了很多尘世，　　为嘛能写进人内心的作家　　自己故事最后都是如此的凄凉的　　还是只有凄凉，才能深入我心呢？
　　第10天　　撒哈拉的三毛　　活着是那么的洒脱，自在　　荷西曾在六年前与三毛相约：“你再等我六年，让我念完大学，两年服兵役，六年一过，我要娶你。”他们重逢时，恰好六年。　　1973年夏天，三毛与她“生命的一切”的荷西在撒哈拉沙漠结婚了。她成为沙漠里最快乐的女人，过着神仙眷属般的生活。不幸的是这种幸福生活仅仅延续了六年，就在她创作文思如泉涌的年代。　　而1979年中秋节，荷西在爱琴海潜水时发生意外。丧生于漆黑的海底。三毛看到打捞起来的荷西的尸体时，已经半疯了。她在小屋里独自守灵，握住荷西的手，一遍又一遍地喃喃自语：“荷西，你不要怕，我上有高堂，有父母，不能陪你一起走，现在我握住你的手，那边会有神来接你。你勇敢地走过去，再过几年，我会赴你的约会……”三毛已坚定了要与全心全意相爱的人在世外约会的“死”的决心。　　看到这些，已经心碎了　　看完《撒哈拉的故事》一半　　可以明白三毛为什么那么心甘情愿地“赴死”　　那是一个约定　　6年再6年的1991年，三毛选择了赴约　　就像《烈日灼心》里的那三个一心求死的人一样　　或许那是最好的解脱 　　比起痛苦的活着来说　　12年太久12年又太短　　三毛过了12年幸福的生活（6年的约定生活6年的的撒哈拉生活）　　过了12年半疯半人的生活。　　读三毛　　从第一本《撒哈拉的故事》开始吧　　那是三毛天性的淋漓尽致的表现　　她跟荷西的爱情--世纪之恋　　让人看了，羡慕之，敬佩之，勇气之　　人活在那一步　　已经抛弃了很多尘世，　　为嘛能写进人内心的作家　　自己故事最后都是如此的凄凉的　　还是只有凄凉，才能深入我心呢？
　　东西隔三差五的掉　　我是一个有健忘症的人　　有时候一紧张　　什么都忘了　　这学期　　手机放桌子里忘拿了　　水杯放在外面的一个晨读的地方忘拿了　　结果过了一夜第二天经过的时候才发现。　　昨天晚上跑步　　今天又不知道到哪去了，估计又得换一个了　　然后前两天更奇葩的是把钥匙插在门上　　然后就去拿东西　　走的时候急的去上课，又忘拔了　　然后舍友们都说　　7台电脑呢　　你看着办吧。　　然后我苦笑了一下，没有说话　　记得张嘉佳小说里面写过　　：“手机，钥匙，钱包，伞”　　“这四样东西，你不来回掉个几轮，你的人生都不算完整。“　　到现在，记不清已经掉过多少回东西了。。。
　　也是考研 这一大段时间都很迷茫 一直在逃避看书 可是心里又很想看 楼主加油?
　　一起加油，哈哈。
　　一起加油。　　静心，然后慢慢战胜恐惧　　一直坚持就好。　　不要犹豫不决和退缩　　最大的敌人其实是自己。
　　一起加油
　　就像去年在图书馆几个月不见的牛津字典　　和经济学的书一样　　好运的我又在巧合中　　在一个角落里又巧遇到他们　　那瞬间的感动。　　今天又体会到了，给这无聊的复习生活平添了几分趣味　　''这　　/p/m/.jpg　　杯子　　又被我放在外面过夜了。　　真有点对不住它了，，真不好意思　　这是陪伴我走过最久的杯子了　　快半年了　　这几年用了四五个杯子　　不是碎了，就是被我自己弄丢了　　什么时候也把自己弄丢了就好了　　然后慢慢去找　　我觉得我一直在等的那个人肯定是会是　　不管弄丢了都一定回去奋不顾身找回来的。
　　加油加油????　　
　　早醒，不想去自习　　刚想出来一个推论，大家共勉　　来玩个简单的推论：　　前提条件：人性的本性是贪婪　　应用公式：萨谬尔森的幸福经济学公式　　幸福=效用\期望值　　通俗点讲幸福=能力\欲望　　论证人的欲望是无止境的｜知识，自学或学习带给人类的是无穷的欲望，尽管人们从不　　炫耀他们自己的雄心壮志　　随着日常生活学习，生活，工作的进行　　年龄的不断增长。　　生活中工作中学习中所获得的能力不断提升。　　在同等的幸福感或者说满足感下。　　根据假设和公式可知，内心的欲望是在成几何倍数的增长的。　　这就能够解释很多现在的社会现象了。　　腐败炫富小三豪宅豪车，因为在同等的幸福感下，能力恰好可以满足欲望。　　一切都变成一拍即合的东西了。
　　@CFPV 楼主加油，考上了记得来报喜↖(^ω^)↗烈日灼心我也看过，为了考研楼主也要克制一点少看电影哈( ⊙ o ⊙ )
　　加油　　
　　一起加油。
　　会的，嘻嘻。
　　Me too　　
　　大三了，好迷茫，妈妈非要我考研或者考公务员，可是我不想。。。。楼主学的会计？
　　学的是注册税务师　　去年“注册”两个字被国务院取消了。　　这15届学弟学妹就变成税收学　　我们专业方向必须学　　税务会计本来就不分家的　　学的东西好乱，好杂，不精。
　　第十二天　　叫隔壁宿舍兄弟把我叫醒　　连续两个星期一点多睡觉　　对于7：30起床确实有点艰难　　所以考研路上找一个陪你一起上自习的人　　不管是异性还是同性　　相互监督相互鼓励，还是蛮好的。　　继续读三毛　　感动有余　　也心里佩服之　　浪漫，真性情，勇敢潇洒的　　永远的三毛。
　　爱游戏，竟也看了好多书，好牛??　　
　　@CFPV 　　
　　我学的工商管理假大空，我都不知道以后干什么，真是后悔
　　我工作创业了，每天快十二点睡，中午休息一个小时，但早上必须5.30起，我也考过研，但没考上，我比你大好几岁，最后的大学梦虽然没实现但发现自己应该去做什么，首先父母也没钱去供研究生的费用，也没能力去帮你结婚买房，全得自己，所以主动去承担这些经济负担，你不应该去在你爸住院的情况下等待钱来，而且也不是去上网打游戏的时候，你的作为无意于在心爱的人手里掠去食物和衣裳　　
　　和大学期间最好的三个兄弟，喝完酒；　　吹了二个小时的牛逼之后　　又得像孙子一样滚回图书馆自习去，　　这就是考研狗的生活状态　　从大一到现在我没有参加过学生会，社团就是跆拳道性质的　　以锻炼为目的的。　　至于社交少之又少，只是个半月哥几个经常一起喝酒吃火锅。　　我是穷屌丝，他们请我的次数比我请他们的次数多几倍。　　所以心里一直很愧疚。　　大学读到现在，同学加同班之外的加起来认识的人数也就近百人吧　　所以楼里有人问为什么还有时间，我觉得这已经很好解释了。　　到现在，觉得很感动，高中认识两个，大学又有几个能玩得来的，　　不容易，喝完一瓶啤的，又和另一个哥们滚回图书馆自习去了。　　能聊心的也就这3个了
　　今天聊天，聊到后半段，上了大半个小时的思想政治课　　我靠了，因为“理亏”，所以这次只能“认栽“了。　　他们：“你什么缺点都没有，除了人不高之外（没办法），　　还有人长得不咋地外（真的吗）。”最大的缺点就是纪律性太差。　　我说：“老子此生不如仕途，学而优则仕，仕尼玛。“　　我自由懒散惯了，到现在除了我老妈之外，也没有人能左右我的对道路的选择。　　只要老妈一句话，上刀山下火海哪怕是杀人放火粉身碎骨也不在话下。　　因为这辈子，欠母亲的东西太多了。　　话题都转向我了，说我无组织，无纪律，班会想去就去不想去就不去。　　星期三早上前两节课专业选修课桃了4,5次了。　　这是我发自内心的决定，所以我讨厌体制。　　我相信朱伟那句话，凭自己的能力在体制外一样可以活着更好。　　我相信我自己。我也不干涉兄弟们的选择，考公考银行，都行，　　这跟咱们之间感情没影响。　　但是纪律性实在太差，我承认（跟迟到没关系，我讨厌迟到也讨厌等人）。　　得慢慢改，慢慢适应，因为这个社会你必须“规规矩矩”地才能生活地“好些“
　　既然前面提到了，关于母亲，　　明天有时间我再续写。　　之前写过一篇日志现在怎么找也找不到了　　晚了，准备睡了。　　虽然知道也睡不着，但是听着小说睡着　　慢慢进入是一种梦境，把疲惫消除也是蛮好的。　　置身其中，一天的事情又能摆脱了。　　真的感觉以后的生活感觉会更累，　　学习，家庭，生活，都会不断地制造“麻烦”　　只要伴随着书，才能够坚持走下去。　　这就是所谓的“信仰”吧！　　今日小感动　　下午2点半澡堂洗到冷水澡，因为不是独立卫浴的宿舍，所以得下去走200米到大澡堂里面洗澡。　　澡堂的布局，独立的隔开的，就像厕所一样布局。　　洗到冷水，　　找了两个位子还是冷水，　　学校真坑下午5;40就没有热水了，太阳能的坑呀，这里还是春城，　　大冬天还是只能坚持5个小时就熄火了，一点也不给力。　　找了两个位子也没有开到热水，都是开始一点热，以为慢慢等就有了。　　可是已经把衣服脱了，站在那里等了半分钟还是没有热水。　　冻成狗的感觉，没办法抱着衣服在旁边等。　　恰好一哥们洗完了，在收拾衣服。　　看着我冷着就快发抖的时候，我问他：“兄弟，你那有热水吗？”　　他说有啊，你赶紧到这边来吧，此时他已经收拾好了衣服，　　看到我站在外面1分多钟了，冻成狗的样子。。还主动帮我先开了热水开关。　　我说了声：“O(∩_∩)O谢谢”　　那哥们就消失在人海中了。　　而我生命中感动的深刻，却没有因此而消失。
　　第13天，坚持
　　@CFPV 今年大二，犹豫要不要考研，作为女生职业生涯真是很短，不想考研以后大龄女青年还跟本科生一样还是考证在同一起跑线上，考研真正来带来什么，一个更高的学历，新的大学生活，我深知我的数学和学习态度回不到以前高三的学习状态，所以我害怕考研失败。另外，同为来自农村，没有闲钱去留学，但是也不想就此荒废学业，想好好钻研专业知识，学习一门特长，同时很矛盾的不想陷入功利的考证路，所以现在的我很迷茫。
　　兄弟，加油　　
　　关于假期工　　家里人商业IQ不高，包括我，爸妈还有一大家子人都是如此。　　是地地道道的农民，上数五代都贫农。　　所以很多时候只会干苦力。　　打过三次假期工，赚的总共加起来有六七千。　　第一次是在13年暑假上海的达丰电脑城，干了一个多月二千五六的工资　　第二次也在15年1月上海的闵行区的道格拉斯（外企）　　打零工，二十天工资也有二千六七。　　那地方不生活成本忒高，月工资没有四千左右的话根本活不下去　　幸好有住的地方和吃的地方，还能剩下些钱　　不过一天十二个小时站着，有时候还得加班，所以会很累　　但是很充实，那段日子，也遇到些从很远地方来打零工的，　　也有很多学生工　　记得最远的是甘肃的两个学生，去年过年都没有回去，一个甘肃政法的，　　另一个到现在我也忘了也在兰州读书，他们都很实在，大西北来的。　　而且都是农村娃，做事都很踏实。　　他们说没办法，就不去了，我当时挺感动的。　　遇见他们，我才知道，大学还有相当一部分像我一样“自卑”的农村娃　　他们买不起苹果，穿着也很普通，不会去追逐名牌。　　说话很直接也很实在，不是我们不懂得变通。　　而是长期的思维习惯，没有让我们学会融入这个　　“带血”的资本社会。　　钱，在农村来讲，对大部分的农民来讲。　　就是存着。　　储蓄是中国居民的最爱，尤其对于受教育程度较低的农村来说。　　“钱生钱“只有在梦里可能实现。　　第三次是暑假在南昌的万达城的工地里，跟着从小的小伙伴和他老爸。　　在工地里干了六天有一千左右。　　十个小时拉电缆线。　　身上的汗从没有停过，即使在地下室里面。　　一根电缆线100,200米，需要20个人左右配合工作才能拉起来。　　那个重量两三个人是抗不住的。　　那段日子和工人在一起，虽然他们喜欢骂人　　黄段子各种，但是那是他们一天做工的唯一乐趣　　一天的劳累只有在自娱自乐中，才能够稍有点慰藉　　其实他们的生活挺充实的，该吃吃，该喝喝，该干活干活。　　一天近200的工资，虽然累点。　　但是挣的是血汗钱，实在踏实。　　让人心里敬佩。
　　关于母亲　　母亲的一亩地　　母亲的一亩地，是母亲双手抛出来的。　　家里没有养过牛，以前是用爷爷的的牛耕的。　　前年爷爷去世了，一大家子人也就没有人养牛了。　　只有借别人家的耕牛或者用手了，家里的事大都是由母亲一个人干的。　　因为父亲常年在外开车　　嗜赌如命，现在负担重了，好多了。　　前十年生活在一个全村嗜赌的小村庄，那一辈的人没有不赌的。　　包括现在的小孩子，后来搬回了祖家。　　小时候村里人都说这小子太能赌了，　　以后肯定能“接”他父亲的”班“　　小时候赢过的玻璃珠和画片不计其数。　　在三年前那一大鞋盒子童年的回忆被母亲当垃圾丢到沟里去了。　　因为父亲的赌性，母亲从来不打麻将或者打牌。　　母亲说她学不会，　　我知道凭母亲的智商，虽然不识字，　　但是那些玩意都是小意思，不管玩什么花样的牌只要我看一遍　　立马就可以和对方玩了，这就是我小时候专门“赢“的原因。　　也许正是因为母亲的缘故，我越来越来越长着“像母亲“了。　　我终于应验了，父亲曾经说过的那句话“男的长得要像母亲，女孩子长得要像父亲”　　我逐渐远离父亲，不管是生活还是谈话，　　高中那几年一年也不会说句句话。　　近两年来现在因为家里的事还有自己看的书多了之后知道是自己的问题　　话也逐渐多； 　　所以母亲到现在来说，都是过着很苦的。　　母亲是极不愿意麻烦别人的人，　　这一点我跟母亲很像，从小到大没有去为升学工作什么的去求过什么　　家里种田的次数屈指可数的。　　但是地每年都还有一两亩。　　前两年我有一次打暑假工，家里的花生地全是母亲一个人收的。　　今年种了一亩的黑芝麻，　　而这一亩地，是母亲，用锄头一锄头锄出来的。　　是两年才有人种。　　因为说黑芝麻产量很好，而且这两年比较贵。　　今年的黑芝麻是8-9块一斤。家里这一亩地，母亲一个人去弄。（母亲叫我在家带妹妹，不让我去。妹妹今年6岁了，明年读一年级。）　　花生地这两年产量和收成都不好，所以没什么人种了，好多都是荒地。　　今年的黑芝麻大概卖了近两千元，具体数目我不知道，因为那时候我已经在学校了。　　特意还带了两大罐黑芝麻，　　因为老早就有白发，母亲听人说：“吃黑芝麻可以长出白发来”。　　到现在只剩下半罐子了。
　　我该考试了555 前期轻松学了半年
后面奋斗了三个月每天五点多就起来了晚上十二点才睡
希望能考上　　
　　加油，一定能考上！！！
　　楼主你是哪个学校的 我也是外省考到昆明的，现在研二，在省中医院实习，学医的　　
　　为什么看不到我的　　
00:08:18.957　　加油，一定能考上！！！　　—————————————　　楼主我也是外省考到昆明的，现在研二了，是学医的，你是哪个学校的？没准我们还能认识一下，我觉得我们俩挺像的，连LOL都差不多　　
　　，　　
　　第十四天　　坚持，　　加油。
07:58:31.317　　第十四天 　　坚持， 　　加油。 　　—————————————　　没有啊，我们临床的研究生在昆明市区，现在住在学府路的冶金高等专科学校，云中医在这里租了一栋楼给我们　　
　　考研要坚持，中间会有迷茫，会有退缩，但是坚持才不会后悔，加油！　　
　　??????　　
　　今天不努力拿什么面对将来的你？
　　推荐电影：看一部电影睡觉　　史泰龙系列　　《敢死队》
23:20:51.267　　推荐电影：看一部电影睡觉 　　史泰龙系列 　　《敢死队》　　—————————————　　是啊，就是这里，你在哪个学校　　
　　第十五天；　　坚持，　　加油。
　　半夜，近零点的温度。　　操场上零零散散几个人　　这种寂静的感觉跑步　　感觉很好　　虽然到最后跑着手都没知觉了　　四十分钟后，要关门了。　　回来后，身体还在跑步的状态。　　步子是走的非常随意的。　　就像跑步的步子一样　　两年多，终于找到了自己的节奏和步伐　　活给自己看
　　今天的高数开始有感觉了　　原来数学是这么地好玩　　都怪当年太年轻啥也不懂　　把大好的学业都荒废了。　　其实慢慢地走进去，才会发现。　　做数学也会是一种乐趣。　　这是一种过程吧，希望自己一直坚持下去。　　慢慢地，有了高中生活的充实感。　　作业，上课，小说，电影，作业，睡觉觉。　　一天天过着好快。　　感觉也会越来越舒服。　　相信自己，加油。
　　第三年 春城的雪 如约而至 就像八五年翠湖海鸥的到来 一三年以来 春城因为雪景　　又有了另一番美丽 　　或许将来某一天 　　在春城看到再一次见雪 　　会是一种感动 一种莫名的激动。
　　　　第十六天　　坚持　　加油
　　第十七天　　零下的温度　　坚持　　相信自己
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