【目前为止，我正式交往的有两个男友。我们都发生了关系。直到我们交往有五个月，我才献出我的初吻。不要笑我，曾经幻想了无数次的接吻，竟然是他把舌头伸进了我的口中！那时候我真的不知道接吻还需要舌头。。。】 - 彪悍的人生不需要解释的日志,人人网,彪悍的人生不需要解释的公共主页
在这个瞬息万变的世界， 可以肯定的会让你失败的做法是：从不冒险——扎克伯格
【目前为止，我正式交往的有两个男友。我们都发生了关系。直到我们交往有五个月，我才献出我的初吻。不要笑我，曾经幻想了无数次的接吻，竟然是他把舌头伸进了我的口中！那时候我真的不知道接吻还需要舌头。。。】
目前为止，我正式交往的有两个男友。我们都发生了关系。对于一个女孩来说，在大家面前承认这个是需要勇气的。现在就来说说我有些曲折的爱情经历吧。
先 简单的做下自我介绍，我相貌属于中等，个子不高，很瘦，但脸却肉肉的（这个令我很苦恼），娃娃脸，如果喜欢可爱型女生的男生，看到我应该都不会反感吧～我 现在已经22了，可以说从小到大桃花运不断，身边一直不乏异性的追求。小的时候曾有一些暧昧的对象（年幼无知，对感情懵懂，但很向往），但真正交往过的只 有他们两个。 在 我拒绝了几个猪头男之后，我告诉自己，下一个不管是谁，只要追求我，我就答应，因为我觉得我越来越向往那种男女爱慕之情了（现在想想真是可笑又后悔，那时 候还小，为什么这么着急呢）。天就是这个时候出现的。我相信那个时候的他和我也是一样的，刚刚结束一段恋情，想找寻心理安慰吧！所以当他追求我的时候，我 答应了。一个是为了兑现自己的承诺，一个是觉得他还可以，至少不是猪头男。 这 里介绍一下天的大概情况。他是一名体育生（那个时候的女孩对体育生都会有些好感吧？）这点给他加了不少分，让我觉得他很有安全感。他人缘很好，很幽默（尽 管我不喜欢他这样），长相也还可以，只是身材有些强壮&所以我们在一起时，我就像一只小鸡崽&他刚刚与他第一个女友分手不到两个月就追求我，而且我居然同 意了，这里不难看出他有报复的成份，反正我们俩当时都是心怀鬼胎吧！ 没 有人会把我们联系到一起，所以当两个月后大家知道我们在一起的消息时，都很震惊。我们之所以能秘密交往两个月，最主要的原因是我不让他和任何人说我们的关 系。坦白说，当时答应他之后我就后悔了，因为我们没有什么感情基础，我无法和一个不喜欢的人有什么关联，更别说身体接触了，我必须慢慢克服困难。我只是跟 他说我很难为情，先不要公开我们的关系 如果没有第三方的阻碍，我不会和他发展到突破底线。那时的阻碍大概有两方面，一是来自我们班主任，一是来自他的前女友 班 主任方面自然不用说，老师肯定是反对早恋的，更何况天是她的得以门生（天很踏实肯干，有责任心，虽然成绩很一般，但是老师们都很器重他）所以老师很怕他耽 误了前程。我和他前女友应该属于一个类型的女生，学习成绩可以说很好，但是有些调皮和那个年纪应有的叛逆心，再加上外貌条件不错，有一些追求者。总之我们 是那种典型的不让老师喜欢又无可奈何的女生。（想想真是好笑，那个时候我总是跟老师对着干，老师不喜欢什么，我就干什么，我仗着自己成绩好，总是觉得你 看，我早恋但我成绩好，你管的着吗！）。所以我们班主任有一段时间总是故意刁难我。但我这个人比较倔，我当时把班主任所教的科目学的非常的好（别的成绩也 不错，但最好的就是这科),班主任对我们俩很无可奈何，不过还好，她并没有通知我的家长，只是告诉了天的妈妈（老师和他妈妈关系很好），他妈妈觉得这事不 好管，而且我的成绩也很好，也就没太反对。 于 他前女友的阻碍，其实纯粹是我臆想的。说来惭愧，他们分手是因为那女孩劈腿了，所以说人家有男朋友。可是我很好强，总觉得捡了别人不要的东西（有点过 分），为了掩饰，我在那个女孩面前总是很强势，比如，指桑骂槐的说她水性杨花什么的。不过她从来也没有说过我什么。（需要解释一下，那女孩本来是因为A男 和天分手，但分手之后却没和A在一起，因为A把他甩了，然后她又回来找天，但当时天已经和我在一起了，就拒绝了她。但这女生因为和各种男生走的太近，女生 缘不是很好，没什么朋友，所以她找了B男做男友，正因为这个，我总是找各种机会侮辱她....我想她是太空虚寂寞了，才离不开男生吧，现在我理解她了）。 交代这些，最终想说的是，我的叛逆心很强，别人越反对，我越坚持。正因为这个，本来对天没什么感情基础，却慢慢升华了，最后分手的时候，我也没觉得我真正的爱过他。但是对他应该是一种复杂的感情吧，有友情，有依赖。。。。 我和天一共在一起两年，其中后来的大半年我一直在充当着另一对情侣的小三。请不要说我无耻。因为我也这么觉得自己，所以善良的读者们，请你们宽恕我的罪恶。 有 男女朋友的朋友们应该都知道，男女之间的情愫有的时候和爱无关，也许只是一种生理需求。我也一样。我那个时候对&性&是很向往的，甚至幻想过和自己暗恋的 对象&**&到底是什么感觉（是人之常情吗？还是我早熟）。虽然对象是我不太喜欢的天，但他毕竟也是蛮帅气的男生（但我不喜欢这类型），当他第一次牵我的 手，第一次拥抱我的时候真的废了一些时间，可能是我太腼腆了。但次数多了就开始享受这种过程了。 但 是，我必须很难为情的告诉大家，我们第一次接吻（我的初吻）是在他无数次抚摸甚至是亲吻我的胸部之后我才允许的。也许这证明了在我心里爱比性要重要？总之 我无数次的拒绝他即将对我嘴巴的进攻，但是我也觉得这是个怪僻，所以我纵容了他向嘴巴下面进攻。于是&这个过程我猜你们懂，就是从颈部慢慢延伸到胸部&直 到我们交往有五个月，我才献出我的初吻。不要笑我，曾经幻想了无数次的接吻，竟然是他把舌头伸进了我的口中！那时候我真的不知道接吻还需要舌头！ 我 当时感觉要爆炸了，脸烫的要命，很激动，但还夹杂着一种恶心的感觉...这个就是初吻的过程。当时天觉得我很奇怪，就算没接吻过也不需要这么大反应，我也 不知道自己是怎么了，就是感觉难受又难堪.天一定是在那时候觉得我很纯情（其实我不是很纯情，但确实是初吻），可是我觉得他很老练，一定是和之前的女朋友 做过N次这样的动作，已经炉火纯青了吧，当时想到这个就觉得恶心... 后来的发展很快，我身体中欲望的大门仿佛被打开，我开始渴望被亲吻和爱抚。
小 时候父母离异，我和妈妈在一起。虽然经常见到爸爸，可是女孩子心里需要的父爱不仅仅是&经常见到&就能满足。对于父母离异的事给我的心理造成了不小的伤 害，在这里我不想多提。所以我把这种对男性的爱的需求全都寄托在男朋友身上，我渴望被爱，被异性所爱。所以我才迫不及待的想有个能宠爱我的男朋友。这种女 孩，一旦被爱开启，就愈发疯狂，不可收拾。
每天放学天都会送我回家，我们像两块吸铁石一样，每天都要紧紧的吸在一起。我们会充分利用每一个能在一起的空隙，去牵手，去拥抱，去接吻，甚至是偷偷的抚摸对方的身体。那个时候的男孩女孩正处在对性的渴望和探索的青涩时期，我们也不例外，对此充满了好奇。 到 了后期，我背着天偷偷的与另一个男生在一起，那时候我一直在想，曾经我对天的海誓山盟，怎么会那样经不住考验，连我自己都觉得不可思议。其实现在想想看， 那是因为我从头到尾都没有爱过他，我更爱的是自己。那个时期的我，是为了想要爱一个人而爱，即使那时候出现的不是他，我也会疯狂的爱下去吧~
继 续上面的话。由于我们发展的很快，身体上的动作开始大胆，我们的身体都被对方勾的痒痒的，终于有一天，我提出，不如我们去开房吧。是的，是我提出的。请各 位不要骂我。我当时真的很冲动，真的觉得我已经深深爱上他了，真的觉得时机成熟了，真的觉得我这辈子都会和他在一起。他听完愣了几秒，弱弱的问我是不是认 真的。我回答是。于是我们开始四处寻找时机和&爱巢&。 由 于我们之前都没有&开房&的经验，花了好几天才寻觅到一个小旅店，因为不能在外面留宿，只能开钟点房。很很很清楚的记得当时的场景。那天难得学校能休息半 天，我们马上想到了去&做那个&。走到早就寻觅好的地点，磨蹭了半天才红着脸进去。他装作很老练的样子让前台的女人开一个钟点房，那女人瞟了我一眼，问我 多大，有没有身份证（我长的很小，到现在都有人问我是不是初中生。我没有夸张哦，如果我不化妆真的不会有人认为我已经开始工作了。但是请不要质疑我的身 材，哈哈~）。还好我带了身份证，红着脸递给她，她只做了简单的登记就让我们上楼了，临走时意味深长的看了我一眼，那种眼神让我一辈子都忘不了。我们像做 了坏事一样走到了房间。 刚 进房间我们都很拘谨，虽然以前亲密过，但是没有这一次来的深入。我们都知道即将要发生什么。他打开电视，想要缓解尴尬的气氛。我们本来坐的很远，因为气氛 正常了，慢慢的就坐在一起了。他开始抱我，嘴巴凑了过来要吻我（这个时候的我已经习惯了舌吻，并且很享受这种感觉，所以我也很熟练），吻着吻着，感觉就来 了...我突然想到了一些很重要的事，挣脱了他的怀抱，朝卫生间走去。 我 去卫生间其实是...真不好意思讲，女孩子嘛，比较要面子，也比较讲卫生，我其实是去简单的冲了个澡，我可不想烙下脏兮兮的形象。而且我也要求他去洗，因 为我很爱干净！其实我这个举动真是多此一举了~过程忽略，总之就是没有成功。他也很青涩，总是找不到地方，我们弄的手忙脚乱，满头大汗，欲望早就没了一大 半。没想到看似简单的事情，其实做起来也蛮难的...还好他的&哥哥&（这么称呼大家能懂吗？我实在不知道该叫它什么！）依然挺立。好不容易找到了地方， 他的问题解决了，我的又出现了。
豪不夸张的讲，他之深入了一点点点点我就感到剧烈的疼痛，是那种让人受不了的疼，仿佛千刀万剐一样！（是不是有点夸张？我也不清楚，反正就是很痛很痛！）他看我很痛，就放弃了。折腾了半天，退房的时间也要到了，我俩都觉得有些遗憾，那时我还傻傻的安慰他说，下次继续努力。 知 不觉就放假了，我们自由了~但是当时我对旅店还是没太多好感的，我总觉得那里很脏。但是我们俩都是家庭很普通的高中生，也没有很多钱去高档的宾馆，所以我 们的约会地点总是露天的公园什么的。可是我相信你们也知道，有的时候情到深处是控制不住欲望的，于是我们第二次计划去&开房&。
第二次比第一次有了很大的进步。这个进步指两方面，一个是面对吧台的人稍微坦然点了，一个是我们的&技术&也有了突破。但是还是没成功，我依然很痛。没办法，因为痛我无法纵容他，他只能放弃。
后 来又陆陆续续的试过好几次，每次都比上一次深入一些，具体哪次才成功，我也记不清楚了。应该有10次吧？我也听身边经历过&房&!----& 事&的女友说过她的经验，虽然也是很痛很痛，但是一次就成功了。我不知道我为什么会这样，是因为我不能忍受疼痛，还是我真的比她要痛。总之终于成功了，不 过我没有任何快感，一点也没有...觉得这是一种折磨。至于他，我也不清楚，我只知道我把自己交给他了... 我想要说一件事情。可能是尝试的次数太多，或者是别的原因，我貌似没有**，或者它很薄，成功的那次只流了一点好像兑了水的发黄的血，不仔细看还以为是深黄色的白带...（这个是为什么呢 我很疑惑，那个时候我肯定是处女的。）
不 过这个并不阻碍我喜悦的心情。是的，但是我真的很开心，我觉得我为他献上了女生最宝贵的东西，一想到他欣喜若狂的样子，我仿佛有了炫耀的资本。我表达的有 些混乱，但我相信有很多女孩在那一刻都有我这样的心情。我天真的以为他是我这一辈子的伴侣，我为我对他的付出而自豪。那年我18岁。 之 后的我们如胶似漆，和所有的恋人一样，甚至超过很多恋人，因为在高中时代就发生关系的情侣并不多吧，至少比没发生过关系的要少吧~感情自然迅速升温。那时 候我发现我爱上他了，因为女孩都天真的认为自己的第一个男人就是自己永远的最爱。事实证明我错了，他是个很专一痴情的人，而我不是。但我那个时候根本不知 道我是这样的&水性杨花&。。。 一 直到高中毕业，我们的感情都很好，偶尔有小吵小闹，过后都会烟消云散。以前追过我的男生，当得知我选择了他时，都知难而退了。并不是因为他有多优秀，主要 是他当时在学校挺有&威望&的，说白了就是不会有人欺负我（女生都是爱虚荣的，即使平时没人欺负我，我也愿意找个&厉害&的，当时我也正是看重了他这 点）。
就算是后来报志愿的时候，也没什么挫折，我之前说过我的成绩很好，他的一般，所以他就顺着我报了同一个城市。
记 得那个暑假的时候我天天和他出去，每天都要见面，每次分别的时候都会哭一场。一想到以后要在两个不同的学校上学，即使是同一个城市，也不能天天见面，所以 就没人在身边照顾我了（我很依赖他，或者说我很依赖人。前面提过我是单亲，和别的单亲家庭独立的孩子很不同，我很需要人照顾，以前是好朋友照顾我，后来是 他，谁和我在一起时都会或多或少的迁就我），我真的很难受。他那时还嘲笑我太喜欢他了，还沾沾自喜。我想他怎么也没想到，事情很快有了转折。 当我到了大学，我发现一切都是那么新鲜。我的家乡是一个二线的城市，来到省会上学，真的很开心。因为既离家不远，又能接触到更发达的城市。
开 学后的第一天晚上，天来学校找我了。他们那是还没上课，只是报道。我和他在我们学校逛了好久，把他送到车站的时候我还是哭了。他当时捧着我的脸，笑着说他 一有机会就来看我。因为我们省会很大，所以我们俩的学校其实离的很远，坐车要2个多小时，但我知道他也很想我，他说来就一定会来的。现在想想，他对我真的 很好，我挑不出他什么毛病。（有一段时间曾经嫌弃他的家庭条件，因为我家条件就很一般，我想让妈妈过好日子，妈妈带我很不容易，一直单身。）
开 学的第三天，我们院开新生见面会。当时很多在学生会担任职务的学长学姐都出席并且做了自我介绍。于是，在那一天，我遇到了生命中最重要的男人&&楚。可以 说我对楚是一见钟情。直到现在我还记得刚见到他第一眼时给我带来的触动。我不具体形容他的外貌，我只能说，我很喜欢他的样子，对我来说那是一张多么有魅力 的脸庞啊.尤其是当他说到他是文艺部部长时，我更是深深被吸引了。因为我本身很喜欢唱歌（唱的还不错，这也是我能吸引他的一部分原因，是不是有点庸俗？呵 呵），而且我从没想过男生也能当文艺部部长，就好像我们上学的时候，都是由女生来当文艺委员吧？
他吸引我的原因还有一点，当他做自我介绍时，我发现他的声音一点都不洪亮，甚至有些沙哑，我不尽会怀疑，这样的嗓音唱歌怎么会动听呢？所以我对他的关注又多了一些。
会议中途休息，我和我们室友开始不顾形象的抱怨这个破会怎么这么久（不顾形象就是指不淑女，说话声音大，嘴巴张的也很大，反正男生看到不会有什么好感）。这时楚从我身边经过，我们对视了一眼，这一眼...天啊...我当时说的都吐沫飞溅了...正好被他看到... 但 他当时看我的表情很怪，虽然严肃，却带着一种与众不同。敏感的我马上洞悉了，他一定和我有一样的想法，一定是一见钟情在作祟。（不要怪我脸脸厚哦~敏感有 时就会自作多情的！还好这次不是，哈哈）我当时脸一下就红了。室友看到我突然红脸，还以为我是被口水呛到了，哈哈~但是当时毕竟和室友还不太熟，而且他们 都知道我又男朋友，我只能把这种喜悦藏在心里，毕竟这只是我的猜测，嗯。
后来不幸被导员叫到讲台做自我介绍，正好在楚的正前方。哎呀我的妈呀，这简直是刁难我，别提我有多难堪了，说话直哆嗦而且还磕巴。说了不两句我就灰溜溜的跑了，台下哄堂大笑...我当时只觉得我是个自作多情的傻子... 我对楚的描述要比天多很多，因为我很爱很爱他，他让我知道了什么是相爱。而且，我们现在还在一起哦~很甜蜜。祝福我们吧！当然我以前的一些经历对他是有所隐瞒的，后面会提到。请大家宽容的对待我所做的一切。谢谢大家了~ 实的说，我是个花痴。我喜欢帅哥。对此我豪不掩饰。但是我清楚帅哥不一定要做自己的男朋友。不知道我这么说大家懂不懂。花痴归花痴，，不过过后就会忘了这码事...
其实当时对楚也是，别看我上午那么激动，但是晚上给天打电话时，我早已把楚抛到九霄云外去了，心里满满的只有对天的思念。
开 学的第四天，我们院里要挑一些有文艺细胞的同学参加演出，因为我很爱唱歌啊，所以我跃跃欲试。但是我又很腼腆，所以一直没有去展示。在这期间楚唱了一首 歌，完全颠覆了我对他&公鸭嗓&的印象。其实那是一种磁性。他的歌声，深深深深深深的印在我心里了。他是我见过唱歌最棒的男生，到现在我也这么觉得！
听 他唱完我更不好意思唱了，我想干脆不唱了吧，反正天一会来找我，我也懒得参加这种集体活动（要不是想唱歌，我才不参加呢。之前提过我很叛逆，最讨厌集体活 动了）。所以我就走了，和天有哭哭啼啼了一下午。（我也不知道我为什么这样，有人说我贱，我看一点也不差 我真是挺贱的。呵呵） 那 天晚上回到寝室（其实我不想回，但是不敢在外面留宿，这才开学几天啊，再叛逆也没有这么虎的啊！不回去的原因，你们懂！），室友沙沙和我说今天我不去唱可 惜了，因为没有几个唱的好的，她帮我和学长说了，我明天晚上自己唱给他听....我当时就懵了...我还敢单独给楚唱歌听？！连看都不敢看他！（一个是他 比我大好几届，有压迫感，还有就是我向来都不敢和帅哥对视）。沙沙竟然还得意的像我邀功。
第 二天晚上，我硬着头皮去了。紧张的要命，但还要装的很坦然，因为除了楚还有其他的阿猫阿狗（以后学生会的除了楚我都会称呼他们为阿猫阿狗，因为人多，还有 些市侩，很是讨厌）。当我颤抖的唱完《开始懂了》，其中一个官职比较大的阿猫说我唱的还不错（至少和其他人比，不是我爱嘲笑人，是这个社会太奇怪，什么样 的人都好意思展示自己），让我以后天天来练歌，并且参加校里的演出。
我正暗暗得意呢，楚严肃的对我说：&你叫什么&
我小声的回答：&高**&
&你的电话&
&139********&
"知道了，有事会通知你"他一脸的严肃，真给我镇住了。但是需要声明的是，在场的人那么多，他只要了我的电话和姓名，其他女生都愣愣的看我，有点还不停地在地下碰我（她们都不是瞎子，我想楚的魅力她们都看得到）。
好累啊，要休息了.... 当 天晚上，一个陌生的号码给我发了一条信息，内容大概是说我很有潜力，让我加油。我一时没反映过来，直接回了一条&你谁啊&，就是这条短信，拉近了我和楚的 距离。他也许太过于自信了，竟然没做自我介绍，可我怎么知道会是他发来的信息呢。小小的伤自尊之后，他给我回了信息。我们就这样聊了几句。他说要认我做妹 妹（庸俗的故事总是有这样庸俗的剧情）。我那天开心的要疯掉了。
可是当我和天通电话的时候，我又把楚忘在后脑勺了。毕竟才有过3、4次见面，怎么也不会走到心里的。
之 后的几天，楚总是有事没事的给我发信息，我们大概了解了彼此的情况，他也有女朋友，和我情况一样，同一个高中，来到同一个城市不同的学校上学。只不过他们 的异地恋已经维持2年了，再加上原来高中时在一起一年，一共是3年。（我把不在同一个学校念书也归为异地恋，以为之前说过，这个城市很大，而他们两个的学 校也很远，不能经常见面） 当我知道他有女友时心里还是小小的失落了一番，即使那时我没想过要和他发生什么。这样也好，我们都知道彼此的状况，就老老实实的做&兄妹&吧！
有的猫猫很着急知道结局，那我就把一些没用的细节删了吧！
很奇怪，有一天晚上，楚突然发短信问我，我是不是处女。我当时只觉得脑袋嗡了一下，一时没反应过来。一是不知道他为什么这么问，一是不知道怎么回答。 我 没有直接回答，而是问他问这个做什么，他回答没什么，随便问问。有人会随便问问这个吗？？？？不管他当时是什么目的，我当时胃里有一种翻江倒海的恶 心...后来我想了想，觉得不回答像是在隐瞒，我知道我已经不是了，可是除了我和天，又有谁知道呢？谁又有机会知道呢？可是如果我谎称我还是处女，估计我 马上就能吐出来吧。于是我很坦然的说我已经不是了。他隔了很久才回了一个&哦&。 我觉得很烦躁不安。&哦&是什么意思？这是一种什么意思？？我很想不断的追问他到底什么意思，可想想又觉得追问下去没什么意义。于是在我的怀疑下这个事情就过去了。不过他给我的印象有些打折了。 后来的几天我一直在军训，恰好在他们宿舍楼下。我不知道他住在哪里，但是他发信息告诉我他偷偷的在楼上看我，说我很傻很呆，站军姿偷懒什么的，搞的我很紧张，但不知不觉把我们的关系又拉近了。
坦 白说我知道自己在玩火，可是一旦玩了，似乎就收不住了。当时我的心情真的很复杂，我觉得对不起天，虽然只是精神出轨，我的肉体还没有对不起他，可是精神上 的背叛是最伤人的，最刺骨的，更何况是一个刚刚认识不到十天的陌生男孩...我发现楚在若有似无的勾引我，而我，也在以&纯真可爱&的表演去俘获他的心 （刚在一起的情侣，一定都想把自己最好的一面展示给对方，我也不例外）。终于有一天爆发了.... 我 说的爆发并不是你们想的那样（有的人一定会认为是某方面的爆发哦...那个是有的 不过不是现在），而是&&楚向我表白了。他发短信说他很喜欢我，不过也很诚实的告诉我目前为止不知道对我是哪种感情，其实我和他是一样的，喜欢，但是又说 不清道不明。他问我是否喜欢他，我也如实的回答了。他说这样其实很好，最起码现在我俩的感情的度的掌握是最好的，不温不火。我赞同。那几天，我们自私的希 望永远可以这样暧昧下去。因为我背着天偷偷做了坏事，所以在他面前我的暴脾气收敛了很多，因为愧疚，我比以前对他更好了，可以说我们的感情甚至有些升温， 很奇怪吧！（我以前对他也挺好的，不过我对他的好完全是我就想对一个人好而好，而不是因为那个人是他，不知道这样说你们能不能懂）。 日 子就这样在我的左右为难而又享受其中的矛盾心情中度过。直到中秋那天，楚问我晚上怎么安排，我回答说，沙沙回家了，别的室友去老乡会了，我只能自己赏月 喽～他没问我天为什么没陪我（因为离的太远，天第二天要训练），他只说晚上带我去一个地方。我马上警惕起来！会带我去哪？我不会有什么危险吧？尤其是想到 他那天问我是不是处女的事，我不禁怀疑难道因为这个对我图谋不轨（我非处，所以不用负责）&想到这些我就慌了，立刻拒绝了他。谁知他仿佛看透了我的心思， 冷冷的说，让我的小脑袋不要胡思乱想，尤其是那些不堪的画面&我瞬间感到羞愧&这就是敏感的副作用& 到 了晚上，他先带我吃饭，美其名曰&团圆饭&，然后他带我去了一个让我怎么都没想到的地方－－原来是操场&他说让我看看郊外的月亮有多么圆，星星有多么亮， 天空有多么美&（我们学校在郊区）我不禁暗暗发笑，他来自大城市，可能高楼大厦灯火辉煌把夜空的美给遮盖了，而我的家乡几乎天天都能看到这样的夜色。不过 看他仰望星空的侧脸，我真的不忍心破坏这美好的氛围。 这 时，他开口了。他说：&怎么不说话？& 我说：&看月亮呢&&（其实我不知道该说什么）他说：&知道我为什么喜欢你吗？& &呃&是不是因为我很瘦&&（以前有过很多男孩都说喜欢我瘦）&白痴&&他鄙视的说。 如果是在别人面前，我能夸夸其谈的说出自己好多优点，但在他面前我什么见面了，他第一句话就是，他会和她的女朋友分手。 他女朋友叫蓉，和他是高中同学，在一起三年，据说很漂亮，以前是校花级（坦白的说，后来我看到她的照片觉得对蓉的形容有些夸张了，虽然也很漂亮，却没有那 么惊艳，但一定有其自身魅力吧！）我问他为什么这么突然，他不语。我不知道发生了什么，也不知道他这么做是不是为了我，可我却一个字都不敢问，我怕我自作 多情。但接下来他说的话让我很吃惊。他说他不会逼我和天分开，但是他会等我，希望我给他个机会。 发展的太快了&出乎我的预料&我没想过那么多&我很着急的问他到底发生了什么，他看了看表，说快要熄灯了，要回寝室的话就赶快回去，有话明天再说。但我听 出了端倪，我问：&那要是不回寝室呢？要是我急于听你的答案呢？&&那我们就去找个适合长谈的地方。&我想了想，同意了。 这 个时候已经是十点多了，试问在郊区的学校门口，有什么地方适合长谈呢？你们知道。可是我同意了。我很想知道到底怎么回事。 最最最重要的是，我认为我们不会发生关系，至少今晚不会。我们去一家附近最好的以宾馆，开了一间标准间（两张床）。很惭愧的说，我只去过旅店，像这样的宾 馆我没来过。一切都觉得好新鲜，开门竟然是用房卡而不是钥匙，屋里的灯光很有气氛，我摸摸这，看看那，很好奇。
之前提过我家条件一般，而关于楚，还没发展到要去了解人家的条件，只是从穿着打扮上推测，似乎还不错 突 然，我反映过来，我必须要做一件重要的事。结果证明我傻透了&我当时不知道出于什么原因，难堪的告诉楚，他那天问我的问题，就是处女问题，我是骗他的，其 实我还是处女&我当时骗他的原因是，让他认为我还是处女，从而不要对我有过分的行为，不然的话是要负责的。他眼睛忽然就那么亮了一下，但是很快就恢复了。 他说让我在这等他，他去买点吃的回来。天啊！他一定是听到我的肚子在叫了&他很快的走了出去，我虽然饿却没心思管自己的肚子。我觉得很慌张，很心虚，我为 我的谎言坐立不安&我也不知道即将会发生什么 过 了一会，楚回来了。他买了好多好吃的，( ⊙o⊙ )哇，我真的饿坏了，拿起来就想吃。突然发现每种东西只有一份，包括筷子，也只有一双。我不解的看着他，他坏坏一笑，说，我要尝尝你看口水~我只觉得头皮 发麻....之前说过，我有点洁癖，所以从来不和别人共用同一个东西。（之前不是也有提过，我和天交往了5个多月才第一次接吻，而且当时感觉接吻很恶心， 适应了好一段时间呢）虽然楚也吻过我，可是只是嘴唇和嘴唇的碰触。一想到口水，又是一阵反胃...
我 灵光一现，我先吃完了他再吃呗~反正他想吃我的口水，我对他的可不怎么感兴趣...于是我就大口的吃了起来。正准备吃第二口，他突然拦住我，委屈的说他也 饿了....我懂了，他就想你一口我一口的&甜蜜&的吃。说实话，我和天从来没那样吃过，天知道我的怪癖，他认为我能接受他的口水已经谢天谢地了。
具体过程不讲了，反正我克服了心理障碍，开始和楚&甜蜜&的吃东西。突然觉得心理怪怪的，这个貌似并没我想的那么恶心啊，还有一丝甜蜜....（我从小就这么矫情，别人用筷子给我夹的菜我从来不吃。可能就是因为有怪癖，才很难和大部分同学相处的融洽） 因为有了这般&亲密接触&，我紧张的心情顿时缓解了不少。大脑简单的我甚至忘了刚才对楚的谎言（就是骗他说我是处女）。因为那天电视恰好很好看（上大学后很少看电视了嘛），我忘情的看着电视，忽略了外部环境。
突然感觉背后很重很温暖，原来不知道什么时候，楚悄悄从背后抱住了我。我感觉好紧张，一动也不敢动，既不挣脱，也不回应。他轻轻地在我耳边说，你看起来好瘦，可是身上却有这么多肉肉，后背都这么柔软，胸前一定更是了....
各位朋友们，你们知道我听完是什么反应吗....我想如果不是我贫血，我一定会喷出鼻血！！！！！！！整个脸好像被火点着了，那种感觉我无法形容！！突如其来的这样露骨的话，让我很难堪，整个人都懵了。 他似乎没有继续行动的意思，我反应过来后迅速挣脱了他，红着脸说你这个色情狂(但我并没有生气，只是觉得很难为情）。他笑了。很帅很魅力的笑了。他坏坏的柔柔的说道：&我也只是猜测罢了，不然你让我检验一下？&说完就马上朝我扑来.
我下意识的把手环在了胸前，惊恐的看着他，脚却挪不动步（可能是反应不过来，也可能是我潜意识里根本不想躲开）。可是他缺没有对我的胸部有任何动作，而是把嘴唇贴到了我的嘴唇上。
我身体仿佛被抽了魂，一点力气也没有，他就靠着墙那样吻我，注意了，隔了好几秒才生涩的把舌头伸到我的口中。我明显的感觉到他的生疏！他不是有女朋友吗，怎么会对这个动作这么生涩 在 我发愣的过程中，他一把抱起了我往床的方向走去。虽然我很瘦，可是他也不胖，我能感觉到他有点吃力（真是的，抱我都费劲，世界上没几个女人能让他抱着不费 劲了！）我没有反抗的力气，我的大脑乱极了，思想不停在挣扎。他轻轻把我放在床上，用身体压着我。我明显感觉到他在发抖~而且抖的不轻。他再一次把舌头伸 到了我的口中，和刚才不同，这次我回应了他。我相信一个非常吸引你的人热烈的吻你，你无法背叛自己的心。在那一刻，我是相当的有感觉的，我无法不去回应 他。
相比之下，我要比他老练，我一点点的引导他怎么温柔的使用他的舌头。他还是不停的抖，但是稍微放松了点。当时他的抖动给我带来的震撼是相当大的。 不 得不回忆起和天的初吻。那次他正好扮演了我的角色，不停的诱导我怎么样使用我的舌头。那时的他比现在的我还要老练。那时他的舌头不停的向我进攻，我那时对 鼻口呼吸的转换很不熟练，他吻的我喘不过气。我迅速的挣脱了。我一边大口的呼吸，一边向他看去。我发现他正在笑，但他的笑是那种我琢磨不透的笑。不知道是 不是我敏感。现在回想起来竟让我觉得恶心. 我没想到看似风流的他原来很&纯情&（其实后来我也怀疑他是不是故意伪装的，但是答案怎样已经不重要了，重要的是，我很爱他）。吻越来月热烈，我明显的感觉到我的腿似乎被什么硬硬的东西搁着。我不禁打了个冷颤，头脑马上清楚了很多。于是我开始不再回应他，把脸别了过去。
而他可能正处在很激动的状态，马上把脸凑了过来，开始有些使用蛮力。我没想到他力气这么大，不断的挣扎。这时他冷静了下来，把头压在我的颈部，温柔的说：&对不起，我不强迫你了，我们就这样躺一会，让我冷静冷静。&
于是我们就这样躺着，彼此能听到彼此的心跳声。 其 实我当时很怕我们继续发展下去，这样我的谎言就会被揭穿（非处）。可是我当时的欲望似乎比理智要更强一些。我不知道该怎么办。那天晚上我脑海里重复次数最 多的话就是&我不知道该怎么办&。后来，我下定决心，就随遇而安吧，放纵自已一把，想怎么就怎么，什么道德，什么约束，都去见鬼吧。
他依然在发抖，我问他为什么发抖，他说他太激动了，没什么事。我觉得很心疼他，便张开手臂把他紧紧抱在怀里。
他像是受了很大的鼓励，深呼吸了一下，把手慢慢的伸进我的衣服里...刚摩挲到肚子，我马上制止了，我还需要勇气。他的手好凉好凉。
他弱弱的说：&我从来没这么近距离接触过女孩，别拒绝我好么？& 他的话好像有魔力一样，我乖乖的听了他的话，没有拒绝他慢慢上游的手...突然我打了个冷颤，他的手到了他想到的地方，我明显的感觉到他比我的反应还大....
腿上被硬硬的东西搁着的感觉更明显了。我很清楚，我深深的勾起了他的**。他开始有节奏的伏在我身上晃动，动作越来越大....说我没有感觉是骗人的。我从来没有像这一刻这么有欲望，我想这是因为爱吧？
当时的我完全把对天的愧疚完全抛到脑后，此刻只有**和欲望。 就 在快要突破防线的时候，我突然想到了我们没有安全措施。我马上停了下来，和他说了。他愣了一会，说现在已经是12点多了，哪里还能买到？我说我也不知道， 但是不用套套不行，不如就算了吧。他想了想，说我下楼看看，然后就走了。（其实我们俩都不知道，宾馆里是提供这个的，由此可以开出他没有开过房。）
他走的这段时间，我想了想，决定事后再和他解释&处女&的问题。我想，当他发现什么都没有的时候，也根本不需要我的解释了吧。
大概半小时后，他风风火火的回来了。
手里拿了3个独立包装的套套。 他说外面的超市都关门了，他最后在一家小旅店买了3个套套，一共6块钱...我说你买那么多干什么....他说他也不知道...（第二天早上我们看见了我们住的房间的茶几上放了一盒套套...)
然后我们就都不说话了。
隔了一会，他仿佛拿出全部的勇气，又把我抱在怀里....其实那个时候我很想让他去洗个澡，但是没好意思说，因为已经打消他一次积极性了，我不忍心再次打消他。
他把灯关掉后，轻轻的褪去了我的衣服。我紧紧闭着眼睛，用牙齿咬着嘴唇。仿佛我还是处女之身，第一次把自己交给最爱的人一样紧张。和天第一次的时候也是很紧张，却和现在的感觉不一样。我也说不清楚。
他真的是第一次吧....很笨拙...找不到地方...和当时的天一样...可是我和当时不同了，我能准确的帮他找到位置....然后，就发生了... 事后，他幸福的把我抱在怀中。我深吸一口气，冷静的说：&这次你知道了吧，我骗了你，我不是处女。&他连眼睛都睁开，只是幽怨的说，他这辈子注定和处女无缘。
我很惊讶，不知道他说的是什么意思？？他这句话是什么意思？莫非他还有别的女人？我忙推开他问怎么回事。
他起身，一边说让我别多想，一边点着了一颗烟。悠悠的突出烟圈，他冷酷的说道：&蓉也不是处女。&（他的女朋友）。我除了震惊还是震惊。&但我没有碰过她。我刚和她在一起时她就不是了。&他接着说。
我当时只觉得心在慢慢往下沉，我不知道，我们正赤裸裸的躺在床上，而他却感触他的女朋友不是处女，这是不是很恰当。我被他不着边际的话弄懵了，愣愣的接不上话。 也意识到了什么，马上转过身来抱住我，说：&你无论你相信不相信，我从见你第一眼就被你吸引了，我不在乎你以前发生过什么，我只在乎在我们发生过什么之后，你能保证不要和他那样，能答应我吗？&我明白，他是想让我在过了今晚之后，不要和天有肉体关系。
我觉得很委屈，他没资格这么要求我。因为他刚才给我讲了他女友不是处女的时候，眼神虽然是怨恨的，但我知道那其中夹杂了爱。我不能接受他这么大男子主义的要求，所以我大声的拒绝了。我对他喊道：&我的事情你管不着，你是我什么人？&
他瞪大了眼睛，可能是没想到我反应会这么大，立刻解释说：&嫣*，你要相信我！我现在不能讲太多，但我像你保证，我没有爱过蓉！我有我的苦衷！我不要求你和天分手，我只希望...只希望你能属于我，如果你觉得这个要求过分，可以当我什么都没说，不要生我的气！& 我慢慢的冷静了下来。我想我需要好好想想这件事了。我说我困了，我们睡觉吧。于是我跑到了另一张床。楚看到我这种反应，没有强迫我，我们都久久无眠。
第二天回学校，室友都问我去哪了，我只好随便编了点理由，也不管她们信不信，拿了书本就去上课了。
当然我没有心思听课，我要好好整理思路。我觉得楚的身上充满了秘密，虽然我正是被这种神秘感所吸引，但是也不能过于神秘啊。
中午天给我打了个电话，我没接。出于愧疚，出于烦躁。
晚上天又给我打了，问我怎么了，我只说不太舒服，简单说了两句就挂了。
总之就是经过了很长的心理挣扎吧，我觉得我不能欺骗自己的感情，我是爱楚的，而我能感觉到，他也爱我，我要通过我的努力，让他从烦恼中走出来 （请 加作者雅泽QQ欣赏更多伤感日志）由于学校的活动，我们每天都能见面。自从上次我们去过宾馆之后，一直没有单独约会过，我想我应该约他 谈谈。于是我们又约在老地方（小操场）。他问我这几天想他吗，我点了点头，又马上摇头。我不知道该怎么回答，我这几天满脑袋都是他，我想和他在一起，我从 没强烈爱上过什么人（一直以来我都是被动的人，性格比较冷）。我们只认识了不到二十天，却那样的刻骨铭心。想他但又不敢承认，因为我怕投入了巨大的感情到 头来只有伤。他怜爱的拨弄了一下我的头发，满歉意的说，他为最近打扰了我的生活而感到抱歉，他真的心疼我。我不低下头，问他对我们的将来有什么打算。 他 紧紧的抱住我，问道：&如果现在让你离开你男朋友，你能做到吗？&说实话，我做不到。我确实做不到。我爱楚，但我也离不开天，我和天一年多的朝夕相处感 情，也不是说断就能断的。他笑笑说那我们暂时不要想这件事了，好好过日子吧！也许这是最好的答案。我们相爱，但还没有磨合过，是否适合相处，谁也不知道。 楚 说最近这两天要为学校出一趟门，参加一项活动，笑着让我别想他。这一走就是半个月，能不想吗？我不禁厥起嘴。他马上吻了上去&他走的这半个月，我头脑清醒 了许多。天来看过我两次，（其实他总想来看我，都被我用各种理由拒绝了，我在逃避他），我又觉得天对我来说也很重要。一时之间心中的天平又趋于平衡了。两 个人相处单凭**和热烈的爱是不能长久的吧？再次陷入迷茫。有时候听到悲伤的歌往往不能自拔，泪流满面，因为心中那份对天的愧疚。我仿佛梦醒了一般，又回 到了原来的生活。 这 段期间，天曾经提出过要和我去＊＊，我毫不犹豫的拒绝了。我已经够贱了，不能再贱了。在没考虑清楚和谁在一起之前，我不会再和他们任何人发生关系。有时我 真觉得男人不是什么好东西，从我妈妈的身上，我看到了她对男人的绝望。这种思想从小就影响着我。如果是我想要，我会索取，如果是你想而我不想，对不起，我 不给。我就是这样的人。我开始偏激的怀疑他们两个和我在一起是不是都是为了那件事。 天最近应该感觉到了我的反常，我只是和他说最近学校很忙，我有些烦躁。他没说什么。学校确实很忙，我说的是实话，忙的我确实很烦躁。过了两天，楚回来了。 他 给我带了很多礼物，再次见到他我感觉到很陌生，他并没有什么改变，可是我却变的不自然了。他察觉到了微妙的变化。他柔柔的问我怎么了，我说没什么，只是最 近觉得恶心。他很惊诧，我冷冷的说道，放心，不是你想的那样，我只是为自己的行为和身体感到恶心，我不会再那样了。他明白我指的什么事。我也不知道最近怎 么了，可能是罪恶感作祟，我好想逃脱。他叹了口气，说知道我最近压力很大，很想我，但是可以给我空间。就这样，我们这次见面并没像他想的那样轻松和愉快。 接 下来的一个月，和天出去过两次（逛街），我发现我和他已经回不去了，我开始对他反感。真的对不起，明明是我的错，却因为我想逃避而怪罪于你。我想我的举止 很明显，总是悄然的甩开他的手，或是若无其事的拒绝他的拥抱。我尽量避免和他见面。不知道他是不是受了刺激，当他第三次找我出去的时候，只是说陪他买东 西，见面了却拉着我往旅店走。我很反感的甩开他，掉头就走。他很激动的追上来，问我为什么拒绝他，问我到底发生了什么。我说没什么，身体不舒服。他说不要 紧，我不碰你，只需要单独的空间和你在一起。我说这不是就我们两个人吗，这不就单独在一起吗。他突然低下头，哭了。 他就在那黯然站着，默默的擦拭眼泪。我的心顿时软了，就这样站了一会，我叹了口气，说：&走吧！&然后就往旅店走去。 进 了屋，他什么都不说，直接疯狂的把我扑上了床&他不停的吻我的唇，我的颈，还有其他部位。他就像一个被困了很久的小野兽，竟然那么疯狂。我丝毫没有反抗， 就如同妓 女一样，任由他发泄。此时此刻，我的心死了。其实我明白他是想用这种方式来挽回我对他的热情。也许他心里清楚，他在我心中的地位受到威胁& 他 的动作停止了。我边穿衣服边冷冷的看着他，说：&可以了吗？没事的话我走了。对了，告诉你，这是最后一次。&&你是要和我分手吗？不，我绝对不会和你分手 的。无论发生什么都请你相信我。我爱你。&虽然我觉得他今天反常的行为一定预示着发生了什么事，可当他说完这番话，我还是颤抖了一下。我不明白他说的是什 么意思，什么叫&不管发生什么都请我相信他？&但此时我不想知道他的话是什么意思，我只想赶快离开这个房间，找个地方好好的洗个澡，洗去他对我的侮辱。我 强忍着眼泪，逃一样跑开了。 虽 然我当时没反抗，并不代表我愿意。因为我知道我的力气在他面前就像一根细线，轻轻一碰就断。我不明白他为什么要这么对我。说实话，这段时间楚对我的态度一 直是&关怀而不打扰&，我们没有过多接触，我躲避天，是因为我想知道我心里到底对他是怎样定位的。我需要思考。而且需要提的一件非常重要的事情，我最最亲 爱的外公生病了，而且病的不轻，我很担心他，学校的事很多，一时走不开。（外公和我妈妈一样重要，他代替了我的父亲，给了我无限的关怀）我哭着回到了学 校，之后生了一场病。 不 知不觉又是一个月。这一个月我并不好过。还好有亲爱的沙沙，我的室友，我最好的朋友，她知道我不开心，时常陪着我，逗我开心。楚基本两天一个电话的频率在 和我联系，我很感激他对我的关怀。我知道他和蓉每半个月见一次，所以这个月他们见面两次。对于情侣之间，每个月见面两次，并不是很高的频率。可我心里多少 都有些不舒服。我也不知道这种暧昧还能持续多久。 而天，只给我打了一次电话，他问我还能不能和他回到从前了。我说不能了。然后他没说什么就挂了。
大家都知道，女人的第六感很准。突然有一天，我觉得自己怀孕了。我知道我的经期很有规律，这次虽然只过了一天，我却有不祥的感觉。 事实证明了我的感觉，我怀孕了。 毫无疑问，是天的。上次和天是在强迫的情况下，没有采取安全措施，而再上一次虽然是和楚，但采取了措施不说，下个月的经期也正常的来了，所以只可能是天的。 那一刻我觉得世界末日要来了。我的心跌到了谷底，这个是老天对我的惩罚吗？哈哈，我只想笑。我和天的关系显而易见，已经处在分手的边缘，不会是上帝为了挽救我们这段孽缘而对我开的玩笑吧...我在想我该怎么办的时候，一个陌生的电话打了进来。 打电话的人是一个叫做倩倩的女生，是我和天高中的同学（确切的说是天的同学，我和天不是一个班）。 我好奇怪，她怎么会给我打电话，我只知道高中的时候天和她关系相当不错，但是我和她并没有过多接触，我知道她不喜欢我。 倩 倩很直白，直接步入主题。她说她给我打电话的目的是让我放过天。我很诧异，不解。她说天自从上大学这3个月被我折磨的很惨，她看了很心痛（忘了说，天和她 大学也在同一所学校。我一直不明白，倩倩的成绩很好，怎么会去天那样的二流学校。现在终于明白，她为天付出的实在是太多。） 我 问倩倩都知道些什么，倩倩说她对我和天的事知道的一清二楚。我觉得很不舒服，为什么我们之间的事她都知道，是天告诉她的吗？倩倩接着说，我没有照顾好天， 没有尽到女朋友的责任。我默默的说我知道。她说，这段时间一直是我在帮你照顾他。我说谢谢你。她说，我说的照顾指的是精神上以及肉体上. 我又是一个震惊。精神上...肉体上...照顾他...这是什么意思？我大脑开始短路。 她 叹了口气，接着说：&高嫣*，你知道吗，我和天从小就认识，算起来比你早了10年，我一直都喜欢他。但是我知道他只当我是个傻小子看待，先是婷（天的第一 个女友），然后又是你，他一直都有女朋友，而我一直充当他忠实的听众。他开心，我当然跟着开心。但是你知道吗？上天对他太不公平了，你们两个都对他不好！ 我心里难受极了。& 我大脑依旧在短路。 她说：&我一直都不喜欢你，你高傲，仗着自己有几分姿色，对谁都冷冰冰的，真是讨厌你这样的人。不过既然天喜欢你，你也同意和他在一起了，你倒是好好对他啊，可是你看你，莫名其妙的就对他冷漠，你知道他多痛苦吗，他这么要面子，不肯问你原因，就只能每天都找我陪他。& &你说肉体上照顾他是什么意思？&我现在满脑子只有这个疑问。 &我们在半个月前在一起了，就是他给你打电话问你能不能回到从前，结果你又深深的伤害了他，你知道他现在多需要温暖吗？以后我也会继续尽职尽责的做好女朋友的本分。&倩倩说。 尽职....难道女人的任务就是为男朋友泄欲？？ 倩 倩接着说：&我虽然不喜欢你，但毕竟你们还没分手，我就插了进来，这事是我对不起你。我打电话的目的是希望你放手，放了他。他已经被两个人伤过了，而我永 远不会伤害他。".....之后倩倩还说了好多话，我记得不太清楚了。只是没想到我和天会是以这样的方式结束。我问倩倩，天为什么自己不给我打电话说明这 一切。倩倩说，天还不忍心和我分手，天是真的喜欢我，而倩倩认为我只会没完没了的伤害他，所以这是她自作主张给我打电话摊牌。倩倩说了一句我终生难忘的 话，因为这句话，最终我接受了倩倩的意见，同意和天分手。 倩 倩的话是：&你父母离异，你心里有阴影，不代表你可以把这种阴影强加给别人。你偏激，你仇视社会，但是天是正常人，他需要正常心态的人在他身边，而不是 你。你太敏感了，和你在一起会让天心理都不正常的。他需要不停的揣摩你的心思，这多累啊！啊，对不起，我说话太直白了....我就是这种性格...对不起 啊..." 倩倩说的对，谁和我在一起，谁就是受罪。本来我的脾气就很坏，本来我的性格就很奇怪，谁会喜欢我呢？呵呵。放下电话之前，倩倩说让我主动给天打电话，做个了断，让他彻底绝望。 原 来天并不知道我对不起他的事情。但是他也做了同样的事伤害我。不过我知道他是被我逼的。我很抱歉给他带来那么大的痛苦，我真的没想到会这样。一直以来我只 想着自己，从来没有真真正正的从天的角度为他思考事情。我这样一个自私的人，怎么能给他带来真正的快乐呢。我真的配不上他。倩倩是个很爽朗的女孩，她敢爱 敢恨，敢作敢当，为爱无私付出，比我不知道要强多少。有这么一个女孩在天的身边，是上天对天的眷顾，或者说是一种补偿。我真的好开心，天可以摆脱我这样一 个讨厌鬼了。就算是没有倩倩，可能还有&露露&、&雯雯&什么的，都会比我强百倍！ 冷静了一会，我决定约天出来做个了断。 两天后，我见到了天。他真的有些颓废了。他低着头，不敢看我，就像个孩子一样，使劲玩弄着自己的手指。我觉得很伤感。为什么会走到今天这步呢？还不都是因为我的自私和滥情。 他久久不开口，只好我先开口。我说：&我都知道了。&他不语。我接着说：&这样很好。我不适合你。&他紧紧的抿起嘴唇，依旧不说话。我说：&我们分手了。&我说的是&分手了&，而不是&分手吧&，也就是说，这件事铁定成为事实了。 他 终于开口了：&嫣儿，我对不起你，我知道我伤害了你,我们...""你没有对不起我。&我打断他的话。我不想让他背着本应属于我的罪恶。我说：&其实你应 该知道，我之所以对你这么冷淡，完全是因为我移情别恋了，我早就和别人好上了，而且，比你早。&他长大了嘴巴，愣愣的看着我。 我 说：&所以你别傻了，认为是你辜负了我，其实我早就给你带绿帽子了，哈哈哈!" 他不相信，以为我说的是气话。我说让他从我上大学开始，好好想想我是怎么对待他的，那不是有别人了是什么。最后我还说了一句：&这时候提分手实在再好不过 了，我早就想和你分手了，只是找不到借口，这下好了，咱俩都解脱了。& 之后还有一些细节，我不忍心去回想了，其实心很痛。 总之最后，他拥抱了我，很紧很紧，然后什么也没说就走了。 从此，我的生命里不会再出现一个叫天的男孩了。这样很好，本来我就是独行者。 天走了，但是我肚子的问题还没有解决。我欠他的，我自己扛。放他走就是要让他无牵无挂的走。所以这件事将会永远成为秘密，他永远不会知道。 我 红着眼睛回到寝室，沙沙喊着问我怎么了。我抱着她哭了起来。（还好当时寝室里只有我们俩，其她室友都去自习了）她很激动的问我谁欺负我了。沙沙永远是一副 傻大姐的样子，很仗义。我压力实在太大，就把整个事情都和她说了。沙沙是我最好的朋友，虽然那是我们只认识了三个多月，可是我就是无缘由的喜欢她，相信 她。 她听完只说了一句，你这个傻孩子，你怎么这么傻呢？ 沙 沙说其实她早就看出来我和楚有猫腻了。但是没想到事情会发展到这个地步。她问我接下来准备怎么办。我说去医院打掉吧，可是我不知道多少钱。沙沙说钱不是问 题，她那里有。我很感激的看着她，她说，你真是个让人心疼的孩子，难怪男生都喜欢你，因为你身上有一种与生俱来的柔弱。 傻沙沙，都什么时候了，你还夸我，是在哄我开心吗？ 沙 沙问我，准备怎么面对楚。我说我也不知道，暂时不要见面了吧。我不想破坏他和他女朋友的关系了。这番话我是真心的。因为我刚刚经历了一场惨烈的分手，我觉 得如果他们不幸因为我分手，我会愧疚很久。我不想再伤害别人了。&但是你还喜欢他，对吗？&沙沙戳穿了我。&我现在没资格喜欢任何人。&我忧伤的说。沙沙 叹了口气，不再说什么了。 第二天她帮我打听了一下哪家医院比较好，具体的价格是多少，我们准备周末的时候去打掉。 这几天我时常失眠，因为我很怕。好不容易熬到周末，我和沙沙一早就打车去了医院。 我该怎么形容我的心情呢？怕是形容不出了。我只有一种自作自受的感觉。这就是我的人生吧，永远都充满灰暗。到里面做了几个检查，明明很痛，但我却感觉不到，只是觉得由内而外的冷。我好冷。 谁 知道医生说我现在还不能做手术，因为胎儿太小了，在肚子里几乎看不到。我和沙沙都愣了，因为我们不懂，为什么胎儿太小就做不了手术。医生说你现在的情况还 不能确定，必须要观察一段时间才能确诊。我扑腾一下坐了起来，大声的向医生喊道，我一刻都等不及了，我现在必须要打掉。医生斜了我一眼，冷冷的说，检查的 结果是你肚子里没有胎儿的迹象，但是你确实怀孕了，所以你有可能是宫外孕。 宫外孕？？？我不懂。 沙沙显然也不懂。她问医生宫外孕是什么意思，医生说就是怀孕了，但是不在**里，反正就是挺危险，如果真是宫外孕是需要做手术的。不过现在还不能确定，让我再观察两天。 我觉得好绝望啊.连堕胎都堕不了了，哈哈~真的好好笑。 我拖着沉重的步子往外走，沙沙安慰我不要乱想，也许没那么严重，让我调整心态。 我们走到门口，我看到了一个熟悉的身影，他在等着我。 是楚。 沙沙也看到他了，开心的对他招了招手。楚飞快的跑到我身边，使劲的摇我的肩膀，狠狠的说：&你喜欢自虐吗？啊？是不是？你是不是傻子，还是脑袋被撞傻了？&我一时半会没反应过来。 这是沙沙调皮的对我说：&我有点急事要回家一趟，我把你叫个楚学长了，别怪我不讲义气啊！&说完就跑了。 只剩下很生气的楚和完全呆了的我。 后 来的过程可以忽略了，因为我什么都不用说，沙沙全都告诉楚了。她一定是觉得我很可怜，很心疼我，想让楚出面安慰我。可是我觉得很没有面子，很丢脸，很抬不 起头。但是楚没有看不起我，相反，可能男人都怜香惜玉，看到落魄的女人都很同情吧。他在那段时间彻底感动了我，到处陪我看病，无微不至的照顾我。最后到底 是不是宫外孕，我不清楚，我只知道突然有一天，我自然流产了。然后，一切就画上休止符了。我对我的身体状况感到很奇怪，这个小生命悄悄的来，然后就这么悄 悄的走了。 发展到这个地步，我当然无法也不愿离开楚的生活，于是我成了小三。刚刚被别的小三介入了感情的我，名副其实的充当了楚和蓉之间的小三。（也许从刚和楚相处的时候就已经是了）。 讲到这里我有点语无伦次了。因为这段感情注入了我全部全部的爱。这辈子我都无法再爱的这样卑微，这样投入了。 其实那个时候的我对蓉的了解很少，只知道她和楚是高中同学不同班，因为拥有一个共同的朋友而走到一起。据说他们很般配，男才女貌。只有这么多而已。 这几个月我在楚的细心关怀下，心情已经愈发恢复了。尤其是我恢复了单身，又向学校请了病假之后，有了大块时间和他在一起。正因为这样，问题出现了。 周五那天晚上，我问楚明天是周末，我们去哪里。他面露难色，低下了头。我不解的看着他，他说明天他要陪蓉出去。这时我才意识到这个问题，我是小三。我竟然给忘了。我竟然以为楚只属于我一个人。真是没大脑。 他 说明天是蓉的生日，他必须陪他。我假装很大度的拍了拍他，说当然得陪她啊，而且还要好好的陪哦，你给她准备礼物了吗？他摇摇头说他从来不送她礼物。我心里 一阵窃喜，但嘴里却说，哎呀这怎么可以呢，女孩子最重视这个了。于是我像一个事妈一样开始教他怎么讨她欢心，挑什么样的礼物给她。 楚皱着眉头说：&你好奇怪，是把我往她那边推吗？你应该不开心才对。&我却露出一个傻大姐般的笑容，告诉他不要紧，我很大度，从来不嫉妒别人。（哈哈，这个是我说过最假的谎话） 他看到我这个态度，仿佛松了一口气，怜爱的对我说，让我放心，他会找恰当的机会和她分手。 呵呵，恰当的机会。 女人是有很强的占有欲的，尤其像我这样偏激的女人。我们开始在学校出双入对，我亦是无法掩饰我的喜悦。和这样优秀的男人在一起，我无法不虚荣。当然心里有了虚荣，就开始有了占有欲。渐渐的，我无法再装大度下去了。我也开始听到了一些流言蜚语。内心开始不安。 可楚似乎很沉得住气，依然一副不紧不慢的样子。我开始小心翼翼的像他打探蓉，他总是有些躲避。出于骨子里的高傲，我从来不问他什么时候才能等到他所谓&适当的时机&，可是我心里却开始感到煎熬。 日子久了，我开始觉得不快乐。人都是这样，没有满足的时候，尤其是小三，她会不断的向你索要，直到爆发，然后等待结果。而我的经历又使我不会像有的小三那样飞横拔扈，我没有那个勇气和自信。我为自己留的后路就是退出。 终 于在某个午后，楚告诉我他明天要回家一趟，和蓉，我爆发了。我再也顾不上自尊和面子，我只想问他到底心里是怎么打算的。他微微的蹙眉，坚定的盯着我问，是 不是不相信他。我不想再听他这样的话了。我说相信不相信你是以你对我说的话为基础，但现在我几乎对你们什么都不知道，我很好奇，最起码你应该多和我说一 些。 楚 只说了一句：&我只爱你。别的也没什么好说的了。&这个回答我再也不能接受了。我大声喊道：&你只爱我为什么要和她一起回家，你只爱我为什么还要半个月见 她一次，你只爱我为什么不和她分手？&我真的爆发了。他说他有苦衷。苦衷？？好。苦衷。因为我爱你，我就要接受你的苦衷。因为我爱你，我就要容忍你和别的 女人在一起。是啊，我有什么资格要求你呢，我不过是个小三。 还有一件让我很伤心的事情。因为楚比我大两届，听说在楚大一大二的时候，蓉经常来我们学校看他演出，还和他的同学关系处的相当好。所以楚有一部分认识蓉的朋友，都对我没什么好感。 本来我就是不会与人打成一片的人，不被别人喜欢我都无所谓，可是不被他的朋友喜欢，真的是很失败。或者说，蓉给他的朋友们留下了非常好的印象，导致他们根本不给我机会。这么好的一个女孩，你却只喜欢我。楚，你是不是在骗我呢？ 第 二天他在和蓉见面之前，陪我在学校里吃了顿饭。他说他2天后就回来，让我自己好好照顾自己。一想到一会他们要一起坐火车，单独接触好几个小时，在火车上会 做些什么呢？楚是不是也会很温柔的抱着蓉，微笑的听她讲她在学校的趣闻，情到深处时还会深深一吻...想到这些我的心都碎了，不敢再想下去。我催促着让他 赶快走别迟到了。他捏了捏我的脸，转身走了，临走之前，告诉我他到家会给我发短信。我明白这句话的意思，就是说他和蓉在一起时我不可以给他发信息。我苦 笑。多么心酸啊，可是这是你自找的，活该。我暗暗的想。 晚 上的时候，楚告诉我他到家了。当时楚有个男同学，是那种很喜欢撩女生的那种（之前我就听说过他好像喜欢蓉，但也有人说他喜欢我...总之是个棒槌！很喜欢 和楚比来必去），就叫他A吧。A和我说他今天下午在车站看到楚了。我说哦。他说楚今天看起来很开心。我说是吗。他说楚还请他吃饭了。我说那很好。总之他就 是想强调楚今天下午很开心。什么意思呢？我明知道下午楚和蓉在一起。A话里话外的意思我懂。呵呵。 一 天傍晚，楚的朋友凯给我打电话，我犹豫了一下，然后接了。凯说楚和一帮朋友喝酒喝多了，在学校门口，走不回去了，朋友们个他开了个房间，他自己在那，让我 去照顾他。我说我不去。凯执意让我去，说楚真喝多了，但是不让他们照顾，就要求我去。我当时差点脱口而出说让他们去找他的正牌女友，但是忍住了。我只说我 现在有事，走不开。凯叹了口气，说楚真的挺想你的，去不去你自己看情况吧，我不勉强你。然后就挂了。 我很生气，凭什么你喝多了我就得照顾你，你和蓉在一起那么高兴，你找她照顾你呀！我才不去呢！我又不是你家奴隶！！！喝多了活该！！又不是我让你喝的！ 总之我理直气壮的找了一百个理由说服自己不去照顾他。但是没到10分钟，我只用了一个理由，披上一件衣服就出去找他了。 这个理由就是，我爱他。我不能让他喝多了自己在房间里没人照顾。 我一路小跑的朝着那家宾馆走去。刚走到门口就听到里面一阵呕吐的声音。深吸一口气，准备敲门进去，谁知道门并没有锁。我推开门走了进去，楚正趴在马桶上狂吐。我马上跑过去帮他拍背。过了一会他不吐了，晃晃悠悠的站了起来，擦擦嘴，回头对我咧嘴一笑，说就知道我一定会来。 一 股酒气扑来，真难闻。我皱眉说道：&你怎么喝了这么多，真讨厌。&边说着边把他付到床边让他坐下。他突然使劲的抱住我，问我为什么这么多天不理他，为什么 这么狠心，他说他每天都很想我，很害怕我再也不理他了。算了一下，我们大概五天没见面吧，这五天对于我来说又何尝好过呢。 难 过归难过，我必须履行自己的诺言，我要和他一刀两断。于是我使劲的挣脱了他的怀抱，冷冷的说：&这还有力气谈情说爱，我看你完全可以照顾自己，我要走 了。&说完我快步向门口走去。他从后面追上来，猛地抱住我就是不放手，我恼羞成怒，不停的用胳膊肘打他，边打边骂他是个自私自利的人，是个骗子，是个玩弄 感情的人。但是他就是不放手。我打累了，骂累了，开始放声大哭。 他见我哭了，显得手足无措，不停的跟我说对不起。说着说着，他也哭了.... 也许眼泪达到了催情的作用，我们一边哭，竟然一边开始接吻...于是我们第二次发生了关系。真的是第二次。前一段时间我的身体一直不好，他心疼我，没有碰过我。 完事之后，我觉得我又把事情弄糟了。好不容易下的决心，瞬间崩塌了。都说男人受不了女人的眼泪，而女人何尝能忍心看到男人的眼泪呢？ 想 起来高二的时候，有个小男生一直很喜欢我，可是我从来没正眼看过他，不光拒绝他，还说了一些不太中听的话。他当时哭了，哭着说我是个冷血绝情的人，就算不 喜欢他，也不必那样伤害他。记得当时看到他的眼泪很震惊，心里很难受。不喜欢的人尚且如此，更何况是自己深爱的人的眼泪呢？相信所有女人都拒绝不了为你流 泪的男人。 我又想到了天。那个被我糟蹋了的天。我经常安慰自己，我不欠他的。我把自己最宝贵的两个第一次给了他，一个是我的**（虽然分好几次进行，但终究也给了他），一个是我第一个孩子。欠他的我已经还清了。 楚抚摸着我的肌肤，一次又一次的吻我，仿佛怕我明天会消失一样。他低声对我道歉，说有些事应该告诉我。关于蓉。 他说他本来不想和我说这些事情，想自己直接把事情处理好，因为关乎蓉的隐私，出于尊重他并不想说出来，但是他发现这样做影响了我们的感情，就不得不说了。 他 的第一句话就把我震惊了。&你还记得以前我和你提过蓉不是处女吗？其实你们俩的经历很像。&我们的经历很像？莫非..."蓉以前是我高中最好的哥们的女朋 友，我们三个人关系一直不错，后来他们之间发生了一些事情，导致他们分手了，分手后蓉发现她自己怀孕了"。天啊，不会吧？？怎么会有这么巧的事情。&他们 为什么分手？&我急声问道。&也是因为...第三者...是一个和蓉关系很不错的女孩，把蓉的男朋友翘走了。& 这个世界真奇妙。是不是每个人每段感情都会有这么一个角色，硬生生的插进来？今天你是别人的小三，明天另一个小三就会出现在你的生活....因果报应吗 &然 后呢，&来不及想太多，我迫不及待的问。楚接着说：&那时候蓉很伤心，她哭着来找我，要我陪她去找那男孩。我看她很可怜，想这事情总得有个交代，答应了。 她和我跑去找那个男孩说她怀孕了，要他补偿。其实蓉所谓的补偿不过是一种挽留，她能让他补偿什么呢？可是那个畜生竟然说谁知道那孩子是不是他的。当时蓉很 生气，上去就给了那男孩一耳光。男孩说你打吧，打完了咱俩谁也不欠谁的，但是你的肚子我不负责。你知道吗，当时蓉是在球场上找到他的，他后来的那个女朋友 一直在旁边，看到蓉打了那男孩，上去就要还蓉一个耳光，被我制止了。这么一闹，这件事几乎在全校都传开了。蓉差点因为这件事想不开。我那时候真的看她很可 怜，好朋友和男朋友一起背叛她，其他人对她冷嘲热讽，身边只有我这么一个能说说知心话的人。她每天都以泪洗面。我不停的开导她，安慰她，总算她能从阴影里 走出来了。后来蓉和我说过，那个男孩为什么不承认孩子是他的，就是因为蓉在他之前还有个男朋友，她把自己的第一次给了第一个男朋友。所以那畜生以此推脱责 任。& 我听完心里很难受，世界上还真有这样的事情。好朋友和男朋友一起背叛自己。我直在小说和电影里看过。&那你们是怎么在一起的呢？&我问楚。其实我很害怕问这个问题。我很怕听到楚说爱她之类的话。 楚 叹口气，说：&蓉说她把第一次给了第一个男友，所以那出生以此推脱。就因为她不是处女，那畜生就可以这样侮辱她，而她有那么一瞬间真想把孩子给生下来来证 明是那畜生的孩子。她说因为她不是处女，这辈子不会再有幸福了。看着蓉那种幽怨又带着憎恨的眼神，我明白这件事在她心里一时半会挥之不去。作为朋友，我很 心疼她，所以只能说些好听的话安慰她。突然蓉歪着头问我愿不愿意要她。我没有想到她会这么说，一时半会没回答。蓉黯然的低下头，说知道我只是作为朋友安慰 她而已，而作为一个男人，我是嫌弃她的。唉，反正当时也不知道出于什么原因，我们就在一起了。& 原来是这样...原来蓉的身世也这么可怜...听完我的心好乱... 原 本以为，如果蓉是一个幸福的女孩，我可以仗着自己可怜而祈求她分享给我些幸福，我还有一点点点点的勇气和希望，和她竞争。可是听楚说完这些，我连仅存的一 点点力量都没有了。蓉比我手的伤害还要深，我是因为不爱天而又觉得对不起他才自己背负责任，意在减轻我的罪恶感，而蓉在她经历的事情中完完全全是个受害 者。我怎么还能忍心去伤害她呢？我怎么能再一次抢走她的男朋友呢？我怎么能呢？？我不能！！我真后悔知道了这些，仿佛有人像我心里开了一枪，我的心好疼. 楚说，我知道你现在在想什么，可是你这么想是不对的。我和蓉从一开始就没有感情基础，我不爱她，她也不爱我，你懂吗？？？ 楚说：&那个时候我的父母刚刚离婚，我的心情糟透了，根本没有心思交女朋友，但是不知道怎么想的，莫名其妙的和蓉在一起，就是觉得两个可怜的人在一起能互相取暖吧。我们在一起这三年，几乎和朋友没什么区别。蓉自从那件事之后，变得很独立，我们只是挂名的男女朋友。& "可你们毕竟是男女朋友."我幽怨的说。 楚说：&给我时间，我会处理好这件事。& &你怎么处理，和蓉分手吗？不行，让我伤害这样一个女孩，我做不到。& 楚用力的摇着我的肩膀，大声喊到：&难道你就忍心伤害我吗，你忍心让我牺牲我的感情去完成本不属于自己的责任，那样对我公平吗？而你呢，你不觉得这样做也对不起你自己吗？& ..... 那天争执了很久，最终楚说服了我。我同意给他时间和蓉分手。我深深的知道，和一个不爱的人在一起，如果没有遇到你所爱的人，那倒是没什么，可是一旦遇到相爱的人却不能和他/她在一起，那莫过于人生最大的煎熬。 楚 说，蓉和他的想法可能是一样的。蓉不爱他，但是当初他们在一起的时候比较特殊，蓉自己身上也肩负了对楚的责任，这种责任也不是轻易就能卸下的。通俗点说， 楚认为蓉有些偏激，如果分手的话从楚口中说出，蓉一定会难以接受。但如果情况反过来，蓉有了自己真心所爱的人，等她开口事情会好解决一些。 有些阴险是吗？我当时是这么感觉的。好像我们在合伙算计一个善良的女孩。我于心不忍。 后 来的日子就是平淡而幸福了。楚尽量减少了和蓉见面的机会，实在避不开的，就去赴约。不过用楚的话说，他是在装模作样去了。看他那勉强的样子，真滑稽真好 笑。我开始大度起来，因为蓉并没有因为楚的冷淡而有所表示。我们都认为蓉和楚一样，也在忙着自己的事情。就差一个机遇了。 不 知不觉我和楚从相识到相知再到现在，已经一年了。我大二了。这一年刚开始过的很曲折，后半段却开始让我有了幸福感。某天，天曾给我打过一个电话，问我最近 过的怎么样。我说很好。他说那他就放心了。让我和楚好好的（他不知道楚是谁），同时告诉我他和倩倩很好，原来和一个更爱自己、更宠自己的人在一起是一件非 常美好的事情。我开心的笑了。庆幸当初自己的退让，成全了一对幸福的人，而我的负罪感和我所付出的，都变的不重要了。 楚的生日快到了。我攒了好久的钱，终于给他买了一条项链。那是一条款式很特别的项链（具体不描述）。我很喜欢，一想到他看到项链时的样子，就很迫不及待。 他生日的前一天晚上，我们在小操场见面。我知道他明天生日要请他很多朋友吃饭，都是男生，我不准备去。所以我提前一天把礼物给了他。至今还记得他看到礼物时的表情。我很开心。 第二天的晚上，我无聊上QQ。我知道楚在外面庆生，应该不会上网。可此时他的QQ在线。我很疑惑，问他不是在外面吃饭吗，怎么还上网。 过了一会，他的头像闪动，屏幕上的字震惊了我 &我是他女朋友。你是哪位？&屏幕上显示。 我没想到不是楚本人上的，一时慌了手脚，不知道该不该继续说下去。 正准备下线，楚的头像又闪了起来。&我知道你是谁。&那边说。 我又是一惊。蓉知道我是谁。这句话是什么含义呢，是只楚曾经提过有我这么一个学妹，还是她从别人口中知道了我和楚不同寻常的关系？我该怎么回答呢？天啊，这真尴尬，真紧张。 我感觉蓉的意思是有和我摊牌的打算。我深呼吸了一下，整理了一下思路，觉得这样也好，虽然来的有些措手不及，但是该来的总会来。这个让我十分好奇的女孩，我也想真正的和她接触一下。 她看我一直没回话，又给我发了一条：& 今天他生日，你没有去陪他吗？& 看来她早就知道我的存在，而且还很熟。我猜的没错，有摊牌的意思。既然这样，我也坦然点吧。 我：&是啊，你也没去陪他。& 她：&呵呵，我们明天见面，我单独给他补过，这样不是更好吗？& 这个算是下马威吗？直接简明，话里话外又有示威的意思。 我：&嗯...是啊。& 她：&你叫高嫣*是吗？我比你大两年，可以叫你妹妹吧！我自己也有一个妹妹，和你一边大。我很喜欢你的名字，很好听。& 这是在夸我吗？？我...我...我真是应对不来这种场面。我很慌的把沙沙叫了过来，让她帮我出谋划策，怎么组织语言，能游刃有余的应对蓉。 以下我的回答都是和沙沙自作聪明商量好回答的。 沙沙说你别一副傻傻的样子，让她以为你好欺负，你腰板要挺起来，这男人现在就是你的，你要自信，这样才能和她一拼，你看人家话说的理直气壮还滴水不漏。为了得到楚，我豁出去了，不就是扮演一个骨子狂妄又不失身份的小三嘛~ 我：&好啊，你比我大两岁，我当然要叫你姐姐了~& 蓉：&你和楚认识多久了？最多一年吧？我们认识五年，交往三年了。& 我：&嗯，我知道，你们认识很久了。从朋友发展为恋人。& 蓉：&看来楚和你说了不少呢~呵呵，我们家楚真是很优秀，我真庆幸自己有个这么优秀的男朋友。不过楚也因为他的优秀，间接给我惹了不少麻烦呢。都是那些暗恋他的小女生，数都数不过来。& 这是在暗示我吗？ 蓉接着说：&你和他在一起多久了？& 我说：&我们刚认识就在一起了。& 蓉：&他有给过你什么承诺吗？& 他当然给过我承诺，就是在恰当的时候和你分手。可是这句话我说不出口，我于心不忍。不管这句...
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