有哪些令人叫绝的心理学效应？ - 知乎26898被浏览865381分享邀请回答2.5K88 条评论分享收藏感谢收起29635 条评论分享收藏感谢收起查看更多回答查看完整版本: [--
【转帖】 & &
& 我说三儿，不要贱到这种份上，给女人留点尊严好不好？本来我都想把这个跟你同样JP的男人拱手相让了，你逼宫太甚，小心我改变主意哦。&　　我以为三除了美貌与年轻，还应极具智慧与手腕的，否则都不能成功瓦解并渗透别人的家庭，我开始还以为你是这种三，还没开战都觉得肯定拼不过，本想全身而退的，后来你却主动跳出来，让我知道你跟我同龄，都是70后最末一年出生，个头还比我矮，样貌跟我也不过半斤八两嘛，气质却输我半条街，学历比我低了不止一点点，工作事业上更是银河系的距离，因为喜好吃喝玩乐所以开衣服店衣服店倒闭开手机店手机店亏本，最后就连工作都是要我LG帮找的。&&　　我就奇怪了，这样的三有哪点好？你不停的发短信暗示我去看我LG的手机，那我也不能不给你面子，就看了，于是知道了你的好——原来三没有最贱只有更贱，贱到这个份上真是令人叹为观止！摘录手机短信如下（因为只看了一次，有大概印象，不能做到每字相同，但凭我的记忆力和这件事的震憾力也不会相差太多）——&　　“你老婆回来了吗？那我乖乖消失了哦，记得要想我哦，猪。”&　　“可我真舍不得你，刚才做完，现在又想要了哦，猪。”&　　“你不方便回信息就不用回了，我发给你就好。”&　　“你老婆怎么回这么早啊？她不是有应酬的吗？对了，她这周会出差吗？”&　　那是当晚的，然后我忍不住就去翻查了过去的，直面这信任被辜负后的一片狼籍，信息太多太泛滥，我只摘录提到我的那部分，那些两人之间的你侬我侬就不摘下来恶心路过的观众了——&　　“不如我们去你家里做吧，那样给我的感觉很刺激啊，反正你老婆中午也赶不回来的......”&　　“你老婆查勤多了呀？那我们改在早上开房好不好？你就说要早点上班啊，要不你上班闲了溜出来啊，我想死你了......”&　　“为什么你老婆要查你啊？换我就不会，老公想在外面尝尝鲜就去吧，这样爱情才能永保活力嘛，没自信的女人才查老公勤......你应该娶我做老婆的......笨了吧......”&　　“以后不许叫我猪，要叫我老婆......用中文叫喔......”&&　　“你不要骂我嘛，不要生气好不好？不要不理我，我以后不去酒吧了，只要你叫我不去我一定不去，我是听话的小猫，你的黛玉......”（——这句与我无关，拿出来只是觉得她亵渎了黛玉，f*u*c*k）&　　“我不能接受你结婚，我们初中就认识了，她是大学才认识你的，要算先来后到，我也是先认识你的，猪。”&　　“今天同学聚会你怎么不来？你老婆又缠着你啊，烦S了......”&　　“有男同学说你初中的时候就暗恋我了对吗？嘻嘻，你又被我抓住了一个把柄哦，不过我现在想抓你另一个把柄，你知道的啦......”&　　“猪啊，带套了吗？记得多带两个哦，今天情人节不陪她也没问题的，她是你老婆，我才是你情人啊，反正你也送礼物给她啦，那她要礼我要人罗！不管是多贵重的礼，我还是想要人多一些......”&&　　“分手不是不可以，可是就为了所谓的责任与道义就要牺牲我们的爱情吗？我不能接受！”&　　“我会一直站在原地等你的，我一直祝福你的......”&　　“我想要个戒指做分手礼物好吗？这样给我的感觉你已经娶了我了，我们这三年不是没名没份的在一起。”&　　“你老婆要怎么样才肯放手呢？我成全你们，谁成全我们的爱情？”&　　“我是什么都不如她，可我有你的爱就足够了......”&&　　“为了不伤害她，就要伤害我吗？”&　　“我要去广州嫁人了，但我爱的永远只有你一个......”&　　“你又不准我嫁人，又不愿离婚，想怎么样啊你......”&　　“我愿意跟你私奔，但是这样放弃掉你好不容易奋斗到的位置，不可惜吗？”&　　“就算你父母不能接受我，也不用逃避啊，你父母也不一定不能接受我，他们宁可留你在身边的.....”&　　“我担心的是，去深圳如果你不能达成理想的目标，如果连现在都不如，你肯定会怨我的，我以后就不能跟你要求这样那样了，我们会相处得不开心的，我怕这一切......”&&　　“不是我自私，不是我不肯跟你走，我是觉得你没这样的勇气，你连离婚跟我在一起的勇气都没有，哪有勇气抛开一切从零开始？”&　　......&　　算了，暂时打这么多，手累死了。我真想不通，为了得到一个男人，女人有必要贱到这份上吗？不是我不明白，这世界转变太快。如果这是一个九O后的语言行为，我觉得尚可理解。问题是，拜托三儿，你也老大不小，跟我同样是三十而立的人了，说出这种话来不嫌幼稚的慌吗？哦，我的ＪＰＬＧ同样的幼稚！真是让人无话可说，我只有很伤很无奈了。&&　　我也明白这样的JP是天造地设的一对，应该放手，应该成全。可我就在这时心有不甘，三的这种做法简直是骑到我头上来了，不给点教训，就让她这么容易称心如意也太便宜她了！&　　走过路过的达人们，帮我支支招吧，要不骂醒我赶快跳开这火坑也成！&　　没有孩子，结婚一年不到，也就是说，她在我们结婚前就已经入侵了。&　　我LG后来知道我知道了，不过他的表现也是非一般的JP，怎么JP都叫我给遇上了？真让人啼笑皆非。等我缓过气来，再把LG的JP表现一并奉上，让大家瞧瞧这年头的“非正常JP爱情模式”！&　　好，歇够了，接着八。&　　人做三你做三，至少巴结个大款或者高官来当长期饭票才算是修成正果啊，我LG只是个小小部门经理，用不着花这么多心思与时间的，我也是部门经理啊，要不你来傍傍我我也是可以给你解决工作问题的。不过也许这恰恰证明了她是为了他们至高无上的爱情而不是钱和地位什么的，很傻很天真的三呢。&&　　不过呢，不知是幸还是不幸，我LG长得很帅很高大，属于吴彦祖那一型的，三自己都说“你长得这么帅，带出去多拉风啊”，她向她所有的朋友介绍说那是她的男朋友，还一伙人一起去春游去钓鱼，完了又说“她们都夸你帅呢，说我好福气，有个这么帅这么能干的男友”，我的LG问她“你就喜欢我帅啊”她又说“不是啦，我喜欢你稳重，细心体贴，还有工作的时候很认真”（这是QQ记录，容后再八）。&&　　我们结婚一年不到，也就是说，她在我们结婚前就已经入侵了。我一直傻乎乎一是因为绝对的信任，二是因为相对的自信，三是因为忙碌的工作。虽然结婚时间很短，但拍拖时间很长，大学时候在一起的，可想而知有多少年感情了。我们都是很卖命工作的那种人，也都很要强，所以在有了一定的事业之后才结的婚，结婚的支出全是自己的收入，没要双方父母一分钱，还各自给家人买了房子。大家相扶持走过这么多年，一起面对过人生的低谷与许多波折，彼此之间非常默契，所以我才给予绝对的信任，而且婚姻里，信任是很重要的，我以为我做对了，原来我又错了。&&　　接下来说说JP老公的事后反应吧——&　　先是错愕，死不认帐，说“你搞错了吧”，会脸红，有羞愧感。&　　然后震怒，指责我查他手机，侵犯他隐私权，这样不信任他不如离婚云云。&　　等我同意离婚，态度软化，道歉，认错，承诺与三断了联系永不往来，并在我的要求下自觉打开QQ聊天记录让我查个彻底以表决心。我也不算太蠢，在查他QQ记录时就乘他不注意给备了一份，留做离婚的证据。可是我没离过婚，这个证据要怎么用不太懂，拿上法庭去用吗？有意义吗？我们的财产那可真是有你的一半也有我的一半，我拿本属于自己挣来的一半也是应份的。还是这个证据留给他父母？让他父母知道离婚不是我的错是他们儿子变了心？搞不懂。人生什么都会有第一次，以前跟他拍拖是第一次，把清清白白的自己交给他也是第一次，结婚是第一次，直面三儿是第一次，离婚也是第一次，什么都从不知道到知道，这惨淡的人生啊。&&　　可是当晚半夜又让我查到他跟她继续发短信在联系（一个人能在同一个坑里摔两次，不服不行），约好等这个风波过去后再联络。这一次我没法冷静了，又哭又闹，人非草木，孰能无情？我不明白LG怎么就可以下得了手，那种撕心裂肺的痛，还真不如直接拿把刀把我给杀了得了，终于理解了姜岩JJ为什么那么决绝，不到那个份上是无法体会那种对人性及对世界的一种信任与乐观的坍塌。&&　　我说你怎么就这么管不住自己的小DD呢？对婚姻如此不负责任？对我如此没良心呢？一直以正人君子自居并给周围所有人的印象都如此的他不能承受这种指责，于是开始改口，推翻他之前所说种种，说他是爱她，不是玩她，他是有感情的人，但又要背着道德良心与责任，所以跟我结婚，因为我跟他一同走过的这些年很不容易，但他控制不住自己不想她，不去找她。他说，他牺牲了她和自己的真感情跟我结婚，算对得起我了，我干嘛还苛求他那么多？
我无语，我们大学时期的爱情就不是真感情了？这么多年的相濡以沫就不是真感情了？他说是，不过已经是过去式了。&　　我囧，既然我们的感情是过去式了，就请另行开展你的进行式吧。我开始收拾包袱准备走人回娘家。他却阻拦，又说什么他的感情归感情，但责任归责任，无论如何都不会跟我离婚，不让我走，不让这个家散，好像我才是那个搞得整个家乌烟瘴气的刽子手。&　　然后，最让我雷的事情发生了，他竟然订了两张千里之外的大学母校所在城市的飞机票，要跟我一起飞回去找回最初的感觉！真是浪漫得可以，我差一点点就重新被俘虏了，结果又让我看到他还在跟她发短信！！！&　　短信内容下回八，下班了，不吃饭就没得吃了（公司食堂，过期不候）。&　　下午八不了啦，身为领导不能以身作则，一上午泡天涯让下属们忙得要死，问心有愧，晚上回家再八吧。谢谢各位走过路过安慰我开解我的朋友们，天涯，真好。&　　吃完饭，不午休了，继续！下午有会议，真没办法说了，得抓紧上来诉苦，我这苦大仇深的怨妇啊。&&　　这次的短信完全原汁原味，都出自一对JP本人，一字不少一字不多。因为这次聪明了，给拷到了电脑上，而且是办公室的电脑，以免家里那台被LG重装。（有空我要把QQ的聊天一并整理上来，那才真正是最雷人，华丽丽的JP三和JPLG啊，真是语不惊人死不休啊，我差一点点就被你们明媚而忧伤的真爱给打动鸟）&　　“我背叛了10年的感情和你一起3年多，不管你是怎么潦倒，怎么欺骗我，她对我很好，但我背叛她，而你背叛我，但我的心还是向着你，就算有一天我们分开了，我其实还是放不下你。”——这条信息是LG手机发出的，他的手机只对他写的最后一条短信有保留功能，其余的如果他不是刻意存下都不会自动保存。&　　以下是三发过来的，还一连几条，我都搞不清楚先后了——&　　“你知道么？我是很自私的，往往也会得寸进尺。你心里有我，但偏偏要放弃我，我不能平衡！”&　　“曾经认为每天回到家就可以和你网上聊天，说说话，这就会满足了；然而我却越来越在幻想着每天下班回到家里是可以看到你，给你亲一个就一起煮吃的，一起吃饭，一起看电视或坐在一起聊天，并将一起老去。”（这个信息分了两截发的）&&　　“我只想着你，我只想看着你，我没有在意自己如何，做不做都是其次，我只需要和你在一起便爽！”&　　“是否有觉得我们无需太多的话语，只知道想念对方，见面就能非常的舒服愉悦？”&　　“昨晚上你也说了：时间未到，我在等自己冷却。从这句话中，我就知道你已经有答案了。只是还将就着我而已。我是很失望，因为我无能为力，这样看着时间过，太残忍了，我内心支撑不了，也承受不了！”&　　“我说了，即使犯错，也不能错过。”&　　“我不是伟大的人，也做不到拱手相让我爱的人，因为对方是你。我虽然自欺欺人的给了这个所谓的时间，先骗着自己也好，这现在唯一就是守着这个所谓可笑的时间，不能泄气！”&&　　“我是有真爱的人，她是被真爱所伤害的人。那么我的真爱被你扼杀的同时，我就不配受伤么”&　　从三儿这铺天盖地的短信攻势中可以窥见我LG也绝不会只发了一条短信，我看见的是最后一条，之前的那些呢？——我只见你半面，已足够让我心碎。&　　这是什么年代？怎么敢情小三的遣词用句越来越像原配？而原配却越来越像小三似的底气不足？&　　我无意拿自己的长相学历气质来说事，只是为了证明不比这个三儿差怎么也落到了这般地步？&　　我一直很要强地努力工作经营自己的事业，不差他半分，也是因为见多了身边这种小三上位的事情。多少贤妻良母牺牲事业一心为家为男人，到头来还是竹篮打水一场空。现在果然发现，女人不管怎么做都是错，太专注工作是错，不专注工作只专注家庭也是错，信任另一半从不翻查手机不够敏感是错，不信任他经常翻查手机太过敏感也是错。不缠男人是错，缠着男人也是错。把男人当依靠是错，不依靠男人还是错。静默是错，哭闹是错，就连呼吸，都是错。&&　　加班到现在，呵，忙成这样，想LG不出轨也挺难的。有时候有些东西真的难两全。&　　知道我为什么这么拼吗？我既不是出身穷苦家庭，也不是天性好强。&　　我也曾围着他打转过的，整个天地只有他，比三还腻歪也是有过的。&　　大学毕业的时候，我在家乡考了公务员（我跟LG并不是一个地方的人），在湖边他握着我的手说现在的大学生爱情都是毕业了就分手，现实得很，但他希望我们之间的爱情不是这样，因为我们是彼此的初恋，我一下子就血冲脑门，回家把公务员给辞了，去了他那个城市，以证明我们的爱情很好很强大。虽然那时的公务员不像今天千军万马过独木桥似的难考，但也并不那么容易，可当时我对公务员的放弃好像也不需要多大的勇气，就觉得“爱情价更高”的样子，刚出校门的女学生嘛，可以理解。&&　　去了他那个城市，两人同居，一个大学生，从最基本的商场营业员开始做起，还做得挺乐呵的，因为心根本不在事业上，当时最有志从事的工作还是回到两人的小窝给他洗衣服做饭，地板都不用拖的用跪地抹的。当时最幸福的事情就是蜷在沙发等加班的他回来给他热饭。&　　这种小日子过久了，幸福也就成了习惯，突然有天他说希望我为自己的事业打拼一下，不要总是围着他转，他感到一个人要背负两人的未来，很累。这样的谈话持续了很多次，我好像还是没有改正过来，有次为此吵了起来，他说我像扶不上墙的烂泥，浪费了爹妈这么多年学费，像个大包袱一样让他扛得很累，说贫贱夫妻百事哀，再这样下去我们不会有幸福，如果我再不醒悟过来，他就会跟我暂时分开刺激我发奋图强。&&　　天，说我包袱说我烂泥呢，这么难听的比喻还不够刺激的？关键是一听到可能会失去他，那种为了爱情不要命的劲头就上来了，决心为两人幸福的将来努力！！奋斗！！&　　立马换了工作，去跟他相距两小时车程的郊区公司做文员，从零开始。五六年光景，爬到了部门经理，成功策划了很多项目并且挣得不比他少有时还比他多，关键是行业内的名气比他大。我想这回总不会说我包袱了吧，这回两人总有灿烂未来了吧，哈哈，多讽刺，他开始喜欢像过去的我一样烂泥的三。这话可是他说的，我问他喜欢她什么，他回答喜欢她像过去的我，围着他转，以他为天以他为地。现在的我眼里只有事业，太强势了。&&　　除了很伤很无奈，我真不知道可以说什么了。老天太讽刺了吧，刘德华在见龙卸甲里说他划了个美丽的圈，我划了个什么破烂圈圈嘛！就因为这两小时的车程我中午回不了家，他就带三儿回家做！！！&　　有时我真的会忍不住拿贱三来比较，觉得你很爱他吗？我可以为了他扔事业，也可以为了他又把事业重新拾起来，你那么爱他也不想他跟你过苦日子吧，你为他改变你的现状啊！他不是把你介绍到他们公司做前台了吗？！&　　女人啊，为情忙为情伤为情死在郎手上！我就是活教材！&　　那些说三是他初恋的朋友，如果暗恋也算的话，那应该不是，因为他小学就开始暗恋隔壁桌的女同学了；如果暗恋不算的话，正常意义上的初恋是我。中学时的他太土太老实了，看相片就知道，长得就是个一心求学的样。三儿呀，不是喜欢他人吗？怎么那时不跟他谈反而要去跟班上那些体育玩得好的家里条件好的男同学谈恋爱呢？这多么伤我JPLG当时那脆弱的小心肝啊（囧，被自己这话给雷倒了~~）&&　　那他们怎么开始的呢？在那个狂风大作的夜晚，他跪地认错给我看QQ记录表示跟三永不来往的夜晚，他告诉我是三年前的同学聚会上，他们都喝多了，他跟她家住一个方向，就一起打的走，在的士上她突然抱住他狂亲，说喜欢他很久了（当时她还有男友，不过生意失败负债累累），我的JPLG（当时还只是男友）还是推开了她，说自己有女友了。&&　　他们开始于计程车上她抱着他狂亲这个不是我LG撒谎，QQ记录为证。他们三周年纪念的时候我在家我LG不方便出门去庆祝而是选择在QQ上陪她聊天的时候两人一起肉麻兮兮地回忆过去展望未来的话成为了今天我保存下来的QQ记录。
后来心有不甘的她被拒绝得很没面子的她在QQ上发动总进攻，说现在这个年代朋友也可以******的，又不用JPLG负什么责，大家开心就好。QQ聊多了，我又总是出差，一来二去两人就去开房实践了；一来二去的她就把他男友蹬了，让我JPLG也做了一回华丽丽的三，不过我总觉得是做冤大头多些，因为贱三后来借了JPLG钱，说借可没打借条，不过钱也不多，一万元的样子，说是替她前男友还债，良心上才过意得去，JPLG说的，实际上止不止这个数我不知道；一来二去她开始游说JPLG把我也给蹬了，他们结婚，JPLG说什么道义责任的，不能跟我这么多年没个交代，即使七年之痒没感觉了也还是要跟我结婚，可是JPLG又真的很JP，很老实地告诉了我其实是因为他发现她跟她前男友还勾搭在一起时不时也上个床什么的，充分以身作则实现那句“朋友也是可以******的”，他觉得我这种女人才是拿来做老婆的，因为我耿直，跟他的时候还是CN，而如果跟她结婚的话肯定某天就会戴了满头绿帽子（说到这点，看QQ记录时有很多JPLG抓狂地质问她的话，得，我决定把聊天记录整理出来！JP就是要大家一起来围观！不过同时围观的，还有我的失败与伤痛）......&&　　天涯上有CN情结的男人们啊，是CN的不珍惜，不是CN的反倒爱得死去活来的，这到底是女人犯贱还是男人犯贱？是女人不自爱还是男人不自爱？没有一个CN不想跟初恋天长地久的，没有女的天生下来犯贱的！相信那位三儿也是，不过不知道是谁伤了她的心，她反过来伤我做什么？&　　知道我为什么深夜还有时间在这儿码字吗？JPLG说买了周五晚上回到过去的飞机票，今晚要加班把活干完（我还是认为是跟她加班把爱做完的可能性更大一点，否则分开这么多天，三儿不抓狂吗？）&　　好！你不仁来我不义，上华丽丽的JP爱情大戏，大家注意带好避雷针，不要被雷倒了！要开小卖部的朋友们也请备好货了！原配今天要拿JPLG和JP三的聊天记录出来雷人了！&　　其实他也不在乎，我那晚又哭又闹的时候就说过要来天涯发帖，我就不信这个世界黑白全颠倒了，结果他说“天涯啊，你不要浪费时间了，用脚指来想都知道是男的支持我女的支持你还有一部分三支持三啦！”&　　首先要上的戏是——****言情片****&&　　类型：琼瑶式华苦情戏之被原配迫害&　　男主角：JPLG（J）&　　女主角：JP三（三）&　　Action! &　　三：你对我不是当玩乐的，我也不是，那么我们被谁玩了？&　　Ｊ：最开始的时候我就和你说过，我们这样不对，你和吴是恋人，我也和她是恋人 &&　　三：虽然我一开始给我们的关系也有个所谓的定义，你和我一起的时候没有给我任何承诺，但处久了会变的，也许你会说我的感觉出错了，所以当初所定的关系到现在自己都推翻，可是我可以肯定的说，我对你的感情是不会错的，错的是当初的定义。爱是自私的，你为何不肯正视自己的感情，感觉！我知道自己无法接受你这样离开我，因为彼此不是已经没有感觉了，而是还没有真正开始，我不能接受！我一直对事情总是有顺其自然的概念，从没主动争取什么。但对你，一开始我为了争取你，在明知你们的关系，仍然宁愿忍受着也觉得比不能和你一起要强；故弄个什么定义出来，想让你也能过了这一关，就会与我一起了。现在，虽然你的行为和语言已经令我很宭迫了，可是我依然无法就这样放弃我们的感情。这样跟杀掉一个婴儿有什么区别！我唯一想到的就是要争取你，争取我们的感情。我从未有过如此强烈要争取某个人或某件事的想法，除了这个想法其他都可以不理会！&&　　Ｊ：我和你的价值观不一样。善花开善果，恶花开恶果。你说真爱无罪，我不否认，但是前提是不伤害人的情况下。&　　三：骤然不不论真爱无罪，但是又面无表情的将它扼杀掉，这样你认为真爱无罪，我是有真爱的人，她是被真爱所伤害的人。那么我的真爱被你扼杀的同时，我就不配受伤么？&　　Ｊ：爱情其实很虚幻，对于我来说，信念更重要。或者一个人的底线最重要。&　　三：那你意思是说其实我们的一切都只是虚幻，根本我们之间没有信念可言，或者说我是个没有信念的人，你根本没有动力与我一起想未来，如果你对我的感情觉得还未到要放弃她的程度，其实你也并不是爱我有多少的。&　　Ｊ：最开始你本来就不怎么喜欢我。 &　　三：开始到什么时候？ &　　Ｊ：******之前 &　　三：我肯和你说那么多话，我就是有点喜欢你了，可以由于知道你有了她，所以，我不能怎样，但慢慢的就不能控制自己的感觉了 &　　Ｊ：我很恋旧，我初中的时候就喜欢你了。 &　　三：我操，我已经找到真爱了，不管谁爱谁更多，你凭什么要我放手，不要我？！ &　　Ｊ：我们伤害了她，你为什么一直没有正面回答这个问题。 &&　　三：你们之间感情淡了，这个要用我的爱情，我们的爱情来做替罪羊么！ &　　Ｊ：你听过糟糠之妻不下堂这句话么？感情淡了并不代表没有责任。 你一点歉意都没有，我觉得很心寒~ &　　三：首先我不是没有歉意，我只是说事情的本身。我知道你对她没有爱情也有感情，我充当了个傀子手的角色，都是女人，我体会得到她的感受，我的做法应该在别人看来是可耻的。我没有觉得我自己很有理由，我说出我的感觉，由你来做决定。&　　++++++++++++++++++++++华丽的分割线+++++++++++++++++++++++++&　　J：我不想说我的想法。如果你觉得和我开心，就继续，如果不开心，就分开，站在我的的立场，我觉得你最近太不正常了。如果分开，不见得是一件坏事。 &&　　三：很显然，我和你的之间，她是随时可以插入的，反过来，我则不能。这就是分别。 &　　三：我如何不正常了？ &　　三：举例 &　　J：我和你之间的关系本来就不是正常的关系。 &　　J：你希望我怎么样？ &&　　J：本来就不是正常的关系怎么可能正常的发展？&　　++++++++++++++++++++++华丽的分割线+++++++++++++++++++++++++&　　三：我刚才短信问你，其实你是不是怕她的？ &　　Ｊ：是烦不是怕&　　三：可是我看不出你对她烦，呵呵，她去出差你都跟她打一个多小时电话&　　Ｊ：怎么你觉得相处了9年，还可以打电话谈情1个多小时么？ &　　++++++++++++++++++++++华丽的分割线+++++++++++++++++++++++++&　　三：那你和你老婆做跟和我做有什么不一样？ &&　　Ｊ：你这样问，我还想问你到底和几个男人做过呢，需要列表来对比一下么？ &　　三：我的都是过去式了。你的也是过去式了么？真是！ &　　Ｊ：过去又怎么样？ &　　三：好过你现在 &　　Ｊ：我现在和她基本不做。没感觉。 &&　　++++++++++++++++++++++华丽的分割线+++++++++++++++++++++++++&　　三：我想尽快见你最后一面&　　Ｊ：你要自杀？ &　　三：对，要见你一面 &　　Ｊ：什么意思？ &&　　三：到时我们一起S，要不你先把我弄S了，你就不用S &　　Ｊ：你变态 &　　三：人逼急了可能什么事情都做得出来的吧，我这个人又比较两极 &　　Ｊ：我逼急你？ &　　三：也许是我自己在逼自己 &　　Ｊ：你雇人杀了我吧。 &&　　三：我说笑的，其实如果要你S，我会替你S也不能让你S，你得好好的活着 &　　这一段想单独拿出来说——&　　因为这一段发生在最近，在我知道她的存在之后发生的。所以我才说她逼宫太甚。&　　在JPLG铁了心要跟她分的时候，她打来电话说她进医院了，心脏出问题，心律不齐什么的，JPLG很为难地看着我，我苦笑着让他去医院了，因为拦是拦不住的。&　　三儿怎么会那么伤？本以为受伤的应该是我才对。我的眼泪哪里去了？我的心律怎么就跳得那么齐？我怎么连扮弱小扮生病都不会？&　　面对这样的事我需要坚强，不能心乱如麻，因为要工作，我不能因为分神导致工作出错连累整个部门，因为我是头，加班干活要最晚一个才能走，因为我是头，不是周末我不能哭，因为既不能请假又不能肿着桃子样的眼睛去工作，因为我是头......&&　　为事业我确实付出了很多，不过为感情，好像付出的更多，而且一无所获。&　　后来他们聊Q的记录如下——&　　Ｊ：我经常在问自己，你有什么好，同时我也在问自己，她有什么不好，这两个问题，我都没有答案。&　　三：我也知道在情在理我都不能说你要选择我。站在中立的立场，我觉得，你要是能给谁幸福便去做，只是这样吧。我也不知道自己有什么好，说到底，就有个还看得两下的表面，内心是很荒无狭小的，缺点更不用说了，但是你心里有我，但偏偏要放弃我，我不能平衡！ &　　Ｊ：你自己也是过来人，应该知道被背叛的滋味是什么。你对爱怎么理解的？&　　三：不爱我了，我也爱你，但我会过上寂寥的一生，感情方面。错过的痛，永远会在心的某个地方落地生根，无处安放。爱，是无边无际的，爱是像水流入深处时的无声无息的，是深厚的，也可以是淡薄的，可会使内心恒久充裕的；激情是闪亮耀眼的，但是容易烟花散尽的。&　　J：有时候真的忍不住拿你们两个对比。其实不是有益的。&　　三：有比较才有好与不好。我觉得你已经有答案的了，只是不想现在告诉我而已。那么我想问你什么时候会告诉我 &&　　J：我不知道。&　　三：很明显我已经败了，妈的，活该！ &　　J：什么意思？ &　　三：我在跟自己说话，不用理会 &　　J：那天送你去医院，我其实很内疚。因为细想来10年了，她病的时候我都没后培过她去输液，而且她基本上不肯去医院，因为她觉得贵，很浪费钱。 &&　　三：其实那天晚上我是想你在身边，加上不知道那么贵的药水。所以我要在医院。我不知道那晚后还能不能见面.....
J：不过，其实那天我也和她说了我要陪你去医院，她也表示理解，没有为难。 &　　三：算了，不说了。我不烦你了 &　　J：你怎么这么没有风度，说到这些你就不说了。 &　　三：不是没有风度，也并不是说到这里就不说了。应该有一个人退出，就可以了吧。我暂时退出吧，等你5月12日给我个答案好么？ &&　　J：5月12？为什么是5月12？ &　　三：我们中学毕业十几年后第一次重遇的日子 &　　J：看看吧。我不想定期限。&　　本来还想上个比艳照门有过之而无不及的华丽丽的三级片版或者A片版类型的JP聊天记录的，想想还是算了。怕雷翻天涯一船人，虽然大家可能吐啊吐啊就习惯了。&　　截止现在，我节选的短信与Q记录都是JP提到了我本人或者与我相关，他俩之间那些或JP或色情的对话就不放出来了，与我何干？&　　明天还是决定飞回大学母校所在城市，直到五一结束。回来会向大家汇报我的决定，以免关心我的涯友牵挂。&　　他是打算找回感觉，重新出发。&　　我的打算却是在哪儿开始，就在哪儿结束，为自己的十年划一个圈，虽然是个烂圈圈。&&　　人生若只如初见，呵呵，谁又曾预见过今天的一地狼籍？&　　他已经不是他，这样的男人不能要了，我懂，也谢谢大家。&　　还要固执的回到过去还有一个原因就是不能让三儿太容易得逞，怎么着也让她过过孤影相吊的日子，以及想像着我们回到过去的甜蜜想像到抓狂。&　　我不怎么信轮回，不相信人贱自有天收，可自己来收嘛，又嫌脏了手。分开后，他过得好与不好，跟三有没有结果，都与我无关了。&　　关于财产，奖金他自己支配，但工资卡一直在我这儿保管，密码我生日，我想拿出来什么时候都可以；还有股票但好像一直在亏；房子呢，可能两个人都不会住，卖掉分帐了事，虽然没离过婚，不知会撕破脸到什么程度，但目前这种情况看来可能不用律师就能搞定了。&&　　离婚后，当是一心扑在工作上吧，同事们都非常好，大家一起为了一个目标卖命工作的感觉其实非常好，我很享受这种感觉，庆幸在事业上没有遇过半个JP的。&　　上帝关了一扇窗，应该会打开另一扇吧。&　　提前回来了，把他扔在了那儿，扔在了过去。&　　抱歉浪费了他定于明天的飞机票，匆匆赶回收拾细软，我不想做那个面对一屋子落寞回忆的人，我没那么坚强，我只能逃，有那么远逃那么远。三儿不是喜欢在这里做吗？那索性都让给她好了，不知道成为这间房子的女主人之后，她还会不会这么有快感。&　　十年的感情，苦心经营的“家”，一夕之间便可分崩离昔。我们的“家”是茅草房子，稍大点的风雨都经受不住，我原也是这般懦弱的人，遇事只想逃，能少受一点伤害就少一点。怕他紧追而至，速战速决地搬离，暂时跟同事拼居，等打了申请的公司单身宿舍批下来再做打算，也许是换了地儿所以睡不着吧，干脆上来跟mark了这个帖子的涯友们打声招呼，说声“嘿，我很好，一时半会还死不了。”&&　　细细看了各位的留言，确实有很多中肯而有建设性的意见，虽然从个人的角度我更喜欢那些“分了，成全这样的JP”类似的爽人爽语，以及“楼主好样的，离了他会更好”这样的赞扬，因为那也即是我此刻的想法，但不得不承认很多劝和的声音更为理性。确实，谁能保证自己长长的一生不曾犯下这样那样的过错？谁又能预知下一次遇到的乌鸦不是黑色的？或许他在这方面很JP，在其他方面为人不错呢？或许我在这方面没亏心，却在其他方面为人超JP呢？&&　　可惜我是处女座，自认为天性洁癖又吹毛求疵的性格接受不了这样赤裸裸呈现眼前的出轨，可以想像无数的龟毛考究思量质问侦察跟踪与反跟踪将会充斥未来的生活，还是趁自己彻底陷入癫狂前自我了断这要死不活的感情吧。&　　在出发之前我就龟毛了一把。因为我收拾行李的时候发现JPLG送我的索尼掌上游戏机怎么找都找不到，就质问他游戏机的下落，他说他拿去办公室玩了，我就让他立刻给拿回来，因为超厉害的直觉告诉我他又在撒谎，果不其然他回办公室打个转回来说找不见了，有一阵没玩了他也不记得放在哪还是借给谁了，我说“不如老老实实承认是借给她得了”，他说“就当是借给她了，一个小东西有必要上纲上线吗”，我当时真是气晕了，说“那就让她还啊，那是你送我的礼物！拿不回属于我的东西我哪儿都不会去！”JPLG还真发短信息去向她讨还了，同时向我证明真是借给她而不是转送给她的。结果三儿没有如他所愿，回了条信息说“送给了我的东西我要好好珍藏”，他急了，复“那是我送给她的，你明明说借去玩的”，三儿复“我不还又如何？”，JPLG复“你不是说你不是物质女郎吗”，我当时还以为这下被我成功挑拨了吧，结果三儿立马两个回复把我的眼镜给碎了一地，终于知道自己哪方面及不上三儿了——第一个是“我开玩笑的，睡了哦，猪晚安，我吃过药了，听话吧”，第二个是“祝你旅游玩得开心，放心吧，这几天我会把自己养得白白胖胖的，等你回来哦。”&&　　甭管这三儿段数级别高不高，我自认斗不过了，人至贱则无敌啊。为了得到一个男人，姿态真的要低到尘埃里才能开出花来吗？我咬破笔头都想不通怎么我就做不到这点呢？人家东西不用还就把JPLG收拾得服服帖帖的，把我也给一并收拾了，不好意思继续向JPLG要回本属于我的东西，带着这样不愉快的开章去划烂圈圈了。&　　不知道他有没有也提前于今天回来，还是明天回？面对人去楼空他是难过抑或是庆幸？给他留了条，贴在电脑显示屏上，以往的留条无非是“要出差了，你要的什么东西摆在什么地方，冰箱里还有点菜”之类的话，这次是希望他回来后心平气和跟我去民政局离婚，不想兵戎相见在法庭上。&　　我不知道这次他带我去是找回以往的感觉回归婚姻还是消解我内心的戾气即使离婚也要离得一团和气？自从被JPLG出轨系列事件打击后，我开始学会以最坏的恶意去揣测人。他一边说“已经找回感觉了，一并找回的，还有责任心”，一边又说“即使地点，人物一样，时间不一样，其实感觉都已经有很大的不同了。”，我怎么听来听去都是后面这句更显真诚？你是在提醒我现在这个times已经属于你跟三儿然后我是过去式了？&&　　其实我的戾气早就被他土崩瓦解了，在他说出那么动人的一句话后——“不管外面的女人怎么对我好，我知道只有你是为我收尸捡骨的那一个，别人做不到”，要命的是直到现在我仍然相信他说这话时的真诚度，同时深信他肯定是上辈子为我收尸捡骨的那一位，害我这辈子怎么偿还都还不清，伤得都快爬不起了还要喜欢这个JPLG，可以想像离了婚都还会继续喜欢，控制得了行为控制不住心，不知哪年哪月才戒得掉。我们那个年代的学子最喜欢的学友的歌声犹在耳边——“应该早已没期待，应该心死为何仍未放开，应该不要回来任你伤害，恋什么爱你精彩我悲哀......”&&　　来母校所在城市之前想像过多次面对那种物是人非自己该哭个昏天黑地的，人未抵达心已经自我伤感起来，去到才发现，人非物更非，八年光景，母校已经改变了很多很多，该拆的拆，该扩建的扩建，该重建的重建，就连母校大门外的大马路都变得面目全非了，公共汽车的停靠站也改地方了，那些临街的熟悉小食店再找不到，取而代之而多的是“住宿”和“有房出租”的大字招牌......这世界还有什么是不变的？所以你变了，也是顺应时代潮流吧。即使拼命的找熟悉的路，熟悉的店铺，即使是住过的寝室，那个地方也属于别的住在里面的人了。结果，我哭都找不着地方哭。&&　　回忆不是没有，只是不再关于爱，而是过去那个任性又冒着傻气的自己。在周末舞会上看到那些闻歌起舞媚眼乱飞的学子们，那到晚上反而往校门外冲愈夜愈美丽的小年轻们，那勾肩搭背到校外或开房或租房的恋人们，就好像看到了过去的自己。&　　千禧年的院系晚会上，我带着六个女生向男生借来西装又唱又跳sammi的《非男非女》，那个时候就开始玩中性风；男同学跟我打赌一台CD机敢不敢单独一人把这只舞在食堂众目睽睽下再跳一次我就在食堂再跳一次；万圣节晚上全班出动租K歌包厢玩化妆晚会到天光，男同学又跟我赌敢不敢一身僵尸look到教学楼里逛一圈，看在一个月早餐的份上我就去逛了；全班女生我是第一个跟人出去租房住还不是为了考研的，而是为了这个JPLG，现在同居的大学生多了，可在99年，有几对？我怎么也算个先驱了吧......出格的事彰显个性的事追逐潮流的事在大学的时候我没少干，可不管多出格，至少不要建立在别人的痛苦之上！破坏别人的家庭抢夺别人的爱情那不见得有多个性的！我们那时校园里开进开出的高级小轿车就已经不少了，可是做三儿？拜托我还压根儿没想过！
质疑我们的sex生活或者我的容貌身姿的涯友们，谁的爱情没有过华丽丽的高潮篇章？谁不曾有过死了都要爱的青春岁月？一个大帅哥死在丑八怪的手中只会发生在韩剧里，他会拉着同学到我上课的教室张望并打听一只恐龙的来龙去脉？他递上情书的时候说的是“听说你们系的女生部长收了一箱子情书，你这文艺部长是不是收了两箱？介不介意多我这封？”可是再绚烂的爱情终将归于平淡的生活，审美疲劳是一个存在即是合理的理由，七年之痒，你痒不见得我就不痒，我不见得比JPLG高尚，我的出轨机会也不见得比他少，我只是比他更懂珍惜二字。&&　　回忆很多，滋味很复杂，不经不觉就写了这许多，一晚无眠，困了，去睡了。谢谢所有给我打气叫我坚强的涯友们，不是你们帮打气，我不见得能当得起坚强二字。&　　对于这个小三比原配还要理直气壮，原配只能打包袱走人的年代，我无可奈何，凭己之力连自己LG都改变不了，更遑论这个时代的一种风气。好像心存道德良知仍有做人的原则与底线就是为了给JP无极限的人来伤害的，然后躲得过的躲，躲不过的心灵扭曲，其实我现在都会偶尔觉得有底线活得太累不如自己也人至贱则无敌吧。&　　为什么要有那么远躲那么远呢？因为我很了解自己并不是那么坚定的性格，更了解自己对这份感情有多用心，十年一步步走来踩得该有多深，只怕回到来天天面对JPLG，不知再承受几次哀求和糖衣炮弹就会再次泥足深陷。在划烂圈圈之旅那几天本来已经动摇了的，跟JPLG去了当地最hot的酒吧感受一下气氛，突然被他拦腰抱起的刹那简直就动摇得不行，可后来按照涯友们的建议跟他做一次推心置腹的长谈，还是清楚地看到两人之间那已南辕北辙了的感情观。&&　　他说回到学校才知道有多喜欢曾经的我，为什么喜欢曾经的我呢？因为那时的我够单纯，对他是百分百的信任，给他的自由度也是百分百。他说出轨是男人的本质，我即使去找下一个也是这样甚至连他都不如。他想要一个不那么聪明，直白点说就是蠢一点的女人做老婆，或者可以睁只眼闭只眼够大度想得开的女人做老婆，再或者各有各玩互不干涉，这样两人的婚姻才能长久，两人的关系才会河蟹并稳定发展。现在的我显然太过聪明，但曾经的我是够愚蠢的，因为现在这个三并不是第一个三，更早之前他还有过别的三，但那时的我并未察觉，他觉得那样就很好，如果我能一直keep住那种对他百分百信任别管太宽别问太多的状态就很好。他还告诉我，以前那个我并不知道的三是他同事，关系前后维持了半年多，直到对方跳槽离开，还说那个女人跟她男友就是各玩各的，她还嘱咐他男友去嫖的时候要注意安全，够入时够上道，他觉得那才是现今社会应有的充满张力的两性关系，他说我这个衣着打扮要走在潮流前端的人在这方面的观念怎么这么out。而他为什么会承诺了我不再联系又还是忍不住联系现在这个三呢？因为舍不得，为什么舍不得呢？因为这个三恰恰是想得开放得开的那种他理想中的女人，因为她表示过很多次不在乎他在外面有小四小五什么的，甚至连明知他是跟我去开展寻爱之旅了，心态仍好得很。他还反问我——“还记得《失乐园》吗？读大学的时候你跟我一起看的电影，当时你不是被电影感动哭了吗？我觉得我跟她的感情就跟失乐园里那对出轨男女一模一样。”&&　　男人果真都这样？无一例外？看看自己帖子里一些男人们的留言，好像确实如此。&　　不是我不明白，是这世界变太快，我真的跟不上你在这方面的脚步，也许我的感情观仍停留在父辈们的年代。三说她不介意那是不是同时也代表着不那么爱你呢？我真的无法想像如果一个人真的对另一个人动了情，还能笑着面对所爱的人的欺骗与背叛。结果你回答，爱一个人就希望他快乐，我出轨是为了寻求我的快乐，不代表我不爱你了或者我要结束我们的婚姻，这是两码事，你要我对你忠诚专一，其实也是自私的一种表现。&&　　确实，三不是最根本的问题，最根本的还是我们彼此对感情的认知已经相距太远。我觉得咱俩都是转眼就三十的人了，我们不再是大学时代死了都要爱死了都要做个性与潮流先驱的年纪了，已经过了为爱疯狂的年龄，在外打拼事业在内维系一个家维系一份细水长流的感情才是这个年纪的人应该做的事。我确实是不能接受你对感情有半分的亵渎，我确实不是那种要么装傻要么大度要么想得开放得开的女人，我能做到的只是你一句话我就扔了一切跟你天涯海角，我能给你的只是对你十年如一日，我只是那个不管工作多忙都会替你洗衣服就算出差回来累得要死你都去睡了我还帮你把臭袜子洗了才放心去睡的女人，就是这样。&&　　我们两人各自说着各自的话，彼此企图教育对方接受自己的感情观，不知道从什么时候开始，我们已经不是一国的人，不知道什么时候，我就搬去了火星。心底最深处无法撼动的对你最深的记忆，是站在我宿舍窗前递上情书，一脸腼腆与紧张还故作镇静的青涩少年，就像一张老照片，终究是变了颜色。&　　-------这段是昨晚写好的，太困了没发上来就去睡了，今早来上班才发现事情起了一百八十度急转直下的变化，他来我上班的地方找我了，说他也提前回来了，正因为这个意外的提前所以意外发现了一些他从未发现的事情，还说“你说的是对的，那贱人是玩我不是爱我！”说这话时还语带颤音，可见他的激动与难过。我的老公，为了三儿激动和难过至此，我会开心到哪里去呢？这是我从未见他为我有过的表情，对着我，他总是一脸的淡定与胜券在握。&&　　我现在要忙工作，看看今晚的时间安排顺便静观事态发展到什么状况再上来八吧。这么多涯友提问到JPLG的星座，我也想听听星座高人八八星座，就汇报一下，JPLG是天平，无敌三是射手。&　　夸我文笔好的朋友过奖了，不过是一种职业本能而已。我是公司市场策划部的负责人，用文字精确表达想法围绕主题渲染效果以及从一对JP长达数百页的聊天记录中快速摘选出最能够证明他俩有多JP的段落对长期从事策划文案工作和审核修改属下的文案的我来说简直就是小菜一碟。因此，这种貌似冷静和客观，也是一种职业习惯。潜藏在这些文字背后的，仍是一颗受了重创傍徨无助的心，与所有绝望的主妇并没什么两样。有时甚至觉得自己像一个走丢了的小孩，独自在大马路边上哭泣。&&　　我决定还是要把堪比艳照门的A片版聊天记录发出来，可能会雷倒大家，请做好防雷准备。这段A片版聊天记录和JPLG咆哮马版聊天记录会一起在我递上离婚申请报告或者离婚起诉书的当天夜里发上来。虽然这对JP真的不值得尊重两个字，但还是不会在记录中泄露任何个人资料，更不会利用网络媒体力量去报复什么，只是平静的叙述，当是一种发泄也好，控诉社会警醒世人也罢，趁伤口还没结疤，要痛就一次性痛个够。&&　　言归正传，说说今上午和今晚发生的事。上午JPLG直接就冲我办公室来了，还以为会上演质问我离家出走或者哀求我回去之类的戏码，原来会错了意，没问我住哪儿安不安全睡得好不好，劈头盖脸就是一句“你说的是对的，那贱人是玩我不是爱我！”那声音里的沉痛与激动让人很难去怀疑什么，可是我已经被他培育成不吝以最坏的恶意去揣测人的另一种JP了，所以，还是怀疑他是为了哄我回去在演戏，只淡淡地问：“什么事？”相对了十年，也许我是不了解他，但他却像是住在我脑子里一样，马上看出了我的怀疑，说“今晚你接电话就知道发生了什么！晚上我会找她出来谈，我把手机晾着，你给我听仔细了我是怎么骂这个贱人的！好了，我不打扰你工作了，今晚请一定听电话，你会得到你想要的答案！”&&　　就这一句话，我一天工作都被打扰了，完全集中不了精神，玛丽隔壁的！真看不起我自己！&　　人类是有着强烈好奇心的，女人是有着强烈八卦心的，晚上手机一响我立马就接了，从来接他电话都没这么快过！&　　一对JP都是拖泥带水的人，谈了四十多分钟都没表达清楚个所以然，在手机通话时间显示一个小时十七分钟的时候我挂断了电话，我耳朵疼脖子酸，再强烈的八卦好奇心也扛不住啊。
两人在那儿斩不断理还乱了半天，我记忆力再强也很难复原出来，所以我的复述会与真实情况有少少的出入并可能会加上我的个人主观色彩。大概就是JPLG因为我提前离开也改签了机票，他的提前回到让他发现了无敌三并没有如她短信所说养得白白胖胖等他回来，而是跑去了广州找她声称要嫁的人，JPLG是怎么知道的呢？因为他是个超级聪明的家伙，耐得住性子等她回来，她解释是去广州购物了，他表示理解不动声色趁她洗澡做面膜的时间翻查她手机短信，知道她去找了那个广州男，两人还一起泡了吧，他帮她开的房。JPLG还是当场忍住什么都不说（还是不得不服啊，这点我就做不到，第一次我看完他手机短信当场就发飙，以至于连证据都忘了保留），直到把她约出来，让她自己老实说她去广州找了谁，她回答一些广州老同事什么的，完全辜负了我JPLG给她的坦白机会与信任，JPLG先君子后小人这才把他如何发现真相的过程对她说了，再指责她的欺骗，说不管跟谁在一起做什么都没关系但是欺骗他就不行，然后冷不丁问她那晚广州男是不是也留在了酒店，无敌三这次被JPLG忽悠了，很老实回答是，然后又立即解释是她喝多了他不放心留在酒店照顾她，两人并没有发生什么。JPLG冷言冷语左一句谁信啊右一句放P开始了漫长的讥讽与质问，这个过程里他的伤心与醋意表现得如此明显，连电话这边的我都看得清清楚楚，如果无敌三不是脑残或者没有瞎掉的话应该在心里敲锣打鼓欢庆她终于抢滩成功，又一个男人完全被她吃定了！无敌三还是那招顾左右而言其它，兜了很久都没有正面回答JPLG那些质问，在这边的我都听得很不耐烦，心想JPLG你怎么都不学着点，看看前些日子我是怎么一针见血问问题让你避无可避老实交待的？！可能是有心灵感应吧，JPLG后来开始向我学习了，叫她立即回家上电脑把所有聊天记录导出来给他看以证明她的清白，结果她说那是她的隐私他无权查阅，她自己知道自己清白就行，他冤枉她总有一天会后悔的！JPLG开始抓狂，说她心都变了还戴着他送的戒指干什么，说她不配戴，冤枉他把她当老婆看侍（我的JP老公啊，你究竟有几个老婆？），让她立即脱下还他，或者他马上掏双倍价钱就当向她买回，她说她不会归还他送给她的任何东西，不管有没有价值都是他们爱的纪念品。他说你不自己脱下就不要怪我弄伤你的手指，然后电话里传来一阵嘈杂拉扯声，应该是他使用蛮力想强行脱下戒指，接着电话里传来无敌三叫床一样的“放手，疼，放手啊，好疼”之类的声音，还略带哭腔。嘈杂声就停止了，沉默了很久，JPLG用沉痛的语调说戒指你继续戴，但人不会再属于你了，然后总结陈词他们三年的感情，并表示从此一切完结。&&　　无敌三的琼瑶戏开始上演，延续哭腔说话，用小猫似的语调，以至于这边的我大部分都听不清，只听清几句类似于“你相信我啦”、“我真的没有下决定要嫁给他”、“你都决定选你老婆了我能怎么办”。JPLG回答说累了，想走了，不谈了，她说她不走，他说是他约她出来就要负责把她送回去，她说她想自己静静，就是不肯走，又开始拉锯战，最后他问要满足她什么条件才肯回家，她说请他给她最后一个吻，他说她不配再得到他的吻，又拉锯，这时我觉得乏味极了，脖子酸死了，就挂断了电话，成全一对JP吧，我要还不挂电话我的JPLG哪里敢给她一个吻啊，还真是有完没完了，听他在那死撑都替他难受！&&　　利用中午时间把昨晚发生的事接着说完。我觉得我已经被雷得外焦里嫩了，什么时候修炼到钢铁侠刀枪不入的境界就好了。&　　不立即离婚而是选择躲开的原因与一些涯友的观点相同，就是不想便宜了三，想淡漠地对待JPLG，同时拖拖无敌三，她毕竟是个同龄三，比不得那些二十出头的小三们，她耗不起，人到三十还在做前台这些适合妙龄姑娘们从事的工作（而且这份工作还是靠JPLG帮她解决，连求职简历都是JPLG帮她打的），前不搭村后不搭店的，没办法靠自己过上好生活，只能通过各种手段得到光鲜体面的婚姻做长期饭票，不知该有多着急被扶正，所以才到处找岸停靠吧，相对广州男，她铁定是指望能停靠JPLG这个岸多一些的，正如她自己所说，帅哥带出去多拉风。而且嫁去广州要抛开父母背井离乡不确定的因素太多，她有多少勇气去面对？所以可以想像JPLG对她而言是根多么重要的稻草啊！&&　　上天涯来倾诉是因为现实生活中无人可倾诉。我也是在遭遇了相同的事情之后才开始体味到当初姜岩无人可说无处可诉的感觉。跟父母倾诉？独在异乡的我遭遇了这些事他们该有多心疼和着急？还是打算等伤口复原后能以没事人的口吻告诉父母“我离婚了”就像“我昨天丢了钱”一样的时候再说吧，他们看见我释怀了就不会比我更伤心和难过了。跟同事倾诉？多么友好无隙多么协作无间的同事，可以谈风月谈国事谈八卦，但家事，还是免了吧，再则，不管是一把鼻涕一把泪还是哭得梨花带雨都不是一个职场女性该有的形象。跟密友倾诉？我的密友们不管结没结婚都没有遇到JP老公或者JP男友，都是处于幸福中的小女人，也没到七年之痒的阶段，在不幸的感情际遇方面我又做了先驱，还是不要用我的不幸去打扰她们了吧，如果因为我的事她们开始翻查老公或男友的手机万一惹出什么事来岂不是我的罪过？她们此刻脸上发自内心满足的笑容曾经也在我脸上出现过，我知道那有多幸福，还是希望她们能这样幸福下去，希望她们所遇是良人。那么我还有谁可以倾诉呢？还是只对着陌生人说，总有些同病相怜的涯友，总有些人明白我此刻心情，这已是我倾诉无奈发泄愤怒寻求安慰的唯一途径了，所以，通宵达旦，乐此不疲。有天真的解脱了，重新活过了，这个帖子就没有更新的必要了。&&　　昨晚我挂掉电话半个多小时后，JPLG打来电话，问我听清楚没有。我说这就是你认为我想要的答案？我比较想要的是你跟我分了算了。他说你不要故作洒脱，我知道你内心的真实想法，你还是很爱我的。我说我怎么觉得应该是你很爱她呢？你整个都陷进去了你不知道吗？他说那你帮我拔出来吧，我说我没能力拔你出来了，自己保重，她不是正符合你理想老婆的标准吗？你会很幸福的。他说我信任你把伤口展示给你看，你给我的却是嘲笑和人身攻击。我说很公平啊，我给你的是爱而你回赠给我的又是什么呢？这时候，这家伙问了一句几乎把我雷倒再石化的话：“我觉得她不是真的爱我，你认为呢？”你竟来问我这样的问题？我是你的爱情顾问吗？我本想掐断电话的，突然脑里灵光一现，想起一些涯友在我帖子里的回复是先击退无敌三再甩掉JPLG的，就鬼扯了一句：“你不是在短信里跟她谈过私奔吗？你再谈深入一点，问她愿不愿抛开一切跟你走，就像当初我那样。”&&　　一个多小时后，JPLG发来条短信“我们的聊天记录已寄到你邮箱，请查收，我不会再联系这个贱人，回来吧，老婆。”&　　今天中午将JPLG智商爆发后的聊天记录整理如下：&　　三：我会一直等在原地，等你改变决定。&　　JP：好，我现在就改变决定，明天辞职去深圳，你跟不跟我一起走？&　　三：为什么要辞职？&　　JP：这是条件，我给自己定的而不是给你定的条件，所有财产留给她，在她再嫁前我不会结婚，这样跟她分开选择和你一起我的良心会好过点&&　　三：我们的感情，是不能用筐筐条条的看得见的条件换来的！请你搞清楚！&　　JP：我很认真地和你说这件事情，这是我们在一起的前提，你认真考虑后回答我。&　　三：我不能接受。&　　JP：为什么？&　　三：一，不管你觉得现在的工作是你容易得来还是并不难得来，在我看来，来之不易，要和你一起的前提是放弃掉，我绝对拒绝。第二 我不可能等着她不结婚，家人不会放过我的。三，财产全留给她我可以接受。这三点我都没有将自己考虑在内，看到么&　　JP：如果你明白我心里对她的愧疚，就麻烦和我一起面对，看来你也没有太大的勇气。&&　　三：这样对她公平，对么？那么既然有成全你的责任，再成全你的自私也正常的。&　　JP：成全我的自私？这些责任我自己愿意背负。我辞掉工作分文不要从零开始，你压力大些，还是我？我下了这样的决心，你无动于衷就算了，居然还说我自私。 &　　三：嗯，因为你对她愧疚，所以有这样的条件。你没有想过我的感受。要和你一起，要放弃我不能接受的你放弃掉的前途，我不能接受。为什么要为了你的愧疚而自己要让自己面对如此的压力？你可以说，你愿意。但让我如何面对你的压力？想过我心里的感受么？我如何面对你的家人？想过么？这样的话，我就是个罪人，在你家人面前。 &&　　JP：你不用管你在我家人面前是什么人，我觉得，你应该不是不能接受我辞掉工作，与辞掉工作相比，你应该更不能接受的是，不知何年何月才能结婚吧。&　　三：我考虑你，我不能接受你为了我放弃工作。我考虑家人，三十岁还不结婚，也许会被我气S了。我不能再接受自己让家人伤心了，我已经够过分了。 &　　JP：你不是发个王菲《我愿意》的短信过来的么？你对比一下歌词，和你现在的托词，你汗颜么？ &　　三：如果你是我，为了能在一起，你能接受对方要放弃也许不能再有的东西么？反过来，我辞职能和你一起，我愿意，因为这是我为和你一起付出的，我愿意。但事实不是这样&　　JP：我现在也不用砍手砍脚，工作而已。&&　　三：我只是肯定你会后悔，你会不开心，也许你还会害怕。&　　JP：我做了决定，你只要回答我Yes or No &　　三：抱歉，你的思路我跟不上。我不接受。&　　JP：如果你害怕我不开心，会打你，骂你，这也是你要面对的。&　　三：打我骂我，我不怕。你打我骂我就可以开心了？要是能达到这个目的的话，我更不怕了，你可以天天打骂我。我最最接受不了，我爱的人与我一起是不开心的。 &&　　JP：你还是接受不了。我也只能说很遗憾。 &　　三：我现在的感觉连遗憾都形容不上 &　　JP：跟你在一起的决定我已下，我甚至想好了明天写辞职信，捡包袱。可惜，你没有这样的勇气。 &　　三：我是没有勇气面对一个自己爱的人后悔，终日难受的一切。 &　　JP：你的决定我可以理解，但不代表我能接受。你连背负我家人的责难都做不到，你又怎么能够和我一起面对以后的风雨？我说了，我做了决定，就一定不会后悔。只是你自己说了一堆你自己的理由。 &&　　三：你他妈的，你就理解成我怕面对表面的责难么？你家人天天责难我都无所谓，可是，他们的心呢？ &　　JP：我不觉得一份工作有多重要。你反而替我着急起来了。好笑 &　　三：[表情] &　　JP：用这样一幅烂图敷衍我？ &　　三：好笑！如果真的到了你后悔的时候，我会比现在失去你更难受！这种情况我不能面对！所以，我不能让它发生！！ &　　JP：真爱一个人，是鼓励他做任何的决定的。而不是劝他退缩，而且是一起面对他这个决定带来的所有后果，不管是好的还是不好的 &　　三：真爱一个人，不是盲目的支持他的任何决定。当然，不支持对方的决定不是从我自己的出发点考虑的，这不是真爱。真爱，所以我也愿意放弃。我只希望你好！不希望要为和我一起而变得不好！ &　　JP：你没有信心我和你一起会变得更好?如果这样，我会理解成你只看重我现在所谓的职业生涯吧。
三：以前我们也聊过一起离开，我听出了你的顾虑和害怕了。不要这样冲动。难道你现在能说你的每一次决定都不是冲动？不是的话，还能有今天你对我说的决定？ &　　JP：你真会兜，兜来兜去都是我的问题了。 &　　三：呵呵，也许是大家考虑问题的出发点不一样吧。我爱你，所以不能接受你因为我而变得这样，不值得。 &　　JP：要不要我来总结一下？ &　　三：嗯 &&　　JP：第一：你对我没有信心，或者说你自己没有信心，所以你会顾虑很多，你爱的肤浅。第二；你自己压力很大，你30岁的人生一塌糊涂，你自己的青春已经挥霍掉了，而且不是挥霍在我身上，你不能再拖，你要给你自己，你家人一个完满的交代，不管怎么样，你都要表面风光的过下去，对于我说的重头开始，你没有时间陪我玩。你需要一个马上见效的婚姻，而不是我这样的在你看来没有任何前景关系。 &&　　JP：最后补充一下：或者这不能代表你不爱我，只是，时间不对，时间已经不允许你那样为我付出，但是，同样的，她做到了。只是她是在20岁的时候，而你，现在是30岁了，所以，我还是那句话，我可以理解，但不能接受。 &　　三：第一 对于一个男人来说，事业比身边的女人更重要，知道要如何才能生存。我强调只是生存，还有男人自己的事业心期望值，我并不需要什么大富大贵。这个跟身边是哪个女人没有任何关系。第二 我的观点是不能面对自己爱的人在自己这里没有幸福感。第三 我的年龄也是个问题，我还能再自私的伤了两家老人的心么？你的决定，本来就有问题。你的决定已经是不顾一切了。但是，我考虑的是你和双方家人。为了一起，要这样，比起你的不顾一切，为此而伤了心的人，如何去理解这种行为？这是自私的勇气，好么。既然她做到了你认为对的东西，我做不到，那么你们继续下去。现状也许在你看来不算什么，比起你的决定，分量不够相对比，而在我看来，我的家人比我还脆弱，你也不能理解我的心情。 &&　　JP：我发现你说话，往往是最后一句才是关键点，你父母也在逼你结婚了吧。你去广州，你父母同意么？你不在身边，怎么照顾他们？ &　　三：我现在没有说要去广州结婚，也没有结婚的准备。我说的话，没有先后顺序，也不存在关键。 &　　JP：我发现你比我还荒谬，或者你没有和我说实话。你的话前后矛盾 &　　三：爱情本来就没有先来后到的标准。在你心里我是后到的，所以，我和你必需要为得到而面对你对先到者的愧疚。那么，在你心里，我的感情就不是能与你们的感情有平等的关系。所以，你有这样的条件。虽然如此，我发现我始终还是跟着你走 &　　JP：你始终跟着我走？好像从来都没有吧？ &　　三：你说没有就没有 &　　JP：举个例子？ &　　三：没有例子 &　　JP：还有说的么？ &　　三：你下吧 &　　下班了，但今晚会去跟朋友泡吧解闷，就利用这个空档上来说说昨天的情况吧。&　　昨天一整天JPLG给了N个电话和短信，我努力克制自己不去接电话，但短信还是忍不住看了。节选几条最肉麻的，看看能不能雷出大家一身鸡皮疙瘩来——“早上好，老婆”、“认真工作，别受这件事的影响，工作和感情要分开”、“往者不可谏来者犹可追我年少荒唐但请给我追悔的机会！”、“老婆，我回来了”、“老婆，老婆...老婆，我错了，别不理我啊”、“今晚在XXX（隐去，反正是个有情调但宰你没商量的地儿）订了位置等你过来吃饭”......&&　　如果JPLG的话不那么雷人，稍微有点诚意的话，也许我会被打动的，可惜，他已经不是从前那个理工科的木讷学子了，不知道是不是跟得无敌三多的缘故，他变得巧舌如簧，该怎么好好说话都不懂。帖子里某些涯友说得对，他已经变成另外一个人，除了跟我深爱的那个人长着同样的面容之外，其余已经没有什么相似性了。所以昨天下班后我没去那个地方，不知道有没有浪费到他的钱，如果不是公司的应酬饭局多，跟着他这么多年我从没能有幸去过这么好的地方吃饭，但看他对那里的情调如此了解的样子，不难想像他已经跟他的三去过多少回了，不知怎么地就想到妈妈经常说那句话“种菜的人吃黄叶”，心底凉凉的。&&　　昨晚十一点的样子，他先打了个电话，我没接，又发了条短信——“今晚在XXX玩（当地酒吧名，昨晚我没跟他吃饭他就去了酒吧跟谁去我就不清楚了会不会一边搂着三一边给我发这条信息我就更不清楚了），上星期的这个时候和你在XXX玩（母校所在城市那个酒吧，那晚他在人群中把我拦腰抱起），两年前的今天在巴厘岛玩（当时五一还有七天长假我们去旅游），十年前的今天我们还在八舍九舍的窗口遥相对望（八舍打前是女生宿舍九舍打后是男生宿舍，唯一交界的宿舍，属于爱情故事多发地带）”。这条短信太要命了，我没扛住，他再打电话来的时候我就接了。在天涯看过一个帖子是关于忍不住打或者接前任老公或前男友电话的，当时很多MM自嘲没骨气，我发现我不仅没骨气，还没骨头，因为那个电话一聊就聊到了半夜两点多，也就是整三个小时有余！真看不起了我自己...&&　　电话里，他没说雷人的话，又或者我被雷习惯了开始趋向渐变于他那个频道。他回忆了很多过去，刚开始只是他说，我只是“嗯，嗯”的应着，到后来竟然与他一起回忆，还有说有笑的像什么事都没发生过一样，今早上醒来后回想起来真想扇自己两大耳光子！&　　他说我对他是真的好，他在大学时说想考研，当时谈恋爱花了很多钱，所以穷得连本高数重难点大纲都想节约不买，他去借同学的，一起去上晚自习他复习高数我就在旁边帮他抄这本大纲，我抄了三晚愣是把一百多页全抄了下来，事后他骂我笨说他考的是数学三，而我把数学一至数学四全给抄了下来（这件事我只有很模糊的印象了，如果他不说我都记不得了）；他说他还记得毕业时他去考公务员，我鼓励他考并陪他一起掐表做职业能力测试题备考，做了几十份题，结果他没考上而我听父母话回家碰碰运气却考上了家那边的公务员，只是当时死了都要爱的我不懂生存艰难像扔抹布一样扔掉了公务员，为爱情远离日渐年迈的父母也是一种原罪，所以今天我像抹布一样被人嫌弃了也是罪有应得；他还说他记得刚出来工作的时候两人很穷又很要强的不向家里要一分钱，同居在一间很窄很小的租屋里，大半年两人的晚餐都是煮面或者白粥送榨菜，晚上十点我会去蛋糕店买那些买一送一的面包做第二天的早餐，说我到超市跟那些肥师奶搅在一起抢处理价的烂水果就像打仗一样，说两个人领了工资难得去下趟馆子，结果我吃青菜他吃肥肉最后剩下的全是瘦肉，说以前蛮穷，倒也安贫乐道，吵架也少，两个人好像活在世外桃源一样，说我总责备他不明白我给他的爱，但是我们一起经历过的所有事他几乎都记得，他怎么会不知道呢？但是环境，现实，包括我们自己都在不知不觉中改变了，控制不住地变了，尽管我们都不愿承认。&&　　我说我感谢你记得这么多，我原来挺恨你的，但现在不怎么恨了，就因为你还记得这些，而且比我记得还清楚。他说那你回来吧，我们好好过，我用将来一生的岁月慢慢补偿你。我说你能做到永远不出轨吗？他说你这么问很幼稚，如果我回答做得到一定是在骗你。我说那你还是打算要出轨了？他说我是会出轨但绝不会再让你知道。我无语，我该谢你的坦诚还是恨你的坦诚呢，所以我跟他说了句玩笑话，我说就凭你那点智商瞒不过我的。他说这倒也是，其实我最喜欢你的人品最不喜欢你的性格，唯一觉得她比你好的就是她比较容易忽悠，很多我不对的事最后都可以说成她不对，然后骂她。我当时很想骂脏话，我俩聊得好好的你又扯她进来干什么？见电话这边的我不吭声了，他意识到说错话了，于是说我以后都不提那个贱人，行了吧。我说我当然认为她是个贱人，但是这两个字从你口中说出来怎么就这么别扭呢？他说你又来了，我最讨厌就是你这点，我骂她贱人你不高兴吗？我骂了你听着就行，又在那儿自作聪明做什么！我说因为同理可证在她面前你也一定骂我贱人甚至更难听的。他说放屁，我从来没跟她说过你半句不是，你不要拿自己跟她比，她跟你没有可比性。我说既然没有可比性你又如此迷恋？他说他只是迷恋她的肉体他们只是炮友她那种贱人不配当老婆的。我好强的性子又发作了，就问我的肉体哪点比不上她？！他说人天天吃一种菜总会腻的。我说又不见我腻？他说男人女人不同。我没有放过，仍追根究底她的肉体有哪点好，最后他说她的胸比你的大，叫床声音也比你大。晕，我承认我被你打败了。我说那你慢慢抱着你的胸大无脑女人去过日子吧，别招惹我！啪地我就给挂了电话还关了机，否则很有可能纠缠到早上六点都不一定挂得了电话！&&　　我真的没有天涯的朋友所说的那么坚强，人越老越怕死，很怀念那个在食堂里跳舞教学楼里穿僵尸装的自己，那一种勇气去哪儿了？可是，我也不会像一部分涯友认为的那样铁定回头，有没有涯友愿意跟我赌一个月早餐？
细细想来，除了出轨背叛，别的方面还真挑不出他什么毛病来。会陪我逛街从没流露过不耐烦，会陪我的朋友玩并给她们留下他很听我话的印象，不过好像也确实如此，平日里看什么电影下馆子点什么菜去哪旅游买什么牌子的家电都顺着我的意，以至于让我产生错觉是爱好相同，其实只是他很迁就我。虽然同为部门经理，但是他要管理的事务与人员是我的两倍，而且比我早升职，在我升职后他教了我不少怎么去做一个部门负责人，而他，也确实是一个很开明给予下属很宽松环境自己独自承担压力的头。甚至连天涯，也是他介绍我上的，只是他在迷恋上无敌三后已不来天涯很久了，因为时间不够用。不可否认他的意识比我超前，也教会我不少东西，但是，原谅我在对婚姻对感情的看法上，没办法同步。&&　　所以，婚，还得离。再继续下去也只能是继续烂下去痛下去，直到把十年累积下来的所有美好慢慢磨光殆尽。我已经不再信任，我敏感的性格会控制不住去天天查手机短信月月查电话清单，会控制不住责备与质问，就像他控制不住自己会出轨一样。我不想过那种怨妇泼妇样的生活，但要我对出轨睁只眼闭只眼或各自各精彩，那更办不到。继续下去谁都不会有幸福，还是桥归桥路归路吧，各自找持相同婚姻观的人去过吧。如果有天他是真的从内心里感到后悔，愿意痛改前非，而我又还没有找到合适的人，也许会复合；如果我找到了志同道合的伴侣，那只能对不起了，所有的爱只会给那个人，再与他无关，不过万一他不幸被无敌三玩得很残，或者际遇凄凉，或者事业走下坡路，又或者不小心得了HIV什么一类的病的时候，我会去探望，也会尽最大努力去照顾，因为毕竟有过十年有过婚姻，如果否定全部憎恨全部就连同自己的过去也一并否定一并憎恨了．不报复不代表原谅，婚一定得离，也会永远提醒自己要活得比他好，就像永远可以对他说那句＂就凭你这点智商瞒不过我＂一样．&&　　好了，得出门了，都晚半个小时了，明天再续．&　　昨天和今天JPLG电话倒是不打了,仍是短信,QQ上也开始发,内容与前天没差,不过多出来一样就是按时汇报行踪,例如&老婆,我起床上班了&&我在忙&&我在哪里开会&&我等下去哪里办事&&吃午饭了吗?多吃些,这几天你肯定瘦多了&&我睡了,想你&诸如此类云云。&　　我没有回复。&　　昨天晚上出去玩，一帮朋友，其中一对儿是我和JPLG共同的朋友，因为女的是我朋友，男的是他高中同学，我和JPLG给撮合的。朋友们问起我老公怎么不一起来的时候，那一对儿的神情显然是对这种情况了然于心，只有别的朋友不知，于是我回答，用JPLG喜欢的那种理由——“哦，各有各玩呗。”其实我很想说“打算离婚”，但是不想这个朋友的生日party突然就成了我的离婚发布会，又或者我还没有做好公之于众的心理准备，我不喜欢那种我像祥林嫂一样诉说不幸朋友们围着问这问那的场景。&&　　其实放任一下自己的情绪也没什么不好，可是我就连酒都没有多喝几杯，不需要麻醉，让它痛好了，我相信伤口总会有好的一天，虽然此刻发炎得厉害。&　　那一对儿主动找我，应该说是那男的找我，女的开始在跟别人互扔蛋糕，我们都快聊完了才过来。男的说“回去吧，人总有犯错的时候，你们这么多年不容易。”我只问“你知道多久了？”他沉默了一会，说“昨晚我陪他出去喝酒时候聊的...”看我对他投去失望漠然的眼神，可能知道我不信吧，就岔开了继续劝和“我昨天也骂他了，他也挺后悔的...其实婚姻不过两个利益体结合成共同利益联盟，反正都是想着怎么把日子过好，劲往一处使就行了，很多事情不要太计较了，男人差不多都这样的...”我不置可否，男人差不多都这样，那你是不是也这样，我在想我有没有错把姐妹介绍给了一个跟ＪＰＬＧ一样的烂人。见我没吭声，以为我听进去了，继续用他的“共同经济体”理论来劝说，我的脑子想别的事去了，越想越气，就打断了他的话问他“XXX（他女友，我姐妹）也知道吧？”他迟疑一下点了点头，我有点生气“为什么全世界都知道就我最后一个知道？”他有点尴尬“你知道我们不方便说...”我还是追着他问他究竟是什么时候知道的，而且连细节都一并追问，我知道我有点竭嘶底里了，他告诉我是大半年前我JPLG过生日的时候，无敌三打电话说自己也要来参加JPLG的生日party以同学的身份，JPLG不同意，因为我也在那儿，三自己就冲来了，大有不让我知道她的存在不罢休之势，JPLG把她堵在K歌包厢的楼下，啪啪就甩了她两耳光，骂她“你想害死我是不是”，又发现她喝得醉薰薰的，又骂什么“你不是承诺为我改掉酗酒的毛病吗？你给我滚，我以后不想见你”，她突然就在大街上给他跪下了，还抱住他的腿不让走，他给踹了一脚，她又扑过来抱住哭。因为他一直跟我JPLG在一起，这个过程他都看见了，后来JPLG还是委托他把三打的送回家的。他一再解释不是有心隐瞒我而是作为双方的朋友夹在中间难做人请我体谅，想想也是，谁也没有义务掺和我俩这点破事，有这份劝和的心，已经是很不错的朋友了，所以向他道歉并感谢他，他说他理解我现在的心情。我听他讲无敌三那段BH的耍酒疯听得太专心了，没留意到他女友也就是我姐妹不知什么时候坐到了我们旁边，插话说“要不要我帮你出口气，你老公送她来我们学校读函授大专班，我可以搞点小动作让她毕不了业，或者在学校说出她做那些烂事出出她的丑，反正只要你一句话。”我懒懒回答不用了，这些招儿没什么意思，伤其皮毛又动不了筋骨，这间夜校毕不了业总可以去别间。对她最大的报复莫过于是她将来体味我此刻的伤心，经历我经历过的一切，那一天，肯定不远。&&　　有涯友叫我比比三儿缺什么，应该就是这种示弱极大满足了男人的大男子主义吧。JPLG曾经给我解释说她像过去的我，现在看来不过也是他讨好我的一种方法，我何曾如此下贱过？做女人非得那么下贱才能赢得男人吗？下跪？哭喊？抱大腿？喝得烂醉？哦，我的JPLG，最初你喜欢上我的时候我的特质是什么，现在那种特质仍然在，改变的是你的审美趣味罢了。相信如果我一直对你示弱求你跪你用楚楚可怜的态度，没几年光景你也会给我找个王熙凤版的三儿过来告诉我做女人要自尊要强势什么什么的。&&　　party散后，给JPLG发了条信息，两个字——“离婚”。&　　没有回复。直到今天上午，又是那种按时汇报行踪的短信。&　　一定是气糊涂了，有个重点忘了说。就是昨晚他同学劝和的时候我多了个心眼问了句“昨晚就你俩喝酒没有别人吗？”他知道我指谁，回答“是的，就我俩，XXX（他女友，我姐妹）都没去。”但后来他女友我姐妹脚步浮浮把我送上车的时候我刻意问“连喝两晚酒你扛得住吗？明天不用上班啦？X（她的姓）老师。”她不是答她没去，她答的是“昨晚我根本不想去，他硬拉着我去作陪。”我又故意说“那肯定要你去的，否则XX（无敌三的名字）一个女的会很闷。”她答“那种人我理都不理，我是给你老公面子才去的，我唱我的歌，她敢来跟我说话我不一杯酒泼她脸上我就不姓X！你放心，我永远都站你这边，别想太多了，对你老公好点，把老公抢回来才是正道，可别又使你的小性子把老公拱手相让了啊。”&&　　我有午休的习惯，但这已经不知是第几个睡不着的中午了，特别是今中午，完全静不下心来，我读在职研每一分钱都是自己掏腰包，JPLG竟然送无敌三去读夜校大专费用全包，还经什么鬼济共什么同体！就连分期付款的购房费都是对半出！在穷得租房子住那几年的月租轮流支付没少他一个月！想到那些共同吃过的苦捱过的穷，现在三儿坐享其成他掏钱掏得那么乐意就连戴了绿帽子都不介意，越想越气越想越火大，气糊涂了立马就给JPLG挂了个电话去质问，相当不冷静。JPLG说“我正跟上司吃西餐，回头再聊”，我不同意立即要他给个解释，我管你跟谁一起说不准三儿就在周围绕，他就跑厕所去接着跟我谈了，他解释“就算嫖妓都要付费的嘛，就当付嫖资，难道白玩人家三年吗”我完全可以想像此刻他一脸丑恶的样子。年轻的MM再也不要被道貌岸然的帅哥骗了，他走出去绝对的一表人材正儿八经人五人六，在学校时被同学称为最帅的校草出来工作被他同事夸是公司最帅的小伙子现在则是他上司口中最年轻最帅的中层领导！我在电话里说“我们已经没什么好谈，分开吧”，他还在那边嬉皮笑脸的“你舍得吗我JJ那么大”听得出来是喝了酒讲话超雷，我忿恨“你这种龌鹾男人有什么舍不舍得的”他恢复正常语调说“不要吵，我说了我是跟上司吃饭，不信我让我上司跟你谈”我说“我就要吵，想我不吵就跟我分！”他怒了“要吵等我有空再吵，不说了，我出洗手间了，电话晾着，你听听我是不是在谈公事！”我听到他跟他上司打招呼并坐下，可我就是不放过，我前所未有地想马上分得清清楚楚眼不见为净！我故意要出他的丑，声音提高八度十足悍妇款在电话这边吼“我问你到底分不分？！明天就去办手续！”他只能又离座回到洗手间“你这么大声想我领导听到是不是？你他妈是不是疯了？”我答曰“你不肯离我还要到你公司广播室去吵！别逼我做胡紫薇！”他说了句“你他妈现在就是个胡紫薇！”就把电话给挂掉了。
这个社会怎么了？男人出轨什么时候变得这么天经地义堂而皇之？女人做小三横刀夺爱又是何时变得如此理直气壮明目张胆？明明是男人做错为什么还要受到伤害的女人从自己身上找原因？好像男人出轨一定是因为原配某些方面不够好才出的还要原配对比小三找不足？原配有千般不好万般不是难道出轨是解决事情改变现状的途径？男人与小三践踏在原配的伤口上做着苟且之事然后还要由原配来买单不断自我检讨哪里不对哪里要改？男人出轨可以找出一堆理由而女人被伤害到了连痛都不能喊委屈无处诉？男人连专一都做不到还要求女人一会贤妻一会荡妇忽而仙女忽而欲女这边厢柔弱小可怜那边厢无敌女金刚恨不得黛玉熙凤尤二袭人王宝钏李师师潘金莲圣女贞德茜茜公主德兰修女生旦净末丑样样唱齐全！ORZ！我真是从火星搬来的，看来我的是非观人生观都要回炉重新锻造！所幸在天涯看到的回帖让我相信这个世界还是正常人多。&&　　这个男人我非甩不可！我管你多帅多有钱多成功JJ多大！就算力量微弱，也要甩回这病态的现状一耳光！总有些人，不会妥协！！涯友们，等我好消息！&　　昨天中午之后JPLG一直无电话，无短信，哇…整个世界清静了。现在大家知道我为什么要吵了吧。对付JP的方式就是要比他更JP，是哪个涯友告诉我来着的？呵呵，谢谢。&　　清静了才能恢复思考的能力。&　　三儿嘛，必竟你没有我JPLG那么JP，所以，我会用优雅的方式回馈你。本来我莫筹一展，觉得人不要脸天下无敌自认没什么治你的招。可是得悉你去读夜校大专班，就像瞬间点亮了我头顶的那盏灯，豁然开朗。不管你最终的目的是横刀抢来的爱情、还是虎视眈眈的财产、又或者是最帅最年轻中层领导的夫人这个名份，我会用这种优雅却致命的方式让你一样捞不着。同时教会你一个道理，人至贱不一定无敌，手执卑鄙这个通行证不见得条条路都能畅通无阻，做人应该脚踏实地，几分耕耘几分收获是放之四海皆准的理。放心，我保证绝对是本着一颗良心，以爱的名义，用高尚的风格，严格按照道德标准来行事，否则怎么达到教育你的目的？顺便再次证明给你看，咱俩不是一个数量级的。不要怕，我给你点提示——JPLG说，我像是《越狱三》里的“渔夫”，永远拿着最重要的那半张纸条。如果你够聪明，一定能悟到，提前想好对策来接招吧。&&　　至于如何优雅地回馈，呵呵，涯友们，我先卖个关子，等实施完毕会一字不落的上来如实汇报。而这个实施，必须是与离婚同时进行的，所以现在暂时守口如瓶。我不会再坐以待毙，我的伤口，自己缝回，可以挥一挥衣衫走，但云彩一定要带走，还要留个坑来请君入瓮。 &　　无敌三你不明白一个道理：越想得到就越容易失去。&　　这对我亦是同样道理，越想守住什么就越容易失去什么，所以，我放手。既然深爱，就把他留成身后的风景。&　　是的，女人何苦为难女人，但是，别人先来为难我没理由我要一忍再忍。首先，这三年她不是默默忍过来的，我知道的就有两次，一是想参加JPLG生日party从而希望让我知道她的存在不是JPLG的阻拦这一目的早达成；二是在半夜两点还要打电话发信息过来用不显山不露水的方式提醒我她的存在，她在JPLG面前就成了不是故意跳出来的无心之过，而我则成了故意看JPLG的手机的不信任丈夫的妻子的有心之失，从我仅得知的这两次就可以想像这三年在背后她有多少次想跳出来，如果不是JPLG还算有点人性只怕我早被她逼到粉身碎骨。其次，横刀夺爱没有半点愧疚之心，就连JPLG都认为恶花开恶果，他们这段感情是建立在对我的伤害之上，她还要继续打着爱情的旗帜理直气壮诉说爱情没有先来后到的理论，在QQ里反复多次企图说服JPLG也认同她的观点不再认为这是对我的伤害可以安心甩我没商量并不达目的不罢休。再次，她不是陷入爱情恋上帅哥的狂热小女生，如果单纯是为了爱，我可以体谅因为我也曾狂热爱过我知道那种被爱冲昏头脑不顾一切的感觉，可惜她不是，从一开始她有男友还要在的士上主动亲吻JPLG并说朋友也可以******的一切都是精心谋划，在成功入位后立即甩掉负债累累的前男友无一不指向她真正要的是什么，正如某位涯友所说，她挥霍掉了美好青春现在要找人买单但适龄的都已有女友或已婚想嫁有物质条件的男人只能抢。还有，她要求到家里做，在我买的我洗的床单上做，做了还要询问JPLG跟我的性生活，处处拿我来对比，在我们婚前就要求JPLG给她买戒指象征他们先结的婚，包括要求JPLG以老婆称呼她等等无一不是一种赤裸裸的宣战，如果不幸我是姜岩般有着水晶玻璃心的柔弱女子，下场会是什么可想而知。她用无耻的手法做无耻的事，而我只用优雅的方式报复算对得起她了。我再次强调，这所谓的报复一定本着一颗良心，以爱的名义，用高尚的风格，严格按照道德标准来行事。有涯友问JPLG和无敌三会不会发现这个帖，我也不知道，目前应该还没有吧，为免无法实施计划，暂时守口如瓶。&&　　涯友们不用担心我，在看涯友们幽默的回帖时偶尔还会哑然失笑的我又怎会被轻易击倒？我的心脏尚算强大，超多巨雷的手机短信与QQ记录都扛过来了，还有什么扛不住的。况且，我距离水面只有一点点，就可以重新活过，只是挣脱缠绕在身上的水草，需要时间。&　　我去民政局询问过了，领了表格，我仍然打算用和平的方式解决。大家不用把JPLG想像得这么可怕，其实这么多年来除去出轨与欺骗，都是宠我像宠女儿似的。说他的好不是因为还犹豫还心软还想回头，而是为了还他一个公证的评价，不能在天涯上使劲甩他的缺点出来证明他是个JP就忘记了他的优点，人毕竟是立体多面的。在他已变心但我仍不知情的那段时间里，仍然宠溺我，我出差回来累了会给我煮面，女人特殊情况那几天我有时会弄脏床单他抢着去洗，通宵写方案会递杯热茶催我快睡别影响身体，我事业上取得一点点小成绩的时候他比我本人都开心，一些纪念日是经常忘记但我的生日十年来从没忘过。在东窗事发后直至回母校前那一段时间，我要看聊天记录就给我看，我要他打电话去跟无敌三断他就打电话去表示要断，我要他把所有她送他的东西全部打包寄回他就打包寄回（她送的衣服他连包装都没拆，他说不是他的style，其实应该是不敢穿怕我发现吧）。只是他那天秤座的典型性格，优柔寡断，欲走还留。我不是一开始就强势表态要分开的，我也给过机会他回头，逼自己接纳他原谅这件事处女座的我把自己逼得有多辛苦，什么方法都试过，强势的弱势的威逼的善诱的哭闹的从容的床上的厨房的试图改变自己试图改变他试图改变现状真的几乎能想到的方法都试过了，只是后来也无力发现，心已经被拐走了，做什么都无济于事。&&　　如果记录下发生在自己身上这件事，能让以后清醒过来的自己从中得到启发和领悟，或者让路过的涯友们有些感悟和触动，珍惜在手的感情，别让它流失，也算这件糟透了的事情唯一的好处吧。&　　JPLG从前天中午直到今天下午都没有任何短信或电话，我也没有任何想致电的冲动。我们好像在比赛，看谁忘记这十年忘记对方忘记得比较快。想想好像也没什么好伤心的，一如E神的歌“十年之前你不认识我我不属于你”，在我二十岁之前，还不是一个人走过来，还走得挺好挺个性的，现在不过是恢复从前的状态罢了，一样也要活得很好很个性。&&　　下午快下班，他发来短信“等会吃饭，谈离婚，我来接你。”我总觉得一男一女吃饭，任谁来想像都是谈些很美好的事情，吃着饭谈离婚，说不定还碰点小酒，有点滑稽。况且，我不想见他，我怕自己会心软，还是保持安全距离吧。回了条信息：“不必见面了，今晚九点QQ上见。”&　　八点半就坐在电脑前了，按捺不住的激动，敲键盘的手都有点震，像是等会谈的是结婚。没想到他八点四十多也上来了，首先就丢了个问号过来看我在不在线。聊了大概两个多小时吧，完整的聊天记录如果贴出来会看到头晕，还是节选一些重点吧。和我以前贴这对JP的聊天记录一样，都是整理过的，去掉无意义的“嗯”“啊”和一些废话重复话，整理成一人一句，方便大家看。&&　　LZ与JPLG的JP对话——知音体版本：《貌似强硬，实则永远都处在下风的我》（又名《谁爱，谁输》）&　　JP：给你十天，你自己考虑清楚，是不是真的要离&　　LZ：我现在就可以答复你，是。&　　JP：不要死撑了，我知道你舍不得我的。&　　LZ：你未免也太自信了吧。&　　JP：我的ｊｉｂａ厉害。&&　　LZ：你的jiba厉害你的小猫大可不必去上别人的床 &　　JP：互相玩弄而已，何必当真？&　　LZ：如果我也去跟别人onenightstand呢？&　　JP：可以，完全没有问题。&　　LZ：不用考虑了，明天去离，我觉得你已经不是我认识的那个人了。&&　　JP：你这个人是冲动型，又容易反复，没多久又后悔跑去复婚不是玩人家民政局么？&　　LZ：绝不后悔，never.&　　JP：死要面子活受罪，说一句实话很难么？&　　LZ：我爱的那个人已经死了，你听得明白吗？&　　JP：我反正随便你。离也行，不离也行，离了再复也行，你说了算。我就一个条件：给十天时间各自考虑，十年都过来了，不差这十天吧&　　LZ：十天是吧，你说到要做到。真没想到十年是这种结局，有一个问题我想问你很久了，为什么不珍惜这十年不珍惜我？&&　　JP：四个字，色欲熏心。&　　LZ：上半身管不住下半身吗？为了这四个字可以埋葬掉这一切？你根本不懂什么是爱。&　　JP：你最好的品格就是坚持，这一点恰恰是我没有的。我也希望做到，但是我自问我很难做到，我感觉我对性有一种非常强烈的欲望，没有办法克制自己不去想。和她也是身体的纠缠，感情上的沟通几乎没有，真正的感情不是这样的。她是怎么样的人我大概也清楚，我只是迷恋她的身体，一种没有办法割舍的欲望。
LZ：既然难以割舍，就快点离了再结，娶回家来整个身体一辈子都是你的，想怎么玩就怎么玩，只要不腻就好 &　　JP：一定会腻的。无论是谁。就算我和她，我还是会找别人的。&&　　LZ：既然大家感情观婚姻观相距太远，还是分开走吧，你有你的自由，我有我的坚持，我们都不用彼此挂碍得太累 &　　JP：我又做不到这么洒脱。或许你讲的对，我没有明白什么叫爱，什么叫为一个人守约。&　　LZ：东西怎么分？&　　JP：你想怎么分？全部给你好么？&　　LZ：好。&&　　JP：你真贪心。&　　LZ：十年来我得到了什么？你的背叛、欺骗与伤害！扪心自问你就一点不惭愧？还好意思来指责我贪心？ &　　JP：妈的，我和你******，你没有高潮么？？？十年有没有上千次高潮？你不是说她是为物质你是为爱么？？&　　LZ：她有高潮吗？她有吗？那你还送她这样那样？？？？！！！！她不物质你就不用物质来圈住人家啊，用爱用高潮不就够了？？？！！！！&　　JP：别激动，我开玩笑，我一分钱都没打算要，全部给你，我说真的。&&　　LZ：我也觉得你应该一分钱不要，这样就可以试试你的三儿对你是不是情比金坚。没有钱去喝西北风的时候看看谈爱情还是不是还能那么潇洒？她有没有我当初一半的承受力？她做不做得到跟你一人承担一个月的房租？ &　　JP：我不是跟你开玩笑，我不会要。你以为我就没本事再挣回来了？有可能十倍于现在也说不定。我知道什么人应该怎么对付，我从零开始，她如果不那么爱我的话，自然会退缩。&　　LZ：你的意思是，如果她留下来就可以跟着你享福？&　　JP：你也可以留下来，机会对你们来说是一样公平的。&　　LZ：你竟然对我说公平？最初那段穷困的日子谁陪你走过来的？你给对你并不专一的小三送完这样送那样，还帮她交学费，十年如一日对你的我却连医院都没陪我去过，什么像样的东西没送过，这就叫公平？&&　　JP：你总是这样句句是质问，我讨厌质问，我不想吵。&　　LZ：你回答我。&　　JP：你在命令我么？知道么？在你面前我像只乌龟，在她面前我才像个男人。&　　LZ：很快你会发现你在她面前还只是龟，绿毛龟。&　　JP}