复读很浪费时间吗_百度知道
复读很浪费时间吗
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但是一定要有一技之长啊，关键是要规划好复读最少要有信心考到本科，要不然真的很浪费时间，在大学也可以做自己想做的事情，按现在就业形势看，学历不是很重要
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太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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不是的。你以为明年考上一个好点的大学，你就能有好工作？没必要复读
个人觉得很浪费，因为不一定要在好的学校毕业出来才有前途。而且去复读的时候心态很重要，你要能承受且接受复读带来的压力。
不浪费时间，认真复读，好好学习，考所好大学。
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出门在外也不愁作为复读生,假期可以恶补语文吗例如读几部文学名著?如果可以,是不是浪费时间呢.文学名著的篇幅都很长
我也是刚刚结束复读生涯的,我首先想问的是:您是不是很喜欢文学名著?或者你只是为了提高成绩而读这些名著的?如果你是真心喜欢这些著作,那肯定不叫浪费时间了.如果您是单纯为了提高成绩而读,那我劝你不需要读全部的原著,毕竟正如你说的,太长了.那你最好去买作文素材看,汲取里面的精华.里面肯定有关于名著的简介和评论的,多背背吧,虽然这样不是太好,但是我也是这样做的,最后证明是很有效的.你也尝试一下吧,相信在应试教育的体制下,这样做是很有效的.
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复读浪费时间吗？
看情况吧。如果对自己不是很有信心，不建议复读，因为复读后年龄比同龄人要年长，以后压力也要大些。而且复读一年学的是陈旧旧有的东西。从以上几点看，确实是浪费时间。而且其实哪怕是考得好的同学，以后也要不断努力，关键是要在工作中努力，实践。学历真的只是一时的，代表不了什么。自己要有强大的内心，不怕困难，敢钻研上进才是最重要的。当然如果成绩基础特别好，又有恒心一定要考上理想的学校。可以试一试复读。
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但若高考你不是黑马。然具体你什么情况，毅力与意志的前提下，还有你本人的水平等等，只要功夫与方法到位就OK了，所属地区教育现状与动态趋势啦，提升空间毕竟有限？什么所在学校怎么样啦，家庭经济情况与态度啦本人有复读经验
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下苦学呗，好好学，每天除了吃饭拉屎都在学。还是有希望的
读大学继续努力的话照样可以去清华~我个人是不支持复读哦~不过这种问题还是要自己来决定^ ^
是这个社会毒害了你，社会给你灌输的思想就是要考好大学，其实还有很多东西比考大学更有用，但是你如果还是一味的要考大学，那就去吧！有时候相信自己才行，时间是不是浪费了，只有你自己可以判断，因为只有你自己才能掌控时间，如果你不觉得浪费，那么时间就没有浪费，如果连你自己都不相信自己，就肯定觉得时间被浪费了！仅仅供参考，自己决定吧！
复读这种事要好好考虑啊，特别是女孩子，一年浪费不起的。如果这次考得实在离真实水准差太远，你就选择复读吧。如果你平时学习不太用功，我劝你还是不要过分相信自己明年就能够拼死拼活地学习，毕竟中国能考上清华的有几个？别太迷信名校
不！只要有心，什么都不算晚！
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出门在外也不愁想复读可又怕浪费时间了。_百度知道
想复读可又怕浪费时间了。
现在模拟考试也就那200多分，自己也觉得年龄不小了，心里总那么怪怪的，接近三百。而且。
各位好心人。我想复读， 反正也不听课。要考上之后出来多大了呀。。大好的青春就这样我94年出生， 上学比较迟，而不是在自己喜欢的方向拼搏，帮帮忙我该怎么做啊，还有几天就高考了，可我三年就没学，可又没把握能不能考上二本A类的学校
一下了就能闯出个名堂的，您就发现不是那么回事了，自考什么的都可以的，用自己的特长做一些合理的事情会比较容易成功。 哪一天，就到社会上闯闯了。比较成功，下班上网什么的！ 不要找个厂上班。但什么事都有个过程，永远都不会晚的，不是想象的那样。他是艺术特长生，自己觉得有必要拿个文凭。不要着急。最近不是有个湖北的大一学生都能每年千万的经营额了。想学习的时候。 首先。 与其这样，自己开了美术用品的店，还开了艺术培训学校，什么都不积累自己没想清楚，静下来想想自己的特长是什么，几年一过。祝成功，复读了也没有用的，其结果也是您自己所想的，浪费时间
谢啦，茅塞顿开。
自己想清楚了，什么事情都好做。我大学毕业6年了，自己开了个数理化辅导班，还有一个小店。还算好。祝顺利。 不抛弃，不放弃嘛。
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如果将来想考研的话那还是复读吧，如果上大专必须要学技术不要学什么工商管理之类的，不知道你有啥喜欢的方向，那我不建议你复读了孩子既然复读了都没有把握考上好二本！如果你既上了二本又有一身技术的话那就更好了，上个大专学个技术工作将来不比一本差的，但是在当今社会上必须至少要有一个大专的学历才行，普通二本也是很有利于考研的，里面的会计也属于技术！咳。其实还是要看你的未来的打算了，哦
200分能上个什么大专啊，那样的大专出来能找下工作吗？他们都说好的专科出来才有出路。
200分能上个什么大专啊，那样的大专出来能找下工作吗？他们都说好的专科出来才有出路。
不管是好专科还是坏专科，关键靠自己！好好规划一下大专两三年的时光！不要随波逐流！大专学习气氛是不好。
我复读过，我用经验告诉你，复读，你会明白很多东西因为努力过，你就不会后悔的至于年龄，那更不是事情，为了自己的梦想，值得再努力一次 加油
复读什么？就200多分，放弃吧，早点出去工作，其实现在连一本出来都不好找工作，你考个二本基本没什么用，除非你考研究生，那另当别论了，想清楚，复读可是浪费一年的时间，还有，不一定读书才是唯一出路
打工？又不想那样。
又不能上个好专科
说真的社会经历很重要，你在社会呆一年抵在学校呆三年
问你自己，你觉得 能学就读，不能学，就考，然后弄个专科 一样出来工作，以后再自考就是。
200多能上个什么专科啊
专科随便上，交点钱而已。
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出门在外也不愁从大学退学复读是一种怎样的体验？
希望听听亲历者的感受，比如当时有着怎样的心路历程，现在回过头看，又作何评价？
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13年考上本省211。14年退学。复读。15年考上临省211。各种质疑，各种猜测，各种疑惑，各种冷嘲。比如，为何211还要退学？为何不学第二学位？为何不考研转型？为何不转专业？为何学习也不是很差都退学了？为何上了一年了还要退学？工作不好找可以考公务员啊？是不是之前没有去上大学？是不是学习太差才被学校退回来的？是不是得了病才被学校退的？然而对我一点影响都没有。退学只是为了换个专业，换个学习环境。因为自己有些不服气，不愿意青春就在当时无助困顿的情境下浪费消沉，因为自己仍然有一个名校梦（虽然后面复读高考重大失误，依然去了一个211）。所以，退之前，已经想好，这些质疑，嘲笑，疑惑，不解，自己如果在乎半点半分，就不要退学。既然做了这样一个毫无退路的打算，就要有承担第二次甚至会考一个二本的这样最坏的结果的心理准备。然后，虽然复读时的成绩一路走高，奔着除top2以外的其他学校直去，高考却意外失误。但是现在很满足，学校比之前的学校好一点，当然都是211。复读对我改变最大地可能是世界观，以前觉得自己要勇敢地向命运争取一切，现在觉得做好自己能做好的珍惜现在所拥有的就够了。。。。看见在知乎上的首次回答，还是得到了大家的一些赞同。补充一些吧。取消匿名了，也没什么好匿的。不过，我发现我这人有时候记忆是选择性忘记。就断断续续地给大家讲一些退学复读的感受吧。我的这一次退学复读从目前的结果上看是也许很多人认为是失败的，我现在不知道是不是失败的，但绝不会说是成功的。但是，我能肯定地说，我是一点也不后悔的。其实要准备好退学复读，就是如前面所说的准备好面对除了父母以外的其他一切的质疑和嘲笑。这可能包括一些关系还好的同学和老师。除了父母以外，是我觉得在我们退学的时候毕竟是我们刚刚走入人生社会的时候，我们年轻，虽然成年但依然冲动。父母能给我们人生的经验，而且不会藏有私心地为我们思考，我们也能够信任地告诉父母一切我们的感受。这一点，我认为是其他朋友老师都不一定办到的。而且父母也是我们复读时的经济来源和精神支撑，以及生活保障。所以，一定要和父母做好关系。说清楚状况，和父母关系再不好的这时候也要和父母心平气和的谈。我知道单着一点可能有些人会说难做到，其实在这之前，我和我父亲的关系都不好。因为在高二一些学艺术的同学开始选择方向提前参与到高考备战的时候，我那时候想学艺术被父亲拒绝，然后在家里大闹一场后，就开始就和父亲冷战，一直到大学期间才通过异地电话缓和，高三一整年都是没有说过话的。但是关于退学复读，我想我必须和父母说清楚。也是这时候，当我平静下来说的时候，我和父母都摆脱了之前的大吼大闹的方式。我记得很清楚，当时我和父母交流的时候是内心无比冷静，头脑非常理性但是整个脸上是痛哭流涕的。和父母搞好关系是最基础的，因为从大学退学复读，我们又处于了人生一个比较柔弱的阶段，这个时候，非常需要父母给我们帮助。而且，复读会面临很多困难，如果自己不敢和父母讲清楚，那么后面更多的艰险你都度不过去。谈到复读，肯定有人会觉得成绩是怎么办的。上完一年大学都忘了怎么办？其实我的情况，如果说很多人上一年都忘了，那我可能相对还好。就是凭借着14年高考结束后第二天试题刚出来，我在没有看答案的情况下，三个小时做完了文综和数学，而且对完了答案发现还不错，并且后面又做了英语和语文，估分在600以上，我才有信心的（我13年第一次高考没有上600，不过14年的题确实非常！简单！）。所以，成绩和知识掌握的情况也的确是一个很重要的因素。所以我确实是对自己的知识水平和再次高考还有一定底气和信心才做这个决定的。这一点实在没办法告诉大家怎样能够迅速扭转自己已经不好的成绩。所以，凭借着这样的信心，我走上了复读的道路。可能唯一可讲的，是政治。回到高中作为文科，我忘的最多的是政治。很多东西放佛没学过一样。不过对于政治，我还是有办法。那就是背！我的文综因为地理较好，历史自己背也背的不好，所以基本就把背诵留给了政治。我学政治真的没什么捷径，就是背。唯一不靠背的是政治的经济内容，上了一年大一虽然学过经济课，但是和那个其实联系不大，帮助不大。但是一年的大学学习让我换了一种思维。我知道政治的经济其实是这里面最有规律的内容了。所以跟着老师重新复习讲解，我用了一种新的思维和角度去理解。最后，用理解解决了政治中最困扰我的经济部分。我还是主要谈谈心态吧我记得我复读一进校就是考试，整个一年半个月一次模考，一共考了有16次还是多少。记得前面两个月的模考差不多都是570左右徘徊，但是这样基本在年级前15里。后面渐渐高了起来，稳定在580以上。第二学期，基本就590以上了。其实16次考试，基本有6次都在600以上。记得考过四回年级第3，一回第4，三回第5，然后7，8，10，14，15都考过。（看起来分数不算太高，其实按以往包括我高三时当时班上，每次模考能上600的不过一二，我们学校平时题比较难，最后高考上600的一般至少十几个，只要是全校前十基本都在川大水平上）所以，其实看前面的这些成绩，还不是很差对吗？（前提是我第一次高考580多，那时每次模考很少过560的，在当时班上三十多名了）而且作为一名复读生，我没有像普遍的那样，高走低收，反而是越到后面成绩越好。因为，我觉得作为一个复读生最大的优势就在于，你要知道，模考成绩都是浮云。如果还因为模考成绩影响自己的心情，然后无论是影响自己的学习进度还是就单单是自己的个人生活，都是绝对没有必要的。所以，“不以物喜，不以己悲”恐怕是那时自己心情的一种写照。无论成绩是高还是低，我都告诉自己，看过和知道无数逆袭成功和意外失误的案例。所以，现在的模考成绩能代表什么？什么都代表不了。我觉得有了这样的心态，恐怕才能更好的静下心来复习。有人问我，父母是怎样同意的。其实这也有一个很长的过程。应该就是两年前的这几天，四月底五月初。那几天我感到在学校里真心的待不下去了。其实没有什么外在因素。那种待不下去是那种别人都没怎么着你，也没遇到什么困难烦事，但是自己感到与当时环境的不可适应急切想回家，自己心里已经感到和这个学校无法适应下去了那种别扭陌生之感。于是在周五下午，我直接请了一节课的假，借口家里有事，然后就坐车回家了。我家不在同一个城市，但是在一个省，所以半天也就到了。当父母对我忽然回家就感动很惊讶，但只是以为我可能是在学校与同学发生矛盾了。但是那天晚上看电视的时候，我自己就忍不住说了回家缘由，想退学复读，对现在的大学已经没有任何兴趣。父母听完安慰了我，因为很晚了，就睡了。然后后面两天带我去了郊外逛了逛，吃了吃饭，也没提这事，只是说先把这一学期上完再说。于是我想一想，也许自己太冲动也是吧。所以就听了父母的话，周一又回了学校，回到往日的生活。然后后面自己也并没有消极等待。依然拿出自己的最大精力去对待专业课，期末复习复习的非常晚，记得有一次因为从教学楼回来迟了被锁到宿舍外面，最后被迫去了肯德基睡。学生会，暑期实践什么的依旧积极报名而且都进了。其实除去学习成绩就这一块，我也看到自己在其他的方面（无论是学生工作还是课外实践）其实并不比系里很多人差甚至比很多人好许多而且可预见的前途也更顺利一点。当时也想着，不行就这样混下去，很多人学习不怎么样光凭学生会就也混出许多名头来，况且自己现在也不光是在学生会干的不错。但是，就这样，天有不测风云。我最不愿意的，至今觉得那是一种“侮辱”的而且觉得是在暗示我要退学的事发生了。那就是挂科。那一学期，我付出了比上一学期更多的心血精力对待专业复习，然而依然挂了一科。这一个是意味着我再也不可能保研，二是我自己真的想不通为何会这样，越努力越失败，难道真的是与这个专业八字不合？三是自己那时也很好强，心里觉得第一进来为何会沦落到这种境地。于是，再知道挂科的一天下午，我彻底崩溃了，打电话给母亲打了一个多小时，躲在教学楼后哭诉，那时直接想放弃最后一门考试直接回家。我妈还是劝住了我，于是我考完了最后一门，而且还跟着学院一起出去进行了一周的暑期实践。但是，在这样看上去其实除了成绩不好其他还不错的环境下，我知道我还是不能再这样待下去，否则就是温水煮青蛙。于是在暑假回家后，就和父母又一次提起了这个事。这时，基本我的态度是坚决的。而父亲似乎不是很同意，但在犹豫没有明确表态支持还是反对，因为在这之前我一直抱怨过他以前不让我学艺术现在弄成这样，我们之间本身就因为专业问题产生了矛盾。母亲也知道我痛苦，但是也不明确表态。但是以为我之前学期中就已经回家说了，母亲这几个月其实一直在网上查找相关的资料和各种人物经历。我父亲的一个朋友知道后，坚决不同意，每次遇到我都劝说，但我也就是听听。但这一次我没有那么倔强，毕竟这是很大的事，不能一意孤行，父母都有各自的道理。所以暑期回家我给他们说后，就有参与了之前就和同学申报好的家乡暑期调查项目。因为在13年高考志愿失误后，我都已经打算去复读，但是当时去了三天就没坚持下来（一是年纪小不能坚持，二是对大学和专业还存有幻想）。但是在大学期间，我也一直给父母说过自己，生活过得看上去表面挺好，风风光光，但是底下我自己对专业无法有一点融入，然后平时宿舍里因为宿友神奇的过于客气反而生疏也感到很压抑，加上来这个大学心里一直不服气所以一只心里不舒服。所以我和以前大学的不合感觉从一开始就陆陆续续的反应给了父母。所以，父母第二学期知道我想退学的想法自然很惊讶，而且一开始会劝我。但是我回去上学准备期末考的时候，他们也渐渐地想过来我其实过得并不舒服，知道了我的处境，特别是哪次知道挂科崩溃后的一个小时的电话哭诉，其实已经给他们说明了心意。所以，在结束和同学的暑期实践，我也找了个时间和父母冷静的谈了谈。父母说，我的什么决定都无所谓，关键是看我。挣钱养家也都是为我成长很快乐。这么多年来我们家本身就没被什么人看得起过，也不在乎脸面什么的。真要退学，也就是舍了几万块钱的事。我后面要是有更好的发展这下都不算什么。主要问题还是我。看我能不能坚持下去这一年。我能不能承受别人的眼光和压力。我能不能接受第二次可能连211都考不上的结局。其实问到这，当时我的心是不知所措的。因为真的，没有想好。特别是最重要的最后一条。我说我自己测过，考六百以上根本没问题，所以考不上211更不可能。我妈说，不行。必须有这样的心理准备，没有就不能复读。于是我仔细想了一想，其实也就是一会时间，决定孤注一掷，一拼到底。可以。我的目标是全省前100，但是万一去了二本我也接受。于是，我开始联系了以前的班主任，联系了学校，让管教学的老师把我安排进了应届班最好的班。（毕竟我成绩还可以，复读班整体太差，不适应我的节奏，而且自己之前就是应届班最好的班里的学生）。所以，就这样，开始了复读。。。。关于也许有人会问我年龄的问题怎么考虑的。我两句话回答。年龄能决定一个人的智商情商外貌还是本事？虽然我不会去改也没本事改，但是我要是真的在复读的时候改了年龄别人又能知道什么？复读后比同级人普遍大两岁，所以我就一定会比他们都少创造两年价值，早死两年？年龄。在我眼里就是虚无。。。。直接略过过程，说结果吧。以后不主动补充了，但是大家有什么想知道的就问出来然后我来答复。我的复读高考结果，现在说起来并不成功。之前的目标是全省前100。复读模考也不错，所以心态一直很好，对未来感到很光明。即使高考完了，知道有失误，但是估分后也预测自己估计能在前200里。所以还想的是也就是武大厦大一类学校。然而高考成绩出来完全傻眼了。特别低！！！名次和成绩要比第一次高考高很多，但是基本连报985的一些大学都没有优势了。那几天，填志愿，非常煎熬。报985大学吧，分数不够高，害怕又调剂到不好的专业去。报211吧，之前都是211，那这样看起来一点晋升都没有。虽然211之间也有差距。又因为自己考的实在太差，所以吃不好，睡不好，整天看着志愿填报书流泪。那时候恍恍惚惚，一直感觉自己是不是在做噩梦，梦醒了好的结局就等着自己，不然自己的努力和付出岂不是都浪费了？然后还想自杀，一是觉得是不是在梦里，自己只要死了梦就醒了，二是觉得如果是真的，那怎么可以有这样的事实，不如死了好。但是就在填志愿，我一边流着泪，一边不想看书的时候，忽然想起来，自己复读前对自己的说的话，二本就二本，好好上大不了考研。于是忽然明白，自己还不是退步，只不过要继续报一个211罢了，为什么那么绝望？如果再想两年前一样对高考成绩闹情绪，那么志愿又会失误，那这一次高考岂不是考试和志愿双重失误？不行，既然高考已经失败，志愿就一定要填报成功！于是，忽然冷静下来，该打电话的打电话问，厚着脸皮去学校见了老师说了成绩问怎么填报（但是老师还是很好，耐心解答，我非常感激我的这一位老师的）。最后选了一个出来可以有编制的志愿（当时这个学校也没有其他选择给我们省了，而且心里想的是，哥经不起耗了，现在求稳。）所以虽然老师再三强调我一格男生，还算优秀，分数也不是很低，报这个会亏的，我依然选了。后面果然，录取了之后一查，我是现在学校在本省录取的最高分。所以在那个暑假，在收到了录取短信之后，我的那种忧伤极大地消失了。复读高考的失误是我一生的遗憾，但是现在只是会在我想起来的时候在我的心里痛一下，而且我也知道这样的痛会一辈子。但是，他不会再干扰我的生活我的心态了。我下定决心，虽然这个学校依然不是很理想，但是处处都有优秀之人，没一个学校也绝不会只有一个类似我这样“亏”的人。进入了新的学校，一定要努力认真，谦逊负责的对待学习和生活。于是，在进入新的学校后。我规划了我的生活和学习。认真对待每一次作业，认真听每一节课，即使有些课其他同学都在睡觉，认真的完成每一项学生干部任务，准备每一个比赛和活动，友好而不卑微不自傲的对待每一个或是能力出众或是平凡的同学。在新的大学里，我收获了各种奖项，获得了不错的成绩，也得到了许多同学和老师的认可。我没有一点觉得那是因为我本来就应该去更好的学校所以就会比较厉害一点的心态，而是很感恩的对待每一个能看得起的我的人，能信任我的人，能欣赏我的人。现在我生活的很精彩，很忙碌，很满足，但也依然满怀梦想。通过这样的人生经历，我最大的收获就是，它用一种曲折苦难塑造了我的性格。现在的我，更加坚韧，更加专注，也更加随性，更加乐天知命。我认为人生的每一步发展也许都是一种必然，不必痛苦和恼怒，不必委屈和伤心，勇敢地面对，坦然地接受，积极地改变，努力地创造，也许命运就已经开始在发生变化。天大地大，容得下别人，也自然容得下或者平凡或者耀目的自己。。。。有想复读退学的朋友问到一些问题。如果觉得自己现在比较孤独。我觉得这很正常。因为，你和现在的环境不相适应嘛。但是你也要知道，优秀的人也是孤独的。这句话不假。如果你真的很有理想或者心有规划与设计，不管在哪里上大学，你可能都是那一拨少的人。孤独很正常。现在的大学里混吃等死，浑浑噩噩，吊儿郎当的人多的很。这点你要认清楚。有时候得习惯孤独。当然，在一个不甚积极的环境里，也的确会收到影响。好的大学毕竟那少数派的人的数量还会是多一点的这也是大学好坏的意义区分之一。。。。如果想家是你退学复读的因素的话。我觉得这只能是结果，而不因该是原因。我的很多同学会很想家。这其实也很正常。我也会想。但有时候我会觉得有些人过分的想家，我认为除了真的恋家以外大部分原因是因为在大学里过得不好。很多人高考前心怀憧憬，无论是真的要到大学学习还是到大学疯玩，总之他们的规划都是和要远离家有关的，然而这样想是因为很多人建立在自己考入了一个非常满意的学校的基础上。但是，一到大学，很多人想家想的可以说和之前的规划完全相反，啪啪打脸。我不是说这不对。想家真的很正常。但是，这难道不是你在大学里过得不好的一种反应吗？所以，退学复读，最好不要把想家做为理由。他是你在大学不顺的一种表现。这很有可能随着你过得好而逐渐消失的。我就是一个例子啊。以前真的小长假就马上回家。而现在，因为忙，因为远，也更因为我在大学里找到了更多的事去做，现在父母有时候打电话我真的觉得没时间接而不想接。虽然我很爱他们。以前考完试，早上考完下午回家。而现在，我这学期期末考完至少有二十天才能回家，计划已经排满。所以，我不是说想家不对。但是毕竟我们在成熟，在长大。有些事他不应该是我们的烦恼了。要知道，对于我们中国大部分学生来说，你考的学校越好就离家越远啊。所以我认为，这件事我们作为一个子女确实很应该，有这样的烦恼很正常。但是，其实，我觉得这真的不算是一个什么重大问题了。我们在成熟，要学会理性而简单地处理一些事情。所以，简而言之，孤独和想家是到哪里上学都有的。不管你上的满不满意，好不好。只是程度轻重的问题。。。。最后特别！特别！特别！强调！！！退学复读确实也是一个很重大的事情！！！有着很大风险！！！我在这里说的也只是我的个人经历。希望大家把它作为你复读的参考！而不是你退学复读的鼓励和动机！！！如果你认为是因为我的这些话才坚定了你的决心！那么你最好不要复读！！！一、确实我承担不了这个责任，害怕你骂我。二、如果在面对人生重大决策时，最后的一锤定音还是因为别人的因素的话，那么你真的很难成功！无论做什么，不光是退学复读！因为你一直依托于别人，外界的这些因素一旦消失或发生其他变化，你的未来就是不定的！能有如此打算的同学也一定成人或快成人了。然而无论你满不满十八岁，你要是有退学复读的念头，就应该要成熟起来！自己想清楚自己的人生，自己对自己作出正确而负责的选择！！！好吧。我又更新一点了。关于有人问我复读小两岁的年龄隔阂和这个经历对简历有没有抹黑。一，基本没有隔阂。二，抹黑？我觉得还好啦。看情况。对我来说没有。关于第一点，和周围新的同学。我觉得没有差异啊。这里我得不要脸的说一句可能是我本身长得比较小，哈哈。特别是来到新大学后我不说自己年龄很多人以为我都是98年的（然而我是94年的）看着一群95/96年的14级的学长学姐把我当弟弟我也是。。。唉～哈哈。而且，思想上，我这个人比较单纯，不傻不笨也很成熟，但是刚好没有太多世俗油滑或者成人那种社会思想什么的（我这样评价我自己好么）。所以之前上学的时候，我周围年龄和我一般大的同学都说我怎么跟个小孩似的，我还说其实我很成熟的。结果我复读了之后，才发现，我真的比较“小”。我觉得复读班上的同学虽然比我小两岁，但是很多智商情商，特别是情商这种需要阅历的东西，都不比我少。这也是我感到很幸运的一点，那就是我和复读后的同学人都很好很友善，我也和他们打成一片（之前我应届的时候班上也有复读生，但是因为学习什么的和我们交流不多，所以人还是很不错但是关系就不近，我们有的同学就觉得人家“傲气”其实不是傲气，但是和周围同学交流交流其实也没有什么坏处，你复读也不可能总是复习吧）所以我们没有一点隔阂，甚至因为班级整体气氛和以前不一样，我们毕业后聚会的比我之前的高中班级还要多。大家对我的评论也是：这是我见过的唯一一个年龄比我大卖萌还那么自然真实的人。（发现又在夸自己，但是这是真的！！！）包括上了大学，我和周围的人处的也很好。所以，我觉得这就是一个自己情商，心态还有运气的关系。三方面都有。但是前两个最重要！！！运气这个真的不大，真的有人渣也没必要在意。关键是自己要和大家处的自然。有时候别把自己当成什么过来人或者之类的特殊，有时候也可以直接拿自己的这个经历开涮活跃活跃气氛啊。第二点，因为目前学校和专业的问题，我对我未来的工作方向有这一个比较确定明确的把握。因此我可以基本肯定没有影响。没有任何影响。而且我觉得这本身也不是一个什么“抹黑”。来上大学的真的不止高中应届生，什么情况的人都有。而且在当时复读时，我虽然不确定我的专业学校和方向，但是我当时认为我会考得比较好，而如果考得好的话，和之前学校的档次拉的非常大，这不是“抹黑”，这是“添彩”吧？虽然我后来考得不好，但是我又选了一个比较有保障的专业，所以现在我也没有担心。说一句，刘丁宁还退学复读呢。对！她是我复读时期的偶像。我还没开始找单位，但是我觉得一个单位用人的时候如果连这点解释的机会都不给我的话，也不怎么样。当然，如果你在乎这一点，也要好好考虑一下，因人而异吧。因为我知道对我是没有影响的。所以这也是一个我说过的，你要考虑的能不能承担下来的风险之一。。。。最后，再强调一点。我所认为退学复读最大的原因不是对现在环境的不满而是对未来追求的渴望！！！如果你还不知道未来要怎么走，只是因为觉得现在环境不好，不是自己理想的大学生活，从而想复读的话。那么，我觉得你只是在逃避现在，而不是在为自己选择一条正确的道路！（还有！关于怎么办退学的，以及什么高考政策之类的问题，也不要问了好么。一、我确实答不过来。二、每个省甚至省内的各个市都不一样好吗。朋友！你是要决定退学复读的人，这个时候做什么你都得考虑的周全成熟一点啊。你觉得你问我一个你都不知道哪儿的人关于高考形势和政策会有参考意义吗？而且近几年内，高考形势变得很快！可能不是年年带应届毕业生的高三老师，那些高一高二的老师都不一定清楚这一年的高考情况！）。。。很久很久没有上知乎翻看回复问题了，耽误了一些同学还请抱歉。隔了这么长时间我想再补充一点，也许被称为鸡汤吧 我们人生就处于一个“现实”里。我们的人生永远摆脱不了现实。有时候我们不得不屈服于现实。这很遗憾，但其实也很正常。所以，如果，我们的行车方向指向的是光明的海岸，而美好的道路却因为别人被阻断，并且真的不可能再被修复，我们到达不了那个海岸。那就不要在断头的道路上唉声叹气感叹自己的不幸，或者埋怨诅咒他人，或者自暴自弃在断头路的荒野上。这不是说不对，但是对自己并没有用。最好的最有用的可能还是接受现实，不要再因为悲伤抱怨浪费时间，而是抓紧时间给自己找下一条路，即使不是那么好走。走下去路后面终会有其他的转机方向。是的。如果有的同学真的想复读却最终没有可以做到。我想，最好的选择不是悲伤绝望，是面对现实，再想办法。人只有不断的给自己想办法才行！退学复读只是这其中一条办法！
08年高考，考入南京农业大学水产养殖专业，上了一个月之后退学复读，其中克服了诸多阻力，来自学校和亲人09年考入北京外国语大学，经过6年本科加硕士，现就职于某国有行总行，虽和知乎大神比相去不知道远到哪里去了，但觉得退学复读这个决定使我避免了养鱼的命运，也算对的起自己人生，不要怂，就是干
凌晨。睡不着。整整8个月。还有一周第二次高考。是该写点什么来纪念下自己的高四一年。
.这个时候录取结果已经出来了。LNU哭了好久 因为不喜欢东北 单纯不喜欢东北 整个暑假浑浑噩噩 就算旅游也没有真正开心起来 经常深夜痛哭 家里人也接近崩溃 无论怎样强装 怎样疯玩
终究不能快乐 在此期间去看过一次复读学校觉得太紧张太压抑放弃了复读 当时是这样说服自己的 这天出发去沈阳 到达是晚上9点雨 到宾馆11点多吧 从到机场再奔波到酒店各种难受 对整个城市的感觉也是超级不好 到宾馆开始不停的流鼻血
特别难受 我哭着跟我爸爸说我想回去 我不喜欢沈阳 说好第二天看学校看不好就走 第二天是学校报道的日子 去了学校 还看了寝室 见了几个室友 还是感觉不怎么好 本来就没有抱着希望去 感觉自然不好 去学校的时候就故意压不带报道的相关材料 也没有带行李 就是单纯看 差不多就是那样 到了中午吧处于反感或者别的感觉 死活就是要走 爸爸依着我 买不到票 我们这次买的火车站票回去的 对 没看错 整整20个小时 都没有座位 去和走 一个飞机一个站票简直一个天上一个地下 也算是体验生活了吧 哦 在火车站的时候学校打电话问来不来学校 我坚定的说不
到家准备复读的东西收拾行李 搬书整理东西 其实家人这个时候还是希望我去上大学的
又给学校那边打电话又给我做思想工作 我也是纠结不坚定的主 在家没几天又觉得上学好 于是再次去了学校 到学校那天我没记错的话是中秋节9.8辅导员接待的我 那时候大家都已经报道完毕了 给辅导员买了好几百的礼物 呵呵(后来我办退学的时候他态度也没好到哪） 就是各种熟悉学校的那种 后来家人走了 自己在这边军训什么的 说实话那时候对学校也有努力去喜欢去习惯 一是没独自生活过二是离家千里 过了7天吧 比不多就那样子 认识了室友 几个老乡 差不多就是这样 还是整天哭那种 真正让我下定决心走 大概是自己去干嘛一是觉得 哦 这学校氛围也就那样还有就是自己始终无法融入 也不愿积极融入交流也许是心里原因 自己在4楼寝室独自看了一个又一个的黄昏 闷闷不乐的过了一周 每天打很多的电话和不同的人发短信说话 努力缓解无所适从 9.16那天去找学姐选完课给我爸打电话 我哭了 我说事到如今我还有机会后悔吗 然后就是彻夜的长谈 在外地的妈也给我打了好多电话 又是各种劝 9.17 起来告诉我爸爸说我决定了 我还是想走 想滚蛋 然后就是我爸说那你去办手续吧 要走赶紧走 别耽误2016年高考报名 去找辅导员说的路上给好多人打了电话 璇儿还有猴子 谢谢你们跑出来接我的电话:) 不管别人咋么说 还是那句话我决定了 曲折的办手续的经历某些领导呵呵哒 没人欠你钱 我操你妈的 顺带问候下财务处的那位 辛苦学姐帮我办退学费的手续了 嗯 还是感谢学姐 上次和同为211退学的小竹交流的时候她说她们学校也是那样 心里略平衡了点 看来都一个嘴脸 这也加速了想要滚的决心
9.19号的飞机 走的时候还是蛮伤心的 不认识什么人 或者都算不上熟悉 自己搬着沉沉的箱子走 没人送的感觉很不好 路上我就想 快一点到机场就好了 快点就好了 退学经历差不多到这里了~ 再见 这里真的没有黑某某大学的意思 真的没有 真的没有 是我自己的问题
嗯 复读生活 是该说点什么 既然复读什么 211什么一本现在想想都是狗屁 和自己梦想比起来我不后悔 我不后悔 我不后悔 尽管复读之间没少哭 没少崩溃 换了几个复读的地方但至少我见到了不摧残人的教育模式 至少我复读过的还可以保证基本生活质量 至少我见过了名师是怎样上课的 至少不是衡水那样压抑人性的学习 二大概是心境了吧 遇到了很多同为复读的战友 学会更加包容更加理智的面对一切 复读的意义 复读是少有的后悔药 复读是功利的因为我想我们都需要复读来去更好的学校 但复读不仅仅是分数 它教会我如何在困境中生存 如何保持乐观 它教会我努力的意义它教会我看淡得失看淡分数 收获的心境的提升 能力的提升 远远比考的那一点分数重要 复读是经历也是财富 无论如何感谢经历 :)
感谢当初的自己有勇气做自己向往的事情把想法变成现实 感谢爸妈给我实现的条件和无条件的支持
感谢挚友的一路陪伴 感谢复读路上遇到的那些人
先占坑，讲讲不是我的故事，虽然未经过当事人同意，但是我不引真实姓名，作为他大学3年的舍友，这点发言权我想还是有的吧。下午来更新。———————————————————————————————————————————W是我在大二分专业时候认识的，那时候大一就一直听说这么一个人，因为成绩很牛逼，一直都是年级前十。所以年级大会的时候总会听到表彰。（年级400号人，我们专业没分流之前四个班，每个班30号人左右，年级上一共三个专业）。专业分流的时候宿舍哥们跟我说，把W找过来一起住吧。我就说好，当时我还是分流后的新班级的班干部，宿舍分配是我安排的。那时候W跑来我们宿舍问我：“ 我睡几号床？”我居然告诉他你先找到自己的宿舍，然后床号每个宿舍都已经分好了。然后他说：“我就是这个宿舍的。”o(╯□╰)o第一次见面智商就分分钟被完爆。我才知道原来这就是W。W以前是浙江最高学府的高材生，其人智商也是非常的高。这点在他玩游戏的时候就可以看出来。以前他在他们学校的战网上都是前几的。只不过因为过度沉迷于游戏，导致无法完成学业而自己辍学了。（这些事都是在我们成为舍友后零零碎碎谈起的）。我一度认为他是没生好时代，如果玩几年，或者dota早火几年，他就是09的大师兄了。（pis：2009，dota玩家、解说）W当时也是年轻气盛，觉得读不完大学有什么了不起？毅然开始了职业生涯，开始闯荡。拼了四年左右的时候，终于还是觉得文凭重要。（一来自身无背景全靠自己打拼，二来无法进入一个好的平台，所以还是需要一个文凭作为敲门砖。）于是W开始了复读之路。应该说W的复读之路是很难受，也是很轻松的。为什么这么说呢？因为他年纪大了，不是那些第一年没考好第二年复读的。他在大学读了两年书退学后又在社会上奔波了四年。年纪不小了。所以压力也更大。但是因为他超高的智商压制，复读其实也没什么大不了的。用他自己的话说，就是高考前已经感觉自己妥妥的能回到浙江的最高学府了，于是高考前一个星期又开始去网吧玩游戏了。当然——结果他并没有考进。当然——并不是因为他实力不行。因为他高考的时候中暑了，导致了数学少考了十几分，理综少考了十几分。所以没能进浙江的最高学府。但是比一本线还是高出了不少。一把年纪了不可能再读一年，所以最终选择了华东水利（旧称），也不是很差的一所高校了。他跟我们提起这些事的时候，云淡风轻，没什么避讳，没什么伤感。淡淡的诉说好像一个故事。原谅我没法去体会他内心的真实感受，我只能转达这样一个故事。反正他到底有多牛逼呢，我这么说肯能你们能更具体的了解一些。就在我和他成为舍友的不久之后，我就看到这个家伙每天都背着一个书包拎着一瓶水走出门，一直到吃过晚饭才回来。我当时心里在想，我曹，这家伙成绩好果然不是盖的，特么的天天去图书馆，一去就是一天啊。如此反复一个月，几乎天天如此……终于有一天，我翻开了他的小书包想看看他去图书馆都看些什么。结果真是他么的闪瞎我的氪金狗眼，你们绝逼猜不到我看到了什么！！！我特么看到了一排一排摞的整整齐齐的蛋黄派！！！然后我问他平时都去干嘛的，他微微一笑，说：“去机房玩游戏啊。”（因为他怕自己带笔记本又会和之前一样，所以克制着不买笔记本怕自己三天72小时的在宿舍玩游戏，所以他选择一天十几个小时在学校机房玩游戏……）然后我就被这个年级前十的家伙深深的蛰伏了，大师，请收下我的膝盖。虽然W比我大了好几岁，不过我们三年时间相处的非常融洽，至今仍不时通个电话，我目前最大的愿望是尽早喝上他的喜酒。可能有些地方回答的不够详细，如果以后还有想起，再回来补充，今天就到这里。
我也在一个211读了一年，觉得不甘心，双重失误了，现在打算回去参加2017年高考安徽理科，全国卷，人就活这一次，没什么好后悔的。即使明年考砸了，在未来的某个工地，在疲惫不堪时，我想我也会感激当年的自己，告诉自己我曾经为了梦想拼搏过，没有遗憾
现在我打算回去复读，内心挣扎了好久，其实真的没有下定决心，但复读是我必须要走的路。很多人可能会不能理解吧，厦大，上了一年，现在还没退学，但是我已经决定这学期结束就退学，再拼一年，因为实在不喜欢自己的专业，被调剂的，本来成绩还不错上个厦大的经管还可以，但是志愿傻逼的只填一个经济，结果差了两分被调剂到特别不喜欢的专业，去年去复读了两天，受不了了，想想好歹也是厦大，读吧，过了一年，我才明白，我不能四年什么都不学，也不知道自己还能不能适应高三，但再拼一把，也算是一次赌博，一次机会，去努力圆清华梦吧。
占坑，家人辅导员已放行，2017考。本渣大二（内心os：尼玛回答这个问题的都是211985学霸，就我一个普通一本的，泪奔）-------------------------分割线---------------------为什么评论区有种被伤感和作带跑偏的既视感。。。（非引战）
6.7更奇怪，明明这个6.7跟我已经没有了半毛钱关系，但是还是翻来覆去了半宿，莫名的胃痉挛，难道这是高考后遗症.....想来再聊一聊复读对进入大学的影响吧。一年了，在大学里我从来没有对谁隐瞒过自己复读过的事实，确实有人嘲讽鄙视，但绝大部分人都投来仰慕的目光，因为复读的勇气，真的不是每个人都有。和一些大二的同学有过一定接触，不说年级的话，她们通常会以为我是大二大三的，因为想法成熟，办事靠谱。这个跟我复读一年里不断地自我反省和对一些问题的思考有很大的关系。跟同级的同学相比，我对自己的未来有更明确的规划，每个学期甚至每个假期的大致安排我都心里有数，对自己的的兴趣特长爱好很了解，对未来发展方向很坚定，这也得益于我在复读时反复的查资料，了解各个学校，专业，行业的相关信息，筛选自己感兴趣并擅长的领域。另外，还有一点，复读后，我明白了有些事情无法强求，所有的困境都是暂时的，但是想要走出来还是要靠自己。凡事我都会做好准备坦然接受最坏的结果。这些可能才是复读带给我最大的收获吧。所以说复读并不是浪费了一年青春，有心的人，完全可以把这一年当作提升自己的台阶。.--------------------------------------------------------------高考砸了50分，直接滑档到一个完全没听说过的一本。整个暑假重度抑郁。听了周围很多人的意见，决定去报道。结果报道当天整理床铺的时候一边铺一边掉眼泪，感觉自己特委屈特窝囊。坐床上想了10分钟，果断抱着盆卷着被子走人了。去教务处办退学手续的时候被围观了一小下，估计没见过报道当天就退学的。退完学感觉神清气爽！复读的一年过的很快也很浪，不是不学，是学的时候心态变了。一边复读一边规划自己未来的生活，一边调整心态，想一些之前没考虑过的事情。复读完了感觉自己好歹也算是个有故事的人了。有人关注结果，现在在帝都一所全是妹子的211就读，嗯。这个结果要搁一年前我是绝对不满意的，不过现在心态变了，很满足于现状，不后悔自己的决定。不过其实现在想来，如果当初勇敢点儿选择出国的话，结果可能会比现在要好吧，不过这都是后话。最后，所有当时你以为天大的事儿，过去后再回首都是屁大点儿事儿，相信自己的决定，然后去做，一切就都在变好。
占坑，已经办好退学了，大二。明年六月高考，想学哲学。
很多同道中人，发现自己并不孤独，但似乎像自己这样从985退学的并不多
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